Психология любовных отношений: Психология любовных отношений, развитие, признаки влюбленности

Содержание

Психология любовных отношений, развитие, признаки влюбленности

В психологии любви много неизученных сфер.

Природу ее появления, развитие и состояние, которые ощущают двое влюбленных, пытались и до сих пор пытаются постичь не только поэты, медики, ученые, художники, певцы, но и обычные люди. Ни психиатр, ни ученый, ни кто-либо другой специалист, изучающий подобные темы, не в силах объяснить некоторые из поступков, совершаемые влюбленным человеком.

Не подчиненная обычным законам и не имеющая логического объяснения, любовь может сделать человека счастливым, но одновременно это же чувство может испепелить душу и разрушить его жизнь.

Что может стать причиной развития любовных отношений

Практически все люди на земле хотят не только любить, но и быть любимыми. Любовные отношения строятся на взаимных чувствах и эту особенность многие мечтают сохранить всю свою жизнь. Любовные отношения между двумя влюбленными будут поддерживаться ровно столько времени, насколько оба партнера готовы к обоюдным уступкам и готовности пожертвовать некоторыми особенностями своего характера.

Для этого нужно не только выполнять определенные функции, но и разобраться в особенностях женской, или мужской психологии.

Психологический мир мужчины и женщины изрядно отличаются. Одним из основных факторов, способный повлиять на отношения пары, усиливая их или наоборот, разрушая, является социальный статус каждого из партнеров. Устои и правила, действующие на протяжении многих тысячелетий, предписывают определенные обязанности каждого партнера.

Изменения, произошедшие в современном мире, видоизменили не только мировоззрение людей, но и их отношениях между собой. Любовная связь и семейные обязанности приобрели более свободный характер, что, несомненно, отразилось на формате обязанностей друг перед другом. В некоторых случаях постоянство, преданность и другие нравственные стороны потеряли свою актуальность.

Психологи отмечают ряд основных факторов, которые предполагают начало любовных отношений:

  • Личная симпатия.
  • Внешние физические данные.
  • Частые встречи по работе или в быту.
  • Одно или несколько обстоятельств, повлекшие проявления определенных чувств.
  • Знакомство с целью начать отношения.

Во всех перечисленных случаях основой отношений является готовность поддержать любимого человека в нужный период, способность сделать его счастливым и стремление подарить человеку физическое и психологическое наслаждение.

Признаки влюбленности

Интимный подтекст в отношении многих пар считается приоритетом. Магнетизм влечения, возможность окунутся во внутренний мир партнера и способность насладиться интимной близостью, является основой отношений. Оба партнера в самом начале отношений чувствуют постоянную потребность контактировать между собой. Также на лицо признаки, по которым можно сделать вывод, что у человека в жизни произошли серьезные перемены.

  • Для мужчин свойственно проявлять не только знаки внимания к понравившейся ему женщине, но и появляется стремление самому выглядеть лучше.
  • Женщины больше уделяют внимание гигиене, предметам одежды, косметике.
  • Обоих партнеров интересует абсолютно все, чем занимается его любимая половинка: работа, хобби, увлечения.
  • И у женщин и у мужчин возникает желание сделать мир добрее и ярче. Становятся заметными многие мелочи, на которые ранее не обращались внимание.

Большинство людей, все, что касается любовных отношений, являются собственниками. Хотя они и по-разному реагируют на появление третьей особи, практически все выказывают свое недовольство. Женщины в таких случаях требуют большего внимания со стороны любимого, чем это обычно, у мужчин возникает желание нравиться другим женщинам. Особенно сложными являются чувства, зародившиеся на фоне первой любви, обычно эти отношения и их след хранятся у каждого в душе на протяжении всей жизни.

Психология любовных отношений: loragrey — LiveJournal


Тема психологии любовных отношений в современном Интернете очень популярна. Статьи про этапы развития отношений мужчины и женщины в основном рассчитаны на женскую аудиторию, ведь именно мы, женщины, очень часто ищем ответ на вопрос: «как понять психологию мужчины в любви?»

Психологи предлагают множество типологий мужского поведения и способов «подхода» к каждому отдельному мужчине. Но, ни одна из типологий не имеет четких критериев, а значит, не может полностью объяснить, почему, к примеру, один мужчина ревнив, а другой нет. Так же не до конца понятно, почему каждый мужчина, как считают многие психологи, любит по-своему. И так ли это вообще.

О том, какие мужчины и женщины имеют природное стремление любить, в чем заключается психология добрачных отношений как сохранить отношения на долгие годы, мы поговорим в этой статье с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Психология взаимоотношений мужчины и женщины
Сегодня каждый человек может сказать, что отношения мужчины и женщины начинаются с взаимного влечения. Своего партнера мы в первую очередь выбираем бессознательно, на уровне запахов. А что дальше? Если раньше с браком можно было повременить (приданого нет, жених не в состоянии обеспечить доход будущей семье и тд.), то сейчас, в кожной фазе развития человечества брак вообще постепенно уходит в прошлое. Появляется секс до брака, и вступать в сам брак уже как бы «необязательно», вместе с тем секс зачастую становится все потребительским, разрушается былая интимность в отношениях.

Все развивается стремительно: Интернет, технологии и взаимоотношения. Мы не готовы работать над собой для улучшения наших любовных отношений, гораздо проще сказать «Прощай», чем пытаться сохранить, то, что осталось. Психологическая безграмотность не позволяет нам найти выход, делает беспомощными перед проблемой.
Психология отношений девушки и парня «держится» на влечении около трех лет. Этот срок, конечно, условный, но действие феромонов не может длиться вечно. З года отношений – это своеобразный рубеж, который большинство психологов считают критическим.

Случается так неспроста, ведь когда уходит влечение, то у людей должны быть другие факторы, которые могут связывать их друг с другом. Связующим звеном между ними может быть и ребенок. Но для многих людей объединение ребенком – это уже слишком мало, чтоб удержать пару вместе. Мы хотим большего. Для зрительников смыслом жизни является любовь, поэтому они должны ощущать эмоциональную близость друг с другом.

Звуковик требует развития, общих интересов. Перефразировав афоризм Антуана де Сент –Екзюпери, можно сказать, что психология отношений мужчины и женщины состоит в том, чтобы смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Если мужчине со звуком не обязательно быть с женщиной, у которой есть звуковой вектор, потому что животное влечение для него первично, то для звуковой женщины быть не со звуковиком тяжело, в таких отношениях ей постоянно чего-то не хватает.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана приоткрывает завесу над тайной влечения мужчины и женщины. Зная то,  какой именно человек нам нужен, нам проще найти его. С помощью Интернета это сделать стало легче. Сегодня мы можем найти подходящего человека не в соседней деревне, как раньше, а в другом городе, стране и даже за океаном. Найти себе пару через Интернет пытается все больше людей. Многие уже сделали это, встретившись на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Тренинг не ставит таких задач, но сотни пар, повстречавших друг друга на тренинге, говорят о том, что после занятий они увидели своего партнера совершенно по-новому. Они рассказывают, что понимая психологию своих векторов и векторов своей половинки, гораздо проще построить крепкие отношения. В такой паре меньше скандалов, а конфликты, которые могли бы быть, просто не возникают. Не возникает так же сомнений «мой это человек или не мой». В такой паре совершенно иного уровня общение.

Когда Вы пройдете тренинг, то сможете четко понимать, что можно ожидать от вашего потенциального мужа или жены. То, что раньше раздражало, будет вызывать улыбку узнавания, когда Вы будете узнавать по ключевым словам, то, что живет Вашим избранником.

Если Вы хотите узнать больше о психологии мужчин и женщин в любви, построить крепкие и долгие отношения, то не упустите свой шанс научиться понимать своего партнера, как самого себя заранее. Это поможет не получать очередной плохой опыт, а войти в новые отношения с позитивным настроем.

После таких отношений вы  уже не скажите, что не знали, с кем жили. Не знали, на что он может быть способен и чего от него можно ждать.  Вы будете понимать его с полуслова.

Если у Вас уже есть любимый человек, то тренинг поможет «отремонтировать» старые отношения, забыв про былые непонимания и упреки.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

13.4. Способы улучшения любовных отношений. Психология любви

13.4. Способы улучшения любовных отношений

Любовь — это теорема, которую нужно каждый день доказывать.

Продуктивный выход из всех тупиков семейной жизни только один — попытаться суметь сохранить любовь. Нужны осознанные, целенаправленные усилия, специальные меры, особая методика, нужна тактика, нужна стратегия семейной жизни, направленная на устранение того, что мешает сохранить любовные отношения.

Так что же мешает проявлению любви? Прислушаемся к тому, что говорят психологи, философы и просто мудрые люди[60].

Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы забываем, что у любимого нами человека есть свои индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных.

Зачастую мы влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный нами качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. И тогда он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: что важно в любви — любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить? Случается, что надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью.

Нужно искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее начало. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься — любовь ли это?

Нужно стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся?

Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а, наоборот, относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.

Женщина, которая смеется над своим супругом, уже не любит его.

Оноре де Бальзак

Стремитесь преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.

Делайте первые шаги навстречу в разногласиях и ссорах и не проявляйте «особенностей», которые могут привести любимого или любимую в бешенство.

Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то старайтесь не попадать под их воздействие, а, напротив, предпринимайте все возможные и невозможные меры для устранения этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Психологи предлагают и другие простые способы сохранения и улучшения любовных отношений:

• скажите «Доброе утро!». Исследования показали, что 94 % супружеских пар, которые проделывают это ежедневно, имеют хорошие отношения;

• благодарите за мелочи — и так, будто супруг сделал это для вас обоих, а не только для вас лично: «Спасибо, что купил для нас молока»;

• хвалите друг друга на людях. Этим вы как бы говорите другим, что гордитесь супругом, рады быть рядом с ним;

• дайте супругу высказаться. Если один из партнеров все время молчит, значит, он задавлен вашими постоянными попытками прерывать его;

• не «разряжайтесь» на супруге по поводу своих неудач или конфликтов на работе.

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами.

Чтобы быть счастливым в любви, не нужно быть слепым; достаточно время от времени закрывать глаза.

Марсель Ашар, французский драматург

Иногда необходимы кратковременные разлуки — не разъезд и тем более не развод, а просто отдых друг от друга, после которого прежние отношения могут восстановиться. Например, шведская столица Стокгольм занимает первое место в Европе по количеству людей, живущих в одиночку, — примерно 70 % населения города. Эта цифра так велика потому, что нередко супруги предпочитают жить каждый в своей квартире.

Как тут не вспомнить А. И. Герцена: «Сожитие под одной крышей само по себе — страшная вещь, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и границей личность».

«Доктор Чепмен, возможно ли любить того, кого ненавидишь?» Я никак не мог отделаться от этого вопроса. Позже, в машине по дороге домой, мы с Кэролин обсудили его. Мы воскресили в памяти начальный этап нашей семейной жизни и вспомнили, что часто испытывали чувство ненависти. Наши осуждающие слова друг другу усугубляли боль, за которой по пятам следовала злость. Злость, которую не выпускают наружу, становится ненавистью. Что же изменило наши отношения? Мы оба знали, что это был выбор любить. Мы поняли, что если бы мы продолжали идти дорогой требований и осуждения, мы бы разрушили наш брак. К счастью, примерно через год мы научились обсуждать наши различия, не осуждая друг друга, принимать решения, не разрушая нашего единства, давать конструктивные предложения, не превращая их в требования, и, в конце концов, говорить на основном языке любви друг друга. Мы сделали выбор любить в тот момент, когда наши негативные чувства по отношению друг к другу находились в верхней точке. Когда мы начали говорить на основном языке любви друг друга, негативные чувства злости и ненависти утихли.

Г. Чепмен

Как писал один американский психолог, «успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера». Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Г. Чепмен пишет: «Желание романтической любви в браке глубоко укоренилось в нашей психике. Практически все популярные журналы в каждом номере печатают статьи о том, как сохранить любовь в браке. Этому посвящена масса книг. Об этом говорят в ток-шоу на радио и по телевидению. Сохранение любви в браке — это серьезное дело».

Так почему же при таком обилии книг, журналов и практической помощи лишь немногим парам удалось открыть секрет сохранения любви после свадьбы? Как происходит так, что мы читаем в журнале статью «Сто один способ выражения любви к своему супругу», выбираем два-три способа, которые кажутся нам наиболее подходящими, испытываем их, а наши супруги даже не замечают наших усилий? И мы оставляем в покое оставшиеся 98 способов и возвращаемся к обыденной жизни.

В давние времена говорили: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Множество мужчин были «закормлены до смерти» женщинами, которые верили этой философии, пишет Г. Чепмен. Однако, указывает он, имеются и другие способы завоевания и поддержания любви мужчины (и не только мужчины, но и женщины).

Мы должны хотеть изучить основной язык любви[61] нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным. Дело в том, что ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, пишет Г. Чепмен, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймете, насколько вы любите друг друга.

Пытаясь найти компромисс между необходимостью брака как социального института, придающего стабильность обществу, и желанием людей не ограничиваться только одним половым партнером, люди придумывали различные «нетрадиционные» формы брачных отношений.

К таким экзотическим формам, к примеру, относятся «временные браки», которые до начала XX в. были широко распространены у шиитов, особенно в Персии. Иоганн Блох в своей «Истории проституции» писал по этому поводу:

«Временная жена имеет право каждые 25 дней вступать в новый брак. Временный брак может продолжаться и один час. Согласно обычаю, перс, отправляясь в путешествие или в экспедицию, никогда не берет с собой жену, зато почти на каждой станции, где он остается более продолжительное время, вступает во временный брак.

Браки на час” особенно распространены по деревням. Поселяне охотно отдают своих дочерей или сестер богатым людям для такого рода связей, которые приносят большой доход как им, так и посредникам-муллам. Даже и в публичных домах Персии имам каждый вечер венчает своих клиентов с избранными ими дамами согласно ритуалу и пишет контракт, в котором устанавливается обязательное вознаграждение».

Если вы думаете, что подобные «скоротечные» браки остались в далеком прошлом, то слегка ошибаетесь. Я не буду рассказывать о великой Элизабет Тейлор, которая выходила замуж почти всякий раз, когда ей нравился какой-нибудь мужчина, — ее восемь браков подробно описаны репортерами. В жизни встречаются истории покруче, например 28 браков американца Скотти Вулфа <…> Последнюю свадьбу мистер Вулф отпраздновал, когда ему «стукнуло» 85 лет. Его последняя жена тоже из породы рекордсменок, она была замужем 22 раза. По словам Скотти Вулфа, главным стремлением в его многочисленных брачных экспериментах было осчастливить будущую жену и потом подготовить ее к самостоятельной жизни. Он предпочитал жениться на молоденьких. Его жене № 27 было 14 лет, когда они сочетались браком. Когда ей исполнилось 20, она подала на развод.

Правда, жене № 28–53 года. Поскольку у нее за плечами богатый опыт и она хорошо знает, как угодить мужчине, невеста уверена, что их брак будет стабильным. Но почему она выбрала Скотти Вулфа? Что ей может дать 85-летний пенсионер? Внимание, теплоту, нежность — это во-первых, а во-вторых, финансовую обеспеченность (даже несмотря на то, что всем своим девятнадцати отпрыскам от разных жен Скотти регулярно платит алименты, он — человек состоятельный). А сам Скотти считает, что, вполне вероятно, и этот его брак может оказаться не вечным. Супружество, по его словам, — это эксперимент, это путешествие в неизвестное, которое он намерен продолжать до последнего вздоха.

Щербатых Ю. В. 2002

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Любовная психология любовных отношений у мужчин с женщинами.

Когда мужчины любят…. А умеют ли любить они? Вы знаете, умеют, но не все. Или, если правильнее сказать…. Каждый мужчина по-своему любит. У них своя любовная психология для отношений с женщинами. Расскажем о пяти видах любви мужчин, чтобы было интереснее в тему вникать.

Психология Любви у мужчин

Любовь, основанная на интимном притяжении

Женщина рассматривается мужчиной, как очередная победа. Проблемы женщины, интересы женщины, а так же ее внутренний мир совершенно мужчину не волнует. У них есть условие: хочет быть со мной – будет все делать так, как хочу я. Любовь для мужчины – игра, в которой он беспощаден. Такое вот чувство.

Любовь – партнерство

Любовь – спокойная, без разнообразная, не скандальная. Мужчина будет делать все для женщины, но будет ждать, и требовать от нее того же. Самый большой минус такой любви в том заключается, что пара будет знать друг о друге совершенно все.

Любовь – поклонение

Мужчина любит безумно, не требуя совсем ничего взамен, Он делает все-все ради женщины, готов отдать жизнь за нее. Но зато в сексе он – никакой. Видимо, это его «необыкновенное» отношение к женщине, при котором он готов носить ее на руках, и есть компенсация того, что он «сексуально-непригоден».

Любовь – безумство

И на самом деле есть в этих чувствах нечто безумное (в прямом смысле слова). Ненормальная ревность, дикое собственничество, постоянные подозрения. Это все окружает такое чувство.

Настоящая (самая настоящая) Любовь

Мужчина живет переживаниями женщины. Он участвует в ее жизни, дает советы, помогает действиями, сопереживает. В принципе, и женщина поступает точно так же (по умолчанию).

Но не нужно говорить, что мужчины, в основном, любят женщин за то, что им в постели хорошо с ними. Мужчины – разные, как и женщины. Конечно, постель – немаловажный аспект в отношениях, но не самый важный. Если мужчин притягивает только интим (в той или в иной женщине) – он скоро исчезнет.

Сколько бы женщины не говорили о том, что хорошо знают мужчин, они ничего не знают о противоположном поле. Почти ничего! И сейчас вы убедитесь в этом, удивляясь.

Мужчины стараются изменить своих избранниц, хоть и говорят, что они самые лучшие.

Есть такие «качества», которые мужчины не смогут оставить в покое:

  1. Общение с мужчинами. Женщина будет сколько угодно говорить о том, что между ними ничего нет, что она просто очень любит общение. Но мужчина не сможет смириться с этим обстоятельством, хоть и искренне будет пытаться.
  2. Общительность чрезмерная. Мужчину напрягает, если женщина очень много времени тратит на общительность с подругами, друзьями, родными. У мужчины эгоистичность «срабатывает». Мол, как это она так может, почему не общается с ним, общаясь с другими?
  3. Полная независимость. Особенно – финансовая. Как только женщина начинает упоминать о том, что она привыкла платить и за мобильный, и за жилье, и за продукты – мужчина жутко начинает беситься. Его унижает это все.

Что от женщин ждут мужчины

  1. Полного взаимопонимания.
  2. Вкусной (очень вкусной) еды.
  3. Верности.
  4. Постоянства.
  5. Послушания.
  6. Отличного секса.
  7. Материнской заботы.
  8. Домашнего уюта.
  9. Красоты женской.
  10. Умения выслушивать.

Мужчина никогда не влюбиться, если:

– ему плохо в обществе с женщиной.

– она его не устраивает в чем-то сильно.

– женщина неряшлива.

– женщина много времени где-то, а не с ним.

А как на счет мнения о том, что чем запретнее плод, тем он и слаще? Да, мужчины – охотнички. Но они будут «бегать» за женщиной лишь до определенного времени. Пока у них терпение не иссякнет!

Как ведет себя мужчина, когда поймет, что влюбился:

  1. Ухаживает за женщиной (как только может).
  2. Звонит женщине часто (на мобильный, и на домашний).
  3. Делает комплименты женщине (осторожные, но очень красивые).
  4. Стесняется смотреть в глаза женщины (отводит взгляд, как только может).
  5. Всячески в любви признается, говорит о своей симпатии (в стихах, в прозе, в поступках).
  6. Приглашает на свидание женщину (и в кафетерий, и в кино, и на прогулку, и в театр).
  7. Дарит дорогие подарки женщинам (колье, серьги, кольца).
  8. Не спит ночами (бессонница мучает его, как никогда).

Женские мнения о любви мужчин:

Я не верю в то, что мужчины любить умеют! Они любят только тело, но нее душу. Что касается души, так она закрыта для них. Не так и важно, что «живет» в женской душе. Для них главнее то, чтобы тело было красивым! Любовь мужчины – редкость, но меткость! Да, иначе они любят, но любить умеют. Я это поняла и на собственном опыте, и глядя на других. Если мужчина любит – это не заметить нельзя. Они очень меняются. Мужчины только себя любить умеют. Мы для них – куклы, игрушки, украшения. Столько раз сталкивалась с любовью мужчин, что больше не хочу столкновений. Я так уже устала! Да и от мужчин, в общем-то, тоже. Я так намучилась с ними. Прошу я прощения, конечно, что жалуюсь так, но сил моих нет уже!

А что о статье сказали женщины:

Мира пишет:

Понравилось читать. Но я об этом знаю давно. Кстати, в женских комментариях я могу согласиться со всеми. С каждой – по-своему. Мое личное мнение такое (если оно интересно кому-то): умеют любить все. Кто-то любит однажды, а кто-то – супер влюбчивый. Где разница? А она заключается в том, что супер влюбчивых бабниками считать привыкли.

Арина пишет:

Психология мужская такова, что они влюбляются во внешность сначала, а потом – в душу и в поступки. Не по человечески это как-то. Что ж поделаешь тут! А, да, кстати…. За статью – спасибо.

Валентина пишет:

Мне читать-то понравилось. Но не верю я в то, что мужчины так любить могут, как любим их мы. Мужчины – другие. Мы настолько не похожи с ними (в плане чувственности), что мне кажется, что, либо они, либо мы – жители другой планеты совсем. Так и интереснее, и грустнее!

Вероника пишет:

Любовь! Разве знают мужчины о ней что-нибудь? Они знают только женщин с именем таким. А чувство такое – чужое чувство для них. Многие считают, что именно в этом мы и виноваты. Баловать их нельзя красотой женской!

Продолжаем . . .

Любовная психология. – Психология мужчин в Любви.

Психология любви и отношений. – Мужская и Женская.

Любовные отношения. – Любовь между мужчиной и женщиной.

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

  • смешение и растворение личностных границ;
  • утрата доступа к собственной личности;
  • невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

  • дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
  • дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
  • дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

 


Подпишись на IQ.HSE

8 типов любовных отношений — Нож

Сентиментальная любовь

Замечали, что после похода в кино на какой-нибудь хороший фильм с сильной любовной линией — или после прочтения аналогичной книги — вам тоже хочется влюбиться? Так вот, бывает такое, что это желание находит и конкретное выражение — если в удачное время вам «подвернется» соответствующий кандидат. Тогда ваше стремление испытать на себе всё то, что пережил герой в фильме (книге или песне), вполне может вызвать появление так называемой сентиментальной любви — по крайней мере, так считал один из основателей неофрейдизма Эрих Фромм. Также этот тип может быть спровоцирован и ностальгией по первой любви — допустим, если новый партнер чем-то ее напоминает, то вполне вероятно, что некоторое время ваши отношения просуществуют в силу приятных воспоминаний. Одна беда — сентиментальная любовь долго не живет.

Токсичная любовь

Модное слово «токсичный» особенно уместно применительно к любви.

Сегодня токсичной любовью принято называть форму отношений, которая чем-то напоминает пагубную зависимость. От процесса давно никто не получает удовольствия, но он всё равно продолжается, так как сил выйти из отношений нет.

В результате партнеры (или один из них) начинают изводить друг друга. Бывает, что от этого процесса кто-то даже может получать сомнительное удовольствие. В любом случае такая любовь имеет свойство затягиваться на длительное время — и чем дольше она будет продолжаться, тем больший урон нанесет партнерам.

Чувственная любовь

Это может звучать странно, но многие люди до сих пор считают, что признаком любви служит сильное обоюдное сексуальное желание. «Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что они любят друг друга, когда их физически влечет друг к другу», — писал всё тот же Эрих Фромм. Подобное чувство переживается очень остро, и в литературе его часто называют роковой или чувственной любовью — собственно, об этом написана добрая половина рассказов Ивана Бунина, который был известным гедонистом.

Несчастная любовь

Несчастная любовь — не всегда результат чистой случайности и несовпадения.

Бывает и такое, что человек осознанно выбирает себе в объекты любви того, кто с вероятностью 99 % никогда не ответит ему взаимностью — и потом мучается и страдает от безответного чувства.

У некоторых людей такое поведение становится результатом непроработанной детской травмы или попадания в порочный замкнутый круг, из которого без посторонней помощи не так-то легко выбраться. При этом подобная форма любви может быть опасной не только для ее субъекта, но также и для объекта. Неудовлетворенное чувство на благоприятной почве может превратиться в любовь-манию (вспоминаем «Коллекционера» Джона Фаулза), а это чревато самыми неприятными последствиями.

Супружеская любовь

Главная отличительная особенность супружеской любви в том, что она основывается на «постоянно возрастающем знании друг о друге, заменяющем фантазию», как заявляют исследователи Карла Баур и Роберт Крукс в своей книге «Сексуальность». Кроме того, для этого типа отношений характерно сострадание, которое оба партнера проявляют по отношению друг к другу: под «состраданием» понимается не жалость, конечно, а способность понять эмоции близкого человека. В подобной любви меньше страсти, чем в чувственной, но она более долговечна.

Любовь-увлечение

Бывает и такое, что у отношений изначально нет цели быть серьезными и продолжительными, но влюбленность при этом присутствует. В таких случаях уместно говорить о любви как об увлечении — например, в эту категорию легко попадают все курортные романы, а также отношения, возникшие из «спортивного интереса» — получится добиться любви конкретного человека или нет.

Дефицитарная и бытийная любовь

Любопытное разделение любви на типы предлагал и американский психолог Абрахам Маслоу. Он говорил о дефицитарной и бытийной любви. В этой системе в первом случае речь идет о чувстве, основанном на желании удовлетворить свои потребности за счет других людей.

Такая любовь появляется в человеке в результате страха одиночества, стремления получить секс, поднять самооценку и т. д. То есть это своеобразная «потребительская любовь».

В качестве ее противоположности Маслоу рассматривает бытийную любовь. В этом случае речь идет о том, что человек любит другого за то хорошее, что в нем есть. При этом он не старается как-то менять его или даже вмешиваться в его жизнь. Именно поэтому такая любовь возможна и в том случае, когда она безответна. Той же бытийной любовью Маслоу называет и любовь, например, родителей к детям, и наоборот.

16 советов для всех, у кого есть отношения

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Запомните, что противоположности не притягиваются

Конечно, вы можете иметь разные увлечения и взгляды, но ровно до тех пор, пока они не вторгаются на территорию ключевых мировоззренческих позиций партнёра. Совместная жизнь сторонника патриархальных взглядов и феминистки, монархиста и либерала и даже болельщиков «Спартака» и ЦСКА вряд ли будет безоблачной. В ключевых вопросах вы должны смотреть, по заветам Экзюпери, в одном направлении.

2. Устанавливайте правила

Договорённости — это не стремление ограничить чью-то свободу, это попытка выработать общий язык, на котором разговаривает ваша пара. Взгляды партнёра на распределение обязанностей, финансовые вопросы, возможность секса на стороне, совместный и раздельный отдых и даже на то, кто утром идёт первым в душ, могут кардинально отличаться от ваших. Не обязательно дожидаться крупной ссоры, чтобы выяснить, что он думает по этому поводу. Установите правила заранее и следуйте им.

3. Услышьте чужое «нет»

Не нужно делать «как лучше», если партнёр чётко выразил своё несогласие с чем-либо. «Нет» не означает «может быть» или «да, но я хочу, чтобы меня уговорили».

4. Не терпите партнёра, который делает неприятные вещи, чтобы преподать вам урок

Занимая позицию учителя, человек перестаёт быть равным партнёром и начинает действовать с точки зрения высшего звена, субъекта, которому позволено больше. Что дальше? Он выставит вам оценки и отчислит из дома за неуспеваемость? Тот, кто намеренно заставляет вас чувствовать себя виноватым, не годится для отношений.

5. Не пытайтесь быть хитрее

Вы наверняка слышали советы из серии: «Будь хитрее, промолчи и сделай по-своему», «Просто сделай это, потом она поймёт, что так лучше». Всё это уловки и манипуляции, которые вредят отношениям. Если вы не можете открыто договориться и продолжаете делать то, что неприемлемо для вашей половины, стоит или пересмотреть позицию, или сменить партнёра.

6. Не требуйте от партнёра телепатических способностей

Природа подарила человеку речевой аппарат, используйте его по назначению. Говорите партнёру, что вам нравится и не нравится, чего вы ждёте, какие поступки вас расстраивают. И уж точно не стоит обвинять человека в том, что он не догадывается, на что вы обижаетесь.

7. Решайте проблемы без привлечения третьей стороны

Не нужно бежать за советом к родителям, друзьям или анонимам на форуме. Вам всегда виднее, что происходит в отношениях, так как именно вы знаете все обстоятельства конфликта.

Допустим, вы всё-таки обратились за поддержкой к маме и она согласилась, что ваш партнёр не прав и вообще нехороший человек. Только вы с обидчиком потом помиритесь, а для вашей мамы (друга, всего интернета) он так и останется негодяем.

8. Выносите сор из избы

На первый взгляд, этот совет противоречит предыдущему, но это не так. Если вы понимаете, что не справляетесь с проблемами в паре, стоит обратиться за помощью. С внезапно возникшими разными взглядами на жизнь поможет справиться психолог. В случае психического или физического насилия ищите помощи где только можно: у друзей, в специальных центрах, в полиции. Не у всех есть ресурс, чтобы самостоятельно выбраться из ситуации абьюза.

9. Не сравнивайте свои отношения с историями из книг и фильмов

Перестаньте пытаться повторить любовную историю из любимого кино, книги и уж тем более сказки. Вы не Золушка и Принц, не мистер Дарси и Элизабет Беннет (или Бриджит Джонс), не Тони Старк и Пеппер Поттс, ваши отношения развиваются по-другому, и это нормально.

И потом, прежде чем погрузиться в ванильную пучину под названием «долго и счастливо», герои проходят через череду трудностей, потому что конфликт — двигатель сюжета. Создавайте своё «долго и счастливо» без сериальных премудростей и без оглядки на фантазии сценаристов и писателей.

10. Двигайтесь в своём темпе

Даже если все ваши друзья поженились через год после знакомства, через два — завели младенца, через пять — купили в пригороде дом, подходящий для многодетной семьи, не обязательно пытаться впихнуть ваши отношения в аналогичный сценарий. Каждая пара движется в собственном темпе, просто продолжайте его придерживаться.

11. Не игнорируйте тревожные сигналы

В большинстве отношений есть презентационный период, когда оба партнёра пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле. И если уже на конфетно-букетном этапе вы видите сигналы опасности, не игнорируйте их, доверяйте своей интуиции.

Необоснованные всплески агрессии, грубость в адрес официантов, нелестные высказывания о бывших и прочие вещи, которые вас беспокоят, легко списать на «показалось» и «он / она исправится». Скорее всего, вам не показалось и ваш партнёр не исправится. Трезво подумайте, готовы ли вы сталкиваться с такими негативными проявлениями регулярно.

12. Проверьте, делают ли отношения жизнь проще

Если ваша любовная история целиком состоит из трудностей, преодоления, ссор и редких, но ярких приступов счастья — это нездоровые отношения. Люди довольно быстро привыкают к эмоциональным качелям, когда чередуются отчаяние и восторг, и могут считать себя вполне довольными при этом.

Но ответьте себе честно: партнёр делает вашу жизнь проще или усложняет её? Вы чувствуете себя счастливым чаще, чем несчастным? Не ждите, пока «Титаник» вашей любви пойдёт ко дну, садитесь в шлюпку. В противном случае именно вам может не хватить места на спасительной двери.

13. Оставьте друг другу личное пространство

Не всё, с чем люди приходят в отношения, становится общим. Оставьте за собой право вести приватную переписку, иметь личные накопления, которые вы тратите на нужные только вам вещи, заниматься любимым хобби. И главное, ваш партнёр тоже может всё это делать. Просто примите это.

14. Не гоняйтесь за призраками бывших

Если вы познакомились не в детском саду, у вашего партнёра, скорее всего, уже были отношения. Просто оставьте их в прошлом, не нужно постоянно сравнивать себя с бывшими, проверять их страницы в соцсетях и считать, сколько они ставят лайков вашей половине.

К слову, у вас отношения наверняка тоже были. И о них тоже стоит забыть. Очень просто начать идеализировать человека, с которым вас связывала романтическая история. Но подумайте: если бы бывший был прекрасным, не был бы бывшим.

15. Не считайте ревность показателем высоких чувств

Требование прекратить общение со всеми лицами противоположного пола, неоднозначные реакции на каждый взгляд в сторону привлекательного человека, попытки контролировать переписки не свидетельствуют о большой любви и боязни потерять партнёра. Это способ контроля и тот самый тревожный сигнал, который не стоит игнорировать.

16.

Говорите о любви

Вы один раз признались партнёру в своих чувствах и считаете, что этого достаточно? Не принимайте человека рядом как должное, будьте благодарны за то, что он выбрал именно вас. Напоминайте, что любите, говорите комплименты. Это простой и бесплатный, но очень ценный знак внимания.

Читайте также 🧐

Приятие и любовь в долгосрочной перспективе – Принципы социальной психологии – 1-е международное издание

  1. Опишите факторы, определяющие близкие отношения.
  2. Различают общинные отношения и отношения обмена.
  3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
  4. Обзор исследований романтической любви и внимания к другим.
  5. Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
  6. Подумайте о влиянии поведения в Интернете на интимные отношения.
  7. Вспомните некоторые важные факторы, которые могут способствовать успеху романтических отношений.
  8. Исследуйте ключевые факторы, которые способствуют прекращению близких отношений.

 

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на притяжении, возникающем между людьми, которые впервые узнают друг друга. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда завязываются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток жизни вместе, когда семьи со временем сближаются, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей любить друг друга в долгосрочных отношениях, по крайней мере, частично те же, что и факторы, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они вместе, людей по-прежнему интересует физическая привлекательность их партнеров, хотя это относительно менее важно, чем при первых встречах. И сходство остается существенным. Отношения также более удовлетворительны и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и продолжают разделять свои важные ценности и убеждения с течением времени (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию к увеличению в длительных отношениях и связано с удовлетворением в разнополых браках (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Тем не менее, некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, по-видимому, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в противоположных (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры очень долго находятся в разлуке друг с другом, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните пример из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала, что «Мы делаем все вместе даже спустя почти 80 лет.

А как же страсть? Это все еще имеет значение с течением времени? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые наиболее удовлетворены своими партнерами, сообщают, что они по-прежнему испытывают страсть к своим партнерам — они по-прежнему хотят быть рядом с ними как можно больше и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они находят их (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, переживаемый при первых встречах, вряд ли сохранится на протяжении длительных отношений (Acker & Davis, 1992).Напомним, однако, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любовь, основанная на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе друг о друге. благополучие других .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная в большей степени на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие переменные, влияющие на первоначальную привлекательность, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры лучше узнают друг друга и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем ощущают все большую близость друг к другу, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, отчасти отмечена взаимным самораскрытием тенденцией к частому общению, без страха возмездия, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, теплоте, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения интимные (Штернберг, 1986).Партнеры в интимных отношениях, вероятно, будут думать о паре как «мы», а не как два отдельных частных лица. Люди, у которых есть чувство близости со своим партнером, лучше способны поддерживать позитивные чувства по поводу отношений, в то же время могут выражать негативные чувства и иметь точные (хотя иногда менее позитивные) суждения других (Neff & Karney , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на рис. 7.8, «Измерение близости в отношениях». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для некоторых других людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, вашей подруги или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близки.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, то и отношения будут меньше.

Рисунок 7.8. Измерение близости отношений

. Эта мера используется для определения того, насколько близки друг другу чувствуют себя два партнера. Респондент просто обводит кружком, какая из фигур, по его мнению, характеризует отношения. Из Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она в высокой степени предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе.На самом деле воспринимаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго продлятся отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные представления о себе и о другом имеют тенденцию сливаться воедино, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Арон, Мелинат, Арон и Валлоне, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, увеличивает ли близость самораскрытие сокровенных мыслей другим.В лаборатории они объединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться друг с другом некоторыми сокровенными мыслями, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с участниками контрольной группы, которые участвовали только в светской беседе со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и биржевые отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут быть настроены на потребности друг друга, так что желания и цели другого становятся такими же важными, как и собственные потребности, или более важными. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимание партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явным образом то, что они отдают или ожидают получить взамен, мы говорим, что у партнеров есть общинные отношения. Коммунальные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в справедливости и обмене, оказывая поддержку партнеру, чтобы удовлетворить его или ее потребности, и без учета затрат для себя. Коммунальные отношения противопоставляются отношениям обмена , отношениям, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что отношения в коллективе могут быть полезными, и результаты показывают , что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут вести учет своего вклада (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые им предоставляют их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помочь друг другу удовлетворить свои потребности, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно отдают отношениям без ожидая чего-то взамен.Партнеры часто отслеживают свои вклады и полученные выгоды. Если один или оба партнера считают, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что чувствуют, что ими пользуются. Но партнеры, которые считают, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за недостаточного вклада в партнерство.

900–20 Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредотачиваются на сохранении справедливости, и браки становятся наиболее счастливыми, когда оба члена понимают, что они вносят относительно равный вклад (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение, как мы видим это соотношение по сравнению с тем, что мы воспринимаем людьми того же пола, что и мы, получаем в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем окружающие, были особенно удовлетворены своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 в отношении самости, это вполне логично. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией похожих других и считаем себя лучше, то это означает, что мы проводим нисходящее социальное сравнение, которое, как правило, заставляет нас лучше чувствовать себя и свою судьбу в жизни. Существуют также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, люди с низкой ориентацией на обмен не обнаруживали связи между справедливостью и удовлетворением и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, у кого была высокая ориентация на обмен.

900–20 Люди обычно дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что они вознаграждают их (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в длительных отношениях партнеры знают о потребностях другого человека и пытаются удовлетворить их на равной основе. Но партнеры в наилучших отношениях также способны смотреть дальше самих вознаграждений и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и обязательства

Еще один фактор, отличающий долгосрочные отношения от краткосрочных, заключается в том, что они более сложны. Когда пара начинает вместе вести домашнее хозяйство, заводит детей и, возможно, вынуждена заботиться о пожилых родителях, требования в отношениях становятся соответственно выше. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы, в значительной степени полагаясь друг на друга для достижения своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать положительные модели взаимозависимости, при которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальная репрезентация значимого другого богата, сложна и детализирована, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку в создание отношений было вложено много энергии, особенно когда в отношениях есть дети, разрыв партнерства со временем становится все более и более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, также может становиться все труднее представить себя с кем-то еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и поддерживается в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан, партнеры, которые более привержены отношениям, считают своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадаются (Simpson, 1987; Slotter et al. , 2011).

Обязательство может в некоторых случаях привести к тому, что люди останутся в отношениях, которые они могли бы разорвать, даже если цена сохранения отношений очень высока. На первый взгляд это кажется озадачивающим, потому что ожидается, что люди будут пытаться максимизировать свои вознаграждения в отношениях и, как ожидается, оставят их, если они не приносят вознаграждения. Но в дополнение к оценке результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные издержки перехода к другим отношениям или отсутствия отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если преимущества этих отношений невелики, потому что цена полного отсутствия отношений воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые отчасти стали дисфункциональными, потому что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы решаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы оставить их позади , это известно как предвзятость невозвратных затрат (Айзенберг, Харви, Мур, Газель и Пандхарипанде, 2012). Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если оно произойдет, более сложно в отношениях, которые являются взаимозависимыми и преданными. Чем ближе и преданнее были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение самой любви, и тем не менее очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви, обнаружив, что она имеет когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в разных культурах, хотя то, как она переживается, может различаться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый из них состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, указанные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), в то время как другие типы любви создаются состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что они также разделяют обязательства друг перед другом ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут быть просто увлечены друг другом (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатия, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются сочетанием основных факторов близости, страсти и преданности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные о трех компонентах теории у пар, которые либо встречались случайно, либо были помолвлены, либо женаты.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. Сообщенные оценки близости и страсти были самыми высокими для помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь выглядит в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия . Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, свидетельствующие о том, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989). Что касается культурных различий, в среднем люди из коллективистских семей склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания компаньонским аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Фокус исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к привлекательным другим

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную приспособленность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе, чтобы улучшить отношения, координируя и планируя действия и повышая приверженность партнерству. Если любовь выступает в качестве «приема обязательств», она может отчасти помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в серьезных отношениях, и манипулируя степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что романтические любовные манипуляции уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников ( условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытывали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, назначенные на контрольное условие , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники прошли процедуру, в ходе которой им показывали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), за которое участники могли переключить свое внимание. На рис. 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

 

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как вы можете видеть на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к своему партнеру, быстрее отвлекали внимание от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Испытывая чувство романтической любви, внимание участников, казалось, отталкивалось, а не притягивалось к очень привлекательным представителям противоположного пола. Эти результаты показывают, что романтическая любовь может подавлять перцептивную обработку сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют высокую степень угрозы для отношений.

 

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать с точки зрения стиля привязанности индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем наши стили привязанности, когда общаемся с родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

900–20 Стили привязанности усваиваются в детстве, когда дети развивают здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко взаимодействовать с ними . Для этих детей родители успешно создают соответствующее чувство принадлежности и обеспечивают надежную базу, из которой ребенок может свободно исследовать, а затем вернуться к ней. Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает эти потребности. У некоторых детей развивается ненадежный паттерн привязанности, известный как тревожный/амбивалентный стиль привязанности , при котором они становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них больше любви, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью на близость. Третьи дети становятся неспособными общаться с родителями вообще, становятся отчужденными, пугливыми и холодными ( избегающий стиль привязанности ).

900–20 Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Fraley (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и обнаружил значительную корреляцию между этими двумя показателями. Совсем недавно был выявлен четвертый стиль детской привязанности, неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других ненадежных стилей. Этот стиль также показывает некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-страшным стилем привязанности.

Постоянство стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые развивают надежную привязанность к своим родителям в младенчестве, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, во взрослом возрасте (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Ненадежно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще злятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера к ним и более негативно интерпретируют поведение своего партнера (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и переживают конфликты более негативно (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и боязливым стилями привязанности часто могут испытывать трудности даже с созданием близких отношений (Gabriel, Carvallo, Dean, Tippin, & Renaud, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают больше негативных эмоций при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000) и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов осмыслить стили привязанности, показанные в Таблице 7.1 «Привязанность как забота о себе и забота о других», состоит в том, насколько человек способен успешно достигать важных целей заботы о себе и других. — забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся к себе и другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо относятся к себе (достигается цель заботы о себе), но у них не очень хорошие отношения с окружающими.Люди с тревожным/амбивалентным стилем привязанности в первую очередь заботятся о других. Они хотят нравиться, но не очень положительного мнения о себе; это отсутствие чувства собственного достоинства вредит их способности формировать хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, правая нижняя, представляет избегающе-страшный стиль, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных ни с заботой о себе, ни с заботой о других.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Люди, которые не могут установить контакт, не могут быть эффективными партнерами. Но у людей, которые недовольны собой, также возникают проблемы в отношениях: цели, связанные с заботой о себе, должны быть достигнуты, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Привязанность как забота о себе и забота о других

Прочие вопросы
Цели достигнуты Цели не достигнуты
Забота о себе Цели достигнуты Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и важным другим) Избегающая привязанность (Здоровое отношение к себе, но страх общения с другими)
Цели не достигнуты Беспокойство / Амбивалентная привязанность (Желание протянуть руку другим, но также тревога о себе) Боязливая привязанность (Отношения с другими плохие, но самооценка тоже)

Поскольку стили привязанности оказывают столь важное влияние на отношения, вам следует тщательно продумать взаимодействие вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни. Качество отношений, которые люди имеют со своими родителями и близкими друзьями, будет определять качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не предсказывают всего. Взрослые люди имеют большой опыт, и эти взаимодействия могут влиять как положительно, так и отрицательно на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Существует также некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в мультикультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность значительно выше у тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с выходцами из стран Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Европы. Азия.Эти типы результатов ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также открывают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Наряду с некоторым межкультурным разнообразием, стили привязанности внутри отдельных людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности у взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто коррелируют, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Помимо демонстрации этой изменчивости в отношениях, стили привязанности также могут меняться со временем и с изменением опыта отношений. Например, существуют некоторые возрастные тенденции привязанности: у молодых людей выше тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста выше избегающая привязанность, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем жизни, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, могут со временем лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003) . Эти результаты имеют много потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут частично извлечь пользу из этого процесса, развивая более надежную привязанность друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам выработать более безопасный стиль привязанности, установив с ними доверительные и поддерживающие отношения (Obegi, 2008).

Социальная психология в общественных интересах

Интернет-отношения

Как мы видели в главе о себе, многие из нас тратят больше времени, чем когда-либо, на электронное общение с другими людьми. Близкие онлайн-отношения также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в Интернете создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, в конечном итоге находить меньше времени для участия в мероприятиях с друзьями и любимыми, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные проблемы, исследования показывают, что использование Интернета может быть связано с положительными результатами в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали о более частом использовании Интернета, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и у них было лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным, помогая людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же или даже лучше, чем у отношений, установленных лицом к лицу (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, участвовавшие в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали о том, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они впервые познакомились в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они женились, обручились или живут с кем-то, кого они впервые встретили в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали, как развиваются отношения в Интернете, используя лабораторные исследования. В своем исследовании ранее незнакомые мужчина и женщина-студент колледжа впервые встретились друг с другом либо в том, что они считали интернет-чатом, либо лицом к лицу. Те, кто впервые познакомился в Интернете, сообщили, что нравились друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если это был один и тот же партнер, с которым они встречались оба раза. Люди также сообщают о том, что они могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем при личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются по мере того, как партнеры раскрывают себя, делясь личной информацией друг с другом, а относительная анонимность интернет-взаимодействий может позволить людям с большей готовностью раскрывать себя. Еще одной характеристикой интернет-отношений является относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Когда физическая привлекательность исключена из общей картины, люди с большей вероятностью будут формировать отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одним преимуществом Интернета является то, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которые не находятся поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может помочь найти людей с общими интересами и ценностями. Наконец, основная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных взаимодействий менее способствуют началу новых разговоров и дружбе.

Онлайн-взаимодействия также могут помочь укрепить офлайн-отношения.В недавнем исследовании, проведенном Фоксом, Уорбером и Максталлером (2013 г.), изучалось влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или перехода на статус «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжей. Они обнаружили, что офлайн-обсуждения между партнерами часто предшествовали переходу на партнерство, и что после того, как пары перешли на отношения, они сообщали о большей приверженности и стабильности отношений.

В целом, данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими людьми через Интернет не является изолирующей деятельностью, а помогает нам поддерживать тесные связи с семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам устанавливать близкие и полезные отношения.

 

Как сохранить отношения

Теперь, когда у вас есть более четкое представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Это правда, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где основное внимание уделяется личности, чем в коллективистских культурах, где основное внимание уделяется поддержанию группового единства.Но даже во многих западных странах, например, в США, число разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также более счастливы в целом и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак продлевает жизнь (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления давней супружеской пары из Великобритании Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые вещи, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

  • Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликт. Это не является неожиданным или всегда плохим. Преодоление мелких конфликтов может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
  • Не будь отрицательным. Негативные познания и эмоции оказывают чрезвычайно вредное влияние на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте спирали негативного мышления и негативного поведения запуститься. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
  • Будьте честны в оценке поведения.  Многие люди, состоящие в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое положительное поведение лучше, чем поведение своего партнера, и оценивают негативное поведение своего партнера как худшее, чем свое собственное. Постарайтесь дать своему партнеру презумпцию невиновности — помните, что вы тоже не идеальны.
  • Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно показывают, что доброжелательность по отношению к другим приводит к тому, что они отвечают взаимностью.
  • Веселись. Отношения, в которых у партнеров хорошее настроение и в которых партнерам не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые сохранят одинаковые ценности и убеждения, добьются большего успеха. Похоже, так было и с Фрэнком и Анитой — у них по-прежнему были общие занятия и интересы.Партнеры также должны проявлять позитивное отношение друг к другу. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры счастливее, когда они рассматривают другого человека в положительном или даже «идеальном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе характеризовалось положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Далее партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы высказать свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди самостоятельно раскрывают свои потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать свои потребности и пытаться их удовлетворить, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, то отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения имеют успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, это сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов является важным предиктором успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры одинаково относились к тому, как они относятся к занятиям сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер все равно может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая была выбрана эволюцией для поддержания близких отношений. И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины более ревнивы, чем женщины в целом. И мужчин больше, чем женщин, беспокоят сексуальные измены их партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены их партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Беспокойство мужчин по поводу сексуальной измены, вероятно, частично связано с эволюционными факторами, связанными с родственным отбором: мужчины должны быть особенно уверены в сексуальной верности своих партнерш, чтобы гарантировать, что время, которое они тратят на воспитание детей, тратится на воспитание собственных детей, а не на их воспитание. у других.А забота женщин об эмоциональной верности соответствует стремлению сохранить отношения неповрежденными. Флирт говорит о том, что мужчина на самом деле не настроен на отношения и может их бросить.

Когда заканчиваются отношения

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить сильную боль. Когда партнеры вместе в течение длительного времени, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль становится еще сильнее (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти связана с одиночеством, которое возникает в результате этого. Люди, которые теряют кого-то, кто им небезразличен, также теряют значительную часть социальной поддержки, и требуется время, чтобы восстановиться и установить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль утраты может усиливаться, когда люди чувствуют, что другие отвергли их. Опыт отторжения делает людей грустными, злыми, более склонными к нарушению социальных норм и более сосредоточенными на заботе о себе.Способность к эффективной саморегуляции снижается, и люди с большей вероятностью действуют в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также более мотивированы заботой о других; они особенно склонны пытаться завести новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди выздоравливают и обычно идут дальше, чтобы найти новые отношения.Маргарет Стробе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были вместе в течение длительного времени, хотя у многих действительно возникали повышенные психологические трудности в по крайней мере в краткосрочной перспективе.

  • Факторы, заставляющие людей нравиться друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
  • Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на дружеской любви, а не на страстной любви.
  • В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать близость друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
  • Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
  • Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди будут относиться к другим людям в близких отношениях во взрослом возрасте.
  1. Представьте, что у вас романтические отношения с кем-то, кто вам действительно дорог, и что вы действительно хотели бы, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы могли бы использовать, чтобы сохранить отношения счастливыми и гармоничными.
  2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, помогают объяснить результат отношений?
  3. Как вы думаете, каким был ваш основной стиль привязанности в детстве к вашим опекунам? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние на ваши отношения оказывает ваш нынешний основной стиль привязанности?
  4. Назовите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности. Какие причины вы можете определить для этой разницы, и как это влияет на качество каждого отношения?
  5. Основываясь на собственном опыте близких отношений или отношений с окружающими людьми, как вы думаете, какие три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, способствуют удовлетворенности отношениями, и почему?

Каталожные номера

Акер, М., и Дэвис, М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн, П., и Брамбо, К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. дои: 10.1037/h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э., и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации.  Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С.М. и Коул С.В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон, А., Арон, Е. Н., и Смоллан, Д. (1992). Включение другого в шкалу самости и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон А., Арон Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение другого в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Е. Н., и Валлоне, Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные результаты. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, К. Б., и Агнью, К. Р. (2001). Быть приверженным: аффективные, когнитивные и волевые компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М.В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Я. (2004). Интернет и социальная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Я., и Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного Я» в Интернете. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 33–48.

Baumeister, RF, DeWall, CN, Ciarocco, NJ, & Twenge, JM (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегуляцию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Басс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Семмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, BP, & Van Yperen, NW (1991). Референтные сравнения, реляционные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к удовлетворенности браком. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. дои: 10.1177/01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и новый взгляд на стремление вверх: принадлежность как ответ на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хоукли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернтсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: потенциальные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., и Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: личность продолжается от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник приложения: Теория, исследования и клиническое применение.  Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Journal Of Personality 81 (2), 171–183. doi:10.1111/j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и заботу в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2004).Рабочие модели привязанности формируют восприятие социальной поддержки: данные экспериментальных и обсервационных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М.Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового возраста до взрослой жизни: проспективное исследование различий стилей привязанности в функционировании отношений и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

Давила, Дж.и Кобб, Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке интервьюером привязанности взрослых: тесты индивидуальных различий и моделей изменения привязанности, вызванных жизненным стрессом. Бюллетень по психологии личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. дои: 10.1177/014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Расбалт, CE (2001). Выравнивание отношения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион, К.К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения стилей любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. doi:10.1111/j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в зарождающихся отношениях: активирующая роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х.Б., Мур, Д.А., Газель, К.С.и Пандхарипанде, П. (2012). Падение жертвы предвзятости невозвратных затрат: потенциальный вред историй доз облучения пациентов. Радиология, 263(3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К.М., и Максталлер, округ Колумбия (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование реляционной стадийной модели Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. дои: 10.1177/0265407512468370

Fraley, RC (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Fraley, RC, Garner, JP, & Shaver, PR (2000). Привязанность взрослых и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и постэмптивных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К.К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я вижу себя, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В.Л., Пикетт, К.Л., и Брюэр, М.Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г.К., Хазелтон, М.Г., Смурда, Дж., Дэвис, М.С., и Пур, Дж.К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предвещает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан, К., и Даймонд, Л.М. (2000). Место привязанности в спаривании человека. Review of General Psychology, 4 (2), 186–204.

Kiecolt-Glaser, JK, & Newton, TL (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. дои: 10.1037/0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Новый взгляд на интернет-парадокс. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 49–74.

Kraut, R., Patterson, M., Lundmark, V., Kiesler, S., Mukophadhyay, T., & Scherlis, W. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, снижающая социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крайдер, Р. М., и Филдс, Дж. М. (2001). Количество, сроки и продолжительность браков и разводов. Текущие отчеты о населении , 70-80, ( Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США, 2005 г.).

Лемье, Р., и Хейл, Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и обязательств: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, часть 1), 1009-1014. doi:10.2466/PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Долдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайлио, М. Т. (2009). Внутриполовая бдительность: неявное познание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вампольд Б. Е. (1981). Последовательный анализ конфликта и согласия у страдающих и не испытывающих стресса супругов. Журнал консультирования и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К.Я., Грин, А.С., Глисон, М.Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: в чем большая привлекательность? Журнал социальных вопросов, 58 (1), 9–31.

Мюррей С.Л., Холмс Дж.Г. и Гриффин Д.В. (1996). Польза позитивных иллюзий: Идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & JA Feeney (Eds.), Понимание брака: развитие изучения взаимодействия пар  (стр. 32–58). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи между клиентом и терапевтом через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. дои: 10.1037/a0014330

Паркс, М. Р., и Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К.Л., и Гарднер, В.Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, неприятие и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Psychology Press.

Пирс, Т., и Лайдон, Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В.С., Симпсон, Дж.А., Тран, С., Мартин, А.М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности во взрослом возрасте: есть ли связь? Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. дои: 10.1177/0265407501186001

Rusbult, CE, Olsen, N., Davis, JL, & Hannon, PA (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds. ), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж., и Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарф, Э., и Варфоломей, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шул, Ю., и Винокур, А.Д. (2000). Проекция восприятия личности супругами как функция сходства их общего опыта. Бюллетень по психологии личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.дои: 10.1177/01461672002610008

Селигман, К., Фацио, Р. Х., и Занна, член парламента (1980). Влияние заметности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.В. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, С. Н., Понд, Р. С., младший, Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Тормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: тормозящее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии  (в печати).

Спречер, С. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В P. Noller & JA Feeney (Eds.), Близкие отношения: функции, формы и процессы  (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press/Taylor & Francis (Великобритания).

Спречер, С., и Меттс, С. (1989). Разработка «Шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411. дои: 10.1177/02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в парной терапии: прототип лечения интимных отношений. Clinical Social Work Journal , 37 (3), 214-223. дои: 10.1007/s10615-009-0217-1

Штернберг, Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Стробе, М.С., Ханссон, Р.О., Шут, Х., и Стробе, В. (2008). Исследование утраты: современные перспективы.В MS Stroebe, RO Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованиям и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор, С.Э., и Гонзага, Г.К. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Тидвелл, М. -К. О., Рейс, Х.Т., и Шейвер, П.Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Тодосиевич, Дж., Ротблюм, Э.Д., и Соломон, С.Е. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические стрессоры для геев в однополых парах, вступивших в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. doi: 10.1111/j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас, И., Арон, А., и Орбух, Т. (2009). Семейная скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. doi: 10.1111/j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н.В., и Буунк, Б.П. (1990). Продольное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер, Д.М., Эрбер, Р., и Раймонд, П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаазе, А., Витте, Дж., и Хэмптон, К. (2001). Интернет увеличивает, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. American Behavioral Scientist, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и корреляты в национальном опросе. Journal of Sex Research, 34 (2), 167–174.

 

 

Любовь — Роберт Дж. Штернберг

            Три компонента любви взаимодействуют друг с другом:  Например, большая близость может привести к большей страсти или преданности, так же как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, к большей страсти. В общем, компоненты отделимы, но взаимодействуют друг с другом. Хотя все три компонента являются важными частями любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений. Действительно, разные виды любви могут быть порождены предельными случаями различных комбинаций компонентов.

            Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в сочетании. Важно понимать, что такие виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.

            Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия возникает, когда человек испытывает только компонент близости любви в отсутствие компонентов страсти и решения/обязательств.Безрассудная любовь возникает в результате переживания компонента страсти при отсутствии других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как интимных, так и страстных компонентов любви. Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов интимности и страсти. Товарищеская любовь возникает из сочетания компонентов любви, связанных с близостью и решением/обязательством. Безрассудная любовь является результатом сочетания компонентов страсти и решения/обязательства при отсутствии компонента близости.Непревзойденная, или полная любовь, является результатом полного сочетания всех трех компонентов.

            Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви. Различия в количестве любви представлены разными областями любовного треугольника: Чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансе трех видов любви представлены треугольниками разной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена ​​равносторонним треугольником.

            Любовь состоит не только из одного треугольника. Скорее, он включает в себя большое количество треугольников, лишь некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес. Например, можно противопоставить реальный и идеальный треугольники. У человека есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но и треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.

 

Теория любви как история

Любовные треугольники возникают из историй.Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции того, как можно понимать любовь. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как истории любви; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставлены различные возможности наблюдать различные представления о том, какой может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми в отношениях, просматривая средства массовой информации или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате воздействия таких историй мы со временем формируем свои собственные истории о том, что такое любовь или чем она должна быть.

Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и мы с большей вероятностью преуспеем в близких отношениях с людьми, чьи истории более или менее совпадают с нашими собственными. Хотя, по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас у родителей и родственников, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.

Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, некоторые жанры историй, кажется, продолжают возникать снова и снова в экспериментальном анализе литературы, фильмов и устных описаний отношений людей. Поскольку истории, которые мы проанализировали, были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, покажет некоторую степень культурной предвзятости.

Истории, которые мы обнаружили особенно полезными для осмысления представлений людей о любви, — это

1. Зависимость . Сильная тревожная привязанность; цепляющее поведение; тревога при мысли о потере партнера.

2.  Арт. . любовь партнера к физической привлекательности; важно, чтобы лицо партнера всегда хорошо выглядело.

3. Бизнес . Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в близких отношениях в качестве деловых партнеров.

4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается отстраненно.

5. Поваренная книга . Делать что-то определенным образом (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.

6.  Фэнтези . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или женится на принцессе и будет жить долго и счастливо.

7. Игра . Любовь как игра или спорт.

8.  Садоводство . Отношения нужно постоянно развивать и поддерживать.

9.  Правительство . (а)  Самодержавный . Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократический . Два партнера поровну делят власть.

10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — психических или физических.

11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете или терроризируете своего партнера.

12. Дом и дом . Отношения имеют свою основу в доме, благодаря его развитию и поддержанию.

13. Юмор . Любовь странная и забавная.

14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны позволять себе слишком много знать.

15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он/она соблюдает правила, или вы должны находиться под наблюдением, чтобы убедиться, что вы ведете себя правильно.

16. Порнография . Любовь грязна, а любить значит деградировать или быть деградировавшим.

17. Восстановление .Менталитет выжившего; мнение, что после прошлой травмы человек может пройти практически через все.

18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, диктуемых религией.

19. Жертва . Любить — значит отдавать себя или чтобы кто-то отдал себя тебе.

20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и препарировать, как и любое другое природное явление.

21. Научная фантастика . Ощущение, что партнер подобен инопланетянину — непонятному и очень странному.

22. Шитье . Любовь — это то, что вы делаете.

23. Театр . Любовь написана по сценарию, с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.

24. Поездки . Любовь — это путешествие.

25. Война . Любовь — это череда сражений в опустошительной, но продолжающейся войне.

26. Студент-преподаватель . Любовь – это отношения между учеником и учителем.

 

 

Ключевые ссылки

Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.

Штернберг, Р. Дж., и Барнс, М. (1985). Реальные и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Штернберг, Р. Дж. (1987). Любить против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В RJ Sternberg & M. Barnes (Eds.), . Психология любви, (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: базовый.

Штернберг, Р. Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.

Билл А. Э. и Штернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.

Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как история. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.

Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.

Барнс, М.Л., и Штернберг, Р.Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В Р. Дж. Штернберг и М. Ходжат (ред.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр. 79–101). Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Стрела Купидона: путь любви во времени .Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Любовь это история . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Штернберг, Р. Дж., Ходжат, М., и Барнс, М. Л. (2001). Эмпирические аспекты теории любви как истории. European Journal of Personality, 15 (3) , 199–218.

Штернберг, Р.Дж. (2006). Дуплексная теория любви. В RJ Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 184–199).Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (2013). Измерение любви. Психолог, 26 (2), 101 .

Штернберг, Р. Дж. (2013). Поиск любви. Психолог, 26 (2), 98-101.

Романтические отношения — обзор

Близость и сексуальность

Удовлетворяющие романтические отношения важны для качества жизни и состояния здоровья обоих партнеров (Hinchliff & Gott, 2004; Impett, Finkel, Strachman, & Gable, 2008).Эмоциональная близость пары очень важна, поскольку она помогает смягчить ежедневный стресс и улучшает их самочувствие (Levine, 1991; Prager, 1997; Yoo, Bartle-Haring, Day, & Gangamma, 2014), а также их удовлетворенность их сексуальные отношения (Impett, Muise, & Peragine, 2014; Yoo et al., 2014). Говорят, что близость вызывает сексуальное желание и может рассматриваться как награда, возникающая в результате переживания сексуального возбуждения и, в частности, оргазма (Basson, 2000). Штернберг (1986) определял близость как переживание сильных чувств близости, связанности и привязанности.В ежедневном дневниковом исследовании партнеры-женщины и мужчины сообщали, что близость была связана с более высокими шансами на сексуальную активность с партнером (Dewitte, van Lankveld, Vandenberghe, & Loeys, 2015).

Бирнбаум и др. (2016) провели серию экспериментальных исследований и обнаружили, что когда партнер проявлял более высокую эмоциональную отзывчивость, сексуальное желание увеличивалось и способствовало близости пары. Этот эффект оказался сильнее у женщин, чем у мужчин. Женщины и мужчины по-разному реагируют на близость (Basson, 2000).Сексуальное желание у женщин с большей вероятностью возникает, когда они чувствуют эмоциональную близость со своим партнером, в то время как у мужчин близость и сексуальное желание имеют более слабую связь, а сексуальное желание в большей степени обусловлено биологически. В более длительных романтических отношениях активное половое влечение проявляется чаще у мужчин, чем у женщин (Basson, 2000; Schnarch, 1997). Баумайстер и Брацлавский (1999) предположили, что постоянной близости недостаточно для возбуждения страсти и полового влечения; вместо этого только резкий рост близости может привести к возникновению сексуального желания.Таким образом, они утверждали, что страстная любовь не может сохраняться при стабильных уровнях эмоциональной близости, и считали сексуальное желание и сексуальное поведение «грубыми показателями страстной любви, особенно когда данные относятся к продолжающимся романтическим отношениям» (Baumeister & Bratslavsky, 1999, стр. 52). Далее они выдвинули гипотезу, что определенное увеличение близости вызывает большее увеличение сексуального влечения у мужчин, чем у женщин. Таким образом, у женщин возникновение полового влечения, как логическое следствие, будет зависеть от более значительных приращений близости, чем у мужчин.

Подтверждение этого утверждения о том, что для возникновения сексуального влечения требуется явный рост близости, было найдено в лонгитюдном исследовании. Это исследование, в котором изучалось, как 67 гетеросексуальных пар, состоящих в длительных отношениях, действовали в отношении уровней близости и сексуальности, показало, что пары с большей вероятностью сообщали о том, что занимались сексом в определенный день, если они испытывали увеличение близости по сравнению с предыдущим днем ​​(Rubin & Campbell). , 2012). Увеличение интимности также было связано с более интенсивными страстными переживаниями во время секса (например,g., получать удовольствие во время секса) и испытывать страстное влечение к партнеру во время секса. Однако гендерное различие, предложенное Баумейстером и Брацлавским (1999) в отношении связи между близостью и страстной любовью, не получило поддержки (Rubin & Campbell, 2012). В национальной выборке супружеских пар в США было обнаружено, что частота и частота сексуальных отношений с партнерами снижаются на протяжении всей жизни (van Lankveld, Jacobs, Thewissen, Dewitte, & Verboon, 2018). Причины этого снижения были связаны с биологическим старением, ухудшением здоровья и привычкой к сексу, обычно встречающейся в длительных отношениях.Женщины, состоящие в более длительных отношениях, сообщали о более низком сексуальном желании (McCabe & Goldhammer, 2012). ван Ланквельд и др. (2018) изучили выборку из 134 человек, средний возраст мужчин — 46,4 года, женщин — 39,2 года. Они исследовали близость, сексуальное желание и сексуальную активность с партнером в выборке гетеросексуальных женщин и мужчин, состоящих в романтических отношениях. И близость, и сексуальное желание достигали более высоких уровней во второй половине дня как у мужчин, так и у женщин. Эти результаты частично подтверждают модели сексуального функционирования, включающие социально-эмоциональные факторы, включая близость и удовлетворение отношениями (Bodenmann, Pihet, & Kayser, 2006; Ein-Dor & Hirschberger, 2012; Hinchliff & Gott, 2004).Они пришли к выводу, что близость, по-видимому, действует как предшественник сексуального желания, что, в свою очередь, увеличивает вероятность сексуальной активности с партнером как для женщин, так и для мужчин.

Позитивная психология успешных отношений

Вот горькая правда о долгосрочных отношениях:

Со временем, когда пары привыкают друг к другу, секса становится меньше.

Вот, я сказал это. Грустно, но верно. На самом деле, как заметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе как пара, является лучшим предиктором снижения частоты сексуальных отношений, чем биологический возраст людей в отношениях.

В своей классической книге « Что вы можете изменить и что вы не можете, » профессор Мартин Селигман говорит еще более четко:

«Печальный факт заключается в том, что страстное влечение, которое так поглощало их, когда они впервые ухаживали, угасает, когда они лучше узнают друг друга. Со временем он становится угольком. Часто пепел. (2007)”

Селигман использует термин «Ацедия» (от греческого, что примерно переводится как лень и пренебрежение) для описания этого явления. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых в остальном пар, следует признать распространенным и дорогостоящим расстройством, которое требует дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

Так что же говорит позитивная психология о сохранении страсти?

В своей книге «Процветайте » Селигман крайне критически относится к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам отношений, но описывает доктора Джона Готтмана как своего любимого исследователя брака (2012). Наряду с работой Сони Любомирски, некоторые из лучших советов приведены ниже.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения для позитивных отношений.Эти подробные, научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые отношения, обогащающие жизнь.

 

Смягчите свой «стартап»

У всех пар есть разногласия. Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро споры становятся неприятными.

Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся очень враждебными во время разногласий, гораздо чаще расстаются. Никто не хочет жить в зоне боевых действий. Поэтому Готтман использует термин «смягчить свой стартап», чтобы побудить нас дольше сохранять спокойствие во время разногласий.Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является основным требованием начального уровня для успешных отношений (2018).

Интересно, что когда человек с самого начала предпринимает преднамеренные усилия, чтобы оставаться немного спокойнее, вступая в напряженный разговор, он обычно обнаруживает, что может сохранять полный контроль. Это связано с тем, что само решение сохранять спокойствие задействует префронтальную кору. И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

Иногда непостоянные люди сомневаются в своих (или чьих-либо) способностях это сделать.

» Ты не слышал, как он/она меня толкает. Что, если я потеряю его? »

На что терапевт может предложить: « Как бы вы продолжали контролировать ситуацию, если бы для вас был миллион долларов?»

» Ну, это другое! »

Терапевт соглашается: « Да, совсем другое. Ваши отношения дороже. »

Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

 

Разделители

По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь разойтись по своим делам, спросите об их планах на предстоящий день. Узнайте одну заслуживающую внимания вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло. Покажи, что ты вспомнил. Покажите, что вы больше заинтересованы в том, чтобы быть в курсе событий их жизни, чем кардашцы.И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

 

Улучшите свою карту любви

Ваша «карта любви» описывает, как много вы на самом деле знаете о своем партнере. Нам всем нравится чувствовать, что нас ценят и понимают. Нам всем нравится знать, что нас сложнее заменить, чем набор бывших в употреблении клюшек для гольфа.

Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы отнеслись к проверке любимой музыки или фильма вашего партнера, его мечтам о будущем, любимым интересам и людям? Начните с изучения их симпатий и антипатий.

Попробуйте это:

Подумайте о самом важном человеке в вашей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое. Например:

  • Кто сейчас их лучший друг?
  • Какая у них любимая песня или телешоу?
  • Какая самая большая проблема, с которой они сейчас сталкиваются?
  • О чем они мечтают?
  • Кого из родственников они любят или не любят больше всего?
  • Что самое лучшее или самое худшее, что произошло в их детстве?
  • Какое у них любимое место отдыха?

Если вы сделаете это со временем, ваш партнер вскоре поймет, что есть один человек на планете, который действительно его понимает: – вы!

 

Слушать хорошие новости против плохих новостей

Традиционно считалось, что поддержать своего партнера означает подставить плечо, на котором можно поплакать.Позитивная психология придерживается другого мнения. Как объясняет Соня Любомирски:

«Удивительный вывод состоит в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013)».

Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы рассказать кому-нибудь.

В позитивной психологии термин «капитализация» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-то радостных новостей.Мы могли бы назвать это «великодушным слушанием», то есть позволять центру внимания освещать другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.

Попробуйте это:

В следующий раз, когда ваш партнер сообщит хорошие новости, скажите…

  • » Отлично, расскажи мне еще. »
  • Замечательно, когда это случилось? »
  • Отличная работа, с чего все началось? »

Например, мой коллега недавно рассказал мне о небольшой драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно, были убиты горем. Facebook был наводнен всеми обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она помедлила, прежде чем опубликовать обновление. Что-то подсказывало ей подождать.

«Что, если люди подумают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы были дать детям больше времени для скорби? Возможно, нам стоило завести другую породу?»

Обычно люди умеют подставить плечо, чтобы поплакаться.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, чувство «пощечины», когда относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.

Если вы хотите быть по-настоящему ближе к тому, кто вам небезразличен, старайтесь быть его главным болельщиком, а не главным придиркой.

Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их день произойдет что-то хорошее, вы будете первым человеком, о котором они будут думать.

 

Смешайте доброту

Традиционные советы по отношениям часто говорят людям совершать больше актов доброты .Иногда это работает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворенности отношениями. Однако улучшение обычно кратковременно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается черствость.

Итак, нам нужно немного смешать доброту.

Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может оживить ситуацию на некоторое время. Но если вы регулярно совершаете разный акт доброты каждый раз, словно чтобы ваш партнер не знал, элемент неожиданности сохраняет свежесть.

Так что встряхните свои привычки. Смешайте доброту со спонтанностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные действия. Удивите своего партнера «засадами доброты».

 

Физическое прикосновение

Прикосновения не обязательно должны быть сексуальными.

Случайное объятие, случайное прикосновение руки к руке, пожатие руки. Просто коснитесь плеча вашего партнера, когда вы проходите мимо.

Эти жесты могут быть настолько случайными, что, казалось бы, остаются незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновения регистрируются в мозге, снижая уровень гормонов стресса, таких как кортизол , и повышая уровень окситоцина (гормон объятий*). Случайное прикосновение укрепляет доверие, связь и близость.

 

Сообщение на вынос

Крис Петерсон классно сказал: «Другие люди имеют значение» (2012 г.). И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет свое полотенце на полу, смотрит утомительные реалити-шоу, тратит деньги впустую, храпит, смущает вас на публике и думает, что члены вашей семьи дебилы (честно говоря, они есть).

Что ж, солнце, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, чем оно должно быть.

Итак, если отношения не содержат таких факторов, как жестокое обращение, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить ваши отношения.

Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к тому, как проходит день вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, радуйтесь его хорошим новостям, смешивайте доброту со спонтанностью и вводите больше физических прикосновений.Сделайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

Примечание: В этот день святого Валентина автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.

*Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, артериальное давление. Он стимулирует настроение, близость, положительные социальные взаимодействия и увеличивает оргазм у обоих полов.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения для позитивных отношений.

  • Готтман, Дж.(2018). Семь принципов успешного брака: Практическое руководство от международного эксперта по отношениям, пользующегося спросом. Хашетт Великобритания.
  • Любомирский, С. (2013). Мифы о счастье: Что должно радовать, но не делает, что не должно, но делает. Пингвин Пресс.
  • Петерсон, К. (2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Издательство Оксфордского университета.
  • Seligman, MEP (2007). Что вы можете изменить и что вы не можете: Полное руководство по успешному самосовершенствованию. Свободная пресса.
  • Seligman, MEP (2012). Процветание: дальновидное новое понимание счастья и благополучия. Свободная пресса.

Что такое любовь? Понимание психологии любви и того, как она работает

На протяжении тысячелетий бесчисленные великие умы пытались изучить и понять феномен, который представляет собой психологию любви. Есть много неотъемлемых сложностей, окружающих психологию любви; однако есть и конкретные и научные факты, которые многим показались интересными.

 

Когда большинство людей слышат слово «любовь», они обычно думают о романтической любви. Однако, несмотря на то, что романтическая любовь довольно распространена и пользуется значительным вниманием средств массовой информации, существует множество других форм любви, которые не менее важны. Любовь может быть между друзьями, братьями и сестрами, родителями и детьми, бабушками и дедушками и внуками и так далее. Будем надеяться, что анализ некоторых корней психологии любви будет полезен некоторым пытливым умам, питающим любопытство к этому вопросу.

Романтическая любовь состоит из трех разных частей

Источник: rawpixel.com

Практически у каждого есть свои мысли и мнения относительно романтической любви, того, что к ней приводит, почему она длится или исчезает и тому подобное. Различные исследования психологии любви дают разные результаты. Тем не менее, многие из нас имеют тенденцию использовать свой личный опыт романтических отношений, чтобы судить о любви, вместо того, чтобы прислушиваться к выводам различных источников и исследований психологии любви.

Одна из теорий романтической любви утверждает, что она содержит три определенных элемента: привязанность, заботу и близость. Считается, что каждая из вышеперечисленных частей влияет на глубину, качество и часто на долговечность любви и различных романтических отношений. Поэтому, если один или несколько элементов не сбалансированы с другими, дисбаланс может создать основу для проблем в отношениях. Психология любви говорит, что все мы подвержены влиянию этих элементов.

Приложение

Здоровая степень привязанности ожидается в любых отношениях, особенно в романтических.Многие люди, влюбленные друг в друга, наслаждаются обществом друг друга. Они хотят делиться своей жизнью друг с другом, расти вместе и создавать воспоминания. Привязанность в любящих, романтических отношениях также можно рассматривать как чувство, которое подпитывает ощущение того, что вы скучаете по кому-то или жаждете их компании.

Конечно, как и все вещи, доведенные до крайности, привязанность может стать темной и потенциально опасной. Хотя следует ожидать здоровой степени привязанности, человек не должен быть чрезмерно привязан или иным образом зависеть от своего партнера.Поскольку обе стороны должны наслаждаться обществом друг друга, у обоих должны быть свои интересы, хобби и занятия вне отношений. Наличие хобби, не связанного с отношениями, обеспечивает здоровый баланс.

Уход

По своей сути забота о ком-то означает принятие во внимание его мыслей, чувств и желаний. Большинство людей чувствуют врожденное желание делать то, что им нравится; однако, согласно психологии любви, в заботливых и здоровых романтических отношениях обе стороны должны уважать другого человека.Это означает воздержание от определенных действий или поведения, которые могут нанести вред лично или отношениям. Психология любви говорит, что когда мы заботимся о людях, мы делаем все возможное, чтобы не навредить им.

Большую часть времени, когда два человека находятся в отношениях и заботятся друг о друге, забота проявляется в том, как они относятся к другому человеку. Они могут планировать свидания, проводить время вместе, проявлять привязанность, обнимаясь, целуясь и т. д. Также важно подчеркнуть, что человек, который действительно заботится о ком-то, никогда не сделает ничего, что могло бы подвергнуть его опасности или причинить вред.Забота о ком-то начинается с уважения к нему как к человеку. Иногда забота может проявляться в форме жертвы или компромисса. В отношениях один человек не может и не должен рассчитывать на то, что у него будет вся власть или контроль. На самом деле огромный дисбаланс власти в отношениях часто может привести к нездоровому или токсичному поведению.

Близость

Часто, когда люди думают о близости, они обычно вспоминают о сексе или половых актах. Хотя это, безусловно, относится к категории близости, существуют и другие глубины и уровни привязанности и обнажения души перед партнером.По своей сути близость заключается в том, чтобы делиться и соединяться с другим человеком в отношениях. Связь по таким вопросам, как мечты, чувства, желания и сокровенные мысли, является воплощением близости. Многие люди спорят о том, является ли физическая близость такой же мощной, как и эмоциональная близость.

Привязанность, забота и близость играют свою роль в феномене психологии любви. В идеале отношения, которые охватывают все три вышеупомянутых элемента, являются лучшими и, скорее всего, выдержат испытание временем.

Здоровые способы выражения любви

Независимо от того, является ли любовь романтической, семейной или дружеской, существуют здоровые и нездоровые способы выражения любви. В психологии любви одним из лучших способов здорового выражения любви является уважение эмоций и переживаний друг друга при сохранении уважения и общения. Согласно психологии любви, злиться нормально, но важно не выходить из себя на тех, кого любишь.

Контроль гнева

Многие люди борются с самоконтролем из-за гнева.Стремление словесно наброситься может быть сильным, когда кто-то недоволен или недоволен. Но если что-то сказано, это уже нельзя вернуть. Вот почему способность управлять гневом и говорить только то, что вы действительно имеете в виду, может быть очень полезной. Повреждение или разрушение отношений в приступе гнева — это то, чего всегда следует избегать.

Многие из нас используют методы преодоления гнева. Они способствуют контролю над своими эмоциями и не дают нам сделать то, о чем мы могли бы пожалеть. Некоторые из наиболее распространенных способов управления гневом — это временная изоляция себя от других, физические упражнения, про себя счет до десяти или другие действия, направленные на практику осознанности и успокоения.

Проявите признательность и благодарность

Практически каждый в тот или иной момент ошибочно принимал кого-то как должное. Как и в случае с контролем гнева, эффективным способом проявления любви является выражение признательности и благодарности. В то время как большие жесты приятны и часто ценятся, выражение благодарности может быть таким же простым, как сказать «спасибо» или просто сказать кому-то, что они значимы и важны. Эти маленькие жесты складываются очень быстро и могут оказать огромное влияние при регулярном выполнении!

Многие люди могут полагать, что их близкие уже знают, что их ценят.Однако не все об этом знают. Иногда могут возникать сомнения. Более того, выражение признательности и благодарности — это всегда прекрасное чувство, даже если человек уже знает, что о нем заботятся. Никогда не недооценивайте силу проявления признательности и благодарности. Психология любви говорит нам, что даже если мы знаем, что любимы, мы ценим это, и наша любовь к другому человеку тоже может расти, когда мы это слушаем.

Показать прощение

Источник: rawpixel.com

Все ошибаются, и никто не идеален. Поэтому неизбежно наступит момент, когда любимый человек совершит ошибку. Когда это происходит, лучший способ действий — проявить прощение. Дело в том, что все иногда ошибаются. Большинство людей осознают свои ошибки и стараются не повторять их в будущем. Психология любви подсказывает нам, что любовь намного сильнее большинства мелких ошибок, и лучше всего быть открытым со своими близкими.

Психология любви говорит нам, что любовь по своей природе терпелива, добра и всепрощающа.Это означает отпустить прошлые проступки и двигаться вперед. Вступая в любовные отношения, человек не держится за гнев и не использует чьи-то прошлые ошибки в качестве рычага против них. Это действия манипуляторов, а не того, кто ценит и любит другого человека.

Хотя прощение важно в любых здоровых, любящих отношениях, оно не должно быть безграничным. Если кто-то постоянно совершает одни и те же ошибки или игнорирует собственные ошибки, он, по сути, пользуется отношениями.Многие обидчики считают способность человека прощать слабостью, которую нужно использовать. Поэтому прощать кого-то, оставаясь при этом внимательным и бдительным, — лучшая практика.

Заключительное слово

Любовь по своей сути сложна, потому что люди сложны. У каждого человека есть свой жизненный опыт, мысли и чувства, которые составляют его сущность. Некоторые люди совместимы с другими. Некоторые любовные отношения длятся сезон, а другие — всю жизнь.У каждого человека, встретившегося на пути, есть чему поучиться. Способность быть непредубежденным и восприимчивым к уроку важна и будет способствовать личностному росту, осознанию и развитию.

Из-за хитросплетений и сложностей любви и отношений многие люди иногда испытывают трудности с принятием определенных решений. Многие люди, вещи и партнерские отношения меняются и меняются с течением времени. В зависимости от характера отношений и других вовлеченных факторов некоторые изменения могут быть трудно преодолены.Единой формулы нет. То, как люди относятся к событиям, варьируется от одного человека к другому.

Иногда лучше всего сесть и поговорить с лицензированным профессионалом, особенно когда речь идет о любовных отношениях. Получение второго или третьего мнения от кого-то, кто специализируется на помощи другим, может иметь огромное влияние на жизнь человека. Несмотря на стигму, связанную с обращением за профессиональной помощью, способность и решение обратиться за советом, когда это необходимо, свидетельствует о силе, а не о слабости.Здесь, в BetterHelp, мы гордимся тем, что предоставляем лучшее качество ухода, помощи и помощи тем, кто обращается к нам.

В конечном счете, выбор за вами, но если вы хотите связаться с BetterHelp по какой-либо причине, вы можете сделать это, нажав здесь.

Возможно, вам будет интересно узнать больше, прежде чем принимать решение. Может показаться заманчивым думать, что терапия предназначена только для людей с психическими заболеваниями. Это неправда. Терапия может помочь вам развить многие навыки в повседневной жизни и отношениях.Healthline перечисляет лучшие коммуникативные навыки, лучшие навыки решения проблем и лучшее доверие друг к другу в качестве некоторых преимуществ, которые терапия может принести в любые отношения. И 75 процентов людей, которые участвовали в разговорной терапии, сообщают, что они почувствовали некоторую пользу. Если вам интересно, насколько эффективна онлайн-терапия, для этого тоже есть исследования: большинство исследований показывают, что наиболее распространенные типы разговорной терапии, когда вы не имеете дело с очень серьезной проблемой , работают в Интернете так же хорошо, как и при личном общении.

Есть и другие способы получить пользу от онлайн-терапии. Онлайн-терапия, как правило, более доступна, чем традиционная терапия, что может быть особенно привлекательным, если у вас есть несколько членов вашей семьи, которые заинтересованы в том, чтобы попробовать терапию. Также нет необходимости бежать в офис; Вы можете связаться со своим консультантом из любого места, где есть безопасное и надежное соединение.

Все еще заинтересованы? Вот несколько недавних отзывов пользователей BetterHelp о своих консультантах:

«Пока что у меня было всего несколько сеансов с Перри, но я уже поражен теми вещами, которые он помог мне раскрыть и осознать.Откровенно говоря, я чувствовал, что я в беспорядке и мне не к кому обратиться. Перри уже помог мне сохранить работу, и в настоящее время мы работаем над многими целями самосовершенствования, которые я хочу достичь. Мы также работаем над обновлением некоторых аспектов моих отношений с мужем, и мой муж так счастлив, что я пошла на этот шаг. Я взволнован тем, что должно произойти, и, наконец, получить помощь и поддержку, в которых я нуждался в течение долгого времени. У меня есть над чем поработать, и с помощью Перри я уверен, что смогу изменить свою жизнь к лучшему.Подробнее читайте на

«Джозеф очень помог в это время. От помощи мне в работе по установлению моих границ, чтобы сохранить здоровые отношения с моей семьей, до решения некоторых конфликтов с моим партнером. Я чувствую, что мне очень помогло общение с Джозефом в это трудное время». Подробнее о

Какой секретный ингредиент делает счастливую пару или семью? : Центр новостей

24 ноября 2020 г.

Психологи из Рочестера Рональд Рогге и Дженнифер Дакс проанализировали 174 исследования и обнаружили, что психологическая гибкость может играть ключевую роль в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми.(фото Getty Images)

Анализ показывает, что у тех, кто психологически гибок, лучше романтические и семейные отношения.

В новостях

Просмотр и обсуждение фильмов с вашим партнером, в которых на экране изображены пары, может оказать положительное влияние на ваши отношения, недавно сказал Рональд Рогге журналу People . По его словам, это простое упражнение «может спасти жизнь во время карантина».

Какие фильмы работают? Лучше не бывает , Смешная девчонка , Унесенные ветром , История любви , Непристойное предложение , Дьявол носит Prada , и Отец невесты , и Отец невесты Рогге и его коллеги-исследователи использовали в своем исследовании пар в 2013 году.

Ищете рекомендации ЛГБТК? Рогге предлагает Дети в порядке , Свадебный банкет , Птичья клетка и эпизоды Грейс и Фрэнки .

Узнайте больше об исследовании пар Рогге.

«Все счастливые семьи одинаковы; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — написал Лев Толстой в 1878 году в первых строках « Анны Карениной ». Оказывается, русский автор что-то напутал.

Сплоченные семьи действительно обладают некоторыми общими чертами — с этим согласны психологи. Эмоциональная гибкость может быть одним из наиболее важных факторов, когда речь идет о долговечности и общем здоровье ваших романтических и семейных отношений.

Это результат нового метаанализа Университета Рочестера, опубликованного в журнале Journal of Contextual Behavioral Science , в котором статистически объединены результаты 174 отдельных исследований, посвященных терапии принятия и приверженности, осознанности и регуляции эмоций.

Цель исследователей состояла в том, чтобы выяснить, как осознанная гибкость, с одной стороны, и невнимательность, бездумность и жесткая негибкость, с другой, связаны с динамикой в ​​семье и романтических отношениях.

«Проще говоря, — говорит соавтор Рональд Рогге, адъюнкт-профессор психологии Рочестерского университета, — этот метаанализ подчеркивает, что внимательность и эмоциональная гибкость в трудных и сложных ситуациях не только улучшают жизнь людей, но и могут укрепить и обогатить их близкие отношения.

Психологическая гибкость и негибкость

Психологическая гибкость определяется как набор навыков, которые люди используют, когда сталкиваются с трудными или сложными мыслями, чувствами, эмоциями или переживаниями. Такие навыки охватывают:

  • Быть открытым для переживаний — как хороших, так и плохих — и принимать их, какими бы сложными и сложными они ни были
  • Внимательное осознавание настоящего момента в повседневной жизни
  • Переживание мыслей и чувств без навязчивой привязанности к ним
  • Сохранение более широкой перспективы даже посреди трудных мыслей и чувств
  • Учимся активно поддерживать контакт с нашими глубинными ценностями, независимо от того, насколько напряженным или хаотичным является каждый день
  • Продолжать двигаться к цели, даже несмотря на трудный опыт и неудачи

Противоположность — психологическая негибкость — описывает шесть конкретных типов поведения, в том числе:

  • Активное избегание трудных мыслей, чувств и переживаний
  • Рассеянное и невнимательное ведение повседневной жизни
  • Застрять в сложных мыслях и чувствах
  • Восприятие сложных мыслей и чувств как личного отражения и чувство осуждения или стыда за то, что они у вас есть
  • Потеря следа более глубоких приоритетов в стрессе и хаосе повседневной жизни
  • Легко сбивается с пути из-за неудач или сложных переживаний, что приводит к неспособности предпринять шаги для достижения более глубоких целей.

Психологи считают жесткую и негибкую реакцию на трудные или сложные переживания дисфункциональными, что в конечном итоге способствует и усугубляет психопатологию человека.

Как гибкость формирует взаимодействие

Благодаря своему анализу соавтор Дженнифер Дакс, кандидат наук на факультете психологии Рочестера, и Рогге обнаружили, что в семьях более высокие уровни различных форм родительской психологической гибкости были связаны с:

  • Более широкое использование стратегий адаптивного воспитания
  • Меньше случаев слабой, жесткой и негативной стратегии воспитания
  • Более низкий воспринимаемый родительский стресс или бремя
  • Большая сплоченность семьи
  • Нижний детский дистресс

В романтических отношениях более высокие уровни различных форм психологической негибкости были связаны с:

  • Более низкая удовлетворенность отношениями для себя и своих партнеров
  • Снижение сексуального удовлетворения
  • Снижение эмоциональной поддержки
  • Большой негативный конфликт, физическая агрессия, тревога привязанности и избегание привязанности

Результаты показывают, что психологическая гибкость и негибкость могут играть ключевую роль как в парах, так и в семьях в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми, пишут эти двое.

Метаанализ, который также обычно называют «исследованием исследований», закрепляет и дополняет результаты более ранней работы Рогге, в которой он и его команда проверили эффект от совместного просмотра парами фильмов и последующего обсуждения фильмов. В этой работе Рогге и его коллеги продемонстрировали, что пары могут вернуть осознанность, сострадание и гибкость в свои отношения, используя фильмы, чтобы вызвать содержательные обсуждения отношений, что приводит как к немедленным, так и к долгосрочным выгодам.

Это исследование, проведенное в 2013 году, показало, что недорогой, веселый и относительно простой подход «смотри и говори» может быть столь же эффективным, как и другие более интенсивные методы под руководством терапевта — более чем вдвое сократить количество разводов или разлучений с 24 до 11. процентов после первых трех лет брака.

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях», — сказал Рогге о предыдущем исследовании. «Возможно, вам не нужно учить их множеству навыков, чтобы снизить количество разводов.Возможно, вам просто нужно заставить их подумать о том, как они ведут себя в настоящее время. И то, что пять фильмов дают нам преимущество в течение трех лет — это потрясающе».

Подробнее Работают ли открытые отношения?
Команда из Рочестера изучила различия и нюансы различных типов немоногамных отношений и обнаружила, что прочное общение имеет решающее значение.

 

Теги: Искусства и науки, Департамент психологии, отношения, Рональд Рогге

Категория : Общество и культура

Психология любви, • ABC-CLIO

В этом четырехтомном труде, от браков по договоренности до онлайн-знакомств, представлено все: от личных рассказов до эмпирических данных, документирующих то, что порождает любовь в нашей культуре и во всем мире.

Область биологии рассматривает «любовь» как запрограммированное влечение млекопитающих, родственное жажде и голоду. Напротив, психология рассматривает любовь с социальной и культурной точки зрения, где наше стремление найти любовь — и наша реакция на нее — сильно зависят от социальных норм. В книге «Психология любви » уважаемый автор и педагог Мишель А. Палуди рассматривает любовь со всех сторон, тем самым предоставляя читателям более глубокое понимание того, как мы можем выражать заботу, чувствительность, сочувствие и уважение друг к другу.

Каждая глава этого всеобъемлющего четырехтомного труда включает научный обзор эмпирических исследований и теорий психологии любви. Кроме того, включены собственные определения любви отдельных людей. Особое внимание уделяется общепринятым стандартам любви в различных культурах, способам, которыми люди выражают симпатию и любовь на протяжении всей жизни, а также закономерностям разрыва дружеских и романтических отношений с учетом гендерных и расовых различий.

Характеристики

  • Демонстрирует индивидуальные отчеты о вечном вопросе «что такое любовь?»
  • Подчеркивает культурные сходства и различия
  • Предоставляет современные эмпирические исследования
  • Предоставляет обширные библиографические материалы и список организаций, касающихся отношений, включая оскорбительные отношения

Мишель А.Палуди — президент отдела решений для управления персоналом и участвующий преподавательский состав в Union Graduate College, Скенектади, штат Нью-Йорк. Палуди является редактором серии журналов Praeger’s Women’s Psychology и Women and Careers in Management и является автором или редактором 38 текстов о дискриминации на рабочем месте, сексуальных домогательствах, психологии женщин, насилии на рабочем месте и насилии в студенческом городке. Ее книга Ivory Power: Сексуальные домогательства в кампусе получила в 1992 году премию Центра Майерса за выдающиеся звания в области прав человека.Недавно она была названа «Женщиной года» Женским клубом деловых и профессиональных женщин Скенектади и в настоящее время является профессором Фонда мира Элиху Рут по женским исследованиям в Гамильтон-колледже, Клинтон, штат Нью-Йорк.

Рецензии

«Известный педагог и автор Палуди (женские исследования, Гамильтон-колледж) собрал обширный, эклектичный набор научных трудов о любви и отношениях… Каждый отдельный том будет ценен для всех, кто интересуется этой темой; в совокупности этот набор необходим для расширения кругозора любого исследователя в данной области.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.