Два полюса одной проблемы.

Многие современные женщины страдают от отсутствия рядом с ними достойного партнера, с которым возможно создать длительные, приятные и перспективные отношения. Отношения,  которые в дальнейшем  приведут к созданию семьи.  И проблема заключается не в отсутствии достойных мужчин, а в том, что попадаются все время «не те». Либо это совершеннейшие альфонсы, уже после 2-3-й встречи требующие лишь заботы о себе и трепетного ухаживания, не обращающие никакого внимания на желания женщины. Либо это заботливые «папочки», которые готовы предоставить тепло, заботу и защиту, но только при условии строжайшего следования их «ценным» указаниям об образе жизни и поведения. Думаю, что подобная ситуация знакома, и не теоретически, огромному числу читательниц, несмотря на желание категорично отвергнуть подобный подход и объяснить подобные отношения вырождением рода мужского. Что-ж, попробуем разобраться с  в этом вопросе более подробно и глубоко.

            Когда мы с обратившимися ко мне за помощью женщинами начинаем анализировать их поведение в общении с потенциальными партнерами, выясняется довольно интересная закономерность. Практически все следуют двум моделям поведения с незначительными индивидуальными вариациями.  Либо предпочитают одну из них, либо чередуют в зависимости от степени привлекательности партнера.

1-й вариант: «Снежная королева», превращающаяся в кратчайшие сроки в заботливую мамочку. Вначале такая женщина изображает полную собственного превосходства недотрогу, которую нужно завоевывать. Желательно — нестандартными способами. Получив желаемый нестандартный подход,  женщина начинает нянчиться и заботиться о партнере, буквально во всем подстраиваясь по его желания, совершенно не считаясь с собственными правилами, мечтами и стремлениями. И в скором времени с удивлением обнаруживают, что партнер живет за ее счет, ни в чем себе не отказывает, практически не работает, но требует признания его полного превосходства и подчинения. А при попытке разрыва страшно оскорбляется, что его «недооценили и не поняли, и буквально через день эта ненормальная сама к нему приползет». И — что самое страшное – многие действительно возвращаются и вновь позволяют себя использовать: « А вдруг другой еще хуже будет? Да и столько времени потратила, возможно, он изменится и станет лучше?».  

Не обольщайтесь. Это тип мужчины, застрявший в своем развитии на уровне капризного подростка, интересующийся лишь удовлетворением собственных потребностей и совершенно безразличный к желаниям других. Именно в силу этого он и штурмует крепость «снежной королевы». Ведь перед ним новая игрушка, желанный в данный момент гаджет, к тому же способный удовлетворять его последующие прихоти. Он живет по принципу «хочу и получу». Ваш имидж неприступной для него не более чем мелкое препятствие, рушащееся в лучах его мальчишеского, задорного отношения к жизни. И он беззастенчиво этим пользуется.

Результат подобных отношений предсказуем. Женщина понимает, что это тупиковый вариант, но бросить жалко, и от этого страдания усиливаются, и Вы обретаете тяжелую депрессию. Далее — по желанию. Либо ищем новый объект для опеки, либо понимаем, что в жизни нужно что-то менять.

2-й вариант: «Капризная девочка». Здесь притягиваются оба типа мужчин, абсолютно не способных к созданию партнерских, то есть полноценных взаимоотношений между женщиной и мужчиной.

Мужчины с психологией подростка тянутся к таким женщинам как к желанному партнеру по играм. С ними легко и весело проводить время, пока ваши желания совпадают. Но при малейшем расхождении возникают взаимные упреки, обиды и оскорбления. Оба партнера не могут реально взглянуть на собственную жизнь, не в состоянии спланировать дальнейшее развитие отношений, не говоря уже о способности к ведению успешной совместной жизни. «Творческие» союзы и суррогатные семьи «людей мира», сообщающие о довольствовании малым и отрицании социальных норм мы рассматривать не будем. В них степень инфантильности партнеров достигает абсолюта и требует отдельного разговора. Итак, отношения двух «подростков» обречены с самого начала, но могут длиться достаточно длительное время, пока один из партнеров – как правило, это женщина – не начнет задумываться о будущем. Это означает практически немедленный разрыв, не смотря на боль и страдания.

В другом случае к женщине-девочке тянутся мужчины-отцы. Они окружают заботой и вниманием, готовы содержать и потворствовать ее капризам, но абсолютно не приемлют самостоятельности партнерши. И когда женщине надоедает роль девочки, либо она из нее вырастает и действительно становится взрослой, начинаются конфликты на почве подавления индивидуальности партнерши, ее желания развиваться и реализовывать себя. Самым страшным вариантом в этом случае бывает открытое психологическое и физическое насилие, ломающее порой женскую психику и  превращающую ее в апатичное, безразличное к собственной жизни существо.

Теперь рассмотрим истоки подобных моделей поведения.

Основополагающей проблемой в неумении наладить партнерские отношения с мужчинами является нежелание принять себя такой, какая Я есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками, желаниями и мечтами, образом поведения и отношением к этому миру. Часто подобное затруднение встает перед женщинами уверенными, стильными, успешными, выглядящими эффектнее на фоне своего социального окружения. Получая постоянные негативные отзывы о своей исключительности, они начинают приобретать стойкую уверенность в том, что они слишком выделяются, что нужно стать такой, как все вокруг, снизить свои требования и забыть о более счастливом будущем. То есть – перестать быть собой и следовать навязанным «серым» большинством установкам и нормам. Как результат — женщина начинает довольствоваться партнерами из существующего окружения, которые абсолютно не интересны ей в самых разных смыслах. Результатом становится разочарование в мужчинах и, еще большее, в себе. Далее ждет депрессия и уверенность в отсутствии перспектив на семейное счастье.

Другой вариант, ведущий к одиночеству — непринятие собственных достоинств и преимуществ. Женщина не уверена в собственной интеллектуальности, привлекательности, умении одеваться и тысяче прочих собственных достижений. И опять причиной такого отрицательного отношения к себе являются – достаточно часто – отрицательные высказывания родителей, приятелей и коллег. Формируются неуверенность, повышенная мнительность, страх изменений и боязнь одиночества. И вновь повторяется знакомый сценарий. Неподходящий партнер – разочарование в мужчинах – разочарование в себе.

Каков же выход из сложившегося положения, из кажущейся обреченности на одиночество? Нужно не бояться признавать: «Да, я не такая как все!». Но произносить эти слова не с унынием, а с гордостью и уверенностью в том, что Вы действительно исключительная, интересная и крайне привлекательная личность!  Необходимо расширять свой круг общения.  Не забывать старых приятелей, но искать новых. В тех сферах, которые интересны Вам и где вращаются люди, близкие Вам по интересам, жизненным принципам и социальному статусу – имеющемуся или желаемому.

Такой путь действительно сложен. И пройти его самостоятельно, не побоявшись признать и проявить себя, могут очень и очень немногие.Наверх

Одиночество женское и мужское | Лавка психолога

Почему мужчины и женщины бывают одиноки? В книге известного философа, писателя и психоаналитика Назипа Хамитова «Одиночество женское и мужское» есть ответ на этот вопрос. И еще на многие другие: В чем отличие женского и мужского одиночества? Что такое внутреннее одиночество — одиночество в толпе, в семье, на работе? Отчего возникает одиночество вдвоем?

Темы, затронутые в книге, заинтересуют самый широкий круг читателей: тайна абсолютного холостяка, сексуальное и эротическое одиночество, одиночество и проституция, одиночество сексуального маньяка, одиночество покинутых родителей…

От автора

«Одиночество почти всегда воспринимается нами как трагедия. И мы бежим с его вершины вниз, не в силах вынести общение с собственным Я.

Но бегство от одиночества есть бегство от самого себя. Ибо только в одиночестве мы можем понять свое существование как нечто нужное близким и заслуживающее небезразличия и общения. Только пройдя врата одиночества, человек становится личностью, которая может заинтересовать мир. Лишь так женщина обретает достоинства женщины, а мужчина — достоинство мужчины. Ибо одиночество — это ось, пронизывающая нашу жизнь. Вокруг нее вращается детство, молодость, зрелость и старость. По сути дела, человеческая жизнь есть бесконечное разрушение одиночества и углубление в него…

Одиночество есть прозрение. В его безжалостном свете замирает обыденность и проступает все самое главное в жизни. Одиночество останавливает время и обнажает нас.

Бегство от одиночества есть бегство в одиночество — то самое одиночество в толпе, на работе, наедине с женой и детьми. Бегство от одиночества — это приближение к космическому одиночеству старости.

Как избежать этого одиночества? Ответить на этот вопрос можно только через появление нового более глубокого вопроса: „В чем смысл одиночества?“ Ответом же на него может быть только философия одиночества.

Трагичность и интимно личностный характер проблемы приводят к тому, что создание такой философии на языке теории почти невозможно — писать ее надо языком бытия. Это определило образно-символический, местами даже мифологический способ изложения.
Мышление одиночества всегда распахивает перед нами бездну. В одиночестве мы встречаемся с Богом или дьяволом, обретаем себя или падаем ниц. Поэтому тема одиночества, как и тема смерти, запретная для нашего сознания.

Я хочу нарушить запрет и приподнять завесу. И начать с самого очевидного — одиночества женского и мужского.»

Женское одиночество: сама виновата!

Кроме «упаковки» и «сущности» в человеке есть ещё множество опций, которые не укладываются ни в какие схемы

Фото: Дарья МИТРОФАНОВА

Люди, у которых всё в жизни сложилось счастливо и правильно, иногда любят нападать на своих «неаутентичных» собратьев. Мол, сама ты коза, раз козлы попадаются.

Ну, коза и коза. Что ж делать…

«Здравствуйте! Читаю эту рубрику и не понимаю — не понимаю!!! — женщин, которые жалуются на мужей-козлов, на бывших мужей, на отсутствие мужей. Такое впечатление, что все этим женщинам нравится помучиться, пострадать, позагоняться. У этих женщин так мозги устроены: им подавай только гнилых мужиков. Как сказала одна моя любимая психолог в Ютьюбе, «бабочки взлетают на проблемы».

Среди моих знакомых ни у одной адекватной женщины нет проблем в личной жизни, включая меня саму. Я вышла замуж на третьем курсе за одногруппника. Это было взвешенное, зрелое решение. Я смотрела вглубь — на характер, на интеллект, на этические качества избранника, а не на мажорские атрибуты вроде модных джинсов. Одет он был скромно, табуны поклонниц не собирал. Но я знала: из Алексея будет толк.

После института он открыл бизнес, я пошла работать, два раза брала декрет по два года, но быстро восстанавливалась на работе. Если у вас есть мозги, никакой декрет не помеха профессиональному росту!

За двадцать пять лет брака ни одной секунды я не сомневалась в своём выборе. Были трения, было подозрение на любовницу, но теперь это в прошлом. Когда мы идём куда-нибудь, мы всегда держимся за руки, как в Европе. У нас абсолютно равноправный союз. Мы доверяем друг другу и бережём друг друга. Сыновья выросли, надеюсь, они создадут крепкие, счастливые семьи, потому что сориентированы на адекватных девушек, которые реагируют не на «упаковку», а на человеческие качества. Таким образом, у меня в семье три прекрасных, качественных мужчины. А эти бабьи заламывания рук «живу с уродом, потому что мужиков нету» просто смехотворны. Вам всем надо избавляться от психологической слепоты. И работать над собой. Если не можешь построить отношения — дело в тебе, а не в мужчинах. Извините за резкость.

С уважением,

Раиса, возраст расцвета».

.

Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Абсолютно согласна: многие люди подслеповаты психологически. Бабочки взлетают на проблемы, как реактивные самолеты, аж пыль столбом. Причём этим страдают и женщины, и мужчины. Влюбляются в «роковых» с непростой судьбой и омерзительным характером, потом годами штопают сердечные раны. Иным людям достаточно починить свою внутреннюю оптику, и хорошие мужья/жены строятся к ним в очередь, как в музей Орсэ.

Однако кроме «упаковки» и «сущности» в человеке есть ещё множество опций, которые не укладываются ни в какие схемы.

Например, есть тип женщин, которым трудно встретить пару. (Мужчины такие тоже бывают, но им попроще).

У них «видимость» и «сущность» не совпадают.

Например, есть у меня подруга с внешностью гаремной одалиски. Вот такая довольно типичная южная красавица с бархатным взглядом. Однако внутри — мужыыыык.

Ответственность, деловитость, интеллект, чувство юмора, умеренная алкоголизация. Уж она бы никогда не клевала мужа за лишнюю рюмку в гостях. Но мужа у неё не завелось. Женихи отпадают на этапе дизайн-проекта: они ожидают в быту продолжения внешних качеств. Они полагают, что им тут будет хамам, а попадают на экзамен в МГИМО.

Другая подружка: тоже одинокая. Если послушать ее по телефону, рисуется образ такой утонченной, ироничной барышни ахматовского типа. Специалист по античной поэзии, между прочим. При этом внешне она… ну, типичный кассир «Пятерочки». Такая кряжистая русская бабища. И западают на неё — не смейтесь — часто грузчики из «Пятерочки».

Это я самых два ярких случая описала. Я и сама такая, только в более мягкой форме.

Когда портрет не вяжется с человеком — мужчины, даже самые прекрасные, этого почему-то не выносят. «Хорошая ты девка, только уж больно… необычная».

Хотя подруги мои вполне спокойные, веселые личности. Никакие противоречия их не раздирают. Им хорошо и с собой, и с людьми. Только без любимого человека грустновато. Поп-психологи, как и автор письма, часто советуют таким людям «измениться», «поработать над собой». Чего изменять-то? Чего работать? Удлинить ноги с помощью аппарата Илизарова? Или сделать лоботомию? Куда местись? Ну, дзен отрастили. Только это не очень помогает.

Я рада за Раису, что она такой эталонный человек, и муж у неё, и дети. Прямо загляденье. Но мир, он часто кривоват. И не всегда это наша вина или заслуга.

У вас, дорогие читатели, наверняка есть чем дополнить наши с Раисой наблюдения. С удовольствием жду откликов здесь на форуме и по адресу [email protected].

И, конечно, буду рада пообщаться, почитать истории. Если опубликую – изменю имя, возраст, место действия, как всегда.

Женское одиночество — почему так много одиноких женщин?

Невзирая на то, что женское одиночество может вызывать множество пересудов, все большее число женщин не торопятся обрести добытчика и защитника в лице мужчины. И дело не только в том, что «убить мамонта» многие современные дамы способны и самостоятельно, основные причины таятся в смешении гендерных ролей и изменениях в обществе.

Психология одинокой женщины

Одиночество женщины многие века считалось доказательством некой «дефектности» дамы, старые девы, например, всегда находились под градом насмешек. В настоящее время незамужняя женщина не вызывает удивления. Психологи полагают, что стремление к одиночеству – это сигнал, свидетельствующий о наличии причин, мешающих женщине создать семью. Со временем некоторые из этих причин перестают оказывать влияние, и дама перестает избегать мужчин. Иногда женщина настолько привыкает быть одна, что не может избавиться от одиночества.

Психологические истоки женского одиночества:

• завышенная или заниженная самооценка – «Я красавица, меня достоин только принц», «Я уродина, я никому не нужна»;
• воспитание в духе феминизации – «Я должна быть сильной, я все смогу сама, мне не нужен мужчина»;
• зацикленность на материнстве – «У ребенка должен быть самый лучший отец», «Ребенок – самый важный человек для женщины».

Причины женского одиночества

Чтобы понять, почему так много одиноких женщин, следует изучить причины одиночества. Среди более распространенных психологи называют следующие:

1. Самодостаточность – это самая распространенная причина быть одинокой. У такой женщины отсутствует потребность что-то доказывать окружающим – ее уважают за успешность и самостоятельность.
2. Завышенные требования к мужчине – фактор, отсеивающий всех кандидатов, и часто приводящий к женскому одиночеству.
3. Негативный опыт – зачастую женщины стремятся к одиночеству и боятся новых отношений из-за того, что в прошлом страдали по вине мужчины. Иногда неудачный опыт девочка наблюдает в семье своих родителей.
4. Несвободный возлюбленный – еще один фактор, являющийся причиной женского одиночества. В данном случае других кандидатов влюбленная женщина просто не рассматривает.
5. Неготовность и нежелание создавать семью – такие женщины стремятся получать от жизни массу удовольствий, ответственность за семью их мало привлекает, как и мужчин-холостяков.

Плюсы и минусы одиночества женщины

Одинокая независимая женщина в своем положении видит массу преимуществ: она чувствует себя успешной, свободной, красивой, вызывающей восхищение. За этой привлекательной картинкой может прятаться отчаяние, ощущение собственной ненужности. И даже вполне счастливые в своем одиночестве дамы могут порой ощущать нехватку тепла и близости любимого человека.

Плюсы одиночества женщины

Ответ на вопрос, почему женщины выбирают одиночество, дают социологи. По их мнению, женщинам сейчас гораздо проще жить в одиночестве, чем в семье. У дамы в таком случае гораздо меньше обязанностей и забот, у нее есть время следить за своей внешностью и заботиться о здоровье, заниматься самосовершенствованием, путешествовать и развлекаться. Некоторые из этих факторов свидетельствуют об инфантильности женщины. Очень часто дама, не желающая создавать семью, осознанно выбирает таких партнеров, с которыми брак невозможен, например, женатых.

Чем опасно одиночество для женщины?

Женщина привыкает к одиночеству и перестает нуждаться в каких-либо отношениях – в этом и состоит основная опасность данного положения. Помимо того, привыкнув к самостоятельности, дама может утратить навыки общения с противоположным полом. В таком случае, даже захотев утратить самостоятельность, женщина не сумеет выстроить отношения, создать крепкую семью.

Сложности у одинокой женщины могут возникнуть:

• при поломке, требующей мужских рук – тогда ей придется вызывать «мужа на час» или просить об одолжении коллегу или родственника;
• в компании семейных пар – если все друзья и подруги одинокой дамы обзавелись семьями, ее все реже будут приглашать для совместного времяпрепровождения;
• при высокой потребности в сексе – с временным партнером сложно рассчитывать на регулярный секс, и тем более – в тот момент, когда этого действительно хочется, а не когда есть возможность.

Как жить одинокой женщине?

Вопрос, чем заняться одинокой женщине, может возникнуть лишь у обделенного фантазией человека. Ей не нужно ни перед кем отчитываться, одиночество в данном случае равно свободе. Конечно, без наличия значительных финансовых средств многие развлечения даме будут недоступны. Однако женское одиночество дарит множество перспектив для:

• учебы;
• создания собственного бизнеса;
• туристических поездок;
• занятий спортом;
• общения с друзьями;
• занятий хобби;
• творчества;
• построения карьеры.

Успешные женщины одинокими бывают часто, но если этот фактор сопряжен с целеустремленностью и уверенностью в себе, такие дамы всегда знают, чего хотят от жизни. Энергия, которая могла бы быть направлена на мужчину или детей, в данном случае тратится на что-то другое. Среди талантливых и наделенных высоким интеллектом людей очень много одиноких, на нашедших счастья в личной жизни. Женщины, которые выбрали одиночество:

1. Софи Жермен – математик, механик, философ, доказала «Первый случай» теоремы Ферма.
2. Софья Ковалевская – математик, писательница, работала профессором кафедры математики в Стокгольмском университете.
3. Барбара МакКлинток – генетик, открыла перемещение генов, Нобелевский лауреат.
4. Камилла Клодель – скульптор, ученица Огюста Родена.
5. Грейс Мюррей Хоппер – математик, программист, благодаря ей появился первый язык программирования КОБОЛ.

Как женщине избавиться от одиночества?

Много лет живущая свободной жизнью дама однажды может осознать, что ей не хватает заботливого и любящего человека, ощущения нужности, покоя и защищенности, которое возможно только рядом с надежным и понимающим партнером. Тогда и может наступить момент, когда остро встанет вопрос – как бороться с одиночеством женщине. Чтобы избавиться от одиночества, нужно:

• выяснить причины одиночества – в этом могут помочь психолог, друг;
• изменить отношение к себе – перестать зацикливаться на мнимых и действительных достоинствах и недостатках, просто полюбить себя;
• внимательно взглянуть на окружающих мужчин – возможно, совсем рядом находится человек, который покончит с женским одиночеством.

Женское одиночество – православный взгляд

Женское одиночество в православии осуждается или вызывает сочувствие. Православные священники придерживаются мнения, что женщина не может и должна быть одинока, а воплотить свое предназначение – стать женой и матерью – она может только рядом с надежным человеком. Неспроста издавна принято, что православный священник обязательно должен быть женат – ценность семьи церковь превозносит очень высоко.

Одинокие женщины-знаменитости

Широко распространен стереотип, что известность и богатство – это счастье, однако талант и популярность часто выбирают в спутники одиночество. И даже при наличии массы поклонников и мужей, эти великие одинокие женщины часто чувствовали себя несчастными и никому не нужными:

1. Джиа Мария Каранджи – супермодель 70-х, умершая от СПИДа.
2. Мэрилин Монро – актриса, погибшая от передозировки снотворного.
3. Мария Каллас – певица, возлюбленная Аристотеля Онассиса, умерла в 53 года в полном одиночестве.

Многие знаменитые красавицы актрисы и сейчас предпочитают одиночество:

1. Шарлиз Терон – дважды была замужем, но выбрала одиночество.
2. Катрин Денев – была несчастна в единственном браке, вне брака родила двоих детей.
3. Шэрон Стоун – мечтала о семье, но после двух коротких браков предпочла растить приемных детей.
4. Сьюзан Сарандон – длительный брак с Тимом Робинсом закончился разрывом, после чего актриса отправилась в «свободный полет».

Фильмы о женском одиночестве

Фильмы про одиноких женщин, которые будут интересны широкому кругу зрителей:

1. Красная пустыня / Il Deserto Rosso (1964). Фильм повествует о духовных терзаниях главной героини Джулианы, которая, хоть и замужем, чувствует себя одинокой.
2. Три цвета: Синий / Trois Couleurs: Bleu (1993). После гибели родных эмоционально опустошенная героиня остается в глубоком уединении. Но музыка возвращает ее к жизни.
3. Часы / The Hours (2002). Жизни трех героинь различных эпох связаны одной книгой – романом Вирджинии Вульф «Миссис Дэллоуэй».
4. Малена / Malena (2000). Фильм о женщине, чья красота стала настоящим проклятием.

Истины об одиноких женщинах, о которых не принято говорить

Одиночество женщины — весьма распространённое общественное явление. Кто-то сам избирает этот путь, и считает его весьма достойным, некоторые по велению судьбы оказываются без второй половины. В любом случае у этого состояния есть особенности, о которых обычно стесняются говорить.

Ощущение ненужности

Рано или поздно, каждая одинокая дама начинает чувствовать себя ненужной, брошенной. Бывает так, что поговорить не с кем. У большинства подруг уже есть крепкие семьи и надежные спутники жизни. В таком случае диалог о жизни вызывает боязнь отнять у кого-то бесценное время. Отсюда возникает замкнутость, нежелание говорить о проблемах, отчуждение. Это довольно опасное состояние, если вовремя с ним не совладать, недалеко и до психических расстройств.

Отсутствие контакта, прикосновения

Одинокие люди постепенно забывают, как это ощущать прикосновения другого. Через определенный промежуток времени создается мнимое убеждение того, что общество абстрагировалось, и даже примитивный контакт в виде рукопожатия ассоциируется с чем-то из ряда вон выходящего.

Зависть

Зависть – это не самое хорошее качество. Но многие одинокие женщины, девушки неосознанно испытывают это чувство. Каждый день, возвращаясь домой после тяжёлого рабочего дня, заходить в помещение, где никто не ждет – это больно, страшно, порой невыносимо. А еще сложнее осознавать, что у большинства знакомых все складывается иначе, вот тут и просыпаются: обида, злость и зависть.

Третий лишний

Эта ситуация — достаточно частое явление. Друзья, состоящие в паре, пытаются помочь одинокой женщине. Приглашают на вечеринки, совместные прогулки. Но ситуация тем самым обостряется. Несчастная чувствует себя униженной, подавленной.

Друзья или семья

Многие одинокие женщины убеждают себя в том, что они по-своему счастливы, ведь у них есть друзья, они очень коммуникабельны и общительны. Но несмотря на это, в какой-то момент они понимают, что во многом заблуждались. Между дружбой и семьей есть колоссальная разница. Это принципиально непохожие вещи.

Одиночество само по себе – прекрасно и ужасно. Иногда человеку просто необходимо какой-то период побыть с самим собой наедине, но, если это состояние принимает образ жизни, тут впору задуматься, в чем причина. Иногда женщины сами не хотят замечать вокруг себя достойных мужчин, во всем видят какой-то подвох, тешат себя глупыми надеждами на счастливое одинокое счастье!

А, как Вы относитесь к одиночеству, есть для Вас в этом слове, что-то родное?

Все больше женщин поколения миллениума говорят, что чувствуют себя одинокими — несмотря на то, что у них есть друзья

Одиночество часто считается проблемой для пожилых людей, но в новом отчете говорится, что миллениалы, особенно женщины, тоже борются.

Согласно недавнему опросу, проведенному Институтом Ангуса Рейда, женщины моложе 35 лет, как правило, больше испытывают чувство одиночества, чем другие возрастные группы, несмотря на то, что они ведут социальную жизнь.

Опрос, в ходе которого было опрошено более 2000 канадцев, показал, что шесть из 10 молодых женщин иногда или часто хотят, чтобы у них было с кем поговорить, но не хотят.Это скачок от мужчин того же возраста, поскольку четверо из 10 сообщают о подобных чувствах.

ПОДРОБНЕЕ: Чтобы бороться с одиночеством, вам нужны социальные отношения лицом к лицу: эксперты

Важно отметить, что опрос показал, что молодые женщины также гораздо чаще чувствуют себя одинокими, даже когда они другие люди.

История продолжается под рекламой

Это то, что понимает 25-летняя Корил, попросившая Global News не разглашать ее фамилию.

Корил говорит, что она не чувствует себя одинокой рядом со своими ближайшими друзьями, но в социальных ситуациях с друзьями или знакомыми она не чувствует себя самой собой.

«Мне одиноко рядом с ними из-за того, как я цензурирую себя и свои психические заболевания», — сказала Корил, объяснив, что у нее посттравматическое стрессовое расстройство и биполярное расстройство.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Великобритания запускает новую кампанию по борьбе с одиночеством

«Это довольно изолирует, держать всех в неведении об этом, но также невероятно изолирует, когда об этом говорят.”

Для 34-летней Никки Сверхун переезд в новый город увеличил географическое расстояние между ней и ее лучшими друзьями. Она почувствовала последствия отсутствия поблизости своей сети.

История продолжается под рекламой

«Я переехала в Торонто два года назад, и все мои близкие друзья все еще живут на Западном побережье», — сказала она Global News.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: для людей старше 50 одиночество — это растущая и законная проблема со здоровьем

«Это сложно, потому что я редко их вижу, а из-за разницы во времени может быть трудно писать текстовые сообщения или общаться в чате, поэтому я довольно часто бывает одиноко.

Муж Сверхуна много путешествует по работе, поэтому он уезжает из города «50 процентов времени».

«Я обнаруживаю, что могу впадать в депрессию или грустить после трех дней одиночества», — сказала она. «Мне не помогает то, что я теперь работаю из дома, поэтому у меня больше нет социальных сетей на работе».

Почему молодые женщины более одиноки?

По мнению Джошуа Петерса, отчасти виноваты социальные сети. Он работает психотерапевтом в Центре межличностных отношений.

«Мы более связаны, чем когда-либо, но люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо», — сказал он Global News.

«Многие люди зацикливаются на социальных сетях и фильтруют свою жизнь таким образом, что не позволяют им на самом деле быть уязвимыми в имеющихся у них связях».

История продолжается под рекламой

Петерс говорит, что уязвимость — это «фундамент», необходимый для создания крепких, близких и утешительных отношений.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Подростки продолжают покидать Facebook. Вот почему это важно

Как показывают данные Ангуса Рейда, одним из ключевых элементов одиночества является желаемая социальная жизнь человека по сравнению с его реальными обстоятельствами.

Это означает, что даже если у вас несколько близких друзей, вы, возможно, жаждете другого типа связи или более полноценной общественной жизни.

Доктор Джон Каллегер, профессор колледжа Джорджа Брауна, специализирующийся на социологии миллениалов, говорит, что целое поколение в значительной степени выросло с Интернетом, который изменил способ взаимодействия людей.

Отчет за 2017 год показал, что Instagram — худшее приложение для психического здоровья, поскольку оно может привести к тревоге, депрессии, одиночеству, проблемам со сном, телесному восприятию и издевательствам.

История продолжается под рекламой

Каллегер говорит, что социальные сети влияют на наше благополучие, и люди, подключенные к Интернету, могут чувствовать себя одинокими или изолированными в реальной жизни.

ПОДРОБНЕЕ: Unplugged: Почему эти люди удалили социальные сети и предпочли жить офлайн

Популярные истории

• «Колебание» луны влияет на прибрежные города Канады «прямо за углом»: эксперты

• Шокирующее селфи запечатлело точный момент, когда молния ударила трех братьев и сестер

«[Это] означает, что вы не полагаетесь на помощь других людей, и другие люди не полагаются на вас», — пояснил он.«А когда другие люди не полагаются на вас, у вас немного меньше чувства смысла и меньше целеустремленности».

Для 30-летней Элизабет сложно найти друзей, с которыми можно провести время, — говорит она. Она называет себя интровертом, но говорит, что жаждет личного общения — не по телефону.

«Я чувствую, что мне не хватает глубоких, значимых, близких связей, которых я действительно ищу с людьми», — сказала она. «Дружба и социальные связи действительно влияют на качество вашей жизни.

И Питерс, и Каллегер говорят, что отношения, которые строятся лично, особенно важны. Без них мы страдаем.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Дети в социальных сетях, живущие ради «лайков»

Петерс часто слышит от своих пациентов, что они делились мемами, связанными с психическим здоровьем, в Интернете, надеясь, что последователь свяжется с ними и подтвердит их опыт.

История продолжается под рекламой

«На самом деле, лучше всего обратиться к другу и нелегко рассказать о своих трудностях», — сказал он.

«Вы можете запутаться в словах и при этом выглядеть не лучшим образом, но правда в том, что большая часть жизни выглядит не очень хорошо».

ПОДРОБНЕЕ: когда вырезать друга из своей жизни, даже если это больно

Стремление к перфекционизму в Интернете и в реальной жизни является серьезным препятствием для установления близких дружеских отношений — то, что нужно каждому для процветания.

Исследование, проведенное учеными из Гарварда, показало, что наличие крепких личных связей с другими людьми в большей степени, чем уровень холестерина или физическая активность, является самым надежным предиктором общего счастья и улучшения здоровья.

Крупнейшее в своем роде Гарвардское исследование развития взрослых предоставляет данные об одной и той же группе из 268 мужчин на протяжении более 80 лет.

«Общаться с людьми словами и картинками — это совсем не то, что на самом деле обнимать их… или действительно участвовать в динамичном разговоре», — сказал Каллегер.

Разница между одиночеством и изоляцией

Как показывает опрос Ангуса Рейда, чувство одиночества и изолированность часто взаимосвязаны, но не одно и то же.

История продолжается под рекламой

Как для мужчин, так и для женщин в возрасте от 18 до 34 лет более четырех из 10 заявили, что они одиноки, но не изолированы.

«Основной опыт [одиночества] — это чувство оторванности от других», — сказал Петерс, добавив, что это происходит даже в окружении других.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Погоня за счастьем — слишком сильное давление?

«Думаю, мы все пережили… заход в Instagram, и там есть пост [] друга, пьющего шампанское на берегу Гавайев.В такие моменты сложно найти общий язык. Мы чувствуем себя одинокими, потому что недостаточно хороши ».

Одиночество также может быть побочным эффектом того, что все больше женщин из поколения миллениума переезжают в места, где традиционно доминируют мужчины, например, в корпоративный мир.

«В такой среде иногда стыдно проявлять эмоции и связываться с уязвимостью», — сказал Петерс.

История продолжается под рекламой

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: ‘Могу ли я полностью посвятить себя?’: Миллениалы, никогда не состоявшие в отношениях

«Происходит потеря … когда вы начинаете проявлять уязвимость или эмоции, и вас [воспринимают] как попадающие в стереотипы о том, что значит быть женщиной, когда на самом деле это здоровый способ общения.

Петерс утверждает, что патриархальные пространства, такие как корпоративный бизнес, мешают мужчинам и женщинам выражать эмоции — уязвимость, необходимая для создания новых дружеских отношений.

«Может быть, поскольку традиционно мужские сферы поглощают больше женщин (к счастью), быть эмоциональным чаще стыдно», — сказал он.

Как найти «хороших» друзей

Согласно данным Ангуса Рейда, 35% канадцев говорят, что хотели бы иметь больше «хороших» друзей.

Иногда, говорит Питерс, все, что нужно, — это занижать ваши ожидания от других.Нам может казаться, что наши друзья недостаточно хороши, потому что мы придерживаемся нереалистичных стандартов.

История продолжается под рекламой

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Уважение, уважение, уважение: в чем больше всего нуждаются пережившие насилие

Когда друг не может прийти за поддержкой, важно помнить, что он всего лишь человек.

«Я думаю, что первый шаг к созданию более здоровых отношений — это сострадание к нашим друзьям, когда они не приходят к нам», — сказал Петерс.

«Это [давление] оказывает влияние на нашу дружбу; если наши друзья не могут быть там все время, когда они нам нужны, они почему-то «терпят поражение».

Питерс признает, что дружба — это нелегко. Создание и поддержание дружеских отношений требует работы, но упорство — ключ к успеху.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: «Я не мог в это поверить» — почему заявления об инвалидности в связи с психическим здоровьем часто вызывают затруднения

«Если вы хотите эту связь, вы должны работать над этим», — сказал Петерс.«Временами это будет неудобно… но в конечном итоге отдача будет хорошей».

История продолжается под рекламой

Петерс также призывает молодых женщин не разговаривать по телефону и общаться лицом к лицу.

Хотя в реальной жизни, безусловно, сложно встретить людей, потратить время на что-нибудь или на содержательный разговор — более интимный опыт, чем даже текстовые сообщения.

«Это не позволит вам полностью отфильтровать все, что вы собираетесь сказать», — сказал он.

«Мы стараемся сделать [взаимодействия] аккуратными и аккуратными, но возникает состояние уязвимости, когда вы сталкиваетесь с тем, что собираетесь совершить ошибки».

[email protected]

[email protected]

© 2019 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

молодых женщин переживают эпидемию одиночества, вот как действовать

В популярном романе Гейл Ханиман « Элеонора Олифант в полном порядке» главный герой описывает одиночество как новый рак: «Постыдный, неловкий поступок, навлеченный на себя каким-то непонятным образом.Страшная, неизлечимая вещь, такая ужасающая, что вы не осмеливаетесь упоминать об этом ». Мы не говорим об этом, и все же каждый четвертый взрослый человек одинок, согласно Австралийскому отчету об одиночестве. Я бы описал собственное одиночество как нечто среднее между грустью и глубокой болью. Хотя обстоятельства, которые привели к этому — отказ от невероятно социальной карьеры, переезд в новый район и быстрое рождение двух детей подряд — означают, что я подвержен многим факторам риска одиночества, они все же застали меня врасплох.Я люблю свою компанию, жажду побыть наедине с собой и в прошлом счастливо жил в одиночестве.

Но, обнаружив, что я жажду поддержки и связи — и не могу ее получить — привел меня в разочаровывающее место, где я остался спрашивать: что это за чувство? Это эмоция? Состояние жизни? И почему это так ужасно?

«Я думаю, что одиночество — это врожденный сигнал о том, что потребность не удовлетворяется, подобно голоду или жажде», — говорит доктор Мишель Лим, председатель Австралийской коалиции за искоренение одиночества и старший преподаватель клинической психологии.«С эволюционной точки зрения мы созданы, чтобы быть социальными, чтобы процветать в группах и развивать значимые связи. Так как мы живем сейчас, многие наши социальные потребности не удовлетворяются, что вызывает стрессовую реакцию ».

Да, эксперты считают, что современная жизнь подпитывает одиночество до такой степени, что это может стать следующим кризисом общественного здравоохранения. Виноваты различные факторы, от увеличения времени на экране и меньшего количества личных контактов до сокращения членства в общественных организациях, таких как церкви и спортивные клубы, не говоря уже о том, что мы живем в одиночку.Лим также называет такие вещи, как длительные поездки на работу, которые отнимают время с нашими близкими.

, СВЯЗАННЫЙ С : Наука говорит, что женщины должны проводить время со своими подругами не реже двух раз в неделю

Getty Images

Это правда, что мы часто общаемся с друзьями через Wi-Fi чаще, чем через IRL, но истинная картина одиночества немного сложнее.Исследование, опубликованное в журнале International Psychogeriatrics , показало, что пик одиночества приходится на три ключевых периода жизни — в конце 20-го, в середине 50-го и в конце 80-х годов — и эти всплески совпадают с конкретными проблемами и стрессами.

«К 20-м годам часто приходится принимать важные решения, что может быть стрессовым, потому что вы можете в конечном итоге почувствовать, что ваши коллеги приняли более правильные решения, чем вы, и вы чувствуете себя виноватым в том, почему вы это сделали или сделали то. — говорит Дилип Йесте, гериатрический нейропсихиатр, специализирующийся на успешном старении.Другие факторы риска включают ситуационные триггеры, такие как переезд на работу или между штатами, издевательства, развод и, как в моем случае, новое материнство. Для 35-летней Нэнси это было вызвано тем, что она вернулась в свой родной город после четырех лет жизни за границей.

«Мой круг общения полностью изменился, — говорит она. «Друзья [имели] детей или [переехали]. Я тоже холост, и по выходным, когда меня по-настоящему одолевает одиночество, меня охватывает непреодолимое чувство печали. Я чувствую себя потерянным.»

Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и нейробиологии в Университете Бригама Янга, говорит, что одиночество — это «несоответствие между желаемым уровнем связи и действительным уровнем связи.Для нашего здоровья мы должны относиться к нашим отношениям так же серьезно, как и к другим факторам ».

Она не ошиблась. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Indian Journal of Psychiatry , отсутствие социальных связей может быть столь же смертельным, как выкуривание 15 сигарет в день. Слово L также связано с высоким кровяным давлением, снижением когнитивных функций и ослабленной иммунной системой. «Хроническое одиночество связано с повышенным риском преждевременной смерти», — предупреждает Холт-Лунстад. «Это превышает риск употребления алкоголя, отсутствия физической активности, ожирения и загрязнения воздуха.«Довольно шокирующе, правда?

Перед тем, как вы начнете поддерживать альбомы Radiohead, у вас может быть положительный момент.

«Одиночество — вполне нормальный сигнал, указывающий на то, что вам нужно заняться чем-то другим», — говорит Лим, предлагая рассматривать его как инструмент саморазвития. Если одиночество сказывается на вашем психическом здоровье или вы теряете связи с другими людьми, неплохо было бы поговорить с профессионалом. Холт Лунстад предлагает попробовать когнитивно-поведенческую терапию, чтобы уменьшить социальную тревогу и помочь вам более позитивно подходить к социальной жизни.Но если вам одиноко, потому что у вас недостаточно возможностей для общения, вы можете попробовать кое-что. Помня об этом, я опробовал несколько одобренных наукой и поддерживаемых экспертами стратегий борьбы с собственным одиночеством. Вот что я обнаружил.

СВЯЗАННЫЙ: 5 причин, почему женская дружба жизненно важна для вашего здоровья

Getty Images

«Я думаю, что первый этап — это признание того, что вы одиноки», — говорит Мишель Кеннеди, соучредитель Peanut, приложения для социальной сети, объединяющего мам.«Только тогда вы сможете двигаться вперед». Сделать это непросто. Нэнси признается: «Я никому не говорю, что чувствую себя одинокой, потому что думаю:« Ну, а почему? Почему я одинок? Я неудачник? Что со мной не так? »Мой собственный негативный разговор с самим собой усиливается, когда у меня бывают моменты одиночества, которые часто случаются по утрам в будние дни, когда я хочу выйти из дома и увидеть людей, но не могу — спасибо моим детям» графики сна. Но, помня о словах Кеннеди в следующий раз, когда это произойдет, вместо того, чтобы позволить моей жалости к самому себе расти по спирали, я пытаюсь поймать свои мысли и дышать ими.Момент действительно проходит, и я напоминаю себе, что это временное состояние, и каждый чувствует это в какой-то момент своей жизни.

Лим предлагает мне больше смотреть в глаза, открывать плечи и больше улыбаться во время общения. «Когда вы одиноки, ваш язык тела дает людям бессознательные сигналы не связываться, даже если вы этого хотите», — говорит она. Меня осенило, что с тех пор, как я стал родителем и оставив офисную работу, чтобы работать в одиночку в качестве писателя-фрилансера, я определенно потерял часть своей непринужденности к общению.Поэтому сейчас я стараюсь быть более улыбчивым и беззаботным (даже когда говорю о своем одиночестве!) В отношениях, которые у меня уже есть, чтобы не истощать их. В противном случае, я понимаю, одиночество может стать самовоспроизводящимся, потому что люди не хотят проводить с вами время.

Нет ничего хуже, чем прокручивать чью-то групповую поездку на Бали в Instagram, когда вы чувствуете себя изолированным. Исследования, в том числе исследования Университета Питтсбурга и Университета Западной Вирджинии, связывают использование социальных сетей — или, по крайней мере, негативный опыт в социальных сетях — с усилением чувства социальной изоляции.«Это определенно заставляет меня чувствовать, что я живу не лучшим образом», — говорит Нэнси. Я ввел в действие правило не использовать социальные сети по выходным; поэтому я удаляю все приложения со своего телефона в пятницу и переустанавливаю их в понедельник. И знаешь, что? Я действительно с нетерпением жду отпуска. Это шанс наполнить мою голову чем-то гораздо более позитивным (например, кофе, которым я наслаждаюсь в саду), чем изображениями (предположительно) более захватывающих жизней других людей.

Это может помочь вызвать волшебные моменты связи.Несмотря на вышеупомянутые цифровые ловушки, один отличный способ сделать это — онлайн. «Технологии меняют то, как мы строим и поддерживаем наши отношения», — говорит Кеннеди. «Мы привыкли делать все на экране, поэтому также естественно искать дружбу и поддержку там. Просто убедитесь, что вы выходите за рамки онлайн-соединения и встречаетесь в реальной жизни ». Скачав приложение Peanut, я начал разговаривать с другими мамами, и хотя возможность поболтать с незнакомым человеком в реале не появлялась каждый день, пока я писал эту историю, когда это произошло, это вызвало у меня настоящий кайф.У меня был D&M с женщиной в JustCuts, когда я пошел на стрижку, и я похвалил пару в кафе за их собаку. Тради болтала со мной, когда мы покупали чайный гриб на разлив в моем местном магазине органических продуктов, и я даже не забыл улыбаться и больше смотреть ему в глаза. Проверить меня. Я мог бы просто продолжать в том же духе.

Написание этой истории заставило меня осознать, как тяжело быть на одиноком участке своей жизни. Но теперь я знаю, чем могу помочь себе ежедневно.Со стороны легко подумать, что ответ на одиночество — просто пойти куда-нибудь и завести больше друзей, но это все равно, что сказать человеку, находящемуся в депрессии, просто поднять настроение, а это бесполезно. Одинокому человеку нужна забота о себе (в любой форме, которая работает: терапия, сострадание к себе, длительный душ), чтобы понять, что вы не виноваты в том, что он одинок, и серьезно отнестись к этому как к проблеме здоровья. Только тогда вы почувствуете, что готовы пригласить в свою жизнь более тесную связь с другими людьми.

У вас много покупок

Исследование, проведенное Чикагским университетом с участием более 2500 потребителей в течение шести лет, показало, что одиночество связано с материализмом, «заполнением пустоты».Наблюдайте за этими запоями Stylerunner.

Вы принимаете кучу ванн и длительный душ

Серьезное времяпрепровождение в ванной может быть как признаком, так и временным лекарством от одиночества. Серия исследований, опубликованных в журнале Emotion, показала, что люди, которые подсознательно чувствовали себя одинокими, пытались воспроизвести чувство социального тепла с физическим ощущением тепла. И это сработало. Что довольно мило.

Вы чувствуете себя изолированным

Как будто вас на самом деле никто не знает, вам не к кому обратиться и / или вы не чувствуете себя частью группы друзей.Все эти утверждения используются для измерения одиночества по шкале одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Если вам или кому-то из ваших знакомых требуется помощь в области психического здоровья, позвоните в «Лайфлайн» по телефону 13 11 14 или в Beyond Blue по номеру 1300 224 636.

СВЯЗАННЫЙ : 6 способов, которыми ваши лучшие друзья могут улучшить ваше здоровье

10 причин, по которым женщины одиноки

10. Люди меньше связаны со своей поместной церковью.

Slide 10 из 10

Согласно Barna Research, хотя американцы по-прежнему уделяют приоритетное внимание религии, они проводят меньше времени в институционализированной церкви.А из тех, кто посещает, значительная часть посещает церкви, причем каждый шестой проходит через несколько избранных церквей, а не сажает корни в одной.

Проблема в том, что Писание говорит, что мы должны образовать одно взаимосвязанное тело. Когда мы вместе поклоняемся и изучаем Библию в преданных отношениях веры, наши жизни сливаются на более глубоком уровне. Мы более склонны разделять нашу борьбу и обращаться к тем, кто борется. Я считаю, что это отчасти то, как «Бог устраивает одиноких в семьях» (Псалом 68: 6), и как те, кто не одинок, показывают любовь Христа к «сироте и вдове» и всем, кто чувствует себя изолированным и незамеченным.

Решение: найдите церковь, в которой вы чувствуете себя как дома, примите участие и решите остаться.

Наше общество побуждает нас жить независимо, раскрывать основные моменты, сделанные в фотошопах, и поддерживать многочисленные, но поверхностные отношения. Руководствуясь удобством, мы часто удовлетворяем нашу потребность в сообществе быстрыми текстовыми сообщениями, комментариями и лайками в Facebook. Но хотя эти действия могут временно удовлетворить нашу потребность в сообществе, если мы не будем уделять время активному построению отношений, растущая эпидемия одиночества в Америке будет только продолжаться.Но каждый день, выбирая выходить наружу, участвовать и оставаться на связи, мы можем бросить вызов этой тенденции разобщенности.

Дженнифер Слэттери — писатель, редактор и спикер, которая обращалась к женским группам, церковным группам, исследователям Библии и писателям по всей стране. Она автор шести современных романов и ведет религиозный блог на http://jenniferslatterylivesoutloud.com. У нее есть страсть помогать женщинам открывать, обнимать и жить, кем они являются во Христе.Как основательница Wholly Loved Ministries (http://whollyloved.com) она и ее команда сотрудничают с церквями, чтобы проводить мероприятия, призванные помочь женщинам отдохнуть в их истинной ценности и жить с максимальной отдачей. Посетите ее в Интернете, чтобы узнать больше о ее выступлениях или заказать ее на следующее женское мероприятие. Когда Дженнифер не пишет, не читает или не редактирует, она любит ходить на свидания в торговом центре со своей взрослой дочерью и на кофейные свидания со своим весело веселым мужем.

Фото: © Unsplash.com

удивительных различий между одинокими женщинами и одинокими мужчинами

Это, безусловно, правда, что мужчины и женщины по-разному справляются с негативными эмоциональными состояниями. Когда у женщины что-то не получается, она склонна интерпретировать это как депрессию. Когда мужчина не чувствует себя хорошо, он склонен выражать это как гнев.

Но одиночество объединяет мужчин и женщин. Они по-другому справляются? Кто более склонен к этому? Кто лучше справляется с этим? Давай выясним.

Согласно многочисленным исследованиям, женщины всех возрастов и этапов жизни сообщают о более высоком уровне одиночества, чем мужчины. За исключением одной конкретной группы: одиноких людей. В то время как замужние женщины вытесняют женатых мужчин в более одинокую группу, одинокие мужчины значительно перевешивают одиноких женщин как группу более одиноких.

Хотя причина этого не установлена, существует прямое предположение, почему это может быть правдой. Женщины, как правило, более социально ориентированы и поэтому могут поддерживать более близкие дружеские отношения вне основных романтических отношений, чем мужчины.

Конечно, у социально сознательной женщины есть и обратная сторона. Поскольку они больше внимания уделяют отношениям, чем мужчины, если эти отношения становятся неудовлетворительными, они действительно могут стать более одинокими.

Многие исследования показывают, что женщины в целом более одиноки, чем мужчины (за исключением одиноких мужчин, о которых говорилось выше). Но одно исследование, проведенное Шелли Борис из Университета Ватерлоо, показало, что женщины не обязательно чувствуют себя более одинокими — им может быть проще признать, что они одиноки.

По словам Бориса, «… женщины более склонны признавать свое одиночество, чем мужчины, потому что отрицательные последствия признания одиночества для женщин меньше».

Этот вывод подтверждается другим исследованием, цель которого — понять не одиночество, а мужественность. В нем исследователи обнаружили, что мужчины действительно неохотно признавали чувство одиночества. И что интересно, чем более «мужественным» чувствовал себя мужчина, тем более неохотно он признавал любой социальный дефицит любого рода.

Хотя неясно, какой пол лучше справляется с одиночеством, очевидно, что у каждого пола свой стиль совладания. Мужчины, как правило, сосредотачиваются на завоевании группы знакомых, чтобы бороться с одиночеством, в то время как женщины склонны сосредотачиваться на отношениях один на один.

Одно исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что мужчины, как правило, чувствовали себя менее одинокими, когда их группы друзей были более «плотными», в то время как женщины показали слабую корреляцию между уровнем одиночества и плотностью группы друзей.

По словам авторов, «предполагается, что мужчины могут использовать более ориентированные на группу критерии при оценке одиночества, тогда как женщины больше сосредотачиваются на качествах отношений [один на один]».

Учитывая эти накопленные факты, мы можем предположить возможную модель того, как мужчины и женщины по-разному переживают одиночество:

Женщины склонны ценить близкие отношения один на один. Но поскольку такие отношения требуют больше времени и энергии для поддержания, чем знакомства, у женщин меньше отношений, которые предотвращают одиночество.

Если и когда эти близкие отношения закончатся, женщины могут почувствовать сильное одиночество. По социальным и культурным причинам они также относительно склонны признавать, что они одиноки.

С другой стороны, мужчинам больше нравится много знакомых. Мужчины чувствуют себя наименее одинокими, когда у них плотная сеть друзей, семьи и романтических связей.

Но если эта сеть истончается, мужчины — особенно одинокие — становятся очень склонными к одиночеству. Это одиночество часто остается незамеченным.И чем мужественнее мужчина, тем меньше у него шансов справиться со своим одиночеством.

По книге «Перестань быть одиноким» © Copyright Кира Асатрян. Перепечатано с разрешения Библиотеки Нового Мира. www.NewWorldLibrary.com.

Фотография одинокого парня доступна на Shutterstock

Что делать, если тебе одиноко

Если вы расстроены количеством комментариев к вашему последнему посту в Instagram или просто чувствуете, что на самом деле никто другой не получает вас, вы испытали это.По иронии судьбы, чувство одиночества универсально.

Но что такое одиночество? Проще говоря, «это несоответствие между тем, что у вас есть, и тем, чего вы хотите от отношений», — говорит Стефани Качиоппо, доктор философии, доцент кафедры психиатрии и поведенческой нейробиологии Чикагского университета, специализирующаяся на изучении одиночества и социального познания. .

Дело не обязательно в физическом окружении людей — потому что в толпе вы можете чувствовать себя особенно одиноко, — но в вашем менталитете.Качиоппо объясняет, что когда вы чувствуете себя одиноким, это обычно происходит потому, что вы не совсем удовлетворены тем, что у вас есть, будь то в данный момент или на протяжении всей вашей жизни. И пока вы не сможете точно определить, а затем заняться тем, чем вы недовольны, вы будете чувствовать себя изолированным, обделенным и нуждающимся в общении.

Положительный момент: чувство одиночества не обязательно плохо, отмечает Качиоппо. Это напоминание о том, что с вашим социальным окружением что-то не так и что вам нужно делать упор на счастье.

Скорее всего, вы не слишком благодарны за одиночество, когда вы его переживаете. На самом деле, это чувство заставляет вас с большей вероятностью интерпретировать реальность негативно, что может вызвать тонну ненависти к себе и самокритики, — говорит она. Ключ к изменению вашего настроения? Настройте свой социальный объектив на более позитивный.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Легче сказать, чем сделать, правда? Думал, ты мог бы так сказать. Но вот 17 вещей, которые вы действительно можете сделать, чтобы почувствовать себя немного менее одиноким, немного более уверенным и более связанным.

1. Признайтесь, что вы одиноки.

Как и во многих других случаях, первый шаг к движению вперед — это осознание того, через что вы проходите. Большинство людей пытаются отрицать, что они одиноки, или полагают, что они просто обеспокоены или подавлены. Почему? «Потому что одиночество окружено стигмой», — говорит Ами Рокач, доктор философии, клинический психолог, директор курсов Йоркского университета и автор книги «Одиночество , любовь и все это между ».

Многие люди стыдятся признаться, что чувствуют себя одинокими, потому что они связывают этот опыт с социальной изоляцией и инаковостью, добавляет он. Но отказ смириться со своим одиночеством означает упускать шанс что-то с этим сделать.

«Мы не одиноки в своем одиночестве», — объясняет Рокач.

Итак, это не означает, что вы обязательно должны склоняться к одиночеству просто потому, что другие тоже имеют дело с этим, предупреждает Рокач.Это прекрасная возможность вспомнить, что, как и любой другой, у вас есть возможность выбраться из этой ситуации.

В наши дни чаще работаете на дому? Вот как почувствовать себя менее одиноким, пока вы в нем:

3. Будьте реалистами.

Хотя есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы не чувствовать себя одиноким, они не все надежны. «Иногда у вас ничего не получится», — говорит Рокач. Люди не захотят связываться с вами, они будут слишком заняты, или вы все равно будете чувствовать себя одиноким — такое случается.

Эти моменты будут тяжелыми, объясняет он, но главное в том, чтобы все равно не сдаваться. Вы не захотите этого в то время, но если вы намереваетесь справиться со своим одиночеством, зная, что это игра, в которой вы всегда выигрываете, вы не будете так быстро сдаваться.

4. Не отрицайте и не отдаляйтесь.

Из-за всех стыдных и самокритичных чувств, которые сопровождают одиночество, обычная реакция — обмануть себя, думая, что на самом деле вам никто не нужен, так все лучше, и вы справитесь сами, Рокач объясняет.Вы действительно можете поверить в это какое-то время.

Однако такая реакция будет вредна для вашего психического и физического здоровья. Людям нужны люди, и каждый должен чувствовать себя любимым. Итак, как только вы можете поставить ярлык на свое одиночество, самое время попробовать что-то с этим сделать.

Пятилетняя книга памяти на одну строчку в день

Это один из тех советов, которые вам наверняка давали раньше, но никогда не выполнял на самом деле . Пришло время по-настоящему выстрелить. По словам Качиоппо, достаточно просто выделить 15 минут в день на то, чтобы записывать особые моменты, которыми вы поделились с друзьями и семьей, чтобы преодолеть негативные чувства. (У вас нет 15 минут? Вы все еще можете лелеять свои самые особенные воспоминания с помощью дневника One Line A Day .) Этот процесс напомнит вам, что вы не одиноки, и эти воспоминания обязательно улучшат ваше настроение.

6. Улыбка.

Улыбаться себе в зеркало — необычный вопрос — Качиоппо его понимает. Поэтому она рекомендует закрыть глаза и подумать о том, когда вы в последний раз заставили кого-то улыбнуться или рассмеяться, и позволить своему телу сделать все остальное. Будет ли это странно? Да. Но поможет ли это? Также да.

Просто подумайте о времени, когда у вас закружилась голова, автоматически вызовет улыбку на вашем лице — движение, которое активирует все эти нейротрансмиттеры хорошего самочувствия в вашем мозгу и заставит вас почувствовать себя счастливее, чем вы были всего несколько секунд назад .Как только вы почувствуете себя немного лучше, удерживайте это чувство, наклоняясь к чему-то, что заставляет вас чувствовать действительно хорошо, например, откройте свою любимую книгу или отправьтесь на пробежку.

7. Записывайте все, за что вы благодарны.

Когда тебе одиноко, ты зарываешься в свои мысли — обычно обломочные, — но, как говорится, «благодарность превращает то, что у нас есть, в достаточное количество». Чтобы выбраться из этого свободного пространства, запишите несколько вещей, за которые вы благодарны (подумайте: ваша работа, крыша над головой и поддерживающая семья).Это переместит ваши мысли с мыслей о вас и своем кризисе на мысли о других людях, которые вам небезразличны, и о положительных факторах в вашей жизни.

8. Волонтер.

«Одиночество не опасно само по себе, это то, что мы делаем с ним и как мы выздоравливаем, может быть опасным для нашего физического и психического здоровья», — говорит Качиоппо. Чтобы быть уверенным, что вы позволяете одиночеству вести вас к правильному пути, подумайте о том, чтобы стать волонтером.

Посвятите день работе с пожилыми людьми или приготовлению еды на столовой, чтобы удовлетворить ваше желание чувствовать себя нужным и увести вас от эгоцентричного мышления, порождаемого одиночеством.Кроме того, время, которое вы тратите на знакомство с людьми, которым вы служите, откроет часть близости и связи, которых вы так жаждали.

9. Заведите домашнего питомца или проведите время с кем-нибудь еще.

Этот отличный по множеству причин. Но когда дело доходит до одиночества, взаимодействие с животными может высвобождать дофамин в мозгу, что очень важно, поскольку это химическое вещество связано с удовольствием и вознаграждением. Более того, выгул собаки или отвоз кошки к ветеринару на осмотр — это возможность начать разговор с другими владельцами домашних животных и, возможно, даже завести нового друга, — говорит Качиоппо.

10. Вступите в клуб или возьмите класс.

Сначала это может вызвать у вас дискомфорт, но оно того стоит. Запишитесь, например, на уроки гончарного дела или в клуб любителей документальных фильмов о настоящих преступлениях. О, клуба, который ты хочешь, не существует? Начни один. По словам Качиоппо, общение с людьми, с которыми вы разделяете общие интересы, увеличивает шансы на установление значимых связей, чего обычно не хватает одиноким людям в жизни.

11.Составьте для себя расписание и придерживайтесь его.

Да, вы, вероятно, уже просыпаетесь, работаете, едите и тренируетесь, но, возможно, ваша жизнь нуждается в немного большей структуре, — предполагает Качиоппо. Чувство одиночества часто кажется, что оно будет длиться вечно, и вы ничего не можете сделать, чтобы избежать темного облака, нависшего над вашей головой, но это неправда. Может быть трудно напомнить себе, что одиночество обычно временное явление, поэтому Качиоппо рекомендует строгий график.

Горячий совет: украдкой составьте расписание на следующую неделю, прежде чем звонить в пятницу.

Труднее чувствовать себя одиноким, когда у вас «есть план и цель», — объясняет она. Итак, установите будильник для медитации ранним утром, телефонного звонка с сестрой и вечерней маски для лица. Их предварительное планирование также придаст вам чувство контроля. Как только вы составите расписание, придерживайтесь его как можно больше. Иногда это будет сложно, но если вы будете принимать это один день за раз, структурированный распорядок будет казаться все более и более естественным, добавляет она.

12. Прогуляйтесь.

Это заставляет ваше тело двигаться, дает вам возможность очистить свой разум и даже предлагает возможность встретиться с соседом для быстрого разговора — все это причины, по которым Рокач является большим поклонником. Исследования показывают, что прогулки существенно влияют на настроение, даже если вы ни с кем не общаетесь. Всего несколько минут на свежем воздухе помогут остановить ухудшение настроения и помогут бороться с чувством страха, которое вызывает одиночество.

Позвоните тому, кого любите и кто о вас заботится.Вместо того, чтобы обмениваться прежними штрафами как дела, и , активно слушает человека на другой линии и взаимодействует с ним. Когда они упоминают что-то из своей жизни, спросите их предысторию и позвольте им рассказать. (Нужна подсказка? Эти 200 вопросов помогут зажечь предметный разговор.)

«Люди жаждут такого рода взаимодействия», — говорит Рокач. Все хотят быть услышанными, поэтому подарите кому-нибудь в своей жизни подарок на самом деле , слушая его, и позвольте их рассказам на время увести вас из вашего одинокого пустого пространства.

14. Поговорите со специалистом в области психического здоровья.

Психолог не сможет вывести вас из одиночества — только вы можете это сделать, — но «они могут помочь вам смириться с ситуацией», — объясняет Рокач. Они будут напоминать вам, сколько у вас сил, чтобы двигаться вперед, помогая определить, что в вашей жизни может быть нестандартным и способствовать вашему одиночеству. Как только вы определите причину, терапевт поможет вам придумать план действий по ее устранению.

15. Возьмите на себя социальный риск.

Если вы чувствуете себя одиноким, потому что не верите, что какие-либо из ваших отношений являются существенными, сейчас у вас есть шанс что-то с этим сделать. Да, вас могут отвергнуть, но в конце концов вы найдете кого-то или даже целое племя, которое ~ вас поймает.

Начните с того места, где вам будет комфортно. Возьмем, к примеру, свой урок тренировок: подойдите к человеку, который дает вам пятерку после каждого сегмента или замечает, когда вы пропускаете урок. Начните разговор как можно лучше, и вы можете просто поладить.(Да, новые друзья!) Застряли дома? Попробуйте связаться со старым другом через DM в Instagram, чтобы узнать, что у него нового.

16. Превратите одиночество в уединение.

Хотя они могут звучать одинаково, одиночество — другое дело, потому что это выбор, — объясняет Рокач. Вы, , можете позволить своему одиночеству поглотить вас (давайте смотреть правде в глаза, иногда вы ничего не можете с этим поделать), или вы можете превратить свое одиночество в одиночество — время, проведенное в одиночестве, делая что-то значимое для вас.

Может быть, вы выражаете свои чувства, рисуя, сочиняя рассказ, решая головоломку, разучивая танцевальные номера или записывая кавер на ту песню, которую вы не можете выбросить из головы.Поскольку одиночество может длиться какое-то время, это помогает найти выход.

Между прочим, домашние тренировки — это тоже полностью одобренная Всемирной ассоциацией розетка для уединения.

17. Не занимайся собой.

«Многие люди пытаются убежать от одиночества», — говорит Рокач. «Они будут заняты ненужными вещами, такими как вторая работа или дополнительные часы на работе, когда им не нужны деньги как способ подавить одиночество». Это неправильный ход.Это может помочь вам ненадолго забыть, что вы одиноки, но в конечном итоге вы только почувствуете себя хуже.

Ключ состоит в том, чтобы немного притормозить и сосредоточиться на том, что вы действительно любите, или на том, чем вы всегда хотели заниматься, но никогда не делали, потому что привязанность к повседневным вещам мало поможет.

Ариэль Сиклайт Заместитель редактора Ариэль Сиклайт — младший редактор журнала Women’s Health, где она пишет и редактирует статьи об отношениях, сексуальном здоровье, поп-культуре и моде для вертикалей WomensHealthMag.com и печатный журнал.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

3 удивительные истины о поле и одиночестве

Источник: Daxiao Productions / Stocksy

Большинство людей на собственном опыте считают, что мужчины и женщины по-разному справляются с негативными эмоциями.Когда дела у женщин идут неважно, они склонны переживать это как депрессию. Когда мужчины чувствуют себя подавленными, они часто выражают это как гнев.

Хотя эти утверждения являются (конечно) обобщениями, мужчины и женщины доказали различия в функциях мозга, когда дело доходит до обработки отрицательных эмоций.

Одна негативная эмоция, которую явно объединяет мужчин и женщин, — это одиночество. Это вызывает несколько вопросов: по-разному ли мужчины и женщины воспринимают одиночество? Один пол более склонен к этому, чем другой? Кто лучше справляется с этим? Давайте спросим исследования.

1. Кто более подвержен этому?

Согласно обширным исследованиям, женщины любого возраста и любого образа жизни сообщают о более высоком уровне одиночества, чем мужчины. За исключением, что может быть удивительно, в одной группе людей — одиноких людей. В то время как замужние женщины вытесняют женатых мужчин в более одинокую группу, одинокие мужчины значительно перевешивают одиноких женщин как группу более одиноких.

Исследования, демонстрирующие это различие, не дают причинной причины, почему это так. Но зная, что мы знаем о социальных привычках мужчин и женщин, мы можем строить догадки.Женщины, как правило, более социально ориентированы, чем мужчины, и поэтому могут поддерживать более близкие дружеские отношения вне основных романтических отношений, что приводит к меньшему одиночеству без супруга.

Конечно, у социально сознательных женщин есть и обратная сторона. Поскольку они обычно уделяют отношениям больше внимания, чем мужчины, когда их отношения портятся, они могут легче впасть в одиночество.

2. Как культура влияет на то, как мужчины и женщины переживают одиночество?

Хотя многие исследования показывают, что женщины в целом более одиноки, чем мужчины (за исключением одиноких мужчин, о которых говорилось выше), одно исследование, проведенное Шелли Борис из Университета Ватерлоо, показало, что женщины не обязательно могут быть более одиноким полом, они могут просто быть более комфортно признавать уязвимость.

По словам Бориса, «… женщины более склонны признавать свое одиночество, чем мужчины, потому что отрицательные последствия признания одиночества для женщин меньше».

Этот вывод подтверждается другим исследованием, целью которого было понять роль мужественности в выражении уязвимости. В нем исследователи обнаружили, что мужчины действительно более неохотно признавали «слабые» чувства, включая одиночество. Фактически, чем более «мужественным» считал себя мужчина, тем более неохотно он признавал любой социальный дефицит.

3. Кто лучше справляется с одиночеством?

Хотя не очевидно, какой пол лучше справляется с одиночеством, — это , но ясно, что у каждого пола свой особый стиль совладания. Чувствуя себя одиноким, мужчины склонны преследовать группы случайных друзей — на самом деле группы знакомых, — в то время как женщины склонны бросаться в более серьезные отношения один на один.

Как показало исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, мужчины, как правило, сообщали о том, что чувствуют себя менее одинокими, когда их группы друзей были более «плотными», тогда как женщины демонстрировали слабую корреляцию между чувством одиночества и плотностью группы друзей.Другими словами, для мужчин это больше похоже на количество. Для женщин важнее качество.

Как объясняют авторы: «Предполагается, что мужчины могут использовать более ориентированные на группу критерии при оценке одиночества, тогда как женщины больше сосредотачиваются на качествах отношений [один на один]».

Некоторые возможные выводы

Основываясь на результатах этих исследований, мы можем выдвинуть гипотезу о возможной модели того, как мужчины и женщины по-разному переживают одиночество:

Женщины склонны ценить близкие отношения один на один.Но поскольку для поддержания этих отношений требуется больше времени и энергии, чем для случайных, у женщин меньше отношений, предотвращающих одиночество, чем у мужчин.

Когда и когда эти близкие отношения заканчиваются, женщины могут чувствовать себя крайне изолированными от общества и испытывать высокий уровень одиночества. По социальным и культурным причинам они, скорее всего, с готовностью признают, что испытывают эти негативные чувства.

Loneliness Essential Reads

С другой стороны, мужчины, как правило, преуспевают во множестве случайных отношений.Они чувствуют себя наиболее социально связанными и наименее одинокими, когда они являются частью плотной сети друзей, семьи и романтических связей.

Но если эта сеть истончается, мужчины — особенно одинокие — начинают испытывать высокий уровень одиночества. По культурным причинам это одиночество, скорее всего, останется незамеченным. И чем «мужественнее» мужчина, тем меньше у него шансов решить свое одиночество.

Я надеюсь, что этот обзор одиночества и пола поможет вам лучше понять свой собственный опыт одиночества — и что делать, если одиночество настигнет.

Кира Асатрян — сертифицированный коуч по взаимоотношениям и автор книги «Перестань быть одиноким: три простых шага к развитию близкой дружбы и глубоких отношений»; дополнительную информацию можно найти на сайте kiraasatryan.com.

Кто больше страдает одиночеством, мужчины или женщины?

Источник: Викимедиа

Стереотипы одиночества предполагают, что одиночество усиливается с возрастом. Мы начинаем жизнь с широкой и динамичной социальной сети.Со временем дружба распадается, люди расходятся, а друзей и знакомых становится все труднее найти.

Но соответствует ли стереотип реальности? Новое исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , изучило развитие одиночества на протяжении всей жизни. Интересно, что исследователи обнаружили, что траектория одиночества в среднем и пожилом возрасте зависит от пола человека: мужчины испытывают большее одиночество в среднем возрасте, а женщины — в пожилом возрасте.

«Одиночество обычно определяется как реакция на кажущееся несоответствие между желаемым количеством и качеством социальной жизни и реальными социальными отношениями», — заявляют авторы исследования под руководством Тильмана фон Соеста из Университета Осло. «Результаты показали существенные гендерные различия в возрастных тенденциях одиночества, при этом уровень одиночества у женщин неуклонно возрастал с 40 до 80 лет, тогда как уровень одиночества у мужчин следовал U-образной кривой, с самыми высокими уровнями одиночества в возрасте 40 и 80 лет и более низкими уровнями в между.«

Чтобы прийти к такому выводу, исследователи изучили данные Норвежского исследования жизненного пути, старения и поколений. В этом исследовании более 5000 взрослых норвежцев ответили на ряд вопросов, в которых изучались их отношение и ожидания в отношении старения. Исследование проводилось в две волны: сначала в 2002 г., а затем в 2007 г.

Исследователей в первую очередь интересовали ответы людей на три утверждения о согласии-несогласии относительно одиночества:

• «Я скучаю по очень близкому другу.«
• «Я считаю, что мой круг друзей и знакомых слишком ограничен.»
• «Не так много людей, которым я могу полностью доверять».

Они также отслеживали пол участников, возраст, занятость и семейное положение, а также различные аспекты их личности.

Интересно, что они обнаружили, что разница в траекториях одиночества для мужчин и женщин слишком велика, чтобы ее игнорировать. Они заявляют: «Настоящее […] исследование является одним из первых, в котором представлены данные о возрастных тенденциях, зависящих от пола.«

Гендерные различия были не единственной находкой, представлявшей интерес. Исследователи также обнаружили, что социальные и экологические обстоятельства способствовали развитию одиночества в дальнейшей жизни. Они писали: «Анализы показали, что наличие инвалидности, отсутствие супруга / сожителя и наличие вдовства — все это связано с сообщением о более высоком уровне одиночества». Более того, они обнаружили, что люди, которые набрали более высокие баллы по личностным качествам эмоциональной стабильности и экстраверсии, в целом меньше переживали одиночество и меньше увеличивали одиночество в старости.

Авторы пришли к выводу: «Дальнейшие исследования должны подтвердить и воспроизвести наши первоначальные результаты с использованием хорошо охарактеризованных исследовательских выборок, представляющих другие, предпочтительно более гетерогенные и менее хорошо функционирующие сегменты населения».

Изображение в Facebook: 9nong / Shutterstock

.

No related posts.