Умер муж как жить: У меня умер муж, мне очень тяжело, все говорят надо отпустить его, а у меня не получается, как быть?

Содержание

Вопросы и ответы. Православие в деталях

Вопрос: «Как мне жить после смерти мужа, если очень не хочется жить? Знаю, что это – большой грех, но никак не получается побороть его в себе. Помогите…»

Отвечает протоиерей Димитрий Смирнов:

– Человека разрубили пополам. Можно после этого спросить: «Как ты себя чувствуешь?» Чувствую себя – как разрубленный пополам.

Это очень трудная ситуация. Одна прихожанка нашего храма после того, как овдовела, приходила в себя полтора года! Ко мне часто приходят женщины, у которых скорбь об утрате продолжается и пять, и восемь лет. Скорбь, конечно, притупляется, но…

Что можно делать? Чтобы не было такой остроты от расставания – надо очень усиленно молиться об упокоении души, и тогда душа жены почувствует, что душа мужа воспринимает это.

Протоиерей Александр Березовский:
– То есть – восстановится связь?

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Да, восстановится духовная связь. Между людьми существуют телесно-душевно-духовные связи. В этой ситуации восстановится духовная связь, что уже будет большим облегчением.

Так же нужно чаще причащаться и после причащения обращать молитву к Богу о том, чтобы Господь дал этот крест понести – потому что, если это попущено, значит, Богу зачем-то это нужно именно так. Иначе они жили бы долго и счастливо и умерли бы в один день.

Протоиерей Александр Березовский:
– Но как человеку уразуметь, что всё – от Бога?

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Это не уразуметь надо, а в это надо верить! Это-то и значит, что всю свою надежду и всё свое упование – возложить на Бога! «Господи, твори Свою волю! …Пусть будет воля Твоя, но не моя».

Многие люди приходят на исповедь после смерти близкого человека и говорят: «Я недодал ему…» Значит, что-то не доделал, что-то не сделал… Бывает так, что ушла в магазин за молоком – ему же! – а он в это время умер. «О, если бы я знала!» И таких случаев – сплошь и рядом…

На самом деле – это тоже может быть промыслительно, потому что от этого польза и тому, и другому. Не надо, чтобы человек был всем удовлетворен: «Я всё сделал!» Такого рода успокоение – не нужно. Наоборот, лучше скорбеть о том, что недодал любви.

Протоиерей Александр Березовский:
– У меня как-то было, что в один день пришли две женщины. Одна говорит: «Отправила маму в больницу, а она там умерла. Корю себя – зачем отправила?» Через какое-то время приходит другая женщина и говорит: «Отказалась от больницы, и мама умерла дома. Корю себя – почему не отправила? Может, пожила бы еще…»

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Очень точная иллюстрация! Именно после утраты человек чувствует, что он сделал что-то не так. Потому что – ну невозможно согласиться со смертью! И очень правильная реакция, когда человек чувствует свою виноватость.

Протоиерей Александр Березовский:
– Нередко чувство вины пытаются погасить тем, что воздвигают на могиле памятники – если уж при жизни чего-то недодал, то хотя бы на могиле воздвигнуть что-либо эдакое! Для самоуспокоения, наверное, в этом есть смысл, а для души усопшего?

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Для души усопшего, безусловно, нет. Только молитва проникает в тот мир, а не высота памятника и не драгоценность камня.

Умер муж: как жить дальше?

Вдова часто задаётся вопросом, как жить дальше, если умер муж. Кажется, что без него жизнь стала неподъемной, есть много вещей, о которых он заботился, как она справится со всем сама?

Горе — это естественный процесс, он требует времени.  Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.

Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.

Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.

Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.

Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания,  то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные,  потому что это будут остатки непережитого горя.

Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.

Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников,  если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.

Как жить дальше, если умер муж

1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).

2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.

3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.

4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов,  если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.

5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.

6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.

7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.

8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.

9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.

10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.

Если вам нужна помощь психолога после смерти мужа и вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты.


Помощь психолога в переживании смерти близких

Может, станет легче – Огонек № 45 (5455) от 14.11.2016

Как пережить горе

Наталья Радулова

"Хоть бы мне после этого наркоза вообще не проснуться",— она отвернулась к стене. До этого я выспрашивала у соседок по палате про общий наркоз: "Лежишь ты, значит, на операционном столе, дрожишь, ждешь, когда тебе вставят катетер в вену, а потом — опа! — и все исчезает? Ты как бы перестаешь существовать, да? Это не сон, не забытье, а ничто, пустота?" И вот гражданка, которой сегодня тоже предстоит операция, заявляет, что хочет оказаться в этой пустоте навечно. Вот блин! И так страшно, а тут еще эта психическая. Ну и ходила бы со своей кривой челюстью дальше. Зачем заниматься прикусом, если хочешь выброситься в окошко?

Потом, когда мы обе приходили в себя, получали свои капельницы с антибиотиками и обезболивающими, эта женщина призналась, что неделю назад умер ее муж. На операцию она пришла просто так — а вдруг действительно не проснется. А проснется — значит будет жить, будет выравнивать свои зубы дальше, сгонять отек с лица, носить какие-то там скобы, радоваться вдруг появившемуся подбородку и исчезнувшей "индюшиной шее": "Муж так хотел, чтобы я, наконец, сделала эту операцию, у меня же почти разрушился сустав из-за неправильного прикуса, такие щелчки были, когда рот открывала, головные боли постоянные, жевала на одну сторону, как старушка, не говоря уже про эстетику лица... Он убедил меня записаться к доктору, собрать документы, чтобы попасть сюда по квоте. Он так меня поддерживал. А когда у него случился инсульт на работе, меня даже не было рядом..."

Дежурная медсестра погладила ее по руке: "Дела, заботы отвлекают, конечно, милая. Но горе все равно надо пережить. Когда мой разбился в аварии, я тоже жить не хотела — мы ведь уже и ресторан для свадьбы заказали. И я тогда, помню, начала вести дневник — просто писала ему каждый день о своих чувствах, вспоминала каждую мелочь, каждый его поступок, каждое его слово. Вся тетрадка мокрая была от моих слез! Но прошло время, и я писала все реже, да и больше о том, как живу, чем занимаюсь. Попробуй, сделай так, может, станет легче".

Ночью она молилась, я слышала. Невнятно, смешно и трогательно — после операции, с болтиками на нижней челюсти, она даже не все звуки еще выговаривала. Но 22-й псалом я тоже знаю наизусть с детства: "Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной..."

Тяжело идти долиной смертной тени. Мучиться от бессонницы и одиночества. Вздрагивать от неосторожной мысли: "Вот Сережка посмеется, когда узнает, что..." — Сережки ведь нет. Тяжело удалить из телефонной книжки номер, который больше не наберешь. Вспоминать последний разговор, когда он искал в прихожей перчатки, спешил... "А я ему так и не помогла,— призналась она утром.— Я жарила котлеты, у меня там все горело на сковородке, а тут он со своими перчатками! Я крикнула: "Сам ищи!" Зло так крикнула, с раздражением. Сволочь! Какая же я сволочь!.. Он ушел, хлопнул дверью. Перчатки я потом на полочке нашла, еще подумала: слепой крот, вот же прямо перед носом они у него были! Но он ушел, Наташа, он уже ушел раздраженный... Как мне жить теперь с этим? Как мне жить?"

Откуда я знаю? Кто вообще это знает — как жить? Мы все тут первый и последний раз. "Соблюдай предписания врача,— сказала я ей на прощание.— Первое время орехи не грызи". Она даже не улыбнулась, кивнула, глядя сквозь меня. Может, думала: если бы анестезиолог ошибся, сейчас не было бы этой боли. А может, размышляла: выдержит ли месяц на протертой пище? "Я пойду",— сказала.

«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Умер муж. Как жить дальше?

Здравствуйте, Надежда!

Примите искренние соболезнования, всей душой совчувствую вашей утрате... Вам сейчас очень тяжело, и я теряла близких, понимаю ваше горе.

К сожалению, невозможно ответить на вопрос, почему это случилось с Вами, мы не властны над смертью и не можем понять её. Всё, что возможно, это принять смерть близкого человека как факт и смириться с нею. Да, это не просто, всё внутри восстаёт против такой жестокой действительности, но, увы, мы не в силах здесь что-либо изменить... В такой момент рушатся все планы, картина будущего, и кажется, что не нужна сама жизнь, раз любимые люди покинули нас. И это естественное состояние. И оно тоже пройдёт, как бы сейчас ни было сложно поверить в это.

В этот период важно заручиться поддержкой тех, кто остаётся живым и находится рядом. Хотя бы друзей и подруг. Ведь не зря говорят "разделённая радость - две радости, разделённое горе - половина горя". Сейчас Вам важно говорить о муже и о своих переживаниях в связи с его уходом, плакать (но не одной, а с кем-то, чтобы выслушивали, держали за руку), о своей боли, об утраченных надеждах, - обо всём, что теснится внутри, при мысли что Вы теперь живёте без него. На то, чтобы пережить такую потерю, нужно время. И нужно дать себе это время. И потом появится новый образ будущего и новые планы, но потом, а пока - не замыкайтесь в себе, делитесь Вашими мыслями и чувствами, позволяйте себе горевать и оплакивать Вашу потерю. Так вы сможете отпустить Вашего мужа и принять свою новую, другую жизнь.

Если у Вас есть возможность - поезжайте к детям или пригласите их к себе, побудьте с ними. И сходите на очный приём к психологу, окажите себе и эту поддержку, она будет полезна. Я была бы рада лично помочь Вам пережить это горе, будь вы в моём городе. Но если захочется поговорить или переписываться именно со мной - я доступна по предварительной договоренности по скайпу и готова быть с Вами.

С уважением и сочувствием, Мария.

Как пережить боль потери, часть 2 | Блоги

Когда уже не получается сказать «я в это не верю», когда приходится поверить в случившееся и человек движется на пути к признанию ситуации его может снова откатывать в нежелание отпускать своего близкого человека.
Повторюсь, эти этапы сильных чувств, от них больше всего люди хотят избавиться. И часто говорят, что раньше, когда не верил в потерю, было легче жить, легче думать, что он жив. «Мне легче думать, что мой муж со мной, несмотря ни на что». И так правда легче, но это не имеет ничего общего с реальностью, это иллюзия, которая «замораживает» жизнь. И восстановить психику от потери, сохраняя свое психологическое здоровье можно только оставаясь в реальности, то есть проживая чувство боли.
Следующий этап характеризуется депрессивным состоянием, в котором до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты. Он задает себе вопросы: почему люди умирают? Какой смысл жить?
То есть он ощущает ярко с собой это пустое место в жизни, в котором присутствовал человек и учит себя жить без него. В это же время может уменьшиться или наоборот увеличиться количество сна и потребление пищи. Нередко человек изолирует себя от общения, может уйти в работу, оставаясь при этом в состоянии бессмысленность жизни после смерти близкого. И с одной стороны он хочет быть один, с другой стороны чувствует, что ему невозможно находиться в обществе.
В этот период, могут быть изменения в интересах и пристрастиях. То, что радовать раньше, вызывало массу чувств, может оказаться безразличным. Например, если человек с большим рвением любил заниматься спортом, то он может обнаружить полное или частичное отсутствие желания идти в спорт зал. В это время важно отнестись к себе с пониманием и напоминать, что вы проживаете горе. Лучшее, что можно для себя делать, отнестись бережно и с вниманием к своим желаниям.
Предложу простой вариант: когда вы находитесь в тяжелом психологическом состоянии, отнеситесь к себе, как хорошая заботливая мама отнеслась бы к ребенку. Наверное, она будет говорить: «Поплачь, это хорошо», или, возможно, спросит: «Сварить тебе что-то вкусненькое?», или, может быть, скажет: «Ну ничего, сегодня можешь полениться». Проявить заботу. Дать понять: «Я рядом, и я всегда на твоей стороне».
Такая бережность к себе как раз силы восстанавливает.
Попробуйте пойти в осознание и скажите: «Я сейчас переживаю горе, и страдать в это время – нормально»; «Я не всегда буду чувствовать себя так, как сейчас».
Когда страдание длится долго, кажется, что это не закончится уже никогда, что это будет вечно, и никогда уже я не буду чувствовать радость. Но страдание и горе не убивают человека. Это тяжело, но это можно пережить. И если Вы прошли через всю свою боль, наступает четвертая стадия – принятия и возрождения.
Это время, когда человек не просто признает тот факт, что утрата случилась, но говорит себе: «Это случилось в моей жизни, и я иду дальше». Если на предыдущих этапах часто возникает вопрос: «Почему это случилось? За что это? Может быть, это наказание?», то здесь эти вопросы трансформируются — «Как мне жить дальше? Как я могу жить по-новому? Как мне оставить в памяти своего близкого человека, но при этом жить дальше?»
Вот когда вопросы «почему?» и «за что?» меняются на вопросы «как?» — это признак смены своей собственной позиции по отношению к своей утрате: с одной стороны, утрате придается смысл и ценность, а с другой – так появляется возможность оставить свое горе в прошлом и, отпустив, жить дальше.
Мне клиенты говорят: «Так тяжело! Можно ли побыстрее прожить? Проскочить?»
И я отвечаю, что к сожалению проскочить через все эти этапы невозможно, возможно только сделать вид, что их нет. Они тогда поселятся внутри и будут жить с человеком – например, в виде психосоматических проявлений. Так люди живут с хроническим насморком или внезаными воспалительными процессами, переносами и т.п.
В период проживания боли, человек более уязвим, чем обычно. И эта «эмоциональная хрупкость» может способствовать тому, что он принимает решения не свойствееные ему ранее, может быть более «холодным» или излишне внимательным, у него может возникнуть желание развестись с супругом, сменить любимую работу. Так он справляется со своим страхом смерти.
Любому человеку вообще в жизни, а особенно в тяжелые моменты, нужно принятие, понимание, сочувствие, уважение к своим чувствам. И другой может не чувствовать так, как он, и может быть даже не понимать каких-то его переживаний, потому что вы разные люди, но он может дать ему уважение этих чувств. Этого тоже может быть достаточно.
Так например, вместо слов: «Да хватит уже плакать, столько времени прошло, а жизнь продолжается!», дать ему поддержку и сказать: «Ты плачешь, потому что тебе все еще больно, скучаешь, поживаешь боль».
И человеку становится в разы, сотни раз легче от того, что его чувства понимают. А когда понимают, это самое настоящее счастье и принятие.
Обычно горе длится год полтора, но это зависит и от тяжести утраты. От того, насколько близкие были отношения с человеком, кем он приходился, какая степень его участия была в жизни, естественной ли была смерть или внезапной. Любые трагические ситуации, особенно те, в которых смерть была насильственной или трагической, могут затягиваться, например юридическими вопросами, связанными с судебными делами.
Если вы сами отдаете себе отчет, что застряли на какой-то стадии, что нет движения по переживанию горя, можете задать себе вопросы: «Что я на самом деле сейчас чувствую? Что, на мой взгляд, сейчас происходит со мной? Может быть, я действительно ухожу в отрицание и вся сила моя направлена в то, чтобы не признать?» Такая саморефлексия — это уже сам по себе признак, что вы оцениваете происходящее и возвращаетесь в реальность.
Может быть, само понимание этого уже будет целительным, а может быть, все-таки будет понятно, что нужно у кого-то спросить помощи. У нас, к сожалению, нет особой культуры просить о помощи, и это не приветствуется, но запрашивать помощь очень важно. В этом нет никакой слабости, это взрослый взгляд на пределы своих возможностей: «Что-то я могу один, а что-то могу только с кем-то. И это нормально».

В следующий раз напишу о том, как быть рядом с близкими, у кого случилось горе или развод.

психотерапевт научит, как отпустить умершего и как это пережить. Жизнь после смерти мужа должна продолжаться, но когда умер близкий человек сначала нужно пережить горе.

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека – сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших – не проклятие, а дар.

В плену скорби

Смерть мужа – событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью.

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

советов, как справиться с судьбоносной потерей супруга

Потеря супруга может быть разрушительной, независимо от того, наступила ли смерть внезапно или после продолжительной болезни. Однажды вы женитесь; на следующий день вы одиноки, одиноки и скорбите. Из-за сильных эмоций, изменения образа жизни и множества практических соображений, сопровождающих смерть вашего супруга, вы, вероятно, чувствуете себя подавленным и обеспокоенным своим будущим.

Со временем горе, скорее всего, утихнет, и вы начнете новую жизнь для себя.А пока вот несколько советов, которые помогут вам справиться.

Будьте осторожны с собой

Нет правильных ощущений после потери супруга. На вашу реакцию влияет множество переменных, включая то, насколько долгим и счастливым был ваш брак, как умер ваш супруг, сколько лет вашим детям (если они у вас есть) и насколько вы зависели друг от друга.

Вы можете чувствовать онемение, потрясение, разбитое сердце или тревогу. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым, или радоваться тому, что ваш супруг больше не страдает.Вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Вы можете много плакать, а можете не плакать. То, как вы скорбите, уникально для вас.

Будьте готовы к тому, что друзья и семья могут не знать, что сказать, избегать вас или пытаться утешить вас штампами (например, «он в лучшем месте»). Часто благонамеренным людям неудобно говорить о смерти, но это не значит, что им все равно.

Если можете, расскажите своим близким, что вам нужно (или не нужно). Например, если люди избегают упоминания вашего супруга, а вы действительно хотите о нем поговорить, дайте им знать.Имейте в виду, что ваши друзья и семья тоже скорбят, и, возможно, будет приятно поделиться воспоминаниями о супруге.

Позаботьтесь о своем физическом здоровье

Скорбь может сказаться не только на эмоциях, но и на вашем теле. У вас может отсутствовать аппетит или возникать проблемы со сном. Возможно, это легче сказать, чем сделать, но постарайтесь позаботиться о себе, правильно питаясь, занимаясь спортом и высыпаясь. Старайтесь не заглушать свое горе чрезмерным употреблением алкоголя, так как это на самом деле может усугубить вашу боль.

Одно исследование показало, что риск смерти для выжившего супруга возрастает, особенно в первые три месяца после утраты. Важно заботиться о своем физическом здоровье в течение нескольких месяцев после утраты.

Обязательно сообщите своему врачу, если у вас возникли проблемы с повседневными делами, такими как одевание или приготовление еды для себя.

Обратиться за поддержкой

Преодоление последствий потери часто бывает чрезвычайно одиноким и запутанным, и нередко бывает депрессия.Потеря супруга также связана с повышенным риском развития ряда различных психических расстройств.

Исследования показывают, что отсутствие социальной поддержки после неожиданной утраты является ключевым предиктором депрессии. По этой причине важно обратиться за помощью к другим людям в вашей жизни. Вы можете быть склонны обратиться внутрь себя, но, вероятно, вам будет лучше, если вы будете искать поддержки у семьи, друзей, вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) или консультанта.

Присоединение к группе поддержки с другими людьми, которые горюют, также может быть очень утешительным. Ваш лечащий врач, терапевт или местная больница обычно могут предоставить информацию о том, как найти такие группы. Многочисленные группы лиц, потерявших близких, также доступны в Интернете.

Настройте свою социальную жизнь

Управлять своей общественной жизнью как одному человеку может быть сложно. Если вы и ваш супруг регулярно общались с другими парами, возможно, вы не знаете, как вписаться в них сейчас.Вы можете чувствовать себя неловко на вечеринках и других мероприятиях в одиночку. Расскажите друзьям, как вы себя чувствуете, и объясните, что вам, возможно, придется на время избегать «парных» званых обедов и посиделок, а вместо этого встречаться с друзьями один на один.

Однако одиночество также может стать хорошей возможностью для поиска новых друзей. Подумайте о том, чтобы стать волонтером или записаться на занятия, чтобы побудить вас выйти из дома и заняться чем-то значимым.

Обратиться за помощью в тяжелом горе

Потеря супруга меняет жизнь, и глубокое горе - нормальная реакция.Однако иногда горе настолько велико, что мешает вам двигаться вперед в своей жизни. Это известно как «сложное горе», и от него страдают примерно 7% людей, потерявших близких. Знаки включают:

  • Ощущение, будто у вас больше нет цели
  • Проблемы с повседневной деятельностью
  • Постоянно испытываете чувство вины или обвиняете себя в смерти любимого человека
  • Желаю, чтобы ты тоже умер
  • Утрата желания общаться

Если вы не можете избавиться от этих чувств, поговорите со своим врачом или терапевтом, который порекомендует варианты лечения.

Слово от Verywell

Терять супруга очень тяжело. Скорбь требует времени и у всех разная. Но можно создать новую полноценную жизнь для себя, сохраняя при этом воспоминания о ваших отношениях и любимом человеке.

Что такое терапия тяжелой утраты?

Что такое терапия тяжелой утраты?

Терапия тяжелой утраты, также известная как консультирование по поводу горя, относится к терапии, предлагаемой тем, кто пережил потерю любимого человека и переживает процесс горя.

Процесс печали может включать в себя множество различных эмоций, включая грусть, гнев, вину и сожаление, и полезно иметь с собой профессионала на всех этапах этого процесса.

Психотерапевт может помочь с такими вещами, как адаптация к жизни без любимого человека, преодоление чувства вины из-за того, что, по вашему мнению, произошло иначе, и разделение чувств, которые в противном случае, возможно, вам не с кем было бы поделиться.

Процесс горя может сбивать с толку, и терапия тяжелой утраты поможет вам разобраться во всем этом.

Аспекты терапии тяжелой утраты

Если вы подумываете о терапии тяжелой утраты или у вас предстоящая встреча, вам может быть интересно, чего ожидать или почему вам было бы полезно прийти. Ниже приведены некоторые из различных аспектов терапии тяжелой утраты, которые вы можете проработать со своим терапевтом, чтобы помочь вам лучше понять процесс.

Связь со своими чувствами

Психотерапевт поможет вам понять свои эмоции и выразить их в безопасном месте.Это может быть особенно полезно, если вам не с кем поговорить или вам неудобно выражать свои чувства друзьям или семье.

Терапевт может выслушать, не предлагая советов, и помочь вам почувствовать, что ваши чувства действительны.

Принятие убытка

Если вы чувствуете себя отключенным или оцепеневшим, терапия тяжелой утраты может помочь вам принять реальность потери любимого человека. Это может быть особенно важно, если вы склонны отключать свои эмоции или справляться с ситуацией, совсем не думая о ней.

Работа через травму

Если вы стали свидетелями смерти любимого человека или у вас был какой-то другой травмирующий аспект вашей утраты, терапия тяжелой утраты может помочь вам справиться с травмой.

Во время терапии вы должны описать то, что вы стали свидетелями, обсудить, как это заставило вас чувствовать, и научитесь двигаться вперед при поддержке вашего терапевта.

Это может быть полезно в присутствии терапевта, который может предложить сочувствие и поддержку.

Работа через вину

Если у вас есть чувство вины за то, что вы должны были сделать, или за то, что все могло бы пойти по-другому, тогда терапевт может помочь вам справиться с этими чувствами.

Психотерапевт может помочь вам понять, что жить своей лучшей жизнью важнее, чем удерживать чувство вины за то, что вы не можете изменить.

Работа с повседневной жизнью

Если в вашей повседневной жизни происходят потрясения из-за того, что вы потеряли того, кто был с вами каждый день, то терапевт может помочь вам организовать свою жизнь и найти новые способы работы для решения этих проблем.

Например, если ваш (а) супруг (а) распорядился бюджетом или полностью готовил или убирал, вам нужно будет найти новый способ сделать это.Терапевт может помочь вам составить эти планы.

Создание системы поддержки

Психотерапевт может помочь вам создать систему поддержки, связав вас с общественными ресурсами или группами поддержки, которые предложат вам поддержку.

Это особенно важно, если вы не знаете, куда обратиться за помощью в своем сообществе, или не знаете, какие службы поддержки вам доступны.

Организация похорон

Если вы потеряли совсем недавно, ваш терапевт также может помочь вам продумать организацию похорон.Это важно, чтобы помнить о вашем любимом человеке так, как вам кажется, в то время, когда вы, возможно, не можете ясно мыслить и принимать решения.

Если потеря неизбежна, у вас также может быть возможность начать процесс терапии до фактической смерти.

Проверка на депрессию

Психотерапевт также задаст вам вопросы, чтобы определить, живете ли вы с потенциально излечимыми симптомами депрессивного расстройства.

Журнал

Психотерапевт может дать вам инструменты, которые прослужат вам долго после того, как вы закончите терапию, например, вести дневник о своих эмоциях и повседневных проблемах, писать о воспоминаниях и работать над проблемами с помощью письма.

Другой формой ведения дневника было бы написать письмо умершему, чтобы рассказать ему, что вы чувствуете, потеряв их, или какова ваша жизнь сейчас, когда они ушли.

Книжные рекомендации

Психотерапевт также может порекомендовать хорошие книги для чтения о процессе горевания, чтобы вы могли понять, чего ожидать и что ваши чувства нормальны.

Например, вы можете получить рекомендацию прочитать книгу о том, как избавиться от чувства вины, если это конкретная проблема, с которой вы имеете дело.

Арт-терапия

Некоторые терапевты также практикуют арт-терапию. Арт-терапия горя может включать создание книги воспоминаний, выполнение ремесленного проекта или создание другого искусства, чтобы помнить своего любимого человека.

Арт-терапия - это также способ успокоить себя, что может быть полезно, если вы также испытываете беспокойство.

Нерешенные вопросы

Вы чувствуете, что у вас есть нерешенные проблемы, связанные со смертью любимого человека?

Например, возможно, вы были в разгаре спора перед их смертью. Во время терапии тяжелой утраты у вас будет шанс решить эти проблемы с помощью таких процессов, как техника пустого стула или другие сценарии ролевой игры.

Это дает вам возможность поговорить с любимым человеком, как если бы он все еще был здесь.

Ритуалы памяти

Психотерапевт также может помочь вам организовать «ритуалы памяти», чтобы отдать дань уважения любимому человеку. Это включает в себя конкретное занятие (например, проект арт-терапии) или выделение определенного времени месяца или года, когда вы будете проводить время, вспоминая.

Это лучше, чем отбрасывать воспоминания, когда они всплывают, потому что вы боитесь, что вас захлестнут эмоции, но при этом никогда не тратите время на воспоминания о любимом человеке.

Типы терапии тяжелой утраты

Терапия сложного горя - это особый вид терапии тяжелой утраты, направленный на тех, кто переживает сложное горе.

Этот тип терапии основан на других методах, таких как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), межличностная терапия (ИПТ) и теория привязанности.

Некоторые из конкретных техник, используемых в сложной терапии горя, включают рассказ о смерти, отделение горя от травмы, организацию горя, преодоление вины и почитание любимого человека.

Преимущества терапии тяжелой утраты

Вам интересно узнать о преимуществах терапии тяжелой утраты или почему вы хотели бы принять в ней участие? Ниже приведены некоторые причины, по которым стоит подумать о терапии тяжелой утраты, если вы боретесь со своим горем:

  • Научитесь справляться с трудностями. Терапия тяжелой утраты может помочь вам пережить один из худших периодов вашей жизни, чтобы научиться новым способам справиться с ситуацией и укрепить свою психическую силу перед лицом невзгод.
  • Выражайте свои эмоции. Вне зависимости от того, переживаете ли вы немедленную потерю или переживаете ли вы потерю лет, терапия тяжелой утраты может помочь вам выразить свои эмоции и почувствовать себя лучше даже спустя долгое время после первоначальной травмы.
  • Поймите свое горе. Этот тип терапии помогает вам понять свое горе и чего ожидать по мере прохождения различных этапов процесса горевания (например, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие).
  • Восстановите самоощущение. Терапия тяжелой утраты может помочь вам развить новую личность без вашего любимого человека, переключив ваше внимание на другие области вашей жизни или другие роли, которые вы играете (например,g., вдовец мог бы сосредоточиться на общении с друзьями, если бы он проводил каждый день со своей супругой).
  • Справляйтесь со сложными эмоциями. Если вы мучаетесь от горя, терапия тяжелой утраты может помочь вам справиться с болью и эмоциями, которые вы испытываете в данный момент.
  • Здорово помнить о любимом человеке. Этот тип терапии может помочь вам сохранить связь с любимым человеком, продолжая жить дальше. Это важно, чтобы вы чувствовали себя хорошо, вспоминая этого человека.
  • Навыки управления жизнью. Терапия тяжелой утраты может помочь вам справиться с изменениями в вашем распорядке дня и адаптироваться к новой жизни без любимого человека. В это неспокойное время может быть важно иметь кого-нибудь, кто поможет вам пережить эти изменения.

Что происходит во время терапии тяжелой утраты

Во время терапии тяжелой утраты вы можете рассчитывать на выполнение некоторых или любых из следующих терапевтических задач. Ваш терапевт может также попросить вас выполнить другие задачи в зависимости от вашей конкретной ситуации.

  • Описание смерти любимого человека, а также ваших чувств и эмоций по поводу этого события.
  • Обсуждение любой вины, связанной со смертью или событиями, связанными со смертью.
  • Осмысление вашей ситуации и то, как двигаться вперед по жизни.
  • Составьте план своей повседневной жизни, если она сильно изменилась из-за смерти любимого человека.
  • Изучение инструментов и методов, которые помогут вам почувствовать себя лучше в данный момент.
  • Разговор с терапевтом в уединенном месте, где вы можете полностью выразить себя и не беспокоиться о том, что вас осудят.

Кому больше всего поможет терапия тяжелой утраты?

Вы можете быть особенно хорошим кандидатом на терапию тяжелой утраты, если для вас верно одно из следующих утверждений.

  • Вы изо всех сил пытаетесь справиться со смертью любимого человека, и ваши чувства длились дольше года.
  • Смерть любимого человека сильно изменила ваши повседневные привычки или образ жизни.
  • У вас нет других систем поддержки или кого-либо, с кем вы могли бы поговорить о смерти.
  • Вы заинтересованы в изучении своих мыслей и эмоций и изучении стратегий, позволяющих лучше справляться с ситуацией.
  • Вы готовы жить дальше, но при этом чувствуете вину за то, что продолжаете жить дальше.
  • Вы хотите провести время, вспоминая любимого человека, но при этом находите переполняющие эмоции.
  • Вы пережили травму, связанную с потерей любимого человека, и не справились со своими чувствами должным образом.

Как найти терапию при тяжелой утрате

Если вы горюете, возможно, вы плохо мыслите. Может быть полезно привлечь кого-то из ваших близких для поиска терапевтов в вашем районе или записаться на прием к семейному врачу, чтобы попросить направление.

Вы также можете обратиться в группу поддержки скорбящих вместо терапии, если вы предпочитаете поговорить с другими людьми, которые прошли через то же самое, что и вы.

Слово от Verywell

Вы изо всех сил пытаетесь пережить смерть любимого человека? Если да, возможно, вам стоит подумать о терапии тяжелой утраты.

Эта форма терапии идеальна для всех, кто переживает горе, связанное с потерей любимого человека. Хотя нет необходимости сразу начинать терапию, чем раньше вы получите помощь в преодолении сложных эмоций, связанных с горем, тем лучше вы будете в долгосрочной перспективе.

Также важно помнить, что желание «почувствовать себя лучше» может вызвать чувство вины. Однако все это часть процесса скорби, и терапевт может помочь вам с этим.

Пять стадий горя

Когда мы теряем любимого человека, боль, которую мы испытываем, может казаться невыносимой. Понятно, что горе - это сложно, и мы иногда задаемся вопросом, закончится ли когда-нибудь боль. Мы переживаем различные эмоциональные переживания, такие как гнев, замешательство и печаль.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

5 стадий горя

Теория, разработанная психиатром Элизабет Кюблер-Росс, предполагает, что мы проходим через пять различных стадий горя после потери любимого человека: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие.

Отказ

Первый этап этой теории - отрицание - помогает нам минимизировать непреодолимую боль потери. Осознавая реальность своей потери, мы также пытаемся пережить эмоциональную боль. Может быть трудно поверить, что мы потеряли важного человека в нашей жизни, особенно если мы, возможно, только что говорили с этим человеком на предыдущей неделе или даже накануне.

Наша реальность полностью изменилась в этот момент потери. Нашему разуму может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться к этой новой реальности.Мы размышляем о переживаниях, которыми поделились с человеком, которого потеряли, и можем задаться вопросом, как двигаться вперед по жизни без этого человека.

Это много информации, которую нужно изучить, и множество болезненных образов, которые нужно обработать. Отрицание пытается замедлить этот процесс и вести нас через него шаг за шагом, вместо того, чтобы рисковать потенциальным чувством подавленности из-за наших эмоций.

Отказ - это не только попытка сделать вид, что проигрыша не существует.Мы также пытаемся осознать и понять происходящее.

Гнев

Часто бывает гнев после потери любимого человека. Мы пытаемся приспособиться к новой реальности и, вероятно, испытываем сильный эмоциональный дискомфорт. Нам предстоит так много обработать, что может казаться, что гнев позволяет нам дать выход эмоциям.

Помните, что гнев не требует от нас быть очень уязвимыми. Однако это обычно более социально приемлемо, чем признание того, что мы напуганы.Гнев позволяет нам выражать эмоции с меньшим страхом осуждения или отказа.

К сожалению, гнев - это первое, что мы чувствуем, когда начинаем высвобождать эмоции, связанные с потерей. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным в своем опыте и будете восприниматься как недоступные для других в моменты, когда мы можем извлечь выгоду из комфорта, связи и уверенности.

торг

Когда вы справляетесь с потерей, нет ничего необычного в таком отчаянии, что вы готовы на все, чтобы облегчить или минимизировать боль.Потеря любимого человека может заставить нас задуматься о любых способах избежать нынешней боли или боли, которую мы ожидаем от потери. Есть много способов торговаться.

Торг может дать множество обещаний, в том числе:

  • «Боже, если ты сможешь исцелить этого человека, я переверну свою жизнь».
  • «Я обещаю стать лучше, если ты оставишь этого человека в живых».
  • «Я никогда больше не разозлюсь, если ты сможешь остановить его / ее от смерти или от меня».

Когда начинается торг, мы часто направляем наши запросы в высшую власть или что-то большее, чем мы, что может повлиять на другой результат.Мы остро осознаем нашу человечность в такие моменты, когда понимаем, что ничего не можем сделать, чтобы повлиять на изменения или лучший конечный результат.

Это чувство беспомощности может заставить нас протестовать и торговаться, что дает нам ощущение контроля над тем, что кажется таким неконтролируемым. Во время переговоров мы также склонны сосредотачиваться на наших личных ошибках или сожалениях. Мы можем оглянуться назад на наши взаимодействия с человеком, которого мы теряем, и отметить все моменты, когда мы чувствовали себя разобщенными или могли причинить им боль.

Часто вспоминают времена, когда мы, возможно, говорили то, чего не имели в виду, и хотели бы вернуться назад и вести себя по-другому. Мы также склонны делать радикальные предположения, что если бы все сложилось иначе, мы не оказались бы в таком эмоционально болезненном месте в нашей жизни.

Депрессия

Во время нашего опыта обработки горя наступает момент, когда наше воображение успокаивается, и мы медленно начинаем смотреть на реальность нашей нынешней ситуации.Торговля больше не кажется вариантом, и мы сталкиваемся с тем, что происходит.

Мы начинаем сильнее ощущать потерю любимого человека. По мере того, как наша паника начинает утихать, эмоциональный туман рассеивается, и утрата ощущается все более очевидной и неизбежной.

В такие моменты мы склонны втягиваться внутрь по мере нарастания печали. Мы можем отступить, стать менее общительными и меньше рассказывать другим о том, что мы переживаем. Хотя это очень естественная стадия горя, работа с депрессией после потери любимого человека может быть чрезвычайно изолированной.

Приемка

Когда мы приходим к принятию, это не значит, что мы больше не чувствуем боли потери. Однако мы больше не сопротивляемся реальности нашей ситуации и не пытаемся изменить ее.

Печаль и сожаление все еще могут присутствовать в этой фазе, но тактика эмоционального выживания, заключающаяся в отрицании, торге и гневе, вряд ли будет присутствовать.

Типы горя

Когда мы рассматриваем пять стадий горя, важно отметить, что люди скорбят по-разному, и вы можете пройти каждую из этих стадий, а можете и не пройти, или переживать каждую из них по порядку.Границы этих стадий часто размыты - мы можем переходить от одной стадии к другой и, возможно, обратно, прежде чем полностью перейти на новую стадию.

Кроме того, для любого из этих этапов не предлагается конкретный период времени. Кто-то может пройти этапы довольно быстро, например, за несколько недель, тогда как другому человеку могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы перейти к месту принятия. Время, необходимое вам для прохождения этих этапов, совершенно нормально.

Ваша боль уникальна для вас, ваши отношения с человеком, которого вы потеряли, уникальны, и эмоциональная обработка может ощущаться каждым человеком по-разному.Для вас приемлемо выделить необходимое время и избавиться от любых ожиданий относительно того, как вы должны действовать, когда вы справляетесь со своим горем.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW. В этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как можно оставаться психологически сильным, когда вы справляетесь с горем.

Дополнительные модели

Хотя пять стадий горя, разработанные Элизабет Кюблер-Росс, считаются одной из наиболее легко узнаваемых моделей горя и утраты, следует отметить и другие модели горя.

Каждая модель или теория работают, чтобы объяснить закономерности восприятия и обработки горя. Исследователи горя и тяжелой утраты надеются использовать эти модели, чтобы дать понимание тем, кто страдает из-за потери любимого человека, а также предложить информацию, которая может помочь специалистам в области целительства обеспечить эффективную помощь тем, кто нуждается в осознанном руководстве.

Теория привязанности и горе

Легендарный психолог Джон Боулби сосредоточил свою работу на исследовании эмоциональной привязанности между родителем и ребенком.С его точки зрения, этот ранний опыт привязанности к важным людям в нашей жизни, например, к опекунам, помогает сформировать наше чувство безопасности, защищенности и связей.

Британский психиатр Колин Мюррей Паркс разработал модель горя, основанную на теории привязанности Боулби, предположив, что существует четыре фазы траура при потере любимого человека:

  • Шок и онемение : Невозможно принять потерю на этом этапе. Наиболее тесно связанная с этапом отрицания Кюблер-Росс, мы подавляемся, когда пытаемся справиться со своими эмоциями.Паркс предполагает, что в этой фазе также присутствует физический стресс, который может привести к соматическим (физическим) симптомам.
  • Тоска и поиск : По мере того, как мы обрабатываем потерю на этом этапе, мы можем начать искать утешение, чтобы заполнить пустоту, которую оставил наш любимый человек. Мы можем попытаться сделать это, заново переживая воспоминания через картинки и ища знаки от человека, чтобы почувствовать связь с ним. На этом этапе мы очень озабочены тем, кого потеряли.
  • Отчаяние и дезорганизация : На этой стадии мы можем задавать вопросы и чувствовать гнев.Осознание того, что любимый человек не возвращается, кажется реальным, и нам может быть трудно понять или найти надежду на наше будущее. На этом этапе мы можем чувствовать себя немного бесцельными и обнаруживать, что мы отдаляемся от других по мере того, как справляемся со своей болью.
  • Реорганизация и выздоровление : На этом этапе мы чувствуем больше надежды на то, что наши сердца и умы могут быть восстановлены. Как и на этапе принятия Кюблер-Росс, грусть или тоска по любимому человеку не исчезают. Тем не менее, мы движемся к исцелению и воссоединению с другими для поддержки, находим небольшие способы восстановить нормальную жизнь в нашей повседневной жизни.

Как помочь другим людям

Может быть так трудно понять, что сказать или сделать, когда кто-то пережил потерю. Мы делаем все возможное, чтобы обеспечить комфорт, но иногда наши усилия могут показаться недостаточными и бесполезными.

Вот несколько советов, о которых следует помнить:

  • Избегайте спасения или ремонта . Помните, человека, который скорбит, не нужно исправлять. В попытке быть полезными мы можем предложить воодушевляющие, обнадеживающие комментарии или даже юмор, чтобы попытаться облегчить их боль.Хотя намерение хорошее, такой подход может вызвать у людей чувство, будто их боль не видна, не слышна или не имеет силы.
  • Не заставляйте . Мы можем очень сильно хотеть помочь человеку и чтобы он почувствовал себя лучше, поэтому мы считаем, что побуждение его говорить и обрабатывать свои эмоции до того, как он действительно будет готов, поможет ему быстрее. Это не обязательно так, и на самом деле это может быть препятствием для их исцеления.
  • Будьте доступными . Предоставьте людям возможность скорбеть.Это позволяет человеку узнать, что мы доступны, когда он будет готов. Мы можем пригласить их поговорить с нами, но не забудьте предоставить понимание и подтверждение, если они еще не готовы. Напомните им, что вы там, и не стесняйтесь приходить к вам.

Слово от Verywell

Важно помнить, что каждый по-своему справляется с потерей. Хотя вы можете обнаружить, что переживаете все пять стадий горя, вы также можете обнаружить, что трудно разделить свои чувства на какую-либо из стадий.Проявите терпение по отношению к себе и своим чувствам, чтобы справиться с потерей.

Дайте себе время обработать все свои эмоции, и когда вы будете готовы рассказать о своем опыте с близкими или медицинским работником, сделайте это. Если вы поддерживаете кого-то, кто потерял любимого человека, помните, что вам не нужно делать ничего конкретного, но дайте ему возможность поговорить об этом, когда он будет готов.

Осложненное горе: симптомы, диагностика, лечение


Горе - это естественная реакция человека на потерю любимого человека.Это сопровождается чувством обиды, потери и печали. Сложное горе, также известное как сложное расстройство утраты, - это состояние, которое может возникнуть у некоторых людей, которые только что потеряли любимого человека или испытывают горе по другой причине.

В то время как интенсивность горя для большинства людей обычно исчезает со временем, эти чувства не улучшаются для людей с тяжелым горем. Они могут быть настолько интенсивными, что нарушают их повседневную жизнь.

Человек со сложным горем также может демонстрировать определенное дисфункциональное поведение и может испытывать иррациональные мысли, например, мысли о том, что умерший человек может вернуться к жизни.Это хроническая форма горя, которая может нанести вред жизни. Когда горе задерживается, возникает сложное горе. Около 7% людей, потерявших близких, могут испытать тяжелое горе.

Симптомы

Признаки и симптомы осложненного горя похожи на обычное горе. Однако в то время как симптомы со временем исчезают при обычном горе, люди со сложным горем переживают их более интенсивно и настойчиво.

Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание:

  • Чрезмерное избегание напоминаний о своей потере
  • Одержимые размышления о своей потере
  • Сильное желание умершего человека
  • Ощущение потери цели в жизни
  • Чрезмерное стремление к близости к вещам, которые напоминают им о человеке, которого они потеряли
  • Суицидальные мысли
  • Неспособность признать факт потери
  • Постоянные и назойливые мысли о человеке, которого вы потеряли

Симптомы осложненного горя также могут проявляться физически.Люди с этим заболеванием могут испытывать:

  • Потеря аппетита
  • Бессонница
  • Напряжение
  • Ослабленная иммунная функция

Как распознать тяжелое горе


Горе - нормальная реакция на потерю любимого человека. Когда оно носит постоянный характер и сопровождается дисфункциональным поведением и неадаптивными мыслями, оно усложняется. Важно отметить, что сложное горе не указано в официальном диагностическом руководстве Американской психиатрической ассоциации.Но это реальное и потенциально изнурительное состояние.

Некоторые люди считают, что если вы все еще испытываете чувство острого горя через шесть месяцев или год после того, как произошла утрата, возможно, у вас было сложное горе. Но это не жесткое правило.

В исследовании 1997 года группа экспертов в области психического здоровья разработала стандарт диагностики сложного горя. Они предложили следующие диагностические критерии, которые помогут определить, было ли у человека осложненное горе или нет.Это включает:

  • Убыток произошел не менее 6 месяцев назад
  • Симптомы стойкого и острого горя, которые могут включать тоску по умершему человеку, чувство одиночества, тревожные мысли о человеке, который умер
  • По крайней мере, два любых симптома: шок, гнев, трудность доверять другим людям, неспособность принять смерть.
  • Симптомы сохраняются более месяца
  • Симптомы вызывают значительное ухудшение жизни человека

Другие особенности сложного горя могут включать:

  • Проблемы с продолжением обычных процедур
  • Избегать мест или занятий, которые напоминают им о человеке, которого они потеряли
  • Проблемы со сном
  • Отсутствие интереса к самообслуживанию
  • Безрассудное, импульсивное и потенциально саморазрушительное поведение

Сложное горе иногда ошибочно принимают за депрессию.Хотя оба могут иметь некоторые симптомы, такие как чувство печали и безнадежности, депрессия - это психическое расстройство, а сложное горе - нет.

Осложнения

Многие симптомы сложного горя могут выглядеть как симптомы депрессии. В некоторых случаях сложное горе может даже перерасти в депрессию. Депрессия может возникать вместе с тяжелым горем и усугублять симптомы заболевания.

В случаях насильственной и внезапной смерти человек может также испытать посттравматическое стрессовое расстройство.Если тяжелое горе не лечить, могут развиться некоторые осложнения, в том числе:

  • Суицид и суицидальные мысли
  • Беспокойство
  • Злоупотребление психоактивными веществами
  • Депрессия

Причины

Не существует идентифицируемой причины тяжелого горя, но некоторые люди могут быть подвержены большему риску развития этого состояния, чем другие. Определенные факторы риска могут сделать человека более восприимчивым к заболеванию, в том числе:

  • Люди, пережившие неожиданную или шокирующую смерть любимого человека
  • Люди с психическими расстройствами в анамнезе
  • Люди, злоупотребляющие психоактивными веществами
  • Люди, у которых более одной смерти за короткий период времени
  • Отсутствие при возникновении убытка
  • Наблюдение за потерей в реальном времени

Вмешательство в процесс исцеления от обычного горя также может вызвать сложное горе.Некоторые виды утраты также могут вызвать сложное горе - например, потеря ребенка или близкого человека. Сложное горе также чаще встречается у пожилых людей. Исследование 2011 года оценило горе у 5741 пожилого человека и обнаружило распространенность осложненного горя у пожилых людей.

Лечение

Лечение осложненного горя направлено на то, чтобы помочь людям, живущим с этим заболеванием, начать процесс выздоровления. Терапия тяжелой утраты чаще всего используется в качестве варианта лечения этого состояния.

Если тяжелое горе развивается или сопровождается другим психическим заболеванием, это также важно лечить. Например, если депрессия сопровождается депрессией, антидепрессанты также могут помочь облегчить симптомы тяжелого горя.

Консультант по тяжелой утрате посоветует вам следить за своим горем, чтобы лучше понять, где вы находитесь в эмоциональном плане. Присоединение к группе поддержки для тех, кто переживает тяжелую утрату, также может помочь справиться с чувствами утраты и печали, которые вы, возможно, испытываете.Узнав, что вы не одиноки и есть люди, которые понимают и переживают ваши чувства, вы можете почувствовать себя лучше. Вы также можете обратиться к психодинамическому терапевту. Этот терапевт может помочь вам определить прошлые потери и их связь с вашей текущей потерей.

Терапия травматического горя - еще один метод лечения, который доказал свою эффективность при тяжелом горе. Здесь терапевт использует поведенческие методы и техники межличностного общения, чтобы помочь вам преодолеть потерю.Ваш врач определит для вас лучший план лечения. Для лечения тяжелого горя может использоваться комбинация лекарств и терапии.

Копинг

Горе - это сложная эмоция, и во многих случаях труднее справиться с сопутствующими ей чувствами утраты и печали. Обращение к друзьям и семье, которые могут понять, что вы переживаете, - это то, что вы должны сделать без колебаний.

Если вы являетесь любимым человеком человека, который переживает тяжелое горе, вы можете помочь, помогая скорбящему найти правильное лечение и терапию для его состояния.

Как вы живете в одиночестве после смерти мужа?

Приспособление к жизни в одиночестве после смерти мужа, особенно после многих лет брака, - один из самых стрессовых переходных периодов, с которыми вы когда-либо сталкивались. Мне очень жаль, что вы потеряли, и я хотел бы сказать вам, что завтра вы проснетесь счастливыми и исцеленными! Но правда в том, что ваша жизнь никогда не будет прежней… и вы тоже.

Читатель вдохновил следующие идеи, как жить в одиночестве после смерти мужа.«Я очень скучаю по своему мужу», - говорит Ян в книге «Что делать, когда тебя охватывает горе». «Его смерть - самое тяжелое, что мне пришлось пережить. Мы были женаты 44 года. Я скучаю по его голосу, по его ласковым манерам. Я чувствую себя совершенно одиноким. У меня двое взрослых сыновей, но ничто или никто не может заменить моего мужа. Я плачу почти каждый день и не знаю, как жить одна. Он был для меня родственной душой, другом и многими другими вещами. Я чувствую, будто весь мой мир перевернулся. Я пугаюсь, когда думаю о будущем без мужа.”

Как вы живете в одиночестве после смерти мужа? Во-первых, помните, что вы не одиноки. Практические советы и идеи, содержащиеся в этой статье, могут помочь вам двигаться вперед, но еще более утешительными являются комментарии читателей, приведенные ниже. Вы найдете больше помощи и надежды в том, чтобы жить одному после смерти мужа в компании других вдов, чем любой пост в блоге или книга. Пожалуйста, прочтите их комментарии и истории.

В книге «Когда твоя душа болит: надежда и помощь для женщин, потерявших мужа» Лоис Раби описывает смятение и опустошение, которые она испытала после смерти мужа.Эта книга представляет собой вдумчивый сборник идей и идей о том, как пережить горе вдовы. В течение нескольких недель и месяцев после потери мужа вы можете оцепенеть от шока. Или вы можете быть захвачены множеством душераздирающих, а иногда и эмоций. Подобные книги могут помочь вам пережить худшее из вашего горя и предложить компанию в вашем путешествии.

Думать о будущем страшно и захватывающе. Вместо того, чтобы забегать слишком далеко вперед, постарайтесь сосредоточиться на сегодняшнем дне.О чем нужно позаботиться сегодня? Как можно быть добрым и нежным к себе? Это хорошее место для начала.

Идеи для жизни в одиночестве после смерти мужа

Эти идеи жить в одиночестве после смерти супруга практичны - и они не подойдут всем. Ничего не работает у всех работает! Это всего лишь предложения, которые помогли другим вдовам справиться с потерей мужей; они могут не соответствовать вашим потребностям, но я надеюсь, что они помогут вам чувствовать себя менее одиноким.

Не торопитесь и будьте осторожны с собой

Многие женщины полагаются на своих мужей, которые заботятся об автомобиле, дворе и даже о финансах. Когда ломается посудомоечная машина, нужно подстричь деревья или машине нужны зимние шины, мужья часто становятся «помощниками». Я рассчитываю, что мой муж будет оплачивать счета, платить налоги и даже заботиться о нашем пенсионном фонде. Я знаю, что это ошибка, и что однажды я могу пожалеть о том, что не вмешался в наши финансовые дела. Я доверяю своему мужу и знаю, что он хорошо заботится о наших финансовых делах, но я действительно должна знать больше, чем я.

Если вы похожи на меня, вы можете чувствовать себя безнадежным и беспомощным, когда думаете о некоторых домашних делах и финансовых обязанностях. Возможно, вы даже почувствуете смущение из-за того, как мало вы знаете о своем портфеле, пенсионном фонде, налогах и т. Д. Изучить все это - большая работа, особенно когда вы приспосабливаетесь к жизни в одиночестве после смерти мужа. Вы чувствуете себя усталым, одиноким и переполненным горем. Не торопитесь и будьте добры к себе. Обратитесь к нам и попросите о помощи, в которой вы нуждаетесь.

Одна жизнь после смерти мужа

Подумайте о том, чтобы пригласить новую жизнь в свой дом

Некоторые вдовы говорят, что жить одному после смерти мужа легче, если у них есть кошка или собака, о которых нужно заботиться.Домашнее животное не просто предлагает компанию; собака или даже кошка могут стать поводом встать с постели и даже выйти из дома. Собаки и кошки могут предложить жизнь и присутствие в пустом доме и быть компаньонами женщинам, которые не привыкли жить в одиночестве.

Прогулка с собакой побудит вас пообщаться с соседями, подышать свежим воздухом и заняться спортом. Польза для здоровья - как эмоциональная, так и физическая - выгула собаки включает приподнятое настроение, повышенный аппетит и уменьшение чувства изоляции.

Если у вас никогда не было собаки, прочтите «Усыновление собаки - советы женщинам старше 60 лет». Я написала ее для скорбящей вдовы, которая попросила помочь решить, стоит ли ей завести домашнего питомца. Она знала, что ей нужна помощь и надежда, чтобы жить одной после смерти мужа, но никогда раньше не заводила собаку. Я посоветовал ей на короткое время вырастить собаку или кошку. Это хороший способ узнать, является ли домашнее животное хорошей идеей, и дать вам что-то новое, на чем можно сосредоточиться.

Поговорите с друзьями и семьей о том, чтобы найти соседа по дому или арендатора

Это не было бы моим первым выбором, как приспособиться к жизни в одиночестве после смерти мужа; Я дорожу своим одиночеством и пространством! Я писатель-интроверт и люблю побыть одному.Но многие женщины после смерти мужа находят свои дома слишком пустыми и тихими. Оглушающая тишина, слишком много одиночества. Наличие соседа по дому или съемщика может заполнить пустоту и помочь вам приспособиться к жизни без мужа.

Были ли вы социально активны до смерти мужа? Возможно, вам будет намного труднее жить одному. Может быть, вы экстраверт, которому нужен разговор и компания. Краткосрочная аренда может облегчить одиночество и помочь вам справиться с одиночеством после смерти супруга, так же как и при воспитании или усыновлении домашнего животного.

6 советов, как жить в одиночестве после смерти мужа

Возможно, вам будет полезно «Как жить в одиночестве после многих лет брака», особенно если вы боретесь духовно и эмоционально.

Вот несколько быстрых советов, как приспособиться к жизни в одиночестве, когда ваш муж умирает:

  1. Уберите беспорядок в доме, уберите туалеты, пройдите через чердак и подвал. Попросите друга помочь вам.
  2. Переставьте мебель в гостиной и спальне.Это может быть символом того, что сейчас все по-другому, и поможет вам приспособиться.
  3. Осветлите темные углы и области; белые мерцающие огни - прекрасный способ украсить дом.
  4. Не смотрите новости или другие программы, которые вас огорчают или угнетают.
  5. Обратите внимание на то, что истощает вашу энергию и подавляет. Делайте меньше этого - даже если для этого нужно проводить меньше времени с друзьями и членами семьи, с которыми вы когда-то были близки.
  6. Найдите родственных душ, с которыми можно поговорить.Вам не обязательно присоединяться к группе поддержки вдов, переживающей горе, но важно получить помощь и надеяться, что она вам нужна, обращаясь к другим.

Что для вас самое трудное в жизни в одиночестве после смерти мужа? Поговорите с другими вдовами о том, что вы переживаете. Может быть, вы хотите больше говорить о своем муже - а может быть, вы все время говорите с ним! Может быть, вы чувствуете его присутствие и на самом деле не чувствуете себя одиноким.

Не стесняйтесь делиться своими мыслями в разделе комментариев ниже.Ожидалась ли смерть вашего мужа? Что вас больше всего удивляет? Есть ли какие-то преимущества в том, чтобы иметь дом в одиночестве?

Вы также можете прочитать «Начиная с 60 - после смерти мужа». Опять же, обратите внимание на раздел комментариев. Ты не одинок.

*

Начиная с 60-х годов

Когда один человек пропал, весь мир кажется пустым. Как вы, женщина старше 60 лет, начнете заново после смерти мужа? Есть столько путей к исцелению, сколько на свете вдов и женщин, потерявших близких…но нет быстрых советов или простых ответов.

После того, как вы прочитаете мои мысли о том, как начать все сначала после смерти вашего мужа, просмотрите раздел комментариев ниже. Посмотрите, что другие вдовы пишут о собственном процессе горевания и как они помогают друг другу. Узнав, что вы не одиноки, - один из самых утешительных способов начать все заново, когда вам за 60. Вы можете утешить и поддержать их рассказы и борьбу. Вы можете поделиться своим собственным опытом потери мужа утешенными и благословенными.Вы также можете прочитать другие мои статьи, которые могут оказаться полезными, например, «Как продолжать идти, когда теряешь свою половинку».

Когда вам за 60 - особенно когда вы чувствуете, что никому нет дела до смерти вашего мужа, - помните, что вы не всегда будете так себя чувствовать . «Никогда не поздно - никогда не поздно начать все сначала, никогда не поздно стать счастливой», - сказала однажды Джейн Фонда. В вас скрыт источник надежды и исцеления ... и он снова закипит! Вот несколько советов, как начать заново и восстановить свою жизнь после смерти мужа.

Чтение книг поможет вам пережить смерть мужа. В «Неснося невыносимое: любовь, потеря и душераздирающий путь горя» Джоан Каччиаторе сопровождает читателей по душераздирающему пути любви, потерь и горя. Джоанна - педагог по вопросам утраты, исследователь, дзен-священник и ведущий консультант в области скорби и исцеления. Благодаря трогательным историям о ее столкновениях с горем в течение десятилетий поддержки отдельных лиц, семей и сообществ, а также о собственном опыте потери, Джоанн открывает пространство для обработки, интеграции и глубокого уважения к горе.

Вам также могут быть полезны группы поддержки для горя, особенно если вы живете один или проводите много времени в одиночестве. Группа поддержки может предложить личный комфорт и связь в процессе горевания, и вы можете встретить других женщин, которые точно знают, каково это - начать все заново, как вдова. Во время получения степени магистра социальной работы я организовывала различные группы поддержки и была поражена силой групп поддержки, помогающих женщинам горевать, справляться и лечить. Если вы не посещали группы по оказанию помощи вдовам старше 60 лет, поищите группы поддержки в вашем районе.

Как начать заново в 60 лет после смерти мужа

Помните, что каждая вдова по-своему воспринимает горе. Некоторые женщины отступают, другие протягивают руку. Некоторые люди меняют все в своей жизни - они переезжают, возвращаются в школу, путешествуют или бросают работу. Другие женщины хотят, чтобы все оставалось неизменным.

Когда вам за 60, позвольте себе поиграть с мыслью о начале нового сезона в вашей жизни - и это может быть не так одиноко или сложно, как вы думаете.Проходя через процесс горевания, дайте себе время и место подумать о том, как вы собираетесь провести следующую половину своей жизни.


Начиная с 60 лет после смерти мужа

Узнайте, чего ожидать эмоционально, когда вы скорбите как вдова.

«Вы можете почувствовать глубокую потерю безопасности и уверенности в этом мире [после смерти вашего мужа]», - пишет доктор Тереза ​​Рандо в книге «Утешение и надежда, когда вы чувствуете себя старым и одиноким». «В конце концов, вы получили драматический урок: любимых можно похитить без предупреждения.Вы всегда можете дождаться новой потери. Исследования показали, что вдовы, чьи мужья внезапно умерли, медленнее переходят к повторному браку, поскольку они не желают снова рисковать будущей непредвиденной утратой для себя и своих детей. Избегание и беспокойство в конечном итоге могут привести к состояниям тревожной отстраненности, поскольку мир стал таким пугающим и непредсказуемым местом ».

Как ты переживаешь горе? Хотя не существует единственного правильного или типичного способа скорбеть вдове, многие женщины реагируют аналогичным образом.Для многих женщин начинать сначала во второй половине жизни более напряженно и сложно. Это может привести к беспокойству и избеганию, что может продлить процесс заживления.

Приготовьтесь к мучительным праздникам, юбилеям и дням рождения

Если приближаются праздники - или годовщина, или день рождения - ваше горе может усилиться. Скорбь усиливается во время праздников и торжеств из-за воспоминаний и семейных традиций. Воспоминания о прошлом усиливают вашу потерю и делают смерть мужа еще более реальной и болезненной.Он больше никогда не будет частью праздников и традиций.

Как складываются ваши отношения с Богом? Вера - ключевой фактор в процессе скорби, особенно когда вам за 60. Вы молоды, чтобы стать вдовой, и ваша потеря может повлиять на ваши убеждения, веру и отношения с Богом. Я надеюсь, что вы испытаете само присутствие Бога, поддерживающего вас, утешающего и придающего вам сил на каждый новый день.

Если ваша жизнь изменилась из-за того, что вы начинаете заново после мужа, то, безусловно, ваш отпуск изменится.Праздников невозможно избежать, но вы можете найти способы справиться как с горем, которое приносит изменение, так и со стрессом, связанным с праздниками, годовщинами или празднованием дня рождения. Осознайте, что праздники и особые случаи отныне будут другими. Не сравнивайте этот новый этап жизни с ностальгией по прошлым праздникам и событиям.

Участвуйте в мероприятиях и будьте с людьми, которые делают жизнь стоящей

После смерти мужа вы можете почувствовать, что ничто не имеет значения и ничто не делает жизнь стоящей.Смерть забавным образом заставляет повседневную жизнь казаться несущественной и бессмысленной. Но если вы хотите начать все сначала и быть счастливой, полноценной женщиной в свои 60, вам нужно понять, что сделает остаток вашей жизни лучшим в вашей жизни.

«Мне пришлось спросить себя, что делает жизнь значимой после смерти моего 61-летнего мужа, брака моей дочери и переезда за границу», - говорит Лори Макаров о том, как осуществить свои мечты о выходе на пенсию в автодоме. «Я поняла, что у меня есть мечты, и я не хочу ждать, пока я стану старухой, чтобы реализовывать свои идеи.Изучение и исследование мира оживляют меня! Жизнь - это грандиозный и великолепный опыт, и я больше не хочу ждать, пока мне исполнится 60 или 70 лет, чтобы начать увлекательную жизнь. Я сравниваю свою жизнь с прогулкой по солнечному лугу, собирая полевые цветы, чтобы унести их с собой. Знание того, что хорошее, плохое и уродливое - все служит цели в расширении моего осознания, делает жизнь значимой для меня, что бы ни случилось ».

Все служит определенной цели - даже смерть вашего мужа после многих лет брака.Возможно, вы не сможете увидеть это сейчас, потому что вы так долго были частью пары, а теперь его больше нет. Сама идея начать все сначала, когда вам 60 лет, и вы так сильно зависели от него, может быть утомительной.

Как начать жизнь вдове в 60 лет

Общайтесь с другими женщинами старше 60 лет, старше

«С тех пор, как умер мой муж, я чувствую себя неполноценной», - говорит Анна в своей книге «Как пережить день, когда ты скорбящая вдова». «Я был с ним 30 лет, и мы все делали вместе.Я чувствую, что потерял свою личность. Не то чтобы я не пытался чувствовать себя хорошо, но это просто неправильно. начиная с 60-х годов. Никогда не думал, что со мной такое случится. Мне так одиноко. Мой муж все делал за меня, и теперь я отвечаю за все это. Это кажется невозможным. Я очень по нему скучаю ».

Один из лучших способов начать все сначала, когда ваш муж умирает, независимо от того, 60 вам или 80 лет, - это общаться с женщинами, которые переживают то же самое. Не берись за жизнь в одиночку.Заручитесь поддержкой вдов, которые понимают, через что вы проходите, и которые тоже начинают свою жизнь заново.

После смерти мужа вы можете забыть, что скорбите не только вы. Иногда здоровее сосредоточиться на собственном горе и исцелении, а в других случаях лучше протянуть руку помощи своим близким в их горе. Что лучше для вас? Это зависит от вашей личности, образа жизни и членов семьи.

Прочитать романы о скорби и возобновлении жизни после смерти супруга

В Наши души ночью Кент Харуф ​​рассказывает историю вдовы и вдовца, которые знали друг друга, но не знали друг друга хорошо.

Адди и Луи вступают в маловероятную дружбу, противоядие от одиночества, которое они больше всего ощущали по ночам. По мере того, как эта дружба углубляется, она подвергается испытаниям со стороны городских жителей и членов семьи.

Наши души ночью был частично вдохновлен собственным браком Харуфа и задушевными ночными разговорами, которые нравились ему и его жене, точно так же, как Адди и Луи. И так же, как Адди и Луи, Харуф ​​доказывает, что вы никогда не слишком стары, чтобы изобретать себя заново, рисковать, находить любовь и писать великий роман. Вот что говорит об этой книге один читатель, Фрэн Смит:

«Эта книга - подробный взгляд на то, как два стареющих человека решают проблему одиночества после смерти супруга», - говорит один из читателей. «Как 77-летняя женщина, у меня много друзей, которые прошли через это, и самая сложная проблема - это необходимость с кем-нибудь провести время. Эта книга - прекрасное описание того, как они пытаются справиться со своей ситуацией ».

Помощь, начиная с 60 - после смерти мужа

Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерями в культуре, которая не понимает Меган Девайн - это активный ежедневный способ справиться со своим горем и исцелить после смерти мужа.Скорбь требует времени и энергии; эта книга проведет вас через худшие из них.

«Когда болезненная потеря или разрушительное для жизни событие перевернет ваш мир, вот первое, что нужно знать: нет ничего плохого в горе. «Горе - это просто любовь в ее самой дикой и болезненной форме», - пишет Меган. «Это естественная и разумная реакция на потерю».

Один из моих любимых практических руководств для начала жизни - Это не та жизнь, которую я заказал: 50 способов держать голову над водой, когда жизнь продолжает тянуть вас вниз .Эту книгу написали четыре женщины - они боролись с тем, чтобы начать все сначала, со смертью мужей, банкротством бизнеса, отъездом детей и угрозой болезней. Они придумали, как начать все сначала и создать новую жизнь, когда умерли их старые.

«Мне давно казалось, что вот-вот начнется жизнь… настоящая жизнь. Но на пути всегда было какое-то препятствие, что-то, что нужно было преодолеть в первую очередь, какие-то незаконченные дела, время, которое еще нужно было обслужить, долг, который нужно было выплатить. Тогда бы началась жизнь. Наконец до меня дошло, что эти препятствия были моей жизнью.~ Альфред Д'Суза.

Я приветствую ваши мысли о том, как мне исполнилось 60 лет и начать все заново после смерти вашего мужа. Не стесняйтесь комментировать ниже. Не торопитесь, читая комментарии других вдов. Что они говорят о смерти мужа? Что общего вы видите в вашем собственном процессе горевания?

Вы можете видеть себя в этих комментариях. Знайте, что вам не нужно начинать все сначала. Большинство вещей ухудшаются, когда вы чувствуете себя брошенным и одиноким, особенно если вам за 60 и вы потеряли мужа, которого любили и с которым жили десятилетиями.

*

Семь способов вернуться к жизни после смерти любимого человека - Ричард Балло

Пережив смерть любимого человека, большинство из нас не видит возможности выздороветь или когда-либо снова найти радость в жизни. Ментальная и эмоциональная тьма окутывает нас. В тот момент, когда сознание возвращается каждое утро, подавляющая реальность нашей потери ставит нас на колени. Стоит ли удивляться, что самым сильным стрессом, который может испытать человек, является смерть любимого человека?

Такой экстремальный стресс берет свое.Согласно British Medical Journal , хронический рабочий стресс приводит к сердечным заболеваниям и диабету. Представьте, что делает потеря любимого человека! Доказано, что потеря супруга может быть фатальной для оставшегося супруга. Фактически, одно исследование показало, что люди считают смерть супруга стрессом номер один в жизни. Медицинский журнал Новой Англии № показал, что уровень смертности супругов увеличился после того, как их вторая половина была просто госпитализирована. Риск смерти, связанный с госпитализацией супруга, выше у мужчин (22%), чем у женщин (16%).Неудивительно, что через год после смерти супруга уровень смертности оставшихся в живых супругов значительно возрастает.

Ричард Балло не новичок в стрессе, возникающем при смерти супруга. Когда умерла его любимая 38-летняя жена Лиза, ему потребовалась вся сила воли, на которую он мог собраться, чтобы утром встать с постели. Он признает, что мог бы просто остаться в постели и «ждать неизбежного», если бы не его шестилетние и пятилетние сыновья Виктор и Ник, которые нуждались в нем больше, чем когда-либо.

После мучительной потери жены от рака цель жизни Рича запуталась; он больше не находил радости или удовлетворения. Его эмоциональное состояние было постоянным катанием на американских горках. Он не только был внезапно брошен в немыслимую пустоту, связанную со смертью его обожаемого спутника жизни, но и обнаружил, что борется со смертью своей мечты.

Рич и Лиза купили дом в Неаполе, штат Флорида, до смерти Лизы. Вместе они мечтали наблюдать, как их мальчики растут и процветают в этой новой среде.Но судьба заложила другой план. Рича бесцеремонно отправили к отцовству-одиночке. После смерти Лизы он даже потерял аппетит к жизни, включая писательскую карьеру.

Здоровье и благополучие Рича находились под угрозой, а его эмоции были в смятении, когда он обнаружил, что вместе со своими сыновьями переезжает во Флориду из Массачусетса в попытке осуществить совместную мечту его и Лизы. Единственная проблема заключалась в том, что Лиза не была частью этой картины. Стресс был настолько сильным, что Рич даже попал в больницу с болями в груди.

Подобный зомби, Рич делал движения, но его сердце было раздавлено, и жизнь потеряла всю свою радость. Следуя диктату общества, что мужчины не должны проявлять эмоций, Рич плакал наедине. В конце концов, его давнее желание писать взяло верх и стало решающим фактором его спасения. Он молча повернулся к своему блокноту, чтобы утешиться. Каждый день он записывал свои мысли и чувства, руководствуясь курсом своей новой жизни. Ведение дневника дало ему «безопасное» место, чтобы выразить «невыразимое» и выдохнуть свои чувства.Без этого выхода его здоровье, вероятно, было бы катастрофическим.

Поэтически, годы спустя его дневник горя стал удостоенной наград книгой - Жизнь без Лизы: увлекательное путешествие овдовевшего отца по бурным морям горя . Президент Ассоциации издателей Флориды выбрал «Жизнь без Лизы» в качестве президентской премии, потому что «она может помочь тысячам людей преодолеть одну из величайших проблем жизни - смерть любимого человека».

Сейчас, более чем через полтора десятилетия после смерти Лизы, Рич разговаривает с людьми по всей стране, делится своей личной историей, проявляет понимание и раскрывает, что больше всего помогло ему выбраться из самой глубокой, самой темной дыры и вернуться. к осмысленной жизни.

Без сомнения, ведение дневника было терапией номер один, которую Рич использовал для восстановления своего эмоционального и психического здоровья. Мало-помалу его собственные написанные слова наметили его процесс исцеления. Кроме того, он воспользовался консультацией по поводу тяжелой утраты, предлагаемой хосписом Avow в его приемном родном городе Неаполе, штат Флорида, как для него, так и для его мальчиков. В хосписе он нашел систему поддержки, которая поддержала его расстроенное эмоциональное тело, руководство, помогающее в принятии решений, и программы помощи своим страдающим сыновьям.

Когда все было сказано и сделано, Рич получил помощь из ряда источников и различных видов деятельности. Вот его советы, как вернуться к здоровью и счастью после потери любимого человека:

  1. Записывайте свои чувства, не сдерживаясь, позвольте себе излить каждую мысль, чувство и эмоцию, независимо от того, насколько «хорошими или плохими» они кажутся.
  2. Заручитесь поддержкой и помощью в местном хосписе или группе помощи скорбящим.
  3. Разрешите себе выздороветь «столько, сколько потребуется».
  4. Сделайте что-нибудь для кого-то другого. Станьте волонтером, чтобы помогать другим.
  5. Позаботьтесь о себе, делая то, что заставляет вас чувствовать себя лучше: регулярно делайте массаж, совершайте длительные прогулки, слушайте музыку, поздно ложитесь спать.
  6. Сделайте что-нибудь другое в праздничное время; находите новые способы празднования, устанавливайте новые традиции.
  7. Расскажите о любимом человеке друзьям и семье; побуждайте их произносить имя вашего любимого человека и делиться с вами своими любимыми воспоминаниями.

Поскольку Рич предпринял шаги, чтобы помочь себе в самые мрачные времена, он смог избежать серьезных проблем со здоровьем.Сегодня он здоров и счастлив. Он входит в совет директоров хосписа Avow в Неаполе, штат Флорида, является президентом Kiwanis и финансирует стипендии в своей альма-матер, Саффолкском университете и, по памяти Лизы, в Университете штата Флорида Персидского залива.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *