Симонова Любовь Борисовна | ВГСПУ

Кафедра психологии профессиональной деятельности

Занимаемая должность: Доцент

Преподаваемые дисциплины:

Педагогическое общение и невербальная коммуникация
Психология
Психологические защиты личности

Уровень образования: Высшее

Квалификация: Специалист

Ученая степень: Кандидат педагогических наук

Ученое звание:

Наименование направления подготовки и (или) специальности:

Практический психолог

Данные о повышении квалификации и (или) профессиональной переподготовке (при наличии):

2020 «Практическая психология» г. Москва, Московский государственный университет технологий и управления имени К.Г. Разумовского (ПКУ)
2019 « Особенности проектирования основных профессиональных образовательных программ на основе ФГОС ВО 3++ и профессиональных стандартов», ВГСПУ
2019 «Коучинговый подход для результативного образования в рамках ФГОС».

г. Москва. Общество с ограниченной ответственностью «Центр онлайн-обучения Нетология -групп»
2019 «Современные методы реализации инклюзивной практики в образовательной организации». г. Москва Общество с ограниченной ответственностью «Центр онлайн-обучения «Нетология — групп»
2019. «Специальные знания, способствующие эффективной реализации ФГОС для обучающихся с ОВЗ». г. Москва Общество с ограниченной ответственностью «Центр онлайн-обучения Нетология-групп»
2019. «Повышение результативности обучения с помощью методики развития эмоционального интеллекта детей» г. Москва. Общество с ограниченной ответственностью «Центр онлайн-обучения Нетология-групп»
2019. « Управление эффективной коммуникацией с родителями». г. Москва Общество с ограниченной ответственностью «Центр онлайн-обучения Нетология групп

Общий стаж работы:

40

Стаж работы по специальности: 30

Резюме

Выпускница физико-математического факультета ВГПУ (1982). Преподавала в школе физику и математику. В 1991 г. прошла курсы переподготовки по специальности «Практический психолог в системе народного образования» в ВГПУ. В 2006 г защитила диссертацию «Воспитание ценностного отношения к природе у младших школьников на основе календарно-обрядовых праздников» (н.р. – д.п.н., проф. Н.К. Сергеев).
На кафедре психологии работает с 2007 г. Основная нагрузка на факультете исторического и правового образования, институте технологии, экономики и сервиса.
Сфера научных интересов: психология партнерского общения, коучинг, развитие эмоционального интеллекта педагогов и школьников. Руководит научно-исследовательской деятельностью студентов.
Как практический психолог занимается консультированием, проводит тренинги. Основные сферы практической деятельности – детско-родительские отношения, мотивация деятельности, личностный рост.

Основные публикации:
1. «УЧЕТ ОСОБЕННОСТЕЙ ЛИЧНОСТИ СОВРЕМЕННОГО ПОДРОСТКА В ПРОЦЕССЕ ФОРМИРОВАНИЯ ПРАВОВОЙ КУЛЬТУРЫ». Статья из сборника Технологии формирования правовой культуры в современном образовательном пространстве. Волгоград, 2019 г.
2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ РАЗВИТИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА КАК СРЕДСТВА ПРОФИЛАКТИКИ СОЦИАЛЬНОЙ ДЕЗАДАПТАЦИИ ПОДРОСТКОВ. Статья из сборника: ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ РАЗВИТИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА КАК СРЕДСТВА ПРОФИЛАКТИКИ СОЦИАЛЬНОЙ ДЕЗАДАПТАЦИИ ПОДРОСТКОВ. Волгоград, 2019
3. «КИБЕРАДДИКЦИЯ КАК ПРОБЛЕМА СОЦИАЛИЗАЦИИ ПОДРОСТКОВ» Статья из сборника: Кибераддикция как проблема социализации подростков. Чебоксары: ЦНС «Интерактив плюс», 2019.
4. ШКОЛЬНИКИ-УБИЙЦЫ: АНАЛИЗ ФАКТОРОВ ФОРМИРОВАНИЯ ДЕВИАЦИИ И ВОЗМОЖНОСТЬ ЕЕ ПРЕОДОЛЕНИЯ. Проблемы современного педагогического образования. – Сборник научных трудов: – Ялта: РИО ГПА, 2019. – Вып. 62. – Ч. 4. – С.294 — 297

Психология любви. Презентация направления в психологии.

Многие и многие великие умы человечества пытались постичь великую тайну любви, главную загадку человеческой жизни. Философы и психологи, религиозные мыслители, представители всех творческих сфер деятельности пытались прояснить этот вопрос. До сих пор не существует приемлемого для всех определения любви. Тайна в философском смысле — это не то, что где-то спрятано, не то, что рано или поздно можно открыть, тайна — это то, что лежит на поверхности, всем видимое и, тем не менее, недоступное. Но это не значит, что все усилия оказались напрасными. Человеку и невозможно найти такой ответ на «вечные вопросы», который бы удовлетворил всех представителей человечества. Ему важно найти ответы на свои жизненные вопросы. И этого будет достаточно для достижения счастья, гармонии и полного удовлетворения.

* «В любви, как и в искусстве, не нужно говорить того, что было сказано другими: нужно говорить то, что чувствуешь; и тот, кто торопится говорить, когда ему еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать.» Ромен Роллан.

* Почему вообще некоторые люди посвящают себя исследованию психологии или исследованию «вечных проблем»? Почему не живут «как все» (хотя я лично не встречал ни одного человека, живущего «как все»)? Может, психологами становятся те, у кого серьезные личные проблемы? А математиками — те, у кого проблемы с вычислениями; культурологами — невоспитанные и очень неприятные хамы. Эту тему можно развивать дальше, перебрав исследователей всех сфер познания, дойдя до безобидных энтомологов и тихо улыбнувшись:) Но на самом деле, людям просто оказалось очень важным и интересным знать ответы на некие вопросы.

* Объяснение феномена – первый шаг к овладению им. Люди испокон веков пытаются бороться с неопределенностью мира, извлекать из хаоса гармонию, систематизируя его. Владея объяснительной системой, даже не меняя ситуацию во внешнем мире, человек получает изменение своего состояния и мироощущения. Более того, получив доступ к знанию, мы можем лучше ориентироваться в окружающей действительности и получаем возможность влияния, если не на все события, то на собственное восприятие этих событий и сможем адекватно реагировать. Поэтому и ведутся исследования в разных сферах, в том числе и психологии любви. Эти знания могут облегчить жизнь людям. Тем более, что, по мнению многих великих мыслителей прошлого и настоящего, — любовь — это самое важное в жизни.

* Сложность и важность любви продиктованы тем, что в ней сфокусированы в органическом соединении физиологическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общечеловеческое, понятное и необъяснимое, интимное и общепринятое.

Любовь — это тоже одна из форм выражения стремления преодолеть свою ограниченность, стремления к совершенству и вечности. Человек – единственное животное, призванное стать богом. Любовь преодолевает не только ограниченность человека на пути к совершенству, истине, но и делает его ближе другому человеку.

* По-видимому, настоящая любовь встречается не часто, и огромное большинство людей такой любви не переживают, а удовлетворяются только жизнью с «элементами любви», редкими проблесками. Но и эти элементы помогают нам тем, что приоткрывают для нас завесу тайны любви. Любовь многолика и её мир неисчерпаем, потому что каждый человек любит по-своему. Любовь – это личное переживание, которое каждый может пережить только сам и для себя; вряд ли найдётся хоть кто-то, кто не имел или не имеет этого переживания хотя бы в малой степени. Эти проблески любви дают нам силы и опыт в познании тайны любви. Любовь — это и есть та самая Живая вода, с которой не сравнится ничто остальное.

* Но, несмотря на это, многие, по уважительным причинам, разочаровываются в любви. Рожденному ползать нужно ещё научиться летать. Неспособность чувствовать, утрата понимания друг друга и боязнь близости приводит к тому, что любовь кажется невероятной редкостью, иллюзией. Реальностью нашей жизни становятся отчуждение, отстраненность, полное равнодушие и одиночество человека, единственным способом преодоления которых является любовь.

Только в любви человек становится человеком в полном смысле этого слова.

Любовь — это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нём хорошее, положительное, ценное. Это высший синтез смысла существования человека. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека (Эрих Фромм).

* Любовь представляет собой средство социализации человека, вовлечение его в систему общественных связей. Педагогический энциклопедический словарь под ред. Б.М. Бим-Бада (ректор УРАО) трактует любовь как «высшее чувство, проявляющееся в глубокой эмоциональной привязанности личности к другому лицу или персонализированному объекту». Без этой глубокой привязанности и интереса невозможно познавать окружающих. А зачем? Поэтому проблемы в этой важнейшей сфере приводят к проблемам во всех сферах взаимодействия человека и мира. Любовь позволяет увидеть перспективу, открывает уникальные возможности человека, которого любишь. Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности

(Эрих Фромм). Только в любви и через любовь человек становится человеком. Без любви он неполноценное существо, лишенное подлинной жизни и глубины и не способное ни действовать эффективно, ни понимать адекватно других и себя.

* Любовь является высочайшей степенью осознания самого себя как личности и высочайшей степенью погруженности в другого (Ролло Мэй). В служении делу или любви к другому человеку человек осуществляет себя сам, — подтверждает Виктор Франкл. Чем больше он отдает себя делу, чем больше он отдает себя своему партнеру, тем в большей степени он является человеком и тем в большей степени он становится самим собой. Таким образом, он, по сути, может реализовать себя лишь в той мере, в какой он забывает про себя.

* Желание межличностного слияния – наиболее мощное стремление в человеке. Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества. Неудача в его достижении ведёт к разрушению себя и других. Не каждое достижение межличностного слияния можно назвать любовью. Слияние может быть достигнуто различными способами. Зрелая любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет оставаться самим собой, сохранять свою целостность.

Потребность в любви.

«Более сорока лет я вел прием и выслушивал людей всех возрастов и социальных положений, которые доверяли мне свои надежды и страхи… Теперь, по прошествии долгих лет, я отчетливо осознал одну истину: существует всеобщая потребность в любви… Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они погибнут». (Смайли Блантон).

* Стремление отыскать и осуществить настоящую любовь, заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Нормальное удовлетворение этой потребности ведет к развитию способности любить. От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем. Всё это сильно сказывается и на состоянии нашего телесного здоровья. Неутоленная жажда человеческой привязанности не даст нам покоя. И чем сильнее мы стремимся закрыться от нее, тем тяжелее становится наша жизнь. Любовь — эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни. (Данте).

* В жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое состояние — когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечность как будто касается души. Человек в периоды, когда его касается любовь, выходит из цепи пространства и времени, остается только одно ощущение величайшей силы и благодати. Такие проблески любви оставляют более яркий след, чем миллионы его мыслей, понятий, привычек, чувств, воспоминаний.

* Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь – это связь людей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Живя среди людей, человек учится любить, всем существом своим понимая не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность, благодатность этого факта: бытия другого человека.

* Мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь — это то, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Любовь имеет величайшую ценность ещё и благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников положительных эмоций, удовольствия, наслаждения и радости. А значение положительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие жизненных испытаний.

Искусство любви.

Любви нужно учиться. Это искусство, как называет любовь Эрих Фромм, требует от человека определенных психологических затрат. Если я хочу овладеть искусством любить, я должен смотреть на мир объективно, развивать «способность видеть людей и вещи такими, какие они есть, объективно, и уметь отделять эту объективную картину от той, которая складывается под влиянием собственных страхов и желаний». Способность судить объективно, — есть эмоциональная установка, стоящая за разумом, есть установка скромности.

* Любовь – это деятельность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески совершенствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, экспериментированием, дерзанием. Творческие люди обычно не ждут вдохновения, а настраивают себя, приводят себя к этому состоянию.

* О любви важно думать как о жизненной позиции. Феномен любви не раскрывается в рамках лишь отношения к другому, связанного с чувствами и эмоциями; любовь – это активная деятельность, непрерывная работа, в основе которой экзистенциальная потребность соединения с другим человеком.

* Интенсивность и качество любви объясняется и определяется способностью любить. Человек любит потому, что не может не любить. Так же и с теми, кто не любит. Любящего переполняет огромная энергия, требующая выхода, он находится в состоянии любви, в которой не только созидает сам себя как человека, но и помогает созидать другим. Поэтому для умеющего любить человека не будет проблемы с выбором себе достойного партнера. В этом смысле любовь к ближнему, к человеку есть творчество, излучение творческой энергии. Любовь не объясняется ни физическими, ни физиологическими, ни психологическими условиями человеческого существования. Нет таких законов природы, по которым мы должны любить друг друга. Человек любит как метафизическое существо, когда он поднимается выше своей природной стихии.

* Наиболее ценное, что один человек может дать другому, — это дать себя, самое драгоценное, что имеет. Он даёт ему то, что есть в нём живого, он даёт ему свою радость, свой интерес, своё понимание, своё знание, свой юмор, свою печаль – все переживания и все проявления того, что есть в нём живого. Этим дарением своей жизни он обогащает другого человека, увеличивает его чувство жизнеспособности. В акте дарения что-то рождается, и оба вовлеченных в этот акт человека благодарны жизни за то, что она рождает для них обоих. Бессилие – это невозможность порождать любовь.

Родительские взаимоотношения очень сильно влияют на способность к любви.

Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве, сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему трудно понять, что у его родителей может быть дефект способности любить. Для маленького ребенка, весь мир человеческих отношений представляют родители или люди, их заменяющие.

* Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у своих родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим «родительским предписаниям», не осознавая их и редко замечая их проявления. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Университете Кларка, говорит: «Лучшие дети — те, которые чувствуют теплое отношение своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к другу».

* Ребенок воспринимает и перенимает не то, что в «минуты воспитания» пытаются заложить в него родители, а их отношение к людям, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. Если потом выросший человек считает (в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не будет в жизни этого человека. Если считает, что невозможно быть счастливым в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взглядов). Недаром говорят: хочешь быть счастливым, — будь им.

* Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить — ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло. Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, — это очень трудная задача, но именно в этом и заключается главное предназначение родителей по отношению к детям. Только при условии доброкачественной родительской любви можно помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглушая при этом творческих возможностей нового человека.

* Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие каждому своему члену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще — от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способности самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детям. Потребность в принимающем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и любви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разрушительным эмоциям.

* Вот что говорит российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер: «Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами».

* Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано о данном человеке.

* Только в состоянии любви возможна подлинная встреча с внутренним существованием мира. То, что не познано сердцем, вообще не познано в точном смысле слова, не затрагивает глубин человека. Многие современные психологи и педагоги выстраивают терапевтические взаимоотношения, акцентируя внимание на любви как основе этих отношений и гаранте позитивных результатов взаимодействия. Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. (Кен Кэрри). Любовь — единственный реальный способ изменить жизнь (и свою, и окружающих) к лучшему.

---

© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

Три навыка, которые помогут вернуть любовь к себе

Как ни странно, любить и принимать себя без внутренней критики умеют далеко не все. И корни такового дефицита скрываются в детстве: ребенок не научится любить себя, если он не видел в родителях, прежде всего в матери, образец любовного к нему отношения.

Если мы недополучили материнскую любовь в детстве, этот дефицит на всю жизнь останется встроенным во внутреннюю структуру. Вы, конечно, знаете про внутреннего Ребенка, внутреннего Родителя и внутреннего Взрослого. Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем (а как следствие, и с внутренним) что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый по отношению к нашему внутреннему Ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный.

Иными словами, представьте, что внутри вас живет кто-то очень для вас важный, но он вас не любит. По каким признакам можно догадаться, что вы себя цените, собой дорожите? Я задавала этот вопрос на терапевтических группах и получала такие ответы.

Любить себя — это:

• ухаживать за собой, заботиться о себе;
• принимать себя без внутренней критики, без чувства стыда или вины;
• уважать себя, признавать уникальным ваш личный набор качеств, талантов и способностей;
• ощущать себя достойным всего самого лучшего;
• общаться с другими на равных, без чувства неполноценности, без стыда и вины;
• защищать свои интересы;
• удовлетворять свои потребности;
• разрешать себе жить ради удовольствия.

По каким признакам можно понять, что вы любите себя недостаточно?

• Вы безразличны к своему внешнему виду и здоровью.
• Самокритичны, постоянно «работаете над собой», улучшаете себя.
• В общении с другими людьми чувствуете свою неполноценность. Полагаете себя недостойным чего-либо — денег, материальных благ, удовольствия, образования, гармоничных отношений; у вас есть ощущение, что вы этого не заслуживаете.
• В ситуации выбора предпочитаете удовлетворить потребности другого человека, в ущерб себе, а потом чувствуете себя жертвой.

Можно ли научиться любить себя во взрослом возрасте? Это возможно, хоть и непросто — требует сосредоточенного внимания. На мой взгляд, в овладении этим внутренним ресурсом нам помогает следующее.

1. Искусство маленьких шагов

Как я это делаю? Периодически, вспоминая об этой задаче, я возвращаю себя в момент здесь и сейчас, прислушиваюсь к своему телу, мыслям и чувствам. Замечаю даже очень мелкие очаги дискомфорта и стараюсь их устранить.

Например, что-то болит, или где-то в теле напряжение. Помассируйте это место, направьте туда внимание, дыхание, энергию, в общем, сделайте для себя что-то, позаботьтесь о себе, чтобы дискомфорт прошел.

Треугольная теория Штернберга и 8 типов любви

1. Теории
2. Типы любви

, опубликовано 31 января 2022 г.

---

Сообщения на вынос

• Треугольная теория любви Роберта Штернберга — это теория, которая предлагает три компонента любви, которые по-разному комбинируются, чтобы создать восемь видов любви (Sternberg, 1986).
• Тремя компонентами любви в треугольной теории любви являются близость, страсть и решение/обязательство (Штернберг, 1986).
• Согласно Штернбергу, эти три компонента любви комбинируются различными способами, чтобы создать восемь видов любви: нелюбовь, симпатия, страстная любовь, пустая любовь, романтическая любовь, дружеская любовь, глупая любовь и непревзойденная любовь (Sternberg, 1986). ).

Роберт Стернберг представил свою теорию любви в статье 1986 года под названием «Треугольная теория любви» (Штернберг, 1986). В этой статье будут изложены основные идеи его теории, обсуждаемые в этой статье.

Три компонента любви

В рамках треугольной теории любви Штернберга он объясняет, что есть три компонента любви:

• Близость : близость, которую каждый партнер испытывает к другому, и сила связи, которая связывает их вместе. .Партнеры с высоким уровнем близости любят, ценят и понимают своих партнеров.
• Страсть : основана на романтических чувствах, физическом влечении и сексуальной близости с партнером.
• Решение/обязательство : представляет когнитивные факторы, такие как признание того, что человек влюблен и имеет обязательство поддерживать отношения.

По словам Штернберга, эти компоненты являются фундаментальными для того, что такое любовь, и взаимодействуют по-разному, создавая различные виды любви (Штернберг, 1986).

Интимность

Во-первых, Штернберг определяет интимный компонент любви как «чувства близости, связанности и связанности в любовных отношениях», включая «те чувства, которые по существу вызывают переживание тепла в любовные отношения» и «в значительной степени, но не исключительно, проистекающие из эмоциональных вложений в отношения» (Штернберг, 1986, стр. 119).

Интимный компонент любви обычно остается стабильным с течением времени, его можно в какой-то мере контролировать, а осведомленность людей о нем имеет тенденцию к колебаниям, а это означает, что иногда люди осознают эти типы чувств по отношению к другим, но иногда они не осознают, что они испытывают интимные чувства (Штернберг, 1986).

Компонент близости играет среднюю роль в краткосрочных отношениях, но большую роль в долгосрочных отношениях (Штернберг, 1986).

Этот компонент любви также имеет тенденцию вызывать умеренную психофизиологическую реакцию у людей (Штернберг, 1986).

Страсть

Далее, Штернберг определяет компонент страсти в любви как «побуждения, ведущие к романтике, физическому влечению, сексуальному завершению и связанным с ними явлениям в любовных отношениях», включая «те источники мотивационного и других форм возбуждения». которые ведут к переживанию страсти в любовных отношениях» и «вытекают в значительной степени, хотя и не исключительно, из мотивационной вовлеченности в отношения» (Штернберг, 1986, с.119).

Аспекты страстного компонента любви обычно нестабильны и часто меняются (Штернберг, 1986). Люди обычно не в состоянии контролировать, присутствуют ли эти чувства в отношениях, но они склонны осознавать, испытывают ли они подобные чувства по отношению к кому-либо (Штернберг, 1986).

Компонент страсти в любви имеет тенденцию играть большую роль в краткосрочных отношениях и лишь среднюю роль в долгосрочных отношениях (Штернберг, 1986).

Этот компонент имеет тенденцию вызывать у людей высокую психофизиологическую реакцию (Штернберг, 1986).

Эта психофизиологическая реакция имеет тенденцию быть более краткосрочной, так как наши тела не могут поддерживать повышенное психофизиологическое состояние в течение длительных периодов времени.

Решение/обязательство

Наконец, Штернберг определяет компонент решения/обязательства в любви как «в краткосрочной перспективе решение любить кого-то другого, а в долгосрочной перспективе обязательство поддерживать эту любовь».

Приверженность включает «когнитивные элементы, участвующие в принятии решения о существовании и потенциальной долгосрочной приверженности любовным отношениям» и «вытекающие в значительной степени, хотя и не исключительно, из когнитивного решения и приверженности отношениям» (Штернберг , 1986, стр. 119).

Подобно интимному компоненту любви, компонент решения/обязательства также обычно остается стабильным с течением времени, и люди осознают его, как правило, со временем колеблются (Sternberg, 1986).

Однако компонент решения/обязательства в любви легче контролировать, чем компонент близости (Штернберг, 1986).

Компонент решения/обязательства, как правило, играет очень небольшую роль, если вообще играет, в краткосрочных отношениях и большую роль в долгосрочных отношениях (Sternberg, 1986).

Это имеет смысл, так как было бы трудно продолжать отношения в течение значительного периода времени без какой-либо подсознательной приверженности этому человеку и отношениям в целом.

Типы любви

Согласно Штернбергу (1986), 3 компонента (близость, страсть, обязательство) являются фундаментальными для того, что такое любовь, и взаимодействуют по-разному, создавая различные типы любви.

Отношения могут стать несбалансированными, если в один компонент вложено слишком много средств, а не в другие, или если один компонент отсутствует, например, романтическая любовь (отсутствие обязательств) или дружеская любовь (отсутствие страсти).

Согласно теории, «истина» (т.е. непревзойденный) любовь достигается, когда все три компонента достигнуты.

Нелюбовь

Первый тип любви, который вводит Штернберг, — это нелюбовь, когда ни один из трех компонентов любви не присутствует в отношениях (Sternberg, 1986).

Согласно Штернбергу, нелюбовь можно увидеть в «случайных взаимодействиях» в нашей повседневной жизни и фактически «характеризует подавляющее большинство наших личных отношений» (Штернберг, 1986, с. 123).

Эти отношения и взаимодействия содержат полное отсутствие любви, так как ни один из компонентов любви не задействован.Это имеет смысл, так как люди обычно не выражают никаких чувств любви к какой-либо короткой встрече в своей жизни.

Симпатия (также называемая дружбой)

Второй тип любви, который вводит Штернберг, — это симпатия, когда в отношениях присутствует компонент близости любви, но отсутствуют компоненты страсти и решения/обязательства (Sternberg, 1986). .

Согласно Штернбергу, симпатия включает в себя чувства «близости, привязанности и теплоты по отношению к другому, без чувства сильной страсти или долгосрочной приверженности» (Штернберг, 1986, с. 123).

Симпатию можно увидеть в отношениях в нашей жизни, которые мы называем дружбой (Штернберг, 1986).

Как известно, дружба может существовать на разных уровнях, и, по мнению Штернберга, если в дружбе присутствуют какие-либо другие компоненты любви, то она считается не симпатией, а иным видом любви (Штернберг, 1986) .

Таким образом, только дружба, в которой отсутствуют компоненты страсти и принятия решений/обязательств любви, считается видом любви, помеченным как симпатия.

Влюбленность

Третий тип любви, который вводит Штернберг, — это страстная любовь, когда в отношениях присутствует страстный компонент любви, но отсутствуют компоненты близости и решения/обязательства (Sternberg, 1986).

Штернберг относит к этой категории любви «любовь с первого взгляда», которая, по его мнению, предполагает «высокую степень психофизиологического возбуждения, проявляющуюся в соматических симптомах, таких как учащение сердцебиения или даже учащенное сердцебиение, усиление гормональной секреции, эрекция гениталии (пенис или клитор) и так далее» (Штернберг, 1986, с. 124).

Этот вид любви развивается очень быстро, без времени для роста каких-либо интимных чувств или принятия обязательств (Штернберг, 1986).

Пустая любовь

Четвертый тип любви, который вводит Штернберг, — это пустая любовь, когда в отношениях присутствует компонент любви/решение/обязательство, но отсутствуют компоненты близости и страсти (Штернберг, 1986).

Этот тип любви обычно встречается в некоторых длительных отношениях, когда пара потеряла чувства друг к другу.

Однако Штернберг указывает на интересное явление, касающееся такого рода любви: «в нашем обществе мы более всего привыкли к пустой любви, поскольку она возникает как конечная или почти конечная стадия длительных отношений», но «в других обществ пустая любовь может быть первой стадией длительных отношений» (например, в браке по расчету) (Штернберг, 1986, стр. 124).

Романтическая любовь

Пятый тип любви, который вводит Штернберг, — это романтическая любовь, когда в отношениях присутствуют компоненты близости и страсти, но отсутствует компонент решения/обязательства (Sternberg, 1986).

Этот вид любви также можно рассматривать как «приязнь с дополнительным элементом, а именно возбуждением, вызванным физическим влечением и сопутствующими ему факторами» (Штернберг, 1986, с. 124).

В качестве популярного литературного примера такого рода любви можно взглянуть на «Ромео и Джульетту», где пара разделяет как интимные, так и страстные чувства друг к другу, но не берет на себя никаких реальных обязательств друг перед другом (Штернберг, 1986, стр. 124).

Романтическая любовь также может быть обнаружена в начале некоторых долгосрочных отношений, до того, как вовлеченные стороны взяли на себя обязательство долгосрочных отношений с другим человеком.

Товарищеская любовь

Шестой тип любви, который вводит Штернберг, — это товарищеская любовь, когда в отношениях присутствуют компоненты близости и решения/обязательства, но отсутствует компонент страсти (Sternberg, 1986).

Штернберг описывает этот тип любви как «долговременную преданную дружбу, которая часто встречается в браках, в которых физическое влечение (главный источник страсти) угасло» (Штернберг, 1986, стр. 124). .

Поскольку браки обычно включают в себя такое большое количество компонентов близости и решений/обязательств любви, они часто могут стать формами товарищеской любви, когда «искра» или страсть в отношениях угасает, обычно с течением времени (Штернберг, 1986) .

Безрассудная любовь

Седьмой тип любви, который вводит Штернберг, — это безрассудная любовь, когда в отношениях присутствуют компоненты страсти и решения/обязательства, но отсутствует компонент близости (Штернберг, 1986).

По словам Штернберга, глупая любовь «это та любовь, которую мы иногда ассоциируем с Голливудом или с бурными ухаживаниями, когда пара встречается в день X, через две недели обручается и женится в следующем месяце», где «любовь обязательство делается на основе страсти без стабилизирующего элемента интимной вовлеченности» (Штернберг, 1986, с. 124).

Поскольку для развития интимного компонента любви требуется время, в этих отношениях отсутствует этот аспект любви, и поэтому их отношения с большей вероятностью потерпят неудачу (Sternberg, 1986).

Непревзойденная любовь

Наконец, восьмой тип любви, который вводит Штернберг, — это непревзойденная любовь, когда в отношениях присутствуют все три компонента любви (Штернберг, 1986).

В наше время, когда думают о любви, чаще всего думают о совершенной любви. Кроме того, непревзойденная любовь, по-видимому, является типом любви, который стремится найти большинство людей (Штернберг, 1986).

Помимо романтических интересов, пример непревзойденной любви можно найти в любви многих родителей к своим детям, которую часто называют «безусловной любовью» (Штернберг, 1986).

Связанные исследования

В 1999 году исследователи Лемье и Хейл поддержали теорию треугольной любви Штернберга своим исследованием студентов, в ходе которого они обнаружили, что три компонента любви «значительно связаны с мерой Удовлетворения в отношениях» (Лемье). и Хейл, 1999, стр. 497).

На следующий год, в 2000 году, они провели аналогичное исследование, на этот раз с участниками, состоящими в браке, и также обнаружили, что «каждый компонент является важным предиктором удовлетворенности отношениями» (Lemieux & Hale, 2000, с. 941).

В 2009 году исследователь Деверих провел исследование, касающееся треугольной теории любви Штернберга, чтобы выяснить, могут ли подростки быть в непревзойденной любви согласно теории Штернберга (Деверих, 2009).

Интересно, что она обнаружила, что «из-за непоследовательности в реализации рассмотренных Штернбергом компонентов любви… подростки не способны быть полностью влюбленными» (Деверич, 2009, с. 21).

Об авторе

Элеонора Майерс учится в 2023 году в Принстонском университете по специальности психология.Она работает научным сотрудником в Princeton Baby Lab и в настоящее время изучает дискурс, ориентированный на детей. После окончания учебы она планирует получить докторскую степень в области клинической психологии.

Как сослаться на эту статью:

Myers, E (2022, 31 января). Треугольная теория Штернберга и 8 типов любви . Просто психология. www.simplypsychology.org/types-of-love-we-experience.html

Справочные материалы по стилю APA

Деверич, С. (2009). Открытая любовь: подростковая любовь в контексте треугольной теории любви Штернберга. Интуиция, 5 , 21-25.

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (1999). Близость, страсть и приверженность в молодых романтических отношениях: успешное измерение треугольной теории любви. Психологические отчеты, 85 (2), 497-503.

Лемье, Р., и Хейл, Дж. Л. (2000). Близость, страсть и обязательства между женатыми людьми: дальнейшее тестирование треугольной теории любви. Психологические отчеты, 87 (3), 941-948.

Штернберг Р.Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор, 93 (2), 119.

Sternberg, RJ (1987). Любить против любви: сравнительная оценка теорий. Psychological Bulletin, 102 (3), 331.

Дополнительная информация

Lemieux, R., & Hale, JL (2000). Близость, страсть и обязательства между женатыми людьми: дальнейшее тестирование треугольной теории любви. Психологические отчеты, 87(3), 941-948. Лемье, Р., и Хейл, Дж. Л. (1999).Близость, страсть и приверженность в молодых романтических отношениях: успешное измерение треугольной теории любви. Психологические отчеты, 85(2), 497-503. Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор, 93(2), 119. Главная | О нас | Политика конфиденциальности | Рекламировать | Свяжитесь с нами

Контент Simply Psychology предназначен только для информационных и образовательных целей. Наш веб-сайт не предназначен для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения.

© Simply Scholar Ltd — Все права защищены

сообщите об этом объявлении

Неужели любовь так слепа?

В книжке с картинками Уильяма Стейга «Шрек!», по которой была основана компьютерная анимационная экранизация, главный герой — зеленоголовый людоед, настолько отвратительный, что «любая змея, достаточно глупая, чтобы укусить его, мгновенно [получает] конвульсии и умирает».Выгнанный родителями из дома, Шрек встречает ведьму, которая (после того, как оправилась от его вида) пророчит ему женитьбу на принцессе, еще более уродливой, чем он сам. Шрек отправляется на поиски своей чудовищной принцессы, «бредя по дороге, испуская свои ужасные испарения». В конце концов он находит ее (хотя и не раньше, чем напугает половину сельской местности), и два людоеда объединяются в браке (невеста несет кактус для букета). Для психологов удивительно непочтительная история Стейга представляет собой литературный пример того, что известно как позитивные иллюзии в восприятии романтического партнера.Несмотря на ее чудовищность, Шрек видит в своей принцессе такую ​​красоту, которую только он может постичь. То есть он идеализирует свою безобразную принцессу, видя в ней достоинства, которые могут быть незаметны ни ей, ни более объективным наблюдателям. Но почему существуют такие иллюзии и какие функции они выполняют? Сохраняются ли такие иллюзии у наших романтических партнеров с течением времени, и что происходит, когда мы сталкиваемся с ошибками наших партнеров?

В действительности наш повседневный опыт социальных миров и взаимодействий основан, по крайней мере частично, на восприятиях и познаниях, которые отклоняются от реальности. Действительно, одним из самых плодотворных направлений психологических исследований за последние несколько десятилетий было документирование таких когнитивных искажений (например, Gilovich et al., 2002). В частности, Тейлор и Браун (1988) определили особый тип когнитивной предвзятости, который они назвали «позитивными иллюзиями». Они утверждали, что это были когнитивные заблуждения или недоразумения (в отличие от «ошибок» или «предубеждений»), которые каким-то образом усиливали сами себя.

Тейлор и Браун (1988) определили три конкретных типа положительных иллюзий, каждый из которых включает сравнения, которые служат для того, чтобы отличить себя от других: иллюзии самопозитивности, оптимизма в отношении будущего и преувеличенного восприятия контроля.Эти иллюзии, как они утверждали в своем обзоре, являются защитными, поскольку они защищают самооценку человека перед лицом угроз, исходящих от негативной информации. Другими словами, позитивные иллюзии могут на самом деле представлять собой адаптивное функционирование — они могут быть «характеристикой нормального человеческого мышления» (Taylor & Brown, 1988) и служить для создания лучшего восприятия себя по отношению к другим.

Восприятие партнера
Но, как показывает обзор Тейлора и Брауна (1988), положительные иллюзии не возникают в социальном вакууме; скорее, они связаны с восприятием себя по отношению к нашим партнерам (Kwan et al., 2004). Как правило, мы склонны самоутверждаться по отношению к другим, подчеркивая свои положительные качества и преуменьшая свои отрицательные. В сочетании такие иллюзии могут способствовать повышению нашей самооценки, и действительно, самоутверждение по отношению к восприятию других связано с улучшением психического здоровья (Taylor et al., 2003). Но это сродни палке о двух концах: самоутверждение в контексте любых отношений также подразумевает умаление нашего партнера (будь то романтические партнеры, друзья, семья, коллеги по работе и так далее).То есть положительные иллюзии в себе подразумевают, что наши партнеры не достигают такого же возвышенного сравнения, и поскольку это вызывает неудовлетворенность, это может повредить отношениям. Тем не менее самоутверждение менее выражено в близких отношениях, чем в более отдаленных отношениях (Кенни, 1994). Другими словами, мы воспринимаем наших близких более позитивно, чем незнакомцев или обычных людей (например, Кэмпбелл, 1986; Сулс и др., 2002), возможно, как средство уменьшения умаления партнера и связанных с ним негативных последствий.

Мы также хотим чувствовать себя хорошо в наших отношениях, и некоторые исследования показывают, что люди склонны придерживаться большего количества положительных убеждений и меньшего количества отрицательных убеждений о своих отношениях по сравнению с отношениями других (например, Buunk & van Yperen, 1991; ван Ланге и Расбалт, 1995). Данные опроса также показывают, что от 75 до 80 % супругов очень положительно отзываются о своем браке (Lee et al., 1991), при этом недооценивая свои шансы на развод по сравнению с другими парами (Fowers et al., 2001). В отношении любого партнера по отношениям сложились благоприятные убеждения по сравнению с отношениями других людей, хотя этот эффект сильнее всего проявляется при увеличении близости (Brewer, 1991).

Восприятие романтического партнера
Возвращаясь к нашему более раннему примеру слепоты Шрека в любви, иллюзии романтического партнера особенно интересны, потому что они дают представление о том, как мы воспринимаем и управляем межличностными отношениями с любимыми. Конечно, такие отношения сложны и могут влиять как на восприятие себя, так и на наших партнеров множеством способов (например,г. Русбалт и др., 2000). В целом, однако, имеющиеся данные свидетельствуют о том, что во время свиданий мы воспринимаем наших партнеров более позитивно, чем самих себя (Murray et al., 1996a, 1996b).

Например, люди, состоящие в отношениях или в браке, склонны проецировать образы того, кого они считают своим идеальным партнером, на своих нынешних партнеров, по существу наделяя их всевозможными идеализированными качествами (Murray et al., 1996b). Даже сталкиваясь с недостатками своих партнеров, люди склонны отрицать важность этих слабостей (Murray & Holmes, 1993, 1994). Например, сталкиваясь с вероятностью того, что их партнеров привлекает кто-то другой, люди в романтических отношениях часто неправильно истолковывают, неправильно понимают или пытаются объяснить влечение своих партнеров (Simpson et al., 1995). Более того, сталкиваясь с доказательствами слабости наших партнеров, возможно, их невротизма или недобросовестности, некоторые из нас могут даже превратить эти недостатки в настоящие достоинства (Murray & Holmes, 1994).

Еще один интересный аспект положительных иллюзий партнера касается воспринимаемой физической привлекательности себя и партнера.Как будет ясно, такие суждения обычно включают оценку нашей собственной привлекательности и привлекательности нашего партнера по сравнению с возвышенными идеалами в социальных мирах. Один из примеров положительных иллюзий в отношении суждений о привлекательности был представлен в исследовании, в котором участников просили дать оценки общей физической привлекательности и привлекательности различных частей тела (Свами, Фернхам и др. , 2007). Используя нормально распределенную кривую «рейтингов привлекательности», участников попросили предоставить самооценку и рейтинги романтических партнеров.

Результаты этого исследования напоминают идеализацию Шреком отвратительной принцессы: и женщины, и мужчины в исследовании оценили своих партнеров как значительно более привлекательных, чем они сами, по общей привлекательности и большинству отдельных частей тела. Этот вывод кажется несколько надежным: более ранние исследования Бирна (1971) и Мурстейна (1972) показали, что супружеские пары с большей вероятностью давали своим партнерам более высокие оценки привлекательности, чем они сами. Короче говоря, это похоже на пример положительной иллюзии — того, что можно назвать «любовь — это слепая иллюзия», — в которой люди в романтических отношениях положительно воспринимают своих партнеров по отношению к себе.Однако важный вопрос заключается в том, почему такие иллюзии существуют и сохраняются?

Прыжки веры
Одна из возможностей состоит в том, что наши партнеры действительно «лучше» нас: у них может быть больше положительных качеств, они могут быть более привлекательными, более добродетельными, более симпатичными и так далее. Но учитывая, что подавляющее большинство людей питают положительные иллюзии относительно своих партнеров, невозможно, чтобы все мы находились в отношениях с партнерами, которые более позитивны, чем мы сами. Действительно, тот факт, что иллюзии положительного партнера настолько прочны и широко распространены, предполагает, что это действительно примеры идеализма (van Lange & Rusbult, 1995).

Некоторые авторы предполагают, что позитивные иллюзии партнера являются просто отражением социально желательных реакций. Эдмондс (1967) разработал шкалу, Шкала конвенционализации брака (MCS), для измерения склонности людей одобрять исключительно позитивные утверждения об их отношениях и партнерах (пункты включали такие утверждения, как «Мой брак успешен» и «Мой партнер удовлетворяет все мои потребности»). Он утверждал, что ни брак, ни партнер не идеальны во всех отношениях, и поэтому одобрение заявлений о MCS отражало самообман со стороны участников, потому что удовлетворительные отношения социально желательны.

Но эта интерпретация положительного смещения не получила значительной эмпирической или теоретической поддержки (Fowers et al., 2002). Большинство авторов склонны не рассматривать позитивные иллюзии как явление, искажающее представление участников об их отношениях; скорее, положительные иллюзии рассматриваются как неотъемлемая часть этих взглядов. Другими словами, положительные иллюзии партнера являются нормальной частью поддержания удовлетворенности отношениями и приверженности отношениям (Rusbult et al., 2000).

В этом смысле позитивные иллюзии партнера могут способствовать повышению самооценки и улучшению отношений (Taylor & Brown, 1988).Во-первых, позитивные иллюзии в других помогают нам пройти через «опасные воды» первоначального романа. Сосредоточив внимание на положительных качествах потенциального партнера, мы с оптимизмом смотрим на то, что наш избранник соответствует нашим идеалам романтики, влюбленности и идеального партнера. В этом смысле наша первоначальная симпатия к человеку может быть связана не с реальным человеком, за которым мы гонимся, а скорее с неким идеальным образом, который мы сформировали о ней или о нем (Berscheid & Walster, 1978).

Но по мере того, как отношения развиваются и мы узнаем наших партнеров намного лучше, мы неизбежно осознаем их слабости.Даже среди пар, состоящих в браке много лет (и для которых барьеры на пути к разрыву отношений могут быть особенно высокими), вероятно обнаружение новых ошибок, особенно когда пары вписываются в новые роли (например, в роли родителей). При таком сценарии раскрытие «правды» о наших партнерах может нанести серьезный ущерб нашей уверенности и, в свою очередь, самим отношениям (Murray & Holmes, 1997).

Чтобы помочь предотвратить чувство ухудшения самооценки, люди могут использовать положительные иллюзии, чтобы преодолеть разрыв между своими надеждами и реальностью, чтобы иметь возможность оправдать продолжение отношений.Таким образом, в дополнение к преодолению этого когнитивного разрыва позитивные иллюзии могут также рассеивать чувство уязвимости, конфликтов и ухудшения отношений. В этом смысле люди могут совершить «прыжок веры» (Murray & Holmes, 1997), когда они создают иллюзорные или идеалистические образы своих партнеров перед лицом реальности.

В то время как традиционно считалось, что такие иллюзии вызывают негативные последствия, поскольку они приводят к ложным представлениям о мире и личных отношениях, сходящиеся данные свидетельствуют о том, что положительные иллюзии партнера могут на самом деле способствовать счастью и благополучию себя и отношений.Например, позитивные иллюзии могут помочь сохранить положительное отношение к нашим партнерам и, таким образом, улучшить отношения (например, Flannagan et al., 2005). Так, одно 13-летнее лонгитюдное исследование показало, что позитивные иллюзии приносят больше удовлетворения во время свиданий и ранних браков (Miller et al., 2006). В частности, молодожены с высоким уровнем идеализации были более влюблены в начале брака и лучше сохраняли эти чувства с течением времени.

В этом смысле удовлетворение и стабильность в отношениях могут включать в себя способность человека идеализированно видеть несовершенства.В другом исследовании Мюррей и Холмс (1997) обнаружили, что позитивные иллюзии партнера предсказывают большее удовлетворение, любовь и доверие (а также меньше конфликтов и амбивалентности) как на свиданиях, так и в супружеских отношениях. Когда исследователи проверили свою выборку свиданий, они обнаружили, что отношения с большей вероятностью сохранятся, если первоначальные иллюзии людей будут сильнее. Действительно, отношения с большей вероятностью сохранятся даже перед лицом конфликтов и сомнений, когда люди идеализируют друг друга (Murray et al., 1996а, 1996б).

Короче говоря, позитивные иллюзии могут предсказать сохранение отношений из-за обязательств и участия людей в отношениях. Вера в то, что наши партнеры в некотором роде идеальны, повышает вероятность того, что мы потратим время и усилия на поддержание этих отношений. Даже когда мы видим недостатки наших партнеров, мы с большей вероятностью сосредоточимся на их сильных сторонах, сводя к минимуму их слабости, и это, вероятно, подпитывает непрекращающееся чувство любви к нашим партнерам.Конечным результатом является то, что позитивные иллюзии помогают создавать более удовлетворительные отношения (Miller et al., 2006).

Всегда ли позитивные иллюзии позитивны?
Но всегда ли позитивные иллюзии полезны? Некоторые данные, казалось бы, предполагают, что игнорирование негативных качеств нашего партнера может нанести ущерб как психологическому, так и физическому благополучию. Психологически, например, нашим партнерам может быть трудно постоянно соответствовать нашим идеализированным представлениям о них.В самом деле, необходимость изображать идеализированную версию себя может со временем вызывать обиду (Murray et al., 1996a). Скорее, люди часто хотят, чтобы их партнеры видели и понимали их «настоящие» качества, и со временем разочаровываются в «беспочвенной лести» (Swann et al., 1994). С другой стороны, позитивные иллюзии также могут вызывать в нас неуверенность. Восприятие наших партнеров как более привлекательных, чем мы сами, может повысить эго (Swami, Furnham et al., 2007), но также может привести к ревности, когда на сцене появятся новые поклонники.

Некоторые исследования также выявили возможную связь между положительными иллюзиями и вредным для здоровья и сексуальным поведением. Галлиган и Терри (1993), например, обнаружили, что использование презервативов сильно смягчается романтическими идеалами гетеросексуальных пар. Точно так же McNeal (1997) обнаружил, что идеализация романтических партнеров была значительным отрицательным коррелятом использования презервативов среди гей-пар: чем больше люди идеализировали друг друга, тем реже использовались презервативы во время секса.

Подобные исследования предполагают, что разрыв между знаниями о рисках и безопасными сексуальными практиками может частично объясняться положительными иллюзиями партнера.Если мы игнорируем негативное поведение нашего партнера, потому что оно несовместимо с нашим идеализированным представлением о нем (Johnson & Rusbult, 1989), это может помешать здоровому сексуальному поведению.

Заключение
То, как мы воспринимаем наши социальные миры, выходит далеко за рамки объективных представлений о реальности: такое восприятие также формируется разумом смотрящего, и это может иметь очень реальное влияние на то, как мы инициируем и поддерживаем отношения. Поскольку положительные иллюзии партнера улучшают восприятие отношений, они также могут быть корыстными, поскольку повышают самооценку и благополучие.С другой стороны, позитивные иллюзии могут также способствовать ложному чувству безопасности, заставляя нас верить, что наши партнеры на самом деле лучше, чем кажутся.

Безусловно, многое еще предстоит сделать для понимания позитивных иллюзий. Во-первых, есть некоторые свидетельства того, что женщины могут быть более склонны к позитивным иллюзиям партнера, чем мужчины: Murray et al. (1996b) обнаружили, что в отношениях с парами женщины более склонны идеализировать своих партнеров. Другие игнорируемые факторы включают культурный контекст, в котором имеют место положительные иллюзии: Свами, Грациано и др.(2007) предположили, что иллюзии усиления партнера могут быть сильнее в коллективистских культурах, которые подчеркивают ответственность перед социальными группами, по сравнению с индивидуалистическими культурами, которые подчеркивают уникальность и индивидуальность. Однако на сегодняшний день исследований, изучающих влияние этих факторов на положительные иллюзии, немного.

В конечном счете, все отношения являются продуктом диалектических отношений между надеждой и сомнением, желанием верить и знанием истины. В отсутствие прочной основы отношений позитивные иллюзии, которые оказались пустыми, скорее всего, вызовут разочарование и фрустрацию. Для психологов и практиков ключ будет заключаться в понимании «адаптивной» природы позитивных иллюзий, а также в обучении пар принимать себя такими, какие они есть на самом деле. Любовь может быть слепой, но иногда ее нужно учить видеть.

Вирен Свами. .и Уолстер, Э.Х. (1978). Межличностное влечение (2-е изд.). Чтение, Массачусетс: Аддисон-Уэсли.
Брюэр, М.Б. (1991). Социальное Я. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 475–482.
Буунк, Б.П. и ван Иперен, Н.В. (1991). Ссылочные сравнения, реляционные сравнения и контекст обмена. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 709–717.
Бирн, Д. (1971). Парадигма привлекательности. Нью-Йорк: Академическая пресса.
Кэмпбелл, JD (1986). Сходство и уникальность.Журнал личности и социальной психологии, 50, 281–294.
Эдмондс, В. Х. (1967). Семейная конвенционализация. Журнал брака и семьи, 29, 681–688.
Фланнаган, Д., Марш, Д.Л. и Фурман, Р. (2005). Суждения о гипотетическом поведении друзей и романтических партнеров. Журнал социальных и личных отношений, 22, 797–815.
Фауэрс, Б.Дж., Лайонс, Э.М., Монтел, К.Х. и Шакед, Н. (2001). Положительные иллюзии о браке среди женатых и одиноких людей.Журнал семейной психологии, 15, 95–109.
Фауэрс, Б.Дж., Вейнград, М.Р. и Доминикис, К. (2002). Невыносимая легкость позитивных иллюзий. Журнал брака и семьи, 64, 450–460.
Галлиган, Р.Ф. и Терри, Д.Дж. (1993). Романтические идеалы, страх негативных последствий и практика безопасного секса. Журнал прикладной социальной психологии, 20, 1685–1711.
Гилович, Т., Гриффин, Д. и Канеман, Д. (ред.) (2002). Эвристика и предубеждения. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
Джонсон, Д.Дж. и Rusbult, CE (1989). Противостояние искушению. Журнал личности и социальной психологии, 57, 967–980.
Кенни, Д.А. (1994). Межличностное восприятие. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.
Кван, В.С.И., Джон, О.П., Кенни, Д.А., Бонд, М.Х. и Робинс, Р. В. (2004). Переосмысление индивидуальных различий в склонности к самоутверждению. Психологический обзор, 111, 94–110.
Ли, Г.Р., Секкомб, Л. и Шихан, К.Л. (1991). Семейное положение и личное счастье. Журнал брака и семьи, 53, 839–844.
МакНил, Дж. Л. (1997). Связь факторов идеализации и близости с использованием презервативов в гей-парах. Журнал клинической психологии в медицинских учреждениях, 4, 437–451.
Миллер, П.Дж.Э., Нихуис, С. и Хьюстон, Т.Л. (2006). Позитивные иллюзии в супружеских отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 32, 1579–1594.
Мюррей, С.Л. и Холмс, Дж.Г. (1993). Видеть достоинства в недостатках. Журнал личности и социальной психологии, 65, 707–722.
Мюррей, С.Л. и Холмс, Дж.Г. (1994). Рассказывание историй в близких отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 20, 663–676.
Мюррей, С.Л. и Холмс, Дж.Г. (1997). Прыжок веры? Бюллетень личности и социальной психологии, 23, 586–604.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин, Д.В. (1996а). Польза позитивных иллюзий. Журнал личности и социальной психологии, 70, 79–98.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж.Г. и Гриффин, Д.В. (1996b). Самореализующийся характер положительных иллюзий в романтических отношениях.Журнал личности и социальной психологии, 71, 1155–1180.
Мурштейн, Б.И. (1972). Физическая привлекательность и брачный выбор. Журнал личности и социальной психологии, 22, 8–12.
Rusbult, CE, van Lange, PAM, Wildschut, T., Yovetich, N.A. & Verette, J. (2000). Ощущение превосходства в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 79, 521–545.
Симпсон, Дж. А., Икес, В. и Блэкстоун, Т. (1995). Когда голова защищает сердце. Журнал личности и социальной психологии, 69, 629–641.
Сулс, Дж., Лемос, К. и Стюарт, Х.Л. (2002). Самооценка, толкование и сравнение с собой, друзьями и сверстниками. Журнал личности и социальной психологии, 82, 252–261.
Свами, В., Фернхэм, А., Георгиадес, К., и Панг, Л. (2007). Оценка физической привлекательности себя и партнера. Изображение тела, 4, 97–101.
Свами В., Грациано В., Брюс Дж. и др. (2007). Любовь слепа? Рукопись на рассмотрении.
Суонн, В.Б. младший, Де Ла Ронд, К. и Хиксон, Дж.Г. (1994). Стремление к подлинности и позитивности в браке и ухаживании.Журнал личности и социальной психологии, 66, 857–869.
Тейлор, С.Э. и Браун, JD (1988). Иллюзии и благополучие. Психологический бюллетень, 103, 193–210.
Тейлор, С.Э., Лернер, Дж.С., Шерман, Д.К., Сейдж, Р.М. и Макдауэлл, Н.К. (2003). Портрет самоутверждающегося. Журнал личности и социальной психологии, 84, 165–176.
ван Ланге, П.А.М. и Rusbult, CE (1995). Мои отношения лучше, и не так плохи, как ваши. Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 32–44.

Психология любви и влюбленности

В 1992 году пара антропологов решила опросить 166 стран мира на предмет их особого опыта романтической любви. Они обнаружили, что 147 человек выражали очень схожие чувства, связанные с любовью (остальные 19 не учитывались из-за расхождений в опросе, а не из-за наличия какой-либо отрицательной обратной связи). Любовь — это универсальное человеческое переживание, которому научное сообщество нашло множество психологических и физиологических объяснений.

В сильнодействующем химическом коктейле, который вы чувствуете под влиянием романтической любви, преобладает дофамин, и он связан с определенными областями мозга, включая полосатое тело, также известное как «центр удовольствия». Высвобождение дофамина вызывает одни из самых замечательных ощущений в человеческом опыте, такие как наслаждение, удовлетворение и удовлетворение.

Романтическая любовь также активирует участки мозга, в первую очередь островок, связанный с мотивацией получения вознаграждения, придает ценность определенным приятным, поддерживающим жизнь человеческим действиям.По сути, теория состоит в том, что наш мозг создает это чувство эйфории (то есть любви), чтобы обеспечить продолжение нашего вида.

А как же самая ранняя форма романтической любви — неизбежная и неописуемая влюбленность. «Влюбленные», как мы о них думаем, часто ассоциируются с подростками — и не зря. Вспотевшие ладони, учащенное сердцебиение и раскрасневшиеся щеки — симптомы, во многом связанные с неловкими встречами в столовой и записями в учебном зале.

Романтические увлечения часто случаются в раннем подростковом возрасте, и это важный (хотя иногда невыносимый) опыт, через который нужно пройти.К этому времени молодые люди покидают детские годы и вступают в подростковый возраст. Они хотят вести себя более взрослыми, и половое созревание привело их к сексуальной зрелости, которая позволяет им вести себя более мужественно или женственно.

С точки зрения психологии влюбленность возникает, когда человек любого возраста проецирует свои идеи и ценности на другого человека, который, по их мнению, обладает определенными качествами и с которым он хочет быть связан. Затем человек, в которого влюблен, придает сильные положительные чувства этому волшебному образу, который он создал.Это мощная смесь идеализации и страстного увлечения. Химические вещества мозга, связанные с увлечениями, могут причинять человеку хаос (или чистое блаженство, в зависимости от вашей точки зрения) на срок до двух лет.

Если сильное увлечение длится дольше двух лет, это может быть то, что психологи называют известностью. Это состояние можно определить как «непроизвольное межличностное состояние, характеризующееся острым стремлением к эмоциональной взаимности; обсессивно-компульсивные мысли, чувства и поведение; эмоциональная зависимость от другого человека.Симптомы включают неконтролируемые мысли, сильную нервозность и проблемы с дыханием. Если вы испытываете какие-либо из этих симптомов в течение длительного периода времени, вам следует обратиться к врачу.

Но для большинства из нас влюбленность не перерастает во что-то, требующее медицинской помощи, поэтому вам не нужно слишком беспокоиться. Влюбленность — вполне нормальная, здоровая часть человеческого опыта. В следующий раз, когда вы влюбитесь в кого-то и подумаете: «Я не могу выкинуть это из головы!» у вас есть химия мозга, чтобы поблагодарить за это!

Секрет любви в доброте

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, около 13 000 американских пар говорят «да», обещая отношения на всю жизнь, полные дружбы, радости и любви. любовь, которая пронесет их вперед до последних дней на этой земле.

За исключением, конечно, большинства людей. Большинство браков терпят неудачу, либо заканчиваясь разводом и разлукой, либо превращаясь в горечь и дисфункцию. Из всех людей, вступивших в брак, только трое из 10 браков остаются здоровыми и счастливыми, как указывает психолог Тай Таширо в своей книге « Наука о долгой и счастливой жизни после », вышедшей ранее в этом году.

Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая за ними в 1970-х годах в ответ на кризис: супружеские пары разводились с беспрецедентной скоростью.Обеспокоенные тем, как эти разводы повлияют на детей распавшихся браков, психологи решили закинуть свою научную сеть на пары, отправив их в лабораторию, чтобы понаблюдать за ними и определить, из чего состоят здоровые и прочные отношения. Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастливые браки имели что-то общее?

Одним из таких исследователей был психолог Джон Готтман. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар в поисках того, что заставляет отношения работать.Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога, в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по семейной стабильности руководят Институтом Готтмана, который помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения на основе научных исследований.

Джон Готтман начал собирать свои самые важные открытия в 1986 году, когда он создал «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете. Готтман и Левенсон привели молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом.Вместе с группой исследователей они подключили пары к электродам и попросили пары рассказать об их отношениях, в том числе о том, как они познакомились, о серьезном конфликте, с которым они столкнулись вместе, и о положительных воспоминаниях, которые у них были. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений и количество выделяемого ими пота. Затем исследователи отправили пары домой и проследили за ними шесть лет спустя, чтобы узнать, были ли они все еще вместе.

На основе собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: хозяев и несчастных .Мастера все еще были счастливы вместе спустя шесть лет. Катастрофы либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках. Когда исследователи проанализировали данные, которые они собрали о парах, они увидели четкие различия между хозяевами и бедствиями. Бедствия выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, говорила о другом. Их сердечный ритм был быстрым, их потовые железы были активны, и их кровоток был быстрым. Наблюдая за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными были пары в лаборатории, тем быстрее со временем ухудшались их отношения.

Но причем тут физиология? Проблема заключалась в том, что несчастные демонстрировали все признаки возбуждения — состояния «сражайся или беги» — в своих отношениях. Разговор, сидя рядом с супругом, для их тел был подобен битве с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или приземленных аспектах своих отношений, они были готовы атаковать и быть атакованными. Это заставило их сердцебиение резко увеличиться и сделало их более агрессивными по отношению друг к другу.Например, каждый член пары может рассказывать о том, как прошел их день, а сильно возбужденный муж может сказать жене: «Почему бы тебе не начать рассказывать о своем дне. Это не займет у вас много времени».

Мастера, напротив, показали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными друг с другом, что выражалось в теплом и нежном поведении, даже когда они ссорились. Дело не в том, что у мастеров по умолчанию был лучший физиологический состав, чем у бедствий; дело в том, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоциональными и, следовательно, физически комфортными.

Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости, и как бедствия уничтожили ее. В последующем исследовании, проведенном в 1990 году, он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как прекрасное убежище с ночлегом и завтраком. Он пригласил 130 пар молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал, как они делали то, что обычно делают пары в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, болтали и тусовались. И Готтман сделал важное открытие в этом исследовании, которое объясняет, почему одни отношения процветают, а другие затухают.

В течение дня партнеры делали запросы на подключение, которые Готтман называет «заявками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору летает щегол. Он может сказать своей жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу снаружи!» Он не просто комментирует здесь птицу: он запрашивает ответ от своей жены — знак интереса или поддержки — надеясь, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, из-за птицы.

Теперь у жены есть выбор. Она может ответить либо «повернуться к мужу», либо «отвернуться» от него, как выражается Готтман. Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал птицу достаточно важной, чтобы упоминать ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

Люди, обратившиеся к своим партнерам по исследованию, ответили привлечением участника торгов, проявив интерес и поддержку в предложении. Те, кто этого не делал — те, кто отворачивался, — не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что делали, например, смотреть телевизор или читать газету.Иногда они отвечали откровенно враждебно, говоря что-то вроде: «Не перебивай меня, я читаю».

Эти торги оказали сильное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «поворачивались к предложениям». Только трое из 10 их заявок на эмоциональную связь были встречены с близостью. Пары, которые все еще были вместе через шесть лет, в 87% случаев «поворачивались к предложениям». В девяти случаях из 10 они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Наблюдая за этими типами взаимодействия, Готтман может с точностью до 94 % предсказать, будут ли пары — гетеросексуальные или гомосексуальные, богатые или бедные, бездетные или нет — расторгнуты, будут вместе и несчастливы или вместе и будут счастливы несколько лет спустя. Во многом это сводится к духу, который пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и великодушие или презрение, критику и враждебность?

«У мастеров есть привычка, — объяснил Готтман в интервью, — которая заключается в следующем: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать «спасибо» за это.Они очень целенаправленно строят эту культуру уважения и признательности. Катастрофы сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров».

«Это не просто сканирование среды», — вмешалась Джули Готтман. «Это сканирование партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирование его на предмет того, что он делает неправильно, и критика, а не уважение и выражение признательности».

Они обнаружили, что презрение является фактором № 1, который разрывает пары.Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, упускают колоссальные 50 процентов положительных вещей, которые делают их партнеры, и они видят негатив, когда его нет. Люди, которые относятся к своему партнеру с холодным приемом — намеренно игнорируя партнера или реагируя минимально, — наносят ущерб отношениям, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его нет, что его не ценят. А люди, которые пренебрежительно относятся к своим партнерам и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность партнера бороться с вирусами и раком.Злость — это похоронный звон для отношений.

Доброта, напротив, склеивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным предиктором удовлетворенности и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и одобрение — любовь. «Моя щедрость безгранична, как море», — говорит шекспировская Джульетта. «Моя любовь такая же глубокая; чем больше я даю тебе, / Чем больше у меня есть, ибо и то, и другое бесконечно.Вот как работает доброта: множество свидетельств показывает, что чем больше кто-то получает или становится свидетелем доброты, тем больше он сам будет добрым, что приводит к восходящей спирали любви и щедрости в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она у вас есть, либо ее нет. Или вы могли бы думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но у всех она может стать сильнее с помощью упражнений.Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что должны тренироваться, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной тяжелой работы.

«Если ваш партнер выражает потребность, — объяснила Джули Готтман, — а вы устали, находитесь в состоянии стресса или отвлекаетесь, тогда щедрость приходит, когда партнер делает предложение, и вы все равно поворачиваетесь к нему».

В этот момент самым простым ответом может быть отвернуться от партнера и сосредоточиться на своем iPad, книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и продолжить свою жизнь, но пренебрегая небольшими моментами эмоциональной связи. будет медленно изнашиваться в ваших отношениях.Пренебрежение создает дистанцию ​​между партнерами и порождает обиду у того, кого игнорируют.

Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время боя, но это также самое важное время, чтобы быть добрым. Выход презрения и агрессии из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем свой гнев, — объяснила Джули Готтман, — но доброта определяет, как мы выбираем выражение гнева.Вы можете метать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вы обижены и злы, и это более добрый путь».

Джон Готтман подробно описал эти копья: «Бедствия в бою скажут что-то другое. Бедствия скажут: «Ты опоздал. Что с тобой не так? Ты прямо как твоя мама». Мастера скажут: «Мне неловко из-за того, что я придираюсь к тебе из-за твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но меня очень раздражает, что ты снова опоздал». из тысяч пар, вступивших в брак в этом месяце, и для миллионов пар, которые в настоящее время вместе, независимо от того, женаты они или нет, — урок из исследования ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброту как можно раньше и чаще.

Когда люди думают о проявлении доброты, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или время от времени потирание друг другу спины. Хотя это прекрасные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу отношений благодаря тому, как партнеры взаимодействуют друг с другом на ежедневной основе, независимо от того, участвует ли это в растирании спины и шоколаде.

Один из способов проявлять доброту — щедро относиться к намерениям партнера.Из исследований Готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в их отношениях даже тогда, когда его нет. Разгневанная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался досадить ей. Но, возможно, он просто по рассеянности забыл опустить сиденье.

Или, скажем, жена опаздывает на обед (снова), и муж полагает, что она недостаточно ценит его, чтобы явиться на свидание вовремя, после того как он взял на себя труд сделать заказ и уйти с работы пораньше, чтобы они могли бы провести романтический вечер вместе.Но оказывается, что жена опаздывала, потому что зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок к их особому вечеру. Представьте, что она присоединилась к нему за ужином, взволнованная, чтобы вручить свой подарок, только чтобы понять, что он в угрюмом настроении, потому что неверно истолковал, что мотивировало ее поведение. Способность снисходительно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острую грань конфликта.

«Даже в отношениях, где люди разочарованы, почти всегда происходят позитивные вещи и люди пытаются поступать правильно», — сказала мне психолог Таширо. «Часто партнер пытается поступать правильно, даже если это плохо. Так что оцените намерение».

Еще одна мощная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из явных признаков несчастных пар, которых изучал Готтман, была их неспособность понять хорошие новости друг друга. Когда один человек в отношениях с волнением делился хорошими новостями, скажем, о повышении на работе, другой отвечал с деревянным безразличием, поглядывая на часы или прерывая разговор комментарием вроде «Приятно.

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда дела идут правильно , на самом деле важнее для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

В ходе одного исследования, проведенного в 2006 году, исследователь-психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию молодые пары, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя различными способами, которые они назвали пассивно-деструктивным , активно-деструктивным , пассивно-конструктивным и активно-конструктивным .

Допустим, одна партнерша недавно получила прекрасную новость о том, что она поступила в медицинскую школу. Она говорила что-то вроде: «Я поступила в свою лучшую медицинскую школу!»

Если бы ее партнер ответил пассивно-деструктивным образом, он проигнорировал бы это событие.Например, он может сказать что-то вроде: «Вы не поверите, какие отличные новости я получил вчера! Я выиграл бесплатную футболку!»

Если бы ее партнер отреагировал пассивно-конструктивно , он признал бы хорошие новости, но нерешительно, сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — это сказать «Отлично, детка», когда он пишет своему приятелю по телефону.

В ответе третьего типа, активный деструктивный , партнер преуменьшает хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Ты уверен, что справишься со всем изучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая!»

Наконец, активных конструктивных отвечают.Если ее партнер реагировал таким образом, он прекращал то, что делал, и всем сердцем занимался с ней: «Это здорово! Поздравляем! Когда ты узнал? Вам звонили? Какие предметы вы будете посещать в первом семестре?»

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивный ответ является самым добрым. В то время как другие стили ответа убивают радость, активно-конструктивный ответ позволяет партнеру насладиться своей радостью и дает паре возможность сблизиться с хорошими новостями. Говоря языком Готтманов, активно-конструктивный ответ — это способ «повернуться» к предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.

Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги два месяца спустя посетили пары, чтобы узнать, продолжают ли они быть вместе. Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые были вместе, и теми, которые расстались, заключалась в активно-конструктивном реагировании. Те, кто проявлял неподдельный интерес к радостям своего партнера, чаще были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активно-конструктивное реагирование также связано с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.

Есть много причин, по которым отношения терпят неудачу, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то чаще всего это крах доброты. По мере того, как накапливаются обычные стрессы совместной жизни — дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы, вытесняющие время для романтики и близости, — пары могут прилагать меньше усилий в своих отношениях и позволять мелким обидам, которые они держат против друг друга разлучить. В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни.Но среди пар, которые не только терпят, но и счастливо живут вместе годами, дух доброты и щедрости ведет их вперед.

Что такое любовь: изучение биологии, философии и психологии любви

автор: Анника Оливс, штатный писатель Lifestyle

Все начинается с искры.

А потом прилетят бабочки. Эйфория. Сильные эмоции. Вы начинаете думать, что это они.

Любовь — одно из наиболее хорошо изученных явлений практически в любой области, однако люди до сих пор не знают большую часть ее магии.Сократить определение этого мощного слова до нескольких предложений кажется невозможным, но это не останавливало нас от попыток на протяжении столетий.

Исследователь Хелен Фишер занялась биологическим определением. Ее интересовало, как любовь влияет на мозговую деятельность, поэтому в 2005 году Фишер и ее коллеги поместили студентов, идентифицировавших себя как «безумно влюбленных», в аппарат фМРТ. Фишер обнаружил, что хвостатое ядро, область мозга, связанная с обнаружением вознаграждения, ожиданием и обучением, особенно с тем, как прошлый опыт влияет на поведение в будущем, активизировалось, когда ученикам показывали фотографии их любовников.Однако другая часть мозга, вентральная область покрышки, также проявляла активность. VTA, как его называют, играет важную роль в цепи вознаграждения мозга: она посылает дофамин, нейротрансмиттер, тесно связанный с удовольствием, вперед к прилежащему ядру. Самое интересное заключается в том, что эта схема примитивна, а это означает, что романтическая любовь эволюционно стара и невероятно затягивает.

Другие химические вещества также связаны с любовью. Гормоны стресса, кортизол и адреналин повышаются и вызывают учащенное сердцебиение, потливость ладоней и тревогу, связанную с встречей с любимым человеком.Серотонин снижается, что приводит к чувству безумия — все, что вы можете сделать, это думать об этом человеке. Когда первоначальная страсть любви угасает, в игру вступают окситоцин и вазопрессин, создавая чувство привязанности, которое способствует долгосрочным отношениям.

Несмотря на исчерпывающее объяснение любви, биологическое определение появилось только в последние годы благодаря достижениям науки и техники. В прежние века людям приходилось делать выводы о том, что такое любовь, только на основании опыта.

Философские определения любви восходят к Древней Греции. Эти философы разделяли любовь на четыре типа: сторге (нежная любовь), филия (дружба), агапе (духовная любовь) и эрос (страстная любовь). Идея «единственной истинной любви» возникла у Платона. Он считал, что изначально душа разделялась на две части, одна половина принимала физическую форму мужчины, а другая — женщины. Наша судьба – воссоединиться с нашим так называемым «близнецовым пламенем», и в мире нет никого другого, предназначенного для нас.Сейчас многие популярные СМИ, особенно киноиндустрия, посвящены поиску настоящей любви. Один аргумент считает, что это дает людям нереалистичную картину любви, тогда как другой считает, что это делает поиск более романтичным — так или иначе, идея Платона до сих пор вызывает споры.

С другой стороны, Зигмунд Фрейд был одним из первых психологов, исследовавших любовь. Его печально известная теория Эдипова комплекса предполагала, что дети мужского пола испытывают сексуальное влечение к своим матерям и желают смерти своим отцам.У детей женского пола развивается нечто подобное для противоположного родителя, называемое комплексом Электры. Его работа была в значительной степени противоречивой и в значительной степени обесценивалась — никто не хочет думать о детях как о сексуальных и инцестуальных, — но Фрейд сыграл невероятно важную роль в установлении психологической основы любви. Некоторые люди могут теперь полагать, что версия этих комплексов является причиной того, что люди склонны жениться на партнерах, похожих на их родителей противоположного пола.

Иерархия потребностей гуманиста Абрахама Маслоу предлагает другое определение.Маслоу определяет любовь как человеческую потребность после физиологических потребностей (пища и вода) и потребностей в безопасности (защищенность и стабильность). Это может объяснить, почему люди предпочитают оставаться в отношениях, даже если они больше не влюблены. Было много случаев, когда взрослые были вместе только «ради детей» или потому, что они не будут финансово стабильными после развода. Взгляд Маслоу меняет определение отношений и утверждает, что любовь не является главным приоритетом, когда речь идет о безопасности.

Независимо от вашего определения, все люди признают, что любовь — это очень реальная вещь, которая ежедневно проявляется через действия, как большие, так и маленькие.Наше общество одержимо любовью, и пока люди ее испытывают, мы будем стремиться дать ей определение.

Почему мы любим социальную психологию

При описании сферы интересов социальной психологии мы обычно возвращаемся к классическому определению, данному Гордоном Олпортом (1935): «Социальная психология — это научное исследование того, как люди думают, чувствуют и ведут себя в социальном контексте». Это означает, что для социальных психологов взаимодействие является ключевым элементом интереса. В этом смысле эта область исследований сосредоточена на понимании множества различных способов, которыми люди взаимодействуют друг с другом и с окружающей средой.

Согласно Сьюзен Фиске (2010), основными мотивами, определяющими наше взаимодействие, являются принадлежность, понимание, контроль, самоутверждение и доверие. Как правило, основные социальные мотивы можно описать как фундаментальные, лежащие в основе психологические процессы, которые стимулируют мысли, чувства и поведение людей в ситуациях, в которых участвуют другие люди.

Основываясь на таком понимании социального взаимодействия, социальные психологи изучают множество увлекательных вопросов о людях и их социальных мирах.Масштабы и актуальность этих вопросов применимы ко многим важным аспектам нашей жизни, что делает социальную психологию применимой ко многим профессиям и интересам.

Исследователи все больше интересуются тем, как эмоции, мотивация и познание могут действовать вместе, влияя на мысли, чувства и поведение людей. Люди иногда сталкиваются с конфликтом, связанным как с желанием быть правым, так и с желанием чувствовать себя хорошо. Важные ответы получены из работы выдающихся социальных психологов, объясняющих, как членство в группе и самооценка играют важную роль в формировании нашей идентичности.

Область социальной психологии постоянно развивается и объединяет новые открытия и проблемы из других областей исследований. Возникающая подобласть поведенческой экономики изучает, как психология, особенно социальная и когнитивная психология, связана с принятием экономических решений. Кроме того, исследования телесного познания сосредоточены на связях между разумом и телом, например, на том, как жесты или движения тела могут влиять на наши мысли и чувства и подвергаться их влиянию.

Социально-психологические исследования, которые пересекаются с политической наукой, могут дать ценную информацию о множестве важных современных проблем. Все большее число социальных психологов оценивают универсализм или культурную специфику своих теорий и открытий, исследуя сходства и различия между культурами, а также между расовыми и этническими группами внутри культур.

Достижения в области технологий, такие как улучшенные методы визуализации мозга, привели к новаторским исследованиям в области социальной психологии.Технология виртуальной реальности позволяет исследователям проверять вопросы, которые в противном случае были бы непрактичными, невозможными или неэтичными. Интернет способствовал общению и сотрудничеству между исследователями по всему миру, позволяя исследователям изучать участников из разных групп населения. Это также вдохновило исследователей на исследование того, сходны или различны различные социально-психологические феномены онлайн и офлайн.

Очевидно, что социальную психологию стоит ценить, потому что она дает нам основу, с помощью которой мы можем понять, как мы идентифицируем себя, как мы взаимодействуем в группах.Это поле по существу оценивает нашу готовность улучшить среду, в которую мы погружены.

Каталина Аргуэлло Гутьеррерц

Каталожные номера

---

Allport, GW (1935). Отношения. В CM Murchison (Ed.), Справочник по социальной психологии. Винчестер, Массачусетс: Издательство Университета Кларка,
Фиске, С. (2010). Социальные существа: основные мотивы социальной психологии (2-е изд.). Хобокен: Уайли.

Психология любви 101

1 Введение: Природа любви

1.1 Почему важна любовь?

1.2 Подходы к изучению любви

1.2.1 Философские подходы

1.2.2 Литературные подходы

1.2.3 Ранние психологические подходы

1.2.3.1 Теории подкрепления

1.2.3.2 Теории когнитивной непротиворечивости

1.2.3.3 Клинические подходы

1.3 Когда это любовь?

1.4 Почему так важна любовь?

2 Любовь с биологической точки зрения

2.1 Эволюция сексуальных предпочтений

2.2 Экскурсия: Сексуальная ориентация

2.3 Любовь как предубеждение при принятии решений

2.4 Любовь с точки зрения привязанности

2. 5 Любовь и наш мозг

3 Существуют ли разные виды любви? Таксономические подходы

3.1 Теория Ли и Хендриков о стилях романтической любви

3.2 Дуплексная теория любви Штернберга

3.3 Кларк: Коммунальная отзывчивость как любовь

3.4 Экскурсия: Дружба

3.5 Четыре вида любви Бершайда

4 культурные теории любви

4.1 Универсальна ли романтическая любовь?

4.2 Почему мы влюбляемся в кого-то?

4.3 Что значит быть влюбленным в кого-то?

4.4 Индивидуализм, коллективизм и любовь

4.5 Влияние культуры на наш опыт любви

4.6 Влияние количества детей на удовлетворенность браком в разных культурах

5 Учебник по методам: построение шкалы любви

5.1 Шаги построения и оценки шкалы любви

5.2 Заключение

6 Межличностное влечение

6.1 Близость — симпатия к тем, кто рядом

6. 2 Знакомство — симпатия к тем, кого мы знаем

6.3 Сходство — симпатия к тем, кто похож на нас

6.4 Взаимность — симпатия к тем, кому мы нравимся

6.5 Личность — любить их такими, какие они есть

6.6 Внешность — нравится чья-то внешность

7 стадий отношений: как формируются, поддерживаются и заканчиваются отношения

7.1 Разные виды любви и их развитие

7.2 Экскурсия: новый способ найти пару: быстрые свидания

7.3 Жить вместе

7.4 Поддержание отношений

7.5 Расставание с добрачными партнерами

7.6 Распад брака — развод

8 Онлайн знакомства

8.1 Как работают онлайн-знакомства?

8.2 Чем онлайн-знакомства отличаются от обычных знакомств?

8.3 Онлайн-знакомства лучше, чем обычные знакомства?

8.4 Как сказать «нет» онлайн

8.5 Действительно ли Интернет выравнивает поле?

8.