Отношения. Что делать, если девушка не хочет замуж

Мужчины антиматримониальные монологи таких девиц зачастую принимают за разновидность кокетства, но понимают, что ошиблись с выводами, когда в ответ на предложение пожениться получают от девушек железобетонное «нет» и пожелание остаться на позициях «просто встречаемся».

Мне только однажды довелось встретить парня, чьи рука и сердце были отвергнуты. Причем отказницей была моя близкая подруга, поэтому я точно знала: причина не в том, что она его совсем или недостаточно сильно любила. Любила еще как, просто не хотела замуж. Не конкретно за него, а вообще. И я потратила немалое количество сил, времени и текилы, чтобы донести эту мысль до юноши, который, разумеется, был обижен и фрустрирован таким нестандартным женским поведением. Тогда же я сформулировала причины, по которым влюбленная — это важно! — женщина может не хотеть окольцовываться со своим избранником. Вот, пожалуйста, ознакомься:

1. Она не хочет менять свою жизнь

Как правило, этим страдают «холостячки» со стажем, у которых жизнь, что называется, удалась.

Девушка настолько привыкла существовать сама по себе и для себя, что одна мысль о перестройке всего под «замужний» формат, вызывает у нее приступ жесточайшей тахикардии. И в данном случае речь идет именно об эгоистическом нежелании превращать свое (хозяйство/бюджет/круг общения/планы на будущее) в общее .

2. Она не готова расстаться со свободой

Которая, как правило, рифмуется со свободой сексуальной. Перспектива спариваться с одним-единственным партнером до, поэтично говоря, финальных титров страшит не только мужчин, но и женщин. И дело не в том, что, будучи в статусе «гелфренд», женщина планирует или уже скачет по чужим постелям. Нет, вся фишка в иллюзии того, что она гипотетически может себе позволить переспать с кем-то еще, кроме тебя, не нарушив священных клятв. А самый простой способ не нарушать обещаний — не давать их.

3. Она не хочет детей

С одной стороны, штамп ЗАГСа не участвует в оплодотворении яйцеклетки. С другой — брак без детей выглядит как-то подозрительно. А убежденным чайлдфри меньше всего хочется попадать под прессинг беспардонных геленджикских родственников, которые при каждой удобной и не очень возможности будут любопытствать, как же так — вы женаты, а детишек так до сих пор не наплодили?

4. Она не мыслит совместного существования с тобой

Любить — любит, но понимает: вы настолько разные, что совместный быт (а куда же без него) не представляется возможным. И даже если вы рискнете попробовать, то дело наверняка закончится междоусобной войной, обоюдной неприязнью, крахом всех мечтаний и разводом. Это в лучшем случае. В худшем — статьей за убийство в состоянии аффекта. А раз так, нечего и пытаться.

5. Она боится, что отношения испортятся

Как, предположим, протух ее предыдущий Роман_Века, стоило только окольцеваться. Возможно — и наверняка — отношения развалились вовсе не из-за самого факта женатости, но теперь ей сложно избавиться от суеверного страха, что посещение ЗАГСа каким-то мистическим образом превращает влюбленную пару в неудовлетворенных, склочных, занимающихся сексом раз в полгода и тяжело ненавидящих друг друга людей. А не такого будущего она хочет для вас двоих.

6. Она думает, что не создана для семьи

Не важно, планирует ли девушка строить карьеру и работать по 18 часов в сутки, отправиться с «гринписовцами» на Командорские острова спасать морских котиков, уйти в женский монастырь строгого режима или уехать скитаться по Индии. Важно, что ее планы, образ жизни и мыслей никак не вяжутся с ведением хозяйства, лепкой пельменей и семейными застольями по календарным праздникам. Она просто «про другое».

7. Она не уверена, что ты этого хочешь

Бывает, что мужчина делает предложение не вдумчиво, основательно и со всей атрибутикой — буханием на колени, вручением кольца и получением благословения родителей (ну или хотя бы просто с серьезным выражением лица), а как бы между делом/ в шутку/под давлением обстоятельств/на эмоциях/после десяти Б-52 или по примеру лучшего друга. И тогда девушку начинают мучить сомнения: а не погорячился ли ты, а не захочешь ли взять свои слова обратно? И если ничто не убедит невесту в серьезности твоих матримониальных стремлений, то, вероятней всего, она предпочтет отказаться от предложения — ради твоего же блага.

Парни, в свете всего вышесказанного есть вопрос. Любопытно было бы узнать, насколько универсален этот список и есть ли какие-то специфические, чисто мужские причины не жениться на любимой (!) девушке?

Мне 29 лет, моей девушке 26. Встречаемся три года. Месяц назад я сделал ей предложение руки и сердца, а она мне отказала, объяснив, что пока не хочет замуж. Такого ответа я не ожидал.

Мы поговорили, выяснилось, что для нее мое предложение было слишком неожиданным и ей нужно время, чтобы подумать. Прошел месяц, а она так и не дала мне ответ. Недавно я вернулся к этому разговору, на что услышал: «Я тебя люблю, но сначала хочу состояться, построить карьеру и побыть еще немного свободной».

Я не могу понять, как муж может помешать развитию и карьере? И не знаю, что мне делать. Чем дольше она думает о моем предложении, тем больше я начинаю сомневаться в ее любви.

– Есть несколько причин, по которым девушка может отказать в замужестве:

• Девушка не рассматривает парня как потенциального супруга. Возможно, она не может на него положиться или ощущает потенциальную угрозу своему спокойствию с ним в быту (он вспыльчивый, требовательный, агрессивный). Также она может сомневаться в том, что он оправдает ее ожидания. А не уходит девушка от этого парня, потому что ей с ним комфортно.
• Девушка хочет построить карьеру. Чтобы состояться как личность, чтобы ни от кого не зависеть и чтобы была возможность уйти в любой момент. И брак в этом случае может мешать, так как часть своего времени девушке придется посвящать домашнему хозяйству, а не работе. Девушка убеждена, что семейная жизнь «съедает» женщину. Но если мужчина сможет нанять кухарку, уборщицу, то проблема исчезнет.
• Дети. Девушка убеждена, что брак – это обязательное рождение детей. А она пока не хочет становиться матерью.

В ситуации, которую мы непосредственно рассматриваем, девушка обозначила свои личностные границы и дала понять партнеру, что карьера для нее сейчас первична и к замужеству она не готова.

На мой взгляд, если пара не может выяснить открыто факт наличия или отсутствия любви, это говорит о том, что между партнерами нет доверия.

Сейчас мужчине стоит проверить отношения на искренность или продолжать тратить время на необоснованные ожидания, если его это устраивает.

– Есть такое убеждение, что все, что хотят девушки, – это поскорее выйти замуж. Такие существуют, но с каждым годом появляется все больше девушек, которые не спешат в ЗАГС.

Причин тому несколько:

• Страх перед взрослой жизнью. Девушка молода и, возможно, ей хочется веселиться и получать удовольствие от жизни, а не «варить борщи». Не все пары способны разделить домашние обязанности и договориться о ведении домашнего хозяйства. Потому девушка боится, что после замужества весь быт ляжет на ее плечи.
• Неготовность расстаться со свободой.
  Сейчас женщины более независимы и самостоятельны. Для многих шанс получить финансовое благополучие не сводится только к тому, чтобы успешно выйти замуж. Они ищут единомышленников, а не спонсоров.
• Не видит совместного будущего. Девушка может любить мужчину, но если она ощущает, что не будет счастлива с ним и, скорее всего, не сможет и его сделать счастливым. Самое главное, что она это признает.
• Сомнения. Возможно, как только мужчина сделал предложение девушке, она засомневалась в том, готова ли провести всю жизнь рядом с этим мужчиной. Мужчине необходимо проявить терпеливость и помочь разобраться девушке с внутренним конфликтом.
• Страх, что отношения после свадьбы испортятся. Возможно, девушка наблюдала подобное в отношениях ее родителей или знакомых. Если мужчина сможет успокоить ее, приглушить ее тревожность, то, скорее всего, все наладится.

Если девушка неожиданно отказывается выходить замуж, прислушайтесь друг к другу, чтобы понять и узнать истинные причины отказа.

Почему-то принято считать, что каждая юная особа женского пола хочет встретить прекрасного принца, чтобы с ним жить долго и счастливо. Но вдруг выясняется, что какая-то девушка не хочет замуж! Нет, это не обида на мужчин, вызванная неудачным первым опытом, что бывает у некоторых хороших скромных девочек. Эта девушка не хочет замуж в принципе.

Причин нежелания женщины создавать семью может быть множество, но мало о ком всерьез можно сказать: «Эта женщина не создана для семейной жизни». Любую бизнес-вумен вполне можно представить собирающей своего отпрыска в садик или готовящей супругу завтрак. А есть такая особая женщина, что, даже каким-то чудом забеременев и родив, никак не вписывается в образ жены и матери.
Она юна или не очень, но назвать ее женщиной язык не повернется. Даже в преклонном возрасте — девушка. Слегка манерна и нередко представляется окружающим милой, необычайно обаятельной… глупышкой. Или истеричкой. Или стервой. В любом случае, она всегда заметна, очень любит наряжаться… И почти всегда вызывает эмоциональный отклик окружающих.

Если наша героиня не очень развита, то другие женщины называют её всяческими нехорошими словами и побаиваются за мужей, а мужчины всерьез не воспринимают, но завести интрижку многие были бы не прочь. Наверняка, вы знаете таких девчонок. Пока «нормальные» женщины думают, что приготовить на ужин, ее голова занята вопросом, кто из поклонников оплатит новое платьице . Эта девушка не хочет замуж сама и запросто разрушит чужую семью.

Когда же она в достаточной степени развита и образована, зачастую превращается в недоступный идеал, о котором мечтают мужчины, на который стремятся быть похожими женщины. Она достается общепризнанному вождю или остается одна. Говорят, что личная жизнь ее не складывается, не понимая, что эта девушка не хочет замуж и не создана для брака. У этой женщины совсем иная роль в обществе. Совсем иная причина у ее «несложившейся» личной жизни.

Девушка не хочет замуж? Значит, она не твоя!
Кто знаком с системно-векторной психологией, давно догадались — речь о кожно-зрительной женщине.

От патологического страха и истерик до высшей степени самоотдачи, жертвенности, любви. Рожденная без стыда обнажения физического и чувственного. Актриса и сестра милосердия, проститутка и создательница культуры для всего человечества. Множество ликов из-за разной степени развитости в зрительном векторе и одна заданная природой роль — она не принадлежит никому и принадлежит всем. Этой ролью диктуются и желания. Следуя за своим предназначением, кожно-зрительная девушка не хочет замуж, не стремится «принадлежать» кому-то одному.

Так природой задано. Она «не умеет» замуж. Но мы же не особо прислушиваемся к своей природе!

Кожно-зрительные девочки выходят замуж под давлением общественных норм или по расчету. Иногда под влиянием каких-то сиюминутных настроений, страха или влюбленности, что случается сплошь и рядом. Но даже вступая в законный брак, она делает это не из желания создать семью, а в стремлении получить чувство защищенности и безопасности. Хорошо, если муж не принуждает ее быть хранительницей очага. Не справится она с очагом, не для того создана.

Выше писала, что если женщина говорит о нежелании выходить замуж, причин может быть множество. Кожно-зрительные девушки не так часто встречаются, как кажется. Только они «не созданы для брака» . Остальные женщины так или иначе способны не просто назваться женой, а и ощущать свою принадлежность к семье.

Конечно, совсем не значит, что каждая женщина обязана мечтать о замужестве. Но ведь, согласитесь, комфортно жить в одиночестве и «не хотеть замуж» — несколько разные вещи, которые не стоит путать.

Порой происходит так, что девушка, имеющая кожно-зрительную связку векторов в дополнение к еще нескольким векторам, проявляет себя в социуме, как кожно-зрительная, и во всем стремится соответствовать этому образу. Бывает, такая девушка не хочет замуж выходить из-за наличия тех же свойств, что присущи кожно-зрительной девушке, но все равно так или иначе и другие вектора диктуют потребности, которые она старательно в себе прячет.

Вообще, в каждом конкретном случае очень легко распознать, почему именно девушка не хочет замуж. Так же, как легко увидеть тех, кто не создан для брака. Достаточно обладать начальными навыками системного мышления.

А если вы и есть девушка, активно не желающая выходить замуж, так и подавно стоит пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы раз и навсегда разобраться, какие из желаний ваши собственные, а какие возникают под влиянием окружения, моды и пр.

Статья написана с использованием материалов

Считается, что девушки в большинстве своем девушки мечтают выскочить замуж. Поэтому, когда леди на вопрос «Ты выйдешь за меня?» отвечает отрицательно, парня это прямо-таки ошарашивает. Если девушка любит своего молодого человека, какими могут быть причины, которые мешают ей согласиться на предложение. Почему девушка не хочет выходить замуж ?

Не хочет менять свою жизнь

Успешные дамы, которые давно живут одни, уже привыкли к тому, как они живут, их уклад жизни долгое время не менялся. Такие женщины не желают перестраивать собственную жизнь, они болезненно относятся к переменам в ней. Если у дамы нет детей, возможно, у них с партнером еще есть шансы стать законными супругами, но если дети у такой убежденной холостячки есть, вряд ли мужчине можно будет надеяться на удачный исход дела.

Не хочет расставаться со свободой

Представьте себе, не только мужчины болезненно реагируют на любое вмешательство в их личное пространство . Нередко встречаются и дамы, которые тоже не переносят посягательство на их свободу. Например, вашей девушке нужна свобода, чтобы построить карьеру или, скажем, закончить учебу, а вы говорите «Сиди дома, занимайся хозяйством, а я сам нас обеспечу». Вряд ли ей понравится такой подход, мало ли что вас обоих ждет через 10 лет – девушка должна добиться в жизни кое-чего, чтобы она и сама могла себя обеспечивать.

Не хочет детей

Вы хотите иметь детей, мечтаете, что у вас будут четыре сыночка и лапочка-дочка. Но ваша девушка не хочет постоянно возвращаться к вопросу о детях, как и не хочет иметь детей . Так что вывод совершенно очевиден.

Понимает, что вам не суждено быть вместе

Девушка, возможно, действительно любит вас, но она может понимать, что у вам просто не суждено быть вместе . Например, вы мечтаете о том, чтобы переехать жить в деревню, воспитывать десять детей, вести хозяйство, а у нее совсем другие приоритеты: она терпеть не может жить в сельской местности, детишек рожать не торопится в ближайшие лет десять, любит все самое современное. Совершенно понятно, почему она не хочет выходить за вас замуж.

Боится испортить отношения

Вы встречаетесь с любимой девушкой, у вас все прекрасно, однако она не хочет выходить замуж, потому что боится, что ваши отношения испортятся. Испытание бытом проходят далеко не все семьи. Предложите ей пожить вместе некоторое время, как бы для тренировки, и она поймет со временем, что отношения необязательно должны испортиться.

Многие делают выбор в пользу карьеры и постоянного образования, что не позволяет вставить в свой график мужа и детей. Женщина самостоятельно добивается высот, зарабатывает на хорошую машину и квартиру в центре города. Карьеристка не может позволить себе декретный отпуск и готовку обеда из трех блюд, у нее нет времени на сентиментальные чувства, для нее важнее личный успех и удовольствие от проделанной работы. Такая женщина вполне может быть счастливой, имея то, чего добилась своими силами. Кроме того, захочет ли она делить заработанное с таким трудом имущество с мужчиной в случае неудачного брака?

Слишком самостоятельная

Если раньше муж был защитником и добытчиком, то теперь практически любая женщина способна обеспечить себе это сама. Самодостаточной женщине проще строить свой быт и не подстраиваться под чужие потребности. В конце концов выясняется, что вбить гвоздь и починить розетку не так уж и сложно. А если захочется ребенка, то вырастить его одной тоже вполне реально. Да и многие мужчины сейчас стали более мягкими и ленивыми, в чем, возможно, есть вина и современных женщин.

Не хочет бытовухи

Еще у наших родителей было принято обязательно связывать себя узами брака. Это не всегда приносило счастье. Девушки смотрят на то, как живут их родители, и не хотят повторять неудавшиеся сценарии семейной жизни, где отец после работы смотрит телевизор, а мать стоит у плиты. Такую девушку вполне могут устроить отношения выходного дня с романтическими свиданиями, совместными походами в кино и театр. Жить вместе при этом совсем не обязательно, можно бесконечно продлевать конфетно-букетный период, чтобы избежать «бытовухи».

Мало одного мужчины

Сексуальная революция позволила не продлевать отношения дольше, чем на один вечер, не чувствуя при этом угрызений совести. Некоторые женщины, ощутив вкус свободы, поняли, что жить с одним мужчиной всю жизнь – не для них.

Готовы ли вы к замужеству?

• Пройден 31739
• Понравился 53
• Пройти тест

Нужен идеальный кандидат

Замужество в наше время – это не единственный способ добиться чего-то в жизни, а лишь приятное дополнение к повседневности. Поэтому женщины стремятся найти такого партнера, с которым будет удобно делить жилье, постель и досуг. Если такой мужчина не попадается, то женщина продолжает жить в свое удовольствие: путешествует, учится, развивается и работает. Нет причин отказывать себе в удовольствии жить так, как хочешь ты сама.

Не хочет детей

Движение чайлдфри набирает популярность. А так как брак в традиционном понимании подразумевает под собой рождение и воспитание детей, то гораздо проще в него не вступать. В конце концов, можно просто жить вместе без штампа в паспорте.

Хочет пожить для себя

Многим знакома ситуация, когда мать или отец пытаются воплотить свои мечты с помощью детей. Часто родители так нагружают своих дочерей учебой, кружками и секциями, что к моменту окончания университета они выдыхаются. И это закономерно. Когда постоянно доказываешь всем, что ты чего-то стоишь, в определенный момент закрадывается мысль: «А когда я буду жить для себя?» Зачастую семейная жизнь представляется таким девушкам как очередное препятствие, где снова нужно будет жить чужой жизнью.

Рекомендуем также

Побывавшая замужем 11 раз женщина сумела сохранить веру в любовь: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Пережившая 11 разводов женщина по имени Моне сумела сохранить веру в любовь и встретила нового возлюбленного. Историю побывавшей замужем 11 раз американки публикует The Sun.

52-летняя женщина рассказала, что всегда верила в любовь и впервые вышла замуж сразу после окончания школы. Вскоре пара развелась, и Моне встретила второго мужа. Брак не продлился долго, но после развода влюбленные решили попробовать еще раз и поженились снова.

Материалы по теме:

У четвертого мужа женщины были дети от предыдущего брака, и со временем она поняла, что не может быть счастлива с ним. А вот пятый избранник Моне, как она призналась, был главной любовью ее жизни. Однако сильные чувства не помогли построить крепкую семью и брак распался.

Вскоре женщина встретила шестого мужа и достаточно быстро развелась с ним. Не сумев забыть доброту мужчины, она решила выйти за него еще раз. За восьмого избранника влюбленная вышла замуж через несколько недель после знакомства в интернете.

С девятым мужем отношения тоже развивались быстро, но также быстро они и закончились. С номером 10 Моне познакомилась еще в школе, но спустя непродолжительное время после свадьбы поняла, что хочет остаться с мужчиной друзьями.

«Про номер 11 я даже не буду говорить, об этом мне нечего сказать!», — отметила Моне. Она призналась, что быстро влюбляется и получала предложение выйти замуж около 28 раз. Разводы не заставили женщину усомниться в существовании настоящей любви, и два года назад она познакомилась с 57-летним Джоном, которому призналась в чувствах после третьего свидания. Влюбленные счастливы вместе, но свадьбу пока не планирует.

Ранее сообщалось, что житель ирландского графства Типперэри умер холостым, несмотря на то что 72 года подряд ездил на фестиваль для одиноких сердец. «Он так и не женился. Проблема была в его красоте. Все девчонки западали на него, а ему было сложно выбрать одну и отвергнуть остальных», — шутливо сказал один из организаторов фестиваля Уилли Дейли.

почему сегодня сложнее выйти замуж — РТ на русском

По данным Росстата, россияне стали реже жениться. При этом в крупных городах мужчин меньше, чем женщин, а в глубинке наблюдается обратная ситуация. По мнению экспертов, на образование новых пар влияет не только демографический перекос, но и переход брачного рынка в интернет.

В доковидном 2019 году естественная убыль населения (разница между умершими и родившимися), по данным Росстата, составила 316,2 тыс., в 2020-м — 688,7 тыс. Страна «убывает», и даже приём в гражданство мигрантов лишь немного снижает темпы, но не меняет картину.

Причина банальна: женщины мало рожают. Тут власть старается как может: материнский капитал, льготная ипотека молодым семьям, строительство детских садов. Но это по большей части помощь уже сложившимся парам. А вот как создать эту самую пару, увы, ни в одной госпрограмме не описано.

По данным Росстата, если ещё несколько лет назад в России наибольшему числу вступавших в брак было от 18 до 24 лет, то в 2019 году — от 25 до 34 лет.

«Ещё 15 лет назад максимальное число новорождённых приходилось на матерей 23 лет, сейчас — 26—27 лет. Это не только в крупных городах с более продвинутой молодёжью, а в среднем по всей России. А во многих регионах рождаемость у женщин в возрасте 30—34 года больше, чем в 20—25 лет. Наблюдается чёткая тенденция откладывать рождение первенца», — рассказывает RT научный руководитель лаборатории экономики народонаселения демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.  

Руководитель брачного агентства Married and happy Юлия Антоненко подтверждает эти тезисы: «Раньше замуж выходили ещё студентками, рожали в 20 лет — и это было нормально. Сегодня в обществе считается, что женщина должна быть в состоянии в случае чего сама обеспечить себя, своего ребёнка. Она подсознательно готовится к тому, что может остаться одна с ребёнком. Поэтому не спешит рожать, считая, что сначала надо встать на ноги. Раньше 20-летние красивые девушки в Москве стремились воспользоваться своей внешностью, чтобы удачно выйти замуж. А сейчас до определённого возраста им замуж не хочется — предпочитают наслаждаться жизнью, пользуясь мужчинами просто как спонсорами».

«По внешнему виду, поведению, образу жизни нынешние 55-летние — это 35-летние в 1999 году, — комментирует клинический психолог Татьяна Хрущева. — Вот только природу не обманешь: фертильность женщин осталась в тех же возрастных промежутках. Более того, сегодня наблюдается общее снижение фертильности — нагрузки, стрессы приводят к более раннему бесплодию. Понятно, у сегодняшней медицины больше возможностей помочь женщине — ЭКО и т. д. Но в целом у заигравшейся в студентку 35-летней барышни фертильность явно ниже, чем у 25-летней. Да и времени на рождение второго меньше».

Мальчики — в провинции, девочки — в Москве

По данным Росстата, в 2018 году коэффициент брачности (число зарегистрированных браков на 1 тыс. жителей) в России составил 6,1 — это минимум с начала нынешнего века. В 2019 году — 6,5. Хотя даже не в самый благополучный период российской истории — в 1990-е гг. — люди женились чаще: например, в 1995 году коэффициент был выше 7. А вот доля незарегистрированных браков среди граждан репродуктивного возраста принципиально не изменилась. Получается, что новые пары образуются всё реже. По мнению демографов, этому способствует в том числе диспропорция численности мужчин и женщин. Но только совсем не та, о которой всем известно.

«В России женщин больше, чем мужчин, — комментирует Валерий Елизаров. — Но это вообще в стране. Если мы посмотрим категорию от 18 до 35 лет, то в ней как раз мужчин будет больше. Так что на формальное отсутствие женихов жаловаться нельзя».

Самый богатый выбор женихов — на Дальнем Востоке, в Мурманской и Псковской областях: там на десять девчонок приходится до 13 мальчишек. А вот регионов, где невест больше, всего семь. Это четыре северокавказские республики (Ингушетия, Карачаево-Черкесия, Кабардино-Балкария, Дагестан), республика Алтай, а также два самых крупных по численности населения региона — Москва и Санкт-Петербург: там на десять молодых женщин приходится всего по восемь-девять молодых мужчин. Девушки куда чаще сбегают в столицы в поисках лучшей жизни, работы, да и женихов поинтереснее. Оставляют местных мужчин без невест, но и сами попадают в столице в жёсткую конкуренцию.

«Обоюдно завышенные требования»

«В России женщины более активны, да и образованны. Процент женщин с высшим образованием больше, чем мужчин, — комментирует профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников. — И дамы не хотят выходить замуж за человека с образованием ниже, чем у них».

Как заметила Татьяна Хрущева, в природе женщины заложено: партнёр должен быть сильнее её.

«А исследования показывают общую феминизацию мужчин и рост маскулинности женщин. Например, психологический профиль по тесту MMPI у многих дам сегодня абсолютно мужской — если не видеть тестируемого живьём, то и не догадаешься, кто заполнял», — комментирует Хрущева.

По данным исследований Александра Синельникова, основная причина снижения числа новых браков — обоюдно завышенные требования сторон.

«К нам приходят женщины, которые до 40 лет не рожали, не были замужем, делали карьеру, — комментирует Юлия Антоненко. — Но в 40 лет они уже не хотят рожать абы от кого, а ищут равного партнёра по социальному статусу, материальному достатку. Причём ровесника — до 45 лет. А ровесник, если не альфонс, предпочитает даму помоложе, и вообще деловая женщина ему не нужна».

Также по теме

Эксперт прокомментировала данные о сокращении количества регистраций браков в России

Семейный психолог Светлана Бояринова в беседе с НСН прокомментировала данные Росстата о том, что число регистраций браков в России за. ..

Владелица другого брачного агентства — «Один+Один» — Жанна Захарова отмечает, что 99% обратившихся к ним женщин всех возрастов (начиная с 20 лет) на первое место в списке требований ставят успешность, материальное благополучие мужчины. Некоторые сразу обозначают сумму дохода потенциального избранника: по её словам, даже пять лет назад ситуация была иной.

Разборчивость при выборе жениха и невесты имела место во все времена, но раньше было больше компенсационных факторов. «В прежнем обществе, ещё 30 лет назад, не состоящие в браке (особенно незамужние женщины) чувствовали себя неуютно. На каком-то этапе, не найдя кандидата по своим критериям, соглашались на имеющееся. Не получалось по любви — выходили замуж просто «за хорошего человека», лишь бы не остаться одной, — объясняет  Александр Синельников. — Принцип «стерпится-слюбится» превалировал буквально до последних лет».

Синельников вспоминает результаты опросов в советское время: тогда 80% респондентов считали, что любовь в браке может возникнуть и после свадьбы. И если на вопрос «Является ли поводом для развода исчезновение любви у одного из супругов?» в 1980-е положительно отвечали 30%, то сегодня уже 70%. Синельников уверен, что этот подход сейчас распространяется и на заключение браков: люди предпочитают остаться одни, чем жениться без любви. Да и на снижение планки требований к кандидату новое поколение готово значительно реже.

Наблюдается и заметное сокращение браков по причине незапланированной беременности, довольно распространённых у советской молодёжи. Впрочем, тут нужно благодарить секспросвет и доступ к контрацептивам. Косвенно это подтверждает забавное наблюдение. На память о гостях международных мероприятий в СССР оставались «дети Фестиваля молодёжи и студентов» (даже двух — 1957 и 1985 годов), «дети Олимпиады-1980». А вот «детей мундиаля-2018», увы, журналисты не нашли.

Сайт знакомств против остановки

Изменился и сам формат знакомств. Прежние офлайновые ярмарки невест — танцы-дискотеки, тусовки — уступили место общению в соцсетях и на сайтах знакомств.

«Образно говоря, тактильности стало меньше, — комментирует Татьяна Хрущева. — Потребность в общении закрывается лайками, комментами, перепиской. Там тоже возможен флирт, но он совсем иного уровня, чем вживую. Его конвертация в отношения значительно ниже».

Также по теме

Договорные отношения: в России предлагают обязать молодожёнов заключать брачный контракт перед свадьбой

Чтобы снизить нагрузку на суды и не допустить нарушения прав несовершеннолетних детей, в России предлагают сделать обязательным…

С одной стороны, онлайн-сервисы знакомств должны только способствовать созданию новых пар. Однако, по оценке всех наблюдателей, они лишь создают иллюзию неограниченного выбора.

«Брачный рынок существует в двух вариантах: стихийный и организованный, — рассказывает Александр Синельников. — Стихийный — когда знакомство, завязывание отношений происходит случайно. А организованный — через сваху, брачное агентство, общих друзей или специализированный сайт».

Принципиальное отличие организованного рынка — наличие предварительной информации о противоположной стороне. «Представьте: парень и девушка знакомятся на автобусной остановке. Заговорили, понравились друг другу, он её проводил до дома. Завязались отношения. Она на три года его старше, была замужем, есть ребёнок, — объясняет Синельников. — Но она ему уже понравилась, уже искра проскочила. И получилась пара. А вот если бы он все эти формальные параметры знал заранее, например, указав требования на сайте знакомств, то они бы никогда не встретились. Лишняя информация здесь только мешает».

Благодаря интернету доля организованного брачного рынка очень сильно выросла — именно в этом, по оценке Синельникова, и кроется основная проблема.

Мама Тимати объяснила, почему больше не хочет выходить замуж

Тимати с мамой Симоной Юнусовой

61-летняя Симона Юнусова рассказала аудитории, почему не планирует вновь связывать себя узами брака — известно, что с отцом своих сыновей, бизнесменом Ильдаром Юнусовым, женщина развелась много лет назад.

«Ребята, скажу вам честно, у меня никогда не было с этим проблем, я не оставалась подолгу одна и, видимо, привлекала мужчин полным отсутствием желания выйти за них замуж! Та картинка, которую я себе нарисовала в юности, не оправдала ожиданий, вернее так — я вышла замуж, но не была готова стать женой, хотя выросла в хорошей семье, просто созрела я позже», — призналась мама Тимати в личном блоге.

Расставшись с супругом, Симона Яковлевна полностью сконцентрировалась на воспитании детей. «Больше экспериментировать мне не хотелось, и я сразу озвучивала претендентам, что сыновья всегда будут занимать для меня главную позицию. У меня не было идеи иметь ребенка, но было интересно примерить на себя роль матери. Думаю, это получилось у меня лучше всего», — отметила родительница рэпера.

Симона не думает о замужестве и полностью растворилась в воспитании внучки Алисы

По словам мамы Тимати, сейчас нет любимого человека, который бы понимал ее с полуслова. Женщина полностью посвящает себя внучке Алисе.

«Упрямство, истерики, своеволие!»: мама Тимати пожаловалась на поведение внучки
⠀
«Химия», безусловно, нужна в отношениях, с этого они начинаются. Но проходит время — и потребности меняются. Хочется говорить с человеком и при этом уметь вместе молчать, не испытывая дискомфорта. Хочется понимания и душевной близости, а не вечного веселья и праздника. То, что я вижу в последнее время, приводит меня в уныние. Пропаганда исключительной любви к себе, потребительское отношение к партнерам… Меня учили другому. Как среди всего этого вырастить девочку образованной, чуткой, умеющей отдавать, а не только брать?» — задается вопросом Юнусова.

Фото: Instagram

Когда пора по парам? Современная семья в графиках и цифрах

Идти ли в загс и когда это делать — выбор каждой пары зависит от многих факторов. Статистика говорит: россияне решаются на такой шаг все позже. Пик молодежных союзов пришелся на середину девяностых, тогда средний возраст при вступлении в первый брак составлял около 21 года у женщин и 24 лет — у мужчин. Теперь большинство пар регистрируют отношения ближе к 27–29 годам. Кроме того, и женщины и мужчины все чаще заводят семью после 35 лет.

«Каких-то глобальных изменений сейчас не происходит. В будущем динамика будет зависеть от брачных установок молодого поколения. Известно, что у тридцатилетних распространены так называемые пробные браки, когда некоторое время люди живут вместе без регистрации. Возможно, эта тенденция сохранится среди двадцатилетних, но сложно сказать, насколько массовой она будет», — считает ведущий научный сотрудник Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС Алла Макаренцева.

Взгляд на брак у молодого поколения меняется. Они стремятся к независимости и ценят личные достижение выше того, что человек получил от родителей.

«В 2018 году мы опросили 1,4 тыс. студентов из вузов Москвы и Ставрополя, который представляет консервативный юг России, и сравнили результаты с опросами 2005 и 2007 годов. Почти в два раза меньше стало девушек, желающих выйти замуж до 24 лет. Позже других вступить в брак собираются студентки технических специальностей, а раньше — юноши, которые выросли в сельской местности. При этом на брачные планы почти не влияет структура родительской семьи», — рассказывает доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН Татьяна Гурко.

«С приходом рыночной экономики связь поколений ослабла. Молодые часто зарабатывают больше, чем их родители. Рынок аренды позволяет снять квартиру и жить отдельно. Независимый человек сам принимает решения, мнение родственников для него почти не играет роли», — говорит профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников.

«Теперь каждый сам отвечает за свое счастливое или несчастное будущее. Поэтому люди стали более осторожными: сначала живут вместе, а уже потом женятся. Чаще всего такие браки более стабильны, чем те, которые заключают в начале романтических отношений», — рассуждает психолог Лариса Овчаренко.

Слишком долго откладывать свадьбу психологи все же не советуют. После пяти лет совместной жизни шансы на оформление законного брака невелики — растут сомнения в такой необходимости, а иногда и в партнере вообще.

«Есть у нас перфекционисты, которые думают: все или ничего. Они ждут подходящего времени, когда денег будет больше или погода лучше. А когда этот момент настает, оказывается, что уже нет желания. Поэтому все надо делать вовремя, когда очень хочется. Даже если обстоятельства не совсем идеальные, эмоций вы получите гораздо больше», —  считает психолог Наталья Панфилова.

Чаще всего в брак вступают люди одной возрастной группы (разница — не более пяти лет). Им действительно легче найти общий язык, у них близки взгляды на быт, воспитание детей и досуг.

«Каждые семь лет у человека меняются ценности, мироощущение. Поэтому партнерам с большой разницей в возрасте иногда сложнее договориться. При этом старший супруг может быть эмоционально гибким, а молодой — ригидным. Есть такие люди, которых с места не сдвинешь даже и в юном возрасте», — говорит Наталья Панфилова.

Обойдемся без формальностей?

С 2015 по 2019 год россияне заключили более 5 млн браков, за период 2010–2014 гг. регистраций было больше — 6,1 млн. Этот показатель в том числе зависит от половозрастной структуры населения. Например, из-за низкой рождаемости в 90-е сейчас мало молодежи до 30 лет, а именно в этом возрасте люди активно вступают в брак.

В целом по стране мужчин 18–34 лет больше, чем женщин: 16,1 млн против 15,5 млн. Особенно заметно это в северных регионах и на Дальнем Востоке. А вот в южных республиках — обратная картина. Диспропорция полов не столь критична, но все же влияет на выбор партнера.

«В Сибири и на Дальнем Востоке добывающие производства и высокие заработки, поэтому мужчин больше. Кроме отраслевой специфики есть разница по типу населенного пункта. В сельской местности ситуация с женихами лучше, так как активнее девушки уезжают в город, а парни остаются. «Десять девчонок и девять ребят» — это, скорее, про какой-то городок с текстильной промышленностью, но и это в прошлом. Теперь никто не «стоит в сторонке» — люди активно знакомятся в интернете и ездят по стране», — говорит научный руководитель лаборатории экономики народонаселения и демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.

Некоторые россияне не регистрируют брак. Такой формат отношений выбирают по нескольким причинам, но, как правило, не на всю жизнь.

«Около половины неофициальных союзов — повторные, когда у человека был неудачный опыт и он больше не хочет идти в загс. Кроме того, молодые живут так до регистрации отношений. Но в долгосрочной перспективе такой союз имеет меньше шансов на выживание — в нем не стремятся к появлению взаимных обязательств. На рождение детей решаются реже. При этом половина случаев, когда рождение откладывают, мотивируется неуверенностью в партнере, в зарегистрированном браке — лишь каждый десятый случай. Кроме того, в неофициальных парах люди чаще заявляют, что чувствуют себя одинокими, чем законные супруги», — рассказывает Александр Синельников.

Отношение к владению и распоряжению семейным имуществом тоже меняется. Все популярней становится практика заключения брачных договоров, но ее пока сложно назвать массовой. Оформить контракт можно на любой стадии супружества.

«В первом полугодии заключено 49,8 тыс. брачных договоров, несмотря на общее снижение числа нотариальных действий в период пандемии. В нашей стране брачным договором регулируются только имущественные отношения: способы несения семейных расходов, порядок денежного содержания в браке и после развода. Условия не могут нарушать права и свободы супругов и противоречить законодательству, иначе такой договор суд признает недействительным. Санкции за измену, грубость или непомытую посуду предусмотреть в брачном контракте нельзя», — сообщает нотариус Ирина Аникеева.

В каких семьях рождаются дети?

Детей в России предпочитают заводить в законном браке, хотя до середины 2000-х доля внебрачных рождений росла и достигла 30%.

«Среди детей, рожденных вне законного брака, половина все-таки записаны на конкретного отца. Такие дети более защищены с правовой точки зрения: мать может подать на алименты, получать специальное пособие, если отец пропал без вести. Ну и право на наследство, об этом тоже не стоит забывать», — говорит Валерий Елизаров.

Государство поддерживает детей независимо от того, в какой семье они родились — полной или неполной. Например, материнский капитал выплачивают всем, а не только тем, кто состоит в зарегистрированном браке. То же — с пособиями многодетным и по инвалидности детей, налоговыми вычетами НДФЛ.

Господдержка мотивирует к рождениям, признают социологи, но важным остается личный выбор родителей. Рождение первенца все чаще откладывают, как и свадьбу.

«Если говрить о чайлд-фри, то среди опрошенных нами студентов лишь 1% заявили, что готовы отказаться от рождения детей. Остальные хотят иметь ребенка, почти половина респондентов — двоих, еще четверть — троих и более», — рассказывает Татьяна Гурко.

Многодетность в стране последние годы росла, что связывают с программой маткапитала. Но есть и другие факторы. Сейчас социологи изучают «эффект социального заражения» — когда репродуктивные планы одной пары повышаются из-за общения с другими семьями, в которых много детей.

«У нас нормализовалось представление о многодетности. Еще в 90-е она ассоциировалась с бедностью, с неблагополучием, больше было негативного. Теперь среди обеспеченных семьей много тех, у кого трое и больше детей. Мы проводили исследование среди предпринимателей, опросили 400 человек. Из них 65% оказались многодетными», — говорит эксперт Национальной родительской ассоциации Елена Журавлева.

«Сейчас мало женщин на пике репродуктивного возраста, и мы не можем сделать так, чтобы их стало больше. Но мы в силах создать условия, чтобы они захотели иметь детей. Чем больше поддержки женщина чувствует, тем смелее решается на такой шаг. Например, в благополучных многопоколенных семьях рождаемость, как правило, выше. А еще из опыта европейских стран мы знаем такую интересную вещь: чем выше равенство супругов в семейных ролях и обязанностях, тем больше в семье рождается детей», — отмечает Валерий Елизаров.

Женщина все еще уделяет дому и воспитанию детей больше времени, чем мужчина. Особенно в будни — в 4 и 3,5 раза соответственно. Но все-таки распределение обязанностей становится более гибким.

«Жена — домохозяйка, а муж — единственный кормилец — такая модель семьи была распространена в прошлом, но к нему уже не вернешься. Традиционная семья в современном виде — это, скорее, где работают оба, но супруга меньше ориентирована на карьеру. Кроме того, есть много пар, где женщина зарабатывает больше, и, по по данным социологических опросов, это, как правило, не считается уважительной причиной для развода», — говорит Александр Синельников.

Сейчас об обязанностях можно и нужно договариваться, считают психологи. Неспособность идти на компромиссы и эгоизм россияне называют одной из главных причин развода.

Куда ведет привычка жениться?

Россияне активно разводятся и вступают в повторные браки. Точной статистики по таким союзам нет, так как Росстат фиксирует только число регистраций, без уточнения, первый это брак, второй или третий. Но социологи Института демографии НИУ ВШЭ считают, что в некоторые годы темп роста повторных браков опережает общий прирост, например, так было в 2011 году.

«Средняя продолжительность брака при разводе составляет около десяти лет. После расставания почти половина людей регистрирует новые отношения. Многие перестали верить в брак как в союз на всю оставшуюся жизнь и считают, что, если один супруг разлюбил другого, он вправе уйти, даже если у них есть общие дети. Такие результаты в 2019 году получили сотрудники кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ, опросив 2,5 тыс. человек. То, что муж больше не любит жену или она — его, признали морально приемлемым основанием для развода около 70% респондентов», — рассказывает Александр Синельников.

“К возрасту повторного брака меняется диспропорция мужчин-женщин. В городах среди жителей 40 лет женщин больше, то есть жениха найти все труднее во втором и последующем браках”,  — говорит Валерий Елизаров.

Среди молодого поколения развод считается нормой, предполагает Татьяна Гурко. Более свободными взгляды стали даже у представителей консервативного юга России.

«С 2007 года в Ставрополе почти в два раза увеличилась доля студенток, которые согласны с утверждением, что в брак можно вступать несколько раз, — с 29 до 50%. Среди девушек-мусульманок в 2018 году так ответили 47%. У юношей отношение изменилось не так значительно, но сторонников единобрачия стало меньше. Среди московских студентов около 60% считают, что повторные браки — это нормально».

В пандемию из-за ограничительных мер снизилось количество регистраций, но число разводов упало сильнее браков. В апреле — в три раза по сравнению с аналогичным периодом 2019 года: 13,8 тыс против 48,6 тыс .

«Брак по любви — явление не новое, но сейчас очень актуальное. Тут значение имеет то, как развивается институт семьи, а это не однолинейных процесс. Например, по Кодексу о браке, семье и опеке РСФСР 1926 года разводы оформлялись очень легко, по заявлению с одной стороны. Вспомните Остапа Бендера, который узнал о расторжении его брака с гражданкой Грицацуевой по извещению из загса. В 1944 году бракоразводный процесс сделали сложным. Суды разбирали эти дела так, словно речь шла о тяжком уголовном преступлении: слушания проходили публично, о них сообщали в газетах, нужна была веская причина для расставания. Но со второй половины 60-х годов все вернулось на путь либерализации. Сейчас процедура развода в России гораздо проще, чем во многих других странах. Люди расстаются и считают, что новый брак будет более крепким и счастливым, но это не всегда так», — считает Александр Синельников.

«Как правило, повторный брак не является причиной распада первого. Часто после развода человек живет какое-то время один, а уже потом вступает в отношения. Появление новых семей — это в любом случае хорошо, неважно, регистрируют люди брак или нет. Велика вероятность рождения совместных детей, потому что партнеры к этому стремятся, если доверяют друг другу и видят себя вместе в будущем», — убеждена Алла Макаренцева.

Евгения Горкунова

Почему женщина хочет замуж, а мужчина не хочет жениться? | UnoSpirit

И только смерть разлучит нас… Какие романтичные, но, в  то же время, трагичные  слова. Для женщины это доказательство любви, а для мужчины приговор. Девушки, правда, мы никогда не задумывались о значении этой фразы. Она для нас была всегда лишь красивым доказательством любви, как в сопливых мелодрамах с хэппи эндом, которые мы так любим смотреть. И все-таки, почему замуж – да, а жениться – нет? Дело в том, что у мужчин и женщин разный склад ума и мировосприятие. Мне сразу вспоминается сериал «Друзья», когда Рейчел поцеловалась с Россом. Потом, на вопросы друзей «А как это было?», мы слышим ответы наших героев. Рейчел: «О, это было великолепно! Он был таким нежным, одной рукой гладил меня по волосам. А вторая лежала у меня на талии.  И в этот момент я чувствовала себя самой счастливой на свете, а земля уходила из под ног, и бла бла бла, описания еще на три тома.» Росс: «Сыро». Или что-то в этом роде. Я точно не помню. Но это является наглядным примером того, как воспринимают ситуацию мужчины и женщины. Почему женщины хотят выйти замуж? Опять же, главную роль играет эволюционная память. Женщина хочет обеспечить себя защитой и всеми необходимыми для жизни ресурсами. Потому что призвание женщины – родить ребенка. Но в период беременности и после нее женщина становится нетрудоспособна, поэтому обязана обеспечить свое существование за счет мужчины. Это на физиологическом уровне. А что происходит в это время на эмоциональном? Я хотела свадьбу ради свадьбы. То есть как торжество. Я в свадебном платье, перед этим девичник в стриптиз-баре, много гостей, белый лимузин, а потом свадебное путешествие на мальдивах. Я не думала о том, что через месяц весь восторг сойдет на нет, и наступит то же, что было и раньше. Только теперь в обществе мы займем ячейку семьи. Другие хотят замуж, чтобы юридически закрепить право на своего мужчину как на собственность. Третьи хотят убедиться в искренности его чувств. Типа, если мужчина просит руки и сердца, значит, действительно любит. Четвертые достигли определенного возраста и хотят детей. Пятые, и их больше всех, просто боятся остаться старой девой. Потом я задумалась и поняла, что не готова связать свою жизнь с человеком и дать ему клятву в любви и вечной верности.  Это не значит, что я не люблю или не любила. Я просто стала трезвее смотреть на ситуацию. Я слишком ценю свою свободу, чтобы отказать себе в возможности просто уйти, когда захочу. Мои желания часто меняются, а мои чувства нужно постоянно подогревать. Именно поэтому я никогда не могла встречаться с добрыми, хорошими парнями. Еще зависит от людей, конечно. Если ваш будущий муж не против ваших тусовок с подругами, спокойно смотрит на ваши хождения по злачным местам, и ходит туда вместе с вами, это еще куда ни шло. Но есть уникальные экземпляры, которые после свадьбы глубоко убеждены в том, что удел жены – охранять домашний очаг, воспитывать детей, готовить, стирать и убирать. Другие против посиделок с подругами. Ревнивы и все такое. Больше всего в данной ситуации меня поражают девушки – они не против! Они готовы сдаться и выполнять все его условия, потому что главное – они теперь получили статус жены и надели на палец кольцо! Это маразм! Более того, таким женщинам больше не хочется никуда ходить и развлекаться. Если они работают, то их маршрут «Дом-работа-магазин-дом» становится привычным и полностью устраивает. Может показаться, что я впадаю в крайности, но это не так. У меня много примеров моих подруг и просто знакомых. После замужества они выпадали из жизни полностью. Их уже не увидишь в кафе, клубе, ресторане. Зато видишь их мужей. Причем довольно часто. Как говорится, вышедшая замуж подруга – потерянная подруга. А теперь подумайте, готовы ли вы ради нескольких часов торжества (которые, к тому же, могут совсем не оправдать ваши ожидания) и кольца на пальце осесть дома с любимым мужем? Я не готова. Почему мужчины не хотят жениться? Потому что они, в отличие от нас, очень ценят свою свободу и независимость. Им не понравится  то, что вы начнете их пилить за посиделки с друзьями и разбросанные носки. Мужчине, для того, чтобы жениться, нужна причина. Вы заметили, что большинство браков в последнее время состоится «по залету»? Блин, ну неужели вам хочется связать свою жизнь с человеком, который женился на вас лишь по необходимости??? Возникла чрезвычайная ситуация. И вы решили пожениться. Причина может быть и другой. Например, … Я даже задумалась. Как таковых, больше причин нет. А нет, хотя есть одна. Мужчине понравилось, как вы готовите, заботитесь о нем, и он хочет обеспечить себя этим на всю жизнь. Не обманывайте себя. Мужчины не женятся по любви. Это единичные экземпляры, к тому же до жути романтичные. Самые шикарные мужчины всегда бдительно охраняют свою свободу и независимость. Лишь избранные удостоятся чести хотя бы жить с ним в одной квартире. Это не потому, что он самовлюбленный эгоист, а потому, что свою свободу он ценит выше всего на свете. И лишь достойной женщине он позволит посягнуть на нее. Если мужчина легко сдался, то стоит задуматься. Либо он думает, что лучше вас не найдет (что ставит под вопрос его уверенность в себе). Либо сдался под натиском мам, которые начинают осаждать ваш союз с просьбой пожениться и родить внучат. Что опять же ставит под сомнение его авторитет в семье. Если мужчина слушает маму, бегите. Может возникнуть ситуация, когда мамино мнение предпочтут вашему. К маминому мнению он может прислушиваться, но делать так, как считает нужным. Так что любите себя, а не приносите в жертву браку ради мужчины, который, будь на то его воля, никогда бы не женился. Разве что лет в сорок, ради продолжения рода. И то тогда уж на женщине, моложе вас лет на двадцать.

«100 женщин»: «Не замужем — не значит доступна»

8 марта 2018

Я ошарашенно смотрела на страницу брачных объявлений в газете, а именно на объявление о поиске невесты для моего младшего брата.

Один из моих родственников обвел красным карандашом слова «имеет незамужнюю старшую сестру».

«Очень жаль, что старшая сестра не состоит в браке. Это усложнит поиск подходящей девушки для нашего мальчика», — отметил родственник.

Мне будто стрелой пронзили сердце. Я съежилась от обиды и едва сдержала слезы.

Хотелось возмущенно крикнуть: как мое решение не выходить замуж может помешать брату найти себе пару?

Я надеялась, что брат и отец вступятся за меня, но они были равнодушны к моему горю.

Мама всегда меня понимала и попыталась вмешаться в разговор, но у нее ничего не получилось.

Да и она, в конечном счете, также была рада, что ее сын собирается жениться. Я ошарашенно смотрела на страницу брачных объявлений в газете, а именно на объявление о поиске невесты для моего младшего брата.

#HerChoice («Ее выбор») — 12 историй о жизни молодых индианок. Они бросают вызов стереотипам о «современной индийской женщине» и расширяют это поняти, исследуя ее жизненный выбор, устремления, приоритеты и желания.

Поскольку я старший ребенок в семье, считалось очевидным, что я должна вступить в брак раньше, чем брат.

Но я не выходила замуж.

Этим я лишала родителей счастья, которого они так долго ждали, и это создавало огромное напряжение в наших отношениях.

Сложности возникли не только с ними, но и с другими родственниками и даже с друзьями.

Однажды мне позвонил бывший одноклассник и сказал: «Я знаю, что ты не хочешь замуж. Но у тебя же есть определенные «потребности». Если хочешь, я могу с этим помочь».

Он выдвинул одно условие — об этом не должны узнать его жена и дети.

Я был ошеломлена.

Я прекрасно осознавала свои «потребности», но то, что он мог подумать, что я — «доступна» было неприемлемо.

Не то, чтобы я рассердилась — скорее расстроилась. Вспоминая об этой истории, я каждый раз чувствовала себя уязвленной и подавленной.

Он еще посчитал, что делает мне услугу — какое безумие.

Это испортило наши отношения. Мысль о встрече с ним пугает меня, нет желания даже разговаривать с ним.

Сейчас мне 37, и я не жалею о решении не выходить замуж.

Когда я впервые сказала маме, что не хочу вступать в брак, мне было 25. Я только начала самостоятельно зарабатывать и хотела воплотить в жизнь свои мечты.

Думаю, мама меня поняла, но чувствовала себя неловко, не зная, как отвечать на вопросы окружающих.

Я строила карьеру, а тем временем семья все активнее искала мне мужа. Но я не хотела вступать в брак ради какой-то призрачной «безопасности», которую он якобы дает.

Я остро чувствовала, через что приходится пройти моим родителям — ведь их дочь почти достигла возраста, когда замуж уже поздно, но все еще жила под родительским кровом.

Мой отец настаивал, чтобы я «решила этот вопрос» и устроил смотрины не с одним, двумя или тремя, а с пятнадцатью мужчинами. Я не выбрала ни одного.

В конце концов, это дало мне возможность объяснить, почему я не хочу выходить замуж.

Родители это приняли, но другие люди продолжают меня осуждать.

Они называют это «капризом», говорят, что я слишком гордая, слишком независимая и непослушная.

Когда все другие темы исчерпаны, они переходят к моему «тяжелому характеру».

Но моя совесть чиста. В конце концов, ничего нет плохого в романтических свиданиях или совместном проживании.

Я просто хочу быть свободной. А брак для меня — своего рода бремя.

Я могу провести целый день дома или, наоборот, гулять всю ночь. Могу пойти в клуб, на дискотеку, в храм или в парк. Могу делать домашнюю работу — а могу не делать.

Утром я не должна заботиться о том, чтобы сделать чай для свекрови, приготовить завтрак мужу или собрать детей в школу.

Я видела очень много замужних женщин, у которых есть дети и большие семьи, а они все равно одиноки.

Я не чувствую себя одинокой: у меня есть родные и друзья.

В нашем обществе незамужнюю девушку воспринимают, как бремя, а я никогда никого не обременяла.

Я путешествую по миру, сама себя обеспечиваю и сама решаю, как тратить свои деньги.

А те газеты, которые когда-то высмеивали мое решение не выходить замуж, теперь хвалят меня за храбрость.

Родители гордятся мной, а их друзья рассказывают обо мне своим дочерям как об образце успешности.

В конечном итоге оказалось неважным, кто и что подумал о моем выборе.

Я сделала его самостоятельно и заставила других с ним считаться.

Это правдивая история женщины, которая живет в северо-западной Индии. Она поделилась ею с журналисткой ВВС Арчаной Сингх и продюсером Дивьей Арья. По просьбе автора, мы не разглашаем ее имя.

Проект «100 женщин»

В рамках ежегодного спецпроекта ВВС «100 женщин» мы рассказываем о жизни влиятельных и вдохновляющих женщин из разных стран.

Примите участие в проекте через наши социальные сети, используя хэштег #100Women.

Следите за нашими новостями в Twitter и Telegram.

The Case Against Marriage — The Atlantic

Сегодня в Америке легко поверить, что брак является общественным благом, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений институт претерпел значительные изменения, что иногда заставляет культурных критиков задаваться вопросом: не устаревает ли брак? Но мало кто из этих людей искренне заинтересован в ответе.

Чаще вопрос действует как некая риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или порассуждать о том, не стало ли общество слишком циничным для любви.В популярной культуре до сих пор преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что вообще никогда не вступать в брак — это фундаментальный провал принадлежности.

Но рассуждения о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится самым центральным видом отношений в культуре?

Для меня это вопрос не только социальный и политический, но и личный. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья обычно предполагают, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям.Но я не выражаю сомнения по поводу моих отношений; Я сомневаюсь в самом учреждении.

В то время как брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, Исследовательский центр Пью сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это меньше, чем 72 процента в 1960 году. Одной из очевидных причин такого сдвига является то, что в среднем люди вступают в брак гораздо позже, чем всего несколько десятилетий назад. В Соединенных Штатах средний возраст вступления в первый брак вырос до рекордно высокого уровня в 2018 году: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин.В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге жениться, 14 % никогда не состоявших в браке взрослых говорят, что вообще не планируют жениться, а еще 27 % не уверены, подходит ли им брак. Когда люди скорбят о распаде брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся больше, чем жители подавляющего большинства других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Представление о том, что брак является лучшим ответом на глубокое человеческое стремление к связи и сопричастности, невероятно соблазнительно.

Есть все основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как отмечает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61% сожительствующих однополых пар состояли в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар могли пожениться, чтобы воспользоваться вновь доступными им законными правами и преимуществами, большинство рассматривает брак как «публичный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в современной Америке женитьба по-прежнему является «самым престижным способом прожить свою жизнь».

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Этот престиж может особенно затруднить критическое осмысление учреждения, особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на неосязаемое чувство принадлежности и защищенности: быть в браке просто «ощущается по-другому.

По мнению большинства в деле Obergefell v. Hodges , судья Энтони Кеннеди написал: «Брак является ответом на всеобщий страх перед тем, что одинокий человек может позвонить и никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба живы, будет кто-то, кто позаботится о другом». Это представление о том, что брак является лучшим ответом на глубокое человеческое стремление к связи и сопричастности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую его прилив.Но исследования показывают, что, каковы бы ни были его преимущества, брак имеет свою цену.

Как сказал Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Возможно, он что-то затеял. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстель из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак на самом деле ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или практическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспорт.Они также реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они больше заботятся о своих братьях, сестрах и престарелых родителях. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно верно для тех, кто всегда был одинок, полностью разрушая миф о незамужней даме-кошке. В частности, одинокие женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и занимаются сбором средств на важные для них дела — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но слабее для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов потребностью для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но как только они изучили данные, они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одним из возможных объяснений этого является то, что у этих пар, как правило, больше времени и денег, и поэтому они меньше нуждаются в помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может привести к тому, что супруги будут отрезаны от своих общин. Рождение детей может немного смягчить изолирующие последствия брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они справедливы для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи учитывают возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстель, меня не удивили данные, но меня удивило, что никто не говорил об изоляции современных романтических отношений. Многие пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, скорее всего, испытают по крайней мере некоторые из издержек и выгод, связанных с браком.Ожидания, связанные с жизнью с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, создающие социальную изоляцию. В течение нескольких месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждалась уютом нашей совместной семейной жизни. Мне понравилось, что еще один человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Мне нравилось ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, как она, казалось, сократилась. Я столько не выходил. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители, казалось, звонили реже. Когда приглашения действительно поступали, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует шага в сторону от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье было связано с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак обладает социальной и институциональной силой, которой нет у сожительства; это придает больше престижа и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак исходит из культурной презумпции самодостаточности. Это отражено в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве, а не с семьей или соседями по комнате, а также в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Эта идея самодостаточности также отражена в самих свадьбах, которые, как правило, делают акцент на вступающих в брак, а не на более широком сообществе, к которому они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, чей слоган «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально отточена для свадьбы, которая «полностью принадлежит вам». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это отчетливо современная концепция.

В своей книге «Брак по принципу «все или ничего» » психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет ожидания американцев в отношении брака медленно поднимались вверх по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего того же престижа, что и и , автономии, личностного роста и самовыражения. Брак должен помочь людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцев обращаются к своим супругам за потребностями, которые они когда-то ожидали от всего сообщества.

Подробнее: Богатство свадебной индустрии во всей красе

Один из способов мыслить вне монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака неявно подразумевает, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — ложится в первую очередь на одного человека.Ваш супруг должен варить вам суп, когда вы больны, и оплачивать арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы учиться на работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает семью, основанную на браке, как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, тетей и дядей или двоюродных братьев. А в разнополых отношениях, особенно при наличии детей , работа по этой заботе непропорционально ложится на плечи женщин.Без вступления в брак эта забота и поддержка могли бы быть перераспределены между членами расширенной семьи, соседями и друзьями.

Несмотря на эту обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это по-прежнему лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage Go-Round , для детей важно «не просто то, в какой семье они живут, а насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то стабильность, а не брак, должна быть главной целью.

Конечно, кто-то может возразить, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, в то время как иначе они бы не смогли. Это правда, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются распадом, чем отношения сожительства, но это может быть просто потому, что женатые люди представляют собой самостоятельную группу, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что женитьба углубляет их чувство обязательств, даже если они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворенности отношениями важен уровень приверженности или возраст, в котором обязательство было принято, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развестись, безусловно, сложно, сожительствующие неженатые пары не могут просто уйти: мы с Марком владеем общей собственностью и, возможно, когда-нибудь заведем детей; помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов, чтобы оставаться вместе, и распутать наши жизни было бы трудно, даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая всю свою карьеру изучению одиноких людей, говорит, что, по ее мнению, если поставить брак в центр своей жизни, это может привести к серьезным последствиям.«Когда господствующее неоспоримое мнение утверждает, что есть только один способ прожить хорошую и счастливую жизнь, слишком много людей в конечном итоге становятся несчастными», — говорит она. Клеймо, связанное с разводом или одинокой жизнью, может затруднить расторжение нездорового брака или вообще отказаться от брака. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие значимые отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные сети.Эти отношения часто являются важным источником близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « семей, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон писала о роли таких избранных семей в квир-сообществах. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в квир-жизнях, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие из них были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее сообщество ЛГБТК+ продолжает служить образцом близости и заботы за рамками института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же так часто люди пытаются направить ее в узкие каналы, предписанные браком и нуклеарной семьей.

Пока рано говорить о том, как легализация однополых браков повлияет на гей-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории опоры на общество.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и не состоящим в браке квир-людям чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, похоже, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает наиболее маргинализированных квир- и транс-людей. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак вызовет радикальные изменения в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же так часто люди пытаются направить ее в узкие каналы, предписанные браком и нуклеарной семьей. И хотя такое устройство считается культурной нормой, на самом деле это не то, как живет большинство американцев. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как женатые, так и неженатые) без детей — еще 25%. Но миллионы американцев живут одни, с другими не состоящими в браке взрослыми или как родители-одиночки с детьми.Стоит задуматься о том, что произошло бы, если бы они жили в культуре, поддерживающей все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время направлена ​​на празднование и поддержку брака.

Подробнее: Как сохранить брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а затем и нуклеарная семья) является основной единицей заботы. Но, конечно же, любовь — и забота, которую она требует, — гораздо более далеко идущие и громоздкие, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, перенесшим операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может принести огромную пользу. Энергия, затрачиваемая на поддержание обособленного института брака, могла бы быть потрачена на поддержку стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества. Какова роль заботы в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где мы это находим? Я не думаю, что решение не вступать в брак спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего представления о том, как выглядит любовь, могло бы это сделать. Мы решили не жениться, по крайней мере пока. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Действительно ли браки приходят в упадок из-за дешевого доступа мужчин к сексу? | Брак

На прошлой неделе я прочитал статью, опубликованную в Wall Street Journal, в которой утверждалось, что количество браков сокращается из-за дешевого доступа мужчин к сексу.

Аргумент статьи социолога Марка Регнеруса не пошел дальше старой поговорки: никто не купит корову, если вы раздаете молоко бесплатно. Регнерус связан с консервативным христианским аналитическим центром в Техасе, который местные новости когда-то окрестили институтом «без секса».

«Сегодня многие женщины мало что ожидают от секса в обмен на время, внимание, приверженность или верность», — утверждает Регнерус. «Мужчины, в свою очередь, не чувствуют себя обязанными поставлять эти товары, как раньше.Это новая сексуальная норма для американцев».

Женщины, продолжает Регнерус, «надеются найти хороших мужчин, не поддерживая сексуальные нормы, которые на самом деле сделают мужчин лучше».

Еще более удивительным, чем публикация этой теории в Wall Street Journal, была степень вирусной популярности, которой статья пользовалась спустя девять месяцев после ее первой публикации. Неужели люди действительно верят, что женщины несут ответственность за упадок брака, потому что мы слишком много занимаемся сексом, а у мужчин больше нет стимула создавать пары?

Я нашел этот аргумент бесчеловечным для обоих полов и решил проверить его правдивость.

Я звонил специалистам по обе стороны Атлантики. Тем не менее, мой любимый разговор был с неженатым другом-мужчиной, который любит преследовать женщин и до сих пор сопротивлялся зову сирены о браке. Мы назовем его Тим.

«Тим, ты не женат, потому что женщины слишком легко занимаются сексом?» Я спрашиваю.

Тим, у которого никогда не бывает затишья среди восторженных партнерш для свиданий — все из стабильного, уважительного списка — отвечает осторожно.

«Нет, я с этим не согласен.Если бы я согласился с этим, это также означало бы, что люди женятся только для того, чтобы заниматься сексом. Да, они пересекаются, но вы не делаете одно ради другого».

Я знал, что он даст мне вдумчивые ответы.

«Я рассматриваю брак как партнерство, почти как бизнес. Вы хотите, чтобы компания росла и была такой большой, какой вы хотите: иметь детей, поехать в эту страну… Процесс этого строительства — вот что я вижу в браке».

Тиму чуть меньше 40 лет.Он говорит, что тот факт, что он еще не женился, не означает, что он не женится в будущем. Однако для него быть правильным партнером так же важно, как найти подходящего человека для партнерства.

Денежный фактор

«Брак не в упадке, а в задержке», — говорит историк Стефани Кунц, автор книги «Брак, история» и директор по исследованиям и общественному образованию в Совете по современным семьям.

Она отмечает, что процент американцев, которые, как ожидается, вступят в брак к раннему среднему возрасту — около 80% — удивительно похож на тот, что был 50 лет назад.

Тем не менее, Регнерус утверждает, что брак в США находится в «открытом отступлении». Сосредоточив внимание на американцах в возрасте от 25 до 34 лет, он утверждает, что 55 % этой возрастной группы были женаты в 2000 г., но только 40 % — в 2015 г.

хорошее мышление

Кунц объясняет то, что я уже знаю, что это анекдотическая правда, так как я закончил колледж в 2008 году, когда экономика рухнула: и женщины, и мужчины хотят быть экономически и образовательно подготовленными до того, как они вступят в брак — амбиция становится все труднее для поколения когорта сталкивается с огромными долгами, плохим здравоохранением и экономикой, в которой стабильная карьерная лестница была заменена внештатной работой с частичной занятостью.

То, что половина поколения наших родителей разводится, тоже, вероятно, не было самой большой рекламой брака. Но затягивание может в конечном итоге помочь нам и на этом фронте. Если вам небезразлично качество брака, в который вы вступаете, лучше отложить брак: женитьба в молодом возрасте повышает вероятность развода, и чем дольше люди знают друг друга до того, как связать себя узами брака, тем больше вероятность, что они останутся вместе.

Единственная группа, в которой брак, по-видимому, находится в упадке, а не с задержкой, — это взрослые, находящиеся в самом низу социально-экономической иерархии.

Для работающей бедноты женитьба вряд ли является гарантией высокого положения, объясняет Эми Трауб, заместитель директора по политике и исследованиям аналитического центра Demos. Она подчеркивает реальность выживания с низкой заработной платой, без оплачиваемого отпуска по болезни, без оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком и без субсидируемого ухода за детьми. Исследование Трауба показывает, что после рождения ребенка доход супружеской пары упадет на 14%.

Кунц добавляет, что исследования групп, испытывающих экономические трудности, показывают, что женщины, а не мужчины, откладывают брак ради финансовой стабильности.

На противоположном конце спектра группа, которая с наибольшей вероятностью вступит в брак? Высокообразованные женщины, которые используют свою экономическую независимость, чтобы пересмотреть, когда и как они попадают в учреждение, которое ранее требовало их гендерного подчинения.

Фактор пола

Аргумент Регнеруса, который низводит мужчин до уровня безмозглых автоматов, единственным рычагом продуктивности и планирования которых является секс, мало что делает для того, чтобы заново изобрести или бросить вызов угнетающим гендерным стереотипам.

Он также упускает из виду тот факт, что миллениалы, несмотря на приложения для знакомств и моральную панику вокруг культуры знакомств, на самом деле занимаются сексом с меньшим количеством партнеров, чем их старшие, а не с большим.В среднем у нас восемь сексуальных партнеров, что заметно меньше, чем у представителей поколения X (10 партнеров) или бэби-бумеров (11).

Мой друг Тим объясняет, что, хотя соблазнение и перспектива секса могут побудить его к действию, оскорбительно думать, что это главное и главное в мужском поведении.

Тим также с трудом справляется с логикой Регнеруса, согласно которой женщины убеждают мужчин совершить преступление, используя единственный инструмент, который он нам дает: возможность разрешить или отказать в половом акте.

«В конце концов, если вы завели корову только ради молока, это молоко теряет свою привлекательность», — говорит Тим, оспаривая часть предпосылки Регнеруса.«Этого недостаточно, — восклицает Тим. «Молока мало!»

Если для Тима недостаточно фрейминга, сейчас, возможно, самое время указать, что женщины не только ищут секса, но и имеют растущие ожидания в отношении качества и удовольствия. Ориентированный на мужчину и редуктивный взгляд на сексуальность болезненно устарел.

Исследования показывают, что после рождения ребенка доход супружеской пары упадет на 14%. Фотография: Hero Images/Getty Images/Hero Images

Кэролайн Рустерхольц, историк сексуальности из Биркбек-колледжа Лондонского университета, говорит, что идея гармоничного секса в браке зародилась в 1930-х годах благодаря публикации брошюр и первому открытию семейных клиник, среди прочего, но идеи о сексе преподавались в соответствии с гендерными ожиданиями того времени.

«Жена — это музыкальный инструмент, на котором играет муж. Муж — художник. Жена — это получатель», — говорит Рустерхольц о договоренностях 80-летней давности.

Люди считали, что женские оргазмы должным образом достигаются только через вагинальное проникновение, и что клитор служит только для пробуждения желания на пути к проникновению. И это несмотря на исследования, показывающие, что женщины в основном достигают оргазма за счет стимуляции клитора, говорит Растерхольц.

Женщины начали требовать права на собственное тело и свою сексуальность во время феминистского освободительного движения 1970-х годов.Но стереотипы и заблуждения о сексе не всегда менялись соответствующим образом.

Общество по-прежнему ожидает, что женщины будут менее сексуально активны, говорит Рустерхольц. «Мы ожидаем, что они будут направлены на поддержание отношений. И заниматься сексом только тогда, когда они влюблены».

Но многим из нас надоели двойные стандарты. У моего поколения женщин большие надежды и громкие голоса, когда дело доходит до того, чтобы бросить вызов понятию пассивного реципиента полового члена — это ясно выразилось во время недавнего движения #MeToo, продолжения освободительного движения, начатого десятилетиями ранее.

Фактор независимости

Я разговаривал с подругой, назовем ее Джей, которая состоит в длительных гетеросексуальных отношениях. Она хочет зарекомендовать себя в профессиональном плане, прежде чем решиться на брак, даже если у нее есть партнер, за которого она хочет выйти замуж.

Когда я спрашиваю, почему ей нравится брак, она говорит о партнерстве, равенстве, общих целях и взаимной заботе.

«Я не думаю, что люди осознают, до какой степени в 1950-х годах брак был недобровольным», — говорит Филип Коэн, профессор социологии в Университете Мэриленда и автор книги о браке «Непреходящие узы». и неравенство.

Для многих из нас брак остается воплощением бессилия

В середине 20-го века брак был близок к социально обязательному для обоих полов: у женщин было мало возможностей для экономического выживания вне брака, и, как ни парадоксально, неженатые мужчины сталкивались с трудовой дискриминацией . То, что организация стала более добровольной, заслуживает похвалы, говорит Коэн, особенно для женщин.

В аргументации Регнеруса, ориентированной на мужчин, полностью отсутствует тот факт, что женщины, получившие экономическую и политическую власть, теперь имеют право голоса в нашей судьбе.И для многих из нас брак остается воплощением бессилия.

«Женатые мужчины получили права на женское тело, собственность и детей», — подтверждает Клэр Камберс, преподаватель философии Кембриджского университета, написавшая книгу, выступающую за прекращение брака, признанного государством. «Традиционно [брак] поддерживал юридическое гендерное неравенство, и делал это на благо мужчин».

Чемберс признает, что многие формы формального неравенства, связанные с браком, были осуждены и отменены.Супружеское изнасилование было объявлено вне закона в Великобритании в 1991 году и в США в 1993 году (трудно поверить, что когда-либо существовало исключение), а однополые браки были легализованы в 2014 и 2015 годах соответственно.

Прошлой осенью я написала отзыв для Guardian в качестве исследования для книги о невидимом грузе эмоционального труда, который несут многие женщины.

Одна из ответивших женщин рассказала мне: «Я вышла замуж за своего мужа в 1979 году. Ему было 24, мне 20. Трижды за первые пять лет брака он требовал секса, а когда я категорически отказалась, он фактически изнасиловал меня. .Это создало негативную атмосферу ненависти от меня. В итоге я боялась секса и отталкивала мужчин. Мы перестали заниматься сексом, когда у меня была ранняя менопауза (слава богу)».

Сексуальная доступность традиционно понималась как супружеская обязанность женщины. Хотя эта тревожная парадигма больше не поддерживается законом, она лишь подкрепляется утверждениями о том, что женщины должны сдерживать добрачную сексуальную активность, если хотят привлечь мужа.

Женщины могут быть равны перед законом, но такие глубоко укоренившиеся, тревожные убеждения, связанные с супружескими ролями, не совсем побуждают нас спешить со вступлением в брак.

Фактор работы по дому

Сексизм в браке все еще глубоко укоренен – во многих смыслах.

Исследования постоянно показывают, что женщины выполняют больше неоплачиваемой работы по дому, чем мужчины, и что мужчины могут посвящать больше времени досугу. Историк Стефани Кунц цитирует исследование, которое показало, что вступление в брак увеличивает неоплачиваемую рабочую нагрузку женщины на семь часов в неделю, в то время как у мужчины уменьшается на один час.

И это даже не считая изнурительного и хронического эмоционального труда, термин, описывающий невидимую работу – как дома, так и на работе, – которую женщины вкладывают в заботу, дальновидность и заботу; управление чувствами и темпераментом других; и создание функциональной и счастливой среды.Поскольку эти черты считаются женскими, их исполнение часто ложится на женские плечи.

Переосмысление правил и снижение строгости в отношении фиксированных гендерных ролей может оказаться беспроигрышным для всех. Фотография: LWA/Данн Тардиф/Getty Images/Blend Images

После того же эмоционального вызова, упомянутого ранее, мне написала другая женщина. Шестидесятилетняя феминистка, имеющая докторскую степень, она описала домашнюю обстановку, в которой ее муж, по крайней мере, когда дело доходило до работы по дому, брал на себя ответственность.

Но на ее долю, помимо собственных обязанностей и работы на полный рабочий день, была эмоциональная поддержка мужа и детей, управление их настроением, планирование их деятельности и постоянная эмоциональная доступность.Она говорит, что захлопнувшиеся двери были ее ошибкой, и ее бремя починить.

«Потому что, конечно, поддержание мира тоже было моей работой», — пишет она.

Эмоциональный труд — одна из последних больших проблем, которую нам нужно официально решить, но для ее решения нужно бросить вызов самому укоренившемуся гендерному поведению.

Мой источник, 60-летняя феминистка, продолжает: «Многие женщины живут с партнерами, которые в одну минуту могут быть любящими, щедрыми и теплыми, а в следующую — резко мансплейнить или наложить закон, заставляя женщин замолчать своей властью.Кто мало понимает чувства других, потому что им это не нужно, женщина справится с этим и покроет их обоих».

Переосмысление правил и снижение строгости в отношении фиксированных гендерных ролей может оказаться беспроигрышным для всех. Исследования показывают, что у эгалитарных пар — тех, кто, например, поровну делит обязанности — сексуальная жизнь лучше и продуктивнее.

«Хоропея», как однажды выразилась газета «Чикаго Трибьюн».

Одно из самых устойчивых учреждений

Женщины далеко не единственный фактор перемен.Эван Вольфсон, основатель Freedom to Marry, одной из двухпартийных организаций, которые успешно выступали за однополые браки в Соединенных Штатах, имеет четкое представление о том, можем ли мы винить легкий секс в снижении числа браков.

«Тот, кто думает, что брак — это просто или в первую очередь секс, мало что знает о браке и, вероятно, мало о сексе», — говорит Вольфсон, женатый уже семь лет.

Для однополых пар браки переживают бум просто потому, что еще несколько лет назад это было невозможно.Фотография: Марк Пискотти/Getty Images

Вольфсон был в отношениях со своим нынешним мужем в течение 10 лет, прежде чем они смогли пожениться по закону. «У нас уже была любовь, секс, обязательства. И теперь у нас есть подтверждение и сопровождающее его материальное и нематериальное обязательство с равным достоинством перед законом».

Для однополых пар, конечно же, брак переживает бум просто потому, что еще несколько лет назад это было невозможно.

Вольфсон считает, что вместо того, чтобы принимать или отвергать устаревшее понимание брака, решение заключается в изменении его к лучшему.«Брак — один из самых устойчивых институтов. Его история — это история изменений».

Романтика точно не умерла. В прошлом месяце, когда 29 миллионов американцев наблюдали, как принц Гарри и Меган Маркл застенчиво смотрят друг другу в глаза во время свадьбы, стало очевидно, насколько широко распространены мечты о любви и браке.

Но их свадьба была также символом эволюции и частичного разрыва с прежними правилами. То, что брак стал более добровольным, что мы надеемся сформировать его в соответствии с нашими собственными идеалами равенства, что мы сами определяем свое мнение и сроки вступления в брак — это, безусловно, изменения, которые следует отмечать. Если вы хотите поторопить нас, поднимите зарплату, разделите умственную нагрузку и стирку, изучите более точную анатомию и почитайте о согласии. И если это все еще не работает, ну, оставьте нас в покое.

Почему некоторые люди не могут найти себе жену

Я разговаривал некоторое время назад с молодой, но не очень, подругой семьи о том, почему она не вышла замуж.

«Здесь нет никого подходящего», — сказала она.

«В Нью-Йорке? В прошлый раз, когда я считал, в Нью-Йорке было восемь миллионов человек.

«Они все женаты или геи. Или и то, и другое, — сказала она (шутя, как я догадался).

Тем не менее, эта привлекательная и талантливая женщина, заявившая, что хочет выйти замуж, ни с кем не встречалась.

Другие люди, похоже, без труда находят себе жену. Большинство людей рано или поздно женятся. Некоторые женятся повторно — семь или восемь раз. После смерти моей матери мой отец, которому в то время было 64 года, угрюмо сказал мне, что он никогда не найдет никого похожего на мою мать; затем он женился еще 2 раза в течение следующих 3 лет. За те годы, что я был практикующим психиатром, я знал многих людей, которые дважды женились на одном и том же человеке, а недавно еще одного человека, который женился на одном и том же человеке трижды! Я никогда не понимал, что эти повторные браки являются ответом на нехватку других потенциальных партнеров. Просто уединение на некоторое время от супруга иногда позволяет паре вспомнить все хорошие времена, которые они провели вместе в начале своего брака. Они склонны забывать те другие дела, которые привели к их разводу, пока не вступят в повторный брак.Конечно, другие разводы ведут к бессмертной и неизменной вражде. Еще больше ведут к равнодушию.

Есть много потенциальных брачных партнеров. Обычно романтические отношения возникают в четырех разных обстоятельствах. Во-первых, люди знакомятся с другими людьми в том же сообществе и начинают встречаться. Но никогда не бывает очень много потенциальных партнеров, живущих в одном районе. И мой юный друг был прав: в Нью-Йорке нередко считают людей, живших дальше по коридору, совершенно незнакомыми людьми.

Во-вторых, пары иногда заводят отношения на работе. Работодатели обычно не одобряют это, но все же имеют место. Однако после определенного возраста многие другие рабочие уже женаты.

В-третьих, и, возможно, это наиболее важно, пары встречаются во время совместных занятий, таких как учеба, спорт, организованные общественные мероприятия или в церкви. Наличие особого интереса делает кого-то интересным для того, кто разделяет этот интерес.

Сейчас, конечно, есть и четвертый способ: интернет-знакомства.Я ношу с собой список примерно из 20 сайтов знакомств, которые я могу предложить пациентам, которые проявляют интерес. Хотя у такого способа знакомств есть хорошо известные недостатки, я думаю, что в целом это хороший способ познакомиться с большим количеством людей. Мне кажется очевидным, что чем больше людей вы встречаете, тем больше вероятность того, что вы встретите и женитесь на ком-то подходящем (если вы хотите встретить и жениться на ком-то).

Но недавно у меня было три пациента, которые заставили меня задуматься над этой проблемой. Каждый из них сказал мне, что очень хочет пожениться, но никому из них не удалось никого найти.

Первой была женщина, только что окончившая школу медсестер. Назовем ее Салли. Несмотря на молодость, Салли уже была обескуражена тем, что не может найти кого-то для свиданий, не говоря уже о том, чтобы выйти замуж. Я думал, что она очень привлекательна, хотя она так не думала. Конечно, я не мог высказать ей свое мнение, потому что она отмахнулась бы от него, как от родителя или близкого друга.Однако я думал, что ее убедят другие. Она только что устроилась на работу в больницу, где, как я знал, было много молодых врачей, которые будут работать вместе с ней. Я ожидал, что ее будут преследовать многие из них. Но этого не произошло. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять почему,

Салли стала невидимой. Обычно, когда люди работают в одной обстановке, они через какое-то время начинают улыбаться друг другу, проходя по коридору. Или они неопределенно комментируют какой-то аспект погоды, пока вместе ждут прибытия лифта. Салли нет. Она носила прядь волос на глазах и отводила взгляд, когда кто-то мимоходом смотрел на нее. Ей казалось, что она не приветствует и не отвергает, а скорее нейтрально. Я пытался объяснить ей, что «нейтральность» будет восприниматься как холодность, но она, похоже, не могла измениться.

Наконец, она сказала мне, что ей понравился стажер. Он осматривал ее, когда у нее был острый фарингит. Я сказал ей, что это здорово — в следующий раз, когда она столкнется с ним в коридорах больницы, она должна поблагодарить его и предложить — в качестве благодарности — купить ему чашку кофе.

— Я не могу этого сделать, — торопливо сказала мне Салли. «Я не могу быть таким напористым».

Единственный раз, когда Салли немного расслабилась, это когда она пила. Следовательно, единственные мужчины, с которыми она встречалась, были в барах. В конце концов, она вышла замуж за алкоголика.

Мэри Эллен работала в IBM на относительно высокой должности для 34-летней женщины. У нее была ученая степень. Она пришла ко мне, когда поняла, что не выходила из своей квартиры все две недели отпуска. У нее была депрессия, но не было вегетативных признаков большой депрессии, и, следовательно, она вряд ли будет реагировать на лекарства.Она сообщила, что больше года ни с кем не встречалась. Она была изолирована. Тем не менее, она сказала мне, что хочет встречаться и выйти замуж. Ее история была мне знакома, и с тех пор я ее помню.

«Как это может быть, — спросил я ее, — что вы не можете найти никого на сегодняшний день?»

«Ко мне заходят только мужчины на работе, и все они женаты».

Оказалось, что Мэри Эллен никогда ничего не делала и никуда не ходила, разве что на работу. Когда я предложил обычные способы найти кого-то для свидания, она возразила.

— Это просто не я, — сказала она.

Я не смог ей помочь. Вернувшись через несколько недель к работе и к своей обычной жизни, она перестала приходить ко мне.

Третья женщина тоже была сотрудником IBM. Она была секретарем. Она сказала, что хочет выйти замуж и безуспешно искала кого-то в течение многих лет. У нее не было проблем со свиданиями, но, казалось, она сердилась на мужчин без особой причины. Это случалось неоднократно. Наконец она сказала мне:

«Знаешь, в браке есть некоторые недостатки.Я работаю до шести. Потом мне придется пойти домой и приготовить ужин для кого-то другого. Мне придется стирать его белье и заниматься сексом, когда он захочет заняться сексом. Мне придется беспокоиться о том, как он тратит мои деньги».

Неудивительно, что она отказывалась от перспективы замужества. Неудивительно, что она нашла какой-то предлог, чтобы перестать встречаться с кем-либо, кто мог бы стать будущим мужем. Хотя в глубине души у нее была радостная мечта о замужестве, перед ее мысленным взором была совсем другая картина.

Эти женщины (с таким же успехом я могла бы выбрать и троих мужчин) иллюстрируют две основные причины, по которым человек не может найти подходящего партнера. Две причины пересекаются.

1. Для того, чтобы познакомиться и встречаться с кем-то, необходимо отправиться в места, где такая встреча возможна.

Что еще более важно, необходимо открыто говорить о желании встретиться с кем-то. Это не смущение и не изображает отчаяние. Это нормальный способ чувствовать; другие поймут это чувство и, действительно, сами его почувствуют.Тот, кто не вызывает интереса, кажется, не хочет ни с кем встречаться. Невозможно быть «нейтральным» и ждать, пока кто-то как-то, как в кино, встретится и влюбится на углу улицы. Как и любое другое человеческое начинание, встреча и брак становятся гораздо более вероятными, если кто-то проявляет инициативу — если этот человек явно хочет с кем-то познакомиться и готов работать над этим. Чувство «это просто не я» испаряется, как и любая другая старая привычка ума. Делая что-то, что по какой-либо причине вызывает тревогу, со временем теряется способность пугать.

2. Большинство людей рассматривают брак как освобождение, хотя они могут и не формулировать его именно так.

Когда кто-то женится, он/она может быть практически все время с интересным человеком. Они способны говорить и смеяться вместе в любое время. Они могут заниматься сексом без тщательной подготовки. Они вольны управлять миром, который в значительной степени предназначен для пар, а не для одиноких людей. У них больше экономических возможностей, потому что их совместный доход больше, чем у каждого из них поодиночке.Брак, по-настоящему, освобождает. Но не все так это видят. Некоторым людям брак кажется ограничением . Женщина, например, втайне думает, что теперь она будет подчиняться прихотям и требованиям мужа. Мужчина может сказать что-то подобное:

.

«Я не хочу постоянно перед кем-то отчитываться. Я не хочу просить разрешения купить машину, которую хочу, или остаться допоздна с друзьями. Я не хочу, чтобы кто-то претендовал на мои с трудом заработанные деньги.Я не хочу, чтобы кто-то занимал всю кровать!» Если кто-то думает о женитьбе как о чем-то неприятном, ему не удастся найти желанную жену.

Короче говоря, некоторым людям трудно найти кого-то, с кем можно жениться, потому что они считают этот процесс неудобным и даже унизительным. А другие очень не хотят жениться; они хотят поддерживать фикцию стремления к браку, но это только фикция.

Не всем следует жениться (или хотеть жениться), но тем, кто желает жениться, достижение цели может принести стабильность и счастье.Описанные выше две проблемы, препятствующие браку, являются следствием определенных неверных представлений, которые сложились у некоторых людей о себе и о мире. Часто эти заблуждения меняются в психотерапии; и, к счастью, людям не нужно сильно меняться, чтобы изменить свою жизнь. Если людей можно убедить не гордиться и не бояться, появляется множество возможностей найти кого-то, кто разделит с ними жизнь.

(с) Фредрик Нойман, 2013

Почему больше девушек не выходят замуж на JSTOR

Перейти к основному содержанию Есть доступ к библиотеке? Войдите через свою библиотеку

Весь контент Картинки

Поиск JSTOR Регистрация Вход

• Поиск
  • Расширенный поиск
  • Изображения
• Просматривать
  • По тематике
    Журналы и книги
  • По названию
    Журналы и книги
  • Издатели
  • Коллекции
  • Изображения
• Инструменты
  • Рабочее пространство
  • Анализатор текста
  • Серия JSTOR Understanding
  • Данные для исследований

О Служба поддержки

Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете родительскую ответственность за своих детей. В тех случаях, когда ответственность распределяется между родителем и лицом, не являющимся родителем, важным фактором является присутствие другого родителя ребенка. Возможны следующие варианты: родительская ответственность (один или два родителя), совместная ответственность (родитель и не родитель), единоличная опека (один опекун) или совместная опека (два опекуна).

Ответственность родителей в браке или зарегистрированном партнерстве

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете ответственность за всех детей, рожденных или усыновленных в этом браке или партнерстве.Мужчина автоматически становится их законным отцом. Ему не нужно признавать детей, даже если он не является их биологическим отцом.

Если вы являетесь родителями, которые женятся или вступают в зарегистрированное партнерство после рождения вашего ребенка, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо при условии, что отец признал ребенка.

Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства

Если вы не состоите в браке или не состоите в зарегистрированном партнерстве друг с другом, вы не будете автоматически нести совместную родительскую ответственность.В этом случае мать несет исключительную ответственность. Если вы хотите совместно осуществлять родительские обязанности, вам необходимо обратиться в окружной суд (rechtbank). Отец или duomoeder (партнерша биологической матери) должен признать ребенка.

Родительская ответственность незамужней матери

Если вы мать, не состоящая в браке, но юридически являющаяся совершеннолетней, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, если только у вас нет психического расстройства или вы не были помещены под опекунство над взрослыми (curatele).

Ответственность родителей, если мать является несовершеннолетней

Если вы являетесь несовершеннолетней матерью, суд назначит вашему ребенку вогда (опекуна). Когда вам исполнится 18 лет, вы можете просить суд о передаче вам родительских обязанностей. Если ваш ребенок родился, когда вам исполнилось 16 или 17 лет, суд может объявить вас совершеннолетним — при определенных условиях — и возложить на вас родительские обязанности.

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, как несовершеннолетняя мать может взять на себя ответственность за своего ребенка.

Совместная ответственность двух женщин за ребенка

Если вы являетесь матерью, состоящей в браке или зарегистрированном партнерстве с другой женщиной, а у ребенка нет законного отца, вы оба автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, например, в случае анонимного донора спермы или известного донора, который не признал ребенка. Женский партнер биологической матери упоминается как duomoeder.

Совместная ответственность двух мужчин за ребенка

Если вы мужчина, состоящий в браке или в зарегистрированном партнерстве с другим мужчиной, вам потребуется решение суда, прежде чем вы сможете взять на себя совместную ответственность за ребенка. Если вы биологический отец ребенка, вы можете признать ребенка. Тогда суд присудит вам родительскую ответственность. Если двое мужчин усыновляют ребенка, они автоматически несут совместную ответственность.

Если родители не несут ответственности: опекунство

Если кто-то, не являющийся родителем, несет ответственность за ребенка, это называется воогдий (попечительство). Например, если оба родителя умерли. Опека над ребенком также может быть передана сертифицированному агентству, например Stichting Jeugdbescherming (агентство по защите молодежи).

Мнение | Брак в Америке сокращается

Когда я был молод, все в обществе, казалось, было направлено на брак. Это было ожидание. Это было неизбежно. Вы бы и должны были встретить кого-то, выйти замуж и создать семью. Так было всегда, и так будет всегда.

Но и тогда уже падала доля состоящих в браке. В 1970 году, когда я родился, процент американцев в возрасте от 25 до 50 лет, никогда не состоявших в браке, составлял всего 9 процентов. К тому времени, когда я стал взрослым, это число приближалось к 20 процентам.

Некоторые откладывали брак. Но другие вообще отказались от этого.

Эта тенденция только продолжается, и сейчас мы приближаемся к важной вехе. В этом месяце исследовательский центр Pew Research Center опубликовал анализ данных переписи населения, показывающий, что в 2019 году доля взрослых американцев, не состоящих в браке и не живущих с партнером, выросла до 38 процентов, и хотя в эту группу «включают некоторых взрослых, которые ранее состояли в браке ( проживающие отдельно, разведенные или овдовевшие), весь прирост населения, не состоящего в браке с 1990 года, произошел за счет увеличения числа тех, кто никогда не состоял в браке.

Это произошло вслед за данными, обнародованными Национальным центром статистики здравоохранения в прошлом году, которые показали, что уровень брачности в 2018 году достиг рекордно низкого уровня.

Мы приближаемся к тому времени, когда неженатых взрослых в Соединенных Штатах будет больше, чем состоящих в браке, что будет иметь огромные последствия для того, как мы определяем семью и взрослую жизнь в целом, а также для того, как мы структурируем налогообложение и льготы.

Конечно, доли населения, не состоящие в браке и не имеющие партнера, варьируются в зависимости от демографических групп.Как указывает Pew:

Среди взрослых в возрасте от 25 до 54 лет 59 процентов взрослых чернокожих не имели партнеров в 2019 году. Это выше, чем доля среди латиноамериканцев (38 процентов), белых (33 процента) и азиатских (29 процентов) взрослых. . Для большинства расовых и этнических групп мужчины чаще, чем женщины, не имеют партнера. Исключение составляют взрослые чернокожие, где женщины (62 процента) чаще не имеют партнера, чем мужчины (55 процентов).

Как общество, мы должны начать спрашивать себя, справедливо ли и правильно ли продолжать вознаграждать и поощрять брак посредством налогообложения и политики, когда меньше людей — непропорционально чернокожих — выбирают брак или находят приемлемые партнерские отношения.

Всегда ли брак идеален? И должны ли одинокие люди платить налог за одиночество — часть того, что Лиза Арнольд и Кристина Кэмпбелл из The Atlantic в 2013 году назвали «институционализированным синглизмом» — за то, что не преследуют его?

В 2013 году, когда Арнольд и Кэмпбелл завершали свой анализ, они обнаружили, что «в течение жизни неженатые люди могут платить на 1 миллион долларов больше, чем их женатые коллеги, за здравоохранение, налоги и многое другое».

Я был женат. Я больше не являюсь. Я не вижу повторного брака в своем будущем.Это не мои амбиции. И я не вижу в этом ничего плохого. Но я также остро осознаю подталкивание окружающих меня людей, состоящих в браке или стремящихся к этому, и ошибочно полагающих, что возможный брак — это единственный способ быть по-настоящему счастливым и целостным, завершить контрольный список жизни. Я осуждаю все это.

Каждому свое, говорю я. И это включает в себя счастливых одиноких и счастливых партнеров, которые не хотят жениться.

Совершенно очевидно, что когда речь идет о детях, они выигрывают от большего количества родителей и большего количества денег.Это не обязательно означает брак, но часто так бывает. Как пояснил Институт Брукингса в 2014 году:

Дети, воспитанные женатыми родителями, лучше учатся в школе, у них развиваются более сильные когнитивные и некогнитивные навыки, они с большей вероятностью поступят в колледж, заработают больше и с большей вероятностью сами вступят в стабильный брак. . Используя наши собственные критерии успеха на разных этапах жизни, разработанные в рамках модели социального генома Брукингса (теперь это партнерство с Urban Institute и Child Trends), мы обнаруживаем схожие закономерности.

А как быть со взрослыми, у которых нет детей или чьи дети уже взрослые?

Пол Долан, ученый-бихевиорист из Лондонской школы экономики, говорит, что в то время как мужчины в целом могут извлечь выгоду из брака, поскольку он их успокаивает и заставляет меньше рисковать, женщины, опять же в совокупности, не получать те же преимущества. Наоборот, по мнению Долана, самая счастливая подгруппа — это женщины, которые никогда не выходят замуж и не имеют детей.

Это, конечно, можно обсуждать до посинения.Есть много ответственных мужчин, которым не нужно обручальное кольцо в качестве якоря, и есть много замужних матерей, которые утверждают, что их семьи — это свет их жизни.

Но суть остается неизменной: брак как господствующий идеал теряет свою власть. И клеймо незамужней тоже теряет свою силу, как и должно быть. Теперь государственная политика, которая вознаграждает женатых и наказывает одиноких, также должна ослабить.

Почему индийские женщины вынуждены выходить замуж

Вы, наверное, миллион раз отвергали мольбы своей матери, когда дело касалось риштас ака брак.Бесчисленные фотографии парней в WhatsApp или внезапная, удивлённая встреча парня и его семьи, согласованная с вашими родителями, — не совсем обычное дело. Чувство принуждения к замужеству — одно из самых распространенных чувств, которые приходится терпеть индийским женщинам.
Конечно, это не закон, а воля общества.

Считается, что неважно, успешны вы или нет, женитьба должна быть одним из ваших главных приоритетов. Бесчисленное количество женщин в Индии чувствуют давление, чтобы выйти замуж, и связывают это со своей самооценкой.Общество провозгласило, что женщины должны выходить замуж и продолжать семейное наследие, потому что это часть культуры. Поколения женщин следовали этому принципу раннего замужества и всеми возможными способами избегали своих предпочтений и симпатий. Однако, если какие-либо женщины осмелились следовать своему сердцу и решили выйти замуж позже, властная личность общества смотрела на этих женщин свысока, достаточно, чтобы их уверенность рухнула.

Глубоко укоренившиеся проблемы общества с превосходством женщин существовали веками.Даже если женщины были успешны, они должны были выйти замуж до того, как стало трудно рожать детей. «Выходи замуж скорее, твои биологические часы тикают», — это то, что слышат все женщины, когда им за двадцать. В результате через некоторое время они посвящают себя поиску подходящего жениха, чтобы избежать осуждения общества. Они не только чувствуют давление, но и неосознанно развивают желание выйти замуж. Они чувствуют, что их самооценка измеряется не ими самими или их успехом, а их браком.
Когда лучше жениться?

Для индийских женщин, согласно общественным суждениям и священным писаниям, подходящее время для замужества — это после того, как вам исполнится 25 лет. Даже если вы отбиваетесь, говоря, что у вас есть жизнь, чтобы прожить еще немного, ваши родители полны решимости выдать вас замуж по крайней мере к 29. Если вы достигаете 30, есть постоянные опасения, как отреагируют другие!

Если вы предпочли карьеру браку, скорее всего, вас навсегда заклеймят бунтарем.Чтобы избежать этого, женщины сдерживают себя и свои желания.

Но, несмотря ни на что, очень важно понимать, что единственно правильное время для свадьбы — это когда ты этого хочешь. Никакого давления, никаких суждений, а только ваше решение. Брак — это обязательство на всю жизнь, и вы должны иметь право голоса, когда и за кого вы женитесь. Есть бесчисленное множество обязанностей и обязанностей, которые могут показаться удушающими и утомительными. Безжалостное давление и плач со стороны родителей не должны подталкивать вас к браку, как только вам исполнится 25 или около 30 лет.Родители и родственники опасаются, что со временем мужчины не захотят жениться на немолодой женщине.

No related posts.