Любовь с точки зрения психологии

Теория страстной и сострадательной любви Элейн Хэтфилд
По мнению психолога Элейн Хэтфилд, существует две формы любви: страстная и сострадательная.
Страстная любовь — чувство сильного сексуального влечения, притяжения; острое желание быть с другим человеком. Страстная любовь, как правило, кратковременна и длится от шести месяцев до трех лет, однако она может перерасти и в сострадательную любовь.
Сострадательная любовь включает чувство привязанности, уважения, доверия, расположения, и длится это чувство намного дольше.
Хэтфилд также проводит различие между любовью взаимной, которая ведет к чувству эйфории и удовлетворенности, и неразделенной, ведущей к фрустрации и отчаянию. По мнению психолога, для возникновения взаимной и неразделенной любви необходимо наличие ряда факторов, в частности:
Нужное время — готовность влюбиться.
Сходство.Как правило, люди влюбляются в похожих на них людей.
Стиль привязанности на раннем этапе. Долгосрочные, прочные взаимоотношения обычно возникают между уравновешенными людьми, которые сильно и искренне привязываются друг к другу. Импульсивный, беспокойный человек, который быстро влюбляется и быстро остывает, чаще всего не способен на длительную связь.
Шесть стилей любви по Джону Ли
Канадский психолог Джон Ли сравнил разные стили любви с «цветовым кругом». По его мнению, так же, как в цветовом спектре есть три первичных цвета, в любви существует три основных стиля:
Эрос — любовь к идеальному образу, как физическому, так и эмоциональному; чаще всего основана на физическом влечении.
Людус — разновидность любви, в которую играют, словно в игру, либо будто участвуют в каком-то конкурсе (что нередко приводит к одновременному наличию нескольких партнеров).
Сторге — любовь, часто возникающая на почве дружбы и перерастающая в глубокую привязанность.
Подобно трем первичным цветам цветового спектра, смешением которых создаются дополнительные цвета, комбинации трех основных стилей любви дают новые варианты, например:
Мания — комбинация любви-эрос и любви-людус, или наваждение. Она предполагает мощные эмоциональные всплески и спады, сильную ревность и ярко выраженные собственнические инстинкты.
Прагма сочетает людус и сторге; это любовь практичная, рассудочная. Каждый партнер в такой паре желает достичь определенной цели. Ожидания от этих взаимоотношений тщательно продуманы, взвешены и реалистичны.
Агапе — комбинация любви-эрос и любви-сторге. Это всепоглощающее и бескорыстное чувство.
Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга
В 2004 году психолог Роберт Стернберг предложил теорию любви, согласно которой это чувство состоит из трех компонентов: интимности, страсти и обязательств.
Интимность — это близость, взаимная поддержка, желание всем делиться друг с другом, ощущение взаимности.
Страсть — чувство сексуального влечения, а также симпатии и эйфории.
Обязательства — желание и готовность хранить верность другому человеку и состоять с ним в длительных отношениях.
Различные сочетания этих трех компонентов составляют семь разновидностей любви.
Эту теорию можно представить в виде таблицы.

ВИД ЛЮБВИ	ИНТИМНОСТЬ	СТРАСТЬ	ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Отсутствие любви
Дружба (или просто симпатия)	+
Страстное увлечение (одержимость)		+
Пустая любовь			+
Романтическая любовь	+	+
Товарищеская любовь	+		+
Бессмысленная любовь		+	+
Идеальная любовь	+	+	+

Для дружбы (или просто симпатии) характерна духовная близость и привязанность, но без страсти и преданности.
Страстное увлечение (одержимость) представляет собой то, что называют любовью с первого взгляда. Поскольку интимности и преданности в этих отношениях нет, то чувство, как правило, недолговечно.
В пустой любви нет интимности и страсти, но сохраняются преданность и взаимные обязательства.
Для романтической любви характерна интимность и страсть, что подразумевает сексуальное влечение и эмоциональную связь, но без преданности.
В товарищеской любви уже нет (или никогда не было) страсти, но есть преданность, взаимные обязательства, а также привязанность и симпатия друг к другу. Такое чувство связывает родственников, близких друзей, а иногда и супругов.
Бессмысленная любовь предполагает только наличие страсти и преданности, но без глубокой интимности. Такое чувство может привести к короткому импульсивному браку.
Идеальная любовь. В этом чувстве есть все: и интимность, и страсть, и преданность. Стернберг утверждает, что даже если такая любовь вспыхивает, ее трудно поддерживать и она почти никогда не бывает долгой. Ведь если из нее уйдет, скажем, страсть, она сразу превратится в товарищескую любовь или что- нибудь иное.
По мнению Стернберга, за время существования взаимоотношений между людьми соотношение интимности, страсти и обязательств в них постоянно меняется. Зная о трех компонентах любви и ее разновидностях, пары могут определить, на что им следует обратить особое внимание на том или ином этапе взаимоотношений, а чего нужно избегать. Возможно, благодаря этим знаниям они даже смогут понять, что настало время прекратить отношения.

Тэги: Концепции любви, Пол Клейман, Манн, Иванов и Фербер

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он.

— Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным.

Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам.

Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других.

Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь.

Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

• Шермейн Ли
• BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

• Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
• Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
• Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
• Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
• Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
• Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Психология влюбленных: счастье любить.

Какая бывает любовь?..

Любовь — это то, что объединяет и скрепляет все на свете, что позволяет всем и вся идти вперед во времени и быть самим собой — удивительным или самым обыкновенным.   Уильям Сароян

Любовь это трепет перед красотой жизни, сливающая сила уникальности и разнообразия мира.  Любовь поддерживает саму себя: ей не нужны ни благодарности, ни награды, она свободна. Отданная любовь — это любовь приобретенная. Самый верный способ испытать любовь — это ее дарить. Благодаря этому вы убеждаетесь в том, что любовь у вас есть: ведь нельзя же отдавать то, чего вы не имеете. Нет таких людей, у которых не было бы любви, чтобы ее дарить. Нет необходимости искать нужных людей, которые бы видели и понимали любовь точно так, как вы. И не нужно ожидать, что те, кому вы дарите свою любовь, подарят вам взамен свою. Настоящая любовь безусловна.

Некоторые из нас выросли с убежденностью в том, что любить себя – значит быть высокомерным и заносчивым. Но на самом деле все наоборот. Комплекс превосходства, высокомерное и заносчивое поведение – все это проявления низкого самоуважения и отсутствия любви к себе.

Уверенность в том, что вы менее достойны, менее привлекательны, менее умны или добры, отдаляет вас от тех, кто любил бы вас. Чувство собственной неполноценности, стыда и жалости к себе закручивают ваши силы в эмоциональный смерч, который разрушает ваши взаимоотношения с окружающими. Если вы считаете, что должны оставаться такими, какими были, вы выступаете против роста. Если вы уверены, что ваша семья и окружение отвечают за то, какой вы сегодня, то тем самым отказываетесь от ответственности за свои поступки и характер, а это недопустимо. Убеждение, что нашу жизнь определяет общество – заблуждение. Если вы пожелаете, то можете отвергнуть навязываемые вам поведение, позиции, взгляды, которые считаете неприемлемыми. Хотя вы не можете уничтожить негативное воздействие, составляющее часть вашего жизненного опыта, только вы можете решить позволительно ли ему оставаться в вашей жизни и дальше.

Любить себя очень приятно. В действительности без этого не возможны эффективные отношения с окружающими. Ведь нельзя ожидать, что кто-то будет любить вас больше, чем вы любите и уважаете себя. Одна из наиболее сильнодействующих формул, которую вы можете повторять для построения самоуважения: «Я себе нравлюсь! Я люблю себя!», как говорит Луиза Хей, а она в этом разбирается. Когда вы произносите это с энтузиазмом, подсознание принимает сказанное как команду. Оно принимается за работу по стиранию или отмены любых ранее записанных сообщений, несообразных с высокими самоуважением и продуктивностью. Однажды произнеся это, вы почувствуете себя очень хорошо и, повторяя это снова и снова, будете чувствовать себя все лучше и лучше.

Для большинства людей проблема любви — это прежде всего проблема, как быть любимым, а не то, как любить самому. Потребность в любви и способность любить не приходит с возрастом, а является неотъемлемой частью человеческой психики.

Притча «Любить или быть любимым?».

Жила одна молодая женщина, и отняла у неё судьба мужа сразу после свадьбы. Одинокая и покинутая, она сидела в своей маленькой комнате в ожидании ребёнка, у которого не будет отца. А по соседству жил странный нелюдимый старик. И он стал как-то симпатичен женщине. Вскоре после того как родился мальчик, он сказал:
— Госпожа Элизабет, вы, конечно, желаете своему сыночку только добра. Вы можете загадать для своего мальчика любое желание, но только одно-единственное.
Сначала молодая мать хотела пожелать ему богатства, потом — красоты, потом — недюжинной силы или мудрости. Но не могла ни на чём остановиться. Она совершенно измучилась и быстро проговорила:
— Желаю, чтобы все люди его любили.
И вот Август, а его так звали, стал подрастать. Мать его баловала, и все вокруг любили. Даже когда он шалил, на этого милого мальчика невозможно было всерьёз сердиться.
Но вот мать стала замечать, что её избалованный всеобщей любовью сынок всё чаще совершал жестокие поступки по отношению к тем, кто пытался добиться его внимания. И она всё чаще жалела о своём пожелании.
Вот он стал молодым человеком. Как и прежде, его все любили. Но сам он женщин обманывал, оставляя их сердца разбитыми, друзей предавал. Проигрывался в пух и прах в карты, и всегда находились люди, которые давали ему в долг, ничего не требуя взамен. Мать Августа умерла в одиночестве.
Не было такого наслаждения, которого он не испытал бы на себе, но никогда ему не довелось самому испытать это сладостное чувство любви.
И вот ему всё надоело, и он решил принять яд. Но не успел он сделать первый глоток, как в дверь постучали, и в комнату вошёл старичок, тот самый, который некогда выполнил желание его матери. Он поведал юноше:
— Это я повинен в твоём несчастье. Твоя мать загадала одно глупое желание, но я постарался исполнить его ради неё. Желание твоей матери не принесло тебе счастья. Позволь мне выполнить для тебя ещё одно желание, теперь уже твоё собственное. Чего тебе больше всего не хватало в жизни?
— Мне не хватало любви. Я хочу любить… сам.
И он снял с Августа прежние чары, чтобы ему ещё раз попробовать начать жить. (По мотивам рассказа Германа Гессе. «Август»)

Как мужчинам, так и женщинам от рождения до последнего дня требуется чувство любви. С возрастом только может изменяться форма переживания и внешняя форма проявления этого чувства. Постоянной всегда остается только основа любви. В отличие от животных, у человека любовь формируется благодаря не только половому влечению, но и при участии высших эмоций, связанных с отношением к человеку как к личности, с оценкой ее физических и моральных качеств.

Любовь — это нравственно-эстетическое чувство, которое выражается в самозабвенном и бескорыстном стремлении к определенной личности с ее индивидуальной неповторимостью. Поэтому чувство любви может чувствовать и человек, равнодушный к половым отношениям.

Эмоциональную связь между ребенком и его родными, чувства, связанные с любовью к нему, которые возникают при этом, является той основой, на которой в дальнейшем формируется понятие, как уметь давать и брать. Эта элементарное качество, на первый взгляд, малозначительное, но дает ребенку возможность иметь в своей жизни главное и решающее. Вместе с общим развитием личности проходит и развитие чувства любви. С возрастом, под влиянием взаимоотношений между родственниками, сверстниками и приобретенным жизненным личным опытом, устанавливается устойчивый взгляд о таком понятии, как любовь. Человек учится не только воспринимать это чувство относительно себя, но и иметь возможность дарить его другим. Человек в течение жизни, в зависимости от изменений обстановки и окружающей среды, постоянно учится любить. 

Половое влечение — это лишь форма проявления потребности в любви и это настоящее искусство. Любимые идеализируют друг друга, находя при этом в партнере красоту, индивидуальность, покоряющую силу и большой духовный мир. Согласно законам о красоте любви, иногда не воспринимается сущность человека, а идеализируются его телесные и духовные качества, превращая их в единый объект желания и в источник эстетического наслаждения. Людей притягивает друг к другу все то, что отличает этого человека от других и в том числе его либидо.

Проблемой возникновения любви или  влечения у человека занимался Майкл Лейбовиц, который исходя из положений психофизиологии, попытался объяснить этот процесс. По его теории, молекулы вещества под названием фенилэтамин (ФЭА) производятся в мозговой структуре — гипоталамусе и вызывают чувство эйфории, приподнятости и радости. В тот момент, когда человек влюблен и/или испытывает половое влечение, наступает насыщение ФЭА нейронов лимбической системы, стимулирующих эмоциональную активность. В любимых в это время наступает не просто состояние счастья, а состояние подобное после приема наркотиков. Партнеры чувствуют подъем жизненных сил, живость, безрассудство, оптимизм. Если в это время наступит прекращение отношений между партнерами, то может возникнуть на фоне страдания депрессивное состояние.

Любовь стимулирует половое влечение, инстинкт продолжения рода. Все, к чему прикасается любовь, приобретает особую чарующей силы, становится более совершенным, магическим. Фактически, любовь и психология полов становится прологом к половой близости. В каждой межполовой связи есть элементы проявления любви. Межполовые игры при чувстве любви не унижают его, а наоборот, делают его многозначным. 

Половое влечение по сравнению с любовью имеет узкий фокус и очень легко может удовлетворяться. Любовь это более сложное, многообразное и постоянное чувство. В половом влечении  забота и уважение занимают минимальную долю, проявляясь позже при длительных отношениях. Желание познать при этом иное имеет только физическую или чувствительную причину. Любовь не исключает желания телесного единства, но главным компонентом при этом выступает уважение к любимому человеку, который позволяет оценить личность. Идеальным случаем является уважение с сочетанием полового влечения к партнеру.

Многие люди задаются вопросом какая бывает любовь или о типах (видах) влюбленных. На этот вопрос в своей классификации типы любви дал ответ Джон Алан Ли.  Любовь бывает разной и вот какая бывает любовь:

1. Эрос — тип любви, который базируется на физическом влечении и во главу угла ставит интимные отношения. Эротическая любовь быстро вспыхивает, но не может длиться долго, она так же быстро угасает. В некоторых случаях она может перейти в глубокое, длительное чувство.

2. Людус — игровая разновидность любви. Влюбленные играют в любовь и могут демонстрировать глубокую верность друг другу. Межполовые отношения при этом выступают более как игра, развлечение, чем интимность, верность.

3. Сторге — теплая привязанность, которая медленно и незаметно перерастает в любовь. Такой тип любви вырастает из дружбы, без лихорадки и безрассудства, имеет солидный стабильный опыт. Это любовь может противостоять кризисам, но в то же время ей может не хватать страсти.

4. Мания — любимыми двигают мощные страсти, ненасытность во владении друг другом. Человек беззаветно любит, он поднимается на пик экстаза и скатывается в бездну отчаяния. 

5. Прагма — наиболее уравновешенная форма любви. «Прагматик», ищущий себе партнера, представляет какими качествами должен обладать его избранник. Чаще всего прагматическая любовь перерастает в более интенсивное чувство.

6. Агапе — любовь-идеал, бескорыстная любовь. Любовь, которая не ищет своего, но пользы другого. Это постоянное, длительное, терпеливое и нетребовательное чувство.

Какая любовь у вас, ваши роли в любви, опасения, отношение к любви подскажут следующие проективные тесты в картинках. 

Тест №1.  Ваше отношение к любви. Инструкция. Можно назвать этот рисунок лоскутным одеялом, абстрактной картиной или вышитым гобеленом, одно остается неизменным — любовная тема. Однако рисунок не закончен. Вы должны закрасить одну, две (или больше) фигуры, из которых состоит данная картина, чтобы получилось нечто осмысленное, полностью раскрывающее тему любви.

Тест №2.  Ваши опасения в любви. Инструкция. На этой картинке изображены люди. Ваша задача проста — вы должны по возможности четко, в деталях, нарисовать всем лица. Одежду и другие особенности облика людей, если не хотите, можете не вырисовывать.

Ключи к тестам в статье «Проективные методики. Тесты в картинках. Что значит для вас любовь?».

Психология влюбленных: счастье любить. Какая бывает любовь?..

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.
• Вперед: Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.

«Любовь живет три года» или Через сколько протухают чувства

Любовь прекрасна. Мы дорожим ею, посвящаем ей слезоточивые стихи и треки с мощным битом. Но все мы, наученные жизненным опытом, боимся, что вся эта эйфория любви закончится. Вопрос только один — когда? Традиционно считается, что любовь живет три года.

Рассказываем, сколько могут длиться чувства на самом деле и как их продлить.

Откуда вообще взялись эти три года?

В конце 90-х Фредерик Бегбедер написал, ставший культовым, роман «Любовь живет три года», и многие люди приняли этот отрезок времени за заводской срок годности. В произведении автор от лица главного героя высказывает идею, что любовь — это плод химических процессов, которые регулируют гормоны и нейромедиаторы, отвечающие за влюбленность, сексуальное желание и привязанность. По мнению героя, у такой трехлетней любви жизненный цикл делится на три больших этапа: сначала страсть, потом нежность, затем разочарование и отторжение, когда действие гормонов прекращается.

По мнению ученых-эволюционистов, такой трехлетний цикл был нужен древним людям для успешного рождения детей и их защиты в начале жизни. Примерно в три года укладывалось начало отношений, зачатие ребенка, беременность и роды у женщины, затем восстановление после родов и поддержка ребенка на ранних этапах развития. В течение этого времени родителям необходимо было находиться рядом и поддерживать друг друга, а укрепляли эту связь гормоны: дофамин и вазопрессин.

После того, как эти гормоны переставали действовать, родители могли разойтись и заводить потомство с другими партнерами, тем самым расширяя генетическое разнообразие следующего поколения

Однако по мере развития общества репродуктивное поведение человека усложнялось и утяжелялось моралью и социальными нормами. Появился институт брака, который закрепил моногамные пары. Отношения, скрепленные такими узами, предполагались как что-то вечное, до гробовой доски и дальше. Правда, любовь в таких браках была редкостью, а выбор другого партнера считался изменой и во многих культурах жестоко наказывался.

Параллельно с усложнением культуры развивалась медицина, появлялись средства контрацепции, и вскоре любовь, которая необходима была для выживания вида, ушла в отрыв от функции размножения.

«Обычная влюбленность, некий сексуальный импульс живет не более двух месяцев. В этот период оба партнера демонстрируют друг другу некую демо-версию себя. И редкие люди стараются быть искренними сами с собой. Мотивами такого поведения являются преодоление двух основных страхов: мужской базовый страх «я не смогу» и женский — «меня не хотят, не любят». То есть из состояния этих страхов партнеры стараются кем-то казаться, доказывая себе, что все-таки «они могут» и все-таки «их хотят и любят», только спешка и нежелание разбираться в выборе, в диагностике партнера создают массу разочарований и проблем, которые как раз и выясняются через примерно два месяца. Притворяться уже сложно и раздражение от неискренности накапливается», — комментирует психолог и психодиагност Анна Сухова.

Какой на самом деле срок годности у любви?

Любовь, регулируемая гормонами, непосредственно связана с сексуальной жизнью в паре. Эмили Нагоски, автор книги «Как хочет женщина», описывает секс как часть системы мотивации и награждения, а не жизненную необходимость — от отсутствия половой жизни еще никто не умирал естественным путем. Уровень гормонов желания, удовольствия и привязанности может регулироваться с помощью качественной половой жизни, которая приносит удовольствие партнерам.

Но любовь — это не только секс, это еще и коммуникация между партнерами. Отношения становятся для человека зоной комфорта. Когда уровень доверия между партнерами достаточно высокий, наполненные любовью отношения могут существовать гораздо дольше трех лет.

В 2011 году исследователи в Нью-Йорке сравнивали две группы пар: одни только недавно начали встречаться, другие состояли в отношениях дольше 10 лет. Людей из второй группы попросили оценить, насколько они влюблены в своих партнеров по шкале от 1 до 7. В ходе эксперимента участникам показывали фотографии их партнеров и посторонних людей и фиксировали активность мозга. У представителей обеих групп во время исследования наблюдались повышенные сигналы в вентральной области коры головного мозга — эта область отвечает за вознаграждение и удовольствие. Правда, у более «молодых» пар, которые были вместе меньше 10 лет, более интенсивно на фотографии отзывалась область мозга, отвечающая за привязанность и сексуальное желание. Однако ученые благодаря этому эксперименту смогли подтвердить, что любовь может жить много лет.

Как продлить время жизни любви?

«Самый простой путь — это принять во внимание, что в любых действиях партнера лежит позитивное намерение. Как правило, человек старается сделать «как лучше» в его мире. Не факт, что это будет совпадать с вашим миром. И поэтому так важна эмпатия, чтобы определить центральные мотивы партнера. На бытовом языке, понять и принять партнера со всеми его нюансами. И если это великое счастье с вами случилось, вы слышите и понимаете не только то, что ваш партнер говорит, но и то, что чувствует на самом деле, вам будет долго и комфортно вместе жить. А еще, есть такой прием, где вы собираете голые факты происходящего, безэмоционально, как запись видеокамеры со стороны. Это позволяет многие конфликты легко разрешать, а чаще всего и не приводить к конфликтам вовсе. Это тоже влияет на долгосрочность ваших взаимоотношений», — комментирует Анна Сухова.

Универсального решения для этого вопроса не найдется, поскольку каждые отношения уникальны. Но есть шаги, которые партнеры всегда могут предпринять.

Узнавайте друг друга

В долгосрочных отношениях партнерам порой кажется, что они уже знают друг о друге все, но в течение всей жизни человек меняет образ жизни, хобби, убеждения. И важно не упускать эти перемены. На разных этапах жизни партнеры могут различными образами выражать любовь, и эту трансформацию необходимо принять, не требуя, чтобы выражение чувств было таким же искристым, как в первые дни романа.

Сделайте отношения зоной комфорта

Об отношениях как о зоне комфорта Эмили Нагоски говорит, когда рассказывает о сексуальном контексте. В таких отношениях людям, чье возбуждение зависит от внешних факторов, легче почувствовать сексуальное желание. Но наличие зоны комфорта внутри отношений также дает человеку чувство уверенности в партнере, защищенности.

Находите новые пути

Совместный позитивный опыт укрепляет отношения в паре. Путешествуйте вместе, сходите на курсы лепки из глины или танцы, удовольствие от полученного вместе результата всколыхнет уровень эндорфинов и добавит приятные воспоминания в вашу общую копилочку.

Любовь может жить долгие годы, но продолжительность ее жизни полностью зависит от совместного труда партнеров.

Любовь. Психология отношений и любви мужчины и женщины

Молитва за любимого: как правильно помолиться за любимого человека

Молитва за любимого — сильный и простой способ поддержать его в любой жизненной ситуации. Будь то ссора с любимым человеком, дальняя дорога, болезнь или просто важное событие — молитва поддержит и поможет обрести силы. Искренняя молитва за любимого человека обязательно будет услышана, ведь в нее ты вкладываешь всю силу…Читать далее

Бывший: зачем с ним дружить и возможны ли отношения с бывшим?

Тема общения с бывшим считается самым острым вопросом для каждой женщины. Нередко в соцсетях обсуждают, стоит ли общаться с экс-бойфрендом. Многие приходят лишь к одному выводу: с глаз долой, из сердца вон! Но правильно ли это? Если не брать во внимание крайности, когда бывший был совсем ошибочный, то зачем же так резко? Почему. ..Читать далее

Мій хлопець — псих? 5 ненормальних вимог від партнера

Часом кохання робить із нас психів. Жага бути на першому місці в житті другої половинки перетворюється на справжню манію. Людина йде на крайності через страх втратити об’єкт свого кохання. І чоловіки не виняток. Ми зібрали п’ять ненормальних вимог партнера! Ненормальні вимоги від партнера Якими б ідеальними та…Читать далее

Як зламати систему і сходити на ідеальне побачення з Tinder

Чи реально в Tinder знайти свого прекрасного принца, або ж познайомитися там можна тільки з мсьє, який розуміється на збоченнях? Ми розберемо по поличках цю складну справу та розповімо тобі, як сходити на ідеальне побачення з Tinder, зламавши систему! За допомогою Tinder можна знайти ідеального партнера: просто береш телефон,…Читать далее

Чоловік розлюбив: як дізнатися і що робити

Інтуїція рідко підводить, і коли здається, що чоловік розлюбив, краще перестрахуватися і переконатися в цьому за допомогою перевіреного джерела порад та інформації, а не ворожити на кавовій гущі чи клювати себе зайвими думками. Розбираючись у цьому питанні, ми звернулися до Тетяни Польченко, сертифікованого бізнес-тренера…Читать далее

Чоловік без емоційного інтелекту: як розпізнати та що робити

Деякі стосунки просто приречені на конфлікти, якщо хтось із пари має низький емоційний інтелект. Що це таке і як зрозуміти, що у твого коханого низький емоційний інтелект? Ми розповімо про це у подробицях. Читай также:И ножки свесил: признаки того, что он сел тебе на шею Що таке емоційний інтелект Емоційний інтелект (EQ) – це…Читать далее

Первое свидание: что делать до, во время, после и чего делать нельзя

Влечение к человеку вполне себе измеримая величина. Редко бывает, что от симпатии к мужчине загораешься, как новогодняя елка. Но если этот момент настал, без продуманных действий не обойтись. Что ни в коем случае нельзя делать Для начала давай определимся, чего точно делать на первом свидании нельзя: Перебарщивать со внешним…Читать далее

Как возбудить мужчину: лучшие секреты и способы

В постели давно штиль и ничего интересного не происходит? Кажется, что муж больше тебя не хочет? Вот несколько советов и способов разнообразить и улучшить сексуальную жизнь и возбудить любого мужчину. Основы сексуальной привлекательности Универсального алгоритма для возбуждения любого мужчины нет, ведь все люди разные. Но…Читать далее

Вредные советы: как быстро и навсегда разрушить отношения

Обычно всех интересуют советы о том, как сохранить отношения, сделать их счастливыми и подводящими к «долго и счастливо». Но мы решили пойти от обратного. Мы предлагаем твоему вниманию действенные вредные советы о том, как со 100% вероятностью разрушить отношения и заставить мужчину моментально покинуть твоё поле влияния, а…Читать далее

Пропал без вести: 5 причин, почему мужчины уходят, не прощаясь

Еще вчера у вас было все хорошо, вы строили планы на будущее и наслаждались друг другом. А сегодня мужчина просто исчез с твоего горизонта… Почему мужчины уходят молча, без объяснений и прощаний? На наш взгляд, есть пять причин. И ты не имеешь отношения ни к одной из них! Читай также:Почему мужчины уходят к молодым? И что их там…Читать далее

2.6. Первая любовь. Психология любви

2. 6. Первая любовь

Первая любовь — одно из самых ярких событий в жизни и новый этап человеческих отношений. Вопросы любви волнуют юных людей задолго до того, как к ним приходит сама любовь. Из книг и песен, из кинофильмов и рассказов старших товарищей они уже знают, что любовь — это ценность, что люди ждут ее и стремятся к ней. Неудивительно, что первой любви обычно предшествует желание любить, испытать это непонятное романтическое чувство.

Отношение к первой любви разное. Для одних это легкое приключение: «Бывает, что любовь пройдет сама, Ни сердца не затронув, ни ума. То не любовь, а юности забава», — писал Низами.

Для других это серьезный этап в жизни молодого человека, при котором переживается истинная, настоящая любовь, а не половое влечение: «Язык любви, язык чудесный, Одной лишь юности известный», — писал М. Ю. Лермонтов.

А вот как видит ее Гете: «Первая любовь неиспорченной юности направлена всегда на возвышенное. Природа как будто хочет, чтобы один пол чувственно воспринимал в другом доброе и прекрасное».

В. Вересаев писал о своей гимназической влюбленности: «Поражает меня в этой любви вот что. Любовь была чистая и целомудренная, с нежным, застенчивым запахом, какой утром бывает от луговых цветов в тихой лощинке, обросшей вокруг орешником. Ни одной сколько-нибудь чувственной мысли не шевелилось во мне, когда я думал о Конопацких. Эти три девушки были для меня светлыми, бесплотными образами редкой красоты, которыми можно было только любоваться. А в гимназии, среди многих товарищей, шли циничные разговоры, грубо сводившие всякую любовь к половому акту». Далее В. Вересаев пишет: «Я развращен был в душе, с вожделением смотрел на красивых женщин, которых встречал на улицах, с замиранием сердца думал, — какое бы это было невыразимое наслаждение обнимать их, жадно и бесстыдно ласкать. Но весь этот мутный поток несся мимо образов трех любимых девушек, и ни одна брызга не попадала на них из этого потока. И чем грязнее я себя чувствовал в душе, тем чище и возвышеннее было мое чувство к ним».

Если обратиться к мнениям взрослых, то и здесь можно встретить разные точки зрения на юношескую любовь: «высшее проявление чувства», «только она и есть настоящая любовь», «такой любви нет», «школьникам любить еще рано».

Первые проявления полового интереса у ребенка происходят в возрасте трех лет и направлены на родителя противоположного пола. Так, например, мальчик «не по-детски» ревнует, когда папа оказывает знаки внимания маме, рвется в родительскую спальню, чтобы спать с мамой, а девочка демонстрирует папе свои наряды и умения, льнет к нему и пытается проводить с ним все время, пока он находится дома. Однако эти проявления еще не характеризуют то, что называется «первой любовью». Она появляется в среднем у девочек в 5 лет, у мальчиков — в 7–8 лет.

В 5–7 лет дети начинают активно подражать миру взрослых. Шестилетки могут обниматься и даже целоваться с объектом своей симпатии, дарить подарки. Несмотря на внешнее «обезьянничество», привязанности детей в этот период могут быть довольно сильными.

Проявления первой любви у мальчиков весьма своеобразны. Одна женщина рассказывала: «Когда мне было семь, меня третировал десятилетний соседский мальчик. До такой степени, что мама всерьез боялась, что он меня покалечит. Лет через пять я узнала, что на самом деле я ему нравилась, однако он не знал, как ко мне подойти. Тогда же я просто старалась обходить его десятой дорогой. Но вот пришло время отправлять меня в школу, и с конфликтом с “очень страшным соседом” надо было что-то решать — по дороге в школу и обратно я буду без присмотра родителей и в полной его власти. И тогда моей маме пришла в голову гениальная идея. Она отозвала его в сторонку и очень серьезно сказала: “Лена маленькая, а ты большой. Возможно, кто-то захочет ее обидеть. Ты уж, пожалуйста, присмотри за ней и защити, если что. Я могу тебе это доверить?” Все! Ситуация кардинально изменилась. Мой “обидчик” враз превратился в моего защитника».

…Хочу Наташку дергать за косу!

Шестилетний Вова, придя из садика, прямо с порога выдал: «Мне нравится Маша! Я на ней женюсь!» Он все время старался быть рядом с девочкой, приносил ей из дому конфеты и именно с ней уморительно «топал» под песенку «Мишка с куклой…» Антон подскочил к Насте на детской площадке, обхватил и поцеловал в щеку прямо на глазах растерянных мам. Наследующий день он также выразил свою симпатию и маленькой Ирочке, заявив, что женится на обеих!

А восьмилетний Сережа просто затиранил свою одноклассницу Леночку. Он дергал ее за волосы, подкладывал на стул кнопки и жевательную резинку, колол циркулем и хлопал по спине измазанной мелом рукой…

И за всеми этими нежностями и шалостями стояло одно и то же — первая детская влюбленность.

Не смейтесь над ребенком, узнав, что ему кто-то понравился: «Ой, какую чепуху ты говоришь! Какой ты у меня еще маленький и глупенький!» Наоборот, похвалите за то, что он такой добрый и чуткий. Успокойте, скажите, что происходящее с ним совершенно нормально и просто замечательно.

Не критикуйте выбор малыша. Все, что он от вас услышит, перенесет на себя: «Маме не нравится Маша. Значит, маме не нравлюсь я. Значит, я поступаю плохо».

И наоборот: «Мама похвалила то, что я дружу с Машей. Значит, это хорошо, и я хороший, и поступаю правильно». Если вы просто внимательно и доброжелательно его выслушаете, то и впредь между вами не будет недомолвок и недоверия.

Поощряйте его желание отдавать. Мальчик хочет подарить подружке игрушку? Помогите выбрать. Задумал пригласить с собой в зоопарк? Созвонитесь с родителями девочки и предложите организовать для детей совместную прогулку. И т. д. и т. п.

Поговорите с ним о его чувствах. «Я выхожу замуж за Ваню!», «Я женюсь на Наташе!» — это повод не отмахнуться от ребенка или бросить дежурное: «Хорошо». Сядьте рядышком и доброжелательно поинтересуйтесь, как себе чадо это представляет. Расскажите о том, какая это ответственность и радость — заботиться о «муже» или «жене», каким надо быть добрым и терпеливым, уступать и оказывать внимание.

В замешательстве все — и родители, и «осчастливленная» поцелуем девочка, и сам маленький «герой». При всей чистоте и наивности эта ситуация далеко не безобидная. Например, одна малышка после того, как ее поцеловал мальчик, всерьез решила, что теперь у нее будет ребеночек. Ни о чем не рассказав маме, она неделю жила в ужасе от произошедшего. Наконец на вопрос соседки-старушки: «Что же ты ходишь такая бледная и грустная?» ответила: «Маленький у меня будет…» Конечно, потом все разъяснилось к огромному облегчению, но можно только догадываться, что чувствовал бедный ребенок в ту злополучную неделю. Если поцелуем «порадовали» вашу дочку, объясните, что ничего страшного не произошло и никаких последствий у этого события не будет. Расскажите, что, скорее всего, мальчик хотел показать, как она ему нравится. Но поощрять такие поступки нельзя. Не стоит показывать маленькому «ухажеру», что он и впредь может это делать. Наоборот, девочке надо возмутиться и показать, что она недовольна его поступком. И если она ему действительно нравится, он придумает другую форму для выражения своей симпатии.

По материалам Интернета (mirrebenka.org.ua/malchik-s-devochkoyi-druzhil.html)

Данте говорил, что когда он страстно влюбился в Беатриче, она начинала свой девятый год, тогда как он его «уже оканчивал». Лермонтов чувствовал себя глубоко влюбленным в десять лет.

«Кто мне поверит, что я знал уже любовь, имея десять лет от роду? — писал М. Ю. Лермонтов в своей записке от 8 июля 1830 г. — Мы были большим семейством на водах кавказских: бабушка, тетушки, кузина. К моим кузинам приходила одна дама с дочерью, девочкой лет девяти. Я ее видел там. Я не помню, хороша собой была она или нет. Но ее образ и теперь еще хранится в моей голове, он мне любезен, сам не знаю почему. Один раз, я помню, я вбежал в комнату; она была тут и играла с кузиною в куклы: мое сердце затрепетало, ноги подкосились. Я тогда ни об чем еще не имел понятия, тем не менее это была страсть сильная, хотя ребяческая: это была истинная любовь: с тех пор я еще не любил так. О! Эта минута первого беспокойства страстей до могилы будет терзать мой ум! И так рано!.. Надо мной смеялись и дразнили, ибо примечали волнение в лице. Я плакал потихоньку без причины, желал ее видеть, а когда она приходила, я не хотел или стыдился войти в комнату. Я не хотел говорить об ней и убегал, слыша ее названье, как бы страшась, чтоб биение сердца и дрожащий голос не объяснил другим тайну, непонятную для меня самого».

Цит. по: Щербатых Ю. 2002

С. В. Ковалев (1988) говорит о четырех возрастных периодах проявления первой любви.

В первом периоде (в дошкольном возрасте) мальчику или девочке начинает очень нравиться (строго по признаку определенного пола) другой ребенок одного с ним или более старшего (что больше свойственно девочкам) возраста. Мальчики в силу возникшего влечения дергают девочек за косички, а те, в свою очередь, — дразнятся. Такое выражение детской влюбленности происходит из-за боязни насмешек со стороны других или из-за непонимания того, что с ними вообще происходит.

Писатель Стефан Цвейг отмечал, что особенно сильной бывает первая любовь у детей с интравертированным складом личности, духовная жизнь которых обращена не вовне, а внутрь себя. У таких детей, не проявляясь внешне, первая любовь оставляет в их психике глубокий след на всю оставшуюся жизнь.

Родителям не следует относиться к такой любви своих детей с иронией или требовать, чтобы они выбросили из головы эти «глупости». Если к родителям приходит ребенок и сообщает «страшную тайну», что в детском саду ему понравилась одна девочка (или мальчик) и он(а) влюбился(лась), — надо постараться не вспугнуть малыша, быть предельно внимательными и острожными — ведь ребенок делится самым сокровенным. Насмешка или даже неосторожная улыбка может обидеть малыша, он может просто замкнуться в себе и потом будет очень сложно войти к нему в доверие.

Второй период — возраст 7–8 лет, когда полудетская влюбленность проявляется во взаимной нежности и жалости.

Третий период — подростковый возраст (12–13 лет), когда чувство к человеку противоположного пола выражается в возрастающей тяге к общению, большом интересе к объекту любви и своеобразном фетишизме (когда особо привлекает какой-то один компонент внешности: волосы, ноги и т. п.). Конечно, у детей еще отсутствует страстность, присущая юношеской влюбленности.

Четвертый период — юношеский возраст (15–17 лет), когда влюбленность носит почти «взрослый» характер, так как основывается на тяге к глубокой личной интимности, стремлении познать личность объекта влюбленности.

У девочек-подростков это происходит на 2–3 года раньше, и как писал А. С. Пушкин:

Давно сердечное томленье

Теснило ей младую грудь.

Душа ждала… кого-нибудь.

Ожидание любви может оказаться болезненным и драматичным переживанием: по ночам слезы в подушку, зависть к подругам, которые уже с кем-то встречаются, мучительные фантазии и грезы, а быть может, обида и злость на всех окружающих. У кого-то даже появляются комплексы в связи с отсутствием необходимого внимания и невозможностью установить желаемые отношения. Кто-то ищет причину этого в своей внешности (некрасивая, толстая, слишком высокая и др.), кто-то — в недостаточно модной и дорогой одежде.

Когда эпидемия влюбленности заразит сначала одного члена компании, потом другого, третьего, оставшиеся в одиночестве почувствуют острую потребность иметь близкого друга противоположного пола. Если «тихони» и «скромники» не выносят свои проблемы на всеобщее обсуждение и предпочитают вообще об этом поменьше говорить, это не значит, что у них все нормально. Они тоже живут в ожидании чувств.

Поэтому многие подростки начинают встречаться с кем-то только потому, что боятся остаться в одиночестве. Однако это не лучший вариант. Он не принесет ничего, кроме беспокойства и плохих воспоминаний.

Некоторые подростки, особенно девушки, находясь в состоянии ожидания любви и не найдя рядом достойного объекта, влюбляются в теле- или киногероя. Начинается сбор любой информации об этом красавце: фотографии, статьи в газетах и журналах, плакаты, отслеживание всех телевизионных программ с его участием, коллекционирование аудио- и видеозаписей. Появляется сильное желание не просто бывать на концертах любимого певца или артиста, но и установить с ним прямой контакт, для чего подростки пробираются всякими путями в служебные помещения и ждут появления в коридоре своего кумира. Почитание талантов само по себе занятие естественное, но только в том случае, если это не вызывает нездоровых психических реакций.

В десять лет мой сын влюбился в Алсу. Он обклеил ее постерами всю комнату, не пропускал ни одного ее нового диска. По этим признакам я и заметила его повышенный интерес к шестнадцатилетней певице, и это не был интерес фана к кумиру, а именно любовь мальчика к девочке. Я со своей стороны старалась только помогать: купила ему плеер, чтобы он мог слушать ее в одиночестве, кассеты, но, если приходилось «к слову», говорила с ним о том, что дружба с Алсу очень маловероятна, да он и сам это понимал… Только через четыре года его чувства немного остыли. И наверное, очень хорошо, что я не стала грубо ломать его мечту и подождала, пока время все расставит по своим местам, потому что теперь сын обязательно делится со мной всем, что в его жизни происходит.

По материалам Интернета (mirrebenka.org.ua/malchik-s-devochkoyi-druzhil.html)

Подростки поначалу испытывают неуверенность в себе, дискомфорт, волнение. Очень многие вопросы начинают волновать подростков в этот период. Как подойти?

О чем разговаривать? Что он (она) обо мне подумает? Не покажется ли ей (ему) со мной скучно и неинтересно? Как нужно ухаживать за девочкой? Как принимать знаки внимания от мальчика? С какого возраста можно назначать свидания? Когда можно и нужно целоваться?

Иногда возникающее беспокойство по поводу правильности своего поведения с объектом противоположного пола бывает настолько сильным, что это отдаляет подростков друг от друга. Но все это лучше пережить вовремя, чем позже, когда многим уже придется перешагивать через психологический барьер и избавляться от лишних комплексов, вырастающих до величины серьезной проблемы.

Известно, насколько эмоционально сильными могут быть переживания во время первой влюбленности, когда при виде объекта обожания у подростка захватывает дух, подкашиваются ноги, потеют руки и лоб. Хочется постоянно видеть, слышать и быть рядом с объектом воздыханий. Меняются мысли и планы человека, и очень часто в такой ситуации чувства побеждают разум. Подростки «на волне» сильных чувств нередко становятся чувствительны к творчеству: они сами пишут стихи и музыку, задумываются о смысле жизни. Юношеская любовь заставляет любящих взыскательно смотреть на себя глазами другого человека, рождает желание совершенствоваться: стать умнее, сильнее, добрее, выдержаннее, культурнее. И в этой активизации душевной деятельности состоит большая нравственная ценность первой любви.

Не встречайтесь с первою любовью,

Пусть она останется такой —

Острым счастьем или острой болью

Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит —

Все иным покажется сейчас…

Пусть хотя бы самое святое

Неизменным остается в нас.

Юлия Друнина

Юношеская любовь бескорыстна, робка, боится показаться смешной. На ней лежит печать оторванности от жизни, она не заглядывает в будущее глазами реалиста, мечты о будущем у любящих обычно не связываются с семьей. К тому же в этом возрасте они и не подготовлены к созданию семьи.

С точки зрения психологии первая любовь — это первое личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательное формирование его личности.

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации….

Из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»

Если жизнь юного человека подчинена различным правилам и он вынужден вести себя согласно принятым стереотипам, то в случае влюбленности он остается один на один со своими чувствами и их объектом, он сам решает, что нужно делать.

В первой любви не имеют значения статус, материальное положение и наличие недвижимости у любимого. Это никого не волнует. Первая любовь — чувство романтичное, светлое и самое чистое. Его особенность в том, что именно переживания, ощущения, эмоции часто являются самой главной его целью.

Юные влюбленные еще не способны по-настоящему принимать и понимать другого, что характерно для зрелой любви, они пока любят не кого-то, а саму любовь, свои новые эмоции, переживания, впечатления.

Смысл первого чувства именно в том и состоит — научиться выражать чувства, а наряду с этим получить уроки общения с противоположным полом, научиться заботиться о ком-то, проявлять нежность, внимание. Поэтому к данному чувству родителям стоит относиться очень серьезно.

Позиция родителей. Конечно, для всех родителей первая любовь сына или дочери подросткового возраста — событие ожидаемое. Но тем не менее чувства, которые оно вызывает у родителей, бывают сложными и противоречивыми. К радости примешивается грусть, ведь взросление детей означает то, что сами родители уже не так молоды. Грустно бывает и оттого, что они понимают: время, когда они были самыми важными людьми для ребенка, проходит и совсем скоро в его жизни появится человек, на котором сосредоточится большая часть внимания, заботы и любви.

Порицать молодого человека за то, что он влюблен, все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.

Ш. Дюкло

Большинство родителей могут справиться с этими мыслями и принять естественный ход жизни, но есть и другие поводы для тревог. Родители боятся ранних сексуальных опытов у подростков. Эта проблема тоже не так страшна, как может показаться, поскольку первая любовь у подростков несет не сексуальный характер, как у взрослых, а эротический (поцелуи, обнимания, прикосновения, прогулки, держась за руки). Поэтому, если родители узнали от своего ребенка, что он влюбился, необходимо поддержать его, поговорить о культуре взаимоотношений, чувств, способах ухаживания, посоветовать почитать книги и посмотреть фильмы о любви. И ни в коем случае не нужно занижать важность этих чувств — это может оставить шрамы в душе ребенка. Именно в этот период люди становятся интимофобами, т. е. людьми, которые боятся прочных отношений. Они испытывают бессознательный страх перед эмоциональными привязанностями. Все, что связано с созданием семьи, появлением детей, пугает интимофобов. Чаще всего интимофобами становятся те, кто перенес какое-то разочарование в любви. Как правило, у женщин интимофобия большая редкость, но среди мужчин «брачного возраста» (21–66 лет) таких около 30 %.

Приведем несколько советов психологов родителям в отношении их влюбленных детей:

1. Общайтесь с ними на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу.

2. Дайте понять, что вы понимаете своего ребенка.

3. Нельзя подшучивать над ребенком, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашему ребенку с уважением, помните о его ранимости и уязвимости.

4. Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет ответную реакцию.

5. Может быть, что предмет любви вашего сына или дочери слишком далек от идеала. Но и в этом случае вам не надо быть слишком критичными — это вызовет протест и желание защитить и только усилит чувства. Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого. Говорите только хорошее — это усилит доверие к вам и позволит быть более реалистичным в отношении своего друга.

6. Как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения (не имеет значения — в данное время или с этим конкретным человеком), не стоит их запрещать, тем более в грубой и категоричной форме. В большинстве случаев это приводит к обратному результату — ведь то, что запрещается, автоматически начинает увлекать еще больше. Подростки только учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

7. Не нужно, узнав о любви сына или дочки, тут же проводить лекцию о вреде ранней половой жизни и опасности венерических болезней. Так вы можете пробудить слишком ранний интерес к этой стороне жизни и оскорбить чувства ребенка. Как писал Я. Корчак, «выбивая из головы ребенка преждевременную любовь, не вбиваем ли мы тем самым преждевременный разврат».

8. Хотя ребенок, пребывающий в состоянии влюбленности, оказывается крайне невосприимчив к поучениям, все же время от времени своими комментариями или рассказами из жизни вы можете просвещать ребенка в разных жизненных вопросах. Например, сказать дочке о том, что склонность писать любовные признания на асфальте, бросать цветы на балкон и дарить хрустальные башмачки характеризует самого человека, а не его отношение к своей подруге. О том, что по словам и подаркам нельзя сделать вывод о степени любви. Или о том, что качества характера сохраняются всю жизнь и практически не подлежат изменению. Как знать, может эта информация именно сейчас окажется очень полезной.

9. Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

10. Расскажите им о вашей первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком. Однако при этом не стоит предупреждать: «Никогда не делай так — мне это испортило всю жизнь». Лучше сказать о том, как вы эту проблему решили и как сумели обратить обстоятельства в свою пользу.

11. Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть это исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Кризис первой любви. Как правило, детская любовь — это либо изначально безответные чувства, либо недолговечные отношения, приводящие к страданиям ребенка. Конечно, трудно объяснить подростку, что чувство, которое в настоящий момент является для него «любовью на всю жизнь», на самом деле всего лишь первая юношеская влюбленность, проходящее увлечение. Хотя подростковая влюбленность это еще не взрослая любовь, но страдания, страхи, слезы по своей глубине и драматизму ничем не уступают взрослым.

Психолог В. Леви пишет в связи с этим: «Еще будучи маленьким мальчиком, я впервые влюбился, влюбился страстно, беспомощно. У меня эта любовь не была счастливой, в меня запало неизгладимое болевое ощущение, что меня не любят и что я не достоин любви. Оно мне всю жизнь сопутствует, всю жизнь я жажду любви, жажду неизмеримо больше, чем нужно человеку на жизнь <…> Даже когда меня любили потом, я этому не верил. Тоска душевного одиночества, ненависть к себе, зависть и ревность посещали меня очень часто».

Однако на неудачную первую любовь бывают, к счастью, и более благоприятные реакции, дающие для будущей жизни неоценимый опыт. Народная артистка России Л. Сенчина вспоминает: «В десятом классе за мной ухаживал самый красивый старшеклассник, у нас были романтические отношения, настоящая первая любовь. На выпускном вечере на первый вальс он пригласил не меня, а другую девушку. Для меня это стало страшным потрясением. Как так, ведь мы с ним дружим? Это было как удар ножом в сердце, это была трагедия, с которой я еще не встречалась. Я просто не знала, что делать. Я убежала в самый темный угол школы и долго плакала. Ни о каком празднике уже не могло быть и речи. В дальнейшей моей жизни было много душевных бурь, страстей, разводы, но ту историю я помню во всех деталях. Мне кажется, что именно с нее началась моя взрослая жизнь. Я стала понимать, что кроме меня есть и другие люди, со своими интересами, переживаниями не меньшими, чем мои. Если тогда на выпускном вечере для меня произошло страшное потрясение, то теперь я вспоминаю о той истории с улыбкой и благодарна судьбе за то, что у меня это было».

Подобные неудачи далеко не последние в жизни, поэтому ребенку необходимо научиться правильно реагировать на них, постепенно приобретать опыт, пусть негативный, поведения в подобных ситуациях.

Здесь ребенок может вести себя по-разному. Кому-то лучше остаться в одиночестве, собраться с мыслями, поплакать в подушку, пожалеть себя и вспомнить лучшие моменты, связанные с первой несчастной любовью. Другому следует отправиться к другу или подруге, чтобы излить им свое горе, обсудить ситуацию, может, получить совет и поддержку. Наиболее неблагоприятным вариантом будет разработка плана отмщения отвергнувшему любовь. Есть и такие чрезмерно целеустремленные натуры, которые не пожелают смириться с отказом и будут продолжать напоминать о себе и добиваться продолжения отношений. Это, однако, только усугубит положение. Подросток, выбравший этот способ, рискует показаться униженным и жалким в глазах объекта своей влюбленности, может вызвать грубую и резкую ответную реакцию и только добавит поводов для переживаний. Ему лучше поговорить о своих проблемах со взрослыми, которые имеют больший жизненный опыт и могут дать правильный совет в конкретной ситуации.

Первая детская любовь именно тем и ценна, что способствует духовному росту ребенка. Он узнает на собственном опыте, как это больно, когда тебе отказывают, когда тебя не ценят, когда твои чувства отвергают и когда над ними смеются посторонние. Тот, кто через это прошел, уже не станет потешаться над влюбленными одноклассниками. И скорее всего, найдет нужные слова, чтобы, не обидев, дать понять своей поклоннице (поклоннику), что не может ответить на ее (его) чувства. Это закалка от сердечных потрясений и огромная работа души.

В преодолении кризиса первой любви тоже велика роль родителей. Необходимо поддержать ребенка, объяснить ему, что любые чувства могут испариться, и не потому, что он плохой, неумный, некрасивый.

Не следует умалять степень переживаний фразами вроде: «Да у тебя таких Сереж будет еще вагон и маленькая тележка!» Это может привить ребенку легкомысленное отношение к любви.

Нужно помочь ему сохранить чувство собственного достоинства. Брошенный ребенок может начать навязываться к охладевшему объекту любви. Следует подсказать ему, что лучше держаться на расстоянии, доброжелательно, вежливо, а не мелькать все время перед глазами. Тогда угасшая первая любовь может перерасти в крепкую дружбу.

«Застревание» на первой любви. Психологи считают, что первая любовь должна быть завершенной. После о ней можно вспоминать и нужно вспоминать — либо с улыбкой, либо со светлой грустью, кому как нравится, но тосковать, а тем более возвращаться к прежним отношениям — это значит обречь себя на мучительные переживания.

Раны от любви если не всегда убивают, то никогда не заживают.

Д. Байрон

Что способствует «застреванию» на первой любви?

Один из факторов — неудачный брак. Возникает сожаление об упущенных возможностях получения в полной мере того, в чем человек нуждается сейчас в своей жизни. При этом включается воображение и человек рисует себе картину, в которой он со своей первой любовью живет долго и счастливо.

Второй фактор — структура личности, которая склонна к раздвоению чувств. С одной стороны, есть любовь к нынешнему супругу, а с другой — воспоминания о первой любви не дают человеку покоя.

Третий фактор — нарциссические наклонности. Самоупоение, восхищение собой не позволяют забыть о том времени, когда столько приятных и нежных слов, столько восхищения было высказано со стороны любимого.

Четвертый и самый важный фактор состоит в том, что существует особая категория людей, для которых психологически нет времени — ни настоящего, ни будущего, ни прошлого, кроме времени «всегда». Эти люди воспринимают все, что происходило, как часть своей жизни «здесь и сейчас», несмотря на то что прошло много времени, что обстоятельства изменились, что вернуть ничего нельзя. Для них — первая любовь не просто была когда-то, а есть и всегда будет[15]. Можно ли «лечить» состояние влюбленности клинически? Профессор антропологии из США P. X. Фишер полагает, что чувство влюбленности можно на самом деле ослабить с помощью депрессантов, но только на его ранней стадии. Действие таких препаратов, как антидепрессант прозак, основано на удержании серотонина в мозгу дольше обычного, поэтому они способны препятствовать развитию влюбленности (это также означает, что люди, принимающие антидепрессанты, рискуют ослабить свою способность влюбляться). Но когда интенсивность влюбленности уже достигла доминантности, какие-либо препараты вряд ли смогут ее ограничить.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Что такое любовь | Психология сегодня

Источник: Хосеп Суриа/Shutterstock

Анализ компонентов любви, как любят делать ученые-исследователи, возможно, кажется немного неромантичным. Однако, как люди, мы, по сути, обладаем одним и тем же развитым мозгом во многих отношениях, даже если наш опыт в разных жизнях сильно различается. Это означает, что мы можем далеко продвинуться в области психологии с точки зрения понимания некоторых универсальных переживаний, одним из которых является любовь.

Можем ли мы действительно распутать составляющие любви?

Да. Да мы можем.

Новое исследование показывает, что наш опыт любви в значительной степени универсален, а это означает, что есть некоторые аспекты любви, общие для всего мира. Основываясь на значительном объеме исследований любви, большой опрос, проведенный в 25 странах, подтвердил доказательства того, что существуют три ключевых компонента любви, которые обычно характеризуют наши романтические отношения (Sorokowski, 2021).

Какие три компонента любви?

Эти три компонента (барабанная дробь, пожалуйста): близость, страсть и приверженность.

Близость относится к чувствам близости и связи, тепла, заботы и обмена. Близость, конечно, не является исключительной чертой романтических отношений, но является ключевым «теплым» компонентом. Страсть относится к сильным чувствам влечения, и, подобно магнитной силе, она очень сильно ощущается как влечение к кому-то эмоционально и физически.Страсть – это «горячая» составляющая. Преданность более интеллектуальна, чем близость и страсть, и считается «холодным» компонентом. Это относится к обдуманному решению инвестировать в отношения в долгосрочной перспективе.

Треугольная теория любви Штернберга (Sternberg, 1988) уместна здесь, поскольку она указывает на то, что наши отношения включают в себя комбинации этих компонентов, и эти комбинации возникают с разной интенсивностью. У человека может быть страсть, даже привязанность, но, например, никакой близости (вспомните сценарий свадьбы в Вегасе).Или можно иметь приверженность отношениям, но не страсть и близость (возможно, представьте себе традиционные отношения ваших бабушек и дедушек после многих лет напряжения).

Что делать, если у вас нет высоких показателей по интимности, страсти и обязательствам?

Некоторые люди испытывают высокий уровень близости, страсти и преданности одновременно на протяжении всего периода своих отношений; это определенно идеальный сценарий, но уж точно не типичный. Другие испытывают только высокие уровни одного или низкие уровни двух.

Страсть имеет тенденцию достигать пика довольно быстро (в течение 6–12 месяцев), в то время как приверженность — это медленное сжигание — обычно она неуклонно возрастает в долгосрочных отношениях. Близость сначала неуклонно растет, а затем, как правило, снижается в долгосрочной перспективе.

Если вы ожидаете, что любовь всегда должна ощущаться как американские горки (высокая страсть), вы можете расстроиться и переживать, что разлюбили, когда ваши отношения перейдут в стадию более товарищеской (низкая страсть, но растущая близость) — больше похожей на речной круиз, чем американские горки.

Тем не менее, этот сдвиг типичен для романтических отношений и происходит из-за увеличения комфорта и близости в целом, что не всегда хорошо работает с высокой интенсивностью страсти, включая эмоциональные взлеты и падения. Эти траектории являются нормальными, но наверняка есть некоторые вариации.

Ожидайте некоторых колебаний в течение ваших отношений

Большинству людей необходимо работать над сохранением страсти в отношениях, а приверженность может быть подорвана целым рядом событий, способных поколебать основу ваших отношений.Например, неверность может разрушить обязательства, как я уже говорил в этом блоге. Но даже постепенные изменения в жизненных планах партнера также могут бросить вызов обязательствам, если это разъединяет партнеров.

В общем, есть много путей к любви, но три основных ингредиента. Психологические исследования устраняют некоторые тайны и драматизм, которые окрашивают наши романтические переживания. Из всех людей во всем мире, скорее всего, в вашей жизни найдется не более нескольких человек, в которых вы влюбитесь, может быть, только один, а может быть, и никто.Несмотря на все, что мы знаем, в кого человек влюбится и что поддерживает эту любовь, остается загадкой (пока).

Взаимоотношения: важная литература

Изображение Facebook: Josep Suria/Shutterstock

7 лучших книг по психологии любви …

7 лучших книг по психологии любви … Поделиться

Люди часто говорят, что каждая картина, каждое стихотворение, каждый роман или каждая когда-либо созданная песня так или иначе о любви .Любовь является центральной темой в искусстве и в нашей жизни. Вот мой список нескольких книг, которые предлагают очень ценную информацию об улучшении жизни, поскольку они могут помочь нам лучше понять, откуда берется это явление, как оно работает и что оно означает для человеческого состояния. Вот 7 лучших книг по психологии любви, которые вы должны рассмотреть:

Содержание:

1. Почему мы любим — Хелен Фишер
2. Новая психология любви — Роберт Дж. Стернберг, Карин Стернберг
3. Падение в Любовь: почему мы выбираем любовников, которых выбираем – Аяла Малак Пайнс
4. Общая теория любви – Томас Льюис, Фари Амини, Ричард Ланнон
5. Получение любви, которую вы хотите – Харвилл Хендрикс
6. Семь принципов, как заставить брак работать – Джон Готтман , Нэн Сильвер
7. Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь — Сью Джонсон

---

1 Почему мы любим — Хелен Фишер

В iTunes по адресу: itunes. apple.com
Книжные критики называют эту замечательную книгу «новаторским исследованием наших самых сложных и загадочных эмоций». На самом деле в этой книге представлены результаты исследования, в ходе которого Хелен Фишер просканировала мозг людей, только что безумно влюбившихся, и доказала, что первобытные области нашего мозга «загораются», когда мы испытываем это чувство. Она объясняет, что мы испытываем, когда влюбляемся, почему мы выбираем конкретного человека и как романтическая любовь влияет на ваше сексуальное влечение и чувство привязанности к партнеру.

23 Добавить комментарий …

---

2 Новая психология любви — Роберт Дж. Стернберг, Карин Стернберг

На Amazon по адресу: amazon.com
В этой замечательной книге авторы собрали более дюжины экспертов, ответить на вопрос об определении любви. На самом деле это превосходная подборка хорошо задокументированных исследований динамики любви. В нем рассматривается широкий спектр действительно научных аспектов любви, но охваченное исследование является информативным и увлекательным.

24 Добавить комментарий…

3 Falling in Love: Почему мы выбираем любовников, которых выбираем — Ayala Malach Pines

На сайте Amazon по адресу: amazon.com
выбор конкретного любовника. Это сочетание сотен исследований, клинического опыта и наблюдений, которые помогают нам понять, что заставляет нас влюбляться в людей. Это замечательная и проницательная книга, которая предлагает интересный взгляд на любовь.

8 Добавить комментарий…

---

4 Общая теория любви — Томас Льюис, Фари Амини, Ричард Ланнон

В iTunes: itunes.apple.com
Эта замечательная книга основана на последних научных исследованиях, демонстрирующих, как функционируют отношения, как на самом деле работает психотерапия. , как родители формируют развивающееся «я» своего ребенка, и это на самом деле предлагает нам новый взгляд на человеческую близость. Это хорошее чтение, которое поможет вам немного лучше понять это прекрасное чувство.

52 Добавить комментарий …

---

5 Получение желаемой любви — Харвилл Хендрикс

В iTunes по адресу: itunes. apple.com
Эта книга была впервые опубликована в 1988 году и помогла миллионам пар обрести любовь и удовлетворение в отношениях. Автор, Харвилл Хендрикс, является семейным консультантом, который создал терапию отношений Имаго, основанную на различных дисциплинах, таких как гештальт-терапия, глубинная терапия и когнитивная терапия.

9 Добавить комментарий …

---

6 Семь принципов успешного брака — Джон Готтман, Нэн Сильвер

На iTunes по адресу: itunes.apple.com
Многие люди могут сказать, что Dr.Джон Готтман произвел революцию в изучении брака, потому что в течение многих лет он беспрецедентно подробно изучал привычки супружеских пар. Эта книга на самом деле является кульминацией работы всей его жизни и содержит 7 принципов, которые могут направить людей на путь к гармоничным и здоровым отношениям.

77 Добавить комментарий…

---

7 Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь — Сью Джонсон

В iTunes по адресу: itunes.apple.com
В этой книге доктор. Сью Джонсон впервые представляет широкой публике Эмоционально-фокусированную терапию, и эта техника была описана журналами New York Times и Time как терапия для пар с наивысшим уровнем успеха. Эта книга легко читается и понятна как профессионалам, так и людям, которые заинтересованы в улучшении своих отношений.

Существует множество исследований и книг, в которых пытались объяснить прекрасное чувство под названием любовь. Я лишь упомянул некоторые из них в этой небольшой статье, но я уверен, что могу добавить к этому списку гораздо больше.Знаете ли вы другие замечательные книги по психологии любви? Пожалуйста, расскажите нам больше о них в разделе комментариев!

Источники:
BrainPickings.org
Psythcickings.org
Psyscentral.com

99 Share

Пожалуйста, оцените эту статью

☆☆☆☆☆

более

---

Комментарии

Комментарии

Популярные

, последние

10 вещей, которые нужно знать о психологии Безответная любовь

Безответная любовь — это зверь, с которым мы все сталкивались. Это односторонняя любовь.Это означает, что любовь не отвечает взаимностью и не принимается человеком, которого любят. Иногда эта любовь является тайной, и человек, которого любят и обожают, даже не подозревает об этом. В других случаях они осознают и отвергают романтическую любовь.

Но какая психология стоит за этой мучительной формой любви? Почему многие из нас становятся его жертвами? Как мы реагируем, когда любим в отношениях? Каково это — отвергать того, кто нас любит? Вот 10 вещей, которые нужно знать о психологии безответной любви…

Неразделенная любовь бывает не одного вида.

Эксперты-психологи утверждают, что безответная любовь на самом деле довольно распространена. Исследования показали, что практически всех любил кто-то, кого они не любили в ответ, или кто любил кого-то, кто не любил их в свои 20 лет. Но у каждого из нас может быть разный опыт безответной любви. Он может принимать несколько различных форм. К ним относятся:

• любить кого-то, кто не испытывает таких же чувств
• обожать кого-то, кто не доступен в романтических отношениях
• два человека, которые уже находятся в романтических отношениях, тоскуют друг по другу
• глубокое желание романтического партнера из вашего прошлого.

Многие игнорируют явные признаки безответной любви.

Безответная любовь — это форма любви, которая, скорее всего, никогда не сработает. Из-за этого имеет смысл, что признаки этого часто игнорируются человеком, который тоскует по другому. Они настолько сосредоточены на своих романтических мыслях, что часто не видят, что это никогда не сработает так, как они надеются. Признаки того, что кто-то испытывает безответную любовь, могут включать:

• Безответные эмоции
• Взгляд на них с нереалистичной точки зрения и возведение их на пьедестал
• Односторонний контакт (телефонные звонки, текстовые сообщения, социальные сети)
• Глубокое желание их физического прикосновения.

Возможны фазы безответной любви.

Как вы, вероятно, знаете из личного опыта, односторонние чувства могут проявляться на разных стадиях — от влюбленности до страстного увлечения любовью. Как и во всех формах привязанности, влюбленность — это самое интересное в начале. Эта влюбленность, если чувства становятся сильнее, то переходит в увлечение. Если привязанность и обожание не ответили взаимностью, а чувства переросли в любовь, значит, вы ввязались в безответную любовь.Все эти этапы выглядят немного иначе, когда чувства отвечают взаимностью. В них может быть труднее ориентироваться, когда они односторонние.

Кто-то может возразить, что безответная любовь — это не настоящая любовь.

Традиционно быть влюбленным означает иметь взаимные отношения с романтическим партнером. Однако человек, страдающий от безответной любви, скорее всего, заявит, что любит человека, по которому тоскует. Это настоящая любовь? Многие люди утверждают, что это , а не настоящая любовь.Некоторые говорят, что это на самом деле нереальное увлечение. В то время как некоторые психологи утверждают, что кто-то все еще может любить, если не получает эту любовь взамен, некоторые также могут согласиться с аргументом одержимости. Возможно, это индивидуальный сценарий. В конце концов, как кто-то может пытаться полностью проанализировать чужую любовь и заявить, что это что-то, если она не принадлежит ему лично?

Отсутствие любви может усилить чьи-то чувства.

Вы когда-нибудь осознавали, что хотите чего-то большего после того, как узнали, что не можете этого получить? Может быть, когда вы были моложе, вы потянулись за печеньем на прилавке, а ваша мать сказала нет.После этого все, что вам нужно, это печенье. Это было все, что имело значение для вас!

Безответная любовь иногда может быть связана с той же психологией. Когда человек, которого вы тосковали, отвергает вашу любовь, он может стать для вас всем, что имеет для вас значение. Это отличный способ связать психологию с безответной любовью. Наше увлечение иногда растет, когда нам отказывают в любви. У нашего мозга и сердца есть забавный способ контролировать наши эмоции.

Определенные типы людей могут стать жертвами безответной любви.

Некоторые люди могут быть более склонны любить кого-то в форме безответной любви. В то время как некоторые люди могут быстро двигаться дальше, когда их чувства к кому-то не принимаются. Другие зацепляются. Это может быть результатом того, как кому-то давали и проявляли любовь в молодом возрасте, репрезентации их низкой самооценки или взгляда на то, как их мозг желает вещей, которые находятся вне досягаемости. Кто-то обычно может влюбиться безответно из-за любого из следующих примеров:

• Они проецируют свои желаемые качества на того, у кого на самом деле их нет
• Они могут тратить все свое время, пытаясь произвести впечатление на кого-то, даже не осознавая, впечатлены ли они сами
• Их низкая самооценка заставляет их желать только тех, кто иметь их в зоне друзей
• Они хотят влюбиться, потому что им чего-то не хватает в жизни
• Им очень трудно принять отказ за правду

Возможно, мы сможем научиться и исцелить свое горе от безответной любви.

Исцеление от разбитого сердца никогда не бывает легким делом. Это тяжело, больно и требует времени. Исцеление от безответной любви — это тот же процесс, но он также может предложить нам новую перспективу, которую мы иначе никогда не сможем извлечь из уроков. Когда кто-то захвачен безответной любовью, это часто не очень здорово. Решение двигаться дальше и горевать о том, что любовь позволяет кому-то лучше понять себя. Например, лучше понять их потребности, их типичные романтические модели и увидеть лучшие и более здоровые способы найти будущего партнера.

Можем ли мы быть чужой безответной любовью и не знать?

Вполне возможно быть объектом чьего-то глубокого желания и даже не подозревать об этом. Для многих людей, переживающих безответную любовь, это совершенно невысказанная и может стать полной неожиданностью. Возможно, это близкий друг, который слишком напуган, чтобы заговорить, партнер из прошлых отношений, кто-то, кто был отвергнут, но не может двигаться дальше, или что-то еще. Влюбленность — это большое чувство и большие инвестиции.Это даже больше, когда вы делаете все это самостоятельно!

Боль от безответной любви может затронуть того, кто совершил отказ.

Может быть очевидно, что кто-то может чувствовать боль от того, что его любовь отвергнута. Однако менее очевидная часть уравнения заключается в том, что человек, который отвергает, также почувствует боль. Обычно это не обсуждается, но многие исследования показывают, что кто-то, кто подвергается безответной любви, может чувствовать такую ​​же боль, как и человек, который любит.Как мы уже упоминали выше, не все люди знают, что их тоскуют — иногда это тайна. Но для людей, которые осведомлены, может быть трудно навредить кому-то. Может быть трудно сказать кому-то, что его чувства невзаимны.

Некоторые люди могут искать помощи и руководства в безответных любовных отношениях.

Людям, страдающим психическими расстройствами, терапия и руководство обычно настоятельно рекомендуется для исцеления. Хотя разбитое сердце — это то, через что мы все проходим в какой-то момент, это не делает его менее болезненным.Разбитое сердце может привести к гневу, печали, а иногда и к депрессии. Как мы упоминали выше, разбитое сердце из-за безответной любви может указывать на другие части нас самих, которые нам также необходимо исцелить. Для некоторых людей сочетание всех этих вещей слишком сложно, чтобы они могли справиться с ними самостоятельно. Им может помочь поиск психотерапевта:

• вернуть здоровую рутину
• справиться с чувствами от разбитого сердца
• понять их тяжелые эмоции
• определить закономерности, которые приводят к боли, как это, и многое другое.

Связанные статьи:

10 увлекательных фактов о психологии привлекательности

10 вещей, которые нужно знать о психологии языка тела

10 вещей, которые нужно знать о психологии личности

10 самых доступных онлайн-программ по психологии развития

Чтобы влюбиться в кого угодно, сделайте это

Более 20 лет назад психологу Артуру Арону удалось влюбить в себя двух незнакомцев в своей лаборатории. Прошлым летом я применил его технику в своей жизни, и именно так я обнаружил, что стою на мосту в полночь и ровно четыре минуты смотрю в глаза мужчине.

Поясню. Ранее этим вечером этот человек сказал: «Я подозреваю, что, учитывая несколько общих черт, вы можете влюбиться в кого угодно. Если да, то как вы выбираете кого-то?»

Он был моим университетским знакомым, с которым я иногда сталкивался в скалодроме и думал: «А что, если?» Я заглянул в его дни в Instagram.Но это был первый раз, когда мы тусовались один на один.

— Вообще-то психологи пытались заставить людей влюбляться, — сказал я, вспомнив исследование доктора Арона. «Это увлекательно. Я всегда хотел попробовать».

[ Подпишитесь на Love Letter, нашу еженедельную электронную почту . И наверстать упущенное во всем, что связано с современной любовью .]

Впервые я прочитал об исследовании, когда переживал расставание. Каждый раз, когда я думал об уходе, мое сердце брало верх над моим разумом. Я чувствовал себя застрявшим. Поэтому, как хороший ученый, я обратился к науке, надеясь, что есть способ любить умнее.

Я объяснил исследование своему университетскому знакомому. Гетеросексуальные мужчина и женщина входят в лабораторию через разные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на ряд все более личных вопросов. Затем они молча смотрят друг другу в глаза в течение четырех минут. Самая волнующая деталь: через полгода две участницы поженились. На церемонию пригласили всю лабораторию.

«Давай попробуем», — сказал он.

Позвольте мне признать, что наш эксперимент уже не совпадает с исследованием. Во-первых, мы были в баре, а не в лаборатории. Во-вторых, мы не были чужими. Не только это, теперь я вижу, что никто не предлагает и не соглашается провести эксперимент, направленный на создание романтической любви, если он не открыт для этого.

Я погуглил вопросы доктора Арона; их 36. Следующие два часа мы провели, передавая мой iPhone через стол, поочередно задавая каждый вопрос.

Начали безобидно: «Хочешь прославиться? В каком смысле?» и «Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-то еще?

Но они быстро стали зондировать.

В ответ на подсказку «Назовите три вещи, которые, по-видимому, есть у вас и вашего партнера», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что мы оба интересны друг другу».

Я усмехнулся и сделал глоток пива, когда он перечислил еще две общие черты, которые я тут же забыл. Мы обменялись историями о том, когда каждый из нас в последний раз плакал, и признались в том, о чем хотели бы спросить у гадалки.Мы объяснили наши отношения с нашими матерями.

Вопросы напомнили мне о печально известном эксперименте с кипящей лягушкой, в котором лягушка не чувствует, что вода становится горячее, пока не становится слишком поздно. Что касается нас, поскольку уровень уязвимости постепенно увеличивался, я не замечал, что мы вошли на интимную территорию, пока мы уже не были там, процесс, который обычно может занять недели или месяцы.

Мне нравилось узнавать о себе через ответы, но еще больше мне нравилось узнавать что-то о нем.Бар, который был пуст, когда мы пришли, был заполнен к тому времени, когда мы сделали паузу, чтобы сходить в туалет.

Я сидел один за нашим столом, впервые за час осознавая, что меня окружает, и задавался вопросом, подслушивал ли кто-нибудь наш разговор. Если и были, то я не заметил. И я не заметил, как толпа поредела, а ночь наступила поздно.

У всех нас есть рассказ о себе, который мы предлагаем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона делают невозможным полагаться на этот рассказ.У нас была такая ускоренная близость, которую я помнил по летнему лагерю, когда мы не спали всю ночь с новым другом, обмениваясь подробностями нашей короткой жизни. В 13 лет, впервые оказавшись вне дома, было естественно быстро познакомиться с кем-то. Но редко взрослая жизнь преподносит нам такие обстоятельства.

Моменты, которые мне показались наиболее неудобными, были не тогда, когда мне приходилось делать признания о себе, а когда приходилось высказывать мнение о своем партнере. Например: «Поочередно делитесь чем-то, что вы считаете положительной характеристикой вашего партнера, всего пять пунктов» (вопрос 22) и «Расскажите своему партнеру, что вам в нем нравится; на этот раз будьте очень честны, говоря вещи, которые вы, возможно, не сказали бы тому, кого вы только что встретили» (вопрос 28).

Большая часть исследований доктора Арона сосредоточена на создании межличностной близости. В частности, несколько исследований посвящены тому, как мы включаем других в наше самоощущение. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «саморасширением». Говоря что-то вроде: «Мне нравится твой голос, твой вкус в пиве, то, как все твои друзья восхищаются тобой», вы делаете определенные положительные качества, принадлежащие одному человеку, явно ценными для другого.

Удивительно слышать, что кто-то в тебе восхищается.Я не знаю, почему мы не ходим и не делаем друг другу задумчивые комплименты все время.

Мы закончили в полночь, что заняло гораздо больше времени, чем 90 минут первоначального исследования. Оглядев бар, я почувствовал себя так, словно только что проснулся. — Это было не так уж и плохо, — сказал я. «Определенно менее неловко, чем было бы смотреть друг другу в глаза».

Он помедлил и спросил. — Думаешь, нам тоже стоит это сделать?

«Здесь?» Я оглядел бар. Это казалось слишком странным, слишком публичным.

— Мы могли бы постоять на мосту, — сказал он, поворачиваясь к окну.

Ночь была теплая, и я не спал. Мы подошли к самой высокой точке, затем повернулись лицом друг к другу. Я возился с телефоном, устанавливая таймер.

— Хорошо, — сказал я, резко вдохнув.

— Хорошо, — сказал он, улыбаясь.

Я катался на лыжах по крутым склонам и висел на скале на короткой веревке, но смотреть кому-то в глаза в течение четырех минут молчания было одним из самых захватывающих и ужасающих переживаний в моей жизни.Первые пару минут я просто пытался нормально дышать. Было много нервных улыбок, пока, в конце концов, мы не успокоились.

Я знаю, что глаза — это окна в душу или что-то в этом роде, но настоящая проблема была не только в том, что я действительно кого-то видел, но и в том, что я видел кого-то, кто действительно видел меня. Как только я принял ужас этого осознания и дал ему время утихнуть, я оказался в неожиданном месте.

Я чувствовал себя храбрым и в состоянии удивления. Частично это удивление было вызвано моей собственной уязвимостью, а частично — странным изумлением, которое возникает, когда ты повторяешь слово снова и снова, пока оно не потеряет свое значение и не станет тем, чем оно является на самом деле: набором звуков.

Так было и с глазом, который не окно ни к чему, а скопление очень полезных клеток. Чувство, связанное с глазом, исчезло, и меня поразила его поразительная биологическая реальность: сферическая природа глазного яблока, видимая мускулатура радужной оболочки и гладкое влажное стекло роговицы. Это было странно и изысканно.

Когда прозвенел таймер, я был удивлен — и немного вздохнул с облегчением. Но я также чувствовал чувство потери. Я уже начал видеть наш вечер сквозь сюрреалистическую и ненадежную призму ретроспективы.

Большинство из нас думает о любви как о чем-то, что с нами случается. Мы падаем. Нас раздавят.

Но что мне нравится в этом исследовании, так это то, что оно предполагает, что любовь — это действие. Он предполагает, что то, что важно для моего партнера, важно и для меня, потому что у нас есть как минимум три общих черты, потому что у нас близкие отношения с нашими матерями, и потому что он позволяет мне смотреть на него.

Мне было интересно, что выйдет из нашего взаимодействия. По крайней мере, я думал, что из этого получится хорошая история. Но теперь я вижу, что история не о нас; это о том, что значит потрудиться узнать кого-то, что на самом деле является историей о том, что значит быть известным.

Это правда, что ты не можешь выбирать, кто тебя любит, хотя я годами надеялась на обратное, и ты не можешь создать романтические чувства, основываясь только на удобстве. Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны делают большую работу за кулисами.

Но, несмотря на все это, я начал думать, что любовь — более податливая вещь, чем нам кажется. Исследование Артура Арона научило меня тому, что можно — даже просто — вызвать доверие и близость, чувства, необходимые для процветания любви.

Вам, наверное, интересно, влюбились ли мы с ним. Что ж, мы сделали. Хотя трудно полностью доверять исследованию (это могло произойти в любом случае), исследование дало нам путь к отношениям, которые кажутся преднамеренными. Мы провели недели в интимном пространстве, созданном той ночью, ожидая, чем оно может стать.

Любовь не случилась с нами. Мы влюблены, потому что каждый из нас сделал выбор.

9 признаков того, что вы влюбляетесь, согласно психологии | The Independent

[Эта статья была первоначально опубликована в июле 2020 года]

Влюбленность — одна из самых странных и прекрасных вещей, которые может испытать человек.И хотя у всех все по-разному, есть некоторые общие мысли и чувства, которые могут помочь людям определить, когда это происходит.

Возможно, вы испытываете один из очевидных признаков — например, не можете думать ни о ком и ни о чем, кроме этого человека, — или признаки могут быть более неясными.

Что бы это ни было, нет никаких сомнений в том, что влюбиться в сегодняшнем запутанном ландшафте свиданий сложно. Чтобы немного упростить ситуацию, The Independent поговорил с психологами, чтобы определить некоторые явные признаки того, что вы, возможно, влюбляетесь в кого-то.

1. Вы не можете перестать смотреть на них

Это классический признак увлечения: потерять себя в глазах того, кого любишь. Психолог-консультант Марк Хекстер объясняет, что это один из самых очевидных признаков того, что вы влюбляетесь в кого-то. «Почему бы вам не захотеть посмотреть в глаза тому, кого вы воспринимаете как самого красивого и привлекательного человека в вашем мире?» он говорит.

Дело в том, что когда ты смотришь на любимого человека, ты не просто видишь, как он выглядит.Вы можете увидеть все ваше совместное будущее или, по крайней мере, представить, каким оно может быть.

«Вы что-то ищете», — говорит Хекстер. «Если вы когда-нибудь видели, как мать смотрит на своего новорожденного ребенка или с любовью смотрит на своего ребенка, то вы узнаете некоторые из этих постоянных взглядов на ваш объект любви».

2. Вы отказываетесь от своих обычных занятий

Если вам нравится проводить время с кем-то, система вознаграждения в мозгу усиливает вашу мотивацию хотеть «больше» этого времени, объясняет психолог по свиданиям Мадлен Мейсон Роантри.«Вы начинаете жаждать их присутствия», — добавляет она.

Вы также можете начать думать о том, как быть рядом с ними, что может включать в себя участие в их интересах в надежде, что это поможет укрепить зарождающуюся связь между вами.

«Например, вы можете ненавидеть сальсу, но запишитесь на курс сальсы, даже если они не посещают этот курс, потому что вы чувствуете себя ближе к ним по доверенности», — объясняет Мейсон Роантри. «Это также дает вам кое-что еще, о чем вы можете поговорить с ними, и, возможно, это способ побудить их стать ближе к вам.

3. Вы не возражаете, когда они делают что-то непривлекательное

«Сила любви и новой любви, в частности, примитивна», — говорит Хекстер.

Это означает, что когда кто-то, в кого вы влюбляетесь, делает что-то, что может показаться вам непривлекательным, будь то неопрятность или поднятое сиденье унитаза, вы не будете возражать. На самом деле, вы можете даже не заметить этого.

«Любовь может быть невероятно могущественной и может быть связана с потерей всех запретов», — добавляет Хекстер.«Подумайте о родителях, которые любят своего ребенка, и о том, как они признают, что любят своего ребенка, независимо от того, насколько они грязны или как сильно они мешают ему спать».

4. Когда вы вместе, время летит незаметно

Если вы влюбляетесь в кого-то, скорее всего, ваше время с этим человеком пролетит очень быстро, объясняет дипломированный психолог Дарья Кусс.

Это часто бывает, когда мы делаем то, что нам нравится, и время, проведенное с кем-то, в кого мы влюбляемся, ничем не отличается.

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Показать все 19

1/19Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Дуэйн Уэйд и Габриэль Юнион

Пары совпали в одинаковых Дандас на красной дорожке. Поверх платья актриса надела кардиган в пол с высоким разрезом посередине, демонстрирующим ее черные высокие каблуки. Между тем, ее муж носил головной убор и черный костюм, которые соответствовали украшенному драгоценностями образу Юнион.

(Источник слишком длинный, см. подпись)

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Том Брэди и Жизель Будхен

На красной дорожке пара была в одинаковых розовых тонах. Бюндхен выглядела шикарно в плиссированном платье цвета металлик розового цвета от Марии Грации Кьюри от Dior. При этом на спортсмене был бархатный темно-розовый смокинг.

Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Алисия Киз и Swizz Beatz

Пара контрастировала со светло-розовой красной дорожкой в ​​соответствующих зеленых ансамблях.Киз была одета по этому случаю в светло-зеленое платье с капюшоном, расшитое блестками, а ее кавалер был одет в темно-зеленый смокинг и черные брюки.

Эван Агостини/Invision/AP

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Дженнифер Лопес и Алекс Родригес

Молодожены ошеломили на розовой дорожке. Лопес прибыла со своим женихом в расшитом серебряными блестками платье с глубоким V-образным вырезом и соответствующим головным убором. Тем временем Родригес был в розовом костюме.

(Источник слишком длинный, см. подпись)

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Трэвис Скотт и Кайли Дженнер

Пара выглядела так, будто только что вышла из видеоигры, Дженнер надела фиолетовый парик и прозрачное лавандовое платье от Versace по этому случаю.Ансамбль звезды реалити-шоу отличался соответствующими цветными рукавами с перьями, а ее бойфренд был одет в коричнево-черный костюм Dior в стиле милитари.

Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Джо Джонас и Софи Тернер

Молодожены посетили свой первый Met Gala вместе в этом году. Звезда «Игры престолов» была одета в ансамбль Louis Vuitton, состоящий из двух частей, который напоминал комбинезон с огромным ремнем. Тем временем Джонас скоординировал образ своей жены в черном костюме с разноцветными украшениями.

Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Приянка Чопра и Ник Джонас

Чопра выглядела так же царственно, как и в день своей свадьбы с Ником Джонасом в прошлом году в этом потрясающем серебристом платье Dior Haute Couture в Гала. на платье были оборки с перьями и соответствующая накидка, а также серебряная корона и украшения Chopard. Рядом с ней стоял Джонас, одетый в белый мужской смокинг Dior, украшения Chopard и серебряные туфли Christian Louboutin.

(Источник слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Джеймс Корден и Джулия Кэри

Ведущий и его жена были одеты в черный и нежно-розовый цвета на гала-концерте. Свой образ комик дополнил галстуком в тон, жилетом и лакированными черными туфлями.

Эван Агостини/Invision/AP

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Ким Кардашьян и Канье Уэст

Ким Кардашьян-Уэст и ее муж произвели фурор на красной дорожке. На звезде реалити-шоу был обнаженный ансамбль, разработанный Мюглером, а ее муж был в черной куртке и брюках. «Впервые за 20 лет г-н Мюглер разработал дизайн для Дома Тьерри Мюглера», — сказал медиа-магнат E! Зури Холл в эфире E! Live From the Red Carpet at Met Gala.

(Источник слишком длинный, см. подпись)

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Мегалин Эчикунвоке и Крис Рок

Дуэт позировал бок о бок на лестнице Met Gala.Эчикунвоке надела по этому случаю фактурное платье терракотового цвета с рисунком, которое отличалось высоким вырезом и каскадным мини-платьем, переходящим в удлиненный шлейф. Между тем, ее кавалер вел себя просто в черном смокинге.

AFP/Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Зои Салдана и Марко Перего

На розовой дорожке мероприятия пара блистала в стиле диско. Пара, состоящая в браке уже шесть лет, выглядела беззаботной, когда Салдана сочетала свое расшитое блестками платье цвета ржавчины от Michael Kors с подходящим галстуком, расшитым блестками атласным клатчем, туфлями на платформе из змеиной кожи и фиолетовыми украшениями в волосах. Тем временем ее муж вел себя непринужденно в черном смокинге и белой рубашке с открытым воротом.

(Источник слишком длинный, см. подпись)

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Чарльз Мелтон и Камила Мендес

Камила Мендес и Чарльз Мелтон из Riverdale посетили свой первый Met Gala вместе этим вечером. Мендес была одета в желтое платье Prabal Gurung с перьями и голубым бантом, завязанным вокруг спины, а ее кавалер дополнил ее образ темным костюмом Sies Marjan.

Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт

Пара дебютировала на розовой дорожке Met Gala в согласованных образах. Певица была одета в полосатое платье с пайетками Saint Laurent и прозрачные черные леггинсы в горошек. Между тем, ее муж был одет в черный костюм, который идеально сочетался с нарядом его жены.

Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер произвели фурор в своих одинаковых ансамблях. Актер не сдерживался в своем полностью белом костюме и фетровой шляпе, в то время как его жена надела сиреневое платье без бретелек с огромными вздымающимися рукавами.

Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Коул Спроус и Лили Рейнхарт

Пара Ривердейла могла выглядеть так, будто сошла со страниц детского романа на сегодняшнем гала-концерте, но их наряды, несомненно, наполнили портновский удар. Рейнхарт была одета в синее платье-комбинезон без бретелек с большими рукавами и длинным шлейфом, а ее кавалер был одет в соответствующий красный пиджак без рукавов и брюки с цветочным мотивом.

(Источник слишком длинный, см. подпись)

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Серена Уильямс и Алексис Оганян

Уильямс затмила всех в тот вечер в паре неоново-желтых кроссовок Nike, разработанных Вирджилом Абло, и ярко-желтое платье Versace с цветочным принтом. Она прошла по красной ковровой дорожке со своим двухлетним мужем, который был одет в черно-белый смокинг.

PA

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Баз Лурманн (слева) и Кэтрин Мартин

Режиссер Баз Лурманн и его жена Кэтрин Мартин сочетались друг с другом в различных оттенках розового.Образ Мартина основан на главном тренде вечера — перьях — с деталями на кромке манжет и штанинах.

Charles Sykes/Invision/AP

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Tommy Hilfiger и Dee Hilfiger

Tommy Hilfiger и Dee Ocleppo продемонстрировали свою патриотическую сторону, одетые в звезды и полосатый мотив, вдохновленный флагом США.

(Источник слишком длинный, см. подпись)

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Крис Дженнер и Кори Гэмбл

Дженнер выглядела почти неузнаваемой в парике блондинки на мероприятии, одетой в индивидуальный комбинезон и куртку от Tommy Хилфигер.Ее партнер, Кори Гэмбл, скоординировал образ Дженнер в подходящем синем смокинге.

(Слишком длинный кредит, см. подпись)

«Ты в потоке, когда ты с ними, — добавляет она, — поэтому ты не замечаешь, как тикают часы, когда проводишь время вместе».

5. Они не могут ошибаться

Влюбленность может немного исказить ваше ощущение реальности, говорит Хекстер.

«Скорее всего, если вы глубоко влюблены в кого-то, у вас будет несколько нереалистичное представление о том, кто они и как они себя представляют», — добавляет он.

Таким образом, хотя вы можете быть склонны критиковать кого-то, кто делает или говорит что-то, если ваш партнер делает или говорит это, вы можете любить его за это, потому что в ваших глазах он не может сделать ничего плохого.

«Даже если они в сандалиях с носками. Это то, что делает их такими красивыми, верно?! он добавляет. «Когда вы влюблены, все, что вы видите, — это воплощение красоты, которая кажется неоспоримой. Это идеализация человека, на котором сосредоточены все ваши чувства».

6.Вы чувствуете себя необычайно оптимистично

Когда вы влюбляетесь, все остальное в вашей жизни может казаться странно прекрасным, говорит Мейсон Роантри.

«Вы также можете чувствовать себя немного более энергичным без видимой причины», — добавляет она.

«Это результат всех тех «выбросов дофамина», которые вы получаете, думая о своем партнере и делая что-то вместе с ним или напоминающее вам о нем.

«Акт позитивного предвкушения помогает уменьшить чувство стресса, поэтому предвкушение общения с партнером укрепляет ваше психическое здоровье, позволяя вам лучше относиться к жизни.

7. Вы хотите прикоснуться и поцеловать их

Опять же, это может показаться очень очевидным. Но причина, по которой вы хотите прикоснуться и поцеловать кого-то, в кого влюбляетесь, гораздо глубже, чем вы думаете.

Когда вы прикасаетесь к человеку, в которого влюбляетесь, выделяется «гормон любви» — окситоцин.

«Это сделает вас счастливыми и укрепит связь между вами и вашим партнером», — объясняет Кусс.

8. Вы всегда думаете о них

«Влюбленность подразумевает отдачу наших чувств другому человеку», — говорит Хекстер.

В этой капитуляции Хекстер объясняет, что мы каким-то образом сливаемся с этим человеком и полностью поглощены им до такой степени, что он доминирует над нашими мыслями.

Опять же, это отчасти благодаря окситоцину, который высвобождается в мозгу во время секса.

«Это может повлиять на эмоции, познание и социальные связи», — добавляет Хекстер, и все это может помочь вам почувствовать себя ближе к кому-то и укрепить чувство любви.

9. Вы хотите, чтобы они были счастливы

Когда вы начинаете влюбляться в кого-то, вы можете почувствовать себя более альтруистичным, чем обычно, говорит Хекстер.

«Это характерно для более зрелых версий любви», — добавляет он, объясняя, что это может быть признаком глубокой, продолжительной любви.

«Вы хотите счастья не только для себя, но в равной мере хотите его и для другого человека».

Изучение психологии любви

Могут ли 36 вопросов и 4 минуты пристального взгляда привести к тому, что два человека влюбятся друг в друга?

День святого Валентина отмечается ежегодно 14 февраля и считается культурным и коммерческим праздником романтической любви во многих частях мира. В этот День святого Валентина мы решили сосредоточить свое внимание на изучении романтической любви через академическую призму психологии. Мы также рассмотрим, является ли знаменитое экспериментальное исследование Артура Арона, в котором незнакомцы задают друг другу вопросы, влюбляются и женятся, так же эффективно, как стрела Купидона.

Любовь — одна из самых сильных эмоций, известных человечеству. Любовь лежит в основе жизни, и, в частности, романтическая любовь находится в центре внимания многих произведений литературы, поэзии, фильмов и музыки.

Так почему же нам нравятся истории о любви? Ответ может быть в нашей биологии. Когда люди начинают влюбляться, их влечение обусловлено изменениями в химических веществах их мозга — допамин, окситоцин и серотонин заполняют их мозг в областях, связанных с удовольствием и вознаграждением. Это приводит к физическим и психологическим изменениям, от снижения артериального давления до помощи людям чувствовать себя менее напряженными и более счастливыми.

 

Что заставляет людей влюбляться?

Вы можете подумать, что дело просто в внешнем виде человека или, может быть, в том, что они думают одинаково — и вы будете правы, это факторы привлекательности — но это может быть нечто большее.Исследователи изучили эту увлекательную область и определили 11 факторов, которые предсказывают влюбленность.

Артур Арон (и др., 1989) предположил, что влюбленность может быть вызвана общим влечением в результате следующих четырех факторов:

1. Сходство: Насколько мы похожи в своих взглядах, чертах характера и способах мышления.
2. Близость: Знакомство друг с другом развивается благодаря совместному времяпрепровождению, жизни рядом друг с другом, размышлениям о другом или предвкушению взаимодействия с другим человеком.
3. Желаемые характеристики: Желателен ли наш внешний вид и, в меньшей степени, желаемые черты личности.
4. Взаимная симпатия: Когда вы кому-то нравитесь, это может повысить вашу собственную симпатию.

Еще два фактора могут помочь объяснить, почему люди влюбляются, включая выбор партнера (Aron, et al., 1989):

5. Социальные влияния: Отношения, которые удовлетворяют общим социальным нормам, и принятие отношений в их социальной сети, могут способствовать тому, что люди влюбляются.
6. Удовлетворение потребностей: Если человек может удовлетворить потребность другого человека в общении, любви, сексе или спаривании, существует большая вероятность того, что он влюбится.

Кроме того, эти пять факторов необходимы для того, чтобы любовь была романтической, а не дружеской любовью (Арон и др., 1989):

7. Возбуждение/необычность : Возбуждающая или необычная среда.
8. Особые признаки: Характеристики могут вызывать сильное влечение e. г. Их глаза или голос.
9. Готовность к вступлению в отношения: Чем больше человек хочет быть в отношениях.
10. Изоляция: Пребывание наедине с другим человеком или исключительность.
11. Тайна: Тайна в ситуации и как воспринимаемая черта человека.

 

Эксперимент с анкетой, вызвавший любовь

Артур Арон (и др., 1997) предположил: «Один из ключевых паттернов, связанных с развитием близких отношений между сверстниками, — это устойчивое, обостряющееся, взаимное, личное самораскрытие».Следовательно, чтобы сформировать близкие, здоровые и взаимные отношения с другим человеком, мы должны раскрыть информацию о себе этому человеку, который, в свою очередь, должен открыть информацию о себе нам.

Это основа знаменитых экспериментальных исследований Арона. Пары испытуемых (которые были незнакомцами) выполняли задания на самораскрытие и построение отношений, чтобы сформировать близость. Исследования Арона получили высокие постэкспериментальные оценки близости и отдельные отчеты о влиянии опыта, в том числе пары, вступившей в брак.Это вдохновило писателя-любовника Мэнди Лен Катрон на проведение эксперимента на себе и на своей знакомой. Они задали друг другу тридцать шесть вопросов, а затем смотрели друг на друга в течение четырех минут (рекомендуемый период времени). После эксперимента у них завязались отношения, и Мэнди написала статью о своем опыте «Чтобы влюбиться в кого угодно, сделай это», которую опубликовала The New York Times, и ее история стала вирусной!

Многие другие люди также пытались воспроизвести этот эксперимент, и если вам интересно увидеть его в действии, вот отличное видео с TEDxSydney «Как влюбиться в незнакомца»:

 

Любовь до конца времен…

Эксперимент Арона, очевидно, эффективен для быстрого установления близости между незнакомцами или даже людьми, которых вы уже знаете, чтобы углубить ваши связи. Однако, возможно, другие факторы, такие как желаемые характеристики, играют большую роль в том, влюбляются ли люди. Кроме того, хотя его эксперимент заставил людей влюбляться, не было проверено, были ли эти отношения продолжительными. Оставаться влюбленным намного сложнее, чем влюбиться. Мэнди Лен Катрон затрагивает это и многое другое в своем выступлении на TED «Влюбиться — это легкая часть»:

 

Если этот блог пробудил интерес к изучению любви и психологии, ознакомьтесь с нашими курсами по психологии.На нашем бакалавриате по психологии вы изучите наше психологическое развитие с помощью модуля «Продолжительность жизни», где вы будете изучать отношения и свидания как часть эмоционального и социального развития. Вы можете скачать проспект, чтобы узнать больше здесь.

 

Каталожные номера

Арон, А., Даттон, Д.Г., Арон, Е.Н., и Айверсон, А. (1989). Опыт влюбленности. Журнал социальных и личных отношений, 6 (3), 243–257. дои: 10.1177/026540758

01

Арон, А. , Мелинат Э., Арон Э. Н., Валлоне Р. Д. и Батор Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные результаты. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377. дои: 10.1177/0146167297234003

Брюнинг, Л. (2018, 13 февраля). Нейрохимия любви. Получено с https://www.psychologytoday.com/gb/blog/your-neurochemical-self/201802/the-neurochemistry-love

.

Брогаард, Б. (2017, 12 января).11 причин, по которым мы влюбляемся. Получено с https://www.psychologytoday.com/gb/blog/the-mysteries-love/201701/the-11-reasons-we-fall-in-love

.

Гринберг, М. (2016, 30 марта). Наука любви и привязанности. Получено с https://www.psychologytoday.com/gb/blog/the-mindful-self-express/201603/the-science-love-and-attachment

.

Натале, Н. (2018, 11 июля). 7 физических и психологических изменений, которые происходят, когда вы влюбляетесь. Получено с https://www.businessinsider.com/falling-in-love-changes-your-body-and-brain-2018-7?r=US&IR=T

Пять книг-откровений по психологии сердца — Маргинал

Часто говорят, что каждая песня, каждое стихотворение, каждый роман, каждая когда-либо созданная картина так или иначе «о» любви. На самом деле это означает, что любовь является центральной темой, основной заботой величайших произведений человечества. Но что именно есть любовь ? Каким образом его механизм подстегивает такой поэтизм, и как он настолько прочно и прочно поселился в наших умах, сердцах и душах, что проникает во все аспекты человеческого воображения? Сегодня мы обратимся к 5 важным книгам, которые «о» любви по-другому — они обращают любознательный взгляд на это грандиозное явление и пытаются понять, откуда оно берется, как оно работает и что оно означает для человеческого существования.

1. О ЛЮБВИ

Никакая превосходная степень не является преувеличением скромного блеска Алена де Боттона , охватывающего все, от философии до архитектуры. О любви ( публичная библиотека ) – это именно тот вдумчивый, поэтический, очень умный фолиант, которым прославился Де Боттон. Наполовину роман, наполовину философское исследование происхождения и механизма романтической любви, книга рассказывает историю любовного романа, прослеживая каждый этап — от первоначального любовного утомления, вызванного допамином, до отчаяния от гибели любви — через прекрасное сочетание интеллектуального анализа. и глубоко человеческие чувства.В классическом стиле сетевого знания Де Боттона повествование изобилует ссылками и цитатами из основных западных философов, но в равной степени отражает его фирменный стиль захватывающего, легко читаемого повествования.

Каждая влюбленность предполагает [в адаптации Оскара Уайльда] торжество надежды над самопознанием. Мы влюбляемся в надежде, что не найдем в другом того, что, как мы знаем, есть в нас самих, — всю трусость, слабость, лень, нечестность, компромисс и грубую глупость.Мы окружаем избранника кордоном любви и решаем, что все, что находится внутри него, каким-то образом будет свободным от наших недостатков и, следовательно, достойным любви. Мы находим внутри другого совершенство, которое ускользает от нас внутри нас самих, и через союз с возлюбленным надеемся каким-то образом сохранить [вопреки всем свидетельствам самопознания] ненадежную веру в вид».

2. ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ

Возможно, вы помните работу биологического антрополога Хелен Фишер из этой увлекательной дискуссии о том, как антидепрессанты влияют на опыт романтической любви. Это лишь одна из бесчисленного множества одинаково захватывающих граней любви, которые Фишер анализирует в книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» ( публичная библиотека ) — путешествии в мысленную смесь нейрохимии и рассказывания историй, гормонов и нейротрансмиттеры, которые заставляют нас испытывать определенные эмоции, и истории, которые мы рассказываем себе об этих эмоциях. Фишер выделяет три ключевых компонента любви, каждый из которых включает разные, но взаимосвязанные системы мозга: вожделение, движимое андрогенами и эстрогенами, стремление к сексуальному удовлетворению; привлекательность, характеризующаяся высоким уровнем дофамина и норадреналина и низким уровнем серотонина, эйфорией, когда дела идут хорошо, и ужасными перепадами настроения, когда дела идут плохо, сфокусированным вниманием, навязчивым мышлением и сильной тягой к личности; и привязанность, управляемая гормонами окситоцином и вазопрессином и связанная с чувством спокойствия, умиротворения и стабильности, которые человек испытывает с постоянным партнером, — и подводит исследователя к фундаментальным вопросам о страсти и одержимости, радости и ревности, моногамии и развод.

Попробуйте ее работу в этом фантастическом TED-выступлении о влюбленном мозге:

3. ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Первоначально написана в 1988 году, Психология любви ( публичная библиотека ) представляет собой антологию из 16 академических, хотя и легко читаемых, статей, анализирующих различные аспекты любви. Сборник разделен на пять частей, каждая из которых посвящена определенному аспекту понимания любви, от глобальных теорий, объясняющих это явление, до психологии поддержания отношений и критического обзора области исследования любви.

Для многих любовь — это самое главное в жизни. Без этого они чувствуют, что их жизнь неполна. Но что такое «это»? К этому вопросу обращались поэты, писатели, философы, богословы и, конечно же, психологи. В этой книге представлены попытки современных психологов, специализирующихся на изучении любви и близких отношений, выяснить, что такое любовь.

Книгу лучше всего читать в тандеме с «Новая психология любви» , продолжением оригинального названия 2008 года — бесценной параллелью, которая отражает то, как научные и технологические инновации улучшились и, в некоторых случаях, изменили наше понимание психологическая изнанка любви и, что, возможно, более важно, тот любопытный факт, что почти 25 лет спустя у нас все еще нет четкого и единственного определения «любви».

4. ВЛЮБИТЬСЯ

Вы когда-нибудь сталкивались с парой с непропорционально неравным уровнем влечения только для того, чтобы ловить себя на мысли, что менее привлекательный человек «должен быть очень забавным» или «вероятно, какой-то гений», или какое-то другое рациональное объяснение, казалось бы, несовместимой пары? В книге Falling in Love: Why We Choose the Lovers We Choose ( public library ) социальный психолог и исследователь Айяла Малак Пайнс решает эту и многие другие загадки психологии выбора партнера с помощью искусно сплетенной сети социальные и клинические подходы к пониманию романтики. Книга извлекает свои ключевые идеи из трех тематических исследований: основанного на интервью исследования 100 романтических отношений, кросс-культурного, основанного на данных сопоставления американских и израильских рассказов о влюбленности и еще одной серии интервью 100 пар, изучающих их причины. за влюбленность в контексте беспорядков позже в отношениях.

Действительно ли любовь слепа? Большое количество теорий и исследований, а также мои собственные исследования и многолетняя клиническая работа убедили меня, что ответ на этот вопрос — твердое «нет»!

От того, является ли близость скрытой свахой истинного романа, до того, как сознательный выбор увеличивает вероятность найти «настоящую любовь», Влюбиться глубоко увлекательно, но тепло написано, лишено пустого кольца академического понтифика, не ставя под угрозу строгость исследования или глубина его выводов.

5. ОБЩАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ

Помимо обложки, олицетворяющей способность дизайна передавать мощные концепции с блестящей визуальной простотой, Общая теория любви ( публичная библиотека ) психологов Томас Льюис , Фари Амини и Ричард Ланнон также является первым в своем роде синтезом исследования и поэтики, привнося взгляд социальной науки в естественную историю величайших эмоций.