как мы портим отношения с окружающими

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

«ОБИДА — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ»

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью — почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

• Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
• Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
• Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Психолог Дарья Милай

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу. Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой. Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел. Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения. Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

• Что вы сейчас чувствуете?
• Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Задайте вопрос

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

• Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
• Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
• Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
• Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
• Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
• Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
• Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
• Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
• Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
• Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

• Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
• Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
• Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
• Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
• Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                     

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как исцелиться от обидчивости | Православие и мир

Беседа матушки Домники с сестрами Ново-Тихвинского женского монастыря в Екатеринбурге.

Сегодня в начале беседы я хочу поделиться с вами одним рассуждением. Господь каждому из нас дал величайший дар. Какой? Об этом есть хорошие слова у афонского старца Порфирия:

«Сколь велик дар, который дал нам Бог, — право общаться с Ним каждый час и каждое мгновенье, в каком бы состоянии мы ни находились».

Игумения Домника

И мне хотелось бы, чтобы мы всегда очень ценили этот дар. Чтобы мы с вдохновением совершали молитву и ничто земное, никакие пристрастия или житейские искушения, не отвлекали нас от этого блаженного делания — живого общения с Господом Иисусом Христом.

У святителя Николая Сербского есть один прекрасный образ. Он говорит, что общение с Господом — это океан радости, а любые житейские искушения — это ничтожные капли, бесследно исчезающие в океане. Вот как он пишет:

«Господь разверз перед нами океан небесной радости, перед которым все наши скорби и искушения подобны малым каплям, неспособным этот океан замутить. О братья, сколь малую цену просит от нас Господь за эту отраду, в которой купаются ангелы и плавают праведники! Исполним несколько Его заповедей — вот и вся цена! О Господи Иисусе, пречудный источник радости, отрада наша и умиление, не допусти мутным каплям скорбей и напастей нас отравлять!»

И я желаю, чтобы мы не позволяли никаким искушениям отнять у нас эту радость — общение с Богом. В том числе нас не должно отвлекать и такое искушение, которое часто встречается в повседневной жизни. О каком искушении я говорю? Об обиде на ближних.

Преподобный Иоанн Лествичник говорит, что обидчивость разрушает духовную жизнь, как ржавчина разрушает железо. Он, правда, употребляет немного другое выражение: не обидчивость, а памятозлобие. Но это очень близкие понятия. И вот смотрите, какими точными словами характеризует святой отец эту страсть:

«Памятозлобие — это ржавчина души, червь ума, посрамление молитвы, пресечение моления, гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Человек, который поддался обиде, уже не может чисто молиться. Обида терзает его, как гвоздь, вонзенный в душу, и погубляет его мирное устроение, необходимое для молитвы.

Об одном старце, отце Феодосии Карульском, рассказывали, что в юности он знал сладость сердечной молитвы. Молитва непрестанно творилась в его сердце. Но однажды он внезапно лишился этой благодати. Почему это произошло? Потому что он начал обижаться на товарища в семинарии, который ему досаждал. Сердце его наполнилось греховными чувствами, и молитва покинула его.

Нечто подобное может происходить и с нами. И потому для нас самые малые обиды — это вовсе не мелочь. С любой из них нужно бороться, как с грехом, удаляющим нас от Бога.

Некоторые люди не считают обидчивость чем-то плохим. Им кажется, что бывают обстоятельства, когда просто невозможно не обидеться. «Ведь меня же ранили! Мне такое сказали! Со мной так поступили!» Но на самом деле обида — это всегда нечто противное христианскому устроению, это всегда грех.

Известно, что некоторые старцы даже не допускали на исповедь тех людей, которые поддавались обидчивости. И, может быть, вы помните, как относился к обидчивости преподобный Зосима (Верховский). В уставе Троице-Одигитриевой пустыни он завещал, чтобы все сестры вечером испрашивали друг у друга прощения и расходились по кельям не иначе как «с мирным духом ко всем». Тем же сестрам, которые ссорились и не хотели испрашивать прощения, устав заповедовал не давать ни есть, ни пить, пока не примирятся.

И мне хотелось бы, чтобы у всех нас была такая внутренняя установка — никогда не обижаться. Это один из самых лучших, самых плодоносных духовных подвигов! Старец Иосиф Исихаст писал:

«Приобретает не умный, благородный, красноречивый или богатый, а тот, кого оскорбляют и он долготерпит, кого обижают и он прощает, на кого клевещут и он терпит. Он очищается и просветляется более других. Он достигает высокой меры. Он еще здесь — внутри рая».

И нет прекраснее человека, чем тот, который во всякой ситуации смиряется, терпит и молится! В этом и виден настоящий христианин. В этом проявляется красота и благородство его души.

И хорошо бы, чтобы мы постоянно, даже в самых мелочных ситуациях старались упражняться в борьбе с обидчивостью. У каждого человека ежедневно бывает множество поводов к этому. Например, взяли у нас какую-то вещь без спроса. Или сказали что-то неприятное, или кто-то над нами посмеялся, или забыл о нашей просьбе. И очень важно, чтобы мы во всех этих ситуациях хранили душевный мир, не принимали никаких помыслов обиды, неприязни.

Бороться с обидчивостью в особенности важно потому, что так мы боремся со своим эгоизмом, со всеми страстями. За обидой обычно всегда скрывается какая-либо страсть. И теперь мне хотелось бы немного подробнее поговорить о том, что стоит за обидчивостью, по каким причинам мы обижаемся.

Конечно, главной причиной обидчивости всегда бывает грех. Когда у человека есть греховные помыслы, с которыми он не борется, тогда он словно имеет язву в своей душе. Грех, действующий в нем, лишает его благодати и делает его слабым и ранимым. И от этого он неправильно воспринимает ближних, события, из-за всего смущается и на всех обижается. У старца Емилиана есть об этом хорошее поучение:

«Когда человек грешит, он отделяется от ближних и приобретает чувство, что они его не любят, не жалеют, не думают о нем, не интересуются им. Подобно тому, как язык, потерявший чувство вкуса, не ощущает сладость мёда, так и человек греха страдает нечувствием, не воспринимает любовь людей, обижается и всё толкует неправильно, считая, что все хотят ему зла, что все живут и радуются, а его бросили.

И даже если ты прольешь за него кровь, он даст другое толкование твоей любви. Если ты скажешь ему что-то доброе, он посчитает, что ты вмешиваешься в его жизнь. Если скажешь ему: садись тут, он будет считать, что ты его презираешь. Грешный человек живет в оковах своего греха и страшной темнице своего одиночества.

Когда человек, оказываясь в подобных ситуациях много раз, приходит к выводу, что ближние его не любят, не жалеют, не помогают ему, что они в чем-то виноваты, то совершенно ясно, что он согрешил. Тот, кто освободился от греха, приобретает чувство, что все его любят, жалеют, всех он ощущает как родных, ему хочется всех обнять, потому что все исполнены милости к нему. Итак, чем более я освобождаюсь от греха, тем более прихожу в единство с ближними. И наоборот, чем больше грешу, тем больше от всех отделяюсь».

Итак, если мы видим, что мы на каждом шагу обижаемся, то будем знать, что причина этому — грех и потеря благодати. А врачевство — исповедь, покаяние и молитва.

Душевно слабым и склонным к обидчивости человек становится от любого греха. Но в особенности обидчивыми люди бывают из-за того, что в них сильно действует самолюбие и гордость.

У преподобного Симеона Нового Богослова есть такие слова:

«Если в то время, когда его бесчестят или досаждают ему, человек сильно болеет от этого сердцем, пусть он знает, что носит древнего змия, гордость в недрах своих».

В наши дни этот душевный недуг особенно распространился. Древнего змия — гордость — носит в своем сердце каждый человек, и поэтому сейчас почти нет таких людей, которые бы не обижались. Но преимущество христиан состоит в том, что они сознательно борются с этим недугом. Один из признаков истинного христианина — это именно желание сокрушить свою гордость, уничтожить свой эгоизм. И на практике это выражается чаще всего именно в том, что мы стараемся никогда не обижаться. Мы не ищем того, чтобы с нами всегда говорили вежливо и приветливо, чтобы на нас обращали внимание, прислушивались к нашему мнению, понимали нас. Мы хотим стяжать смирение, соединяющее нас с Богом, и потому готовы с благодушием потерпеть любое бесчестие. У старца Емилиана есть об этом такие слова:

«Никто не может быть с Богом, если не смиряется, если не презирается, если не проигрывает в чем-либо, если не терпит ущерба каждый день. Ежедневно терпеть ущерб, лишения и бесчестия от других — это наше опытное смирение, которое нас делает великими пред Богом и благословенными у Бога.

Я должен вкушать смирение черпаком, снова и снова и часто сокрушаться. Однако когда я ничего не принимаю от ближнего, когда я берегу свое достоинство, смотрю за тем, чтобы меня уважали, любили, чтобы я был желанным, чтобы меня понимали, одобряли, признавали, — тогда со мной нет Бога. Моя жизнь — душевная, она — не духовная. Тогда я живу душевными переживаниями, в какой-то неполноценности. Живу по законам психологии, а не духовного общения».

Итак, подлинная духовная жизнь возможна только тогда, когда мы готовы бороться с обидчивостью, и именно это является, можно сказать, прямой дорогой к святости. В подтверждение этому можно привести сотни примеров. Многие подвижники, которых мы теперь почитаем, в свое время очень страдали и от гордости, и от обидчивости. Но они имели и твердую решимость перебороть себя и внутренне преобразились. Вот что, например, рассказывает о себе старец Ефрем Филофейский, ученик старца Иосифа Исихаста:

«Когда я был новоначальным, моя гордость была выше меня ростом. Я думал, что представляю из себя нечто, потому что с детских лет вёл строгую жизнь.

Старец Иосиф, умеющий видеть вещи как они есть, своим острым взором заметил, какой зверь живет во мне и взялся его убить. Чего он только со мной ни делал! Все те годы, что я был рядом с ним, я только два раза услышал от него свое имя. Обычно он звал меня так: дурень, косорукий, малой и другими подобными прозвищами. Но сколько любви было за этими изощренными колкостями, какая чистая заинтересованность за этими оскорблениями!

Конечно, когда он меня обличал, мне было больно. Моя гордость брыкалась во мне и говорила: „Почему только к тебе Старец проявляет такую строгость? Почему он тебя ругает?“ Но благодаря наставлениям Старца и просвещению Божию, я вел суровую борьбу со страстью. Ибо я знал, что если этот зверь, гордость, не умрет, то он не даст мне вздохнуть.

Я распинался душой, чтобы сподобиться воскресения. Мне было больно — и я шел в свою келлию, обнимал Распятого и со слезами говорил: „Ты, будучи Богом, претерпел пререкания, несправедливости от толпы грешных людей. Я же, грешный и страстный, разве не приму одного обличения? Старец поступает так, потому что любит меня, потому что цель его — спасти меня“. И я чувствовал, как укрепляется моя душа, чтобы вытерпеть распятие.

Мало-помалу я избавился от недуга гордости. Так начался мой монашеский путь, изменение моей жизни. Это была трудная, но прекрасная жизнь».

Отец Ефрем мужественно терпел обиды, просил у Бога помощи и постепенно приобрел глубокое смирение, а с ним и духовную свободу, благодать и радость. И мы обязательно получим те же духовные плоды, если проявим решимость.

Еще одна причина, почему мы обижаемся, — это недостаток любви к ближним. Когда в нашей душе есть любовь, тогда мы чувствуем внутреннее состояние других людей. Мы сердцем понимаем, что человек рядом с нами сейчас расстроен, или устал, или озабочен какой-либо проблемой. И если он как-то неприветливо на нас посмотрел, что-то проворчал в ответ на наш вопрос или даже сказал что-то неприятное — мы не обижаемся, а сочувствуем его боли. И мы готовы все потерпеть без смущения и обиды. Кроме того, мы сознаем, что каждый человек ведет себя в соответствии со своим характером и воспитанием. Старец Емилиан так рассуждает об этом:

«Вы мне скажете: „Неужели правильно, чтобы ближний делал со мной все, что хочет?“ Конечно, да! Это правильно и естественно, потому что человек поступает в соответствии со своим характером. Нервный будет нервничать, кроткий будет обращаться с тобой кротко, обходительный будет разговаривать деликатно, а грубый, естественно, будет разговаривать грубо. Как в человеке обходительном ты не найдешь грубости, так от грубого не можешь ждать обходительности.

Всякий человек своим поведением выражает избыток своего сердца, не может он дать что-то другое, не будет он давать то, что хочешь ты. Человек ведет себя так, как вели себя его папа, мама, в соответствии со своими наследственными качествами, с жизнью, которой он до сих пор жил. Всё это падает на меня. То что, собственно, могу я сделать, — это принять каждого как он есть, и особенно, когда он мне противодействует, когда идет против меня, потому что это может сделать меня святым».

Ближние делают нас святыми, если мы терпеливо переносим те обиды, которые они нам ненамеренно наносят. Если же мы не хотим ничего терпеть, обижаемся на всё, то это значит, что мы просто еще не решили стать святыми, мы не хотим расставаться со своим эгоизмом.

Бывает и так, что человек часто обижается на ближних от инфантильности, которая, кстати, тоже есть не что иное как проявление самолюбия и эгоизма. Инфантильный человек, как ребенок, постоянно требует внимания к себе, любви, ласки. И он обижается, когда ему этого не дают.

Причиной обидчивости может быть и повышенная чувствительность. Эта особенность души — по видимости невинная. Но на самом деле она очень мешает в духовной жизни. В любом обществе рядом с нами всегда найдутся люди, которые так или иначе будут нас задевать. И если мы слишком чувствительны, то живя с ближними, мы будем каждый день огорчаться и терять свое мирное устроение. От этой немощи, чрезмерной чувствительности, нужно искать исцеления так же, как мы ищем исцеления от страстей. Старец Порфирий Афонский говорил одному из своих духовных чад:

«Детка, единственный твой недостаток состоит в том, что ты страшно чувствительный и не выносишь никаких обид. Нет ничего хуже, чем обладать повышенной чувствительностью! Имей в виду, что она является первопричиной всех заболеваний! Поэтому старайся от нее избавиться, или по крайне мере как-то ее ограничить. Иначе ты будешь причинять вред и самому себе, и своим близким.

Все мы являемся жертвами обид. Детка, скажи мне, разве можно что-то сделать с людьми? Можно поставить ситуацию под контроль? Конечно, нет».

Мы ничего не можем сделать с нашими ближними. Единственное, что мы можем, — это поменяться сами, конечно, с помощью Божией. Как говорит тот же старец Порфирий, христианин должен уметь жить с любыми людьми и приноравливаться к любым условиям и характерам.

Хочу обратить внимание на такую вещь. Если человек совсем не борется с обидчивостью, то это может даже привести к серьезному душевному недугу. Вообще, обида — это всегда болезненное состояние души. И в таком состоянии нельзя оставаться надолго. Например, когда у нас температура, болит горло, мы стараемся сразу лечиться, потому что иначе болезнь может усилиться, стать хронической, повредить какие-либо органы. Вот так и обиду мы не можем оставлять в своей душе, потому что иначе наша душа может серьезно повредиться.

Я помню немало таких случаев, когда человек один раз позволял себе обидеться на кого-то и заунывать, а потом не мог выйти из этого состояния много дней. Его всё ранило, в любом слове ему слышались насмешка или упрек. Человек просто становился сам на себя не похож! Он обижался и унывал из-за таких вещей, на которые раньше даже не обратил бы внимания. Например, разговаривают рядом с ним шепотом, чтобы ему не мешать, а он думает: «Почему от меня отгораживаются?» И огорчается целый день.

Или, например, случилось ему заболеть. Его навестили несколько друзей, принесли угощение, окружили его любовью, а он потом огорчается от помыслов: «А почему другие ко мне не пришли? Почему про меня забыли? Вот, они все радуются жизни, а я тут один». И так человек огорчается от всего. Он и хотел бы выйти из этого состояния, но это уже не так просто. И всё это из-за того, что какое-то время назад он сам впустил в свою душу вирус обиды, то есть принял помыслы, поддался чувствам.

И если мы знаем за собой такую склонность к обидчивости, повышенную чувствительность, то нам нужно в особенности много молиться и совсем не собеседовать с помыслами.

И Сам Господь постоянно помогает нам приобрести выдержку и одновременно гибкость души. Он поставляет рядом с нами самых разных людей, чтобы мы могли тренировать свой характер. И если мы стараемся в любой ситуации хранить мир, то в конце концов наша чувствительность очищается, освящается и превращается в прекрасное свойство души — чуткость к ближнему, сострадательность.

Мы назвали уже несколько причин обидчивости, но в целом все их можно свести к одной. Обидчивость всегда говорит о рассеянности и нерадении в духовной жизни. Если человек внутренне собран, занят молитвой, исполнением заповедей, исканием Христа, то он не обижается на ближних. У отца Иоанна (Крестьянкина) как-то спросили, не обижается ли он на несправедливые замечания настоятеля храма, в котором он тогда служил. Отец Иоанн ответил: «Да когда же обижаться-то? Мне на любовь времени не хватает, чтобы на обиды его тратить». Отец Иоанн был очень энергичный, живой и ревностный служитель Божий, ему было жалко хотя бы на минуту отвлечься от Бога, от любви к Нему и к ближним и задуматься о каких-то мелочных обидах.

Вообще любому человеку, который имеет склонность обижаться, можно посоветовать больше помогать ближним. И это истинно христианское устроение. Человек же, который обижается, зря тратит свое время и не растет духовно. Он весь погружен во взаимоотношения с людьми, вместо того чтобы общаться с Господом и исполнять заповеди.

И давайте запомним: мы только тогда можем начать настоящую духовную жизнь, когда отречемся от обидчивости, от того, чтобы рассматривать, как к нам относятся. Каждый день может приносить нам какие-то неожиданности, недоразумения, что-то противное нашей воле, нашим планам и настроению. И мы должны быть выше всего, должны следить за тем, чтобы наш ум не увязал в помыслах: «Как на меня посмотрели? Что про меня подумали? Почему мне это сказали?» Все-такие помыслы нужно отгонять, отбрасывать. Иначе мы никогда не сможем молиться нерассеянно. Старец Емилиан говорит об этом:

«Вы должны настроить себя на то, чтобы оставить все лишнее и возлюбить Бога. Если вы придете ко мне, погруженные в свои тленные заботы и поглощенные повседневностью и прозой жизни, то я ничем вам не смогу помочь. Нам не о чем с вами будет говорить. Если ты спрашиваешь у меня: „Какое правило мне исполнять, отче?“, а сам в этот час обеспокоен тем, что тебя обнесли за трапезой, положили мало еды и ты остался голоден, или когда с тобой грубо поговорили, не осуществилось то, на что ты рассчитывал, когда не отдохнула твоя плоть, или у тебя болит живот, или если случилось что-то у тебя дома, то какой совет мне дать тебе относительно молитвы? Тебя волнует то, другое, третье — что угодно, но только не молитва».

Как ни трудно это бывает, христианин призван постоянно возвышаться над житейскими неприятностями.

Теперь давайте подробнее поговорим о том, как мы можем бороться с обидчивостью, какие существуют правила в этой борьбе.

Первое правило — никогда не показывать свою обиду. То есть не поддаваться страсти на деле. Когда мы чувствуем обиду, нам, бывает, хочется выяснить отношения, например, спросить: «А почему ты так со мной разговариваешь, что я тебе сделала?» Хочется упрекнуть обидевшего нас человека, потребовать хорошего отношения к себе. Но когда мы высказываем страсть — то укрепляем ее в своем сердце. Старец Иосиф Исихаст поучал об этом очень кратко и емко:

«Если заговоpишь, пpоигpал».

Хочу рассказать вам такой случай из жития священномученика Петра (Зверева). Некоторое время, будучи викарным епископом, он служил под началом архиепископа Евдокима (Мещерского). Народ в этой епархии очень полюбил епископа Петра за его ревностное служение и открытость для всех. Его стали приглашать на все престольные праздники. Архиепископ Евдоким чувствовал зависть и обиду и в конце концов это дошло до того, что он возненавидел епископа Петра. Владыка Петр чувствовал его враждебное отношение и попытался однажды примириться с ним.

В Прощеное воскресенье он пришел к архиепископу, поклонился ему в ноги и, поднявшись, сказал: «Христос посреди нас». Но архиепископ ответил: «И нет, и не будет». Обида сильно действовала в нем, и он не удержался, высказал те слова, которые подсказал ему дьявол. И страсть в его сердце осталась не исцеленной, наоборот еще более укрепилась. Дальнейшая судьба архиепископа Евдокима была очень печальной: он отпал от Православной Церкви и уклонился в обновленческий раскол. От малого проявления страсти, от несдержанности в словах, он постепенно дошел до падения и совершенного удаления от Бога.

Чем больше человек уступает подобным порывам, чем чаще высказывает всё, что у него на сердце, тем в большем плену он оказывается. Страсти порабощают его. И наоборот: когда мы обуздываем себя, запрещаем себе выплёскивать эмоции, то мы можем победить любую, самую сильную страсть. Мне хочется вновь повторить слова преподобного Симеона Нового Богослова, которые я уже приводила:

«Если в то время, когда его бесчестят или досаждают ему, человек сильно болеет от этого сердцем, пусть он знает, что носит древнего змия, гордость в недрах своих».

А дальше святой отец говорит:

«Если он будет противоречить с горечью и говорить с дерзостью, то придаст силы змею изливать яд в сердце его и немилосердно пожирать внутренности его. А если станет молча переносить обиды, то сделает змия этого немощным и расслабленным».

И конечно, важно удерживаться не только от слов, но и вообще от любых внешних проявлений обиды: например, от того чтобы ходить с хмурым видом или не здороваться с ближними. Еще совершенно недопустимой вещью является то, чтобы христианин перестал разговаривать с тем, кто его обидел. Даже одна мысль: «Я не буду с ним говорить» — уже преступление. Этим мы вычеркиваем человека из жизни, для нас он как бы перестает существовать. И это, можно сказать, подобно убийству.

В уставе Ватопедского монастыря есть даже особый пункт об этом. Там написано, что не говорить с братом — это смертный грех, который является препятствием к Причащению. Это действительно одно из крайних проявлений обидчивости, свидетельствующее о том, что человек очень сильно поддается страсти. И в таком состоянии он, конечно, не может воспринять Тайны Христовы. Помните, как говорится в молитвах ко причастию: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим». Всякий раз, когда мы чувствуем обиду, мы должны задавать себе вопрос: как мы будем причащаться? Пред причастием, как перед смертью, мы должны всем все простить.

Часто бывает так, что люди только в каких-то чрезвычайных обстоятельствах примиряются друг с другом: например, когда возникает угроза разлуки или смерти. Но мы давайте никогда не будем ждать чрезвычайных обстоятельств, чтобы прощать друг друга. У нас и так всегда есть чрезвычайные обстоятельства. Это причастие Тела и Крови Христовых. На каждую литургию мы должны приходить внутренне примиренными со всеми — только тогда Причастие действительно будет соединять нас со Христом.

А для того чтобы быть в мире со всеми, важно, во-первых, как мы уже сказали, никогда не показывать обиду внешне, понуждать себя к мирному общению с ближними. И, во-вторых, нужно, конечно, чтобы и в сердце у нас не оставалось никакого недоброго помысла против ближнего.

И это еще одно условие в борьбе с обидчивостью. Только тот человек может победить эту страсть, который отвергает помыслы обиды. Эти помыслы — ядовитые стрелы, несущие смерть душе. К тому же очень часто такие помыслы говорят ложь.

Хочу рассказать вам одну притчу. В давние времена один царь отправил гонца к царю соседних земель. Гонец от быстрой езды запыхался и, войдя к царю, начал говорить, переводя дыхание: «Мой господин… повелел вам сказать… чтобы вы дали ему… белую лошадь… А если не дадите, то…». Он вновь остановился, чтобы отдышаться. А царь воскликнул: «Не желаю больше слушать! Доложи своему царю, что у меня нет такой лошади! А если бы была, то…» Тут он запнулся и задумался. А гонец, услышав эти слова, испугался и выбежал из дворца. Когда он донес своему царю об ответе, тот разгневался и объявил соседу войну. Долго длилась она — много крови было пролито, много земель опустошено. Наконец оба царя согласились на перемирие и встретились для переговоров. Один царь спросил другого:

— Твой гонец передал мне твои слова: «Дай мне белую лошадь, а если не дашь, то…»? Что ты этим хотел сказать?

— Я хотел сказать: «Если не дашь, то пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать, когда ответил: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»?

— Я хотел сказать: «…то непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу». Вот и всё.

Вот такая история. И поверьте, в нашей жизни большинство обид тоже возникают на пустом месте. Вообще, любой помысел, приносящий огорчение, смущение, — это помысел от лукавого, и в нем нет правды. И признаком преуспевшего христианина является то, что он совсем не принимает таких помыслов. Будем же помнить, что любая наша обида друг на друга — это только козни дьявола, который пытается разрушить нашу любовь. И когда мы чувствуем обиду, будем поступать так, как советует старец Ефрем Святогорец:

«Чадо мое, в особенности презирай помыслы неприязни к братиям, ибо дьявол влагает тебе их, чтобы отнять у тебя величайшую добродетель, то есть любовь. Изгоняй тотчас эти помыслы и твори молитву и говори дьяволу: «Чем больше ты будешь приносить мне помыслы ненависти к моим братиям, тем больше я буду любить их ». И тут же мысленно обнимай тех, к кому дьявол внушает тебе ненависть, и говори: «Посмотри-ка, завистливый сатана, как я люблю их. Я умру ради них!»

В борьбе с обидчивостью важно соблюдать еще такое правило — не смущаться, тем более не впадать в уныние, когда эта страсть действует в нашей душе. Преподобный Марк Подвижник поучает:

«Когда от обиды раздражится внутренность твоя и сердце, то не печалься об этом. Это смотрительно пришло в движение прежде внутри лежавшее. С радостью низлагай возникшие помыслы, зная, что если будешь истреблять их при первом приражении, то и злое истребляется вместе с ними».

Видите, как он говорит: не печалься, но с радостью низлагай возникшие помыслы. Всегда в нашем сердце должна быть живительная радость, происходящая от упования на Бога. Господь всегда рядом с нами, и у нас не должно быть никакого сомнения, что действие страсти прекратится и что Господь подаст мир нашему сердцу. Нужно только со смирением перетерпеть действие страсти, не оставляя, конечно, при этом молитву. И пусть нам даже кажется, что наша молитва неискренняя, что мы больше поддаемся страсти, чем молимся, что Господь такую молитву не принимает, — все равно будем молиться хотя бы такой, нечистой молитвой. И уже за само наше понуждение Господь помилует нас. Старец Емилиан говорит об этом:

«Даже если я гордый, эгоист, своим превозношением уподобившийся демону, но поскольку я говорю „помилуй мя, грешного“, Бог по Своей любви обратит внимание на то, что я произношу устами, а не на то, что у меня на сердце, и примет мое покаяние. Такова Его благость».

Вообще молитва — это, конечно, самое разящее оружие против обиды. Быстрее всех побеждает обидчивость именно тот человек, который сразу начинает молиться, когда подступают помыслы обиды. Реакция должна быть молниеносной! Чем скорее мы начнем молиться, тем лучше будет результат! Но даже если мы несколько замедлили и поддались обиде, это не значит, что всё потеряно.

В жизни старца Ефрема Катунакского был один случай, о котором он сам рассказывал своим чадам. Однажды он предложил старцам в Катунаках отменить дружеские собрания после литургии, на которых они пили чай и беседовали друг с другом. Он хотел, чтобы после службы соблюдалось безмолвие и таким образом сохранялся духовный плод Божественной литургии. Однако отцы воспротивились, и старец Ефрем сильно обиделся, так что два дня не мог успокоиться. Вот как он об этом рассказывал:

«Я разгорячился, два-три дня меня трясло от обиды. Наконец я с большим душевным порывом помолился: „Святой Василий, святой Феодор Студит, святая Ирина Хрисоваланди, я подвизаюсь, как вы учите, а в результате впадаю вот в такое состояние“. Сразу же душа моя наполнилась миром ко всем отцам, и я почувствовал, что одержал великую победу. Три дня мне казалось, что за мной следует девочка 12 лет — Пречистая Дева».

И мы, когда обращаемся за помощью к Господу, Божией Матери, святым, не можем быть не услышаны! Они забирают от нас все обиды, все огорчения и наполняют наше сердце миром и утешением.

И важнее всего в нашей жизни то, чтобы мы хранили прочную связь со Христом, на Него одного возлагали упование, в Нем искали опору. Сами по себе, без единения с Господом, мы бессильны перед страстями.

У старца Емилиана есть такое рассуждение:

«Все мы, люди, очень легко ломаемся, готовы упасть, надорваться. У нас нет стойкого самообладания. У нас есть нервы, сердца, и мы изменяемся каждый час. Идешь ты, например, с кем-нибудь погулять, чтобы получить удовольствие, а он по дороге вспоминает что-то, изменяется и делается хмурым. Ты говоришь ему одну фразу, а он ее неправильно понимает и с того дня избегает с тобой встречаться. Таковы все люди. Наши нервы не выдерживают, сердца у нас очень чувствительны, и нам нужно соединиться с Богом, чтобы обрести силу».

Только тогда, когда мы тесно соединены с Богом, мы обретаем внутреннюю силу. Обидчивость же, ранимость, потеря внутреннего мира всегда свидетельствуют о том, что тесное общение со Христом прервано. И когда мы говорим: «Я обиделся», то тем самым откровенно признаемся: «Я забыл о Христе. Я не с Ним. Я занимаюсь чем угодно, только не Богом».

Восстановить связь со Христом в особенности помогает нам наше молитвенное правило, если, конечно, мы исполняем его не формально, а произносим каждое слово молитвы осмысленно, сознавая, что молитва — это живое обращение к Богу. Тогда наше правило помогает нам жить в Боге, жить Его силой, Его крепостью. Владыка Афанасий Лимасольский в одной из своих бесед рассуждает так. Почему Бог свободно позволяет людям Его оскорблять, даже хулить? Потому что у Бога нет чувства незащищенности. Бог свободен — и Он любит всех людей вне зависимости от их к Нему отношения, Он свободен в любви, в милости. А мы чувствуем себя незащищенными, мы зависим от мнения и отношения других людей, и в этом корень всех наших обид.

У нас получается так: нас укололи — мы обиделись, нас не выделили — мы скорбим, перестаем любить человека, теряем к нему расположение, то есть мы не свободны, а зависимы. Как же нам приобрести внутреннюю свободу и силу всех любить? Всё это дает нам молитвенное правило. Оно приносит нам чувство защищенности, полноты, уверенности. Исполняя его постоянно, мы, можно сказать, становимся способными жить бесстрастно. И этим мы свидетельствуем, что Бог наш велик.

Тем, что мы не обижаемся, мы проповедуем о силе Божией. Мы выше всех обид, потому что в нашем сердце живет Бог, Который дает нам опору, крепость, надежду. А иначе — где же наш Бог? Ранимость, обидчивость свидетельствует, что мы не имеем надежды на Него.

Будем же хранить прочную связь со Христом, постараемся в течение дня постоянно обращаться к Нему с молитвой, и будем с особенной ревностью совершать свое правило. И никогда ни из-за чего не будем терять мир, которым Господь наполняет наши сердца. Как говорит об этом старец Емилиан:

«Молитва приносит радость, ибо это есть общение с Богом. Не будем копить в себе горечь обиды на ближнего, не станем вмешиваться в чужие дела. Ничто не должно нас отвлекать в нашей жизни. И не будем бояться. Не будем беспокоиться. Не будем страдать. Даже когда с вами поступают несправедливо, по страсти, не беспокойтесь, не хлопочите. Ваше счастье, удача не пропадает от этого, потому что мы ждем ее не от людей, но от Бога».

Обидчивость — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Сове можно было улыбнуться и начать дружить, а можно — обидеть себя, обидеться. И начать ругаться.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков. Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Путь в никуда. Почему обида — худшая из возможных реакций и как перестать «дуться»

В новом выпуске программы «Психология на Дожде» поговорили об обиде. Что нужно знать об этом чувстве? Почему оно самое неприятное и одновременно самое бесполезное из всего спектра возможных человеческих эмоциональных реакций? Как мы выглядим, когда обижаемся? На эти и другие вопросы ответила социальный психолог Светлана Комиссарук. 

 

Всем привет. С вами «Психология на Дожде», я Александра Яковлева, и сегодня у нас в гостях по скайпу из Нью-Йорка социальный психолог Светлана Комиссарук. Света, здравствуйте.

Здравствуйте.

Света не первый раз у нас в эфире, каждый раз мы говорим на очень интересные и важные темы. И сегодня мы будем говорить о чувстве, которое, я уверена, знакомо многим из нас, и чувство это не самое, наверное, приятное, потому что это обида. Света, слушаем вас внимательно, что нам нужно про это знать.

Я думаю, начнем с определения, что такое обида. Почему мы обиделись? Потому что, чаще всего, мы не получили ожидаемого, и вот с этого определения мы начнем. Как можно получить ожидаемое? Можно думать, что люди сами догадаются, чего мы от них ждем, а можно думать, что вот я им сколько раз говорил, а они не делают, это совершенно две разные обиды. Давайте разберемся с каждой из них.

Первая обида — они понятия не имеют, чего я от них ожидала, а я сижу обиженная. И они спрашивают: «Что случилось-то?». А я говорю: «Думайте!». Они говорят: «Ну мы же не знали!». «А надо было знать!». Вот эта обида очень инфантильная и очень манипулятивная. И если разобраться глубоко внутри, то почему они должны догадываться? Но когда мне пять лет, и я под елкой не нахожу то, что я просила у Деда Мороза, а родители в совершенном ужасе, что я рыдаю вместо того, чтобы радоваться, это понятно, я маленькая, и я уверена, что если я хочу куклу, то там в коробке должна быть кукла. Но если мне не пять, а двадцать пять или пятьдесят пять, то как-то странно ожидать, что близкие, самые даже близкие, догадываются, какой реакции, какой поддержки, какого негодования я от них ждала. И поэтому, когда вы чувствуете, что люди совершенно не отвечают вашим ожиданиям, потому что не понимают, чего вы ждали, то правильным чувством будет не обидеться, а как одна моя клиентка умная сказала, расстроиться.

Как перестать обижаться — Консультация психолога в Москве

Что такое обида

Прежде, чем поговорить о том, как перестать обижаться, давайте разберемся, что такое обида. Обида — это эмоциональная реакция на поступки, слова или поведение других людей. За ней стоят такие неприятные эмоции как гнев, злость, ненависть, боль, жалость к себе, униженность, беспомощность, бессилие по отношению к ситуации. Основные составляющие обиды — это боль («мне больно, что со мной так обращаются, так поступают» и злость на обидчика (« как человек мог так со мной поступить, сказать мне такие обидные слова»). Довольно часто у женщин превалирует боль в обиде, выраженная через слезы. У мужчин злость, которая выражается через нападение. Еще одной защитной реакцией на обиду может быть уход в себя, молчание, разрыв контакта. В чем суть обиды, почему она появляется?

• Обида возникает вследствие несправедливого отношения: начальник сказал что-то резкое, муж раскритиковал, глупо пошутила подруга, не оценили по достоинству коллеги. Человек не умеет или не успевает защитить себя, отразить «удар» и как будто проглатывает несправедливое обращение.
• Обида также может появляться как реакция на неоправданные ожидания. Человек не получает от окружающих то, чего желает для себя: внимания, заботы, уважения, поддержки. При этом ожидания могут быть неосознанными. А правила игры — не обозначенными. То есть окружающим остается догадываться, чего обижающийся хочет, а чего — нет.

Обида может пройти за пять минут, а может и глубоко ранить. Возникает боль, жалость к себе, желание отомстить и причинить обидчику неприятности. Некоторые обиды живут в душе годами, человека уже давно нет в Вашей жизни, а обиды еще есть. В таком случае важно понять, как простить обиду и отпустить, чтобы былые обиды не разъедали Вашу душу.

Как перестать обижаться на людей

Для начала нужно научиться понимать себя, осознавать, что именно Вас задело, ранило. Признание того, что именно в поведении и словах человека Вас обидело — первый шаг. Следующим шагом будет замена детской реакции на взрослую. Детская реакция — это держать обиду в себе, расплакаться и уйти в молчание, накричать на обидчика. Это все детские защитные реакции психики. Часто дети обижаются на взрослых, чтобы получить внимание, новые игрушки, совместное времяпрепровождение. Они не знают других способов, поэтому манипулируют взрослыми через обиду. Эта манипуляция может по привычке перейти и во взрослую жизнь, только в ней она неэффективна. Взрослая реакция — это способность обозначить, что Вам неприятно такое отношение к Вам, такое поведение и прямая просьба больше так с Вами не обращаться. Поэтому важно осознать, что именно Вас обижает и сказать это обидчику.

Как правило, люди с пониженной самооценкой и не умеющие себя защитить, часто обижаются. Как поверить в себя, обрести уверенность и повысить самооценку Вы можете прочесть в отдельной статье на эту тему. Здесь мы поговорим о том, как перестать обижаться на людей, если Вы понимаете, что это Ваш случай. В первую очередь необходимо работать над самооценкой и развивать уверенность в себе. Обидчивые люди часто сомневаются, правильно ли они чувствуют, правильно ли поступают, имеют ли право что-то предъявлять. Важно дать себе право на все эмоции, которые у Вас возникают, в том числе и обиду. Нет правильных или неправильных эмоций, любая эмоция — это лишь индикатор того, что происходит в Вашей душе, внутренний компас, которым нужно учиться пользоваться. Обида говорит о том, что Вам не нравится такое обращение с Вами. И Ваша задача, как взрослого человека, позаботиться о том, чтобы Вашей душе было хорошо и спокойно, то есть предпринять определенные действия. Первое действие — это сообщить обидчику, что Вам не нравится такое обращение, такой поступок в отношении Вас и просьба больше так не поступать. Если человек все равно продолжает вести себя подобным образом, Вы можете сказать второй, третий раз. Если не получается добиться желаемого отношения и поведения, то стоит задуматься о том, чтобы прекратить общение с этим человеком. Если прервать общение невозможно или неприемлемо для Вас, то нужно подумать о том, как ограничить общение, либо изменить формат взаимодействия.

Обидчивым и неуверенным в себе людям бывает сложно признавать свои ошибки, т. к. они не дают себе право ошибаться. Поэтому когда кто-то недоволен такими людьми, они обычно обижаются на человека, выразившего недовольство вместо того, чтобы сказать «извини, допустил ошибку, был не прав, все понял, исправлю».

Как перестать обижаться по пустякам

Чтобы не раздувать из мухи слона, все вопросы решайте сразу. Как только окружающие начинают делать то, что вам не нравится — сообщайте об этом. Может быть, вы что-то неправильно поняли. Может, человек не чувствует границ. Одна короткая фраза, и все точки над «i» будут расставлены. Конфликт не возникнет, не будет и обиды.
Главное — озвучьте правила игры. Без негативных эмоций, просто попросите. Расскажите, почему это важно. Мужа — обнимать вас каждый вечер, потому что так вы чувствуете его поддержку. Подругу — не звонить так поздно, потому что вы отдыхаете. Коллег — не беспокоить до 12.00, потому что вы общаетесь с клиентами.
Просто скажите, как вам будет лучше. Благодаря этому не случится мелких бытовых ссор, не будет недопонимания. Не возникнет обиды, вы будете спокойнее и счастливее.

Если Вам сложно самостоятельно избавиться от обид, либо Вы хотите перестать быть обидчивым человеком, можете обратиться ко мне на личную консультацию. Буду рада Вам помочь.

Заставить обидчивого соседа отступить

В: Мы с моим партнером очень дружим с соседской парой. Мы ужинаем вместе каждые несколько недель и посещаем дни рождения друг друга. Но он — половина пары — не перестанет меня трогать. Это невинно — похлопать по голому плечу; приветственный поцелуй в губы — но это раздражает. Как мне сказать ему отступить, не задев его чувств?
A.F., North Carlton, Vic

Иллюстрация Саймона Летча. Кредит:

A: Некоторые люди не могут не прикасаться к другим: они Обидчивые Многие. Они просто сверх-ласковые, тактильные типы, которые чувствуют себя обязанными прикоснуться к друзьям, незнакомцам, мужчинам, женщинам, старикам, молодежи, бродягам, живущим в открытой канализации. Это невинно, несексуально и немного негигиенично, если у них был напряженный, умилительный день.

Другие люди могут помочь прикоснуться к другим: они Обидчивые Лехи. Они очень неряшливые, непонятливые люди, которые получают удовольствие от нежных ласк, продолжительных объятий и быстрого массажа, который кажется немного неправильным, особенно если они наносят ароматное массажное масло и снимают рубашку.

Иногда сложно определить разницу между Touchy Muchy и Touchy Lechy: они оба вторгаются в ваше пространство, могут очень раздражать и заставлять вас желать, чтобы перцовый баллончик был легальным и доступным в виде удобного брелка для быстрого распыления.

Loading

Если вы абсолютно уверены, что ваш сосед — невинный Обидчивый Мучи, просто придумайте что-нибудь личное, что не обидит его чувства. Отведите его в сторону и тихо скажите: «Послушайте, я должен быть честным: мне неудобно, когда люди прикасаются ко мне.У меня проблемы с интимной жизнью, я хронический гермафоб и у меня низкий уровень окситоцина, гормона объятий.

О, и упоминал ли я когда-нибудь о своей очень заразной сезонной проблеме стригущего лишая? Что ж, если нет, я не хочу вдаваться в кровавые подробности, но, ммм … сейчас самое время ».

[email protected]

Чтобы узнать больше в журнале Good Weekend , посетите нашу страницу: The Sydney Morning Herald , Возраст и Брисбен Таймс .

Умеешь ли ты быть слишком обидчивым в отношениях? Эксперт взвешивает.

Концепция несовпадающего либидо не нова и не редкость.

Но что происходит, когда не только ваше либидо не синхронизируется с вашим партнером, но также и ваша склонность к прикосновениям?

Для одного пользователя Reddit, helpmethrowaway146, она с мужем более 10 лет. Только теперь, по ее словам, она чувствует, что их способы выражения привязанности существенно различаются.

«Когда мы начали встречаться, я был очень откровенен в отношении своего либидо.Я не хотел давить на него и прямо сказал ему, что он должен отказаться от секса, если он не готов к этому в любое время; с моей стороны не было обид. Он в шутку засмеялся и сказал, что может удовлетворить мое либидо, но через пару месяцев, когда фаза медового месяца закончилась, он признал, что не может. С тех пор мы начали эту небольшую проверку; это не раз в месяц, но каждые пару недель мы просто проверяем, где мы находимся, — написала она на платформе.

«В последнее время я очень резвый.Я так влюблена в своего мужа, что готова пойти куда угодно. Когда я просыпаюсь рядом с ним, я готова. Когда он ложится спать и меня разбудит его душ, я готова. В течение дня я вижу его, и я готов. Я знаю, что он не хочет, чтобы я так часто провоцировал секс, но у него никогда не было проблем с моей обидчивостью ».

Однако недавно он ее усадил. Она слишком часто касалась его.

«Я всегда прикасался к нему, и всегда был резвым, и он даже немного злился на это.

«Но он немного рассердился и сказал, что не о давлении на него, я заставил его почувствовать себя объективированным.Как и все, что я хотел, это его тело.

«Я хочу что-то сделать. Делайте дополнительные шаги, помимо остановки, чтобы он почувствовал себя лучше. Я хочу снова сесть и поговорить, но впервые с тех пор, как я встретил его, я не знаю, с чего начать и что сказать ».

Итак, что вы делаете в этом сценарии?

По словам сиднейского сексопатолога и тренера по отношениям Жаклин Хеллиер, пара, о которой идет речь, в первую очередь, находится на правильном пути.

«Для начала нужно поговорить об этом, чтобы понять, почему это важно для каждого человека.У всех разный язык любви, и вы можете интерпретировать его по-разному. Например, если язык любви одного человека — прикосновение, а у другого — действие, тогда этот человек должен подумать о том, как он сделает прикосновений. Короче говоря, интерпретируя своего партнера на собственном опыте ».

Хеллиер говорит в этом разговоре, что важно, чтобы одна половина — в данном случае жена — точно объясняла, что она «получает» от прикосновения.

Пелоси предлагает Байдену перестать быть таким обидчивым с женщинами

Спикер

Палаты представителей Нэнси Пелоси во вторник заявила, что обвинения в неуместных прикосновениях Джо Байдена не должны помешать его политической карьере, но предложила бывшему вице-президенту присоединиться к «клубу с прямым оружием», чтобы держать людей на безопасном расстоянии.

«Я не думаю, что это дисквалифицирует», — сказал Пелоси в интервью «Политико». «Он должен понять в мире, в котором мы находимся сейчас, что пространство людей важно для них, и важно то, как они его воспринимают, а не обязательно то, как вы это задумывали».

Она посоветовала Байдену держаться подальше от людей, с которыми он общается, особенно с женщинами.

«Я член клуба прямых рук», — сказала она. «Я просто притворяюсь, что ты простужена, а я простужена».

Лидер демократов в Палате представителей сказала, что она давно знает Байдена, который, как ожидается, вступит в президентскую гонку 2020 года, и отметила, что он «ласковый человек — к детям, к пожилым людям, ко всем».Вот такой он есть.

«Присоединяйтесь ко мне в клуб прямых рук, если хотите», — сказал Пелоси.

Две женщины публично обвинили Байдена в том, что он трогал их без их согласия.

Люси Флорес, бывшая член парламента штата Невада, сказала, что Байден положил руки ей на плечи, понюхал ее волосы и поцеловал ее в затылок во время предвыборного митинга в 2014 году.

Эми Лаппос утверждала, что Байден притянул ее к себе и потерся с ней носом во время политического сбора средств в Коннектикуте в 2009 году.

Пелоси из Калифорнии сказал, что в эпоху движения #MeToo Байден должен понимать, как люди смотрят на его поведение, а не на то, что он намеревался.

«Для вице-президента и других важно понимать, [что] это не то, что вы намеревались, а то, как это было воспринято. … Даже в вашем браке, если ваш супруг не думает, что вы общаетесь, вы не общаетесь », — сказала она.

В заявлении, опубликованном в воскресенье в ответ на обвинения Флореса, Байден сказал, что в течение своей многолетней кампании он «предлагал бесчисленное количество рукопожатий, объятий, выражений любви, поддержки и утешения.”

«И ни разу — никогда — я не считал, что действую ненадлежащим образом», — продолжил он. «Если мне предложат это сделать, я буду уважительно слушать. Но это никогда не входило в мои намерения ».

Новые правила прикосновения на работе — Кварц на работе

Одна женщина-начальник похлопал ее по кончику волос, проходя мимо ее стола. Другой вспоминает менеджера, который касался ее плеча всякий раз, когда хотел сделать одолжение. Еще один вспоминает, как уклонился от объятий коллеги.

Недавняя полемика по поводу привычки бывшего вице-президента США Джо Байдена прикасаться к женщинам слишком привычным образом вызвала более широкий культурный разговор о бесчисленных способах, которыми женщины регулярно нарушают свои физические границы. Сообщения, которые многие из нас слышат — от коллег, супругов, друзей, — сложнее, чем вопиющие проступки, обнаруженные полтора года назад, когда движение #MeToo набирало силу. Нащупывать грудь коллег на выезде в компании или показывать себя коллеге в закрытом офисе явно попадает в категорию сексуальных домогательств.Но на рабочем месте есть и более тонкие физические взаимодействия, которые, возможно, не имеют практического смысла, но тем не менее вызывают дискомфорт.

Учитывая тот факт, что многие люди — как мужчины, так и женщины — предпочитают, чтобы к ним не прикасались незнакомые люди, стоит задать вопрос: означает ли соблюдение границ других людей вообще избегать прикосновений на работе?

Не обязательно, — говорит Джоди Смит, основатель консалтинговой фирмы по этикету Mannersmith. «Я не думаю, что нам нужно жить в мире, в котором никто никого не касается», — говорит Смит, ранее работавший в отделе кадров.«Есть способы проявить уважение и понять разные уровни», на которых люди чувствуют себя непринужденно.

Так что же это за способы? Кварц поговорила со Смит о ее рекомендациях по правильному поведению, о том, как избегать неловких ситуаций и что делать, если вы оказались на стороне прикосновения, которое заставляет вас чувствовать себя некомфортно.

Сохраняйте легкость прикосновения

Когда дело доходит до более повседневных форм прикосновения на рабочем месте, многое из того, что уместно или неуместно, зависит от контекста.«В общем, — говорит Смит, — рукопожатие — это нормально; удары кулаками, дайте пять — это просто рукопашный бой. Легкое похлопывание по плечу, быстрое похлопывание по спине, которое занимает менее пяти секунд, — это нормально ».

Напротив, Смит говорит, что «все, что продлится, станет серьезной проблемой». Это может включать в себя положение руки на плече другого человека или сжатие верхней части его руки. И определенно не прикасайтесь к какой-либо части тела коллеги, кроме его рук, плеч или верхней части спины.«Ни к чему другому на теле [вы] не должны прикасаться», — советует Смит.

И, пожалуйста, держитесь подальше от волос

«Это очень интимное общение, — говорит Смит. Белые люди, обратите внимание.

Вопрос об объятиях

Можно ли обнять коллегу? По словам Смита, при определенных условиях можно обнять. Но нужно помнить о нескольких вещах. Во-первых, помните о гендерных, возрастных и властных различиях. Если вы начальник, люди, которыми вы руководите, могут чувствовать себя некомфортно, говоря вам, что они не хотят, чтобы их обнимали.А если вы 40-летний мужчина, каковы бы ни были ваши намерения, лучше не обнимать 21-летнюю стажеру.

Не забывайте также о различиях в типах телосложения, — говорит Смит — объятия могут быть гораздо более интимными для женщины с грудью, чем для длинного худощавого мужчины. И избегайте объятий всего тела. «В общем, вы можете опереться на талию, и ваши плечи соприкасаются, но остальная часть тела не касается», — отмечает она.

Учитывайте также контекст отрасли, в которой вы работаете; объятия, вероятно, менее стандартны в застегнутом банке, чем если вы работаете в сфере гостеприимства или связях с общественностью.А если сомневаетесь, проявите осторожность. «Если вам нужно так много думать об этом, вам, вероятно, не следует обнимать человека; Скорее всего, вы недостаточно хорошо их знаете, чтобы обнять », — говорит Смит.

Что делать, если вы обидчивый тип

Нет ситуации, когда вы должны подходить к кому-то сзади и целовать его в голову, как в стиле Байдена. Но если вы относитесь к тому типу людей, которые в буквальном смысле слова бездельничают, говорит Смит, ключ в том, чтобы «чрезвычайно откровенно» рассказывать о своем стиле общения.

Новый менеджер, по словам Смита, должен рассказать команде об их щепетильных наклонностях и попросить коллег сообщить им заранее — лично, по электронной почте или просто на стикерах, — если они этого не сделают. как прикосновение, точка. (Подобная модель распространена на занятиях йогой, когда учителя часто просят учеников поднять руки, если они не хотят, чтобы к ним прикасались, для корректировки.) Сообщите своим коллегам, что вы с радостью измените свое поведение и что вы активно этого хотите. будет исправлено, если вы сделаете ошибку.

Но что очень важно, ваша работа — быть в курсе сигналов других людей. Если вы кладете руку кому-то на плечо и чувствуете, как они напрягаются, это ваш сигнал держать руки при себе. Не думайте, что ваше поведение приемлемо только потому, что никто не говорит иначе. «В наши дни люди, занимающие руководящие должности, должны проявлять повышенную бдительность в отношении прикосновений к другим людям», — говорит Смит.

К этому моменту Смит рассказывает историю о том, как много лет назад он руководил классом обеденного этикета для иностранных студентов MBA.Она пошла поправить хватку молодого человека на вилке, и он тут же отпрыгнул назад, и в этот момент она поняла, что такое прикосновение нехорошо, учитывая его религиозное происхождение. «С этого момента я знала, что моя обязанность — сделать так, чтобы все в комнате чувствовали себя комфортно рядом со мной», — говорит она. Теперь, когда она ведет семинар, она сначала спрашивает: «Могу я тебя потрогать?»

Как обращаться с обидчивыми коллегами

Иногда можно поправить коллег на месте.Если у вас есть коллега с благими намерениями, который продолжает подкрадываться к вам, пока вы носите наушники с шумоподавлением, Смит рекомендует такой язык: «Боб, когда вы подходите и хлопаете меня по плечу сзади, это действительно пугает меня, чтобы прийти в Царство, потому что я не слышу, как ты идешь. Вместо этого, если бы вы могли прийти к моему периферийному зрению, это лучший способ привлечь мое внимание ».

Если прикосновение кажется более навязчивым — скажем, продолжительное прикосновение к предплечью — Смит советует сделать буквально шаг назад, чтобы создать некоторое физическое расстояние.Затем объясните, что вы не из обидчивых людей и что вы бы хотели сохранить рукопожатие. «Будьте как можно более конкретными, чтобы люди точно знали, что им нужно делать, а затем двигаться вперед», — говорит она.

Итог

По правде говоря, правила эпохи после # MeToo не так уж и сложны, говорит Смит. «Вежливые мужчины на самом деле не разводят руками и не говорят, что сейчас , я не могу никого тронуть ; это говорят только мужчины, которые этого не понимают.

Смит говорит, что мужчинам, которые постоянно придумывают новые вопросы об объятиях или похлопывании по спине, следует моделировать свое поведение по образцу своих невозмутимых коллег-мужчин, тех, кто воспринял концепцию уважения физического пространства других людей с невозмутимостью и спокойствием.

«Людей, которым действительно трудно это понять, это заставляет меня задуматься, как им удается завязать шнурки и выйти за дверь», — говорит Смит. «Относитесь к людям так, как они хотели бы, чтобы относились к ним, и с уважением, и у вас все будет хорошо.

Пелоси говорит, что Байдену следует перестать быть обидчивым с женщинами

ВАШИНГТОН (AP) — В то время как лагерь бывшего вице-президента Джо Байдена пытается сдержать политический ущерб от его поведения с женщинами в прошлом, спикер палаты представителей Нэнси Пелоси высказывает несколько слов из совета: Держитесь на расстоянии.

«Присоединяйтесь к клубу прямых рук», — сказал Пелоси во время завтрака в Вашингтоне во вторник.

Другими словами, держите рукопожатия на расстоянии вытянутой руки и не будьте обидчивы.

«Представьте, что вы простужены, а я простужена», — сказал Пелоси.

Пелоси, штат Калифорния, рассказал на мероприятии, которое спонсировалось Politico, что Байден «должен понимать, что в мире, в котором мы сейчас находимся, пространство людей важно для них, и что важно, так это то, как они его воспринимают, не обязательно. как вы это задумали «.

Ее замечание прозвучало в связи с тем, что помощники Байдена стали проявлять более агрессивный тон, поскольку он рассматривает возможность баллотироваться на пост президента от Демократической партии 2020 года и подвергается критике за свое прошлое поведение по отношению к женщинам.

В заявлении, сделанном в понедельник, официальный представитель Байдена Билл Руссо обличил «троллей правого крыла» из «темных уголков Интернета» за объединение изображений Байдена, обнимающего знакомых, коллег и друзей в его официальном качестве во время церемонии приведения к присяге, с незваным прикосновением .

Две женщины сказали, что в прошлом Байден неуместно прикасался к ним. Эми Лаппос, бывший помощник представителя Демократической партии Джима Хаймса из Коннектикута, заявила в понедельник, что Байден коснулся ее лица обеими руками и потер носы в 2009 году.Бывший политик из Невады Люси Флорес на прошлой неделе написала в журнале эссе, в котором написала, что Байден поцеловал ее в затылок в 2014 году. После исторических побед в промежуточных экзаменах 2018 года в демократической политике доминирует энергия женщин. Эти обвинения могут привести к тому, что 76-летний Байден, давно известный своими ласковыми манерами, окажется вне связи с партией, когда начнутся президентские праймериз демократов.

Лаппос рассказала Associated Press, что она и другие помощники Хаймса помогали в сборе средств в частном доме в Хартфорде, штат Коннектикут, в октябре 2009 года, когда Байден вошел на кухню, чтобы поблагодарить группу за участие.

«После того, как он закончил говоря, он остановился, чтобы поговорить с нами о том, насколько важен персонал Конгресса, что я считаю потрясающим », — сказал Лаппос.

Она сказала, что была ошеломлена, когда Байден подошел к ней.

«Он обхватил меня обеими руками и втянул в себя», — сказал Лаппос, которому сейчас 43 года.«Я подумал:« О, Боже, он собирается меня поцеловать ». Вместо этого он потер меня носом «.

Байден ничего не сказал, сказала она и уехала.

Она сказала, что это переживание оставило у нее чувство «странности и дискомфорта» и было «абсолютно неуважительно к моим личным границам».

Хартфорд Курант первым сообщил об утверждении Лаппа.

Руссо, официальный представитель Байдена, не ответил напрямую Лаппосу, вместо этого сославшись на воскресное заявление, в котором Байден сказал, что не считает, что он действовал ненадлежащим образом в течение своей долгой общественной жизни.Бывший вице-президент сказал в этом заявлении: «Мы подошли к важному моменту, когда женщины чувствуют, что они могут и должны поделиться своим опытом, а мужчинам следует обратить на это внимание. И я буду».

Байден еще не принял окончательного решения о том, баллотироваться ли в Белый дом. Но помощники, которые не были уполномочены обсуждать внутренние разговоры и говорили на условиях анонимности, сказали, что нет никаких признаков того, что его команда замедляет подготовку к кампании.

Отвечая на вопрос AP в понедельник об обвинениях против Байдена, Пелоси сказал: «Я не думаю, что это лишает его права баллотироваться на пост президента.

Потенциальные соперники Байдена-демократы не поспешили поддержать его. В минувшие выходные кандидаты в президенты Элизабет Уоррен и Кирстен Гиллибранд были ближе всего к тому, чтобы вызвать бывшего вице-президента. Уоррен, сенатор от штата Массачусетс, сказал, что Байдену «необходимо дать ответ. ответ «о том, что произошло. Гиллибранд, сенатор от Нью-Йорка, сказал:» Если вице-президент Байден станет кандидатом, это будет тема, которой он должен будет заняться дальше «.

Ultraviolet, группа защиты женщин, написала в Твиттере:» Джо Байден не может изображать себя борцом за права женщин, а затем отказываться слушать и учиться у женщины, которая говорит, что его действия унизили ее.Хорошие намерения не имеют значения, если действия неуместны. Сделай лучше, Джо. И спасибо @LucyFlores за то, что выступили ».

___

Бомонт сообщил из Де-Мойна, штат Айова. В состав этого отчета внесла вклад глава Вашингтонского бюро AP Джули Пейс.

___

Эта история была исправлена, чтобы показать фамилию конгрессмена Хаймс, а не Хайнс.

Пелоси говорит, что Байдену следует перестать быть обидчивым с женщинами — Новости — The Florida Times-Union

Спикер Палаты представителей Нэнси Пелоси, штат Калифорния., сказал на мероприятии, что бывший вице-президент Джо Байден «должен понять, что в мире, в котором мы сейчас находимся, пространство людей важно для них, и важно то, как они его воспринимают, а не обязательно так, как вы это задумывали».

ВАШИНГТОН. Пока лагерь бывшего вице-президента Джо Байдена пытается сдержать политический ущерб, нанесенный им в прошлом по отношению к женщинам, спикер Палаты представителей Нэнси Пелоси дает несколько советов: держитесь на расстоянии.

«Присоединяйтесь к клубу прямых рук», — сказал Пелоси во время завтрака в Вашингтоне во вторник.

Другими словами, пожимайте руки на расстоянии вытянутой руки и не будьте обидчивы.

«Представьте, что вы простужены, а я простужена», — сказала Пелоси.

Пелоси, штат Калифорния, сказал на мероприятии, которое спонсировалось Politico, что Байден «должен понимать, что в мире, в котором мы сейчас находимся, пространство людей важно для них, и важно то, как они его воспринимают, а не обязательно как ты это задумал «.

Ее замечание прозвучало в связи с тем, что помощники Байдена стали проявлять более агрессивный тон, поскольку он рассматривает возможность баллотироваться на пост президента от Демократической партии 2020 года и подвергается критике за свое прошлое поведение по отношению к женщинам.

В заявлении, сделанном в понедельник, официальный представитель Байдена Билл Руссо обличил «троллей правого крыла» из «темных уголков Интернета» за объединение изображений Байдена, обнимающего своих знакомых, коллег и друзей в его официальном качестве во время церемоний приведения к присяге, с незваным прикосновением.

Это заявление было сделано в день, когда вторая женщина заявила, что Байден действовал ненадлежащим образом, коснувшись ее лица обеими руками и потерся ею носом в 2009 году. Утверждение Эми Лаппос, бывшего помощника Демократической Республики.Джим Хаймс из Коннектикута последовал за журнальным эссе другой женщины, бывшего политика из Невады Люси Флорес, которая написала, что Байден поцеловал ее в затылок в 2014 году.

События подчеркнули проблему, с которой столкнется Байден, если он решит искать в Белом доме. После исторических побед в промежуточных экзаменах 2018 года в демократической политике доминирует энергия женщин. Эти обвинения могут привести к тому, что 76-летний Байден, давно известный своими ласковыми манерами, окажется вне связи с партией, когда начнутся президентские праймериз демократов.

Лаппос рассказала Associated Press, что она и другие помощники Хаймса помогали в сборе средств в частном доме в Хартфорде, штат Коннектикут, в октябре 2009 года, когда Байден вошел на кухню, чтобы поблагодарить группу за участие.

«После того, как он закончил говорить, он остановился, чтобы поговорить с нами о том, насколько важен персонал Конгресса, что я считаю потрясающим», — сказал Лаппос.

Она сказала, что была ошеломлена, когда Байден подошел к ней.

«Он обеими руками обвил мое лицо и втянул в себя», — сказал Лаппос, которому сейчас 43 года.«Я подумал:« О, Боже, он собирается меня поцеловать ». Вместо этого он потер меня носом «.

Байден ничего не сказал, сказала она и уехала.

Она сказала, что это переживание оставило у нее чувство «странности и дискомфорта» и было «абсолютно неуважительно к моим личным границам».

«Хартфорд Курант» первым сообщил об утверждении Лаппа.

Руссо, официальный представитель Байдена, не ответил напрямую Лаппосу, вместо этого сославшись на воскресное заявление, в котором Байден сказал, что не верит, что он действовал ненадлежащим образом в течение своей долгой общественной жизни.Бывший вице-президент сказал в этом заявлении: «Мы подошли к важному моменту, когда женщины чувствуют, что они могут и должны поделиться своим опытом, а мужчинам следует обратить на это внимание. И я буду».

Байден еще не принял окончательного решения о том, баллотироваться ли в Белый дом. Но помощники, которые не были уполномочены обсуждать внутренние разговоры и говорили на условиях анонимности, сказали, что нет никаких признаков того, что его команда замедляет подготовку к кампании.

Отвечая в понедельник на вопрос AP об обвинениях против Байдена, Пелоси сказал: «Я не думаю, что это лишает его права баллотироваться на пост президента.«

Потенциальные соперники Байдена-демократы не поспешили поддержать его. В минувшие выходные кандидаты в президенты Элизабет Уоррен и Кирстен Гиллибранд наиболее близко подошли к вызову бывшего вице-президента. Уоррен, сенатор от Массачусетса, сказал, что Байден «должен дать ответ» о том, что произошло. Гиллибранд, сенатор от Нью-Йорка, сказал: «Если вице-президент Байден станет кандидатом, это тема, над которой ему придется работать дальше».

Ultraviolet, группа по защите интересов женщин, написала в Твиттере: «Джо Байден не может изображать себя борцом за права женщин, а затем отказываться слушать и учиться у женщины, которая говорит, что его действия унизили ее.Хорошие намерения не имеют значения, если действия неуместны. Сделай лучше, Джо. И спасибо @LucyFlores за то, что пришли «.

Что делать, если кто-то флиртует с вашим партнером

У всех разные границы в отношениях. Для некоторых людей даже подписка на бывшего в социальных сетях считается недопустимой, в то время как другие не возражают, что их партнер все еще выпивает с кем-то, с кем они встречались раньше. Но есть что-то серое — это флирт. Для разных людей флирт может выглядеть по-разному — и «невиновен» один человек, а для другого «неуместен».”

Я помню, как была совершенно потрясена, когда другая женщина села к моему парню на колени, поцеловала его в щеку и продолжила щекотать его прямо передо мной . Хотел бы я сказать, что я сказал что-то остроумное или сделал что-то смелое и смелое, но я просто был как бы … заморожен. Я не могу не вспомнить фотографию (выше) Норы Эфрон и тогдашнего мужа Карла Бернстайна в 1977 году, где она явно попала в подобный момент застывшего унижения, когда другая женщина сидит на коленях у Бернстайна.Итак, что и вы делаете, когда кто-то флиртует с вашим партнером прямо перед вами?

По правде говоря, мой пример был крайним — и особенно обидным. Очень часто флирт попадает в зону двусмысленности — настолько неоднозначно, что вы даже не знаете, должен ли что-то делать или нет. «Я думаю, что для флирта должна быть довольно большая свобода действий», — говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW, Brides . При некотором флирте может быть легче просто отпустить его, но бывают случаи, когда вам может потребоваться что-то сказать партнеру или человеку, который флиртует.Вот что нужно иметь в виду.

Встречайте Expert

Эйми Хартштейн, LCSW, психотерапевт с повышенным уровнем подготовки в области взаимоотношений, консультирования по вопросам брака, неверности и развода.

Если мягко, пусть будет

Если это кто-то, кто не имеет никакого влияния на вашу жизнь — кто-то, с кем вы лишь мимолетно взаимодействуете, — и флирт мягкий, то лучшим вариантом будет отпустить его. «Тот факт, что он находится перед вами, должен указывать на то, что действия не обязательно связаны с подозрительными мотивами!» Хартштейн говорит.«Если это легкий веселый флирт, я бы оставил его в покое и даже использовал его как хороший показатель того, что ваш партнер нравится другим людям, кроме вас! Когда мы видим, что другие хотят нашего партнера, это часто делает их немного более привлекательными ».

Помните, что для некоторых людей дразнить, льстить или даже проявлять «обидчивость» — это просто образ жизни. Если это не кажется неуместным — и ваш партнер не ведет себя обидным образом — вы можете отпустить его.

Если он явный или повторяющийся, это более серьезная проблема

Но бывают случаи, когда флирт может стать проблемой, и если человек, флиртующий с вашим партнером, — это тот, кого вы часто видите, это усложняет задачу.В идеале ваш партнер что-то скажет — либо подчеркнув, что он находится в отношениях, либо обратится к нему напрямую. «Тем не менее, если это действительно чрезмерно и доставляет вам или вашему партнеру дискомфорт, я думаю, что лучшая тактика — это просто пресечь это в зародыше», — говорит Хартштейн. «Не флиртуй в ответ. Либо уходите, либо смените тему, либо втяните вас в разговор, либо упомяните о вас ».

В идеальном мире ваш партнер будет делать это автоматически. Но вам, возможно, придется сказать им, что флирт вас беспокоит, что он кажется вам неуместным, и попросить их положить этому конец в следующий раз, когда вы увидите этого человека.

Лицом к лицу

Стоит ли что-то сказать человеку? Может быть, в крайнем случае. «Было бы очень плохо, если бы вы действительно столкнулись с этим человеком, хотя иногда это может быть необходимо», — говорит Хартштейн. Обычно достаточно включиться в разговор — представиться или напомнить человеку, что вы — вторая половина. Но если это кто-то из ваших близких или проблема продолжает возникать, возможно, стоит отвести этого человека в сторону.Если вы считаете, что это невиновно, скажите им об этом — объясните, что вы уверены, что они не предполагают никакого вреда, но что это доставляет вам дискомфорт. Если вы не думаете, что это невинно, вы можете спросить, почему они это делают.

Взгляните на картину в целом

По большей части это основано на сценарии, в котором кто-то другой руководит флиртом, но вам нужно быть честным с самим собой относительно роли вашего партнера в этом. Это не их вина, если кто-то флиртует с ними, но если ваш партнер поощряет или приветствует это и постоянно флиртует с другими людьми, вы должны сделать шаг назад и посмотреть на картину в целом.Это звучит как фундаментальная проблема во взаимоотношениях, нечто гораздо большее, с которым вам нужно разобраться. Если вы снова и снова оказываетесь в таком положении со своим партнером, вы можете спросить себя, почему.

Наблюдать за тем, как кто-то флиртует с вашим партнером, может быть неприятно, но часто это будет просто безвредно: вы не можете контролировать то, как другие люди взаимодействуют, их чувство юмора или их стиль общения. Но если этот человек — обычная часть вашей жизни — или вы чувствуете, что ваш партнер поощряет это, — это может быть более серьезной проблемой.