Женское одиночество: Женское одиночество — Психологос

Содержание

Женское одиночество - Психологос

Женщины более, чем мужчины, хотят находиться в отношениях, и отсутствие близкого мужчины женщины часто переживают как свое одиночество и неполноценность. Женское одиночество - скорее чувство, чем реальность, поскольку в реальности образ жизни "одиноких женщин" по факту может мало чем отличается от образа жизни женщин, имеющих семью.

Это желание пожаловаться, какое бывает и у детей: "Мама, у всех есть Барби, только у меня нет! Совсем не во что играть!" - при том, что игрушек у нее на полкомнаты.

Это скорее игра в тоску, поскольку в печаль женского одиночества играют чаще те женщины, которые сидят и ждут принца, вместо того чтобы искать контакты и быть открытой к контактам. Жаловаться и жалеть себя - проще и привычнее, чем развернуть активную деятельность поиска партнера. Рассказывать, что "приличных мужчин нет" - проще, чем следить за фигурой, быть всегда привлекательной и, главное, всегда держать на лице улыбку, а в душе - позитив.

Если ты одинока, реши, что выбираешь: жаловаться или менять свою жизнь? Отгораживаться от мужчин - мыслями, словами, лицом и поведением, - или искать новые знакомства? Сидеть дома или идти на тренинги, где тебя научат быть быть привлекательной для мужчин и умеющей строить близкие отношения?

Женщины запутать себя могут очень легко, и если у нее в голове порядка столько же, сколько в ее сумочке, то скоро перестанет замечать, как сама бессознательно сопротивляется любым изменениям в своей жизни.

А действительно, зачем что-то менять? Мне так уютно у себя дома, без всяких посторонних мужиков, душевно поговорить - так же легче с подругой, нежели с мужчинами, финансовая независимость есть, а пожаловаться на жизнь - любимая тема в общении с мамой.

Пока вы сидите дома и жалеете себя, вы укрепляете свою привычку жить одной. Прекратите себя жалеть, перестаньте жаловаться на свое одиночество и начинайте что-то делать!

Ваш примерный план на три года:

Год первый - привести себя в порядок. Фигура, гардероб, поправить голову, начать вырабатывать новые привычки, учиться привлекательности. Все, не буду клушей, живу активно и улыбаюсь. Возобновляю социальную активность, но мужчин пока активно не ищу. Выбираю стратегию: я - стерва или элитная женщина?

Год второй - выхожу на охоту. Оказываюсь в местах, где водятся приличные мужчины↑, завожу и раскручиваю контакты. К концу года определяюсь, кто перспективен↑.

Год третий - выстраиваю отношения. "Выйти замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть!" - не проблема съехаться, задача наладить отношения так, чтобы они устраивали нас обоих и надолго.

Сказка про женское одиночество

"... В некотором царстве, в неком государстве жили-были две девицы: Елена Прекрасная и Елена Премудрая..." Хорошая сказка, почитайте!

Пик одиночества? Возраст, в котором мы прощаемся с молодостью

  • Марк Джохэнсон
  • BBC Travel

Автор фото, Getty Images

В каком возрасте вас можно официально объявить старым и скучным? В нескольких последних исследованиях утверждается, что это - 35 лет. Неужели это так?

Какой возраст самый лучший? Для некоторых - это беззаботные детские годы или время студенчества.

Но как основной пограничный момент в нашей жизни, за которым и личная жизнь, и профессиональная карьера начинают медленно катиться вниз под гору, многие воспринимают именно 35-летие.

Не только потому, что после 35 нас больше не воспринимают как "молодого человека" или "девушку" (согласно исследованию Кентского университета).

Но и потому, что именно тогда наступает время, которое для мужчин считается "пиком одиночества", а для женщин - "пиком скуки".

И если этого недостаточно, то 35 - еще и возраст, в котором мы начинаем ненавидеть свою работу. Именно такой результат дал опрос более двух тысяч работников в Британии, проведенный рекрутинговой компанией Robert Half.

Кроме того, исследование показало, что в этом возрасте сочетание новых семейных и финансовых обязательств рождает проблемы, с которыми человек сталкивается как на работе, так и дома.

Вопросы, от которых не избавиться

Все больше тревожит 35-летних и вопрос гарантий занятости. В первом квартале 2017 года британским работникам в возрасте от 35 до 49 лет грозило сокращение с двукратной долей вероятности по сравнению с теми, чей возраст от 25 до 34 лет (по данным Управления национальной статистики Соединенного Королевства).

Более того, эта группа (35-49 лет) оказалась менее удовлетворена тем, что происходит с ними на работе, чем более молодые коллеги, показал опрос Robert Half.

Обнаружено, что в Британии каждый шестой работник в возрасте 35 лет и старше недоволен своей работой, что более чем в два раза превышает аналогичный показатель у тех, кто моложе 35.

"Это непростая комбинация новых обязательств в жизни - как семейных, так и финансовых… И всё это как раз в то время, когда в профессиональном смысле вы начинаете выходить на руководящие позиции, требующие от вас большей ответственности", - комментирует Эшли Уипмэн, директор Robert Half UK.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Опросы показывают, что именно 35 лет считаются тем возрастом, который разделяет молодость и зрелость

Уипмэн отмечает, что молодые работники, как правило, полны энтузиазма, в то время как начальство пока еще не ожидает от них многого.

А вот работникам, достигшим 35-летнего возраста, не дает покоя вопрос: сумел ли я добиться чего-то в жизни?

35 - это возраст, когда вас перестают относить к молодежи, и вы формально попадаете в другую, более старшую группу, в соответствии с чем к вам начинают предъявлять несколько иные требования. Но проведение такой границы выглядит достаточно произвольным.

Как говорит Джулия Кларк, социолог из проводящей глобальные маркетинговые исследования компании Ipsos, было бы справедливым подчеркнуть, что некоторые из отличий между "до 35 лет" и "после 35" появляются только потому, что мы сами решили провести границу по этому возрасту.

Однако, как добавляет Кларк, такое разделение на возрастные категории - стандартная практика маркетинговых исследований.

20-летние и 29-летние чаще всего находятся на очень разных этапах жизни, поэтому первая демографическая категория, как правило, - от 18 до 24 лет (а следующая - от 25 до 34).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Некоторые были бы счастливы, если бы их всегда считали 20-летними…

Макрокатегории объединяют людей 18-34 лет и 35-54 лет, что делает 35 пограничным возрастом, возрастом-разделителем между теми, кто молод, кто только начинает строить профессиональную карьеру, и теми, кто постарше и уже более или менее сложился как работник.

Женщин, собирающихся иметь детей, может тревожить преодоление 35-летней границы, хотя недавнее исследование показывает, что фертильность после этого возраста снижается не так резко, как полагали раньше.

В США, например, все большее количество женщин откладывает первую беременность на "после 30" и дальше, чтобы продолжить образование и построить карьеру.

Согласно последним данным, впервые за всю историю исследований американские женщины, достигшие 30-летнего возраста, имеют больше детей, чем те, кому от 20 до 30.

Есть и финансовые причины отложить рождение ребенка. Исследование 2011 года, опубликованное в Journal of Population Economics, обнаружило, что каждый год, на который женщина откладывает рождение детей, ведет к увеличению ее зарплаты на 9%.

Принятие решений откладывается

Дилип Джест, директор центра здорового старения при Калифорнийском университете Сан-Диего, считает, что это распространенное заблуждение - считать годы между 20 и 40 лучшим временем в нашей жизни. Мол, после 40 лет жизнь практически закончена, остается только доживать.

На самом деле эти годы полны стресса и беспокойств - именно тогда людям приходится принимать многие важнейшие для себя решения.

В развитых странах продолжительность жизни растет. Глобализация экономики создает новые карьерные возможности, значительно расширяя выбор.

Всё вместе это замедляет и удлиняет "процесс взросления" - построения карьеры, создания семьи, выбора постоянного места жительства и т.д. Этот процесс проходит сложнее, чем у предыдущего поколения.

"Раньше люди принимали жизненно важные решения в 20-25 лет, но сегодня миллениалы (те, кто родился в 1980-90-е - Прим. переводчика) все откладывают и откладывают принятие решений", - отмечает Джест.

"Они позднее вступают в брак, позднее заводят детей, и значительное количество тех стрессовых ситуаций, которые раньше случались у двадцатилетних, теперь перекочевало на возраст после 30".

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Виктории Бекхэм, одной из "Спайс герлз", ставшей затем дизайнером модной одежды, удалось сохранить прежний звездный статус и в зрелом возрасте

В связи с этим есть и хорошая новость. "Остальная жизнь [после 35] будет куда приятней", - говорит Джест.

Конечно, старение выглядит не так эффектно, как молодость, но ваше психическое здоровье вполне может улучшаться с течением времени.

"Мы уже лучше знаем себя, мы принимаем решения на основе своего опыта, мы становимся менее эгоистичны, - подчеркивает Дилип Джест. - С опытом приходит мудрость, и это то, что дарит нам возраст".

Женское одиночество: 4 очень разные истории

Семейные проблемы передаются по наследству Фото с сайта artnaz.com

Наталья, семейный коуч, 44 года:

— Одиночество? Я не верю, что в этом есть промысел Божий. Бог хочет счастья всем. Для меня семья – это глубинная ценность. Но та картина мира, которая сформировалась в моем детстве, не давала возможность создать семью. Я дважды была в браке: один раз в официальном, другой – в гражданском. И те ошибки, которые допускали мои родители в своих отношениях, к сожалению, совершала и я. Это разрушило мой первый брак.

С детства помню, что родители часто ругались, и в семье не было принято выражать свои чувства и эмоции. Любые проявления несогласия или обиды подавлялись. Вот и я также, уже в браке, могла замкнуться и вовремя не прояснить то, что меня тревожило. Обстановка накалялась, доходила до предела и обида перерастала в агрессию. Брак сохранить не удалось.

Во втором, гражданском, браке я учла многие ошибки и пробовала обсуждать с мужем наши проблемы. Поэтому и отношения были вначале более зрелыми, чем в первом браке. Но подкосило их то, что муж как-то не горел желанием работать. А я, как «верная жена», долгое время была единственным добытчиком в семье.  Получалось, что помогая ему и делая то, что он хочет, я заслуживала его любовь.

А ведь помощь и поддержка — не одно и то же. Поддержка подразумевает принятие и доверие, а помощь – недоверие. Именно такое недоверие, желание решить все его проблемы я и проявила.

Когда я стала, после двух неудачных браков, разбираться в своей семейной истории, как-то вспомнила, что бабушка мне в детстве всегда говорила: «Абы какой, хоть кривой, хоть косой, лишь бы замуж». В общем-то, я с этим подспудным чувством и вышла первый раз замуж.

Это был настрой так много пережившего послевоенного поколения. Когда мужчин уцелело так мало, что для женщины любой брак был удачей. Оба брака моих бабушек были построены по этому принципу. «Если бы не война, разве ж мы пошли бы за них».

Несколько лет назад я сознательно приняла решение побыть одной. Мне нужно было разобраться в себе. И это уже удалось. У меня появились силы.

Внутренне я убеждена, что у меня будет семья, и я буду счастлива в браке.
Важно, чтобы с самого начала у нас с моим избранником понимали, что делаем все, чтобы наши отношения были искренними и глубокими.

Зачем Богу несчастная развалина? Фото с сайта wallpapers.99px.ru

Елена, 49 лет, преподаватель:

— Одиночество? Нет, я не могу его принять! Мой брак распался четыре года назад. Для меня это было полной неожиданностью. Мы прожили вместе семь лет абсолютно счастливо. Мне так казалось. Мы ходили, держась за руку. В магазин, гулять с собакой, к друзьям. Всегда вместе. А теперь я даже не могу ходить в те магазины. Они напоминают мне о нем.

Я сломлена. Из меня уходят силы. Меня будто перебили, втоптали в землю.
Я и пила, и головой билась, и думала о суициде.

Я непрестанно болею. У меня упал иммунитет. Я боюсь потерять трудоспособность.

Сначала я думала, что на меня просто сразу навалилось несколько болезней: пневмония, анемия, панкреатит. Но доктор вовремя разглядела клиническую депрессию и дала мне направление в Клинику неврозов. Там я подлечилась. Но действие препаратов давно закончилось, а доехать до доктора я не могу. У меня ни на что нет сил. Делаю только то, что никак нельзя не сделать… Нельзя не пойти на работу – и я иду. Нельзя не погулять с собакой – и я гуляю. На остальное сил нет.

Пробовала ли я познакомиться с другим мужчиной? Пробовала. Зарегистрировалась на православном сайте знакомств «Светелка». Откликнулись 30 человек. Но никто не вызвал у меня тех чувств, которые я испытывала к мужу. Хотя… Был один достойный человек. Но на этот раз он не захотел продолжать общение. Он был очень верующий. А я православная, но не фанатка. Да и как хозяйка я не идеальна. Научный работник, что тут скажешь. Готовлю не очень хорошо. У меня не идеальный уют. Знаете, как это бывает у научных работников? Все завалено книгами, записями…

Почему мы расстались? Я все равно не понимаю. Конечно, мы спорили. И окна били. Но не бывает же супружеских пар без ссор. Но все же можно решить!

Я его спросила как-то после развода: «А почему ты мне каждый день говорил, что любишь?» На что он ответил: «Я не понимал своих чувств». Вот это похоже на правду.

Божий Промысел? Но чего хочет Бог, я не понимаю. Зачем ему видеть такую развалину? Научить сострадать? Я и раньше это умела. Мы всегда старались с мужем помогать тому, у кого несчастье. Делали, что могли. Пусть немного. Помню, как бабушку, которая память потеряла, довели до дома. Занимались детскими домами. А теперь у меня ни на что нет сил. Я курю и плачу. Я хотела бы делать добрые дела, но не могу.

На тех, на кого можно положиться, уже кто-то положился! Фото с сайта vistanews.ru

В.Г., дефектолог, 41 год:

— Я не замужем. Почему? Это не совсем от меня зависит…

Да, я вижу плюсы в замужнем состоянии и считаю его естественным состоянием для женщины. Но  сейчас  прилагать специальные усилия для того, чтобы выйти замуж, я не готова. Я не чувствую себя несчастной. Но если у меня сложится брак, я буду рада!

Больше, чем я сама, за меня переживают мои знакомые. Скажем, одна моя подруга очень страдает оттого, что я не замужем, все пытается как-то устроить мою личную жизнь. А зачем? Может быть, для того, чтобы самой было не обидно, она-то недавно вышла… (смеется)

В детстве? Нет, я не думала о своей семейной жизни. У меня вообще не было никаких четких планов. Я жила довольно эгоцентрично, мало замечала мир вокруг. Скорее, задумывалась о своей профессиональной реализации. Хотела стать то хирургом, то альпинистом, то милиционером. Вообще-то, мое представление о самореализации сформировалось достаточно поздно. Я по жизни «торможу». Может быть, поэтому и замуж не вышла…

Но когда я все-таки определилась, то поняла, что, во-первых, хочу общаться с людьми (в детстве  общение давалось мне с большим трудом), а во-вторых,  хочу приносить пользу. Перепробовала разные специальности, пока, наконец, не нашла свое место.

Уже около десяти лет я работаю с особыми детьми. Мне интересен процесс работы, интересны сами дети, интересно изучать через них себя. Ведь открывая каждого нового ребенка, нужно открыть себя. По-другому никак. По-другому не работает. Здесь нужно вкладываться эмоционально, такая работа требует много сил – но это и хорошо! Та любовь, которая могла бы реализоваться в семье, не пропадает зря.

Нет, у меня к детям, с которыми я работаю, не материнские чувства. Одна из моих задач – наладить отношения внутри семьи, я не должна замещать родителей. Я хочу сделать так, чтобы родители сами могли успешно взаимодействовать со своим ребенком. Хотя часто это и нелегко. Такие же близкие, теплые отношения сложились у меня с крестниками, с детьми друзей и родственников. Я вообще люблю детей.

Я думаю сейчас об усыновлении ребенка, но сомневаюсь, потяну ли я одна… Финансово, физически.

Особого ребенка, пока я не замужем, я взять не могу. Боюсь, что не хватит сил, и всегда остается вопрос — а что с ним будет потом, через 20 лет? Кто будет заботиться о нем, когда я уже не смогу? Опять в интернат?

Конечно, хотелось бы на кого-то опереться. Иногда очень хочется… Но, видимо, недостаточно мотивации. Ну, вот, например, интернет-знакомства. Я как представлю, что после работы надо куда-то ходить, с кем-то знакомиться… И думаю: не-ет, я лучше книжку почитаю.

С возрастом, конечно, привыкаешь к одиночеству. И требования к супругу возрастают. Может быть, они у меня завышенные. Но я если присматриваюсь к мужчине, то сразу представляю его в качестве отца моих детей, опоры для себя и семьи. Представляю, могу ли я на него положиться… И практически всегда получается, что на тех, на кого можно положиться, кто-то уже положился! (смеется)

Думаю, Бог дает мне то, что сейчас для меня полезнее. У меня есть друзья, есть моя работа. Я чувствую себя на своем месте. Я понимаю, что я делаю и зачем. А что будет дальше – посмотрим.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка Фото: vk.com

Элла Совитова, детский психолог-практик, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, кандидат педагогических наук, 39 лет

— У меня никогда не было проблем с общением. И всегда было немало поклонников, предлагавших выйти замуж. Но я ни разу не испытала ощущения чистоты и ясности момента: вот именно с этим человеком мне нужно строить семью – малую Церковь.

Было ли это моим решением – отказать? Да, безусловно. Вот человек дарит тебе кольцо, предлагает руку и сердце – и нужно принять решение. Но момента истины ни разу не наступило – и я отказывала.

Мне очень повезло: я никогда не испытывала ни социального давления по этому поводу, ни давления в семье. Хотя у моих родителей образцовый брак: 62 года совместной жизни, трое детей, никаких измен. И при этом они никогда не давили на меня. «Хочешь писать картины – пиши. Хочешь писать стихи – пиши». Они никогда не принуждали меня к семейной жизни, никогда не попрекали ее отсутствием. Они просто хотят, чтобы я была счастлива. И я счастлива!

Я легко и радостно общаюсь с людьми, в том числе семейными. Они без опаски приглашают, впускают меня в свой мир. Никогда другие женщины не оценивали меня житейским мерилом «замужем – не замужем», «с детьми — без детей».

Не могу сказать, что семейная жизнь мне не понятна и не близка. Понятна и близка! Но, видимо, у Бога на меня другие планы! Когда-то, когда мне было 20 лет, отец Василий Ермаков сказал мне: «Что ты будешь возиться с этими мальчишками! Те, за кого тебя можно было бы выдать замуж, все уже старые или женатые. Послужи-ка пока на другом поприще». И я стала детским психологом.

Когда мне было 25-26 лет, у меня было 30 младенцев, от которых отказались ВИЧ-инфицированные матери. Я всех их вела как психолог. Я всех их раздала в семьи. Все они – мои дети. У меня редкая специализация. Я занимаюсь младенческой психологией. Я вижу, как развиваются их чувства, эмоции, их душа. Многих из них я опекаю, консультирую от рождения и до взросления. У меня в попечении 200 детей. Я бы столько не родила!

И как мудрость младенческая для меня очевидна, так и необходимость брака в какой-то момент была бы очевидна.

Захочешь замуж – выйдешь в любом возрасте. У меня нет никакой грусти или тоски по этому поводу. Выйду замуж – хорошо. Не выйду – тоже хорошо.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка (улыбается). Я счастливый человек.

Мне не нужно выполнять родовую программу, чтобы стать целостной. Во мне она уже есть — целостность. Просто есть и все.

У меня две старшие сестры. И у них все «как положено». Они уже выполнили за меня нашу родовую программу. За что им огромное «спасибо»! А у меня просто другая судьба.

Возможно, быт раздавил бы меня, оказался бы непосильной ношей, кто знает… А я имею прекрасную возможность быть собой, заниматься тем, чем мне положено Богом, а не тем, чем «принято».

Обычно говорят, что для женщины есть два пути: семейный и монашеский. Но я бы сказала шире: семья или служение. Я выбрала служение, но не монашеское (я его тоже рассматривала и также не услышала в себе Призвания). А без Призвания, без голоса Божьего внутри тебя не может быть ни того, ни другого. Бог дает разные пути для служения. Мне послал свой путь.

Но это крайне важно: обрести свое служение. Иначе, если женщина не обрела себя ни там, ни там, она — «потеряшка», ее подстрегают беспредел и распущенность.

Интересно, что ни с кем из своих поклонников я не утратила дружеских отношений. У нас в отношениях не осталось никаких темных красок. Но, видимо, в их жизни я была по другому поводу. Например, однажды за мной ухаживал один немец. А у меня в жизни был в тот момент период активного воцерковления, я преподавала в семинарии. И, видимо, этот пыл передался ему. Он крестился (принял Православие), уехал в Грузию и там на свою немецкую стипендию в те голодные годы содержал целый грузинский монастырь. Возможно, мы пересеклись с ним именно для этого…

Я из того поколения, которое взрослело в 90-е годы, на сломе, когда мир рухнул. В том хаосе, в котором разлетелись привычные устои, появилась возможность не действовать «по установленному образцу», а думать, искать, выбирать. Церковь стала возрождаться, и для многих-многих людей отношения с Богом, с реальностью, с собой стали важнее родовых программ.

Время заказывало другие программы, рождало другие вопросы: «Кто я? Какой я? Как связан я с Богом? Какие отношения у меня с миром?» У меня нет статистики, это лишь моя гипотеза, но мне кажется, что таких, незамужних, женщин в возрасте 37-40 лет достаточно много.

И как бы парадоксально это ни звучало, но, возможно, именно это поколение станет лабораторией брака нового формата. Ведь старые формы больше не работают. В них нельзя влезть, как нельзя влезть в старые одежды. Нужно провести лабораторную работу, чтобы вернуться к «Домострою» и вместе с тем адаптировать его к XXI веку.

И главный вопрос нового брака: «По какому поводу мы вместе? Что мы здесь вместе делаем?»

Женское одиночество, как избежать одиночества?

 

 

Два полюса одной проблемы.

 

Многие современные женщины страдают от отсутствия рядом с ними достойного партнера, с которым возможно создать длительные, приятные и перспективные отношения. Отношения,  которые в дальнейшем  приведут к созданию семьи.  И проблема заключается не в отсутствии достойных мужчин, а в том, что попадаются все время «не те». Либо это совершеннейшие альфонсы, уже после 2-3-й встречи требующие лишь заботы о себе и трепетного ухаживания, не обращающие никакого внимания на желания женщины. Либо это заботливые «папочки», которые готовы предоставить тепло, заботу и защиту, но только при условии строжайшего следования их «ценным» указаниям об образе жизни и поведения. Думаю, что подобная ситуация знакома, и не теоретически, огромному числу читательниц, несмотря на желание категорично отвергнуть подобный подход и объяснить подобные отношения вырождением рода мужского. Что-ж, попробуем разобраться с  в этом вопросе более подробно и глубоко.

            Когда мы с обратившимися ко мне за помощью женщинами начинаем анализировать их поведение в общении с потенциальными партнерами, выясняется довольно интересная закономерность. Практически все следуют двум моделям поведения с незначительными индивидуальными вариациями.  Либо предпочитают одну из них, либо чередуют в зависимости от степени привлекательности партнера.

1-й вариант: «Снежная королева», превращающаяся в кратчайшие сроки в заботливую мамочку. Вначале такая женщина изображает полную собственного превосходства недотрогу, которую нужно завоевывать. Желательно - нестандартными способами. Получив желаемый нестандартный подход,  женщина начинает нянчиться и заботиться о партнере, буквально во всем подстраиваясь по его желания, совершенно не считаясь с собственными правилами, мечтами и стремлениями. И в скором времени с удивлением обнаруживают, что партнер живет за ее счет, ни в чем себе не отказывает, практически не работает, но требует признания его полного превосходства и подчинения. А при попытке разрыва страшно оскорбляется, что его «недооценили и не поняли, и буквально через день эта ненормальная сама к нему приползет». И - что самое страшное – многие действительно возвращаются и вновь позволяют себя использовать: « А вдруг другой еще хуже будет? Да и столько времени потратила, возможно, он изменится и станет лучше?».  

Не обольщайтесь. Это тип мужчины, застрявший в своем развитии на уровне капризного подростка, интересующийся лишь удовлетворением собственных потребностей и совершенно безразличный к желаниям других. Именно в силу этого он и штурмует крепость «снежной королевы». Ведь перед ним новая игрушка, желанный в данный момент гаджет, к тому же способный удовлетворять его последующие прихоти. Он живет по принципу «хочу и получу». Ваш имидж неприступной для него не более чем мелкое препятствие, рушащееся в лучах его мальчишеского, задорного отношения к жизни. И он беззастенчиво этим пользуется.

Результат подобных отношений предсказуем. Женщина понимает, что это тупиковый вариант, но бросить жалко, и от этого страдания усиливаются, и Вы обретаете тяжелую депрессию. Далее - по желанию. Либо ищем новый объект для опеки, либо понимаем, что в жизни нужно что-то менять.

2-й вариант: «Капризная девочка». Здесь притягиваются оба типа мужчин, абсолютно не способных к созданию партнерских, то есть полноценных взаимоотношений между женщиной и мужчиной.

Мужчины с психологией подростка тянутся к таким женщинам как к желанному партнеру по играм. С ними легко и весело проводить время, пока ваши желания совпадают. Но при малейшем расхождении возникают взаимные упреки, обиды и оскорбления. Оба партнера не могут реально взглянуть на собственную жизнь, не в состоянии спланировать дальнейшее развитие отношений, не говоря уже о способности к ведению успешной совместной жизни. «Творческие» союзы и суррогатные семьи «людей мира», сообщающие о довольствовании малым и отрицании социальных норм мы рассматривать не будем. В них степень инфантильности партнеров достигает абсолюта и требует отдельного разговора. Итак, отношения двух «подростков» обречены с самого начала, но могут длиться достаточно длительное время, пока один из партнеров – как правило, это женщина – не начнет задумываться о будущем. Это означает практически немедленный разрыв, не смотря на боль и страдания.

В другом случае к женщине-девочке тянутся мужчины-отцы. Они окружают заботой и вниманием, готовы содержать и потворствовать ее капризам, но абсолютно не приемлют самостоятельности партнерши. И когда женщине надоедает роль девочки, либо она из нее вырастает и действительно становится взрослой, начинаются конфликты на почве подавления индивидуальности партнерши, ее желания развиваться и реализовывать себя. Самым страшным вариантом в этом случае бывает открытое психологическое и физическое насилие, ломающее порой женскую психику и  превращающую ее в апатичное, безразличное к собственной жизни существо.

Теперь рассмотрим истоки подобных моделей поведения.

Основополагающей проблемой в неумении наладить партнерские отношения с мужчинами является нежелание принять себя такой, какая Я есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками, желаниями и мечтами, образом поведения и отношением к этому миру. Часто подобное затруднение встает перед женщинами уверенными, стильными, успешными, выглядящими эффектнее на фоне своего социального окружения. Получая постоянные негативные отзывы о своей исключительности, они начинают приобретать стойкую уверенность в том, что они слишком выделяются, что нужно стать такой, как все вокруг, снизить свои требования и забыть о более счастливом будущем. То есть – перестать быть собой и следовать навязанным «серым» большинством установкам и нормам. Как результат - женщина начинает довольствоваться партнерами из существующего окружения, которые абсолютно не интересны ей в самых разных смыслах. Результатом становится разочарование в мужчинах и, еще большее, в себе. Далее ждет депрессия и уверенность в отсутствии перспектив на семейное счастье.

Другой вариант, ведущий к одиночеству - непринятие собственных достоинств и преимуществ. Женщина не уверена в собственной интеллектуальности, привлекательности, умении одеваться и тысяче прочих собственных достижений. И опять причиной такого отрицательного отношения к себе являются – достаточно часто – отрицательные высказывания родителей, приятелей и коллег. Формируются неуверенность, повышенная мнительность, страх изменений и боязнь одиночества. И вновь повторяется знакомый сценарий. Неподходящий партнер – разочарование в мужчинах – разочарование в себе.

Каков же выход из сложившегося положения, из кажущейся обреченности на одиночество? Нужно не бояться признавать: «Да, я не такая как все!». Но произносить эти слова не с унынием, а с гордостью и уверенностью в том, что Вы действительно исключительная, интересная и крайне привлекательная личность!  Необходимо расширять свой круг общения.  Не забывать старых приятелей, но искать новых. В тех сферах, которые интересны Вам и где вращаются люди, близкие Вам по интересам, жизненным принципам и социальному статусу – имеющемуся или желаемому.

Такой путь действительно сложен. И пройти его самостоятельно, не побоявшись признать и проявить себя, могут очень и очень немногие.Наверх

Женское одиночество – Женская Санга

Одиночество приходит к каждой женщине в свое время. Расставание с любимым, развод с мужем, отъезд повзрослевших детей из дома, потеря близкого, переезд в другую страну, жизнь без мужчины и ребенка — все это часто приводит женщину к чувству, что она совсем одна, а иногда она чувствует себя одинокой даже в обществе людей, когда есть и муж, и дети, и работа, но внутри как-то пусто и тоскливо…

Часто к чувству одиночества приводит женщину астрологический период Сатурна или Кету. Сатурн обычно отнимает то, к чему мы привязаны, оставляя нас одних. А Кету — замыкает человека внутри. Нередко в период Кету мои клиентки были вынуждены переезжать в город с плохой коммуникацией, маленьким населением, где они жили, словно в отшельничестве.

Женщины боятся одиночества, так как по природе мы более коммуникабельны, мы хорошо чувствуем людей, понимаем их желания, намеки и взгляды, но при этом отчаянно не хотим смотреть в свое сердце и свою душу… К кому-то одиночество приходит поздно, а кто-то знакомится с ним в совсем молодом возрасте, но когда бы оно ни пришло, большинство из нас неизменно боится его!

«Я чувствую себя одинокой, никому не нужной…» — это один из самых частых запросов на психологическую терапию. А еще:

— Как справиться с одиночеством?

— Я боюсь одиночества…

— Я не хочу оставаться одна…

— Я боюсь, что останусь одна на всю жизнь…

Что же такого страшного в одиночестве для женщины, если она так отчаянно бежит от него?

Почему мы боимся одиночества

Мысли

Когда мы остаемся один на один со своей личностью, первое — нам не дают покоя мысли. Всякие разные мысли: волнительные, тревожные, грустные, полные жалости к себе или даже отчаяния. Мысли, способные довести до нервного срыва и психического расстройства.

У нас нет привычки думать хорошо, нам вбили другие сценарии с самого детства. Помните: «Если ты будешь делать это, то тебя никто замуж не возьмет»? Или: «Если будешь так себя вести, то ты будешь никому не нужна».

Если одиночество связано с уходом мужчины, то присутствует еще домысливание и накручивание о том, как ему сейчас хорошо, или что-то еще похуже.

Страх перед неизведанным

Большинство женщин не имеют опыта жизни в одиночестве. Сначала они живут с родителями, потом — с мужьями. И когда приходит период одиночества, а он приходит ко всем, то женщина боится, потому что даже не представляет, что делать и как теперь жить.

Часто женщину пугает даже не уход мужчины, а другая жизнь с другим бытом без кого-то рядом! Одна моя клиентка сказала, что когда ее муж собрал вещи и стал уходить, она почувствовала оцепенение и ужас. Мы стали работать с этой ситуацией и вернулись в тот момент. И я спросила: «Тебе сейчас страшно. Давай посмотрим в этот страх. Что это за страх? Чего ты на самом деле боишься?» И тогда она ответила: «Этот страх никак не связан с мужчиной, я ощущаю, что его уход — это важный и нужный этап моей жизни, но этот страх связан с одиночеством. Я никогда не жила одна! Я не знаю, как жить одной и что делать! У меня от этой мысли сразу начинается паника!»

Такова человеческая природа: мы всегда боимся неизведанного, даже если за ним кроется великое благо!

Встреча с собой

Если вы отключите телефоны, компьютеры, телевизоры и музыку, и останетесь один на один только с собой, то неизбежно начнете слышать себя, свои истинные желания и свои глубинные намерения. И это страшно. Мы так привыкли жить по чужим правилам, угождая кому-то, мирясь с какими-то странными принципами, соглашаясь с общепринятой системой жизни, постоянно отказывая себе в искренних желаниях и намерениях, что нам страшно спустя долгое время «отключки» от истинной себя заново встретиться со своей личностью без всей этой навязанной шелухи.

Мы с одной клиенткой разбирали страх одиночества, и в ходе глубокой терапии я спросила ее: «Почему вы боитесь тишины и когда никого нет рядом?» И она, словно из транса, ответила: «Потому что если будет тихо, то я услышу свои настоящие ценности и желания, я услышу свои истинные мысли. И я боюсь, что мне захочется все бросить, все это притворство, и начать жить иначе — так, как я по-настоящему хочу. У меня есть ответственность, муж, работа, я не могу просто так начать жить, как мне нравится!»

А вы — можете? Могли бы начать жить просто так и как нравится?

Однажды важно признать: мы знаем о себе ничтожно мало, мы почти не знакомы со своими глубинными ценностями и истинными желаниями.

И они у нас вызывают страх. Быть настоящей собой — страшно, внутри нас сидит дикий ужас отвержения обществом. Мы боимся, что если станем жить так, как нам нравится, то какие-то важные люди от нас отвернутся, поэтому мы отворачиваемся сами от себя и отдаем свою уникальность в жертву племени социума.

Мы пытаемся заполнить эту пустоту музыкой, фильмами, работой, делами, подругами, служением… Чем угодно, лишь бы не слышать плач сердца, которое хочет раскрыться и цвести. Но одиночество приходит не просто так. Это не болезнь, с которой нужно справиться, и не страх, который нужно преодолеть — это бесконечно ценный урок настоящей жизни.

Практически во всех мировых религиях и духовных движениях есть практика отшельничества — нахождения в одиночестве. В Таиланде, например, детей отдают в раннем возрасте в храм, и они там живут несколько лет, следуя практикам и обетам. В буддизме есть практика отречения, когда адепта замуровывают в пещере на несколько месяцев. Отшельничество есть также и в христианстве, и многие святые стали таковыми, только пройдя путь отшельничества. В ведической традиции это само собой полагающееся правило для достижения просветления и духовного совершенства.

Отшельничество, или жизнь в одиночестве, позволяет человеку встретиться с собой, узнать себя, раскрыть свои истинные ценности, почувствовать сердцем свой жизненный путь.

Чем полезно одиночество для женщины

Дхарма женщины — не духовное совершенство и постижение себя путем аскез, но иногда именно тишина и одиночество помогает вспомнить о своем настоящем предназначении, о том, что ты — женщина, о том, что у тебя есть личные цели и личные желания, о том, что ты незримой нитью связана с Богом и он ведет тебя.

Одиночество учит женщину жить своей жизнью или даже элементарно иметь планы на свою жизнь, а не проживать год за годом чужую жизнь, исполняя роль для кого-то. Женщине чрезвычайно важно научиться жить одной, радоваться, исходя из своего внутреннего состояния, находить постоянно в себе ресурс счастья и удовлетворения.

Порой женщины рвутся в отношения, но при этом у них нет персональной жизни, нет своих интересов, нет внутреннего мира, нет особой связи со вселенной, которая делает ее жизнь интересной. И тогда, вступив в отношения, она постоянно требует от мужа побыть рядом, она ревнует его к друзьям, к гаражу, постоянно упрекает, что он мало времени с ней проводит, что ей скучно без него. Позже это внутреннее неудовлетворение переходит на детей: она контролирует их и привязывает к дому.

Нам, женщинам, важно научиться развиваться самостоятельно, потому что это наша слабая зона.

Женщина может расти, развиваться и трансформироваться в отношениях, она может в них меняться и совершенствоваться ради мужчины, но почему-то когда она одна — начинает думать только о том, как создать отношения. Нам важно жить своей жизнью, помимо семьи и жизни мужчины, тогда мы будем вызывать восторг и уважение у мужчин: они тоже не хотят жить с женщинами, у которых нет интересов и цели, живущими только жизнью близких.

Помните: там, где слишком много внимания и напряжения, всегда будут кризисы и проблемы. И для женщин эта зона — отношения. Персональная жизнь женщины уводит часть ее внимания с отношений и фиксирует на своих желаниях, делая ее целостной, ценной и притягательной. Женщине, которая живет в контакте с собой и с миром, никогда не бывает скучно, даже без общества. Если женщине в кайф жить с самой собой — это показатель, что она готова к настоящим отношениям.

Одиночество дает силы. После родов я была все время с ребенком, многие из читательниц-мам меня поймут. Было непросто, я чувствовала, что быт начинает беспощадно высасывать из меня все силы: пеленки, уборка, приготовление пищи, кормить, укладывать, гулять — и потом все заново. В какой-то момент я почувствовала, что пора восстанавливать свой внутренний потенциал, несмотря на острую нехватку времени. И я начала личное восстановление с самого простого: когда ребенок засыпал, я заварила свой любимый чай и молча сидела в тишине и пила его. Нужно было бежать стирать пеленки, готовить еду, искупаться, прибрать дом… Но я молча пила чай, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Волнительные мысли успокаивались, хаос в голове превращался в космос (что переводится как «порядок»). За эти 15 минут тишины я обретала столько сил и внутреннего спокойствия, что мне хватало энергии на все домашние дела и еще творчество в «Женской Санге».

Одиночество для женщины — это дар, а не проклятие.

Это путь! Наши праматери много времени проводили в одиночестве, когда мужья уходили на войну, на охоту. Думаете, они сидели и грустили, что они никому не нужны? Они продолжали жить, занимались хозяйством, созидающим и обережным творчеством, они общались с непроявленным миром, общались с богинями. У них был и свой досуг, который приносил покой уму и силу их мужьям. А если не было мужей, то спокойствие ума и творчество созидали прекрасное будущее для женщины.

Сейчас женщины знакомы с психологией, сакральными практиками. Вообще думать ни о чем не нужно — сиди себе дома, накачивай свою женскую энергию 🙂 Выйдешь на улицу мусор вынести или в магазин — и муж притянется невиданным способом. Я сейчас не шучу.

Женщине не нужно заниматься активным поиском мужчины. Ее цель — «накачивать» себя так, чтобы от радости распирало. Тогда в ее энергетическое поле мужчина притянется сам чудесным образом, он может случайно в дом зайти, перепутав адрес, или позвонить не на тот номер и попасть к вам.

История из жизни

Еще в юности я любила заниматься всякой эзотерикой и практиками, и конечно, мне было интересно видеть навыки в действии. Я находила себе «жертв» 🙂 и проводила энергетические эксперименты.

И вот однажды попалась мне девушка, которая очень хотела отношений с мужчиной. Я с умным лицом сказала ей: «У тебя слишком большая значимость отношений, но при этом личные вибрации очень низкие. Тебе нужно больше радоваться жизни, сфокусироваться на себе и своих желаниях, повышать энергетические вибрации. Тогда отношения сами притянутся!»

Я предложила ей разработанную программу повышения вибраций. Не спрашивайте ее у меня: когда я составляла программу, мне было 18 лет 🙂 Сейчас я уже стесняюсь демонстрировать сей «научный» труд :))

И она согласилась. Две недели она занималась только собой, радовалась, делала практики, да так втянулась, что и забыла про отношения, ей стало и без них хорошо. И в предпоследний день программы мы встретились у меня дома за чаем, чтобы все обсудить. Она была так напитана радостью, что у нее лицо светилось.

Заварили мы чай, как вдруг раздается звонок на ее мобильном. Она берет трубку и радостным голосом отвечает: «Алло… Что? (смеется) Нет, вы, наверное, ошиблись номером… и полом заодно (смеется)… Да ничего страшного… Успехов вам в нахождении Виктора… Всего доброго!» — кладет трубку и говорит: «Мужчина какой-то, номер перепутал».

Мы и забыли об этом, стали обсуждать дела свои. Через 20 минут ей пришло СМС: «А у вас такой приятный голос…» — и понеслось 🙂 Он приехал с ней познакомиться к моему дому в этот же вечер. И через две недели они стали встречаться. Что и требовалось доказать! 🙂

А сколько таких историй знаете вы? Когда женщина ждет-ждет отношений, готовится к ним, учится, старается, а все никак и никак. Не везет, и все! И в один день решает: «Буду жить всю жизнь одна и без мужчины буду счастлива!» И начинает жить, радоваться, искать счастья в себе. Вокруг нее сразу начинают выстраиваться мужчины и предлагать отношения.

Конечно, нужно учиться, нужно готовиться к браку, изучать сознание мужчины и женщины, изучать женские искусства, но помимо внешнего знания нужно обладать внутренней целостностью, быть состоятельной изнутри.

У современных женщин слишком много внимания во внешнем мире и очень мало в себе, внутри себя. Мы создаем вокруг себя какой-то мир, забыв посмотреть истинный проект, написанный нашим сердцем и нашей внутренний мудростью. Правильное отношение к одиночеству возвращает сердцу силы, а сознанию — мудрость!

Работа с одиночеством

Сначала всегда трудно встретиться с одиночеством. Разберем этот момент подробно, что делать, как быть и чего делать не нужно.

  1. Перестаньте бежать от него. Перестаньте искать способы заглушить ощущение одиночества: телевизор, музыка, подружки, работа, домашние дела, спорт. Вы не сможете заглушить его все равно. Оно лишь станет фоновым чувством вашей жизни. А этого нам не нужно.
  2. Встретьтесь с ним. Возможно, это будет ваша самая важная встреча за последние несколько лет. Отключите все устройства, все звуки, сядьте и послушайте тишину, посмотрите на свои мысли со стороны, посмотрите на свои страхи и сомнения. Признайтесь себе в том, в чем боялись признаться, исповедуйтесь сами себе. Вы, возможно, уже очень давно не слушали себя! Расскажите себе о том, чего вы хотите, начиная с фразы: «А на самом деле мне нравится…» Или: «В действительности я хочу…» Или: «Говоря откровенно, мне не нравится то, что…»
  3. Дышите. Иногда от мыслей и волнений нас охватывает паника, хочется срочно чем-то заняться, лишь бы не чувствовать этого. Но не нужно убегать от себя — начните дышать глубже, проживайте процесс одиночества. Чувствуйте его в теле. Может быть, вы чувствуете одиночество где-то в груди, а может быть, в матке… Направьте туда свое дыхание и дышите через него, убирая таким образом напряжение и снимая этот блок.
  4. Примите одиночество как часть себя. Есть вы социальная и нужная всем, а есть вы — отшельница, как в той песне: «Кошка, которая гуляет сама по себе». Никому не нужная, но при этом бесконечно ценная в своей свободе. Примите эту часть себя, отреченную, свободную и независимую… Почувствуйте ее, дайте ей проявиться и принести свои ценные уроки. Наша внутренняя отшельница может многому научить нас, принести нам мудрость и знание, сакральный опыт и видения о будущем! Дайте себе немного побыть отшельницей…
  5. Выпустите темную сторону. Иногда мы обнаруживаем гнев внутри себя, накопленный годами, подавленный и скрытый. Одиночество обнажает его, и наша задача — отпустить его. Практики освобождения темной стороны есть в одноименном вебинаре «Темная сторона женщины». Ниже я дам еще одну хорошую практику.
  6. Найдите выгоды. Во всем, что с нами происходит, есть смысл, в каждой ситуации есть свои плюсы. Найдите плюсы в одиночестве. Быть может, именно оно пытается дать вам возможность расслабиться, отдохнуть, наполниться силами и знаниями, пожить для себя. В браке с этим уже сложнее. Возможно, одиночество будет для вас ресурсом творчества и самораскрытия. Время — бесценная валюта вселенной, и это то, что дает вам жизнь с самой собой.
  7. Наладьте интересную и захватывающую жизнь вне отношений. Я имею в виду не только отношения мужчины и женщины, а вообще любые отношения. Во внешнем мире многие из нас преуспели — обогатим же внутренний мир, наполним его интересами и красками. Пусть вам всегда будет интересно с самой собой, всегда есть что открыть в себе, встретить уникальное и особенное. А для этого нужна тишина и одиночество. Создавайте свой внутренний мир! Человек — как айсберг: во внешнем мире — лишь самая верхушка, а настоящая мощь — внутри! У вас есть эта мощь? Она уже изведана вами?
  8. Станьте самодостаточной. Самодостаточный человек — это не тот, которому никто не нужен, а тот, которому хорошо и с людьми, и без людей, который счастлив в отношениях и без отношений, и его внешний мир одинаково богат и красив, как и внутренний. Для женщины это — условие долгосрочных и захватывающих отношений. Я говорю именно об отношениях, в которых есть искра, стремление друг к другу, романтика, а не только быт. Для глубоких и сокровенных отношений нужны две полноценные и индивидуальные личности, а не дополняющие друг друга несовершенные механизмы. И когда женщина обретает свою жизнь, то она спокойно относится к жизни мужчины, с легкостью принимает его друзей, отпускает его, и от этого она становится бесценной в его глазах!

Простая практика выпускания гнева

Налейте в ванну теплой воды, залезьте в нее, ощутите, как ваш гнев распирает вас и поднимается к горлу, как лава невысказанной боли… Опустите голову под воду и кричите, что есть сил! Не у всех имеется возможность поехать в поле или в лес, чтобы покричать, но когда мы кричим в воду, то это абсолютно не слышно для соседей и даже домашних. При этом мы можем выплеснуть свои эмоции в полной мере. Кричите под водой, можете делать гримасы. Потом омойтесь чистой водой, а эту — слейте. Вместе с водой уйдет и весь ваш негатив и гнев!

В завершение

Таковы основные шаги, которые сделают одиночество не тяжелым чувством внутри, а великим инструментом трансформации.

Помните: одиночество нас разрушает только тогда, когда в нашей жизни нет Бога!

Если вы связали свою жизнь с Богом, налаживаете с ним отношения, стараетесь подружиться, видите его проявления в своей жизни, то вы никогда не будете одиноки, потому что связь души и Бога вечна и нерушима. Мы можем лишь забыть о ней, отказаться от нее, но даже после этого она не перестанет существовать.

Самый главный способ перестать бояться одиночества — это построить отношения с Богом, довериться ему, осознавать, что он ведет вас правильным путем, что все периоды и ситуации — это часть великого пазла вашей жизни, который складывается в огромное счастье!

Я желаю вам жить с ощущением постоянного присутствия Бога и все свои жизненные периоды превращать в возможности и ресурсы!

Женское одиночество. Это душевное состояние?

Одиночество – это далеко не физическое состояние. Это состояние души. Когда человек чувствует себя отвергнутым и никому не нужным. Не обязательно, что такой человек не имеет в своем окружении людей. Одиноким легко можно быть и в своей семье. Просто человека могут в свое время не понять и не признать. В итоге, он постепенно превращается в изгоя. Каковы причины одиночества? Чаще всего женщины чувствуют себя одинокими после ссор в семье, когда что-то не ладится. Когда люди живут на разных волнах, то каждый существует сам по себе. И никому нет друг до друга дела.

Если человек не состоит в браке – он одинок?

Вообще, штамп в паспорте в этом случае ничего не значит. Замужем женщины или нет, это роли не играет. К примеру, незамужняя девушка может быть вполне самодостаточной, занятой. Она может проживать интересную жизнь и нисколько не переживать по поводу того, что никто не сделал предложение. Если женщина проживает полную и счастливую жизнь, то она никогда не будет чувствовать себя одинокой.

Одиночество – ужасное состояние?

Одиночество – это такое состояние, которого некоторые люди подсознательно желают избежать, а некоторые, напротив – стремятся к нему. Характер у всех людей разный. А значит и предпочтения могут отличаться. Кто-то любит шумные компании, а кому-то хорошо дома на диване с книгой.

Если человек загружен на работе и устает от суеты в течение дня, то вечером он скорей всего захочет одиночества. Когда можно просто расслабиться, ни от кого не зависеть и делать все, что вздумается.

Причины одиночества

Причины одиночества не только женщины, но и всех людей могут быть разными. Но главная из них – современные технологии. Именно с развитием интернета, люди стали намного меньше общаться. А зачем? Ведь легко можно войти в любую социальную сеть, попереписываться перед сном и спокойно отправиться отдыхать. Причем не обязательно наводить марафет и собираться куда-то. Легче пообщаться лежа на диване. Благодаря Всемирной сети, люди уже не так часто общаются в живую. И это прискорбно.

Чем отличается мужское одиночество от женского?

Если мужчина одинок, его никто не жалеет. Напротив, он может являться завидным женихом, на которого обращают внимание женщины. А мужчины таким завидуют. Они сразу вспоминают свою семью и то, как им не повезло. А тут свободный парень, который может спокойно выбирать себе пару.

С женским же одиночеством все обстоит не так. Если женщина не замужем, у общества она вызывает жалость. Люди начинают думать, что с ней что-то не то, раз ее никто не берет в жены. Постепенно у женщины может понизиться самооценка. Она начинает неправильно себя вести и замыкается в себе. Такие женщины не привлекают мужчин. Те в свою очередь будут обращать внимание лишь на тех особ кто любит себя и показывает это всем своим видом.

Одиночество – это душевное состояние многих девушек. Потому, что они воспринимают это более остро, нежели мужчины. И, чтобы окончательно не замкнуться в себе, стоит поменять поведение. Изменить свое мышление и научиться оценивать себя по достоинству. Только в этом случае, постепенно одиночество отойдет на второй план. Доступ на рабочий сайт Арго казино zerkalo-kazino-argo.ru на сегодня открыт. Здесь каждый может перейти по активной ссылке на новый сайт, пройти регистрацию и начать играть на реальные деньги в слоты, рулетку и другие игры.

Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?

© Кравцова М.В., 2016.

© «Издательство «Лепта Книга», оформление, 2016.

* * *

Если хочешь быть счастливым – будь им.

Козьма Прутков


Предисловие

Здравствуйте, дорогие читатели! Вернее, читательницы, так как эта книга написана для вас, дорогие сестры.

Я – автор этой книги – не психолог. Но писательская и журналистская работа провела меня через дома и показала судьбы, в том числе – женские судьбы. Я начала задумываться о женской доле «вообще»… И сострадала: бедные наши сестры, как трудно идти по тернистому пути… Проблем много, и одна из главных женских бед – одиночество. Оно может подстерегать человека где угодно: и в браке, и среди друзей, и даже, увы, в православной общине. В наши дни люди вообще склонны к психологическому одиночеству. Как им помочь? И кто поможет женщине, чувствующей себя несчастной?

Из попыток дать ответы на непростые вопросы и родилась эта книга, тепло и с интересом принятая читательницами. Письма, содержащие выражения искренней благодарности автору, а также вопросы о том, где купить книгу, чтобы дать прочитать или подарить ее другим женщинам, доказывали, что поднятая тема остра, актуальна, что подобные разговоры сейчас очень нужны.

Впрочем, разговор разговору рознь, как и книга – книге. Когда в нашей стране на публикации религиозного содержания был снят запрет, на прилавки церковных лавок хлынул поток литературы – обильный (что хорошо), но слабо контролируемый (что малоприятно). В то время трактаты о христианском предназначении женщины писались и переиздавались в таких количествах, что рождалось ощущение, будто других забот, кроме как поучать женщину «правильно жить», в православной жизни нет. Увы, именно поучать, ибо целью помочь современной женщине, и так уже замотанной всеми «прелестями» современной жизни, большинство учителей не задавалось. Обличить. Снять часть вины за нынешние безобразия с мужчин. Но в результате и мужчины не похвалят подругу, начитавшуюся подобных книжек, ибо (в большинстве своем) хорошему они, при всей кажущейся хорошести, не учат. Потому что если книга не пропитана любовью и сочувствием к читателю – это книга неправославная.

Верующие женщины склонны приобретать брошюры в храмах. При этом они наивно полагают: раз в церкви продают, значит, написано все правильно. Но – увы! Многие из этих «творений» даже не проходят духовную цензуру.

Содержание большинства таких «духовных» брошюр вызывает, мягко говоря, недоумение. Авторы их весьма напоминают героя фильма «Замороженный» с Луи де Фюнесом. Герой, разморозившись, оказывается выброшенным на десятки лет вперед во времени. Чтобы не травмировать его, окружающие, скрывая правду, тщательно создают вокруг бедолаги атмосферу прошлого века.

Нечто подобное можно наблюдать и в ориентированной на православного читателя литературе, причем в любой ее отрасли. Кажется, авторы книг были заморожены по меньшей мере пару веков назад, но разморозившись, в отличие от героя фильма, они сами закрывают себе глаза руками, дабы не видеть современной жизни, наивно играя с читателями в «наших благочестивых предков». Это было бы забавно, если бы результатами таких игр не становились сломанные жизни слишком наивных читателей, принявших все условия игры. Говорю об этом так жестко, потому что печальных примеров перед глазами немало.

Нет, несомненно, писать для православных людей нужно и, в частности, для женщин. Но, излагая простые истины, которые помогают человеку обрести смысл жизни, но про которые он почему-то забывает, надо обращаться к конкретному читателю, а не к абстрактному, причем непременно с учетом реалий сегодняшнего дня.

Полная противоположность околобогословским изданиям – так называемая популярная психология, подаваемая в книгах, где в легкой и доступной форме психологи (а иногда и журналисты, и люди искусства) объясняют женщине, почему она такая одинокая, и что ей делать, чтобы непременно выйти замуж, и что необходимо потом делать с новоприобретенным мужем. Во время работы над этой книгой у меня скопилась немалая часть серии довольно интересных книг для женщин под общим названием «Женский клуб». Содержание этих и подобных им изданий полностью вписывается в современные реалии, но… пожалуй, даже чересчур. Прочитав многочисленные во многом полезные советы, женщина, стремясь к достижению сиюминутных целей, увы, так и не найдет ответа на вопрос, а для чего ей вообще все это нужно? Чтобы быть счастливой? А что такое счастье? В результате все это женское психологическое воркование получает жесткий приговор мужчины-коллеги (психолог Сергей Степанов): женщина с упоением зачитывается «одним из пособий, которые для таких, как она, написаны корыстными стервами и повествуют о том, как заарканить дикого человеческого самца, а потом кнутом и пряником превратить его в послушную домашнюю скотинку». Бедная читательница, сетует С. Степанов, даже не отдает себе отчета, что такая литература для нее не менее оскорбительна, потому что проводит обидную идею: «В этом и есть твое, дура, единственное бабское счастье! Вцепляйся в него крепче и не выпускай!» «Мужчины над этим чтивом могут вволю позабавиться, хотя к веселью порой примешивается обида: “За кого эти бабы нас держат?!”»

С этим сложно не согласиться. Откровенная пропаганда женского эгоизма, «маленьких женских хитростей» наподобие актерства и лицемерия, весьма характерны для большинства подобных изданий. Редко кто из их авторов может повторить за психологом Галиной Белозуб: «Я принципиальный противник всяческого соблазнения, завлекания и других, как мне думается, постыдных манипуляций». Но мы, по словам святителя Василия Великого, уподобимся мудрым пчелам, собирающим нектар с самых разных цветов, и извлечем все необходимое, нужное и полезное из книг даже с подзаголовками «Правьте миром!», – часто под такой бравадой, долженствующей привлечь массового читателя, содержатся вполне трезвые мысли. Светские книги для женщин отличаются в выгодную сторону от религиозных, во-первых, тем, что в них не навязывается жестких стереотипов поведения – читательнице самой предлагается решать, подходит ли для нее данный совет. Во-вторых, стиль таких сочинений очень хорош – легок для восприятия, адресован к конкретному читателю, а не к безликой массе. В-третьих, в книгах специалистов много фактического материала, а не только голословных утверждений, люди, их составляющие, обычно хорошо знают, о чем пишут.

Стало быть, не будет грехом сделать некий синтез, попытавшись, подобно упомянутой святителем Василием Великим пчеле, извлечь полезное из обоего рода книг о женском предназначении и о поисках женского счастья.

Часть первая. «Суженый мой, ряженый…»

Хочу, чтобы меня любили!

Человек еще не создал семью. Ему тяжело. Женщине намного тяжелее, чем мужчине, так как она наиболее зависима от устойчивых мнений и предрассудков. Но женщина верующая не забывает о главном нашем Помощнике и Заступнике – Господе Иисусе Христе. Есть ли выход? Конечно, есть.

Итак, здравствуйте, дорогая незнакомка. вы опять загрустили, глядя из окна на женщину с коляской, или слушая рассказ подруги о том, какой подарок преподнес ей муж на 8 марта? У вас есть родственники, любимые друзья, но вы мечтаете о том, что называется женским счастьем? Но отвлекитесь немного от грусти, подумайте, ответьте на странный немного вопрос – действительно ли вы всем сердцем, всей душой хотите создать семью? Готовы ли вы создать семью? А к возможным трудностям и жертвам готовы? Может быть, ваша нынешняя жизнь не так уж невыносима? «Нет, – говорите вы, – я ничего не хочу так, как создать семью, я готова и к трудностям, и к печальным неожиданностям, но вот уже столько лет…». Тогда прочь уныние – эту пагубную страсть, высасывающую из нас радость жизни. Не отчаивайтесь. Были женщины, которые отчаивались так же, как и вы. Оказалось – напрасно.

«Моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то», – уже в который раз слушаем мы популярную песню из любимого народом фильма «Служебный роман». В нем, как мы помним, жажда героини любить и быть любимой была полностью удовлетворена, к великой радости телезрителей. И многие одинокие женщины и девушки, читая о подобных историях в книгах, переживая за героев телевизионных мелодрам, мечтают, что и к ним когда-нибудь придет настоящая любовь. Но бывает, что подобные ожидания оборачиваются настоящей внутренней трагедией.

Письмо из газеты-приложения к журналу «Фома»:

«Я делаю попытку немую боль вылить на бумагу. На исповеди об этом нельзя: священник теряется от такой “загрузки”, он ведь, в общем-то, помочь здесь не может – не его компетенция, жалость ни к чему.

Вспоминаю детство. Меня тянуло к христианству, нравилось приходить к стенам заброшенного храма, нравилось прощать, но все это не было вектором жизни, это был лишь ее духовный аспект. Все свободное время отдавалось рисованию и музыке, а все мечты были о будущем счастье, о друге жизни…

С 18 лет я в Церкви, ко всем своим бедствиям в ее ограде пыталась отнестись стоически – как к испытанию веры. На светскую жизнь долго не оставалось сил. Надо было немного больше любить себя, наверное. Я очень-очень ждала, что желанное и долгожданное чудо-счастье приложится к моей “духовной” жизни. Не случилось чуда.

Я одинока и умираю от этого. Вообще ни один симпатичный человек на меня ни разу не посмотрел с нежностью.

Мне почти 30 лет. Я не урод, талантлива. Да, я не красавица, с кучей недостатков и комплексов. И меня не замечают, мне некого любить!

Что же впереди, неужели я пожалею о том, что не гуляла, не строила глазки, не вертела задом – это же будет крах всех надежд, поругание идеалов, конец всего!

Душа размагничивается, теряет силы, я часто становлюсь “жертвой”: нет сил противостоять чьей-то наглости.

Скверно, но многое церковное, некогда светлое, отравлено одиночеством.

Аврааму обещали исполнение чаяний – и то он страдал от ожидания, а мне, конечно же, ничего не обещано. Ответ на молитвы – жизнь, которую я бы не выбрала.

Представьте Ассоль, к которой никто не приплыл… Получается, одиночество хуже греха, его не исправишь, не замолишь, оно незаслуженно и смертельно.

А то, что я не одна такая, так лучше бы одна… Это же и врагу не пожелаешь…

Вопрос один – зачем испытание выше сил, несбыточная, дикая жажда любви. Понимаю, демография, пьянство, все понимаю.

Но ни церковное творчество, ни молитвы залить этот огонь не могут, он горит 15 лет, он меня сжег…

И отчего-то стыдно глядеть людям в глаза, мне стыдно, что меня не любят, и немного стыдно молиться по той же причине. В

Вот он, первый вариант женского одиночества – непереносимого, когда ничем не заменишь жажду любви, не погасишь сжигающего душу огня. Увы, страдающей девушке так никто и не ответил по существу, хотя в газете было опубликовано три ответа на ее искреннее письмо. А между тем ответ заложен в самом этом письме. Его автор, не захотевшая назвать свое имя, похоже, знает, что нужно делать, но не умеет и боится. Ключевая ее фраза: «Надо было больше любить себя». Прошу прощения у В. за то, что рискну сделать некоторые выводы из ее рассказа. Но даже если я ошибусь относительно автора письма (тем более что рассматриваемое письмо было опубликовано не вчера, и у его автора все могло в жизни измениться), уверена – мои слова окажутся справедливыми для других женщин, оказавшихся в подобной ситуации.

В. пишет: «Я не урод, талантлива», но тут же как бы пугается хороших слов в собственный адрес и признается, что она закомплексованна, с кучей недостатков. Трудно рассуждать, не зная человека, однако В., похоже, интересная личность с богатой внутренней жизнью и высокими духовными потребностями. Беда в том, что она, скорее всего, просто не умеет общаться с людьми, потому что сама в себе не уверена, не думает, что людям может быть с ней интересно. Комплексы, основанные на остром неприятии в себе каких-то качеств и черт характера, конечно, никак не соотносятся с христианским мироощущением. Есть очень интересные и талантливые люди, которым именно из-за чувства неудовлетворенности собой тяжело идти на контакт – в результате они не могут раскрыть все лучшее в себе перед окружающими и привлечь их внимание. И если для кого-то необщительность – нормальное состояние, и логично вытекающее из этого состояния одиночество не тяготит, то для людей, подобных автору приводимого здесь письма, одиночество – трагедия. Что же делать? Поверить, что недостатки не могут помешать вам гармонично общаться с окружающим вас миром. Оставьте грехи для исповеди! Примите как должное, что люди могут и должны любить вас такой, какая вы есть. Ведь сам Господь любит вас! Когда-то в журнале «Пионер» в одной детской повести я прочитала такую фразу: «Любовь не похвальная грамота». Давно забылось и название повести, и большинство сюжетных линий, но фраза эта врезалась в память навсегда и часто помогала мне, когда приходило искушение оценивать себя или других на предмет того, кто достоин любви, а кто нет. Ваши недостатки не помешают кому-то полюбить вас. И полюбят вас, конечно, не за достоинства, а просто потому что вы – это вы. Но чтобы у человека появилось хотя бы первоначальное желание начать общаться с вами и узнать вас лучше, надо научиться дарить себя людям.

Есть женщины, которые, будучи неуверенными в себе, не могут найти любовь и уходят в выдуманный мир женских романов или телесериалов. Но иногда такой формой ухода может стать, как это ни печально, и религиозная жизнь. В. пишет: «Скверно, но многое церковное, некогда светлое, отравлено одиночеством». Церковная жизнь уже почти раздражает девушку. Но почему? Быть может, потому, что самое важное в жизни человека – приобщение к Православию – В. постепенно начала использовать как ширму для личных неудач?

«Что же впереди, неужели я пожалею о том, что не гуляла, не строила глазки, не вертела задом – это же будет крах всех надежд, поругание идеалов, конец всего!» Интересно отметить, что в церковном сознании многих людей рассматриваются лишь две крайности – либо в затворе ждать суженого, который упадет с неба, либо «вертеть хвостом». Но, похоже, автор письма невольно лукавит, сама того не замечая. Она уже жалеет о прошедших годах. И совершает по меньшей мере две ошибки: жалея о том, что неконтактна и не умеет заинтересовать людей своим внутренним миром, В. сразу переводит все свои рассуждения на негатив, при этом себя оправдывая. Одна одна, потому что не хотела греха, не хотела «гулять». Но если бы В. (или другая – еще раз прошу прощения у автора письма, если ошиблась на ее счет) сказала по-другому: «Неужели я пожалею о том, что не умела улыбаться людям, не умела интересно поддержать разговор, не умела быть всегда радостной, не производила впечатление сильного и благополучного человека», это бы звучало гораздо честнее… Но зачем жалеть? Это вторая, весьма серьезная ошибка. Надо учиться во всем искать хорошее. Надо пересмотреть свое отношение к миру. Тридцать лет – очень хороший возраст. Женщина никуда не опаздывает. Будучи церковным человеком, занимаясь искусством, В. наверняка обогатила свой духовный мир. Надо с благодарностью к Творцу пересмотреть эти годы, увидеть дары Божии и, поняв, насколько вы ими богаты, начать действовать.

В. пишет: «Все свободное время отдавалось рисованию и музыке, а все мечты были о будущем счастье, о друге жизни…» То есть В. жила мечтами? Если «нам рано жить воспоминаниями», то мечтами нам вообще жить незачем. Надо учиться пользоваться каждым днем насыщенно и полно. Нет, не значит – ешь, душа, пей, веселись и ни о чем не думай, но каждый день стараться проживать так, чтобы принести плод Богу. Какой? Каждый знает сам, что ему дано. Не только пение на клиросе – плод, угодный Творцу. Главное – взращивание души, по словам православной поэтессы Нины Карташевой, из маленького семечка в сердце, дабы выросло прекрасное дерево, исполненное плодов. А если этот день – наш последний, а мы его в мечтах о суженом провели? Зачем же так обеднять себя? Зачем ждать чуда, когда чуда, собственно, не требуется?

«Не случилось чуда…» А почему, собственно, что-то должно прилагаться к нашей жизни просто так? Это равносильно тому, что человеку захочется, допустим, стать актером, но вместо того, чтобы попытаться поступить в театральный институт, он будет сидеть дома и ждать, когда к нему нагрянет долгожданный режиссер. Я, например, до сих пор считаю чудом Божьим, что мои рукописи, которые я писала в стол, теперь издаются. Я настолько явственно чувствую, что меня, как несмышленого ребенка, ведет за руку по жизни Некто Незримый, что не могу приписывать себе свои успехи. Есть Промысл Божий. Есть святая Божья воля. Есть помощь святых по молитвам к ним. Но ведь если бы я, войдя в церковную жизнь, при этом не тронулась с места, не начала бы общаться с писателями и издателями, то они и не узнали бы обо мне, верно? И чуда не случилось бы. То же самое я могу посоветовать и женщинам, переживающим из-за проблем, описанных В. Из затвора (прежде всего – психологического затвора!) нужно выходить. И как можно скорее. Не «строить глазки», не «вертеть задом», но научиться жить в обществе – не только церковном, но и светском. А как? Тут одним советом не ограничишься. Для этого книга и написана. Быть может, хоть одному человеку она поможет – я буду рада. А вообще-то все рекомендации примеривайте на себя, думайте. Нет одинаковых людей на земле, и то, что поможет одному, может оказаться бесполезным для другого.

Все больше женщин поколения миллениума говорят, что чувствуют себя одинокими, несмотря на то, что у них есть друзья

Одиночество часто считается проблемой для пожилых людей, но в новом отчете говорится, что миллениалы, особенно женщины, тоже борются.

Согласно недавнему опросу, проведенному Институтом Ангуса Рейда, женщины моложе 35 лет, как правило, больше испытывают чувство одиночества, чем другие возрастные группы, несмотря на то, что они ведут социальную жизнь.

Опрос, в ходе которого были опрошены более 2000 канадцев, показал, что шесть из 10 молодых женщин иногда или часто хотят, чтобы у них было с кем поговорить, но не хотят.Это скачок от мужчин того же возраста, поскольку четверо из 10 сообщают о подобных чувствах.

ПОДРОБНЕЕ: Чтобы бороться с одиночеством, вам нужны социальные отношения лицом к лицу: эксперты

Важно отметить, что опрос показал, что молодые женщины также гораздо чаще чувствуют себя одинокими, даже когда они другие люди.

История продолжается под рекламой

Это то, что понимает 25-летняя Корил, попросившая Global News не разглашать ее фамилию.

Корил говорит, что она не чувствует себя одинокой рядом со своими ближайшими друзьями, но в социальных ситуациях с друзьями или знакомыми она не чувствует себя самой собой.

«Мне одиноко рядом с ними из-за того, как я цензурирую себя и свои психические заболевания», - сказала Корил, объясняя, что у нее посттравматическое стрессовое расстройство и биполярное расстройство.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Великобритания запускает новую кампанию по борьбе с одиночеством

Великобритания запускает новую кампанию по борьбе с одиночеством Великобритания запускает новую кампанию по борьбе с одиночеством - 17 июня 2019 г.

«Это довольно изолирует, держать всех в неведении об этом, но также невероятно изолирует, когда об этом говорят.”

Для 34-летней Никки Сверхун переезд в новый город увеличил географическое расстояние между ней и ее лучшими друзьями. Она почувствовала последствия отсутствия поблизости своей сети.

История продолжается под рекламой

«Я переехала в Торонто два года назад, и все мои близкие друзья все еще живут на Западном побережье», - сказала она Global News.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Для людей старше 50 одиночество - это растущая и законная проблема со здоровьем

«Это сложно, потому что я редко их вижу, а из-за разницы во времени может быть трудно писать текстовые сообщения или общаться в чате, поэтому я довольно часто бывает одиноко.

Муж Сверхуна много путешествует по работе, поэтому он уезжает из города «50 процентов времени».

«Я обнаруживаю, что могу впадать в депрессию или грустить после трех дней одиночества», - сказала она. «Мне не помогает то, что я теперь работаю из дома, поэтому у меня больше нет социальных сетей на работе».

Почему молодые женщины более одиноки?

По мнению Джошуа Петерса, отчасти виноваты социальные сети. Он работает психотерапевтом в Центре межличностных отношений.

«Мы более связаны, чем когда-либо, но люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо», - сказал он Global News.

«Многие люди зацикливаются на социальных сетях и фильтруют свою жизнь таким образом, что не позволяют им на самом деле быть уязвимыми в имеющихся у них связях».

История продолжается под рекламой

Петерс говорит, что уязвимость - это «фундамент», необходимый для создания крепких, близких и утешительных отношений.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Подростки продолжают покидать Facebook. Вот почему это важно

Подростки продолжают покидать Facebook.Вот почему это важно Подростки продолжают покидать Facebook. Вот почему это важно - 8 ноября 2018 г.

Как показывают данные Ангуса Рейда, одним из ключевых элементов одиночества является желаемая социальная жизнь человека по сравнению с его реальными обстоятельствами.

Это означает, что даже если у вас есть несколько близких друзей, вы, возможно, жаждете другого типа связи или более полноценной общественной жизни.

Доктор Джон Каллегер, профессор колледжа Джорджа Брауна, специализирующийся на социологии миллениалов, говорит, что целое поколение в значительной степени выросло с Интернетом, который изменил способ взаимодействия людей.

Отчет за 2017 год показал, что Instagram - худшее приложение для психического здоровья, поскольку оно может привести к тревоге, депрессии, одиночеству, проблемам со сном, телесному восприятию и издевательствам.

История продолжается под рекламой

Каллегер говорит, что социальные сети влияют на наше благополучие, и люди, подключенные к Интернету, могут чувствовать себя одинокими или изолированными в реальной жизни.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Unplugged: Почему эти люди удалили социальные сети и предпочли жизнь в автономном режиме

«[Это] означает, что вы не полагаетесь на других людей, чтобы помочь вам, и другие люди не полагаются на вас», - он объяснил.«А когда другие люди не полагаются на вас, у вас немного меньше чувства смысла и меньше целеустремленности».

Для 30-летней Элизабет сложно найти друзей, с которыми можно провести время, - говорит она. Она называет себя интровертом, но говорит, что жаждет личного общения - не по телефону.

«Я чувствую, что мне не хватает глубоких, значимых, близких связей, которых я действительно ищу с людьми», - сказала она. «Дружба и социальные связи действительно влияют на качество вашей жизни.

И Питерс, и Каллегер говорят, что отношения, которые строятся лично, особенно важны. Без них мы страдаем.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Дети в социальных сетях, живущие ради «лайков»

Дети в социальных сетях, живущие ради лайков Дети в социальных сетях, живущие ради лайков - 7 января 2018 г.

Петерс часто слышит от своих пациентов, что они делились мемами, связанными с психическим здоровьем, в Интернете, надеясь, что последователь обратится к ним и подтвердит их опыт.

История продолжается под рекламой

«На самом деле, лучше всего обратиться к другу и нелегко рассказать о своих трудностях», - сказал он.

«Вы можете запутаться в словах и при этом выглядеть не лучшим образом, но правда в том, что большая часть жизни выглядит не лучшим образом».

ПОДРОБНЕЕ: когда вырезать друга из своей жизни, даже если это больно

Стремление к перфекционизму в Интернете и в реальной жизни является серьезным препятствием на пути к близкой дружбе - то, что нужно каждому для процветания.

Исследование, проведенное учеными из Гарварда, показало, что наличие крепких личных связей с другими людьми в большей степени, чем уровень холестерина или физическая активность, является самым надежным предиктором общего счастья и улучшения здоровья.

Крупнейшее в своем роде Гарвардское исследование развития взрослых предоставляет данные об одной и той же группе из 268 мужчин на протяжении более 80 лет.

«Общаться с людьми словами и картинками - это совсем не то, что на самом деле обнимать их… или действительно участвовать в динамичном разговоре», - сказал Каллегер.

Разница между одиночеством и изоляцией

Как показывает опрос Ангуса Рейда, чувство одиночества и изолированность часто взаимосвязаны, но не одно и то же.

История продолжается под рекламой

Как для мужчин, так и для женщин в возрасте от 18 до 34 лет более четырех из 10 заявили, что они одиноки, но не изолированы.

«Основной опыт [одиночества] - это чувство оторванности от других», - сказал Петерс, добавив, что это происходит даже в окружении других.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Погоня за счастьем - слишком сильное давление?

Погоня за счастьем слишком давит? Не слишком ли давит погоня за счастьем? - 27 января 2019 г.

«Думаю, мы все пережили… заход в Instagram, и там есть пост [] друга, пьющего шампанское на берегу Гавайев.В такие моменты сложно найти общий язык. Мы чувствуем себя одинокими, потому что мы недостаточно хороши ».

Одиночество также может быть побочным эффектом того, что большее количество женщин-миллениалов переезжает в места, где традиционно доминируют мужчины, например, в корпоративный мир.

«В такой среде иногда стыдно проявлять эмоции и связываться с уязвимостью», - сказал Петерс.

История продолжается под рекламой

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: 'Могу ли я полностью посвятить себя?': Миллениалы, которые никогда не были в отношениях

«Происходит потеря ... когда вы начинаете проявлять уязвимость или эмоции, и вас [воспринимают] как попадающие в стереотипы о том, что значит быть женщиной, когда на самом деле это здоровый способ общения.

Петерс утверждает, что патриархальные пространства, такие как корпоративный бизнес, мешают мужчинам и женщинам выражать эмоции - уязвимость, необходимая для создания новых дружеских отношений.

«Может быть, поскольку традиционно мужские сферы поглощают больше женщин (к счастью), быть эмоциональным чаще стыдно», - сказал он.

Как найти «хороших» друзей

Согласно данным Ангуса Рейда, 35% канадцев говорят, что хотели бы иметь больше «хороших» друзей.

Иногда, говорит Питерс, все, что нужно, - это занижать ваши ожидания от других.Нам может казаться, что наши друзья недостаточно хороши, потому что мы придерживаемся нереалистичных стандартов.

История продолжается под рекламой

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Уважение, уважение, уважение: в чем больше всего нуждаются пережившие насилие

Уважение, уважение, уважение: в чем больше всего нуждаются пережившие насилие Уважение, уважение, уважение: в чем больше всего нуждаются пережившие жестокое обращение - 9 апреля 2019 г.

Когда друг не может прийти за поддержкой, важно помнить, что он всего лишь человек.

«Я думаю, что первый шаг к созданию более здоровых отношений - это сострадание к нашим друзьям, когда они не приходят к нам», - сказал Петерс.

«Это [давление] оказывает влияние на нашу дружбу; если наши друзья не могут быть там все время, когда они нам нужны, они каким-то образом «терпят поражение».

Питерс признает, что дружба - это нелегко. Создание и поддержание дружбы требует работы, но упорство - ключ к успеху.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: «Я не мог в это поверить» - почему заявления об инвалидности в связи с психическим здоровьем часто вызывают затруднения

«Если вам нужна эта связь, вы должны работать над этим», - сказал Петерс.«Временами это будет неудобно… но в конечном итоге отдача будет хорошей».

История продолжается под рекламой

Петерс также призывает молодых женщин не разговаривать по телефону и общаться лицом к лицу.

В то время как в реальной жизни, безусловно, может быть сложно встретить людей, потратить качественное время на занятие или на содержательный разговор - более интимный опыт, чем даже текстовые сообщения.

«Это не позволит вам полностью отфильтровать все, что вы собираетесь сказать», - сказал он.

«Мы стараемся сделать [взаимодействия] аккуратными и аккуратными, но возникает состояние уязвимости, когда вы сталкиваетесь с тем, что собираетесь совершить ошибки».

[email protected]

[email protected]

© 2019 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

молодых женщин переживают эпидемию одиночества, вот как действовать

ОДНА СТОРОНА

В популярном романе Гейл Ханиман « Элеонора Олифант совершенно прекрасна» главный герой описывает одиночество как новый рак: «Постыдный, неловкий поступок, навлеченный на себя каким-то непонятным образом.Страшная, неизлечимая вещь, такая ужасающая, что вы не осмеливаетесь упоминать об этом ». Мы не говорим об этом, и все же каждый четвертый взрослый человек одинок, согласно Австралийскому отчету об одиночестве. Я бы описал собственное одиночество как нечто среднее между грустью и глубокой болью. Хотя обстоятельства, которые привели к этому - отказ от невероятно социальной карьеры, переезд в новый район и быстрое рождение двух детей подряд - означают, что я подвержен многим факторам риска одиночества, они все же застали меня врасплох.Я люблю свою компанию, жажду побыть наедине с собой и в прошлом счастливо жил в одиночестве.

Но, обнаружив, что я жажду поддержки и связи - и не могу ее получить, - привел меня в разочаровывающее место, где я остался спрашивать: что это за чувство? Это эмоция? Состояние жизни? И почему это так ужасно?

«Я думаю, что одиночество - это врожденный сигнал о том, что потребность не удовлетворяется, подобно голоду или жажде», - говорит доктор Мишель Лим, председатель Австралийской коалиции за искоренение одиночества и старший преподаватель клинической психологии.«С эволюционной точки зрения мы созданы, чтобы быть социальными, чтобы процветать в группах и развивать значимые связи. Так как мы живем сейчас, многие наши социальные потребности не удовлетворяются, что вызывает стрессовую реакцию ».

Да, эксперты считают, что современная жизнь подпитывает одиночество до такой степени, что это может стать следующим кризисом общественного здравоохранения. Виноваты различные факторы, от увеличения времени на экране и меньшего количества личных контактов до снижения членства в общественных организациях, таких как церкви и спортивные клубы, не говоря уже о том, что мы живем в одиночку.Лим также называет такие вещи, как длительные поездки на работу, которые отнимают время с нашими близкими.

, СВЯЗАННЫЙ С : Наука говорит, что женщины должны проводить время со своими подругами не реже двух раз в неделю

Getty Images

АНТИСОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ

Это правда, что мы часто общаемся с друзьями через Wi-Fi чаще, чем через IRL, но истинная картина одиночества немного сложнее.Исследование, опубликованное в журнале International Psychogeriatrics , показало, что пик одиночества приходится на три ключевых периода жизни - в конце 20-го, в середине 50-х и в конце 80-х годов - и эти всплески совпадают с конкретными проблемами и стрессами.

«Конец 20-х годов часто является периодом принятия важных решений, что может быть стрессовым, потому что вы можете в конечном итоге почувствовать, что ваши сверстники приняли более правильные решения, чем вы, и есть большая вина за то, почему вы сделали это или сделали то, - говорит Дилип Йесте, гериатрический нейропсихиатр, специализирующийся на успешном старении.Другие факторы риска включают ситуационные триггеры, такие как переезд на работу или между штатами, издевательства, развод и, как в моем случае, новое материнство. Для 35-летней Нэнси это было вызвано тем, что она вернулась в свой родной город после четырех лет жизни за границей.

«Мой круг общения полностью изменился, - говорит она. «Друзья [имели] детей или [переехали]. Я тоже холост, и по выходным, когда меня по-настоящему одолевает одиночество, меня охватывает непреодолимое чувство печали. Я чувствую себя потерянным."

Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и нейробиологии в Университете Бригама Янга, говорит, что одиночество - это «несоответствие между желаемым уровнем связи и действительным уровнем связи.Для нашего здоровья мы должны относиться к нашим отношениям так же серьезно, как и к другим факторам ».

Она не ошиблась. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Indian Journal of Psychiatry , отсутствие социальных связей может быть столь же смертельным, как выкуривание 15 сигарет в день. Слово L также связано с высоким кровяным давлением, снижением когнитивных функций и ослабленной иммунной системой. «Хроническое одиночество связано с повышенным риском преждевременной смерти», - предупреждает Холт-Лунстад. «Это превышает риск употребления алкоголя, отсутствия физической активности, ожирения и загрязнения воздуха.«Довольно шокирующе, правда?

ПЕРЕХОД

Перед тем, как вы начнете поддерживать альбомы Radiohead, у вас может быть положительный момент.

«Одиночество - вполне нормальный сигнал, указывающий на то, что вам нужно заняться чем-то другим», - говорит Лим, предлагая рассматривать его как инструмент саморазвития. Если одиночество сказывается на вашем психическом здоровье или вы теряете связи с другими людьми, неплохо было бы поговорить с профессионалом. Холт Лунстад предлагает попробовать когнитивно-поведенческую терапию, чтобы уменьшить социальную тревогу и помочь вам более позитивно подходить к социальным ситуациям.Но если вам одиноко из-за того, что у вас недостаточно возможностей для общения, вы можете попробовать кое-что. Помня об этом, я опробовал несколько одобренных наукой и поддерживаемых экспертами стратегий борьбы с собственным одиночеством. Вот что я обнаружил.

СВЯЗАННЫЙ: 5 причин, почему женская дружба жизненно важна для вашего здоровья

Getty Images

1. НАУЧИТЕСЬ СИДЕТЬ С ДИСКОМФОРТОМ

«Я думаю, что первый этап - это признание того, что вы одиноки», - говорит Мишель Кеннеди, соучредитель Peanut, приложения для социальной сети, объединяющего мам.«Только тогда вы сможете двигаться вперед». Сделать это непросто. Нэнси признается: «Я никому не говорю, что чувствую себя одинокой, потому что просто думаю:« Ну, а почему? Почему я одинок? Я неудачник? Что со мной не так? »Мой собственный негативный разговор с самим собой усиливается, когда у меня бывают моменты одиночества, которые часто случаются по утрам в будние дни, когда я хочу выйти из дома и увидеть людей, но не могу - спасибо моим детям» графики сна. Но, помня о словах Кеннеди, когда это произойдет в следующий раз, вместо того, чтобы позволить моему жалости к самому себе расти по спирали, я пытаюсь поймать свои мысли и дышать ими.Момент действительно проходит, и я напоминаю себе, что это временное состояние, и каждый чувствует это в какой-то момент своей жизни.

2. ПОВЫШАЙТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ

Лим предлагает мне больше смотреть в глаза, открывать плечи и больше улыбаться во время общения. «Когда вы одиноки, ваш язык тела дает людям бессознательные сигналы не связываться, даже если вы этого хотите», - говорит она. Меня осенило, что с тех пор, как я стал родителем и оставив офисную работу, чтобы работать в одиночку в качестве писателя-фрилансера, я определенно потерял часть своей непринужденности к общению.Поэтому сейчас я стараюсь быть более улыбчивым и беззаботным (даже когда говорю о своем одиночестве!) В отношениях, которые у меня уже есть, чтобы не истощать их. В противном случае, я понимаю, одиночество может стать самовоспроизводящимся, потому что люди не хотят проводить с вами время.

3. НАЗАД ЦИФРОВОГО ВРЕМЕНИ НАЗАД

Нет ничего более плохого в настроении, чем листать чью-то групповую поездку на Бали в Instagram, когда чувствуешь себя изолированным. Исследования, в том числе исследование Университета Питтсбурга и Университета Западной Вирджинии, связывают использование социальных сетей - или, по крайней мере, негативный опыт в социальных сетях - с еще большим чувством социальной изоляции.«Это определенно заставляет меня чувствовать, что я живу не лучшим образом», - говорит Нэнси. Я ввел в действие правило не использовать социальные сети по выходным; поэтому я удаляю все приложения со своего телефона в пятницу и переустанавливаю их в понедельник. И знаешь, что? Я действительно с нетерпением жду отпуска. Это шанс наполнить мою голову чем-то гораздо более позитивным (например, кофе, которым я наслаждаюсь в саду), чем изображениями (предположительно) более захватывающих жизней других людей.

4. Ежедневно разговаривать с незнакомцем

Это может помочь вызвать волшебные моменты связи.Несмотря на вышеупомянутые цифровые ловушки, один из отличных способов сделать это - онлайн. «Технологии меняют то, как мы строим и поддерживаем наши отношения», - говорит Кеннеди. «Мы привыкли делать все на экране, поэтому нам кажется естественным искать дружбу и поддержку и там. Просто убедитесь, что вы выходите за рамки онлайн-соединения и встречаетесь в реальной жизни ». Скачав приложение Peanut, я начал разговаривать с другими мамами, и хотя возможность поболтать с незнакомцем IRL не появлялась каждый день, пока я писал эту историю, когда это происходило, это вызвало у меня настоящий кайф.У меня был D&M с женщиной в JustCuts, когда я пошел на стрижку, и я похвалил пару в кафе за их собаку. Тради болтала со мной, когда мы покупали чайный гриб на разлив в моем местном магазине органических продуктов, и я даже не забыл улыбаться и больше смотреть ему в глаза. Проверить меня. Я мог бы просто продолжать в том же духе.

ЧТО ВЫКЛЮЧЕНЫ МОИ ДОРОЖНЫЕ ИСПЫТАНИЯ

Написание этой истории заставило меня осознать, как тяжело быть на одиноком участке своей жизни. Но теперь я знаю, чем могу помочь себе ежедневно.Со стороны легко подумать, что ответ на одиночество - просто пойти куда-нибудь и завести больше друзей, но это все равно, что сказать человеку, находящемуся в депрессии, просто подбодрить - бесполезно. Одинокому человеку нужна забота о себе (в любой форме, которая работает: терапия, сострадание к себе, длительный душ), чтобы понять, что вы не виноваты в том, что он одинок, и серьезно отнестись к этому как к проблеме здоровья. Только тогда вы почувствуете себя готовым пригласить в свою жизнь больше связи с другими людьми.

ПРИЗНАКИ ОДИНОЧЕСТВА

У вас много покупок

Исследование, проведенное Чикагским университетом с участием более 2500 потребителей в течение шести лет, показало, что одиночество связано с материализмом, «заполнением пустоты».Наблюдайте за этими запоями Stylerunner.

Вы принимаете кучу ванн и длительный душ

Серьезное времяпрепровождение в ванной может быть как признаком, так и временным лекарством от одиночества. Серия исследований, опубликованных в журнале Emotion, показала, что люди, которые чувствовали себя одинокими на подсознательном уровне, пытались воспроизвести чувство социального тепла с физическим ощущением тепла. И это сработало. Что довольно мило.

Вы чувствуете себя изолированным

Как будто вас на самом деле никто не знает, вам не к кому обратиться и / или вы не чувствуете себя частью группы друзей.Все эти утверждения используются для измерения одиночества по шкале одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Если вам или кому-то из ваших знакомых требуется помощь в области психического здоровья, позвоните в «Лайфлайн» по телефону 13 11 14 или в Beyond Blue по номеру 1300 224 636.

СВЯЗАННЫЙ : 6 способов, которыми ваши лучшие друзья могут улучшить ваше здоровье

Удивительные различия между одинокими женщинами и одинокими мужчинами

Это, безусловно, правда, что мужчины и женщины по-разному справляются с негативными эмоциональными состояниями. Когда у женщины что-то не получается, она склонна интерпретировать это как депрессию.Когда мужчина не чувствует себя хорошо, он склонен выражать это как гнев.

Но одиночество объединяет мужчин и женщин. Они по-другому с этим справляются? Кто более склонен к этому? Кто лучше справляется с этим? Давай выясним.

Согласно многочисленным исследованиям, женщины всех возрастов и этапов жизни сообщают о более высоком уровне одиночества, чем мужчины. За исключением одной конкретной группы: одиноких людей. В то время как замужние женщины вытесняют женатых мужчин в более одинокую группу, одинокие мужчины значительно перевешивают одиноких женщин как группу более одиноких.

Хотя причина этого не установлена, существует прямое предположение о том, почему это может быть правдой. Женщины, как правило, более социально ориентированы и поэтому могут поддерживать более близкие дружеские отношения вне основных романтических отношений, чем мужчины.

Конечно, у социально сознательной женщины есть и обратная сторона. Поскольку они больше внимания уделяют отношениям, чем мужчины, если эти отношения становятся неудовлетворительными, они действительно могут стать более одинокими.

Многие исследования показывают, что женщины в целом более одиноки, чем мужчины (за исключением одиноких мужчин, о которых говорилось выше). Но одно исследование, проведенное Шелли Борис из Университета Ватерлоо, показало, что женщины не обязательно чувствуют себя более одинокими - им может быть проще признать, что они одиноки.

По словам Бориса, «… женщины более склонны признавать свое одиночество, чем мужчины, потому что отрицательные последствия признания одиночества для женщин меньше».

Этот вывод подтверждается другим исследованием, цель которого - понять не одиночество, а мужественность.В нем исследователи обнаружили, что мужчины действительно неохотно признавали чувство одиночества. И что интересно, чем более «мужественным» чувствовал себя мужчина, тем более неохотно он признавал какой-либо социальный дефицит любого рода.

Хотя неясно, какой пол лучше справляется с одиночеством, очевидно, что у каждого пола свой стиль совладания. Мужчины, как правило, сосредотачиваются на завоевании группы знакомых, чтобы бороться с одиночеством, в то время как женщины склонны сосредотачиваться на отношениях один на один.

Одно исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что мужчины, как правило, чувствовали себя менее одинокими, когда их группы друзей были более «плотными», тогда как женщины показали слабую корреляцию между уровнем одиночества и плотностью группы друзей.

По словам авторов, «предполагается, что мужчины могут использовать более ориентированные на группу критерии при оценке одиночества, тогда как женщины больше сосредотачиваются на качествах отношений [один на один]».

Учитывая эти накопленные факты, мы можем предположить возможную модель того, как мужчины и женщины по-разному переживают одиночество:

Женщины склонны ценить близкие отношения один на один.Но поскольку такие отношения требуют больше времени и энергии для поддержания, чем знакомства, у женщин меньше отношений, которые предотвращают одиночество.

Если и когда эти близкие отношения закончатся, женщины могут почувствовать сильное одиночество. По социальным и культурным причинам они также относительно склонны признавать, что они одиноки.

С другой стороны, мужчинам больше нравится много знакомых. Мужчины чувствуют себя наименее одинокими, когда у них плотная сеть друзей, семьи и романтических связей.

Но если эта сеть истончается, мужчины - особенно одинокие - становятся очень склонными к одиночеству. Это одиночество часто остается незамеченным. И чем мужественнее мужчина, тем меньше у него шансов справиться со своим одиночеством.

По книге «Перестань быть одиноким» © Copyright Кира Асатрян. Перепечатано с разрешения Библиотеки Нового Мира. www.NewWorldLibrary.com.

Фотография одинокого парня доступна на Shutterstock

Что делать, если тебе одиноко

Если вы расстроены количеством комментариев к вашему последнему посту в Instagram или просто чувствуете, что на самом деле никто другой не получает вас, вы испытали это.По иронии судьбы, чувство одиночества универсально.

Но что такое одиночество? Проще говоря, «это несоответствие между тем, что у вас есть, и тем, что вы хотите от отношений», - говорит Стефани Качиоппо, доктор философии, доцент кафедры психиатрии и поведенческой нейробиологии Чикагского университета, специализирующаяся на изучении одиночества и социального познания .

Дело не обязательно в физическом окружении людей - потому что вы можете чувствовать себя особенно одиноко в толпе, - но в вашем менталитете.Качиоппо объясняет, что когда вы чувствуете себя одиноким, это обычно происходит из-за того, что вы не совсем удовлетворены тем, что у вас есть, будь то в данный момент или на протяжении всей вашей жизни. И пока вы не сможете точно определить, а затем заняться тем, чем вы недовольны, вы будете чувствовать себя изолированным, обделенным и нуждающимся в общении.

Положительный момент: чувство одиночества не обязательно плохо, отмечает Качиоппо. Это напоминание о том, что в вашем социальном окружении что-то не так и что вам нужно делать упор на счастье.

Скорее всего, вы не слишком благодарны за одиночество, когда вы его переживаете. Фактически, это чувство заставляет вас с большей вероятностью интерпретировать реальность негативно, что может вызвать тонну ненависти к себе и самокритики, - говорит она. Ключ к изменению вашего настроения? Настройте свой социальный объектив на более позитивный.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Легче сказать, чем сделать, правда? Думал, ты мог бы так сказать. Но вот 17 вещей, которые вы действительно можете сделать, чтобы почувствовать себя немного менее одиноким, немного более уверенным и более связанным.

1. Признайтесь, что вы одиноки.

Как и во многих других случаях, первый шаг к движению вперед - это осознание того, через что вы проходите. Большинство людей пытаются отрицать, что они одиноки, или полагают, что они просто обеспокоены или подавлены. Почему? «Потому что одиночество окружено стигмой», - говорит Ами Рокач, доктор философии, клинический психолог, директор курсов Йоркского университета и автор книги «Одиночество , любовь и все это между ».

Многие люди стыдятся признаться, что чувствуют себя одинокими, потому что они связывают этот опыт с социальной изоляцией и инаковостью, добавляет он. Но отказ смириться со своим одиночеством означает упускать шанс что-то с этим сделать.

2. Напоминайте себе, что это не только вы.

«Мы не одиноки в своем одиночестве», - объясняет Рокач.

Итак, это не означает, что вы должны обязательно склоняться к одиночеству просто потому, что другие тоже с этим справляются, предупреждает Рокач.Это прекрасная возможность вспомнить, что, как и любой другой, у вас есть возможность выбраться из этой ситуации.

В наши дни чаще работаете на дому? Вот как почувствовать себя менее одиноким, пока вы в нем:

3. Будьте реалистичны.

Хотя есть вещи, которые можно сделать, чтобы не чувствовать себя одиноким, они не все надежны. «Иногда у вас ничего не получится», - говорит Рокач. Люди не захотят связываться с вами, они будут слишком заняты, или вы все равно будете чувствовать себя одиноким - такое случается.

Эти моменты будут тяжелыми, объясняет он, но главное в том, чтобы все равно не сдаваться. В то время вы не захотите этого, но если вы намереваетесь справиться со своим одиночеством, зная, что это игра, в которой вы всегда выигрываете, вы не будете так быстро сдаваться.

4. Не отрицайте и не отдаляйтесь.

Из-за всех постыдных и самокритичных чувств, которые сопровождают одиночество, обычная реакция - обмануть себя, думая, что на самом деле вам никто не нужен, так все лучше, и вы справитесь сами, Рокач объясняет.Вы действительно можете поверить в это какое-то время.

Однако в конечном итоге такая реакция будет вредна для вашего психического и физического здоровья. Людям нужны люди, и каждый должен чувствовать себя любимым. Итак, как только вы можете поставить ярлык на свое одиночество, самое время попробовать что-то с этим сделать.

5. Запишите положительные воспоминания.

Пятилетняя память на одну строчку в день

Книги Хроники амазонка.ком

Это один из тех советов, которые вам наверняка давали раньше, но никогда не выполнял на самом деле . Пришло время по-настоящему выстрелить. По словам Качиоппо, достаточно просто выделить 15 минут в день на то, чтобы записывать особые моменты, которыми вы поделились с друзьями и семьей, чтобы преодолеть негативные чувства. (У вас нет 15 минут? Вы все еще можете лелеять свои самые особенные воспоминания с помощью дневника One Line A Day .) Этот процесс напомнит вам, что вы не одиноки, и эти воспоминания обязательно улучшат ваше настроение.

6. Улыбка.

Улыбаться себе в зеркало - необычный вопрос - Качиоппо его понимает. Поэтому она рекомендует закрыть глаза и подумать о том, когда вы в последний раз заставляли кого-то улыбаться или смеяться, и позволить своему телу сделать все остальное. Будет ли это странно? Да. Но поможет ли это? Также да.

Просто подумайте о времени, когда у вас закружилась голова, автоматически вызовет улыбку на вашем лице - движение, которое активирует все эти нейротрансмиттеры хорошего самочувствия в вашем мозгу и заставит вас почувствовать себя счастливее, чем вы были всего несколько секунд назад .Как только вы почувствуете себя немного лучше, удерживайте это чувство, опираясь на то, что заставляет вас чувствовать действительно хорошо, например, откройте свою любимую книгу или отправьтесь на пробежку.

7. Записывайте все, за что вы благодарны.

Когда тебе одиноко, ты зарываешься в свои мысли - обычно обломочные, - но, как говорится, «благодарность превращает то, что у нас есть, в достаточное количество». Чтобы выбраться из этого свободного пространства, запишите несколько вещей, за которые вы благодарны (подумайте: ваша работа, крыша над головой и поддерживающая семья).Это переместит ваши мысли с мыслей о вас и своем кризисе на мысли о других людях, которые вам небезразличны, и о положительных факторах в вашей жизни.

8. Волонтер.

«Одиночество не опасно само по себе, это то, что мы делаем с ним и как мы выздоравливаем, может быть опасным для нашего физического и психического здоровья», - говорит Качиоппо. Чтобы быть уверенным, что вы позволяете одиночеству вести вас к правильному пути, подумайте о том, чтобы стать волонтером.

Посвятите день работе с пожилыми людьми или приготовлению еды на столовой, чтобы удовлетворить ваше желание чувствовать себя нужным и увести вас от эгоцентричного мышления, порождаемого одиночеством.Кроме того, время, которое вы тратите на знакомство с людьми, которым вы служите, откроет часть близости и связи, которых вы так жаждали.

9. Заведите домашнего питомца или проведите время с кем-нибудь еще.

Этот отличный по множеству причин. Но когда дело доходит до одиночества, взаимодействие с животными может высвобождать дофамин в мозгу, что очень важно, поскольку это химическое вещество связано с удовольствием и вознаграждением. Более того, выгул собаки или отвоз кошки к ветеринару на осмотр - это возможность начать разговор с другими владельцами домашних животных и, возможно, даже завести нового друга, - говорит Качиоппо.

10. Вступите в клуб или возьмите класс.

Сначала это может вызвать у вас дискомфорт, но оно того стоит. Запишитесь, например, на уроки гончарного дела или в клуб любителей документальных фильмов о настоящих преступлениях. О, клуба, который ты хочешь, не существует? Начни один. По словам Качиоппо, общение с людьми, с которыми вы разделяете общие интересы, увеличивает шансы на установление значимых связей, чего обычно не хватает одиноким людям в жизни.

11.Составьте для себя расписание и придерживайтесь его.

Да, вы, вероятно, уже просыпаетесь, работаете, едите и тренируетесь, но, возможно, ваша жизнь нуждается в немного большей структуре, - предполагает Качиоппо. Чувство одиночества часто кажется, что оно будет длиться вечно, и вы ничего не можете сделать, чтобы избежать темного облака, нависшего над вашей головой, но это неправда. Может быть трудно напомнить себе, что одиночество обычно временное явление, поэтому Качиоппо рекомендует строгий график.

Горячий совет: украдкой составьте расписание на следующую неделю, прежде чем звонить в пятницу.

Труднее чувствовать себя одиноким, когда у вас «есть план и цель», - объясняет она. Итак, установите будильник для медитации ранним утром, телефонного звонка с сестрой и вечерней маски для лица. Их предварительное планирование также придаст вам чувство контроля. Как только вы составите расписание, придерживайтесь его как можно больше. Иногда это будет сложно, но если вы будете принимать это один день за раз, структурированный распорядок будет казаться все более и более естественным, добавляет она.

12. Прогуляйтесь.

Это заставляет ваше тело двигаться, дает вам возможность очистить свой разум и даже предлагает возможности встретиться с соседом для быстрого разговора - все это причины, по которым Рокач является большим поклонником. Исследования показывают, что прогулки существенно влияют на настроение, даже если вы ни с кем не общаетесь. Всего несколько минут на свежем воздухе помогут остановить ухудшение настроения и помогут бороться с чувством страха, которое вызывает одиночество.

13. Поднимите трубку.

Позвоните тому, кого любите и кто о вас заботится.Вместо того, чтобы обменивать те же старые штрафов и , активно слушает человека на другой линии и взаимодействует с ним. Когда они упоминают что-то из своей жизни, спросите их предысторию и позвольте им рассказать. (Нужна подсказка? Эти 200 вопросов помогут зажечь предметный разговор.)

«Люди жаждут такого рода взаимодействия», - говорит Рокач. Все хотят быть услышанными, поэтому подарите кому-нибудь в своей жизни , а на самом деле , слушая его, и позвольте их рассказам на время увести вас из вашего одинокого пустого пространства.

14. Поговорите со специалистом в области психического здоровья.

Психолог не сможет вывести вас из одиночества - только вы можете это сделать, - но «они могут помочь вам смириться с ситуацией», - объясняет Рокач. Они будут напоминать вам, сколько у вас сил, чтобы двигаться дальше, помогая вам определить, что в вашей жизни может быть нестандартным и способствовать вашему одиночеству. Как только вы определите причину, терапевт поможет вам придумать план действий по ее устранению.

15. Возьмите на себя социальный риск.

Если вы чувствуете себя одиноким, потому что не верите, что какие-либо из ваших отношений являются существенными, сейчас у вас есть шанс что-то с этим сделать. Да, вас могут отвергнуть, но в конце концов вы найдете кого-то или даже целое племя, которое ~ вас поймает.

Начните с того места, где вам будет комфортно. Возьмем, к примеру, свой урок тренировок: подойдите к человеку, который дает вам пятерку после каждого сегмента или замечает, когда вы пропускаете урок. Начните разговор как можно лучше, и вы можете просто поладить.(Да, новые друзья!) Застряли дома? Попробуйте связаться со старым другом через DM в Instagram, чтобы узнать, что у него нового.

16. Превратите одиночество в уединение.

Хотя они могут звучать одинаково, одиночество отличается, потому что это выбор, - объясняет Рокач. Вы, , можете позволить своему одиночеству поглотить вас (давайте смотреть правде в глаза, иногда вы ничего не можете с этим поделать), или вы можете превратить свое одиночество в одиночество - время, проведенное в одиночестве, делая что-то значимое для вас.

Может быть, вы выражаете свои чувства, рисуя, сочиняя рассказ, решая головоломку, разучивая танцевальные номера или записывая кавер на ту песню, которую невозможно выбросить из головы.Поскольку одиночество может длиться какое-то время, это помогает найти выход.

Между прочим, домашние тренировки - это тоже полностью одобренная Всемирной ассоциацией розетка для уединения.

      17. Не занимайся собой.

      «Многие люди пытаются убежать от одиночества», - говорит Рокач. «Они будут заняты ненужными вещами, такими как вторая работа или дополнительные часы на работе, когда им не нужны деньги как способ подавить одиночество». Это неправильный ход.Это может помочь вам ненадолго забыть, что вы одиноки, но в конце концов вы почувствуете себя только хуже.

      Ключ состоит в том, чтобы немного притормозить и сосредоточиться на том, что вы действительно любите, или на том, чем вы всегда хотели заниматься, но никогда не делали, потому что привязанность к повседневным вещам мало поможет.

      Ариэль Сиклайт Заместитель редактора Ариэль Сиклайт - младший редактор журнала Women's Health, где она пишет и редактирует статьи об отношениях, сексуальном здоровье, поп-культуре и моде для вертикалей WomensHealthMag.com и печатный журнал.

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      Признаний одинокой женщины: Преодоление одиночества начинается с себя

      Одинокая женщина. Разве это мощные, смею сказать, почти уродливые слова? Может быть, придумывать кого-нибудь жалкого? Кого-то, кого вы, вероятно, не хотите знать?

      Я пишу эту статью из-за всей недавней прессы о том, что одиночество теперь считается не только опасным для вашего здоровья, но даже фатальным состоянием.Одиночество, кажется, стало вопросом жизни и смерти.

      Премьер-министр Великобритании Тереза ​​Мэй назначила министром одиночества из-за размаха одиночества в Великобритании. Sixty and Me предлагает статьи и видео об одиночестве и о том, как встречаться с людьми.

      Если бы вы встретились со мной, вы бы никогда не подумали, что я могу быть одиноким. Но я. Вы могли подумать, что я яркая, веселая женщина, полная энергии и щегольства. Я не грустный одинокий, мне очень одиноко.

      Я недостаточно подавлен, чтобы перестать заботиться о себе, быть отшельником, одеваться в однообразную одежду и перестать заботиться о своем одиночестве.Я модно одета и причесана, одиноко я искусно нанесена макияж.

      Вот почему одиночество так коварно. Это тихий убийца. Женщины, страдающие от одиночества, каждый день умирают незаметно.

      Стыдно признаться, что я одинок. Во-первых, это кажется «глупым», когда в мире существуют «настоящие» проблемы, такие как голод, болезни, политические волнения, уносящие миллионы жизней.

      Во-вторых, признаться в одиночестве - это все равно что объявить, что я непопулярная девочка в школе.Я использую девушку вместо женщины, потому что одиночество пробуждает во мне девушку.

      Одиночество - это больше, чем просто чувство одиночества - оно порождает депрессию. И это сложно сломать.

      Еще одна досадная проблема одиночества - мы обвиняем жертву. Мы думаем, что одиночество - это вина одинокой женщины. Итак, мы присылаем одиноких советом: вы должны пойти прогуляться, пойти в библиотеку, записаться на занятия для взрослых, пойти на встречу, заняться волонтерской работой.

      И это правда, «лекарство» от одиночества не зависит от других людей, которые начинают действовать.Нет, это требует, чтобы вы, одинокий человек, начали действовать.

      Но знайте: просто быть активным человеком не значит, что вы победили одиночество. Я очень занят весь день и все еще одинок, нахожусь ли я в мире или дома один.

      Даже я удивлен, что моя жизнь достигла таких одиноких размеров. Во многом это связано со временем и обстоятельствами жизни в нашем современном мире. Я вырос в любящей семье, у меня был маленький городок, детство активное, наполненное связями.

      Когда я стал взрослым, я обожал полные, энергичные семейные годы воспитания детей и активности в своем сообществе. Потом был развод. Дети росли и летали. Родители умирают. Люди движутся. Карьера заканчивается.

      Одиночество намного сложнее, чем люди думают. Например, я не стесняюсь, я по-своему общительный. Мне легко и приятно общаться с незнакомцами, если я нахожусь в зале ожидания или в супермаркете, стоя у стойки гастронома.

      Но жизнь в одиночестве начала заставлять меня чувствовать себя очень уязвимым во многих смыслах, о которых написано: болезнь, путешествия, приготовление пищи в одиночестве, отсутствие никого, кто мог бы забрать вас из больницы, навигация по праздникам.Все складывается. Ты знаешь о чем я говорю.

      У одиночества много разных лиц и стилей. Это не то, чего вы ожидаете или выглядите.

      Я интроверт, то есть получаю энергию от времени, проведенного в одиночестве. Я также писатель (посмотрите мою книгу!), И я не пишу на мероприятиях, мероприятиях и вечеринках. Писать можно, сидя в одиночестве в комнате часами, каждый день. Итак, суть моей жизни - уединение и требует часов одиночества.

      Я не социальная бабочка, как некоторые люди, которых я знаю, которые ходят практически на все мероприятия, какие только могут, но у меня действительно серьезные и глубокие отношения с замечательными друзьями, в основном женщинами.Однако племя моей души не живет в моем городе.

      Благодаря работе и любви мое племя живет по всему миру - в Ванкувере, Вьетнаме, Берлине, Калькутте, Лондоне и Франции. У меня есть знакомые там, где я живу, но когда вы эмигрант, как и я, вы часто дружите с людьми, которых не обязательно хотите знать, просто потому, что они приехали из дома.

      Я предпочитаю содержательный разговор, а не болтовню на вечеринке. Меня не часто приглашают на совместные обеды в социально консервативной части Мексики, где я живу.Трудно поверить в 2018 год, но меня рассматривают как угрозу - представьте себе угрозу? - и мое присутствие нарушает баланс за столом.

      Мне хотелось бы думать, что в космополитическом городе этого не будет. Я чувствую себя Бриджит Джонс на десятилетия старше, энергичной и очень старающейся. Еще есть наше «прекрасное» патриархальное общество, в котором одинокая пожилая женщина совсем не востребована и не ценится, а тем более желанна.

      Признание и принятие того, что я одинок, почему-то делает это менее страшным. В результате, хотя экзистенциальное одиночество не так легко изгнать, я заметил во мне тонкий сдвиг.Я начал прилагать больше усилий, чтобы общаться с людьми.

      Я не жалуюсь. Жизнь слишком коротка, чтобы жаловаться. У меня много дел на жизнь. Так что я припудри нос, накрашу помаду и уйду. Я дам вам знать, как это происходит.

      Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими? Что вы делаете положительно, когда чувствуете, что вам нужно больше социальных контактов? Поделитесь своими мыслями ниже!

      Давай поговорим!

      Если вы одинокая молодая женщина, вы не одиноки

      Противоядие от одиночества - качество наших связей.

      Вот почему миллионы молодых женщин до сих пор испытывают пустую боль, несмотря на то, что у них под рукой сотни «друзей». Вместо того, чтобы обманывать себя, мы соединяемся и плывем по жизни как остров, пора нам найти сообщества, в которых доставляет удовольствие, более глубокие отношения и чувство принадлежности, которого мы все заслуживаем.

      Социальные сети - да, эта демоническая пиявка, высасывающая наши резервы самооценки - на самом деле может быть хорошей отправной точкой. Он может успокоить одиночество и помочь вам найти своих людей, но важно помнить, что это просто слова и картинки.Беседы в Instagram не могут должным образом воспитать вас, плачущий смайлик - это не то же самое, что кто-то грязно кудахтает над вашей шуткой в ​​реале, а маленькое красное сердечко никогда не сравнится с объятием, которое говорит: `` Ты важен, а я '' м здесь для вас ». Извините, но вы никогда не победите одиночество серией Snapchat.

      Летом 1999 года мы с лучшим другом постучали в дверь незнакомца. Я никогда не забуду слова, слетавшие с наших уст, которые мы заранее в унисон репетировали: «Привет! Твоя маленькая девочка хочет с нами поиграть?

      В ретроспективе это было либо невинно милым, либо сценой, придуманной Стивеном Кингом.Скука в нашем муниципальном имении побуждала к смелому общению, особенно когда сюда переезжали новые семьи. Но это была не просто скука. Наши девятилетние души увидели новую девушку на улице - оставившую свою старую деревню, школу и друзей позади - и знали, что ей будет одиноко. Не могу сказать, что с тех пор я когда-либо обращался к другой женщине так радикально.

      Я не могу сказать, что когда-либо обращался к другой женщине так радикально с

      Летом 2019 года мы с моим лучшим другом связались из-за мемов, фетиширующих оставаться дома, отменять планы и наедине принимать ванны с пеной Чендлера Бинга.Нет, спасибо, я лучше останусь с кошкой. JOMO - это новый FOMO. Извините, я опоздал, я не хотел приходить. Это то, чего мы действительно хотим? Нет, по данным Управления национальной статистики. Исследование, проведенное в Великобритании за два года до COVID, показало, что молодые женщины чувствовали себя одинокими чаще, чем старшие возрастные группы, а женщины сообщали о том, что чувствуют себя одинокими чаще, чем мужчины. Во время изоляции исследование UCL показало, что плохое психическое здоровье наиболее распространено среди 19-летних и 30-летних женщин. Треть опрошенных 19-летних сообщила о симптомах депрессии, а почти половина из них пережила одиночество.

      Чтобы быть одиноким, необязательно быть физически изолированным. Многие одинокие люди хорошо интегрированы.

      Есть и другие люди, которым не хватает социальных связей, но которые никогда не чувствуют себя одинокими. Это очень специфический опыт, более эмоциональный, чем физический. Но это не значит, что вы этого не чувствуете. Я чувствовал это в глубине живота в течение многих лет. В тот день, когда я понял, что я одинок, меня ослепило. Например, когда вы выходите из кинотеатра в солнечный день, дезориентированный и пытающийся приспособиться к новой яркой обстановке.Это был день, когда добродушный владелец кафе, убирая вокруг меня столы, сказал: «Вы можете остаться, пока мы убираемся, если хотите…»

      Я работал в его кафе почти все дни недели. Знал каждого бариста по имени. Страстный медвежонок, притаившийся в надежде, что они пригласят меня выпить после закрытия. Его щедрое предложение оставило у меня такое чувство, будто по щекам их ударили два только что сваренных чайных пакетика. Я действительно выглядел так отчаянно нуждающимся в компании? Потому что я был. Просто не нашлось для этого слова. Одиночество было заделом вдов и ветеранов войны, а не дружелюбных, общительных, двадцатилетних женщин.

      Я бродил по Моррисону часами, как будто это был турецкий базар, просто чтобы быть среди людей.

      В 27 лет я уже переезжал семь раз с тех пор, как покинул универ. Я снова был в новом доме в новом городе в новом городе. В милях от дома, семьи и друзей. В том же месяце я уволился с работы в агентстве в Лидсе, чтобы стать внештатным писателем на полную ставку, так что у меня больше не было подушки офисной болтовни и «коктейльных пятниц», чтобы облегчить эмоциональное и физическое напряжение в одиночестве.

      Я бродил по Моррисону часами, как будто это был турецкий базар, просто чтобы быть среди людей. Это означало, что я тратил деньги, которых у меня не было, на то, что мне не нужно. Мешалки для салатов, вешалки для вешалок, игрушки для кошек, книги рецептов, цветы, поливитамины… все это в поисках кайфа розничной торговли, наполненного временем. Если бы в пешей доступности находился Лидл, Боже мой, ты бы потерял меня навсегда.

      Слово L

      Одиночество - чувствительная тема для молодых женщин. Для меня это слово было грустным, плачущим и драматичным."Привет как дела?" «Вообще-то, одинокий А.Ф.». Боже, это мрачно. С таким же успехом можно послать им этот отрывок с моржами, падающими насмерть на Нашей Планете, и готово. Но это печально. Я имею в виду, как это к печальному факту: от одиночества становится холоднее. Например, одинокие люди буквально чувствуют более низкую температуру, чем люди, которые чувствуют себя социально поддерживаемыми. FFS.

      Для меня психическое здоровье и тоска по общению идут рука об руку. Беспокойство мешает вам организовывать встречи. Если вас куда-то пригласили, перегруженность может привести к тому, что вы выйдете из себя - еще более заманчиво отказаться от планов во время пандемии.Затем вы чувствуете себя виноватым за упущенную возможность и больше беспокоитесь о следующей. Промыть и повторить.

      Моим основным источником связи были социальные сети. Я бы задокументировал каждую мочу в инста-историях, если бы мог. Я болтала с незнакомцами часами или просто сидела на диване и листала. Scroooooooooooll. Просидите, прокручивая ролики с лучшими моментами, достаточно долго, и вы почувствуете, как несчастье проникает в вашу ДНК, как девушка из The Ring.

      Сидите и прокручивайте ролики достаточно долго, и вы почувствуете, как несчастье проникает в вашу ДНК, как девушка из The Ring.

      Социальные сети действительно помогли. Если вы все время пользуетесь телефоном, главное - обеспечить уверенность в своей ленте. Удалите, спрячьте и заблокируйте то, что искажает ваше хорошее настроение, а затем найдите сообщества людей, которые помогают укрепить вас - и которым вы тоже можете помочь. Избавьтесь от беспорядка и разнообразьте. Я нашла местный бранч-клуб в Instagram и девичьи банды в Facebook, полные веселья, творческих женщин, которые устраивают концерты, коллаборации и встречи. Помогли также посещение тренажерного зала, кулинария, чтение, посещение художественных галерей и увлечение сериалом на Netflix.Пустота слышимого разговора была временно заполнена подкастами, и книги дали мне персонажей настолько ярких, что они стали товарищами.

      И если бы у меня был действительно плохой день, я бы сказал себе, что завтра будет лучше. Чувства не вечны.

      Протяни руку, не отдайся

      Думайте об одиночестве, как о недостатке питательных веществ в вашем теле. Чтобы достичь оптимального здоровья, вам нужно изменить свой рацион и попробовать разные продукты. Таблетки витамина - это социальные сети - полезный толчок, но бесполезное и неустойчивое решение.С другой стороны, полезные связи - это те воскресные жареные блюда, приготовленные с нуля, которые вы проводите после обеда, выбирая ингредиенты и совершенствуя рецепт, используя секреты приготовления от людей, которыми вы восхищаетесь («Боже, как ты сделал такую ​​глазированную морковь ?!») . Для истинного питания вам нужно приложить усилия.

      Быть одиноким - часто сознательное решение. Для создания и поддержания дружеских отношений молодой женщине требуется небольшая отдача. Если мы чувствуем, что друзей нет рядом, когда они нам нужны, мы убеждаем себя, что им все равно, поэтому мы тоже расслабляемся.На людей так легко давить. Но, как и в любых отношениях, настойчивость, терпение и прощение необходимы для поддержания и углубления связей.

      Правило 3-2-1

      Все очень хорошо говорят женщинам «выставить себя вперед», но никто не говорит нам, как именно это сделать. Соня Барлоу основала сообщество Like-Minded Females, которое расширяет возможности женщин, когда она устала застрять в собственном фанке и не могла найти решение где-нибудь еще.

      «Я получаю минимальную зарплату, живу в Лондоне. Каждая встреча или инициатива для молодых женщин стоили денег - одна стоила 1500 фунтов стерлингов плюс 40 фунтов стерлингов за мероприятие. Я не могла позволить себе три тысячи в год только на то, чтобы подружиться и начать лечиться, - говорит мне Соня. «Решение было принято в одночасье. Мы предоставляем женщинам безопасное пространство, чтобы быть самими собой - каждое мероприятие доступно, доступно и не связано с алкоголем ».

      единомышленниц превратились в сети поддержки в социальных сетях, предлагая как веселые, так и образовательные мероприятия.«Да, тебе одиноко, но ты одинок и сбит с толку обычно из-за определенной темы или проблемной области», - говорит Соня. «Что ж, давайте решать их вместе, как сообщество, а эксперты обсуждают общие проблемы. Мы даем нашим сообществам собственный канал в Slack, чтобы все было подотчетно, а затем через шесть месяцев принимали меры ».

      Все, что предлагает LMF, является действенным, актуальным, информацией для одиноких женщин. Соня предлагает женщинам попробовать правило 3-2-1: вы говорите с тремя людьми, продолжаете беседу с двумя из них, а затем встречаетесь с одним за чашкой кофе.«Если вы будете делать это ежемесячно, вы познакомитесь с шестью новыми людьми», - объясняет она. «Хорошие люди, добрые люди. Это хороший способ запоминания, но также превращает его в задачу, от которой, я думаю, женщины преуспевают. Мне приходили потрясающие истории успеха от тех, кто принимал их во внимание ».

      «Это странно - это случайная идея, которая превратилась в движение», - говорит Соня. «Молодые женщины по-прежнему чувствуют себя очень уязвимыми, изолированными и одинокими - так что это сообщество, куда вы можете прийти, и мы поможем вам. Не только для того, чтобы подружиться, но и для того, чтобы обрести уверенность в себе, чтобы выйти и взять на себя ответственность.”

      Это правда, что забота о себе важна, но идея о необходимости помочь себе, прежде чем мы сможем помочь другим, не всегда работает.

      Это не новаторство - помогать людям, общаться с людьми и любить людей - это хорошо. Когда вы чувствуете это стремление к общению, общение с теми, кто находится в одной лодке, может привести к значимым и красивым дружеским отношениям. Это правда, что забота о себе важна, но идея о необходимости помочь себе, прежде чем мы сможем помочь другим, не всегда работает.У нас есть много общего, о чем мы не всегда догадываемся - простой разговор о них может переосмыслить ваше мышление.

      Я спросила молодых женщин в Твиттере и Фейсбуке, когда они впервые испытали одиночество и какое влияние оно оказало на их жизнь. С добротой, состраданием и храбростью они ответили:

      Лаура, 31

      Лаура, 31 год, работает специалистом по развитию бизнеса из North Shields. Она чувствовала, как в последние 18 месяцев после тяжелого разрыва отношений она ощущает одиночество.

      «Я переехал из Лидса в Ньюкасл, чтобы жить со своим бывшим партнером, оставив друзей и очень общительную работу. Когда мои отношения с партнером закончились, и я переехала в одиночку, ситуация только ухудшилась. У меня есть друзья в Ньюкасле, но у этих друзей есть семейные обязательства и другие группы друзей, и я чувствую себя очень изолированным, а иногда и одиноким ».

      Неуверенность в себе привела к принятию ее одиночества. «Я чувствовал, что буду недостаточно интересен для знакомства с другими людьми или что я им не понравлюсь.Лишь за последние несколько месяцев, когда мое психическое здоровье улучшилось, я начал больше рассказывать об этом в социальных сетях в надежде, что это побудит всех еще больше общаться. Странно, что мы все чувствуем себя одинокими, но при этом не поддерживаем эту связь друг с другом. Вы не представляете, со сколькими людьми я познакомился с тех пор, как начал открываться - людей, которые чувствуют то же самое и хотят встретиться ».

      Саре из Девона 22 года, и она впервые испытывает чувство одиночества.

      В прошлом году она впервые переехала из родительского дома и несколько месяцев с удовольствием жила в одиночестве.Когда она вернулась домой с работы руководителем цифрового маркетинга, приготовила ужин на одного и расплакалась, она поняла, что ей одиноко.

      «Я могу просидеть там целые выходные и плакать из-за того, что осталась одна, а затем получить сообщение от друга с вопросом, не хочу ли я пойти куда-нибудь», - говорит она. «Но я просто не хочу, потому что я слишком расстроен. Я вижу довольно много людей в течение недели, но отсутствие вокруг меня важных людей (моей семьи и партнера) заставляет меня чувствовать себя одиноким.”

      Сара считает, что для молодых женщин важно уметь побыть в одиночестве и смириться с этим. «Я еще не там, но каждый день пытаюсь. Это причина, по которой я решил переехать и жить самостоятельно. Я хотел научиться быть независимым и жить нормально в одиночестве - просто это оказалось намного сложнее, чем я думал ».

      Терри 44 года, и он чувствовал, что одиночество вкрадывается в него как драматично, так и потихоньку.

      Она рассталась со своим мужем, друзья уехали, и ее офисная работа в Йорке превратилась в домашний стол.«Когда я три дня подряд не общался с людьми (не считая текстовых сообщений и электронных писем), я понял, что произошло. Я оглянулся на предыдущие недели и с грустью признал, что это было не в первый раз. Это была низкая точка ».

      Это кажется очевидным, но для меня лучший способ почувствовать связь - это поговорить с кем-нибудь. Кто угодно

      Теперь она распознает триггеры и предотвращает потенциальные спирали одиночества. «Это кажется очевидным, но для меня лучший способ почувствовать связь - это поговорить с кем-нибудь.Любой. Подышите свежим воздухом. Купите пинту молока (даже если в холодильнике уже две пинты). Я делаю это, потому что знаю, что буду разговаривать по крайней мере с одним человеком (избегая самообслуживания!), Буду смотреть в глаза другим и замечать то, что стоит упомянуть следующему собеседнику ».

      Терри - одна из многих скрытых одиноких женщин в Великобритании, которые кажутся «душой и душой», когда выходят на улицу. «Пытаться оправдать эти ожидания - непросто, а устроить шоу - тяжелая работа.Но одиночество все еще немного тревожит. Одинокий = грустный. Но не грустно по-классному. Это в некотором роде грустно для социальной парии. Признаться, что ты одинок, равносильно крику: «У меня нет друзей!». Это не так. Просто у всех нас очень насыщенная жизнь, и поддерживать связь - непросто ».

      Эмили, 20-летняя студентка, живет на юго-западе. У нее много знакомых, но она скучает по глубине близкой дружбы в школе.

      «Учеба в университете и много путешествий означает, что я редко вижу своих старых друзей, поскольку все наши расписания не совпадают.Мы регулярно встречаемся в Интернете, но это не то же самое, что видеть их почти каждый день, как в молодости ».

      Занятость, а также чтение и шитье помогли Эмили чувствовать себя менее одинокой. «Я провожу много времени со своим парнем, и он меня невероятно меня поддерживает. Я готовлюсь присоединиться к обществу в университете, чтобы познакомиться с как можно большим количеством людей, и я надеюсь, что следующий год будет для меня намного лучше ».

      Маз из Дарлингтона 32 года, и она объясняет свое одиночество сочетанием психического здоровья и боли после операции.

      Она объясняет: «Даже если я хорошо высплюсь, я буду чувствовать себя истощенным, когда проснусь. Один день общения приводит к одному или двум дням восстановления психического и физического, поэтому большую часть времени я избегаю выходить на улицу. Я действительно пытаюсь уговорить друзей прийти ко мне, но большинство из них не беспокоит. Тех, кто хотел бы иметь работу или детей, так что они остаются дома - вероятно, тоже чувствуют себя одинокими ».

      29-летняя Сара работает молодежным работником в Ньюкасле. Одиночество закралось после рождения первой дочери.

      «Мой муж вернулся к работе, и радость от« ох, новорожденный! »Прошла для посетителей. Я жила вдали от семьи и была единственной в моей группе дружбы, у которой родился ребенок - я был молод! Я на самом деле не выставляла себя напоказ, типа, я на самом деле не собиралась ни в какие детские социальные сети. Легко оставаться в собственном маленьком пузыре ».

      Линн, 25-летняя работница службы поддержки с северо-востока, общение никогда не казалось естественным.

      Когда она встречала людей, с которыми, как ей казалось, могла бы сблизиться в прошлом, она описывает «почти навязчивую» потребность понравиться им.

      «В конечном итоге я попаду в неловкие ситуации», - размышляет она. «Например, был один человек, которого я считал другом, несмотря на то, что они на самом деле совсем не относились ко мне хорошо. На их день рождения я потратил невероятную сумму денег на их подарок - денег у меня не было - просто чтобы убедиться, что у нее был хороший день ».

      Линн считает, что одиночество было также причиной того, что она так долго оставалась в жестоких отношениях. «Я не испытывал к этому человеку никаких эмоций, но боялся остаться один.Так что большую часть моей жизни я продолжал принимать поведение, которое было контролирующим и принудительным ».

      При обращении к людям важно действовать в своем собственном темпе, - советует Линн: «Я думаю, что многие люди, которые чувствуют себя одинокими, на самом деле знают, как с этим бороться, но слишком напуганы / нервничают, чтобы протянуть руку помощи и сделать это, поэтому мой совет: делать маленькие шаги. Если становится слишком много, поговорите с кем-нибудь, будь то член семьи или ваш терапевт. Я регулярно звонил самаритянам. Это не только для людей, склонных к самоубийству - эта услуга предназначена для всех, кто испытывает эмоциональные трудности.”

      35-летний предприниматель Анека считает, что мы можем сделать страну менее уединенной, по одной собаке за раз.

      «Собаки - люди магниты и поощряют разговор. Когда мне пришлось оставить свою работу в индустрии развлечений из-за плохого здоровья, я считаю, что Чаббс, мой очень энергичный французский бульдог, буквально спас мне жизнь и дал мне энергию и мотивацию, чтобы поправиться ». Сейчас Анека управляет Doggy Cafe и провела первую в мире неделю, посвященную собакам, которая собирает вместе людей и собак.

      Ханна из Бристоля - 28-летняя вебкам-модель для Off The Record. Она также чувствовала себя одинокой после разрыва.

      «У меня была вся моя жизнь спланирована, а потом она исчезла в одно мгновение, поэтому я потеряла чувство безопасности, которое приходит с постоянным присутствием кого-то рядом», - объясняет она. «Наверное, у всех по-разному, но для меня одиночество - это чувство, когда мне не с кем поговорить или что-то сразу увидеть, я все еще иногда это чувствую!

      «Я думаю, мы все должны помнить, что мы всего лишь люди, поэтому чувство одиночества естественно.Я узнал, что разговоры об этом с близкими друзьями действительно помогают. Они следят за тем, чтобы время от времени проверять меня, чтобы убедиться, что со мной все в порядке. Я думаю, чтобы жить с этим, нужно окружить себя людьми, которые заботятся и готовы помочь. Не бойтесь протягивать руку. Нечего стыдиться.

      Эта уязвимость открывает двери для других, которые будут чувствовать себя в безопасности, приходя к вам с мирскими и значимыми

      Иногда последнее, что нам хочется делать, - это знакомиться с новыми людьми или даже друзьями, которые у нас уже есть.Но когда вы встречаетесь лицом к лицу, вы уязвимы. Вы не можете отфильтровать каждое слово или скрыть каждую эмоцию даже с расстояния, одобренного COVID. Эта уязвимость открывает двери для других, которые будут чувствовать себя в безопасности, обращаясь к вам как с мирскими, так и со значимыми вещами. Когда партнер полагается на вас и приходит к вам первым с чем угодно, это потрясающий, сенсационный и разноцветный момент. Это дает чувство цели и заставляет вас чувствовать себя менее грустно.

      Итак, найдите там единомышленниц - нас буквально миллионы.Начни этот разговор. Загляните в DM. Наберитесь смелости, чтобы назначить свидание за чашкой кофе - и действительно появитесь. Вступите в местный клуб. Присоединяйтесь к общенациональному клубу. Организуйте симпатичную поездку на море и посмотрите, у кого получится сделать самый хипстерский снимок.

      Будьте добры к случайному человеку. Поделитесь сообщением друга и расскажите ему, насколько вы думаете, насколько он хорош (и серьезно). Поднимите трубку и поговорите. Не отказывайтесь от этой встречи, даже если все, что вам нужно, - это пенная ванна Чендлера Бинга.

      Будьте там.Делать что-нибудь. Просто сделай это вместе.

      Если вы страдаете психическим расстройством и нуждаетесь в поддержке, вы не одиноки. Пожалуйста, позвоните в Mind по телефону 0300123 3393.

      3 удивительные истины о гендере и одиночестве

      Источник: Daxiao Productions / Stocksy

      Большинство людей ощущают на собственном опыте, что мужчины и женщины по-разному справляются с отрицательными эмоциями. Когда дела у женщин идут неважно, они склонны переживать это как депрессию.Когда мужчины чувствуют себя подавленными, они часто выражают это как гнев.

      Хотя эти утверждения являются (конечно) обобщениями, мужчины и женщины доказали различия в функциях мозга, когда дело доходит до обработки отрицательных эмоций.

      Одна негативная эмоция, которую явно объединяет мужчин и женщин, - это одиночество. Это вызывает несколько вопросов: по-разному ли мужчины и женщины воспринимают одиночество? Один пол более склонен к этому, чем другой? Кто лучше справляется с этим? Давайте спросим исследования.

      1. Кто более подвержен этому?

      Согласно обширным исследованиям, женщины любого возраста и любого образа жизни сообщают о более высоком уровне одиночества, чем мужчины. За исключением, что может быть удивительно, в одной группе людей - одиноких людей. В то время как замужние женщины вытесняют женатых мужчин в более одинокую группу, одинокие мужчины значительно перевешивают одиноких женщин как группу более одиноких.

      Исследования, демонстрирующие это различие, не дают причинной причины, почему это так. Но зная, что мы знаем о социальных привычках мужчин и женщин, мы можем строить догадки.Женщины, как правило, более социально ориентированы, чем мужчины, и поэтому могут поддерживать более близкие дружеские отношения вне основных романтических отношений, что приводит к меньшему одиночеству без супруга.

      Конечно, у социально сознательных женщин есть и обратная сторона. Поскольку они обычно уделяют отношениям больше внимания, чем мужчины, когда их отношения портятся, они могут легче впасть в одиночество.

      2. Как культура влияет на то, как мужчины и женщины переживают одиночество?

      Хотя многие исследования показывают, что женщины в целом более одиноки, чем мужчины (за исключением одиноких мужчин, о которых говорилось выше), одно исследование, проведенное Шелли Борис из Университета Ватерлоо, показало, что женщины не обязательно могут быть более одиноким полом, они могут просто быть более комфортно признавать уязвимость.

      По словам Бориса, «… женщины более склонны признавать свое одиночество, чем мужчины, потому что отрицательные последствия признания одиночества для женщин меньше».

      Этот вывод подтверждается другим исследованием, целью которого было понять роль мужественности в выражении уязвимости. В нем исследователи обнаружили, что мужчины действительно более неохотно признавали «слабые» чувства, включая одиночество. Фактически, чем более «мужественным» считал себя мужчина, тем более неохотно он признавал любой социальный дефицит.

      3. Кто лучше справляется с одиночеством?

      Хотя не очевидно, какой пол имеет лучшие механизмы преодоления, когда дело доходит до одиночества, - это ясно, что у каждого пола свой особый стиль совладания. Чувствуя себя одиноким, мужчины склонны преследовать группы случайных друзей - на самом деле группы знакомых, - в то время как женщины склонны бросаться в более серьезные отношения один на один.

      Как показало исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, мужчины, как правило, сообщали о том, что чувствуют себя менее одинокими, когда их группы друзей были более «плотными», тогда как женщины демонстрировали слабую корреляцию между чувством одиночества и плотностью группы друзей.Другими словами, для мужчин это больше похоже на количество. Для женщин важнее качество.

      Как объясняют авторы: «Предполагается, что мужчины могут использовать более ориентированные на группу критерии при оценке одиночества, тогда как женщины больше сосредотачиваются на качествах отношений [один на один]».

      Некоторые возможные выводы

      Основываясь на результатах этих исследований, мы можем выдвинуть гипотезу о возможной модели того, как мужчины и женщины по-разному переживают одиночество:

      Женщины склонны ценить близкие отношения один на один.Но поскольку для поддержания этих отношений требуется больше времени и энергии, чем для случайных, у женщин меньше отношений, предотвращающих одиночество, чем у мужчин.

      Когда и когда эти близкие отношения заканчиваются, женщины могут чувствовать себя крайне изолированными от общества и испытывать высокий уровень одиночества. По социальным и культурным причинам они, скорее всего, с готовностью признают, что испытывают эти негативные чувства.

      Loneliness Essential Reads

      С другой стороны, мужчины, как правило, преуспевают во множестве случайных отношений.Они чувствуют себя наиболее социально связанными и наименее одинокими, когда они являются частью плотной сети друзей, семьи и романтических связей.

      Но если эта сеть истончается, мужчины - особенно одинокие - начинают испытывать высокий уровень одиночества. По культурным причинам это одиночество, скорее всего, останется незамеченным. И чем «мужественнее» мужчина, тем меньше у него шансов решить свое одиночество.

      Я надеюсь, что этот обзор одиночества и гендера поможет вам лучше понять свой собственный опыт одиночества - и что делать, если одиночество настигнет.

      Кира Асатрян - сертифицированный коуч по взаимоотношениям и автор книги «Перестань быть одиноким: три простых шага к развитию близкой дружбы и глубоких отношений»; дополнительную информацию можно найти на сайте kiraasatryan.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *