9 советов, когда тебе плохо

     Как можно помочь себе во всем этом? Что делать?

Всегда помнить о том, что любое состояние конечно. Любой период заканчивается. То, что с тобой происходит – не навсегда. Может быть плохой день, плохая неделя, но не плохая жизнь. Важно разделять это.

Старайтесь не улетать в фантазии. Часто люди спасаются от серой реальности в мире грез, только вот, когда приходится выходить, все усугубляется – ведь в твоей реальности все остается по-прежнему. Лучше все-таки находить островки и якоря в реальности – надежных людей, ресурсные места, любимые вещи, музыка и т.д.

Я всегда за то, чтобы выпускать свое состояние наружу. Любым доступным способом. Можно рисовать свое состояние, можно его лепить, можно его танцевать, можно его выть или орать – что угодно можно, главное, чтобы оно выходило наружу, а не разрушало вас изнутри.

Любите! Любовь вытягивает нас из самого дна, она оживляет и пробуждает нас. Поэтому любите то, что вы делаете, того, кто рядом, того, кто далеко, того, кто внутри – то есть себя).

Не пугайтесь эмоций! Хочется злиться — злитесь, хочется плакать – плачьте! Эмоциям важно выходить. Слезы – очищают организм, это естественный способ организма преодолевать напряжение.

Занимайтесь любимым делом. Это может не только отвлекать вас от печальных мыслей, но и придавать сил, стать ресурсом. А чтобы всегда помнить, что вы любите. Лучше иметь свой собственный «список любимых дел».

Приходите за помощью к близким. Часто, когда плохо, хочется замкнуться и закрыться от всех. Но, если вы чувствуете, что не справляетесь и вам нужна помощь – важно о ней попросить. Не молчите, не будьте в одиночестве, когда это невыносимо. Просите поддержки.

Не погружайтесь в жалость к себе. Я не говорю сейчас о том, что мы не должны проявлять к себе сочувствие и поддерживать себя. Не погружайтесь в жертвенную позицию. Это тупик, из которого выхода нет. Жертвы редко бывают счастливыми, успешными, радующимися.

Если долгое время не можете решить какую-то проблему или найти выход из ситуации – всегда есть возможность обратиться к психологу. Это тоже про возможность просить помощи и принимать помощь, только профессиональную.

как получить помощь и вызвать службу спасения

Как вызвать на дом врача, скорую или неотложную помощь

Как вызвать врача на дом. Чем отличается скорая помощь от неотложной. Как вызвать скорую помощь с мобильного телефона. Как получить консультацию врача без выезда на дом

Что делать в случае пожара

Куда звонить в случае пожара. Как потушить небольшое возгорание и как спастись во время пожара в многоквартирном доме, общественном месте или лесу. Как оказать первую помощь пострадавшему во время пожара

Как вызвать экстренные службы

Куда звонить в экстренных ситуациях. Как вызвать пожарных, спасателей, полицию, скорую помощь или службу газа

Как узнать о системе видеонаблюдения в Москве

Где установлены камеры. Как посмотреть другие записи или использовать их. Есть ли в вашем дворе или подъезде камеры и как их установить

Как получить помощь пострадавшим при чрезвычайной ситуации

Психологическая, юридическая и материальная помощь пострадавшим в чрезвычайной ситуации, а также их родственникам

Как получить стоматологическую помощь

Что необходимо для получения бесплатной или платной стоматологической помощи. Куда обратиться за неотложной стоматологической помощью и как записаться на плановый осмотр

Как найти пропавшего человека

Как узнать, не попал ли пропавший человек в больницу, полицию или морг. Как найти человека с помощью сервиса «Найди меня». Как заявить о пропаже человека в полицию

Как действовать при разливе ртути

Как действовать, если разбился ртутный градусник. Как собрать ртуть самостоятельно. Что делать при разливе большого количества ртути. Какую опасность представляет разлитая в помещении ртуть для человека

Как действовать в экстренных ситуациях на транспорте

Что делать в экстренных случаях в наземном общественном транспорте, в электричке или метро. Как поступить в случае падения на рельсы. Что делать, если вам или другому пассажиру стало плохо

Как признать человека пропавшим без вести или умершим

Когда человек считается пропавшим без вести или умершим. Что нужно, чтобы человека признали пропавшим или умершим

Как получить экстренную суицидологическую помощь

Куда обратиться за экстренной суицидологической помощью. Какие суицидологические службы существуют в Москве и как попасть на прием к специалисту

Как найти потерянные вещи

Как найти потерянные вещи или документы. Что делать, если вещи или документы потеряны в транспорте или на улице

Куда сообщить о найденных вещах

Что делать при обнаружении чужих вещей. Что делать, если вы нашли вещи или документы на улице или в транспорте. Куда отнести найденные документы

«Что делать, если будет совсем плохо?» Как в изоляции накопить силы, а не тратить их на бесполезную борьбу — интервью с Витой Холмогоровой

— Я все время смотрю на сводки с количеством заболевших. Это как будто свидетельство, что мы не напрасно жертвуем своей свободой и образом жизни, ситуация действительно тяжелая. То есть, получается, чем хуже, тем лучше. Как говорится — доктор, что со мной не так? Или это только со мной?

— Все наши негативные эмоции — это на самом деле ответ на разрыв между ожиданиями и реальностью. Мы абсолютно не понимаем, к чему готовиться. Одно дело посидеть дома недельку, ну две, ну три. Никто не предполагал, что, возможно, сидеть придется гораздо дольше.

Какие-то люди в феврале катались на лыжах, приехали и сели в карантин, когда еще никто про него и не слышал. Первые две недели они выдержали, а потом начали психологически сыпаться. У кого-то депрессия, у кого-то агрессия, у кого-то усталость. Если бы мы заранее знали, что два месяца — и я выйду, то можно было бы как-то иначе распределить ресурсы.

Здесь очень важно сразу опереться на правильные внутренние установки, сказать себе: «Ок, по каким-то обстоятельствам у меня возникло два месяца свободной жизни. Что бы я хотел с ними сделать?» Ведь свобода — это не только выйти из дома и пойти куда хочешь. У нас еще есть свобода внутреннего выбора, свобода решать, как я хочу провести эти два месяца. Этого у нас никто не отнял.

— Какая свобода у большой семьи с маленькими детьми в двухкомнатной квартире? Все раздражаются, прыгают друг у друга на голове. Как им быть?

— Я вижу по некоторым своим клиентам, что они очень быстро приспособились к новой ситуации, приняли ее как данность. А есть другие, которые с ней борются и зря тратят свой ресурс.

Допустим, человек потерял кошелек. Тут есть две модели поведения. Один будет себя грызть — да как я мог, почему я положил все деньги в одно место и так далее. Другой расстроится, но через пять минут станет прикидывать, на чем сэкономить до следующей зарплаты. Он не тратит энергию на внутреннюю борьбу с ситуацией, а начинает из нее исходить.

Возьмем женщину, которой то ли месяц, то ли больше каждый день надо заниматься с детьми, да еще самой что-то делать на удаленке. Она может сесть и сказать себе: «Это сегодня моя жизнь. Двое детей разного возраста с разными школьными программами. Это моя реальность ближайшего времени. Как я могу распорядиться ею, чтобы прожить максимально комфортно, максимально хорошо?» И это опять задача, а задача всегда дает силы. Ты видишь цель — и к ней идешь. Как ни странно, наибольшего мужества требуют те ситуации, в которых мы можем что-то сделать, а не те, когда мы не можем сделать уже ничего.

Попытайтесь нащупать дно. Там ваша точка опоры

— У людей в одночасье рушатся бизнесы, сбиваются все прицелы, выпускники непонятно как будут сдавать ЕГЭ, учителя и ученики в стрессе от дистанционки. Просто сказать им всем: «Мыслите конструктивно» — нет, этого недостаточно. Раньше это работало, но сейчас мы все попали в какую-то абсолютно новую ситуацию неопределенности.

— Это самый стрессовый фактор для всех нас — неопределенность.

Что делать? Здесь есть несколько моментов. Первый. Наш мозг эволюционно так устроен, что он легче сосредотачивается на негативе. Он хочет знать, где опасность, чтобы лучше защищать нашу жизнь. Поэтому в момент неопределенности мы рисуем себе апокалиптические сценарии. То есть эту защитную функцию мозга мы постоянно оборачиваем против себя.

Поэтому в ситуации неопределенности очень важно найти себе точку опоры. Когда человек падает в колодец, он не знает, сколько ему лететь, погибнет он или нет.

— Вы предлагаете ему с максимальным комфортом лететь и не думать, что там будет на дне?

— Наоборот. Для того чтобы психика могла как-то выжить, нам надо это дно ей дать.

У одного моего клиента в период финансового кризиса 2008 года была фирма по организации праздников, которая вот-вот должна была обанкротиться. У человека паника, его трясет. Я ему говорю: «Что ты еще умеешь делать?» Стали перебирать и пришли к тому, что он классно мог бы торговать чем-то простым: водкой, водой, гречкой — он хорошо умеет проводить короткие коммуникации.

Да, он творческий, артистичный человек, и торговля водкой — это совсем не то, о чем он мечтал. Но зато мы поняли, что в самом худшем случае он не пропадет и в этой новой реальности даже будут какие-то плюсы. Например, появится больше свободного времени на семью и друзей.

Когда мы опускаемся на дно, в этом нет ничего хорошего, кроме одного: появляется опора.

Это интересный психологический феномен. Человеку ведь свойственно избегать страха. Он мучается: «Что же будет? Ой-ой-ой, лучше об этом не думать». Но иногда правильнее не отбрасывать черные мысли, а дать им ход. «Допустим, я не смогу какое-то время заниматься своей профессией. А что я еще могу сделать, если будет совсем плохо?» Когда я это представляю себе, у меня появляются силы. Потому что паника — это реакция на максимальную неопределенность.

— А если ты не знаешь, где твое дно? Вроде дальше опускаться некуда — и тут снизу постучали.

— Приведите мне пример, ведь такого не бывает. Я много работала с человеческим горем — когда была война в Чечне, были теракты, люди теряли детей. И я могу сказать: пока вы живы и относительно здоровы, всегда есть дно. Не все сразу смогут оттолкнуться от него и начать выплывать, но мы сможем хотя бы зафиксироваться и понять, что такова новая реальность. Самое гадкое в страхе — он лишает нас возможности реалистично мыслить. Поэтому очень важно понять тот минимум, который никто не может отнять.

«Все будет хорошо» и «все будет плохо» — помогут оба варианта

— Как работать с людьми на абсолютном дне, где нечем дышать? Что может сказать психолог человеку, потерявшему ребенка?

— В психотерапии есть очень много разных школ, направлений, порой совершенно противоречащих друг другу. Но, когда речь идет о горе и потере, все сходятся в одном: просто будьте рядом. Человеку очень важно пройти через переживание, а не заблокировать его, а мы как профессионалы должны просто быть с ним и ему помогать.

— Взять за руку и сказать: «Плачь»?

— Здесь нет общих рекомендаций: одному человеку в горе хорошо, чтобы с ним молчали, другому — чтобы с ним говорили. Надо чувствовать и поддерживать. Для разных людей эта поддержка будет разная.

То же самое и сейчас. Есть люди, у которых психологическая защита в условиях стресса — это отсечь негатив, сказать: «Все будет хорошо». Когда они сталкиваются с какой-то тревожной информацией, им становится очень тяжело, рушится их защита. Чтобы таких людей поддержать, им надо говорить: «Прорвемся, где наша не пропадала!»

А другим наоборот, надо приготовиться к худшему, купить 20 килограммов гречки, столько же туалетной бумаги, договориться с работодателем о самых пессимистичных сценариях — словом, сделать много действий, исходя из наихудших прогнозов. Таким людям важен вопрос: «Что еще мы можем в этой ситуации, все ли мы предусмотрели?» Для них чем больше конструктивной, пусть и негативной информации, тем лучше.

— Стало ли у вас в связи с самоизоляцией больше клиентов? Что вообще изменилось в вашей работе?

— Самый поразительный для меня феномен — это то, что многие люди с паническими атаками, которые должны были бы посыпаться первыми, плюс-минус держатся. Словно их неадекватная для нормальной жизни тревожность получила легализацию. Внешнее давление сравнялось с внутренним, уровень напряженности вдруг совпал с реальностью, и они успокоились.

— А другие?

— У других — повышение фоновой тревоги актуализировало все те проблемы, которые и так им были свойственны. Как говорят на Востоке: как бы далеко ты ни ушел, ты всегда там, где твои слабости. Мы обнаруживаем в себе некие особенности, идем к психологу, прорабатываем их, они теряют остроту. Но как только наступает стресс, болезнь и так далее, мы оказываемся в той же точке (ну почти), из которой мы отправлялись. К счастью, человек, который хорошо поработал с психологом, обладает техниками, которые позволяют ему справляться.

Смысл освободившегося времени — перезагрузка

— Как известно, лучший объект для заинтересованного наблюдения — это ты сам. Лично я всегда спасалась от неприятностей во сне. А сейчас я чувствую, что по утрам просто незачем вставать.

— Это следующая тема, про смысл. И тут мне приходит в голову очень неожиданная аналогия: Виктор Франкл. Который, вообще-то, существовал в контексте, предельно далеком от нашего — он был узником концлагеря. Не будем гневить Бога, мы не в такой ситуации, но с психологической точки зрения есть некоторое сходство: отсутствие цели.

Франкл говорил, что психологически выжили только те, у кого сохранилась категория смысла. И мы сейчас должны попытаться понять смысл этого периода. Для кого-то это запросто может быть отдых. Я пахал последние 10 лет, вставал в шесть утра, а теперь есть время выспаться. Чем не смысл? А для кого-то это возможность пообщаться с детьми, которых он не видел годами. Кто-то разберет старые фотографии, сделает генеральную уборку или испечет торт.

Я просто не знаю человека, который не сказал бы мне когда-нибудь: «Эх, подтянуть бы иностранный язык, да времени нет». У любого из нас были задачи, до которых никогда не доходили руки. Это история про перезагрузку. Люди, которые умудрятся прожить это время осознанно, окажутся в выигрыше.

— Но здесь есть оборотная сторона. Люди считают, что должны использовать этот период как возможность для личностного и профессионального роста. Многие жалуются, что день идет за днем, а сил нет.

— Да, я вижу это даже по моей ленте фейсбука. Человек «лежит головой» в сторону поставленной задачи, но еще ни на шаг к ней не продвинулся. Нет мотивации, зато есть чувство вины. Здесь очень важно снизить требования к себе.

Мы оказались в ситуации, выходящей за рамки нашего опыта. Прежние нейронные связи оказались «нерабочими», а для создания новых нужно время.

Этот процесс интенсивной перестройки нейронных связей субъективно переживается как чувство растерянности и опустошенности. Если в этом состоянии заниматься саморазвитием, то можно себя добить, вогнать в депрессию. Важно прожить данный период осмысленно, но не переходя границ своих возможностей.

Чтобы не сожрать друг друга взаперти, будьте вежливы

— Мы все о высоких материях, а у иной многодетной семьи задача одна: не поубивать друг друга. Или, наоборот, молодая пара страдает в разлуке. Слишком тесное общение, как и слишком долгая разлука, не всегда идут на пользу отношениям.

— Этот кризис здорово санирует нашу жизнь. Уберет ненужное, а то, что нужно, сделает гораздо ярче и четче. На моих глазах совершенно неожиданным образом создаются союзы. Люди жили, встречались без далеко идущих планов и вдруг — бах! — вынужденно съезжаются и очень счастливы. Есть семьи и пары, которые, наоборот, оказались разделены.

Эти вещи тяжелее всего воспринимаются молодыми. Они не самодостаточны, у них нет опыта жизни, терпения и умения приспосабливаться к обстоятельствам. У таких пар будет много проблем, но будут и какие-то неожиданно здоровые решения.

Длительные семейные отношения тоже будут сильно меняться. Ведь у нас вообще нет навыка их выстраивать.

Нам с детства твердили, что над отношениями надо работать, но немножко забыли рассказать, как это делать.

Но сейчас мы вынуждены учиться, иначе друг друга сожрем.

— Как их выстраивать?

— Когда мы влюблены, мы ориентированы на другого, сфокусированы на его желаниях, комфорте. Мы еще по-настоящему не встретились с любимым человеком, поэтому живем с тем образом, который сами создали. Потом наступает разрыв между ожиданиями и реальностью. Начинаются обиды, претензии, и из позиции адвоката, в которой мы изначально находились по отношению к нашему партнеру, мы незаметно переходим в позицию обвинителя.

Соответственно, чтобы сохранить отношения, нам нужно хоть ненадолго, хоть иногда, возвращаться на позицию адвоката. То есть на позицию сострадания и сопереживания.

У ортодоксальных евреев есть пронзительное определение любви: «Любящий всегда знает, что у другого болит». Это очень важно. Условно говоря, муж должен прийти с работы, жена ему картошечку, селедочку, все приготовила, накрыла, сидит довольная и его ждет. Он открывает дверь — и с порога начинает орать. Что она чувствует? Конечно, огромную обиду, и это нормально. Но вдруг у него что-то случилось? Может быть, проект сорвался, он не знает, чем завтра кормить семью? То есть ему очень тяжело, но, чтобы донести до жены это свое состояние, он выбрал, мягко говоря, не самую правильную форму.

— И что, я теперь должна его пожалеть? Я тогда в этой самоизоляции не выживу.

— Конечно, нельзя превращаться в безответную жертву. Я только о том, чтобы не поддаваться исключительно эмоциям. Когда у меня меньше эмоций и больше понимания, я могу что-то сделать, чтобы защитить себя в нормальной, цивилизованной форме, а не начинать вот это «а ты сам-то, а на себя посмотри…».

Мой дедушка всю жизнь говорил: в семейных отношениях главное — вежливость. Я всегда смеялась над этим, а зря. Люди гораздо болезненней реагируют на форму, чем на содержание. И вы вполне можете сказать мужу: «Знаешь, дорогой, я понимаю, что тебе плохо. Но давай ты не будешь срываться на меня и кричать».

Когда люди заперты на своей небольшой жилплощади, вежливость, этикет, даже некоторая церемонность очень важны. В семье мы меньше всего это умеем. На работе еще держимся, а пришли домой, ногой открыли дверь — и пошло.

Что такое гармоничные, на мой взгляд, семейные отношения? Очень просто: это когда он думает о ней, а она думает о нем. Сейчас самое время этому научиться.

Режим дня, медитация, спорт

— Ну вот мы использовали наш шанс, с толком время провели и даже сохранили семью. Выходим из бункера — а там разруха, руины. Тут-то нас и накроет.

— Точно, и нам придется эти обломки разгребать. Поэтому сейчас надо аккумулировать ресурсы, а не транжирить их на борьбу с тем, что не можем изменить. Копить силы и направлять на что-то конструктивное — тот же отдых.

Но, чтобы отдых не превратился в апатию, ему необходима структура. Первое — режим важен как никогда. Он нас ограничивает, но при этом он дает опору, ставит рамки. Второе — это, конечно, спорт.

— Многие мои знакомые купили или взяли напрокат беговые дорожки.

— Очень умно! Мы все стали просто меньше двигаться, меньше получать внешних стимулов. Одна поездка в метро — это столько впечатлений, столько меняющихся картинок, а сейчас перед глазами одно и то же. Внутреннее напряжение растет, а переключиться невозможно.

Вы замечали, что человек, когда он напряжен, делает какие-то стереотипные движения — бегает из угла в угол, трясет ногой, качается на стуле? Это дает ему разгрузку. Когда мы физически делаем что-то, что совпадает с текущим состоянием нашего мозга, напряжение падает. Неслучайно ведь человеку, у которого нарастает состояние агрессии, говорят: «Иди в спортивный зал, бей грушу или хотя бы побегай».

— То есть спорт нам нужен сейчас не столько даже, чтобы быть в форме (находясь дома, мы по 20 раз на дню открываем холодильник), сколько для сенсорной разгрузки?

— Сейчас спорт — вопрос психологического выживания. Нам всем нужно выделять под это от 20 минут до часа. Двое детей на шее? Это не оправдание. Значит, занимайся вместе с ними, используя те возможности, которые есть.

И еще очень важно уметь расслабляться, отвлекаться от внешнего мира и входить во внутреннее состояние абсолютного покоя, когда в голове мало мыслей, а дыхание глубокое. Ты словно на дне океана: что бы ни происходило на поверхности, на глубине — полная тишина. Эта точка покоя есть в каждом из нас, и ничто не может отнять ее, даже болезнь. В интернете достаточно инструкций по медитации (это ведь она и есть).

Таким образом, даже в состоянии полной расслабленности у вас есть три вещи: режим, спорт и попытка медитации.

Если вы проживете так пару недель, то у вас появятся силы.

Мне часто говорят: что нам делать, когда ничего нельзя сделать? На самом деле возможностей масса, их надо просто увидеть. А великие дела сейчас и не нужны.

Живите чувствами, здесь и сейчас

— С одной стороны, отдых, с другой — режим. С одной стороны, открывать новые возможности, с другой — не ставить себе великих целей. Как не спутать эти две вещи — прыжок выше головы и саморазвитие?

— Нам вечно объясняют, что развитие начинается там, где кончается зона комфорта. Но я бы была с этим поосторожнее. Кого-то тренинг личностного роста приведет к невероятным достижениям, а кто-то после них впадет в депрессию. Надо определить для себя границы возможного.

Что для вас хуже — встать в 8 утра и не выспаться или проспать до 10, а потом себя ругать? Какой дискомфорт мучительнее? Я считаю, что у каждого на время этого режима самоизоляции должна быть программа-минимум и программа-максимум. Чтобы мы не рассыпались от вынужденного сидения дома, но и не истязали себя завышенными требованиями.

Мы сейчас все находимся в сложной ситуации, но зато у каждого из нас появился шанс лучше себя услышать, научиться жить здесь и теперь. Это то, о чем нам говорят писатели, психологи, философы — да кто угодно. Но мы так не умеем.

— Почему? Это вроде как раз несложно. Планировать и думать о будущем гораздо сложнее.

— Потому что жизнь здесь и теперь требует гораздо большей опоры на чувства, чем мы привыкли. У мозга есть функция мышления, а есть функция восприятия. Чем больше у нас задействовано мышление, тем менее актуализировано восприятие. Чем больше мы думаем, тем меньше мы чувствуем. У современного человека перекачана мышца мышления и абсолютно не развита мышца чувств. Это и значит, что мы не умеем жить здесь и сейчас.

Каждый из нас ходит на работу одной и той же дорогой, 10 минут от метро. Но один идет и думает, что он сейчас должен сделать, когда придет в офис. Другой смотрит по сторонам. Первого спросишь: «Что ты видел, идя от метро?» Он и не вспомнит. А другой поделится наблюдениями и столько всего интересного расскажет. Он за 10 минут прожил целую жизнь.

Этот кризис ставит нам невероятные ограничения и влечет за собой большие риски. Но, с другой стороны, ребята, это какой же шанс для нас заново научиться жить!

Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных

Чувство, что вы хуже коллег, может проявляться в самых разных формах. Оно может быстро пройти – например, если начальник при вас сделал комплимент кому-то другому, или давить на вас постоянно – например, если ваш коллега уволился, чтобы запустить собственный бизнес. Используйте следующие пять приемов, чтобы не пасть духом и повысить собственную эффективность.

Отслеживайте то, что вызывает у вас стресс. Подумайте, что заставляет вас сравнивать себя с другими. Вас расстраивает, если руководитель хвалит кого-то, но не вас? Вы завидуете достижениям конкретных знакомых? Часто ловите себя на том, что листаете Facebook или Instagram и чувствуете себя все более одиноко и неуверенно? Если да, вы не одиноки. Согласно исследованиям, социальные сети усугубляют нашу склонность придавать неприятным чувствам больше внимания, чем приятным.

Постарайтесь заметить, что заставляет вас сравнивать себя с другими: поняв, что это триггеры, вы сможете постараться реагировать на них более конструктивно.

Попробуйте извлечь пользу из собственных чувств. Вы, скорее всего, не сможете не слушать, что начальник говорит о вас и ваших коллегах. И хотя вы можете перестать общаться с друзьями или бросить социальные сети, от этого вы, вероятно, только почувствуете себя еще более одиноко. Лучше действовать иначе: специально использовать эти чувства себе на пользу.

В следующий раз, когда вы будете листать ленты социальных сетей, спросите себя, зачем вы этим занимаетесь. Вам скучно? Значит, ищите что-нибудь интересное, а не то, из-за чего вам станет еще хуже. А если вы услышите новости о карьерных успехах коллеги и почувствуете, что вы ему уступаете, остановитесь и спокойно, без осуждения проследите за своими чувствами, а затем примите решение и постарайтесь воспринять успехи коллеги объективно. Думайте так, будто вы ему не прямой конкурент, а журналист, который пишет о нем статью.

Если все это слишком тяжело, конечно, лучше сделать паузу. Но помните, что вы всегда можете постараться чему-то научиться в каждой ситуации. Не говорите себе «вот бы у меня тоже это было» или «вот бы я тоже так поступил». Лучше сформулируйте так: «А почему бы и мне так не сделать?» Прислушайтесь к мыслям, которые возникнут у вас в голове после такой фразы.

Проявите свои сильные стороны, чтобы вернуть себе силу и мотивацию. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу. Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью.

Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.

Чем больше он переживал, тем хуже он работал. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом, – и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога. Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в собственной полезности для компании.

Создайте новое поле игры. Сравнения с узкой группой коллег не имеют смысла: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать.

Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune 100, три года не повышали до вице-президента. Это не давало ей покоя. Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании. Приняв участие во встрече предпринимателей, послушав презентации местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил. От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергии и мотивации, чтобы переоценить свои карьерные амбиции.

Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции – например, их повышают, а вас нет, – это одна проблема. Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, – убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хотят они. Эта тирания долга порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли. Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется – в зависимости от того, чего хотят другие.

Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно? Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста. Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег.

Об авторе: Нихар Чхая – коуч руководителей глобальных корпораций, в том числе American Airlines, Coca-Cola, GE и Dell

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Что делать после реставрации зуба (поставили пломбу)

Какие у вас могут быть допустимые ощущения?

• Возможно появление чувства дискомфорта или «новизны» при смыкании зубов. Это нормально. Поменялись форма и объём зуба, появился уникальный микрорельеф. Вы привыкнете к пломбе за 1-2 дня. Если этого не произошло, обратитесь к вашему стоматологу-терапевту для коррекции пломбы.
• Небольшая болезненность участка, где был укол местным анестетиком. А также неприятные ощущения в придесневой области зуба — при использовании коффердама. Болезненные ощущения пройдут самостоятельно через 1-3 дня.
• Может возникнуть чувствительность к холодному, горячему и/или болезненность при накусывании на зуб. Постпломбировочная чувствительность бывает крайне редко и проходит в течение 1-2 недель. Сообщите об этом состоянии вашему врачу!
• Если пломба установлена в придесневой области, может появиться чувствительность к температурным и механическим раздражителям, это бывает из-за специальной изоляции зуба во время лечения. Рекомендуем временно пользоваться пастами и ополаскивателями для чувствительных зубов. Также может возникнуть покраснение десны (в течение 10-14 дней) в области пролеченного зуба.
• В течение нескольких дней возможен едва заметный диссонанс между цветом зуба и цветом пломбы.

Когда надо обратиться к врачу?

1. Если вы чувствуете, что пломба не гладкая, есть острые или нависающие края пломбы в придесневой области.
2. Ощущение, завышения пломбы, зубы полностью не смыкаются, или вы задеваете пломбу при движении челюсти.
3. Боль при накусывании на зуб, а также самопроизвольная боль.

Если вас беспокоит что-либо из перечисленного, позвоните нам — мы найдем возможность незамедлительно принять вас!

Что нельзя делать после реставрации пломбировочным материалом?

• Не ешьте ничего, пока не пройдет действие анестезии, иначе вы можете случайно прикусить щеку/губу или язык.
• Не сочетайте прием холодного и горячего (например, мороженое с кофе, чаем).

Раньше после постановки пломбы были традиционные запреты: «не есть несколько часов после лечения», «не употреблять в течение 1 суток красящих продуктов». Все это больше не актуально для современных материалов!

Что делать нужно?

• Используйте защитные капы при патологии прикуса, стираемости зубов, бруксизме.
• Регулярно проходите профилактические осмотры по вашему индивидуальному плану.
• Приходите на профессиональную гигиену полости рта каждые 6 месяцев.
• Тщательно соблюдайте домашнюю гигиену. Необходимо не менее 2 раз в день чистить зубы с использованием щетки, пасты и зубной нити.

Плохо слышу собеседника — что делать если мне плохо слышно с телефона

Игра в сломанный телефон нравилась нам лет в 10, когда всем двором смеялись, как сказали бы специалисты, над потерей данных при передаче средствами связи. Во взрослых трудовых буднях реально раздражает необходимость постоянно кричать на весь офис в смартфон, переспрашивая собеседника.

От чего зависит громкость, чистота звука в мобильном аппарате? Может, существуют особые модели, в которых всегда хорошо слышно того, с кем разговариваешь? Конструктивное исполнение разных моделей телефонов и смартфонов отличается незначительно, ни один из производителей пока не шагнул далеко вперед, обогнав своих конкурентов в области звукового решения девайсов.

Считается, что связь не бывает плохой, случается неподходящая для нее погода. Прежде чем винить свой телефон и оператора мобильной сети, подождите, может быть за окном буря с ураганными порывами ветра. Даже в самых дорогих аппаратах прием и передача данных зависят от внешних факторов. Чем сильнее дождь и снег, тем лучше сигнал. И это не ошибка, шумы и помехи возникают при самом лучшем распространении сигнала.

В техпаспорте у телефона есть несколько объективных показателей, характеризующих его звуковые способности. Но углубление в технические характеристики не даст ничего обычному покупателю без специального образования.

Тем более что качество звука – довольно субъективное понятие. Поэтому только эмпирический путь выбора со сравнением конкретных моделей поможет подобрать аппарат с комфортным звучанием. Если же ваш телефон стал «шалить» и помехи при разговоре появились неожиданно, нужно разобраться в причинах.

Возможные причины возникновения неисправности и способы их устранения

Загрязнение отверстий динамика

При использовании аппарата в запыленных помещениях довольно часто пыль забивает отверстия защитной сетки динамика или акустические каналы, через которые звук идет от динамика к уху пользователя. Проверьте чистоту отверстий, если требуется — почистите мягкой щеткой. Ни в коем случае не вставляйте в отверстия иголки или острые предметы – вы можете порвать мембрану динамика. Если на ваш аппарат наклеена защитная пленка, удостоверьтесь, что эта пленка не закрывает динамик и не мешает прохождению звука. Если отверстия динамика не загрязнены, значит вышел из строя либо сам динамик, либо микросхема аудиоусилителя. Самостоятельный ремонт пользователем такого дефекта невозможен. В нашем СЦ проведут диагностику аппарата, определят вышедший из строя узел и заменят его на новый. Для ремонта аппаратов мы используем только оригинальные запчасти от производителей телефонов.

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо — Психология

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере, должны – об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо, то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Делимся с Вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо» 

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)», и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» Вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения – незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и, тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом, он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана – модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель – преследователь – жертва. Если Вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и т.д. Значит, если человек перед Вами жертва, где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении – это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что Вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не Ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача, и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если Вам кажется, что Вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

• чем я могу тебе помочь — конкретно?
• что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь – это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Плохо себя чувствовать — это нормально!

Иногда плохо себя чувствовать — это нормально. Смена настроения — часть вашей натуры. Приняв это и укрепившись, буря скоро пройдет.

Последнее обновление: 10 сентября, 2020

Иногда вы вините себя за то, что чувствуете себя подавленным или подавленным. Однако вы не понимаете, что в некоторых ситуациях нормально чувствовать себя плохо.

Вы когда-нибудь задумывались, что скрывается за такими выражениями, как «Ты глупо выглядишь, когда плачешь», «Мужчины не плачут» или «Просто поднимите настроение»? Эти явно невинные фразы на самом деле являются замаскированными формами пыток и упреков.

Люди, которые говорят вам такие вещи, говорят вам, что что-то не так с вашими чувствами и что вы не должны так себя чувствовать. Они говорят, что не следует грустить после потери. Вы не должны злиться после того, как вас предали. Действительно? Почему не должен чувствовать себя так же, как ?

Распознавание всех своих эмоций создает шаги на пути к самосознанию.

Почему плохо себя чувствовать?

У всех нас бывают хорошие и плохие времена. Это часть вашей натуры; перемены — это часть движущей силы вашей жизни. В принципе, нет ничего плохого в том, что ваше настроение меняется, вопреки тому, что говорят определенные люди и культуры.

Во многих случаях вы чувствуете себя плохо не только из-за потери или предательства или чего-то подобного , но также из-за бессилия, которое возникает из-за того, что вы не можете выйти из этого состояния ума. Что вы делаете часто, чтобы направить весь свой гнев на себя. Поступая таким образом, вы только делаете рану более глубокой и болезненной.

Таким образом, нормально чувствовать себя плохо, если:

• Вы хотите выразить то, что чувствуете.
• Вы хотите рассказать что-то о своих чувствах.
• С вами случилось что-то неприятное.
• Что-то происходит с близким вам человеком.

• Вы чувствуете себя немотивированным.

Это всего лишь несколько примеров. На самом деле, самое важное в эмоциях, когда они выходят на первый план в вашей жизни, , это то, что вы принимаете их и слушаете их .Вы должны понимать их как вестников, а не как носителей плохих новостей.

Чувство плохого, помимо страдания

Когда вы начнете смотреть на вещи с этой точки зрения и поймете, что плохое самочувствие — прекрасная возможность учиться, интенсивность страдания уменьшится. Это не означает, что вы автоматически перестанете чувствовать себя плохо. Однако это означает, что вы начнете дистанцироваться от страданий. Помните, что страдание часто бывает выбором.

Когда вы усвоите это, , вы сможете начать делать стойкость одним из своих величайших достоинств. Вы сможете преодолеть дискомфорт, найти смысл в своей жизни и извлечь уроки из каждого опыта.

Как справиться с плохим самочувствием

Есть несколько способов справиться с плохим самочувствием. Один из хороших способов — начать путешествие в глубины своего существа. Самопознание — это мощный инструмент, который позволяет вам узнать, что вы чувствуете и куда хотите идти.

Другой способ — определить, как вы себя чувствуете на эмоциональном уровне , и после этого начать ставить перед собой цели быть более напористыми и лучше выбирать стратегии выживания.Например, если вы знаете, что становитесь раздражительным, когда делаете ошибки, вы можете начать работать над этим. Вы можете выражать свой гнев более контролируемым образом и не позволять ему выходить из-под контроля.

Обратиться за помощью

Другой вариант — обратиться за помощью, например, к психологу или психиатру. Нам всем нужна поддержка, и эти профессионалы не только помогут вам, когда вы чувствуете себя подавленным , но они также помогут вам получить от вас максимум удовольствия.

Еще вы можете принять участие в мероприятиях , которые помогут вам немного поднять настроение.Например, заниматься физическими упражнениями, рисовать, танцевать и проводить время с самыми близкими вам людьми и другими людьми.

Важно найти смысл в пути, который вы прокладываете для себя. Так вы сможете распрощаться со страданиями. Виктор Франкл в своей книге « Человек в поисках смысла » говорит об этом в шокирующем и прекрасном описании своего жизненного опыта.

Короче говоря, плохое самочувствие — это нормально, когда вы используете переживания для достижения эмоционального принятия. Оставьте место для своих эмоций, чтобы они могли дышать и передать вам свое послание. Вполне может быть, что кто-то причинил вам боль или вы действительно понесли серьезную утрату. Однако этих вещей войдут в вашу жизнь, чтобы дать вам энергию, необходимую для отражения или действия , а затем они оставят вас в покое.

Это может вас заинтересовать …

Заставить вас чувствовать себя плохо, чтобы я мог чувствовать себя лучше

Слишком много людей страдают от ощущения «меня недостаточно» — я недостаточно достиг, мне не хватает, я недостаточно хорош, я не был вознагражден за свой тяжелый труд или Я никогда не оказываюсь в нужном месте в нужное время.Чувство «недостаточно» может исходить из разных источников, но его результат почти всегда один и тот же: я чувствую себя неполноценным. Есть что-то, чего мне не хватает, или что-то, что мне нужно, чтобы чувствовать себя целостным.

Если этого чувства пустоты было недостаточно, то, что некоторые люди делают, чтобы заполнить его, — это заставить кого-то плохо выглядеть или плохо относиться к своей жизни. Это может принимать разные формы — критика другого человека, обвинение его или указание на его недостатки или недостатки другому человеку в форме сплетен или злословия.

Если я смогу сбить вас с ног и при этом стоять на возвышенности, это сделает меня более крупным и лучшим человеком, а вас — ничтожеством, верно? Неа. К сожалению для тех, кто пробует этот подход, большинству людей от этого становится только хуже. Дело в том, что все мы как-то связаны между собой. Все мы чувствуем одну и ту же боль, и все время от времени испытываем одну и ту же пустоту и чувство собственной недостойности. Хотя в данный момент может показаться приятным «наброситься» на другого человека, на самом деле это возвращается к нам.Фактически, мы никогда не сможем свалить достаточно, чтобы почувствовать себя хорошо. Это порочный круг, когда мы должны все более и более глубоко верить в то, что другой человек неправ или плох, чтобы мы были правыми или достойными.

Такой подход к жизни «я в порядке, но с тобой определенно не в порядке» — проигрышная битва. Старый анекдот Граучо Маркса: «Я не хотел бы быть членом клуба, который хотел бы меня», здесь кстати. Мы отталкиваем людей, которые пытаются быть нашими друзьями или сторонниками, потому что считаем, что, уменьшая их важность или ценность, мы увеличиваем нашу собственную.

Прежде чем мы сможем заполнить пустоту внутри нас, мы должны признать, что «снаружи» никого нет. Каждый человек несет свою собственную боль, и боль каждого человека важна и важна. Повышение боли поверх того, что они несут, не ослабляет нашу ношу — она ​​увеличивает их, а в дальнейшем и нашу. Зачем нам делать кому-то больно? Почему мы должны говорить, что мы лучше или лучше, чем они? Только в отчаянном стремлении найти способ заполнить пустую дыру внутри нас самих.

В следующий раз, когда вы будете склонны ревновать, обижаться, критиковать или требовать от другого человека, остановитесь и спросите себя, что же внутри вас толкает в этом направлении. Какие чувства вы пытаетесь избежать, заставляя сосредоточиться на ситуации другого человека? Дело в том, что даже в отношениях с нашими супругами, детьми, родителями или братьями и сестрами ничья жизнь не должна влиять на наше чувство удовлетворения или самооценку.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что — либо внутренне в своем уме, либо внешне по отношению к другому человеку — обсуждаете достоинства того, что делает кто-то другой, критикуете его образ жизни или выбор или находите недостатки в том, что они сделали, поверните это вспять. на тебе.Не быть самокритичным, а спросить себя: «Что я мог узнать обо мне прямо сейчас из этой ситуации? Какое сообщение пытается послать мне мой собственный разум, прося меня сосредоточиться на ком-то другом? » Просто наблюдайте за этим. Учитесь на этом. Не используйте это как шанс еще больше наказать себя.

Это не значит, что мы должны любить всех или выбирать тех, кто причиняет нам боль. Удалите себя, как внутренне, так и внешне, от тех, кто хочет причинить вам боль, но сделайте сознательный выбор и не распространять боль на кого-либо в вашей вселенной.

Как выйти из фанка — Клиника Кливленда

В какой-то момент мы все оказались в таком месте в нашей жизни, где мы чувствовали себя измотанными, скучающими, застойными или просто обычными бла . И по мере того, как пандемия коронавируса продолжается, мы, возможно, будем более склонны попадать в эти фанки и колеи, пытаясь жонглировать новой нормой.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию.Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Вам может казаться, что вы просто переживаете жизненные движения, делая одно и то же снова и снова. Это может быть особенно актуально, если вы сейчас работаете из дома, чтобы предотвратить распространение COVID-19. Может начаться ощущение, что дни сливаются воедино.

Может быть, вам кажется, что вам нечего ждать, или будто вы бежите на месте, в то время как все остальные движутся вперед.Или, может быть, вы не можете точно определить, что именно не так, но что-то просто кажется… неправильным.

Психотерапевт Эми Бродски, LISW-S, предлагает уверенность и практические советы, чтобы выбраться из паники.

Что со мной не так?

Спад, колея, фанк (или общее ощущение странности) — это довольно недолговечный плохой день или плохая пара дней, — говорит Бродский.

Иногда наши спады могут быть реакцией на что-то, что с нами случилось. Может быть, вы чувствуете себя одиноким в карантине или расстроены тем, что вас отказали в повышении по службе.Возможно, вы чувствуете, что все ваши друзья женятся, пока вы еще не замужем, или может быть, что токсичная дружба начинает сказываться на вас.

В других случаях, кажется, нет ничего особенного, что вызвало бы фанк, который может расстраивать и сбивать с толку.

«Когда вы не можете точно определить или определить причину того, почему вы чувствуете то же самое, попробуйте поговорить с кем-нибудь», — говорит Бродский. «Часто взгляд со стороны может дать вам лучшее представление о том, что на самом деле происходит.”

Еще один способ помочь вам справиться с трудностями — проявить сочувствие к себе. Говорите сами с собой, как если бы вы были другом. Часто мы жестоки или терпеливы по отношению к себе, когда нам грустно или грустно, но если друг приходил к нам, переживая нечто подобное, мы проявляли к нему доброту и понимание. Мы заверяем нашего друга, что все будет хорошо, и напоминаем ему, что он хороший человек и что это не будет длиться вечно.

Так что давай, покажи себе ту же грацию и мягкость.

Примите фанк

Прежде всего — не ругайте себя, если вам грустно. Время от времени случаются спады, и они могут повлиять на кого угодно. Большинство фанков поражает людей за пару дней, прежде чем облака рассыпаются, и вы снова чувствуете себя самим собой.

«Испытывать фанк или колею очень часто», — уверяет Бродский. «Это случается со всеми время от времени, и нет жестких или жестких правил, чтобы пройти через это. Все люди разные, поэтому вам нужно приспособиться и узнать, что лучше всего подходит для вас.”

Избавление от фанка начинается с внутренней работы. Конечно, есть ресурсы и люди, которые могут вам помочь, но в конечном итоге одно из первых действий, которое нужно сделать, — это заглянуть внутрь себя.

«Не бойтесь просто посидеть со своими чувствами — они вам не причинят вреда», — говорит Бродский. «Хорошая новость заключается в том, что если вы дадите себе время и позволите почувствовать то, что вы чувствуете, или если вы можете назвать эмоцию, это может помочь вам начать уходить от нее».

Чувства подобны волнам, они приливы и отливы, как волны в океане.Когда мы сражаемся с волной, она часто сбивает или тянет нас вниз, но если мы пойдем с ней и примем ее, она немного сдвинет нас, но затем вернет нас обратно или близко к тому месту, где мы начали — не хуже для износа.

Так что смотрите этот грустный фильм или слушайте грустную песню. Совершенно нормально позаботиться о себе в течение нескольких дней, пока вы прорабатываете все, что чувствуете. Найдите время, чтобы почувствовать себя капризным, грустным, разочарованным или просто странным. Это не означает, что вы слабы, это означает, что вы человек и вы признаете себя.

Выход из колеи

Есть пять основных столпов, на которых Бродский рекомендует сосредоточиться, когда вы чувствуете себя не в своей тарелке или не похожи на себя:

1. Подключение. Как люди, мы социальные животные. Нам нужна определенная степень взаимодействия с другими, чтобы чувствовать себя лучше. Будь то телефонный звонок другу, встреча с родителями за ужином или просто знак рукой соседу — общение с другими людьми помогает нам чувствовать себя более удовлетворенными.
2. Механизм. Для нашего психического и физического здоровья важно двигать нашим телом, но это не значит, что вы должны подвергать себя самой интенсивной и энергичной тренировке в своей жизни. Любое движение полезно. Это может означать танцы под радио, пока вы готовите ужин, занятия йогой или игру с собакой на полу.
3. Здоровое питание. Наше настроение и живот взаимосвязаны, поэтому важно есть цельные продукты и следить за потреблением сахара, особенно когда мы переживаем трудные времена.Также разумно не прибегать к быстрым решениям, например к алкоголю, чтобы почувствовать себя лучше. Алкоголь является депрессантом, который может негативно повлиять на ваше настроение через несколько дней после его употребления.
4. Сосредоточьтесь на хорошем сне. Сон — это не роскошь, это необходимость. Плохой сон во многих отношениях отрицательно влияет на наше здоровье. От низкого уровня энергии до забывчивости и увеличения веса. Недостаток сна — это серьезно, и вы должны считать его своим приоритетом, особенно когда вы не совсем чувствуете себя собой.
5. Управляйте просмотром новостей в социальных сетях и новостях. Нас засыпают круглосуточным освещением новостей и постоянным доступом к социальным сетям. (Это особенно актуально во время вспышки коронавируса, когда новости могут быть чрезмерно драматичными, и у нас нет ничего лучше, чем бездумно прокручивать.) Бродский рекомендует ограничивать потребление медиа не более двух раз в день, от 15 до 30 минут.

Иногда отвлечение внимания и забота о себе могут быть лучшими способами помочь нам преодолеть рутину. И хотя вы хотите попытаться справиться со своими эмоциями, есть несколько способов ускорить процесс, чтобы вы снова почувствовали себя собой:

• Отдохнуть от собственных мыслей .Если вы еще не загрузили приложение для осознанности, идеальный момент для этого — пройти через рутину. Есть отличные ресурсы, чтобы практиковать посредничество или управляемые образы. «Приостановить мысли с помощью медитации — это как мини-отпуск для мозга», — говорит Бродский. Часто мы испытываем беспокойство, когда слишком много беспокоимся о будущем, и мы чувствуем депрессию, когда слишком озабочены тем, что произошло в прошлом. Сосредоточение внимания на том, что здесь и сейчас, может стать более очевидным, когда мы успокаиваем свой ум с помощью медитации.
• Создайте что-нибудь . Некоторые люди не очень вербальны, поэтому, когда они чувствуют себя подавленными, им трудно общаться. Если вы столкнулись с этим, вместо этого сосредоточьтесь на создании чего-нибудь. Попробуйте вести дневник или начать ежедневный список благодарностей. Или уважайте свои чувства через рисование, рисование или садоводство. Поищите новый курс в Интернете или найдите рецепт, который вы давно хотели приготовить. Создание чего-либо задействует наш мозг и помогает нам чувствовать себя продуктивно.
• Очистите или измените обстановку. Есть что сказать о чувстве, которое возникает после интенсивной уборки! Пропылесосьте комнату, уберите или полностью отремонтируйте свою гостиную и переставьте мебель. Смена и обновление могут быть той встряской, которую вы ищете, чтобы вывести себя из состояния фанка.
• Создайте список воспроизведения. Бродский рекомендует создать плейлист из 10–13 песен, поднимающих настроение. Обычно на это уходит около часа музыки, и вы можете использовать этот плейлист всякий раз, когда вам нехорошо.
• Возьмите перерыв на работу. День или два отсутствия на работе могут стать для вас идеальным сбросом, когда дело доходит до выхода из колеи. Так что, если вы думаете, что включение вашего отсутствия на работе и отключение уведомлений поможет — обязательно сделайте это! Но иногда, когда люди переживают уныние или тяжелые времена, работа хорошо отвлекает и действительно может заставить их почувствовать себя лучше и продуктивнее. Это еще одна причина, по которой выход из состояния фанка не является универсальным рецептом. Не все справляются одинаково.
• Выберитесь на природу. Виды, звуки и запахи леса помогают нашему мозгу перестать ждать или беспокоиться. По крайней мере, выйдите на улицу на несколько минут, чтобы подышать свежим воздухом.
• Спланируйте поездку. Идея предвкушения предстоящей поездки или события может вдохновить вас. Запланируйте выходные с девочками, поезжайте в гости к семье или поговорите со своим начальником о посещении рабочей конференции.
• Побалуйте себя. Примите приятную горячую ванну с пеной, сделайте маску для лица, сделайте стрижку или сделайте массаж.Вы даже можете устроить свой собственный спа-день, зажечь свечу, сделать себе педикюр и использовать свой любимый лосьон или косметический продукт.

Когда вам не о чем беспокоиться?

Большинство фанков недолговечны. «Пара плохих дней здесь, и волноваться особо не о чем», — говорит Бродский. Это когда плохие дни или негативные чувства, кажется, длятся все дольше и дольше.

Верным признаком того, что вы, возможно, имеете дело с чем-то менее серьезным, является способность испытывать прорывные моменты радости.Возможно, вам будет грустно, но вы обнаружите, что разговор с другом или кофе в любимом кафе помогает вам взбодриться. Постарайтесь определить моменты своего дня, когда вы чувствуете себя хорошо, и отметьте, как долго он длится.

Показателем чего-то более серьезного является неспособность определить счастье или хорошие времена в вашем прошлом. Это может быть поводом для беспокойства, если вы чувствуете, что ничего не улучшится, или если ничто не улучшает ваше настроение.

«Когда мы имеем дело с клинической депрессией, иногда человек не может выделить счастливые моменты из своего прошлого», — объясняет Бродский.«Это когда вы думаете, что вы чувствовали это всегда, и это начинает действительно влиять на то, как вы работаете, или на ваши обязательства».

Клиническая депрессия у всех выглядит по-разному, но отличительными признаками являются изменение аппетита, постоянное чувство усталости или истощения, потеря интереса к вещам, которые когда-то вам нравились, или даже физическая боль или недомогание.

Если вы не переживаете маленьких радостей или моментов прорыва счастья, возможно, пришло время обратиться за поддержкой.Эксперт по психическому здоровью может помочь вам справиться со своими чувствами и справиться с ними.

Как заставить кого-то почувствовать себя действительно плохо (и почему вы, возможно, захотите): Рис Макканн

Тот факт, что вы это читаете, означает, что вы, вероятно, хороший в душе человек и «общительный человек». Вы, наверное, любите доставлять людям удовольствие. Теплые улыбки и заразительный смех — вот чего от вас ждут. А поскольку людям хорошо, когда они с вами, они хотят проводить с вами время.

Но иногда даже вам нужно заставить людей чувствовать себя очень плохо.Иногда просто хочется!

Это плохое предчувствие может быть одним из наиболее эффективных способов побудить кого-то измениться: изменить свои нездоровые привычки, отказаться от чего-то, что делает его несчастным, или купить ваш продукт или услугу для решения своих проблем.

Людям может нравиться идея стремиться к позитивным целям, но на самом деле реальные действия (и траты) часто более мотивированы нашим желанием избежать дискомфорта. Напомните кому-нибудь о страданиях, которые вызывают их проблемы, дайте ему почувствовать эту реальную боль, и он с гораздо большей вероятностью купит ваше решение.

Дэвид Гроув, изобретатель Чистого языка (на котором основана эта техника) назвал усиление боли «отводом стрелы назад» — чем дальше стрелка отводит назад лучник, тем большую силу он имеет, когда стреляет в цель. .

Итак, как можно быстро заставить кого-то почувствовать себя действительно плохо? Вот как:

1. Сосредоточьте свое внимание на конкретной проблеме, которая у них есть (или была)
2. Задавайте вопросы, которые подчеркивают физическую и эмоциональную боль, которую она вызывает
3.Продолжайте задавать вопросы в течение нескольких минут, удерживая их внимание на проблеме и их боли.

Используйте их слова в своих вопросах. Не перефразируйте! Это поможет вам поддерживать взаимопонимание, даже если вы заставляете их чувствовать себя плохо. Среди полезных вопросов:
• «Что за X?» (где X — одно или несколько их слов)
• «Есть ли что-нибудь еще о X?»
• «А когда, что тогда будет?»
• «Откуда взяться?»

Например, если проблема человека в том, что его веб-сайт плохо спроектирован, что означает, что ему регулярно звонят рассерженные клиенты, спросите:
• «Какие звонки?» или
• «А что происходит, когда вам звонят рассерженные клиенты?»

Этот метод станет еще более действенным, если вы заметите метафору, которую они используют для обозначения своей проблемы или боли, и зададите вопросы по этому поводу.Например, если они говорят: «Как будто мы в осаде, со всех сторон летят горящие стрелы», спросите: «Какие стрелы?» или «Есть что-нибудь еще об этой осаде».

Береги себя! Обратите внимание на состояние человека: в большинстве деловых ситуаций неуместно доводить кого-либо до слез, и это может привести к затруднению. Вам следует перестать задавать вопросы и начать поиск решений задолго до этого.

И прежде чем закончить разговор, почему бы не использовать противоположную технику, чтобы заставить человека почувствовать себя действительно хорошо? Задайте те же вопросы о том, что им нравится, например, о хобби, домашнем животном или спортивных успехах, и вы усугубите их радость.

Вам плохо или плохо?

Если ваш друг переживает трудное время, чувствуете ли вы плохо для него или плохо ?

Правильный ответ: Вам его жалко.

Это один из тех случаев, когда неправильная грамматика используется настолько широко, что правильная конструкция звучит неправильно. Или, может быть, людям кажется, что более длинное слово … причудливее, вроде того, как можно сказать, что использует вместо использует .

Краткое руководство: прилагательное «Плохой»; плохо — это наречие. Прилагательные изменяют существительные, а наречия изменяют глаголы, так что, возможно, вы сегодня утром выпили плохую чашку кофе , а затем повели себя плохо , когда кто-то подрезал вас в пробке.

G / O Media может получить комиссию

Итак, поскольку считают, что — это глагол, разве это не должно быть плохо ? Нет, и вот почему: Feel — это связующий глагол. Пойдемте в словарь.

Связывающие глаголы не похожи на обычные глаголы действия.Они функционируют только для того, чтобы связать подлежащее в предложении или предложении со словами, которые описывают или идентифицируют этот предмет. И эти слова являются либо прилагательными (или фразами прилагательных), либо существительными (или фразами существительных).

В английском языке есть несколько связывающих глаголов, среди них be, стать, казаться и все сенсорные глаголы: запах, внешний вид, вкус, звук и осязание.

Вы могли бы сказать, например, это печенье вкусное ! Вы бы не сказали, что это печенье восхитительно на вкус .Это будет означать, что печенье проходит дегустацию, что, если вы споткнетесь, ничего страшного, но в повседневной жизни это не работает.

Как указывает Grammar Girl, связывающие глаголы «описывают эмоции или состояния бытия» и требуют более внимательного обращения, чем обычный глагол действия. «Быть» — королева всех связывающих глаголов, и вы не говорите «Я плохой» после того, как съели печенье, вы говорите «Я плохой». (Почему так жестко к себе? Это праздники.)

Если бы вы плохо себя чувствовали , вы бы делали акт ощущения — буквально касались / нащупывали кого-то или что-то — плохо .Мне трудно придумать хороший пример предложения, но вот мой лучший снимок: В кромешной темноте я плохо нащупывал комнату. Но даже это я, наверное, не стал бы писать, потому что это звучит неловко. (Примеры лучше? Напишите мне в комментариях.)

Вот где возникают сложности: многие связывающие глаголы — это , а также глаголов действия. Итак, после приступа гриппа вы можете однажды утром проснуться и сказать: «Сегодня я чувствую себя сильным!» Но может быть твердо убежден в том, что следует чистить в первую очередь щеткой или зубной нитью.

«Плохое самочувствие», — указывает Мерриам-Вебстер, — это пример грамматической гиперкоррекции — люди так хотят все исправить, что слишком сильно дергают грамматическое колесо в другом направлении. (Соперничающий словарь напоминает нам, что «между вами и мной» — еще один пример гиперкоррекции.)

Разве это ясно? Мне было бы плохо, если бы это было не так.

Почему научиться плохо себя чувствовать — это секрет того, чтобы чувствовать себя лучше сейчас

В детстве и в зрелом возрасте я предполагал, что мои чувства создаются людьми и событиями вокруг меня.Человек сказал что-то недоброе, и мне стало грустно. Я получил хорошую оценку за отчет и был счастлив. Моя мама купила мне новое платье, и я почувствовал себя любимым.

Когда мне представили идею, что мои чувства не являются результатом чего-то, что кто-то сделал или сказал, а что я их создал, я был настроен скептически. Зачем мне создавать все те ужасные чувства, которые я испытывал ранее? Чтобы быть ясным, я создал их много.

И тогда все обрело смысл.

То, как я думал об окружающем мире, на самом деле создавало мои эмоции.Я просто всегда пропускал эту часть и связывал событие или слова с эмоцией. Все это время я пропустил важный шаг, и это был тот, который я больше всего контролировал.

Прямо сейчас вы можете приписать свое самочувствие состоянию экономики, вирусу короны или пребыванию в доме с детьми школьного возраста и мужем весь день. Я знаю, что соблазн обвинить внешние обстоятельства реален. Но когда мы считаем, что наши чувства вызваны событиями или людьми, мы должны изменить их, чтобы почувствовать себя лучше.Вы пытались изменить мир или кого-то в последнее время?

Сила спокойствия

Часто мы хотим, чтобы хаос ушел, чтобы мы могли чувствовать себя мирно и спокойно. Но жизнь всегда ставит перед нами задачи. Прямо сейчас мы проходим коллективный вызов. Но я хочу, чтобы вы обдумали проблемы, с которыми вы столкнулись до пандемии. Полагаю, ты хотел, чтобы они ушли, чтобы ты тоже почувствовал себя лучше.

Прежде чем вы попытаетесь изменить то, что вы думаете, я предлагаю вам сделать паузу и проявить уважение к тому, что вы сейчас чувствуете.Вы можете найти спокойствие среди хаоса и проблем.

Когда мы спокоены, мы способны мыслить яснее, меньше раздражаемся другими, более творческие и в целом способны больше получать удовольствие от жизни. Кроме того, когда мы спокоены, мы помогаем нашей иммунной системе снижать количество ненужного кортизола (гормона стресса борьбы или бегства) в нашем организме.

Как это сделать?

Мы должны позволить чувствам, которые мы сейчас испытываем.Это просто означает прекращение той эмоциональной битвы, которую мы ведем, которая обычно проявляется как необходимость уйти от наших эмоций.

Когда мы сопротивляемся своим эмоциям, мы часто добавляем в нашу жизнь ненужные страдания. Что вы часто делаете, когда беспокоитесь? Каждый из нас разработал стратегии выживания, которые влияют на нашу реакцию. Мы можем даже не осознавать, что делаем их.

Некоторые распространенные механизмы спасения от побега включают: переедание, переедание, переутомление, перерасход, чрезмерное потребление социальных сетей, прокрастинация, борьба, обвинение и т. Д.Чтобы избежать негативных эмоций, мы готовы пойти на многое. Но то, что объединяет каждый из этих механизмов побега, заключается в том, что они в конечном итоге усугубляют негативный эффект, который мы чувствуем. Что мы обнаруживаем на бэкэнде, так это то, что постоянного выхода нет.

Поэт Роберт Фрост хорошо это понимал, когда писал «лучший выход — всегда через». (Слуга слуг)

Чувства действительно безвредны, но наша реакция на них может быть весьма разрушительной.

Позвольте мне привести три примера из этого сезона пандемии, к которым вы могли бы относиться.

Первые — с фондовой биржи. Несколько недель назад не было лучшего дня, и обвал рынка может иметь разрушительные последствия. Паниковать, когда ваш портфель уменьшается и продажи — худшее, что можно сделать. И хотя мы можем «знать» это, когда вы чувствуете панику, кажется, что это единственное, что вы можете сделать. Наш мозг полностью переключается в режим полета или сражения, и мы не думаем так ясно.Чтобы избавиться от этого неприятного чувства паники, некоторые инвесторы продали свои акции и конвертировали их в наличные в самый низкий торговый день.

Что бы сделать спокойствие?

Второй — нежелательная прибавка в весе. Я знаю, что это происходит со многими моими друзьями и клиентами. И я лично знаком с ним. Может быть, вам хочется чего-нибудь сладкого в течение дня. То, что начинается один раз в день, превращается в несколько раз в день, потому что это проклятое чувство продолжает возвращаться.Честно говоря, есть наука, подтверждающая эту реакцию нашего тела. Исследователи доказали, что наша стрессовая реакция подавляется, когда мы потребляем сахар. Это хорошие новости. Плохая новость заключается в том, что потребление сахара для борьбы со стрессом обычно приводит к увеличению веса.

Что бы сделать спокойствие?

И, наконец, , борьба с нашими детьми и / или супругом. Многие из нас проводят больше времени с семьей, о которой мы всегда говорили, что хотим большего, так почему же мы ссоримся друг с другом? Когда мы чувствуем гнев, вместо того, чтобы просто обрабатывать гнев и понимать мысли, которые его вызывают, мы пытаемся избавиться от гнева, проецируя его на других людей.Следующее, что вы знаете, мы ругаемся с нашими близкими и раздражаемся всем, что они делают. Наши семьи прямо сейчас являются удобной мишенью для нашего гнева.

Что бы сделать спокойствие?

Ничего страшного с плохим самочувствием.

Это не то же самое, что отрицать свои эмоции или притворяться счастливыми, когда мы не счастливы. Это не закрывает глаза на то, что происходит в мире. Это уважение к тому, что мы чувствуем, а не попытки убежать от этого.Это скорее сострадание к себе, чем осуждение.

Да, сейчас эмоции накалены. Но сопротивление им и борьба с ними только усугубят ситуацию. Чувство тревоги, беспокойства, депрессии, страха, гнева и других подобных эмоций является частью полноценной человеческой жизни. Так устроена жизнь. И все же многие люди надеются, что наступит день, когда все жизненные проблемы исчезнут, и они наконец смогут стать счастливыми.

Пока живем, будут проблемы, но покой и покой всегда доступны.

Поскольку жизнь создана с учетом отрицательных эмоций, что, если вы действительно научитесь их испытывать?

Вот четыре шага, чтобы научиться чувствовать себя лучше:

1. Назовите свои эмоции одним словом.

Да одним словом.

На вопрос, как вы себя чувствуете, вы обычно отвечаете «хорошо» или «плохо»?

Согласно доктору Роберту Плутчику, восемь основных эмоций: радость, печаль, доверие, отвращение, страх, гнев, удивление и ожидание.Конечно, есть вариации каждой из этих эмоций, и, вероятно, у вас есть свои любимые. Фактически, существует полный словарь эмоций, охватывающий обширную коллекцию слов, сфокусированных на чувствах, для всех, кто хочет пополнить свой эмоциональный словарный запас.

Не так важно, как вы его назовете, как назвать. Но сделайте это, выберите слово, которое наиболее точно описывает то, что вы чувствуете. Может это плохо или ужасно. Вы можете пофантазировать позже.

2. Управляйте своими эмоциями.

Часто мы предпочитаем винить происходящее вне нас за то, что мы переживаем внутри. Когда вы обвиняете, а не признаетесь, вы отдаете свою силу. Это разница между жизнью, происходящей с вами, и тем, что происходит с вами. Владение — значит больше не обвинять.

Как у вас есть эмоции? Для начала скажите «Я выбираю испытать…».

Нет неправильных или правильных эмоций. Какую бы эмоцию вы ни испытывали, вы говорите именно ее.Может быть, это тревога, страх, сомнение или беспокойство. Если вы боретесь с этим, вы не выбираете его. Если вы его не выбираете, вы не можете его изменить.

Не торопите этот процесс. Если вы торопитесь, это потому, что вы не хотите этого чувствовать. Оставайся здесь столько, сколько необходимо.

Бывают моменты, когда вам захочется почувствовать тревогу или грусть. Когда кто-то умирает, мы не хотим чувствовать себя счастливыми. Нам захочется горевать, потому что это часть человеческого бытия. Независимо от того, является ли эмоция желаемой или нежелательной, признайте, что вы ее создатель.Да, вы действительно настолько сильны.

3. Приветствуйте эмоции.

Этот шаг лучше всего пояснить аналогией.

Представьте, что вы проводите вечеринку (когда нам снова разрешают устраивать вечеринки) и эмоции — это гости. Многие из нас поступают так: когда одиночество, грусть или тревога появляются без приглашения, мы пытаемся забаррикадировать дверь, чтобы они не могли войти. Мы тратим так много времени и энергии, пытаясь не допустить их к вечеринке, что устаем.Между тем, мы позволили себе счастье, радость и благодарность, но мы не можем ими наслаждаться, потому что мы заняты тем, чтобы не подпускать других.

Попытка удержать эти эмоции от вечеринки может выглядеть как переедание, откладывание на потом или любое количество негативных стратегий выживания. (Помните, что они отрицательные, потому что имеют нежелательные последствия).

Все эмоции могут научить и направлять нас. Когда мы избегаем их и сопротивляемся им, мы также избегаем своей жизни. То, чему мы сопротивляемся, сохраняется. Вместо того, чтобы пытаться удерживать незваные эмоции от присоединения к вашей вечеринке, позвольте и поприветствуйте их все.

Их присутствие сделает все слаще именно за счет контраста. Очень похоже на рецепт, в котором соль усиливает вкус печенья. Не добавляйте соль, и она станет не такой сладкой и вкусной. Вам понадобится и сахар, и соль.

4. Опишите эмоцию.

Прямо сейчас некоторые из вас испытывают тревогу.Что для вас похоже на тревогу? Попробуйте описать ощущения в своем теле.

То, как вы испытываете определенные эмоции, будет уникальным для вас. На примере тревоги общие описания: неудобство, тяжесть, стеснение, узлы, напряжение, сжатие и т. Д.

Представьте, что вы объясняете свои эмоции милому маленькому марсианину, который никогда не чувствовал того, что чувствуете вы. Как бы вы это описали?

Если вам сложно описать это без использования других эмоций, вот несколько вопросов, с которых вы можете начать: Если бы это был цвет, то какого цвета он был бы? Если бы это была температура, какой бы она была? Если бы вы могли держать его в руке, он был бы тяжелым или легким? Он мягкий или жесткий? Где в своем теле вы это чувствуете? Опишите, как это чувствуется в вашем теле.Это кажется быстрым или медленным?

Научитесь чувствовать себя плохо.

Когда вы чувствуете разочарование и у вас возникает желание пойти к холодильнику, что, если бы вы дали себе 5 минут, чтобы просто понаблюдать за собой, переживая человеческий опыт? Вместо того, чтобы откладывать то, что вы хотите сделать, потому что вы боитесь неудачи, что, если вы почувствовали дискомфорт и все равно сделали это? Позвольте себе почувствовать свои эмоции и продолжайте показывать свою жизнь.

Будьте достаточно смелыми, чтобы быть со своими чувствами, свидетельствовать, наблюдать и оставаться с собой, не осуждая и не убегая.Когда вы начнете полностью переживать свои эмоции, вы откроете для себя силу способности отвечать целеустремленно, а не из страха. По мере того, как вы осознаете все свои чувства, вы не только получаете над ними контроль, но и повышаете свою способность ЧУВСТВОВАТЬ . Сюда входят и положительные.

Мы сильнее, чем думаем. Но когда мы боремся со своими эмоциями и пытаемся избежать их, мы никогда не осознаем, насколько мы сильны на самом деле.

Что бы вы могли сделать, создать или испытать, если бы не боялись испытывать отрицательные эмоции? Выбор за вами. Стоит ли испытывать дискомфорт, не убегая, чтобы этого добиться? Только вы будете знать ответ на этот вопрос.

Фото Даниэль Макиннес на Unsplash

7 вещей, которые манипуляторы говорят, заставляя вас чувствовать себя плохо

Если вы наркоман одобрения, ваше поведение так же легко контролировать, как и поведение любого другого наркомана.Все, что нужно сделать манипулятору, — это простой двухэтапный процесс: дать вам то, что вы жаждете, а затем пригрозить отнять это. В эту игру играет каждый торговец наркотиками в мире.

Харриет Б. Брайкер

Манипуляторы заставляют вас чувствовать себя плохо, чтобы получить от вас то, что они хотят, или поднять свою самооценку.

Какова бы ни была их причина, трудно не принять это на свой счет и не испытать эти неприятные эмоции отвержения. Но дело в том, что дело не в том, кто вы, а в том, кто они.

Манипуляторы не способны чувствовать себя хорошо, не повалив на землю кого-то другого. Кроме того, у них нет навыков межличностного общения, чтобы получить то, что они хотят, так, чтобы это принесло пользу всем.

Когда дело доходит до манипуляторов, может быть чрезвычайно трудно осознавать, что они делают и как они это делают. Они мастера обмана и обмана. Когда вы оказываетесь на приеме у опытного манипулятора, вы даже можете в конечном итоге почувствовать, что это все ваша вина.

Этот вид манипуляции на высшем уровне называется «газлайтинг» в честь старого фильма, в котором мужчина манипулировал своей женой до такой степени, что она чувствовала, что теряет рассудок. Если вы хотите узнать больше о газлайтинге, мы рекомендуем эту отличную книгу.

К сожалению, манипуляторы используют слишком обычные методы; они используются контролирующими личностями на всех уровнях, от хулиганов и нарциссистов до диктаторов и культовых лидеров. Их используют в отношениях и на работе.Как их заметить? Следующие выражения могут быть подсказкой:

1.

«Врешь»

Многим из нас нравится, когда их считают честными и правдивыми людьми. Да, возможно, мы упустили странную белую или удобную ложь; а кто нет? Однако большинство людей добросердечны и честны. И из-за этого мы чувствуем невероятную боль, когда другие видят в нас нечестных, независимо от того, кем они могут быть: от незнакомцев до близких, от привычных лжецов до самых честных из них.

Манипуляторы знают, что, сказав «вы лжете» , вы переходите в режим защиты, где вы более уязвимы и склонны уступать их желаниям.

Слушайте, знайте, кто вы, и не позволяйте другим прикрывать ваше представление о себе своим субъективным мнением; или, что еще хуже, использовать свои чувства, чтобы манипулировать вами.

2. «Вы неправильно поняли то, что я сказал»

Стойте на своем, проявляйте напористость и дайте людям понять, чего вы хотите, а что нет.Дайте понять другой стороне, что когда дело доходит до того, что вы готовы делать или нет, не имеет значения, если вы точно понимаете, что они имели в виду.

3. «Не люблю драму»

Вы чувствуете себя более застенчивым, когда вам это говорят? Разве у вас нет склонности автоматически предполагать, что это ваша вина? Что вы делаете драму из ничего? Когда вы это сделаете, они выиграют!

Будьте менее застенчивыми и более уверенными в себе . Знайте: когда вы выражаете чувство, эмоцию или мысль, вы имеете на это право!

4.«Вы слишком чувствительны»

Может быть, вы более чувствительны, чем другие, к определенным вопросам или ситуациям, но это не значит, что вы должны позволять людям использовать это против вас. У вас есть причины так себя чувствовать, и никто не имеет права требовать объяснений по этому поводу.

Манипуляторы говорят вам это, даже если они не верят тому, что говорят. Они делают это, потому что это способ заставить вас почувствовать себя слабым и усомниться в своем суждении и, в конце концов, прийти к выводу, что они знают лучше вас.

5. «Я этого не говорил / не делал» или «Это была не моя идея, это была твоя»

Когда дела идут не очень хорошо, манипуляторы перекладывают всю вину на вас:

• Они даже не упомянули эту тему
• Вы их не поняли
• Они не сказали / не сделали этого
• Это была твоя идея
• Правильно сказали, а ты не прав

6. «Я вижу, вы хотите начать драку»

Если вы не согласны с ними, вам грозит драка или конфликт, как будто это единственный способ развиваться дальше.

7. «Ты такой негативный»

Почему вы не можете просто подбодрить их и согласиться с тем, что они хотят? (обратите внимание на сарказм)

Манипуляторы используют такого рода выражения и тактику, чтобы отвлечь ваше внимание от них и их намерений, а также использовать вашу добродушие.

Важно сказать, что не каждый, кто говорит вам такие вещи, хочет манипулировать вами. Это обычные повседневные выражения.