Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, книге Долана удалось возобновить важную дискуссию: плохо ли женщинам быть замужем?

По данным науки, нет. Исторически сложилось так, что крупные исследования показывают, что в среднем женатые люди сообщают о большем счастье в более позднем возрасте, чем неженатые люди. Разведенные и разведенные люди, как правило, попадают в ведро менее счастливых, в то время как никогда не состоявшие в браке и вдовы попадают где-то посередине. Исследования также сообщают о всплеске счастья в преддверии свадьбы и сразу после нее — так называемый «эффект медового месяца» — хотя со временем это преимущество для счастья постепенно ослабевает и становится немного выше предсвадебного уровня. Это положительное влияние брака на счастье существует как для женщин, так и для мужчин.

Однако некоторые предполагают, что женатые люди счастливее, потому что они были счастливее с самого начала.Хотя исследования действительно показывают, что более счастливые люди с большей вероятностью вступят в брак и останутся в браке, это не полностью объясняет отношения. Счастливые люди, которые женятся, в конечном итоге оказываются более счастливыми, чем счастливые люди, которые этого не делают. Отношения между браком и счастьем, как и большинство вещей в психологической науке, двунаправлены. Другими словами, важно то, что вы делаете для счастья как личность и супруга, а не брак сам по себе. «Брак не делает вас счастливыми», — говорит профессор психологии Гарвардского университета и эксперт по счастью Дэниел Гилберт.«Счастливый брак делает вас счастливыми».

Действительно, когда это измеряется исследованиями, удовлетворение от брака является гораздо более сильным предиктором счастья, чем просто брак, а нахождение в токсичных отношениях явно плохо для счастья. Одинокие люди, которые предпочитают никогда не вступать в брак, но имеют сильную социальную поддержку другими способами, безусловно, могут быть счастливы, и счастье возрастает, когда распадаются некачественные браки — опять же, это верно как для мужчин, так и для женщин. В целом, десятилетия исследований в области человеческого развития, психологии, нейробиологии и медицины неопровержимо сходятся к такому выводу: наличие долгосрочных, преданных отношений, которые предлагают надежную поддержку, возможности оказывать поддержку и социальный контекст для значимого совместного опыта с течением времени. определенно хорошо для вашего благополучия.

Означает ли это, что мы должны сразу отвергнуть критику брака Доланом? Опять же, ответ отрицательный, потому что он подчеркивает более важный момент, который все еще остается в силе: попытки соответствовать любому жесткому идеалу — включая стремление к идеальному браку и вера в то, что это принесет вам счастье — на самом деле мешают счастью . Ошибочно ожидать, что вы встретите «единственного» и будете жить долго и счастливо, потому что требуются усилия, чтобы 1) познакомиться с людьми и 2) сохранить любовь.

Люди, которые остаются в отношениях, которые портятся, чтобы сохранить этот идеал — для приличия, для детей или для элементарного пропитания — могут быть женаты, но это вредит их счастью.Люди, которые ограничиваются традиционными, но неподходящими ролями в браке (например, кормилец или услужливая сексуальная жена), живут и общаются менее аутентично. Это снижает уровень счастья как для отдельных людей, так и между ними. Долан прав, когда предупреждает, что большинство из нас, вероятно, так или иначе потерпит неудачу, если попытаемся жить в соответствии с непреодолимым идеалом легкого, дающего счастье супружескому блаженству. Он также прав в том, что это стремление может быть особенно вредным для женщин, для которых усвоенные медиа-нормы связали самооценку с тем, чтобы не быть старой девой, — повествование, которое подпитывает желание искать спасения через брак и подчеркивает последующее поражение, когда этого не происходит. панорамировать.

Долан хорошо поработал, показывая, почему все мы оказываемся плохо подготовленными к счастливому браку. Одна ключевая проблема? Большинство обществ никогда прямо не обучают людей навыкам, которые наиболее полезны для знакомства друг с другом и сохранения любви на протяжении всей жизни. После начальной школы навыки, которые помогают нам формировать, укреплять и поддерживать долгосрочные социальные связи, — например, сочувственное слушание, выражение благодарности или прощения — практикуются редко. В основном мы предполагаем, что эти способности появятся со временем.Кроме того, ресурсы для поддержки пар в отношениях до или во время брака — или даже для поддержания гражданского дискурса после развода — часто трудно найти и они дороги. Хотя свадебные официальные лица, ритуалы и церемонии часто обращаются к присутствующим как к свидетелям, которых можно призвать для оказания поддержки паре «в болезни и в состоянии здоровья», похоже, что лишь немногие считают своим делом вмешаться, и пары редко обращаются за помощью до того, как это произойдет. слишком поздно.

В Greater Good Science Center основная задача нашей миссии — предоставлять проверенные исследованиями действия, упражнения и практики для развития тех видов устойчивых социальных связей, которые поддерживают и поддерживают счастье — и почти все это можно легко применить для повышения квалификации. семейное счастье.Однако для того, чтобы воспользоваться нашими ресурсами, необходимо знать, что они существуют, мотивация искать их, а также смелость попробовать практики самостоятельно и вместе со своим партнером.

Сообщение Долана вызвало страстные дискуссии о несовершенном и неравноправном институте брака. Это также вызвало дополнительные призывы праздновать брак как основную интерстициальную ткань, которая скрепляет человеческую цивилизацию. Но для меня (и, как я подозреваю, для Долана, учитывая его более ранние публикации о факторах, способствующих счастью), важным моментом здесь является то, что брак чаще всего приносит счастье, потому что он предлагает легко доступный, культурно одобренный контейнер для прочных, поддерживающих социальных связей.

В то же время мы знаем, что брак сам по себе не волшебная палочка. Вступление в брак не сделает вас автоматически счастливым человеком. Фактически, вы можете получить аналогичные преимущества и от других отношений с друзьями и родственниками. В построении более счастливой жизни и у женщин, и у мужчин есть что-то лучшее, чем волшебство. У нас есть возможность научиться конкретным навыкам, которые необходимы нам для налаживания и поддержания лучших взаимоотношений всех видов.

7 разведенных женщин, на что следует обратить внимание, прежде чем выйти замуж

Несколько недель назад мой отец — человек, который с гораздо большей вероятностью начнет обсуждение достоинств водонепроницаемых кожаных сандалий унисекс, чем поднимет разговор о моей личной жизни, — устроился в кресле и сделал глоток коктейля. .

«Итак, — сказал он. «В чем дело? Вы с Нейтом не хотите пожениться? »

Я выплевываю вино на прилавок. Я часто задаю этот вопрос; Я встречаюсь со своим партнером восемь лет, последние три живу с ним. Но я не ожидал этого вопроса от человека, который несколько минут назад рекламировал воздухопроницаемость своего нового всепогодного Мефистоса, когда он сгибал пальцы ног. Теперь даже должен был знать этот человек.

Краткий ответ на его вопрос — вопрос — таков: я не уверен.Я правда нет. Мы с Нейтом очень любим друг друга. Большую часть ночей мы засыпаем смеясь, зарычав в груду шнуров от ноутбуков и моих вопиющих крысиных плюшевых игрушек, Трит и Фрэнка. Если у меня появляется странная пульсирующая сыпь, Нейт отвозит меня в срочную помощь. Когда я уезжаю, а Нейт одинок, я отправляю ему незапрашиваемые фотографии Фрэнка, который собирается разыграть дьявольскую шутку над Трит. Но мне нужно многое выяснить. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, пережитке патриархата? Если бы я это сделал, смогли бы мы с Нейтом адекватно примирить наши идеологические разногласия — некоторые политические, некоторые социальные — так, чтобы мы могли существовать в устройстве, требующем согласия в определенный процент времени? И, главное, научится ли кто-нибудь из нас, наконец, любить разбирать мусор?

В поисках хорошего совета я поговорил с семью людьми, которые видели супружество со всех сторон: с женщинами, которые вышли замуж, а затем развелись.Я спросил о жизни пары, связанной с законом, и о том, что, по их мнению, следует учитывать, прежде чем стать частью одной пары. Быстро стало ясно несколько вещей: честность и доверие превыше всего, неорганический личностный рост со стороны партнера примерно так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может сравниться с познанием себя.

Вот что они сказали.

О решении жениться — и о том, что они хотели, чтобы они думали о

«Хотел бы я подумать о своей жизни через 20 лет.В то время мы оба вели глубоко религиозный образ жизни, и сообщество, в котором мы жили, было знаменитым браком, поэтому мы быстро вступили в него. Я неоднократно говорила о своих надеждах и мечтах своему будущему супругу; Мне жаль, что я не предполагал, что он тоже несет эти сны. Может быть, я истолковал любовь как автоматическое разделение сновидений друг для друга? Я сожалею о своем предположении, что мои мечты будут иметь равный приоритет ».
— Бет *, 31 год, технический отдел, Нью-Йорк (вышла замуж в 20 лет, развелась в 29 лет)

«Отношения длились шесть лет [в то время, когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом.Следующими были на радаре аспирантура и дети. Я хотел бы больше встречаться в свои 20, прожить жизнь в одиночестве дольше и быть более разборчивым. Хотел бы я прислушаться к своему чутью и не сказать «да» (но тогда я не знал, как это сделать, а в нашем обществе женщин часто запрограммировали игнорировать свою интуицию) ».
— Ребекка, 41 год, мать, работающая полный рабочий день, штат Орегон (вышла замуж в 29 лет, развелась в 40 лет)

«Мне было 20 лет, когда я обручился с тогдашним 34-летним парнем, что породило у меня опасно раздутое эго. Я думал, что я был таким особенным, потому что был одним из первых из моих сверстников, кто предпринял это жизненное событие, и созрел для своего возраста, потому что я был помолвлен с мужчиной намного старше меня.Мне жаль, что я тогда не знала, что есть более важные и важные вещи, к которым нужно стремиться, чем брак, и права на хвастовство, которые, как я думал, я заработала в молодости, были переоценены »
— Кэрри, 27 лет, иллюстратор, художник и ученица татуировок, Амстердам (вышла замуж в 23 года, развелась в 24 года)

«Мы встречались больше года, ему было 32, и в то время это казалось следующим логическим шагом в отношениях. Мы оба — дети иммигрантов, пережившие Вторую мировую войну, и наша цель состояла в том, чтобы доставить удовольствие своим родителям — иметь успешный брак, карьеру и детей, которые, конечно, затем повторяли бы этот образец. Я бы хотел думать о себе, а не о том, чего хотели мои родители. Мне жаль, что я не чувствовал себя обязанным другим, и я хотел, чтобы меня меньше заботило то, что думает мое более широкое сообщество ».
— Пиа, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калифорния (вышла замуж в 27 лет, развелась в 50 лет)

«Я была на третьем месяце беременности и выросла в строгой католической семье. Идея чего-либо, кроме брака, была непостижимой. И я не думал о сказке о свадебном дне — я не понимал, как тяжело будет в реальной жизни.Я был сосредоточен на сказке: мы можем быть кем угодно, делать все, что угодно, растить ребенка ».
— Лорен *, 50 лет, предприниматель, Калифорния (вышла замуж в 24 года, развелась в 25 лет)

«Это был полуорганизованный брак. Мы познакомились по телефону и были представлены родственниками, и мы разговаривали по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в основном встретились и решили. Произошло это довольно быстро. В то время я чувствовал, что поступил правильно. Я думал о ком-то, кто был добрым и щедрым, с кем легко было поговорить, кто интересовался мной, и о ком-то, кто, как я считал, мог бы стать хорошим родителем.Кого-то, кто исповедовал ту же религию или интересовался той же культурной деятельностью, что и я. Но иногда те сходства, которые у вас могут быть — еда, культура, религия, — могут не отражаться на том, как люди смотрят на мир или более определенные роли в браке или стилях общения, что оказалось очень важным ».
— Ниша *, 53 года, психиатр, Вашингтон (вышла замуж в начале 20-х, развелась в конце 20-х)

О том, как изменились их отношения после брака

«Мы обратились внутрь.Меньше полагаться на друзей и больше (слишком много) проводить друг с другом. Наш мир стал меньше, и наши действия в основном связаны друг с другом ».
— Ребекка, 41

«Самодовольство. Он думал, что наша семейная судьба предрешена, и впоследствии перестал работать, и я перестал его просить. Я думал, что молчать легче, чем драться, но я ошибался ».
— Кэрри, 27

«Уровень ответственности, с которым мы столкнулись, и обнаружение того, насколько мы к этому не готовы. Как нам нужно быть ответственными друг перед другом, затем перед бизнесом, а затем перед нашими детьми.Это было потрясающе. Что изменилось, так это то, что мы больше не веселились, мы не знали, как — у нас не было примера — уйти от работы и наслаждаться жизнью и друг другом вместе со своими обязанностями ».
—Pia, 57

«Респект. Это изменилось быстрее всех и сильнее всего. Наш брак распался в самом начале. В той ситуации это было связано с тем, что мы действительно не знали друг друга, и у нас обоих были разные ожидания. Мы не проводили вместе значительного времени до свадьбы.
—Ниша, 53

«Я, [я изменился]. Я выросла в себя, выработала феминистские ценности и начала чувствовать себя пойманной в ловушку жизни, которую выбрала в 20 лет. Внезапно мой статус как половины «сильной пары» стал удушающим, и я начал все больше и больше расстраиваться из-за того, что меня по-настоящему не слышат ».
—— Тиффани, 33, Управление инновациями, Швеция (вышла замуж в 22 года, развелась в 33 года)

О том, что они хотят, чтобы они знали о своих партнерах — и о себе — до свадьбы

«Что вы не можете изменить никого, кроме себя.Что проблемы до брака только усиливаются после брака, особенно дети. Мне жаль, что я не обращал внимания на то, что мой бывший не проявляет инициативу и не заинтересован в саморазвитии или развитии отношений. Хотел бы я знать, что большинство проблем в отношениях происходит из-за раненых проблем внутреннего ребенка, и оба партнера должны быть готовы признать их и работать над ними ».
— Ребекка, 41

«Могу ли я сказать, что мне жаль, что я не знал, насколько [мой партнер] способен жить тайной жизнью, представляя личность« человека мечты, на котором будет жениться »? Я вышла замуж так рано, отчасти из-за любви, а отчасти из-за страха остаться в одиночестве.Хотел бы я сейчас посидеть с 19-летней Бет и дать ей понять, что сила и храбрость, за которые ее часто « дразнят » (потому что в этом религиозном сообществе женщины не должны были быть смелыми и сильными), на самом деле были чем-то, что нужно праздновать — и это приведет ее ко всем ее мечтам, если она вступит в них. Что мне не нужен партнер, чтобы убедиться, что со мной все в порядке ».
—Бет *, 31

«Дело было не в том, чтобы желать того, что я знал — я знал, так что это было вопросом знания и игнорирования.Сегодня мы называем это «красными флажками». Я знаю, что каждый раз, когда я видел один из этих флагов, я точно помню, что говорил себе, чтобы убедить себя, что поведение не имеет большого значения или оно было связано с конкретным событием. этого больше не повторится. Хотел бы я знать, что меня достаточно, как я был: любопытный, предприимчивый, красивый, забавный, умный и проницательный. Хотел бы я знать, что могу доверять себе, и что я был больше, чем моя внешность, больше, чем то, что другие думали обо мне — я был глубиной моего опыта, даже когда мне было около двадцати лет.”
—Pia, 57

«Хотел бы я знать, что я достаточно силен в то время. Я бы оставила этого ребенка и сделала бы это сама — если бы я знала, что мне не нужно выходить замуж. Полтора года спустя я был достаточно силен, чтобы сказать, что это не работает, и я собираюсь встать и уйти — что было намного труднее, чтобы разбить семью ».
—Lauren, 50

О самых неожиданных сторонах брака

«Как трудно быть с этим одним человеком день за днем, преодолевая все препятствия, управляя временем, деньгами, уровнем энергии, потребностями детей, нашими собственными потребностями.Я никогда не знал, что с кем-то будет так сложно работать, и никогда не знал, что будут дни, когда я буду ненавидеть своего партнера. Быть человеком — грязно, и грязно делать это с другим человеком и с детьми ».
—Pia, 57

«Способность потерять свою идентичность — я стала оболочкой человека, которую всегда называли« Бет плюс… », а не« Бет ». Я никогда не думал о своей карьере в связи с моим статусом в отношениях, но на самом деле , в начале моей карьеры меня привлекала карьера, которая дополняла мой брак.Я был очень любезен, позволяя своему партнеру преследовать свои карьерные мечты, а затем соответствующим образом корректировал свой график / карьеру. Позже в браке, когда я повзрослел и отошел от системы убеждений, которая учила меня «любить своего супруга — значит служить своему супругу», я смог мечтать о карьере в бизнесе и выйти за пределы своей зоны комфорта. ”
—Бет *, 31

«Динамика расширенной семьи и насколько она влияет на вашу жизнь. Сказать, что у него были нездоровые отношения с [его родителями], было бы преуменьшением.Я знала, что это войдет в наш брак, но не знала, какую часть этого бремени я возьму на себя ».
— Тиффани, 33

«Я думаю, что самое странное, это довольно скучно. Это обыденность повседневной жизни. Когда вы вместе строите дом и бросаете в него ребенка, вы думаете, что это будут сплошные заборы и рождественские елки, но это может стать однообразным ».
—Lauren, 50

О лучших сторонах брака

«Партнерство прекрасно, когда оно сделано хорошо.Радость от того, что кто-то полностью «знает», не требует брака, но часто находится глубоко внутри брака ».
—Бет *, 31

«Семейные моменты. В те моменты, когда наши дети делали что-то удивительно причудливое, и мы смотрели друг на друга с такой: «Боже мой, как мы создали это идеальное существо?» Смотреть. Или когда он играл на банджо, а дети танцевали, пока я вязал или писал, или делал что-то, что выглядело так, будто я был занят чем-то, кроме чистой радости, гордости и любви.Я до сих пор скучаю по этим моментам. У нас обоих теперь есть новые партнеры, которые, я уверен, любят наших детей, но это не одно и то же чувство — я не могу это объяснить и думаю, что буду скучать по нашей маленькой семье в некотором роде всю мою жизнь ».
— Тиффани, 33

«Наш юношеский энтузиазм и восторг по поводу этого маленького человечка, которого мы создали».
—Lauren, 50

О сексе и браке

«Хотел бы я знать, насколько важна сексуальная совместимость, и что она не изменится после брака.Если партнеры не согласны друг с другом в том, что касается частоты, то, что им нравится, если им это нравится, это не изменится с замужеством, детьми. Так что найдите кого-нибудь, кто соответствует этим важным потребностям ».
— Ребекка, 41

«Лучший наркотик в мире — это новые захватывающие люди, новый захватывающий секс и начало чего-то нового. Вы не можете сопоставить это. Даже в самых лучших отношениях он уйдет. Как только вы выйдете замуж и особенно решите завести детей, пол, конечно, изменится.Вы устали, в доме дети. Вы могли быть замужем за Брэдом Питтом. Через несколько лет он просто твой парень. Со временем аспект общения, с кем-то, с кем вы хотите прижаться на диване и просто поесть на вынос, становится совершенно нормальным и то, чего мы все жаждем ».
—Lauren, 50

Рекомендации для всех, кто в настоящее время состоит в браке

«Если вы боретесь за выживание своего брака, не стесняйтесь обращаться к профессионалу и раньше. Даже если ваши терапевтические посещения носят эпизодический характер, может быть очень полезно и убедительно иметь новую пару глаз и ушей в комнате с вами и вашим супругом.Однако непредвзятость является ключевым моментом, и вы можете услышать о себе некоторые вещи, которые вам не нужны. Просто верьте, что ваш партнер и ваш терапевт действуют из лучших побуждений ».
—Кэрри, 27

«Я думаю, что действительно важно быть верным себе и не чувствовать, что ваше счастье происходит из-за другого человека или что другой человек должен сделать вас счастливыми. Каждый должен нести личную ответственность. Также очень важно не обвинять своего партнера — не использовать эту концепцию вины, а найти способы совместной работы для достижения ваших целей.Другое дело — согласовать свои цели: как достичь их вместе. И вместе занимаемся забавными вещами. Смеяться вместе, проявлять доброту друг к другу ».
—Неша, 53

Советы для всех, кто думает о браке

«Сделайте паузу и спросите себя, зачем вы это делаете. Многие из нас не используют этот момент, чтобы спросить, почему, и позволяют себе не делать этого, если вы не хотите ».
—Бет *, 31

«Много свиданий. Составьте свой список и не соглашайтесь. Ваше отношение к самому себе очень важно — вы должны сделать вас счастливыми; выполнять свою эмоциональную работу и заботиться о себе.
— Ребекка, 41

«Во-первых, много говорите о деньгах, о том, что они для вас значат. Расскажите о браках своих родителей и о том, чему вы от них научились. Поговорите о семейной травме, секретах, собственной травме — будьте честны друг с другом и постепенно создавайте хороший фундамент, на котором вы будете строить свой брак и строить его дальше ».
—Pia, 57

«Я не сомневаюсь в институте брака или в том, чтобы связать себя с партнером, но всегда помню, что нет ничего статичного.Вы можете изменить свое мнение, и они тоже. Основное чувство брака или любых других отношений, если на то пошло, никогда не должно быть связано с собственностью ».
—Кэрри, 27

«Люди должны больше слушать своих близких. Часто, в большинстве случаев развода, я вижу, не редко можно услышать «моя мама сказала мне…» или «мой лучший друг сказал мне…» или «этот человек предупредил меня…» [и сожалеет о том, что не послушал]. Полезно слушать людей, которые действительно нас знают. Суждение может быть довольно туманным, когда вы имеете дело с сексом, любовью и желанием ».
—Lauren, 50

«Познайте себя как можно больше и будьте открыты для обсуждения сложных разговоров. Было ли это на Man Repeller, что я читал об идее пересматривать ваши отношения каждый год? Я люблю это. Кто-то однажды сказал мне, что брак должен казаться свободным выбором каждый день, что вы не связаны с этим человеком, но каждый день выбираете быть с ним или с ней ».
— Тиффани, 33

* Имена изменены из соображений конфиденциальности.
Интервью были сокращены и отредактированы для ясности.

женщин говорят о принуждении к выходу замуж

Как женщины в целом, мы много говорим о временных рамках — где вы должны быть в своей карьере, когда вы должны встретить «Единственного», сколько лет вы хотите быть, когда выйдете замуж. , и возраст, в котором «умно» заводить детей. Правда в том, что мы часто чувствуем сильное давление, чтобы не только «иметь все», но и когда это иметь.

Давление выйти замуж особенно сильно для женщин в возрасте от 20 до 30 лет.Все одинокие девушки наверняка слышали, что «пора уже остепениться!» от любопытного родственника каждый День Благодарения, и девушки, состоящие в отношениях, слышат: «Когда ты собираешься связать себя узами брака?» слишком часто. У близких часто есть ожидания относительно того, когда мы должны пожениться, и с кем мы должны пожениться. Поскольку сроки никогда не срабатывают так, как планировалось, это приводит к стрессу, разочарованию или даже несчастью и неуверенности в себе, когда что-то происходит не так, как вы (или другие) ожидали.

Это видео от одного из наших любимых брендов по уходу за кожей, SK-II, заставило нас задуматься о том давлении, которое мы на себя оказываем. Он исследует жизнь настоящих женщин, которые преследуют свои собственные мечты, не обращая внимания на временные рамки и игнорируя ожидания близких. Поскольку женщины во всем мире испытывают одинаковое давление, мы хотели услышать от и о принуждении к вступлению в брак, поэтому мы попросили читателей поделиться своим опытом.

Посмотрите видео SK-II, чтобы узнать больше о временной шкале, которую общество ставит перед женщинами, а затем прочтите, как реальные женщины видят трудности, связанные с выходом замуж.

Селина, 30, Сан-Антонио, Техас

Я определенно испытываю давление, чтобы выйти замуж. Когда я был моложе, я думал, что выйду замуж до 30 лет, и, может быть, скоро у меня появится первый ребенок. Теперь я могу вам сказать, что я даже близко не к этому отношусь. Давление, которое я оказываю на себя, в значительной степени проистекает из прошлых социальных норм. Я боюсь, что, если не выйду замуж в ближайшее время, я потеряю шанс завести семью. Давление в некоторой степени влияет на мои отношения с родителями, потому что я знаю, что они хотят этого для меня.Моя мама часто напоминает мне, что хочет внуков. Это влияет на мои отношения с моей большой семьей (тети и дяди), которые всегда спрашивают, когда я собираюсь остепениться, или ехидно комментируют, как я уверен в своей карьере — это, честно говоря, заставило меня избегать некоторых семейных собраний.

Это также начинает влиять на мою свидательную жизнь. Я начинаю сомневаться, имеют ли отношения брачный потенциал, а не просто повеселиться и посмотреть, к чему все это приведет. В основном у меня в голове была эта картина того, какой будет моя жизнь.Мне пришлось научиться отпускать это давление и признать, что жизнь редко идет по плану, и напоминать себе, что многие женщины занимают то же положение, что и я. Я не позволю давлению, которое я оказываю на себя, заставит меня не получить то, что я хочу и заслуживаю. Если мне придется подождать, в конце концов, оно того стоит.

Делани, 23, Клермонт, Калифорния

Как и многие из нас, я действительно захвачен идеей иметь «временную шкалу» для моей жизни, и мне ей промывают мозги. Большинство моих друзей либо помолвлены, либо женаты, либо ждут детей, либо уже матери! Удивительно, как сравнение может повлиять на нас, если мы позволим ему это сделать.Иногда я попадаю в ловушку сравнения и временами чувствую, что отстаю. Я определенно чувствую постоянное давление, чтобы найти своего человека, и беспокоюсь о том, когда это время придет. Это также не помогает посещать встречи с друзьями и семьей, где все напоминают мне, насколько я хорош, и продолжают спрашивать меня: «Как ты до сих пор один?» или «когда ты с кем-нибудь встретишься?»

Я знаю, что у меня столько всего интересного. Я закончил колледж, у меня есть стабильная работа, хорошие друзья и семья, возможность путешествовать, но я все еще теряю голову и часто волнуюсь, когда встречусь со своим человеком и остепенись.Это создает в моей жизни ненужное беспокойство, которое иногда отражается на моих отношениях и работе. Путь каждого выглядит по-разному, и я не должен чувствовать себя «меньше чем» только потому, что я не женат или у меня нет брака на горизонте. На самом деле, никто, кроме меня, не беспокоится о моей жизненной шкале! Это полностью само собой разумеющееся, и мне жаль, что я не тратил так много времени на беспокойство о браке, когда у меня так много всего интересного в моей жизни.

Сара, 30, Лас-Вегас, Невада

У меня серьезные отношения со своим парнем уже год.Мы познакомились в приложении для знакомств и сразу влюбились друг в друга. Я знаю, что он тот, с кем я хочу быть навсегда. Но самое безумное то, что я чувствую меньшее добровольное давление, чтобы выйти замуж, чем то, что я делал до нашей встречи. Перед нашей встречей я почувствовал срочную необходимость выйти замуж и завести детей. Очевидно, я по-прежнему хочу этого, и я с мужчиной, с которым хочу и дальше разделять жизнь, но мне так легко быть рядом и наслаждаться настоящим моментом с ним. Я с нетерпением жду этих вех сейчас, но не хочу спешить с ними.

Стефани, 30, Сиэтл, WA

Я так боролся с этим, что в течение шести месяцев ходил к терапевту, чтобы научиться справляться со своим беспокойством и попытаться ослабить давление, которое я сам себе оказываю ради «идеальной жизни». Это негативно повлияло на мою уверенность, это повредило моим отношениям с моим партнером, и это поглотило меня.

Byanca, 25, Чикаго, IL

У меня были отношения около семи лет (редко встречающиеся в старшей школе), и мы очень влюблены, открыто говорим о браке и хотим пожениться.Но я постоянно бьюсь в голове о том, должна ли я уже быть замужем или нет. Окружающие меня друзья постоянно обручиваются (и я искренне рад им), но у нас нет денег. Мы решили переехать из Мичигана в Чикаго, и это было важнее помолвки, и я рад нашему решению. Моя семья всегда шутит о том, когда мы собираемся обручиться — и были даже некоторые неудобные разговоры о том, что мы переезжаем вместе, но не поженимся (что, на мой взгляд, абсурдно, но каждому свое).Меня утешает тот факт, что я знаю, в каком положении мы оба выступаем в браке, и я знаю, что это произойдет.

Аноним

Я оказываю на себя такое давление, потому что знаю, что мои родители однажды хотят стать бабушкой и дедушкой, и я хочу дать им это, пока они не стали слишком взрослыми, чтобы им это нравилось. Я знаю, что не обязательно быть женатым, чтобы иметь детей; Я также хочу для себя партнерский аспект. Моя карьера никогда не была моим главным приоритетом в жизни, но теперь, когда мне почти 30, я как бы использую это как оправдание, почему я одинок.«О, я сосредоточился на своей карьере, и у меня нет времени на свидания». Что лучше, чем сказать: «Я пытаюсь, но, похоже, я никому не нравлюсь».

Маккензи, 29, Индиана

Я всегда очень строго относился к себе, собираясь выйти замуж, и именно это должно было произойти после колледжа. Через год после выпуска мой парень сделал предложение, и я согласилась, но почти сразу же после того, как сказала «да», я начала испытывать ужасное беспокойство. После бесчисленного количества срывов я отменил нашу свадьбу за полгода до важного дня.На следующий день я начал терапию и вскоре понял, что на меня так много давления, чтобы выйти замуж, потому что я думал, что должен придерживаться графика, который я нереально навязывал сам себе. Я с радостью могу сказать, что мой жених оставался со мной во время сеансов терапии и срывов, чтобы я действительно сделал ему предложение через год. Мы женаты два с половиной года, и я не мог бы принять лучшее решение для себя.

Эшли, 27, Феникс, Аризона

Я родился и вырос в Северной Дакоте и переехал в Аризону через месяц после окончания колледжа, чтобы продолжить свою карьеру.Я сосредоточился на этом, но пока все еще ищу парня. Каждый раз, когда я возвращаюсь домой, жители моего родного города спрашивают, почему я еще не женат. Я объясняю им, почему, и это для них САМОЕ самое большое разочарование. Буквально почти все из моего выпускного класса женаты и имеют хотя бы одного ребенка. Я хочу поехать на свое 10-летнее воссоединение в следующем году, но не хочу, чтобы меня судили только потому, что у меня нет мужчины. Я твердо верю, что это произойдет тогда, когда это должно произойти, но я также слишком сосредоточен на этом со всеми приложениями для знакомств на моем телефоне.

Аллана, 22, Вирджиния

Моя семья шутит, что мы хороши в двух вещах: жениться и заводить детей. Почти все члены моей семьи были женаты и имели ребенка к 24 годам, и мне всегда говорили, что это случится и со мной. У меня серьезные отношения уже три года, и мы знаем, что хотим пожениться, но время еще неподходящее. Между тем, любимый вопрос моей семьи — когда он сделает предложение.Я был бы рад, если бы мы могли сместить акцент с момента свадьбы на то, как развивались наши отношения. Мы стали намного лучше с тех пор, как начали встречаться, и я во многом обязан ему своим личным ростом.

Меган, 24, Лос-Анджелес, CA

Я поступил в католический университет, где большинство моих друзей познакомились со своими будущими супругами в колледже, и с тех пор как они вышли замуж, быстро заводят детей. То, что все это время оставалось одиноким, заставило меня почувствовать, что я остался позади и что со мной что-то не так.Теперь, когда я нахожусь в начале новых отношений, я беспокоюсь, что буду двигаться слишком быстро, чтобы «наверстать упущенное».

Кристина, 30, Бостон, Массачусетс

Мы с моим парнем празднуем этим летом пятилетие и годовщину домовладельцев. Есть ощущение давления, чтобы выйти замуж. Сначала собака, потом кольцо, брак, дом и дети — это то, что я слышал с детства. Я понял, что по большей части это внешнее; это то, чего ожидают люди.В наших отношениях ничего бы не изменилось, кроме как надеть кольцо на палец и, возможно, сменить имя. Я думаю, что люди считают «мужем» больше, чем парнем, особенно на работе. Есть так много хороших вещей, которые заставляют нас работать, что, если мы все-таки поженимся, это будет когда и как мы этого хотим, а не из-за ожиданий общества.

Келси, 25, Арканзас

Когда я готовлюсь к двум свадьбам в этом году, где я буду стоять рядом с моими друзьями и смотреть, как они женятся на любви всей своей жизни, меня иногда переполняет беспокойство о том, когда наконец придет моя очередь.Я хочу другую сторону жизни. К 24 годам я получила степень магистра — чему я очень рада, — но я хочу влюбиться в кого-то и начать новую жизнь. Я также беспокоюсь о том, что слишком стар, чтобы иметь детей. Я хочу быть молодым [когда они у меня есть], и я знаю, что это личный выбор, но я должен верить, что на все есть причина.

Эллисон, 29, Уичито, KS

Я хочу, чтобы мой парень женился на мне. Хотя у нас вместе есть дом и у нас самая красивая девочка, я хочу замужества.Мое желание замужества и ребенок, плачущий по ночам, были нашими единственными конфликтами на протяжении наших отношений. Как бы я ни был уверен в себе и в наших отношениях, я часто размышляю о том, почему я оказываю давление. Думаю, в последнее время это первое впечатление на окружающих. Долгое время я думал, что это сочетание нашего имени, нашей истории и нашего наследия в дополнение к высшему обещанию друг другу. Думаю, я просто хочу спланировать «побег» с минимумом, но я думаю, что однажды у нас может быть свадьба?

Дженна, 32, Делавэр

Недавно я расстался с 10-летними отношениями, которые я держал так долго, надеясь, что они перерастут в брак — я боялся, что мне будет за 30 и не выйти замуж.Это добровольное давление привело к тому, что я долгое время оставалась несчастной, потому что считала, что если он не захочет жениться на мне, то никто не захочет, поэтому я осталась. Я думаю, что определенно произошел всплеск положительных отзывов в социальных сетях о том, что они не укладываются в определенные сроки, и это помогло мне понять, что то, что должно произойти, произойдет в нужное время.

Мэдисон, 24, Теннесси

Я собираюсь закончить университет со степенью бакалавра журналистики со специализацией в политических репортажах.Причина, по которой я чувствую, что мне нужно скоро выйти замуж, состоит в том, что все остальные кажутся женатыми, и я ненавижу ощущение, будто я единственный. Я была вместе со своим парнем три с половиной года, и мы прожили вместе два из них, и я просто чувствую, что сильно отстала. Я вырос в Новой Англии, но живу в Теннесси. Здесь люди, как правило, женятся раньше, чем дома — по крайней мере, по моему опыту.

Мне просто кажется, что это заставляет меня выглядеть более собранно и перестает заставлять людей смотреть на меня смешно, когда мы даже не помолвлены и приближаемся к нашему четырехлетнему юбилею.В глубине души я знаю, что брак не заставляет всех уважать тебя больше, но для человека, который потратил время на учебу в колледже и до сих пор не нашел карьеры «большой девочки», я чувствую себя так, даже если я еще не сделал этого. я нашел свою карьеру, я могу иметь некоторую стабильность в моей жизни. Трудно чувствовать, что ты так отстал не только в карьере, но и в личной жизни. Это самое худшее.

Эмили, 27, Чикаго, IL

Мне 27 лет, и недавно я почувствовал сильное давление, заставляющее выйти замуж.Я никогда раньше не чувствовал этого, но я считаю, что это из-за того, что я приехал с Юга, где так много людей уже женаты, по крайней мере, с одним ребенком к 27. После окончания колледжа я был довольно сосредоточен на карьере — я переехал через страну дважды за мою карьеру — и это кажется отличным. Я знаю, что многие люди восхищаются мной и думают, что я блестящая карьерная женщина, но, честно говоря, иногда ей становится одиноко.

Я пожертвовал двумя отношениями, которые, как я действительно чувствовал, могли быть «им» для меня, чтобы сосредоточиться и поставить свою карьеру на первое место.Не поймите меня неправильно, я люблю свою карьеру и очень твердо уверен, что женщина должна ценить и ставить свою карьеру на первое место, но это сложно. В последнее время мне кажется, что я зацикливаюсь на том, что через несколько месяцев мне исполнится 28, и я не только не женат, но даже не в отношениях. Иногда это заставляет меня не сосредотачиваться или чувствовать себя возбужденным на работе. Я чувствую, что мои друзья так устали слышать, как я говорю о том, что я не женат, и мысль о том, чтобы вернуться к тем отношениям, от которых я отказался ради своей карьеры, приходила мне в голову хотя бы раз в месяц на прошлый год.По сути, я чувствую, что это давление, которое я оказал на себя, привело меня к тому, что я стал немного сумасшедшим.

Келли, 29, Нью-Йорк, Нью-Йорк

Хотя сейчас я живу в большом городе, я вырос в маленьком городке, где люди обычно остаются на месте, чтобы создать семьи. Несмотря на то, что я достиг всех своих самых больших целей, всякий раз, когда я бываю дома, я все еще чувствую, что люди не понимают моего одиночества. Я знаю, что налаживаются правильные отношения, но мои скромные начинания легко ощущают давление.

Аманда, 27, Луизиана

Я с юга, так что если вы не женаты к 25 годам, что вы вообще делаете со своей жизнью? Вероятно, отсюда и началось мое давление с целью выйти замуж. Мне 27 лет, и чем старше я становлюсь, тем больше чувствую, что участвую в гонке, чтобы «заключить сделку». Начиная с 20 лет, я угадывала множество решений, потому что они могли поставить под угрозу мои шансы выйти замуж — даже если это было явно правильным решением для меня.

У меня прекрасные долгосрочные отношения, и брак сейчас не является нашим приоритетом (потому что # взрослые, финансовая ответственность и множество других веских причин).Но я все еще чувствую необходимость перейти к следующему шагу, и я не чувствую, что когда-либо буду в безопасности в отношениях, пока на моем пальце не появится кольцо. Логическая часть меня знает, что кольцо не меняет отношений, но моя сдержанная одержимость браком никогда не проходит. Это даже заставило меня задуматься о том, нахожусь ли я в отношениях по правильным причинам. Я ЛЮБЛЮ выйти замуж — но по уважительным причинам. Давление, которое я оказываю на себя, — это определенно то, с чем мне нужно справиться, прежде чем я смогу сказать, что брак — это правильный выбор для меня.

Мелани, 35, Брадентон, Флорида

Я почувствовал давление, которое заставило меня выйти замуж, потому что все мои друзья по колледжу женились на своих парнях по колледжу. Я всегда делал все «правильно» — хорошо учился, учился в отличном университете, играл в колледж и в профессиональный футбол и всегда «побеждал» во всем, что делал. Я заставила себя и своего парня из колледжа пожениться в 27 лет, а к 30 мы развелись. Я не совсем понимаю, почему мы оказываем такое давление, но общество и социальные нормы действительно играют роль в отношениях.

Кортни, 28, Колумбус, Огайо

Думаю, старшие поколения просто не понимают, почему я не остаюсь с младенцем. У меня был старый начальник, который спросил, почему я не жду, пока муж купит дом, а не делаю это одна, и что мне лучше найти его как можно скорее, поскольку мои биологические часы тикают. (Старые парни иногда могут быть такими стереотипами!) Кроме того, это может быть вещь Среднего Запада, но мои кузены, которые моложе меня, женаты и имеют детей.

Работа и друзья были двумя источниками моего давления, до недавнего времени, когда все мои друзья начали успокаиваться.Я рад за них всех, но меня мучит мучительный вопрос, остаюсь ли я позади — это моя вина, что я никого не нашла? Это отстой, потому что женщина, которая сама оплатила учебу в колледже, работает полный рабочий день, заплатила за машину, купила дом и занимается всем, что связано с владением домом, все еще не считается успешной. Расстраивает то, что единственное достижение — это брак.

Кэти, 30, Кентукки

Поскольку мой 31-й день рождения быстро приближается, я чувствую, что все возрастает необходимость «найти кого-нибудь».«Для меня это давление исходит из того, что я окружен людьми, состоящими в серьезных отношениях. Я буквально единственный человек, которого я знаю прямо сейчас, и это в каком-то смысле изолирует. Я также ЕДИНСТВЕННЫЙ одинокий из моих братьев и сестер. Может быть трудно найти способ выйти из дома, когда я собираюсь быть третьим колесом, или когда никого нет, потому что у них уже есть планы на свою половинку. Это абсолютно влияет на мои отношения, мою работу и мою самооценку (но я стараюсь не допустить этого).Я чувствую, что всякий раз, когда я провожу время с друзьями, это неизбежно приводит к тому, что кто-то пытается меня подставить, что, в свою очередь, снижает вероятность того, что я захочу выйти или пообщаться с друзьями. Я чувствую изоляцию, будучи «одиноким другом», и, поскольку я не становлюсь моложе, этот ярлык ощущается все сильнее.

Danielle, 32, NYC, NY

Я определенно чувствую этот хардкор. Это тяжело. Мне 32 года, я живу в собственной квартире в Нью-Йорке, являюсь директором по маркетингу в крупной медиа-компании, зарабатываю шестизначные суммы, ежедневно тренируюсь, и все же, поскольку я не женат и не состою в отношениях, люди автоматически думают, что я я неудачник.Это обескураживает — я очень много работал, чтобы добраться до этого места, и я одинок, тем более, что я не нашел человека, который вписался бы в мою жизнь и был бы им самим. Многие из моих друзей женаты, и многие родственники будут ругать меня вопросами о моей свидании, прежде чем они даже поздравят меня с моими недавними успехами. Печально, но это реальность.

Аноним, 32, Чикаго, IL

Я из очень небольшого сообщества в Айове. Я объездил весь мир и многого достиг, но когда я возвращаюсь в гости, первый вопрос, который мне задают: «Вы уже женаты?» Я очень счастлив, но когда я это слышу, меня заставляет думать, что я не знаю, почему я этого не делаю.Должен ли я быть таким же успешным в личной жизни, как и в профессиональной? Нужно ли мне измениться, чтобы стать более общительным или более уверенным? Мне нужно сменить круг общения?

Anonymous, 25, Лос-Анджелес, CA

Я вырос в индийской семье, где окончание колледжа и замужество — единственные две вехи в жизни. Я чувствую себя обязанным найти «Единого», потому что дети друзей моих родителей уже помолвлены или скоро будут помолвлены. Мне 24 года, и мой «жизненный план» состоял из трех-пяти лет и быть помолвленным к 26 годам, а это значит, что мне нужно было найти «Единого» год назад.Я хочу быть молодой мамой, но также не хочу торопиться с замужеством. Это влияет на парней, с которыми я встречаюсь, потому что я автоматически исключаю их из-за того, что они не являются «супружеским» материалом, и я немедленно ищу мужчин с «мужскими» качествами, а не расту вместе с моим партнером.

Этот пост был написан в сотрудничестве с SK-II, но все мнения в нем принадлежат редакционной коллегии The Everygirl.

Вам нужно выйти замуж, чтобы почувствовать себя удовлетворенным?

«Почему ты хочешь выйти замуж?»

Мой друг спросил меня об этом после того, как я признался ему, что, хотя я чувствую себя довольным своей жизнью, это не так хорошо, потому что у меня нет на всю жизнь кого-то .

Если вы, как и я, чувствуете внешнее и внутреннее давление, чтобы завязать отношения и успокоиться, я здесь, чтобы сказать вам, что это нормально. И что так быть не должно.

СМИ, которые мы потребляем, формируют нас

В детстве нас засыпают сказками, которые заставляют нас думать, что нам нужны романтические отношения и брак. Идея замужества особенно навязывается маленьким девочкам. Мы недооцениваем силу вещей, которые мы пассивно потребляем, и то, как это влияет на наше восприятие и желания.

Когда маленькие девочки смотрят фильмы с Прекрасным Принцем, они могут использовать его как идеальный образ для того, с кем они хотят быть, когда вырастут. Но правда в том, что настоящего Прекрасного Принца нет. И вам, как женщине, не нужно экономить.

Мне особенно интересно то, что, став взрослым, я часто испытываю тягу к романтике после того, как балуюсь браками в Facebook.

Является ли нуклеарная семья идеальной семьей?

Под нуклеарной семьей обычно понимают двух женатых родителей и ребенка или детей.Особенно на Западе после определенного возраста люди замыкаются в нуклеарной семье, которая становится их приоритетом и системой поддержки.

Что касается выживания и упадка сообщества, мы можем в конечном итоге искать отношения и браки как решение проблемы принадлежности, чтобы иметь кого-то, к кому можно обратиться в случае необходимости, и иметь возможность поддержать кого-то еще. .

Тонкое чувство стыда из-за нашего воспитания

Как женщина, и по моему опыту на Ближнем Востоке, откуда я родом, мерилом успеха является замужество.Когда я бываю дома, это первый вопрос, который мне задают: «И когда? Почему ты ни с кем не встретился? »

Мне нравится называть это тонким стыдом, потому что это не должно быть большим делом. Но глубоко внутри это больно.

Покупка в крупной индустрии, приносящей прибыль

Мировая свадебная индустрия огромна. Только в Соединенных Штатах в период с 2006 по 2008 год свадебная индустрия потратила около 86 миллиардов долларов, а оценочное количество свадеб в мире составляет 40 миллионов, причем больше всего в Азии.Это большая индустрия, которой тоже нужны ваши деньги. Это означает, что вы, скорее всего, увидите чрезмерную сенсацию свадеб на телевидении, в Instagram и везде, где бы вы ни находились в Интернете. Кто бы этого не хотел?

Самый яркий пример — необходимость в дорогом бриллиантовом кольце. По данным Американского общества драгоценных камней, первое обручальное кольцо с бриллиантом было введено в эксплуатацию в 1477 году.

Но американцы не спешили принимать бриллиант, пока рекламное агентство N.W. Эйер взял на себя ответственность. De Beer запустила рекламную кампанию в 1947 году под слоганом «Бриллиант навсегда», и все изменилось.Так родилась индустрия.

И немного биологии

Имеет смысл хотеть жениться с намерением создать семью. По мере того, как мы стареем и у нас мало времени, а замораживание яиц еще не доступно и не всегда эффективно, нормально испытывать давление, чтобы встретить мужчину или женщину, с которыми вы создадите ребенка.

Конечно, можно быть единственным родителем. Но все еще трудный и дорогой вариант в нашем современном обществе.

В то время как контекст , почему мы чувствуем необходимость вступить в брак, важен, но тема — вы — тоже важна.Так почему я хочу выйти замуж? Как мне освободиться от внутреннего эмоционального давления?

Я понял, что никогда особо не размышлял над этим вопросом с личной точки зрения.

Итак, я решил применить метод «пять почему»:

ПОЧЕМУ для меня важно быть женатым?

Я хочу быть с кем-то, кому я предана, который вызывает доверие и позволяет мне полностью выражать свое мнение и быть собой.

ПОЧЕМУ важно быть преданным?

Я хочу построить близость с кем-то, как физически, так и эмоционально.Я хочу поделиться с ними особыми моментами, а также всеми жизненными банальностями и мелкими неприятностями.

ПОЧЕМУ для меня важна близость?

Я хочу что-то построить с кем-нибудь — проект, человек, космос. Волшебство случается, когда вы делаете это вместе.

ПОЧЕМУ важно что-то строить с кем-то?

Я хочу быть разоблаченным и иметь возможность проработать свои самые глубокие раны, когда мой партнер, олицетворяющий привязанность, подносит к моему лицу зеркало.

ПОЧЕМУ важно быть незащищенным?

Потому что моя цель в жизни — продолжать расти…

Разве нельзя расти другими способами?

Могу.

Так почему вы так сильно хотите кого-то?

Пришел грубый, пугающий, знакомый ответ:

Я хочу принадлежать к обществу, в котором мы живем. Большинство планов моих друзей сейчас сосредоточены вокруг отношений и детей, как и разговоры. Я чувствую себя обделенным.

Я чувствую себя неуместным.

Я не хочу остаться один в 60, в квартире, где нет друзей, которым можно позвонить, когда я болен, без детских достижений, которыми можно хвастаться, без навыков взаимоотношений, как быть с кем-то и с кем-то столько морщин, чтобы выключить любого мужчину.

Меня будут судить за то, что мне никто никогда не делал предложения. Я буду тонуть в грязи стыда, и некому будет меня спасти. Что-то не так со мной.

Но тут прозвучал настоящий смелый ответ:

Я могу написать еще одну историю. другие истории о женщине, которая поступала по-своему, которая чувствовала себя цельной на всех этапах своей жизни. Кто вдохновил других мужчин и женщин сделать то же самое. Кто так и не поселился, даже когда ей сказали, что она роет себе могилу.

другой история женщины, которая знала, что только она может дать себе любовь, только она может разбить собственное сердце, и только она может подняться и снова полюбить. История женщины, которая верила в мудрость, которую бросила ей жизнь, и знала, что ничто не вечно.