Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия.

Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Человек умер. Как жить дальше? Как пережить утрату?

Фредерика де Грааф

Часто люди считают, что тело — это просто оболочка. Это не только оболочка. Тело — это помощник, который дает нам возможность жить друг для друга и для Бога. Через тело мы принимаем тело и кровь Христову, через тело мы выражаем свою любовь, не только физическим образом, но через выражение глаз, через наши жесты, через голос, через прикосновения. Тело — оно наравне с душой. Когда человек умер, надо с очень большим уважением относиться к его телу. К сожалению, здесь, в России, в морге с телами обращаются не очень почтительно! Часто люди начинают из суеверия бояться своих близких, как только они умерли.

Но тело умершего — это не какой-то другой человек, это же и есть наша Аня, наша Ирина, наш Володя, который только что умер. И нужно очень бережно относиться к нему, — это не труп, это тело нашего любимого человека, которого мы знали и уважали всю жизнь.

Я думаю, важно не подавлять боль разлуки, не избегать ее. Часто тем, кто переживает горе смерти и потери близкого, дают сразу же успокоительные капли. Но это первый момент, когда он очень остро и глубоко может принять и пережить боль, и это ему необходимо. Наоборот, если подавить, притупить эту первичную боль, тогда потом уже не будет такого глубокого переживания. После этого начинаются хлопоты, связанные с похоронами и поминками. Поэтому так важно не лишить родственников этой остроты горя сразу же после смерти близкого, когда можно переживать эту боль особенно сильно. Нужно дать выход эмоциям, возможность поплакать и даже покричать, и предоставить им выбор посидеть как можно дольше с тем человеком, который только что умер. Ведь это единственный момент, когда еще есть время быть рядом с ним и начать процесс переживания горя.

Только в том случае, если есть историческая патология, как, например, сердечная или психическая неустойчивость, тогда имеет смысл принять успокаивающее. Но в принципе я за то, чтобы как можно острее пережить боль, потому что это тоже часть жизни. Только то, что пережито, можно потом сбросить. Только пережив все горе, можно выйти из него. Наоборот, если все переживания подавлены, то горе скорее всего найдет себе выход в теле, то есть человек потом будет болеть (психосоматика).

Переживание горя — это часть жизни, и мы ответственны за то, как мы относимся к горю. Опять таки, мы можем стать «жертвой судьбы» или выбрать путь свободы и расти, пережив горе, выйти из него личностью, обогащенной этим опытом.

Осмысление страдания, осмысление смерти очень важны. Если нет осмысления, если нет смысла в страдании, тогда трудно будет миновать депрессию у пациента, родственников, близких. Можно говорить о том, что есть определенная задача, когда человек лишается близкого. Владыка Антоний Сурожский советует всматриваться в жизнь человека, который умер, и изучать, что в его жизни было достойно, светло, велико, увидеть величие человека, и чтобы мир не оскудел после его смерти, воплотить именно эти качества в своей собственной жизни. Цель в том, чтобы мир не стал более бедным от того, что человек умер. Задача тех, кто потерял близкого человека и кажется, что самый смысл жизни, может заключаться в том, чтобы продолжать в этом же русле. Кроме того, это имеет очень хороший «побочный эффект», потому что если мы будем жить тем светлым, как этот человек жил, мы будем едины с ним или с ней. И так реально продолжается наша связь с ушедшим.

И другая задача может состоять в молитве. По словам Владыки Антония Сурожского, молитва — это единственный путь к соединению с усопшим, ведь усопший живет сейчас в Боге, и чем глубже мы будем жить молитвой и общением с Богом, тем глубже мы будем с человеком, который умер, т.

е. перешел в Вечность. Но только молитвы недостаточно. Еще один способ (задача), чтобы быть единым со своим близким умершим, может состоять в том, что молитва должна воплотиться в самую жизнь. А именно: надо поступать таким же образом, как поступил бы ушедший в самых светлых проявлениях его жизни. И таким образом умножается любовь и свет в мире, что она глубже может соединять нас с ним во Христе. Если мы так будем приносить плоды во имя ушедшего, тогда можно сказать Христу — «Не приписывай это мне, эти плоды принадлежат усопшему».

Именно об этих задачах можно говорить с родственниками или близкими, которые горюют, чтобы они не безутешно замыкались на своем горе, на своих эмоциях и на своей разлуке. Конечно, горевать надо, конечно, плакать надо, но задача — не отчаиваться окончательно. А сделать все, чтобы связь с усопшим углублялась.

И еще: если умерший и его родственники неверующие, тогда, может быть, стоит говорить с его родственниками о том, что всякая любовь — от Бога.

Потому что Бог— есть Любовь. И можно говорить о том, что да, он умер, он уснул, но ваша любовь такая крепкая, такая глубокая, что она не может умереть. Любовь ваша вечна, и вы будете снова встречаться. Даже если вам сейчас это непонятно, и вы этому не верите. Возможно, поделиться своим собственным опытом в том, что касается жизни близких людей, уже ушедших в Вечную жизнь.

И Владыка Антоний Сурожский говорит: «Не смей говорить, что мы ЛЮБИЛИ друг друга. Мы ЛЮБИМ друг друга. Потому что у Бога все живы. Господь — это не Бог умерших, а Бог живых.». И так можно обращаться к ушедшим, так же как мы обращаемся к святым, и просто говорить с ними — ведь они живы, они все слышат и все видят.

Но часто, из-за того, что мы замыкаемся на своем горе, или на своей жизни, мы становимся плотяными, а пустая плоть, как известно, не пропускает свет, и мы не ощущаем их близость. А, может быть, нам не полезно это ощущать, потому что Господь ожидает от нас подвига, чтобы углубляться в молитвы. Именно в молитве встречаться, внутри сердца, души, а не ждать чудес вне нас.

Я думаю, что наша задача заключается в стремлении к тому, чтобы встреча с человеком, который уже ушел к Богу, состоялась в глубине нашей души.

Недавно, дня два тому назад, у нас в хосписе умирала одна бабушка. Я ее не знала, но увидела, что она умирает. Я с ней посидела немного, и потом мы позвонили ее дочке, чтобы она приехала, для того чтобы быть рядом с ней (умереть же одному страшно!). За это время приехал ее внук, подросток лет восемнадцати, и видно, что ему очень неловко, ему страшно было. Мы с ним говорили о том, что он может сейчас дать бабушке самое ценное, — то есть держать ее за руку, и просто побыть рядом, поговорить с ней, ведь она была еще в сознании. А он не смог это сделать. Я говорила: «Ну, если вы сейчас этого не будете делать, тогда всю жизнь вы будете бояться смерти. Утешьте ее, побудьте с ней, и я буду рядом с вами, только не уходите». Он не смог. И его мама тоже не смогла. Медсестры мне говорили, что они оба сидели далеко, у поста дежурной, когда бабушка умирала, оставаясь одна, без своих родных. Они суетливо заботились о бумажках, которые надо было выписать. Это редкий случай, когда человек так боится, что из-за страха ничего не может дать своему близкому, даже когда тот стоит перед одинокой смертью.

В заключении я хочу сказать, я считаю, что мы должны взять на себя ответственность за наше отношение к жизни, к болезни и к смерти. Если мы не выработали собственное отношение к смерти, мы из-за страхов никогда не будем в состоянии жить всей глубиной жизни и никогда не сможем помогать другим.

Необходимо осмыслить факт того, что жизнь и смерть — одно целое. И когда найден их смысл, тогда можно мужественно смотреть в лицо всякому страданию, связанному с умиранием.

Но у человека есть свободный выбор: он может идти по пути жертвы, то есть пассивности и ропота, и тем самым он попадет в экзистенциальный вакуум, либо выбрать путь личного роста, где он берет на себя ответственность за свое отношение к жизни и к смерти, и внутренне свободно подходит к своей кончине.

Фредерика де Грааф

Источник: Фонд помощи хосписам «Вера»

Потеря любимого: как жить дальше? Как пережить уход любимого человека | Отношения

Мужчины уходят. Иногда неожиданно. Порой навсегда. Или просто прекращают отношения. Как пережить сложные ситуации, связанные с потерей любимого человека?

Два больших удара

Что вам приходит на ум при словах «мужчина ушел»? За этой фразой могут стоять совершенно разные истории. Одна женщина, на следующее утро после гибели мужа, в соцсети писала о том, что он ушел и уже не вернется, что были конфликты и теперь их уже никогда не будет. Многие бросились успокаивать: мол, вернется, все возвращаются. И только постепенное прояснение выявило страшную новость: он не сможет вернуться никогда. Она была в таком состоянии, что не могла писать конкретнее – и была понята неверно.

Другая женщина писала: «Все, он умер!» И только в ходе общего встревоженного диалога выяснилось, что умер он только для нее, потому что изменил и собрался уйти к другой.

По силе стрессового воздействия эти ситуации находятся в списке фаворитов: смерть близкого – на первом месте, а разрыв продолжительных отношений с партнером – на втором. И смерть, и расставание переживаются по психологическим законам проживания потери. В них много общего, но, конечно, немало и различий, о которых и поговорим.

И только смерть разлучит нас…

К сожалению, люди смертны, и порой смертны неожиданно. Смерть близкого человека тем более травматична, чем меньше у вас было возможностей к ней подготовиться. Но в любом случае потеря любимого человека – огромный стресс. Как в этом случае происходит процесс горевания?

Когда я узнала, что Марка сбила машина и он умер на месте, я, конечно, не могла поверить. Даже когда я побывала там, где все это произошло, когда съездила в больницу, я все равно не верила. Находясь дома, я то замирала, то начинала судорожно что-то искать. Неожиданно я поняла, что нужно устраивать похороны, но на это совершенно не было сил. Я пила чай из его кружки, произносила «его» фразы. Мне хотелось выйти через окно, но хорошо, что мама была рядом. Я вообще мало что помню – это мне потом рассказывали.

На похоронах была как в анестезии – плакать не могла, люди даже удивлялись, почему это я такая «спокойная», а я просто ничего не чувствовала. После похорон несколько дней мне казалось, что это я сама умерла. Не было ни аппетита, ни жажды, не хотелось спать. Хотелось только, чтобы все оставили в покое. Мама тогда забрала детей на несколько дней, а подруга приходила, чтобы проверить, съела ли я что-нибудь.

Дальше стало происходить что-то совсем уж необычное – я стала слышать, как Марк ходит по квартире, как гремит ключами в привычное время у двери. В полусне я как будто чувствовала его рядом, а выйдя на улицу, видела его среди людей. Мне показалось, что я схожу с ума. Хорошо, что мне вовремя попалась статья о том, что такое состояние нормально в этот момент.

Примерно через две недели я осознала: да, Марка больше нет. Нет и не будет. Мне нужно справляться самой. Тревога о том, как дальше жить, сменялась гневом. В голову лезли мысли, в которых страшно признаться. Я винила его, что он нас «бросил». «Тебе хорошо, – думала я, – а вот мы теперь как? Как ты мог быть таким неаккуратным, переходя через дорогу?!» Потом соскакивала на то, сколько неприятностей доставила Марку его мать своими претензиями (а он ведь шел от нее). Доставалось и детям: «если бы они вели себя как следует, он бы не был таким уставшим в этот день и был бы внимательнее». Винила и себя – за многое. Повезло, что у меня чуткая подруга. Она просто несколько раз выслушивала все это, не пытаясь меня остановить или пристыдить. Постепенно стало легче.

Дальше я снова будто провалилась в яму, из которой вынырнула только после «сорока дней». Но в это время я не могла ни спать, ни нормально есть. Мне казалось, что жизнь теперь всегда будет такой безрадостной и окрашенной в серые тона. Я чувствовала себя одинокой, по-настоящему одинокой. Я старалась быть ближе к детям, помогать им, но это давалось с большим трудом. И вот где-то на исходе второго месяца я вдруг почувствовала облегчение. Мне помогли разговор с батюшкой в церкви, общение в интернете с теми, кто тоже потерял мужей, а еще несколько консультаций с психологом. Я поняла, что такое состояние не будет продолжаться вечно, – и мне стало лучше.

Весь следующий год я училась справляться со своим горем. Конечно, оно порой брало верх, и тогда я плакала, – но все реже и реже и не на людях. Я пошла работать и стала неплохо зарабатывать. Дети продолжали учиться и посещать свои кружки. Постепенно я стала замечать, что мне хочется привести себя в порядок. Я стала лучше есть и спать. Мы сделали перестановку в квартире, чтобы как-то обновить интерьер, а я наконец решилась убрать одежду и обувь мужа из «актива». И хотя мне не было легко, все же я научилась жить без Марка. Хотя в сложные моменты я «обращаюсь» к нему, и он мне «отвечает». Он в моем сердце.

Лия, 38 лет

Как помочь самой себе, если вы попали в столь тяжелую ситуацию? Для начала – позвольте себе горевать. «Взять себя в руки» – это, конечно, хорошо, но часто ведет к тому, что женщина выматывает себя в первые недели и потом годами не может выйти из состояния, когда жизнь кажется бессмысленной. Она не может научиться жить заново, потому что остановилась в состоянии «я тоже как бы умерла». Позвольте себе плакать, если плачется. Не отталкивайте людей – близких и знакомых. Берите всю помощь, которую они готовы дать. Ищите помощи в интернете, если невмоготу общаться в прямом контакте. Найдите возможность поработать с психологом. Если у вас есть дети – будьте с ними в одном процессе. Если хочется плакать – не сдерживайтесь. Разговаривайте об умершем, вспоминайте приятные моменты. И помните – тогда вы будете управлять горем, а не наоборот.

Расставание по правилам

Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине. К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые. Она жаловалась его матери.

Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные. На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.

Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.

Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!

И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.

В случае смерти – она учится тому, что он «в ее сердце», «общается» с ним мысленно, учится в реальности обходиться без его привычной помощи. Она оставляет для него место в душе, постепенно начиная понимать, что у нее могут быть другие отношения. Это отношения не с самим человеком, а с его образом. Что касается разрыва, особенно когда есть дети, – здесь приходится выстраивать отношения заново со всеми реальными опциями материального обеспечения, общения с детьми, пользования или разделом общей собственности.

Иногда женщины, приходящие работать с темой расставания, признаются: «Лучше бы он умер: отгоревала бы и все. И детям только хорошее можно было бы говорить». Некоторых эта мысль ужасает, ввергает в вину, – но в этом случае шансы на построение цивилизованных отношений в будущем больше. Если же женщина зависает в своей ненависти – она транслирует это своим детям, которые болеют, страдают и чувствуют себя несчастными. Ведь в каждом ребенке половина от мамы и половина от папы. Если навязывается мысль, что папа плохой, то и сам ты, получается, наполовину плох. А с этим сложно жить.

Жить дальше

Чем можно себе помочь в торнадо расставания? Для начала не требуйте от себя слишком многого. Вы горюете, так что не нужно хорохориться. Если вы печальны, то побудьте в этом состоянии. Если хочется плакать – плачьте. Доверяя своим эмоциям, вы быстрее придете в себя.

Возможно, вам не сразу захочется ухаживать за собой, и на некоторое время вы себя «запустите». В этом тоже нет беды. Через некоторое время вы почувствуете желание преобразиться и украситься. Это будет хорошим знаком.

Помните, что вы находитесь не в самом лучшем эмоциональном состоянии. А в нем можно «наломать дров», которые лишь позволят вашему бывшему считать, насколько он был прав, расставшись с вами. Лучше свести все контакты к минимуму, пока вы не поймете, что пришли в себя и способны рассуждать разумно.

Говорите с тем, кто готов слушать. Может, это верная подруга, мама или психолог – подойдет любой вариант. Главное – чтобы этот человек не «раскачивал» ваши эмоции. Если вы после разговора чувствуете себя более спокойно и уверенно – это хороший знак. Если же в вас кипит гнев (пусть и праведный) и есть желание отомстить – найдите в следующий раз другого собеседника. Но выговариваться необходимо! Это могут быть и соцсети, и личный дневник – главное выплеснуть состояние через слова.

Если у вас есть дети, постарайтесь занять цивилизованную позицию. Не препятствуйте общению с отцом, не допрашивайте потом ребенка, не комментируйте то, как они проводили время, и не отнимайте подарки. Как бы ни было трудно, сохраняйте образ отца как минимум в нейтральном ключе. Так вы сохраните психическое и психологическое здоровье ребенка. Помните, что вы перестали быть партнерами, но родителями остались навсегда.

В заключение хочу сказать: хотя два описанных события – самые травмирующие в жизни, свет в конце тоннеля все же виден. Однажды я услышала прекрасную аллегорию: представьте, что есть центральный столбик и много столбиков по краям. И вот вы начинаете наматывать нитку, и каждый раз накидываете ее и на центральный столбик. А потом этот столбик вынимаете… Получается, что все нитки обвисли, все связи нарушены.

Так бывает и в случае смерти, и в случае расставания: вам нужно научиться жить без него. Со светлой ли памятью, или же с новой системой отношений с живым – через некоторое время вы сами станете для себя опорой. И тогда ничто не помешает вам войти в новые отношения.

Фото: © BestPhotoStudio / Фотобанк Лори

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Психологическая помощь потерявшим близких в результате коронавирусной инфекции COVID-19

Смерть близкого – всегда огромное горе. Смерть от коронавируса добавляет к совершенно нормальным, но от этого не менее тяжелым, переживаниям дополнительную боль.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом — нужно время. 

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам. И тогда вместо того, чтобы поддержать друг друга в общей боли, люди расходятся, ожесточенно раня себя и окружающих.

Кроме того, чем сложнее были отношения с умершим, тем больше, как ни странно, приходится оплакивать. Ведь кроме потери реальных отношений в этом случае человек теряет и оплакивает надежду на то, что эти отношения наладятся, конфликты разрешатся, будет понимание и душевная близость. Важно помнить об этом, не корить себя и давать себе время и место для траура. При этом важно понимать, что, переживая эту потерю, Вы думать об отношениях с умершим, вспоминать, грустить. И это совершенно нормально. Ведь для прощания с мечтами нужно понять, о чем именно мечталось.

При любой смерти близкого окружающие сталкиваются с реальностью конечности жизни каждого из нас. Что усиливает наши собственные переживания и по поводу себя, и поднимает важные вопросы, которые принято относить к экзистенциальным: что делает жизнь осмысленной, что важно именно для Вас, что хочется успеть сделать и что страшно не успеть, о чем мечталось и что из этого можно воплотить в реальность, какие отношения хочется, с кем отношения важны.

Почему смерть близкого человека от коронавируса может переживаться особенно тяжело?

Во-первых, она показывает общую опасность ситуации. А так как каждый из нас надеется, что ни он, ни его близкие не попадут в этот процент, то эта трагедия усиливает общее ощущение опасности и уязвимости.

Во-вторых, при смерти в больнице у близких не всегда есть возможность ухаживать за ним в последние дни его жизни и попрощаться с умершим при жизни. Это может порождать чувство вины и сожаления, что усиливает горе и может затягивать траур.

В-третьих, смерть от коронавируса тяжелее переживается ещё и из-за того, что, часто, с умершим нет возможности попрощаться и провести похороны и другие прощальные мероприятия, принятые в культуре так, как принято, и разделить горе со всеми близкими людьми из-за правил, связанных с эпидемической обстановкой или же из-за невозможности принять в них участие из-за собственного плохого самочувствия.

Дополнительно боли в переживания потери близкого от коронавируса может добавлять внезапность смерти, наступившая на фоне положительной динамики и уверенности в благоприятном исходе.

При этом если человек умер именно в пандемию и от ковида, горе его близких не облегчает знание о том, что вокруг пандемия и многие умирают. Наоборот, это может мешать гореванию и затягивать его. Поэтому важно помнить, что потеря близкого, вне зависимости от периода, когда она произошла, горька и значима.

Важно помнить, что потеря от коронавируса нескольких близких, многократно утяжеляет переживание горя.

Как можно помочь себе пережить этот период?

Ощущение подавленности, горя, регулярное мысленное возвращение к умершему близкому человеку, печаль, слёзы совершенно нормальны в ходе горевания и помогают постепенно принять потерю, примириться с ней и жить дальше.

Но есть то, чем можно облегчить этот сложный период:

1. Если нет возможности лично встретиться на похоронах и поминках с другими людьми, которым умерший тоже был дорог, то договоритесь о том, чтобы устроить встречу памяти в Skype, Zoom, google meet или WhatsApp. Это даст возможность вместе вспомнить об умершем и облегчит всем переживание горя.
2. Позволяйте себе плакать и горевать. Спросите у друзей, в какое время к кому из них можно обратиться, если почувствуете, что нужно поговорить об умершем, своих отношениях с ним, его смерти.
3. Позволяйте себе думать об отношениях с умершим, о том, что было важным для Вас, что нравилось, а что нет.
4. Специально уделяйте время заботе о своем физическом самочувствии: следите за тем, чтобы вовремя есть, употреблять достаточно жидкости, вовремя ложиться спать, чтобы Вам было тепло и комфортно.
5. Некоторым людям в переживании горя помогает искусство: как творить самим, так и знакомиться с творчеством других людей, посвященному гореванию. Это могут быть, например, поэзия, проза, музыка, живопись.
6. Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об умершем близком человеке.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью:

• Если у вас возникли стойкие нарушения сна.
• У Вас нарушился аппетит.
• Если Вы испытываете очень сильную тревогу/подавленность/апатию.
• Если Ваши эмоциональные реакции на потерю подавлены и не находят внешнего выражения.
• Если Ваша эмоциональная реакция противоречит Вашим представлениям о ситуации.
• Если Вы чувствуете необычайную активность, обычно не свойственную Вам.
• Если прошло уже полгода, а Ваше состояние никак не облегчается и горе не стихает.

не сломаться и вернуться к жизни после невосполнимой потери

Давно известно, что ни один человек не может жить вечно. К сожалению, наши близкие люди тоже в свой час уходят в иной мир. С этим ничего не поделаешь. Смерть — естественный биологический процесс, это составляющая жизни. Каждый рожденный должен умереть. Никто не может избежать своей участи, и всему однажды приходит конец.

Что испытывает человек, у которого умер кто-то близкий?

Все люди, потерявшие близких, испытывают всеобъемлющее чувство колоссальной внутренней боли. Эта боль настолько сильна, что разрывает сердце изнутри, мешает дышать, думать, жить. Все мысли человека, потерявшего родного человека, концентрируются только вокруг свершившейся трагедии: как, почему, за что это произошло с нами? От душераздирающего потока слез хочется кричать, рвать на себе волосы, искать виновных в случившемся.

Мы устроены таким образом, что до того, как столкнемся со смертью, верим в нашу бессмертность, и потому никогда сразу не можем принять уход из жизни человека, который нам дорог. Особенно больно, когда умирает любимый человек, и нам приходится его хоронить. В тот момент так хочется лечь рядом. Кажется, с этим невозможно смириться. Весь мир словно переворачивается с ног на голову. Как пережить смерть любимого мужа, если жизнь без него представляется неполной, несчастной? Кажется, что ничего хорошего уже не будет, что все потеряно навсегда. Когда в нашей жизни все хорошо, нас окружают родные и друзья, очень сложно поверить в то, что это когда-нибудь закончится. Зачастую мы начинаем ценить взаимоотношения, когда они уже завершились. Видимо, потому время и считается бесценным даром.

Дайте волю чувствам

Задумываясь над вопросом, как пережить смерть любимого мужа, не требуйте от себя сразу слишком многого. Позвольте себе пройти все этапы восстановления после тяжелой душевной травмы. Состояние горя необходимо для выстраивания долгосрочных перспектив и нового видения жизни.

Не сдерживайте слезы: сейчас совершенно ни к чему строить из себя «железную леди», иначе придется платить за «выздоровление» весьма высокую цену. Когда чувство боли еще очень острое, крайне не рекомендуется оставаться в одиночестве: позвольте родным утешать вас, просто быть рядом, помогать вам. Как пережить смерть любимого человека, если кажется, что жизнь без него не будет иметь смысла? Просто дайте себе возможность заново научиться жизнь. На все вопросы ответы найдете постепенно. Момент эмоционального реагирования важен для внутренней работы над ситуацией. Признайте, что вы действительно не можете ничего изменить.

Обращайтесь за помощью

Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощи у близких и друзей тогда, когда вам это необходимо. Позвольте себе быть слабой, чувствовать незащищенность и подавленность.

Вы вовсе не обязаны всегда и во всем быть сильной. Если вы случайно пророните слезу в офисе, где работаете, коллеги, скорее всего, отнесутся к этому с должным пониманием и деликатностью. Не стоит закрываться от людей и в полном одиночестве переживать горе. Сегодня практически в любом городе можно воспользоваться помощью психолога. Специалист поработает с вашими чувствами, поможет преодолеть состояние кажущейся невозможности вернуться к полноценной счастливой жизни.

Найдите себя в интересном деле

Когда острота переживаемой беды начнет потихоньку спадать, самое время помочь себе переключить внимание. Без сомнения, вы еще горюете, переживаете, но ваша измученная душа требует обновления, она чрезвычайно нуждается в нем. Хорошо, если у вас есть любимое дело или хобби, которому вы можете посвятить себя. Тогда у вас останется меньше времени на то, чтобы постоянно надрывать сердце тревожными и яркими воспоминаниями. Многие не понимают, если они являлись центром вашего существования. Здесь необходимо изменить парадигму: начните смотреть на себя как основу вашего бытия. Иными словами, возьмите на себя ответственность! Только вы на самом деле решаете, страдать вам или делать шаги к «выздоровлению». Кому-то может показаться крайне жестким такой подход, однако он действенен: вы становитесь сильнее, и ваша жизнь приобретает новый смысл.

Заботьтесь о других

Ничто так не способно помочь вам освободиться от страшных мыслей и боли, как общение с другими людьми. Отдавая другим тепло и заботу, мы становимся подлинно счастливыми.

И хотя образ вашего любимого человека от этого не померкнет, но вам обязательно станет легче. Найдите тех, кто оказался в похожей ситуации, и предложите свою помощь. Просто помогите пережить смерть мужа другим женщинам — и вы поможете самой себе. Отдайте другим любовь — и вы получите взамен чувство удовлетворения.

Иногда позволяйте себе грустить

Нет ничего необычного в том, что грустные мысли будут преследовать вас еще довольно продолжительное время. Потеря близкого человека не может не вызывать страданий. В нелегком вопросе, как пережить смерть любимого мужчины, вам поможет только время. Будьте готовы к внезапному обострению раны: даже когда вам будет казаться, что боль утихает, она может возвращаться и терзать сердце с удвоенной силой. Этого не нужно пугаться: ваши чувства совершенно нормальны. Многие люди, потерявшие близких, задумываются над тем, как смерть родных пережить и не сойти с ума. Боль настолько затмевает разум, что порой кажется невозможным продолжать жизнь. Эти чувства более чем естественны. Никто не заменит вам умершего. Вы можете находиться в апатии несколько дней или недель, но знайте, что облегчение обязательно наступит.

Не вставьте на себе крест

Всем, кто потерял спутника жизни, кажется, что они теперь навсегда останутся одинокими. Но это ложное представление о жизни и самой себе. Дайте себе время, чтобы восстановиться после удара.

Жизнь обязательно предоставит вам возможность вновь обрести счастье. Конечно, если вы не станете препятствовать ей в этом. Многие женщины интересуются, как пережить смерть любимого мужа, как снова научиться радоваться? Намеренно. Только приняв решение стать счастливой, несмотря на обстоятельства. Если вы молодая женщина, но неожиданно остались вдовой, то это вовсе не значит, что вы теперь должны находиться в трауре всю оставшуюся жизнь. Пережив горе, потосковав по любимому человеку, стоит преодолеть боль и попытаться найти счастье снова.

Позвольте себе снова быть счастливой

Если вы сами не позаботитесь о себе, вряд ли это сделает кто-то другой. Вытащите себя из психологической могилы! Умерли не вы, а супруг. Поймите, что вы живы и можете создать семью еще раз! Хорошо, если от предыдущего брака у вас имеются дети.

Вы сможете на какое-то время компенсировать свою утрату, но только на время, потому что нельзя полностью удовлетворить потребность в близких отношениях через любовь к ребенку. Научитесь жить без умершего. Это очень непросто, но если вы будете ежедневно стараться, у вас со временем начнет весьма неплохо получаться. Найдите себе интересное дело. Очень хорошо помогает занятие благотворительностью: отдавая другим частичку своего тепла, вы создаете себе своеобразный «капитал» на будущее, который в форме любви обязательно к вам возвратится.

Собирать сердце по осколкам, без сомнения, тяжело и опасно. Вы можете пораниться, порезать себе пальцы. Но этот труд необходим — он возвращает вас к самой себе. Сделайте это обязательно — примите горькое лекарство правды, чтобы иметь возможность жить дальше. Только время и неустанная работа над собой подскажут вам, как пережить смерть близких людей. Никто не вправе советовать вам, осуждать, подталкивать на какие-то действия. Позвольте себе испытывать те чувства, которые у вас возникают. Ваши эмоции обладают удивительной силой — они выстраивают для вас дорогу к благополучию через очищение.

Что говорит церковь о смерти

Согласно христианскому поверью, на третий день после смерти душа возносится на небеса. В вопросе, как пережить смерть близкого, православие говорит об умении заботиться о тех, кто остался рядом. Считается, что тоскующая душа, таким образом, освобождается от гнетущих ее страданий.

По христианским представлениям, все, что мы проживаем в жизни, нам дано для чего-то в будущем. Трудности укрепляют характер, страдания очищают и возвышают душу, препятствия закаляют и нацеливают на положительный результат. Поэтому, если для вас остается актуальным вопрос, как пережить смерть любимого мужа, ответ может быть таким: берегите себя, беспокойтесь о чистоте своей души, заботьтесь о других, дарите любовь бескорыстно. Чем больше любви вы отдаете, тем больше возвращается к вам по великому и могучему закону притяжения. Кроме того, православная религия утверждает, что все мы (а вернее, наши души) встретимся в небесном пространстве. Нужно просто понять, что мы прощаемся с нашими родными и любимыми людьми не навсегда: нас разделяет лишь мгновения лет, которые ничто по сравнению с вечностью. Православие отвечает на вопрос, как пережить смерть близких, наиболее полно и существенно: нужно обратиться внутрь себя, к своей душе, понять, чего она хочет, и начать реализовывать это в мире.

Окружите своих родных заботой и вниманием — и вам станет намного проще просыпаться по утрам, встречая новый день. Берегите друг друга! Постарайтесь дать близким все, в чем они нуждаются. Тогда не придется потом жалеть о потерянном времени.

Семья имеет огромное значение для женщины. Встретить любимого мужчину и построить с ним крепкие брачные узы дано не каждой. Счастье в отношениях — это плод долгого кропотливого труда и огромного терпения. Но иногда жизнь переворачивается с ног на голову. Все рушится и теряет смысл, когда любимого человека больше нет. Вдова думает, что невозможно пережить смерть мужа. Горе кажется всепоглощающим, бесконечным.

Несмотря на боль и желание умереть, необходимо осознать, что жизнь продолжается. Души погибших желают своим близким только хорошего. Они страдают, глядя на то, как по ним плачут. Об этом говорят священники, отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека. А советы психолога призваны помочь вернуться к жизни в это трудное время.

Четыре стадии горя

Психологи утверждают, что человек проходит через несколько этапов осознания трагедии, и ни одного не получится избежать:

Не нужно надолго оставлять вдову в одиночестве. Ее психика еще неустойчива — она способна совершить крайне необдуманные поступки. В идеале, если кто-то из близких людей поживет с ней. Нужно постараться отвлечь ее разговорами на сторонние темы или просто молча послушать, что у нее на душе. Женщина может вести себя агрессивно и неуважительно, не нужно обижаться.

Главная цель — не позволить причинить себе вред. Наблюдая проявления гнева, нужно вести себя крайне спокойно, со всем соглашаться. Если не удается своими силами справиться с тяжелым состоянием вдовы, лучше отправиться на консультацию к специалисту. Может понадобиться лечение медикаментами.

Когда женщина придет в нормальное состояние, можно начать с ней разговаривать. Вдове необходима помощь в поиске нового жизненного смысла. Все обстоит намного проще, если у женщины есть ребенок. Мама всегда стремится жить ради своих детей.

Большой ошибкой являются попытки развеселить женщину. Ей лучше на какое-то время прекратить контакты с другими родственниками, особенно с полными семьями. Видя чужое благополучие, женщина еще больше погружается в депрессию.

Восстановить психологическое здоровье поможет заброшенное хобби или творчество .

Такой мощный удар на психику не может не отразиться на здоровье . Сильнейшие нервные переживания способны спровоцировать многие серьезные заболевания, в том числе плохо поддающиеся лечению, даже рак.

В период стресса иммунитет человека падает — он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.

Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн — это улучшает жизненный тонус.

Письмо для любимого мужа

У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт .

Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова. Написать то, чего не было высказано раньше .

Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.

Чтобы жизнь женщины не стала печальной навсегда, нужно верить в хорошее будущее, думая о том, как пережить смерть любимого мужа. Советы психолога придутся как нельзя кстати:

Выход из депрессии после смерти мужа может занять несколько лет. Многие вдовы обретают новое женское счастье после потери любимого человека. То, как они пережили трудные времена, является обнадеживающим примером. Женщины очень сильные, они могут не только выжить и восстановиться в жестких условиях, но и обрести забытые краски жизни. И это не является предательством по отношению к супругу. Ведь все, что можно сделать ради него — продолжать жить и дарить счастье другим людям .

Смерть любимого мужа — сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены — первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

1. Первый — шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару — потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения — а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
2. Второй — отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
3. Третий — агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
4. Четвёртый — депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже — знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза — принятие потери любимого.

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность — будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

• гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
• конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
• чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
• апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
4. Головокружения.
5. Проблемы с пищеварительным трактом.
6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие — безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди — важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности — срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний — будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы — самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают — не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго — 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили — не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда — время лечит.

Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.

Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?

Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:

Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.

Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.

1. Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
2. Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
3. Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
4. Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.

Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
2. К чему нужно быть готовыми.
3. Как помочь маме пережить смерть.
4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
6. О научном и религиозном подходе.
7. О методе «Письмо».
8. Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

• острое переживание;
• отказ поверить в случившееся;
• немотивированная агрессия;
• опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

• Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
• Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
• Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом. После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа. Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону. Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться. Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

1. рисование;
2. лепка из полимерной глины;
3. фотографирование;
4. спорт;
5. танцы;
6. занятия вокалом;
7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
8. бисероплетение;
9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине. Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить. Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

Как пережить смерть любимого мужа и вернуться к полноценной жизни

Если у вас умер любимый муж, то боль от потери близкого человека может казаться невыносимой. Как пережить смерть возлюбленного? Есть ли возможность смягчить постигшее горе? И где найти в себе силы жить дальше? Представляем советы психолога, которые помогут найти ответы на столь непростые вопросы.

Как перенести боль утраты

Каждый переживает боль утраты по-своему. Но существует ряд общих советов, которые позволяют пережить смерть ненаглядного и постепенно вернуться к нормальной жизни, в которой также будет много счастья и радости.

Итак, советы психолога по этому поводу следующие:

1. Наберитесь терпения. Вначале практически все люди при потере близкого им человека испытывают острую душевную боль, которая вытесняет все другие эмоции. Человеку может казаться, что все это происходит не с ним. Он может даже впасть в ступор, у него не будет сил даже плакать.

Однако со временем такое состояние проходит, и горе начинает притупляться. Оно вытесняться другими чувствами. Жизнь снова постепенно начинает наполняться яркими красками, а не кажется, как в начале потери, мрачной и бессмысленной. Но душевные раны затягиваются не быстро. У кого-то для этого потребуются месяцы, а у кого-то и годы. Поэтому пока просто нужно набраться терпения и пережить этот сложный период.

2. Не подавляйте свои чувства. Каждый выражает свои чувства по-своему. Однако, когда умер любимый муж, не старайтесь подавлять свои чувства, и, например, казаться радостной, когда горе так и захлестывает вас. Многим помогает, когда они рассказывают кому-то о своих чувствах. Пусть это будут близкие вам подруги, которые готовы поддержать вас в столь трудный момент, посочувствовать и внимательно выслушать. Так вы тоже почувствуете облегчение.

Также полезным будет являться выразить свои чувства на бумаге. Если вам тяжело открыто делиться своими переживаниями, то перенести их на лист бумаги – это ваш вариант. Так вы тоже можете излить свою печаль, и вам хоть немного, но станет легче.

Кроме того, не подавляйте свои чувства, и позволяйте себя просто выплакаться. «Всему свое время, и есть… время плакать», а смерть любимого мужа это как раз «время плакать». Не стыдитесь своих слез. Не думайте, что вам нужно обязательно быть сильной и не раскисать. Это разные вещи. Слезы будут служить для вас эмоциональной разрядкой, и таким образом вы тоже сможете облегчить свое состояние, и быстрее  восстановиться эмоционально.

Как вернуться к «обычной» жизни   

                 

Ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, будет заключаться не только в том, как перенести боль утраты, но и как вернуться к «обычной» жизни, как снова начать получать от нее удовольствие, несмотря на столь ощутимую потерю, и, в конце концов, как научиться жить без столь близкого человека.

По независящим от вас причинам место, которое раньше занимал в вашей жизни любимый вами муж, теперь опустело, поэтому теперь вам придется учиться жить без него. В такой непростой ситуации рекомендуем вам воспользоваться следующими советами психолога:

• Позаботьтесь о своем здоровье. Горе из-за смерти любимого мужа может изматывать человека эмоционально и физически до изнеможения. Однако у вас нет цели превратиться за счет этого в инвалида. Поэтому даже в таких условиях нужно уделять внимание своему здоровью.

Позволяйте себя достаточно отдыхать, хорошо высыпайтесь, много пейте воды и питайтесь полезными продуктами. Конечно, у вас может не быть аппетита, но тогда ешьте небольшими порциями, и пусть в вашем рационе будет больше любимых вами фруктов и овощей. Однако избегайте заедать свое горе едой. Так вы только наберете лишний вес и усугубите свое положение.

Также в зависимости от своих сил постарайтесь быть более физически активными. Ученые доказали, что уровень гормона стресса в крови человека хорошо снижается даже с помощью обычных приседаний. К тому же старайтесь больше просто ходить, гулять на улице, а не засиживаться дома. Физическая активность будет стимулировать у вас выработку эндорфинов, улучшающих ваше общее самочувствие.

• Принимайте помощь других. Вероятнее всего, до того, как умер любимый муж, он выполнял много обязанностей в вашей совместной жизни. К примеру, именно он, возможно, обеспечивал вашу семью материально, возил вас на машине, или выполнял какие-то «мужские» работы по дому. Но теперь для вас всего перечисленного делать некому. Поэтому до того момента, как вы сможете часть указанных вопросов решать самостоятельно, принимайте помощь от других людей.

Да, не нужно отстраняться от близких вам людей. Не думайте, что вы будете им обузой. Ведь, согласитесь, что если бы у них случилась такая беда, то вы бы с радостью пришли к ним им на помощь. Причем типичной является ситуация, когда ваши родственники и друзья хотели бы вам помочь, но не знают как. Поэтому если вы сами их о чем-то попросите, им будет приятно чем-то для вас сделать.

• Избегайте одиночества. Если при потере близкого человека, вам захочется время от времени быть в одиночестве, то это нормально. Однако если вы совсем не захотите никого видеть длительное время, то это может вылиться в уже существенное эмоциональное расстройство, справиться с которым вам будет впоследствии нелегко.

Поэтому старайтесь чаще быть в компании друзей или одной подруги. К тому же побольше находитесь в людных общественных местах, например, гуляйте в парке и так далее, а не сидите в одиночестве дома. Заведите себе новых друзей, отправьтесь в небольшое путешествие, смените обстановку. Даже небольшая смена обстановки поможет отвлечься от переживаний.

Но не увлекайтесь при этом распитием спиртных напитков. Алкоголь только на время даст небольшое облегчение, а в итоге станет новой проблемой – у вас может появиться к нему пристрастие. Также не заводите скоропалительных романтических увлечений. Они тоже в целом только усугубят ситуацию, и помогут принести облегчение только на очень короткий срок.

• Научитесь решать определенные вопросы самостоятельно. После того, как вашего супруга не стало, часть забот, которые он решал в вашей семье самостоятельно, ляжет на ваши плечи. Справиться с этим не просто, но со временем вам нужно будет решать определенные вопросы своими силами.

При этом рекомендуем вам сразу после похорон не принимать поспешных решений, скажем, о продаже ценного имущества или переезде в новый дом. Сначала приспособьтесь к новым для себя обстоятельствам, а уже потом решайте столь существенные вопросы. Причем рекомендуем вам воспользоваться мудрыми советами друзей и знакомых, которые станут для вас подмогой на новом жизненном этапе.

Проанализируйте, что теперь вы сможете делать сами. К примеру, вам, возможно, придется выйти на работу, чтобы самостоятельно содержать себя (а может и детей) финансово. Также, если у вас осталась от мужа машина, то возможно, вам нужно пройти курсы и получить водительские права.

Кроме того, сейчас популярна услуга «муж на час». В интернете есть много предложений по этому поводу. Речь идет о выполнении домашними мастерами различных услуг по дому, включая, например, проблемы с электрикой и сантехникой, а также что-то прибить и подкрутить. Все это решается просто, и не стоит сидеть и нагружать себя лишними проблемами, что «теперь даже кран починить не кому».

И хотя сейчас вам очень даже не просто, но рекомендуем все же воспользоваться представленными советами психолога, как пережить смерть любимого мужа.

Может быть интересно

Как пережить потерю ребенка — вместе

Когда обращаться за помощью

Специалисты по оказанию психологической помощи — психологи, консультанты и социальные работники — могут быть источником поддержки в период переживания утраты. Если человек обращается за помощью, это не значит, что он как-то неправильно переживает свое горе. Некоторым семьям специалист по оказанию психологической помощи просто предоставляет дополнительную поддержку. Родители, братья и сестры ушедшего ребенка часто боятся, что их друзья и родственники устанут слушать об их горе. С консультантом же можно спокойно делиться своими переживаниями. Специалист, оказывающий психологическую помощь, создает безопасные условия, в которых можно говорить о своих чувствах, и помогает родителям, братьям и сестрам справляться с горем.  

В некоторых случаях у членов семьи могут проявляться симптомы психических расстройств, таких как тревожное расстройство, депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Конкретные мысли и чувства, которые следует обсудить со специалистом по оказанию психологической помощи:

• мысли о воссоединении с ребенком
• мысли о причинении вреда себе или кому-либо еще
• чувство бесполезности
• замедленность движений
• слуховые и визуальные галлюцинации
• серьезное беспокойство или тревога
• проблемы со сном, кошмары
• трудности с выполнением повседневных дел
• отказ поверить в смерть ребенка
• избегание напоминаний о ребенке
• негодование

• утрата смысла и цели в жизни после смерти ребенка
• чувство отстраненности
• внезапные пугающие воспоминания, вызывающие ощущение, что переживаешь их заново

Если у вас появились мысли о причинении вреда себе или окружающим, незамедлительно обратитесь за помощью.

• Позвоните по номеру экстренной службы (112 в России, 911 в США) и сообщите о подобных мыслях.
• Позвоните по номеру Единого телефона доверия 8-800-2000-122 или телефона экстренной психологической помощи МЧС 8(495)989-50-50.
• Обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.

Как справиться со смертью супруга

Стрессор номер один в каждой таблице — смерть супруга. Половина всех супружеских пар в какой-то момент своей жизни испытают эту утрату. Научитесь находить способы почтить память любимого человека, двигаясь дальше здоровым и жизнеутверждающим образом.

Признайте свою потерю
Немногие события в жизни могут быть такими болезненными, как смерть супруга.Вы можете быть не уверены, что переживете эту огромную утрату. Иногда вы можете сомневаться, что у вас есть энергия или желание выжить, не говоря уже о попытках исцеления.

Можно оплакивать
Ваш муж или жена умерли. Это был спутник твоей жизни. Вы можете чувствовать себя неуверенно и растерянно без их общения, как будто какая-то часть вас отсутствует. Когда вы переживаете смерть того, кого любите, живете с кем и зависите, чувство дезориентации является естественным. Скорбь — это открытое выражение ваших мыслей и чувств по поводу смерти вашего супруга и важная часть здорового исцеления.

Ваше горе — исключительно ваше личное дело
Ни у кого другого не было таких отношений, которые были у вас с вашим супругом. На ваш опыт также будут влиять обстоятельства смерти, другие пережитые вами потери, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение. Из-за этого вы будете горевать по-своему. Не пытайтесь сравнивать свой опыт с опытом других или делать предположения о том, как долго должно длиться ваше горе.Используйте ежедневный подход, который позволит вам скорбеть в удобном для вас темпе.

Говорите о своих мыслях и чувствах
Честно сформулируйте свое горе. Когда вы делитесь своим горем с другими, происходит исцеление. Не бойтесь рассказывать об обстоятельствах смерти и своих чувствах. Расскажите, что вам не хватает в супруге. Поговорите о том, каким он был человеком, о том, чем вам вместе нравились занятия, и о воспоминаниях, которые вызывают и смех, и слезы.Важно не игнорировать свое горе. Это нормально говорить от всего сердца, а не только из головы, потому что мы любим (и скучаем) по обоим!

Ожидайте множества эмоций
Смерть вашего супруга влияет на вашу голову, сердце и дух, поэтому вы, вероятно, испытаете самые разные эмоции как часть процесса скорби. Работа с таким травмирующим опытом требует много энергии и усилий. Вы можете чувствовать замешательство, дезориентацию, страх, вину, облегчение и гнев одновременно! Какими бы странными ни казались некоторые из этих эмоций, они нормальны и здоровы.Позвольте себе извлечь уроки из этих чувств и не удивляйтесь, если волны горя внезапно возникнут из ниоткуда, в самый неожиданный момент.

Найдите систему поддержки
Самое милосердное действие, которое вы можете предпринять, — это найти систему поддержки заботливых друзей и родственников, которые предоставят вам необходимое понимание. Узнайте, есть ли в вашем районе группа поддержки, которую вы могли бы посетить. Ничто не заменит учебу у других, переживших смерть своего супруга.Избегайте людей, которые не одобряют этого или которые пытаются сказать вам, как вам следует горевать. Найдите тех людей, которые побуждают вас быть собой и признавать ваши чувства — и счастливые, и грустные.

Как долго обычно длится горе после смерти супруга?

После смерти супруга вы можете спросить себя и других, как долго длится горе? Вы можете чувствовать отчаяние, чтобы выйти из этого, но при этом стыдно за то, что хотите, чтобы это закончилось, из-за страха, что может показаться, что вы каким-то образом неверны памяти своего любимого человека.

Перейти к этим разделам:

Горе и его последствия могут длиться от нескольких месяцев до вечности и, как правило, где-то посередине. Многие факторы могут повлиять на то, как вы будете оплакивать потерю супруга.

Некоторые из этих вещей могут включать тип отношений, которые у вас были с ними, насколько вы были близки, были ли они центром вашей вселенной, или если вы вели относительно независимую жизнь с внешними интересами и дружбой.

Как долго оставшийся в живых супруг может ожидать скорби?

Многие овдовевшие супруги хотят знать, как долго длится горе после смерти супруга, и нет никакой формулы, по которой можно было бы точно определить, когда ваше горе закончится. Вы можете ожидать, что ваше эмоциональное благополучие будет сказываться в первые недели и месяцы после их смерти, поскольку вы научитесь справляться с их отсутствием и всеми другими изменениями, происходящими в результате их смерти.

Когда вы узнали о смерти вашего супруга, возможно, вы уже ожидали, что он умрет из-за продолжительной болезни или болезни. Но иногда новости приходят неожиданно, и известие об их смерти может быть шокирующим. Любой из этих сценариев может способствовать периоду глубокой печали и скорби, который может длиться несколько месяцев.

Большинство людей начнут переживать избавление от боли и печали примерно через год. Другие могут не заметить изменения в уровне траура в течение нескольких лет после смерти супруга. Вы можете ожидать, что горе продлится несколько месяцев, и вы можете ожидать, что оно создаст «американские горки» эмоций, когда вы будете приходить и уходить из печали и отчаяния.

Как долго длится каждая стадия горя после смерти вашего супруга?

Стадии горя для выжившего супруга аналогичны для всех других стадий горя. Они могут меняться от человека к человеку в зависимости от личности человека и его способности справляться с потерей, среди прочего. Пять стадий горя чаще всего известны как:

1. Отказ

Когда вы впервые услышите известие о смерти своего супруга, одной из первых стадий горя, которое вы испытаете, будет шок и недоверие.

Это может иметь место даже в тех случаях, когда вы ожидали смерти своего супруга из-за болезни или болезни. На осознание факта смерти супруга может уйти несколько недель. Примерно через шесть-восемь недель вы начнете замечать переход от шока и отрицания к следующей фазе процесса горевания.

2. Гнев

Хотя стадии печали имеют тенденцию быть нелинейными и могут проявляться в любом порядке и в любое время, отрицание обычно сменяется гневом. Вы можете злиться на мир, врачей и медицинский персонал и даже на себя или своего супруга за то, что они не сделали больше для предотвращения их смерти.

Вы можете начать обвинять себя в том, что не удержали своего супруга от смерти, и вы можете проявлять гнев по отношению к нему за смерть.

Получайте еженедельные напоминания, чтобы жить полноценной жизнью.

Мы отправим вдохновляющие цитаты прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо что подписались.

3. Торг

Заключение воображаемых сделок и сделок о вещах, которые, как вы знаете, невозможно сделать, также является частью процесса горя. Иногда бывает действительно трудно признать, что ваш любимый человек умер. Вы не можете смириться с тем, что их смерть реальна и окончательна. Вы можете обнаружить, что просите высшую силу вернуть вам супруга, и пообещаете, что в обмен на это вы станете лучшим человеком, супругом или станете более преданным.

Никакие торги не вернут к жизни вашего супруга. Когда вы горюете, рациональное мышление временно оставляет вас, и вы твердо уверены, что, если вы будете настаивать и верить достаточно сильно, чтобы все было по-другому, вы можете вернуть своего супруга.

Этот тип бредового мышления в конечном итоге уступит место реальности окончательности их смерти. Вам может потребоваться несколько недель, чтобы осознать, что ваш супруг не вернется, но, в конце концов, вы начнете понимать, что это не так.

4. Депрессия

Эта стадия впадения в депрессию после смерти вашего супруга может быть одной из самых продолжительных стадий горя. Вам может потребоваться от нескольких недель до нескольких месяцев, чтобы осознать, что ваша печаль превратилась в глубокую и хроническую печаль, которая никогда не проходит. Печаль, связанная с горем, будет приходить и уходить.

В один момент вам может показаться, что у вас больше нет желания жить без супруга, а в следующий момент что-то может подбодрить вас на некоторое время.

Такое чувство — нормальная часть процесса горя и обычно не вызывает особого беспокойства. Когда вы обнаружите, что ваша печаль постоянна и никогда не утихает, позвольте кому-нибудь из вашего круга поддержки знать, что происходит, чтобы они могли следить за вами и следить за вашими чувствами.

Иногда может быть тонкая грань между грустью и депрессией, которая может длиться годами после смерти вашего супруга.

5. Приемка

Стадия принятия — обычно заключительный этап вашего скорбного путешествия.Это не означает, что если вы признаете, что ваш супруг умер, ваше горе закончится. Вы все еще можете чувствовать грусть, депрессию и гнев даже после того, как принимаете вещи такими, какие они есть. Этот этап длится всю оставшуюся жизнь.

Несмотря на то, что не существует установленного графика для каждого из вышеперечисленных этапов скорби, можно ожидать, что горе продлится от нескольких недель до нескольких лет. Вы можете испытать некоторые из этих этапов или ни одного из них совсем.

Приготовьтесь ко всему, что вы испытаете, зная и понимая, что это временно, что бы вы ни чувствовали.Со временем вы начнете чувствовать себя лучше, даже если горе будет длиться годами.

Продолжительное горе

Стандартный период скорби может длиться от шести до двенадцати месяцев, чтобы он продолжался. Это относится к большинству случаев обычного горя, без каких-либо дополнительных осложнений. Такие вещи, как ваши отношения с умершим, ваш прошлый опыт и любые нерешенные травмы, могут заставить ваше горе выйти далеко за пределы этого начального периода.

Не беспокойтесь, если это произойдет с вами, так как у многих людей есть нерешенные проблемы, связанные с их прошлым.Узнать, что вызывает у вас печаль и печаль, — один из первых способов узнать, с чего начать поиск путей преодоления потери.

Сложное горе

Когда горе продолжается и не лечится, оно может превратиться в сложное горе. Что значит страдать от тяжелого горя? Это означает, что все не так уж просто и не так просто поработать.

Вещи, которые усугубляют горе, могут включать в себя прошлое физическое, эмоциональное или психологическое насилие, которое никогда не исцелялось до смерти человека, виновного в этом.Неспособность противостоять этому типу травмы или иным образом избавиться от нее может усложнить то, как вы скорбите и как долго ваше горе длится. Есть надежда на исцеление, несмотря на глубокое чувство печали и отчаяния, которое вы, возможно, испытываете. Разговор с квалифицированным психологом или терапевтом поможет вам распознать некоторые из этих проблем и поможет вам исцелиться от боли.

Есть ли способ ускорить процесс скорби после смерти вашего супруга?

Горе работа — это просто так. Вы справляетесь со своим горем таким образом, который имеет смысл для вашего общего выздоровления.Хотя технически вы не можете ускорить процесс печали, вы можете предпринять позитивные шаги, чтобы преодолеть горе и способствовать исцелению.

Горе тоже циклично. В один прекрасный день вы можете почувствовать себя прежним, а уже на следующий день вам может быть сложно встать с постели. Для вашего общего психологического, эмоционального и физического благополучия жизненно важно позволить процессу горя идти своим чередом, не торопясь пройти через стадии горя.

Чтобы лучше понять, как работает горе и как успешно пройти через него, подумайте о том, чтобы прочитать несколько книг для выживших супругов, написанных профессионалами в области горя и людьми, подобными вам, у которых был подобный опыт.

Вы можете узнать о том, через что прошли другие, и попробовать то, что они сделали, чтобы избавиться от горя. Вы можете ожидать, что некоторые из этих вещей могут сработать для вас, а другие — нет. Не расстраивайтесь, ведь все скорбят по-разному. То, что работает для одного человека, не обязательно будет работать для следующего.

Есть также много групп поддержки для людей, потерявших супруга, доступных лично и онлайн. Подумайте о поиске тех групп, которые больше подходят для вашего типа потери, и изучите, что они могут предложить, посетив несколько встреч.Большинство этих групп не связаны обязательствами и позволят вам испытать воду в течение нескольких занятий. Если вы обнаружите, что один вам не подходит, попробуйте другой, пока не найдете тот, который работает.

Как долго длится горе овдовевшего супруга

Вы можете ожидать, что ваше горе продлится от нескольких месяцев до нескольких лет. Многие овдовевшие супруги будут ощущать на себе последствия утраты до конца своей жизни. Возможно, вы никогда не сможете полностью преодолеть свою потерю, но со временем вы научитесь жить без их физического присутствия.

Боль вашего страдания со временем смягчится, и ваше горе скроется в особом месте глубоко в вашем сердце и душе.

Ничто не готовит вас к воспитанию детей после смерти партнера

Достаточно трудно справиться со своими эмоциями, горем, болью и шоком, когда умирает ваш партнер, но намного труднее, когда вы помогаете своим детям справиться с их собственными. Мы не любим об этом говорить, но каждые 22 минуты в Великобритании ребенок лишается родителей.Это происходит чаще, чем вы думаете, и как бы это ни было немыслимо, стоит знать, что делать, если вы попадаете в аналогичную ситуацию.

Мы наткнулись на статью, написанную Джо Коул на Huffpost, и подумали, что ее рассказ о потере мужа и помощи ее маленькому сыну справиться с тяжелой утратой прекрасно отражает то, каково это быть в этой ситуации, а также некоторые практические и полезные советы о том, как чтобы убедиться, что вы и ваш ребенок вместе справитесь с потерей.

Пишет Джо Коул…

«Когда мой муж внезапно умер, боль была невыносимой и всепоглощающей для меня и нашего сына, но со временем она становится легче.

Как родители, мы можем опасаться разговоров с нашими детьми, когда они вырастут, — от постоянного «почему?» вопросы к вопросам домашнего задания по естествознанию, на которые мы, конечно же, не знаем ответа на The Talk.

Один из разговоров, о котором мы, вероятно, никогда не задумываемся, — это разговор, в котором мы объясняем нашему ребенку, что один из его родителей умер.Но когда мой муж умер от сердечного приступа, это именно то, что мне пришлось делать со своим сыном.

Мой шестнадцатилетний муж заболел рано утром в понедельник в 2013 году и был доставлен в больницу на машине скорой помощи. Когда мы с сыном приехали, нам сказали, что у него остановка сердца, и, несмотря на все их усилия, он так и не пришел в сознание. Он умер пять дней спустя.

Ничего не готовит к этому моменту. Я не мог поверить в то, что с нами происходило, но мне пришлось попытаться объяснить вещи своему восьмилетнему сыну настолько честно, насколько это было возможно, так, чтобы он понял.Я сказал ему, что сердце его отца перестало работать и что врачи сделали все, что могли, чтобы заставить его снова заработать, но повреждение его тела было слишком сильным, и он умер. Он, конечно, был опустошен, но, похоже, понимал то, что я ему говорил. В этот момент все в нашей жизни изменилось. В 39 лет я была вдовой.

От пары до сегодняшнего дня одиноких, несущих полную ответственность за все: не только за воспитание детей, но и за финансы, приготовление пищи, уборку, даже вынос мусорных баков.. внезапно все перешло ко мне.

Дни, недели и месяцы после этого я отчаянно пытался проложить себе путь через этот кошмар. Было так много всего, что нужно было организовать, и я все еще был в шоке — из-за того, что сон часто не удавался, я выживал за счет адреналина и кофеина. Мне повезло, что у меня были замечательные друзья и семья, которые поддерживали меня, но со временем я понял, кто был в этом надолго, и чья помощь закончилась тем, что «если есть что-то, что вам нужно, просто спросите» в карточке сочувствия.

Что еще труднее, когда вы являетесь родителем, так это то, что вы не только пытаетесь справиться со своим горем, но и пытаетесь помочь своему ребенку справиться с его горем. Я узнал, что дети скорбят совсем не так, как мы, взрослые — в то время как нам может казаться, что мы находимся в море, и волны горя постоянно разбиваются вокруг нас, для детей это часто похоже на прыжки в лужи и из луж. Они могут быть безутешными в одну минуту и ​​убегать играть в следующую; невероятно зол, чтобы смеяться и шутить в одно мгновение.Это непредсказуемо и трудно понять.

Затем, по мере того, как они обдумывают то, через что они проходят, возникают вопросы, которые часто задают в самые неподходящие моменты. По дороге в школу или укладыванию спать , именно тогда они зададут вам глубокий вопрос о смерти.

Юбилеи и дни рождения всегда особенно тяжелы, но мы их переживаем и продолжаем.

Я понял, что лучше всего пытаться отвечать честно, но в то же время в соответствии с их возрастом.Как бы ни было заманчиво попытаться уклониться от сложных вопросов или сменить тему, дети сами восполнят пробелы в своем понимании — и это может быть даже хуже, чем правда.

Вначале это кажется подавляющим и кажется, что никогда не станет лучше — но со временем становится легче. Боль все еще присутствует, но она менее острая и менее всепоглощающая. Однако дети могут переживать свое горе с новым уровнем понимания, когда они становятся старше и достигают новой стадии зрелости.Переходные времена могут снова вывести на первый план горе. Например, переезд в класс или школу или другие времена перемен, когда отсутствие пропавшего родителя ощущается так сильно. Однако дети, пережившие этот тип потери, часто могут развить уровень эмоционального интеллекта не по годам. Узнавать, когда другие борются.

Нам больше шести лет, мой сын подросток. Само по себе воспитание было проблемой — не с кем было бы разделить принятие решений и дисциплину, но, с другой стороны, не с кем спорить о воспитании детей! Доллар останавливается на мне.Это может быть в равной мере пугающим и освобождающим. Мой сын становится удивительно заботливым и веселым молодым человеком, и мне безмерно грустно, что его отца нет здесь, чтобы увидеть это. Юбилеи и дни рождения всегда особенно тяжелы, но мы их переживаем и продолжаем.

Одним из положительных моментов является то, что мы решили использовать то, что случилось с нами, чтобы попытаться помочь другим семьям в подобной ситуации. Горе может быть невероятно изолирующим, и встреча с людьми, у которых есть общий опыт, может быть большим утешением.Итак, через три года после смерти моего мужа, была создана благотворительная организация Йорка по поддержке детей, потерявших близких. Мы проводим ежемесячные встречи для детей и семей, потерявших близких, группы для родителей, а также предлагаем индивидуальную терапевтическую поддержку тем детям, которые в ней нуждаются. Мы продолжаем расти и встретили по-настоящему замечательных людей.

Нам может казаться, что мы защищаем наших детей, не объясняя, что произошло, но избегая путаницы и обучая наших детей тому, что они могут доверять окружающим их взрослым и говорить правду

Вот совет Джо Коул, как справиться с тяжелой утратой вашего ребенка, когда умирает партнер.

Будьте честны со своим ребенком. Мы можем подумать, что защищаем наших детей, не объясняя, что произошло, но избегая путаницы и обучая наших детей тому, что они могут доверять окружающим их взрослым и говорить правду. Мой сын часто задавал вопросы о том, почему врачи не могли вылечить его отца, и я объяснял, как мог. Иногда мне приходилось говорить «я не знаю», но это тоже было нормально.

Используйте правильные слова. Может показаться резким при использовании таких слов, как «мертв» и «умер», но такие слова, как «скончался» или «уснул», могут вызывать у детей страх и беспокойство.

Примите и предложите практическую помощь. Если вы человек, потерявший близкого, и окружающие предлагают помочь практическими способами, позвольте им. Я не могу передать вам облегчение от того, что кто-то пишет, чтобы спросить, нужно ли мне что-нибудь из магазина или моего сына, чтобы пойти на вечернее мероприятие — я бы не стал спрашивать, но был рад ответить утвердительно. Это может показаться пустяком, но если вы ищете способы поддержать человека, потерявшего близкого, предложите конкретную помощь, например, приготовьте еду для хранения в морозильной камере, предложите отвести ребенка в школу, косить траву или сделать покупки.Намного легче принять такую ​​помощь, чем общее предложение.

Да, это не та жизнь, которую мы планировали, но все же это может быть хорошая жизнь.

Будьте добры к себе. В отношении горя не существует «правил», но одно можно сказать наверняка: это утомительно! Отдыхайте, когда можете, ешьте как можно более здоровую пищу, попробуйте выйти на свежий воздух и заняться спортом, когда почувствуете, что это нужно.

Также может быть полезно познакомиться с другими людьми, находящимися в похожей ситуации, как для детей, так и для взрослых.Местные благотворительные организации, такие как поддержка детей, потерявших близких, могут помочь, а также национальные благотворительные организации, такие как Widowed and Young. Есть также отличные организации, такие как Child Bereavement UK и Winston’s Wish, у которых есть отличные онлайн-ресурсы, а также отличная линия помощи, по которой можно позвонить за советом.

Горе и потеря болезненны, но я считаю важным попытаться смотреть в будущее с позитивом. Да, это не та жизнь, которую мы планировали, но все же это может быть хорошая жизнь. Мой сын навсегда изменится из-за того, что с ним случилось, но, надеюсь, мы сможем помочь ему — и другим — найти способы справиться со своим горем, чтобы оно не повлияло отрицательно на их будущее.

Жизнь драгоценна. Семьи, которые пережили утрату, как наша, знают об этом больше, чем большинство «.

Больше личных историй и советов можно найти на веб-сайте Child Bereavement UK ВЕБ-САЙТ

Gingerbread — это организация, которая поддерживает родителей-одиночек. Щелкните здесь, чтобы перейти в раздел о скорби на сайте Gingerbread.

Plan If нацелен на ВСЕХ родителей. Plan If поможет вам обеспечить вашим детям необходимые условия для обеспечения стабильности и безопасности на случай, если вы умрете, пока они еще молоды.Это особенно важно, если вы одинокий родитель. Практическая помощь и советы о том, что следует учитывать, доступны на сайте.

Опубликовано: 22 ^nd ноябрь, 2019

Обновлено: 9 ^-е ноябрь 2021 г.

Автор: Джейн Вудворд

Когда умирает ваш супруг: как справиться с утратой и горем — Consumer Health News

Когда ее 69-летний муж умер от болезни Альцгеймера, Дороти Веллборн была окружена любящими друзьями и семьей. Она плакала с ними на поминальной службе. Она смотрела, как гроб закрылся на хрупком теле ее мужа, а затем пошла домой со своими детьми. Но несколько недель спустя, когда они прилетели в свои дома, она очнулась и обнаружила, что дом пустой.

Одиночество было мучительным, особенно для того, кто никогда не жил один. Родственники Дороти проверили ее, но держались на осторожной дистанции, желая дать ей уединение, чтобы она могла горевать. Теперь они жалеют, что приходили почаще. Предоставленная самой себе, Дороти плакала часами кряду.Она тосковала по мужу, о котором заботилась одна более 10 лет. Иногда боль была настолько невыносимой, что она кричала во все горло. «Никто меня не слышал, поэтому я просто кричала и кричала», — говорит она. «Я так скучала по мужу, что чувствовала себя горящей … Мне жаль, что некоторые люди просто пришли и сели со мной».

Ежегодно миллионы опекунов теряют своих супругов. Поскольку в нашем обществе мало траурных ритуалов, кроме поминальной службы, они могут оказаться в одиночестве и безутешны именно тогда, когда они больше всего нуждаются в утешении.

Подобным образом взрослые дети, потерявшие родителей, могут обнаружить, что их коллеги по работе слишком нервничают по поводу вторжения, чтобы даже признать их потерю. Ежегодно почти 12 миллионов взрослых теряют родителей; это самая частая причина тяжелой утраты в Соединенных Штатах.

В обществе, которое боготворят молодежь и отворачивается от старения и смерти, немногие из нас понимают горе. Мы не обучены тому, чтобы понимать, что горе — это нормальный процесс, который требует своего времени. Понесший утрату может ожидать, что чувство утраты исчезнет быстро и автоматически, и ему будет трудно двигаться вперед, когда этого не происходит.

Скорбь по-своему

Важно понимать, что влечет за собой скорбь, потому что неправильные представления усложняют процесс исцеления. По данным Центра утраты и изменения жизни в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, существует три широко распространенных мифа о горе.

Миф №1: Существует предсказуемая и упорядоченная стадия траура. Люди принимают жесткую систему представлений о горе, которая не допускает естественного развития личного опыта. Так же, как люди умирают по-разному, люди скорбят по-разному и с разными чувствами.В процессе горя существует множество «нормальных» вещей.

Миф № 2: Лучше уходить от горя, чем навстречу ему. К сожалению, многие скорбящие не позволяют себе или не получают разрешения от других, чтобы выразить свою боль. Общество нетерпеливо к горю и ожидает, что выжившие быстро вернутся к нормальной жизни. Если ваше горе длится более нескольких месяцев, вы можете подумать, что вы ненормальны или виноваты в своих страданиях. Но это не так: в некоторых обществах ожидается, что вы будете носить траурную одежду в течение года.

Миф № 3: После смерти любимого человека цель состоит в том, чтобы «пережить» свою потерю. Эта вера предполагает полный возврат к прежнему видению нормальности. И все же горе на каком-то уровне трансформирует каждого. Предполагать, что жизнь будет такой, какой она была, нереально и потенциально опасно. Вместо «полного выздоровления» подумайте об интеграции потери и постепенном продвижении вперед без физического присутствия любимого человека. Принятие ведет к перерождению, позволяя вам снова вовлекаться в жизнь по-новому и в своем собственном темпе.

Забота может вызвать особенно сложный набор эмоций во время траура. Вы можете почувствовать облегчение от того, что ваш любимый больше не страдает. Вы сами можете испытать почти опьяняющее чувство облегчения, поскольку освободились от изнурительного, возможно, непосильного бремени ухода. Многие люди чувствуют себя чрезвычайно виноватыми из-за горя и облегчения, но будьте уверены, что эти чувства нормальны. Они не означают, что вы любили человека менее глубоко. Они просто означают, что ты человек.

Работа над чувством вины часто является еще одной важной частью процесса горевания. После смерти любимого человека вы можете испытывать сильную вину за то, что не сделали для него или нее, или опасаться, что вы частично виноваты в его или ее плохом прогрессе или смерти. Вы можете беспокоиться, потому что пропустили некоторые лекарства, порекомендовали определенный тест, слишком долго игнорировали симптом, спали, когда он или она вставали и падали, не готовили соответствующую диету на протяжении многих лет и так далее. Если вы испытываете эти чувства, поговорите об этих переживаниях с консультантом или врачом, поскольку он или она часто может убедить вас, что вы сделали все, что могли.

Эксперт по гериатрии Патрик Ирвин, доктор медицины, вспоминает, как посетил жену мужа-инвалида после его смерти. «Она сказала:« Прости, что убила его », и рассказала мне, как решила дать ему дополнительное лекарство за ночь до его смерти и проснулась утром, когда он был мертв рядом с ней», — вспоминает Ирвин. «[Если бы мы не разговаривали], она дожила бы до смерти, думая, что убила его!» К счастью, Ирвин смог дать ей понять, что она не имеет абсолютно никакого отношения к смерти.

Конечно, легче справиться с серьезными потерями, если вы заранее успели разобраться с незавершенными делами. Неразрешенные чувства часто всплывают на поверхность после смерти. Те, кому хватило мудрости и удачи, чтобы справиться с прошлыми проблемами с умирающим, часто находят это большим утешением во время процесса скорби.

Александра Кеннеди, писатель и терапевт из Санта-Крус, Калифорния, говорит, что признание важности и силы смерти помогает облегчить преодоление горя.Смерть родителя или супруга потрясает наши основы. Это естественно, хотя и неудобно, чувствовать себя уязвимым, одиноким и неконтролируемым. Она предлагает каждый день проводить какое-то время в святилище или защищенном месте, чтобы полностью горевать, а не пытаться потеряться в рутине.

Другие эксперты советуют открыться семье или близким друзьям, или — если те, кто в вашем кругу неспособен справиться с вашим горем, — найти группу поддержки скорбящих, терапевта, онлайн-доску сообщений или беседу.Если вы религиозны, вы можете искать утешения в месте поклонения.

Если ваше горе вызывает чувство безнадежности, недостатка энергии и энтузиазма, которое длится недели и месяцы, возможно, у вас клиническая депрессия. Оставлять депрессию без лечения рискованно, поэтому обратитесь к врачу или терапевту для постановки диагноза и помощи с этим заболеванием.

Жизнь с потерей

Как отмечают консультанты по психическому здоровью, смерть любимого человека и окончание ухода знаменуют собой переходный период в жизни, как конец, так и начало.Чтобы двигаться дальше, нужно справиться с болью и горем, восстановить приоритеты и переориентировать внимание на то, что действительно важно.

Покойный историк и писатель из Беркли, Калифорния Теодор Росзак, который в старшем возрасте был одновременно опекуном и получателем помощи, однажды сказал: «Испытание [болезни] учит вас чему-то. Оно приближает вас к смерти, как и Если вы не вернетесь из более философского опыта, чем когда вы вошли в него, тогда ничто никогда не изменит вас.

Уэллборн завершила свой переход от уныния к новой жизни. Через несколько месяцев после смерти мужа она воссоединилась со своим социальным кругом и, что удивительно для многих, нашла парня. «Мой совет: не бойтесь открываться. — говорит она. — Я долго горевала своему мужу, и до сих пор переживаю. Никто никогда не займет его место — никогда. Но я понял, что должен продолжать свою жизнь. Это то, что он хотел бы, чтобы я сделал ».

Ссылки

Карр Д., Хаус Дж. С., Вортман С., Нессе Р., Кесслер Р.Психологическая адаптация к внезапной и ожидаемой потере супруга среди овдовевших пожилых людей. J Gerontol B Psychol Sci Soci. 2001 Июль; 56 (4): S237-48.

McInnis GJ, Белый JH. Феноменологическое исследование одиночества пожилого человека. Arch Psychiatr Nurs ;; 15 (3): 128-39.

Вольфельт, Алан Д. Развенчание 5 распространенных мифов о горе. Танатос.

Zeitlin SV. Горе и горе. Prim Care. 8 (2): 415-25.

Книги для скорбящих супруга | Предлагаемые книги

Большинство ссылок из названий книг ниже приведут вас на Amazon.com, где вы можете узнать больше о книге, прочитать отзывы о ней и заказать ее, если хотите. Большинство этих книг также можно купить у других продавцов или найти в местной библиотеке.

Четыре похороны и свадьба
Джилл Смолове

Замаскированная благодать
Джерри Ситцер

Исцеляющая сила любви: преодоление потери супруга и обретение новой любви
Глория Линтерманс и Мэрилин Штольцман (2006).
Сборник из двенадцати красиво и честно рассказанных, воодушевляющих и вдохновляющих историй о новых, любящих отношениях после потери супруга или партнера.

Потеря спутника жизни
Кэролайн Эмблер Уолтер (2003).
Уолтер предлагает 22 истории людей, чей спутник жизни умер, противопоставляя их гобелену теорий и проблем, связанных с утратой. Вдовы и вдовцы описывают проблемы переосмысления своей личности и жизни; особенно сильны повествования и опыт геев и лесбиянок, потому что как бесправные скорбящие они лишены доступа к юридическим льготам, поддержке и социальным ритуалам траура.

Потерял партнера — что мне делать? Практическое руководство по выживанию и обретению силы в случае смерти вашего супруга
Лори Дж. Спектор (2006).
Ясное, сострадательное руководство с практическими и действенными советами, как перейти от горя к победе. Пересмотренное издание добавляет еще более выдающийся совет к уже сказочной книге.

Двигаясь вперед самостоятельно: Финансовый справочник для вдов
Кэтлин Рель (практические советы)

В дороге: выживание после потери супруга
Шерил Гарретт (2006).
Эти простые руководства… помогают укрепить доверие в ситуациях, которые иначе могли бы превратиться в запутанный денежный лабиринт.

Вспоминая с любовью: послания надежды на первый год скорби и после
Элизабет Леванг (доктор философии) и Шероки Илзе; Fairview Press (1996).
Более 300 коротких вдохновляющих посланий для людей, потерявших близких (не только вдовам).

Нежный шрам: жизнь после смерти супруга
Ричард Л.Мабри (2006).
Он предлагает действенную, настоящую помощь, которую друзья из лучших побуждений зачастую не могут оказать. Он также дает контактную информацию для групп поддержки.

Пробуждение в одиночестве: горе и исцеление
Джули К. Цицерон (2007).
Пережить смерть супруга / компаньона. Независимо от того, была ли ваша потеря внезапной или ожидаемой, ваши отношения были краткосрочными или долгосрочными, все переживают горе по-разному.Распознавание и понимание различных путей скорби имеет решающее значение для вашего процесса исцеления.

От вдовы к вдове: продуманные практические идеи для восстановления вашей жизни
Женевьев Дэвис Гинзбург (1997).
Написание на собственном опыте, откровенно честное, развенчивает мифы и расписания, поощряет индивидуальный отклик.

Вдова: Путешествие пожилой женщины через вдовство
Дебора Кестин Ван ден Хунаард; Издательство Университета Уилфрида Лорье (2000).
Писатель, профессор геронтологии. Она использует автобиографический прием, чтобы представить как научный, так и повествовательный комментарий об отношениях овдовевшей женщины.

Специально для молодых овдовевших

— по предложению фасилитаторов Программы поддержки молодых вдов

Прошедшее горе: живя с потерей, пока другие празднуют
Гарольд Иван Смит

Не забирай мое горе: что делать, когда ты теряешь любимого человека
Дуг Мэннинг

Исцеление скорбящего сердца супруга: 100 практических идей после смерти мужа или жены
Алан Д.Вольфельт

Я горю так быстро, как могу: как молодые вдовы и вдовцы справляются и исцеляются
Линда Файнберг

Найденное: как мы пережили потерю молодого супруга
Гэри Янг и Кэти Янг; Calabash Press (2001)
Написано молодыми овдовевшими людьми, исходя из собственного опыта потери и создания смешанной семьи из семи человек.

Журнал «Вспоминая с любовью: товарищ в первый год скорби и после него»
Элизабет Леванг

Начиная с нуля, когда вы снова одиноки
Шэрон М.Кнудсон и Мэри Фрэн Хайцман

Время прощаться: выход за пределы потери
Мэри МакКлюр Гулдинг

Когда я перестану причинять боль? Работа с недавней смертью
Джун Cerza Kolf

Слишком скоро овдовела: путешествие молодой вдовы через горе, исцеление и духовное преобразование, второе издание
Лоры Хирш

Вдовы на шпильках: практическое и эмоциональное руководство для молодой вдовы
Кэрол Броуди Флит и Сид Харриет

Что произойдет, если мой супруг (а) умрет без воли?

Когда физическое лицо умирает без завещания, то есть без завещания или доверительного отношения к завещанию активов, закон штата определяет, как активы распределяются между потенциальными наследниками. Для супружеских пар с детьми передача всего имущества оставшемуся в живых супругу не является автоматическим.

Только около трети всех штатов имеют законы, определяющие, что активы, принадлежащие умершему, автоматически наследуются оставшимся в живых супругом. В остальных штатах оставшийся в живых супруг может унаследовать от одной трети до половины активов, а оставшаяся часть разделена между выжившими детьми, если применимо. В некоторых случаях супруг (а) и оставшиеся в живых дети могут получить равные доли.Выжившие дети могут включать детей от предыдущего брака.

Если у вашего покойного супруга на работе был пенсионный план, спонсируемый работодателем, согласно федеральному закону, ваш покойный супруг должен был указать вас в качестве бенефициара, если вы не отказались от этого права в письменной форме. Если вы и ваш супруг (а) владели жилым домом как совместные арендаторы, вы наследуете дом. То же самое и с брокерским счетом, находящимся в совместном владении. IRA наследуются тем, кто был назван бенефициаром, как и доходы от полисов страхования жизни.

Налоговые вопросы

При урегулировании наследства важно определить ваши налоговые обязательства перед федеральным правительством, а также перед штатом, в котором вы проживаете. На федеральном уровне переживший супруг обычно может унаследовать неограниченное количество активов без уплаты федерального налога на имущество. Тем не менее, вам может потребоваться проконсультироваться с юристом, знакомым с федеральным законом о планировании недвижимости, а также с законом о планировании недвижимости, регулирующим штат, в котором вы живете. Также подумайте о составлении завещания.Учитывая сложность законов о наследственном планировании, завещание, вероятно, предоставит вам большую степень контроля над тем, как ваши активы передаются наследникам.

© SS&C. Воспроизведение полностью или частично запрещено, кроме как с разрешения. Все права защищены. Не несет ответственности за любые ошибки или упущения.

Автором материала является третья сторона, DST Retirement Solutions, LLC, компания SS&C («SS&C»), не аффилированная с Merrill или какой-либо из ее дочерних компаний, и предназначена только для информационных и образовательных целей. Выраженные мнения и взгляды не обязательно отражают мнения и взгляды компании Merrill или ее аффилированных лиц. Любые предположения, мнения и оценки действительны на дату публикации этого материала и могут быть изменены без предварительного уведомления. Прошлые показатели не гарантируют будущих результатов. Информация, содержащаяся в этом материале, не является советом о налоговых последствиях принятия какого-либо конкретного инвестиционного решения. Этот материал не принимает во внимание ваши конкретные инвестиционные цели, финансовое положение или потребности и не предназначен в качестве рекомендации, предложения или ходатайства о покупке или продаже какой-либо ценной бумаги, финансового инструмента или стратегии.Прежде чем действовать в соответствии с какой-либо рекомендацией, содержащейся в этом материале, вам следует подумать, соответствует ли это вашим интересам с учетом ваших конкретных обстоятельств, и, при необходимости, обратиться за профессиональной консультацией.

Из-за возможности человеческой или механической ошибки со стороны SS&C или ее источников ни SS&C, ни ее источники не гарантируют точность, адекватность, полноту или доступность какой-либо информации и не несут ответственности за какие-либо ошибки или упущения или за результаты, полученные из использование такой информации. Ни при каких обстоятельствах SS&C не несет ответственности за любые косвенные, специальные или косвенные убытки в связи с использованием контента подписчиком или другими лицами.

Банковские продукты предоставляются Bank of America, N.A. и дочерними банками. Члены FDIC и дочерние компании Bank of America Corporation.

Merrill, ее аффилированные лица и финансовые консультанты не предоставляют юридических, налоговых или бухгалтерских консультаций. Перед принятием каких-либо финансовых решений вам следует проконсультироваться со своим юридическим и / или налоговым консультантом.

3582795-EXP051122

Пережить смерть мужа и последствия долгов

Пол под жизнью Алисы Стивенс рухнул в канун Рождества 2010 года, когда ее 34-летний муж Филипп умер от внезапного сердечного приступа. Став вдовой, она была глубоко лишена свободы и совершенно не знала, что делать дальше.

Как и многие люди, чья жизнь находится в беспорядке, Стивенс не была готова к решениям, которые ей пришлось бы принять. Хотя она и ее муж имели медицинскую страховку, работая бухгалтером, Стивенс был шокирован, узнав, что у нее была всего неделя, чтобы решить, начинать ли платить гораздо более высокие страховые взносы в рамках Cobra, продления покрытия по требованию правительства.
«Мне сказали, что для продолжения страхования по Cobra мне придется платить 390 долларов в месяц», — сказала она. «Это было слишком».

62-летняя Стивенс сказала, что у нее была всего одна неделя после смерти Филиппа, чтобы принять решение, которое изменило ее жизнь. Она решила отказаться от медицинской страховки, хотя сама не работала и имела высокие медицинские счета за лечение депрессии и биполярного расстройства. Она сказала, что имеет право на страховое покрытие Medicare, но оно не покрывает все.

«У меня было одно лекарство, которое само по себе стоило мне более 400 долларов в месяц», — сказал Стивенс, который живет в Грейсоне, штат Кентукки.«Я ходил к врачу и психологу, что было очень дорого».

Это случилось так быстро. Она перешла от брака и шестизначного дохода к личной борьбе за то, чтобы сводить концы с концами на 1500 долларов в месяц в системе социального обеспечения.
Хотя дом пары был оплачен, Стивенс сказал, что с ее расходами быстро стало трудно справиться. Она получала немного денег по полису страхования жизни и имела пенсионный счет в размере 70 000 долларов, но расходы съедали копейку.
Шли месяцы, на содержание дома с четырьмя спальнями уходили ее сбережения, так как они поглощали ее чеки социального обеспечения.

«Денег хватило на три года», — сказала она. «За это время меня несколько раз госпитализировали, и это значило счета». По ее словам, программа Medicare покрыла 80 процентов расходов, но ей пришлось оплачивать остальное.

Стивенс сделала то, что делают люди: она начала пользоваться кредитными картами, не имея четкого представления о том, как расплачиваться с ними. Каждый месяц невыплаченные остатки росли вместе с беспокойством Стивенса.

«Я скрывала это от моих детей», — сказала она. «Они рассердились на меня, когда узнали, больше всего расстроились из-за того, что я поставил себя в такое положение, ничего не сказав.

Хотя ее трое детей уже выросли, она сказала, что слишком стеснялась рассказывать им о финансовой яме, которую копала. Хотя она никогда не пропускала платежи по своим заемным деньгам, она знала, что все станет еще хуже, если она продолжит свою траекторию. Несмотря на то, что она продолжала получать минимальные платежи, ее остатки на счетах росли.

«Я очень строго отношусь к оплате», — сказала она. «Я бы сэкономил на еде, прежде чем пропустил платеж».

За несколько лет Стивенс накопила около 22 000 долларов на своих картах и ​​ссуду в банке с планом выплаты огромных процентов.В этот момент она поняла, что находится в спирали финансовой смерти. В отчаянии она рассказала дочери о своей все более серьезной проблеме.

Ее дочь, которая когда-то сама страдала от кредитных проблем, рассказала ей о спасательном круге, который она использовала, чтобы освободиться от калечащего долга. Это была компания по облегчению долгового бремени под названием InCharge Debt Solutions. Стивенс был впечатлен и пообещал попробовать InCharge. Решение, по ее словам, спасло ее от финансовой катастрофы.

Стивенс позвонил в InCharge в 2014 году и рассказал ее историю, рассказав консультанту, что без посторонней помощи ее долги наверняка полностью поглотят ее.После короткого разговора InCharge приступила к решению проблемы долга.

«Они очень сочувствовали», — сказала она. «Они сказали мне, что пришли помочь».

InCharge объединила ее платежи и работала с кредиторами, чтобы уменьшить ее задолженность и принять более низкие процентные платежи по остатку.

«Они достигли договоренностей с каждым из моих кредиторов, и мой ежемесячный платеж резко снизился», — сказал Стивенс. Ее сын, школьный учитель, переехал и помог взять на себя домашние расходы.Стивенс начала давать уроки игры на фортепиано, чтобы пополнить фонд выплат, и договорилась с фармацевтическими компаниями о снижении стоимости рецептов.

No related posts.