Умер любимый муж: Умер муж. Настоящая любовь отпускает любимого. История о смерти

Содержание

Умер муж. Настоящая любовь отпускает любимого. История о смерти

Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.

Твои губы, твои руки, твои плечи…

Не забуду — не могу и не хочу

Буду очень ждать с тобою встречи,

За тобой, как ветер полечу.

 

Отпускаю я тебя, иди, не бойся,

Я смогу, я всё перетерплю,

Верь в меня и успокойся,

О тебе Иисуса я молю.

 

Без тебя, конечно, трудно очень.

Лучше друга, чем ты, мне не найти.

Я надеюсь, мои чувства, впрочем,

Не мешают твоему пути.

 

Верю в Бога и Его решенье,

Преклоняюсь пред такой судьбой,

Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,

Человек мой самый дорогой!

 

Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились. К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного. Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший. Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек. Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может. Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.

Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.

Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело. Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт. Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся. И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.

Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.

Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.

Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе. Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.

Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле. Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там. Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.

Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места. Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня. Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.

Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять. В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу. Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.

Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.

Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.

Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.

Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов. Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д. Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.

Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю. Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент. Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.

Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.

Юлия, 26 лет

© Memoriam.ru

 

Скоропостижно умер любимый муж. Чем заполнить пустоту?

Длинно, простите

К сожалению, имею восьмилетнии опыт . Сегодня, я скажу вам, держитесь. Поплачьте столько, сколько требует ваше сердце. Не держите в себе горе, даите ему выити из вас, сполна. Следующее, что я вам посоветую, куда нибудь уехать на недельку, в какую нибудь екскурсию. Надо. Не думаите, что кто то вас осудит, поедьте, ето очень надо вам. Поверьте мне, я , как мне кажется знаю хорошо, как ето все преодолеть. Ето все заимет много времени и много сил. Но, вы должны ето сделать. Вам надо думать о себе, о том, как вам дальше жить и жить хорошо, счастливо, ради тои любви, которая оборвалась. Все у вас будет хорошо. Ну не могу же я, сеичас, написать вам, что будет другои. Нет, не будет так скоро. Вы будете всех сравнивать с вашим мужем, будете выисквать его черты, слова, фразы, которые он говорил, поступки, которые он совершал. И все время вам будет себя жалко и больно. Вы будете задавть себе вопрос, почему ето случилось, именно с вами. Будет горько. И, вдруг, в один прекрасныи день, вы проснетесь и скажите себе, хватит, я должна жить, я должна иметь детеи, я должна быть счастливои, потому, что назад, уже ничего не вернешь. Может вы захотите сменить работу, приити в новыи свежии коллектив, где вам будет по себе, вы как бы будете в своеи тарелке, вы смените обстановку. А дальше, дальше вам встретится другои мужчина, и вы поимете, что та, предыдущая жизнь, с другим любимым мужчинои, она уже была, где то там, сеичас, у вас новая жизнь, новые чуства и новые ощущения жини..... Но,к етому всему надо еще приити, через много слез, обид на жизнь, на судьбу и печаль. Без етого никуда. Но, запомните, вам нельзя затягивать етот период на долго. Вам надо деток рожать. я вас обнимаю и передаю свои оптимизм, свою поддержку и самые лучшие пожелания. Мужества вам, идите к людям, Не замыкаитесь. Очень вам сочуствую, сопереживаю. Понимаю, как вам тяжело. Я, поцтхи 3 года, как зомби ходила, но, у меня есть дочь, которая меня и вывела к жизни. Я поехала, на недельку на море. Я сменила работу, пошла работать в коллектив, где меня научили другои специальности. Я полюбила, именно новую специальность. Потом я поменяла еще один коллектив. Я веселая, с оптимизмом, хотя трудностеи, за ети годы, прошла столько, что хватит еще на две жизни. Даже, спустя столько лет, я, очень часто плачу ( что бы никот не видел ) , я очень скучаю по своему мужу, я с ним проижила 20 лет, проходя и ад и раи вместе,держась за руки.Не знаю, чего ето я рассписалась..... Я с вами душои.

Как пережить смерть любимого мужа?

Семья – это самое главное в жизни любой женщины.

Найти достойного мужчину и построить с ним крепкие отношения способна не каждая. И наградой за длительный труд, терпение, поддержку, понимание и заботу о второй половинке становится счастливая семейная жизнь.

К сожалению, смерть приходит за всеми. И по различным причинам жёны часто превращаются в одиноких вдов. Не многие из них могут начать новую жизнь без супруга, который очень долго был рядом.

Не зная, как пережить смерть любимого мужа, женщины теряют смысл своего существования. Можно ли пережить смерть мужа, и что для этого необходимо?

Стадии горя

Зигмунд Фрейд утверждал следующее: женщина, страдающая от потери любимого, не представляет, как пережить смерть мужа потому, что на подсознательном уровне хочет разделить свою судьбу с умершим.

Именно из-за этого приходит состояние шока, потеря интереса к окружающему миру, что сопровождается отсутствием желания к каким-либо действиям. Психологи выделяют такие фазы скорби:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

  1. Отрицание. «Этого не могло со мной произойти, это неправда».
  2. Гнев. «Как это могло случиться, почему именно со мной? Чья вина в этом?».
  3. Неприятие случившегося. «Это всего лишь страшный сон, а после пробуждения всё вернётся на свои места».
  4. Депрессия. «Мне нехорошо, я ничего не хочу и не могу, мысли лишь о муже».
  5. Принятие. «Я смогла смириться с тоской и приняла ситуацию, которую подбросила мне судьба».

Появление эмоций

Говоря о том, как пережить смерть любимого мужа, сложно не упомянуть о чувствах, которые появляются у женщины после гибели близкого и родного человека.

Узнав о проявлениях определённых эмоций и их причинах, можно лучше понять, как бороться с невыразимым горем, преследующем женщину после смерти мужа.

  • Злость на людей. Женщина, оставшаяся один на один с осознанием смерти мужа, проявляет агрессию по отношению к окружающим. Ей непонятно, почему все счастливы, когда мир так несправедлив, и это начинает раздражать.
  • Конфликты. Родственники, несмотря на всяческую поддержку, не будут переживать так сильно, как супруга, поэтому конфликты с родителями также неизбежны. В данном случае консультация и советы психолога станут лучшим средством в борьбе против враждебности ко всем вокруг.

Рекомендуем: Как пережить смерть близкого человека?

  • Обида и злость на саму себя. Чаще всего это проявляется в мыслях о самоубийстве. И если женщина считает, что подобную идею можно привести в действие, то советы психолога и профессиональная помощь специалистов должна быть незамедлительной в данной ситуации.
  • Чувство вины. Оставшаяся одна женщина начинает спрашивать себя, что помешало ей повлиять на благоприятный исход, и почему она не смогла сделать всё возможное, чтобы трагедия не случилась.

Первые шаги

Вернуться в привычную обыденную среду и избавиться от скорби, что заполнила всё душевное пространство, очень сложно. Но нужно постепенно начинать отходить от печальных воспоминаний о любимом человеке.

Ничто не поможет пережить смерть мужа без освобождения головы и дома от прошлого и тех вещей, что напоминают о пережитом горе.

1. Женщина должна принять смерть близкого, так как все – рано или поздно – покидают этот мир, и никто не в силах изменить этот уклад.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Люди лишь усугубляют страдания, отказываясь воспринимать действительность такой, какая она есть.Женщине необходимо пересмотреть свои жизненные ценности и осознать то, что она гораздо сильнее и выносливее, чем ей кажется.

2. Лучший способ отвлечься от печальных мыслей – начать искать новые цели и ориентиры в жизни.

Безразличность ко всему – это путь к деградации и опустошению внутреннего мира, что может привести к серьёзным психическим расстройствам. Ведь лучше принять к сведению советы психолога, чем накапливать в себе негатив и ждать ухудшения состояния.

Жизнь мужа подошла к концу, но жизнь его жены продолжает идти, и нужно суметь не упустить возможность прожить её достойно. Ради супруга, который наверняка хотел сделать любимую женщину счастливой, ради детей и ради самой себя. Реализоваться можно в любом возрасте, подкрепив свои желания действиями.

3. Займитесь благотворительностью.

Добрые дела (особенно для людей, которые попали в аналогичную ситуацию) всегда приносят радость и светлые ощущения. Станет гораздо легче пережить смерть мужа, если помогать другим.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это заряжает положительными эмоциями, энергией и даёт понять, что вы кому-то нужны. Поддержка других людей, которые тоже переживают утрату, поможет справиться с личным несчастьем.

4. Не замыкайтесь в себе, общайтесь с другими людьми.

Отчаяние поглощает и не позволяет выбраться из своего кокона, в который женщина сама себя помещает. Одиночество полезно, даже самым общительным и весёлым людям, но не в чрезмерном количестве.

Заведите новых приятелей. Можно давать советы молодым семейным парам, если у вас за плечами богатый опыт в отношениях.

На основе этого вы, возможно, даже захотите написать книгу или рассказ. А занятия творчеством всегда благоприятно сказываются на общем самочувствии.

Без оков печали

Чтобы пережить смерть мужа без лишней нагрузки на нервную систему и не превратиться в тень, запертой за семью замками, надо постоянно заниматься любимой деятельностью, изучать неизвестные науки и познавать саму себя.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При таком раскладе можно научиться контролировать свои чувства и эмоции, более спокойно относиться к переживаниям и жизненным трудностям. Работа над собой – залог успеха не только на работе, в творчестве, повседневной жизни, но и в том случае, если приходится справляться с жуткими мыслями о смерти супруга.

  • Не ломайте себя, пытаясь уйти от слёз, запрещая себе грустить, тосковать и чувствовать страх. Негативные переживания, желание остаться одной – это нормальная и вполне естественная реакция на потерю близкого человека. Не стоит бояться своей слабости, нужно пережить всю боль, чтобы отпустить её и с новыми силами окунуться в яркую жизнь.
  • Обратитесь за помощью, советом или поддержкой к человеку, которому доверяете. Утешительные слова и разделение горя с другими могут облегчить ваше состояние.

Рекомендуем: Как начать жить по-новому?

  • Посещение церкви, вера, молитвы и беседа со священником помогут снизить душевные терзания и приведут к умиротворению. Что очень важно для разбитой горем женщины после смерти мужа.
  • Духовные переживания сильно сказываются на физическом состоянии, поэтому не запускайте себя. Избавьтесь от бессонницы, истощения, усталости и слабости благодаря свежему воздуху, компании подруг, правильному питанию.

Двигайтесь больше, читайте интересные книги, занимайте свои мысли другими делами. Нет, не нужно пытаться забыть мужа.

Хорошие воспоминания превратятся с течением определённого времени в светлую и чистую грусть, но вы будете освобождены от тяжёлого груза потери.

Чтобы пережить смерть любимого, разрешите себе окунуться в меланхолию и хандру, чтобы осознать всё пережитое, очиститься от мук совести и тревоги.

Не выстраданная драма может стать помехой на пути к исцелению и обновления – как физиологического, так и морального. Когда вы отпускаете человека и смиряетесь с его смертью – это вовсе не значит, что вы перестаёте его любить.

Поэтому не цепляйтесь за каждую ниточку, чтобы хоть как-то остаться с мужем. Никто не сможет выдернуть из сердца любимого человека, а ваша безутешность омрачает душу погибшего.

Напишите своему супругу письмо и расскажите всё то, что вы не успели сказать ему при жизни, поделитесь с ним самым заветным и сокровенным. Изливая на бумаге свои чувства, женщина сумеет построить свою будущую жизнь, ни о чём не сожалея.

Вам придётся понять и принять тот факт, что смерть необратима. Вы вскоре почувствуете прилив сил и стремлений, оставив свою счастливую семейную жизнь позади, но вспоминая о ней с теплотой и благодарностью за всё пережитое. Автор: Леся Кульчицкая

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Не хочу жить. Умер муж, слишком больно жить

Просьбы о помощи Напишите свою историю

16 дней назад умер муж. Не могу принять этот факт. Остался ребенок. Не понимаю, зачем Господь посылает такие испытания? У меня было все: дом, любящий муж, тепло и уют. С ним была как за каменной стеной. А сейчас... После похорон его мать выгнала нас с сыном из дома, потому что все записано на неё и она просто побоялась, что я буду претендовать на какое-то наследство. А мне и не надо ничего. Вот так разом всего лишилась. Теперь с маленьким сыном живем у моих родителей. Устроилась на работу, но не могу справиться с собой и отвлекаться, все время думаю о нем и плачу. А по ночам вообще паника начинается.. И орать, и реветь и бежать куда-то хочется. Родители говорят: Не убивайся так! А как не убиваться? Я ведь люблю его и очень скучаю. Я не знаю, что делать. Как жить дальше? Я все потеряла... Я никому не нужна. Никто меня не поддерживает так, как это делал он. Мне все время кажется, что это сон. Хотя больше похоже на кому. На мою кому. Все замерло. Не хочу жить. Даже ради сына не хочу. Слишком больно без мужа. Всё время думаю о смерти.

Ксю , возраст: 27 / 26.06.2018

Отклики:

Ксюшенька, как же хочется обнять Вас. И разделить с Вами Ваше горе. Сейчас главное прожить его. Позвольте себе плакать. Вспоминать. Постепенно боль утихнет. Прошло очень мало времени. Здорово, что у Вас есть родители и сын. Они берегут Вас. Дорогая, милая Ксюша, я не думаю, что Бог наказывает Вас. Молитесь за мужа, боль будет утихать. Его душа жива. Представляете, разве он хочет, чтобы Вы, его любовь, страдали? Нет. Сил Вам, поддержки, да, это очень больно, когда теряешь часть себя, родного человека. Пусть боль утихнет. Вы молодец, что работу нашли, но если не к спеху, если нет особой потребности в деньгах, займитесь добровольчеством, начните помогать хоть животным. Отвлекитесь на чужие заботы. Это очень исцеляет! Позвольте себе прожить потерю и делайте что-то для его души, молитесь, помогайте другим. Берегите себя!

Ласковая , возраст: -- / 27.06.2018


Здравствуйте Ксю! Очень сочувствую Вашей утрате, это большое горе(( Но Вы не одна, у вас есть родители, которые Вас поддерживают, у Вас есть сынуля, который является частью Вашего любимого!
Горе имеет несколько стадий, и Ваши эмоции имеют место быть. Плачьте, кричите, проявляйте эти эмоции, не надо себя сдерживать. Вам поможет время, которое немного притупит боль.
Но не говорите что Вы никому не нужны! Вы нужны родителям и сыну, прежде всего. Не нужно ставить крест на всем, просто примите эту боль, проживите ее. Вам сейчас очень тяжело, но так будет не всегда. Вы ходите в церковь? Может быть, это может немного облегчить боль. Возможно, Вам стоит обратиться к хорошему психологу? Это тоже может помочь, если Вы хотите выговориться, если Вы хотите поговорить с кем-то, кто поймет Вас и сможет помочь?

Asya , возраст: 36 / 27.06.2018


Дорогая Ксю, не могу не написать Вам. Когда-то я тоже похоронила человека, которого любила. Мне было тогда 25, но у нас в отличие от Вас не было детей. Я помню себя в то время и свою боль - физическую боль от потери любимого человека. Эта боль жила со мной все время, отпускала только во сне. У меня болело в груди, как будто там была дыра. Я никогда не помышляла о смерти, потому что знала, что во-первых, это грех и знала, что после меня останется мама, которой с этим нужно будет жить. С сознанием того, что ее единственная дочь наложила на себя руки. И на нее будут косо смотреть на улице, а она никогда себе не простит, что не уберегла меня от такой непоправимой глупости.
Но речь не обо мне - речь о Вас. Сейчас Вы находитесь в глубоком ГОРЕ. Признайте это и дайте себе время, чтобы его прожить и пережить. Сколько лично Вам потребуется на это времени - никто не знает. Это могут быть месяцы, а может быть и годы. Точно можно сказать только одно - с каждым днем рана будет затягиваться и однажды перестанет болеть. Вам трудно в это сейчас поверить, Вам кажется что это навсегда, но это не так. Однажды - болеть перестанет! Чтобы помочь себе преодолеть ГОРЕ нужно: просто жить каждый день, каждый день делать самые простые дела: встала, умылась, позавтракала, поцеловала ребенка и т.д. Самые простые, повседневные дела: постирала, помыла пол, приготовила еду и т.д. У Вас есть ребенок - и это Ваше спасение сейчас. Вы даже не понимаете какое. Вы очень нужны ему, а он нужен Вам. Ваш ребенок сейчас тоже страдает, даже если не понимает что произошло с его мамой - он чувствует Ваше состояние и ему очень плохо. Не отталкивайте его, Вы должны помочь ему (почувствовать себя в безопасности), а он поможет Вам - он покажет Вам ради чего вы живете.
Не думайте о смерти, желание покончить с собой очень разрушительно и для Вашего тела и для Вашей души. Полагаю, что Вы верующий человек. Бог лучше знает что нужно нам для спасения нашей души и никогда не посылает испытания, которые мы не в силах вынести, НИКОГДА. Я сама слышала эти слова много раз, но их смысл дошел до меня не сразу. Нам кажется, что Судьба к нам несправедлива, но это не так. Она лишь проверяет нас - сможем ли мы выстоять. Если сможем - станем сильнее. Вы обязательно сможете. Вам всего 27 лет, это очень мало и у Вас впереди целая жизнь. Однажды она принесет Вам подарки, которые ВЫ не можете себе даже пожелать сейчас.
Но все же главное сейчас - Вам просто жить. Живите каждый день, проживайте его, не отгораживайтесь от горя, прочувствуйте его, "убивайтесь", но при этом верьте, что у Вас хватит сил выстоять.

Инна , возраст: 42 / 27.06.2018


Из ваших слов понятно, что муж много значил в вашей жизни, тем сильнее боль. Заходите на сайт рассказать о нем, если захотите.
Объясните близким, что вам сейчас важно не делать вид, будто ничего не случилось, а именно проговаривать. Может, есть подруги, которые поддержат.
Свекровь нанесла вам второй, дополнительный удар, явно не осознавая его последствий. И вам, и ребенку теперь вдобавок к потере мужа и отца заново привыкать к дому, другому быту, другой обстановке. Хоть и не среди чужих людей, а все же каждая вещь, часы на стене, тарелочка, кровать - все другое. Не думаю, что как мать она страдает меньше вашего, но... от старших ждут мудрости. Может, вы или ваши родители будете мудрее, поговорите с ней о том, что вы ни на что не претендуете, чтобы восстановить хотя бы общение ради ребенка, ее внука? Если это сейчас поможет.
Соболезную.

Надежда , возраст: 36 / 27.06.2018


Милая Ксюша!

Твоя утрата - невероятная боль... понять это возможно только лишь той, кто тоже теряла любимого мужа. И я не могу выразить словами огромное горе, которое чувствую в твоем письме. Это невероятно больно остаться одной без любимого.

Твоя "кома" и не желание жить - этап, который переживают все вдовы. И он невероятно тяжелый. Люди иногда не знают, как реагировать на смерть, и вместо поддержки наоборот отстраняются - перестают смотреть в глаза, звонить, разговаривать, приходить в гости. Или говорят какие-то нелепые слова от которых еще больнее.

Один из возможных способов пережить это - обратить к психотерапевту. Выплакаться у него на плече, вырыдаться, и выораться. Потеря любимого - это сильнейшая травма, и ее трудно переживать одной. Опытный же специалист поможет смягчить тебе страдания. Хотя и это будет нелегко. Единственное, что нас спасает - это время, которое придется ждать. Отсчитывая день за днем.
Но проходить через это действительно лучше с кем-то, чем одной. Подумай пожалуйста об этом.

Мария Мятежная , возраст: 33 / 27.06.2018


Надо жить. И ради сына, и Вы еще молоды. Как Вы думаете, если Вы прервёте жизнь тут и встретитесь там с мужем, он одобрит ваш поступок? А если Вы мужественно перенесёте всё и поставите сына на ноги, представьте как муж вам будет благодарен при встречи.

Сергей , возраст: 53 / 27.06.2018


Здравствуйте. Ксю, примите соболезнования. Конечно терять близких людей невыносимо больно, но сыночек ведь не виноват ни в чем, ему нужна мама! Время лечит, милая. Постепенно рана затянется. Возможно и свекровь действовала в состоянии шока, пройдёт время, и она одумается, начнёт общаться с вами и внуком. Если нет желания бороться за наследство, то и не надо, но если что помните - ваш сын прямой наследник и имеет права. Походите к психологу, попейте витамины, антидепрессанты. Крепитесь. Мы с вами.

Ирина , возраст: 30 / 27.06.2018


Милая дорогая Ксения сочувствую вам от всей души.Зайдите обязательно на сайт https://www.memoriam.ru/ так же зарегистрируйтесь на форуме этого же сайта https://www.memoriam.ru/forum/.Прочитайте так же это https://www.memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu .Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,рыдания и время все лечит... ; и как бы то ни было тяжело сейчас - признать действительным - факт того, что случилось!Милая,вам придется смириться с тяжелой утратой - это его судьба. А ваша - жить дальше, и самое лучшее, что вы можете в память о нем делать - это становиться самой счастливой! Так как это предназначение живого человека, и тогда - его душа будет находиться в покое. Со временем у вас будут появляться и другие чувства, которые важно осознать и прожить, только ни в чем себя не корите! У вас есть ребенок вы должны держаться ради него и быть сильной.Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он исчез в никуда.Память о нем всегда будет жить в вашем сердце.Держитесь милая прошу вас держитесь!!

Мулан , возраст: 26 / 27.06.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как помочь себе

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

  1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
  2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
  3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
  4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
  5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Психолог Дарья Милай

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

  • продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
  • освоение новых навыков, профессий;
  • путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
  • забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
  • участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.

Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:

  • общение со знакомыми на нейтральные темы;
  • генеральная уборка;
  • пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
  • хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.

Как пережить потерю в 60 лет

В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.

Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия. 

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.

В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное. 

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Поможет преодолеть кризис:

  • ежедневное выполнение текущих дел;
  • освоение новых навыков;
  • участие в общественной деятельности.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

  • подавая стакан с успокоительным;
  • обнимая;
  • принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
  • помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

  • постоянно напоминать о произошедшем;
  • предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
  • подменять скорбь напускным весельем;
  • рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

  • проявить интерес к любым ее начинаниям;
  • не оставлять надолго в одиночестве;
  • показать ее необходимость для всех членов семьи;
  • почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
  • познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Помощь психолога Дарьи Милай

Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе. 

Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:

  • справиться с чувством потери;
  • выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
  • понять, как помочь себе после смерти мужа;
  • обрести новые ориентиры.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше? • Фаза Роста

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание. Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

2. Гнев. «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…

3. Непринятие. Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

4. Депрессия. Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие. Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.

 

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет! Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей. Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.

Поиск виновных. Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча. Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя. Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Апатия. Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы… Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него…

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

 

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски. Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже.  Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Творчество. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

Занятия с психологом, в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

Вера. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире, поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Письмо любимому. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни.

Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему».

Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас.

 

Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях.

Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием.

После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Подведем итоги

Каждый человек переживает горе по-своему, но все проходят пять этапов скорби:

  1. отрицание;
  2. гнев;
  3. непринятие;
  4. депрессия;
  5. принятие.

Важно в этот сложный период не оставаться подолгу в одиночестве, находить новые занятия и постараться восстановить душевное равновесие.

А образ любимого будет светлым воспоминанием, а не источником вечной боли.

саратовчанка рассказала, как от ковида умер ее молодой муж — ИА «Версия-Саратов»

На прошлой неделе, 4 сентября, пресс-служба министерства здравоохранения Саратовской области распространила информацию о смерти 29-летнего саратовца от коронавируса. Супруга мужчины на анонимных условиях рассказала ИА «Версия-Саратов» свою версию случившегося и поделилась мыслями о том, из-за чего могла произойти трагедия.

«Мы отдыхали с мужем в Адлере и прилетели в Саратов 4 августа около 16:30. У его папы день рождения в этот день, поэтому после самолета мы сразу поехали в гости к родителям мужа. Вечером, где-то около 21:00, мужу стало плохо, у него поднялась высокая температура. 5 августа мы вызвали врача, просили сделать нам тест на ковид. Нам отказали, сказали, что это не положено. Прием назначили на 10 августа, врач просто выписала антибиотики и противовирусное, как при ОРВИ. При этом у меня была температура 37,1, и я не чувствовала абсолютно никаких запахов. Мне поставили диагноз ринофарингит.

10 августа мне также был назначен прием, и я на него пошла, а мой муж не смог, не было сил. К тому моменту у него появился удушающий кашель.

Мы вызвали ему врача на дом. Участковый врач долго слушала мужа, сказала, что ничего не слышит, но так и быть даст направление на госпитализацию, мол, там хотя бы тест возьмут и рентген сделают. Мы вызвали «скорую» около 16:00, она приехала в 19:30. Врач на «скорой» нам сразу сказал, что это пневмония.

Супруга госпитализировали во 2-ю советскую больницу (Саратовскую городскую клиническую больницу № 2 им. В. И. Разумовского — прим.ред). Там у него сразу взяли кровь, тест на ковид и сделали рентген. О результатах сообщили через день. Коронавирус подтвердился. Причем об этом я узнала только лично от мужа, мне никто не звонил ни со 2-й советской больницы, ни с 6-й поликлиники, к которой мы относимся. Я сама туда позвонила и сказала: «Мой муж лежит в больнице с ковидом. Что мне делать?». Мне сказали сидеть дома, и что мазок возьмут только через 10 дней. Попросили сказать номер его мазка. Это просто дурдом. Вообще каждому анализу присваивается номер. Эта информация должна из больницы поступить в Роспотребнадзор, а оттуда предписание должны направить в поликлинику по месту жительства. 

В итоге у меня взяли анализ 13 августа. 17 августа мне сообщили, что он отрицательный. 27 августа я сдавала кровь на антитела платно, мне сказали, что я уже переболела ковидом.

Пока муж был в больнице он писал мне, что ему плохо, тяжело дышать. Я говорила: «Иди на пост к врачу», а он мне: «Там никого нет». Супруг со мной даже не говорил по телефону, только писал сообщения, говорить ему было тяжело. 12 августа у мужа начала падать сатурация (содержание кислорода в крови). 13 августа он как будто знал, что последний раз общается, позвонил по видеосвязи. Он был очень бледный, я тогда сильно напугалась, но не подавала виду. Супруг почти ничего не говорил, только кивал головой.

Ночью в 1:22 муж написал, что кислород упал с 92 до 65 и его переводят в реанимацию. После этого его телефон был выключен. Я сама уже нашла на сайте 2-й советской больницы номер горячей линии по ковид-больным. На ней, кроме того, что состояние у супруга тяжелое и какая у него температура, мне больше ничего не сказали. Мы знали, что муж в сознании, снимает маску, чтобы покушать и попить, но очень много потребляет кислорода. 16 августа нам стало известно, что ночью у него якобы слетела маска, а персонал это заметил только утром. Об этом нашей семье рассказали не врачи, а знакомые, которые работают в этой больнице. Они же нам сообщили, что состояние мужа ухудшилось, что ему поставили зонд,  он находился на ИВЛ, что ему нужны подгузники, пеленки.

Через приемную главного врача больницы, где лежал супруг, я попросила либо меня записать на прием к главному врачу, либо соединить с лечащим врачом мужа.

Меня с ним соединили. Он сообщил, что у него был мой номер, но он не собирался мне звонить. Сказал: «У меня таких 40 в реанимации и если я буду с каждым родственником общаться, времени работать не хватит». Я ответила ему, что так тоже нельзя, мы переживаем за мужа, узнаем от других людей, а не от вас, что состояние ухудшилось, может мужу что-то нужно. Врач ответил, что супруг находится в тяжелом состоянии, прогнозов не дает, но он не безнадежен.

Также медик рассказал, что в ночь с субботы на воскресенье (ту самую, когда у мужа якобы слетела маска) у него было очень плохое состояние и ему пришлось колоть норадреналин. Я спросила, есть ли хоть что-то позитивного в состоянии моего мужа, на что он ответил, что ему понизили подачу кислорода на 10% и он ее выдержал. Этот разговор состоялся во вторник, 18 августа.

В четверг, 20 августа, мне на «горячей линии» сказали, что мужу сделали рентген и есть небольшая положительная динамика. Но в тот же день у него поднялась высокая температура, о её причинах мне никто не сообщил. С понедельника по среду температура была 37,3-37,5, а в четверг 38-39. В пятницу также говорили о высокой температуре, я звонила утром и потом в 19:00.

О том, что муж умер, мне сообщили по телефону 22 августа в 8:30. Спросили, кем я прихожусь больному, а потом сказали, что до 12 часов со своим паспортом и паспортом мужа я должна подъехать в морг 2-й советской больницы. Отмечу, что когда я 21 августа звонила в 19:00, мне сказали, что муж находится в тяжелом состоянии, что у него температура 39,1. А получается, что он уже умер в 17:30. В морг я поехала почти сразу после звонка. О причинах смерти мне сообщил патологоанатом. Сказал, что супруг скончался от отека легких, тромбов и сепсиса. У него отказали все органы. В медицинском свидетельстве о смерти написали отек легких и ковид.

В минздраве указали, что из сопутствующих патологий у мужа были артериальная гипертензия и экзогенно-конституциональное ожирение. Но я не думаю, что это так называемое «ожирение» повысило риск. Из сопутствующих заболеваний у мужа была лишь тахикардия. Об этом я сказала, когда звонила по «горячей линии», на что мне ответили, что это несущественно.

Несмотря на то, что мне отдали свидетельство о смерти мужа 24 августа, в официальной статистике он появился только 4 сентября. Я не знаю почему. Врачи говорят, что для того, чтобы подать человека в сводку, надо провести анализы
Но для меня это непонятно. О причине смерти мужа было известно уже 24 августа.

Я считаю, что ответственность за случившееся может лежать на врачах. Несвоевременная госпитализация, отказ в анализах. Это касаемо поликлиники. В больнице врачи за мужем не доглядели, в выходные я так поняла там вообще никто не подходит к больным, собственно и в будни-то хорошо, если утром и ночью. На этом всё! Если медики устали, не хватает рук, средств, разрешите находиться там родственникам. Мы бы купили эти защитные костюмы, дежурили бы день и ночь, чтоб не дай Бог не пропустить самое важное. А так, не пускают туда, не говорят толком о состоянии больного, получается даже врут об улучшении его самочувствия.

Кстати, 57-летняя мама мужа тоже переболела коронавирусом. Она 2 недели пролежала в 10-й городской больнице. Но она легче перенесла болезнь, даже не была на кислороде. Выписали ее 31 августа.

Прощались с супругом мы в траурном зале морга. Были только самые близкие. Все очень быстро произошло, 22 августа узнали о смерти, 23 уже похоронили. Нам сказали в морге, что гроб закроют и все. Честно, я не помню, остался ли он закрытым, мне было очень плохо. Помню только, как гроб уже опускали на кладбище.

Жаловаться на действия врачей я не буду. Не вижу смысла. Это не облегчит моего горя. Я потеряла мужа, а его родители единственного сына. У него даже бабушка с дедушкой живы еще», — рассказала женщина.

Отметим, что сегодня в ходе брифинга по борьбе с распространением коронавируса первый замминистра здравоохранения области Станислав Шувалов сообщил, что, по его данным, семье умершего от коронавируса 29-летнего мужчины сообщили о его гибели своевременно.

«Если у родственников есть какие-то вопросы по оказанию медицинской помощи, их можно задать в минздрав напрямую в письменном виде», — сказал чиновник.

Как справиться со смертью - журнал Heart Matters

Переживать смерть любимого человека - одна из самых сложных вещей, с которыми приходится сталкиваться каждому из нас. Сара Брили рассказывает Сандре Коэн о смерти любимого мужа и дает советы, как справиться с этим.

«Все, что вы можете сделать, - это поставить одну ногу перед другой», - говорит Сандра Коэн о потере Обри, мужа 19 лет.

Она по-прежнему скучает по нему «каждую секунду каждого дня», но она поняла, что со временем все становится легче.«Вы не хотите слышать это в то время, но вы справитесь с этим».

70-летняя Сандра из Лестера ухаживала за своим мужем последние восемь лет его жизни, после того как он остался инвалидом из-за инсульта и сердечного приступа. Последние годы были тяжелыми, но, по ее словам, не такими тяжелыми, как жить без него.

В то время она чувствовала, что не знает, как справиться, но через три года она может поделиться своим советом с другими, переживающими подобную утрату.

Важно говорить о человеке, которого вы потеряли

«Если люди предлагают помощь, пусть; они могут больше не спрашивать », - говорит Сандра.«Тебя, наверное, не волнует, ешь ты или нет, так что если кто-то принесет тебе тарелку горячего супа, это настоящая помощь».

Она говорит, что говорить о любимом человеке - одно из самых утешительных поступков. «Важно обратиться к людям - не растопить их, а поговорить о человеке, которого вы потеряли. Люди не будут поднимать с вами эту тему, потому что не знают, как это сделать, или стесняются, но это действительно помогает.

«Прикосновение тоже очень много значит. Объятие или кто-то, держащий меня за руку на минуту, очень утешает.”

Продолжаем работу

Для большинства людей труднее всего справиться с эмоциональным воздействием утраты. Наш консультант по тяжелой утрате, Дайан Микс, говорит: «Часто самое трудное время наступает позже, возможно, уже после похорон. Это может быть тогда, когда действительно приходит осознание того, что произошло, но также тогда, когда люди перестали звонить, а члены семьи, возможно, вернулись к работе.

«Следите за собой, гуляйте на свежем воздухе, ешьте небольшими порциями и много отдыхайте.Если вы чувствуете, что действительно боретесь, обратитесь за помощью к терапевту или психологу ».

Сандра соглашается с тем, что после выполнения первоначальных задач все может стать сложнее. «Вы можете проснуться и почувствовать, что у вас нет цели. В моем случае мы с мужем были вместе день и ночь. Я перестал работать; У меня не было детей-иждивенцев или домашних животных. Жизненно важно найти цель. Для меня это была волонтерская работа в сообществе.

«Это может быть клише, но тяжелая утрата - это путешествие, в котором вы проходите через множество вещей - горе, вину и гнев.”

Сандра обратилась за помощью к консультанту по тяжелой утрате, который она нашла очень полезным, а также провела время с друзьями. Она говорит: «Не думайте, что ваши друзья больше не хотят вас знать. Постарайтесь не чувствовать себя ненормальным ».

Следите за собой, гуляйте на свежем воздухе, питайтесь небольшими порциями и много отдыхайте

Она также рекомендует морально подготовиться к моментам лишнего горя. «Постарайтесь найти чем-нибудь заняться в дни, которые, как вы знаете, будут больно, - в дни рождения и юбилеи.

«Будьте готовы к неожиданным потрясениям. Некоторое время вы можете быть в порядке, а затем вы получите то, что я называю зеркальным моментом, когда вы входите в воспоминание, и его потрясение становится таким болезненным.

«Будут времена, когда ты сможешь выйти и приятно провести время, как я сделал несколько недель назад - потом я пришел домой и завыл, потому что мне не с кем было поговорить об этом.

«Я всегда всегда оставляю свет включенным, когда выхожу на улицу. Так, по крайней мере, когда я вернусь, в доме не будет так темно и одиноко.”

Сандра дает надежду на то, что, какими бы мрачными ни казались вещи, вы выйдете с другой стороны.

«Со временем ты снова научишься жить. Ты не переживаешь потерю любимого человека, но учишься жить по-другому ».

Джесмин Уорд о смерти и горе ее мужа во время COVID-19

Моя любимая умерла в январе. Он был на фут выше меня, у него были большие красивые темные глаза и ловкие добрые руки. Каждое утро он готовил мне завтрак и чайник с листовым чаем.Он плакал при рождении обоих наших детей, беззвучно, слезы заливали его лицо. Прежде чем я возил наших детей в школу в бледном свете рассвета, он клал обе руки на макушку и танцевал на подъездной дорожке, чтобы рассмешить детей. Он был забавен, сообразителен и мог вызвать смех, от которого сводилось все мое тело. Прошлой осенью он решил, что для него и нашей семьи будет лучше, если он вернется в школу. Его основная работа в нашем доме заключалась в том, чтобы поддерживать нас, заботиться о детях, быть домохозяйкой.Он часто ездил со мной в командировки, таскал наших детей в задней части лекционных залов, настороженно и тихо гордился, когда я разговаривал с аудиторией, когда я встречался с читателями, пожимал руки и подписывал книги. Он потакал моей склонности к рождественским фильмам, к блуждающим поездкам по музеям, хотя он предпочел бы оказаться где-нибудь на стадионе и посмотреть футбол. Одно из моих любимых мест в мире было рядом с ним, под его теплой рукой, цвета глубокой темной речной воды.

В начале января мы заболели, как нам казалось, гриппом.Через пять дней после начала болезни мы пошли в местный центр неотложной помощи, где врач взял мазок и осмотрел наши грудные клетки. У нас с детьми диагностировали грипп; Тест моего Возлюбленного был безрезультатным. Дома я раздала всем нам лекарства: Тамифлю и Прометазин. Мы с детьми сразу стали чувствовать себя лучше, а вот мой Возлюбленный - нет. Он горел лихорадкой. Он спал и просыпался, чтобы жаловаться, что, по его мнению, лекарство не работает, что ему больно. А потом он принял еще лекарства и снова заснул.

Через два дня после посещения семейного врача я вошел в комнату сына, где лежал мой Возлюбленный, и он задышал: Не могу. Дыши . Я доставил его в отделение неотложной помощи, где через час в зале ожидания ему дали успокоительное и подключили аппарат искусственной вентиляции легких. Его органы отказали: сначала почки, потом печень. У него была обширная инфекция в легких, развился сепсис, и, в конце концов, его огромное сильное сердце больше не могло поддерживать тело, которое повернулось против него. Он кодировал восемь раз. Я был свидетелем того, как врачи сделали искусственное дыхание и вернули его четыре раза.Через 15 часов после того, как он вошел в отделение неотложной помощи этой больницы, он умер. Официальная причина: острый респираторный дистресс-синдром. Ему было 33 года.

Без его хватки, чтобы обвиться вокруг моих плеч, поддержать меня, я погрузился в горячее, бессловесное горе.

Два месяца спустя я покосился на видео, на котором радостная Карди Би поет певучим голосом: Коронавирус , - хихикнула она. Коронавирус . Я хранил молчание, пока люди вокруг меня шутили над COVID, закатывали глаза от угрозы пандемии.Спустя несколько недель школа моих детей была закрыта. Университеты говорили студентам покинуть общежития, в то время как профессора изо всех сил пытались перевести занятия в онлайн. Ни отбеливателя, ни туалетной бумаги, ни бумажных полотенец для покупки нигде не было. Я схватил остатки дезинфицирующего спрея с полки в аптеке; Клерк, звонящий в мои покупки, с тоской спрашивает: Где вы это нашли в , и на мгновение я подумал, что она оспорит меня за это, скажет, что существует какая-то политика, чтобы помешать моей покупке.

Дни превратились в недели, и погода была странной для юга Миссисипи, для болотистой, водной части штата, которую я называю своим домом: низкая влажность, прохладные температуры, ясное, залитое солнцем небо. Мы с детьми проснулись в полдень, чтобы закончить уроки домашнего обучения. По мере того как весенние дни переходили в лето, мои дети начинали бежать, исследуя лес вокруг моего дома, собирая ежевику, катаясь на велосипедах и квадроциклах в нижнем белье. Они цеплялись за меня, терлись лицом о мой живот и истерически кричали: Я скучаю по папе , - сказали они.Их волосы стали спутанными и густыми. Я не ел, кроме случаев, когда я ел, а потом были лепешки, кесо и текила.

ОДНО ИЗ МОИХ ЛЮБИМЫХ МЕСТ В МИРЕ БЫЛО ПОСЛЕ НЕГО, ПОД ЕГО ТЕПЛЫМИ РУКАМИ, ЦВЕТА ГЛУБОКОЙ ТЕМНОЙ РЕЧНОЙ ВОДЫ.

Отсутствие моего Возлюбленного эхом отозвалось в каждой комнате нашего дома. Он складывает меня и детей в свои объятия на нашем чудовищном диване из искусственной замши. Он измельчает курицу для энчиладас на кухне. Он держал нашу дочь за руки и тянул ее вверх, все выше и выше, так что она плыла на вершине своего прыжка в длинном марафоне по прыжкам с кровати.Он брил стены детской игровой с помощью шлифовального станка после того, как интернет-рецепт самодельной краски для классной доски пошел не так: повсюду зеленая пыль.

Во время пандемии я не мог заставить себя выйти из дома, боясь, что окажусь в дверях палаты интенсивной терапии, наблюдая, как врачи всем своим весом давят на грудь моей матери, моих сестер, моих детей. , напуганные рывком своих ног, рывком, который сопровождает каждое нажатие, которое возобновляет сердце, рывком своих бледных, нежных подошв, напуганные неистовой молитвой без намерения, пронизывающей разум, молитвой о жизни, которую произносят в дверной проем, молитва, которую я никогда не хочу повторять снова, молитва, растворяющаяся в воздухе, когда его заглушает тишина-щелчок-тише-щелчок вентилятора, напуганный ужасным обязательством в моем сердце, которое является причиной того, что если человек, которого я люблю должен терпеть это, то самое меньшее, что я могу сделать, это стоять там, меньшее, что я могу сделать, это свидетельствовать, меньшее, что я могу сделать, это сказать им снова и снова вслух: Я люблю тебя.Мы любим тебя. Мы никуда не денемся.

По мере того, как пандемия утихала и растягивалась, я ставил будильники на раннее пробуждение, а утром после ночи, когда я действительно спал, я просыпался и работал над своим романом. Роман повествует о женщине, которая еще ближе знакома с горем, чем я, о порабощенной женщине, мать которой украдена у нее и продана на юг, в Новый Орлеан, любовник которой украден у нее и продан на юг, а сама она продана на юг и спускается в ад движимого рабства в середине 1800-х годов.Моя потеря была нежной второй кожей. Я пожал плечами, пока писал, запинаясь, об этой женщине, которая разговаривает с духами и пробивается через реки.

Моя приверженность удивила меня. Даже во время пандемии, даже в горе, я обнаружил, что мне приказывают усиливать голоса мертвых, которые поют мне, от их лодки к моей лодке в море времени. В большинстве случаев я писал одно предложение. В некоторые дни я писал 1000 слов. Много дней это казалось мне бесполезным. Все это - заблуждение. Мое горе переросло в депрессию, как это было после того, как мой брат умер в 19 лет, и я видел мало смысла, мало смысла в этой работе, в этом уединенном занятии.Я, слепой, блуждающий по дикой природе, запрокинув голову, широко открытый рот, пою звездному небу. Как и все говорящие, поющие женщины древности, оклеветанная фигура в пустыне. Ночью мало кто слушал.

Что откликнулось на меня: пустота между звездами. Темная материя. Холодный.

Вы это видели? - спросил меня двоюродный брат.

Нет. Я не мог заставить себя посмотреть , сказал я. Ее слова начали мерцать, то всплывать, то исчезать. Иногда мне трудно слышать от горя.Звук раздавался отрывками.

Колено , сказала она.

На шее , сказала она.

Не могу дышать , сказала она.

Он оплакивал свою маму , сказала она.

Я читал об Ахмауд , сказал я. Я читал о Бреонне.

Не говорю, но подумал: Я знаю вопль их возлюбленных. Я знаю стенания их возлюбленных. Я знаю, что их возлюбленные бродят по своим комнатам с пандемией, проходят сквозь внезапных призраков.Я знаю, что их потеря жжет горло их возлюбленным, как кислота. «Их семьи будут говорить на », - подумал я. Просите справедливости. А на никто не ответит, подумал я. Я знаю эту историю: Трайвон, Тамир, Сандра .

Потому что , я сказал, Я думаю, вы рассказывали мне эту историю раньше.

Я думаю, что написал.

Я проглотил кисло.

Через несколько дней после разговора с двоюродным братом я проснулся от людей на улице. Я проснулся от горящего Миннеаполиса.Я проснулся от протестов в самом сердце Америки, от черных людей, блокирующих шоссе. Я проснулся от людей, делающих хака в Новой Зеландии. Я проснулся от подростков в толстовках, от Джона Бойеги, поднявшего кулак в воздух в Лондоне, хотя он и боялся провалить свою карьеру, но все же он поднял кулак. Я просыпался от толп людей, толпы людей в Париже, от тротуара к тротуару, движущихся, как река, по бульварам. Я знал Миссисипи. Я знал плантации на его берегах, движение порабощенных и хлопчатобумажных растений вверх и вниз по его водоворотам.Люди маршировали, и я никогда не знал, что могут быть такие реки, как эта, и когда протестующие скандировали и топали, когда они гримасничали, кричали и стонали, слезы жгли мне глаза. Они затуманили мое лицо.

Я сидел в душной пандемической спальне и думал, что, возможно, никогда не перестану плакать. Откровение о том, что чернокожие американцы не одиноки в этом, что другие во всем мире считают, что Black Lives Matter что-то сломало во мне, какое-то непреложное убеждение, которое я носил с собой всю свою жизнь. Это убеждение билось, как другое сердце - стук - в моей груди с того момента, как я сделал свой первый вдох в качестве двухфунтового младенца с недостаточным весом после того, как моя мать, измученная стрессом, родила меня на 24 неделе.Это началось с того момента, как доктор сказал моей Черной матери, что ее Черный ребенок умрет. Удар.

Эта вера была пропитана свежей кровью, когда я провел в девичестве в недостаточно финансируемых классах государственной школы, когда кариес разъедали мои зубы от государственного сыра, сухого молока и кукурузных хлопьев. Удар . Свежая кровь в тот момент, когда я услышал историю о том, как группа белых людей, налоговых агентов, застрелила моего прапрадеда, оставив его истекать кровью в лесу, как животное, с того момента, как я узнал, что нет. один когда-либо был привлечен к ответственности за его смерть. Удар . Свежая кровь в тот момент, когда я узнал, что белый пьяный водитель, убивший моего брата, не будет обвинен в смерти моего брата, только за то, что он покинул место автомобильной аварии, место преступления. Удар.

ДАЖЕ В ПАНДЕМИИ, ДАЖЕ СО СЧАСТЛИВЫМ, Я НАШЕЛ СЕБЯ ПРИКАЗАНО УСИЛИТЬ ГОЛОСА МЕРТВЫХ, КОТОРЫЕ ПЕРЕДАЛИ МНЕ, ОТ ИХ ЛОДКИ ДО МОЕЙ ЛОДКИ, НА МОРЕ ВРЕМЕНИ.

Это вера, в которую Америка на протяжении столетий питала свежую кровь, вера в то, что жизнь черных имеет такую ​​же ценность, как плуг или седой осел.Я знал это. Моя семья знала об этом. Мой народ знал это, и мы боролись с этим, но мы были убеждены, что будем бороться с этой реальностью в одиночку, сражаться до тех пор, пока больше не сможем, пока мы не окажемся в земле, кости разлагаются, надгробия заросли в том мире, где наши дети и дети детей все еще боролся, все еще дергал петлю, предплечье, голод, красную черту, изнасилование, порабощение и убийство и задыхался: Я не могу дышать . Они сказали бы: Я не могу дышать. Я не могу дышать.

Я плакал от удивления каждый раз, когда видел протесты по всему миру, потому что я узнавал людей. Я узнал, как они застегивают свои толстовки, как они поднимают кулаки, как они ходят, как они кричат. Я узнал в их действиях то, чем они были: свидетель. Даже сейчас, каждый день они свидетельствуют.

Они свидетели несправедливости.

Они стали свидетелями этой Америки, этой страны, которая гасила нас 400 гребаных лет.

Свидетель, что мой штат, Миссисипи, ждал до 2013 года, чтобы ратифицировать 13-ю поправку.

Свидетельство того, что Миссисипи не снимала боевую эмблему Конфедерации со своего государственного флага до 2020 года.

Свидетель Чернокожие, коренные жители, так много бедных коричневых людей, лежащих на кроватях в холодных больницах, задыхаясь на последних вздохах от пронизанных COVID легкие, сдавленные из-за невыявленных основных заболеваний, вызванных годами пищевых пустынь, стресса и бедности, жизни, потраченной на то, чтобы выхватить сладкое, чтобы мы могли съесть один вкусный кусочек, смаковать немного сахара на языке, о Господи, потому что вкус нашей жизни так часто горький.

Они тоже становятся свидетелями нашей борьбы, быстрых рывков наших ног, видят, как наши сердца трепещут, чтобы снова биться в нашем искусстве, музыке, работе и радости. Какое откровение, что другие становятся свидетелями наших сражений и встают. Они уходят посреди пандемии и маршируют.

Я рыдаю, и реки людей текут по улицам.

Когда умер мой Возлюбленный, врач сказал мне: Последнее, что нужно сделать, - это услышать. Когда кто-то умирает, он теряет зрение, обоняние, вкус и осязание. Они даже забывают, кто они такие.Но в конце концов они тебя слышат.

Я вас слышу.

Я вас слышу.

Вы говорите:

Я люблю тебя.

Мы вас любим.

Мы никуда не денемся.

Я слышу, как вы говорите:

Мы здесь.

- Ta-Nehisi Coates гостевые редакции THE GREAT FIRE, специальный выпуск
- Прекрасная жизнь Бреонны Тейлор словами ее матери
- Устная история первых дней протестного движения
- Празднование 22 активистов и провидцев на в авангарде перемен
- Анджела Дэвис и Ава ДюВерней на тему жизни чернокожих
- Как американское братство полицейских сдерживает реформу
- Не подписчик? Присоединяйтесь к Vanity Fair сейчас и получите полный доступ к VF.com и полный онлайн-архив.

8 шагов к исцелению после смерти вашего спутника жизни

Немногие жизненные события могут быть такими болезненными, как смерть вашего мужа, жены или партнера.

Вы можете не знать, как вы переживете эту сокрушительную утрату. Вы даже можете спросить, есть ли у вас энергия или желание попробовать. Эти 8 практических советов могут помочь вам двигаться к исцелению.

  1. Позвольте себе горевать - Ваш партнер умер.Если вы запутались, ничего страшного; вы потеряли часть себя. Теперь вы столкнулись с трудной, но важной потребностью оплакивать. Траур - это открытое выражение ваших мыслей и чувств. Это важная часть исцеления.
  2. Скорбите по-своему - На ваш опыт влияют обстоятельства смерти, другие пережитые вами потери, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение. Не сравнивайте свой опыт с опытом других.Используйте ежедневный подход, который позволяет вам горевать в удобном для вас темпе.
  3. Выскажите свои мысли и чувства - Исцеление начинается, когда вы можете поделиться своим горем с другими. Позвольте себе поговорить о смерти, своих чувствах потери и одиночества, а также о том, что вам не хватает в своем партнере.
  4. Почувствуйте смесь эмоций - Любая смерть влияет на вашу голову, сердце и дух. Замешательство, дезориентация, страх, вина, облегчение и гнев - это лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать.Не расстраивайтесь, если вы внезапно испытаете периоды боли или горя, которые, кажется, приходят из ниоткуда. Позволив себе учиться на этих чувствах и эмоциях, вы сможете исцелиться.
  5. Найдите систему поддержки - Обратитесь к людям, которые заботятся о вас и готовы пройти с вами через ваше горе. Найдите группу поддержки, которую вы, возможно, захотите посетить. Избегайте критических, осуждающих людей или людей, которые хотят дать совет. У вас есть право выразить свое горе, но вы также имеете право не делиться.
  6. Горе - это тяжелый труд - Горе эмоциональное и физическое. Вы чувствуете и живете своим эмоциональным, физическим и духовным существом. Уважайте то, что вам говорит ваше тело. Относитесь к себе, как к хорошему другу.
  7. Делайте что-то, когда пришло время - Есть вещи, которые вы должны делать прямо сейчас, но по большей части не заставляйте себя ничего делать, пока не будете готовы. Вы можете принять некоторые решения сейчас и подождать, прежде чем принимать другие решения. Не позволяйте другим принимать решения за вас.
  8. Отпразднуйте свои воспоминания - Больше всего вы будете скучать по партнеру по особым дням, которые вы разделили. Поскольку в это время боль и потеря могут быть сильнее, может быть полезно побыть с кем-то другим. Поделитесь своими воспоминаниями с друзьями, если хотите, но продолжайте уважать жизнь, которую вы и ваш супруг разделяете, сохраняя особое место в своем сердце, чтобы отмечать и лелеять воспоминания о единении.

Узнайте, может ли хоспис помочь вашему близкому.

7 финансовых шагов, которые необходимо предпринять после смерти супруга или любимого человека

Бренда Пикенс потеряла своего мужа Ховарда из-за COVID-19 в марте.

Источник: Бренда Пикенс

Жизнь Бренды Пикенс кардинально изменилась прошлой весной, когда ее 63-летний муж Ховард умер от осложнений, связанных с COVID-19.

Его смерть, которая произошла через месяц после 28-й годовщины свадьбы пары, была чем-то, чего они на самом деле никогда не планировали.

«Мы не думали, что кто-то из нас останется один так рано», - сказал 62-летний Пикенс, который также заразился вирусом и несколько месяцев выздоравливал.

Имея лишь небольшую выплату по полису страхования жизни и некоторые пенсионные сбережения, она подумывала о продаже своего дома в Уэвленде, штат Миссисипи, и парикмахерской своего мужа Fade 1 в соседнем заливе Сент-Луис. Пикенс также уволили с работы в парикмахерской военно-морской базы.

Больше информации от Invest in You:
Вы готовы? Это финансовая аптечка, которая вам нужна.
Богатые дома, но бедные? Что нужно знать об обратной ипотеке
Как пандемия перевернула финансовую жизнь среднего американца

В наши дни она увидела временное финансовое облегчение, в том числе грант от штата Миссисипи, который позволит парикмахерской работать около шести месяцев.Однако сейчас Пикенс борется с новыми проблемами со здоровьем. После заражения коронавирусом у нее появились проблемы с сердцем, и она обращается к ряду специалистов.

К счастью, у нее хорошая страховка, и она получает оплачиваемый отпуск на работе во время отпуска по болезни.

«Я пытаюсь держаться там, но если дело дойдет до дела, я подам заявление об инвалидности», - сказала она.

Хотя у нее есть система поддержки, она все еще скорбит о потере мужа.

«По-прежнему становится одиноко, - сказал Пикенс."Он был моим лучшим другом."

Каким бы финансовым или неподготовленным вы ни были, потеря любимого человека - это огромная проблема. Вы не только переживаете горе, но и принимаете финансовые решения. Вот семь шагов, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить переход.

1. Сделайте паузу.

«Может возникнуть соблазн принять сразу несколько решений», - сказала сертифицированный специалист по финансовому планированию Стейси Фрэнсис, президент и генеральный директор Francis Financial в Нью-Йорке и член Совета финансовых консультантов CNBC. .

Это может означать переезд на новое место, продажу дома, возвращение к работе и переход на новую работу.

Ее совет: не делай этого.

«Сделайте себе небольшую паузу, чтобы у вас было время позволить себе начать процесс горя и дать себе время, чтобы сориентироваться в этой новой норме для себя», - сказала она.

«Когда вы пережили травму, очень трудно ясно мыслить».

2. Обратиться за помощью

damircudic | E + | Getty Images

Обращение за профессиональной поддержкой - например, через психолога или терапевта - может помочь вам сориентироваться в процессе скорби.Между тем, финансовый эксперт может помочь вам решить денежные вопросы, касающиеся страхования, завещаний, долгов и тому подобного.

«Поставьте себя на путь не только выздоровления, но и, в конечном итоге, способности к выздоровлению», - сказал Фрэнсис, который специализируется на работе с вдовами и вдовцами и является сертифицированным специалистом по восстановлению после горя в рамках подхода «Метод восстановления от горя».

Когда вы будете готовы, вы можете просмотреть свои финансы и выполнить сброс.

3. Определите свой денежный поток

Первое, что нужно сделать, когда дело доходит до финансов, - это посмотреть, какие деньги поступают и как они могли измениться после вашей потери.

Возможно, вы столкнетесь с более низким доходом без зарплаты вашего супруга или у вас могут появиться дополнительные средства в виде выплаты по страхованию жизни или наследования.

Очень важно увидеть, где вы находитесь, а затем, получив всю эту информацию, приступить к созданию новой дорожной карты для своей семьи

Стейси Фрэнсис

президент и генеральный директор Francis Financial

Если У вас есть дети младше 18 лет, не забудьте подать заявление на получение супружеского пособия по случаю потери кормильца от Social Security, - сказал Фрэнсис.Кроме того, убедитесь, что вы получаете все деньги по страхованию жизни, на которые вы имеете право, поэтому обратитесь к работодателю вашего любимого человека, чтобы узнать, было ли покрытие, а также к любым частным страховщикам.

Еще одним потенциальным источником денег могут быть невостребованные средства. Поищите на сайте невостребованных средств в вашем штате и себя, и своего близкого.

4. Проверьте свои расходы

Пандемия коронавируса уже ударила по расходам людей. К этому добавится потеря супруга.

Вам могут потребоваться дополнительные сеансы ухода за детьми или терапевтические сеансы. С другой стороны, вы можете увидеть снижение некоторых расходов, например, оплату второй машины.

Перечислите все и сравните с тем, что у вас есть, и посмотрите, что нужно отрегулировать.

Если у вас есть непогашенные счета по кредитной карте, обратитесь к своему кредитору. Многие уже предлагают программы, такие как отсрочка платежей или снижение процентной ставки, чтобы помочь людям пережить пандемию.

5. Навигация по счетам за медицинские услуги

filadendron | E + | Getty Images

Если после смерти любимого человека у вас остались большие медицинские счета, поговорите со специалистом по медицинским счетам и страхованию здоровья, - советует Фрэнсис.

Это может помочь вам по-настоящему понять, нужно ли оплачивать эти счета или счета по вашей медицинской страховке не были выставлены должным образом с надлежащей медицинской кодировкой.

«Мы также видели, как некоторые люди могут договариваться о своей медицинской страховке», - сказала она. «Они просто хотят, чтобы им заплатили.

« Меньше всего они хотят, чтобы вы объявили о банкротстве ».

6. Подведите итоги финансов

Получите представление о том, как выглядят ваши финансы сейчас.

Включая пенсионные и брокерские счета, стоимость вашего дома, ипотека и любые другие ссуды, которые у вас могут быть.

Вместе с вашими расходами и денежным потоком, это поможет вам составить план на ближайшее и долгосрочное будущее и может повлиять на учебу, выход на пенсию и всю оставшуюся жизнь, - сказал Фрэнсис.

7. Ваш собственный план наследственного имущества

Если вы потеряли супругу (-а) и имеете детей, назначьте опекунов как можно скорее, даже если вы не готовы ознакомиться с вашим общим завещанием и планом наследственного имущества, сказал житель Нью-Йорка. поверенный по планированию недвижимости Роберт Стил.

Когда все уляжется, вы можете обновить свое завещание и бенефициаров в любых пенсионных планах или страховых полисах.

«Ваше завещание, ваш план недвижимости, скорее всего, придется изменить, особенно если у вас есть дети младшего возраста», - сказал Стил.

Это включает создание доверия для ваших детей, если они молоды, чтобы они не получали деньги напрямую, и назначение попечителя для наблюдения за этим.

Кроме того, если вы потеряли супруга (-а), скорее всего, он был вашим доверенным лицом по медицинскому обслуживанию и имел доверенность. Вам придется выбрать другого человека, «которому вы доверяете и цените», - сказал Фрэнсис.

В конце концов, разработка общего плана поможет вам двигаться вперед как в эмоциональном, так и в финансовом плане.

«Хотя может быть пугающе и страшно смотреть на все это, действительно важно увидеть, где вы находитесь, и затем, когда у вас будет вся эта информация, начать создавать эту новую дорожную карту для своей семьи», - сказал Фрэнсис.

ПОДПИСАТЬСЯ: Money 101 - это 8-недельный курс обучения финансовой свободе, который еженедельно доставляется в ваш почтовый ящик.

ПРОВЕРКА: Терапевт собирает почти 100 000 долларов за 6 недель, чтобы предоставить бесплатную психиатрическую помощь чернокожему населению через Grow with Acorns + CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами в Acorns .

Британский принц Филипп, «любимый» муж королевы Елизаветы, умер в возрасте 99

Breadcrumb Trail Links

  1. News

Герцог Эдинбургский находился рядом со своей женой на протяжении всего ее 69-летнего правления, самого длительного периода ее правления. История Великобритании

Автор статьи:

Reuters

Майкл Холден, Уильям Джеймс и Энди Брюс

Дата публикации:

9 апреля 2021 г. • 5 мая 2021 г. • 4 минуты чтения • 33 комментария британский принц Филипп, герцог Эдинбург умер в возрасте 99 лет.Фото Бена Стэнсола / POOL / AFP через Getty Images

Содержание статьи

Принц Филипп, муж королевы Елизаветы и ведущая фигура в британской королевской семье на протяжении почти семи десятилетий, скончался в возрасте 99 лет, сообщил в пятницу Букингемский дворец.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Герцог Эдинбургский, как он был официально известен, находился рядом со своей женой на протяжении всего ее 69-летнего правления, самого продолжительного в истории Великобритании.За это время он заработал репутацию жесткого, серьезного человека и склонности к случайным оплошностям.

«Ее Величество Королева с глубоким сожалением объявляет о смерти своего любимого мужа, Его Королевского Высочества принца Филиппа, герцога Эдинбургского», - говорится в заявлении дворца.

«Его Королевское Высочество мирно скончался сегодня утром в Виндзорском замке. Дальнейшие объявления будут сделаны в должное время. Королевская семья присоединяется к людям со всего мира, оплакивая его потерю.

С глубоким сожалением Ее Величество Королева объявила о смерти своего любимого мужа, Его Королевского Высочества принца Филиппа, герцога Эдинбургского.

Его Королевское Высочество мирно скончался сегодня утром в Виндзорском замке. pic.twitter.com/XOIDQqlFPn

- Королевская семья (@RoyalFamily) 9 апреля 2021 г.

Реклама

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Греческий принц Филипп женился на Елизавете в 1947 году.Он продолжал играть ключевую роль в модернизации монархии в период после Второй мировой войны, а за стенами Букингемского дворца была единственная ключевая фигура, к которой королева могла обратиться и которой можно было доверять.

«Проще говоря, он был моей силой и оставался для меня все эти годы», - сказала Элизабет в редкой личной дань уважения Филиппу, произнесенной в речи по случаю их 50-й годовщины свадьбы в 1997 году.

Филипп провел четыре недели в больнице ранее. в этом году для лечения инфекции, чтобы сделать операцию на сердце, но вернулся в Виндзор в начале марта.
Его обаяние и нежелание терпеть тех, кого он считал глупыми или льстивыми, снискали ему уважение среди некоторых британцев. Но другим его порой резкое поведение делало его грубым и отстраненным. Он доставлял удовольствие редакторам газет, которые стремились уловить любое случайное замечание на официальных мероприятиях.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Бывший морской офицер признался, что ему было трудно отказаться от военной карьеры, которую он любил, и взять на себя работу супруга монарха, для которой не было четко обозначенной конституционной роли.

«Как опытный водитель кареты, он помогал управлять королевской семьей и монархией, так что она остается институтом, бесспорно жизненно важным для баланса и счастья нашей национальной жизни», - сказал премьер-министр Великобритании Борис Джонсон.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Глава семьи

В частной жизни принц считался бесспорным главой своей семьи, но протокол обязывал мужчину, получившего прозвище «второе рукопожатие», проводить свою общественную жизнь буквально на шаг позади своей жены.

«Прецедентов не было. Если я спрашивал кого-нибудь: «Что вы от меня ждете?», Все они выглядели пустыми - они понятия не имели, никто ничего не понимал », - сказал он в интервью, посвященном его 90-летию.

После более чем 22 000 сольных выступлений Филип ушел из общественной жизни в августе 2017 года, хотя после этого он время от времени появлялся на официальных мероприятиях.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Его последнее появление было в июле прошлого года на военной церемонии в Виндзорском замке, королевском дворце к западу от Лондона, где он и монарх проживали во время карантина COVID-19.

Королева, которой 94 года, взошла на престол в 1952 году, и пара, троюродные братья, поженились в Вестминстерском аббатстве 20 ноября 1947 года.

У них было четверо детей, принц Чарльз, наследник престола. , Принцесса Анна и принцы Эндрю и Эдуард.

  1. Принц Филипп умер в возрасте 99 лет, положив конец замечательному сотрудничеству с королевой

  2. Заявление Букингемского дворца о смерти принца Филиппа

  3. Принц Филипп был суровой фигурой в сердце британской монархии

Они отпраздновали свою 72-ю годовщину в тот же день, когда Эндрю ушел с государственных обязанностей из-за разногласий, связанных с его связью с опальным покойным американским финансистом Джеффри Эпштейном, - одного из ряда недавних кризисов, с которыми столкнулась семья.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Королева Елизавета и принц Филипп на мероприятии в 2012 году. В частном порядке принц считался бесспорным главой своей семьи, но протокол обязывал человека, получившего прозвище «второе рукопожатие», провести свою общественную жизнь буквально на один шаг за женой. Фото Reuters / Paul Hackett / File Photo

Queen Without Philip

Смерть мужа королевы и ближайшего доверенного лица вызовет вопросы о том, может ли она рассматривать отречение от престола, но королевские комментаторы говорят, что шансов на то, что это произойдет, мало или совсем нет.

В последние годы королева сократила количество официальных обязательств, которые она выполняет, и передала многие королевские обязанности и покровительство принцу Чарльзу, его сыну Уильяму и другим высокопоставленным членам королевской семьи. Но она по-прежнему выполняет самые символические из государственных обязанностей монархии, такие как открытие парламента.

Снято 11 июля 1947 года. Принцесса Елизавета и принц Филипп позируют в день их помолвки в июле 1947 года у Букингемского дворца в Лондоне. Фото AFP / Getty Images

Хотя он официально играл вторую скрипку своей жены, принц Филипп считался частным главой семьи.

Некоторые королевские наблюдатели сказали, что его отсутствие на этой должности в последние годы из-за ухудшающегося здоровья сыграло роль в некоторых недавних невзгодах монархии, таких как кризис младшего сына Чарльза, принца Гарри и его жены Меган, а также решение это привело к тому, что они отказались от своих королевских ролей.

«Главный урок, который мы усвоили, заключается в том, что терпимость является одним из важнейших компонентов любого счастливого брака», - сказал Филип в своей речи в 1997 году.

«Это может быть не так важно, когда дела идут хорошо, но это абсолютно жизненно важен, когда все становится сложно.Вы можете поверить в то, что королева в изобилии обладает качеством терпимости.

Поделитесь этой статьей в своей социальной сети

Реклама

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

NP Размещено

Подпишитесь, чтобы получать ежедневные главные новости от National Post, подразделения Postmedia Network Inc.

Нажимая на кнопку подписки, вы соглашаетесь на получение вышеуказанного информационного бюллетеня от Postmedia Network Inc.Вы можете отказаться от подписки в любое время, щелкнув ссылку для отказа от подписки внизу наших электронных писем. Postmedia Network Inc. | 365 Bloor Street East, Торонто, Онтарио, M4W 3L4 | 416-383-2300

Спасибо за регистрацию!

Приветственное письмо уже в пути. Если вы его не видите, проверьте папку нежелательной почты.

Следующий выпуск NP-Отправленного скоро будет в вашем почтовом ящике.

Комментарии

Postmedia стремится поддерживать живой, но гражданский форум для обсуждения и поощрять всех читателей делиться своим мнением о наших статьях.На модерацию комментариев может потребоваться до часа, прежде чем они появятся на сайте. Мы просим вас, чтобы ваши комментарии были актуальными и уважительными. Мы включили уведомления по электронной почте - теперь вы получите электронное письмо, если получите ответ на свой комментарий, есть обновление в цепочке комментариев, на которую вы подписаны, или если пользователь, на которого вы подписаны, комментарии. Посетите наши Принципы сообщества для получения дополнительной информации и подробностей о том, как изменить настройки электронной почты.

20 цитат для размышлений о годовщине смерти мужа

Сообщения в блоге Cake содержат партнерские ссылки, и мы получаем комиссию с покупок, совершаемых по этим ссылкам.Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках.

У вас есть друг или член семьи, у которого приближается годовщина смерти мужа? Если да, то вы хороший друг, если хотите это признать. Часто эти важные даты проходят без признания.

Перейти к этим разделам:

Возможно, вы приближаетесь к годовщине смерти вашего мужа и не знаете, как отметить это событие. Вы не уверены, следует ли сообщать другим о приближении годовщины или же провести день в тихом созерцании.

Вот несколько часто публикуемых цитат, которые помогут вам задуматься о смерти мужа.

Совет после планирования: Если вы - душеприказчик умершего любимого человека, эмоциональные и технические аспекты ведения их незавершенных дел могут быть ошеломляющими. У нас есть контрольный список после потери, который поможет вам позаботиться о семье, имуществе и других делах вашего близкого.

Печальные цитаты на годовщину смерти вашего мужа

Может, ты устал быть сильным.Вам надоело читать цитаты о том, что человек никогда не умирает по-настоящему, если он живет в сердцах тех, кто его любил. Вместо этого вы хотите читать грустные стихи и давать людям понять, что жизнь без мужа отвратительна.

Вот несколько цитат, подтверждающих вашу печаль.

1. «У меня много людей, с которыми можно заняться; Мне просто не с кем делать ничего ". —Фелисити Грин

Журналистка Фелисити Грин, возможно, попала в самую точку этой цитатой.Возможно, ваши друзья и члены семьи усердно работают, чтобы вы были заняты. Но независимо от того, сколько у вас обедов, вы можете страдать от одиночества, когда проводите время дома.

2. «Горе - это как прожить две жизни. В одном вы «притворяетесь», что все в порядке, а в другом - ваше сердце беззвучно кричит от боли ». —Неизвестно

Многих из нас учат не показывать свое горе слишком демонстративно. Людей хвалят за то, что они «остаются сильными» и «держатся».”

Может быть, люди действуют решительно, потому что знают, что другие ничего не могут сделать, чтобы вернуть своих близких. Возможно, быть сильным - это скорее практическое решение, чем эмоциональное.

3. «Вот одна из худших вещей в смерти любимого человека. Это повторяется каждое утро ». —Анна Куиндлен

Если вы понесли убыток, вы знаете, что пытается описать Квиндлен. Вы можете просыпаться каждое утро с мирным сердцем, особенно на ранних стадиях горя.Вы даже можете потянуться к мужу, лежащему на подушке рядом с вами. Только когда вы полностью проснетесь, вы снова вспомните, что вашего мужа больше нет.

4. «Не говори мне, что ты понимаешь. Не говори мне, что знаешь. Не говорите мне, что я выживу, что я обязательно вырасту. Не приходите ко мне с ответами, которые могут исходить только от меня. Не говори мне, что мое горе пройдет, что я скоро выйду на свободу. Принимайте меня в моих взлетах и ​​падениях. Мне нужно, чтобы кто-нибудь поделился. Просто возьми меня за руку, позволь мне поплакать и сказать: «Друг мой, мне не все равно.’” - Неизвестно

Мы знаем, что это скорее стихотворение, чем цитата о потере мужа. Но мы думали, что это настолько хорошо, что все равно хотели им поделиться.

Знайте, что у большинства людей добрые намерения, когда они пытаются утешить скорбящих. Они могут не осознавать, что сказанные ими слова причиняют вам больше дискомфорта и боли. Вместо того чтобы сердиться, вы можете подарить им милость.

5. «Я скрываю слезы, когда говорю твое имя, но боль в моем сердце все та же.Хотя я улыбаюсь и выгляжу беззаботно, нет никого, кто скучает по тебе больше, чем по мне ». —Неизвестно

Вы скрываете свои слезы от других? Многие горюют. Надеюсь, в вашей жизни есть несколько человек, с которыми вы можете разделить слезы.

6. «Иногда пропадает только один человек, но весь мир кажется обезлюденным». —Альфонс де Ламартин,

Может быть, у вас большая семья и много друзей, но вы все равно чувствуете подавляющее одиночество после потери супруга.Вы можете с удивлением смотреть на других людей, пока они живут своей жизнью, пока вы находитесь в тумане горя.

7. «Без тебя на руках я чувствую пустоту в душе. Я ловлю себя на том, что ищу в толпе твое лицо - я знаю, что это невозможно, но ничего не могу с собой поделать ». —Николас Спаркс,

Горе может заставить вас делать иррациональные поступки, например смотреть в лицо мужу в толпе или желать, чтобы он вернулся. Прочтите о стадиях горя, чтобы понять, что вы чувствуете и переживаете нормально.

8. «Смерть любимого - ампутация». —C.S. Льюис

Вам может казаться, что вы потеряли правую руку после смерти мужа. К.С.Льюис написал о горе, которое он испытал, потеряв жену Хелен, в книге «Наблюдаемое горе». Прочтите эту классическую книгу, чтобы помочь вам пережить горе.

Вдохновляющие цитаты для чтения в годовщину смерти вашего мужа

Может быть, вы готовы прочитать несколько вдохновляющих цитат о смерти в связи с потерей мужа.Вот еще несколько вдохновляющих цитат, полных надежд и обещаний.

9. «Мы вспоминаем о них в голубизне небес и в тепле лета». —Раббис Сильван Каменс и Джек Ример

Мы можем вспомнить любимого человека и в дождливые дни, и в разгар зимы. Многие люди описывают утешение, которое дает природа.

10. «Если вы защитите долины от ураганов, вы никогда не увидите красоты их каньонов». —Элизабет Кублер-Росс

Элизабет Кублер-Росс была психиатром, известным своим исследованием горя.Эта цитата отражает красоту каньонов, которые не существовали бы без сильных, бурных ветров.

11. «Я буду видеть тебя во всех старых знакомых местах, которые мое сердце обнимает весь день». - Ирвинг Кахал,

Музыка стала для вас более актуальной сейчас, когда вашего любимого человека нет? Возможно, вы помните эти слова из песни «I’ll Be Seeing You», записанной Бингом Кросби, Билли Холидей и Фрэнком Синатрой. Какие песни напоминают вам об отношениях с мужем?

12.«Она больше не боролась с горем, но могла сесть с ним как надежный компаньон и сделать его участником своих мыслей». - Джордж Элиот

Возможно, вы все еще боретесь со своим горем, но в какой-то момент вы можете обнаружить, что горе - надежный и удобный спутник. Джордж Элиот был псевдонимом Мэри Энн Эванс. Эванс был писателем в викторианском стиле.

13. «Самые святые праздники - это те, которые мы храним в тишине и разлуке. Тайные сердечные годовщины.- Генри Уодсворт Лонгфелло,
.

Даже если никто не отмечает годовщину вашего мужа, отметьте его смерть своим уникальным и святым образом. На самом деле, вы можете предпочесть провести годовщину в тишине и отдельно.

14. «Надежда улыбается в преддверии наступающего года, шепча:« Так будет лучше »» - Альфред Теннисон,

Вы достигли того момента, когда осмеливаетесь испытывать надежду? Примите это чувство и позвольте себе почувствовать счастье. Это может занять меньше года, а может потребоваться несколько.

15. «Чем глубже печаль проникает в ваше существо, тем больше радости вы можете вместить». —Халил Джебран

Нам нравится эта цитата. Возможно, вы почувствуете больше радости в более простых вещах жизни теперь, когда вы испытали горе, которое приходит со смертью.

16. «Ее отсутствие, как небо, распространяется на все». —C.S. Льюис

Мы знаем, что в этом списке есть еще одна цитата Льюиса, но нам нравится то, что он говорит о горе. Любой, кто прочитал «Наблюдаемое горе», может сказать, насколько сильно Льюис любил свою жену Хелен.

17. «Не скажу: не плачьте; ибо не все слезы злы ». —J.R.R. Толкин,

J.R.R. Толкин написал эти слова в году «Возвращение короля».

18. «Смерть заканчивает жизнь, а не отношения». —Митч Албом

Вы, вероятно, будете чувствовать связь со своим мужем навсегда, даже если когда-нибудь решите снова выйти замуж. Смерть не может изменить ваши воспоминания и переживания. Альбом написал вторников с Морри.

19. «Тех, кто любил потусторонний мир, не разлучить им.Смерть не может убить то, что никогда не умирает ». —Уильям Пенн,

Приносит ли вам утешение, зная, что ваша любовь никогда не умрет?

20. «То, что мы когда-то наслаждались и глубоко любили, мы никогда не потеряем, потому что все, что мы глубоко любим, становится частью нас». —Хелен Келлер

Ваш муж - часть вас. Это никогда не изменится, даже после смерти.

Когда слова имеют значение

Годовщина потери любимого человека может быть болезненной. Вы можете подумать о том, чтобы запланировать особое мероприятие в годовщину смерти вашего мужа.Даже если мероприятие представляет собой тихий памятный ужин с вашими детьми или братьями и сестрами вашего мужа, вы можете чувствовать себя лучше в этот день в компании еще нескольких человек.

Знайте, что вашим друзьям и другим членам семьи может быть сложно, что сказать в годовщину смерти. Знайте, что чаще всего их комментарии исходят от любви и беспокойства.

Принц Филипп Причина смерти: в последние месяцы жизни «любимого» мужа королевы

«Ему намного лучше», - сказал репортерам младший сын принца Филиппа Эдвард, когда его отец томился на больничной койке в феврале после госпитализации из-за «плохого самочувствия». ».

Эдвард сказал со смехом, что его отец «немного» расстроился из-за того, что его приковали к постели больного.

«Вы можете смотреть на часы столько раз, а стены такие интересные», - добавил он.

И все же, всего несколько недель спустя, мир содрогается от смерти «любимого» мужа королевы.

Новость была объявлена ​​в пятницу утром по местному времени с заунывным посланием Ее Величества.

Принц Филипп, герцог Эдинбургский, посещает Поле памяти Вестминстерского аббатства 7 ноября 2013 года в Лондоне.Предоставлено: Самир Хусейн / WireImage

. «Ее Величество Королева с глубоким сожалением объявила о смерти своего любимого мужа, Его Королевского Высочества принца Филиппа, герцога Эдинбургского», - говорится в официальном заявлении Букингемского дворца.

«Его Королевское Высочество мирно скончался сегодня утром в Виндзорском замке.

«Королевская семья вместе с людьми со всего мира оплакивает его потерю».

Хотя причина смерти герцога еще не объявлена, он был госпитализирован в госпиталь короля Эдуарда VII в Лондоне в феврале после «плохого самочувствия».

В течение часа после его прибытия съемочные группы и фотографы из Великобритании, Австралии, Франции и Германии собрались у больницы, где на страже стояли полицейские.

Королева Елизавета II и принц Филипп, герцог Эдинбургский возвращаются во дворец. Предоставлено: WPA Pool / Getty Images

Во дворце заявили, что у Филиппа нет болезни, связанной с пандемией. Он и Ее Величество получили первую дозу вакцины от COVID-19 в начале января.

Позже во дворце сообщили, что он получил медицинское заключение по поводу неуточненной инфекции.

Принц Филипп в порядке, сказал принц Уильям после того, как его 99-летний дед провел шестую ночь в больнице.

«Да, с ним все в порядке, за ним следят», - сказал Уильям во время посещения центра вакцинации в восточной Англии.

Репортеры Royal сказали, что он передал свое сообщение, подмигнув.

Старший сын Филиппа принц Чарльз был первым членом королевской семьи, которого посетил, когда он совершил 320-километровую поездку туда и обратно от своего дома в Глостершире.

Умер принц Филипп, герцог Эдинбургский.Предоставлено: Найджел Треблин / Getty Images

Бывший пресс-секретарь королевы Дики Арбитер сказал, что герцог Эдинбургский «попросил» присутствовать его старшего сына в госпитале короля Эдуарда VII в Лондоне.

«Посмотрите, этому человеку 99 лет, у него инфекция. Я предполагаю, что он выйдет, он уйдет и вернется в Виндзор », - сказал Арбитр.

«Но в конце концов он умрет, и он просто сказал Чарльзу:« Однажды ты станешь главным человеком в семье.

Принц Чарльз выглядел со слезами на глазах, когда навестил своего отца в больнице в субботу, 20 февраля.

Герцог выглядел изможденным, когда его увозили из больницы короля Эдуарда VII в центре Лондона, когда его в инвалидном кресле толкнули к ожидающей машине.

Принц Филипп, герцог Эдинбургский, выходит из больницы короля Эдуарда VII 16 марта 2021 года в Лондоне. Предоставлено: Джефф Спайсер / Getty Images

Филиппу - отцу принца Уэльского, королевской принцессы, герцога Йоркского и графа Уэссекса - в июне исполнилось всего два месяца.

Он провел большую часть кризиса с коронавирусом Covid-19, проживая с королевой в Виндзоре в HMS Bubble - это прозвище, данное семейной паре, состоящей из преданных сотрудников во время изоляции.

Филипп и королева

Филипп женился на королеве в 1947 году, что сделало их брак самым продолжительным из всех британских монархов.

Его Королевское Высочество будут помнить как за его острый ум - и оплошности - так и за его верную государственную службу.

Он провел большую часть своих последних лет в тени, оставаясь в основном на Вуд Фарм в поместье Сандрингем в Норфолке после ухода с королевских обязанностей в 2017 году в возрасте 96 лет.

У герцога Эдинбургского и королевы Елизаветы II было четверо детей: Чарльз, принц Уэльский; Энн, королевская принцесса; Принц Эндрю, герцог Йоркский и принц Эдуард, граф Уэссекс.

Королева Елизавета II и принц Филипп, герцог Эдинбургский на ежегодных Играх Бремера Хайленд в Мемориальном парке принцессы Королевской и герцога Файф 7 сентября 2013 года в Бремаре, Шотландия. Предоставлено: Марк Катберт / UK Press через Getty Images

Филипп консультировал своего старшего, принца Чарльза, в период его бурных ухаживаний с леди Дианой Спенсер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *