У меня умер муж: У меня умер муж, мне очень тяжело, все говорят надо отпустить его, а у меня не получается, как быть?

Содержание

«Два года назад умер муж, страдаю от одиночества»

Потеря супруга считается одним из самых негативных стрессовых событий для психики человека. И я вам очень сочувствую, что вы остались одна. Это действительно очень тяжело и больно. Тем более что вы привыкли к общению и заботе о близких, которых сейчас нет рядом.

Вы уже почитали о своем состоянии и наверняка узнали, что сейчас проходите стадию горевания, которая в среднем длится минимум год, иногда два. Вы как раз написали в конце второго года. Если вам не становится легче, возможно, вы застреваете в своем горе. Такое бывает в двух случаях: если отношения были очень плохими или очень хорошими — как, например, у Уинстона Черчилля с женой Клементиной.

Почему нужно говорить о смерти

После смерти Черчилля Клементина не хотела жить, не видела в этом смысла. Но, перечитывая его письма и черновики книг, она наткнулась на одну его фразу, написанную во время бомбежек: «Никогда не сдавайтесь! Никогда не уступайте! Никогда-никогда-никогда — ни в чем: ни в великом, ни в ничтожном, ни в большом, ни в малом, если только честь и здравый смысл не велят вам поступить иначе. Никогда не пасуйте перед трудностями, никогда не сдавайтесь на милость врага, даже если его превосходство кажется очевидным».

Эта фраза воодушевила ее и вернула к жизни. Клементина прожила еще 12 лет, занимаясь общественной деятельностью и изданием неоконченных мемуаров своего великого мужа.

Я обычно предлагаю своим клиентам осмыслить отношения, написав письмо ушедшему супругу. В нем важно максимально подробно изложить, за что вы испытываете благодарность, за что хотите попросить прощения, перечислить обиды и претензии, если есть.

Если есть такая возможность, лучше обсудить и проработать написанное с психотерапевтом: он поможет лучше осознать события совместной жизни, их последствия для психики, вспомнить и заново прожить чувства и эмоции, которые в свое время не были полноценно отражены и в итоге оказались подавлены.

Сначала нужно выйти из состояния одиночества и пустоты, обрести целостность, и только потом вы сможете найти новые смыслы, поставить новые цели и задачи, встретить новых друзей и наконец начать снова радоваться жизни.

Может ли бывшая жена выселить нынешнюю, если умер муж?

– У меня умер муж. Я прожила с ним 14 лет. Я вступила в наследство на 3/10 доли, бывшая жена на 1/2 долю, их дочь на 1/5 долю. Но они в этой квартире не прописаны. У них есть своё жилище, а у меня нет. Могул ли они меня выселить из квартиры и продать его без моего согласия?

Татьяна, жительница города Барановичи.

Вопрос читательницы мы адресовали Татьяне ЯНУШКЕВИЧ, нотариусу нотариальной конторы №1 города Барановичи:

– В силу того, что после смерти супруга квартира была поделена между вами, первой супругой и его дочерью, вы все стали участниками долевой собственности на квартиру.

Право собственности – это правомочия гражданина владеть, пользоваться и распоряжаться своим имуществом.            

Собственник имеет право владеть, пользоваться и распоряжаться недвижимым имуществом согласно его назначению.
В соответствии  со статьёй 249 Гражданского кодекса Республики Беларусь распоряжение имуществом, находящимся в долевой собственности, осуществляется по соглашению всех его участников.

Участник долевой собственности вправе по своему усмотрению продать, подарить, завещать, сдать в залог свою долю либо распорядиться ею иным образом.

При возмездном отчуждении доли участнику долевой собственности необходимо соблюсти правила, установленные статьёй 253 Гражданского кодекса Республики Беларусь, согласно которым при продаже доли в праве общей собственности постороннему лицу остальные участники долевой собственности имеют преимущественное право покупки продаваемой доли по цене, за которую она продается, и на прочих равных условиях.

Продавец доли обязан известить в письменной форме остальных участников долевой собственности о намерении продать свою долю в праве общей собственности постороннему лицу с указанием цены и других условий, на которых продает ее.

Если остальные участники долевой собственности откажутся от покупки или не приобретут продаваемую долю в праве общей собственности на недвижимое имущество в течение месяца, продавец вправе продать свою долю любому лицу.

Исходя из вышеизложенного, ни выселить вас из квартиры, собственником доли в которой вы являетесь, ни продать целиком всю квартиру без вашего участия первая супруга и дочь вашего умершего супруга не могут.
 


Бывший муж умер. Должна ли жена погашать его долги?

Галина Васильева

Профиль автора

Я вышла замуж в 2003 году. В 2008 году получила в наследство ½ долю от 2-х комнатной квартиры площадью 44.7 м². Она в общей долевой собственности с моим отцом. Он и сейчас в ней проживает. Кроме того, до брака у меня в собственности была однокомнатная квартира. У мужа в собственности тоже была однокомнатная квартира, которую он получил в наследство от родственника.

В 2017 году муж задолжал большую сумму своему знакомому и уговорил меня продать мою однокомнатную квартиру, чтобы возместить долг. Взамен обещал мне оформить дарственную на свое имущество. Я продала квартиру, передала ему деньги, но он не выполнил свое обещание, даже не захотел зарегистрировать меня в своей квартире.

В связи с этим, мы долгое время проживали отдельно, но были в нормальных отношениях. В 2015 году муж оформил на себя в аренду под ИЖС земельный участок, который находится в собственности у муниципалитета. В 2019 году уговорил меня быть созаемщиком и взял кредит в 300 000 Р.

В этом году у мужа обнаружили онкологию. Тогда он предложил оформить на меня дарственную на его имущество и передал свои права аренды на ЗУ. Единственное условие — продать совместно нажитый автомобиль, и передать ему деньги на лечение. До этого он получал пенсию по инвалидности и подрабатывал, но после того, как обнаружили онкологию — перестал работать и сидел дома.

После того, как он оформил дарение на меня своей однокомнатной квартиры и переуступил мне права аренды — мне стали звонить с банка. Говорят о просроченной задолженности. Оказалось, что муж брал еще один кредит на личные нужды в сумме 860 000 Р. Я о нем не знала. Около 400 000 Р он погасил сам. Он перестал платить, как раз после оформления на меня своей собственности. Узнав об этом, я подала на развод. Развелась. А спустя месяц муж умер от коронавируса.

Сейчас я прописана и проживаю в его бывшей квартире, теперь уже моей. Ее площадь 29 м². Еще у меня ½ доли в двухкомнатной квартире, в которой зарегистрирован и проживает второй собственник — мой отец. Я арендатор ЗУ по переуступке права. Еще я созаемщик в одном из его кредитов, который он взял в 2019 году и я продолжаю его платить.

Я пенсионерка и инвалидом 3-ей группы. Моя пенсия — 13 600 Р вместе с ЕДК и ЕДВ. С банка мне звонят и постоянно поступают угрозы о том, что все сделки признают недействительными, жилплощадь, на которой я проживаю, будет выставлена на продажу, с пенсии будут удерживать долг по кредиту и вообще я останусь на улице.

Уважаемые эксперты-юристы подскажите:

  1. Может ли кредитор-банк убедить суд вынести решение о продаже квартиры? Либо выделении доли в моем имуществе?
  2. Может ли суд, исхода из претензий банка, вынести решение о взыскании с моей пенсии долга, если я оплачиваю кредит, как созаемщик в другом банке?
  3. Может ли суд вынести решение об аресте ЗУ, как совместно нажитого имущества?
  4. Что можно в настоящий момент сделать, чтобы всего этого избежать?


У меня умер муж. Мы в декабре прошлого года поженились, а в августе этого года он умер.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток! Мне очень нужна ваша помощь и поддержка. У меня умер муж. Мы в декабре прошлого года поженились, а в августе этого года он умер. Ему было 36 лет. Мне 42. Он был мужчиной всей моей мечты. Я ждала его всю жизнь. Была с ним безумно счастлива. А теперь его нет. Как дальше жить не знаю. Не вижу никакого смысла. Хожу на работу, пытаюсь как то спать, что то есть. Но в сердце такая пустота и одиночество. Стараюсь держаться, но происходят срывы и в этот момент я хочу к нему. Это все, что я хочу. Я не понимаю, для чего мне дальше жить. Я знаю, что не должна так делать, но во время срывов, я боюсь, что переступлю ту черту за которую заходить не стоит. Но боль разлуки не дает мне дышать.

У меня хорошая работа, есть дочь, пошла в первый класс. Мне есть для кого жить, но я не хочу. Все ушло куда-то на второй план. Я знаю, что мое состояние глубокого горя и надо время, чтобы его пережить, но в одиночестве, пережить очень трудно.
Каждую секунду проворачиваю тот день, когда он умер и нахожу столько «если бы … то он мог бы жить». Мы с ним очень крупно поругались, он пошел к другу, выпил, и у него произошло кровоизлияние в мозг. Мгновенная смерть. Я виню себя, если бы я тогда не погналась за гордостью, а просто сказала, что я люблю его, он был бы жив. Последняя секунда нашего с ним общения, была в гневе и оскорблениях. Так много ошибок. Как мы не ценим то, что имеем.
Это сводит меня с ума. Чувство вины и боли убивает меня.
Помогите мне, не знаю как, но помогите мне, пожалуйста.

Ольга , возраст: 42 / 06.09.2019

Отклики:

Оленька, memoriam.ru – дружественный этому сайт, на котором много о том, как пережить смерть близких людей. Очень понятны Ваша боль и Ваши чувства, сама потеряла сначала ребенка, потом мужа, потом брата. Это непоправимые утраты, особенно непонятные, когда смерть скоропостижная.
Оля, будет ещё больно, надо идти за духовным утешением, иначе никак. Если отказать себе самой в обращении к Богу, можно только усугубить боль. Оля, я понимаю Вас, понимаю, что слова не уймут горе, только Вы можете встать на ту дорогу, которая Вас выведет и пережить утрату. После смерти брата прошло 2,5 года, и только сейчас я примирилась с потерей моего любимого родного человека. Сквозняк в душе и физическая боль, когда идёшь просто на работу, и вдруг схватывает изнутри так, что…Оля, очень хорошо понимаю. Только молитвенный труд помогает. Если самой тяжело, попросите ещё Вам помочь, помолиться за Вас того, кому Вы доверяете. И чувство вины, и желание снова услышать,то, что называется «память тела» — это самая острая первая боль. Говорите об этом, пишите на бумаге, но без молитвы справиться с потерей невозможно, это я знаю по своему опыту. А такой труд нужен в память о дорогом Вам человеке, нужен Вам, как достойно хранящей эту память, эту любовь. Мне когда говорили, что брат бы хотел, чтобы я улыбалась, была счастливой, утешали меня так, я отмахивалась — ну как можно так сказать, даже подумать казалось чем-то диким. Какие-либо слова казались не в утешение, а в усмешку, непонятными. А сейчас я думаю, что да, он бы хотел видеть мою улыбку, и я стала улыбаться в память о нём. Хранить внутри тот свет, который я могу сохранить, и ту доброту, с которой могу о нём сказать любому человеку. Ни горе и чувство вины, что чего-то не случилось, или память о ссорах — только любовь, и память о ней навсегда. Мы живём для того, чтобы нести в своих женских сердцах память и любовь о них, тут, среди боли,с которой мы всегда один на один, найти и вырастить этот росточек, Оль. У Вас долгий путь, очень непростой, но я Вас прошу, постарайтесь. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 07.09.2019


Дорогая Ольга, примите соболезнования. Держитесь. Ваша боль в стократ усиливается и чувством вины. Но время ведь назад не промотаешь, увы. Мы все смертны, и никто из нас не знает, когда придет его час. И не вы в смерти мужа виноваты. Так сложились обстоятельства. Простите саму себя, Оленька, постарайтесь. А мысли страшные гоните от себя. У вас дочь, она ведь видит ваше состояние, вы представляете, как ЕЙ страшно и тяжело? Со временем ваша боль притупится, нет, не пройдет совсем, но вместо острой рвущей на части тоски останется светлая грусть. Сосредоточтесь на дочке сейчас. Почитайте https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=21 , помните — вы не одна! Я вам искренне желаю сил пережить ваше горе. Обнимаю вас.

Катя , возраст: 34 / 07.09.2019


Олечка, солнце, держитесь, пожалуйста! Какое горе, читала ваше письмо в слезах, это так страшно, и жизнь так зыбка, что в любой момент человека может не стать! Не дай Бог испытать то, что сейчас испытываете вы! Терпите, стисните зубы, отвлекайтесь, гуляйте везде, где только можно, питайтесть здоровой пищей через не могу, проводите время с доченькой, она ведь тоже страдает из-за вас и, пожалуйста, ни в коем случае не поддавайтесь греховным мыслям, там вы попадете в вечные муки! Только представьте, сейчас вы мучаетесь, но со временем боль стихнет и душа снова запоет, а там муки не прекратятся никогда! Этим поступком вы мужа не вернете, а только обречете дочь на горе! Не берите на себя такую страшную ответственность! Берегите себя, выговаривайтесь, плачьте когда хочется, выздоравливайте! Вы нужны этой жизни, обнимаю вас!

Елена , возраст: 32 / 07.09.2019


Ольга, я Вам очень соболезную. Рядом со смертью никогда никто не идёт. Все находятся перед ней: болезни, страдания, надежда, шансы, вероятности, ошибки и пр., но, никогда никто и ничто её не сопровождает, вопреки мнению. Не даром, перед её приходом, у человека может отступить болезнь и он даже идёт на поправку, это расчищается путь для неё. Кто-то ждёт её, кто-то боится её прихода, но все знают, что это абсолютный конец и у него нет непринятия. Можно даже изменить прошлое, придумав другое и поверив в него. Пока человек жив, возможно всё.
С одной стороны Вам тяжелее, чем нам, преданным, с другой легче. Он не мучается и не страдает сам, он не мучает и не изводит Вас. Его больше нет. У Вас боль утраты и самообвинение. Вы вините себя за случившееся и не хотите понимать, что он мог выпить или элементарно разнервничаться (а с возрастом вполне хватило бы и этого) в любой момент. Проблема со здоровьем была, и Вы ничего не могли сделать, хотя бы потому, что о ней не знали. А дальше начинается поток бессмысленных «если», который всё равно заканчивается тем, что произошло. Поэтому, ваше «…то он мог бы жить» является ошибочным. Уже случилось то, что случилось и что-либо изменить нельзя. Вы можете изменить только себя и собственное восприятие ситуации и больше НИ-ЧЕ-ГО. И даже та черта, которую, слава Богу, боитесь перейти, не решит проблему, а создаст ещё большую. Это надо иметь огромный багаж эгоизма, чтобы так поступить с дочерью. Потеря в детстве матери не сравнима с потерей мужа в 42.
Создайте себе «угол плача». Выберете место дома (уголок) где Вас не потревожат, туда поставьте стул или табуретку. Как только начинает накрывать, ставите будильник на 10-15 минут вперёд, садитесь на этот стул и полностью отдаётесь своему горю. Рыдайте, орите. Пусть выходит. Как только звонит будильник, прекращаете, умываетесь и живёте дальше. Чуть позже, а в идеале сразу, выделяете определённое время дня, например, после работы, заведя ребёнка к подруге или бабушке. Вам виднее, я не знаю Вашего распорядка и возможностей. Скоро Вы заметите, что Вас накрывает по расписанию и Вы автоматически бежите на стул. И даже если день выдался на удивление хорошим, надо вспомнить что-то, погрустить, а после жить и радоваться жизни. Всего 10-15 минут в день будут плохими, а не весь день. Вы приучите свой организм уделять печали, грусти, тоске и пр. определённое количество времени и они не будут с вами постоянно. Но у них обязательно должно быть это время. Именно так я сейчас живу. Иначе, со своими проблемами, я бы эту черту уже пересекла давно. Если Вы были верующая, то уже имели бы это место — храм. Люди подсознательно поступают так как надо. К сожалению, есть одно но, в храм нужно добираться, и не всегда есть такая возможность, а дома гораздо быстрее, и привычнее, и никто не мешает. Начните дома. Потом можете добавить поход в церковь, а там и остальное само всё придёт. Боль пройдёт. Останутся только воспоминания, которые никто никогда не сотрёт и не изменит. Они полностью ваши и они хорошие. Продолжайте его любить, а себя простите, это всего-лишь стечение обстоятельств.

Ametriya , возраст: 39 / 07.09.2019


Ольга, помолюсь о вас. Счастье, что вы встретили друг друга. Подождите. Быть может вы встретитесь и за пределом. Не вините себя.. Жизнь коротка, и в этом ее прелесть.
Ваша любовь сильнее смерти. Все возможно. Просто немного подождать. Это непросто на самом деле. Мысленно рядом с вами.
Обстоятельства могут перемениться самым неожиданным образом. Не замирайте. Дышите.

— , возраст: — / 07.09.2019


Олечка, примите мои соболезнования! Ваше горе очень большое, хочется просто обнять Вас, хоть чем то Вам помочь. Потому что нет таких слов, чтобы смогли помочь.
Почитайте интервью автора Правмира Анны Даниловой, у неё также внезапно умер молодым любимый муж https://www.pravmir.ru/anna-danilova-prodolzhenie/
Как повернулась ее жизнь после, а ведь и думать раньше она не могла, что будет ещё в жизни радость и счастье.
Все в руках Бога. А жизнь и смерть тем более. Господь призывает душу в тот момент, который выберет и это для души человека будет лучший момент. Не берите на себя чувство вины. Многие ругаются, к сожалению, и не сразу мирятся, и действительно никто не знает проснемся ли завтра. Не зависела от вас жизнь Вашего мужа, но для чего-то произошло именно так, через такие события, очень горько осознавать, что расстались в этом мире так. Но можно понять это как замысел о том, что нужно измениться самой и этим помочь душе мужа.
Моя подруга также поругалась с мужем, он пошёл на улицу гулять с маленькой дочкой, и умер от инсульта. Это изменило ее отношение к материальной стороне жизни, стал понятен совершенно другой смысл. Изменилось отношение к людям, поменялись ценности. Прошло много лет, она очень многое делает для храмов и людей, которые нуждаются в поддержке. Дочка выросла замечательным человеком.
Я также прошла через потерю нескольких близких людей и могу сказать Вам, что наша жизнь после смерти близкого и любимого человека меняется, меняются обстоятельства, меняемся мы. Любовь не умирает, мы связаны именно любовью, и не хватает именно физического проявления любви с умершими, мы очень горюем по этому. Но связь на другом уровне, она есть. Мы можем молиться о любимых, вспоминать их, творить милостыню. Ваша душа сама подскажет Вам как проявить любовь. А потом не за горами день, когда мы встретимся и слез уже не будет.
Есть хорошая светлая книга Юлии Вознесенской «Мои посмертные приключения», она преодолеть безысходность и уныние.
Самое главное, даже если не получается верить, просто знайте, что Господь любит Вас, видит каждую Вашу слезинку и переживает горе вместе с Вами, Он наш лучший Утешитель. Бывает, что вера теряется, но свет во тьме светит, даже если его сейчас не видно.
Есть родственный с этим, очень хороший сайт https://www.memoriam.ru/, почитайте его материалы, если есть желание, то напишите в Форуме.
Обнимаю Вас!

VeraNika , возраст: 39 / 07.09.2019


Дорогая Ольга ! Когда мне было 21 год, я похоронила жениха (дтп), и ушла в глубокую депрессию, которая вылилась в алкоголизм, потерю ориентиров, и, в итоге, — много-много потерянных лет. Состояние горя, которое сейчас у вас, можно пережить за месяц, а можно растянуть на годы и, что хуже всего, заработать хроническую смертельную болезнь.
Во — первых, при чем здесь вы? Неужели вы думаете, что так могущественны и можете влиять на дату смерти человека? Будьте скромнее. Бог решает, когда и кого забрать и знает дальнейший путь каждого и забирает в нужный момент. Чувство вины ваше — ложное. Принесите покаяние в церкви и живите дальше. Человек пришёл в вашу жизнь для радости, пусть и короткой. Не для горя. Будьте благодарны за эту радость и молитесь за него. Скоро вы почувствуете, что он рядом и оберегает вас (как только начнёте жить, а не мучать его душу своим горем). Я пришла в церковь в 33 года, когда не справлялась уже совсем и получила все ответы и помощь Бога. Это мир и внутренняя сила.
Ваше горе от того, что вы считаете что никогда не встретитесь, но вы встретитесь там, обязательно. Надеюсь только, что не скоро — а после того как ещё раз выйдете замуж, дождётесь внуков и порадуетесь этой жизни.
Помните — главное себя сберечь. Когда буря уляжется, вы поймёте что хотите жить! Но если срочно не найдёте кусочек спокойствия — может оказаться, что здоровья на эту жизнь не будет! Он ушёл в лучший мир. А ваш экзамен пока продолжается. Но я вот до сих пор чувствую, как душа любящего человека внезапно ушедшего помогает. Молитесь за него, это очень сильная помощь, и сейчас ему нужней всего.

Татьяна , возраст: 38 / 07.09.2019


Здравствуйте, Оля.
Помолитесь, пожалуйста, Святой Ксении Питербуржской. Лучше перед этим почитать её житие (если не ещё не читали). Сразу поймёте, почему именно к ней стоит обратиться за помощью.
Ещё лучше при возможности съездить к ней в Питер на Смоленское кладбище за утешением. Заодно стоит там, конечно же, и за душу мужа попросить… Ей-то всё про вашу боль понятно, и без утешения Она Вас не оставит.
Сочувствую и соболезную Вам.
Божьей помощи Вам.

Elena , возраст: 42 / 09.09.2019


Олечка, очень вам сочувствую, живите ради дочки, не Вините себя в его смерти, значит так Господь распорядился.
У Вас все будет хорошо, время лечит! Пройдет время, Вам будет легче, молитесь за него!

Наталия , возраст: 31 / 15.09.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Что делать с одеждой покойного мужа и почему я не могу плакать?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя: 

Благословите, батюшка. Умер муж. Говорят, обувь нужно всю выбросить или отдать в храм, как правильно? Хотела, чтобы сын носил (у них один размер). Еще при жизни муж носил рубашку дня за 2-3 до смерти. Я её положила в пакет и убрала, хочу оставить его запах на память, можно? Когда закапывали, сказали бросить плакальные платочки в могилку, я бросила. Я не плачу и не хочу даже, в голове пустота, ни одной мысли, но внутри все трепещется. Я его очень любила, а плакать не могу. Сказали, он мои слезы с платочками забрал. Помогите советом.

 

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день!

Мои соболезнования! Царство небесное покойному мужу!

То, что ему действительно нужно сейчас — это Ваши молитвы дома и в храме и заказывать о нем церковное поминовение. Приходите в храм и подавайте о нем записку на Проскомидию (Что такое записка «на проскомидию»?), молитесь на панихиде (11 вопросов о поминовении усопших).

Все остальное не имеет к душе мужа никакого отношения. С его одеждой и обувью Вы можете поступить по собственному усмотрению — оставить дома, отнести в храм, чтобы ее раздали малоимущим, раздать самой, оставить сыну, перекроить… Это чисто бытовое действие, никакой мистической связью с Вашим мужем не связанное.

Что касается платочков, это вообще какое-то суеверие, увы, могильщики транслируют массу суеверий, иногда по привычке, иногда стремясь поднять собственную значимость в глазах собравшихся. Про платочки можно не думать — это чисто механическое действие, никакие слезы они забрать не могут. Просто переживания бывают настолько сильными, что даже выразить слезами вы их не можете. Вы находитесь в состоянии большого шока и стресса. И даже такая простая способность, как плач, возвращается только спустя некоторое время. Равно как и через некоторое время Вы начнете осознавать, что муж умер…

Дай Вам Бог сил пережить это. Молитесь о муже, поминайте его, когда сможете плакать — плачьте. А потом постепенно выбирайтесь к жизни, занимая себя делами, заботами и движением вперед, например, разбираясь дома, на даче или открывая что-то новое в работе… У нас есть материал Как пережить смерть близкого человека?.

Посмотрите и воспользуйтесь советами оттуда. Сил и мужества!

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

На заставке: фрагмент фото Julie Jablonski

«Мой малыш умер. Пожалуйста, спросите, как его звали!»

Элль Райт потеряла сына Тедди вскоре после его рождения — и не согласна, что люди могут называться родителями только тогда, когда их дети живут в этом мире.

Следующей весной моему сыночку Тедди исполнилось бы три года, — но мы не успели даже забрать его домой из больницы. Он умер в возрасте трех дней. С тех пор это как произошло, я не перестала чувствовать себя матерью — хотя это уже совсем не то материнство, которого я ожидала.

Десять месяцев я пыталась забеременеть, и вот наконец тест показал положительный результат. Это было в сентябре 2015 года. Помню, как ждала с работы мужа Нико, чтобы сообщить ему радостную новость. Я вложила ему в руки положительный тест, он перевел на него взгляд, и его лицо изменилось на глазах. Он весь просиял, а я заплакала. Хотя прежде не думала, что когда-то почувствую большую эйфорию, чем на нашей свадьбе.

Мы никому не говорили о беременности до первого УЗИ в 12 недель. Я и сама не до конца верила, пока не увидела на экране нашего малыша — как он плавает, вертится, перебирает ножками, такой быстрый и активный, полный жизни. После УЗИ я отвезла мужа на работу и вскоре получила он него сообщение: «Это самый прекрасный понедельник в моей жизни. Если бы все понедельники были такими!»

Еще шесть месяцев, и я держала новорожденного сыночка на руках.

Он был таким крошечным — и не плакал.

Буквально через несколько секунд акушерка забрала его от меня, оставив меня рожать плаценту. Моя тревога усиливалась. Но прошло немного времени, и ко мне подошел Нико, а за ним — медсестра, которая держала нашего сына и улыбалась. Его спеленали больничной пеленкой, а на головку надели синюю вязаную шапочку.

Медсестра объяснила, что у малыша не сразу «включились нужны функции», но потом он задышал и его состояние стабилизировалось. В этой шапочке он напоминал мне рыбака, который вот-вот отправится в море. Мы и не догадывались, что вскоре он отправится в другое далекое путешествие, проведя на этой Земле всего 74 часа.

Мы решили назвать его Тедди. Его полное имя — Эдвард Константин; второе имя — в честь нашей любимой бухты Константина на севере Корнуолла. Я мечтала о времени, когда Тедди сделает там свои первые шаги навстречу волнам.

В тот вечер нас с Тедди положили спать в палате с другими младенцами, которые требовали особого внимания, и их мамами. Я заснула, но через два с половиной часа проснулась от того, что меня трясла за плечо акушерка. «Я должна его забрать, он очень холодный», — сказала она. Когда она достала его из люльки, я увидела, что его ручки безвольно свисают по сторонам. Оказалось, что он не дышал; как давно — никто не знал. Восемнадцать минут ушло на реанимацию. Как мы узнали позже, его мозг был поврежден необратимо.

Тедди перевели в специализированную реанимацию в другой больнице, где за ним наблюдал профессор из Грейт-Ормонд-стрит — лучшей детской больницы Лондона. Тем временем мой организм работал точно так, как положено организму молодой матери. В тот же день, когда мы узнали, что Тедди отключат от аппаратов искусственного поддержания жизни, у меня прибыло молоко. Жестокий дар матушки-природы.

Невозможно описать мое состояние, когда я узнала, что Тедди уже ничем не поможешь и скоро он умрет. Мне будто перекрыли кислород — накрыло мощной волной, из-под которой я уже никогда не вынырну, как бы я ни барахталась или кричала.

Тедди родился 16 мая 2016 года, а умер 19 мая от чрезвычайно редкого расстройства обмена веществ под названием «3-метилглутаровая ацидурия». Это означает, что для него все было ядовитым, даже воздух, которым он дышал от рождения. Но внутри меня ему ничто не угрожало — поэтому мне и удалось выносить его, родить, встретиться с ним хоть ненадолго, подержать его на руках, почувствовать его запах и тепло его кожи.

Прощальные часы с Тедди прошли будто бы в замедленном движении. Нам наконец разрешили забрать его из кювета. Его впервые взяли на руки бабушки и дедушки, и мы сделали единственное семейное фото втроем: Тедди, Нико и я. Когда пришло время, я сидела на диване в приватной комнате. Со мной были Нико и моя мама. Медсестра отключила поставку кислорода в легкие Тедди, отцепила последние трубочки с его лица и передала его нам.

Наконец он был свободен от всех датчиков, всех машин, гудящих и сигналящих. Пока он натужно делал последние вдохи, мы читали ему книгу «Знаешь, как сильно я тебя люблю?» Я растворялась в этих словах, одновременно пытаясь запомнить в мельчайших деталях его совершенное лицо с остреньким подбородком и вес его тельца у меня на руках. Когда дыхание остановилось, я не испугалась; мне только хотелось, чтобы он чувствовал безопасность и нашу любовь. Ведь это свойственно всем матерям — забывать о собственных чувствах, оберегая своих детей. Впрочем, в тот момент я физически почувствовала, как у меня разбилось сердце, по крайней мере, четкого описания я не подберу.

После этой неожиданной потери я словно бы оцепенела. «Но такое порой случается», — думала я. Я разослала сообщение нескольким друзьям: объяснила им, что мы должны были попрощаться с Тедди. Тогда я не могла даже написать слова «он умер». Потребовалось несколько месяцев, чтобы я нашла в себе силы говорить или писать: «Тедди умер».

Мы вернулись домой, где в коридоре нас ждала коляска, а в нашей спальне — кроватка. Нико отнес их в детскую комнату и плотно закрыл дверь. Долгое время я не могла даже смотреть на эти двери, проходя по коридору. Оттуда в коридор прорывался свет, напоминая о большей части жизни, отрезанной от меня. Жизнь, к которой я готовилась девять месяцев — и внезапно потеряла.

Наши телефоны — мобильные и домашний — звонили не переставая. Лучше всего меня поддержали те друзья, которые просто сказали: «Мы рядом, если тебе нужна наша помощь. Мы тебя любим». Они не требовали от меня ответа, а я не знала, когда я снова смогу общаться, и они меня ждали.

Через шесть дней после смерти Тедди к нам наведалась акушерка, которая работает с родителями умерших детей. Перед ее приходом я заставила себя принять душ, прилично одеться и подкрасить лицо. Я открыла ей дверь с улыбкой и бодро спросила, не желает ли она чашечку чая.

Наверное, она подумала, что я совсем сошла с ума. Я быстро поняла, что нет смысла говорить с ней о Тедди. Она даже не потрудилась запомнить его имя. Для нее это был очередной младенец, не доживший до выписки. Я пыталась побольше о нем рассказать, показывала его фотографии. Она, кажется, ожидала, что я буду молча плакать. А я уже и так проплакала шесть дней и устала. Она хотела, чтобы мы горевали так, как написано в учебнике. Я вежливо попросила ее больше не приходить.

Потом мне позвонила секретарша из моей женской консультации, чтобы спросить, когда я хочу прийти на послеродовой осмотр. «Дак, на прошлой неделе у меня были роды, но мой ребенок … умер», — едва произнесла я. Моя собеседница немного помолчала, потом быстренько извинилась и отключила связь. Через несколько дней мне пришло письмо со словами: «Очень жаль, что ваша беременность имела такое неудачное завершение».

Многие видели в Тедди «неудачное завершение» беременности, а не реального мальчика, моего сына. Поэтому мне было крайне неприятно видеться с людьми и объяснять им, что произошло. Почти полтора месяца я держалась в стороне от всех, кроме родных и очень немногих близких друзей.

Однажды я сделала исключение для женщины, с которой познакомилась на занятиях по йоге для беременных. Она родила ребенка на день позже меня в той же больнице. Мы пошли на кофе, и я познакомилась с ее милым малышом. Я даже почувствовала зависть, но силой воли прогнала это чувство прочь; я никогда не позволяю себе завидовать.

Моя знакомая вела себя очень дружелюбно и терпеливо меня слушала. Мы обсудили свои переживания за первые несколько недель материнства, такого разного для нас. Я много плакала, но старалась все же не утопить ее в цунами своих эмоций.

«И когда ты планируешь выходить на работу?» — вдруг спросила она. Так — только я подумала, что кто-то меня понимает, как оказалось, нет. Мы еще немного поболтали и разошлись. Больше мы ни разу не кофейничали, хотя в один жаркий августовский день примерно через полтора месяца я случайно ее встретила, когда выгуливала в парке своего мопса Бориса.

Она качала на бедре младенца, сидя в окружении других счастливых мам с маленькими детьми. Я набрала в легкие воздуха и собралась поздороваться — несмотря на то, что мне было больно приближаться к этой веселой стайке мам с младенцами. Но только она меня заметила, как отвернулась, делая вид, что не видит. «Это Элль, о которой я вам рассказывала», — донесся приглушенный голос, когда она, очевидно, решила, что я ее уже не услышу.

Я чувствовала, как они сверлят взглядом мой затылок. Меня бесцеремонно и бескомпромиссно выгнали из клуба мамочек: «Тебе здесь не место, потому что твой ребенок умер». Всю дорогу домой я проплакала.

А потом я нашла именно таких друзей, в которых нуждалась, даже не догадываясь об этом. В сети Instagram я случайно увидела сообщение другой мамы, которая потеряла ребенка.

Я нахожу катарсис в том, что пишу имя «Тедди». Сначала я писала ему письма в блокноте, а потом начала писать это имя, где только могла: на оконных стеклах в морозный день, на песке наших любимых пляжей — где угодно, потому что это помогало хоть немного к нему приблизиться. После смерти Тедди я должна была жить дальше, зная, что никогда не услышу его смех, не увижу его первую улыбку, первый шаг и все остальное «первое» в его жизни.

Некоторое время я пробовала писать это имя разным почерком — строчка за строчкой одних «Тедди». Я представляла, как бы он написал это слово, если бы научился писать. Имел бы он размашистый почерк, как я, или мелкий и закрученный, как мой муж?

Приближалось первое Рождество после его смерти, и я начала думать, как подписывать рождественские открытки. Я точно знала, что должен как-то обозначить его присутствие. Наконец, я остановилась на букве Т внутри звездочки, которую рисовала от руки сверху и справа от наших с мужем имен. Я до сих пор так его обозначаю. Каждый раз, когда я подписываю кому-то открытку и рисую звездочку с буквой Т, я рада тому, что Тедди остается частью нашей семьи. Надеюсь сохранить эту традицию навсегда.

Некоторые из нашей группы имели счастье родить еще детей. Это вселяет во всех нас надежду на лучшие времена. Впрочем, каждая беременность приносила с собой много тревог и волнений. Если вы уже теряли ребенка, иначе не получается.

Женщины-воительницы это понимают — и поэтому не спешат с поздравлениями, когда кто-то сообщает о беременности. И, конечно же, мы не считаем этих детей первенцами, потому первенцы у нас уже были.

Терять маленьких детей настолько ужасно, что общество даже не придумало для этого сроков. Если умирает спутник жизни, человек становится вдовой или вдовцом; если родители — сиротой. Но смерть ребенка противоречит естественному порядку вещей и слишком болезненна, чтобы много об этом думать.

И что же тогда остается таким людям, как мы с Нико, — маме и папе ребенка, которого уже нет на свете? Что остается женщинам из моей группы поддержки и их партнерам? Рядом с нами — тысячи родителей, которые носят с собой боль потери и не получают понимания от своего окружения.

Когда новые знакомые спрашивают, есть ли у меня дети, я всегда задумываюсь, стоит ли рассказывать им о Тедди. Порой кажется, что лучше ничего не говорить, потому что людям сразу становится неловко. Некоторые говорят: «Ничего, когда-нибудь вы еще станете отличной мамой!» Понимаю, что у них лучшие намерения, но это очень нетактично. Представьте, если бы у меня умер муж, а меня бы утешали: «Ничего, когда-нибудь ты еще выйдешь замуж и будешь замечательной женой!»

В большинстве случаев люди быстро переводят разговор на другую тему, например, погоду. Нет ничего хуже, чем тишина. Когда я говорю, что имею сына, но не смогла даже забрать его домой из больницы, меня очень радует такая реакция: «Очень жаль! А как его звали?» Этими словами человек признает, что я действительно мама и Тедди был настоящим человеком, значимым и тогда, и сегодня.

После смерти Тедди мне очень помогла одна фраза: когда-нибудь ты научишься чувствовать любовь сильнее, чем потерю. Думаю, этому больше способствует звук его имени. Слыша имя «Тедди» и признавая его существование, мы постепенно заполняем огромную пустоту потери любовью.

Элль Райт — автор книги «Спросите, как его звали: как снова жить и улыбаться после смерти своего ребенка».

Записано из разговора с журналисткой ВВС Кирсти Брюер (Twitter: @kirstiejbrewer).

В материале использованы фотографии из личного архива Элль и Нико Райт.

Умер отец Анны Нетребко — РИА Новости, 07.09.2021

https://ria.ru/20210907/netrebko-1749038764.html

Умер отец Анны Нетребко

Умер отец Анны Нетребко — РИА Новости, 07.09.2021

Умер отец Анны Нетребко

Умер отец оперной дивы Анны Нетребко Юрий. Об этом сообщил в своем Instagram муж певицы Юсиф Эйвазов. РИА Новости, 07.09.2021

2021-09-07T16:05

2021-09-07T16:05

2021-09-07T16:05

шоубиз

новости культуры

краснодар

анна нетребко

юсиф эйвазов

знаменитости

опера

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/11/1577372328_0:212:2772:1771_1920x0_80_0_0_74c29bafc06a96a0e05df6b038f9b25c.jpg

МОСКВА, 7 сен — РИА Новости. Умер отец оперной дивы Анны Нетребко Юрий. Об этом сообщил в своем Instagram муж певицы Юсиф Эйвазов.Юсиф отметил, что Юрий «ушел» к своей жене, которая умерла несколько лет назад.»Теперь ты ушел к своей супруге, о которой ты со слезами на глазах помнил все эти 19 лет без нее. Теперь вы снова вместе, нам очень больно, но мы знаем, что тебе хорошо… Покойся с миром», – добавил артист.Прощальную публикацию в социальных сетях написала также сестра Анны Наталья.Юрию было 86 лет. Нетребко регулярно приезжала к нему в гости в родной Краснодар.

https://ria.ru/20210907/krasnov-1748965479.html

краснодар

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/11/1577372328_41:0:2772:2048_1920x0_80_0_0_49d968865dc2a94a5e2dd701fd9db70b.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

новости культуры, краснодар, анна нетребко, юсиф эйвазов, знаменитости, опера

7 фактов о горе, которые я узнал после смерти мужа

Как терапевт я уже кое-что знал о горе — по крайней мере, на интеллектуальном уровне. Я узнал о таких вещах, как «сложное горе» в аспирантуре, и я относился к своей справедливой части людей, которые боролись с утратой.

Но я обрел совершенно новое понимание горя, когда потратил целое десятилетие на череду потерь. Я потеряла маму в 23 года и стала вдовой в 26. Мой тесть скончался всего через несколько лет после этого.

Хотя все три потери были болезненными, потеря мужа Линкольна научила меня больше всего о горе. Вот что я узнал:

Горе приходит волнами

Поначалу горе было постоянным. Однако по прошествии месяцев болезненные ощущения нахлынули волнами. Печаль, гнев, беспокойство и множество других беспорядочных эмоций приходили и уходили.

Я мог посмеяться одну минуту только для того, чтобы позже почувствовать себя виноватым за то, что я развлекался всего две минуты спустя. Или же счастливое путешествие в магазин могло быть прервано слезами, когда я вспомнил, что мне больше не нужно покупать любимые хлопья Линкольна.

Я не чувствую, что горе когда-либо «уходило». Но с годами все изменилось, и волны сильных эмоций расходятся все меньше и больше.

Горе заставляет ваш мозг играть с вами

Были моменты, когда я думал: «Мне не терпится рассказать об этом Линкольну!» И потом, я вспомнил, что это было навсегда. Он был не просто уехал в поездку, которая закончится тем, что он снова войдет в дверь. Он ушел.

Как будто мой мозг не мог сразу обработать постоянство моей ситуации.Потребовалось время, чтобы серьезность моей потери по-настоящему осозналась. И пока это не произошло, мой мозг часто заставлял меня думать, что каким-то образом облегчение не за горами.

Добрые люди имеют огромное значение

Через несколько дней после смерти Линкольна некоторые люди присылали открытки. Другие доставляли еду в мой дом. И много людей проводили со мной время. Было такое облегчение быть в окружении заботливых добрых людей.

Большинство людей не знали, что сказать или сделать. Но все добрые дела помогли мне почувствовать себя немного менее одинокой.

Людям трудно сидеть с тем, кто грустит

Действительно тяжело сидеть с кем-то, когда он испытывает эмоциональную боль. Поэтому неудивительно, что многие люди пытались развеселить меня шутками или «подбадривать» мою ситуацию.

Конечно, их сердце было в нужном месте. И хотя веселье и смех могут быть частью процесса исцеления, иногда меня заставляли вести себя так, будто у меня все получается лучше, чем я чувствовал. Я не хотел, чтобы другие люди чувствовали себя рядом со мной некомфортно.

Практические задачи кажутся непосильными

И, конечно же, на похоронах список практических дел не закончился. Мне нужно было решить, что продать (например, машину Линкольна), отправить свидетельство о смерти для отмены услуг и выяснить, как выжить в финансовом отношении, когда у меня будет один доход.

Эти задачи так сложно выполнить. К сожалению, я уверен, что выразил свое разочарование по поводу нескольких агентов по обслуживанию клиентов, которые отказались разговаривать со мной, потому что счет за кабельное телевидение был выставлен на имя Линкольна, а не на мое.

У горя нет графика

Агентство психического здоровья, в котором я работала терапевтом, предоставило мне три дня скорой утраты. К сожалению, это больше, чем некоторые люди получают, когда теряют любимого человека.

Ясно, что через три дня я был не в форме, чтобы работать терапевтом. Я подал заявление о краткосрочной нетрудоспособности, но мне сказали, что наш план по инвалидности «не покрывает горе». Но как терапевт я знал, что они занимаются другими проблемами психического здоровья. На следующей неделе мой врач поставил мне диагноз «посттравматическое стрессовое расстройство», и этот диагноз дал мне три месяца работы.

Но горе не имеет четких сроков, даже если их заставляют. Не было гарантии, что определенное количество времени сделает меня «лучше».

Некоторые люди настаивали, чтобы я начала встречаться через полгода. Другие посоветовали мне через год внести какие-то большие изменения. Но я знал, что не могу полагаться на календарь, который укажет мне, когда наступит подходящий момент. Я должен был делать то, что считал правильным для меня.

Горе — это процесс, с помощью которого мы исцеляем

Горе действительно больно.И очень заманчиво попытаться обойти боль. Я хотел отвлечься и перемотать вперед, пока не почувствую себя лучше.

Но горе — это процесс, через который я должен был пройти. Время не лечит. Важно то, как мы справляемся со временем.

Мне пришлось позволить себе испытать множество действительно неприятных эмоций, если я когда-нибудь захотел выйти на другую сторону.

И теперь я благодарен за это. Какими бы трудными ни были те годы, позволяя себе испытывать болезненные эмоции тогда, я могу испытывать приятные эмоции сейчас.

В эти дни я живу жизнью, превосходящей мои самые смелые мечты. Я постоянно живу на парусной лодке во Флорида-Кис. И хотя я никогда не скажу: «Я ушел», я скажу: «Я прохожу через горе».

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind делятся советы, как оставаться психологически сильными, когда вы справляетесь с горем.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Слово от Verywell

В мой лучший день для меня было бы непросто написать некролог и спланировать похороны.Но делать это, когда я был наихудшим, казалось почти невозможным.

Хотя ваше путешествие через горе будет индивидуальным, получение поддержки может помочь вам в этом процессе. Означает ли это разговор с индивидуальным терапевтом, посещение личной группы поддержки или подписку на онлайн-форум о горе — рассказы других людей, их навыки и опыт могут помочь вам чувствовать себя менее одиноким, когда вы справляетесь с болью.

Мой муж умер — наши отношения изменились

Автор: Jacqui Winship

Примечание редактора: Мы изучаем взаимоотношения в течение последних четырех десятилетий, но нам еще многому нужно научиться.Благодаря историям и опыту, которыми мы поделились в «Реальных отношениях», мы стремимся нарисовать более реалистичную картину любви в сегодняшнем мире. Взгляды, мысли и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно автору и не обязательно основаны на исследованиях, проведенных Институтом Готтмана.

Мы с мужем собрались вместе в сложных обстоятельствах, когда мы оба пережили предыдущие болезненные разрывы. Друзья предупреждали нас не делать этого, но мы с Гаем всегда были искренними оптимистами.Мы рискнули друг другом и поженились 18 месяцев спустя. Мы купили большой, беспорядочный дом в нашем родном городе и приобрели двух золотых лабрадоров, на которых спроецировали все наши родительские фантазии. Двадцать восемь лет спустя, в аналогичном доме на другом континенте, с двумя человеческими детьми, занимающими центральное место в нашей жизни, я сидел и смотрел, как рак Гая, наконец, поглотил его.

Наша история любви не должна была закончиться таким образом, но, тем не менее, я благодарен за то, что это была за история любви. Ни Гай, ни я не верили в концепцию родственных душ.Мы считали, что прекрасные отношения складываются не только по волшебству. Хотя мы, безусловно, очень полюбили друг друга в 1990 году, мы много лет работали над тем, чтобы превратить эту любовь в крепкие, близкие, поддерживающие и заботливые отношения, в которых наши недостатки и уязвимости можно было бы разделить, успокоить и принять. Это стало той скалой, на которую мы оба полагались.

Как специалист в области микрофинансирования, Гай часто использовал аналогию с банком, когда говорил об отношениях. Он имел обыкновение говорить, что в хорошие времена нам нужно вкладывать средства в банк взаимоотношений, чтобы в плохие времена можно было использовать сбережения.Когда он получил свой диагноз и его мрачный прогноз, к которому он так стоически относился, Гай сказал, что рад, что мы сделали так много депозитов в нашем «банке», потому что нам нужно будет много снимать со счетов в предстоящие трудные времена. Но все оказалось совсем не так. За годы его болезни мы стали ближе, а не дальше друг от друга. Мы были более влюблены и добрее друг к другу, чем когда-либо прежде. Осознание дефицита заставило нас ценить друг друга и то, что у нас было, больше, чем когда-либо. Наш банк отношений скорее стал полнее, чем опустел.

Есть известная цитата Халиля Джебрана, в которой говорится о необходимости «пространства в вашем единении… Любите друг друга, но не связывайтесь любовью… Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши». Хотя мы никогда не выражали этого в этих словах, эта философия олицетворяла мои отношения и отношения Гая. Мы сильно любили друг друга и были настоящими партнерами по жизни, но до его болезни у нас обоих была независимая жизнь. Хотя мы многое делали вместе — плавали, общались, путешествовали, читали в постели, — было еще многое, что мы делали врозь.Гай много ездил по работе, иногда проводя до четырех месяцев в году за пределами страны. У него появились друзья по всему миру, с некоторыми из которых я познакомился, а с другими я знал только по рассказам, которые он мне рассказывал. Он был очень общительным человеком, любил обедать и пить кофе с друзьями в течение недели.

За годы болезни Гая мы проводили все больше времени вместе, поскольку его мир постепенно сжимался от широкой сцены до, наконец, границ нашей домашней спальни.Гай всегда был большим воспитателем в наших отношениях, приносил мне кофе в постель почти каждое утро нашей совместной жизни и часто доставлял мне тосты, чашки чая и ободрял меня в моем домашнем кабинете, когда я был погружен в работу. Это был его язык любви. Но когда его силы пошли на убыль, ситуация изменилась, и он стал все больше зависеть от моей заботы. Я стал его куратором, сопровождал его на каждом приеме, тщательно изучал исследования, допрашивал его врачей и помогал ему ориентироваться в сложной области принятия решений о лечении.Мы вместе переносили регулярные приступы «тревожности», держались за хорошие результаты и держали друг друга вместе перед лицом все более частых плохих новостей.

Перед своей болезнью, во время одной из своих многочисленных рабочих поездок в Непал, Гай нашел небольшой, богато украшенный колокольчик в магазине безделушек. Он принес его домой, сказав, что я должен звонить, когда он мне понадобится. Я хранил его на столе на моей стороне кровати в течение многих лет, как драгоценный, хотя и редко используемый предмет. Но по мере того, как Гай постепенно становился слабее, я вернул ему звонок, чтобы он вместо этого позвонил мне.Настала моя очередь переправлять ему еду и напитки и со временем помогать ему делать маленькие глотки воды, приправленные его любимым лаймовым ликером. Он был нетребовательным пациентом, всегда любезным и благодарным, но иногда он звал меня, чтобы просто лечь рядом с ним на кровать. Он потерял левый глаз из-за рака, который колонизировал его, и, поскольку он не мог видеть меня лежащим на этом боку, он хлопал по одеялу левой рукой, призывая меня схватить его. Он любил смотреть новости и спорт, и я лежал рядом с ним, читал свою книгу, время от времени поглядывая вверх, когда он комментировал последний скандал с Трампом.

Иногда мы просто говорили, иногда ни о чем, а иногда обо всем. Мы говорили о нашей истории любви и о том, как нам обоим было грустно, что она подходит к концу, по крайней мере, в материальном смысле, но также и о том, как мы были счастливы, что провели вместе столько драгоценных лет. Мы говорили о том, как сильно мы любим наших детей, какой хорошей жизнью был наделен Гай, и каковы были его надежды и опасения по поводу его смерти. Он сказал мне, что не боится смерти и не жалеет о прожитой жизни.Мы договорились, что ничего недосказанного не осталось. В наши последние недели вместе, когда мы стали более осознавать, что время уходит, между нами был уровень чистой любви и понимания, который трудно сформулировать.

Но, несмотря на то, что мы все больше времени проводим вместе, мы с Гаем также продолжали сохранять уровень независимости. Он продолжал активно сотрудничать с основанной им НПО и вел плотный график общения со своими многочисленными друзьями, хотя наша спальня стала более частым местом для встреч.Я продолжал заниматься психологией и был соавтором «Говорящее лекарство» , которое наконец было доставлено издателю за шесть недель до смерти Гая. Даже в этот момент, когда его здоровье ухудшалось и он нуждался во мне больше всего, он посоветовал мне уехать на письменный ретрит, чтобы я мог закончить рукопись. Он был, как всегда, моим самым большим поклонником и болельщиком.

Гай получил множество подношений и посланий, ведущих к своей смерти, каждое из которых он читал и ценил. Однако больше всего меня тронул молодой человек, который посетил конференцию по лидерству, на которой Гай был приглашенным спикером.Он написал, что в то время как другие выступавшие давали советы по поводу карьеры и личного развития, Гай говорил о том, что выбор правильного спутника жизни имеет решающее значение. Он вспомнил, как Гай продолжал говорить о том, как его жена поддерживала его в его удивительных начинаниях, и что он также поддерживал ее. Молодой человек ушел с сеанса с мыслью: «Я хочу этого в жизни». Он написал: «Если я доживу до его возраста и буду говорить с таким обожанием и уважением к своему партнеру, я считаю, что это знак того, что я прожил бы хорошую жизнь.«Я не знаю этого молодого человека, но его слова подытожили для меня все, что было центральным в той любви и партнерстве, которые разделяли мы с Гаем.

В последнюю неделю своей жизни Гай наконец согласился, что у нас дома есть больничная койка. Он был благодарен за то утешение, которое это давало, но был недоволен тем, что больше не мог протянуть руку через нашу кровать и держать меня за руку, как всегда. Мы с его братом принялись за работу, передергивая мебель, пока кровать Гая не села рядом с моей на той же высоте.Он излучал восторг! Той ночью я впервые принял душ, стараясь высушить его тонкую как бумагу кожу, и помог ему одеться в новую пижаму, которую он получил на день рождения. Как только он вернулся в кровать, я втирала масло в его опухшие ноги и ступни, а также в его хрупкие руки и кисти. Всегда благодарный, он сказал мне, что это было блаженно, и мне было приятно делать что-то, чтобы облегчить его страдания. Я забрался в то, что теперь было «моей» кроватью, и протянул руку, чтобы еще раз взять его за руку, болезненно осознавая, что ее скоро не будет.

Гай всегда быстро рассказывал детям и мне, как сильно он нас любит, но в дни, предшествовавшие его смерти, он рассказывал нам еще чаще. Как будто он хотел запечатлеть свою любовь к нам в наших сердцах. В самом последнем общении, которое у нас было перед тем, как он потерял сознание, я сказал ему, как сильно я его люблю, как я всегда буду любить его, и что я считаю себя таким счастливым, что он был моим партнером. К этому моменту он изо всех сил пытался что-то сказать, но посмотрел на меня, поднял на меня руку и сказал: «Тоже.Мы оба знали, что он имел в виду.


Девять месяцев назад в моей жизни пробили дыру в форме парня. Музыкант Ник Кейв писал, что «горе — ужасное напоминание о глубинах нашей любви». Мы очень любили, так что теперь я глубоко горюю. На первый взгляд, я продолжаю двигаться вперед как обычно, хотя иногда слезы текут, когда я проталкиваю тележку для покупок мимо лаймового напитка. Внутри я очень хочу впасть в истерику и рвать одежду. Я фантазирую о традиционных плачущих.

Возвращаясь домой после бронирования красивого места для поминальной службы, я думаю: «Я должен сказать Гаю.Это первый из многих моментов, когда я вспоминаю книгу Джоан Дидион « год магического мышления », где она остро фиксирует двойное состояние осознания того, что ее муж мертв, и все же убежденности в том, что это не может быть так. Я знаю, что Гай мертв, но не верю. В машине я говорю его имя вслух. Парень. Парень. Парень.

Теперь я половина пары. Дом. Двуногий участник трехногого забега. Захожу в налоговую и вижу свой новый статус: вдова.«Я все еще жена!» Я хочу кричать.

Я просматриваю наши текстовые сообщения и цепочки писем. Я постоянно слушаю его голосовую почту. Его голос осязаемый и знакомый, здесь, в комнате со мной. «Оставьте сообщение, и я вам перезвоню», — обещает он. Я испытываю искушение.

Я беру колокольчик и на мгновение задаюсь вопросом, вызовет ли его звонок для меня. Я кладу его обратно рядом с тем, что все еще остается его стороной кровати. Его углубление втиснуто в матрас, я переворачиваюсь и вдавливаю в него свое тело.

Он продолжал заботиться обо мне и после смерти, оставив мне подробные инструкции о том, как управлять своими финансами, которые внезапно и нежелательно стали моей сферой. Я рабски слежу за таблицей, которая простирается в будущее, с которым, как он знал, я столкнусь один. Но у меня есть вопрос о нашем налоге. Конечно, я могу спросить его только об одном? Постепенно я придумываю это для себя, копаясь в документах, приправленных его именем и случайными заметками, написанными от руки, которые я пытаюсь расшифровать.«Возможно, они скажут мне, где его найти», — думает сумасшедшая часть меня. Той ночью, копаясь в темноте в поисках газового счетчика, феминистка во мне съеживается, когда я ругаю его за то, что он оставил меня заниматься «мужской работой».

Я случайно поцарапал его заветную машину и, рыдая, провалился на землю рядом с ней. Я не могу продолжать. Я слышу его голос в своей голове, сладко и твердо говорящий мне, что я могу и должен. Я осматриваю неровную линию, портящую первозданную краску. «Простите себя», — утешает он меня, как он это часто делал раньше.

Несмотря на нехватку художественных талантов, я спонтанно берусь за жидкое искусство, лихорадочно создавая части, которые, я надеюсь, составят ему мемориальный стол. Наша гостиная покрыта сушеными произведениями искусства. Мой сын спрашивает меня, так ли выглядит срыв? Но с каждым новым произведением искусства я чувствую себя все ближе к тому, чтобы уловить что-то из его сущности. Таблица, наконец, завершена: лоскутное одеяло любви, цвета, функциональности и связи. Я в равной степени доволен этим и не могу сказать, что процесс окончен.Я чувствую новую волну утраты.

Я все еще встаю необычно рано каждое утро, шокированный до состояния бодрствования от осознания того, что его больше нет рядом со мной. Друзья надеются, что это пройдет, но я боюсь того дня. Хотя я все еще шокирован его отсутствием, я все еще могу удерживать его присутствие. Он все еще жив для меня. Я слышу его голос в своей голове. Я могу визуализировать его в трех измерениях перед собой. Он все еще Гай. Мы все еще мы.

По дороге домой после долгого дня я говорю вслух: «Парень, если ты там, пошли мне знак.«Когда я прихожу домой, в нашем саду повалено большое дерево. «Бля, Гай, разве ты не прислал мне перышко?» — кричу я. Я слышу, как он смеется вместе со мной.

Я смесь противоречий: грустный, но не несчастный, одинокий, но не одинокий, холостяк еще в отношениях, жена без мужа. Я чувствую себя любимым многими, но больше не одним.

Я женщина, у которой умер муж. Он не опоздал и не заблудился. Он не прошел. Он отсутствует, но не стерся.Я мельком вижу его в изгибе челюсти сына и в легком смехе дочери. Он населяет мир моей мечты, появляясь в ярких цветах как звезды. Я так хорошо его знаю, что, как любимый персонаж книги, могу представить его в любой ситуации.

Парень мертв, но наши отношения пережили его. Наш банк все еще полон, и я зависим от него сейчас в некотором смысле больше, чем когда-либо. Я благодарен за независимое «я», которое взрастило в нашем браке, когда я прокладываю одинокий путь вперед через этот сюрреалистический новый мир — хотя и изменился, я тоже не опоздал, не ушел и не потерялся.Но эта независимость всегда была и остается неразрывной связью с любовью Гая, чтобы я мог полагаться на него, когда это необходимо, надежной базой, где мои проблемы могут быть улажены, мои радости разделены, и откуда я могу уверенно вернуться в мир.

Безопасность этой зависимости позволила мне быть более смелой независимой. Так получилось, что с даром колокольчика для его вызова мне редко приходилось звонить в него, и даже несмотря на то, что его отсутствие совершенно очевидно, его присутствие остается глубоко укоренившимся внутренним резервуаром.Форма нашей любви остается твердой, и я продолжаю формироваться и укрепляться ею, обращаясь к ней за утешением и поддержкой, пока я несу свое горе и ориентируюсь в жизни. Это все еще камень, на который я полагаюсь.


Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на свой почтовый ящик.

Я чувствую себя потерянным с тех пор, как потерял супруга, что мне делать?

Шансы 50/50 для любого игрока — довольно хорошая ставка. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что, если у вас серьезные отношения, есть 50/50 шансов, что вы в конечном итоге опечалете потерю своего партнера.

Послушайте истории людей, потерявших супруга.

«Я ходил на работу, и казалось, что все было как всегда. Но потом я возвращался домой. УХ ТЫ! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не может поздороваться или спросить, как я пережил тот день. Никакого восхитительного аромата ужина в духовке. Мне приходилось готовить себе еду … когда мне хотелось … и в большинстве случаев я этого не делал … потому что мне не хватало того, что я потерял … не только моей жены, но и человека, который раньше заботился обо мне.Это было тогда, когда меня это сильно ударило ». Майкл

«Дни, которые последовали за его смертью, были и совершенно полными, и совершенно пустыми… полными активности, но без жизни. Большую часть времени я спал, проходя через дела, которые мне приходилось делать, настолько оцепенел, что часто совершенно не осознавал, что происходило вокруг меня. Я чувствовал, что Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита … отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Затем событие или несколько произнесенных слов вывели меня из моей темноты, и я обнаружил, что стою один и сбитый с толку на каком-то странном и незнакомом берегу, полный чувств и воспоминаний, но при этом чувствую себя совершенно потерянным.Робин

«Она была не только моей женой. Еще она сказала мне, совпадают ли мои носки; если мой галстук был прямым, или если мои волосы были причесаны. Она могла сказать мне одним взглядом, говорю ли я слишком много или говорю что-то глупое. Она была единственной, кто запомнил все дни рождения и особые случаи, и все, что мне нужно было сделать, это подписать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не разбираюсь. Так что она дополнила меня и сделала меня более цельным. Боже, я так по ней скучаю. Я чувствую, что часть меня отсутствует.Джо

Люди, потерявшие супруга, часто сталкиваются с изнуряющими последствиями ощущения полного одиночества и неполноценности. Ощущение, будто вы потеряли существенную часть себя, одновременно болезненно и сбивает с толку. Мир внезапно кажется другим местом, часто странным и далеким. Вы не знаете, как справиться с жизнью в целом, а иногда даже задаетесь вопросом, хотите ли вы даже попробовать.

Одна 68-летняя вдова сказала: : «Нет смысла пытаться, потому что все равно никуда не денешься.Я все время так устаю. На все слишком много усилий ».

Некоторые из наиболее частых переживаний и опасений после потери супруга отражены в следующих утверждениях:

  • Я чувствовал себя так, как будто потерял лучшего друга
  • Я зол.
  • Я чувствую себя виноватым, что мало сделал для него / нее.
  • Боюсь.
  • Я беспокоюсь о многом, особенно о деньгах.
  • Внезапно я чувствую себя очень старым.
  • Меня все время тошнит.
  • Я чаще думаю о собственной смерти.
  • Кажется, я переживаю кризис идентичности.
  • Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, и сразу же чувствую себя виноватым за такое чувство.

За каждым из этих утверждений стоит чувство. Чтобы полностью понять последствия, которые потеря этого супруга оказывает на выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает о том, чего человеку не хватает, и предлагает возможность изучить этот недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, чтобы в конечном итоге облегчить исцеление.

Во-первых, важно осознать, что исцеление не может произойти, если вы не ВЫРАЖАете то, что вы чувствуете и думаете в результате вашей потери. То, что нельзя выразить словами, нельзя положить в конец. Именно здесь группа поддержки может сыграть такую ​​жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность рассказать о человеке, его жизни, а также о его смерти, о том, чего вы в нем не хватает, о своем чувстве одиночества, гнева и многих других, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.

Даже когда есть некоторая амбивалентность по поводу некоторых аспектов совместной жизни, важно выразить словами свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.

Отказ от выражения чувств влечет за собой вполне реальные последствия. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не выражает своего горя, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень мужчин, умирающих в течение года после своего супруга, из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчинам. выражать эмоции.

Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально? » Это беспокойство часто вызвано тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие, кажется, не хотят говорить об этом. Ведь их жизнь вернулась в нормальное русло. Но вдове или вдовцу нужно поговорить об этом, потому что это просто невероятно. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже если в конце концов будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым скорбящим людям нужно поговорить шесть месяцев, а для других это может быть два года или дольше.Каждый должен и должен следовать своему собственному графику.

За прошедшие годы я отметил ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:

1. Как справиться с устойчивыми неприятными воспоминаниями

2. Избегать определенных комнат или ситуаций в доме

3. Переживание галлюцинации, когда мертвый супруг виден или слышен

4. Работа с личными вещами супруга (одежда, инструменты и т. д.))

Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности «сделать» что-либо для изменения результата. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении … хорошие отношения имеют тенденцию улучшаться, а плохие отношения имеют тенденцию ухудшаться … хотя бывают замечательные исключения. Эта интенсивность отношений перед смертью увеличивает потерю либо из-за того, что человек упускает все, что было сделано и разделено во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно.Часто неспособность выжившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.

Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных участков дома, такое поведение не следует рассматривать как необычное или патологическое. Они просто защищаются от стресса. У каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает беспокойство по поводу того, «как я буду справляться».

Галлюцинации (или как мы предпочитаем определять эти переживания) имеют широкий спектр «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или «результатом сенсорного воспоминания». Я стараюсь не объяснять, что это может быть, а что нет, а скорее спрашиваю, как выживший чувствовал себя после этого опыта. И почти всегда человек чувствует успокоение, облегчение, утешение. Если таков эффект, то вряд ли имеет значение, сон это, галлюцинация или посещение, и мне кажется, что спорить с этим не имеет смысла.

Многие выжившие откладывают дела с личными вещами супруга. Иногда это связано с вполне понятной низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать. Это нормально.

Ничего не делайте, пока вы не УБЕДИТЕСЬ, что вас устраивает то, что произойдет, даже если это займет несколько месяцев или больше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто быть рядом и поговорить с вами, пока вы это делаете.Может быть, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, так что сохраните их. Помните, никому и ничему не повредит оставить вещи супруга на месте. Не позволяйте никому заставлять вас заниматься делами, пока вы не будете готовы, уверены и не будете чувствовать себя комфортно.

До сих пор мы рассмотрели некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.

Теперь мы переходим к исследованию того, как выживший должен преобразовать процесс оплакивания в процесс воспитания, поскольку они стремятся восстановить и реорганизовать жизнь, в которой они чувствуют, что половина из них отсутствует.

Я считаю, что часто упускаемый из виду аспект потери супруга — это изменение личности , которое переживает оставшийся в живых. Мы склонны определять себя своими отношениями, своей работой, своей деятельностью и вовлеченностью. Многие пары считают себя просто … парой. Это не Я, это МЫ. По общему признанию, степень изменения будет определяться сложностью взаимоотношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял любой человек, пока не поймем отношения, которые были разделены, а теперь потеряны.Чего не хватает в этих отношениях, так это того, о чем человек скорбит. И, очевидно, все отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.

Таким образом, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустоты теперь, когда этой роли больше нет.

Другими словами, оставшийся в живых супруг не только огорчает умершего человека, но и оплакивает потерянную роль. Они внезапно оказываются брошенными на роль «вдовы» или «вдовца» — роли, которой они не наслаждаются и не желают.Возникает вопрос: «Кто я сейчас?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Это, кстати, часто является причиной того, почему скорбящий супруг найдет утешение, вернувшись к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ, их роль остается в некоторой степени «постоянной» в этом знакомом контексте.

Послушайте комментарий одной вдовы:

«В течение почти года после смерти Джима я считал себя всего лишь его мужем. Я вложил в него всю себя.

Я должен был подумать: НЕТ, я не отдал ему все, что имел, Я ЗАСЛУЖИЛ его ему.Теперь мне нужно было вернуть его, забрать обратно, потому что он мне был нужен для себя ».

Конечно, исправить свое «я» возможно только тогда, когда вы знаете, кто ваше «я» ЕСТЬ. Прежде чем вы сможете восстановить свои права, вы должны определить и переопределить «Кто Я СЕЙЧАС» в свете моей потери. W из МЫ должно стать М из МЕНЯ … но превращение W в M означает переворачивание всего с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший.

Итак, как скорбящая вдова или вдовец может изменить свое мнение о себе? Думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом.Люди, которые участвуют, будь то в выполнении необходимых задач, таких как уход за детьми, семьей или на работе, или путем участия в сообществе, группах, мероприятиях, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они укрепляют личность человека.

Но давайте прогуляемся по дикой природе. Хотя это в высшей степени несправедливо, вдовец часто считается более «социально приемлемым», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «имеющими право», тогда как женщины считаются «угрозой».Соответственно, хозяйки чаще приглашают мужчин, чем женщин, поэтому общественная жизнь вдовы может быть не такой загруженной.

С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти может быть трудно выйти без нее, развить социальные навыки или приложить усилия, которые потребуются ему, чтобы получить удовольствие от жизни. удовольствие от чужого общества. Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим мостом, чтобы помочь человеку развить навыки или, по крайней мере, чувствовать себя более комфортно в таких ситуациях.Майкл, почти через год после смерти жены, сказал:

«Я думаю, что разница между горем мужчины и горем женщины — это культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся выпить или что-то еще, мы говорим о бизнесе, спорте или занятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях, и уж тем более о своей уязвимости. Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую.”

Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье не бывает само собой! Он включает в себя упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков. Некоторые выжившие живут за счет кофе или закусок и редко едят сбалансированную пищу.

«Меньше всего на свете мне хотелось поесть. Все постоянно убеждали меня «съесть что-нибудь», поэтому, если кто-то был рядом или наблюдал за мной, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие.Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. И только когда я начал ежедневно гулять со своим соседом, мой нормальный аппетит вернулся ».

Бессонница — один из основных симптомов супружеской утраты. Этому может помочь то, что мы делаем и что потребляем за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы. И снова Майкл приносит важную информацию:

«Я заметил некоторые изменения в своем здоровье.Особенно в желудке … боли, несварение желудка и другие симптомы, о которых я не буду упоминать в вежливой компании. Мой врач провел меня через тесты, что, я думаю, было правильным, но он указал, что часто мужчины испытывают физиологические реакции на эмоциональный стресс, связанный с горем. Это нисколько не умаляет их важности. Может быть, нам легче сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце». Но как бы то ни было, важно обращать внимание на сообщение ».

Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию.Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Во многих случаях это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неухоженная или унылая обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.

Изменения обычно происходят изнутри, а не наоборот. Чем больше вы делаете для улучшения окружающей среды, делая ее веселой и приятной, тем больше это положительно влияет на ваше эмоциональное здоровье.

Несмотря на то, что все люди разные, я обнаружил, что после того, как моя собственная жена умерла, и мне пришлось растить двух моих маленьких сыновей, я должен был тщательно организовать обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться.Я кладу на кухню много ярких и счастливых вещей, потому что именно там у меня были самые большие проблемы после ее смерти. Я развешивала позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальне, потому что именно там я чувствовала себя наиболее одинокой. У меня была ОДНА комната, где у меня были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел думать о ней, я шел туда. Выйдя из комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, с которыми мне нужно было справиться.

Добавьте красок, украсьте место, приведите в порядок пространство для себя, купите новый стул … способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной бесчисленное множество, и положительное влияние на ваше эмоциональное благополучие будет ощутимым.

Конечно, нет определенной точки, на которой процесс скорби завершится. Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери супруга»? Кто знает!

Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы укрепляем доверие к нашим социальным возможностям, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; по мере того, как мы становимся более способными к

говорить о нашей потере с относительной легкостью; когда мы обретаем способность участвовать в какой-либо деятельности, не отвлекаясь от болезненных воспоминаний и образов, когда мы обнаруживаем, что более способны общаться с другими и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.

Но на это нужно время. Как сказала одна женщина:

«Год был для меня большим событием. Но как только я прошел через это, я почувствовал, что мне не нужно оглядываться назад. Теперь я мог ожидать увидеть, что я могу сделать с тем, что у меня осталось. Поэтому я спросил себя: «Что мне делать до конца своей жизни?» Я хочу сделать что-то значимое, но пока не совсем понимаю, что именно. Впервые в жизни я могу делать все, что хочу, и планирую максимально использовать это ».

А почему бы и нет?

Статья предоставлена ​​Dr.Билл Вебстер

После смерти мужа я узнала, что у него роман. Что я могу сделать, чтобы выжить? | Австралийский образ жизни

Я 70-летний профессор истории. Мой муж умер в январе. После его ужасной смерти от рака я узнал, что у него был длительный роман с 27-летней девушкой. Тридцать три года брака, любви, доверия — ушли. Теперь я не знаю, кем он был, кто я. Моя личная история оказалась ошибочной.

Я не буду связываться с девушкой, студенткой моего мужа.Для меня она не важна. Она мне не интересна. Я уверена, что она милая.

Я всегда любила своего мужа, я всегда была ему верна, я всегда помогала ему, когда он во многом нуждался в моей помощи. Мой сын — мой свидетель. Он знает, как я любила своего мужа. И даже мой муж в последние дни так сказал.

Что я могу сделать, чтобы выжить? Я не могу слишком обременять своего сына. У меня очень мало друзей, с которыми я мог бы поговорить. Я не хочу идти ни к какому терапевту.Вы знаете какую-либо литературу о таком случае?

Элеонора говорит: : Я хочу быть здесь очень осторожным. Я так мало знаю о вас, кроме того, что вы мне написали, а вы так мало обо мне знаете, кроме того, что я здесь скажу. Я не консультант по горю и не специалист по формальным отношениям. Я склонен думать, что моя самая полезная функция здесь — указать на то, что писатель уже сказал, часто даже просто, как «Мне больно». Надеюсь, что человек, который написал мне — и любой читатель в его положении — найдут облегчение и ясность, услышав мысль, представленную не его умом.

Однако в вашем письме эта стратегия сопряжена с риском. Если я повторю ваш гнев, то ваша часть, которая десятилетиями любила этого человека, может показаться неслышной. Если я попытаюсь почтить собор, в котором состоялся ваш брак, та часть вас, которая могла вывернуть свою кожу наизнанку, могла бы закипеть от того, что упустила суть. Мне кажется, что ваш опыт сейчас невыносим именно потому, что слышание одной позиции, кажется, заставляет другую замолчать — и оба отчаянно хотят быть услышанными.

Еще раз подчеркиваю, что я не знаю подробностей вашей ситуации.Я знаю, что не все дела одинаковы. Все это выражение пренебрежения к преданному партнеру. Некоторые из них являются доказательством манипулятивной и бессердечной души. Другие — гораздо более хамские пешеходы, свидетельствующие о чьей-то внутренней ювенилии или подростковом желании быть польщенными. Среди этого второго набора многие оказываются полностью совместимыми с любовью, прощением и спасением части вашей общей истории. Но ваш муж усугубил свою несправедливость, заставив вас не знать, в каком сценарии вы находитесь! Он ушел, прежде чем вы смогли прочитать ему акцию о беспорядках, попросить его объяснить или заставить его сказать честно о том, обожал ли он двоих людей или никого.

Вот почему я прошу вас найти терапевта. Когда вы писали мне, вы не задавали свой вопрос языком исцеления или разрешения своих воспоминаний; вы спросили, как можно выжить . Когда кажется, что поставлено на карту — а бывает, когда предательство и горе — силы воли и чтения недостаточно. Я знаю, что терапия может показаться странной, и, возможно, для профессора и интеллекта она ниже вас. Лично я потратил много времени на то, чтобы оскорбить свой опыт, если я проконсультируюсь с юниором, который не сможет сказать мне то, чего я еще не знал.Но было бы интеллектуально безответственным воображать, что мы можем научиться справляться в одиночку, исходя из первых принципов, в ускоренном курсе, живя в глубине боли.

Пожалуйста, поверьте мне, что знание того, как выжить, похоже на знание любого другого вида в том, что есть эксперты, и настаивание на обучении в одиночестве без этих экспертов только усложняет и замедляет работу. Я рекомендую это, но основная идея — это предупреждение: сизифово пытаться выздороветь в одиночку, когда наш единственный ресурс — наш разум — это именно то, что нужно восстанавливать.

Ваш муж дважды оставлял вас одну, один раз в горе и один раз в предательстве. Пожалуйста, не заставляйте себя снова оставаться в одиночестве.

Задайте нам вопрос

Есть ли у вас конфликт, перекресток или дилемма, в решении которой вам нужна помощь? Элеонора Гордон-Смит поможет вам обдумать жизненные вопросы и головоломки, большие и маленькие. Вопросы могут быть анонимными.

Если у вас возникли проблемы с использованием формы, нажмите здесь. Ознакомьтесь с условиями обслуживания здесь

Обозреватель Guardian Australia Элеонора Гордон-Смит, писатель и специалист по этике, в настоящее время работает в Принстонском университете.

Мой муж умер.Четыре месяца спустя я снова начала встречаться

С двойником моего покойного мужа ничего не вышло. И они не продержались долго с парнем, который проявлял брезгливость каждый раз, когда я говорил о смерти. Я пытался увидеться с Джейми, который произносил свое имя так же, как мой Джейми. Это тоже было странно. Я ходил на свидания с юристом, скульптором и адъюнкт-профессором. Я даже попробовал завязать роман на расстоянии с вдовцом, жена которого умерла всего за месяц до смерти Джейми. Это было многообещающе, но в конечном итоге между нами было слишком много печали.

По правде говоря, я не был настолько эмоционально вовлечен в то, сложились эти отношения или нет. Я был слишком убит горем для этого. Я сказал себе, что ни один из этих мужчин не может сравниться с Джейми, что я никогда не буду так счастлив, как когда-то. Все это, конечно, было несправедливо по отношению к моим товарищам. Я считал свидания отвлечением от настоящего, а не обещанием на будущее.

Потом я встретил Билли.

Мы с Билли встретились на лекции, которую я читал — подождите — о потере Джейми. Он исполнял музыку на том же мероприятии, и потом мы как друзья подключились к сети.До годовщины смерти Джейми оставалось несколько недель, а Билли, без ведома нас обоих, оставалось несколько месяцев до развода.

Работая над индивидуальными потерями, мы делились частями своей боли онлайн. Мы прокомментировали истории друг друга в Instagram, отметив, насколько мы ценим уязвимость кого-то другого, вместо того, чтобы публиковать только поверхностные, приятные для себя вещи, которые, как правило, заполняют социальные сети. В конце концов мы решили встретиться за кофе.

Кофейное свидание привело к долгой прогулке, которая привела ко второму свиданию, которое привело к третьему свиданию, которое привело к нашему первому поцелую.Мы делали все медленно и часто проверяли, чтобы убедиться, что мы оба чувствуем себя комфортно. По мере развития наших отношений мы были вынуждены столкнуться с трудной правдой: открыть свои сердца кому-то новому означало снова открыть себя возможности потери.

Билли и я были партнерами уже больше года. Мы живем вместе в доме, в котором когда-то жили Джейми и я, и мы извлекаем бесконечные уроки о том, что значит любить того, кто сильно любил кого-то другого. Хотя горе Билли отличается от моего; ему тоже предстоит оплакивать брак.Как и мне, ему приходится бороться с прошлым, которое когда-то было многообещающим, и с будущим, которого никогда не будет.

Автор и ее партнер, BillyCourtesy Кэти Хокинс-Гаар

10 способов обратиться к умершему супругу

Торт ценит целостность и прозрачность. Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию за покупки, сделанные по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Потеря супруга уже подавляет, изолирует и навсегда меняет жизнь, особенно если это происходит внезапно. Не помогает и то, что в английском языке не так много вариантов для разговора о смерти супруга. На телевидении, в фильмах или книгах вы можете увидеть умершего партнера, которого называют «бывшим мужем», «бывшей женой» или «бывшим супругом».

Но в реальной жизни описание умершего супруга как «бывшего» или даже «бывшего» неточно, и это может показаться предательством.В конце концов, ни одна из сторон не рассталась с другой, и брачные отношения никогда не были аннулированы. Итак, как правильно относиться к умершему супругу?

Хотя вариантов разговора об умершем партнере не так уж и много, у вас есть несколько терминов на выбор.

Совет: Горе и потеря супруга — это сложно. Если вы имеете дело со смертью супруга, наш контрольный список после потери может помочь ответить на некоторые из ваших вопросов.

1. «Моя покойная супруга».

Технически правильный способ называть умершего супруга вашим «покойным мужем» или «покойной женой». Термин «поздно» является эвфемистическим и происходит от древнеанглийской фразы «в последнее время». В оригинальном древнеанглийском языке «в последнее время» относится к человеку, который был недавно, но сейчас не жив.

Поскольку он относится к человеку, который умер недавно, термин «поздно» больше применим к супругам, которые скончались в недавнем прошлом. Но в современном использовании эта фраза применяется к супругам, которые скончались в какой-либо момент в прошлом.

2. «Моя супруга, которая скончалась».

Если вы впервые говорите с кем-то о своем умершем супруге, вы можете использовать более описательную фразу «мой супруг, который скончался». Это дает человеку точное представление о том, о ком вы говорите, и это хорошая альтернатива «покойной супруге». Это особенно верно, когда вы разговариваете с молодым поколением, которое может не знать, что означает «опоздание».

Однако, если вы разговариваете с кем-то из близких вам людей, которые хорошо осведомлены о вашем супруге и его кончине, вы можете выбрать что-нибудь более знакомое.

3. «Моя супруга».

Вы не всегда должны ссылаться на тот факт, что ваш супруг скончался. Особенно если смерть наступила совсем недавно, часто можно просто опустить эту информацию в социальных сетях. Вместо того, чтобы говорить «мой покойный муж» или «моя покойная жена», вы можете просто сказать «мой муж», «моя жена» или «мой партнер».

Многие люди, пережившие смерть супруга, продолжают называть умерших своим мужем или женой. В конце концов, смерть не кладет конец вашим отношениям с партнером.Скорее всего, вы все еще чувствуете те чувства любви и преданности, которые были у вас при их жизни. Вы можете по-прежнему носить обручальное кольцо после смерти супруга и, возможно, сохраните многие другие семейные традиции.

Если человек, с которым вы говорите, хорошо вас знает, он будет знать, о ком вы говорите. А если это кто-то, кто не знает о смерти вашего супруга, вы можете уточнить это по своему усмотрению.

4. «Моя первая супруга».

Даже если вы снова выйдете замуж после смерти супруга, термин «бывший муж» или «бывшая жена» все равно будет неточным.Вы можете быть счастливы в браке со своим нынешним супругом, понимая, что предыдущий брак распался только из-за смерти. В такой ситуации вы по-прежнему никогда не прекращали добровольно своих отношений с умершим супругом.

Если вы вступили в повторный брак, вы можете назвать умершего супруга вашим «первым мужем», «первой женой» или «первым партнером». Или, если умерший не был вашим первым супругом, вы можете обратиться к их в качестве второго супруга и т. д.

5. «Моя умершая супруга».

Проще говоря, «мой покойный супруг» может быть слишком прямолинейным для многих социальных ситуаций.Но если вы пытаетесь найти слова, чтобы описать своего умершего супруга в технической ситуации, например, о записи к врачу или правительственной форме, иногда лучше всего просто.

Другой случай, когда можно использовать такую ​​прямую фразеологию, — это когда вы находитесь на терапии и говорите о смерти вашего супруга. Вы могли бы быть частью группы поддержки вдов, где рассказывать о своем умершем супруге — это форма. В таких ситуациях нет причин приукрашивать правду.

Однако обращение к умершему супругу как к просто «моему покойному супругу» также может оказать эмоциональное воздействие на вас.Если вам неудобно говорить о смерти вашего супруга так откровенно, всегда можно использовать что-то более эвфемистическое.

6. «Моя ушедшая супруга».

Если «умерший супруг» кажется вам неправильным, но вы все же хотите использовать прямую терминологию, «мой умерший супруг» может быть для вас лучшим вариантом. «Ушедший» — широко известный эвфемизм смерти, изображающий умершего просто «уходящим» из этой жизни.

Если вы употребите фразу «мой покойный супруг», почти каждый поймет, что вы имеете в виду, и вы сможете избежать более неприукрашенных формулировок, таких как «покойный».«А если вы хотите использовать еще более сентиментальные выражения, вы можете сказать:« Моя дорогая умершая супруга ».

7. «Моя супруга, умершая в …»

Более описательная версия фразы «мой супруг, который скончался» позволяет указать дату смерти вашего супруга. Это может помочь, если вы впервые говорите с кем-то о своем умершем супруге.

Они могут не знать, была ли смерть недавней или произошла давным-давно. Это также может помочь во многих других ситуациях, когда вы хотите предоставить дополнительную информацию о смерти вашего супруга.

7. «Моя супруга, пусть он упокоится с миром».

При использовании этого варианта вы по-прежнему называете своего супруга «супругом» или «мужем», «женой» или «партнером». Но в то же время вы позволяете человеку или людям, с которыми вы говорите при условии, что ваш супруг (а) умер.

Подобная фраза может звучать излишне формальной повседневной беседы, но вы можете найти ее полезной, если пишете о своем умершем супруге.

В качестве альтернативы «покойся с миром» вы также можете использовать такие фразы, как «отдыхай спокойно» или «успокой его душу», в зависимости от того, что вы считаете наиболее подходящим и значимым.

8. «Моя ранее скончавшаяся супруга».

Этой фразой вы передаете то же сообщение, что и что-то вроде «мой супруг, который скончался». Но фразу «Моя ранее скончавшаяся супруга» может быть проще использовать во многих ситуациях.

Вы можете использовать эту фразу в повседневной беседе, будь то с кем-то, кого вы хорошо знаете, или с кем-то, кого вы совсем не знаете. Вы можете использовать его как в письменной форме, так и в формальных ситуациях.

9. «Отец / мать моих детей.«

Если у вас были дети вместе с вашим супругом до их смерти, вы можете называть их родителями своих детей. Этот метод может не дать полной картины ваших отношений с умершим супругом, но он точен.

Часто использование фразы «отец моих детей» побуждает собеседника задавать дополнительные вопросы. Поэтому, если вы называете умершего супруга отцом или матерью своих детей, будьте готовы ответить на такие вопросы, как: «Вы двое все еще женаты?» и «Вы все еще близки?»

10.Имя умершего.

Наконец, один из лучших вариантов для обозначения умершего супруга — просто использовать имя человека. Конечно, этот вариант работает лучше всего, если человек, с которым вы разговариваете, уже знает о вашем умершем супруге и знает его имя.

Но вы можете называть своего супруга по имени, даже если человек, с которым вы разговариваете, не знает о ситуации. Если у них есть вопросы, они всегда могут спросить, о ком вы говорите.

Разговор о покойном супруге

Когда кто-то из ваших близких уходит из жизни, бывает чрезвычайно сложно назвать его «умершим».»Вы сталкиваетесь с горем потери супруга в повседневной жизни, и если говорить о человеке как о» умершем «, это может вызвать еще больше эмоций.

Когда вы потеряли супруга, может быть полезно решить, как вы будете относиться к своему ушедшему партнеру, когда поднимется эта тема. Так вы сможете легче выражать свои эмоции, не беспокоясь о выборе слов в данный момент.

Выше приведены наиболее распространенные способы, которыми люди ссылаются на своих умерших супругов, но вы можете придумать свою собственную фразу или вариант одной из предложенных фраз.В конечном счете, как вы относитесь к умершему супругу, зависит от вас, и это зависит от того, что вы сочтете наиболее точным и удобным.

Социальное обеспечение в случае смерти супруга

Когда лицо, получающее пособие по социальному обеспечению, умирает, его или ее переживший супруг (а) имеет право на получение пособия по случаю потери кормильца. Переживший супруг может получить 100% пособия покойному супругу, если переживший достиг полного пенсионного возраста, но сумма будет ниже, если умерший супруг потребовал пособия до того, как он или она достигнет полного пенсионного возраста.(Полный пенсионный возраст для выплаты пособий по случаю потери кормильца отличается от возраста выхода на пенсию и выплаты супружеских пособий; в настоящее время он составляет 66 лет, но в течение следующих нескольких лет будет постепенно увеличиваться до 67 лет).

Если вы уже получали супружеское пособие по трудовой книжке умершего, Социальное обеспечение в большинстве случаев автоматически переключит вас на пособие по случаю потери кормильца, когда будет сообщено о смерти. В противном случае вам нужно будет подать заявление на получение пособия по случаю потери кормильца по телефону 800-772-1213 или лично в местном отделении социального обеспечения.

[Примечание редактора: местные отделения социального обеспечения в настоящее время закрыты для посещения из-за пандемии COVID-19. Многие службы социального обеспечения доступны в Интернете и по телефону. Если у вас «острая необходимость» в отношении ваших льгот или вам необходимо обновить информацию, прикрепленную к вашему номеру социального страхования, такую ​​как ваше имя или статус гражданства, вы можете записаться на личную встречу. Посетите страницу социального обеспечения о коронавирусе или позвоните в местный офис для получения дополнительной информации.]

В большинстве случаев вдова или вдовец имеют право на получение пособия по случаю потери кормильца, если ему или ей исполнилось 60 лет и они были женаты на умершем не менее девяти месяцев на момент смерти. Но есть несколько исключений из этих требований:

  • Если смерть умершего бенефициара произошла случайно или при исполнении воинского долга США, требования о продолжительности брака не предъявляются.
  • Вы можете подать заявление на пособие по случаю потери кормильца уже в возрасте 50 лет, если вы инвалид и инвалидность наступила в течение семи лет после смерти вашего супруга.
  • Если вы ухаживаете за детьми от брака, которые моложе 16 лет или являются инвалидами, вы можете подать заявление в любом возрасте.

От того, вступили ли вы в брак снова, также может повлиять на ваше право на участие. Если повторный брак состоялся до того, как вам исполнилось 60 лет (50, если вы инвалид), вы не можете получить пособие по случаю потери кормильца. Вы восстанавливаете право на участие, если этот брак расторгается. И это не повлияет на право на получение пособия по случаю потери кормильца, если вы снова выйдете замуж в возрасте 60 лет или старше (50 в случае инвалидности).

Пособие по случаю потери кормильца обычно рассчитывается на основе пособия, которое ваш покойный супруг получал от Социального обеспечения на момент смерти (или имел право на получение, исходя из возраста и истории доходов, если он или она еще не подавали заявление на получение пособия).Фактическая сумма платежа будет зависеть от вашего возраста и семейных обстоятельств:

  • Как отмечалось выше, если вы достигли полного пенсионного возраста, вы получаете 100% пособия, которое ваш супруг (а) получал (или собирался) получать.
  • Если вы претендуете на пособие по случаю потери кормильца в возрасте от 60 до вашего полного пенсионного возраста, вы получите от 71,5 до 99 процентов пособия по умершему. Когда вы подаете заявку, процент тем выше, чем старше вы.
  • Если вы подаете заявление в возрасте 50 лет в качестве супруга-инвалида, размер пособия по случаю потери кормильца составляет 71.5 процентов пособия для вашего покойного супруга.
  • Если вы подаете заявление на уход за ребенком младше 16 лет или инвалидом, вы можете получить 75 процентов пособия умершему супругу, независимо от вашего возраста.
Имейте в виду
  • Вы не будете получать пособие по случаю потери кормильца в дополнение к собственному пенсионному пособию; Социальное обеспечение будет платить наибольшую из двух сумм.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.