Почему я никому не нужна: откуда берется это чувство и что делать?

Содержание

откуда берется это чувство и что делать?

«День перестает казаться светлым, когда я остаюсь сама с собой. Я никому не нужна! Ради чего вообще стоит жить?», — с такой мыслью сталкивается немало женщин. Когда ты ощущаешь себя обузой, а окружающие все реже замечают тебя, внутри ощущается пустота. Не с кем поговорить по душам, все кажется ничтожным и просто хочется сквозь землю провалиться. Как перестать страдать и научиться ценить себя? Вы не одна и у вас удастся начать все сначала! Дочитайте до конца, и вы узнаете ряд ценных советов

Откуда берется чувство «никому не нужна»?

Когда с молодым человеком были хорошие отношения и тут они оборвались, коллеги меня игнорируют, а еще эта подруга, которая в последнее время не подымает мои звонки — почему меня избегает весь мир? Подобное чувство сопутствует многим девушкам на различных этапах жизни. Кто-то не может наладить отношения с окружающими в возрасте студентки, а кто-то испытывает трудности общения в почетном возрасте.

«Кому я нужна и что я делаю не так в попытках не чувствовать одиночество?», — прекрасный вопрос, который помогает настроиться на новую волну перемен. Когда девушка чувствует себя обузой для других, она автоматически огораживает себя от перспектив. Трудно говорить о счастливых отношениях, дружбе с интересными людьми, успеха в коллективе, если постоянно думать о своем ничтожном положении.

«Я потеряла себя и теперь не могу собраться с силами начать все с чистого листа», — это отличный сигнал, чтобы начать действовать. Чувство отчуждения возникает из-за конфликта личности с ее окружением. Когда дочка не ощущала любовь родителей, девушка не знала искренней любви партнера, не ощущала особой поддержки от друзей — именно так и возникает внутренняя боль.

Если постоянно спрашивать себя: «Разве я не заслуживаю быть счастливой? Что я могу сделать максимально возможное для выхода из этого ужаса?», тогда можно настроить себя на новый ритм жизни. Когда внутренний голос под давлением пережитых взлетов и падений, радостей и разочарований говорит немедленно все менять — значит нельзя медлить! Боевая готовность — это именно то, что делает человека злым на себя и обстоятельства с хорошей стороны.

Стоит быть, а не казаться мотивированным, а не постепенно зарываться в песок с головой и строить из себя жертву!

История одной девушки гласит: «Из всех друзей школы, университета у нее осталась всего одна подруга. В последнее время отношения с ней пошли на спад — она могла не отвечать на звонки, игнорировать при виде на улице и проявлять фальшивую приветливость. Наша героиня впала в глубокую депрессию, так как ей просто нужно было кому-то высказаться, ощутить банальную поддержку.

Ощущение собственного ничтожества преследовало её. Не кому позвонить по телефону, поплакаться и уже просто нет сил бросить дурную привычку раскисать по любому поводу. Наша героиня сказала себе: «Я знаю, что я это заслужила, но теперь пора со всем «завязывать» и начать новую жизнь. Кому я нужна, как ни себе самой? С меня достаточно!».

Пройти тест на депрессию

Из небольшой истории можно увидеть, насколько человеку захотелось изменить обстоятельства в хорошую сторону. Синдром «брошенного человека» возникает независимо от возраста, богатства или статуса в обществе. Каждый рано или поздно ощущает пустоту, которую нужно занять саморазвитием. Чем быстрее мы осознаем, что время — самый ценный ресурс, который нельзя тратить на драмы, тогда картина мира станет более ясной.

Что делать если ты никому не нужна?

Фраза «Я никому не нужна» из уст женщины означает не претензии к парню, завистливым подругам, а ее искренние ощущения. Если внутри ты осознаешь, что жизнь — это единый развод, ссоры, конфликты, комплексы, значит важно проанализировать ситуацию ближе. Что является корнем зла? Часто во взрослой жизни женщина чувствует недостаток внимания, который ей не дали еще в детстве.

Получается, что в облике взрослого человека скрывается тот же ребенок с чувством неполноценности. Под влиянием жизненных неурядиц болевые ощущения снова обостряются, как много лет назад. Чтобы окончательно выйти из критической точки нужно задать вопрос: «Кому я нужна и зачем мне это нужно как личности?».

Когда ты один на необитаемом острове и видишь корабль, пусть он даже пиратский — ты в любом случае будешь давать сигналы. Но наша жизнь — это не бухта, куда нужно пускать кого-попало. Желание быть любимой, услышанной, понятой не должно быть слепым упорством завладеть чьим-то вниманием.

Если дама хочет найти достойного мужа — ей стоит поработать над собой как внешне, так и морально. Ей не должны льстить фальшивые комплименты недобросовестных мужчин, для которых она жертва на одну ночь. Реалии жизни показывают, насколько важно уважать и ценить себя, но и быть, одновременно, открытой для окружающих. Такой баланс не позволит сделать себя обманутой, но и поможет привлечь внимание окружающих.

Пройти тест на самооценку

Как перестать думать женщине, что она никому не нужна:

1. Ценить минуты одиночества.

Возможно, именно сейчас Высшие силы сделали все, чтобы она подумала о перспективах развития и собственных целях. Когда всегда живешь временными увлечениями с другими людьми, можешь запросто забыть о личностном росте.

2. Быть нужной кому-то.

Нельзя всегда быть замкнутой и закрываться от инициативы помочь другим. Общество ценит надежных и целеустремленных людей, которые готовы поддержать. Если девушка готова проявить себя в какой-то сфере и идет на встречу — люди начнут замечать и ценить её.

3. Перестать быть серой мышкой.

Постоянные «бу-бу-бу, я не такая, они все такие» — от таких мыслей можно сойти с ума. Не нужно делать угрюмое лицо, постоянно превращать день в конец света, не радоваться самым обычным моментам жизни. Веселые и жизнерадостные люди редко остаются одиноки — к ним тянутся окружающие.

4. Ценить себя.

Почему я такая, никому не нужна и все проходят мимо? Нужна развивать уважение к своей индивидуальности и стремится подчеркнуть ее с интересной стороны. Почему бы не изменить стиль одежды, прическу, макияж, научиться грациозно ходить и выработать осанку, заняться спортом? К самодостаточным людям хочется подойти, заговорить, узнать что-то новое и просто быть рядом.

5. Заниматься благотворительностью и путешествовать.

Это две вещи неразрывно связано. Когда мы познаем мир — мы сразу же раскрываем свой внутренний потенциал. Неизвестное расширяет сознание, которое помогает понять смысл истинных ценностей. Помогать детям, пожилым и неполноценным людям, животным, окружающей природе — внутренняя пустота сразу же заполниться любовью и трепетом к внешнему миру.

«Я никому не нужна? Я ошибалась и теперь могу жить полной грудью без капли предрассудков», — надеемся, мы смогли подарить вам подобное чувство. Не унывайте не на минуту и цените каждый момент, когда вы можете сиять внутренней энергией. P.S. Потренируйтесь мыслить позитивно и не подвергаться лишний раз провокациям со стороны. Вы сильная и у вас выйдет ощущать уверенность каждый день! Понравилась статья? Поделитесь ею с тем, кому сейчас нужна поддержка.

Пройти тест на уверенность в себе

«Кажется, что я никому не нужен…» //Психологическая газета

Такие слова хоть раз в жизни говорил себе или другому каждый из нас. Принятие нас как людей, личностей (женщин и мужчин, сыновей и дочерей, детей и родителей) нам просто необходимо. И лукавят те, которые говорят, что самодостаточны, что могут обходиться без целого мира. Вспоминаю клиентские случаи: оказалось, что, в той или иной степени, многие люди испытывают подобные состояния. Примечательно, что взрослые говорят о себе как о ребенке, в то время как дети, в большинстве своем, о своих состояниях, ситуациях умалчивают. Все, о чем пойдет речь дальше, основано на многочисленных примерах из практики.

Откуда мы знаем, нужны мы или нет

Перинатальный опыт. Находясь в материнском теле, ребенок ощущает через мать, насколько он ей нужен или нет, хотят от него избавиться или он будет желанным, рад ли он миру, который скоро увидит и опасен ли этот мир. Такой человек говорит, что чувствовал свою ненужность, опасность всегда. Откуда – сам не знает. Часто беспричинно боится воды. Но выявить можно только при глубинной работе. Самостоятельно лучше не делать никаких экспериментов. Единственное, что может быть экологически безопасным — это арт-терапия: пойте, рисуйте, лепите, танцуйте все, что ощущаете, чувствуете, переживаете.

Первый опыт. По Эрику Эриксону, первый кризис жизни приходится на первые полтора года ребёнка, когда формируется базальное доверие, когда рядом находятся или отсутствуют люди, дающие заботу, защищенность. Ребёнок впитывает атмосферу доверия к окружающему миру. Ребёнка могут не принимать по каким-то причинам, и он чувствует это отвержение. Не обязательно ребенка должны куда-то кому-то отдавать, просто особой радости его рождение не принесло. Возможно, в этот период у родителей ребёнка есть потери разного характера: от небольших жизненных изменений до смерти близких людей. Возможно, женщина родила, потому что не могла не родить (не смогла сделать аборт по каким-то причинам). Случается, что родители или приёмные родители меняют в этот период имя ребёнку. И тогда во взрослом возрасте человек реагирует на два имени, что для него бывает непонятным, необъяснимым. Ему может казаться, что какую-то его часть не принимают другие люди.

Подкрепление. Мы не вчера узнали, что мы красивы или не очень, умны или не очень. Нам об этом сказали в далеком детстве близкие люди, которые могли на протяжении взросления ребёнка периодически ему это повторять: «посмотри, на кого ты похож», «ты весь в…», «у тебя кривые ноги», «в кого ты такой дурак»… Обычно ребёнок старается угодить родителям, чтобы заслужить любовь. Ему кажется, что если у него не будут кривые ноги, большие уши, он не будет толстым, худым, рыжим, то его обязательно будут любить. Любые подобные действия родителей, будучи сам взрослым, он поддерживает, как иллюзию любви.

Например, женщина говорит, что да, мама ей никогда не покупала никаких платьев. Но всегда покупала обновку себе, приговаривая, что ты ещё мала, можешь походить в том, что есть. Не важно, что это на вырост, не важно, что смеются одноклассники, не важно, что у тебя пальто такое, как у детдомовских. Выросший ребёнок глубоко прячет эту детскую обиду и боль. Он всё равно боготворит родителя, потому что «заслужить его любовь» продолжается на протяжении всей его жизни.

Телесный контакт. Каждому человеку необходим телесный контакт, который он получает, в первую очередь, от близкого человека. Очень мало детей, не важно сколько им лет, которые удовлетворены этим. Это проблема целой цепочки отношений в поколениях. Часто мать, которая не может приласкать ребёнка, не виновата в этом. Она просто не умеет. Она сама не получила порцию тепла и ласки от своей мамы. Это очень тяжело переживается взрослыми людьми. Они боятся обнимать как своих родителей, так и своих детей. Обычно говорят, что не смогу. Тогда я предлагаю сама обнять его (ее). И порой это оказывается первым опытом для человека.

Изоляция. Случается, что про ребёнка могут забыть: в детском саду, у соседей. Не прийти просто вовремя. Также ребёнок в силу обстоятельств оказывается один в больнице, на воспитании у бабушки, гувернантки. И даже если так лучше: бабушка присматривает за ним, пока он ходит в школу, пока родители работают, разводятся; он обучается по суперразвивающим методам, ребёнок запоминает, что он был не нужен. Подарки, встречи не восполняют потребности ребёнка. Взрослея, да собственно и на протяжении жизни, он находится в противоречии: с одной стороны, ещё больше удалиться от родителя, с другой – быть рядом. Так он хочет заслужить родительскую любовь. Это происходит бессознательно. Сам же он говорит, что ей/ему (родителю) ведь так будет лучше.

Ревность может ощущаться с появлением другого ребёнка: «его любят, берут на ручки, а меня только, когда моют, чтобы достать из ванны». Такой ребёнок может как молчать (тогда он дома, в садике, в школе принимает позицию молчуна), так и требовать открыто проявления любви взрослого, а порой — проявлять агрессию по отношению к младшему. Ревность может проявляться в любом возрасте.

Ревность может быть к чужому мужчине, чужой женщине. Ребёнку тяжело принять рядом со своим родителем кого-то другого, он предполагает, что родитель больше тепла и любви будет отдавать чужому человеку. Зачастую к лицам своего пола, которых примечает мать или отец, ребёнок ревнует больше, чем к лицам противоположного, как бы опасаясь, что другому человеку достанется любовь, которая по праву должна была бы предназначаться ему.

Перенос чувств. Есть ситуации, когда взрослые осуществляют на ребёнка перенос своих чувств к другим взрослым: на бывшего мужа («как напоминание о не сложившейся жизни»), на свекровь («похож ребенок»), на мать («которая не дала устроить жизнь») и т.д. Такому ребёнку могут это проговаривать, указывая, что он лишний. Но даже если и не говорят, ребёнок это чувствует, осознает, потому что не выстраиваются теплые отношения со взрослым, его стараются изолировать от себя, удалить из круга. Бывает, что вербальную информацию ребёнок получает от соседей, типа «твоя мать совсем тебя не смотрит», «бедненький, твой отец не навещает», «твоя мать опять кого-то к себе повела». Ребёнок испытывает противоречивые чувства: любви и ненависти, стыда и совести. Ему очень тяжело. Он готов взять на себя весь позор и уйти из жизни. Чаще уходит в алкогольную и наркотическую зависимость.

Аутсайдерство. В большинстве случаев мама ребенка-аутсайдера сама является аутсайдером. Если в семье несколько детей, то чаще — первый ребёнок. Ребёнок считывает поведение взрослого. Но ему от этого не легче: с тобой дружат, пока ты носишь конфеты. Новое поведение можно сформировать, приобретая новые стратегии поведения. Самому ребёнку это сложно сделать. Нельзя сказать, что лучше – быть совсем незаметным, присутствовать тенью, или быть раздражающим других элементом. Лучше новый конструктивный опыт.

Потери. Ранняя смерть родителя, развод воспринимаются ребёнком очень болезненно. Как «ты меня бросил», так «я виноват, что так случилось». Ситуация усугубляется, если в доме появляется человек (мачеха, отчим), с которым не складываются у ребёнка взаимоотношения. С возрастом человек примиряется с ситуацией, но Внутренний ребенок плачет и негодует. Пытается вернуть отношения, если не со своим родителем, то с замещающими родителя людьми, которых он сам выбирает даже во взрослом возрасте, чтобы «спасать» от тяжелых ситуаций (сами спасаемые им люди не всегда принимают его помощь, так как она выглядит как навязывание себя), участвовать активно в жизни других семей.

Возрастные изменения. Переходные периоды в любом возрасте, вызывающие изменения в организме, привносящие новые смыслы, корректирующие имеющиеся ценности, являются стрессовыми для человека. В такой период происходит «маленькая смерть» «меня вчерашнего». А «я завтрашний» еще не успевает родиться. Человек как бы зависает в состоянии умирания. Стоит обратить внимание на поведение человека, насколько он ведет адекватно себя. Если он постоянен в каких-то проявлениях, например, всегда вспыльчив, то, возможно, это особенность его характера. Если ситуативно, то что сейчас происходит в его жизни, какой кризис (возрастной, биографический, смысложизненный). При переходе такое поведение, отношение с собой, жизнью, другими людьми является нормальным. Однако у всех людей кризисы протекают по-разному: у кого-то тихо, у кого-то очень бурно.

Индивидуальные особенности. Это могут быть индивидуальные особенности самого человека, а могут быть — его семьи, общины, народа. Если это — индивидуальные особенности человека, то, в первую очередь, центральной нервной системы. У некоторых людей осенью и весной, когда процессы «умирания – рождения» буйствуют в природе, также активизируются процессы возбуждения: человек остро реагирует на окружающую обстановку. Этнические, родовые, семейные стереотипы также оказывают свое влияние на отношение к миру. Коллективная мораль «разрешает» или «запрещает» жить и умирать в тех или иных случаях. Так, монгольский ребенок не может пожаловаться взрослому на свою жизнь, а вот лошади может высказать все свои горести и печали. В Индии до сих пор есть касты, в которых вдова добровольно идет на самосожжение.

Во всех случаях человек, произнося фразу «Кажется, что я никому не нужен» транслирует свое желание умереть, уйти, выбыть. Ребёнок может транслировать как своё, так и скрытое желание взрослого. Во взрослом есть свой Внутренний ребенок, который может «брать» на себя миссию умереть за кого-то в семье.

Закрепленные детские ситуации повторяются на протяжении всей последующей жизни.

Как же справиться с ситуацией

1. Жизнь – это чувствительность. Признай свою чувствительность. Дай душе проявить свой ландшафт. Мир наполнен звуками, красками, запахами. И у каждого человека есть свой набор, который вдохновляет мечтать, действовать, вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Чтобы воссоздать ландшафт своей души, мы должны вспомнить, какие цвета, звуки, запахи, тактильные, температурные, вкусовые ощущения нам нравятся. Порядок написания значения не имеет. Запиши звуки, которые тебе нравятся. Это могут быть такие: звук родниковой воды, звон ведер деревенского колодца, утренние звуки пробуждающегося села, плеск волн о берег, хруст еловых веток. И так со всеми ощущениями. А далее – наполни этими ощущениями свою комнату, дом, жизнь. Если, например, нет возможности увидеть картину — найди открытку, музыку, видеозапись и некоторое время смотри и слушай. Хорошо, если в одном объекте будут присутствовать все ощущения. Например, тебе нравится скошенная трава: цвет, запах, звук, прикосновения. Срочно собирайся на заготовку сена. Выдели неделю-другую и ты увидишь, как не только воспрянешь к новой жизни, как выйдешь из кризиса, преодолеешь боль потери, но и поправишь свое физическое здоровье.

Признай наличие своих чувств. Выражай свои чувства: говори о том, что чувствуешь без претензий к другому лицу. Если нет такой возможности сказать другому человеку о своих чувствах, тогда пой, танцуй, рисуй, лепи их. Это поможет снять телесные зажимы, трансформировать боль. Если ситуация с ребёнком, то поговори с ним. Первое: рассказывая о себе: «У меня тоже было такое состояние, когда казалось, что я никому не нужен….» (расскажи реальную историю, с одной стороны – ты сам вербализуешь свои переживания, с другой – станешь ближе ребенку. Второе: расскажи о похожей ситуации, в которой будет фигурировать ребенок того же пола и возраста, в ней будет рассказ о том, как герой (героиня) справились с ситуацией. Пока мы чувствуем, мы живем.

2. Жизнь – это движение. Если ты понял, что частой причиной возникновения такого состояния являются твои индивидуальные особенности, обрати внимание на то, когда это происходит (время суток, время года, ситуации). Поставь перед собой задачу (правило) в таких ситуациях выходить из дома и просто идти. По парку, скверу. Или сливаться с толпой. Найди то место для прогулки, которое будет комфортным, которое снимет напряжение.

Запиши мечты, цели, которые ты хотел бы осуществить. Места, в которых хотел бы побывать. Людей, с которыми хотел бы пообщаться. Пусть это будут близкие и дальние цели. Сделай сегодня шаг к осуществлению своей цели или мечты.

3. Жизнь – это целостность. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения. Проживи один день как первый и последний одновременно: удивляясь всему встреченному на пути и впитывая, запоминая это. Собери за день радости, удивления. Запиши, какие открытия сделал.

Выбери любой природный объект и представь его рождение, развитие, угасание, смерть, опять рождение. Теперь побудь сам этим природным объектом – запусти жизненный цикл. Можно включить музыку, можно просто визуализировать.

4. Жизнь – это свобода. Возьми лист А4, раздели пополам, в одной половине напиши «Разрешаю», в другой – «Завещаю». Напиши все, что тебе хочется разрешить: разрешаю себе чувствовать…, ошибаться, говорить «нет», быть не первым, грустить….Также напиши со словом «завещаю»: завещаю себе высказывать, выражать свои чувства; замечать то, что радует меня, других, человека; быть счастливым…Написать лучше карандашом любимого цвета. Повесить на видное место. Пусть какое-то время лист повесит, чтобы информация стала «родной». Ты сам создаешь степени своей свободы, разрешая себе тот или иной выбор.

5. Жизнь – это анализ. Посмотри вокруг. Что в окружении способствует гнетущим мыслям, что их провоцирует? Это могут оказаться предметы, а также люди. Если возможно убрать хотя бы на время эти предметы, убери: сложи в отдельную сумку, коробку. Пусть полежат. Если можно найти для них лучшее место (фотографии ушедших людей или тех, кто постоянно тебе говорит о неудачах, потерях), найди. Так фотографии займут свое место в альбоме, сувениры станут коллекцией или игрушкой, одежда — костюмом для мероприятия.

Посмотри, какие люди в твоем окружении сейчас раздражают тебя, тянут вниз, вызывают негативные переживания. Ты можешь поставить точку в отношениях, а можешь – запятую – уйдя в сторону, переместив адреса и телефоны в другую записную книжку, создав новую страницу в сети. Наступит время, когда ты примешь окончательное решение – быть или не быть с ними. А пока лучше им сказать, что ты на время удаляешься.

6. Жизнь – это принадлежность. Пересмотри свое окружение. Есть ли в нем люди, вдохновляющие тебя. С кем, какими бы людьми по интересам тебе было бы интересно, с кем бы хотелось идти по жизни, обмениваться идеями, с кем воплощать свои мечты. Наверняка в твоей местности или где-то (а Интернет в этом случае будет помощником) есть такие люди. Смело ступай к ним без всяких ожиданий. Сначала просто посмотреть, познакомиться. Может так случиться, что вы друг другу не понравитесь, не вызовите интереса. Ищи свой круг, свой прайд. Это важно – чувствовать принадлежность. Не путай вдохновение с его замещением – алкоголем, наркотиком, сектой. Вдохновляющие люди, события открывают твои дары, твои таланты, способствуют реализации твоих жизненных планов. Хорошо, если взрослые разъяснят о возможных подменах ребёнку.

7. Жизнь – это фильм, который я выбираю. Подбери фильмы, в которых герой переживает такие же чувства, как и ты. Начни смотреть. Иногда достаточно одного просмотра, чтобы найти созвучие своим переживаниям и ощутить, что я не один такой. Иногда надо «насмотреться» много фильмов. Ты сам определишь, когда «всё», когда просмотр завершен – почувствуешь пресыщение этим чувством. Фильмы хороши тем, что герои, сюжеты, развязка событий будут разные. Подумай, а какие фильмы в реальности ты смотришь, то есть не киноленты, а мир, который ты видишь. Какой у них преобладает жанр, кто является режиссером, какое у тебя взаимодействие с этими фильмами. Сочини фильм, который ты хотел бы создать, поставить, показать людям, фильм о твоей жизни.

8. Жизнь – это уникальность. Мы не можем прожить за другого человека, прочувствовать за него, съесть за него, умереть вместо него. У каждого из нас своё уникальное предназначение, своё время, своя жизнь. Как бы мы ни любили своих близких, у каждого есть свое «я», своя судьба. Запиши и проговори (периодически проговаривай): «Я не есть моя мама, мой папа (сестра, брат..), я не есть мое здоровье, моя любовь, моя работа…..я это я». Не надо вдумываться в смысл. Просто говори. Можно такую фразу: «Судьба моих родителей (мамы, папы) – не моя судьба». разотождествление полезно в любых случаях, чтобы избежать переноса, чтобы выйти из созависимости.

Посмотри, что, когда и где ты проявляешь самостоятельность относительно своей жизни. Как бы хотел её проявлять. В чём ты уникален. Разреши своей уникальности быть.

9. Жизнь – это обмен. Я буду учиться тому, что не умею. Тебя никто не обнимал? Ты не умеешь это делать? Ставим задачу – обнимать других. Тебе никто не говорит хороших подбадривающих слов? Начинаем сами их говорить другим людям. Можно без предисловий, а можно сказать: «Я хочу тебя обнять», «Я хочу тебе сказать, что в твоих глазах отражается небо». Говори только то, во что веришь сам, что является правдой для тебя. В процессе телесного контакта давай другому поддержку, тепло. И ты очень скоро увидишь, как начнутся изменения – окружающие люди будут дарить тебе тепло и любовь сами.

10. Жизнь – это эксперимент! Возьми лист бумаги, начерти график – вертикаль и горизонталь. По вертикали — баллы, по горизонтали – годы твоей жизни (можно в любом измерении: пятерками, десятками, любыми датами). Возьми 4 цветных карандаша: одним будем отмечать здоровье, вторым – финансовое благополучие, третьим – личностное развитие, четвертым – отношения. Проведи линии. Ты увидишь, когда были спады, когда взлеты. Это и есть наша жизнь. Она состоит из разных моментов. Этим она и хороша. Ты можешь сам выбрать, что ты хочешь отметить (дружбу, любовь, удачу…). Экспериментируй. Включай больше позитива, впускай неопределенность и непредсказуемость, осваивай новые пространства. Открывай себя.

11. Ты – это исток жизни. Напиши свои жизненные девизы. Можно выбрать строки из стихов, песен. Собирай в свою копилку жизненного опыта. Сегодня они те, на которые откликнулась твоя душа. А завтра – могут быть другими. Давай название периодам своей жизни. Преобразовывай их визуально в тома книг, набор открыток, закладок. Ты всегда можешь начать новый том, новую запись в любой момент своей жизни. Место, в котором ты сейчас находишься, и есть та точка, с которой ты пойдешь дальше. И тот внутренний ресурс, который в тебе есть, хочет, может и должен быть реализован.

«Готовлю хорошо, голова не болит, квартира есть… Почему я никому не нужна?»: письмо читательницы

— С 2011 года у меня не было серьезных отношений. Но полтора года назад я познакомилась с парнем из другого города (Москвы). Переписывались с 8 утра до 23 вечера каждый день на протяжении месяцев восьми, встречались в Москве и Минске. Но всё сошло на нет — и мы негласно остались друзьями. Все взрослые люди, все понятно… Но обидно.

Попыталась завести отношения с другим парнем. Все шло замечательно 3 месяца, потом он без объяснения причин, просто сказав «ну вот так…», решил со мной расстаться. Пять раз повторив, что я прекрасный человек и т.д. и т.п.

Когда нет понимания и ясности, естественна реакция: что-то явно во мне не то. Один, второй, третий… Причины неясны. Никому голову не дурила, замуж не заставляла звать, не ущемляла свободу. (К слову, готовлю хорошо, голова не болит, квартира, работа есть…)

Это было прошлым летом. Ладно, проглотила, поплакала у подруги на плече, забыла. Встретила еще одного мужчину. Долго общались в Сети, решили встретиться. Любовь с первого взгляда — не было такого со мной с того момента, как распались отношения шесть лет назад.

И все было хорошо, но через полторы недели после нашей встречи он улетает в Нью-Йорк на три недели. А в итоге пишет, что вовсе остается там. Мол, не жди, живи своей жизнью, я не могу тебя держать и т.д. По всем законам жанра у меня истерика, слезы, нехватка воздуха, нервы, бессонница.

Ко всему прочему меня оповещают на работе, что я уволена. Дела передавай — и всё. На вопрос «почему так?» управляющий ответа дать не смог, кроме того, что я стала безынициативной.

Итого: за неделю все решилось — с работой беда, с парнем беда… И с лучшей подругой беда — у нее начались отношения с тем самым «моим» парнем из Москвы.

После всех этих событий я никак не могу прийти в нормальное душевное состояние. Я пытаюсь понять, в чем моя вина, как мне себя изменить, как не просматривать страницы бывших в соцсетях, а просто научиться спокойно жить одной.

С 2011 года меня все бросают, у меня нет любви, постоянная неудовлетворенность и отсутствие внимания с мужской стороны. Я не изменяю, не предаю, всем помогаю, а в ответ получаю ножи в спину. Может, много ожиданий у меня от других людей? Ну, а как без этого?

Моя жизнь — замкнутый круг: после работы я прогуливаюсь пару остановок, если погода хорошая, каждое утро у меня зарядка, выходные — уборка, в гости к маме-бабушке и дом. Все. Круг замкнулся.

Недавно парень из Нью-Йорка спросил, что мне привезти — значит, приезжает в Минск и хочет встретиться. У меня в голове каша. Я не знаю, как мне встать «на лыжи» и совладать с собой, найти связь «голова — сердце».

Как мне вернуться в нормальную жизнь? Ведь когда-то я была душой компании, веселой и беззаботной.

Помогите, пожалуйста, расставить все на свои места.

Комментарий психолога:

— Ключевой момент вашего письма — это неразбериха, запутанность, потерянность, отсутствие перспективы.

Чтобы понять, что происходит, можно посмотреть на то, как на сегодняшний момент вы рассматриваете и анализируете свою ситуацию. В своем анализе основной акцент вы делаете не на том, что вам самой нравится и чего бы вы хотели, а на том, что происходит с другими людьми, как они оценивают вашу ситуацию. Достижения, успехи и шаги, которые делают другие люди — ваш постоянный ориентир. И это неверный вариант решения ситуации, потому что вы — это вы, и вы никогда не будете такой, как другие люди, и ваша жизнь будет складываться не так, как складывается у них.

Кажется, на сегодняшний день ощущение безысходности связано с тем, что вы как будто бы готовы связать свою жизнь с любым человеком, который обратит на вас внимание. При этом у вас было не так много партнеров, и, судя по вашему письму, вам не настолько много лет, чтобы говорить о том, что вы какая-то бесперспективная или какая-то «не такая».

В письме вы рассматриваете довольно длительный промежуток времени, при этом делаете это через призму негативной окраски. Думаю, если вы досконально проанализируете все, что случилось, то сможете вспомнить и позитивные моменты вашей жизни. Это поможет вам начать выстраивать вокруг себя позитивный фон, внести какие-то положительные краски — ведь никто не сделает это за вас.

Отсутствие энергии во всех сферах жизни, то, как вы описываете свою ситуацию — все это наводит на мысль о том, что вам необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Вы обесцениваете свои достижения, всё, что у вас есть — работа, квартира, образование, поддержка мамы и бабушки — обо всём этом вы пишете одной строчкой из трех страниц письма. Они как будто не являются чем-то важным. Хотя именно с их помощью можно построить образ себя, восстановить свою самооценку, поверить в свои силы, увидеть свою ценность.

Вы пишете, что события развиваются по черному сценарию ваших представлений. Есть ли «белый сценарий» в таком случае? Можно ли сделать его более актуальным в вашей жизни? Что для этого вам стоит сделать?

Вы говорите о том, что все друзья «растеряны в семьях», и это наводит на мысль о том, что вы находитесь в нормативном кризисе — потере собственной значимости. Также стоит задуматься, были ли эти друзья вашими друзьями на самом деле. Раньше вы были энергичной, активной, общительной. И, наверное, есть люди, которые помогали вам делать вашу жизнь яркой и значимой. Возможно, сейчас есть потребности вернуть всё это.

Также отсутствие финансовых возможностей сложно назвать хорошим оправданием для жизни «дом-работа-дом», в Минске регулярно проходит масса бесплатных мероприятий по самым разным темам. Дело в чем-то другом, и вы должны сами проанализировать, в чем именно.

Молодой человек из Америки, скорее всего, использует такой сценарий «динамо» — когда ты то притягиваешь партнера, то отталкиваешь, и это становится смыслом твоей жизни. К сожалению, вы в этот сценарий включаетесь и делаете шаги, которые совершенно не способствуют успешному разрешению вашей собственной ситуации. Очень похоже, что у него нет потребности сейчас выстраивать длительные отношения, поэтому, возможно, стоит рассматривать его как друга, но не более.

Первый шаг, который вам необходимо сделать, — это разобраться с работой, найти возможность видеть перспективы для себя, ощущать уверенность в завтрашнем дне, чувство собственной значимости. Займитесь собой и сосредоточьтесь на своей жизни.

В вашем состоянии сегодня не стоит выстраивать партнерские отношения, так как это не будет опытом, который принесет радость и счастье. Как только вы начнете смотреть на себя по-другому, вы перестанете быть доступной для людей, которые не готовы к серьезным отношениям. Начните с себя, а отношения с молодыми людьми отодвиньте на потом, чтобы не принести в свою жизнь дополнительные негативные переживания.

Оксана Бланк, психолог Центра успешных отношений

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

Как жить, если ты никому не нужен. Мне очень больно. Кажется, что я никому не нужен

В жизни наступают моменты, когда женщина отчетливо понимает: “я совсем никому не нужна”. Это не жалоба подруге или претензия мужу. Это говорит ее внутренний голос, а значит, мысли ее искренни, а боль огромна. Ощущение ненужности может возникать независимо от возраста, финансовой обеспеченности, количества знакомых, наличия семьи. В такие моменты внутри образуется пустота, и не видишь, как можно исправить ситуацию.

Зародыш этого ощущения, как правило, формируется еще в детстве. Если родители были слишком заняты карьерой или личной жизнью и не уделяли ребенку достаточно времени, он не мог поговорить с ними, посоветоваться — уже в тот момент он понял, что никому не нужен, и это чувство прочно засело внутри. Потом могут происходить разные ситуации – потеря работы, развод, и все эти эмоции снова возвращаются. Если у вашей проблемы такие же корни – постарайтесь проанализировать ситуацию. Вы ведь знаете, что ваши родители любили вас. Возможно, они просто не могли найти способ выразить свою любовь, нежность, заботу.

Что делать?

На самом деле, выход есть и даже не один. Во-первых, действительно ли вы ощущаете потребность быть кому-то нужным? Что для вас означает эта потребность?

Многие люди живут, получая удовольствие от жизни, удовлетворяют собственные потребности, исполняют собственные желания и счастливы при этом. Эти люди самодостаточны, они не нуждаются в любви других, не нуждаются в подтверждении собственной значимости. Кто-то может назвать их эгоистами – но какая разница? В действительности, состояние одиночества является неизбежным. Ведь рано или поздно дети вырастут и уедут в свой дом, и нет гарантии, что партнер не разлюбит.

Так что самое важное, что может быть у человека – научиться ценить и быть благодарным за моменты одиночества, которые дает судьба. Ведь это – возможность уделить время себе, своим интересам, развитию. Все что нужно – правильно использовать появляющиеся возможности.

Если этот вариант не подходит вам, то остается другой – стать нужной: сделать первый шаг, помочь решить чью-то проблему, быть рядом, когда в этом нуждаются, развивать себя. Проблема человека, у которого не складываются отношения с окружающими, может таиться в нем самом. Много ли вы видели веселых, жизнерадостных людей, которые никому не нужны?

В тоже время угрюмые и замкнутые люди не вызывают желания общаться с ними, ведь всем своим видом показывают, что не хотят идти на контакт. Человек, который улыбается, всегда притягивает к себе других. Неудивительно – ведь окружающим кажется, что у него нет никаких проблем, и они хотят присоединиться к этой атмосфере беззаботности.

На самом деле все может быть иначе: проблемы, сложные ситуации, вопросы, которые нужно было решить еще вчера, есть у всех. Но есть люди, которые никогда своим видом не покажут, что им тяжело. Они знают – проблемы притягивают новые проблемы. Поэтому эти люди всегда в отличном расположении духа — это их привычка. Если вы выработаете ее в себе, вы увидите, как изменится ситуация.

Ценность человека для окружающих измеряется тем, что он им может дать. Это могут быть знания, внимание, забота, помощь. Занимайтесь собой, овладейте в совершенстве своей профессией, приобретите необходимые навыки, развивайте таланты.

Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.

Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.

Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

Когда теряешь близкого человека

Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

Психологи рекомендуют найти занятие, которое сможет отвлекать вас хоть на какое-то время. Очень важно не закрываться в четырех стенах, а обязательно выходить. Прогулки помогут вам немного прийти в себя и понять, что жизнь не остановилась.

Ольга, г. Санкт-Петербург

Я вам вот что скажу: место, где человек с добрым сердцем может быть блюстителем закона, это место, где не так уж плохо жизнь прожить. И даже очень.

Мне кажется, каждый человек должен учиться с детства находиться в одиночестве. Это не значит быть одиноким. Это значит — не скучать с самим собой.

Мне не нужна кровать, чтобы доказать свою женственность. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с дерева или стоя под дождем.

Мне жаль людей, которые делят свою жизнь на «вещи, которые я люблю делать» и «вещи, которые я должен делать». Жизнь коротка. Учитесь любить ее целиком!

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считаем меня моя собака!

Меня, вообще, не интересует чужое: ни жизнь, ни постель, ни мнение… я очень брезгливая, наслаждаюсь тoлько своим.

Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути – поблагодарите его за участие в вашей судьбе. Было ли это эпизодом или на всю жизнь – ни один человек не приходит в жизнь другого случайно.

Человек должен быть всегда счастливым, если счастье кончается, смотри, в чём ошибся.

Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы: — Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным? В чем секрет вашего счастья? На что человек обычно отвечал: — Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: — Ну, что я выберу сегодня: печаль или радость? И всегда получается так, что я выбираю радость:)

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…»

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение «нужности» в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: «Ты меня не любишь!» Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир — это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: «Я хочу быть тебе нужным». У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: «Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!» Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие «приятности» человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую «нужность».


Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход — уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: «Никому не нужна».

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: «Я никому не нужна». Мальчик с недоумением посмотрел на нее: «Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?»
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

Здравствуйте! Мне 20 лет. У меня нет лучшей подруги, нет парня и мне никто не дарит цветы не приглашает в кино,не знакомится.
Родители и их друзья говоря,что я очень симпотичная и фигура хорошая.
Все куда то ходят с кем то встречаются знакомятся, а я прихожу домой после работы и мне хочется куда нибудь сходить но никто не может у всех свои дела кто то в кино идёт с парнем или на свидание или на день рождения к или ещё куда нибудь а я одна и не нужна никому кроме своих родителей. Я просто не понимаю почему всё так? может это порча или сглаз? Я не знаю что мне делать:(
Поддержите сайт:

алина, возраст: 20 лет / 30.10.2010

Отклики:

Алина, здравствуй!
А где ты бываешь. чтобы с тобой могли познакомиться? Только на работе или дома?
Тебе 20, если ты учишься, то посещай какие — нибудь университетские праздники и мероприятия, пробуй общаться на сайте своего университета.
Есть ли в Вашем городе клубы знакомств? У нас подобные объявления дает местная газета.. Прочитайте, может кто — то тоже ищет свою половинку, и вы понравитесь друг другу;)

Юлия, возраст: 23 / 31.10.2010

Ну, не надо думать, что те люди, которые «везде нарасхват» 100% счастливы из-за этого. Уж не знаю, какой процент из них, но он точно есть;), после встреч/кино/кафе и т.д. приходят домой и пишут в дневниках, которые никому не показывают: «да, у меня много знакомых, но я не знаю, кого из них стоит считать друзьями и после посиделок с ними у меня на душе все равно пусто, может они все со мной из-за денег или из-за чего -нибудь еще». Родителям Вы нужны — уже много. Не порча это и не сглаз;) и если пойдете по этой тупиковой дороге (подозревания порчи) потеряете больше, чем сможете найти. Алина, по-моему, Вы стали жертвой заблуждения или какого-то шаблона, типа: кто-то должен ухаживать за мной, раз мне 20 или дружить со мной и так должно быть, потому что..так должно быть. А это не так. Никто никому не должен. Но у Вас есть право попытаться начать общение с тем, кто понравился, попробовать найти общий язык и есть право — никогда не сдаваться и не отчаиваться, сталкиваясь с одиночеством, а принять его хотя бы на какое-то время. И еще: ищите корень проблемы в себе, чем в порче, быстрее до цели доберетесь), потому что иногда тем, кто на одиночество сетует, на самом деле это одиночество устраивает, только осознанного отчета человек себе в этом не отдает. Все в Ваших силах, на самом деле.

Алена, возраст: 28 / 31.10.2010

Ну если и есть порча или сглаз, то снять его поможет только церковь, Бог и молитва.Но я не думаю что происходит что-то очень критическое.очень у многих в этом возрасте нет парня(девушки), тем более ты работаешь.тусить особо некогда.Я думаю все еще успеется.Может пойти на танцы. рисование или еще куда-то на выходных или после работы.Найти друзей по интересам, а не ради галочки чтобы. А пока у тебя нет таких друзей и парня, ты осознавай, что бережеь себя для настоящих отношений и попусту не разменялась.парень обязательно оценит, а ненастоящие друзья на фиг нужны.Просто подумай что тебе интересно и вперед)

Любовь, возраст: 31 / 31.10.2010

Алина, доброго времени суток!
Мне тоже 20 лет, и проблемы совершенно такие же — нет ни друга, ни девушки, ни своей компании, не хожу ни в кафе, ни на дни рождения, ни на свидания. Долгое время я переживал. Теперь понял, что причина не в том, что никто не хочет со мной общаться, а в том, что я сам дистанцируюсь от людей, которые не прочь со мной общаться. Сейчас я учусь, занимаюсь любимым делом и стараюсь поменьше думать об этом, и проблема не кажется такой уж острой. Причина почти всегда в самом человеке, его неоткрытости, а не в порчах и сглазах.
Советую тебе ни в коем случае не отчаиваться, поменьше зацикливаться на одиночестве и поменьше смотреть на то, кто куда и с кем ходит. Действительно,хороший вариант пойти на какой-нибудь праздник или мероприятие. Наверняка, молодой человек осмелится и попробует познакомиться с красивой девушкой:)
Если не получится один раз, то в другой раз обязательно выйдет.
У меня есть знакомая, очень скромная девушка. Насколько мне известно, парней у неё дооолго долго не было. Пару раз подружки вытащили её погулять, и в скором времени у неё появился такой парень, что они всё просто ахнули от зависти:)
Удачи тебе!

Максим, возраст: 20 / 31.10.2010

Всем большое спасибо за советы и поддержку.
так всё уже надоело…однообразие — одно и тоже каждый день. И работа мне моя не нравится.А учусь я заочно и у нас нет никаких мероприятий и сайта тоже нет.

алина, возраст: 20 лет / 03.11.2010

Привет!
Очень захотелось ответить тебе, ведь мы одного возраста.
Возможно, причина твоего одиночества в том, что ты ходишь из дома на работу, с работы домой… А как ты идёшь? Быстро? С поникшей головой? С хмурым уставшим видом? Если так, то понятно, что с тобой не знакомятся. А ты попробуй улыбаться прохожим, смотреть им в глаза, попробуй быть открытой для людей. И гуляй, ходи в кино!
Очень важно твоё отношение к себе и к своей жизни. Побольше оптимизма!
Счастья тебе и удачи.
P.S. Также хороший вариант — записаться на вечерние занятия танцами.

Пожалуй, ощущение ненужности человек испытывает не один раз за свою жизнь. Сначала, детям кажется, что в них не нуждаются родители, постоянно пропадающие на работе.

Затем, когда настает горечь от первой любви, каждый чувствует себя отвратительным и никому не нужным. Такие же чувства можно пережить при разводе или уходе собственных детей во взрослую жизнь. А вот как с этим бороться, чтобы не впасть в депрессию, стоит спросить у профессионалов.

Нет таких в мире людей, которые бы никогда не чувствовали себя одинокими. Но чаще это происходит с теми, кому заниматься нечем. А вот постоянно занятым людям некогда заморачиваться по поводу одиночества, поскольку у них есть цель в жизни – развивать бизнес и зарабатывать деньги.

Каждый по-своему воспринимает одиночество. Для одних – это не повод расстраиваться, ведь им хватает себя, а другие хандрят, находятся в депрессивном состоянии, которое часто приводит к суицидам.


Важно занимать себя делом. Пусть это будет банальная уборка, во время которой нет времени на мысли о ненужности кому-либо. Когда наступает скукота, можно позвонить знакомым, с которыми уже давно не было общения. Кто-то же должен сделать первый шаг, а потом и они будут перезванивать в свободное время.

Для человека очень важно быть значимым, чтобы его любили, дарили тепло и думали о нем. Но для этого нужно действовать, а не сидеть и ждать, пока манна пойдет с небес. Многие молодые люди страдают от неразделенной любви, ограждая себя от новых знакомств с противоположным полом.

Да, действительно, это больно, когда тебя бросают, но это надо научиться переживать, вставать и строить жизнь дальше. Общение с людьми очень помогает заводить новые отношения, или хотя бы ограждать себя от мыслей о плохих вещах.

Но при этом нельзя становиться слишком навязчивым, поскольку именно таких людей и не любят, и очень часто игнорируют либо отвергают. В общении нужно становиться самодостаточными людьми. Для усовершенствования своих способностей в этом деле можно приобрести книгу об искусстве общения.

Необходимо выбираться в свет, а не сидеть и жалеть себя в комнате. Недостаточно переписки с друзьями в социальных сетях, необходимо видеть людей, заниматься какими-либо полезными делами. Если взаимодействовать с обществом, можно стать нужным человеком для знакомых и других людей.

В крайнем случае можно завести себе домашнего животного, который может облегчить чувство одиночества. Так, даже собака будет покорно ожидать своего хозяина дома. Получается, что уже появляется ощущение того, что ты кому-то нужен.

Бывают ситуации, когда человек постоянно находится в обществе, но приходя домой, понимает, что он никому не нужен. Иногда это становится психологическим заболеванием, с которым нужно обратиться к специалисту. Чтобы изменить отношение к себе других людей, в первую очередь, необходимо измениться самому. Если в итоге в поисках друзей кто-то отвергнет общение, не стоит огорчаться, ведь когда-нибудь найдется человек, который будет нуждаться в этом.

Психологи утверждают, что счастливые люди выглядят примерно одинаково. У них не возникают жалобы касательно негативных условий жизни и некоторых обстоятельств.

Счастливые люди имеют свойство радоваться тому, что у них есть, и они не нуждаются в большем доме, высокой зарплате и шикарных курортах. Поэтому они кажутся более спокойными и беспечными. У них есть ощущение того, что их любят в семье, ценят на работе, поэтому одиночество и ненужность – не про них.

Даже не всем счастливчикам очень везет по жизни. Каждый полученный результат требует, чтобы в труд вкладывались силы, время и внимание. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях с людьми.

Это вроде кажется и мелочью, но ее обычно упускают из виду. Получается, что люди начинают искать виновного в своих несчастьях, но забывают подумать о том, что было сделано для окружающих людей.

Когда дела идут плохо, человек обычно отстраняется от общества до тех времен, пока все наладится. Не стоит забывать, что решение проблем может занять много времени, и за такой период пропадает желание общения. Да и окружающие привыкают к подобной отстраненности, и не стараются влезать в чужую жизнь и проблемы.

Нельзя стараться решать свои трудности самостоятельно, лучше обращаться к людям. Возможно, в будущем и они обратятся за помощью, и дружеские отношения продлятся многие годы.

Чтобы не ощущать себя ненужным, очень важно не отгораживаться от людей, не отказываться от их общения и помощи. Выход в свет дает возможность быть в окружении, быть нужным и полезным.

Таким образом, одиночество никогда не станет единственным чувством среди всех возможных в этой жизни.

Ты никому не нужен. Я никому не нужна

Накопительные Скидки: Доставка Новая Почта- Укрпочта.

 Никому не нужна. Откуда берется это чувство?

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества.

И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…» Все люди одинаковые. Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных эмоций. Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Ты никому не нужен. Эти слова хотя бы иногда повторял про себя в минуты неудач любой человек .

В каком случае у нас может возникнуть ощущение, что мы никому не нужны?

  • Если у нас резко сократился круг друзей и знакомых и уменьшилось количество общения.
  • Если у нас застой в жизни, в делах , в общении и в течении длительного времени ни в одной сфере жизни не появляется ничего нового.
  • Если у нас выросло количество ссор и размежеваний с людьми.
  • Если вокруг нас проявляется все больше людей, которые проявляют к нам исключительно меркантильный и корыстный интерес.
  • Если нас начинают преследовать неудачи на работе, в профессии, в делах.
  • Если близкие люди отдаляются от нас и становятся равнодушными.
  • Если мысли об одиночестве и собственной ненужности, проникают в нашу душу и становятся нашим постоянным фоном и мироощущением.

Последний пункт, заставляющий нас периодически повторять внутри себя эту негативную мантру «ты никому не нужен» наиболее опасен.

  • Он означает, что мы смирились с ситуацией и перестали бороться.
  • В этом случае ощущение, что ты — посторонний для этого мира — укрепится.
  • Ощущение, что никому не нужен, что в этом мире посторонний присуще самым разным людям в различной степени, но во все времена.
  • По существу это чувство одиночества, но не физического, а внутреннего, наполненного ощущением бессмысленности этого состояния и отделенности от людей.

Писатели всех времен и народов фиксировали это состояние «ты никому не нужен» в точных запоминающихся формулах.

  • «Всему чужой и выкидыш», — писал в «Подростке» Достоевский.
  • «Посторонний»,так называется известный роман Альбера Камю.
  • «Одинокий человек всегда находится в дурном обществе», — говорил Поль Валери.
  • «Человек, отделяющий себя от других людей, лишает себя счастья, потому что чем больше он отделяет себя, тем хуже его жизнь», — утверждал Лев Толстой.

А если мы одиноки не потому, что отделяем себя от людей, а потому что так складывается жизнь- мы переезжаем на или переходим на другую работу и люди теряются, у нас вырастают дети и они забывают нас, все погружаются в свои дела и постепенно забывают нас?

Но повторяю, речь идет не о физическом одиночестве, в общем-то временном состоянии в мире людей, а о таком одиночестве, когда мы остро чувствуем, что не нужны другим людям и все наши попытки изменить ситуацию оканчиваются ничем.

Одиночестве, на двери которого можно вполне написать слова «ты никому не нужен».

1.Современный мир больших городов с тем укладом, который возобладал не предполагает ощущения нужности людей друг другу и этому миру.

2. Дружба все больше заменяется прагматикой, и вместо тех отношений, которые когда-то связывали людей приходит чисто американская модель отношений — друг для рыбалки, друг для фитнеса, друг для биллиарда, для семейных посиделок несколько раз в год.

Когда на душе становятся тяжело, американцы идут к психотерапевту. Мы пока такой привычки ходить к психотерапевту не сложили.

Чувство ненужности на работе проявляется сразу в нескольких факторах.

3. Работу найти очень сложно, но потерять ничего не стоит.

Если мы ее все-таки теряем, никто на это не прореагирует: отряд не заметил потери бойца. Иначе говоря, это равнодушное отношение к нам со стороны коллектива и коллег.

4.Нас не ценит начальство, как бы мы не старались.

5. К нам недостаточно внимательно относится государство.

В какой степени мы нужны нашему государству, чиновникам, аппарату?

Вопрос риторический.

Ощущение «ты никому не нужен» возникает на работе потому, что она все больше индивидуализируется — и по процессу, и по результату.

  • Иначе говоря, мы все меньше делаем какие-то совместные действия ради общего результата.
  • А счастье и ощущение нужности приходит прежде всего в ощущении именно этой совместности.
  • И напрасно корпорации проводят тренинги по командообразованию и воспитанию духа сплоченности.
  • Мы-то знаем, что все это делается прежде всего ради увеличения доходов начальства.
  • Такая идея по-настоящему не может сплотить и вызвать ощущение нужности.
  • Но нужно признать, что субъективные причины одиночества и ощущения, что ты никому не нужен, гораздо сильнее объективных причин.

Ведь вокруг нас немало людей, которые окружены если не толпами, то во всяком случае большим количеством самых разных людей — от близких друзей до приятелей и знакомых.

  • И которые делают множество дел, нужных миру, иногда получая за это немало денег.
  • Иногда объективным фактором вызывающим ощущение «ты никому не нужен» является сама работа, особенно если она нелюбима.
  • Какие это субъективные факторы, вызывающие отношения ненужности?
  • Замкнутость, некоммуникабельность, излишняя интровертность, эмоциональная закрытость человека.
  • Психоэмоциональная унылость, негативность базового настроения, которое другие люди чувствуют.
  • Откровенно эгоистическая позиция, выражающаяся в нежелании что-то делать для людей и мира.
  • Иногда ощущению ненужности и одиночества способствует неудачная работа, которой занят человек.

Либо это работа нелюбимая, либо она невостребованная и не дает человеку должной отдачи, либо она протекает в одиночестве и почти не предполагает какого-либо общения, как работа часовщика или компьютерщика.
Если мы никому ничего не отдаем и делали так в течении длительного времени, то почему мы должны рассчитывать, что все люди понесут нам самое лучшее и в принципе будут рядом с нами?

Но сейчас дело не в поиске причин в далеком детстве, что же там было такого, что привело нас к ощущению собственной ненужности.

Будем исходить из того, что причин этих было много, что они накапливались в течении всей жизни и совпали с тем, что много перемен произошло в стране и в жизни.

Когда в нас попала стрела, вызывающая боль и страдания, — говорил Будда-, мы должны думать не о том, кто послал в нас эту стрелу и из какого материала она сделана, но о том, как ее быстрее извлечь из тела.

Что же делать, чтобы это ощущение одиночества и состояние «ты никому не нужен»ушло?

Психосинтез говорит о том, что любую проблему нужно решать в синтезе внешнего и внутреннего подхода.

Выход из заколдованного круга одиночества и ненужности находится вне круга- потому нужно внимательно посмотреть, что же за пределами привычного хода вашей жизни может вам помочь, но ресурсы для достижения вашей жизни вы должны взять изнутри, чередуя культивирование внутренних состояний и поступки.

Нужно пробудить в себе «я», ответственное за выведения вас из тупика ненужности.

Когда между внешней целью, которую вы поставили перед собой как маяк, выход и свет в конце туннеля и этим «я» образуется прочная связь, тогда вы можете быть уверены, что больше уже не попадете в круг безысходности.

Но чтобы научиться этой науке изменения жизни, вам нужно серьезно попрактиковаться в этом методе вызывания состояния потока, соединяющего внешнюю цель, выход и внутренние ресурсы, глубинное «я».

  • Потребуется новый взгляд на себя и на всю вашу ситуацию.
  • Попробуйте сказать себе и достаточно определенно, что вы нужны себе и Творцу, который вас создал и который испытывает вашу прочность разными средствами, в данном случае проводя вас дорогами одиночества.
  • Себе вы нужны, потому что от себя не убежишь и лучше развивать себя и наполнять позитивом, окрашивая свой внутренний мир в солнечные краски, чем проклинать себя и жизнь за временные трудности.

Творцу вы нужны, потому что проходите через уроки жизни и если не устраивать вам никакие испытания, человек быстро расслабляется и теряет.

Напишите на вашем мысленном экране слова:»Я нужен миру!» и повторяйте их множество раз про себя.

  • Периодически смотрите на эту надпись и заряжайтесь этой силой.
  • Может ли человек проделать эту внутреннюю работу самостоятельно и сделать себя нужным миру и людям?
  • Каждый месяц ко мне на консультации приходят люди, в той или иной степени отравленные этим ощущением ненужности.
  • Иногда мне кажется, что сильный человек попав в такой жизненный переплет все-таки сможет из него выбраться сам.
  • Но потом я понял, что выбираются те, кто уже выбирались из аналогичных передряг раньше.
  • Другие ломаются и проникаются чувством безысходности еще сильнее.
  • Таким людям нужна помощь и с такими мы работаем.

Но подобная работа бывает успешной если у человека есть самостоятельная и достаточно сильная мотивация к улучшению своей жизни.

Как гласит древнее алхимическое правило:»Чтобы выплавлять золото из неблагородных металлов, нужно иметь хотя бы несколько крупиц настоящего золота».

В нашей жизни наверняка были победы и периоды, когда мы были кому-то нужны, когда были востребованы и не чувствовали никакого одиночества.

Наверное периоды ощущения своей нужности миру и своей ненужности уже были у вас может быть даже и не один раз, но вы как-то преодолевали трудности.

Вспомните, как вам раньше удавалось изменит свое настроение «ты никому не нужен»?

Попробуйте взглянуть на свою сегодняшнюю ситуацию как на длительный тренинг, который нужно пройти и найти правильный алгоритм, возвращающий вам ощущение собственной нужности.

Поблагодарите судьбу и Творца за то, что вам предоставлена возможность пройти испытания и стать сильнее, найдя исцеляющее средство, хорошее лекарство, дающее силы и понимание как снова стать нужным миру.

Какие компоненты этого лекарства вас спасут?

  • Поймите — если вы сами себе не будете нужны и опустите руки, какой сигнал вы пошлете миру? Что вы сломленный, сдавшийся человек, который махнул на себя рукой?
  • И наоборот, если вы стараетесь держаться, даже когда вам трудно, вы будете вызывать уважение у людей, видящих вашу жизнестойкость.
  • Приняв ситуацию такой, какая она есть, попробуйте ее постепенно менять.
  • Для начала попытайтесь проникнуться сутью мысли, высказанной итальянским философом и поэтом Габриэлем Аннунцио: «Я есть то, что я отдал».
  • То, что вы имеете сейчас во многом результат того, что вы мало отдавали миру и людям и постепенно ваша жизненная стратегия суммировалась в такой результат, который вы получили.

Хотите вырваться из заколдованного круга, начните отдавать. Как говорят на Востоке : «Карма может быть изменена добровольной жертвой незнакомым людям».

  • В чем может заключаться ваша отдача, если круг жизни сужен и вы в одиночестве?
  • Отдавайте себя тому небольшому кругу людей, который вокруг вас есть.
  • Делайте для них что-то, пытаясь понять, в чем они нуждаются и соотнося их нужду со своими возможностями.
  • Запретите себе думать «ты никому не нужен», думайте о том, как сделать что-то нужное людям.
  • Очень важно понять, что каждому человеку и людям нужно и в целом, и конкретно и что из этого списка нужных дел вы сможете сделать наилучшим образом.
  • Вы можете даже заниматься в основном своей работой и своими делами, но в общении с людьми окрашивайте свои действия и поведения в доброжелательные, внимательные к людям краски.
  • Работайте над тем, чтобы как можно чаще излучать позитив и уверенность, чтобы ваш образ воспринимался в целом позитивно и привлекательно.
  • Внешний способ преодоления чувства ненужности заключается в том, чтобы начать делать миру и людям нужные и полезные вещи.

Это касается и профессии и бытовой ситуации, и общения.

  • Проявляйте доброжелательное внимание, советуйте, оказывайте им бытовую, хозяйственную, практическую помощь, поддерживайте психологически, произносите ободряющие слова.
  • Разумеется не забывайте о своих интересах, не превращайтесь в этой помощи в Дон-Кихота, будьте и Санча Пансой.
  • Помните также, что проявлять искреннее позитивное внимание к людям вы сможете только в том случае, если сумели наладить позитивный порядок в своей собственной душе.
  • Отдавайте миру позитивные мысли и переживания, наполненные внимание к другим людям.

Молитесь о благе других людей и старайтесь научиться искренне желать им благо.

Если же возникают мысли «ты никому не нужен», мысленно отделяйтесь от них, стараясь сказать такой мысли про себя : »Я –не ты, ты не – я. Покинь мое сознание вместе с чувствами, которые ты несешь».

Упорно отгоняйте эти мысли. Если они приходят вновь и вновь, смотрите на них как на что-то постороннее, как на облака, проплывающие по небу.

Не вступайте с такой мыслью в контакт, не развивайте ее. Наоборот, пресекайте ее развитие в зародыше.

  • Заменяйте мысль «ты никому не нужен» на другую мысль : «Я нужен миру и людям».
  • Повторяйте эту мысль многократно, пока она не укрепится в сознании и не станет вашим внутренним фоном, постоянным мироощущением.
  • Идите туда, где есть люди. Если вы не работаете, идите на работу. Если вы работаете в маленькой замкнутой организации, где мало людей, идите в более крупную организацию, где полно людей.
  • Если вы отдыхаете, старайтесь, чтобы вас окружали приятные вам люди.
  • Отдыхая, старайтесь, излучать такой позитив, при котором люди сами тянутся к вам и хотят повторить это приятное общение.
  • Рано или поздно ваши внешние и внутренние усилия соединятся и дадут положительные результат.
  • Настроение «ты никому не нужен» уйдет.
  • К вам придет не просто ощущение своей нужности людям и миру, но и обстоятельства, подтверждающие эту нужность.
  • Присоединяйтесь к компании Амрита. Дружному кругу целеустремленных и удачных людей.

Вместе веселее и проще. Вместе не скучно. Мы все нужны друг другу.

Мы любим мир и Мир Любит нас.

Я никому не нужна — как самостоятельно и эффективно победить это

Здравствуйте, сегодня говорим о таком убеждении, как “я никому не нужна”. Если вам отзывается это убеждение, и это про вас, то предлагаю поработать над этим самостоятельно и навсегда избавиться от него.

О чем здесь написано:

Можно ли навсегда избавиться от этого состояния

Насколько это негативное убеждение мешает вам, вы и сами прекрасно осознаете. Работать с этим логикой и переубеждать вас — это долго и неразумно. Вы и сами понимаете мозгом, что это не совсем правильный вывод и не ко всем жизненным ситуациям можно его на все 100% приложить. Но продолжаете так думать. Поэтому мы пойдем другим путем и будем действовать без-логично.

У меня для вас хорошая новость: буквально за час самостоятельной работы без дорогостоящих консультаций психологов и психотерапевтов вы можете справиться с этим раз и на всю жизнь. 

Только без иллюзий — это не значит, что через час к вам прибежит толпа ваших родственников и знакомых, которые наперебой будут рассказывать вам, как без вас их жизнь скучна и безрадостна. Нет. Просто вы раз и навсегда сотрете это ваше убеждение, погружающее вас в депрессивное состояние. 

Пластинка вашей жизни перестанет “заедать” на этом месте. Вы проживете все ваши негативные эмоции, связанные с этим убеждением за час. А дальше будете полностью свободны от этого вашего убеждения и от эмоций, связанных с ним. 

Работа в этот час вам предстоит не из легких: вы погрузитесь полностью в состояние, когда вы никому не нужны, проживете его без остатка здесь и сейчас. Вы будете плакать, испытывать всю гамму негативных переживаний, связанных с отвергнутостью и одиночеством. 

Для чего? Для того, чтобы освободиться от них; для того, чтобы это перестало больше управлять вашим поведением, вашими отношениями с окружающими и лично вами. Если вы действительно хотите осознанно проработать в себе это состояние под названием “я никому не нужна”, то предлагаю вам простой и результативный способ, как это сделать самой с помощью практики Безлогичного метода стирания негативных программ из подсознания академика С.И.Лосева.

Что вам понадобится для практики

Все, что вам понадобится для работы, укладывается в несколько пунктов:

  1. час вашего времени для практики;
  2. будильник, который оповестит вас, что 60 минут работы истекли;
  3. помещение со стулом (диваном или табуретом), где вас никто не потревожит на протяжении вашей практики;
  4. возможно, что вам также понадобится бумага и карандаш.

Это все то немногое, что вам необходимо для работы. Но самое главное — это ваше желание и готовность расстаться со своим негативным убеждением. 

Если готовы сделать это прямо сейчас, то приступайте к практике, которая называется “Терапия ключевых слов”.

Что нужно сделать, чтобы победить чувство ненужности

Для начала заведите ваш будильник ровно на 60 минут. Затем сядьте на ваш стул, закройте глаза и начните повторять про себя ваше негативное убеждение — я никому не нужна. Не открывая глаз, не прекращайте монотонно мысленно повторять эту фразу до тех пор, пока не прозвонит будильник. 

Прозвонил будильник? Все, практика Терапии ключевых слов окончена. Теперь можно открыть глаза.

Да, так просто. На словах просто. Не всегда просто и легко прожить все 60 минут этой практики, пока ваше негативное убеждение будет “вырываться с корнем” из вашего подсознания. 

Зато теперь, по прошествии практики вы чувствуете легкость и спокойствие. В ближайшие день-два-три вы почувствуете еще, будто бы у вас прибавилось сил и энергии. Так происходит потому, что к вам вернется вся ваша энергия, которую вы вкладывали в негативные переживания по поводу вашей ненужности.

Так просто проработать любое ваше негативное и ограничивающее убеждение с помощью практик академика Лосева. Эти убеждения стираются благодаря хорошо изученному влиянию дозированной монотонности на мозг человека. 

Эти научные исследования хорошо апробированы, запатентованы, прописаны в конкретные и действенные методики для самостоятельной практики — все это вместе называется Безлогичный метод стирания негативных программ из подсознания. Автор этих разработок — академик Станислав Иванович Лосев, докор наук и действительный член академии МАБТ.

Что дальше после практики

После практики ничего больше делать не нужно — отдыхайте и восстанавливайте свои силы. Если во время практики к вам навязчиво пришли другие фразы, то вы их записывайте в течении практики. Назавтра вы можете поработать со следующей, затем еще с одной из списка. 

Часто в практике приходят похожие негативные программы, сопутствующие. В этом случае нередко следующие: никому не нужна с ребенком, не нужна ни мужу ни детям, родителям, не нужна маме, как жить дальше в этом мире, меня никто не любит, не хочу жить и многие другие. У каждого это свои программки, индивидуальные.

Также после практики через пару дней замечайте за собой, если вы опять захотите пойти на форум, чтобы почитать о никому-ненужности, найти стих, песню, цитаты, прозу или картинки про это состояние или поговорить об этом с кем-то. В этом случае — повторите упражнение Терапия ключевых слов с этой же фразой.

Подавляющее большинство негативных программ (около 80%) срезаются Терапией ключевых слов с первого раза. Но иногда бывают программы огромной психической силы, в которые вложено колоссальное количество энергии — с такими нужно проработать повторно, еще час.

Таким образом в результате вашей самостоятельной работы вы можете легко и просто устранить огромное количество негативных программ из вашего подсознания. Это очень благодарная работа, так как ее следствиями будет ваш возросший общий энергопотенциал, улучшение общего самочувствия и настроения. вы избавитесь от этих “острых уголков” (= негативных программ), за которые постоянно “цепляются” ваши родные и близкие, поэтому ваши с ними отношения также улучшатся.

Если ваше состояние, близкое к депрессивному, то прошу вас уделить этому тоже время и с заботой о себе поработать над этим — опять же самостоятельно и результативно. Как это сделать, я писала в заметке “Как побороть депрессию самостоятельно без лекарств…”. Загляните.

Пробуйте, осваивайте простые и эффективные практики осознанности метода академика Лосева. Если у вас возникнут вопросы по вашей ситуации или по результатам ваших практик — смело задавайте их в комментариях. С удовольствием помогу вам со всем разобраться.

Как я сама работала со своим убеждением “я никому не нужна”

В конце заметки поделюсь с вами своей работой, вернее ее результатами. Для меня эта работа является очень памятной и особенной, потому что это была моя самая первая практика по Безлогичному методу. Я осваивала метод на занятиях Базового курса Школы осознанного развития Лосева, находясь у себя дома, работая в группе с преподавателем по скайпу. 

Запись этих занятий у меня сохранилась, и я решила поделиться с вами кусочком этих записей, где я рассказываю преподавателю и группе о том, как у меня прошла Терапия ключевых слов.

Если вам интересно узнать, как у других проходит подобная работа, то вы можете заглянуть на занятия и подслушать. Единственно, мое видео подвисало (наверное, из-за плохой скорости интернета), и чтобы вы не смотрели на темное окошко, которое видел вместо меня преподаватель, я наложила поверх темноты свою фотографию. И звук не очень — эхо. В общем как есть показываю, что получилось:

Как видите, в процессе этой практики я увидела причину — первоисточник, где я впервые решила, что я никому не нужна. Также мне пришла и сопутствующая фраза-программа, которая поддерживала эту уверенность во мне.

Конечно же в ближайшее время я проработала и найденную причину, и сопутствующую ей негативную установку. В итоге я полностью освободилась от своего чувства ненужности и проработала его — легко и просто.

Хорошей и вам работы! Света и любви в ваше пространство. С благодарностью учителям и к каждому читателю Наташа Нетребенко.

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

FOCUS — ЧТО, ЕСЛИ Я НИКОМУ НЕ НУЖЕН?

Что делать, если вы никому в мире не нужны? Никаких детей, зависящих от любви и финансовой поддержки, никаких собак, ожидающих выгула, никакой работы, требующей ваших навыков, ни одного партнера или супруга, нуждающегося в вашей любви, никаких друзей, рассчитывающих на ваше общение, никаких братьев и сестер, нуждающихся в помощи, никаких родителей, которые настаивают на детях или внуках …так далее. Что происходит, когда вы отбрасываете все требования к своей жизни? Чувствует себя немного одиноким или, может быть, изолированным? Мысль о том, что никому не нужно ваше существование для полноценной жизни, может казаться вам бессмысленной.

А что, если бы вы изменили парадигму и отправились в прошлое, к тому моменту, когда вы родились. Вы никому не были обязаны своими усилиями или мыслями, кроме того, что о вас заботились и вы просто существовали в жизни. Теоретически вы были «необходимы», потому что выполняли желание другого человека заботиться о вас, но по сути вы были на 100% в режиме приема и не предоставляли ничего для поддержки другого существа. Вы не были эгоистами, это было буквально просто существованием человеческого выживания, чтобы учиться и расти без каких-либо ожиданий от вас, кроме как достичь этого роста.

Jettison вернуться в будущее и показать, где вы находитесь сегодня. Какие требования и ожидания вы испытываете, требуя поддержки и выполнения в отношении других людей? Где ВЫ во всех этих требованиях? Где вы расставили приоритеты для ВАС и своего роста?

Если вас нет на картинке, пора вернуться к нулевой отметке. Вернемся к младенчеству, если хотите, чтобы отпустить момент и представить столь необходимую перспективу. Освободите хватку того, что вы думаете или чувствуете, что все остальные нуждаются и ожидают от вас, и сделайте паузу, чтобы сосредоточиться на том, что вам нужно от вас, .Эта перспектива с нуля является предпосылкой для планирования VISiON6 с учетом шести измерений вашей жизни. Сделайте шаг назад и спросите себя в глубине души, где я хочу личностного роста и что мне нужно в каждом из следующих аспектов для достижения этого роста? (определения каждого см. в разделе «Подход» на сайте 6thpower.com)

  • Жизнеспособность
  • Insight
  • Дух
  • Межличностный
  • Род занятий
  • Гнездо

После того, как вы составили свой список, приложите его к тому месту, где вы находитесь сегодня.Чем ваша сегодняшняя жизнь отличается от того, что вы записали? Эти различия — отправная точка нового пути, нацеленного на жизненный путь, по которому вы должны идти. Это не означает устранение всего в вашей жизни сегодня, но это означает, что вам нужно расставить приоритеты в этом процессе. Он проявляет Универсальный Закон, который гласит : «Ваши истинные потребности, желания, желания, надежды, мечты, желания и их исполнение так же важны, как и потребности любого другого существующего».

Если вы чувствуете, что застряли на своем пути, свяжитесь с нами по телефону 6 th Power.Наша миссия — помочь вам, , раскрыть свой максимальный потенциал и найти вашу цель в этом чудесном путешествии, которое мы называем жизнью.

21 вещь, о которой вам никто не говорит о депрессии

  1. Buzz
·

Итак, вам все время грустно и вы не хотите ничего делать. На самом деле все намного сложнее.

1. Большинство вещей, которые люди говорят, чтобы помочь вам, совершенно и опасно бесполезны.

http: //A.A Milne / Через disney-darling.tumblr.com

Благодаря огромному количеству дезинформации о том, что такое депрессия на самом деле, люди часто думают, что такие слова, как «будь счастливее», «не впадай в депрессию» и «просто старайся еще сильнее», являются законными советами. Они не.

2. Это физически больно.

Реторта / Via abooksofathomless.blogspot.com

В наименее забавной попытке метафоры человеческого тела многие люди в депрессии сообщают о физических симптомах, таких как мышечная боль, боль в суставах и колющие ощущения в груди. Если вы подавлены и чувствуете боль, проконсультируйтесь с врачом, чтобы обсудить возможные причины.

3. Просить о помощи кажется нелогичным.

pablographix / Через Thinkstock

Одна из многих лжи, которую вам скажет депрессия, заключается в том, что никто не заботится о вас, поэтому вы не захотите «беспокоить» людей, обращаясь к ним.Боритесь с этой ложью. Прижми его к земле. Ударьте его по лицу. Кто-нибудь вас послушает.

4. Ваше отношение к еде меняется на «это сложно».

Хореограф / Через Thinkstock

Какая бы умеренность ни была между «забыть поесть в течение дня» и «съесть все это», просто больше нет в меню. Однако плохие привычки в еде могут усугубить депрессию, поэтому обратитесь за медицинской помощью, если ваша диета станет для вас тревожной.

5. Некоторые «друзья» могут бросить вас (и это нормально).

Warner Bros. Television / Через giphy.com

Некоторые из ваших так называемых друзей не будут знать, как быть рядом с вами, и исчезнут в дымке. Отпустите их и продолжайте заниматься с вами. Люди, которые останутся, будут иметь значение.

6. Вы чувствуете, что совершенно теряете рассудок.

Warner Music / Через youtube.com

Депрессия — психическое расстройство, изменяющее форму; это сочетается с паническими атаками, навязчивыми мыслями и привычками, социальной фобией и множеством других проблем. Помните, что вы не «сумасшедшие». Вы больны и можете поправиться.

7. Все начнет вас раздражать. Даже вы начнете вас раздражать.

Paramount Pictures / Через vnesateox.blogspot.com

Раздражительность — это симптом депрессии, которому не уделяется должного внимания. Ощущение раздражительности — это лишь часть процесса, и вас не следует заставлять чувствовать себя из-за этого плохо.

8. Повседневные задачи кажутся непосильными.

Через smosh.com

В такой простой вещи, как приготовление миски с хлопьями, внезапно оказывается слишком много шагов, и теперь вы разочарованы в себе и, о боже, не плачьте…

9. Почти невозможно сказать, когда это просто ваша «депрессия».

Columbia Pictures / Через degrassi.wikia.com

Пытаться высказать свои здоровые, рациональные мысли отдельно от того, что не пришло бы вам в голову, если бы вы не были в депрессии, — это все равно что вычерпывать только мочу из бассейна, но способность отличить эту разницу — важный шаг на пути к успеху. путь к выздоровлению.

10. Депрессия нанесет серьезный ущерб вашему режиму сна.

mactrunk / через Thinkstock

Вы не можете спать, когда хотите, но когда вам действительно есть где побыть, вас вырубает совершенно незапланированный пятичасовой сон.

11. Депрессия также может означать, что вы ничего не чувствуете.

Фильмы Золотого Круга / Via gingygang.wordpress.com

Если вы в депрессии, предполагается, что вам грустно, но депрессия также может вызвать у вас онемение и / или эмоциональное истощение. Что бы ни говорили другие люди, это все равно депрессия; если вы чувствуете эмоциональное оцепенение или пустоту, сообщите об этом своему врачу или терапевту.

12. Это невероятно скучно.

monkeybusinessimages / Через Thinkstock

Представьте, что вы можете смотреть на Netflix только одно — 80-сезонное шоу с 24-часовыми сериями.Представьте, что вас не интересует это шоу, его персонажи или сюжет. Когда вы в депрессии, ваша жизнь может походить на то телешоу. Постарайтесь на короткое время отвлечься чем-нибудь, что будет удерживать ваше внимание и предотвращать скуку, каким бы временным оно ни было.

13. Вы будете чувствовать себя виноватым.

NKMandic / Через Thinkstock

Что может быть хуже депрессии? Ощущение себя эгоистичным и неблагодарным неудачником из-за расстройства, которое вы не можете контролировать.Это обычная депрессивная мысль, и это неправда. Когнитивно-поведенческая терапия может помочь вам выявить депрессивные мысли и эмоции (например, чувство вины) и дать вам инструменты для преодоления этих чувств.

14. Вероятно, потому, что люди будут говорить вам вещи, которые заставляют вас чувствовать себя осужденным.

Monkey Business Images Ltd / Через Thinkstock

Да, люди голодают. Да, есть люди с «настоящими проблемами».»Это не делает вас менее больным.

15. Ваши мечты становятся странными.

Легендарные изображения / Через dailypopin.blogspot.com

Некоторые исследования говорят, что по мере того, как люди проходят стадии депрессии, содержание и качество их снов меняются.

16. Зеркала становятся вашим злейшим врагом.

RCA / Через гриф.ком

Низкая самооценка — это симптом депрессии, поэтому ваше зеркало может напоминать вам о том, насколько вам не нравится то, как вы выглядите, или кто вы есть. Иногда лучше просто прикрыть их на несколько дней.

17. Депрессия будет казаться «логическим» состоянием.

Apatow Productions / Через badbooksgoodtimes.com

Некоторые исследования показывают, что у депрессивных людей необычно реалистичное мировоззрение, поэтому вы можете рационализировать свое депрессивное мышление («Я плохой человек») как неопровержимый факт.Это неправда, и терапия может помочь вам понять, как депрессия нарушает вашу логику.

18. Так что вы будете искренне спорить с людьми о том, насколько вы ужасны.

ПитШеррард / Через Thinkstock

«Я думаю, ты классный.»

«НЕТ, ТЫ, Я УЖЕ САМЫЙ НАИБОЛЬШИЙ ЧЕЛОВЕК».

19. Пытаться вернуться в общество после долгой депрессии очень неловко.

Фотографии Villiage Roadshow / Через bitterstar88.tumblr.com

Возможно, пройдет некоторое время, прежде чем вы снова почувствуете себя хорошо среди людей, так что нормально не торопиться и медленно возвращаться в социальные ситуации.

20. Вы не сможете ясно думать о своем будущем.

Devonyu / Via Thinkstock

Это не только лишает вас способности надеяться, но и лишает смысла мысль о том, что в какой-то момент все станет лучше.Если вы чувствуете это, примите меры и обратитесь за медицинской помощью или поговорите с другом или консультантом, которому вы доверяете.

21. Депрессия заставит вас почувствовать себя одиноким. Ты не одинок.

Color Force / Через hungergamesrpg.skyrock.com

Если вам нужна информация о депрессии или вы хотите поговорить о своей депрессии, вы можете позвонить в кризисный информационный центр в любое время дня. Их национальный номер 1-800-273-8255, и все звонки бесплатные.

Если вы не любите разговаривать по телефону, но все же хотите, чтобы вас услышали, на таких форумах, как форумы Reddit r / депрессия и r / тревога, есть сильные сообщества людей, которые, возможно, переживают болезнь, похожую на вашу.

Чтобы получить дополнительную информацию о вашей депрессии, Национальный альянс по психическим заболеваниям предлагает новейшие исследования в области психологии, а также статьи и информационные бюллетени по психическим заболеваниям.

Чтобы найти врача или группу поддержки в вашем районе, попробуйте поискать в Healthfinder ближайшие группы поддержки или используйте этот онлайн-инструмент GoodTherapy, чтобы найти терапевтов в вашем районе.

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен)


ПРОФИЛЬ
Авторы песен Лесли Брикусс, Энтони Ньюли
Год написания 1964
О том, к кому я могу обратиться
«К кому я могу обратиться?» Был написан для британского мюзикла The Roar of the Greasepaint, The Smell of the Crowd .Продюсер Дэвид Меррик увидел постановку в Лондоне и решил привезти ее в Америку, начав сначала с национального турне. Примерно в то же время Тони Беннетт сделал эту запись, которая стала для него хитом; это помогло привлечь внимание к мюзиклу и обеспечило его успех в США.

Тексты песен

К кому я могу обратиться, если я никому не нужен?
Мое сердце хочет знать, и поэтому я должен идти туда, куда меня ведет судьба
Без звезды, которая бы меня направляла, и никого рядом со мной
Я продолжу свой путь, и после дня тьма скроет меня

И, может быть, завтра я найду то, что мне нужно
Я брошу свою печаль, попрошу, украду или одолжу свою долю смеха
С тобой я мог бы научиться, с тобой какой новый день
Но кто может Я обращусь, если ты отвернешься?

С тобой я мог бы научиться, с тобой какой новый день
Но к кому я могу обратиться, если ты отвернешься?

Информация о сессии / альбоме

1964

«Who Can I Turn To» был записан 14 августа 1964 года и выпущен в 1964 году на альбоме Who Can I Turn To.Его устроил Джордж Сираво.

Эта запись выпущена:

  • 1964: CBS 45: AAG 225
  • 1964: Колумбия 45: 4-43141
  • 1964: Columbia LP 12 ″: CS 9085 — К кому я могу обратиться
  • 1964: Columbia LP 12 ″ (моно): CL 2285 — Кто я могу обратиться к
  • 1965: Columbia LP 12 ″: CL 2373 — Лучшие хиты Тони, Vol. III
  • 1965: Columbia LP 12 ″: CS 9173 — Лучшие хиты Тони, Vol. III
  • 1965: CBS 45: 201735
  • 1966: Колумбия 45: 4-33099
  • 1966: CBS EP: EP6151 — Лучшее из Беннета [Великобритания]
  • 1967: CBS LP 12 ″: SBPG 62821 — Лучшие хиты Тони [Великобритания]
  • 1970: Columbia LP 12 ″: C 30240 — поет его хиты из Зала славы всех времен
  • 1972: CBS LP 12 ″: CBS 68200 — Лучшие хиты всех времен [Великобритания]
  • 1972: Columbia LP 12 ″: KG 31494 — Лучшие хиты всех времен
  • 1973: Гармония LP 12 ″: KH 32171 — Тони!
  • 1976: Warwick LP 12 ″: PR 5021 — Самое лучшее из Тони Беннета: 20 лучших хитов [Великобритания]
  • 1976: Warwick / CBS LP 12 ″: CBS 5021 — Самые лучшие песни Тони Беннета: 20 лучших хитов [Великобритания]
  • 1982: Старое золото 45: OG 9184
  • 1982: Компакт-диск со специальными продуктами CBS: — My Best To You
  • 1983: CBS Special Products LP 12 ″: P 16655 — My Best To You
  • 1986: Columbia CD: — 16 самых востребованных песен
  • 1986: CBS / Sony CD: 32DP-558 — 16 самых востребованных песен [Япония]
  • 1990: Columbia / Legacy CD: CK-40215 — 16 самых востребованных песен
  • 1990: Columbia / Legacy CD: 40215 — 16 самых востребованных песен
  • 1990: Columbia CD: 40215 — 16 самых востребованных песен
  • 1991: Columbia CD: C4K 46843 — Сорок лет — Артистизм Тони Беннета
  • 1992: Sony CD со средней ценой: 4724182 — 16 самых востребованных песен
  • 1993: CBS / Sony CD: SRCS-6641 — Сорок лет: артистизм Тони Беннета
  • 1995: Columbia CD: CK 66503 — Кому я могу обратиться в
  • 1995: Sony Special Products CD: 58257 — My Best To You
  • 1995: Sony Special Products CD: 16655 — My Best To You
  • 1997: Columbia CD: CK 65405 — Поет хиты из Зала славы всех времен
  • 1997: Columbia CD: CK 65316 — Лучшие хиты всех времен
  • 1997: Музыкальная группа Eclipse CD: 64859 — My Best To You
  • 1999: Sony International CD: — Главное Тони Беннетт: ретроспектива
  • 2001: Sony Music CD: SRCS-9093 — 16 самых востребованных песен
  • 2002: Коллекционные предметы CD: 9870 — My Best To You
  • 2002: Columbia / Legacy CD: 86634 — The Essential Tony Bennett
  • 2004: Columbia / Legacy CD: C5K 92784 — Пятьдесят лет: артистизм Тони Беннета
  • 2005: Sony Music CD: 4721952 — 16 самых востребованных песен
  • 2006: RPM / Columbia / Legacy CD: 84779 — Лучшие хиты Тони Беннета 60-х годов
  • 2008: Columbia / RPM / Legacy CD: 731397 — The Essential Tony Bennett [Limited Edition 3.0]
  • 2011: Диск № 30 в Полном собрании Тони Беннета (88697874602-JK29) Кто я могу обратиться к

1976-1

«Who Can I Turn To» был записан в сентябре 1976 года, но не был выпущен до релиза Rhino 1999 года Together Again.

Эта запись выпущена:

  • 1999: Rhino CD: R2 75837 — снова вместе
  • 2002: Вспомните CD: RECA 353 — Вы встречали мисс Джонс? [UK]
  • 2003: Concord CD: CCD-2198 — снова вместе
  • 2004: Concord CD: CCD4-2255 — Полные записи импровизации
  • 2009: Concord CD: FAN-31281 — Полное собрание записей Тони Беннета / Билла Эванса
  • 2011: Диск №53 в Полном собрании Тони Беннета (88697874602-JK52) Снова вместе

1976-2

«Who Can I Turn To» (альтернатива, дубль 6) был записан в сентябре 1976 года, но не был выпущен до релиза «Together Again» в 2003 году.

Эта запись выпущена:

  • 2003: Concord CD: CCD-2198 — снова вместе
  • 2004: Concord CD: CCD4-2255 — Полные записи импровизации
  • 2009: Concord CD: FAN-31281 — Полное собрание записей Тони Беннета / Билла Эванса

2011 г.

«Who Can I Turn To (When Nobody Needs Me)» с Queen Latifah был записан в 2011 году и выпущен в том же году на Duets II. Его аранжировал Хорхе Каландрелли.

Эта запись выпущена:

  • 2011: об / мин Sony 88697662532: Duets II
  • 2011: об / мин Sony 88697961501: Duets II (LP)
  • 2011: Диск №71 в Полном собрании Тони Беннета (88697874602-JK69) Duets II

2012

«Who Can I Turn To (When Nobody Needs Me)» был записан в 2012 году вместе с Gloria Estefan и выпущен на Viva Duets.

Эта запись выпущена:

  • 2012: RPM Records / Columbia CD: 88725473102 — Viva Duets
  • 2012: RPM Records / Columbia CD: 88765400972 — Viva Duets (целевой выпуск)
  • 2012: RPM Records / Columbia CD: 88765402412 — Viva Duets (Deluxe edition)

Stream Nobody Needs Me (с участием Cavasoul) [Prod. CapsCtrl] от GhostBoy 🙁

🖤

Я ненавижу себя и ненавижу тебя. Если ты меня ненавидишь, тогда пошли на хуй.

Я ненавижу себя и тебя тоже, а ты меня ненавидишь, тогда пошли на хуй

Комментарий от 4U13

🤘

Комментарий от 4U13

яг

Комментарий от 4U13

хорошо хорошо

🖤

Да

грустный 🙁

💤🌧💜

🖤

Комментарий от 4U13

лук!

Никто вас не замечает, пока вы не умрете или пока им что-то от вас не понадобится.

Комментарий от 4U13

⚓💯

Комментарий от 4U13

бац !!!!

перенесено

@ stephanie-ferrer-825683636 но твое сердце всегда бьется ……….

👣💔

🤍

Красивый

что это за бит?

💔

Комментарий от 4U13

Ницца

Комментарий от 4U13

сладкое

🖤

Текст песни PLS !!!

@ user-86493277 потратил 2 недели, стараясь изо всех сил, но этого все равно было недостаточно😢

Помогите мне, так что есть эта девушка, братан, как мне заставить ее полюбить меня

В

🧡

Песня: К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен)? написано Лесли Брикусс, Энтони Ньюли

К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Норманнская мудрость Первое живое выступление 3 августа 1964 года
К кому я могу обратиться? Ширли Бэсси август 1964 Первый выпуск
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Тони Беннет сентябрь 1964
К кому я могу обратиться? Тони Далли 1964
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Энтони Ньюли Январь 1965 г.
К кому я могу обратиться? Сэм Флетчер Январь 1965 г.
К кому я могу обратиться? Дионн Уорвик Февраль 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Скитальцы [США] Февраль 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Энди Уильямс [США] март 1965
К кому я могу обратиться? Кармен МакРэй — Аранж.& Cond. Дон Себеский март 1965
К кому я могу обратиться? Сэмми Дэвис-младший апрель 1965
К кому я могу обратиться? Бобби Дарин Май 1965 года
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Нэнси Уилсон июнь 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Джон Гэри июль 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Артур Присок июль 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Бренда Ли сентябрь 1965
К кому я могу обратиться? Аструд Жилберто сентябрь 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Дасти Спрингфилд сентябрь 1965
К кому я могу обратиться? (Когда никому не нужна М… Певцы Рэй Чарльз октябрь 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Крис Коннор ноябрь 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Билли Экстайн ноябрь 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Роберт Гуле 1965
К кому я могу обратиться? Эдди Фишер 1965
К кому я могу обратиться? Нэнси Эймс 1965
К кому я могу обратиться? Мэтт Монро 1965
К кому я могу обратиться? Лена Хорн 1965
К кому я могу обратиться? Крис Фарлоу 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Трио Рэмси Льюиса + Жан Дюшон 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Морин Томсон 1965
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Барбара Льюис апрель 1966
К кому я могу обратиться? Бакалавры [IE] июнь 1966
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Аль Мартино октябрь 1966
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Филлис МакГуайр 1966
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Марк Мерфи 1966
К кому я могу обратиться? Джерри и кардиостимуляторы 1966
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Уиллис Джексон 1966
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Патти Лабель и Bluebelles 1966
К кому я могу обратиться? Ричард Такер 1966
К кому я могу обратиться? Сара Воан 1966
К кому я могу обратиться? (Когда никому не нужна М… Делла Риз с Биллом Доггеттом, Шелли Манн, Рэем Брауном, Хербом Эллисом и Бобби Брайантом 1966
К кому я могу обратиться? Мейми Ли 1966
К кому я могу обратиться? Билли Стюарт Февраль 1967
К кому я могу обратиться? Джонни Матис 10 марта 1967
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Искушения [US1] 27 ноября 1967
К кому я могу обратиться? Мэнди и подруги 1967
К кому я могу обратиться? Лу Дональдсон 1967
К кому я могу обратиться? Джеки Трент с оркестром Тони Хэтча 1967
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Торговцы 1967
К кому я могу обратиться? Аманда Амброуз 1967
К кому я могу обратиться? Дики Валентайн 1967
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Уэйн Томас июнь 1968
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Джеки Уилсон Октябрь 1968
К кому я могу обратиться? Билл Медли 1968
К кому я могу обратиться? Джонни Тейлор май 1969
К кому я могу обратиться? Бобби Бланд сентябрь 1969
К кому я могу обратиться? Дороти Сквайрс 1969
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Стив Лоуренс 1970
К кому я могу обратиться? Шина Скотт 1971
К кому я могу обратиться? Джеймс Пеглер 1971
К кому я могу обратиться? Джонни Фарнхэм 1972
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Главный ингредиент 1972
К кому я могу обратиться? (Когда никому не нужна М… Донни Осмонд 1973
К кому я могу обратиться? Барри Крокер — Оркестр Тони Хэтча июль 1975
К кому я могу обратиться? Оскар Петерсон, Джо Пасс и Нильс Педерсен 1979
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Дайана Росс и Супремы апрель 1986 Выпущено более чем через 10 лет после записи
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Марлен ВерПланк 1991
К кому я могу обратиться? Трио New Look 1992
К кому я могу обратиться? Гретье Кауффельд 1992
К кому я могу обратиться? Сэм Харрис 1994
К кому я могу обратиться? Энтони Варлоу 1994
К кому я могу обратиться? Ван Моррисон с Джорджи Фэйм и друзьями декабрь 1995
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Джери Браун 1996
К кому я могу обратиться? Ремешок Курта Ярнберга 1997
К кому я могу обратиться? Синтия Уттербах 1997
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Джек Шелдон с участием Говарда Робертса, Джо Мондрагона, Стэна Леви 1997 Выпущено более чем через 10 лет после записи
Если ты отвернешься / К кому я могу обратиться? Трио Энрико Пьеранунци и Ада Монтелланико 1997
К кому я могу обратиться? Пейша Макфи сентябрь 1998
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Джек Джонс 13 октября 1998 г.
К кому я могу обратиться? Салена Джонс октябрь 1999
К кому я могу обратиться? / Мой лучший друг Крейг Рубано ноябрь 1999
К кому я могу обратиться? Дэвелл Кроуфорд 1999
К кому я могу обратиться? Хаяти Кафе 2000
К кому я могу обратиться? Марк Туссен 2003
К кому я могу обратиться? Ники ДеПаола 2003
К кому я могу обратиться? Мелисса Маршалл 2004
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Марвин Гэй 29 апреля 2005 г. Live
Выпущено более чем через 10 лет после записи
К кому я могу обратиться… Рон Каплан 2005
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Спейс Келли 3 апреля 2006 г.
К кому я могу обратиться? Тина Мэй 2006
К кому я могу обратиться? Дэнни Коуч 2006
К кому я могу обратиться? Дональд Брасуэлл II 29 мая 2007 г.
К кому я могу обратиться? Анн Дюкро 3 сентября 2007 г.
К кому я могу обратиться? Бетти Бакли 16 октября 2007 г. Выпущено более чем через 10 лет после записи
К кому я могу обратиться? Перри Вуд 2007
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Гарри Конник-младший. 25 августа 2009 г.
К кому я могу обратиться? Ян Шоу 12 октября 2009 г.
К кому я могу обратиться? Нэнси Келли с Houston Person 2009
К кому я могу обратиться? Гейл Петтис 2009
К кому я могу обратиться? Мэтью Форд 2009
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен… Энди Хопгуд 3 января 2010 г.
К кому я могу обратиться? Николетта Сёке 26 февраля 2010 г.
К кому я могу обратиться? Марк Винсент 16 апреля 2010 г.
К кому я могу обратиться? Милли Эдвардс и Майкл Паган Май 2011
К кому я могу обратиться? Тони Беннет с королевой Латифой 20 сентября 2011 г.
К кому я могу обратиться? Мона Кейвуд 2011
К кому я могу обратиться? Крис Ллойдс 21 марта 2012 г.
К кому я могу обратиться? Il Divo 1 ноября 2013 г.
Newley Medley — К кому я могу обратиться / Wha… Джули Бадд 14 апреля 2014 г.
К кому я могу обратиться? Барбара Моррисон с участием Houston Person 17 июня 2014 г.
К кому я могу обратиться? Билл Коте 2014
К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен) Стрейзанд с Энтони Ньюли 26 августа 2016
К кому я могу обратиться? Пол Бейкер [GB] 11 апреля 2017
К кому я могу обратиться? Брэдли Уолш 10 ноября 2017
К кому я могу обратиться? Кэтрин Макфи 17 ноября 2017 Выбор кавер-версии редактора
К кому я могу обратиться? Сэм Уитсон Май 2019

«Я никому не нравлюсь»: понимание одиночества и стыда за собой

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

Пожалуй, нет в мире более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь.«Это легкое чувство, на которое можно потакать и на нем задерживаться, ужасный способ саморекламы в моменты депрессии, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или незащищенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.

Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей.Человеческие существа — это социальный вид, и все же каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписываемся в отношения со всеми остальными.

Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть это общее с огромным количеством людей в мире. Более того, то, что большинство из нас, испытывающих это чувство изоляции, также не понимает, это его причина.То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, недолюбленным или отвергнутым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Что такое наш «критический внутренний голос»?

Этот «критический внутренний голос» присутствует в каждом из нас, постоянно напоминающий нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге Да, пожалуйста комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона.Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый, уродливый и не заслуживаете любви. И самое страшное то, что демон — это твой собственный голос ».

Критический внутренний голос у некоторых из нас имеет тенденцию быть громче и злее, чем у других, и он имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни.Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что о нас думают другие.

Скорее всего, именно этот разрушительный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Кроме того, этот голос учит нас избегать ситуаций, в которых мы могли бы познакомиться с людьми. Это затыкает нас в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы сами. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком постыдных наблюдений и самоограниченных советов, оставляя нас тревожными и подавленными.В свою очередь, это искажает нашу форму таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

Когда мы теряем уверенность в себе или самоощущение, мы больше не будем вести себя так, как мы сами. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — лает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, как ты глупо звучишь? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь в одиночестве! Перестань пытаться.ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШЬСЯ!»

Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так. Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает.Может, она злится на тебя. Тебя оставили в стороне «.

К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо продвигаемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. нас. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия.Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.

Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Оно построено на вредном негативном отношении, с которым мы сталкивались в детстве, особенно со стороны важных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей нашей жизни.Мы также склонны находиться под влиянием того, как наши родители чувствовали себя по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы принимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, пристыженными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем начать посмотрите, как сформировался наш внутренний критик.

Работа с изоляцией и одиночеством

Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности — предмет, о котором вы можете узнать больше здесь.Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества»: «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Проблема не в том, чтобы быть в одиночестве; нужно бросить вызов фильтру того, чтобы видеть себя одинокими. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые психологические эффекты чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении, а не на включении.Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять раз. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, затрудняя четкий или непринужденный обмен мнениями, который привел бы к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что нам говорили люди, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая это. их представление о мире как о угрожающем и неподконтрольном им ». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем рассматривать мир как угрожающий или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других.Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Преодоление критического внутреннего голоса

Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделить его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас.Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги Conquer Your Critical Inner Voice доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия. Если кто-то испытывает чувство депрессии, беспокойства, одиночества или социальной изоляции, может быть чрезвычайно полезно обратиться за терапией.Это может помочь им разобраться, откуда берутся их чувства стыда и как им бросить вызов. Выполнение этапов голосовой терапии с обученным терапевтом может иметь значительные преимущества. Есть также упражнения, которые мы можем практиковать самостоятельно, которые могут помочь нам бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Шаг первый: узнайте, что говорит вам ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум.Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время? » Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Ты ничего не понимаешь. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись ». Важно понимать, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», т.е.е. « Я такой скучный. Я никому не нравлюсь ». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «вы». « Ты такой скучный, . вас никто не любит ». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.

Шаг второй: подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда произошли эти злые мысли.Многие люди даже начинают воображать, что этот голос исходит от какого-то человека из их жизни, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что они никогда не подружатся. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя.Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вам следует стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Еще раз запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку в виде «Я» утверждения. «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят ». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь.Иногда это срабатывает. Даже демонам нужно спать.

Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может привести к тому, что вы почувствуете неуверенность в отношениях, и вам придется искать утешения у партнера.Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос управляет вашим поведением. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет C-O-A-L (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться в жизни того, чего вы хотите.Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не совсем себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Пробуждение голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче.Однако чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Если в ходе этого процесса у вас возникнут мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы », — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует именно так. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоем. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам избавиться от слоев, которые мешают вам чувствовать себя.Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы отличаетесь или недостойны, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении к своим целям. Медленно, но верно ваш внутренний критик будет ослабевать. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации или нуждаетесь в немедленной помощи, позвоните по телефону 1-800-273-TALK (8255).Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: в одиночестве, победить критический внутренний голос, критический внутренний голос, критическое представление о себе, внутренний критик, внутренний голос, изоляция, одиночество, негативный внутренний голос, отрицательное представление о себе, самонападение, ненависть к себе, ненависть к себе, социальная изоляция

Перевести на хинди «Я никому не нужен» с примерами

Компьютерный перевод

Пытаюсь научиться переводить на примерах человеческого перевода.

Человеческий вклад

От профессиональных переводчиков, с предприятий, с веб-страниц и из свободно доступных хранилищ переводов.

Добавить перевод

Хинди

एंडी मेरी जरूरत है.

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:

Хинди

एंडीमेरीजरूरतहै.

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:

Хинди

— वह मेरी जरूरत है.

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:

Английский

— Я нужна маме.

Хинди

— मेरी माँ ने मुझे जरूरत है।

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:

Английский

я ей нужен по поручению.

Хинди

वह एक काम चलाने के लिए मेरी जरूरत है.

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:

Английский

ты уверен, что я нужен фюреру?

Хинди

क्या तुम्हें यकीन है कि फ्यूरर को मेरी जरूरत है?

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:

Последнее обновление: 2021-01-25
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Есть чиновники, которые растрачивают деньги налогоплательщиков на то, что они никому не нужны.

Хинди

ऐसे अधिकारियों की कमी नहीं जो करदाताओं का पैसा वह सब करने जाया करते हैं जो करना चाहिए.

Последнее обновление: 2020-05-24
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

что тебе нужно для меня

Последнее обновление: 2020-03-20
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

और तुम मुझे जरूरत है.

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Хинди

आपको मेरी जरूरत है…

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

я нужен им живым.

Хинди

वो मुझे ज़िंदा चाहते हैं।

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

если я тебе понадоблюсь, позвони мне

Хинди

अगर मेरी जरूरत हो तो मुझे कॉल करना

Последнее обновление: 2019-12-31
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

тебе просто нужно, чтобы я сделал

Хинди

аап просто обнажай меня кя джанте хай

Последнее обновление: 2018-09-03
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

позвони мне, если я тебе понадоблюсь

Хинди

сэр, пожалуйста, позвоните мне по этому номеру, если мне что-то подойдет

Последнее обновление: 2020-09-08
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

позвони мне, когда я тебе понадоблюсь

Хинди

जब भी आप चाहें, मुझे फोन करें

Последнее обновление: 2021-03-01
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

позвони мне, когда я тебе понадоблюсь

Хинди

जब चाहो मुझे बुलाओ जहाँ तुम रहते हो

Последнее обновление: 2021-08-27
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

напиши мне, когда я тебе понадоблюсь

Хинди

जब भी आपको खाली समय मिलेगा मुझे पाठ करें

Последнее обновление: 2020-03-21
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне просто нужен номер.

Хинди

मैं मुझे नंबर बस जरूरत है.

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

двое моих младших нуждаются во мне.

Хинди

मेरे दो सबसे कम उम्र मुझे जरूरत है।

Последнее обновление: 2017-10-12
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Получите лучший перевод с


4 401 923 520 человеческий вклад

Сейчас пользователи обращаются за помощью:

Мы используем файлы cookie, чтобы вам было удобнее.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.