Одинокая женщина: Одинокая женщина желает познакомиться — Кинопоиск

Содержание

Одинокая женщина желает…, имеет и не расстраивается!

Современные одинокие женщины все чаще становятся довольны своим статусом?

На днях увидел анонс замечательного фильма, захотелось посмотреть. Сам несколько лет безуспешно пытался найти свою половинку по объявлениям, на сайтах знакомств и прочее. Говорят, что женатые мужчины живут на десять лет дольше, чем холостяки. Зато последние живут интереснее. Чушь. Не слушайте. Это только кажется, что развелся — и «снова неплохо выгляжу, хорошо зарабатываю и интересую женщин». Палка о двух концах. Часто холостые мужчины оказываются не приспособлены к «свободе».

Женщины устраиваются более комфортно, вернее умеют создать вокруг себя уют и комфорт. Вот и в фильме одинокий мужчина спивается, а женщина живет вполне себе прилично. К тому же натолкнулся на интересное исследование бездельников британских учёных:

Процент одиноких женщин, которые довольны этим статусом, превышает аналогичный показатель у мужчин.

Результаты опроса, проведенного британским агентством Mintel, специализирующимся на анализе потребительских рынков, приводит газета The Telegraph.

По данным Mintel, более половины одиноких женщин — 61 процент — удовлетворены личной жизнью и не стремятся связать себя узами длительных, в том числе супружеских, отношений.

В исследовании утверждается, что доля довольных одиночеством мужчин не достигает и половины опрошенных — таких оказалось 49 процентов. Кроме того, три четверти респонденток (75 процентов) заявили, что «не стремились завести отношения в последний год». Среди мужчин этот показатель также меньше — только 65 процентов. Особенно ярко подобная тенденция проявляется в возрастной группе старше 45 лет.

По словам профессора университета Эссекса Эмили Гранди, подобное поведение связано с тем, что полноценные отношения требуют от женщины значительно больше усилий, чем от мужчины. «Женщины по-прежнему делают больше работы по дому, на них как правило вся готовка, они куда больше озабочены бытом, и кроме того у них куда больше эмоциональных затрат», — пояснила она.

Гранди добавила, что одиночки отличаются высокой коммуникабельностью, тогда как замужние женщины полностью погружены в семейную жизнь.


https://lenta.ru/news/2017/11/12/singlewomen/

Но скорее это западные женщины, они, как правило, более эмансипированны. Русская женщина все же запрограммирована на семью, детей, заботу, ласку, нежность, верность…. Или я не прав, и времена изменились?

О кресте одинокой женщины | Православие и мир

Каждому, несущему свой крест, нужно искать выход из, казалось бы, безвыходного положения. Можно сконцентрировать всю свою волю, чтобы верить и верить так, чтобы по вере произошло чудо. Не обязательно во внешней жизни – в твоей душе. И оно произойдет.

В редакцию «Правмира» пришло письмо: Я не могу понять замысел Бога о cебе. Кому нужно мое несчастье? Мне скоро будет сорок лет, живу в небольшой квартире с мамой. У меня интересная работа, много друзей, пою на клиросе, преподаю в воскресной школе. Внешность у меня обычная, синим чулком в черном платке никогда не была – участвую в мероприятиях компании и т.д. Но я не замужем, даже жениха никогда не было, как и детей. И, наверное, уже не будет…. Читать далее…

Также предлагаем читателям ответ священника Сергия Круглова

На письмо читательницы, в котором она рассказывает о том, что страдает из-за отсутствия семьи, детей и спрашивает, как же принять это, как принять волю Божью о себе, отвечает протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре.

Протоиерей Александр Ильяшенко

– Здравствуйте, дорогая Елена!

Вы задаете вопрос очень и очень трудный. Думаю, это один из самых трудных вопросов, существующих на белом свете.

Есть трудные вопросы теоретического характера, требующие философско-богословского анализа. Но, как известно, «суха теория, мой друг». А ведь у вас – вопрос практический, и нужен ответ, который помог бы Вам принять то, с чем вы столкнулись на своем жизненном пути.

Сделать это непросто. Ведь желание иметь семью, ребенка – естественная, врожденная, сильная и благородная сторона женской природы. Спросите, например, у юноши: «Хочешь детей иметь?» Он на тебя посмотрит с некоторым удивлением. А девушка сразу ответит: «Конечно, хочу!» И когда девушка отвечает, мимолетная улыбка обязательно тронет ее губы, потому что это – глубокое, сокровенное и благороднейшее стремление нормальной, здоровой женской души.

И когда это нормальное, благородное стремление девушки, женщины никак не находит реализации, конечно, она страдает от этого. Но нельзя свое страдание делать чем-то абсолютным, полностью сосредотачиваясь лишь на нем. Там, где трудно – там трудно. Значит, нельзя расслабляться. Когда ты идешь по скользкой дороге, ты не можешь позволить себе смотреть по сторонам и любоваться красотами природы.

Если зазеваешься, расслабишься – поскользнешься, упадешь, можешь получить ушибы, а порой – и сломать руку, ногу, или получить сотрясение мозга. Ты должен, даже против воли, нести по жизни такое испытание, а расслабиться-то хочется. Но нельзя расслабляться там, где трудно.

А вот почему трудно – это снова вопрос, на который нет рационального ответа. Как и на многие другие. Почему существует зло? Почему любящий и всемогущий Бог попускает его существование? На этот вопрос рационального ответа нет. Все ответы, которые давали Святые Отцы, в конечном итоге, лежат в области веры.

То есть при помощи только интеллектуального напряжения ответов ты не найдешь, лишь при помощи напряжения духовного. С верой в то, что если Господь так сотворил, значит, так тому и быть, хотя нам этого не понять. Ну, не понятно, почему мать должна хоронить своего ребенка. Разве можно ей сказать: «Ты хоронишь своего ребенка потому, ты такая грешная, а я не хороню потому, что я, значит, безгрешный»?! Это же будет абсолютно неправильно и прозвучит просто ужасно безжалостно.

Как можно принять подобную скорбь, совершенно несоизмеримую с нашими грехами? Только верой. Только сказав честно и искренне Богу: «Я не понимаю, это за пределами моего разума. Господи, дай мне силы принять». И, повторяю, здесь невозможно получить рациональный ответ. Человек – существо духовное. И вот своей духовной составляющей он может ответ от самого Бога услышать в своей душе и принять его.

Если, пытаясь разрешить проблему: «почему подруги воспитывают детишек, а у меня до сих пор нет ни мужа, ни детей», стоять на рациональных позициях, то можно просто дойти до умопомрачения, или прямого сумасшествия. Никто не может сказать, почему. Не потому, что они лучше Вас, не потому, что Вы хуже кого-то. Потому, что это – тайна.

Еще один момент: все мы друг с другом связаны, хотим мы этого, или не хотим. Мы живем в «постхристианском мире», когда многие понятия извращены и перевернуты. И это на фоне того, что природа человека подвержена греху. Причем мужская природа подвержена греховным наклонностям сильнее, чем женская. Например, если брать уголовную преступность, то соотношение находящихся в заключении мужчин и женщин – шесть-семь мужчин на одну женщину.

Также как и алкоголизм. Женский алкоголизм есть, это ужасное явление, однако он встречается гораздо реже, чем мужской. То есть мужскую природу, как показывает практика, изменить, извратить легче, чем женскую.

Воспитать настоящего мужчину труднее, чем воспитать настоящую женщину. С этой трудной задачей наше общество (а составляем его мы) не справляется. Вместо того чтобы воспитывать настоящих мужчин, мы воспитываем развратников, бабников, преступников, трусов, кого угодно. Я не говорю, что все мужчины такие, не надо мои слова воспринимать как обобщающие, но я говорю о степени разложения мужского и женского начала в современном человечестве.

Однако можно вопрос задать по-другому: а кто воспитывает наших мужчин? Очень часто – матери-одиночки. А почему появляются матери-одиночки? В том числе и потому, что несчастные, бедные, хорошие, прекрасные наши женщины почему-то готовы вступать в определенные отношения с мужчинами, не заключая брака. Сколько у нас подобного разврата! Вот здесь как раз оба пола – равны и равно виноваты.

Ведь каждой женщине дана прекрасная добродетель – целомудрие. Если бы все женщины хранили бы эту добродетель и были бы неприступными, мужчины из бабников превратились бы в рыцарей.

Многие женщины нарушают заповедь «не прелюбодействуй». Но, как я уже сказал, мы все связаны. Грешат одни, а страдают другие. Грех – это в какой-то мере космическая катастрофа. Грешишь ты, а отвечать и страдать будет кто-то другой. Живет, например, прекрасная, молодая женщина, но не попадается ей мужчина, которого она могла бы назвать мужем. В силу того, что мужская природа разлагается легче, а воспитывали его женщины, которые позволяли себе то, чего позволять недопустимо, другие женщины оказываются без мужа.

Получается, что очень многие страдают не потому, что они виноваты, а потому, что так безнравственно развивается наше общество. Но, не знаю, легче от этого или нет, тем, кто, подобно Лене, задавшей нам этот вопрос, остаются лишенными такой естественной радости, как создание семьи, рождение детей.

Речь идет о том, что нужно просить у Господа смирения, чтобы принять жизнь так, как она складывается. Здесь нельзя впадать ни в крайности, ни в комплексы неполноценности, ни в уныние и тоску.

Да, вопрос, на который нет рационального ответа, сидит глубоко в сознании. Не надо искать на него ответа, а нужно молиться Господу, чтобы Он дал силы принять действительность, принять Его волю. Еще раз подчеркиваю – рационального ответа нет. Есть только ответ веры.

Да, это крест, и тяжелый крест. Но иметь семью подчас бывает еще тяжелее. Конечно, семья – это желанный крест, но когда дети болеют, заметьте, перед родителями встает тот же вопрос: «Почему? Что, я хуже других? Разве я не люблю своего ребенка?» И на него тоже нет рационального ответа. В семейной жизни могут быть тяжелейшие испытания: болезнь или смерть детей, супругов… Есть путь монашеский, и это тоже тяжелый крест. Некоторые, вставшие на этот путь, не выдерживают его, ломаются под его тяжестью. У них не хватает чего-то очень значительного: веры, молитвы, стойкости, постоянства.

И это трагедия.

Каждому, несущему свой крест, нужно искать выход из, казалось бы, безвыходного положения. Можно сконцентрировать всю свою волю, чтобы верить и верить так, чтобы по вере произошло чудо. Не обязательно во внешней жизни – в твоей душе. И оно произойдет, если человек верит и всем своим существом взывает к Милосердному Господу: «Господи, помилуй». Возьмите примеры знаменитых стариц, например, Матронушка Московская – слепая, Матронушка Рязанская, – современницы, и какие страдания они испытывали. Если принимать с верой, то Господь творит невероятные чудеса. Многие святые вслед за царем Давидом имели силы искренне сказать: «Благо мне, яко смирил мя еси Господи!»

Вера же обретается подвигом духовным. Нужно приложить огромное духовное усилие. Все мы хотим жить нормально, особо не грешить и радоваться простой, обыкновенной человеческой радостью. А Господь зовет нас к другому: Господь призывает нас к подвигу. Почему, допустим, так высоко почитается воинский подвиг? Потому что он действительно требует беззаветной самоотдачи и жертвы до крови и до смерти. А подвиг преподобных, которые сами себя обрекают, причем добровольно, на невыносимые лишения!

Мы должны взирать на Господа нашего, Иисуса Христа, который, будучи невиновным, добровольно пострадал за виновных. И Он указывает нам путь самоотверженной любви.

Быть избранником Божьим очень тяжело. И несение этого креста избранничества требует колоссальных духовных усилий. А мы привыкли к расслабленной жизни. Но Господь желает, чтобы ты сосредоточился, чтобы ты напрягся, чтобы ты поднял на себя подвиг. Еще раз повторю, что мы таинственно связаны друг с другом. Так же как грех распространяется на многих, так и твой подвиг окажется спасительным для кого-то.

Несомненно, твой подвиг, который ты несешь со смирением и любовью ко Христу, будет спасительным для тех людей, которых ты, может быть, и не знаешь, но которых Господь, так же как и тебя, желает спасти. Кажется, это – несправедливо, ведь тебя не спрашивают, хочешь ли ты сам кого-то спасать.

Но наша земная жизнь – дар, который вручил тебе Господь, с тем, чтобы ты наследовал жизнь вечную. То благо, которое Господь уготовал любящим Его, столь велико, и радость общения с Ним столь светозарна, что забудутся все земные тяготы и лишения.

Читать «Одинокая женщина ищет…» — Еникеева Диля Дэрдовна — Страница 1

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ИЩЕТ

АННОТАЦИЯ

Эта книга о женском одиночество — до замужества, в замужестве и после развода, о том, почему женщине не везет с мужчинами, а «везет» лишь на эгоистов, донжуанов или женатых.

Женщины, которые устали от одиночества и хотели бы изменить свою жизнь, узнают, как преодолеть застенчивость, избавиться от комплексов, повысить самооценку и приобрести уверенность в себе, научиться общаться с мужчинами, привлекать их внимание и нравиться им, а также, каких мужчин следует избегать, так как они никогда не станут достойным спутником жизни

ОГЛАВЛЕНИЕ

От автора

Женское одиночество

Не родись красивой…

Одиночество в браке

Брак по расчету

Брошенная жена

Одиночество после развода

«Что скажет княгиня Марья Алексеевна?», или как мнение окружающих влияет на самооценку женщины

Несчастная любовь

Судьба женщины — случайное стечение обстоятельств или закономерность?

Почему женщина себя не ценит

Как поверить в себя и приобрести уверенность в себе

Как заинтересовать мужчину

Как понравиться мужчине

Любви все возрасты покорны

Мужчины, которых желательно избегать

«Национальная болезнь» мужчин — причина одиночества женщин

Опасные последствия одиночества

Послесловие

Тесты

Приложение

Список литературы

ОТ АВТОРА

Вряд ли найдется женщина, которая хотя бы иногда не испытывала состояние одиночества. В течение жизни мы теряем друзей, любимых, близких людей.

Чтобы избавиться от одиночества есть два пути: либо научиться принимать это чувство и справляться с ним, переключаясь на иные значимые для женщины дела, найти интересное занятие, увлечение, хобби, с головой уйти в работу, либо учиться по-новому строить взаимоотношения с людьми, чтобы не чувствовать себя одинокой, найти новых друзей и спутника жизни.

В этой книге мы поговорим о том, почему женщина не может выйти замуж и остается одна, теряет мужа и не может найти другого спутника жизни. Вы узнаете, почему некоторые женщины привлекают к себе мужчин только определенного склада, которые относятся к ней потребительски, не считаются с её интересами, не ценят и не уважают её и используют лишь для секса или для собственного бытового обслуживания.

Если у вас не получается равноправных отношений с мужчинами, если вы считаете, что вам не везет с мужчинами, а «везет» лишь на эгоистов, донжуанов или женатых, — вам многое станет ясно о себе самой. Вы узнаете, какие черты характера предрасполагают к тому, что женщина становится жертвой себялюбца и типичного потребителя, который видит в женщине не личность, права которой нужно уважать, а лишь сексуальную партнершу. Вы сможете узнать, каких мужчин следует избегать, так как они никогда не станут достойным спутником жизни. С такими мужчинами вы в лучшем случае зря потеряете время и лучшие года жизни, а в худшем они истреплют вам нервы и искалечат вашу жизнь.

Женщины, которые устали от одиночества и хотели бы изменить свою жизнь, но недооценивают себя и считают, что не способны понравиться мужчинам, — получат рекомендации, как преодолеть свою застенчивость, избавиться от комплексов, повысить самооценку и приобрести уверенность в себе, а также научиться общаться с мужчинами, привлекать их внимание и нравиться им.

Советы, которые здесь даны, достаточно просты, их может использовать любая женщина независимо от её возраста. Они опробованы на моей многолетней клинической практике и помогли многим моим пациенткам поверить в себя и в конечном итоге найти спутника жизни.

Знайте, милые женщины, самое главное — обрести уверенность в себе, и это вполне возможно. Уверенность в себе — это залог успеха по завоеванию мужчины.

Возраст женщины не имеет ровным счетом никакого значения. Поверьте моему опыту, женщина в любом возрасте может нравиться мужчинам и устроить свою личную жизнь. Пока женщина ощущает себя женщиной, она всегда может начать все сначала. Мои пациентки устраивали свою личную жизнь и на пятом, и на шестом десятке лет. Главное верить, что все получится, и у вас все получится!

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

«О, одиночество!

Как твой характер крут…»

Белла Ахмадуллина

Сейчас очень много женщин, которые чувствуют себя одинокими. Некоторые никогда не были замужем или давно разошлись, овдовели и сейчас одиноки. Другие замужем, но периодически ощущают острое чувство одиночества — они уже давно стали чужими. Когда-то муж любил, а теперь стал равнодушен, живет своей жизнью. Приходит с работы, поужинает, уткнется в газету или в телевизор, и за весь вечер может сказать всего пару слов, да и то нехотя. Ей хочется поговорить, рассказать о своих заботах, услышать слова сочувствия и ободрения, а он смотрит на нее, как на пустое место или как на досадную помеху. Если отношения формальные, без тепла и взаимности, если муж её не понимает, не любит, то женщина чувствует себя обделенной. Не так-то много женщине и надо — чуточку тепла и внимания, ласковое слово и понимание, чувство защищенности и сознание, что она нужна и любима.

Даже женщины, имеющие любовников, порой испытывают состояние одиночества. Мужчины приходят и уходят, есть секс, но нет чувств, и в душе остаются разочарование и пустота.

Женщина может чувствовать себя одинокой, если ей некому отдать свою любовь и нежность. Психология женщины так устроена, что ей обязательно нужно о ком-то заботиться, реализовать свой материнский инстинкт, ощущать себя нужной хоть кому-то, жить ради близкого человека. Если у неё есть ребенок, то она обращает всю свою нежность на него.

Но помимо этого, каждая женщина нуждается в том, чего не может ей дать ребенок, а способен дать лишь любимый мужчина — заботу и тепло, эмоциональную и духовную близость, ощущение защищенности, уверенности, надежности и опоры в жизни.

Если у женщины нет ни любимого мужчины, ни хороших друзей, то она одинока вдвойне. И тем более ей тяжело, если к тому же у неё нет интересных занятий и увлечений. Ее жизнь превращается в монотонную череду серых дней, каждый из которых похож на предыдущий. Она может ощущать себя никому не нужной, а свою жизнь считать бессмысленной. Немало женщин, устав от одиночества, решаются на самоубийство.

У многих женщин есть потребность поделиться, выплеснуть свои эмоции, свою тоску и страх перед одиночеством. Они хотят, чтобы их выслушали. Но не всегда находятся внимательные и сочувствующие слушатели. Приятельница выслушает, но не проявит понимания и сочувствия, а в душе может и позлорадствовать: «Так тебе и надо! Посмотрела бы на себя со стороны!». Подруги все давно замужем, у них дети, проблемы с мужем или деньгами, заботы и хлопоты, им порой некогда выслушивать сетования одинокой женщины. Мать советует ей смирить гордыню и выйти замуж за хорошего человека. А где взять хорошего? Она бы не прочь, да не попадаются.

Некоторые женщины пишут письма в журналы, и это настоящий крик души: «Откликнетесь хоть кто-нибудь, может быть, кому-то тоже так одиноко, может быть, мы поймем друг друга!» Другие приходят к психиатру и рассказывают о своей безысходности и одиночестве. Как помочь таким женщинам? Таблетки от одиночества не помогают.

Работа психиатра — это умение внимательно слушать, сопереживать и давать рекомендации. Беседы с пациентами (а на языке психиатров это называется психотерапией) занимают большую часть времени. Лекарственная терапия в общем терапевтическом комплексе имеет гораздо меньший удельный вес.

У меня было много таких пациенток, для которых я была не столько врачом, сколько собеседницей, которой можно все рассказать о себе.

Не каждой подруге можно доверить свою душевную боль. Она может не удержаться и поведать секрет «по секрету» ещё одной подруге, а та другой, и пошли гулять по свету слухи о том, что у подруги не все ладно, что она тоскует и ищет спутника жизни. Конечно, женщине не хочется, чтобы болезненные для неё проблемы обсуждали за её спиной все, кому не лень. А держать свою боль в себе тоже тяжело. Поэтому психиатр становится той самой «жилеткой», в которую можно поплакаться, врачу можно довериться.

Самая одинокая женщина Америки: правила жизни Мелании Трамп

Мелания Кнаусс приехала в Нью-Йорк из Югославии в 1990-х строить модельную карьеру. Тогда в 26 лет она представить себе не могла, какой путь ей предстоит пройти. Несмотря на то, что Мелания была прекрасно осведомлена о пороках миллиардера Дональда Трампа (среди которых повышенный интерес к женщинам), она влюбилась в него. Через семь лет пара поженилась. Мелания Трамп стала первой леди Америки и, пожалуй, самой обсуждаемой женщиной в мире.

Мы познакомились в 1998 году на вечеринке. Он попросил мой номер телефона. Я сказала, что номер давать не буду, лучше он сам мне даст телефон, а я позвоню.

Поверьте, у меня толстая кожа. Поэтому я справляюсь со всем этим негативом в адрес моей семьи.

Реклама на Forbes

В социуме Дональд боец, а дома… Я иногда говорю, что дома у меня два сына — Бэррон и Дональд.

Я была свидетелем, как женщины сами к нему подходят и дают свой номер телефона. Прямо передо мной. Зачем вы это делаете, зная, что он женатый человек, спрашивала я у них.

Прежде чем критиковать наши отношения с Дональдом, я бы посоветовала им посмотреть в зеркало и задать себе вопрос: «А чего они достигли в своей жизни, и какая у них семья?»

Социальные сети травмируют людей. Там много негатива. Моя жизнь — это не фотоальбом, который надо всем показывать. Я прекратила вести соцсети два года назад.

Люди, совершенно не зная меня, берутся обвинять меня.

Я не соглашаюсь со всеми его решениями. Когда мне что-то не нравится, говорю ему об этом.

Мы много разговариваем, часто перезваниваемся. Я в курсе всего, чем он занимается.

Дональд всегда меня выслушивает, но делает так, как считает нужным.

Может, они меня видели пять минут, а пишут так, будто были посвящены во все подробности моей жизни.

(О том, что Дональда Трампа называют глупым, вульгарным, демагогом, сексистом и националистом): Я уверенная женщина и крепко стою на ногах, меня не сильно беспокоят все эти нападки.

Меня не задевают его выпады по отношению к нелегальным эмигрантам. Я тоже эмигрант. В свое время мне приходилось постоянно летать в Словению, чтобы продлить визу. Потом я сделала Green Card. Я прошла все шаги системы, а не просто приехала в Америку и осталась здесь жить.

Дональд говорит речь на 45 минут о какой-либо проблеме, они выдергивают фразу из контекста и дальше начинают снимать передачи и писать статьи.

Он борец и будет бороться за Америку до конца.

Я перфекционист, посвящаю себя на 100% тому делу, которым занимаюсь.

То, что я не ездила в предвыборную кампанию с мужем, было моим сознательным решением. Нашему сыну Бэррону было одиннадцать. В его возрасте нужна поддержка — нужен родитель дома.

Реклама на Forbes

(О записи 2005 года «мужского» разговора Дональда Трампа с телеведущим Билли Бушем, которую опубликовала газета The Washington Post): Этот разговор меня очень удивил. Мне не верилось, что он может говорить так грязно. Я никогда не знала его таким. Но не могу сказать, что меня это шокировало. В принципе я слышала «мужские» разговоры. И знаю, как мужчины выпендриваются друг перед другом, разговаривая о девушках. В общем, этот разговор был давно, и он принес свои извинения.

New York Post не написал ни одной честной истории обо мне. Они выпустили номер, где на обложке была моя фотография (имеется в виду фотография обнаженной Мелании. — Forbes). Эту фотосессию я сделала давно. Ну и что?! Я не стыжусь своего тела. Я горжусь тем, кто я и какое у меня тело.

Я много говорю с сыном. Меня волнует, что в его возрасте ребята начинают употреблять плохие слова. Этот этап взросления все проходят. Я всегда обращаю его внимание на то, чтобы он следил за тем, как и что он говорит.

Washington Post и ABC News не написали ни одной хорошей новости о нас. Все положительные истории посвящены исключительно нашей оппозиции.

Чтобы жить с Дональдом, нужно быть независимой и состоявшейся женщиной.

Реклама на Forbes

Несмотря на то, что до меня он был женат дважды, я не сомневалась в нашем браке. Между нами химия.

При подготовке статьи использованы материалы MSNBC, ABC News, FOX News, CNN, YouTube, Larry King Live

%d0%be%d0%b4%d0%b8%d0%bd%d0%be%d0%ba%d0%b0%d1%8f%20%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d0%b0 — с русского на все языки

Все языкиРусскийАнглийскийИспанский────────Айнский языкАканАлбанскийАлтайскийАрабскийАрагонскийАрмянскийАрумынскийАстурийскийАфрикаансБагобоБаскскийБашкирскийБелорусскийБолгарскийБурятскийВаллийскийВарайскийВенгерскийВепсскийВерхнелужицкийВьетнамскийГаитянскийГреческийГрузинскийГуараниГэльскийДатскийДолганскийДревнерусский языкИвритИдишИнгушскийИндонезийскийИнупиакИрландскийИсландскийИтальянскийЙорубаКазахскийКарачаевскийКаталанскийКвеньяКечуаКиргизскийКитайскийКлингонскийКомиКомиКорейскийКриКрымскотатарскийКумыкскийКурдскийКхмерскийЛатинскийЛатышскийЛингалаЛитовскийЛюксембургскийМайяМакедонскийМалайскийМаньчжурскийМаориМарийскийМикенскийМокшанскийМонгольскийНауатльНемецкийНидерландскийНогайскийНорвежскийОрокскийОсетинскийОсманскийПалиПапьяментоПенджабскийПерсидскийПольскийПортугальскийРумынский, МолдавскийСанскритСеверносаамскийСербскийСефардскийСилезскийСловацкийСловенскийСуахилиТагальскийТаджикскийТайскийТатарскийТвиТибетскийТофаларскийТувинскийТурецкийТуркменскийУдмуртскийУзбекскийУйгурскийУкраинскийУрдуУрумскийФарерскийФинскийФранцузскийХиндиХорватскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧеркесскийЧерокиЧеченскийЧешскийЧувашскийШайенскогоШведскийШорскийШумерскийЭвенкийскийЭльзасскийЭрзянскийЭсперантоЭстонскийЮпийскийЯкутскийЯпонский

 

Все языкиРусскийАнглийскийИспанский────────АлтайскийАрабскийАрмянскийБаскскийБашкирскийБелорусскийВенгерскийВепсскийВодскийГреческийДатскийИвритИдишИжорскийИнгушскийИндонезийскийИсландскийИтальянскийКазахскийКарачаевскийКитайскийКорейскийКрымскотатарскийКумыкскийЛатинскийЛатышскийЛитовскийМарийскийМокшанскийМонгольскийНемецкийНидерландскийНорвежскийОсетинскийПерсидскийПольскийПортугальскийСловацкийСловенскийСуахилиТаджикскийТайскийТатарскийТурецкийТуркменскийУдмуртскийУзбекскийУйгурскийУкраинскийУрумскийФинскийФранцузскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧеченскийЧешскийЧувашскийШведскийШорскийЭвенкийскийЭрзянскийЭсперантоЭстонскийЯкутскийЯпонский

Одинокая женщина желает познакомиться — фанфик по фэндому «Роулинг Джоан «Гарри Поттер»»

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Нарушение в сносках работы
Cодержание сноски нарушает правила ресурса.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Если в работе задействованы персонажи, не достигшие возраста согласия, или она написана по мотивам недавних мировых трагедий, обратитесь в службу поддержки со ссылкой на текст и цитатой проблемного фрагмента.

«Одинокая женщина должна быть храброй» – Огонек № 16 (5125) от 26.04.2010

Родить, усыновить или прибегнуть к искусственному оплодотворению? У современной американки есть три способа обзавестись семьей.

Романтическая комедия «План Б» (Back-Up Plan) с Дженнифер Лопес в главной роли выходит на российские экраны. В основе сюжета — попытка героини обрести семью. Отчаявшись в свои далеко не юные годы встретить «мужчину своей мечты», она решается воспользоваться искусственным оплодотворением. Как водится в фильмах этого жанра, в тот самый день, когда процедура успешно совершена, она встречает обаятельного незнакомца. И далее события развиваются согласно слогану фильма: «Влюбиться. Выйти замуж. Родить ребенка. Порядок произвольный». «Огонек» спросил Дженнифер Лопес, что она думает о женском одиночестве и попытках завести семью, не опираясь на мужчину.

— Коль скоро картина называется «План Б», можно вас спросить, был ли у вас некий план на случай, если бы ваша жизнь сложилась не столь благополучно: Если бы вы не встретили Марка Энтони, который стал вашим мужем и отцом ваших двойняшек? Вот ваша героиня Зои готова стать матерью-одиночкой с помощью искусственного оплодотворения — ведь у нее нет, как говорят в фильме, penis partner («партнера с пенисом»). .. А кто-то решается на усыновление.

— Что касается личной жизни, то я старалась, старалась, старалась, пока все не получилось «как должно быть». Не знаю, можно ли это назвать «планом Б». Я просто человек, который прислушивается к своему сердцу и во всем исходит только из этого. На определенном этапе, когда мне было уже за 30, я начала задумываться: такое со мной произойдет? Будет ли у меня семья, дети? Может, я и не рождена для этого? И я уже начала свыкаться с мыслью, что моя жизнь будет именно такой, какой она сложилась. И тут к-а-а-к молния ударила! Мне просто повезло…

В профессиональной жизни у меня никогда нет «плана Б». Я всегда знаю, чего хочу добиться. Я убеждаю людей, от которых зависит успех моего дела, в том, что оно осуществимо, и я сделаю все, чтобы довести его до конца.

— Можете поделиться своими общими взглядами на материнство вне брака? Насколько остра проблема для Америки? Дети растут и в семьях, где только две мамы или только два папы. ..

— Посмотрите вокруг! Сколько женщин растят детей без мужа, без партнера! Мне приходится нелегко, даже при том что у меня есть муж, что я могу себе позволить нанять помощниц. А одинокой женщине иметь ребенка? Для этого нужно быть очень храброй!

— Дженнифер, тема вашего нового фильма, как она заявлена в слогане, предполагает, что традиционные семейные ценности уже не вполне традиционны.

— Жизнь современного человека не так просто уложить в свод традиционных правил. Чтобы иметь детей, совершенно не обязательно выходить замуж. Это мы и хотели донести до зрителей в доступной и веселой форме.

Сценарий, когда я его прочла впервые, тронул меня. Ведь я совсем недавно обзавелась детьми. Для меня все шутки фильма по поводу того, как «замечательно» быть в положении, совсем не такие уж абстрактные шутки. Я знаю, что такое быть зверски усталой, постоянно быть голодной, как собака, и ощущать, как в тебе играют гормоны.

— Фильм защищает свободу выбора для женщин. Ваша героиня в какой-то мере продукт женского движения, которое обвиняют во многих сегодняшних бедах. Вы лично выиграли от этого движения?

— Безусловно, современные американские женщины имеют куда больше возможностей, чем, скажем, поколение моей мамы. Ей был дан удел домохозяйки. У нее было трое детей, я и две мои сестры. И она даже не мечтала о том, чтобы иметь собственную карьеру. Не знаю, что она думала о женском движении. Но новые и для нее идеи она с детства прививала нам. Будьте хозяйками своей судьбы. Не позволяйте себе зависеть от какого-то мужчины. Наверное, на нее все же влияло то, что происходило вокруг. И она воспитала трех очень независимых, современных женщин.

— Вы готовы расширить свою детскую команду?

— А у меня уже есть команда! Я унаследовала эту команду от Марка, у которого уже было трое детей к моменту, когда мы поженились. Это была хорошая подготовка к моему собственному материнству.

«Когда мне было уже за 30, я начала задумываться: такое со мной произойдет? Будет ли у меня семья, дети? Может, я и не рождена для этого?»

— Как американские мужчины встречают известия о беременности своих женщин?

— Знаю только по Марку. Он был в восторге! Когда я забеременела и доктор сообщил нам, что у нас будут близнецы, Марк начал плакать. Он был совершенно потрясен. А я стала смеяться. Почему бы и не близнецы? Я была абсолютно готова.

— Картина рассказывает и об отношении мужчины к тому, что он, возможно, будет отцом чужого ребенка. А каково быть матерью чужих детей?

— Ну, раз они дети Марка, то они мне уже не чужие. В Америке такие комбинированные семьи встречаются сплошь и рядом.

— Готовы ли американские мужья помогать растить детей, особенно заниматься с малышами?

— Не знаю, как в других семьях. Наверное, по-разному. Зависит от мужчины, я думаю. Быть работающей мамой и растить детей непросто, даже в моем случае. К счастью, Марк до рождения наших близнецов имел опыт обращения с детьми. Да и вырос он в семье, где было 10 детей. У него еще 30 племянников и племянниц. Так что он всегда был среди детей, менял памперсы, пудрил попки.

Я поначалу, глядя на своих двойняшек, боялась, что дети слишком хрупкие и беззащитные. Но глядя, как Марк обращается с малышами, перестала трусить. Если все американские мужчины такие, в чем я сомневаюсь, то это просто замечательно.

— Что, по-вашему, должны делать мужья, мужчины вообще, чтобы сохранить романтику отношений после рождения ребенка, кроме того, чтобы менять памперсы?

— Счастливая пара делает всю семью счастливой! Но это требует работы. Многие мужчины, да и женщины порой забывают об этом, когда обзаводятся детьми. Однако романтика отношений должна оставаться приоритетом. Это требует некоторой концентрации, скажу вам. Каждый день с утра оба должны задавать себе вопрос: «Что я сделаю сегодня для наших отношений? Встану пораньше? Сварю кофе? Скажу, что люблю его? Сделаю ему что-то приятное?»

— Что вы считаете абсолютно важным в браке?

— Мужчин нужно держать на коротком поводке! Правила поведения в браке, в отношениях вообще должны быть определены с самого начала. По природе мы, люди, эгоисты. Мы хотим, чтобы те, кто с нами, поступали так, как хотим того мы. Но когда ты живешь с кем-то, нужно чем-то поступаться и делать все, чтобы твой партнер был счастливым. Если оба стараются работать в этом направлении, то партнерство будет счастливым.

— Где та черта, которую нельзя переходить?

— Супружеская неверность. Измена.

— Ваш фильм дает надежду, что жизнь не заканчивается, как думают многие молодые люди, после 30 лет? А как после 40?

— День, когда мне исполнилось 40, стал лучшим днем моей жизни.

Беседовал Сергей Рахлин, Лос-Анджелес

Обо мне — Мэнди Хейл — Просто незамужняя девушка, у которой есть что рассказать

Блогер стала New York Times автором бестселлеров и спикером Мэнди Хейл является создателем движения в социальных сетях «Одинокая женщина». Стремясь вдохновить одиноких женщин на то, чтобы жить своей лучшей жизнью и никогда не останавливаться на достигнутом, Мэнди переходит к сути дела своим вдохновляющим, откровенным, остроумным и часто дико юмористическим взглядом на жизнь и любовь. Сообщение Мэнди доходит буквально до миллионов женщин по всему миру каждый день через ее блог, книги и платформы социальных сетей.

Приглашенная Опра для освещения ее событий Lifeclass: Tour в рамках «VIP Press Corps» OWN в 2012 году, Мэнди также была основным докладчиком на конференции Women of Faith, конференции TD Jakes «Woman Thou Art Loosed». и Лейквудская церковь. Huffington Post назвал ее «Влиятельной женщиной в Твиттере», Nashville Business Journal «Влиятельной женщиной» и Nashville Lifestyles журналом «Одинокая в городе». Она также была отмечена в журналах Forbes , Huffington Post , Glamour.com и многие другие торговые точки. Имея последователей со всего мира, Мэнди сделала себе имя как голос силы и дерзости для одиноких женщин по всему миру.

Первая книга Мэнди, The Single Woman: Life, Love & a Dash of Sass , была выпущена в августе 2013 года и получила почти 500 пятизвездочных отзывов. Ее вторая долгожданная книга « Я никогда не был в Вегасе, но в моем багаже ​​» появилась на прилавках магазинов 11 марта 2014 года, а 7 сентября 2014 года она была названа бестселлером New York Times .Ее третья книга, Beautiful Uncertainty , выпущена 2 февраля 2016 года. Ее последняя книга, You Are Enough: Heartbreak, Healing, & Becoming Whole , выйдет 23 октября 2018 года.

Когда Мэнди не работает над блогом или книгой, она любит фотографировать, бывать на улице, читать и смотреть фильмы.

Связаться с ней онлайн:

«Жизнь, любовь и немного дерзости» Мэнди Хейл

5 удивительных звезд!

Одинарный |одинарный| (прилагательное) — Слишком сказочно, чтобы остановиться.

Я случайно нашел эту книгу в местном книжном магазине, потому что она была на распродаже.
Никогда раньше не слышал об этой книге, но название меня очень заинтриговало.
А потом я проверил Goodreads. Рейтинг высокий, отзывы хорошие. Вот я и подумал, а почему бы и нет?

Я так рада, что купила эту книгу.
Эта книга очень, очень хороша!!
Так вдохновляет. Как будто автор видит меня насквозь и дает мне все советы и решения, в которых я действительно нуждаюсь, у мамы

5 Amazing Stars!

Одинарный |одинарный| (прилагательное) — Слишком сказочно, чтобы остановиться.

Я случайно нашел эту книгу в местном книжном магазине, потому что она была на распродаже.
Никогда раньше не слышал об этой книге, но название меня очень заинтриговало.
А потом я проверил Goodreads. Рейтинг высокий, отзывы хорошие. Вот я и подумал, а почему бы и нет?

Я так рада, что купила эту книгу.
Эта книга очень, очень хороша!!
Так вдохновляет. Как будто автор видит меня насквозь и дает мне все советы и решения, которые мне действительно нужны в данный момент.
Не стесняюсь признаться, что плакал, когда читал эту книгу.Эта книга заставляет меня серьезно задуматься и начать строить новый план на свою жизнь.

В одиночестве нет ничего плохого.

« «Одиночка» означает, что вы достаточно смелы, чтобы встретить славное неизвестное в путешествии без сопровождения.»

Я уверен, что все хотят, чтобы в их жизни был тот единственный Принц, но даже если вы хотите его так сильно, что начинаете искать его повсюду, но Бог говорит, что еще не время, вы его не найдете.

«Single — это уже не отсутствие вариантов, а выбор.Выбор отказаться от того, чтобы ваша жизнь определялась вашим семейным положением, но жить каждый день счастливо и позволить своему Ever After реализовать себя.»

Бог уже составил очень совершенные планы для нашей one» чтобы прийти в нашу жизнь, мы также должны принять и полюбить себя.
Продолжайте усердно работать, чтобы достичь своей мечты и мыслить позитивно. не извиняться.»

В этой книге рассказывается не только о романтике, но также о дружбе и жизни.

Честно говоря, эта книга действительно меняет мое мнение и взгляды на жизнь.
После прочтения у меня появились новые надежды.

Спасибо, Мэнди Хейл!Ваша книга меня очень вдохновила!♥

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Эвви Дрейк начинает больше

  • Роман
  • К: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Полный

В сонном приморском городке штата Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом спустя почти год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, и Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих самых страшных кошмарах, называют «криком»: он больше не может бросать прямо и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставило меня продолжать слушать….

  • К Каролина Девушка на 10-12-19

5 вещей, которые вам никто не расскажет о покупке дома одинокой женщине

Если вы покупаете дом одинокой женщине, процесс может выглядеть немного иначе, чем если бы вы покупали недвижимость вместе с партнером. С положительной стороны, вам не нужно учитывать чьи-либо списки желаний, кроме ваших собственных. (Ваш приоритет в отношении просторного заднего двора не конкурирует с потребностью супруга в легких поездках на работу.) Однако потенциальным недостатком является то, что вы проходите процесс ипотеки с одним соответствующим доходом вместо двух, что может означать, что вы выиграли не претендовать на такой большой кредит.

Помимо очевидного, если вы незамужняя женщина, приступающая к процессу покупки дома, вам, вероятно, любопытны некоторые из менее известных нюансов, связанных с получением ипотечного кредита — и делать это самостоятельно.

Исторически одинокие женщины были второй по величине группой домовладельцев после супружеских пар. Фактически, доля одиноких домовладельцев-женщин немного выросла до 19 процентов (а одиноких мужчин оставалась неизменной на уровне девяти процентов) за последние три года, согласно Профилю покупателей и продавцов жилья Национальной ассоциации риэлторов за 2021 год. Это довольно впечатляюще, если учесть, что только в 1970-х годах женщины могли самостоятельно получать кредитные карты. Кроме того, существует тот факт, что разрыв в оплате труда все еще существует: по данным исследовательского центра Pew Research Center, женщины зарабатывают 84 процента от того, что зарабатывают мужчины.

Когда мы отмечаем женское владение жильем в рамках Месяца истории женщин, я спросила экспертов по недвижимости: какие малоизвестные вещи, которые незамужние женщины должны знать о покупке дома? Вот что они должны были сказать.

Будущий брак может повлиять на ваше владение жильем

Итак, вы покупаете дом как незамужняя женщина. Но скажем, по дороге вы встречаете кого-то и женитесь. Когда вы собираетесь продавать, нужно ли указывать вашего супруга в договоре купли-продажи? Или, что если брак закончится разводом — ваш бывший супруг получит какую-либо часть доли, которую приобрел ваш дом? К сожалению, на эти вопросы нет универсального ответа, потому что в каждом штате действуют разные законы (и в некоторых из них есть права на приданое, предназначенные для защиты супруга, не имеющего титула), объясняет риелтор Мэгги Уэллс из Лексингтона, штат Кентукки.

Хотя вы можете вносить свои собственные деньги в качестве первоначального взноса и оплачивать ипотечный кредит самостоятельно за несколько лет до свадьбы, возможно, что ваш супруг/супруга будет иметь право на часть доли в доме в случае вашего развода. В некоторых штатах имущество, приобретенное супругами во время брака, считается «совместной собственностью» вне зависимости от того, кто первоначально совершил покупку. Это означает, что ваш супруг может иметь право на долю в вашем доме, если он вырос в цене во время вашего брака.

Лучший совет Уэллса — получить некоторые рекомендации от адвоката по титулам (ваш агент по недвижимости должен быть в состоянии порекомендовать его) о том, как будущий брак может повлиять на вашу ситуацию с домовладением. Если вас не устраивает то, как ваше государство обращается с домовладением после брака, она предлагает найти адвоката, который специализируется на брачном праве, чтобы помочь смягчить любые нежелательные последствия, которые могут возникнуть в будущем.

Вы должны убедиться, что вы должным образом застрахованы

Главным преимуществом покупки дома с партнером является дополнительный доход, который можно получить, если один домовладелец потеряет работу, отмечает Ребекка Аврам, консультант по ипотеке в Seniors Кредитный центр и член Ассоциации ипотечных брокеров Британской Колумбии.«Когда вы несете единоличную ответственность, система безопасности немного меньше», — говорит она.

Финансовые эксперты всегда рекомендуют иметь резервный фонд, который мог бы покрыть ваши расходы в течение трех-шести месяцев. Но Аврам также рекомендует поговорить со своим страховым агентом о страховом покрытии по инвалидности или потере работы. Полис ипотечного страхования будет покрывать вашу ипотеку в течение определенного периода времени, если вас уволят, а ваши доллары по безработице слишком растянуты. Однако он не покроет ваши счета, если вы уволитесь с работы или будете уволены за проступок.

Вам не нужен крупный первоначальный взнос 

В процессе покупки жилья вы, возможно, слышали, что 20 процентов — это золотой стандарт первоначального взноса. Но на самом деле это миф — и довольно распространенный, — объясняет Тенеша Эванс, инициатор ипотечных кредитов в Planet Home Lending. На самом деле, по данным Национальной ассоциации риелторов, более трети потребителей считают, что им нужно от 16 до 20 процентов для первоначального взноса, а 10 процентов считают, что им нужно более 20 процентов для первоначального взноса.На самом деле, по данным NAR, средний первоначальный взнос для новых покупателей с 2018 года колеблется от шести до семи процентов.

Ссуды FHA или ссуды Федерального жилищного управления позволяют заемщикам вносить только 3,5 процента. По словам Эванса, вы даже сможете купить дом без первоначального взноса, если вы имеете право на определенные кредитные программы через USDA или VA. Кроме того, существует множество программ, которые могут помочь вам накопить средства для первоначального взноса.

«Узнайте у своего кредитора о помощи при первоначальном взносе, помощи при закрытии сделки и о программах для покупателей жилья, реализуемых вашим штатом, округом или даже вашим работодателем», — предлагает Эванс. «Есть много программ, которые предоставляют авансовый платеж или помощь в закрытии».

Расставьте приоритеты по уровню комфорта

Безопасность важна для всех, но особенно для одиноких женщин, говорит Синди Чен, лицензированный младший брокер по недвижимости компании Compass в Нью-Йорке.

«Как профессионалы в сфере недвижимости, существуют законы, которые не позволяют нам консультировать клиентов по аспектам безопасности места, района, района или здания, поэтому покупатель должен провести свое исследование и домашнюю работу, прежде чем углубляться. в процесс покупки», — говорит Чен.

Для этого Чен рекомендует покупателям исследовать местность, задавать вопросы соседям и просматривать форумы в Интернете. Она также рекомендует прогуляться по любым районам, которые вы рассматриваете, и делать это в разное время дня и ночи и в разные дни недели. Она отмечает, что в зависимости от сочетания офисов, ресторанов, ночных клубов и магазинов районы могут иметь разную атмосферу в течение недели.

Покупателям из больших городов подумайте об уровне комфорта в разных типах зданий — от тех, где есть видеонаблюдение на входе, до тех, где есть персонал на входе или консьерж, предлагает Чен.

Учитывайте стоимость перепродажи 

Когда дело доходит до покупки в одиночку, NAR отмечает несколько тенденций: одинокие покупатели женского и мужского пола чаще покупают таунхаус или квартиру, чем пары. Одинокие женщины — больше, чем любой другой состав домохозяйства — указали на удобство близости с друзьями и членами семьи как на фактор, влияющий на их выбор района.

Когда вы сосредотачиваетесь на том, где и какой тип недвижимости купить, Джоди Догерти, брокер по недвижимости из чикагской компании Downtown Realty Company, рекомендует учитывать стоимость перепродажи.

«Я также советую покупателям подумать, как они справятся с серьезными переменами в жизни, такими как переезд на другую работу, женитьба или изменение их финансового положения, которые требуют переезда», — говорит Догерти. «Можете ли вы оставить эту недвижимость в качестве инвестиции и сдать ее в аренду? Сможете продать быстро? Понимание всех вариантов перед тем, как пройти через важное событие, которое изменит жизнь, настроит их на наилучший финансовый результат».

Ким Кардашьян выиграла предложение о разводе с Канье, она снова одинокая женщина

ОБНОВИТЬ

11:28 PT — Есть сообщения о том, что документы Ким были заполнены неправильно.Дело в том, что единственная ошибка заключалась в том, что в документах Канье упоминался как Канье Уэст, но после того, как документы были поданы, он изменил свое имя на Йе, поэтому документы о разводе были изменены, чтобы отразить это.

ОБНОВИТЬ

В конце концов, когда судья подписал приказ, других условий не было. Кроме того, нам сказали, что Ким появилась на видеозвонке, который она снимала из шкафа в своем доме, чтобы никто не отвлекался — АКА ее 4 детей!

Стремление Ким Кардашьян стать одинокой женщиной стало реальностью, потому что судья удовлетворил ее просьбу о расторжении брака с Канье Уэстом .Ким впредь будет известна просто как Ким Кардашьян… Запад ушел.

Ким была на видеозвонке во время судебного заседания в среду — ее адвокат Лора Вассер была в суде — и Канье отсутствовал. Адвокат Канье не возражал против восстановления холостого статуса Кима, хотя его адвокат сказал, что у него есть 3 условия — 1. любое право на получение возмещения денег, которые должны быть разделены, будет сохранено в случае, если кто-либо из них умрет … судья предоставлено это условие.

Было два других условия, которые судья отклонил: Ким не будет передавать какие-либо активы, которые у нее были в доверительном управлении, и если Ким снова выйдет замуж, она откажется от «брачной привилегии». Эта привилегия означает, что новый супруг не должен будет давать показания о связи, которую он имел с ней. Судья сказал «нет».

В завершение слушания Ким ответила на ряд вопросов, известных как «доказательство», в том числе: «Есть ли проблемы в ваших отношениях?» и «Как вы думаете, можно ли спасти ваш брак с помощью психологической помощи?» Ким ответила «да» на первое и «нет» на другое.

Источник, близкий к Канье, рассказал TMZ, что он также хотел, чтобы развод был разрешен.Теперь он тоже одинокий человек.

TMZ рассказал историю, Канье недавно отказался от своего 4-го адвоката по разводам, Крис Мелчер … нам сказали, что между Канье и Мелчером было мало общения, что сделало отношения чрезвычайно сложными. Прошло чуть больше года с тех пор, как Ким подала на развод. Нам также сказали, что Мельчер потерпел неудачу … однажды Канье хотел развода, а на следующий день он хотел бороться за брак.

Ким просила судью восстановить ее незамужний статус с декабря, когда она заявила в документах: «Я очень хочу развестись. Она также сказала, что просила Канье сохранить их развод в тайне, чего он не сделал, и его посты в социальных сетях вызвали «эмоциональный стресс».

Канье и его юридическая команда продолжали сопротивляться, выдвигая аргументы в пользу того, что брачный договор пары следует считать недействительным, и даже ставя под сомнение, действительно ли Канье писал неприятные посты в социальных сетях — к вашему сведению, он утверждал, что его не взломали.

Конечно, Ким и ее команда чувствовали, что все это было тактикой затягивания … это, поскольку Канье продолжал свои попытки вернуть ее, даже если это означало нападение на нее и ее нового парня, Пита Дэвидсона .

Первоначально опубликовано — 10:03 по тихоокеанскому времени

Быть одиноким и жить в одиночестве невероятно дорого

Подумайте о ежемесячных расходах вашей семьи. Есть важные вещи — ваша арендная плата или ипотека, ваше здравоохранение, может быть, студенческий кредит.Затем есть более мелкие вещи: счета за коммунальные услуги; интернет и телефонные счета; Netflix, Hulu и все остальные ваши потоковые подписки. Если вы водите машину, есть бензин и страховка. Если вы едете на метро, ​​есть проездной на общественный транспорт. Вы платите за еду и предметы домашнего обихода, такие как туалетная бумага, мешки для мусора и лампочки. Вы покупаете мебель, простыни и посуду.

А теперь представьте, что вы платите за все это полностью самостоятельно.

Если вы живете один — или как родитель-одиночка или опекун — вам не нужно воображать.Это твоя жизнь. Все расходы существования в обществе на одних плечах. Для более чем 40 миллионов человек, живущих в такой семье с одним доходом, она также становится все более неприемлемой. Когда мы говорим о том, как людям становится все труднее и труднее найти прочную финансовую опору в среднем классе, мы должны говорить о том, что наше общество все еще устроено таким образом, что одиноким людям намного легче провалиться. трещины.

Во-первых, нам нужно определить неуклюжий, но важный термин.Одинокие или живущие в одиночку люди могут быть или не быть партнерами с кем-то в долгосрочной или краткосрочной перспективе, и они могут быть или не быть родителями, но все они живут и несут ответственность за свои счета в одиночку. Некоторые на пенсии; некоторые овдовели или развелись; некоторые состоят в отношениях на расстоянии, для которых требуется два домохозяйства. Некоторые прожили в одиночестве, намеренно или с сожалением, всю свою жизнь.

Существует так много путей и причин для достижения холостяцкой или одинокой жизни, и больше людей живут так, чем когда-либо прежде: по состоянию на 2021 год 28 процентов американцев живут в одиночестве.Еще в 1960 году их было всего 13 процентов; к 1980 году он составлял 23 процента. Еще 11 миллионов домохозяйств возглавляет родитель-одиночка, и это число утроилось с 1965 года. В целом, 31 процент взрослого населения США идентифицируют себя сегодня как холостые, неженатые, живущие с партнером или находящиеся в серьезных отношениях.

Цифра 31 процент справедлива как для мужчин, так и для женщин в целом, но значительно различается в зависимости от расы и сексуальной ориентации: согласно данным последнего исследования Pew, 47 процентов взрослых чернокожих одиноки, по сравнению с 28 процентами белых взрослых и 27 процентами взрослых латиноамериканцев; 47 процентов взрослых, идентифицирующих себя как геи, лесбиянки или бисексуалы, одиноки, по сравнению с 29 процентами взрослых гетеросексуалов.

Далее идет возрастная разбивка: Женщины живут значительно дольше — и за свою жизнь зарабатывают меньше денег. Мужчины, как правило, гораздо чаще остаются одинокими в молодости, женятся позже (или во второй раз) и остаются в браке до самой смерти. Для женщин верно обратное: они чаще выходят замуж молодыми, но затем в конечном итоге разводятся или овдовеют и с возрастом живут одни. Учитывая эти и другие тенденции, в том числе высокую цену старения, тот факт, что женщины (и чернокожие женщины в особенности) зарабатывают значительно меньше денег в течение своей жизни, именно женщины (и, опять же, чернокожие женщины в особенности) часто несут самые большие финансовые затраты. груз одинокой жизни.

Вы можете приписать некоторые из этих повышений разводам без вины, которые начали стандартизироваться в 1970-х; продолжающееся старение бумеров — которые стареют, но не всегда вместе; и люди с высшим образованием, в частности, откладывающие брак до более позднего возраста. Добавьте к этому сексуальную революцию, феминистское движение, массовое лишение свободы чернокожих мужчин, неспособность однополых пар жениться друг на друге или, в некоторых штатах, безопасно сосуществовать до относительно недавнего времени, а также снижение уровня соблюдения религиозных обрядов, и вы получите целый ряд пересекающихся причин, по которым люди одиноки или живут в одиночестве гораздо чаще, чем когда-либо прежде.

Чтобы было ясно, эти цифры не увеличиваются, потому что общество сдвинулось, чтобы приспособиться к одинокому или одиночному образу жизни. Наоборот; они растут, несмотря на то, что Соединенные Штаты все еще организованы почти во всех отношениях, чтобы приспособить и облегчить жизнь людей, живущих в партнерстве и совместно проживающих, особенно женатых людей. Кажется, мы не любим и не уважаем одиноких людей и их выбор. Неважно, сколько песен, книг или фильмов прославляют триумф одного человека.Наши социальные действия — то, как мы поддерживаем и вознаграждаем людей — говорят об обратном.


Теоретически одинокие люди должны быть чистейшим воплощением американских ценностей самодостаточности и индивидуализма. То, что их нет, говорит о том, что мы не почитаем личность — мы почитаем личность , семью . Семья создает условия для успеха личности: супруг помогает создать условия, которые делают успех возможным; дети (по крайней мере, теоретически) удерживают человека приземленным, сосредоточенным и скромным.Вот почему так много нарративов об «индивидуальном» успехе либо начинаются с того, что семья уже прочно укоренилась, либо — как в случае со многими ромкомами и мемуарами — от «Секс в большом городе» до «Как быть одиноким — ». конец там.

Теоретически одинокие люди должны быть чистейшим воплощением американских ценностей самодостаточности и индивидуализма

Прославленная холостяцкая жизнь, по правде говоря, невероятно узка. Для женщин вы должны быть 1) активными и успешными в поиске партнерства; 2) неслыханно богаты и вне всякой критики; и/или 3) самоотверженная мать.«Убежденные» холостяки иногда могут получить пропуск, если они не возвращаются к своим родителям; то же самое делают пожилые, вдовы (но только на короткое время) и очень молодые. Другие одинокие и живущие в одиночестве люди по-прежнему подвергаются стигматизации различными и частично совпадающими способами в зависимости от их возраста, класса, расы и сексуальной идентичности. Мы больше не называем одиноких или неженатых людей старыми девами, девиантами или социальными проблемами, по крайней мере, прямо. Но эта скрытая враждебность к одиноким и одиноким людям? Это везде.

Это было трудностью для меня, когда я пересмотрел книгу Ребекки Трейстер All the Single Ladies в рамках подготовки к этой статье. Книга, наполненная историями о том, как женщины построили для себя успешную и значимую жизнь без партнера, включает в себя ясный взгляд на цену изоляции. Тем не менее, это все еще своего рода реклама образа жизни. Прочитав ее после прочтения историй женщин, которые писали мне о маленьких и непреодолимых барьерах на пути к стабильности, я понял, как много мы научились извинять.Тот факт, что одиноким людям удалось выжить — и даже процветать — перед лицом социальной враждебности, не означает, что они не страдали от устойчивых последствий или что другие сегодня не страдают от них.

Осенью 2019 года 28-летняя Амелия делила с подругой трехкомнатную квартиру в Лос-Анджелесе. Как и многим людям, ей нужен был сосед по комнате, чтобы сократить расходы, но наличие соседа по комнате не панацея от нестабильности одинокой жизни: люди переезжают, иногда чтобы жить с партнерами или самостоятельно.Для многих жить с соседом по комнате означает всегда ждать, когда ваша ситуация изменится без вашего голоса, когда придет время аренды. Амелия справлялась, но она никогда не могла накопить, чтобы оплатить счета по кредитной карте или погасить студенческие ссуды, не говоря уже о создании резервного фонда. (Амелия, как и другие люди, с которыми я разговаривал для этой истории, упоминается по имени только для защиты ее конфиденциальности в отношении личных финансов.)

Затем она потеряла работу, и после четырех месяцев безуспешных поисков у нее не было другого выбора, кроме как вернуться в дом своих родителей в Лас-Вегасе.В конце концов она нашла «работу белых воротничков в индустрии знаний», которую могла выполнять удаленно, и наблюдала, как с каждым месяцем ее финансовое положение становилось все прочнее.

Почти два года спустя Амелия выплатила несколько своих студенческих кредитов и кредит на машину, накопила резервный фонд, и накопила достаточно для небольшого первоначального взноса за дом. Можно сказать, это потому, что она больше не платила арендную плату. Отчасти это, однако, заключалось в том, что она просто жила с родителями: она поочередно платила за продукты, брала взаймы их машину, когда ее нуждалась в ремонте, и ей не приходилось влезать в долги по кредитной карте, пока она продолжала искать работу. Другими словами, она мельком увидела, каково это — разделить финансовые обязанности с партнером, а не просто разделить коммунальные услуги и арендную плату с соседом по комнате.

Однако теперь, когда Амелия переезжает одна, расходы на проживание в одиночестве начнут проявляться, как тихие гости, прибывающие через черный ход на вечеринку. Вы даже не осознаете, сколько работы вы делаете, чтобы принять их, пока не посмотрите на дом через улицу и не увидите, что у них такое же количество гостей, но есть два хозяина, работающие согласованно, чтобы справиться со всеми задачами и покрыть все расходы.

То, что случилось с 37-летней Рэйчел, примерно противоположно тому, что случилось с 37-летней Рэйчел, когда она и ее муж развелись три года назад. «Если что-то и разрушит ваши базовые представления о нуклеарной семье и партнерской американской мечте, — сказала мне Рэйчел, — так это эмоционально разрушительный разрыв, совпавший с рождением вашего ребенка».

Вскоре после развода брат Рэйчел сообщил ей, что соседний дом будет выставлен на продажу. Арендная плата в Беллингеме, городке колледжей штата Вашингтон среднего размера, где они оба жили, с каждым годом становилась все более непосильной. Вскоре покупка дома на зарплату учителя в государственной школе, которая с учетом девятилетнего опыта плюс премия за преподавание в школе Title I составляет около 100 000 долларов в год, — может оказаться недосягаемой. Поэтому Рэйчел сделала что-то импульсивное: она обналичила всю свою IRA, заняла немного денег у своих родителей и бывшего мужа и купила дом, который она делит со своим 5-летним сыном.

Там живет еще кое-что: «огромный страшный зверь», который является ее платежом по ипотеке. «Я могу делать это из месяца в месяц, но какие-либо сбережения или фонды на случай чрезвычайной ситуации совершенно не обсуждаются», — объяснила Рэйчел. «В этом огромная разница между партнерством и одиночеством: возможность накапливать сбережения. И я чувствую, что если случится чрезвычайная ситуация, будет какая-то подстраховка». Существует часто цитируемая статистика, согласно которой только 39 процентов американцев считают, что они могут покрыть чрезвычайные расходы в размере 1000 долларов, но исследование Федеральной резервной системы 2018 года показало, что только у 15 процентов родителей-одиночек на руках были расходы на три месяца, а у 41 процента их не было. более 400 долларов экономии.

Во многих отношениях Амелия и Рэйчел привилегированы в едином мире. Оба сумели купить свои собственные дома, даже если в случае с Рэйчел это также означало заложить часть ее пенсионного возраста. Для многих из сотен людей, о которых я слышал во время моего репортажа, собрать достаточно средств для первоначального взноса, не говоря уже о том, чтобы претендовать на получение ипотечного кредита на один доход, кажется невозможным. То же самое относится и к рождению детей самостоятельно или процессу усыновления.

Кейтлин, которой 33 года и она живет в районе Вашингтона, округ Колумбия, асексуальна и аромантична и не ищет партнера. Она могла бы найти соседку по комнате, что могло бы помочь с некоторыми ежемесячными счетами, но из-за высокой стоимости жизни в округе Колумбия и студенческих кредитов, которые она только недавно смогла получить ниже шестизначной суммы, ей все равно потребуются годы, чтобы накопить достаточно для первоначального взноса. . По ее словам, «неспособность накопить много денег или даже просто зависимость от сбережений одного человека означает, что покупка дома и рождение детей — это просто фантазия». И это при зарплате до вычета налогов около 100 000 долларов в год.

Кэролайн, 46 лет, живет в Вермонте и состоит в отношениях с кем-то уже 10 лет.Ряд факторов, в том числе логистика, работа и разводы, привели к тому, что они никогда не могли жить вместе, и она не уверена, что захочет. Тем не менее, «жизнь чертовски дорогая», — сказала она. «С участием двух человек, возможно, вы могли бы взять отпуск. Вероятно, я мог бы платить за такие вещи, как стрижка или новая одежда, не влезая в долги. И, конечно же, финансы — это только половина дела: есть еще затраты времени и энергии. Будь то время, потраченное на телефон, чтобы найти кого-то, кто починит крышу, энергия, необходимая для планирования экскурсии в колледж для моего ребенка, или стресс из-за счета за отопление, иметь кого-то, с кем можно было бы поделиться этим, было бы почти бесценным.


Эти проблемы связаны не только с личным отношением: американское общество структурно враждебно настроено по отношению к одиноким и живущим в одиночестве людям. Некоторые из этих действий не являются преднамеренными, так как на содержание домохозяйства тратится базовая сумма денег, и эта сумма уменьшается, когда бремя распределяется между несколькими людьми. Есть и другие формы антагонизма, глубоко укоренившиеся в инфраструктуре повседневной жизни. Несмотря на то, что все больше пар, чем когда-либо, «сожительствоют» без брака, многие из структурных привилегий партнерства по-прежнему вращаются вокруг института брака.(По данным переписи населения США, статус «холостяк» по-прежнему определяется как любой, кто в настоящее время не состоит в браке. )

Во-первых, налоговый кодекс. Большинство людей не понимают, что до 1948 года все платили подоходный налог в одиночку, независимо от семейного положения. Политика изменилась в надежде воспрепятствовать «перемещению доходов», когда, скажем, муж, зарабатывающий 100 000 долларов, переводил бы 50 000 долларов из этих денег своей жене, гарантируя, что они оба будут облагаться налогом по более низкой ставке. (Этот период также был, следует отметить, когда ставка подоходного налога для самых высокооплачиваемых составляла от 80 до 90 процентов.) «Совместная» регистрация была создана как средство замены распределения доходов разделением доходов.

Сценарий был довольно хорош для женатых людей, особенно женатых людей с одним доходом. Для одиноких людей? Менее великий. Как утверждает ученый-правовед Энн Л. Олстотт в статье «Обновление государства всеобщего благосостояния: брак, подоходный налог и социальное обеспечение в эпоху индивидуализма», подавляющее большинство взрослых в то время либо были женаты, либо планировали вступить в брак. (Средний возраст вступления в первый брак в 1950 году: 23 года для мужчин, 20 лет для женщин, при этом 78 процентов взрослых состоят в браке, а многие неженатые вдовы.) Кто будет протестовать?

Американское общество структурно антагонистично по отношению к одиноким и живущим в одиночестве людям

К концу 1960-х годов это основополагающее положение налогового кодекса начало давать сбои. Количество разводов медленно росло, и все больше и больше женщин появлялись на рынке труда. Конгресс решил изменить налоговые категории, чтобы совместные налоговые льготы не были такими большими. Эта модификация создала собственную проблему: так называемый «брачный штраф» для пар, в которых оба супруга работали за плату вне дома, что часто толкало их в более высокую налоговую категорию, чем если бы они подавали документы как одинокие люди.

В последние годы наказание за брак исчезло, особенно после республиканского снижения налогов в 2017 году, нацеленного на высокие доходы. Но наказание для одиноких остается — налоговый кодекс по-прежнему пишется в интересах людей, состоящих в браке из среднего класса 1950-х годов и владеющих собственным домом. Это не очень хорошо для миллионов домохозяйств, которые несут другие расходы, связанные с холостяцкой жизнью.

Прогрессивные налоговые кодексы призваны, по крайней мере теоретически, обеспечить справедливое распределение затрат на поддержание цивилизации.Их следует (опять же, теоретически) перенастроить, когда определенная группа начинает нести непропорционально большую часть этого бремени — как, например, одинокие или разведенные люди. Этого не произошло ни с парами с двумя кормильцами, ни с растущим числом одиноких или одиноких домохозяйств. Реальность того, как люди живут и кто работает, изменилась. Политика не успевала.

Тот же принцип справедлив и для социального обеспечения, которое было создано в первую очередь как средство защиты пожилых людей от дожития своих последних лет в буквальном богадельне.Идея была проста: вы и ваши работодатели платите часть вашей зарплаты сейчас, а когда вы выйдете на пенсию, у вас будет достаточно, чтобы выжить.

Разработчики программы знали, что она будет работать только в том случае, если вы также создадите средства для женщин, которые никогда не работали за плату (домохозяйки), тех, чья оплачиваемая работа не соответствовала критериям социального обеспечения (домашние работники), и тех, чья работа была непостоянной. и всегда платили меньше, чем мужчинам, чтобы иметь доступ к пособиям своего мужа, либо в качестве партнеров на пенсии, либо в случае смерти или инвалидности.Им нужна была система, признающая патриархальное устроение как дома, так и наемного труда. Таким образом, они предложили женщинам, достигшим возраста социального обеспечения, выбор: вы можете требовать свои собственные пособия, которые, вероятно, ничтожны или вообще отсутствуют; вы можете претендовать на «половинное» пособие в качестве супруга; или, если ваш муж умрет, вы можете претендовать на полное пособие по случаю потери кормильца.

А что случилось с разведенными женщинами? Первоначально, если вы были женаты в течение 20 лет до развода, вы все равно могли претендовать на эту половину пособия.Когда все больше и больше людей стали разводиться, Конгресс сократил минимальную продолжительность брака до 10 лет. Это была полезная корректировка, но она по-прежнему ограничивает «лучшее» пособие — то есть возможность доступа к мужскому пособию, которое, учитывая устойчивый разрыв в заработной плате, почти всегда выше — для людей, которые являются мужчинами или являются или состояли в браке с мужчинами в течение значительного периода времени.

В период с 1990 по 2009 год, например, число женщин, достигших пенсионного возраста без права на получение мужских пособий, увеличилось с 7.5 процентов до 16,2 процента; для чернокожих женщин он вырос с 13,4 до 33,9 процента. Чтобы было ясно, у большинства этих женщин были свои преимущества, но разрыв в оплате труда и тот факт, что женщины гораздо чаще работают в «феминизированных» областях с более низкой оплатой, означают, что они почти наверняка получали меньше, чем мужчины в их демографической группе. было бы. В 2019 году среднее общее пособие пенсионера составляло 1671 доллар в месяц по сравнению с 1337 долларами для женщины. Пособие разведенной женщины, вероятно, по-прежнему будет больше, чем половина пособия, которое она получила бы от своего бывшего мужа, но полное пособие овдовевшей женщины в связи с потерей кормильца, по-видимому, будет выше, чем ее собственное, особенно если она какое-то время не работала. заботиться о детях или стариках.

Все это сложно и то, о чем большинство людей не задумываются, пока они не начнут приближаться к пенсионному возрасту (или их родители). Это важно, потому что еще раз подчеркивает структуру американской жизни, которая имеет приоритеты и предпочтение. Социальное обеспечение не обязательно наказывает одиноких людей. Фактически, он был изменен несколько раз, чтобы учесть новый сингл. Проблема, таким образом, в том, что это все еще организовано вокруг понимания того, что американские женщины в какой-то момент своей жизни выйдут замуж за мужчину и останутся в нем, даже несмотря на то, что это понимание перестало быть верным для миллионов.

Реальность того, как люди живут и работают, изменилась. Политика не успевала.

Как отмечает Сюзанна Кан в книге «Развод по-американски: борьба за экономическое гражданство женщин в неолиберальную эру» , другие программы социальной защиты — и частные, призванные дополнить их — были построены по той же модели. Пенсии, пособия по медицинскому страхованию, IRA: все они организованы так, чтобы наилучшим образом удовлетворить потребности женатых (или овдовевших) семейных единиц. Если вы состоите в браке, вы можете быть добавлены в страховой полис супруга, который позволяет супругам приходить на работу и увольняться по мере необходимости или искать работу, которая не предусматривает страхование на полный рабочий день.У одиноких людей, особенно у одиноких людей с хроническими заболеваниями, меньше вариантов, даже после внедрения Obamacare. (Во многих штатах доступные варианты обмена на рынке могут быть непомерно дорогими и требуют ремонта.)

Кроме того, есть огромное количество льгот, предоставляемых многими рабочими местами людям, у которых есть дети. Отпуск по уходу за ребенком — это прекрасно. У нас должно быть больше этого. Но также должны быть формы отпуска, по уходу или без него, для людей, которые решили не иметь детей.Закон о семейных и медицинских отпусках (FMLA) разрешает многим работникам неоплачиваемый отпуск для восстановления после серьезной болезни или ухода за членом семьи, но он не позволяет людям брать отпуск для ухода за кем-то, кто не является членом семьи по закону. (Защита оплачиваемых отпусков по семейным обстоятельствам и отпусков по болезни входила и выходила из закона о социальных расходах «Восстановить лучше», который проходит через Конгресс; текущее предложение расширит отпуск, включив в него семью по «кровному родству».)

Эти политики и программы были созданы, чтобы уменьшить страдания, уменьшить последствия катастрофы (или пандемии), чтобы защитить людей от обнищания.Тем не менее, в слишком многих случаях они построены таким образом, что предполагается, что одинокие или живущие в одиночку люди должны быть, обеспечивать или платить за свои собственные сети безопасности.


Еще в 2013 году Лиза Арнольд и Кристина Кэмпбелл убедительно рассказали о высокой цене одиночества в Атлантике. Используя различные расчеты, основанные на жилье, медицинском обслуживании, налогах и доходе от социального обеспечения, они подсчитали, что незамужняя женщина, зарабатывающая около 40 000 долларов в 2010 году, может платить за свою жизнь почти на 500 000 долларов больше, чем замужняя женщина. Незамужняя женщина, зарабатывающая 80 000 долларов, может заплатить более 1 миллиона долларов. Это очень дорогой жизненный выбор.

Если в эти цифры трудно поверить, диаграмма заработной платы женатых и неженатых мужчин и женщин может оказаться полезной, чтобы показать еще один большой разрыв.

Кристина Анимашаун/Вокс

Зарабатывают ли женатые мужчины больше, потому что они женаты? Или люди, которые зарабатывают больше, чаще женятся? Это сложный вопрос, но стоит разобраться, кто именно выходит замуж и остается таким.Как я писал в октябре, распространено мнение, что количество разводов на самом деле снижается (с 22,6% в 1980 году до 14,9% сегодня).

Хотя в целом эта статистика верна, она скрывает важные тенденции, особенно в отношении уровня образования. (Среди других факторов: однополые браки не были законными достаточно долго, чтобы напрямую сравнивать более широкие тенденции. ) Согласно отчету Pew за 2015 год, женщины со степенью бакалавра имеют 78-процентный шанс на то, что их брак продлится 20 лет или дольше; для женщин с каким-либо колледжем это число снижается до 48 процентов и 40 процентов для женщин, закончивших среднюю школу или меньше.

В то время как тенденции разводов уменьшились для людей с высшим образованием, они уменьшились, выровнялись, а затем снова начали расти в 1990-х годах для людей без диплома. Чем выше у вас образование, тем больше у вас шансов заработать больше денег; чем больше денег вы зарабатываете, тем больше у вас шансов залатать некоторые выбоины, которые могут разрушить брак. В 2015 году 25 процентов взрослых с низким доходом в возрасте от 18 до 55 лет были женаты, по сравнению с 39 процентами взрослых представителей низшего среднего класса и 56 процентами семей с доходом выше среднего.

Кроме того, есть тысячи людей, которые хотели бы вступить в брак, но не могут себе этого позволить, потому что дополнительный доход от супруга приведет к отмене инвалидности, программы дополнительной продовольственной помощи или пособий на содержание ребенка, которые делают жизнь стабильной. Для них брак может стать финансовой стабилизацией в будущем, но не достаточной, чтобы компенсировать потерю других страховочных сетей в краткосрочной перспективе.

Брак, таким образом, стабилизируется, но в основном для людей, которые уже стабильны или находятся на пути к этому.Это стало инструментом классового воспроизводства, приносящим пользу тем, кто всегда получал выгоду в рамках американской классовой иерархии: финансово стабильным белым мужчинам и женщинам, выходящим за них замуж.

Нынешняя ситуация является примером теории экономиста Джейкоба Хакера о «дрейфе политики», когда ситуации, для обслуживания которых была создана политика, значительно изменились, но сама политика не смогла адаптироваться, расшириться или отреагировать на эту новую реальность. Олстотт, правовед, описывает этот разрыв как разрыв между «юридической фикцией» и «социальной реальностью»: разрыв, который «подрывает способность налогово-трансфертной системы достигать любых целей, будь то содействие личной свободе, помощь бедным или укрепление традиционной семьи. Иными словами, наши проекты больше не делают того, для чего они были предназначены.

Отказ создать настоящую систему социальной защиты для людей, не состоящих в партнерстве, означает, что некоторые люди могут испытывать давление, заставляя их делать что-либо, чтобы быть и оставаться в партнерстве, даже если это означает терпеть психологическое или физическое насилие. Это также означает, что одинокие люди сталкиваются со всеми теми же вещами, с которыми сталкиваются все, у кого нет страховки: они часто остаются на плохой работе, они берут на себя меньше предпринимательских рисков, они с меньшей вероятностью воспользуются возможностями, которые люди с супружеской страховкой могли бы использовать. .У них просто нет той стабильности, которая делает не только возможным, но и мыслимым делать многое другое. Кажется очевидным, что если мы действительно хотим поддержать «свободу» или вывести людей из бедности, или даже облегчить людям создание традиционных (или нетрадиционных!) семей, то нам нужно пересмотреть то, как мы организуем налоговую политику и общественную преимущества.

Некоторым одиноким людям нравится быть одинокими; некоторые относятся к этому довольно двойственно; другие презирают это. Ни одна из этих позиций не облегчается, когда ваш образ жизни явно и неявно понимается как своего рода культурное и финансовое захолустье, которого следует избегать любой ценой.Если мы хотим начать думать о том, как облегчить одиноким людям обретение финансовой стабильности, мы должны начать понимать одинокую жизнь как нечто не просто мыслимое, не просто выживаемое, но действительно желательное.

Прямо сейчас эта идея слишком угрожает институту брака и, соответственно, столпу Соединенных Штатов, какими мы их знаем. Целостность этой опоры рушилась в течение многих лет, поскольку брак, даже с его бесчисленными финансовыми и культурными преимуществами, перестал доказывать свою ценность.Сегодня людям нужны более гибкие варианты партнерства, больше похожие на настоящее партнерство. Конечно, вы можете культивировать это в браке, но это, возможно, по иронии судьбы, часто требует больше усилий, чем попытка выяснить свои собственные правила вне брака.

Некоторые люди жаждут чего-то большего, чем может дать брак. Они задаются вопросом: как бы выглядело создание небольших систем заботы друг о друге, выходящих за рамки одного человека? Что, если бы мы могли понять, как признать, что самый важный человек в нашей жизни не всегда связан с нами семейными или сексуальными отношениями? Как мы можем думать о жилье, медицинском обслуживании, уходе и работе таким образом, чтобы действительно признавать и активно включать одиноких и живущих в одиночку людей — не как второстепенные мысли, а как третью, если не большую, часть населения, которой они являются?

Есть много того, чему сегодня белые гетеросексуальные одинокие люди могут научиться из прошлой и настоящей работы в квир-сообществах, движении Black Power и сообществах иммигрантов, члены которых давно сформировали системы взаимопомощи, многие из которых были вынуждены придумывать эти системы, потому что существующие правовые и религиозные системы исключали их из участия.Также есть чему поучиться у других стран, где процветает одиночное население. Дания, например, с 2007 года предложила три цикла ЭКО жителям в возрасте до 40 лет, что привело к резкому увеличению «соломорных» или выборных матерей-одиночек.

Эта политика взаимосвязана с сетью безопасности, которая облегчает другие аспекты жизни родителей-одиночек: продолжительный отпуск по беременности и родам, недорогой и доступный дневной уход и всеобщее медицинское обслуживание. Больше стабильности означает меньше поведенческих и образовательных проблем, связанных с детьми, которые растут в семьях с одним родителем, подавляющее большинство которых можно проследить не из-за того, что у них был только один родитель, а из-за того, что финансовое положение одного из родителей было нестабильным. из-за развода или незапланированной беременности.Предоставление одиноким людям доступа к родительству — и, что не менее важно, гарантии поддержки, когда это произойдет, по какой бы то ни было причине — может кардинально изменить опыт одинокого родителя.

Как бы выглядело создание небольших систем заботы друг о друге, выходящих за рамки одного человека?

Дания не идеальна, и я всегда опасаюсь задерживать скандинавскую политику просто потому, что сдвиг парадигмы, необходимый для приближения Соединенных Штатов к этой реальности, часто может казаться совершенно недостижимым. Но все же стоит подумать о том, что делает Данию менее враждебной к одиноким людям в целом. Частью этого является реальное чувство общественной поддержки: 95 процентов датчан считают, что они могут положиться на кого-то в трудную минуту. Но это также верно для 91 процента американцев. Таким образом, частью этого является страховочная сеть, которая легко расширяется и сужается для всех — не только для среднего класса, не только для бедных, не только для людей, которые могут и хотят работать полный рабочий день, не только для неинвалидов, гендерно-конформных или гетеросексуальных людей. или партнерские люди, но все люди, просто потому, что они люди.

«Сегодня брак больше не является основным и нормальным состоянием для взрослых американцев», — объясняет Алстотт в статье 2013 года для журнала Yale Review . «Это больше не ожидаемый путь к зрелости или исключительное место для секса, романтики и воспитания детей». По словам социологов, она была «деинституционализирована». Когда общество не может адаптировать политику к своим новым институтам — своему новому образу жизни — оно кладет наши пальцы на чашу весов в пользу определенного класса людей. Мы можем сказать, что дорожим одинокими людьми и их вкладом в общество.Мы можем кричать, что они более или менее достойны успеха и стабильности. Пока политика не изменится, чтобы отразить эту реальность, эти настроения останутся пустыми.

Люди будут продолжать оплакивать эрозию традиционной семьи и падение рождаемости, потому что так делают люди, когда чувствуют, что мир меняется, а они лично нет — может быть, из страха, а может быть, и из-за от недостатка воображения. Мы уже страна, полная людей, создающих новые институты: партнерства, заботы, воспитания.Представьте, как бы мы выглядели, представьте, как бы мы процветали, если бы решили их поддержать.

Если вы хотите поделиться с The Goods своим опытом работы в пустом среднем классе, отправьте электронное письмо по телефону [email protected] или заполните эту форму по номеру .

Исправление, 3 декабря 2021 г. , 11:00: В более ранней версии этой истории была искажена оценка в статье Atlantic 2013 г. о расходах для незамужних женщин.В статье также искажены положения Закона о семейном отпуске и отпуске по болезни, который включает неоплачиваемый отпуск для лиц, выздоравливающих после серьезного заболевания.

Одинокая женщина: профессиональное (не)преимущество в Божьей миссии

Женщины всегда играли важную роль в Божьей миссии в мире. Действительно, незамужние женщины на протяжении всей истории бросали вызов культурным нормам, чтобы быть продуктивными и эффективными в Божьей миссии способами, отличными от брака и биологического воспитания.Часто на протяжении всей истории одиночество рассматривалось как препятствие для служения и миссии, поскольку партнерство с супругом означало, что вы вносите более ценный вклад. 1 В свете этих предположений важно выделить и обсудить необходимые роли, проблемы и дары, которые одинокие женщины приносят в миссии и служении, для их дальнейшего оснащения и поддержки.

Единственный путь

Для женщин, призванных на миссию или служение, одиночество не всегда может быть выбором, и не все женщины чувствуют себя комфортно, называя это призванием.На протяжении всей истории и даже сегодня ломать традиционные гендерные роли в церкви и дома было трудно, и для некоторых одиночество кажется единственным способом выполнить данное им Богом призвание. Лотти Мун, известная незамужняя женщина-миссионерка в Китае в 1800-х годах, видела, как эти барьеры возводились против того, чтобы одиноким женщинам разрешалось отправиться на миссионерское поле, особенно через ее коллегу Марту Кроуфорд. 2 Несмотря на то, что Марта была призвана на миссионерское поле индивидуально, ее нельзя было отправить одну, и вместо этого она стала решением проблемы одиночества молодого мужчины-миссионера. 3 Ее замужество лишило ее свободы действий, и вместо того, чтобы заботиться о людях, к которым она была призвана, она беспокоилась о том, чтобы затмить своего мужа. 4 Гендерные роли того времени и ограничения, которые дети налагали на женщин, означали, что брак сам по себе стал препятствием для служения Марты, и это стало ключом к решению Лотти не выходить замуж.

В двадцатом веке барьеры, созданные браком, продолжали оставаться основным фактором, влияющим на решение женщин об одиночестве.Энн Уэст, известный переводчик Библии в 1960-х годах, также считала, что если она выйдет замуж, ее муж и семья будут ее приоритетом, что побудило ее отказаться от миссионерской работы. 5 В наше время это напряжение по-прежнему является проблемой для многих женщин, призванных на миссию. Тара Бет Лич, известный христианский писатель и лидер, делится своим опытом женщины, призванной к служению и браку, в свете все еще распространенного предположения, что женщины призваны быть женой служителя, а не служителем. 6 Это ожидание того, что женщины должны следовать за своими мужьями, а не выполнять свое собственное призвание, по-прежнему затрудняет для многих одиноких женщин, призванных в служение, найти брак, в котором центрируются взаимное подчинение и самопожертвование.

Найти мужа, не поддающегося этому стереотипу, и уверенного в том, кто он и его жена, сложно. 7 В некоторых культурах представление о том, что мужчина берет на себя традиционные обязанности по дому и воспитанию детей, является извращением природы.Сара Хит, писательница и пастор, говорит о том, как сложно быть одинокой женщиной-пастором и встречаться с ней. Ей часто было так трудно, что она чувствовала необходимость извиниться за свое призвание. 8 Она объясняет, что даже в двадцать первом веке женщины-пасторы — незамужние или замужние — сталкиваются с барьерами и стигмами, которых у мужчин-пасторов просто нет. 9

Профессиональный недостаток

Точно так же существуют уникальные проблемы для женщины в служении в системах, структурах и культуре рабочих мест, где доминируют мужчины и ориентированы на брак.На протяжении всей истории супружеская пара считалась более ценной для служения, чем одинокий человек. 10 Однако в двадцатом веке и до сих пор на миссионерских полях женщин было больше, чем мужчин, и это из-за присутствия одиноких женщин. 11 Несмотря на увеличение числа женщин-пасторов по всей Северной Америке, было трудно найти статистические данные, относящиеся к одиноким женщинам-пасторам; 12 Это ограниченное исследование показывает, что незамужние женщины в служении не ценятся, а также некоторые проблемы, с которыми они сталкиваются.Среди известных нам историй и переживаний есть общая тема: пастырское служение строится вокруг пастора-мужчины и его жены, которые могут участвовать или не участвовать в его служении. 13 Некоторые заходят так далеко, что говорят, что в церкви существует проблема дискриминации одиноких пасторов, поскольку многие церкви явно ищут «семьянина» или супружеские пары, чтобы возглавить церковь. 14 «Дискриминация» для некоторых слишком сильное слово, как, по-видимому, в случае с президентом Южной баптистской семинарии, который инструктирует своих студентов ожидать проблем в служении, если они останутся одинокими, и в идеале найти супруга. 15

Евангелическая культура вдвойне усложнила задачу одиноким женщинам быть пасторами, поскольку они стремятся преодолеть барьеры не только своего пола, но и своего семейного положения. 16 Женщин слишком часто считают соблазнительницами, а это потенциальный грех, которого следует избегать в служении. 17 Это по-прежнему является барьером, который женщинам приходится преодолевать в миссии и служении, поскольку они считаются опасными, потому что у них нет мужа, который бы держал их в узде. 18 Маргарет Бриттон описывает особую проблему одиночества как «социальное неблагополучие» в мире. 19 Для незамужних женщин в служении они испытывают профессиональное невыгодное положение , поскольку структуры увековечивают предпочтительное супружеское лидерство.

Вызов близости и сообщества

Еще одна распространенная проблема для одиноких женщин в служении — это их уникальный опыт и выражение общности, семьи и близости. Эйми Семпл Макферсон, (не)известная евангелистка начала двадцатого века, в своей жизни и рассказах раскрывает противоречие между стремлением к близости и отношениям, но также и пониманием реальности своей жизни как одинокого пастора. Эми получила ясный призыв от Бога, когда вышла замуж за своего второго мужа, который хотел, чтобы она была «нормальной домохозяйкой», которая оставалась дома и заботилась о детях. 20 Вопреки культурным и религиозным нормам того времени Эми изо всех сил пыталась реализовать свое желание семьи и близости, оставаясь при этом верной своему призванию от Бога. После еще одного неудачного брака, и еще одного, она поняла эту борьбу. Это реальность для многих, поскольку одинокие женщины оказываются между ожидаемым местом в доме, с детьми и мужем, и уникальными отношениями пастора. 21 Трудно найти дружбу и общение, а также почувствовать семью Божью, когда церковь ценит только традиционную семью. 22

Тем не менее, послание, изложенное в Евангелиях, и реальность Царства Божьего представляют семью в ином свете — что именно народ Божий, подчиненные Иисусу, создают семью. 23 Трудности одинокой женщины в служении могут быть связаны с неспособностью церкви искать и находить место для незамужней социальной и духовной близости. 24

Дары церкви

Слишком долго женщины придерживались упрощенческого подхода, когда дело касалось их стремления к святой жизни. Примеры женщин, представленные на протяжении всей истории и в Писании, не должны ограничиваться теми, кто был замужем. Централизация одиноких женщин в этих пространствах не только показала бы большее разнообразие опыта, но и новые идеи и полезные истории для людей, следующих вере. Следует выделить незамужних женщин, которых помнят и почитают в Писании, потому что они не только бросают вызов барьерам ожиданий общества в отношении женщин, но и одинокой жизни.Чтобы назвать лишь некоторые из них, в Исходе мы видим Шифру и Фуа, еврейских повивальных бабок, которые положили начало освобождению от египетского рабства. Они были могущественно использованы Богом, чтобы противостоять геноциду фараона, и были благословлены за их дерзкую веру. 25 Рассказ о Шифре и Фуахе заканчивается словами: «И как повивальные бабки уважали Бога, то Бог и дал им домы свои» (Исх. 1:21 CEB), подразумевая, что они не были женаты в то время, когда спасли Моисея и многих других Еврейские младенцы.Семейное положение Деборы точно не установлено, но она, безусловно, руководила автономией и независимостью, что было уникальным в эпоху судей. 26 В Евангелиях мы видим яркий пример Марии Магдалины, посвятившей себя следованию за Иисусом, и первого человека, посланного Иисусом, чтобы сообщить о воскресении. Что касается других одиноких женщин на протяжении всей истории, мы видим рассказы об их призвании как скромные примеры «сильной преданности Богу». 27

История Лотти Мун свидетельствует об этой преданности и уникальном свидетельстве Божьей власти в воплощении ее призвания.Как говорит Кристина Хичкок: «Лотти разрешили отправиться на миссионерское поле благодаря власти Христа. . . . Безбрачие Лотти не позволяло никакому другому человеческому объяснению ее власти проповедовать Евангелие. Ее работа в качестве незамужней женщины свидетельствовала о власти Христа так, как этого не могла сделать работа замужней женщины». 28 Эта истина актуальна и сегодня, поскольку одинокие женщины бросают вызов традиционным представлениям о женственности, вступая в служение и миссию, а также делая это самостоятельно — отождествляя себя с апостолом Павлом (сам одинокий мужчина): «Я распят со Христом». и уже не я живу, но живет во мне Христос» (Гал. 2:20a CEB).

Представительство одиноких людей

Отчет переписи 2017 года в Соединенных Штатах показал, что почти сорок шесть процентов людей старше восемнадцати лет были одинокими. 29 Таким образом, в церквях и на миссионерских полях следует ценить представление и моделирование безбрачия. 30 Незамужние женщины в служении и миссии являются важным подарком Телу Христову и предлагают уникальную перспективу и пример, которых нет у других. Например, на решение остаться незамужней Дора Ю повлияли те, кто ушел до нее; она стала для других женщин примером ценности и вклада одиночества в работу церкви. 31

На протяжении большей части протестантской истории те, кто стоял на трибуне, представляли лишь половину населения церкви. Тем не менее, церкви нужны цветные люди, группы меньшинств, люди с ограниченными возможностями, женщины и те, кто не женат, в качестве лидеров, чтобы люди могли видеть себя и свой опыт в своих лидерах. 32 Например, незамужние женщины могут продемонстрировать добродетель терпения в периоды ожидания и долгие периоды целомудрия. 33

Пол: лучше быть одиноким

Для женщины в первом веке быть незамужней было финансовым бременем для семьи и невыполнением своего долга. 34 Таким образом, эти слова Павла шокировали бы женщину первого века: «Говорю холостым и вдовам, что хорошо им оставаться холостыми, как я» (1 Кор. 7:8 CEB). Павел доходит до того, что говорит, что предпочтительнее быть незамужней, потому что «женщина, которая не замужем или девственница, заботится о Господних заботах, чтобы она могла посвятить себя Богу и телом, и духом» ( 1 Кор. 7:34 КРИ). Бесчисленное количество женщин-миссионеров могли подтвердить эту истину — например, Дора Ю, которая, несмотря на то, что планировала выйти замуж, знала, что «безраздельная любовь», в которой она нуждалась, как замужняя женщина невозможна. 35

Рекомендации

Чтобы справиться с уникальными проблемами одиноких женщин в служении и использовать дары, которые они предлагают, ниже приведены предложения по совместной работе и поддержке одиноких женщин в служении и миссии. Как говорит Тара Бет Лич: «Смелые женщины наделяются силой не из-за своего возраста, пола, семейного положения или родительского статуса, а благодаря исполненным Духом и смелым соработникам во Христе, которые открывают двери, включают и идут рядом. из их сестер. 36 Таким образом, не единственность сама по себе является ценностью; это человек, призванный к служению независимо от его семейного положения, которое не должно ограничивать женщин или мужчин.

Близость

Для женщин, которые уже сталкиваются с препятствиями в лидерстве и служении из-за своего пола, жить в одиночестве и одиночестве — тяжелое бремя. Таким образом, жизненно важное значение имеют преднамеренные, реальные пространства для общения и общения, и им следует уделять приоритетное внимание и реализовывать их для обеспечения конкретной поддержки одиноких женщин. Распространенное предположение, выдвинутое Мэри Ледерляйтнер, состоит в том, что все одинокие женщины хотят жить с другими одинокими женщинами. Для некоторых это может быть так, но для других их стремление к близости может не распространяться на необходимость жить с другим одиноким человеком. 37 Мы должны мыслить нестандартно, когда речь идет об уникальной жизни одиноких женщин. В конечном счете важны инклюзивные, священные пространства отношений, которые позволяют делиться жизнью, служением, надеждами и разочарованиями.

Преследовать и укреплять представительство одиноких людей

Джош Беккет обсуждает необходимость рассказывать новые истории об одиноких людях и о том, что жизненно важно представлять их во всех аспектах церковной жизни. 38 Чтобы любить безбрачие, говорит Джош, нам нужно «видеть в нем прекрасное». 39 Поэтому одиночество необходимо моделировать таким образом, чтобы оно соответствовало следующему поколению своей ценностью и красотой. 40 Простые изменения в языке, используемом в отношении безбрачия, отказ от акцента на браке, и не только проповеди об одиночестве, но и проповеди неженатых проповедников — вот некоторые позитивные шаги, которые следует предпринять. Для женщин, в частности, пересказ историй о страстных, способных и призванных женщинах, таких как упомянутые в этой статье, помогает укрепить представление о том, что их идеальное призвание — не только рожать детей и содержать счастливого мужа, но и следовать за Богом. вызов многими другими способами.

Стремление к эгалитаризму

Стремление к взаимности необходимо для поддержки одиноких женщин. Как уже упоминалось, для некоторых женщин в служении и миссии безбрачие было для них единственной возможностью оставаться верными своему призванию. Это стремление должно продолжать укреплять повествование, которое идет вразрез с ожидаемыми традиционными ролями дома и на работе, когда речь идет о мужчинах и женщинах. Мужчинам и женщинам нужно видеть, слышать и понимать, что одиночество — это достойный путь, выбор или призвание в жизни женщины, а не просто запасной план.

Заключение

На протяжении всей этой статьи я утверждал, что одинокие женщины в служении и миссии сталкиваются с уникальными проблемами, а иногда и с дискриминацией. Чтобы противостоять препятствиям, стоящим перед ними, мы должны помнить, что одинокие женщины приносят уникальные дары Телу Христову. Они могут быть убедительными примерами святости, призвания, терпения и доверия Богу. Одинокие женщины необходимы Телу Христову, чтобы говорить с другими одинокими женщинами, а также для того, чтобы людям рассказывали разные истории о призвании, не связанные с браком или традиционными семьями.Именно в этих священных местах одинокие женщины преподают нам важные уроки, и к этим историям мы должны прислушиваться.

Примечания

1. Дана Л. Роберт, Американские женщины в миссии: социальная история их мысли и практики (издательство Mercer University Press, 1996).

2. Кристина С. Хичкок, Значение безбрачия: богословское видение будущего церкви (Baker Academic, 2018) 67.

3. Хичкок, Значение одиночества , 67.

4. Хичкок, Значение одиночества , 68.

5. Кейт Шеллнат, «Как одинокие женщины стали непреодолимой силой в переводе Библии», Христианство сегодня (апрель 2017 г.).

6. Тара Бет Лич, Воодушевление: концепция расширения прав и возможностей женщин в служении (InterVarsity, 2017) 109.

7. Мэри Т. Ледерлейтнер, Женщины в Божьей миссии (InterVarsity, 2018) 152.

8. Сара Хит, «Свидание с дамой в одежде», Sonderlust, Podcast Audio (14 декабря 2017 г.).

9. Хит, «Свидание с модницей».

10. Андреа Л. Аррингтон, «Осмысление Марты: одинокие женщины и миссионерская работа», Социальные науки и миссии 23 (2010).

11. Аррингтон, «Смысл», 278.

12. Barna Research, Количество женщин-старших пасторов в протестантских церквях удвоилось за последнее десятилетие, 2019 г. .

13. Стефани Уильямс, «Одиночка. Женский. Пастор», Взаимность 21/3 (осень 2014 г.) 12-14.

14. Эрик Экхольм, «Неженатый пастор, ищущий работу, видит предвзятость», NY Times (21 марта 2011 г.).

15. Экхольм, «Неженатый пастор».

16. Экхольм, «Неженатый пастор».

17. «Правило Билли Грэма» увековечило это, поскольку многие пасторы и лидеры приняли обычай никогда не встречаться с женщиной наедине.

18. Ледерляйтнер, Женщины в Божьей миссии .

19. Маргарет Бриттон, Незамужняя женщина в Божьей семье (Эпворт, 1982) 4.

20. Эдит Л. Блюмхофер, Эйми Семпл Макферсон: сестра для всех (Eerdmans, 1993) 105.

21. Бриттон, Одинокая женщина , 26.

22. «Традиционная семья» состоит из матери, отца и детей. Бриттон, Одинокая женщина , 45-46.

23. Мф. 29:49-50 и 1 Пет. 2:9-10 делают важное замечание по этому поводу.

24. Д-р Джойс Де Росарио, «Лекция 10-й недели» (классная лекция, «Женщины в миссии», Фуллеровская теологическая семинария, 4 июня 2019 г. ).

25. Вильда С. Гафни, Женский мидраш: повторное знакомство с женщинами Торы и престола (Вестминстер Джон Нокс, 2017) 89.

26. Девора описывается как жена Лаппидофа или «женщина пламени» (Суд. 4:4). См. также Элизабет Кэди Стэнтон, The Woman’s Bible (Northeast University Press, 1993) 18.

27. Аррингтон, «Смысл», 24.

28. Хичкок, Значение одиночества , 77.

29.«Неделя незамужних и одиноких американцев» (17–23 сентября 2017 г.).

30. Такое представление и моделирование противоречат традиционно увековеченной идее о том, что для женщин брак является высшим призванием. Бриттон, Одинокая женщина , 16.

31. Сайлас Х.Л. Ву, «Дора Ю: выдающаяся женщина-евангелист в китайском возрождении двадцатого века», в Несущие Евангелие, Гендерные барьеры: женщины-миссионерки в двадцатом веке , изд. Дана Роберт (Orbis, 2002) 89.

32.Лич, Ободренный , 123.

33. Лич, Эмболденд , 123.

34. Д-р Джойс Де Росарио, «Лекция недели 3» (классная лекция, «Женщины в миссии», Теологическая семинария Фуллера, 4 июня 2019 г.).

35. Ву, «Дора Ю», 89.

36. Лич, Эмболденд , 126, ср. 217.

37. Ледерляйтнер, Женщины в Божьей миссии , 188.

38. Джошуа Беккет, «Желание одиночества: аскеты и вечность», в книге Каттера Каллауэя, . Разрушение брачного идола (InterVarsity, 2018) 201.

39. Беккет, «Желание одиночества», 201.

40. Бриттон, Одинокая женщина, 58.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.