Одинока: Недопустимое название — Викисловарь

Содержание

Одна — не значит одинока

Мое идеальное субботнее утро выглядит так: проснуться и выйти из дома до девяти утра, выпить кофе в кафе и отправиться на прогулку. Проводить время наедине с собой — одно из моих любимых занятий. Я интроверт и могу прожить несколько дней без людей. Но так не у всех. Я встречала тех, кто даже несколько минут не может провести в одиночестве.

Я переехала в новый город, никого там не знала и жила одна в квартире. Этот опыт многому меня научил. Я поняла, что быть одной — совсем не то же самое, что быть одинокой. Наоборот, такое время может быть полезным и продуктивным. Я считаю, что каждой женщине нужно выделять время для себя. Наслаждаться им помогут несколько советов.

ЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ

Время в одиночестве — шанс заняться саморазвитием, здоровьем или внешним видом. Побалуйте себя ванной с пеной или маской для лица. Сделайте то, что давно собирались, но все время откладывали. Неважно, что вы будете делать. Главное, чтобы становились здоровее, красивее и счастливее. Пусть время наедине с собой ассоциируется у вас не с тоской и скукой, а с самосовершенствованием и заботой о себе.

БУДЬТЕ ЭГОИСТКОЙ — ИНОГДА МОЖНО

Попробуйте отбросить чужие интересы и подумать о себе. Чем вы хотите сегодня заняться? Не нужно подстраиваться и искать компромиссы, вы сами решаете, какой фильм посмотреть и в каком ресторане пообедать.

Поначалу это может показаться сложным. Но со временем вы убедитесь: когда вы не зависите от других и полагаетесь на себя, стать счастливой гораздо проще.

ЖИВИТЕ НАСТОЯЩИМ

Если вы строите планы, боитесь выпустить ситуацию из-под контроля и не можете расслабиться, время наедине с собой поможет разобраться с этими проблемами. Примите решение заняться чем-нибудь и не тянитесь за телефоном, лучше оставьте его дома или спрячьте.

Стоит отключить Сеть и отложить гаджеты, как становится ясно: с их помощью мы забиваем малейшие пустоты в жизни. Научитесь наслаждаться текущим моментом наедине с собой, и со временем сможете делать это в компании.

В России одинока каждая десятая женщина – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Сначала коротко

Ситуация: За четверть века с 1994 года средний размер российской семьи практически не изменился, это традиционно три человека — двое взрослых и ребёнок. Однако растёт число и так называемых соло-домохозяйств, то есть люди всё чаще предпочитают жить в одиночестве.

На самом деле: Одиночки в России — это прежде всего женщины. К 2019 году, по данным RLMS–HSE, доля россиянок в состоянии «одна дома» достигла 10% — максимума за 25 лет наблюдений.

Теперь подробнее

Екатерина Дегтярева из НИУ ВШЭ изучила результаты опросов за 1994–2019 годы и установила, что одинокими российские женщины чаще всего становятся не из-за своего осознанного и свободного выбора, стремления к карьере и самореализации, а в силу неблагоприятных обстоятельств. Итоги исследования опубликованы в электронном «Вестнике Российского мониторинга экономического положения и здоровья населения НИУ ВШЭ (RLMS–HSE)».

О чём речь?

Одиночки ведут дом одни, но могут быть в разном семейном статусе. В зависимости от него в исследовании они поделены на несколько групп:

 никогда не выходили замуж;

 разведены и не состоят в зарегистрированном союзе;

 находятся в официальном браке.

Екатерина Дегтярева проанализировала их демографические характеристики и сравнила с характеристиками женщин в домохозяйствах от двух человек, то есть в семьях с супругами/партнёрами, детьми или родителями. Понять, чем одинокие отличаются от семейных, и означает ответить  на вопрос, что приводит каждую десятую к одинокому образу жизни.

Как изучали?

Использовалась база общенационального мониторинга RLMS–HSE за 1994–2019 годы. Объем выборки за весь период составил 142,4 тыс. жительниц РФ 18–69 лет (за 2019 г. — 6,8 тыс.). Возрастные границы определены задачей изучить тех, кто уходит в «одиночество» осознанно: в 18 лет наступает полная дееспособность, а после 70-ти возрастает риск потерять партнеров из-за характерной для страны значительной разницы в продолжительности жизни мужчин и женщин.

Что получили?

Российские женщины-одиночки в основном либо вдовы (41,6%), либо разведены и не состоят в зарегистрированном браке (35,4%). Ни разу не побывавших в замужестве значительно меньше — каждая пятая (19,4%) и совсем мало (до 1%) замужних.

Перевес в пользу вдовствующих и разведённых, по мнению исследовательницы, говорит о том, что для большинства россиянок одиночное существование — вариант вынужденный.

За годы мониторинга (1994–2019) число не выходивших замуж почти не изменилось, вдов поубавилось, «живущих соло» после развода — наоборот, и это совсем не то же, что происходит с одиночками-мужчинами. Среди них всё заметнее другая тенденция: «количество вдовцов сокращается, однако мужчины-одиночки — в основном холостяки, никогда не состоявшие в браке».

Одиноких мужчин в России в принципе меньше. За четверть века разрыв только увеличился. Для сравнения в 1994 году мужчин — 3,8%, женщин — 7,4%, в 2019-м — 4,7% и 10,4% соответственно.

О том, что женщины после развода (а доля одиночек растёт именно за счет этой категории) «домохозяйствуют» самостоятельно из-за необходимости, свидетельствует их возраст. В среднем им 57,8 лет и они примерно на 10 лет старше тех, чей семейный статус тот же, а реальность — совместная, с родителями/детьми/партнером.

«В 57–58 лет поиск нового спутника связан с бóльшим количеством издержек, чем решение оставаться в доме одной, при том, что дом — не просто место жительства, а хранилище  воспоминаний, переезд из которого (или подселение кого-либо) будет значить потерю или замещение этих воспоминаний», — объясняет автор исследования.

Молодежь более одинока, чем старики

Подпись к фото,

Молодежь устала от социальных сетей

Проблема одиночества более характерна для молодежи, нежели для людей преклонного возраста, утверждают авторы исследования, проведенного британским благотворительным фондом Mental Health Foundation.

По их словам, опрос, затронувший 2256 жителей Соединенного Королевства, позволяет сделать «поразительные выводы».

Так, около 60 процентов опрошенных британцев в возрасте от 18 до 34 лет заявили, что чувствуют себя одинокими «иногда» или «часто».

В то же время в этом признались лишь 35 процентов респондентов в возрасте за 55. Впрочем, разные поколения могут по-разному интерпретировать одиночество, вкладывая в это понятие сугубо свой, субъективный смысл.

Современные технологии и интернет, породили новые способы общения и упразднили старые, такие как традиционная почта.

Теперь не нужно покидать дом, чтобы пообщаться с соседом или знакомым. Достаточно заглянуть в социальную сеть, Facebook например.

В эпоху виртуальных контактов одиноких людей становится все больше: по данным исследования Mental Health Foundation, в период с 1972 по 2008 год их число удвоилось. Причем в основном женщин, чье психическое состояние близко к депрессии.

Новые технологии – это палка о двух концах, утверждают авторы. С одной стороны, они упрощают общение, с другой – загоняют людей в компьютерное пространство.

Виртуальная дружба подменяет реальную, но это — суррогат. Около трети опрошенных молодых британцев заявили, что они предпочитают поговорить с приятелем онлайн, нежели прийти к нему в гости.

Между тем, как установлено медиками, в ходе реальных встреч у собеседников вырабатывается гормон окситацин, необходимый для нормальной работы сердца.

«Молодые люди, с которыми мы работали, признавались, что чаты в социальных сетях не заменяют живого общения. И что они ощущают жгучее одиночество, — рассказывает Сара Бреннан из благотворительной организации YangMinds. – Одиночество – огромная проблема, которой мы должны заниматься. В последние годы наше общество начало как бы распыляться, распадаться на отдельные фрагменты».

Что касается пенсионеров, то они все чаще остаются предоставлены сами себе, находятся в изоляции от детей.

Природа семьи претерпевает изменения. Многодетных, патриархальных семей в Британии сегодня не так много, как прежде.

Дети стремятся как можно раньше покинуть родной дом, жить от родителей на расстоянии, не позволяющем часто их навещать.

Я в браке, но я одинока. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 18 мин.

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.


Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

Отвечает Александр Ткаченко:

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

Фото Владимира Ештокина

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Фото Марии Щербаковой

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Фото Ивана Каширина

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:

— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.

— Фуфайка.

— Ну, какой ты… А еще теплее?

Тот, подумав, выдает:

— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20% наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

  1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.
  2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.
  3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.


Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства».

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Пособие одиноко проживающего пенсионера — часто задаваемые вопросы

 

1. Когда начнется прием заявлений о получении пособия одиноко проживающего пенсионера?

Пенсионеру не нужно самому ходатайствовать о пособии — Департамент социального страхования выплатит пособие после проверки данных.

2. Как я могу проверить, кто зарегистрирован (прописан) на одной жилплощади со мной, поскольку я уже этого не помню сам(а)?

Для проверки адреса местожительства или для его внесения в Регистр народонаселения следует обратиться в городскую управу части города по месту жительства.

3. В моей квартире прописан(-а) мой внук (моя внучка), который(-ая) фактически не живет со мной уже много лет. Я проживаю в полном одиночестве, есть ли у меня право на получение пособия?

Пенсионер, который действительно проживает один, но по одному адресу с ним зарегистрирован (прописан) ребенок, внук, внучка или иное лицо, которое там фактически не проживает, не соответствует условиям получения пособия.

4. Мы с супругом(-ой) уже давно живем в разных квартирах, но мы не разведены. Возникает ли у меня право на пособие?

При выплате пособия учитывается не семейное положение пенсионеров, а проживание. Если согласно данным Регистра народонаселения в квартире зарегистрированы только Вы, то у Вас возникает право на пособие.

5. Если частный жилой дом имеет двух собственников и по данным Регистра народонаселения, они проживают по одному адресу, есть ли тогда право на пособие одиноко проживающего пенсионера?

Если частный жилой дом имеет двух собственников и по данным Регистра народонаселения, они проживают по одному адресу, то они не проживают одиноко, следовательно, не соответствуют условиям получения пособия. Если домохозяйство, находящиеся в одном здании, в Регистре народонаселения указаны в виде отдельных адресов, то пенсионер соответствует условиям получения пособия.

6. Имеет ли пенсионер, проживающий отдельно на втором этаже частного жилого дома, право получать пособие одиноко проживающего пенсионера?

Пенсионер, который проживает отдельно на втором этаже частного жилого дома, но по одному адресу с которым, по данным Регистра народонаселения, зарегистрированы и другие жильцы, не соответствует условиям получения пособия.

7. Мой адрес неточен и совпадает с названием местного самоуправления — например, волость Аудру — получу ли я пособие одиноко проживающего пенсионера?

Одинокое проживание означает, что человек прописан по адресу своего местожительства. Адрес, совпадающий с названием местного самоуправления, не считается одиноким проживанием.

8. Сколько мне можно получать пенсии, чтобы получить пособие одиноко проживающего пенсионера? Какая сумма пенсии учитывается — нетто или брутто?

Право на пособие имеют пенсионеры, у которых размер назначенной пенсии и ее ежемесячная сумма нетто меньше чем 1,2-кратной средней пенсии по старости в Эстонии. В 2021 году сумма 1,2-кратной средней пенсии составляет 636 евро. Сумма нетто — это сумма пенсии, из которой вычтен подоходный налог.

9. Имеют ли право на получение пособия пенсионеры, проживающие в попечительском доме (доме престарелых)?

Все лица, достигнувшие пенсионного возраста и являющиеся получателями пенсии по старости, получающие круглосуточную попечительскую услугу, то есть проживающие в попечительском доме (доме престарелых), пенсия которых меньше 636 евро, получат пособие одиноко проживающего пенсионера. Данные о проживании в попечительском доме в период с 1 апреля по 30 сентября будут проверены, и, если лицо соответствует условиям получения пособия, оно имеет право на получение пособия.

10. Мои родители проживают вдвоем в одной квартире, и мой отец назначен опекуном для моей матери. Имеет ли право мать или отец на пособие?

Кроме пенсионеров, одиноко проживающих, право на получение пособия одиноко проживающего пенсионера, имеют также опекуны и опекаемые. Это означает, что, если на одной жилплощади проживают опекун и опекаемый, а также один или оба из них являются пенсионерами, они имеют право на пособие одиноко проживающего пенсионера. Если по одному адресу с опекуном и опекаемым зарегистрированы (прописаны) другие жильцы, пенсионер не соответствует условиям получения пособия.

11. Два пенсионера по старости проживают по одному адресу, и один оформлен для другого попечителем на основании договора с местным самоуправлением: имеют ли попечитель и подопечный право на пособие?

Договор о попечительстве не дает права на пособие одиноко проживающего пенсионера, если попечитель и подопечный проживают вместе по одному адресу.

12. Я проживаю в одиночку уже некоторое время, но в мае мне предстоит переезд на новое место жительства, где я также буду проживать в одиночку. Проверяете ли вы при выплате пособия то, что я проживал(-а) в одиночку до мая?

Если пенсионер проживал в одиночку по первому местожительству и позже, при смене местожительства, он снова проживает в одиночку, он имеет право на получение пособия пенсионера, проживающего в одиночку.

13. Я проживаю одна, хожу на работу, и пенсия меньше 636 евро — получу ли я пособие, или из-за работы пособие мне не будет выплачено?

При выплате пособия не учитывается, работает ли лицо, достигнувшее пенсионного возраста или нет. Трудовой доход не учитывается для того, чтобы это способствовало работе в пенсионном возрасте, так что неважно, работает ли пенсионер с полной или неполной занятостью. Пособие одиноко проживающего пенсионера не облагается подоходным налогом, и выплаченное пособие не учитывается в числе доходов при начислении пособия на проживание (пособия по бедности).

14. Когда пособие будет выплачено?

Если выполнены все условия для получения пособия в период с 1 апреля по 30 сентября, то пособие будет выплачено в октябре.

15. На основании, какого закона выплачивается пособие пенсионера, проживающего в одиночку?

Пособие пенсионера, проживающего в одиночку, регулируется Законом о социальном обеспечении (Sotsiaalhoolekande seadus), статьи 1391-1393

16.  Если в квартире пенсионера зарегистрированы бывшие владельцы или жильцы, которые больше там не живут, как можно привести данные в регистре населения в порядок?

Если в квартире прописан человек, который больше там не живет и у которого нет больше прав использовать это жилое помещение, как свое место жительства, то у владельца квартиры есть право подать заявление об изменении адресных данных в регистре населения в волостное или городское управление.

У владельца жилого помещения есть возможность отправить запрос в конкретное городское или волостное управление, в зависимости от местоположения жилья, следующими способами:

  • отправиться на место самому;
  • послать по почте и добавить к заявлению копию документа подтверждающего личность;
  • послать по электронной почте с digi-подписью или
  • использовать электронную услугу регистра населения на государственном портале eesti.ee (необходимы ID-карта, считыватель ID-карты и наличие PIN-кодов от ID-карты).

Вам 30, и вы одиноки. Что говорит наука — Нож

Это потрясающая новость для тех, кому за 25, и не очень хорошая — для тех, кто еще не родился. Такое удивительное изменение лица нашей планеты, которое из юного и безусого превращается во взрослое, но с искусственными зубами и гиалуроновой маской, связано не только с улучшением медицинской помощи и широким распространением утренних приседаний, но и со снижением фертильности. Еще недавно во многих регионах мира на одну женщину приходилось 5–7 деторождений, а в 2015 году этот показатель резко упал (если верить все тому же докладу ВОЗ).

Смена гендерных ролей и контрацептивы позволяют человечеству немного расслабиться и не переживать, что мы вот-вот вымрем, если срочно не бросимся жениться и размножаться.

Так что ответ на вопрос: «Одиноки ли мы, если нам около 30 и никаких планов на ближайшие выходные?» — скорее, отрицательный. Нет, не одиноки. В современном мире таких, как мы, очень много.

А раз благодаря науке у нас появилось больше времени, глупо не воспользоваться ее услугами и в остальном. Вооружившись прожектором научного знания, мы можем улучшить многие сферы жизни и, может быть, даже определиться с ближайшими выходными.

Здоровье

Возможно, в будущем врачи станут обращать внимание в первую очередь на биологический возраст, а не хронологический, для получения более содержательной и объективной картины, и при оформлении карточки спрашивать не год рождения, а что-нибудь про длину теломер — одного из потенциальных биомаркеров старения. Но пока этот светлый день не настал, все равно полезно знать, что у двух тридцатилетних ребят биологический возраст может оказаться разным: одному только стукнуло 27, а другой в душе, то есть в теле, отметил 45-й юбилей. Например, люди с ВИЧ-инфекцией будут старше самих себя «паспортных», об этом пишут в исследовании, опубликованном в журнале Американской академии неврологии.

Во многом биологический возраст зависит от образа жизни, а у 30-летних синглов он часто оказывается гораздо более «выигрышным» по сравнению с привычками их оппонентов.  Опрос, проведенный по заказу Британского департамента здравоохранения, показал, что не связанные брачными обязательствами ребята с гораздо большей вероятностью сходят на тренировку, а не пропустят ее по семейным обстоятельствам. Есть исследования, которые связывают матримониальное положение человека с массой его тела, но они довольно противоречивы. В последнее время научное сообщество без энтузиазма отмечает, что женатые люди едят в целом более здоровую пищу, но спортом занимаются меньше.

В науке принято хвалить здоровье супругов и тревожиться за самочувствие одиночек. Например, врачебные изыскания говорят о повышенном кровяном давлении у людей без пары и даже о большей активности тех генов, что отвечают за воспалительные реакции в организме. Однако в этих работах, как правило, речь идет о пациентах в солидном возрасте и в некой социальной изоляции, так называемых хронически одиноких людях.

И если вам еще нет 60 и вы не привыкли проводить долгие часы в кресле-качалке, вряд ли стоит волноваться, видя очередной заголовок из серии «Одиночество убивает».

Кроме того, «убивает» ведь не сам факт отсутствия близкого человека в пижаме, а состояние стресса, вызванного довольно субъективным ощущением покинутости. Для наших первобытных предков быть изгнанным из племени означало верную смерть. Сегодня этот страх остается, даже если ты и без своих товарищей в состоянии развести в пещере огонь и оплатить себе медицинскую страховку. Поэтому если чувствительным синглам и можно дать какие-то рекомендации относительно здоровья, то они будут общего характера, вроде «не стесняться класть себе в гостях больше укропа».

Счастье

Высокий интерес людей к причинам субъективного благополучия понятен. Было бы замечательно отыскать рецепт внутренней гармонии и радости, а еще лучше, если он укладывается в инструкцию из пяти конкретных шагов. Главным результатом поиска корреляции между счастьем и супружеством является следующий общий вывод: люди в браке в целом счастливее тех, кто не в нем. Но сегодня этот итог вызывает подозрения. Нет ли подвоха в том, что супружеские отношения связывают с наслаждением жизнью, когда они так нормативны, распространены и до жути волнуют всех ваших родственников до седьмого колена? Вдруг завтра люди начнут повально приобретать фиолетовых морских свинок и наличие этого питомца будет связано со счастливо сложившейся судьбой? Как знать.

Некоторые эксперты-социологи уверяют, что в большинство исследований о счастье с милым рядом неизбежно вкрадывалась роковая ошибка: там сравнивали холостяков с теми, кто в данный момент состоит в браке. А последние никогда не скажут, что у них жизнь «знаете, так себе». Подобные ответы можно услышать, скорее, после развода, который случился из-за того, что партнер не поддерживал вашу страсть к игре в петанк после отбоя. Даже если супружество оказалось счастливым, скорее всего, оно будет скоротечным. По статистике, в России распадается больше половины браков. Значит, выясняя что-то про счастье людей, имеет смысл изучать не тех, кто вчера вернулся из загса с цветами, а тех, кто развелся и может сравнивать ощущения.

Недавнее российское исследование доказывает, что до 35–40 лет практически нет разницы между одинокими и теми, кто всюду ходят за ручку: все в равной мере довольны.

Лишь ближе к 40, когда многие начинают подводить итоги середины жизни и разглядывать бывших одноклассников в социальных сетях, люди со штампом в паспорте отчего-то чувствуют себя легче.

А крупное исследование, проведенное в 2015 году в Новой Зеландии, позволило сделать еще более неожиданный вывод: оказывается, есть категория людей, которым в отношениях очень плохо. Такие стараются не участвовать в открытой конфронтации и скандальных выяснениях «кто забыл закрутить колпачок тюбика с зубной пастой». В общем, люди, избегающие фразы «Мне надо с тобой поговорить», поставят галочку напротив пункта «Я удовлетворен жизнью», только если они будут жить в гордом одиночестве.

Досуг

Когда стоишь в воскресенье с огромной тележкой в супермаркете и размышляешь, как выглядит «форма для выпечки в виде цветка с пупырышками» (партнер внес ее в список покупок), кажется, что это логичное и правильное занятие для выходного.

Окажись мы в одиночестве, чем бы мы занялись? Разгадывали бы дома сканворды? Чахли над компьютерной игрой? На самом деле скучная жизнь холостяков — это миф. Ученый Калифорнийского университета Белла Де Паоло, автор книги Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After, проанализировала более 800 работ, посвященных изучению одиночек, и уверенно заявляет, что люди, не состоящие в зарегистрированном браке, имеют более насыщенную социальную жизнь, чем их сверстники с большими тележками в магазинах. Кроме того, им всегда есть чем заняться, потому что одинокие люди в большей мере озабочены своим непрерывным личностным развитием. Именно тридцатилетние синглы ищут себя: записываются в кружки ирландских танцев, зачем-то снова поступают в аспирантуру и обмениваются контактами правильных коучей.

С приятным досугом, правда, есть некоторые проблемы: если приходится участвовать в гедонистических мероприятиях, то без пары мы чувствуем себя не в своей тарелке. Представьте, что вы пришли один в кино на мелодраму и сидите в окружении каких-то людей, которые держатся за ручку. Есть вероятность, что попкорн встанет в горле комом. Согласно исследованию американских психологов Ребекки Рэтнер и Ребекки Гамильтон, потребители чувствуют себя подавленными, если занимаются чем-то приятным в одиночестве и при этом думают, что их видят другие. Ученые стали экспериментировать: например, меняли количество окружавших сингла посторонних людей или давали в руки книжку, чтобы одинокий клиент чувствовал себя безопаснее. И все это прекрасно работало.

Чем меньше мы беспокоимся о том, как на нас посмотрят ребята за другими столиками, тем комфортнее себя ощущаем.

Когда приходишь в ресторан соло, кажется, что остальные посетители только о том и думают, что ты лузер и не смог найти компанию даже на обеденный перерыв.

Конечно, это страшная глупость: какое вообще дело другим до наших скромных радостей. Но реакции возникают на уровне эмоций, так что, если мы действительно страдаем из-за внешних оценок, имеет смысл просить ставить рядом два прибора — будто мы кого-то ждем, прикрываться газетой или выбирать себе отель, в котором будет поменьше людей, недоумевающих, почему мы третью неделю занимаем номер для новобрачных в одно лицо.

Общение

Хорошо, конечно, когда партнер может помочь скосить урожай зерновых и уложить его в сенях, но в современном мире в отношениях всего этого, даже в совокупности с задором и страстью, мало. Необходимо также глубокое понимание, эмоциональная вовлеченность. Но вот парадокс: при возросших требованиях к браку мы уделяем этому все меньше времени. Американский психолог Эли Финкель из Северо-Западного университета уверяет, что если кто нынче и готов строить семью, то исключительно «для удовлетворения потребностей, таких как самооценка, самовыражение и личный рост». Получить дома за ужином от вернувшегося с работы партнера хотя бы порцию таких радостей — уже большое достижение. И вообще чем дальше, тем больше удачная женитьба похожа на впрыгивание в несущийся поезд — прямиком на верхнюю полку третьего купе.

С точки зрения специалистов, тридцатилетние холостяки поступают правильно, поскольку не возлагают на одного человека хлопоты по собственному психологическому благополучию, а ищут самореализации в других местах: тут тренинг, тут спонтанное рисование, тут посиделки с друзьями, а тут секс. Доказано, что по сравнению с женатыми и замужними товарищами одиночки с большей вероятностью будут поддерживать связь с родными, друзьями и даже соседями.

Деньги

Жизнь соло по выбору особенно реальна, когда людям нет нужды скидываться на крупные покупки вроде шифоньера в прихожую. Я один, потому что могу себе это позволить. В ходе недавнего исследования, проведенного Брэдфордом Уилкоксом, директором Национального проекта брака в Университете штата Вирджиния, и профессором экономики Американского университета Робертом Лерманом, удалось выяснить, что у незамужних американок зарплаты выше, чем у связанных супружескими узами, а одиноким мужчинам каким-то образом удается избегать переработок и проводить за офисным компьютером меньше часов, чем их женатым коллегам. Может, именно поэтому у них получается выкраивать время на социальную активность из предыдущего пункта.

Как по науке искать партнера, если вам он все равно зачем-то нужен

1. Тиндер не только не решение всех проблем, но иногда и их источник. Американские маркетологи и лекторы MBA Эйнджел Вонг Энки и Рашад Язданифард хорошо покопались в трудах, посвященных онлайн-дэйтингу, и сообщили миру, что у сервисов знакомств куча серьезных недостатков. Например, алгоритм подбора партнера — конструкция крайне сомнительного качества. Кто сказал, что вам подойдет человек, который тоже любит кокер-спаниелей? Это странное основание и для секса, и для дружбы. А всякую мистику вроде загадочного блеска глаз, его необыкновенного жеста и вспыхнувшей между вами искры тиндеры, разумеется, не учитывают. Кроме того, бесконечное перелистывание профилей создает опасное впечатление, будто бы вокруг огромное число классных людей.

Существует даже понятие Attention Deficit Dating (ADD) — неспособность развить привязанность к человеку, с которым вы ужинаете, из-за иллюзии: завтра будет кто-то лучше, чем вчера.

То есть встречаться-то, конечно, стоит — главное не увлекаться вечным поиском.

2. Живое знакомство хорошо еще и тем, что в нем участвует обоняние. Выбирая партнера, нам важно не только рассмотреть, как он отретушировал себя в фотошопе, но и почувствовать его феромоны. Нет-нет, никакими мошенническими духами с будоражащими собеседника запахами — упаси бог! — пользоваться не нужно. Но несмотря на то, что в процессе эволюции мы постепенно теряли обоняние, оно все еще функционирует. Вот, например, серьезное российское исследование, в котором, как водится, дамам пришлось нюхать футболки разных вспотевших мужчин.

Результаты подтвердили: женщины по запаху пота способны достоверно определить не только гормональный статус обладателя майки, но также сложные психологические «настройки».

«Например, женщины объективно узнают и предпочитают спокойных мужчин, что связано с низким уровнем кортизола у последних. Повышенный нейротизм, сопряженный с высоким уровнем кортизола, расценивался как непривлекательная черта». (Отсюда так и тянет извлечь какие-то советы, например такой: не знакомьтесь, пока вы дирижируете ансамблем, — будете пахнуть стрессом. )

3. Есть резон всюду флиртовать. Причем не так, как принято в глубинке, — сверлить человека долгим мрачным взглядом, а демонстрировать открытость. Моника Мур, психолог из Сент-Луиса, исследовала методы флирта в барах и торговых центрах и может смело рекомендовать всем желающим такой рецепт: зрительный контакт и улыбка (из книги Николаса Бутмана How to Make Someone Fall in Love with You in 90 Minutes or Less). Таким нехитрым путем успеха достигают не самые физически привлекательные люди: как оказалось, важна не внешность, а демонстрация одновременно доступности и уверенности в себе.

4. Если вам кажется, что, несмотря на улыбку, вы все же не пользуетесь успехом в компании, заведите разговор о смерти. Многочисленные эксперименты показывают, что такая тема оказывает сильное влияние на репродуктивное поведение людей. Напоминание о том, что мы все умрем, почему-то обостряет общий интерес к сексу (ну ученые, конечно, скажут, что не к сексу, а к продолжению рода, новой жизни наших генов, но результат-то после третьего коктейля одинаковый). Если перед тестированием побеседовать с респондентами о могилах или кремации, процент положительных ответов на вопрос: «Хотели бы вы завести ребенка?» — значительно увеличивается.

Правда, стоя в баре с широкой улыбкой и заготовленным разговором о конце света, можно внезапно обнаружить, что тебе страшно хочется побыть одному, отдохнуть от всей этой науки, просто пожить для себя…

Ирина Салтыкова объяснила, почему одинока

Ирина Салтыкова

Фото: «Инстаграм»

Популярная в начале 90-х певица Ирина Салтыкова была замужем за музыкантом Виктором Салтыковым. У пары родилась дочь Алиса. Прожив вместе восемь лет, супруги развелись. Ирина уделяла дочери все внимание и время, а в подростковом возрасте Алиса уехала учиться за границу.

Несмотря на то, что сценический образ Ирины довольно сексуальный, выйти замуж еще раз певице пока не удалось. Тем не менее, этот факт нисколько не омрачает исполнительницу – ведь для нее важно встретить мужчину своей мечты, а непросто поставить штамп в паспорте. Более того, Ирина ничуть не обделена мужским вниманием.

«У меня нет цели просто выйти замуж, я не хочу выходить за кого попало. Согласитесь, замуж выйти не проблема, я уже могла бы при желании раз двадцать это сделать. Ведь чем дурнее, тем больше женихов», — признается певица.

Ирина достаточно разумно подходит к любовным вопросам. Она уже определила критерии, которые важны для нее при выборе возлюбленного. Салтыкова мечтает встретить именно «своего человека».

«Мне нужен мужчина, который мне бы соответствовал. Он должен быть порядочным, ответственным, умным, с хорошим воспитанием. Для меня важны не дорогие подарки, а доверие и понимание», — поделилась Ирина в интервью. 

Ирина признается, что не обделена вниманием мужчин

Фото: «Инстаграм»

Несмотря на то, что Ирина – эстрадная исполнительница и довольно много времени проводит на сцене, она все же довольно хозяйственная женщина и умеет делать все, что и любая домохозяйка – убирать, готовить, стирать. Домашний труд для нее не в тягость – она с удовольствием балует своих гостей различными блюдами собственного приготовления. И как признается Салтыкова, она обожает, когда дома все чисто, аккуратно и на своих местах, особенно в гардеробе.

«Мне нужно, чтобы вся моя одежда аккуратно висела на плечиках, чтобы все мои туфли стояли по порядку. А у меня и того и другого немало. Нет, я не коллекционирую обувь, я покупаю и ношу. Но у меня много туфель, сапог, босоножек», — рассказала Ирина в интервью «Собеседнику».

Что делать, когда тебе одиноко

Можно сказать, что этот мир более взаимосвязан, чем когда-либо. Друзья, родственники и незнакомцы, живущие далеко друг от друга, могут мгновенно общаться благодаря социальным сетям и электронной почте. Любой может сесть на самолет из Нью-Йорка и добраться до Лос-Анджелеса всего за несколько часов. В крупных столичных плавильных котлах по всему миру тысячи людей из разных стран и культур смешиваются и преломляют хлеб. Как будто время и пространство рушатся, сближая самых разных людей, но многие из нас чувствуют себя одинокими и не могут избавиться от этого.

Исследователи утверждают, что США переживают «эпидемию одиночества». В опросе 2018 года, проведенном Kaiser Family Foundation (KFF), эксперты обнаружили, что около 22% американцев говорят, что постоянно чувствуют себя одинокими. Такое продолжительное чувство изоляции может привести к серьезным проблемам со здоровьем, как психическим, так и физическим. Чувство изоляции часто связано с депрессией, тревогой и суицидальными мыслями. Врачи также обнаружили, что одинокие люди, как правило, имеют повышенное кровяное давление, более слабую иммунную систему и больше воспалений по всему телу.

Оказывается, связь не только делает нашу жизнь интереснее, но и жизненно важна для нашего выживания. Так что же делать, когда тебе грустно, и нет никого, на кого можно было бы опереться? Вот что говорят терапевты, врачи и исследователи о некоторых из лучших способов справиться с одиночеством:

1. Назовите это. Подтвердите это.


Рассказывать другим людям о том, что вы одиноки, может быть страшно, стыдно и губительно. Но выражение этого чувства может стать началом освобождения от него.

«Мы склонны стигматизировать одиночество в США, приравнивая его к одиночеству или неудачнику», — говорит Кори Флойд, профессор коммуникации и психологии Аризонского университета. «Эта стигма побуждает нас избегать признания того, что мы одиноки. Отрицание нашего одиночества только увековечивает его, поэтому, прежде чем мы сможем выздороветь, мы должны быть честными — по крайней мере, с самими собой — в том, что мы переживаем».

2. Оцените уже имеющиеся связи.

Иногда, когда мы чувствуем себя одинокими, мы не можем видеть, что находится прямо перед нами.

«У многих из нас возникает узкий кругозор, когда дело доходит до привязанности и близости, поскольку мы «учитываем» только определенные виды поведения, не принимая во внимание другие», — говорит профессор Флойд. «Я могу заметить, что мои друзья не говорят мне, что любят меня, или не любят мои посты в социальных сетях, но я упускаю из виду тот факт, что они всегда добровольно помогают, когда у меня есть домашний проект. Когда люди расширить свои определения привязанности и любви, включив в них более широкий спектр поведения, они часто обнаруживают, что они не так лишены, как они изначально думали.»

borcheeGetty Images

3. Признайте, что вы не одиноки (в чувстве одиночества).

Если 22% американцев постоянно чувствуют себя одинокими, знайте, что если вы чувствуете себя изолированными, вы делитесь тем же опытом с миллионами других людей.

«[Когда я одинок] я напоминаю себе, насколько всепроникающим является одиночество, и я представляю, что связан со «всеми одинокими людьми там». домой», — говорит Меган Брюно, терапевт и бизнес-тренер.«Одиночество — это здоровая эмоция, открывающая места, где мы жаждем связи».

4. Проявите любопытство. Задавать вопросы.

Признайте, что одиночество выглядит по-разному для людей в разное время их жизни, и что есть те, у кого много отношений, но все равно чувствуется, что чего-то не хватает. Спросите себя, как выглядит одиночество для вас.

«Важно различать ситуативное одиночество и хроническое одиночество», — говорит Брюно. «Большинство людей время от времени чувствуют себя одинокими, особенно в сегодняшней индивидуалистической, ценящей независимость, более одинокой, чем когда-либо, культуре.Однако, если я чувствую одиночество чаще, чем обычно, мне становится любопытно, что это за сдвиг. Изменилось ли что-то в моих отношениях, что привело к тому, что я стал чувствовать себя более отчужденным? Поддерживаю ли я свои нынешние связи и создаю ли возможности для новых, которые заставляют меня чувствовать себя «увиденным»? Намеренно или случайно я изолирую [себя]?»

Независимо от того, краткое ли наше одиночество или хроническое, подобные вопросы могут помочь нам найти лучший способ справиться с этим, предлагает она.

5. Найдите время, чтобы замедлить темп.

Если вы часто заняты, бегаете со своим списком дел или испытываете стресс из-за всех совещаний на работе, возможно, пришло время нажать на тормоза.

«Иногда, когда люди слишком долго следуют друг за другом, они начинают отключаться от себя и других людей», — говорит Джудит Орлофф, доктор медицинских наук, психиатр и автор книги «Процветание как эмпат ». «Они переутомляются из-за переутомления и чрезмерной стимуляции. Поэтому практика [тогда] заключается в том, чтобы просто расслабиться и делать то, что нужно их телу».»

Возможно, под расслаблением для вас может подразумеваться прослушивание музыки, принятие ванны или просто сидение без дела и негде быть. снова на связи с вами.

«Вы должны быть сами себе лучшим другом, — говорит доктор Орлофф. — Я иду в свое священное место и медитирую. Я делаю несколько глубоких вдохов, расслабляюсь и прошу отпустить тревогу, страх и одиночество, чтобы я могла просто побыть с собой». они находят приятными — например, океан или дельфинов — или любые простые вещи, за которые они благодарны.«Сосредоточение внимания на том, за что вы благодарны, а не на том, чего у вас нет, изменяет негативное мышление», — говорит она.

7. Проводите время на природе

Одиночество и прогулки на природе тоже могут быть медитативными, «главным образом потому, что мы можем заметить, сколько жизни действительно существует за пределами человеческой жизни и насколько естественно мы связаны со всем это», — говорит Мариэль Буке, доктор философии, лицензированный психолог-травматолог и адъюнкт-профессор Колумбийского университета.

Погружение рук в землю также может иметь лечебный эффект.Согласно метаанализу 2017 года в Preventive Medicine Reports , садоводство может помочь уменьшить симптомы тревоги и депрессии, которые, как упоминалось выше, являются двумя состояниями, которые могут быть связаны с одиночеством. По крайней мере, «Свежий воздух и компания зарядят вас энергией», — говорит Хелен Д’Джей, лицензированный профессиональный консультант и клинический директор Newport Healthcare.

8. Совершайте анонимные добрые дела.

И признавай доброту в других! Иногда, когда вы чувствуете себя одиноким, вам может хотеться изолировать себя от мира, который только продолжает цикл одиночества. В этом случае найти группу друзей, с которыми можно пообщаться, или зайти на большую социальную сцену может показаться слишком много. Так почему бы не начать с малого?

«Выйдите в мир и обратите внимание на улыбку продавца», — говорит доктор Орлофф. «Придержите дверь для кого-то или сделайте что-нибудь приятное для незнакомца, и тогда вы начнете получать эндорфины и окситоцин в своем теле. Окситоцин — это гормон связи. Это то, что матери получают, когда рожают. Поэтому окситоцин важен».

Если вы чувствуете себя немного более экстравертным, вы можете даже попробовать начать разговор.

«Выходите каждый день и разговаривайте лицом к лицу со своим соседом, другом, бакалейщиком, библиотекарем — короче, с любым человеком, с которым вы регулярно встречаетесь», — говорит Сьюзан Пинкер, психолог и писатель. из Эффект деревни . Это не обязательно должны быть близкие отношения. Исследования говорят нам, что даже слабые связи укрепляют наш иммунитет и благополучие».

Клаус ВедфельтGetty Images

9. Отдайте должное своему сообществу.

Другим способом создания новых, значимых отношений может стать добровольное участие в ближайшем окружении. «Ключ в том, чтобы сосредоточиться на других, а не на себе», — говорит Рут Уолевер, доктор медицинских наук, профессор и директор Центра интегративной медицины Ошера в Медицинском центре Университета Вандербильта. «Один из лучших способов справиться с одиночеством — это начать строить более совершенную социальную сеть. Общественные организации, религиозные группы и социальные группы, объединенные общими интересами, предоставляют прекрасные способы общения с другими людьми.

Волевер, который является членом исполнительного совета Национального совета по коучингу в области здоровья и хорошего самочувствия, объясняет, что присоединение к группе, ориентированной на благотворительность, а не на общие интересы (например, очная спортивная команда или книжный клуб), может обеспечить легче общаться, так как вы будете работать над поставленной задачей в тандеме.

Просто выйти из дома и заняться чем-то самоотверженным — это «один из лучших способов» побороть чувство изоляции, говорит Вулевер, даже если вы не сразу уходите с новым другом.У вас не должно возникнуть особых проблем с поиском организации, которая нуждается в вашей помощи в вашем районе, но если вы ищете, с чего начать, Волевер рекомендует MeetUp, общественный форум, который может подсказать вам, как заняться благотворительностью в вашем районе. площадь.

10. Вступите в клуб.

Возможно, вы хотите развивать более глубокие содержательные отношения. В этом случае вы, возможно, захотите изучить хобби с другими людьми, чтобы сформировать связи на основе общих интересов. «Это может быть класс или комитет», — говорит Пинкер.«Любая деятельность, которая регулярно ставит вас в социальную среду». Пообщайтесь с кем-нибудь из-за своей любви к гончарному делу на местном художественном уроке. Найдите группу людей, которые так же одержимы Game of Thrones , как и вы. Или, может быть, попробовать что-то совершенно новое, например, козью йогу. Вы можете повеселиться с этим.

11. Покажите себя полностью.

Иногда одиночество присутствует, даже если вы уже являетесь частью сообщества. Это может произойти, например, когда вы обнаружите, что вы единственный, кто принадлежит к определенной культуре, а люди вокруг вас не имеют того же воспитания или происхождения, что и вы.Вы можете чувствовать себя неправильно понятым или не решающимся поделиться этими уникальными частями себя с другими. Доктор Бюке называет это «культурной бездомностью».

«Это ощущение, что у вас нет родной базы в пространстве, где вы держите свою личность, и оно укрепляет идею о том, что вы не принадлежите ни одному данному пространству и что вы должны скомпрометировать часть себя, чтобы чтобы полностью вписаться в любое данное сообщество», — говорит она. «Таким образом, это усиливает эту идею подавления, чтобы приспособиться и быть менее «одиноким», даже если только внешне.

Решение? Сначала работать над принятием всех частей, которые делают вас собой, независимо от того, куда вы идете, — говорит доктор Буке. тем меньше вы общаетесь поверхностно. Чем менее поверхностно вы общаетесь, тем больше вы даете пространства для более глубокого и здорового общения с людьми».

11. Положите руку на сердце.


одиночество.Когда мы были младенцами, наши тела были обучены реагировать на физические прикосновения как на форму общения и связи с нашими опекунами, особенно когда «гу-гу-гага» не совсем подходило.

Итак, даже если вы не считаете себя обидчивым человеком, физический контакт всегда был в центре чувства безопасности, защищенности и заботы. Но знайте, что вам не нужен любовник, друг или массажист, чтобы подбодрить вас. Это можно сделать, положив руку на сердце.

«Наше тело регистрирует заботу, которую мы оказываем себе, таким же образом, как и заботу, которую мы получаем от других посредством физического прикосновения», — говорит доктор Кристин Нефф, доцент Техасского университета и автор книги «Сострадание к себе ». . «Поддерживающие» прикосновения воздействуют на парасимпатическую нервную систему человека, что на самом деле помогает нам успокоиться, снижает уровень кортизола и высвобождает окситоцин».

Однако все люди разные, говорит доктор Нефф. Некоторые люди предпочитают руку на животе.Другие предпочитают держать лицо. Некоторые любят обнимать себя. Если вы в одиночестве, это может быть шансом понять, как быть вашим собственным приятелем.

12. Создайте что-нибудь.

Эскиз. Краска. Вязать. Все, что угодно, чтобы дать волю своим творческим сокам.

«Творчество обладает необычайной способностью возвысить и превзойти наши негативные эмоциональные переживания посредством самовыражения, а также более глубоко и достоверно связать нас друг с другом», — говорит доктор Джереми Нобель, магистр здравоохранения и основатель The UnLonely. Проект.

Одной из любимых стратегий доктора Нобеля является экспрессивное письмо. Если вы записываете мысли и чувства, которые, как вы понимаете, могут испытывать другие, результат будет таким же, как, скажем, поход в кино. В театре вы делите комнату с группой людей — возможно, незнакомцев — которые вместе с вами переживают одно и то же путешествие. Даже если вы ни с кем не разговариваете, вы и вся аудитория связаны общим опытом, объясняет доктор Нобель. Мысленно то же самое происходит, когда вы пишете, даже если никогда не делитесь этим с душой.Тем не менее, совместное использование может быть здоровым способом найти связь с другими.

Westend61Getty Images

13. Заведите домашнее животное.

Недавнее исследование Центра Пью показывает, что большинство людей связывают одиночество с раздорами в своих семьях и социальных кругах. Если вы чувствуете дыру в своей социальной жизни, почему бы не заполнить ее игривой силой, которая будет доступна вам круглосуточно? Арпит Аггарвал, доктор медицинских наук, психиатр из системы здравоохранения Университета Миссури, предполагает, что поиск пушистого друга может помочь вам найти больше удовлетворения в повседневной жизни.Если вы можете справиться с ответственностью, спасение нового питомца (будь то собака, кошка или даже птица) может помочь вам почувствовать себя более удовлетворенным в своей повседневной жизни.

14. Проверьте, как вы пользуетесь социальными сетями.

Хотя до сих пор не принято решение о том, вызывает ли рост популярности социальных сетей одиночество и депрессию, не помешает переоценить влияние, которое они оказывают на вашу жизнь.

Используете ли вы его для установления значимых связей? Вы тратите на это слишком много времени? Это заставляет вас отступать бесполезным образом?

«Если мы чувствуем неудовлетворенность нашими личными отношениями, мы [часто] уходим в мир социальных сетей, что только усугубляет проблему», — говорит профессор Флойд из Аризонского университета.«В социальных сетях кажется, что у всех остальных есть лучшая работа, лучшие дома, лучший отпуск и лучшие отношения, чем у нас. На самом деле это, конечно, не так».

Если Instagram и Facebook тянут вас вниз, возможно, пришло время для временной детоксикации экрана.

15. Восстановите связь со старыми друзьями

Если поддерживать связь с людьми через Instagram и Facebook не получается, «пройдите через свою онлайн-сеть или телефонную книгу и снова свяжитесь с друзьями или членами семьи за обедом, кофе или онлайн-встречей». увеличить дату», — говорит Д’Джей.Иногда общение с людьми в реальной жизни — лучший способ помочь вам почувствовать связь.

16. Переоцените этот ночной колпак.

Поскольку одиночество часто может быть связано с другими расстройствами психического здоровья, включая клиническую тревогу и депрессию, вы можете внести множество изменений в образ жизни, которые могут облегчить тяжесть ваших симптомов. Достаточная физическая нагрузка в течение недели и установление здорового режима сна стоят для некоторых на первом месте в списке, но анализ того, сколько вы пьете (а также употребление каких-либо рекреационных наркотиков), также может помочь вам избежать чувства изоляции.

«Избегайте употребления алкоголя, чтобы управлять своими чувствами, так как это обычно может усугубить ваше состояние», — говорит Гейл Зальц, доктор медицинских наук , доцент психиатрии в Нью-Йоркской пресвитерианской больнице, Медицинском колледже Вейл-Корнелл и ведущий предстоящий подкаст Personology . Алкоголь, как и другие наркотики, может усилить чувство психологической депрессии, а употребление алкоголя, чтобы избежать чувства одиночества, может легко привести к зависимости, поскольку со временем вы развиваете толерантность. «[Алкоголь] может на самом деле снять тревогу, но через пару недель вам понадобится больше, чтобы почувствовать такое же облегчение — и вот как начинается зависимость.»

Хотя вам и не нужно полностью воздерживаться от алкоголя, доктор Сальц говорит, что сокращение ежедневного количества выпитого может на самом деле уменьшить интенсивность вашего чувства одиночества на более длительный период времени.

17 … Постарайтесь подтолкнуть себя и распознайте, когда вы не можете.

Понимание того, что вы испытываете чувство одиночества, является шагом в правильном направлении, но можете ли вы на самом деле действовать в соответствии с этими чувствами?Доктор Ховард Л. Форман, доктор медицинских наук, Психиатр и психотерапевт из Нью-Йорка говорит, что мотивация на самом деле попытаться почувствовать себя более уравновешенным среди своих сверстников может быть признаком того, что вы в первую очередь можете справиться. «Если вы записываетесь на уроки физкультуры или ищете встречи с друзьями или знакомыми, это сигнал о том, что вы можете быть одиноки, но у вас есть мотивация решить эту проблему».

Не существует четкого пути к избавлению от одиночества, но доктор Форман говорит, что если вы просто попробуете что-то новое, это поможет прорваться к лучшим временам. «Если вы попробуете достаточное количество вещей, вероятно, одна из них в какой-то момент окупится». Он добавляет, что чувство одиночества часто бывает эпизодическим, а не чем-то вроде пожизненного заключения; любая из этих стратегий может помочь продвинуть процесс вперед.

Однако просто пробовать что-то новое, когда у вас на самом деле нет желания этого делать, ситуация не облегчится. Важно принять меры, если ничто не помогает вам чувствовать себя лучше. «Если одиночество превращается в безнадежность, обратитесь за профессиональной помощью. Одиночество может привести к серьезным психическим расстройствам, с которыми вы, возможно, не сможете справиться самостоятельно», — говорит д-р Форман.

18. Работа со специалистом в области психического здоровья.

Иногда нам нужна профессиональная помощь, чтобы избавиться от мрачных мыслей, удерживающих нас в изоляции.

«Одним из самых разрушительных последствий длительного одиночества является то, что оно искажает наши представления о самих себе», — говорит профессор Флойд. «Мы приходим к выводу, что если мы одиноки, мы заслуживаем того, чтобы быть одинокими, и что никто никогда не будет любить нас так, как мы хотим. Эти мысли, в свою очередь, направляют наши действия таким образом, что в конечном итоге мы остаемся одинокими. Когнитивно-поведенческая терапия разработана привести наши мысли и поведение в соответствие с реальностью».

Если вы боретесь с одиночеством, тревогой или депрессией и нуждаетесь в профессиональной помощи, инструмент поиска психолога Американской психологической ассоциации поможет вам найти лицензированного терапевта в вашем районе.

    Адель Джексон-Гибсон Старший редактор Адель Джексон-Гибсон — сертифицированный фитнес-тренер, модель и писатель.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    одиноких — Викисловарь

    английский[править]

    Этимология

    От одинокого +‎ -ly или от аферетического сокращения только .Смотри одинокий.

    Произношение[править]

    Прилагательное[править]

    одинокий ( сравнительная одинокая , превосходная степень самый одинокий )

    1. Несчастлив из-за ощущения изоляции от контактов с другими людьми.
      • 1941 , Мак Гордон и Гарри Уоррен (музыка), «At Last», исполнение Гленна Миллера, вокал Рэя Эберле и Пэт Фрайдей:

        Наконец-то
        Моя любовь пришла
        Мой одинокий дней закончились
        И жизнь как песня

      • 2013 8 июня, «Новые хозяева и командиры», в The Economist , том 407, номер 8839, стр. 52:

        С земли порт Коломбо выглядит не очень.Въезжающих встречают проволочные заборы, стены колониальных времен и посты охраны. Для моряков, покидающих порт после 90 216 одиноких 90 206 ночей в открытом море, прелести ночного клуба B52 и паба Stallion находятся в шаговой доступности.

    2. (о месте или времени) Непосещаемый людьми; заброшенный.
    3. (о человеке) Без спутников; одинокий.
    Синонимы[править]
    Связанные термины[править]
    Переводы[править]

    человека: несчастен, чувствуя себя изолированным

    • Арабский: وَحِيد‎ (waḥīd), مُوحِش‎ (mūḥiš)
    • Армянский: միայնակ (hy) (миайнак)
    • Азербайджанский: tənha (аз), tək (аз), yalnız (аз), yalqız (аз), fərd (аз) (классический)
    • Бахтиари: تک (так)
    • Башкирский: яңғыҙ (yañğïð)
    • Белорусский: само́тны (самотны), адзіно́кі (адзиноки)
    • Центральный Бикол: макапунгав
    • Болгарский: само́тен (bg) (samóten)
    • Каталонский: solitari (ca)  m
    • Китайский:
      Мандарин: 寂寞 (zh) (jìmò)
    • Чехия: osamělý (cs)  м
    • Датский: ensom
    • Голландский: eenzaam (nl), alleen (nl), allenig (nl), alleenig
    • Эсперанто: солека
    • Фарерские острова: einsamallur, eina, einsligur, einsamur
    • Финский: yksinäinen (fi)
    • Французский: seul (fr) m
    • Галисийский: солитар м
    • Немецкий: einsam (de), alleinig (de)
    • Греческий:
      Древний: ἐρῆμος (erêmos)
    • Иврит: גַּלְמוּד (он) (галмуд)
    • Венгерский: magányos (hu)
    • Хунсрик: eensam
    • Исландский: einmana (is)
    • Итальянский: соло (it) m , solitario (it) m , malinconico (it) m
    • Японский: 寂しい (ja) (さびしい, сабисии)
    • кхмер: អប មាន (‘ɑpmiən), កំព្រា ចិត្ត (kɑmpriəcəttɑɑ), អន្លង់អន្លោច (‘ɑɑnlŭŭng’ɑɑnlooc)
    • Корейский: 외롭다 (ко) (оеропда), 고독하다 (ко) (годокхада)
    • Курдский:
      Центральный курдский: تەنھا‎ (ку) (тенха), بێکەس‎ (ку) (бекес)

    Анаграммы

    Как одиночество меняется на протяжении всей жизни

    Попросите кого-нибудь рассказать о моменте, когда он чувствовал себя одиноким, и ему, несомненно, будет, чем поделиться. Возможно, вы впервые услышите о первокурснике колледжа вдали от дома. Или молодая мать кормит своего ребенка в темной тишине 4 утра

    «Большинство людей в какой-то момент своей жизни чувствуют себя одинокими, — пишет исследователь Ахмет Акин из Университета Сакарья. «Как социальные животные, активно участвующие в социальных отношениях, люди открывают для себя возможность одиночества».

    Исследователи обнаружили, что с возрастом одиночество проходит относительно предсказуемо.Как ни странно, в молодости мы склонны быть более одинокими, а также в старости. Среди этих групп высокого риска до четверти людей могут регулярно чувствовать себя одинокими. Понимание того, почему мы становимся одинокими на определенных этапах жизни, может помочь нам справиться с неприятным чувством изоляции, когда оно неизбежно возникает.

    От количества к качеству

    Реклама Икс

    Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Исследователи определяют одиночество как «воспринимаемую социальную изоляцию», ключевое слово — воспринимаемое . Если у двух людей одинаковое количество друзей, с которыми они проводят одинаковое количество времени и говорят об одних и тех же вещах, один может чувствовать себя совершенно довольным, а другой может чувствовать себя одиноким.

    Другими словами, одиночество субъективно; это мрачная пропасть между отношениями, которые у вас есть, и отношениями, которые вы хотите. Вот почему люди всех возрастов, как правило, более одиноки, когда у них более огорчительные и менее приятные отношения, они недовольны своими отношениями или хотят проводить больше времени с друзьями.

    «Чувство одиночества зависит от стремления человека к контакту, восприятия контакта и оценки социальных связей», — пишут исследователи Магнхильд Николаисен и Кирстен Торсен из университетской больницы Осло.

    Мы можем оценить эти социальные связи с точки зрения количества и качества, количества времени, которое мы проводим с другими, и того, насколько приятно это время. И получается, что значение количества и качества меняется в разном возрасте.

    Например, Николаисен и Торсен опросили около 15 000 человек в Норвегии об их социальной активности и уровне их одиночества.Для самой молодой группы, в возрасте от 18 до 29 лет, количество оказалось наиболее важным: молодые люди, которые реже видели друзей, были более одиноки. Но среди взрослых в возрасте от 30 до 64 лет качество стало первостепенным: эта группа была более одинокой, когда у них не было доверенных лиц, людей, с которыми они могли поговорить наедине. Сумма времени, которое они провели с друзьями, казалось, не имела значения.

    Если подумать о типичном жизненном пути, эти выводы имеют смысл. Молодым людям, строящим свою карьеру и ищущим себе пару, полезно знакомиться и проводить время с большим количеством людей.По мере того, как мы становимся старше и, возможно, становимся родителями, мы можем реже видеться с друзьями, но нам нужен кто-то, кому можно позвонить, когда стресс из-за больных малышей или борьба за власть на работе становятся невыносимыми. Действительно, более ранние исследования показали, что с точки зрения их влияния на наше здоровье количество друзей имеет большее значение для людей в подростковом и 20-летнем возрасте, а качество дружбы имеет большее значение до 50 лет.

    Между тем, для самой старшей группы в исследовании (возраст 65-79 лет) их одиночество не зависело от того, как часто они видели друзей или было ли у них доверенное лицо.Как предполагают исследователи, эти пожилые люди могут иметь низкие ожидания от дружбы, находя удовлетворение в случайных визитах или в нескольких приятных компаньонах. Или они могут полагаться больше на семью, чем на друзей: в одном исследовании, проведенном в Соединенном Королевстве, в котором рассматривались всех типов отношений (не только дружеских), качество все еще имело значение в этом возрасте.

    Помимо наших друзей и семьи, романтические отношения также могут защитить нас от одиночества — и в большей степени, когда мы становимся старше.В другом крупном исследовании, на этот раз в Германии, одинокие молодые люди не подвергались большему риску одиночества по сравнению с теми, у кого были близкие люди. Но одинокие люди постарше — начиная с 30 лет — чаще ощущали муки одиночества.

    Стремление чувствовать себя нормально

    Что творится в голове у 20-летнего парня, которого не тяготит одиночество одинокой жизни? Или 40-летний, который не часто выходит из дома, но чувствует удовлетворение от еженедельных встреч с лучшим другом?

    Согласно одной теории, все зависит от того, что мы считаем «нормальным».«Если наша социальная жизнь выглядит так, как мы ожидаем от кого-то нашего возраста, мы с меньшей вероятностью начнем беспокоиться о наших связях, вызывая тревожные звоночки одиночества.

    «Девочка-подросток может чувствовать себя одинокой, если у нее есть только два хороших друга, тогда как 80-летняя женщина может чувствовать себя очень привязанной, потому что у нее все еще есть два хороших друга», — пишут исследователи Майке Луманн и Луиза С. Хокли.

    Как они объясняют, на эти нормы также влияют естественные процессы развития.Согласно одному обзору исследований, до семи лет маленькие дети в основном ищут кого-нибудь, с кем можно поиграть и повеселиться. Тогда становится важным иметь близкого друга, кого-то, с кем вы можете поговорить, кто на вашей стороне. Группы сверстников приобретают все большее значение в раннем подростковом возрасте, когда принадлежность и принятие становятся критически важными.

    Когда нам исполняется 20, наши мысли обращаются к романтическим отношениям, и ощущение отторжения со стороны потенциальных партнеров может быть особенно болезненным. Наши потребности в близости растут, в том числе в признании и понимании, которые могут дать близкие друзья.

    Эти потребности, как правило, остаются относительно постоянными с возрастом, хотя наши ожидания могут меняться. Старость может принести потерю друзей или партнеров или проблемы со здоровьем, из-за которых мы не можем ходить на кофе или на семейный отдых — отсюда и та 80-летняя женщина, которая дорожит двумя своими хорошими друзьями.

    Когда мы чувствуем себя одинокими в страданиях

    Эта теория может помочь объяснить, почему люди, переживающие жизненные трудности, чувствуют себя особенно одинокими в разном возрасте, что является еще одним важным открытием исследования.

    Например, возьмем работу и доход. Люди с более низким доходом более одиноки в среднем возрасте, чем люди с более высоким доходом, в большей степени, чем в молодом или пожилом возрасте. В то время как 20-летние могут шутить о том, что они разорены, а пожилые люди могут рассчитывать на то, что они будут жить на пенсии, большинство людей надеются, что им не придется беспокоиться о деньгах в среднем возрасте. Люди, которые испытывают финансовые трудности, могут стыдиться своих средств, в то время как все вокруг них кажутся вполне успешными.

    Точно так же, хотя некоторые исследования показали противоречивые результаты, безработные взрослые среднего возраста, по-видимому, больше всего страдают от одиночества по сравнению с работающими неполный или полный рабочий день, но это не так в молодом или пожилом возрасте.На самом деле, молодые люди, как правило, меньше всего одиноки, когда работают неполный рабочий день — именно это кажется «нормальным» для подростка или студента колледжа.

    Между тем, похоже, что одиночество также усиливается, когда у нас раньше времени появляются проблемы со здоровьем — когда люди среднего возраста начинают получать пособия по инвалидности или сталкиваются с опасными для жизни состояниями, такими как проблемы с сердцем или инсульт. Напротив, «тяжелая болезнь в пожилом возрасте является более нормативной и в некоторой степени ожидаемой», — пишут исследователи, стоящие за этим исследованием.

    Поскольку в пожилом возрасте мы склонны ожидать больших трудностей, даже плохие чувства в целом могут стать менее вызывающими одиночество по мере того, как мы становимся старше.В одном исследовании, в котором приняли участие более 11 000 немцев в возрасте от 40 до 84 лет в течение 15 лет, связь между негативными чувствами и одиночеством ослабевает с возрастом. Исследователи предполагают, что несчастные взрослые могут отталкивать друзей и семью, но мы склонны давать больше слабины капризным дедушкам — еще один способ, которым нормы и ожидания вступают в игру.

    Тем не менее, некоторые трудности не различаются по возрасту. Люди, принадлежащие к группе меньшинств или страдающие длительным психическим расстройством, имеют более высокий риск одиночества, независимо от того, сколько им лет.

    Как почувствовать себя менее одиноким

    Если у одиночества могут быть разные триггеры на протяжении всей жизни, как лучше всего на него реагировать?

    Исследования еще не достигли стадии точного определения оптимальных методов лечения в разном возрасте, но мы знаем, как люди естественным образом склонны справляться, благодаря опросу, проведенному Ами Рокач из Йоркского университета, в ходе которого более 700 человек попросили указать свои наиболее эффективные стратегии борьбы с одиночество.

    Чувствуя себя изолированными, люди всех возрастов делают то, что вы ожидаете — они пытаются воссоединиться.Они работают над созданием сетей социальной поддержки, которые могут предложить любовь, руководство и принадлежность, и они проявляют себя в этом — через хобби, спорт, волонтерство или работу.

    Между тем, до 18 лет люди менее заинтересованы в более рефлексивных, непрямых способах борьбы с одиночеством, таких как осознанность и принятие своих сложных чувств, присоединение к группам поддержки или терапии или обращение к религии и вере. Взрослые (31-58 лет) чаще других возрастных групп используют все эти стратегии, в том числе и не очень здоровую: бегство от одиночества с помощью алкоголя или наркотиков.

    Если одиночество в большей степени связано с нашим состоянием ума, чем с количеством встреч в нашем календаре, взрослые могут что-то понять со своими более внутренними стратегиями.

    Мы могли бы также попытаться практиковать сострадание к себе, отсутствие которого связано с чувством одиночества. Самосострадание — это умение относиться к себе с такой же добротой и заботой, как к хорошему другу. Один из аспектов сострадания к себе включает в себя признание общей человечности, представление о том, что наши страдания являются частью человеческого опыта и фактически связывают нас с окружающими нас людьми. Если мы не будем практиковать человечность, нам может показаться, что мы единственные, кто борется, что ужасно похоже на одиночество.

    Какое противоядие? Мы напоминаем себе: «Все страдают. Это совершенно нормально. Я не один.» И тогда, по крайней мере, мы могли бы не чувствовать себя такими одинокими в своем одиночестве.

    одиноко — Англо-испанский словарь на WordReference.com

    WordReference English-Испанский Словарь © 2022:

    Главный перевод
    Одинокий 9002 Прилагательное : описывает существительное или местоимение — например, « Right девушка», — интересная книга», « большой дом. (эмоции:
    ( SIN SIN SOUSORRO O CUSTAUELO ) Солитарио / A ADJ Advetivo 390: Опишите Эль Суантило. Паде Сер-Посезиво, цифр, Демостративо («Casa Grande », «Mujer Alta »).
      Остров был прекрасен, но мне там было одиноко.
      La isla era hermosa pero allí me sentía aislado.
      La isla ermosa pero allí me sentía muy solitario.
    2 (грустный, потому что изолированный)
    Дополнительные переводы
    Ориентируют мл. Прилагательное : описывает существительное или местоимение — например, « Right Girl», — интересных книга «» большой дом ». (место: заброшенный) desolado/a adj adjetivo : Опишите el sustantivo. Puede ser posesivo, числительное, demostrativo («casa grande », «mujer alta »).
      Пустыня — очень унылое и одинокое место.
      El desierto es un lugar muy inhóspito y desolado.
    одинокий прил прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, « высокая девушка», « интересная книга», « большой дом. Солитарио / A ADJ Advetivo ) Advetivo : опишите Эль Суантило. Паде Серна Посезиво, цифры, Демостративо («Casa Grande «, «Mujer Alta «).
    Aislado / A Adj Advetivo 20: Опишите Эль Суантило. Паде Серна Посезиво, цифр, Демостративо («Casa Grande «, «Mujer Alta «).
    он одинокий человек, но не может завести друзей.
      Es una persona solitaria, y no puede hacer amigos.
      Siempre está aislado, y no puede hacer amigos.
    одинокий прил прилагательное : Описывает существительное или местоимение — например, « высокая девушка», « интересная книга», « большой дом». (вызывающий грусть от изоляции) solitario/a adj adjetivo : Опишите el sustantivo.Puede ser posesivo, числительное, demostrativo («casa grande », «mujer alta »).
      Город — уединенное место, где вы можете чувствовать себя очень изолированно.
      La ciudad es un lugar solitario donde puedes sentirte muy aislado.

    WordReference English-испанский Словарь © 2022:

    Комплексные формы:
    Одинокое сердце N Noun : ссылается на человека, место, вещь, качество и т. Д. Figurative (отдельный человек) ( fipurado ) Corazón Solitario EXPR Expresión : Expresiones : Expresiones Idiomáticas, Dichos, Refles Y Frases Hechas de Tres o Más Palabras («Dios nos libre», «a lo hecho , печо»).
        persona soltera nf + adj
      Есть много одиноких сердец.
      Hay muchos corazones solitarios buscando alguien a quien amar.
    Одинокое сердце N Noun : относится к человеку, место, вещь, качество, и т. Д.

    Figurative

    (Личная реклама)
    Aviso Para Encontrar Pareja NM + LOC ADJ 9
      Кэрол ответила на объявление в одиноких сердцах.
      Кэрол отвечает на сообщение, касающееся сообщения о паре.
    одинокий ‘ aparece también en las siguientes entradas:

    В английском описании:

    Испанский:


    Одинокий в толпе: исследование связи между скученностью и одиночеством с использованием технологий смартфонов

  1. Cacioppo, J.Т., Хоукли, Л. К. и Тистед, Р. А. Воспринимаемая социальная изоляция меня огорчает: 5-летний перекрестный анализ одиночества и депрессивной симптоматики в Чикагском исследовании здоровья, старения и социальных отношений. Психология. Старение 25 , 453–463. https://doi.org/10.1037/a0017216 (2010 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  2. Муштак Р., Шойб С., Шах Т. и Муштак С. Связь между одиночеством, психическими расстройствами и физическим здоровьем? Обзор психологических аспектов одиночества. Дж. Клин. Диагн. Рез. 8 , WE01-04. https://doi.org/10.7860/JCDR/2014/10077.4828 (2014).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  3. Хоукли, Л. К. и Качиоппо, Дж. Т. Одиночество имеет значение: теоретический и эмпирический обзор последствий и механизмов. Энн. Поведение Мед. 40 , 218–227. https://doi.org/10.1007/s12160-010-9210-8 (2010 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  4. Beutel, ME et al. Одиночество среди населения в целом: распространенность, детерминанты и связь с психическим здоровьем. BMC Psychiatry 17 , 97. https://doi.org/10.1186/s12888-017-1262-x (2017).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  5. Николайсен, М.и Торсен, К. Кто одинок? Одиночество в разных возрастных группах (18–81 год) с использованием двух показателей одиночества. Междунар. Дж. Стареющий гул. Дев. 78 , 229–257. https://doi.org/10.2190/AG.78.3.b (2014 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  6. Lee, E.E. и др. Высокая распространенность и неблагоприятные последствия для здоровья одиночества среди взрослых, живущих в общине, на протяжении всей жизни: роль мудрости как защитного фактора. Междунар. Психогериатр. 31 , 1447–1462. https://doi.org/10.1017/S1041610218002120 (2019 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  7. Луо Ю., Hawkley, LC, Waite, LJ & Cacioppo, JT. Одиночество, здоровье и смертность в пожилом возрасте: национальное лонгитюдное исследование. Соц. науч. Мед. 74 , 907–914. https://doi. org/10.1016/j.socscimed.2011.11.028 (2012 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  8. Генрих Л. М. и Гуллоне Э. Клиническое значение одиночества: обзор литературы. клин. Психол. преп. 26 , 695–718. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2006.04.002 (2006 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  9. Ли, С. Л. и др. Связь между одиночеством и депрессивными симптомами среди взрослых в возрасте 50 лет и старше: 12-летнее когортное популяционное исследование. Lancet Psychiatry https://doi.org/10.1016/S2215-0366(20)30383-7 (2020).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  10. Монбиот, Г. Эпоха одиночества убивает нас , https://www.theguardian.com/commentisfree/2014/oct/14/age-of-loneliness-killing-us (2014).

  11. Малкольм, М., Фрост, Х. и Коуи, Дж. Причинно-следственная связь одиночества и социальной изоляции с риском для здоровья, связанным со здоровьем, у пожилых людей: систематический обзор и протокол метаанализа. Сист. Ред. 8 , 48. https://doi.org/10.1186/s13643-019-0968-x (2019).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  12. Ругель, Э.Дж., Карпиано, Р. М., Хендерсон, С. Б. и Брауэр, М. Воздействие природного пространства, чувство принадлежности к сообществу и неблагоприятные последствия для психического здоровья в городском регионе. Окружающая среда. Рез. 171 , 365–377. https://doi.org/10.1016/j.envres.2019.01.034 (2019 г.).

    КАС Статья пабмед Google ученый

  13. Левин, Р. В. Доброта незнакомцев: Готовность людей помочь кому-то во время случайной встречи на городской улице значительно различается по всему миру. утра. науч. 91 , 226–233 (2003).

    Артикул Google ученый

  14. Левин, Р. В., Рейсен, С. и Ганц, Э. Еще раз о доброте незнакомцев: сравнение 24 городов США. Соц. индик. Рез. 85 , 461–481 (2008).

    Артикул Google ученый

  15. Chu, A., Thorne, A. & Guite, H. Воздействие на психическое благополучие городской и физической среды: оценка доказательств. J. Public Mental Health 3 , 17–32 (2004).

    Артикул Google ученый

  16. ДЭСВ ООН. Организация Объединенных Наций, Департамент по экономическим и социальным вопросам, Отдел народонаселения , https://population.un.org/wup/Publications/Files/WUP2018-Highlights.pdf (2019).

  17. Фонсека, X., Лукош, С. и Бразиер, Ф. Новый взгляд на социальную сплоченность: новое определение и как его охарактеризовать. нов.Евро. Дж. Соц. науч. Рез. 32 , 231–253 (2019).

    Артикул Google ученый

  18. Thoits, P.A. Механизмы, связывающие социальные связи и поддержку физического и психического здоровья. J. Health Soc. Поведение 52 , 145–161. https://doi.org/10.1177/0022146510395592 (2011 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  19. Кавати, И.и Беркман, Л. Ф. Социальные связи и психическое здоровье. J. Городское здравоохранение 78 , 458–467. https://doi.org/10.1093/jurban/78.3.458 (2001 г.).

    КАС Статья пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  20. Ван ден Берг, М. М. и др. Опосредуют ли физическая активность, социальная сплоченность и одиночество связь между временем, проведенным в зеленых зонах, и психическим здоровьем? Окружающая среда. Поведение 51 , 144–166 (2019).

    Артикул Google ученый

  21. Арнбергер А. и Эдер Р. Влияние зеленых насаждений на привязанность городских и пригородных жителей к сообществу. Городской Для. Городской зеленый. 11 , 41–49 (2012).

    Артикул Google ученый

  22. Квеон, Б.-С., Салливан, В. К. и Вили, А. Р. Зеленые общие пространства и социальная интеграция пожилых людей в центральной части города. Окружающая среда. Поведение 30 , 832–858 (1998).

    Артикул Google ученый

  23. Маас, Дж., ван Диллен, С.М.Е., Верхейдж, Р.А. и Груневеген, П.П. Социальные контакты как возможный механизм связи между зеленым насаждением и здоровьем. Health Place 15 , 586–595. https://doi.org/10.1016/j.healthplace. 2008.09.006 (2009 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  24. Бергефурт, Л. и др. Одиночество и удовлетворенность жизнью объясняются использованием общественных мест и моделями передвижения. Междунар. Дж. Окружающая среда. Рез. Общественное здравоохранение 16 , 4282. https://doi.org/10.3390/ijerph26214282 (2019).

    Артикул ПабМед Центральный Google ученый

  25. Левицка, М. Чем район отличается от дома и города? Влияние масштаба места на привязанность к месту. Дж. Окружающая среда. Психол. 30 , 35–51 (2010).

    Артикул Google ученый

  26. Хаббард П. и Лис Л. Правильное сообщество. Город 22 , 8–25 (2018).

    Артикул Google ученый

  27. Рейссманн А., Столлберг Э., Хаузер Дж., Каунцингер И. и Ланге К.В. Роль состояния чувства одиночества в ситуативной регуляции социального аффилиативного поведения: исследование регуляторных отношений в многоуровневой фреймворк. PLoS ONE 16 , e0252775. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0252775 (2021).

    КАС Статья пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  28. van Roekel, E. et al. Черты и уровни одиночества у ранних и поздних подростков: изучение гипотезы дифференциальной реактивности. Дж. Клин. Ребенок-подросток. Психол. 47 , 888–899. https://doi.org/10.1080/15374416.2016.1146993 (2018 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  29. Бейте, Ф., де Корт, Ю. и Эйссельстейн, В. Реставрация в ее естественном контексте: как мгновенная экологическая оценка может продвинуть исследования реставрации. Междунар. Дж. Окружающая среда. Рез. Общественное здравоохранение 13 , 420. https://doi.org/10.3390/ijerph23040420 (2016).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  30. Баколис, И. и др. Городской разум: использование технологий смартфонов для изучения влияния природы на психическое благополучие в режиме реального времени. Биологические науки 68 , 134–145. https://doi.org/10.1093/biosci/bix149 (2018 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  31. Управление национальной статистики. Плотность населения выходной зоны нижнего уровня, 2018 г. . https://www.ons.gov.uk/peoplepopulationandcommunity/populationandmigration/populationestimates/datasets/lowersuperoutputareapopulationdensity (2019 г.).

  32. Стерн, Дж. А. и др. Множественное вменение отсутствующих данных в эпидемиологических и клинических исследованиях: потенциал и подводные камни. БМЖ 338 , б2393. https://doi.org/10.1136/bmj.b2393 (2009 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  33. Уайт, И. Р. и Ройстон, П. Вменение отсутствующих значений ковариат для модели Кокса. Стат. Мед. 28 , 1982–1998 гг. https://doi.org/10.1002/sim.3618 (2009 г.).

    MathSciNet Статья пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  34. Грюбнер, О. и др. Города и психическое здоровье. Дтч. Арзтебл. Междунар. 114 , 121–127. https://doi.org/10.3238/arztebl.2017.0121 (2017 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  35. Эванс, Г.В. Искусственная среда и психическое здоровье. J. Городское здравоохранение 80 , 536–555. https://doi.org/10.1093/jurban/jtg063 (2003 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  36. Ван, Дж., Манн, Ф., Ллойд-Эванс, Б., Ма, Р. и Джонсон, С. Связь между одиночеством и воспринимаемой социальной поддержкой и последствиями проблем с психическим здоровьем: систематический обзор. BMC Психиатрия 18 , 156.https://doi.org/10.1186/s12888-018-1736-5 (2018 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  37. Уолтерс, К. и др. Депривация на местном уровне и различия между городскими и сельскими районами в тревожности и депрессии среди людей старше 75 лет в Великобритании. утра. J. Общественное здравоохранение 94 , 1768–1774. https://doi.org/10.2105/ajph.94.10.1768 (2004 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  38. Сандквист, К., Франк Г. и Сандквист Дж. Урбанизация и заболеваемость психозом и депрессией: последующее исследование 4,4 миллиона женщин и мужчин в Швеции. Бр. J. Психиатрия 184 , 293–298. https://doi.org/10.1192/bjp.184.4.293 (2004 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  39. Снг, О., Нойберг, С.Л., Варнум, М.Э.В. и Кенрик, Д.Т. Многолюдная жизнь — это медленная жизнь: плотность населения и стратегия истории жизни. Дж. Личный. соц. Психол. 112 , 736–754 (2017).

    Артикул Google ученый

  40. Де Йонг Гирвельд, Дж. и Ван Тилбург, Т. Короткие шкалы эмоционального и социального одиночества Де Йонга Гирвельда: проверены на данных из 7 стран в опросах поколений ООН и гендерных опросах. евро. J. Старение 7 , 121–130. https://doi.org/10.1007/s10433-010-0144-6 (2010 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  41. Баумгартнер, Дж.Н. и Бернс, Дж. К. Измерение социальной интеграции — ключевой результат глобального психического здоровья. Междунар. Дж. Эпидемиол. 43 , 354–364. https://doi.org/10.1093/ije/dyt224 (2014 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  42. Секер, Дж., Хакинг, С., Шентон, Дж. и Спэндлер, Х. Разработка меры социальной интеграции для участников проектов в области искусства и психического здоровья. J. Психическое здоровье 18 , 65–72 (2009).

    Артикул Google ученый

  43. Мезей Г. и др. Разработка и предварительная проверка меры социальной интеграции для использования у людей с проблемами психического здоровья: SInQUE. Междунар. Дж. Соц. Психиатрия 59 , 501–507. https://doi.org/10.1177/0020764012443752 (2013 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  44. Хаск, К., Элстон Дж., Грейдингер Ф., Каллаган Л. и Астана С. Социальные предписания: где доказательства? Бр. J. Gen. Pract. 69 , 6–7. https://doi.org/10.3399/bjgp19X700325 (2019 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  45. Хаск, К. и др. Какие подходы к социальной прописной работе, для кого и при каких обстоятельствах? Реалистичный обзор. Здравоохранение Соц. Care Community 28 , 309–324.https://doi.org/10.1111/hsc.12839 (2020 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  46. Вуд, Л., Франк, Л.Д. и Джайлз-Корти, Б. Чувство общности и его связь с ходьбой и дизайном района. Соц. науч. Мед. 70 , 1381–1390. https://doi.org/10.1016/j.socscimed.2010.01.021 (2010 г.).

    Артикул пабмед Google ученый

  47. Лейден, К. M. Социальный капитал и застроенная среда: важность пешеходных районов. утра. J. Общественное здравоохранение 93 , 1546–1551. https://doi.org/10.2105/ajph.93.9.1546 (2003 г.).

    Артикул пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  48. Одинокий Легион | Hazlitt

    В четверг, 13 июля 1995 г., г. концентрация высокого давления в верхних слоях атмосферы над Среднем Западе Чикаго вытолкнула огромное количество горячего воздуха на землю, в результате чего температура достигла 41°C (106°F).В городе Среднего Запада, не приспособленном для тропической жары, дороги деформировались, машины ломались на улицах, а школы закрывались. В пятницу три силовых трансформатора Con Ed вышли из строя, в результате чего 49 000 человек остались без электричества. В многоэтажных квартирах без кондиционера температура достигает 49°C (120°F) даже при открытых окнах. Жара продолжалась до субботы. Человеческое тело может выдержать только около 48 часов непрерывного нагрева, прежде чем его защита начнет отключаться, а отделения неотложной помощи были настолько переполнены, что жертвам теплового удара приходилось отказываться. Воскресенье было не лучше, и по мере того, как росло число погибших — от обезвоживания, теплового истощения и почечной недостаточности — морги также были переполнены, и тела хранились в рефрижераторных мясовозах. Всего в результате аномальной жары погибло 739 человек.

    После этого расследование показало, что неудивительно, что большинство умерших были бедными, старыми и жили в одиночестве. Более удивительным был гендерный дисбаланс: мужчин умерло значительно больше, чем женщин. Это было особенно странно, учитывая, что в Чикаго в июле 1995 года одиноких пожилых женщин было больше, чем стариков.

    Что делало этих мужчин более уязвимыми, чем женщин? Это не были физические обстоятельства. Обе группы жили в основном в однокомнатных домах, или СРО — однокомнатных квартирах в так называемых ночлежках. Это были социальные обстоятельства. Фраза «Нет известных родственников» неоднократно появляется в полицейских отчетах о домах погибших. На полу и в спинках ящиков были найдены письма с сожалением: «Я хотел бы увидеть вас, если это возможно, когда вы приедете в город»; «Мне кажется, что наша семья должна была поладить. Отдельные комнаты умерших описываются как «кишащие тараканами» и «полный беспорядок», что указывает на малое количество посетителей или их полное отсутствие. У женщин, по словам Эрика Клиненберга, написавшего книгу о аномальной жаре, были люди, которые проверяли их и таким образом поддерживали их жизнь; мужчины этого не сделали. «Когда у вас будет время, пожалуйста, приезжайте скорее ко мне домой», — гласило еще одно неотправленное письмо.

    Какие условия приводят к такой изоляции? Почему мужчин ?

    *

    Арти, 63 года, живет в Бердс-Форк, Западная Вирджиния, с населением 200 человек, никогда не был женат.Он вырос в Бердс-Форк, но большую часть своей жизни провел в другом месте. Он вернулся, когда ему было 47 лет, чтобы заботиться о своей больной матери, которая умерла в начале этого года. Теперь, после того, как он отложил свою жизнь на шестнадцать лет, он оказывается холостым, наполовину на пенсии и без близкого друга. «Жизнь проходит очень быстро, — сказал он. С тех пор как умерла его мама, он поймал себя на мысли: «Куда, черт возьми, все это делось?»

    Об этом он говорил со своей матерью. Теперь, когда ее нет, он никому не открывается.У него нет близких друзей в этом районе, и он «испытывал сильную депрессию за последние несколько лет».

    Арти не асоциальный парень и не домосед. Его карьера на протяжении многих лет привела его к контакту с сотнями интересных людей; он десять лет жил в Калифорнии, а до этого у него были девять лет отношений. Но вернувшись в свой родной город, все связи, которые он завел, похоже, растаяли. «На самом деле у меня нет близких друзей, кроме моей семьи, — сказал он, — а это нечто другое.(Австралийское исследование, проведенное в 2005 году, согласилось: в то время как близкая дружба увеличивает продолжительность жизни на 22 %, семейные отношения не имеют значения.)

    У Арти есть группа друзей, с которыми он познакомился, когда ему было за тридцать или за сорок, с которыми он до сих пор общается, в основном на Facebook, но эти отношения «не совсем такие, как дружба, которая была у меня, когда я был моложе. Менее глубокий. Менее уязвимы. И я даже не уверен, что хочу [открыть]». Он несколько близок с несколькими из своих бывших коллег, но, хотя они доверяют ему, он не чувствует, что может доверять им.— Они моложе, — сказал он. «Они не понимают моих проблем». Несмотря на то, что он наполовину пенсионер, он все еще ходит в офис каждый день и остается допоздна, когда все ушли. «Мне не хочется идти домой, — сказал он. «Никого нет».

    Во многих смыслах Арти, кажется, рискует пойти по пути тех чикагских жителей SRO. Но между этими мужчинами и Арти есть важное различие: что общего у первых, так это их социальная изоляция, а имеют мало социальных связей или вообще не имеют их.Проблема Арти, с другой стороны, заключается в одиночестве — чувстве изоляции, независимо от ваших социальных связей, обычно из-за того, что у вас мало или совсем нет доверенных лиц.

    Это мое будущее?

    На первый взгляд кажется маловероятным. Мне 34 года. У меня, как мне кажется, довольно активная социальная жизнь. Я интегрирован в свое сообщество и регулярно хожу на художественные мероприятия. Время от времени я живу здесь, в Торонто, с 18 лет. Здесь я учился в университете. Я помог основать здесь художественную площадку.Я знаю здесь сотни людей, если не тысячи. У меня несколько профессий: преподаватель в колледже, писатель-фрилансер, репетитор. У меня есть друзья. Какой бы путь ни вел к этим пустынным местам, я хочу верить, что это не тот путь, по которому я иду. Когда я умру, мой пол будет прибран, а письма отправлены.

    И все же в их историях есть что-то жутко знакомое. Медленно, но верно я чувствую, как мой социальный мир ускользает от меня. Все три мои работы вместе взятые требуют, чтобы я находился рядом с другими людьми в общей сложности около восьми часов из 168 часов в неделю.Остальные 160 я в основном дома. Для меня нет ничего необычного в том, чтобы провести несколько дней подряд без каких-либо социальных контактов, и чем дольше я живу без этого, тем страшнее я себя чувствую. Я становлюсь застенчивым, параноиком, что никто не захочет тусоваться со мной. Социальное пренебрежение метастазирует в мой мозг. Я начинаю избегать социальных функций, убежденный, что наткнусь на стену таинственного зрительного контакта. Я живу рядом со многими друзьями, но я прячусь от них, когда вижу их на улице. Я не считаю себя асоциальным — я люблю людей, люблю находиться рядом с ними, и у меня было так много хороших друзей, — но мне часто кажется, что это тяжелая битва и загадочно сложная задача — не сползать бесконечно в эту яму отчаяния. .

    Дело в том, что я не всегда был таким. Как я сюда попал?

    *

    Дружба во взрослом возрасте для многих людей является испытанием. В среднем и мужчины, и женщины начинают терять друзей в возрасте около 25 лет и продолжают терять друзей до конца жизни. Став взрослыми, мы, как правило, больше работаем, вступаем в более серьезные романтические отношения и создаем семьи, и все это в конечном итоге важнее времени, проведенного с друзьями. Даже если, как и я, в 34 года у вас нет работы на полную ставку, вы не состоите в отношениях и далеки от того, чтобы завести собственную семью, взросление других людей оставляет вас одинокими.

    Кроме того, молодые люди перемещаются по стране больше, чем любая другая демографическая группа, что разрывает наши сети поддержки — явление, которое Роберт Патнэм называет «эффектом пересадки», имея в виду травму, которую пересаженное растение получает, теряя свои корни. Люди чаще, чем когда-либо, меняют работу, что прерывает связи, которые в предыдущие эпохи растянулись бы на десятилетия. А фриланс, которым, по оценке Forbes , будет так или иначе заниматься 50% рабочей силы США к 2020 году, лишает работника не только гарантий занятости, но и социальной стабильности.Как фрилансер, у которого только за последний год было шесть разных мест работы и который жил в дюжине стран в течение моих двадцати лет, я попадаю прямо в самую уязвимую часть этой диаграммы Венна. Я пытаюсь компенсировать это, поддерживая, например, четыре или пять разных групп друзей в социальных сетях — в основном Facebook, где у меня 3691 контакт, — но я часто обнаруживаю, что использую социальные сети больше как видеоигру с перформансом, чем способ облегчить дружеские отношения. И исследования показывают, что я ближе к норме, чем к исключению.«Социальные онлайн-контакты с друзьями и семьей, — как говорится в одном исследовании, — не были эффективной альтернативой оффлайн-социальным взаимодействиям в уменьшении чувства одиночества».

    Наверное, я такой. Одинокий. Иногда мучительно. Одиночество можно измерить с помощью психометрии, такой как шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (я набрал 21 балл из 40) или шкала одиночества Де Йонга-Гирвельда (у меня высокий уровень эмоционального одиночества, низкий уровень социального одиночества). Однако для меня одиночество по своей сути является упрямой, иррациональной уверенностью в том, что, как бы хорошо я ни знал людей в своей жизни — некоторых из них я считаю близкими, а некоторых знаю десятилетиями — я ими не являюсь, поскольку стихотворение идет, вовлечены в человечество.В плохие моменты я до сих пор чувствую себя обезумевшим от изоляции и становлюсь собой 16-летним, отчаявшимся на краю родительской ванны, мысленно ищущим друга, исключив всех очевидных кандидатов. Я пытался вызвать мир, в котором Блейк Макфейл, квартиру сестры которого я однажды посетил двумя годами ранее, мог бы считаться моим другом. Это было не самое одинокое чувство, которое я когда-либо чувствовал, но оно установило шаблон, и я до сих пор чувствую себя так чаще, чем, возможно, подозревают те, кто меня знает.Или, может быть, они заподозрят это; может быть, они тоже это чувствуют; за последние несколько десятилетий по мере изменения структуры общества одиночество усилилось и в настоящее время затрагивает почти половину населения. Буквально на прошлой неделе Американская психологическая ассоциация выпустила пресс-релиз, в котором сообщалось, что «многие страны мира теперь предполагают, что мы столкнулись с« эпидемией одиночества »».

    И как будто чувство одиночества было недостаточно, оказывается, что одиночество и изоляция ужасно вредны для здоровья и самочувствия.Качество ваших дружеских отношений является самым большим предиктором вашего счастья. Социальная изоляция ослабляет вашу иммунную систему, повышает кровяное давление, нарушает ваш сон и может быть так же вредна для вас, как выкуривание 15 сигарет в день. По мнению авторов широко цитируемого метаанализа, одиночество само по себе может увеличить ваши шансы на раннюю смерть на 30 процентов, а «повышенный риск смертности от отсутствия социальных отношений выше, чем от ожирения». А с практической точки зрения, отсутствие контакта с кем-либо в чрезвычайной ситуации, как в случае с мужчинами во время чикагской жары, может убить вас в одно мгновение.

    К несчастью для меня, как и большинство погибших в Чикаго, я принадлежу к другой, возможно, парадоксальной категории риска: я мужчина. Все эти фриланс, переезды и взрослая жизнь затрагивают как мужчин, так и женщин, но по сложному набору причин мужчины сталкиваются с дополнительными препятствиями на пути к общению. В среднем у нас меньше доверенных лиц и мы более социально изолированы. Женщины 90 030 и 90 031 сообщают, что они более одиноки, чем мужчины, и исследования показывают, что так оно и есть, если они замужем и в возрасте от 20 до 49 лет.Однако для всех других демографических групп мужчины на самом деле более одиноки, чем женщины. Вдобавок ко всему, исследователи сходятся во мнении, что из-за нежелания мужчин идентифицировать себя как имеющих эмоциональные проблемы повсеместность мужского одиночества, вероятно, недооценивается.

    *

    У меня есть фотография, на которой мы с другом Тайлером обнимаемся на кремовом ковре моих родителей на солнце рядом с моей песчаной собакой. Это приятный момент, но в нем есть и что-то горькое: наверное, это был последний раз, когда я прикасался к другу-мужчине не как рукопожатие и не как братанское объятие.Нас было, типа, шестеро.

    Одним из путей к пониманию мужского одиночества является рассмотрение того, как дети социализируются. В интервью Найобе Уэй, профессор психологии развития в Нью-Йоркском университете, которая почти три десятилетия занимается исследованиями с мальчиками-подростками, рассказала о том, как мы подводим мальчиков. «Социальные и эмоциональные навыки, необходимые мальчикам для процветания, просто не развиваются», — сказала она в интервью. Действительно, если посмотреть на исследования, мужчины начинают жизнь не такими стереотипами, как мы.Шестимесячные мальчики, как правило, «плачут больше, чем девочки», чаще выражают радость при виде лица нашей матери и чаще принимают наше выражение лица за свое. В целом исследования показывают, что в возрасте до четырех или пяти лет мальчики более эмоциональны, чем девочки.

    Изменения начинаются примерно в то время, когда мы идем в школу: в этом возрасте — около пяти лет — мальчики хуже, чем девочки, «меняют выражение лица, чтобы способствовать социальным отношениям». По словам Дэна Киндлона и Майкла Томпсона, это начало процесса социализации в «культуре, которая поддерживает эмоциональное развитие девочек и препятствует его развитию у мальчиков».Это рано начинает влиять на нашу дружбу: в исследовании, проведенном в Нью-Хейвене, штат Коннектикут, мальчики в возрасте 10–18 лет значительно хуже, чем девочки, знали, кто их друзья: лучший друг был чаще, чем девушки, и их номинация с меньшей вероятностью была взаимной».

    Тем не менее, нет лучшей почвы для развития дружбы, чем школа, и большинство мальчиков находят хороших друзей в детстве. Уэй, которая обобщила свои выводы в своей книге «Глубокие секреты », обнаружила, что вплоть до раннего подросткового возраста мальчики не стесняются того, как сильно они любят своих друзей.Уэй цитирует одного мальчика по имени Джастин, который учится в первом классе старшей школы: «[Мой лучший друг и я] любим друг друга… Вот и все… у тебя есть нечто глубокое, такое глубокое, оно внутри тебя, ты не можешь это объяснить. . … Я думаю, в жизни иногда два человека могут действительно, действительно понимать друг друга и действительно доверять, уважать и любить друг друга». Другой первокурсник средней школы, Джейсон, сказал Уэю, что дружба важна, потому что тогда «ты не одинок… тебе нужен кто-то, к кому можно обратиться, когда все плохо».

    Однако у многих мальчиков — Уэй называет это «почти универсальным» — сдвиг происходит в позднем подростковом возрасте, примерно в возрасте 15–20 лет. На этапе жизни, который мы часто думаем в оптимистичных терминах — самопознание, взросление — доверие мальчиков друг к другу разбивается, как стекло. Через три года после своего первого интервью Джейсон на вопрос, есть ли у него близкие друзья, ответил, что нет, «и тут же добавил, что, хотя он ничего не имеет против геев, сам он не гей». Другой мальчик, с которым Уэй беседовал в одиннадцатом классе, который до позапрошлого года поддерживал лучшую дружбу в течение десяти лет, сказал, что теперь у него нет друзей, потому что «в наши дни нельзя никому доверять.В беседах с тысячами мальчиков Уэй увидела тесную связь между доверием к близким друзьям и психическим здоровьем, и она заметила, что среди всех этнических групп и уровней дохода три четверти мальчиков, с которыми она разговаривала, «нарастают страхом предательства со стороны и недоверчивы к своим сверстникам мужского пола» в позднем подростковом возрасте и «начинают все чаще говорить о чувстве одиночества и депрессии».

    Что еще хуже, посреди этого отчуждения от других мальчиков, когда мы становимся молодыми людьми, мы более чем когда-либо руководствуемся новым набором правил о том, какое поведение нам разрешено демонстрировать. Психологи называют их правилами демонстрации. «Выражение обиды и беспокойства, заботы и беспокойства о других», по мнению белых старшеклассников, является «гейским» или «девчачьим». Чернокожие и латиноамериканские мальчики, согласно интервью Уэя, испытывают давление, чтобы соответствовать еще более строгим правилам. Мужчины, которые нарушают правила и выражают «грусть, депрессию, страх и дисфорические эмоции застенчивости, такие как стыд и смущение», считаются «немужскими» и получают меньше утешения, чем женщины. Уэй сказала мне, что когда она выступает на публике, она часто цитирует 16-летнего мальчика, который сказал: «Возможно, было бы неплохо быть девочкой, потому что тогда мне не пришлось бы быть бесчувственным.

    *

    И все же легко быть скептиком — разве у мужчин не все в порядке по сравнению со всеми остальными? Насколько это на самом деле вредит мужчинам? У них все еще есть друзья, не так ли? И да, вступая во взрослую жизнь и до 25 лет, мужчины и женщины имеют примерно одинаковое количество друзей. Тогда для постороннего, заглянувшего внутрь, и даже для самого человека может показаться, что все в порядке. Но, перефразируя исследователей Университета Миссури Барбару Бэнк и Сюзанну Хансфорд, мужчины обладают властью, но не чувствуют себя хорошо.В Великобритании уровень самоубийств среди мужчин неуклонно растет. В США такая же безработица среди мужчин, часто в сочетании со злоупотреблением опиоидами. В статье 2006 года, адресованной практикующим психиатрам, Уильям С. Поллак из Гарвардской медицинской школы писал: «Существующие системы социализации опасны для физического и психического здоровья мальчиков и их окружающих, приводя к увеличению неуспеваемости в школе, депрессии, самоубийству, одинокой изоляции. и, в крайнем случае, насилие». В исследовании, проведенном Поллаком среди мальчиков в возрасте от 12 до 18 лет, только 15 процентов из них проецировали «позитивное, дальновидное отношение к своему мужскому будущему.”

    Женщины сохраняют интимные отношения со своими друзьями во взрослом возрасте, а мужчины, как правило, этого не делают: «Несмотря на попытки опровергнуть это, вывод о том, что однополая дружба мужчин менее близка и поддерживает, чем дружба женщин, является надежным и широко задокументированным».

    Возможно, вы хотите сказать, что мужчинам просто так нравится. Возможно, вы хотите сказать, как Джеффри Гриф в книге Buddy System: Understanding Men Friendships : «Мужчинам удобнее дружить плечом к плечу, в то время как женщины предпочитают дружбу лицом к лицу, которая более эмоционально выразительна.«Плечом к плечу» означает: участие в общем деле, например, игра в баскетбол, вместо того, чтобы довериться лицом к лицу и быть эмоционально уязвимым. Это может быть верно для некоторых мужчин, которые, как и некоторые женщины, нуждаются в меньшей близости, чем другие. Но когда их спрашивают, мужчины говорят, что нам бы хотелось, чтобы в нашей дружбе с другими мужчинами было больше близости.

    «Что не так с мужчинами, — спросили Бэнк и Хансфорд, — что они не могут или не хотят заниматься тем, что им нравится, в той же степени, что и женщины?» Они исследовали 565 студентов.Шесть возможных причин, по которым мужчины отгораживались друг от друга, измерялись такими вопросами, как «как часто [субъект] и его лучший друг проявляли привязанность друг к другу, оказывали сильное влияние на другого, доверяли другому и зависели от другого в своих отношениях». помощь.» Худшие преступники? Гомофобия и то, что они назвали «эмоциональной сдержанностью», которую они измеряли реакцией на такие утверждения, как «Мужчина никогда не должен раскрывать беспокойство другим».

    С точки зрения взрослой жизни, особенно в прогрессивных кругах, легко забыть вездесущую и часто квазиироническую гомофобию мальчиков-подростков, распространенную среди моих друзей-парней.Вот почему было удивительно читать « Чувак, ты пидор » Си Джей Пэскоу, который провел год в американской средней школе, разгадывая и систематизируя структуры подростковой мужской идентичности в запутанных и системных деталях. Она пришла к выводу, что «достижение мужской идентичности влечет за собой постоянное отрицание призрака несостоявшейся маскулинности» — другими словами, мальчики должны снова и снова завоевывать свой пол, часто «осыпая друг друга гомофобными эпитетами». И, к сожалению, для мальчиков, как геев, так и гетеросексуалов, рост однополых браков и заметность квир-сообщества не сделали школьные дворы более терпимыми. На самом деле, Уэй, который до сих пор работает с детьми в школах Нью-Йорка, предупредил, что, в отличие от того, как бессознательно гетеросексуальные мужчины могут быть физически привязанными в репрессивных обществах, в культурах, где быть геем является публично приемлемым вариантом, мальчики на самом деле чувствуют даже больше давление, чтобы доказать свою истинную личность. «Я слышу это из самых разных источников — от родителей, детей», — сказал Уэй, отметив одновременность роста признания геев и фразы «не гомо».

    Уэй обсуждает еще одну причину, по которой мужчины могут отгораживаться друг от друга: серьезное предательство или оскорбление, от которых у нас не хватает навыков общения.Хотя они часто случаются в позднем подростковом возрасте, Уэй рассматривал последствия этих формирующих травм как «драматическую потерю, которая, по-видимому, имеет долгосрочные последствия».

    По всем этим причинам — социализация, которую мы получаем в детстве, а также эмоциональная сдержанность, гомофобия, переживания предательства и многие другие — многие мужчины перестают доверять друг другу, доверять друг другу, поддерживать друг друга и выражать эмоции друг другу. разное. А если вычесть все это, каким именно другом ты будешь?

    *

    Согласно четырехлетнему исследованию, проведенному в Манчестерском университете, «непостоянные» и «расчетливые» мужчины склонны быть друзьями.Говоря более нейтрально, сравнительное исследование мужчин в Новой Зеландии и Соединенных Штатах показало, что в обеих культурах «дружба между мужчинами, как правило, носит инструментальный характер, тогда как дружба между женщинами более интимна и эмоциональна». Мы хорошо дружим в хорошие времена, но в трудные времена мы склонны бросать друг друга или прятаться друг от друга, зная или опасаясь, что у другого не будет языка или навыков — или желания — поддержать нас.

    Дэйв, 30 лет, писатель и бармен, который изо всех сил пытается установить глубокие отношения с другими мужчинами, сказал, что ориентироваться в мужской дружбе «почти так же сложно, как иметь дело с девушками, когда вы одиноки — вы не знаете, насколько близко парень хочет быть получать.«Большая часть дружбы Дейва связана с его коллегами-мужчинами в баре, и они в основном просто говорят о спорте. «Если разговор становится немного более личным, обычно это происходит потому, что мы выпили шесть бутылок пива. И в следующий раз, когда мы видим друг друга, это просто «привет»». 

    Для некоторых мужчин есть прямая связь с их годами, когда они были школьниками Нью-Хейвена, чьи кандидатуры лучших друзей остались безответными до сих пор. Наше нежелание показывать настоящие чувства может означать, что мы не признаем и не подтверждаем дружбу.Относительная слабость мужской дружбы также может заставить вас задаться вопросом, кто ваши друзья — в кого вам следует инвестировать? 33-летний Ян, который живет в Торонто и работает в сфере общественного питания, имеет широкую сеть знакомых по всему городу, но «на самом деле они не очень надежные друзья».

    Йен, как и я, принадлежит к еще одной группе с высоким риском одиночества: одиноким мужчинам. Используя данные 4130 взрослых немцев, исследователи обнаружили, что одинокие мужчины более одиноки, чем мужчины в отношениях и одинокие женщины. (В других исследованиях было обнаружено, что одинокие женщины «более счастливы, менее одиноки и более психологически уравновешены, чем одинокие мужчины».) Многие мужчины не культивируют эмоциональную близость, когда они не находятся в партнерстве со значимым другим. В то время как одинокие женщины, по крайней мере, чувствуют, что могут плакать своим друзьям, одинокие мужчины, как правило, никому не плачут.

    *

    Одиночество – это не просто плохое самочувствие и как легочная смола для здоровья; на самом деле это может привести к тому, что вы станете более объективно социально изолированными, в порочном кругу, вызванном особенно жестокой чертой людей: мы подвергаем остракизму одиноких.

    Используя данные 5000 человек во Фрамингеме, штат Массачусетс, одно исследование показало, что одиночество заразно. Наличие одинокого друга (или коллеги, члена семьи) увеличивает ваши шансы быть одиноким на 52 процента, а каждый дополнительный одинокий день в неделю приводит к одному дополнительному одинокому дню в месяц для всех, кого вы знаете. С чего бы это? Ну, одинокие люди, как правило, ведут себя «менее доверчиво и более враждебно», «подходят к социальным контактам с большим цинизмом» и менее способны улавливать положительные социальные сигналы, что заставляет их отстраняться, заставляя окружающих они тоже чувствуют себя одинокими.Подобно вирусу, это одиночество распространяется, давая одному человеку возможность «дестабилизировать всю сеть», как сказал один из исследователей New York Times в 2009 году, оставляя нулевого пациента все дальше и дальше от тех, кто не одинок. . Подобно макакам-резусам в ужасающем исследовании 1965 года, которых держали в «яме отчаяния», а затем избегали, когда их снова вводили в группу, «люди могут аналогичным образом отгонять одиноких представителей своего вида», — заключили авторы исследования во Фрамингеме.Со временем одинокие люди отталкиваются все дальше и дальше от других, что только еще больше увеличивает их одиночество, что вызывает дальнейшее остракизм.

    Десятилетия этого могут оттолкнуть вас прямо на периферию общества. В отчете Министерства здравоохранения Британской Колумбии сообщается, что, по сравнению с их женскими эквивалентами, никогда не состоящие в браке мужчины «более подвержены депрессии, сообщают о более низком уровне благополучия и удовлетворенности жизнью и более слабом здоровье и чаще совершают самоубийства». Действительно, все мужчины, погибшие в одиночестве в чикагской жаре, были одиноки, и трудно не видеть в одиночестве и одиночестве путь неотправленных писем по тараканам на полу и обрыв всех контактов.

    *

    Может показаться, что ответ — отношения или брак. Женатые люди в целом менее одиноки, чем одинокие, а женатые мужчины менее одиноки, чем замужние женщины. Мета-исследование 1991 года подвело итог: брак «особенно полезен для мужчин».

    Однако при ближайшем рассмотрении обнаруживается более сложная и опасная картина. Хотя женатые мужчины менее одиноки, они более социально изолированы. По сравнению с холостыми мужчинами и даже неженатыми мужчинами, живущими с партнером, женатые мужчины в британском исследовании 2015 года значительно чаще говорили, что у них «нет друзей, к которым можно было бы обратиться в серьезной ситуации. Кажется, это отражает ситуацию 53-летнего Роджера из Индианаполиса, который женат уже 24 года. «Дружба, которая у меня была в колледже и после колледжа, как бы рассеялась», — сказал он. «У нас с женой есть несколько друзей в паре, но я действительно не вижу друзей вне этого». Он не доверяет никому, кроме своей жены. «Очень мало нужно», — сказал он. Роджер типичен: женатые мужчины «обычно получают удовлетворение своих эмоциональных потребностей от своих супруг/партнеров». Зачем же тогда Роджер должен идти в ногу с кем-то еще?

    Напротив, замужние женщины «часто удовлетворяют свои эмоциональные потребности с помощью своих подруг.То, что друзья замужних женщин важнее для них, чем друзья женатых мужчин, может быть одной из причин, почему британское исследование 2014 года показало, что женщины организуют и поощряют социальную жизнь пары больше, чем мужчины, и, в целом, «мужчины гораздо больше зависят от своих партнера для социальных контактов, чем женщины». Когда я поделился этим фактом с мужчинами, с которыми я беседовал, некоторые из них признали, что это относится и к ним, причем один сказал, что его партнер общается с собственной матерью больше, чем он сам, а другой сказал, что он не будет поддерживать связь со своими друзьями из колледж, если бы не его партнерша, и, в-третьих, из-за того, что большинство его друзей до брака были женщинами, а с женой возникало напряжение, когда он тусовался с ними, теперь он видел в основном ее друзей.

    Для женатых мужчин, перекладывающих все это социальное планирование на своих жен, существует явная опасность. (Это может быть еще более мрачным для геев, которые борются с одиночеством даже больше, чем гетеросексуальные мужчины.) Помимо сомнительной морали отказа от всего этого эмоционального труда, что вы собираетесь делать, если ваш брак распадется раньше, чем вы?

    35-летний Брэндон, профессор из Сент-Катаринс, Онтарио, который развелся пару лет назад, увидел результаты вблизи: когда его брак распался, все его друзья, которые изначально были ближе к его бывшей жене, ушли с ее.«Это был большой тревожный звонок», — сказал он. Вы же не хотите однажды оказаться посреди катастрофы и «осознать, что окружили себя людьми, которые, хотя и интересны, на самом деле не заботятся о вас».

    Но Брэндону повезло: он развелся достаточно молодым, чтобы усвоить урок. Казалось бы, бесконечное количество ужасающих исследований разведенных и овдовевших мужчин старшего возраста показывают, что они, как и никогда не состоящие в браке мужчины, более одиноки и изолированы, чем их коллеги-женщины. Разведенные мужчины «более склонны страдать от эмоционального одиночества, чем женщины», а у вдовцов еще хуже.В то время как овдовевшие женщины, как правило, «способны жить в одиночестве и заботиться о себе», вдовцы «сталкиваются с серьезными трудностями при адаптации к одинокому статусу», что «приводит к неустойчивому положению… что выражается в необычно высоких показателях психических расстройств, самоубийств и риск смерти». Все это говорит о том, что женатые мужчины на самом деле не учатся не быть одинокими, они просто забинтовывают проблему женитьбой, и если это закончится, то у них все те же проблемы, что и всегда были, но теперь стали старше, и на то причина еще более склонна к изоляции.

    *

    Что же делать? Я рад, что вы спросили сейчас, потому что чем больше у вас друзей в молодости, тем больше друзей у вас будет в старости, поэтому, чем раньше вы начнете улучшать свои связи, тем меньше вероятность того, что вы соскользнете в одиночество. спираль остракизма.

    Социальная изоляция, по определению, улучшается от простого общения с большим количеством людей. Большинство вмешательств, которые я видел, проводились на политическом уровне, в основном для пожилых мужчин. Великобритания, кажется, наиболее агрессивна в этом подходе, с такими программами, как «Мужчины в сараях», которая зародилась в Австралии и объединяет пожилых мужчин для обмена инструментами для работы над проектами «сделай сам» по своему выбору; Прогулочный футбол, который дает возможность тем, кто уже не в своем лучшем футбольном возрасте, играть с себе подобными; а клуб «Культура», в котором выступают опытные спикеры, нацелен на мужчин, посвятивших свою жизнь «интеллектуальным занятиям», и применяет правило «не болтать» (также: никаких женщин).Один из них даже предназначался для отелей с одноместным размещением, подобных тем, в которых жили мужчины, погибшие во время чикагской жары. Они внедрили программу оценки артериального давления в вестибюлях этих СРО, уговаривая мужчин, «которые, как правило, оставались в своих комнатах из-за физических недостатков и страха перед преступностью», к социальному взаимодействию под предлогом удобного медицинского осмотра. Со временем программа «помогла участникам выявить общие интересы».

    Похоже, что подобные программы были успешными, по крайней мере частично, потому что «пожилые мужчины участвуют в организациях немного больше, чем пожилые женщины.«Большинство этих программ пытаются выполнить условия, которые обычно считаются необходимыми для создания близких друзей: близость; повторяющиеся незапланированные взаимодействия; и обстановка, которая побуждает людей ослабить бдительность и довериться друг другу. Если вы пытаетесь сделать это самостоятельно и не присоединяетесь к программе, подобной приведенной выше, или они недоступны — или вы не старший! — вам рекомендуется попробовать воспроизвести эти условия самостоятельно. У меня был некоторый успех, когда я появлялся в еженедельной группе писателей.

    Одинокие люди склонны к целому ряду неадекватных моделей поведения и мышления. У них — у нас — «более низкое чувство собственного достоинства», они «склонны винить себя в социальных неудачах», они «более застенчивы в социальных ситуациях» и они склонны «принимать поведение, которое увеличивает, а не снижает , их вероятность отказа». Для мужчин это может включать повышенную бдительность в соблюдении давно выученных правил демонстрации, которые были разработаны, чтобы защитить нас от угроз, которых больше не существует.

    К счастью, все это может измениться.

    В первую очередь это делается с помощью когнитивно-поведенческой терапии. «Краеугольным камнем» этих вмешательств было «научить одиноких людей выявлять автоматические негативные мысли и рассматривать их как гипотезы, подлежащие проверке, а не как факты». Конкретный подход зависит от целевой группы населения. «Терапия воспоминаний» использовалась, чтобы помочь институционализированным пожилым людям вспомнить события прошлой жизни, которые им предлагалось переосмыслить в положительном свете, а также применить «положительные аспекты прошлых отношений к нынешним отношениям».Техника замены мыслей использовалась с новобранцами ВМФ, которых поощряли заменять негативную мысль вроде «Я полный неудачник» на «Я часто добиваюсь успеха в том, что делаю». Одинокие студенты колледжа хорошо реагировали на технику «рефрейминга», когда их учили переосмысливать свой нынешний опыт одиночества в позитивном ключе, например: «Приятная часть одиночества сейчас заключается в том, что оно позволяет вам развиваться и узнавать больше о себе. в то время, когда другие могут быть настолько поглощены отношениями, что в конечном итоге тратят свое время, пытаясь быть теми, кем хочет их видеть кто-то другой.Было показано, что варианты этого вида терапии оказались успешными для самых разных одиноких групп населения, от сексуальных преступников в тюрьме до людей с ограниченной подвижностью.

    *

    Однако, как отмечает писатель Джейкоб Рен, индивидуальных решений коллективных проблем не существует. И, к сожалению, мужское одиночество – проблема не только их самих. Хотя причинно-следственная связь не доказана, существует значительная корреляция между одиночеством у мужчин и агрессивным поведением. Турецкое исследование 2014 года показало, что агрессивные старшеклассники непропорционально одиноки; исследование 1985 года показало, что «мужчины, получившие высокие баллы по шкале одиночества, с готовностью проявляли агрессию по отношению к женщине в ходе лабораторного исследования»; и, в динамике, которая, казалось бы, объясняет некоторые аспекты культуры красных таблеток, исследование 1996 года сексуальных преступников в канадской тюрьме показало, что те, кто был одинок и не имел близости в своей жизни, «винили в этих проблемах женщин. Что еще более тревожно, совпадающие исследования в Канаде и Новой Зеландии обнаружили, что уровень одиночества среди мужчин-насильников выше среднего.

    Понятно, что все заинтересованы в том, чтобы обуздать мужское одиночество. Но что конкретно можно сделать?

    «Мальчики рассказывают нам решение», — сказал Уэй в нашем интервью. «Они хотят дружбы! Они им нужны, они сойдут с ума, если их не будет». Она говорит, что крепкая дружба — это то, чего не хватает мужчинам — это ключ к лучшему психическому и эмоциональному здоровью и, конечно же, противоядие от одиночества.Поллак вторит этому: «Какими бы крутыми, крутыми и независимыми они ни казались иногда, мальчики отчаянно жаждут дружбы и отношений».

    Изменение того, как мальчики управляют своей дружбой, или того, как мужчины относятся друг к другу даже в самой незначительной степени, может показаться запретным, но, как сказал Луис Д. Брандейс, большинство вещей, которые стоит делать в мире, были объявлены невозможными до того, как они были Готово.

    Уэй рассказал мне о работе с семиклассниками в прошлом году. Она прочитала им цитату Джастина, который, говоря о своих друзьях и о себе, говорит: «Иногда два человека могут действительно, действительно понимать друг друга и действительно доверять, уважать и любить друг друга.Эти семиклассники рассмеялись. «Этот чувак звучит как гей», — сказал один из них. Уэй вразумила их, сказав, что 85 % мальчиков, у которых она брала интервью за 25 лет, звучали именно так. Они были совершенно тихими. А потом кто-то сказал: «Серьезно?» Уэй сказал: «Да, мальчики звучат именно так». Внезапно мальчики замахали руками, чтобы рассказать Уэю о своей близкой дружбе, о своих отношениях, «и двух мальчиках, которые только что так называемо «разорвали» их дружбу, даже начали разговаривать друг с другом. о дружбе.Как сказал Уэй, как только они узнали, что испытывать эмоции и любить своих друзей — это нормально , «им позволили получить доступ к тому, что они действительно знали, и они сказали: «Это я».

    Можно изменить культуру. То, что нормально, может измениться. А пока знайте: близость — это нормально. Иметь близких друзей — это нормальное желание. И если вы боретесь, вы не одиноки.

    Facebook делает нас одинокими?

    Иветт Викерс, бывшая подруга по играм Playboy и звезда фильмов категории B, наиболее известная своей ролью в Атака 50-футовой женщины , в августе прошлого года было бы 83 года, но никто точно не знает, сколько ей было лет, когда она умерла .Согласно отчету коронера Лос-Анджелеса, она пролежала мертвой большую часть года, прежде чем соседка и коллега-актриса, женщина по имени Сьюзен Сэвидж, заметила паутину и пожелтевшие письма в ее почтовом ящике, потянулась через разбитое окно, чтобы открыть дверь. и пробралась сквозь груды нежелательной почты и груды одежды, которыми был забаррикадирован дом. Наверху она нашла мумифицированное тело Виккерса рядом с работающим обогревателем. Ее компьютер тоже был включен, его свечение пронизывало пустое пространство.

    Газета Los Angeles Times опубликовала статью под заголовком «Мумифицированное тело бывшей подруги по играм Playboy Иветт Викерс найдено в ее доме в Бенедикт-Каньоне», которая быстро стала вирусной. В течение двух недель, по подсчетам Technorati, одинокая смерть Виккерса уже была предметом 16 057 сообщений в Facebook и 881 твита. Она долгое время была иконой фильмов ужасов, символом способности Голливуда самым глупым образом эксплуатировать наши самые основные страхи; теперь она была символом нового и другого вида ужаса: нашего растущего страха перед одиночеством.Конечно, после смерти она получила гораздо больше внимания, чем в последние годы своей жизни. Не имея ни детей, ни религиозной группы, ни какого-либо ближайшего социального круга, она, будучи пожилой женщиной, начала искать компанию в другом месте. Позже Сэвидж рассказала журналу Los Angeles , что искала в телефонных счетах Викерс подсказки о жизни, которая привела к такому концу. За несколько месяцев до своей гротескной смерти Викерс звонила не друзьям или родственникам, а далеким поклонникам, которые нашли ее на фан-конвенциях и на сайтах в Интернете.

    Сеть связей Виккерса стала шире, но тоньше, как это случилось со многими из нас. Мы живем в изоляции, невообразимой для наших предков, и тем не менее мы никогда не были более доступными. За последние три десятилетия технологии подарили нам мир, в котором нам не нужно терять связь ни на долю секунды. В 2010 году между Чикагской товарной биржей и Нью-Йоркской фондовой биржей стоимостью 300 миллионов долларов был проложен оптоволоконный кабель длиной 800 миль, чтобы сократить время торговли на три миллисекунды.Однако в этом мире мгновенного и абсолютного общения, не ограниченного ни временем, ни пространством, мы страдаем от беспрецедентного отчуждения. Мы никогда не были так оторваны друг от друга или так одиноки. В мире, поглощенном все более новыми способами общения, у нас остается все меньше и меньше реального общества. Мы живем в ускоряющемся противоречии: чем больше мы связаны, тем более одинокими мы становимся. Нам обещали глобальную деревню; вместо этого мы обитаем в унылых тупиках и бесконечных автострадах огромного информационного пригорода.

    В авангарде всей этой неожиданно одинокой интерактивности находится Facebook с 845 миллионами пользователей и доходом в 3,7 миллиарда долларов в прошлом году. Компания надеется привлечь 5 миллиардов долларов в ходе первичного публичного размещения акций этой весной, что сделает ее крупнейшим IPO в Интернете в истории. По некоторым недавним оценкам, потенциальная стоимость компании составляет 100 миллиардов долларов, что сделает ее больше, чем мировая кофейная индустрия — одна зависимость готовится превзойти другую. Масштабы и охват Facebook трудно понять: прошлым летом Facebook стал, по некоторым подсчетам, первым веб-сайтом, который получил 1 триллион просмотров страниц в месяц.За последние три месяца 2011 года пользователи ежедневно оставляли в среднем 2,7 миллиарда лайков и комментариев. В каком бы масштабе вы ни оценивали Facebook — как компанию, как культуру, как страну — он огромен за гранью воображения.

    Несмотря на свою огромную популярность, или, скорее, из-за нее, Facebook с самого начала находился под подозрением. Изображение Марка Цукерберга в The Social Network ублюдком с симптомами синдрома Аспергера было нонсенсом.Но это было правдой. Это было похоже на Facebook, если не на Цукерберга. Самая неизгладимая сцена фильма, та, которая вполне могла заслужить «Оскар», — это финальный немой кадр, в котором аномичный Цукерберг отправляет запрос на добавление в друзья своей бывшей девушке, а затем ждет, и щелкает, и ждет, и щелкает — момент сверхсвязное одиночество, сохраненное в янтаре. Мы все были в этой сцене: завороженные ярким светом экрана, жаждущие ответа.

    Когда вы регистрируетесь в Google+ и настраиваете свой круг друзей, программа указывает, что вы должны включать только «ваших настоящих друзей, с которыми вам удобно делиться личными данными.Эта короткая фраза Ваши настоящие друзья — такая странная, такая очаровательно-материнская — прекрасно выражает тревоги, которые порождают социальные сети: страхи, что Facebook мешает нашей настоящей дружбе, отдаляет нас друг от друга, делает нас более одинокими; и что социальные сети могут распространять ту самую изоляцию, которую они, казалось, должны были преодолеть.

    Facebook появился в разгар резкого увеличения количества и интенсивности человеческого одиночества, роста, который изначально делал обещание сайта о более тесной связи очень привлекательным.Американцы более одиноки, чем когда-либо прежде. В 1950 году менее 10 процентов американских семей состояли из одного человека. К 2010 году почти 27 процентов домохозяйств имели только одного человека. Уединенная жизнь, конечно, не гарантирует несчастливой жизни. В своей недавней книге о тенденции одиночества Эрик Клиненберг, социолог из Нью-Йоркского университета, пишет: «Множество опубликованных исследований показывают, что качество, а не количество социального взаимодействия лучше всего предсказывает одиночество». Истинный. Но прежде чем мы начнем фантазировать о счастливом эксцентричном одиночестве, о разведенных, заглядывающих после работы в свои кружки для вязания, чтобы выпить бокалы пино гриджо Дрю Бэрримор, или о недавних выпускниках колледжей с идеально оформленными квартирами площадью 300 квадратных футов в стиле стимпанк, организующими крокетные матчи с их книжных клубов, мы должны признать, что резко возрастает не только изоляция. Это тоже одиночество. И одиночество делает нас несчастными.

    Мы интуитивно знаем, что одиночество и одиночество — не одно и то же. Одиночество может быть прекрасным. Многолюдные вечеринки могут быть агонией. Мы также знаем, благодаря растущему количеству исследований по этой теме, что одиночество не зависит от внешних условий; это психологическое состояние. Анализ данных лонгитюдного исследования голландских близнецов, проведенный в 2005 году, показал, что склонность к одиночеству имеет примерно тот же генетический компонент, что и другие психологические проблемы, такие как невротизм или тревога.

    Тем не менее, одиночество скользкое, трудно определяемое или диагностируемое состояние. Лучшим инструментом, разработанным для измерения состояния, является шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, состоящая из 20 вопросов, каждый из которых начинается со следующей формулировки: «Как часто вы чувствуете…?» Например: «Как часто вы чувствуете, что находитесь в гармонии с окружающими вас людьми?» И: «Как часто вы чувствуете, что вам не хватает общения?» Измеряя состояние в этих терминах, различные исследования показали, что одиночество резко возросло за очень короткий период недавней истории. Опрос AARP 2010 года показал, что 35 процентов взрослых старше 45 лет хронически одиноки, по сравнению с 20 процентами аналогичной группы всего десятилетием ранее. Согласно крупному исследованию, проведенному ведущим специалистом в этой области, примерно 20 процентов американцев — около 60 миллионов человек — недовольны своей жизнью из-за одиночества. По всему западному миру врачи и медсестры начали открыто говорить об эпидемии одиночества.

    Новые исследования одиночества начинают приводить к удивительным предварительным выводам о его механизмах.Почти каждый фактор, который можно предположить, влияет на одиночество лишь иногда и только при определенных обстоятельствах. В одной журнальной статье говорится, что женатые люди менее одиноки, чем одинокие, но только если их супруги являются доверенными лицами. Если супруг не является доверенным лицом, брак не может уменьшить одиночество. Вера в Бога может помочь, а может и нет, как показало немецкое исследование 1990 года, сравнивающее уровни религиозного чувства и уровни одиночества. Активные верующие, которые видели Бога абстрактным и полезным, а не гневным, непосредственным присутствием, были менее одиноки.«Простая вера в Бога, — заключили исследователи, — относительно независима от одиночества».

    Но очевидно, что социальное взаимодействие имеет значение. Одиночество и одиночество — не одно и то же, но и то, и другое на подъеме. Мы встречаемся с меньшим количеством людей. Собираем меньше. И когда мы собираемся, наши узы становятся менее значимыми и менее легкими. Уменьшение числа доверенных лиц, то есть качественных социальных связей, за последние 25 лет было драматическим. В одном опросе средний размер сетей личных доверенных лиц уменьшился с 2.94 человека в 1985 году против 2,08 в 2004 году. Точно так же в 1985 году только 10 процентов американцев сказали, что им не с кем обсудить важные дела, а 15 процентов сказали, что у них есть только один такой хороший друг. К 2004 году 25% не с кем было поговорить, а 20% имели только одного доверенного лица.

    Перед лицом этой социальной дезинтеграции мы фактически наняли целую армию доверенных лиц на замену, целый класс профессиональных опекунов. Как отметил Рональд Дворкин в статье 2010 года для Гуверовского института, в конце 40-х годов в Соединенных Штатах работало 2500 клинических психологов, 30 000 социальных работников и менее 500 семейных и семейных терапевтов.По состоянию на 2010 год в стране насчитывалось 77 000 клинических психологов, 192 000 клинических социальных работников, 400 000 неклинических социальных работников, 50 000 семейных и семейных терапевтов, 105 000 консультантов по психическому здоровью, 220 000 консультантов по вопросам наркозависимости, 17 000 медсестер-психотерапевтов и 30 000 лайф-коучей. Большинству пациентов, проходящих терапию, не требуется психиатрический диагноз. Эта группа экстрасенсов помогает нам справиться с тем, что раньше называлось регулярными проблемами. Мы отдали на аутсорсинг работу по ежедневному уходу.

    Нам все больше и больше нужны профессиональные сиделки, потому что угроза распада общества, когда-то вызывавшая в основном ностальгические жалобы, превратилась в проблему общественного здравоохранения. Одиночество крайне вредно для здоровья. Если вы одиноки, вы, скорее всего, попадете в дом престарелых в более раннем возрасте, чем такой же человек, который не одинок. Вы реже занимаетесь спортом. Вы, скорее всего, страдаете ожирением. У вас меньше шансов пережить серьезную операцию и больше шансов иметь гормональный дисбаланс.Вы подвергаетесь большему риску воспаления. Ваша память может быть хуже. Вы более склонны к депрессии, плохому сну, слабоумию и общему снижению когнитивных функций. Одиночество, возможно, не убило Иветт Викерс, но оно было связано с большей вероятностью сердечного заболевания, которое убило ее.

    И все же, несмотря на его пагубное влияние на здоровье, одиночество — это одна из первых вещей, на достижение которых обычные американцы тратят свои деньги. Имея деньги, вы бежите из тесного города в дом в пригороде или, если можете себе это позволить, в особняк McMansion на окраине, неизбежно проводя больше времени в своей машине.Одиночество лежит в основе Америки, побочный продукт давнего национального стремления к независимости: пилигримы, покинувшие Европу, добровольно отказались от оков и запретов общества, которое не могло принять их право быть другим. Они не искали одиночества, но приняли его как цену своей автономии. Ковбои, отправившиеся исследовать кажущиеся бесконечными рубежи, также отказались от личных связей в пользу гордости и самоуважения. Абсолютная икона Америки — астронавт: кто более героичен или более одинок? Цена самоопределения и уверенности в себе часто становилась одиночеством.Но американцы всегда были готовы платить эту цену.

    Сегодня одной общей чертой американской секулярной культуры является прославление себя, которое вырывается из ограничений семьи и государства и, в самых ярких выражениях, полностью выходит за все пределы. Великая американская поэма — «Песня о себе» Уитмена. Великое американское эссе — «Уверенность в себе» Эмерсона. Великий американский роман — « Моби-Дик » Мелвилла, рассказ о человеке, который так одинок в поисках, что его не понимают окружающие.Американская культура, высокая и низкая, основана на самовыражении и личной аутентичности. Франклин Делано Рузвельт назвал индивидуализм «великим лозунгом американской жизни».

    Самоизобретение — это только половина американской истории. Стремление к изоляции всегда было в противоречии с импульсом объединяться в сообщества, которые цепляются и задыхаются. Пилигримы, разжигая духовный бунт, также навязывали свирепую сплоченность. Оглядываясь назад, судебные процессы над салемскими ведьмами выглядят как попытки навязать солидарность, как и слушания по делу Маккарти.История Соединенных Штатов похожа на известную притчу о дикобразах на морозе из «Шопенгауэровских исследований пессимизма » — о тех, кто жмутся друг к другу, чтобы согреться, и шаркает прочь от боли, то расходясь, то собираясь вместе.

    Сейчас мы находимся в середине долгого периода перетасовки. В своей книге 2000 года « Боулинг в одиночестве » Роберт Д. Патнэм объяснил драматический послевоенный упадок социального капитала — силы и ценности межличностных сетей — многочисленными взаимосвязанными тенденциями в американской жизни: разрастание пригородов, господство телевидения над культурой, самооценка. -поглощение бэби-бумеров, распад традиционной семьи.Тенденции, которые он наблюдал, продолжались во время процветания нулевых и со временем становились только более выраженными: уровень членства в профсоюзах снова снизился в 2011 году; экранное время выросло; масоны и лоси продолжали сползать в небытие. Мы одиноки, потому что хотим быть одинокими. Мы сделали себя одинокими.

    Вопрос будущего таков: является ли Facebook частью разделения или частью собрания; это сжимание друг друга для тепла или шарканье от боли?

    Задолго до Facebook цифровые технологии способствовали нашей тенденции к изоляции в беспрецедентной степени.Еще в 1990-х годах ученые начали называть противоречие между увеличением возможностей для подключения и отсутствием человеческого контакта «интернет-парадоксом». Известная статья об этом явлении, опубликованная в 1998 году группой исследователей из Университета Карнеги-Меллона, показала, что увеличение использования Интернета уже совпало с усилением одиночества. Критики исследования отметили, что две группы, участвовавшие в исследовании — студенты факультетов журналистики, которые направляются в университет, и социально активные члены советов по развитию сообществ — по статистике, вероятно, со временем станут более одинокими.Что подводит нас к более фундаментальному вопросу: делает ли Интернет людей одинокими, или одиноких людей больше привлекает Интернет?

    Вопрос обострился в эпоху Facebook. Недавнее исследование, проведенное в Австралии (где почти половина населения активно пользуется Facebook), под названием «Кто использует Facebook?» выявило сложную и иногда противоречивую связь между одиночеством и социальными сетями. У пользователей Facebook был несколько более низкий уровень «социального одиночества» — ощущения отсутствия связи с друзьями — но «значительно более высокий уровень семейного одиночества» — чувства отсутствия связи с семьей.Возможно, Facebook поощряет больше контактов с людьми за пределами нашей семьи за счет наших семейных отношений, а может быть, люди, у которых семейные отношения изначально несчастливы, ищут общения с помощью других средств, включая Facebook. Исследователи также обнаружили, что одинокие люди склонны проводить больше времени в Facebook: «Одним из наиболее примечательных открытий, — писали они, — была тенденция невротических и одиноких людей проводить в Facebook больше времени в день, чем не- одинокие личности.И они обнаружили, что невротики чаще предпочитают использовать стену, в то время как экстраверты, как правило, используют функции чата в дополнение к стене.

    Мойра Берк, до недавнего времени аспирантка Человеко-компьютерного института Карнеги-Меллона, проводила лонгитюдное исследование среди 1200 пользователей Facebook. Это исследование, которое продолжается, является одним из первых, которое выходит за рамки самостоятельно выбранных студентов и изучает влияние Facebook на более широкие слои населения с течением времени. Она заключает, что эффект Facebook зависит от того, что вы привносите в него.Как говорила ваша мама: вы получаете только то, что вкладываете. Если вы используете Facebook для прямого общения с другими людьми — используя кнопку «Нравится», комментируя посты друзей и т. д., — это может увеличить ваш социальный капитал. . Персонализированные сообщения, или то, что Берк называет «составленным общением», приносят больше удовлетворения, чем «общение в один клик» — ленивое нажатие лайка. «Люди, которые общались слаженно, стали менее одинокими, в то время как люди, которые общались одним щелчком мыши, не испытали никаких изменений в одиночестве», — говорит мне Берк.Итак, вы должны сообщить своей подруге в письменной форме, как очаровательно выглядит ее сын с размазанным по всему лицу тортом Гарри Поттера, и как интересна ее фотография в оттенках сепии на этом кусочке горизонта в рамке дерева, и как здорово, что она в на каком бы концерте она ни была. Это то, что мы все хотим услышать. Полупубличный разговор даже лучше, чем отправка частного сообщения в Facebook, своего рода переписка, в которой вы наполовину игнорируете других людей, которые могут вас подслушивать. «Люди, чьи друзья пишут им полупублично на Facebook, испытывают уменьшается одиночество», — говорит Берк.

    С другой стороны, неперсонализированное использование Facebook — сканирование обновлений статуса ваших друзей и информирование мира о ваших собственных действиях через вашу стену или то, что Берк называет «пассивным потреблением» и «трансляцией» — коррелирует с чувством разъединения. . Это одинокое занятие — бродить по лабиринтам спроецированных идентичностей наших друзей и псевдодрузей, пытаясь выяснить, какую часть себя мы должны спроецировать, кто будет слушать и что они услышат. По словам Берка, пассивное потребление Facebook также коррелирует с незначительным увеличением депрессии.«Если две женщины разговаривают со своими друзьями одинаковое количество времени, но одна из них также тратит больше времени на чтение информации о друзьях в Facebook, то та, которая читает, впадает в более сильную депрессию», — говорит Берк. Ее вывод предполагает, что мои иногда недовольные реакции на Facebook могут быть более универсальными, чем я думал. Когда я пролистываю страницу за страницей описания моих друзей о том, насколько случайно красноречивы их дети, и как их мужья мило неуклюжи, и как все они собираются съесть домашнюю еду, приготовленную из свежих местных экологически чистых продуктов, купленных в на фермерский рынок, а затем отправиться на пробежку и, может быть, зайти в офис, потому что они так заняты подготовкой к поездке на самолет, чтобы неделю кататься на роскошных собачьих упряжках в Лапландии, что я становлюсь немного более несчастным. Многие другие люди, делающие то же самое, тоже чувствуют себя немного хуже.

    Тем не менее, исследование Берка не подтверждает утверждение о том, что Facebook порождает одиночество. Она отмечает, что люди, которые испытывают одиночество на Facebook, одиноки и вдали от Facebook; на Facebook, как и везде, корреляция не является причинно-следственной связью. Популярные дети популярны, а одинокие бродяги прячутся в одиночестве. Возможно, обо мне что-то говорит то, что я считаю Facebook в первую очередь платформой для одинокого скрытия.Я упомянул Бёрку широко известное исследование, проведенное аспирантом Стэнфорда, которое показало, как вера в то, что у других есть сильные социальные сети, может привести к чувству депрессии. Что сообщает Facebook, если не впечатление о социальной щедрости? Все остальные выглядят такими счастливыми на Facebook, с таким количеством друзей, что наши собственные социальные сети кажутся более пустыми, чем когда-либо по сравнению с ними. Разве 90 203 не заставляют 90 190 человек чувствовать себя одинокими? «Если люди читают о жизни, которая намного лучше, чем их собственная, могут произойти две вещи, — говорит мне Берк. «Они могут чувствовать себя хуже, или они могут чувствовать себя мотивированными».

    В этом году Берк начнет работать в Facebook специалистом по данным.

    Джон Качиоппо, директор Центра когнитивной и социальной неврологии Чикагского университета, является ведущим мировым экспертом в области одиночества. В своей знаковой книге « Одиночество », выпущенной в 2008 году, он показал, насколько глубоко эпидемия одиночества влияет на основные функции человеческой физиологии. Он обнаружил более высокий уровень адреналина, гормона стресса, в утренней моче одиноких людей.Одиночество проникает глубоко: «Когда мы взяли кровь у наших пожилых людей и проанализировали их лейкоциты, — пишет он, — мы обнаружили, что одиночество каким-то образом проникает в самые глубокие тайники клетки, чтобы изменить способ экспрессии генов». Таким образом, одиночество влияет не только на мозг, но и на основной процесс транскрипции ДНК. Когда вы одиноки, все ваше тело одиноко.

    Для Качиоппо интернет-общение допускает только суррогатную близость. «Формирование связей с домашними животными, онлайн-друзьями или даже с Богом — это благородная попытка обязательно общительного существа удовлетворить насущную потребность», — пишет он.«Но суррогаты никогда не смогут полностью восполнить отсутствие настоящего». «Настоящая вещь» — это настоящие люди во плоти. Когда я разговариваю с Качиоппо, он очень ясно дает понять, что он считает влиянием Facebook на общество. Да, допускает он, некоторые исследования показали, что чем больше у человека друзей в Facebook, тем менее он одинок. Но он утверждает, что впечатление, которое это создает, может ввести в заблуждение. «По большей части, — говорит он, — люди приносят в Facebook своих старых друзей и чувство одиночества или связанности.«Идея о том, что веб-сайт может сделать мир более дружелюбным и взаимосвязанным, является ложным. Глубина вашей социальной сети за пределами Facebook — это то, что определяет глубину вашей социальной сети в Facebook, а не наоборот. Использование социальных сетей не создает новых социальных сетей; он просто переносит установленные сети с одной платформы на другую. По большей части Facebook не разрушает дружбу, но и не создает ее.

    В одном эксперименте Качиоппо искал связь между одиночеством испытуемых и относительной частотой их взаимодействий через Facebook, чаты, онлайн-игры, сайты знакомств и личные контакты.Результаты были однозначными. «Чем больше доля личных взаимодействий, тем менее вы одиноки», — говорит он. «Чем больше доля онлайн-взаимодействий, тем более вы одиноки». Конечно, я полагаю Качиоппо, это означает, что Facebook и ему подобные неизбежно делают людей более одинокими. Он не согласен. По его словам, Facebook — это просто инструмент, и, как и любой другой инструмент, его эффективность будет зависеть от пользователя. «Если вы используете Facebook для расширения личных контактов, — говорит он, — это увеличивает социальный капитал.Так что, если социальные сети позволяют вам организовать игру в футбол с друзьями, это здорово. Однако, если вы обращаетесь к социальным сетям вместо того, чтобы играть в футбол, это вредно для здоровья.

    «Facebook может быть потрясающим, если правильно им пользоваться, — продолжает Качиоппо. «Это как машина. Вы можете управлять им, чтобы забрать своих друзей. Или ты можешь ехать один». Но разве машина не усилила одиночество? Если автомобили создавали пригороды, они, несомненно, создавали и изоляцию. «Это из-за того, как мы используем автомобили», — отвечает Качиоппо.«То, как мы используем эти технологии, может привести к большей интеграции, а не к большей изоляции».

    Проблема в том, что мы вызываем одиночество, даже если оно делает нас несчастными. История нашего использования технологий — это история желаемой и достигнутой изоляции. Когда Great Atlantic and Pacific Tea Company открыла свои магазины A&P, предоставив американцам доступ к продуктам самообслуживания, покупатели перестали поддерживать отношения со своими бакалейщиками. Когда зазвонил телефон, люди перестали стучать в двери соседей.Социальные сети переносят этот процесс на гораздо более широкий круг отношений. Исследователи из HP Social Computing Lab, изучавшие характер связей людей в Twitter, пришли к удручающему, если не удивительному выводу: «Большинство ссылок, заявленных в Twitter, были бессмысленными с точки зрения взаимодействия». Я должен задаться вопросом: какая другая точка зрения имеет смысл?

    Одиночество — это, конечно, не то, что Facebook, Twitter или любая из меньших форм социальных сетей делают с нами.Мы делаем это для себя. Считать технологию неким смутным, безличным духом истории, заставляющим наши действия, — слабое оправдание. Мы принимаем решения о том, как мы используем наши машины, а не наоборот. Каждый раз, когда я делаю покупки в местном продуктовом магазине, я сталкиваюсь с выбором. Я могу покупать продукты у человека или у машины. Я всегда без исключения выбираю автомат. Это быстрее и эффективнее, говорю я себе, но правда в том, что я предпочитаю не ждать вместе с другими покупателями, выстроившимися вдоль конвейерной ленты: мама-хипстер, которая не одобряет мой ананас с высоким уровнем выбросов углерода; леди, которая напрягается до слез, ожидая, примут или откажут боги автомата с кредитными картами; старик, чья неуклюжая слабость требует терпения, которого у меня нет. Гораздо лучше обойти весь цирк и самому купить продукты.

    Наши вездесущие новые технологии заманивают нас ко все более поверхностным связям в тот самый момент, когда они позволяют легко избежать беспорядка человеческого взаимодействия. Прелесть Facebook, источник его силы, в том, что он позволяет нам быть общительными, избавляя нас от смущающей реальности общества — случайных откровений, которые мы делаем на вечеринках, неловких пауз, пердежа, пролитой выпивки и общей бестактности. контакта лицом к лицу.Вместо этого у нас есть прекрасная гладкость, казалось бы, социальной машины. Все так просто: обновления статуса, картинки, ваша стена.

    Но цена этой гладкой общительности — постоянное принуждение к утверждению своего счастья, своей самореализации. Мы не только должны бороться с социальной щедростью других; мы должны способствовать появлению нашего собственного общественного блага. Быть все время счастливым, притворяться счастливым, пытаться быть счастливым на самом деле — это утомительно. В прошлом году группа исследователей во главе с Айрис Мосс из Денверского университета опубликовала исследование, посвященное «парадоксальным последствиям оценки счастья.«Большинство жизненных целей показывают прямую зависимость между оценкой и достижением. Исследования показали, например, что учащиеся, которые ценят хорошие оценки, как правило, получают более высокие оценки, чем те, кто их не ценит. Счастье — исключение. Исследование пришло к тревожному выводу:

    Оценка счастья не обязательно связана с большим счастьем. На самом деле, при определенных условиях происходит обратное. В условиях низкого (но не высокого) жизненного стресса чем больше люди ценили счастье, тем ниже были их гедонический баланс, психологическое благополучие и удовлетворенность жизнью, тем выше были симптомы депрессии.

    Чем больше ты стараешься быть счастливым, тем меньше ты счастлив. Софокл говорил примерно о том же.

    Facebook, конечно же, ставит стремление к счастью на первое место в нашей цифровой жизни. Его способность переопределить сами наши представления об идентичности и самореализации вызывает гораздо большее беспокойство, чем методы сбора данных и конфиденциальности, которые вызвали беспокойство в отношении компании. Два самых убедительных критика Facebook — ни один из них не луддит — концентрируются именно на этом моменте.Джарон Ланье, автор книги «Ты не гаджет », был одним из изобретателей технологии виртуальной реальности. Его взгляд на то, куда ведут нас социальные сети, читается как антиутопическая научная фантастика: «Я боюсь, что мы начинаем проектировать себя, чтобы соответствовать цифровым моделям нас, и я беспокоюсь о выщелачивании эмпатии и человечности в этом процессе». Ланье утверждает, что Facebook заключает нас в тюрьму в бизнесе самопрезентации, и это, по его мнению, является решающим и фатально неприемлемым недостатком сайта.

    Шерри Теркл, профессор компьютерной культуры в Массачусетском технологическом институте, опубликовавшая в 1995 году цифровой положительный анализ Life on the Screen , гораздо более скептически относится к влиянию онлайн-общества в своей книге 2011 года Alone Together : «Эти дни, неуверенные в наших отношениях и беспокоящиеся о близости, мы ищем в технологиях способы быть в отношениях и в то же время защищать себя от них». Проблема с цифровой близостью заключается в том, что она в конечном счете неполна: «Связи, которые мы формируем через Интернет, в конечном счете, не являются связывающими узами.Но именно галстуки вызывают озабоченность», — пишет она. «Мы не хотим навязываться друг другу, поэтому постоянно вторгаемся друг в друга, но не в «реальном времени».

    Ланье и Теркл правы, по крайней мере, в своих диагнозах. Самопрезентация на Facebook непрерывна, интенсивно опосредована и обладает фальшивой небрежностью, которая исключает даже возможность спонтанности. («Посмотрите, как небрежно я подкинул эти три фотографии с вечеринки, на которой я сделал 300 фотографий!») Курирование выставки себя стало занятием 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.Возможно, неудивительно, что австралийское исследование «Кто использует Facebook?» обнаружили значительную корреляцию между использованием Facebook и нарциссизмом: «У пользователей Facebook более высокий уровень тотального нарциссизма, эксгибиционизма и лидерства, чем у тех, кто не пользуется Facebook», — пишут авторы исследования. «На самом деле можно утверждать, что Facebook специально удовлетворяет потребность нарциссического человека заниматься саморекламой и поверхностным поведением».

    Рост нарциссизма — это не столько тенденция, сколько тенденция, стоящая за всеми другими тенденциями.Готовясь к изданию своего диагностического руководства 2013 года, психиатры в настоящее время пытаются обновить свое определение нарциссического расстройства личности. Тем не менее, в целом, практики согласны с тем, что нарциссизм проявляется в паттернах фантастической грандиозности, жажды внимания и отсутствия эмпатии. В опросе 2008 года 35 000 американских респондентов спросили, были ли у них когда-либо определенные симптомы нарциссического расстройства личности. Среди людей старше 65 лет 3 процента сообщили о симптомах.Среди людей в возрасте 20 лет эта доля составляла почти 10 процентов. Во всех возрастных группах каждый 16-й американец испытывал некоторые симптомы НДЛ. А одиночество и нарциссизм тесно связаны: лонгитюдное исследование шведских женщин продемонстрировало тесную связь между уровнем нарциссизма в молодости и уровнем одиночества в пожилом возрасте. Связь фундаментальная. Нарциссизм — это обратная сторона одиночества, и любое состояние — это бегство от грязной реальности других людей.

    Значительная часть привлекательности Facebook проистекает из его чудесного слияния расстояния с близостью или иллюзии расстояния с иллюзией близости.Наши онлайн-сообщества становятся двигателями самооценки, а самооценка становится двигателем сообщества. Настоящая опасность Facebook заключается не в том, что он позволяет нам изолировать себя, а в том, что, смешивая наше стремление к изоляции с нашим тщеславием, он угрожает изменить саму природу одиночества. Новая изоляция не похожа на ту, которую когда-то идеализировали американцы, на одиночество гордого нонконформиста, независимого мыслителя, уединенного стоика или на астронавта, устремляющегося в новые миры. Изоляция Facebook — это мука.Что действительно поражает в использовании Facebook, так это не его объем — 750 миллионов фотографий, загруженных за один уик-энд, — а постоянство требуемой производительности. Более половины его пользователей — а каждый 13 человек на Земле — пользователь Facebook — входят в систему каждый день. Среди молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет почти половина проверяет Facebook через несколько минут после пробуждения, а 28% делают это перед тем, как встать с постели. Безжалостность — это то, что так ново, так потенциально способно преобразовать. Facebook никогда не отдыхает. Мы никогда не делаем перерыв.Человеческие существа всегда создавали сложные акты самопрезентации. Но не все время, не каждое утро, еще до того, как мы нальем чашку кофе. Компьютер Иветт Викерс был включен, когда она умерла.

    Ностальгия по старым добрым временам разъединения была бы не просто бессмысленна, это было бы лицемерно и неблагодарно. Но само волшебство новых машин, эффективность и элегантность, с которой они служат нам, затемняет то, что не обслуживается: все, что имеет значение. Что Facebook открыл о человеческой природе — и это немаловажное откровение — так это то, что связь — это не то же самое, что связь, и что мгновенная и полная связь — это не спасение, не билет в более счастливый, лучший мир или более освобожденная версия человечества.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.