Одиночество женщины: Истины об одиноких женщинах, о которых не принято говорить

Содержание

Истины об одиноких женщинах, о которых не принято говорить

Одиночество женщины — весьма распространённое общественное явление. Кто-то сам избирает этот путь, и считает его весьма достойным, некоторые по велению судьбы оказываются без второй половины. В любом случае у этого состояния есть особенности, о которых обычно стесняются говорить.

Ощущение ненужности

Рано или поздно, каждая одинокая дама начинает чувствовать себя ненужной, брошенной. Бывает так, что поговорить не с кем. У большинства подруг уже есть крепкие семьи и надежные спутники жизни. В таком случае диалог о жизни вызывает боязнь отнять у кого-то бесценное время. Отсюда возникает замкнутость, нежелание говорить о проблемах, отчуждение. Это довольно опасное состояние, если вовремя с ним не совладать, недалеко и до психических расстройств.

Отсутствие контакта, прикосновения

Одинокие люди постепенно забывают, как это ощущать прикосновения другого. Через определенный промежуток времени создается мнимое убеждение того, что общество абстрагировалось, и даже примитивный контакт в виде рукопожатия ассоциируется с чем-то из ряда вон выходящего.

Зависть

Зависть – это не самое хорошее качество. Но многие одинокие женщины, девушки неосознанно испытывают это чувство. Каждый день, возвращаясь домой после тяжёлого рабочего дня, заходить в помещение, где никто не ждет – это больно, страшно, порой невыносимо. А еще сложнее осознавать, что у большинства знакомых все складывается иначе, вот тут и просыпаются: обида, злость и зависть.

Третий лишний

Эта ситуация — достаточно частое явление. Друзья, состоящие в паре, пытаются помочь одинокой женщине. Приглашают на вечеринки, совместные прогулки. Но ситуация тем самым обостряется. Несчастная чувствует себя униженной, подавленной.

Друзья или семья

Многие одинокие женщины убеждают себя в том, что они по-своему счастливы, ведь у них есть друзья, они очень коммуникабельны и общительны. Но несмотря на это, в какой-то момент они понимают, что во многом заблуждались. Между дружбой и семьей есть колоссальная разница. Это принципиально непохожие вещи.

Одиночество само по себе – прекрасно и ужасно. Иногда человеку просто необходимо какой-то период побыть с самим собой наедине, но, если это состояние принимает образ жизни, тут впору задуматься, в чем причина. Иногда женщины сами не хотят замечать вокруг себя достойных мужчин, во всем видят какой-то подвох, тешат себя глупыми надеждами на счастливое одинокое счастье!

А, как Вы относитесь к одиночеству, есть для Вас в этом слове, что-то родное?

почему россияне все чаще жалуются на одиночество: Общество: Россия: Lenta.ru

В пандемию коронавируса многие гораздо острее почувствовали свое одиночество. Вынужденная изоляция не просто лишила некоторых россиян необходимых для выживания социальных связей, но и открыла им глаза на то, как они на самом деле одиноки. Это происходит по всему миру — в Японии даже назначили отдельного министра для борьбы с одиночеством. Россияне же пока могут рассчитывать только на себя. Почему людям так сложно справиться с одиночеством и так ли оно страшно, «Лента.ру» спросила у декана факультета практической психологии Московской высшей школы социальных и экономических наук, доктора психологических наук, профессора Евгения Моргунова.

«Лента.ру»: Одиночество — это плохо?

Моргунов: В последние одиннадцать месяцев проблема одиночества стала особенно актуальной. Можно себе представить, какая доля населения разных возрастов попала в эту вынужденную изоляцию, столкнувшись с дилеммой, когда ты либо рискуешь жизнью — своей или престарелых родственников, либо отказываешься от многих социальных контактов. Тут речь идет о миллионах россиян. И сейчас одиночество для них — это зло.

А вообще оценка состояния одиночества не может иметь однозначной интерпретации. В каких-то случаях испытывать чувство одиночества плохо, а в каких-то, может быть, и хорошо. Обычно одиночество связывают с определенным внутренним состоянием человека, но есть все-таки две важные группы условия одиночества: объективные и субъективные. Объективные — это, например, случай Робинзона Крузо, который попал на остров и оказался в такой ситуации не по своей воле. Иными словами, это вынужденная изоляция. Субъективные условия одиночества — это собственное отношение к одиночеству, переживания человека, который оказался в той или иной ситуации, связанной с изоляцией.

Если рассматривать конкретно изоляцию, у Робинзона она получается вынужденной, а какой-нибудь буддистский монах, который добровольно взял на себя бремя затворничества или обет молчания, изоляцию будет воспринимать как норму. Понятно, что и субъективное состояние человека, который сам сделал такой выбор, иное.

То есть когда человек вынужденно ушел в изоляцию, он будет воспринимать это событие негативно, переживать, мучиться. В другом случае это может быть некий путь духовного роста, нирвана, медитация. Поэтому ключевым в этой оценке является добровольность или вынужденность выбора человека.

Я знаю от коллег, которые занимаются психологическим консультированием, что спрос на их услуги в период пандемии вырос. Люди обращаются к психологам как раз из-за вынужденного одиночества. Они очень тяжело переносят это

А что такое «экзистенциальное одиночество»? Может ли человек чувствовать себя одиноким, когда объективных причин для этого по сути нет?

У этого явления есть два разных аспекта. С одной стороны, само прилагательное «экзистенциальный» очень нагружено в истории психологии и философии. Экзистенциальная психология в этом плане находится рядом с философией. И размышляли в этой сфере такие люди, как Сартр и Хайдеггер. Они к одиночеству относились иначе. Для них экзистенциальное одиночество — это некоторое пребывание человека с самим собой в ситуации кризиса или внутреннего жизненного выбора. То есть это, по их мнению, внутренняя работа, которая помогает человеку продвигаться вперед в его развитии. Это работа, в которой ему не могли помочь другие люди. Это первый аспект. Экзистенциальные психологи предлагают своего рода процедуры, которые призваны помочь людям уединиться и задуматься о своих проблемах, осмыслить их и сделать какой-то шаг к более глубокому пониманию своей проблемы и ее решению.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Второй аспект — это тот, о котором вы говорите. Бывает так, что люди живут вместе, например, но на каком-то этапе привязанность и чувства, которые их связывают, угасают, а видение дальнейшего пути начинает различаться. Скажем, при эмиграции люди резко меняют социальный контекст, в связи с чем сложившееся в паре равновесие нарушается. Поэтому среди эмигрантов резко увеличивается процент разводов. Кто-то вырывается вперед в новой стране, потому что, допустим, ему нет нужды осваивать чужой язык или того не требует его профессия, а кто-то притормаживает.

Появляются зависть, ревность. Баланс в паре нарушается, ощущение расхождения увеличивается, и человек попадает в ситуацию экзистенциального одиночества

Это то, что происходит внутри семьи. Но экзистенциальное одиночество не обязательно сопровождает романтические или семейные отношения. В любом социуме есть так называемые изгои — люди, которые по каким-то субъективным критериям находятся на периферии популярности. Понятное дело, они ощущают некоторое отчуждение. Более решительные покидают эту группу, а некоторые так и остаются одиночками и мирятся с негативными эмоциональными переживаниями.

Эти изгои — это такие ярые индивидуалисты или эгоисты?

Эти понятия в принципе не являются антонимами, они даже в чем-то пересекаются. Тут важно выделить культурно-исторический аспект. Дело в том, что нормы взаимоотношений между людьми от культуры к культуре меняются. Немецкий психолог Носсрат Пезешкиан за счет своего иранского происхождения и судьбы стал свидетелем разных типов взаимоотношений в семьях, характерных для разных народов, и предложил свое видение различий в культуре семейных отношений. Например, он обратил внимание на то, что иранцы и представители других национальностей на Ближнем и Среднем Востоке живут кланами, родственники тесно контактируют друг с другом и дети у них практически никогда не остаются сиротами — всегда находятся какие-то близкие или дальние родственники, готовые взять ребенка к себе, если он остался без родителей.

В Европе и Америке культурно принята модель нуклеарной семьи, в которой есть родители и дети, но с ними не живут дедушки и бабушки, не говоря уже о дядях и тетях. Ребенок, как правило, в 16-18 лет уходит в «свободное плавание» и дай бог, если раз в год, на Рождество, навещает своих родителей. В условной восточной семье и отношение к больному совсем другое. Его не изолируют, как в Европе. Наоборот, вокруг него сразу собирается столько народу, сколько обычно не бывает одновременно у него в доме, когда он здоров.

Тут интересно место российской семьи. Географически мы находимся между этими двумя точками, и точно так же наши представления о семье промежуточные. Наши дедушки и бабушки еще жили крупными сообществами, многодетными семьями. Но нынешнее поколение уже в несколько иной ситуации находится. Если россиянин принимает восточную или придерживается европейской модели семьи, то из этого выбора проистекают очень разные характеристики взаимодействий между родственниками и разные представления о том, что считать одиночеством.

Фото: Игорь Иванко / «Коммерсантъ»

Мы сейчас находимся на сломе семейной традиции: между Востоком и Западом. Молодое поколение с удивлением смотрит на пожилых родственников, которые общаются друг с другом, в гости ездят друг к другу, проводят какие-то семейные обряды. Молодежь же воспринимает норму иначе, совсем не так себя ведет, с насмешкой воспринимает склонность бабушек и дедушек интенсивно общаться даже с дальними родственниками. Молодежь в такой ситуации может чувствовать отчуждение по отношению к пожилым родственникам. Быть одинокими по отношению к членам своей семьи, но не одинокими в отношениях со сверстниками и друзьями, среди которых изолированность оценивается как норма. Это уже другая проекция одиночества, при которой человек думает: «Ага, раз у меня такая семья, то я иной, я нахожусь в стороне». И это как раз тот случай, когда человек ощущает себя одиноким даже при наличии многочисленных родственников.

И тут мы уже выходим в плоскость проблемы отцов и детей. По мере того как меняется система социальных отношений, меняется и ощущение того, что такое хорошо и что такое плохо касательно одиночества. Экзистенциалисты в европейской культуре ведь не случайно возникли. Для них одиночество — это некоторый личностный рост.

То есть со временем люди обособляются и становятся как бы более одинокими?

Почему у людей изначально вообще было принято жить более крупными семьями? Потому что общество и государство не давали каких-то социальных гарантий. Раньше люди буквально опасались, что им некому будет в старости стакан воды подать. Когда нет социальной поддержки, единственное, на что человек может рассчитывать, — это потомки. Поэтому большая семья была в том числе реагированием на сложности жизни.

А в ситуации развития государства, общества и экономики создаются институты социальной помощи. Россияне сейчас с удивлением смотрят, что в Америке считается нормальным отдавать пожилых родителей в дом престарелых. Но почему так происходит? Государство просто предлагает такие схемы, когда пожилой родитель может чувствовать себя совершенно независимым от своих более молодых родственников. Он в течение жизни заработал на персонал, который будет помогать ему в старости. Дети и внуки посещают его — социальных контактов он не лишен.

А мы смотрим на это даже с некоторой брезгливостью, потому что в нашем национальном самосознании еще остались элементы другой, более традиционной модели семьи

В середине 1990-х годов я побывал на стажировке для социальных работников в Великобритании. Для России эта профессия на тот момент была новой. Советский Союз не предлагал ничего такого — возможно, как раз потому, что в основном на семью была опора. Поскольку в середине века население было по большей части крестьянским, институт поддержки пожилых людей оставался архаическим. А в 90-е годы прошлого века система экономических отношений резко изменилась, семьи начали распадаться, и оказалось, что государство должно что-то предложить людям. И появились социальные работники. Для нынешнего же поколения это уже норма, что они есть. В одной только Москве почти 20 тысяч социальных работников, которые помогают одиноким пожилым людям.

А помимо пожилых людей, кого среди одиночек больше всего? Карьеристов? Жителей больших городов? Или просто каких-нибудь не от мира сего?

На разных возрастных этапах пропорция одиноких и неодиноких людей меняется. Вот, скажем, в раннем возрасте ребенок находится в основном с матерью. В редких случаях матери может и не быть, но ничего хорошего от этого не получается — важен эмоциональный контакт ребенка с матерью. Он дает очень важный эмоциональный эффект, а при отсутствии материнского тепла имеют место серьезные последствия в психологическом развитии ребенка. В школьном возрасте у ребенка уже больше социальных контактов. В какой-то момент коммуникация со сверстниками выходит на первый план, и очень важно, чтобы в этом возрасте появлялся близкий друг. Если такового не появляется, то ребенок не переживает периода интимного дружеского отношения.

В старших классах подростки начинают уже испытывать влечение к противоположному полу. К окончанию школы эта стадия развития заканчивается, и человек может ощущать отчужденность от своих прежних приятелей, так как их жизненные пути объективно расходятся. А вот контакты, которые человек заводит в вузе, могут быть более долговечными, чем школьные. Поэтому в студенческой среде часто создаются различные братства — они призваны укреплять взаимоотношения между людьми на годы вперед. В этой среде нет места одиночеству. Как и в семье — на следующем жизненном этапе.

Фото: Sergey Pivovarov / Reuters

Но и семьи бывают разные. Есть, например, гостевой брак, как у Владимира Высоцкого и Марины Влади. Некоторые работники нефтегазового сектора работают вахтовым методом и уезжают из семьи на два-три месяца. И это — объективное условие, в результате которого у людей возникает чувство одиночества. Еще один клин, который может быть забит в семейный раскол.

Следующий этап — это когда дети вырастают и уходят из семьи. Причем им необязательно даже уезжать куда-то физически. Может быть и так, что просто группа, на которую они равняются, уже находится не в семье. Это создает очень сильный эффект пустоты у родителей, который также может быть причиной развода, потому что именно дети скрепляли эту семью на протяжении многих лет. И тут они уходят.

Еще один аспект одиночества связан с тем, что обычно женщины живут дольше мужчин. Две трети женщин к какому-то возрасту остаются одинокими, потому что теряют супруга. Связанные с этим переживания — чувство потери, горе, скорбь — могут также вносить свой вклад в преследующее людей чувство одиночества. Получается, на каком-то этапе одиноких женщин становится более 60 процентов. И тут уже включается помощь государства — различные кружки взаимопомощи и соцработники, которые могут отчасти сглаживать это чувство одиночества.

Но молодые люди не в изоляции и с достаточным количеством социальных связей ведь тоже могут чувствовать себя одинокими. Например, если они живут одни и сталкиваются с неудачами в личной жизни. Что с ними не так и в чем причина такого одиночества?

Есть люди, которые приняли решение сначала сделать карьеру, и им может просто не хватать времени и энергии на поиски второй половины. Но некоторым нужно работать с психологом и выяснять, почему происходят эти неудачи в личной жизни. Особенно если человека это гнетет. Причина может быть в семье, например. Часто люди неосознанно воспроизводят сценарии своих родителей, а эти сценарии им не подходят по объективным причинам. Также имеет смысл говорить о каких-то невротических состояниях, внутренних противоречиях. Например, человек может хотеть отношений, но в то же время бояться за свою независимость. Каждый случай нужно рассматривать отдельно, единого сценария тут нет.

Но на самом деле в современном мире существует целая группа успешных, и при этом одиноких людей, которым может быть далеко не комфортно в их одиночестве

Наиболее яркий пример — героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Изначально могло показаться, что свое одиночество она сама выбрала, предпочтя любви карьеру, но все-таки в конечном итоге еще казавшийся незыблемым жизненный сценарий сломался, и она нашла вторую половинку.

Фото: Юрий Мартьянов / «Коммерсантъ»

Одиночество — это вообще тревожный симптом для общества?

Я бы так не сказал, это просто данность. По мере того как уменьшается объективная необходимость в кооперации между людьми для выживания, цивилизованная жизнь приходит в крупные города, где мне не нужно, чтобы кто-то мне готовил, воспитывал моих детей и обеспечивал меня, увеличивается и число одиноких людей. Вопрос распределения социально-экономических функций и специализации в семьях уже не стоит так остро, как раньше. Люди могут быть полностью самодостаточными и вне семьи. Жена уже не нужна для того, чтобы она готовила и стирала. Эти функции мужчина и сам вполне может выполнять: может сам готовить, а может заказывать; может стирать дома в машинке, а может носить вещи в химчистку. Удовлетворять потребность в близости можно либо разово, либо на постоянной основе, но без обязательств. Детей можно не рожать, потому что в старости при определенном уровне благосостояния уже не будет проблемы со стаканом воды.

В итоге постепенное цивилизационное развитие приводит человека к выводу: «И зачем мне вот это все нужно?» Есть ведь и отрицательные стороны у семейных взаимоотношений. Есть, например, ревность, измены, скандалы, конфликты, негативные эмоции, «перетягивание одеяла». И это увеличивает у современных людей долю аргументов в пользу одиночества

Получается, любви нет, раз семьи перестают создаваться из практических соображений?

Получается так. Получается, любовь отдельно, а семейная жизнь отдельно. А к созданию семьи даже рождение детей может не приводить. Некоторые женщины в определенном возрасте рожают для себя, и их при этом уже не пугает одиночество. Женщина просто чувствует, что материально она потянет этот проект, и решается. Зачем ей мужчина?

А кто тяжелее переживает одиночество — мужчины или женщины?

С одной стороны, женщины более коммуникабельны. Вспомните этих бабушек у подъезда, которые сидят на лавочке и активно общаются. Очень редко в этой компании встречаются дедушки. Но у мужчин другая история — они могут уйти в какое-то ремесло и посвятить свою жизнь делу, в котором они объективно одиноки. Хотя это и определенный суррогат.

Проблема очевидна. И в литературе множество примеров таких одиночек. Взять хотя бы Раскольникова из «Преступления и наказания»… Все знают пирамиду Маслоу, но мало кто знает, что в этой системе тех, кто достиг вершины пирамиды, он назвал самоактуализированными личностями. Это люди неординарные, но в чем-то несносные и неудобные в коммуникации. И таким людям, новаторам, приходится выдерживать некоторую дистанцию в общении. И есть даже определенные черты личности, которые делают людей объективно одинокими, — например, завышенная самооценка. Мало кто захочет поддерживать тесный контакт с таким человеком.

Фото: Александр Коряков / «Коммерсантъ»

Таких людей много сейчас?

В мегаполисах плотность таких людей явно больше. Эта скученность жизни в крупных городах приводит как раз к тому, что увеличивается число отклонений от общепринятых коридоров нормальности — каменные джунгли не являются естественной средой обитания для человека. Увеличивается количество странненьких людей, а, соответственно, одиноких.

Есть концепция, касающаяся так называемых акцентуаций личности. Кто-то замыкается в себе из-за слишком большого давления коммуникаций, кто-то чрезмерно реагирует и провоцирует конфликты с другими людьми, кто-то пребывает в депрессии. Но итог один — одиночество.

И сейчас мы все так или иначе с этим столкнулись. Если раньше мы могли приехать в офис, получить свою дозу живого общения, в том числе неформального, то теперь — это в основном Zoom, переписка и так далее. Человек недополучает эти живые эмоции, теплоту и чувствует одиночество, отчужденность. А сами по себе отношения тускнеют.

Почему они выбирают одиночество?

Быть одинокой тяжело. Казалось бы, можно жить так, как хочется, ни под кого не подстраиваться, профессионально самореализовываться… Однако большинство женщин очень уязвимы: они нуждаются в любви, им необходимо чувствовать себя защищенными. Да и общественное мнение порой воспринимает отсутствие партнера как нечто отличное от социального стандарта. Одинокой женщине бывает трудно возвращаться вечером в пустую квартиру. И… трудно отказаться от свободы.

«Я испытываю двойственные чувства, — признается 35-летняя Ольга, помощник депутата. — На работе летаю как на крыльях, а приезжаю домой — накатывает хандра. Я увлечена работой, горжусь самостоятельностью. Но иногда думаю: все отдала бы, только бы была семья, ребенок. Потом наступает утро, я сажусь за руль, еду в Думу и говорю себе: «Хочешь превратиться в наседку? Ты что, с ума сошла?»

Страх близости

«Женщины изводят себя попытками объяснить причину «поражения» на личном фронте, — рассказывает психотерапевт Анна Варга. — Но достаточно выслушать их суждения о мужчинах, проследить за логикой поведения, чтобы сделать вывод: в основе их действий лежит страх».

Страх — ключевое слово. «Причем одни страхи накладываются на другие, — поясняет Анна Варга, — так, за страхом никого не встретить часто скрывается боязнь самой встречи, за желанием начать совместную жизнь — ожидание предательства. Женщина заранее уверена, что ее обманут, и предпочитает вообще не вступать в близкие отношения».

Именно поэтому многие выбирают временные отношения: сейчас мы живем вместе, но завтра, может, появится кто-то поинтересней. «Такая нестабильность усиливает страх отвержения, и прежде всего у женщин, — считает психоаналитик Лола Комарова. — Ведь они в отличие от мужчин ищут в отношениях в первую очередь привязанность, а не сексуальное удовлетворение. И разрыв, потеря привязанности воспринимается тяжело. Пережив это раз, женщина, скорее всего, будет бояться увлечься снова».

Нередко определяющим в поведении женщины становится страх близости. «Речь не об интимофобии, боязни половой близости, а о сложностях адаптации к другому человеку. Она требует душевных затрат, а потому кажется слишком трудной, — объясняет Анна Варга. — Это и боязнь потерять себя, раствориться в партнере, в семье — иными словами, страх поглощения. И зачастую, не чувствуя в себе сил отстаивать свое «Я», женщины предпочитают не ввязываться в «авантюру».

Послания семьи

«Я не знаю ни одного примера действительно счастливой семьи!» — именно такой рефрен нередко приходится слышать от одиноких женщин. Многим из них трудно представить, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть легкими, гармоничными, а любовь — полной эмоций и счастливой.

Такой взгляд во многом зависит от модели союза родителей. Восстают ли женщины против него или пытаются ему подражать, идеализируют ли они брак родителей или он вызывает горечь, которую они хотят забыть, — главным остается опыт матери: была ли она счастлива. Именно через этот опыт рождается образ семьи.

Почему женщина одинока — искорените эти причины и найдете мужчину

Почему же так много красивых одиноких женщин?

Данный термин все чаще мелькает в последнее время в источниках средств массовой информации. Одиночество психологи называют состоянием, находясь в котором женщина испытывает чувство дискомфорта. А действительно ли «комфорт» устраивает ее душевное состояние?

По данным официальной статистике 40% женщин одиноки. Но, иногда, кажется, что эти данные занижены. Каждая вторая женщина пытается найти свое счастье.

Ученые доказали, что одинокие женщины чаще болеют ожирением, болезнями сердца. Одиночество разрушает наш внутренний баланс и приводит к нервным расстройствам.

Чтобы понять, как бороться с синдромом одиночества необходимо понять основные причины данного состояния. Итак, почему женщина одинока?

В современном мире женщины стали мужчинами

Наступила эпоха «сильной женщины», а сильная женщина зачастую одинока. Ведь кто рядом с собой выдержит тирана, держащего все под своим контролем.

«Я могу все сама!»

«Мне никто не нужен!» «Зачем только нужны эти мужики?». Природой заложено, что женщина это слабый и хрупкий пол. Она должна быть «за» мужчиной, а не далеко впереди него. Она забыла о своих самых главных функциях — быть матерью, хозяйкой и другом для своего мужа.

Cлишком независима

Современная женщина слишком независима и воспринимает себя наравне с мужчиной, который, при этом теряет свое начало. Нарушается природный баланс, что является причиной одиночества. Не бойтесь быть слабой в глазах мужчины и научитесь ему доверять. Толкайте его вперед, и гармония настанет в вашей жизни.

Причины одиночества также могут скрываться в глубоком детстве

Возможно, девочка видела скандальный развод родителей, где маму обижали. Теперь она боится вступать в отношения, боясь повторить судьбу матери. Преграда стоит, но с ней нужно бороться, ведь не все мужчины такие. Тем более многое в отношениях зависит именно от женщины, как она себя поставит, так к ней и будут относиться.

Неудачный опыт

Иногда женщина боится вступать в новые отношения из-за предыдущего неудачного опыта. Она была обманута и обижена бывшим парнем. Страх перед новыми разочарованиями мешает ей начать новую жизнь, потому она одинока.

«Я лучше буду одна!»

Таких мыслей вообще не должно возникать в голове женщины. Она обрекает сама себя на одиночество, а далее депрессия, болезни и плачевные исходы. Есть множество хороших парней, которые также ищут свое счастье. И утверждение, что «мужикам надо только одно», наверное, придумано Нами. И оно не верно. Всем необходима теплота, семейный уют и вторая половина рядом.

Завышенные требования

Женщина одинокая – это часто женщина с высокими требованиями. Возможно, она была популярна в школе. И до сих пор выбирает и ждет более достойный вариант. Но необходимо помнить, что его может и не быть. Не ждите принца на белом Мерседесе, а лучше зарабатывайте его вместе. Ведь, как говориться во всем известной притче: «Чтобы быть женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта».

Комплексы

Комплексы так же могут быть причиной одиночества женщины. Полнота фигуры, слишком высокий рост, маленькая грудь – это же все не так важно. Главное то, что внутри, ваша энергия, жизненный задор и оптимизм. Открытый для мира человек больше привлекает людей к себе, чем «синий чулок». Самые главные причины одиночества скрыты в нас самих. Своевременная борьба с собой может дать желаемый результат на пути в поисках счастья, спутника жизни.

( Пока оценок нет )

Можно ли быть счастливой без мужчины? | Блоги

Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно — одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе — значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде — смысл моей жизни.

Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

Родись красивой: гендерное одиночество российского общества

Личные связи и внешняя красота — вот что делает женщину успешной, считает российское общество. В мире мы такие почти одни.

Друзья из Евросоюза, привыкшие к стилю casual в растянутых толстовках, недоумевают, почему русские женщины так вымученно прекрасны. Социологи IPSOS разгадали секрет: 36% опрошенных русских сказали, что успех женщины определяется её внешним видом, а 43% — личными связями. Тогда как интеллект, компетенции и трудолюбие вспомнили меньше 24%.

Влиятельные женщины Петербурга — 2021 Рейтинги ДП

Влиятельные женщины Петербурга — 2021

Для мужчин, правда, в России картина успеха не лучше: связи назвали определяющим фактором 56%, а интеллект и квалификацию — 20 и 29%. Но русские мужчины хотя бы не одни такие в мире. А вот про женщин такие рассуждения услышишь только в России и Венгрии (опрос проводили в 27 странах).

Консервативный поворот

Что так объединяет Россию и Венгрию? Последняя считается консервативным оплотом Евросоюза наряду с Польшей, но даже лишённые права на аборт польки ставят на первые места всё–таки квалификацию и трудолюбие. Авторы исследования в беседе с «ДП» предположили, что может наблюдаться корреляция ответов с политическими свободами. «Мы часто видим, что личные связи оказываются важнее интеллекта, если люди думают, что политические системы закрыты для участия широких группы», — рассказала директор по исследованиям IPSOS Кулли Каур–Баллаган.

«Важность внешнего вида — это скорее мужской взгляд, — говорит Вероника Костенко, декан факультета социологии Европейского университета в СПб. — Общество будет скоро на эту тему договариваться, потому что многие мужчины, особенно взрослые, всё ещё видят в женщинах на работе “украшение коллектива”, но сами женщины себя так не видят. Начинается это уже с вузов. Взрыв обсуждения харассмента в университетах — это во многом ответ будущих женщин–профессионалок на то, что их совершенно не устраивает этот подход. Мы видим много примеров, когда женщины просто уезжали из страны, потому что не могли найти себе работу, где их будут адекватно воспринимать, даже в относительно эгалитарной сфере IT».

Сейчас в рейтинге гендерного равенства Всемирного экономического форума Россия занимает 81–е место. Причём за последние 10 лет страна опустилась сразу на 30 позиций. Это притом, что СССР был одной из первых стран, предоставивших женщине право голоса и права. Однако это был успех модернистского проекта 1920–х, уже при Сталине страна повернулась к консерватизму, были запрещены аборты. После войны равноправие хоть и декларировалось, по факту не соблюдалось.

«Домашние дела все были на женщине, в социологии это называется двойная нагрузка, когда ты работаешь на полную ставку, а потом ещё за детьми ходишь, готовишь. И получается, что многие женщины, которые через это прошли, обрадовались, когда с приходом капитализма появилась возможность часть этой нагрузки снять. Отсюда эта идея “найти богатого мужика”, распространённая в определённых кругах», — считает Вероника Костенко.

С другой стороны, на обществе сказалась и «травма распада СССР», когда многие люди оказались за чертой бедности. «Ситуация небезопасности всегда ведёт к тому, что ценности становятся более консервативными. Если у нас есть стабильный постоянный доход, мы можем думать о свободе, обучении и самореализации. А если есть нечего, мы будем думать только о том, где взять еды», — добавляет Костенко.

Полагаясь на интуицию: как петербургские бизнес-леди преодолели коронакризис Кризис

Полагаясь на интуицию: как петербургские бизнес-леди преодолели коронакризис

Перемены неизбежны

Какая экономика может получиться в обществе, где всё определяют связи, а женщине диктуют норму, по которой она вынуждена держать «товарный вид» до последнего? Ответом могло бы послужить исследование экономиста Константина Сонина о человеческом капитале. Он приводит в пример графики роста экономик Швеции и Аргентины в XX веке: 100 лет назад они были на совершенно одинаковом уровне развития, а сегодня разница ВВП на душу населения почти трёхкратная. Исследователь подсказывает секрет успеха, о котором всё время забывают авторитарные государства (такие как Аргентина), зажимающие возможности граждан для самореализации. «Принципиальное различие человеческого и физического капитала в том, что экономический рост за счёт физического капитала ограничен, а за счёт человеческого — нет», — пишет Сонин.

Тут, однако, есть нюансы. Если посмотреть последние оценки Всемирного банка, с человеческим капиталом в России не всё так плохо: страна вошла в десятку ведущих стран мира с точки зрения улучшения показателей здоровья и образования. Ну а цифры соцопросов от IPSOS можно по–разному интерпретировать.

«Я бы вообще не противопоставлял пару факторов красота/связи паре квалификация/интеллект, — считает Виктор Ефремов, заведующий кафедрой менеджмента экономического факультета РУДН. — В современной управленческой науке понятия квалификации и интеллекта весьма нечёткие. Наличие связей, умение налаживать и развивать связи — это ведь тоже квалификация, и, кстати, весьма ценная. Квалификация — это интегральная оценка способностей человека к выполнению определённых функций, решению определённых задач. А интеллект — это не только и не столько кодифицированные знания, приобретённые человеком в целенаправленном процессе образования, но и эмоции, опыт, фантазии, идеи, ценностные установки, которые формируются, накапливаются и систематизируются по мере развития человека. Я, например, убеждён, что чем богаче система социальных связей и отношений человека, тем богаче его опыт и эмоциональный фон принимаемых решений».

Даже если посмотреть на такой показатель, как производительность труда (эксперт считает его весьма условным), в Венгрии он в 1,5 раза выше, чем в России. Так что о какой–то корреляции между данными исследования и реальной экономикой говорить не приходится, убеждён Ефремов.

Социолог Вероника Костенко объясняет, что изменения неизбежны. «Есть демографический фактор, с которым ничего не поделаешь: люди, которым сейчас 30–35 лет, — это самое большое поколение в России. И среди них шутки про блондинок уже выглядят неприличными. У нас студенток больше, чем студентов, очень много женщин работает. Хотя, конечно, процесс шёл бы легче, если бы была политическая поддержка».

Есть и сугубо экономические стимулы для перемен. «Численность трудоспособного населения в России сокращается, поэтому со временем женщины будут более востребованы как работники на разных должностях, а не только традиционно женских, — считает Елена Киселева, аналитик Института комплексных стратегических исследований. — Из–за дефицита трудовых ресурсов при приёме на работу будет ослабевать дискриминация из–за пола, возраста, наличия детей у соискателя, и работодатели будут оценивать кандидатов в большей степени по их способностям».

По оценкам McKinsey, полное сокращение гендерных разрывов могло бы увеличить мировой ВВП на 26%. Так что в долгосрочной перспективе перемены нужны не только женщинам, но и мужчинам.

«Из научных исследований мы знаем, что гендерное разнообразие может положительно сказываться на долгосрочных показателях команд, компаний, обществ, — говорит профессор РЭШ Ольга Кузьмина. — В ответ на это многие страны за последние 20 лет ввели квоты на репрезентацию женщин в советах директоров компаний, чтобы помочь им пройти так называемый “стеклянный потолок”, который возникает в том числе из–за подобных предрассудков об их способностях. Конечно, сложно изменить взгляды общества за такой короткий период. Это длинная дорога, но выгодная для всех в долгосрочном периоде».

Георгий Вермишев Все статьи автора

5 марта 2021, 08:18 977

Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter

Психолог объяснил, почему зрелые женщины выбирают одиночество

Фото: pixabay

Читайте нас в Google Новости

В России последнее десятилетие появилась тенденция — женщины после 40 предпочитают жить в одиночестве. О причинах их выбора рассказала клинический психолог Марина Басманова.


Казалось бы, существует социальный стереотип, что основная цель женщины — это замужество. Но если для девушек брак всё ещё представляет ценность, то в более зрелом возрасте, особенно после развода, всё меньше женщин стремится жить в паре, — отметила она в своей колонке для Rambler.

Одной из главных причин желания жить в одиночестве, по мнению эксперта, является облегчение быта, так как «львиная доля работ по дому и занятий с детьми» в стране по-прежнему лежит на плечах прекрасной половины.

Именно тогда, когда дети вырастают, по статистике, случается больше всего разводов. Причём чаще всего инициатива исходит от женщины.

Ещё одной причиной могут быть различные психологические проблемы, которые возникли вследствие долгих лет токсичных отношений или тяжёлого развода. Есть в списке и разные страхи: что новый мужчина будет пить, рукоприкладствовать или относиться пренебрежительно.

Чаще всего люди, которые перенесли коронавирус в тяжёлой или средней форме, после болезни ещё около месяца-другого не могут прийти себя. Болезнь отрицательно влияет на когнитивные функции. Ранее NEWS.ru назвал самые распространённые психические расстройства после COVID.

Добавить наши новости в избранные источники

10 причин, по которым женщины одиноки

10. Люди меньше связаны со своей поместной церковью.

Slide 10 из 10

Согласно Barna Research, хотя американцы по-прежнему уделяют приоритетное внимание религии, они проводят меньше времени в институционализированной церкви. А из тех, кто посещает, значительная часть посещает церкви, причем каждый шестой ездит на велосипеде через несколько избранных церквей, а не сажает корни в одной.

Проблема в том, что Писание говорит, что мы должны образовать одно взаимосвязанное тело. Когда мы вместе поклоняемся и изучаем Библию в преданных отношениях веры, наши жизни сливаются на более глубоком уровне. Мы более склонны разделять нашу борьбу и обращаться к тем, кто борется. Я считаю, что это отчасти то, как «Бог устраивает одиноких в семьях» (Псалом 68: 6), и как те, кто не одинок, показывают любовь Христа к «сироте и вдове» и всем, кто чувствует себя изолированным и незамеченным.

Решение: найдите церковь, в которой вы чувствуете себя как дома, примите участие и решите остаться.

Наше общество побуждает нас жить независимо, раскрывать основные моменты, сделанные в фотошопах, и поддерживать многочисленные, но поверхностные отношения. Руководствуясь удобством, мы часто удовлетворяем нашу потребность в сообществе быстрыми текстовыми сообщениями, комментариями и лайками в Facebook. Но хотя эти действия могут временно удовлетворить нашу потребность в сообществе, если мы не будем уделять время активному построению отношений, растущая эпидемия одиночества в Америке будет только продолжаться. Но каждый день, выбирая выходить наружу, участвовать и оставаться на связи, мы можем бросить вызов этой тенденции разобщенности.


Дженнифер Слэттери — писатель, редактор и спикер, которая обращалась к женским группам, церковным группам, исследователям Библии и писателям по всей стране. Она автор шести современных романов и ведет религиозный блог на http://jenniferslatterylivesoutloud.com. У нее есть страсть помогать женщинам открывать, обнимать и жить, кем они являются во Христе. Как основательница Wholly Loved Ministries (http://whollyloved.com) она и ее команда сотрудничают с церквями, чтобы проводить мероприятия, призванные помочь женщинам отдохнуть в их истинной ценности и жить с максимальной отдачей.Посетите ее в Интернете, чтобы узнать больше о ее выступлениях или заказать ее на следующее женское мероприятие. Когда Дженнифер не пишет, не читает или не редактирует, она любит ходить на свидания в торговом центре со своей взрослой дочерью и на кофейные свидания со своим весело веселым мужем.

Фото: © Unsplash.com

5 причин, почему сильная женщина обычно одинока

Одиночество, кажется, называют «тихим убийцей», особенно с удушающим эффектом негативного влияния социальных сетей.Однако одиночество не всегда вызывает беспокойство. Одинокие периоды жизни, особенно для женщин, раскрывают их сильные стороны и самые большие страсти. На самом деле, сильная женщина может испытывать одиночество гораздо чаще, чем она надеется. Ниже приведены распространенные причины того, почему сильная женщина сталкивается с коварным путешествием одиночества.

Вы не идете на компромисс в своих принципах
Вы знаете, что считается правильным, а что — неправильным, и твердо стоите на своих мнениях и убеждениях, независимо от того, кто пытается их изменить.Ваши убеждения заложили основу того, кем вы являетесь как личность, и вы уважаете важность своих намерений и идей. Этим может быть трудно восхищаться, если у него меньше честности, чем у вас. Они чувствуют себя слабыми по сравнению с вами.

Тебе не понравится фальшь
Как сильный человек, ты знаешь себе цену и ценишь подлинное отношение людей, которых встречаешь. Особенно в современном обществе трудно точно определить количество настоящих людей, с которыми вы встречаетесь в жизни.Вы не хотите участвовать в стереотипных разговорах и дружбе. Лучше побыть одному, чем проводить время с людьми, которые не верны себе.

Вы энергичны
Несмотря на то, что вы положительно относитесь к себе, те, кто с вами сталкивается, могут воспринять это как отрицательный знак. Быть чрезвычайно уверенным и увлеченным во всем, чего вы достигаете, — это качество, которое вы должны потерять. Однако тот, кто не слишком высокого мнения о себе, может счесть это качество невероятно устрашающим.Они также могут завидовать тому, что вы обладаете такой смелостью, учитывая все, с чем вы сталкивались в своей жизни.

Вы довольны
Может быть, у вас есть карьера, над которой вы много работали, или вы учитесь в школе, чтобы получить степень. Как бы то ни было, вы полностью сосредоточены на своем успехе и благополучии. Из-за этого вы склонны игнорировать аспекты своей жизни, которые в данный момент не так важны для вас; например, ваши отношения, свидания или дружба.Это не ужасное качество, но оно может ослабить ваши отношения с друзьями, которые вы поддерживали. Иногда отдых от себя — это здоровое отвлечение.

Вы целеустремленны
Когда вы сильная женщина, у вас обычно есть собственные цели и задачи, которые нужно выполнить. Вы хотите извлечь из себя максимум пользы и стремитесь изменить мир к лучшему. Некоторые люди могут видеть, что это ваш приоритет, и им может казаться, что они не так важны. Как всегда, сосредоточьтесь на ВАС!

Теги: девушки, цели, независимость, независимая женщина, одинокая, одинокая женщина, гордая женщина, размышления, отношения, сила, сильная женщина, женщина, женщины

Вас также могут заинтересовать…

Пол и одиночество | Кампания по прекращению одиночества

  • По данным УНС, женщины чаще, чем мужчины, сообщали о том, что чувствуют себя одинокими.Они значительно чаще, чем мужчины, сообщали о том, что чувствуют себя одинокими «часто / всегда», «иногда» и «иногда», и гораздо реже, чем мужчины, говорили, что «никогда» не чувствовали себя одинокими
  • В то время как более высокий процент пожилых женщин сообщают об одиночестве по сравнению с мужчинами, большее количество пожилых мужчин (50+) сообщают о среднем или высоком уровне социальной изоляции
  • 14% пожилых мужчин испытывали от умеренной до высокой социальной изоляции по сравнению с 11% женщин [1]

В отчете Independent Age и ILC «Изоляция: назревающий кризис для пожилых мужчин» использовались данные Английского лонгитюдного исследования старения, а также интервью, чтобы показать состояние одиночества и изоляции среди пожилых мужчин.[2]

Их выводы показывают, что:

  • 2 миллиона пожилых мужчин средней или высокой степени социальной изоляции
  • 700 тыс. Мужчин испытывают высокую степень одиночества
  • Пожилые мужчины более изолированы, чем пожилые женщины
  • Мужчины старшего возраста меньше общаются с друзьями и семьей, чем женщины

Следует отметить, что этот отчет показывает, что мужчины более изолированы, но сообщают о том, что они менее одиноки, чем женщины. Это может быть связано с тем, что определение одиночества, когда мы хотим быть связями по сравнению с теми, которые у нас есть, означает, что мужчины могут быть изолированы, но не чувствовать себя одинокими.

Однако из-за демографических изменений это означает, что количество пожилых мужчин, живущих в одиночестве, к 2030 году, по прогнозам, составит 1,5 миллиона, что на 65% больше, поэтому уровень одиночества будет расти.

Кроме того, отчет показал, что мужчины реже участвуют в проектах, направленных на решение проблемы одиночества.

В рамках качественного исследования было изучено переживание одиночества мужчинами и выделен список качеств, которые мужчины ценят в группах. [3] Их было:

  • Мужчины ценили группы, которые пытались расширить социальные возможности и взаимодействие.
  • Группы разного возраста сильно предпочитали как гетеросексуалы, так и геи, поскольку они не хотели, чтобы их разделяли на группы «пожилых людей». Предпочтение отдавалось смешанным группам поколений, в которые входили молодые люди.
  • Мужчины ценили группы, которые способствовали эмоциональным и социальным связям с другими мужчинами.
  • Для гетеросексуальных мужчин это обычно ассоциировалось с мужскими товарищескими отношениями и наслаждением мужскими подшучиваниями и возможностями.
  • Для геев это часто ассоциировалось с чувством принадлежности, приобретенным благодаря пребыванию в

Компания других геев с похожим жизненным опытом.

Эйслер и Блэлок (1991) обнаружили, что приверженность мужским ценностям приводит к гендерно-ролевому стрессу, который ведет к нездоровому или дисфункциональному копирующему поведению. Следовательно, твердая приверженность когнитивной схеме мужских гендерных ролей может ограничивать определенные типы стратегий выживания, доступные мужчинам в определенных ситуациях. То есть они могут быть не в состоянии выразить свое желание эмоциональной поддержки во время стрессовых ситуаций. Этот вывод коррелирует с часто заявляемым выводом о том, что больше женщин сообщают об одиночестве, но предполагается, что женщины более склонны признавать одиночество, чем мужчины.

Например, Эйслер и Блэлок обнаружили, что мужчины реже обращаются за консультацией, потому что самораскрытие своих уязвимостей не санкционировано мужской идеологией. Эмоциональная невыразительность также была характерной чертой доклада. Авторы считают, что концепция, требующая от мужчин подавления эмоционального выражения, приводит к частой оценке определенных типов межличностных ситуаций как стрессовых и ограничивает диапазон доступных им способов совладания. Кроме того, отсутствие надлежащего самораскрытия может способствовать уязвимости мужчин.Кроме того, мужчины, хотя и не менее склонны испытывать такие эмоции, как гнев, страх, радость и печаль, с меньшей вероятностью будут их выражать.

Другой результат показал, что мужчины и женщины по-разному оценивают отношения с мужчинами, оценивая инструментальные аспекты дружбы, такие как совместная деятельность и интересы, тогда как женщины ценят более эмоциональные элементы, такие как взаимопонимание, близость и интимность. Следовательно, отношения женщин с большей вероятностью будут поддерживать друг друга из-за гендерных различий в целях их отношений.

[1] https://www.ons.gov.uk/peoplepopulationandcommunity/wellbeing/articles/lonelinesswhatcharacteristicsandcircumstancesareasociatedwithinglonely/2018-04-10

[2] Бич Б. и Бэмфорд С. М., 2014. Изоляция: возникающий кризис для пожилых мужчин. Отчет об исследовании опыта социальной изоляции и одиночества среди пожилых мужчин в Англии, Independent Age, Лондон

[3] Willis et al. «Обращение к пожилым мужчинам, переживающим одиночество и социальную изоляцию в более позднем возрасте.’Программный отчет 51: апрель 2019 г. Бристольский университет.

https://www.bristol.ac.uk/policybristol/policy-briefings/omam/

Кто больше страдает одиночеством, мужчины или женщины?

Источник: Викимедиа

Стереотипы одиночества предполагают, что одиночество усиливается с возрастом. Мы начинаем жизнь с широкой и динамичной социальной сети. Со временем дружба распадается, люди расходятся, а друзей и знакомых становится все труднее найти.

Но соответствует ли стереотип реальности? В новом исследовании, опубликованном в журнале Journal of Personality and Social Psychology , изучалось развитие одиночества на протяжении всей жизни. Интересно, что исследователи обнаружили, что траектория одиночества в среднем и пожилом возрасте зависит от пола человека: мужчины испытывают большее одиночество в среднем возрасте, а женщины — в пожилом возрасте.

«Одиночество обычно определяется как реакция на кажущееся несоответствие между желаемым количеством и качеством социальной жизни и реальными социальными отношениями», — заявляют авторы исследования под руководством Тильмана фон Соеста из Университета Осло.«Результаты показали существенные гендерные различия в возрастных тенденциях одиночества, при этом уровень одиночества у женщин неуклонно возрастал с 40 до 80 лет, тогда как уровень одиночества у мужчин следовал U-образной кривой, с самыми высокими уровнями одиночества в возрасте 40 и 80 лет и более низкими уровнями в между.»

Чтобы прийти к такому выводу, исследователи изучили данные Норвежского исследования жизненного пути, старения и поколений. В этом исследовании более 5000 взрослых норвежцев ответили на ряд вопросов, в которых изучались их отношение и ожидания в отношении старения.Исследование проводилось в две волны: сначала в 2002 г., а затем в 2007 г.

Исследователей в первую очередь интересовали ответы людей на три утверждения о согласии-несогласии относительно одиночества:

  • «Я скучаю по очень близкому другу».
  • «Я считаю, что мой круг друзей и знакомых слишком ограничен.»
  • «Не так много людей, которым я могу полностью доверять».

Они также отслеживали пол участников, возраст, занятость и семейное положение, а также различные аспекты их личности.

Интересно, что они обнаружили, что разница в траекториях одиночества для мужчин и женщин слишком велика, чтобы ее игнорировать. Они заявляют: «Настоящее […] исследование является одним из первых, в котором представлены данные о возрастных тенденциях, зависящих от пола».

Гендерные различия были не единственной находкой, представлявшей интерес. Исследователи также обнаружили, что социальные и экологические обстоятельства способствовали развитию одиночества в дальнейшей жизни. Они писали: «Анализы показали, что наличие инвалидности, отсутствие супруга / сожителя и переживание вдовства — все это связано с сообщением о более высоком уровне одиночества.Кроме того, они обнаружили, что люди, которые набрали более высокие баллы по личностным качествам эмоциональной стабильности и экстраверсии, в целом испытывали меньшее одиночество и меньшее увеличение одиночества в старости.

Авторы пришли к выводу: «Дальнейшие исследования должны подтвердить и воспроизвести наши первоначальные результаты с использованием хорошо охарактеризованных исследовательских выборок, представляющих другие, предпочтительно более гетерогенные и менее хорошо функционирующие сегменты населения».

Изображение в Facebook: 9nong / Shutterstock

Как справиться с одиночеством: «Почему трудно признать, что я чувствую себя одиноким?»

Треть британских женщин боролась с одиночеством во время изоляции — пандемия усугубила скрытую, скрытую эпидемию.Кейт Уиллс исследует, почему молодые одинокие женщины молча страдают

Справиться с одиночеством может быть трудно в лучшие времена, но после года, проведенного в изоляции и изоляции, Великобритания столкнулась с эпидемией одиночества.

Треть британских женщин признались, что боролись с одиночеством во время карантина, и многие также испытывают тревогу по поводу возвращения в страну. Пандемия усугубила скрытую, скрытую эпидемию — и в ближайшее время она никуда не денется, несмотря на ослабление ограничений.

На этой неделе осознания одиночества и после года, который для некоторых был более одиноким, чем когда-либо, мы спрашиваем: почему молчаливо страдают молодые женщины?

Мы купили вам путеводители по лучшим приложениям для психического здоровья, легкой депрессии и осознанного движения. Далее: продолжайте прокручивать, пока Кейт Уиллс расследует эпидемию одиночества, а психолог Мишель Лим и психотерапевт Хильда Берк также дадут несколько экспертных советов и уловок, которые помогут вам перейти от одиночества к общению.

Как справиться с одиночеством: «Впервые я испытал глубокую боль в 33»

«Как человек, который обычно работает из дома и втайне не любит ничего лучше, чем ночь отмененных планов, когда я могу сидеть на диване, я думал, что справлюсь с« социальным дистанцированием ». «Это в сумке!» — самодовольно сказал я себе. Но мне было очень одиноко.

Мне не хватало смеха с друзьями, уверенности сестры и объятий племянницы и племянника. Да, Zoom и HouseParty какое-то время были великолепны, но есть что-то во взаимодействии IRL, что невозможно воссоздать.Мне интересно, как влияет на наше психическое здоровье этот длительный период самоизоляции.

Когда я только что женился в 33 года и работал дома, я впервые испытал глубокую боль одиночества. Это не было тревогой или нежеланием выбраться из постели депрессии. Но, тем не менее, это было безнадежно.

Хотя мы ассоциируем одиночество с пожилыми людьми в домах престарелых или с подростками, над которыми издеваются, часами проводят одни в своих спальнях с одним лишь светом своих телефонов для компании, одиночество на самом деле является самой большой проблемой среди миллениалов, а самоизоляция только усугубила проблему.

Исследование, проведенное Гринвичским университетом, показало, что 86% молодых людей в возрасте от 25 до 35 лет сообщали о том, что чувствуют себя одинокими, а дальнейшее исследование, проведенное в 2014 году Фондом психического здоровья, показало, что у 18-24-летних в четыре раза больше шансов чувствовать себя одинокими. все время одинокие, как люди в возрасте 70 лет и старше. И это было до кризиса с коронавирусом. Мы — Поколение Одинокое, и, по данным ONS, молодые женщины — самые одинокие из всех.

Помимо позора слова L (это похоже на признание того, что вы одинокий грустный мешок), одиночество также очень плохо для вашего здоровья.Соберитесь, пока я представлю доказательства. Одиночество, одиночество и плохие социальные связи так же вредны для вас, как выкуривание 15 сигарет в день, и хуже, чем ожирение (Holt-Lunstad, 2010). Одинокие люди чаще страдают слабоумием, сердечными заболеваниями и депрессией. (Valtorta et al, 2016) (James et al, 2011) (Cacioppo et al, 2006). Одиночество увеличивает риск смерти на 29% (Holt-Lunstad, 2015). Приятно знать, что одиночество не просто ужасно, оно на самом деле ужасно для вас.

Считается, что виноваты различные факторы современной жизни, от увеличения количества экранного времени до упадка сообщества, посещения церкви и спортивных клубов, а также того, что все большее количество людей предпочитают быть одинокими и / или жить в одиночестве. Борьба с самоидентификацией также может усиливать одиночество, поэтому оно так распространено в сообществе LGBTQIA +.

Исследование, опубликованное Кембриджским университетом, показало, что одиночество имеет тенденцию достигать пика в три ключевых периода жизни — в конце 20-го, в середине 50-х и в конце 80-х годов — всплески, которые совпадают с конкретными проблемами и стрессами, такими как переезд на работу или в город, развод и новое материнство.

Для Мишель Ллойд, 33 года, менеджера по персоналу, ведущего блог на You Don’t Look Depressed, ее одиночество было вызвано переездом в Лондон из Манчестера. «Лондон может быть одним из самых одиноких мест, если вокруг вас мало людей», — говорит она. «Каждый живет своей жизнью, и она очень динамична. В офисе легко вести одни и те же беседы с одними и теми же людьми и никогда не чувствовать, что вы общаетесь на более глубоком уровне. Все это светская болтовня.У меня весь день такой, а потом я иду домой и все. Мне так одиноко, как будто у меня нет реальных связей с людьми на человеческом уровне ».

Быть одиноким тоже не всегда выглядит так, как вы думаете. Лора, 28 лет, из Бристоля, имела работу своей мечты в PR, четыре соседа по дому и много друзей, но говорит, что она все еще боролась с периодами одиночества. «Я бы не хотела идти домой в пятницу вечером, потому что все выходные зияли впереди меня, как пустая пропасть», — говорит она.«Если бы у меня был план, и кто-то отказался бы от него, я был бы опустошен и не хотел бы ничего устраивать в течение нескольких недель. Я чувствовал, что все мои друзья проводят время лучше, чем я. Когда мне посоветовали использовать приложения для знакомств, это не помогло, потому что отношения на одну ночь заставили меня почувствовать себя еще более опустошенным ».

В романе Гейл Ханиман « Элеонора Олифант в полном порядке» главный герой описывает одиночество как новый рак, «постыдную, неловкую вещь, навлеченную на себя каким-то непонятным образом.Страшная, неизлечимая вещь, такая ужасающая, что вы не осмеливаетесь упоминать об этом ». Я чувствовал то же самое. Страдания от крайнего одиночества казались мне неприятной тайной, раскрывающей мою неудачу. К тому же, на свидании в Tinder не совсем так уж сексуально болтать, чтобы признаться в том, что вы там, потому что не можете провести еще один вечер дома в одиночестве.

Но важно отметить, что одиночество — это не то же самое, что одиночество, поэтому мы иногда можем чувствовать себя такими довольными в одиночестве (в сопровождении только маски-простыни и отличного набора), а также чувствуем себя совершенно одинокими на вечеринке, полной люди.Чувство одиночества может негативно сказаться на нашем психическом здоровье и привести к тревоге и депрессии. В эпоху, когда преобладают социальные сети, личный контакт с людьми, которые могут обеспечить значимые и поддерживающие отношения, никогда не был так важен.

Разрыв между жизнями, которые, как мы думаем, должны жить, — теми, которые мы представляем в социальных сетях, и тем, что на самом деле происходит, также может заставить нас чувствовать себя разобщенными и одинокими. Неудивительно, что исследования связывают рост использования социальных сетей с усилением чувства социальной изоляции.Если бы вы заглянули в мой Instagram во время моего одинокого периода, вы бы увидели море солнечных и улыбающихся фотографий меня. На самом деле я уже несколько дней не разговаривал ни с кем, кроме водителя Deliveroo.

Когда я доверился им, большинство моих друзей были шокированы тем, что я чувствовал себя таким одиноким, и признались, что им тоже одиноко. Быстрый поиск в Instagram показывает 7,4 миллиона сообщений с #lonely. Просто начав разговор об одиночестве, можно уменьшить стигму и мгновенно заставить нас почувствовать себя менее одинокими.”

Как справиться с одиночеством: 3 экспертных способа почувствовать себя менее одиноким

1. Подключить

«Когда вы одиноки, ваш язык тела дает людям бессознательные сигналы не связываться, даже если вы этого хотите», — говорит психолог Мишель Лим. «Когда мы чувствуем социальную тревогу, легко смотреть на свои телефоны. Но вместо этого потренируйтесь разговаривать с незнакомцами, больше смотрите в глаза, раскройте плечи и улыбнитесь.

Главный совет Лима: Подпишитесь на новое хобби, займитесь волонтерской работой или планируйте встречи с друзьями.

2. Книжные вещи в

«Сделайте приятный напиток и договоритесь о встрече с друзьями в Zoom или других приложениях для видеозвонков», — рекомендует психолог. Хотя сначала это кажется странным, видеть дружелюбное лицо гораздо лучше, чем делиться мемами WhatsApp.

3. Составьте график

«Когда вы проводите долгое время дома в одиночестве, это действительно помогает уму иметь некоторую рутину», — говорит психотерапевт Хильда Берк.

Главный совет Берка: Запланируйте онлайн-тренировки дома, прогулку в парке или время, чтобы приготовить хороший рецепт.

Как справиться с одиночеством как с женской душой

Статья обновлена ​​в 2018 г.

Одиночество — это не то, что поражает бедных, непопулярных или непривлекательных. Одиночество — это чувство. Это не та ситуация. Быть в одиночестве — это ситуация. Ощущение одиночества — или чувство одиночества — это эмоция, которую может испытать каждый, независимо от его социальной или семейной жизни и независимо от известности или ее отсутствия.

Для женщин так важно чувствовать связь.Если вы не чувствуете себя связанным, вам — или любой женственной женщине в этом отношении — будет трудно чувствовать себя женственной и сияющей.

Часто, когда вы чувствуете себя одиноким, вам может быть неловко. Как будто вы непопулярны, нежелательны, тупы, всегда неправы или уродливы. Некоторые люди даже оправдывают свое одиночество тем, что они слишком красивы или успешны, как будто никого не может быть рядом с ними, потому что люди слишком завидуют им. Правда в том, что мы — все мы — раньше в своей жизни чувствовали себя одинокими. У меня есть. Я знаю, что есть у всех моих друзей и семьи.Я знаю, что люди, читающие этот блог, думают именно так.

Как справиться с одиночеством

Прежде чем говорить о том, как справиться с чувством одиночества, более полезно узнать , почему мы чувствуем себя одинокими. Мы можем оправдать это разными причинами. Например, что «они» мало сделали для нас. Он или она плохо к нам относились. «Он» все наше время командует.

Всем плевать. Всем было наплевать.

Или мы можем винить себя. Мы могли бы сказать, что мы слишком глупы, слишком стары, слишком тупые или занудные, что мы никогда не умеем разговаривать с людьми в социальных ситуациях, что мы всегда говорим глупости, что нас никто не понимает или что мы всегда говорим или делаем неправильная вещь.Кажется, ни у кого нет общих интересов с вами.

Ничто из этого не улучшит ваше состояние, и ничто из этого — обвинение себя или других — не помогает вообще. Этого никогда не будет.

Так почему мы действительно чувствуем себя одинокими? Откуда взялось это чувство одиночества и (возможно, сопровождаемое) депрессией? Есть две основные причины, по которым вы чувствуете себя одиноким.

1) Убеждение, что другие люди не имеют в виду наши лучшие намерения. Вера в то, что люди плохие или что никому нельзя доверять; и

2) Ощущение, что мы не связаны.Отсутствие связи ни с другими, ни с самим собой, и ощущение, что мы, , не можем подключиться к .

Ты можешь быть очень одиноким; Вы можете даже быть отшельником и все же не чувствовать себя одиноким, или чувствовать себя одиноким, , потому что вы чувствуете, что у вас есть возможность соединиться в любое время. (Нажмите здесь, чтобы пройти тест на тему «Встречаюсь ли я с человеком, который любит обязательства?»)

Как такое может быть? Я имею в виду, мы все знаем, что большинство людей недостаточно заботятся или знают людей, которые предпочитают исключать других. Большинству людей трудно найти людей, которым действительно небезразлично.Черт, даже семья мало заботится — или меньше, чем люди, не являющиеся членами нашей семьи. И это может быть еще хуже, если вы хотите следовать своему сердцу, а ваша семья просто хочет, чтобы вы делали все так, как они, , хотят, чтобы вы это делали!

Иногда люди, о которых мы думали, заботятся о нас, заставляют нас чувствовать себя дураками для когда-либо , думая, что они заботятся. Итак, разве мы не имеем права чувствовать себя одинокими? И разве это не просто ощущение, что это результат правды?

Ну, это так, и это не так.

Если у вас есть основополагающее убеждение, что людям все равно, и что люди предпочтут перешагнуть через вас, или что у вас нет возможности общаться с другими или быть на их волне, вы, естественно, не собираетесь будьте открыты к дружбе и новым социальным ситуациям, и люди улавливают это, пусть даже подсознательно. Большинство из нас на самом деле просто не подозревают, что у нас есть ужасная вера в то, что люди хотят нас заполучить, и это создает препятствие между вами и другими людьми.(прочтите мою статью о том, почему люди не могут подключиться)

Очевидно, это контекстно. Вы не хотите думать, что люди имеют в виду ваши самые лучшие намерения, идя в одиночестве по переулку в 3 часа ночи.

Как преодолеть чувство одиночества

Итак, чтобы как можно скорее перестать чувствовать себя одиноким, задайте себе этот вопрос и задавайте его каждый раз, когда вам действительно одиноко:

Что я ценю больше?

1) Мое чувство одиночества — и защита этого чувства; или

2) Создание прекрасной связи со мной и другими людьми, которая заставит их и меня чувствовать себя любимыми и счастливыми?

Если вы цените свое чувство одиночества, вы, скорее всего, цените его, потому что вы считаете, что оно лучше соответствует вашим потребностям, а также, вероятно, потому, что вы всегда этим занимались, поэтому это кажется безопасным.(читайте мою статью про посредственных женщин и негатива)

Если вы цените связь с другими, вдохновляя себя и других, вы сосредоточитесь на том, что вы можете сделать, чтобы выйти из этой ситуации, потому что одно можно сказать наверняка — это влияет на больше, чем на вас . Если вы чувствуете себя связанным, любимым и способным доверять другим, то, скорее всего, 1,2,3,4, 8, 10 или более других людей также будут чувствовать себя связанными, потому что вы. Если вы связаны, вполне вероятно, что кто-то другой тоже чувствует себя связанным, и тогда вы вдохновляете и вдохновляете.Тогда вы связаны, и вы не будете чувствовать себя одинокими.

Если вы чувствуете себя одиноким и предпочитаете всегда сидеть и развлекаться с этим чувством (все мы делали это раньше), то вы не только пренебрегаете подарком себе, но и тем, кто в вас нуждается. Многие люди просто ждут , чтобы встретить заботливого друга.

Это не значит, что не чувствую себя одиноким. Вам нужно почувствовать и позволить себе полностью почувствовать. Но позволять себе чувствовать — это не то же самое, что чувствовать и ничего не делать с этим.

Вы намного более общительны, смелы, милы, очаровательны и энергичны, чем вы думаете или чувствуете в любой момент времени.

Однако все это требует мужества. Все дело в том, чтобы преодолеть страх и ценить чувство связи больше, чем чувство одиночества. Если вам нравится определенность одиночества, то займитесь одиночеством.

Если вы любите других и искренне заботитесь о себе и других людях, делайте все возможное, чтобы подключиться друг к другу. Вместо того, чтобы заниматься одиночеством.

(Знаете ли вы, каковы 2 наиболее важных элемента любых интимных отношений и как они могут создать или разрушить вашу любовную жизнь? Щелкните здесь, чтобы узнать прямо сейчас… )

Как почувствовать связь

Второй причиной чувства одиночества было отсутствие общего чувства связи — или ощущение, что вы не можете общаться с другими и / или собой.

Если у вас есть это чувство, вот как вы можете начать чувствовать связь и зарядиться энергией, чтобы вы могли почувствовать себя женственным, любящим и любимым. Есть три способа:

1) Другие люди

2) Другие живые существа / животные и себя (чувство на себе).

3) Воспоминания. Воспоминания о чувстве связи и любви (воспоминания о тех временах, когда вы действительно чувствовали себя связанными и любимыми, и черпая из этого вдохновение и энергию, чтобы почувствовать, что это возможно).

Маленький анекдот

В своей жизни я имел дело (и имею дело до сих пор) с несколькими женщинами (особенно пожилыми), которые отталкивали всех от себя, потому что они настаивали на том, что все были «посторонними». Даже если они отчаянно хотели открыть свое сердце — и чтобы кто-то открыл его, они не могли этого сделать, потому что независимо от того, сколько кто-то сделал для них или чувствовал к ним, они отказывались это видеть или верить. Они видят то, чего нет. И они интерпретируют вопиющие акты подлинной заботы со стороны других как «они чего-то хотят» или «это просто какая-то дурацкая шутка, пытающаяся обмануть меня, чтобы снова довериться».

Итак, когда вы в следующий раз почувствуете себя одиноким, помните, что есть люди, которые имеют в виду ваши лучшие намерения где-то там, и, что более важно, вы вдохновите это намерение в других, о которых вы никогда не думали, что оно произойдет, если вы сначала сделаете это сами.

Если у вас есть время, нажмите на эту ссылку, чтобы узнать больше о 17 триггерах притяжения и привлечь внимание вашего мужчины!

Обращаюсь к вам, что вы цените больше? Связь или одиночество? 🙂

(Кстати, я хочу научить вас 5 секретам, как заставить вашего мужчину сильно влюбиться в вас, и умолять вас быть его единственным и неповторимым.Эти 5 секретов находятся на моем новом DVD, и прямо сейчас он БЕСПЛАТНЫЙ. Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы получить копию, пока она не закончилась! )

П.С. Свяжитесь со мной в социальных сетях!

Рене — основательница The Feminine Woman и соучредитель Shen Wade Media, где мы учим женщин показывать себя как ценные женщины с высоким статусом, которые легко внушают глубокое чувство эмоциональной приверженности избранному мужчине. Вместе со своим мужем Д. Шеном из блога Commitment Triggers они положительно повлияли на жизнь более 15 миллионов женщин через свои бесплатные статьи и видео, а также на 10 тысяч женщин через платные программы через платформу Shen Wade Media.

Узнайте больше о ее работе, воспользовавшись приведенными ниже ссылками в социальных сетях.

Установите пользовательское содержимое вкладки HTML для автора на странице своего профиля

Я успешная женщина, и мой секрет в том, что я одинока — Лорен Уайт

# 3 Ваше одиночество — это не отчаяние — это две разные вещи.

Одиночество — это сильное чувство изоляции независимо от контекста или обстоятельств. Это отсутствие связи с другими людьми И с собой.

Знаешь, как говорят: ты можешь быть один, но не одиноким? Это ваш намек на то, что чувство одиночества не зависит от людей, которые вас окружают.Чувство одиночества — личное.

Каким бы одиноким вы ни были, это не синоним отчаяния. Хотя одиночество может вызвать у нас отчаяние, вы можете быть одиноким и по-прежнему избирательным. Это то, что меняется, когда приходит отчаяние.

Отчаяние — это тихая вибрация, которая говорит: Меня больше не волнует и я не различаю — я приму все, что попадется на моем пути, потому что я нахожусь в состоянии чего-то желать это отличается от того, кем я являюсь сейчас. Любое внимание, подарки, прикосновения или качественное время.Все лучше, чем ничего.

Что угодно наверняка попадет в наши рецепторы удовольствия в нужный момент. Чего мы не осознаем и не осознаем в данный момент, так это того, сколько нам придется заплатить за тот краткосрочный успех признания или признания, который исходит от или .

Неизвестно, что будет после действия, которое требовало от вас отчаяние. Это могло быть стыдно. Это могло быть чувство вины. Это могло быть предательством самого себя — когда вы пренебрегали собственными ценностями в пользу того, что вы ошибочно воспринимали как удовольствие.

Я говорю неправильно, потому что, оглядываясь назад, было ли это на самом деле удовольствием? Если это причинило вам столько горя и ваше одиночество отозвалось эхом еще громче, чем раньше…

Стоило ли оно того?

Моя мудрая мудрость: подожди. Оставайтесь в гармонии. Зарядите свои батареи качественными формами связи, которые вы знаете. Не отчаивайтесь. Ваш магнетизм здесь и ждет вас, и это противоположно отчаянию.

# 4 Ваше одиночество жаждет компании — возможно, вам придется за это заплатить

Когда вы жаждете компании, у вас есть секрет, который требует раскрытия или поддержки, может показаться, что самый простой вариант — позволить алкоголю (или добавить что-нибудь другое). наркотик здесь) сделать за вас тяжелую работу.Проблема в том, что вы менее избирательны, когда ваши запреты низки.

Менее избирательно относитесь к драгоценному качественному времени.

Менее избирательно относиться к компании, в которой вы находитесь.

Менее избирательно в том, что вы говорите.

То, что приятно в данный момент, может создать для вас неподконтрольные вам разветвления. И вы знаете, что вам нужен контроль.

Вот решающий аргумент.

Избирательность в отношении компании, которую вы держите, может означать, что вам придется платить за нее.

Давайте рассмотрим это подробнее. Скажем, вы на вершине своей игры и убиваете ее. Тебе нужно оставаться сильным. Вам нужно оставаться в курсе событий — вы никогда не сможете показать, что уронили этот мяч (а если вы это сделаете, это потребует серьезного контроля над повреждениями).

К кому обращается человек, держащий всех остальных?

Это не может быть кто-то, к кому вы обращаетесь, чтобы не рисковать своей целостностью, безопасностью и конфиденциальностью.

Вы должны иметь возможность контролировать, что вы раскрываете и куда это идет, а что нет.

Вот где вступают профессионалы.

Безопасные пространства, созданные профессиональными слушателями, — это ваша тренировочная площадка для борьбы с одиночеством. Вы получаете прекрасную возможность очистить все, что сдерживает вас на личном уровне. Тогда вы сможете продолжать появляться в своей трудовой жизни, и одиночество не будет распространяться и влиять на процесс принятия решений.

Работая доверенным лицом женщин-профессионалов, я помогаю вам определить ваши личные границы и способы, которыми вы можете использовать свои инстинкты для формирования вашей новой версии самооценки.

Быть услышанным и получать четкую обратную связь — это вложение в себя, которое гарантирует, что вы останетесь в своей силе и сиянии. Профессиональная поддержка — ключ к быстрому и эффективному доступу без риска «куда денется эта информация»?

Сначала заплатите за поддержку, и тогда вы сможете с уверенностью выйти в мир. Вы будете доверять тому, что вы открываете другим людям, потому что вы четко понимаете, что вы хотите выразить, а что хотите сохранить в тайне.

# 5 Ваше одиночество не навсегда — пока вы не позволяете ему быть

В муках одиночества легко поверить, что оно навсегда.Постоянный. Никуда не пойду. В этом сила одиночества — оно убеждает вас, что вы не только одиноки, но и застряли на неопределенное время.

Одиночество, как и любое чувство, мимолетно. Вы можете чувствовать это много или часто. Но это не единственное чувство, которое вы испытываете весь день, каждый день.

Когда одиночество длится долго, нам нужно посмотреть на ваш уровень взаимодействия с ним.

Вы саботируете потенциальные связи, привлекая себя к одиночеству?

Мы, люди, часто занимаемся саботажем.

Когда вы находитесь в агонии одиночества, вы решаете, что хотите остаться в нем? Будь честным.

Есть ли внутри вас какое-то глубокое убеждение, которое говорит вам, что вы заслуживаете быть одиноким.

Или что вам должно быть одиноко, потому что вы приняли ряд решений.

Или что у вас не может быть всего, поэтому одиночество — ваша плата за все остальное, чего вы достигли.

Или что никто другой так не чувствует, и что ты единственный, и так будет всегда.

В такие моменты сопротивляйтесь. СОПРОТИВЛЯТЬСЯ. Не саботируйте свое психическое благополучие и стабильность, следуя этим фальшивым историям в бездну отчаяния.

Используйте чувство одиночества таким, какое оно есть: сигнал о том, что ваши потребности в общении не полностью удовлетворены… пока. Это не значит, что вы не пытаетесь, или что вы недостаточно хороши, или что так будет всегда.

Акцент делается на еще, потому что соединение уже на пути к вам.

Подведем итоги. Когда вы чувствуете себя одиноким, пройдите через эти 5 истин…

1) Ваше одиночество требует вашего внимания… отдайтесь ему. Не игнорируйте это. Олейте его с вниманием. Скажите вслух страшную вещь: «Я чувствую себя одиноким», и тогда вы создадите пространство для принятия более оперативного, менее реактивного решения.

2) Ваше одиночество дорого обходится … но это не обязательно. Одиночество требует близости с самим собой, и оно свободно доступно вам, когда оно вам нужно. Откажитесь от ярких быстрых решений и погрузитесь в себя, и вы можете просто решить свою проблему.

3) Ваше одиночество — это не то же самое, что отчаяние. От отчаяния ничего хорошего не выходит. Ничего такого. Работайте над своей энергией, прежде чем впадать в отчаяние.

4) Ваше одиночество жаждет компании — платите за это. Оплата услуг профессионала, который поможет вам разобраться в себе, — лучшее вложение, которое вы когда-либо сделаете, и избавит вас от боли. У этого также есть бонус в том, что вы чувствуете себя менее одиноким в этом мире.

5) Ваше одиночество не вечно — до тех пор, пока вы не позволяете ему быть. Наступает момент, когда, погрязнув в одиночестве, вы решаете оставаться в этом чувстве, когда у вас есть другие возможности.Верните силу, сделайте действие и выйдите из одиночества и войдите в связь — сначала с собой, затем с другими людьми.

///

Как руководитель, вы нужны нам в лучшем виде. Что еще более важно, вам нужно стремиться к тому, чтобы вы были на высоте, и это не то, что сводится к таблице.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.