Что делать тебе морально плохо. Мне плохо, что мне делать? Памятка для самопомощи. Говорите, только о хорошем

1. «Его любовница подошла ко мне на свадьбе общего друга и во всём призналась. Я держалась изо всех сил, чтобы не испортить праздник, и уже после окончания банкета дала волю чувствам и устроила ему настоящую взбучку»
2. «Когда мы вылетали из Лондона в Лас-Вегас, он вдруг вспомнил что-то о деталях предстоящего отпуска и решил продемонстрировать это мне. И вот он открывает „Сообщения“ на своём айфоне, а там мы оба видим милую переписку с нашей общей знакомой, которой он пишет, как не хочет лететь отдыхать со мной, и как он будет по ней скучать. Самолёт тем временем уже набирал высоту, так что это были самые „весёлые“ 11 часов в моей жизни»
3. «Я просто однажды пришла домой с работы пораньше. Да, это звучит как сюжет дурацкого фильма, но это реально произошло. Самое забавное, что когда-то мы обсуждали свободные отношения, но он наотрез отказался от них. И что я вижу теперь?!»
4. «Пришла домой после 12-часовой смены на работе и обнаружила крышку унитаза по‑прежнему опущенной. Хм. Либо мой муж не отливал 12 часов, либо тут была другая женщина. Я подозревала его в интрижке с коллегой, но он всегда говорил, что они просто друзья. Я также знала, что она продаёт квартиру, так что анонимно договорилась с её риэлтором о просмотре. Тщательно изучив квартиру, я нашла в шкафу его футболку, а на тумбочке в спальне была их совместная фотография. Бинго! Мы развелись, и он женился на этой девушке. Разумеется, позже он изменил ей, и они тоже развелись»
5. «У него на работе был корпоратив, на который мы должны были пойти вместе, но его мама, которая обещала посидеть с нашим сыном, сломала ногу. Живём мы достаточно далеко, так что я думала, что муж закончит пораньше, чтобы приехать домой до полуночи. Однако он позвонил и сказал, что слишком устал, много выпил и не хочет бросать здесь машину, чтобы ехать на такси, так что остановится на ночь в гостинице напротив работы.
   Я проснулась около 4 утра с чувством, будто что-то случилось. Запустив на смартфоне приложение „Найти мой телефон“, чтобы узнать, где он находится, я обнаружила, что на самом деле он в соседнем доме у своей коллеги, которая всё время с ним флиртовала»
6. «Моя подруга переехала в очередную комнату и пригласила меня на ужин, чтобы это отметить. Во время ужина вместе с её соседкой по комнате я начала рассказывать ей о своих отношениях с парнем, у которого, кстати, было очень редкое имя. Её соседка по комнате удивлённо спросила, не тот ли это парень, что живёт на соседней улице и учится на медицинском? Я ответила, что тот самый, а она сказала, что спит с ним ещё с весны! Чтобы убедиться, что мы говорим об одном и том же человеке, мы по очереди позвонили ему по громкой связи. Да, сомнений больше не было»
7. «Я обнаружила это с помощью Facebook через несколько месяцев после того, как мы расстались. Я по-прежнему дружила с его родителями, братьями и сёстрами, а они были отмечены на его новых фотографиях с новорождённым сыном. И родился он гораздо раньше, чем девять месяцев после нашего расставания»
8. «У моего парня были iPhone и Macbook, так что мог читать сообщения, полученные по телефону, с помощью ноутбука. Пока он был на работе, я использовала его ноутбук для того, чтобы делать домашнее задание для колледжа. Он получил текстовое сообщение от своей бывшей, с которой периодически общался, но я знала, что она уже замужем, и не волновалась. Однако в сообщении, которое всплыло в углу экрана, было написано „просто напоминаю, что я люблю тебя“. Я не выдержала и открыла переписку. Мда… Он писал ей перед сном и даже рано утром, когда уходил на работу, целуя меня. Когда он вернулся с работы, меня уже не было дома»

Кто-то поспешит открыть вам глаза лично, кто-то разнесет новость «по секрету всему свету», но все станут ждать вашей реакции на события, и какой же она будет?

Если верить телесериалам или популярным ток-шоу, должна последовать «разборка» с криками и битьем посуды, скидыванием вещей с балкона и расставанием навсегда. Однако в реальности так поступает меньшинство женщин, как правило, тех, кто просто имеет выраженный холерический психотип, и «бурлит эмоциями по жизни».

Основная часть «слабой половины человечества» предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?

Страх и стыд

Как показывают исследования, первая реакция на стрессовую ситуацию у человека — не агрессия, а страх. Страшно потерять любимого мужчину, остаться без финансового обеспечения, разрушить построенные планы и т.д. И не стоит думать, что эти страхи беспочвенны и относятся только к семейным отношениям.

Сколько людей держится за опостылевшую работу, терпя диктатора-начальника, склочных коллег, маленькую зарплату, боясь выпустить из рук ту самую пресловутую синицу. Вот и с браком то же самое.

Особенно если журавля нет не только вдалеке, а вообще в обозримом будущем, зато подобных «орнитологов» вокруг – хоть пруд пруди. А если ещё и дети есть, то жизнь после развода вообще представляется сплошным кошмаром.

Ещё одно сильное чувство, появляющееся у женщины, чьего супруга «поймали на горячем» — стыд, особенно если об адюльтере она узнала из третьих рук. Ведь если муж загулял, значит, в этом есть и её вина – не долюбила, не досмотрела, возможно, вообще несостоятельна как женщина… И лучше уж «не выносить сор из избы», ожидая реакции окружающих на развитие событий, сделать вид, что ничего не произошло, авось со временем всё и наладится.

А может, все не так?

Ещё одна причина, по которой жены предпочитают не задавать супругам неприятных вопросов – боязнь ошибиться. Ведь это же свой, родной муж, который носил на руках, дарил подарки, готовил (как умел) бульончик, когда ты болела.

У вас так много общих воспоминаний, переживаний, чувств, ну как он мог все это перечеркнуть изменой? Наверняка у него есть логическое объяснение каждой ситуации, и ты будешь выглядеть просто дурой, над которой он ещё и посмеется, а то и обидится.

Сюда же можно отнести и различные прибаутки о мужской полигамности, что измена была случайной и больше не повториться, и если поработать над собой, стать интереснее, похудеть, сменить прическу – то муж больше никогда не посмотри «налево» и жизнь пойдет, как раньше. Увы, но это «бабушкины сказки», хотя мысль поработать над собой – вполне здравая, только работа эта должна строиться несколько иначе, чем предполагает большинство женщин.

Самообман – не выход

Ведь какие у нас традиционные варианты реакции на измену:

• устроить истерику и либо выгнать подлеца, либо «дать шанс», но ревновать к каждому столбу и контролировать каждый шаг,

• решить, что ты ничем не хуже и тоже себе кого-нибудь найти на стороне,

• смириться, приняв «крест мученицы» — жены гулящего супруга.

Увы, все три пути ведут к разрушению семьи, даже если вы продолжите жить под одной крышей, сохранив штамп в паспорте.

Пройдет время, дети вырастут, и вы останетесь один на один с совершенно чужим человеком, а годы уже ушли и новую жизнь начинать поздно, тем более что подавляемые чувства, зачастую, прорываются наружу в виде различных заболеваний. Недаром говорят, что все болезни – от нервов.

Что же делать?

Обратиться за профессиональной помощью к психологу. Он поможет восстановиться после удара, вновь стать интересной для мужа, даст рецепт общения с изменником, чтобы для него семья оказалась важнее утех на стороне, и научит, как заставить мужчину осознать цену «походам налево».

Ева*** , ну вот дошла и до вашей истории, давно хотела написать. только времени не хватало.. уж простите грешную))

В общем глупая была ещё и маленькая. Верила каждому слову ему. Из дома не выпускал меня, ругались жутко если с подругой на часик просто пройтись хотяб до магазина. А когда не отпускал то она со мной дома зависала, и он ещё больше бесился. Пропадал на работе, хотя нет. Как раз с работы всегда приезжал вовремя. А вот на футбол ходил, так долго его не было. когда я была в другой стране в гостях у бабушки или у тетки. После приезда мне говорили о том что часто очень видели в компании других девушек, гулял всё время и прогуливал деньги. Ещё при мен на дискотеках приглашал девушек на медляк и облапывал их. Ну как он мне говорил «я просто всегда так танцую, это танец и ничего большего!». Помню даже было дело когда на свадьбе все танцевали 7. 40. И он поцеловал мою подругу в засос при огромном количестве друзей, знакомых и моих родителях. Тогда был огромный скандал, подруга была оттаскана за волосы, а он был не прощен. Всё время вспоминала ему это. А он мне говорил «ну что в этом такого то??»вот видимо от всего этого и снесло крышу у меня. Я ему изменила, правда в тот первый момент мы были в разрыве. Но не суть. Почитайте мою историю. Думаю всё встанет на свои места тогда. В итоге часто говорили мне что видели его в кафе в компании мало знакомых личностей. А как-то один раз приехал домой с речки и взади футболка была мокрой, и рям отчетливо видно круги. Я всегда после купания прижималась к спине его и круги такие же были. Ну и спросила» что это такое?!!». Начал оправдываться: я ехал на речку после футбола, и шла твоего двоюродного брата девушка (Рита) тоже на речку.

Ну я предложил подвести. Приехали, и она начала раздеваться до гола, типа уже вечер темно и прохладно, не хочу ехать потом мокрой и заболеть. Ну я тоже короче разделся до гола, покупался в стороне, оделся. Дождался её и поехал дамой. Вот и всё!!Ничего даже не думай!!»

Ну с тех пор я ему уже не верила особо так как знала что это всё враньё. А когда ездила на свадьбу к тётке, то он ходил на шашлыки с бабами и друзьями, те бабы напились и розделись до гола. И там была груповуха, но мой яростно клялся что он просто смотрел и ничего больше!(причем он мне сам росказывал эту ситуацию). В общем когда нам стукнуло почти три года(отношениям) я от него ушла. И через день у него уже ночевала его теперешняя жена. Все три года наши общие друзья меня уговаривали его бросить, и только спустя год после того как я от него ушла я всё узнала. Он мне всё время изменял, говорил что типа любит меня, но хочет и порезвиться с другими. У него был секс с той Ритой, а ту груповуху он затеял сам, напился и начал стаскивать с баб одежду.

В общем врал всё время. А я ж такая вся корила за то что ему изменяла. Теперь не жалею не о чем. Хорошо что не родила от него и замуж не вышла. Теперь же я счастлива, хоть и всё равно 1% недоверия останется со мной. Видно уж слишком запало это мне в душу.

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Что делать, если вы узнали
об измене партнера?

Об этом узнают по-разному. Кто-то замечает изменения в поведении, кто-то абстрактно чувствует, что «что-то не так», другие до последнего пребывают в мире иллюзий, пока вдруг кто-то «сочувствующий» не расскажет все напрямую. Как бы это ни выяснилось и как бы вы сами поначалу ни старались докопаться до истины, чем она ближе, тем больше нарастает отрицание. Начинаете придумывать оправдание, искать какую-то причину, что, может быть, кризис, усталость, но никак не измена. Чаще всего все заканчивают одинаково, подозрения заставляют проверить почту-телефон-мессенджеры — и рано или поздно на руках появляются совершенно материальные доказательства, которые можно перечитывать или пересматривать, вновь и вновь изводя себя. Что теперь с этой информацией делать и как быть дальше?

ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт

Если у нас зашел разговор про измену, то для начала надо определить что изменой является. Измена — это по сути невыполнение одним из партнеров данных ранее взаимных обязательств, что в итоге воспринимается как предательство. И вот зачастую уже на этом этапе можно увидеть огромную проблему — возможно, вы супруги и обменялись кольцами. Возможно, вы партнеры, съехались вместе, познакомили родителей и завели песика. И, возможно, вы считаете, что теперь ваши обязательства по отношению друг к другу становятся автоматически понятными.

Вот тут-то и возникает проблема многих, а именно проблема коммуникации: чтобы кто-то кого-то предал, этот кто-то для начала должен кому-то что-то пообещать. И зачастую оказывается, что на самом деле мало кто вообще разговаривал о верности, о допустимости секса, привязанности, влюбленности в кого-то другого и о том, что за этим последует. Учитывая тот факт, что наше общество все же по-прежнему достаточно патриархальное, при отсутствии договоренностей есть большой шанс нарваться на приравнивание мужем женского флирта к измене — и в то же время допущение одноразового секса на стороне без обязательств для него самого. А учитывая то, что общество все же меняется и в нем появляются такие явления, как полиамория и прочее, совершенно не факт, что девушка, с которой вы начали встречаться, по умолчанию окажется моногамной.

Если вы действительно никогда ничего не обсуждали, вы верите в то, что женщины с Венеры, а мужчины — с Марса, и потому единственные случающиеся между вами диалоги касаются цвета стен в ванной или вопроса, кто заберет ребенка из детсада, — то дальше можете не читать, а направиться прямиком к семейному терапевту и по кирпичикам учиться строить отношения. Но если вы все же молодец и умница, умеете делиться эмоциями с партнером, принимать совместные решения консенсусом, и в процессе создания отношений все обсудили, сочли секс и влюбленность в кого-то «кроме» неприемлемыми, но все же вам изменили, то вот тут-то и встает вопрос, как быть и что делать.

Одной из предпосылок, ведущих к измене, является вовсе не сексуальная неудовлетворенность, а эмоциональная

Универсальных решений не существует, но есть универсальный путь к принятию решения — и это опять-таки коммуникация. Даже если вы так не договаривались, все же соберитесь с силами и попробуйте обсудить: что, почему и как случилось между вами. Никогда не принимайте решений сгоряча, как следует все обдумайте, если чего-то не поняли, спросите в пятый, десятый раз, но, главное, воздержитесь от обвинений и обзывательств и любой ценой старайтесь поддержать разумный диалог. Для возникновения измены обязательно должны быть какие-то предпосылки, и при честном обсуждении вы вполне сможете их выявить.

Одной из нередких предпосылок, ведущих к измене, является вовсе не сексуальная неудовлетворенность, а неудовлетворенность эмоциональная. Допустим, ваши отношения длительные и вы друг к другу привыкли. Перестали смеяться над шутками партнера или, наморщив нос, уворачиваетесь от поцелуев. Возможно, просто не находите времени его выслушать, или подурачиться, или обнять. Зачастую, когда происходит некое охлаждение, более эмоциональный партнер начинает ощущать некую пустоту, недолюбленность, нехватку чего-то, и если складываются обстоятельства, при которых появляется кто-то, кто может обеспечить ему эту отдачу, то он вполне может постепенно соблазниться подобной перспективой. Вот здесь-то и возникает важный момент, благодаря которому все это можно предотвратить. Зрелые люди, между которыми существует доверие, вместо того, чтобы искать завершенности на стороне, прежде всего попытаются поговорить и, быть может, даже попросить о том внимании, которого не хватает. Это на самом деле очень нелегко — важно просто уметь просить. Но так как многие связывают подобное действие с унижением, то, возможно, момент упущен и измена произошла.

В данной ситуации сам факт измены означает скорее попытку спасти отношения, чем их разрушить, но спасти вот таким неуклюжим способом. А вот что делать после этого — решать вам. Важно понимать, что этот факт никуда не рассосется, не денется и, скорее всего, будет всплывать периодически. Если нарушено обещание, независимо от мотивов содеянного, последствием будет утрата доверия. Если вы к тому же ревнивы, то это и вовсе добавит вам вечную рану на каждый день. Если вы понимаете, что не сможете с этим жить, несмотря на чувства и многое хорошее что было, если вы понимаете, что это сожрет вас изнутри, то лучше не медлить и расстаться до того, как вы окончательно возненавидите друг друга. Но если вы готовы с этим примириться, принять ошибку, сделав ее для себя уроком, в чем-то измениться, чтобы не допустить возникновения в партнере новых пустот, то у вашей пары есть хорошие шансы выйти из этой переделки потрепанными, но при этом более зрелыми и мудрыми.

Миф, что мужчина от природы полигамен

и ему иногда можно и нужно, формируется благодаря «примеру» друзей и коллег

Бывают и менее «уважительные» предпосылки. Например, то самое клишированное допущение, что мужчина от природы полигамен и ему иногда можно и нужно. В такой идее не всегда признаются сразу, а иногда она формируется со временем, благодаря «примеру» друзей и коллег, формируя тенденцию, что не я виноват, это мир такой. На всякий случай лишний раз упомяну, что это миф, и достаточно сложно сравнивать абстрактные женскую и мужскую сексуальности, так как у каждого человека вне зависимости от пола либидо может быть более или менее выраженным. Если вы столкнулись именно с этой ситуацией и хотите сохранить отношения, придется смириться не только с фактом измены, о которой вы только что узнали, но и осознанно согласиться с тем, что и в дальнейшем вам будут изменять. Впрочем, если вы осознанно согласились с гипотезой о сугубо мужской полигамности, то в этом случае в рамках вашей новой договоренности такое поведение не будет считаться ни предательством, ни изменой.

И раз уж ранее зашел разговор о возможном несовпадении либидо партнеров, то, несомненно, может возникнуть и такая проблема. Если один из партнеров испытывает большую потребность в сексе, чем другой, то измена может быть вызвана сугубо физиологическими особенностями. Чаще всего в этом случае измена происходит в состоянии алкогольного опьянения, когда есть вероятность утратить контроль сознания, а возможно, даже как бы получить «разрешение»: я не виноват, ведь я был пьян. И опять-таки решение за вами. Если вы решили, что эти отношения для вас важны любой ценой, то придется считаться с потребностями вашего партнера и либо начать прикладывать усилия к тому, чтоб удовлетворять их самой, либо подумать над тем, чтоб сделать отношения в той или иной мере открытыми. По крайней мере, таким образом можно добиться честности, если вы, конечно, сможете с такой честностью ужиться.

Но все же самым большим потрясением может стать обнаружение параллельной реальности рядом с вами. Когда ваш, казалось бы, любимый человек уже давным-давно живет с кем-то еще, быть может, очень похожей, а может быть, совершенно другой жизнью. Возможно, он в детстве недобрал безусловной материнской любви и вас одной не хватает, чтоб эти пустоты заполнить. Возможно, это вызвано чем-то еще, но факт остается фактом: отношения — это прежде всего доверие, взаимопонимание и честность. И если успело сформироваться все это параллельное пространство, то вы, скорее всего, очень сильно удалились от понимания того, что происходит в сознании человека, с которым вы живете. Тем не менее он тоже может страдать. И имеет право быть выслушанным. Впрочем, ни на что большее это право вас не обязывает.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Год назад я узнал об измене жены и весь мой мир со всеми его ценностями рухнул в тартарары.

Мне 35, жене 34. У нас двое детей.

Вместе мы уже 17 лет. В официальном браке 8.

Моя история такова.

Год назад я узнал? что жена мне неверна.

Сначала я застал какой-то кусок переписки, но жена попыталась ложью замять все это. О! Женская фантазия по части лжи безгранична и изобретательна. Это было нечто.

Но потом я узнал обо всем этом во всех пикантных подробностях. И это длилось на момент того как я узнал год. Это была безумно страстная переписка и целое море откровенных фото и видео. Было столько всего того? чего у нас с ней не было никогда за все совместно проведенные годы. Он на фоне меня оказался альфа-самцом. Он смог то чего не смог я. И те эмоции? которые я пережил не поместились во мне. То что началось дальше превзошло все мои самые страшные фантазии на тему возможной измены жены. Ожидал конечно я чего угодно, а точнее слов раскаяния и признания что бес попутал, ну каких-то стоп-слов для того что закипело у меня внутри и собиралось рвануть. Но получил от нее такой водопад негатива, что представить себе невозможно, наверное. Она меня растоптала в моих глазах в пух и прах. Я узнал о себе столько всего, что даже сам не думал никогда. Я получил непреодолимую стену отрицания вины и ее правоты во всем, что она сделала. Она не раскаялась и не сожалела ни о чем, а только продолжала рвать меня и мою самооценку в клочья. И это на фоне того, что я узнал и прочитал в ее переписке.

Я поставил в известность ее отца, что так мол и так я ухожу и жить с ней не буду.

Понятно дело разразилась страшная буря, т.к. ее отец грузин со своими порядками и женский блуд в его семье его личный позор. Но это все было только начало.

Часть первая.

Я рухнул в бездну депрессии. Дошло до антидепрессантов (АД) и прочей химии, потому что я не мог даже заставить себя подняться с кровати. Я не ел около 20 дней, пока меня чуть ли не силой не заставили есть. Я похудел за месяц на 15 кг разом. Была голова с проседью, а стала совсем седая почти. И все это на фоне непрекращающегося негатива от жены и обвинения меня во всем что произошло. Я сменил 3 психологов и ничего кроме как возможности поговорить не смог получить от них. Потом я заменил АД нейролептиками, так как от АД начались проблемы со здоровьем. На фоне плотного приема нейролептиков у меня купировались припадки ярости и неврозов. И тут началось второе действие моей трагедии.

Часть вторая.

Я поверил во все, что мне было сказано. Я начал заниматься самокопанием и самобичеванием. Я стал впитывать сказанное мне и оно стало становиться моим мнением. Я поверил в то, что я виноват во всем. Моя самооценка стремительно падала в отрицательные зону.

Потом были какие-то периоды ремиссии, но это обычно длилось недолго и все накопленное и не высказанное вырывалось наружу очередным скандалом. И все это на фоне постоянно отречения и отрицания со стороны жены. Я перестал себя уважать. Я себя возненавидел за все: за слабость, безволие, злобу, зависть, жадность, грубость, нетерпимость… В общем просто за все грехи, которые можно приписать человеку я повесил на себя. Я стал оправдывать этим поступок жены и даже начал ей сочувствовать попутно все больше презирая и ненавидя себя. Так потянулось время…

Часть третья

В какой-то момент в сознании жены пришло понимание того, что ОН за ней не приедет и не заберет ее. Она конечно нашла тому с половину десятка оправданий, но все же понимание того, что это уже факт как-то заставило ее изменить свой взгляд на те остатки отношений, которые были, все таки общие дети. Несмотря на мои многочисленные попытки уйти из семьи она так или иначе манипулируя мной оставляла меня в доме. Она даже вернула в наши с ней отношения близость, но это было что-то скорее похоже на долг, чем на что-то душевное.

К тому моменту острая фаза моих эмоций прошла и я все дольше смог находиться в уравновешенном состоянии. Но накопленный гнев и невысказанные слова, подавленные эмоции и вопросы, на которые я хотел найти ответы прорывались наружу очередным скандалом и нервным срывом. Все больше приходило понимание того чего я боялся больше всего. Все мои воспоминания, которыми я дорожил и которые были мои миром и моими ценностями рухнуло и больше не важно никому, корме меня одного.

Реальность.

Жена по прежнему идет в отказ и винит меня в том, что я живу прошлым. Что она не придает значения тому, что было и хочет, чтобы все было ПРОСТО СПОКОЙНО. Что мол вроде как чего плохого в том что есть здесь и сейчас и почему я все время вспоминаю то что УЖЕ БЫЛО? Довольствуйся тем что есть сейчас, я ведь никуда не ушла! И тут мой первый клин: не она не ушла, а никто не забрал! И в этом для меня лично большая разница – ее желание не добровольно, а следствие незапланированного поворота событий.

На данный момент я нахожусь в тени их отношений. Я постоянно нахожусь в сравнении и противопоставлении себя с НИМ. Я прекрасно понимаю, что это фиаско. И я не могу и не смогу дать ей ничего из того что дал ей он, хотя он ничего ей не дал вообще кроме общения и интима. И вот тут мой второй клин: он лучше меня в эмоциональном и сексуальном плане. Это для меня был самый серьезный удар по самооценке и самолюбию. Я пал в своих глазах как мужчина. И оглядываясь назад, на все эти нервотрепки, которые я не могу прекратить уже почти год, я все больше склоняюсь к недостойности своего поведения как мужчины. Это все подогревается ее нелестными отзывами на тему что она никогда не чувствовала себя рядом со мной женщиной, это для меня самое непонятное из всего.

Все время я имел деформацию ценностей. Я возвел ее в ранг кумиров и жил и поклонялся ей. Я делал все и заботился о детях каждый день и не отказывался ни от чего. Я устранил личные развлечения и друзей. Я полностью согласовал свое личное с потребностями семьи. Я превратился в шестеренку механизма обеспечения жизнедеятельности. А жена при этом сохранила свою свободу в общении и более того почти не в чем не имела ограничений. Я добился очень высокооплачиваемой работы с крупной российской компании с мировым именем. Я купил квартиру, машину и никогда, как бы ни было трудно, она не слышала слова что нет денег или я чего-то не могу. Как итог я довольно круто засел в долгах, но это не приговор пока еще. Но главное я услышал упрек, что не в деньгах счастье и я дурак, если думал что достаток принесет счастье. Бам! Третий клин: я воспитан так, что достаток семьи это первое чего нужно добиться. А как оказалось что с милым рай и в шалаше и то что получил ОН – он это получил реально на халяву, да еще и кое-что за мой счет.

И так я имею полностью разрушенную самооценку, причем до такой степени, что я теперь на женщин смотрю как мышь на жирафа. Снизу вверх.

Себя я презираю и не вижу в себе ничего ни мужского ни достойного уважения.

Я не верю в то, что могу быть интересен другим женщинам.

Я понял, что за годы, потраченные на обеспечение семьи я полностью растерял навыки общения.

Меня заклинило на том что жена отдала ЕМУ и я не представляю как и чем это было добыто.

Дико раздражает позиция жены, которая просто плывет по течению.

А я понимаю что я остался ни с чем, а впереди ничего похожего.

Ревность? Наверное уже нет.

Обида? ДА!

Зависть? ДА!

Чувство никчемности? ДА!

Хочется, чтобы это все прекратилось, я очень устал, а совладать с собой нет ни сил ни желания. Наверное, слабовольный.

Пуля в висок выход конечно надежный, но меня останавливают дети…

Как мне стать нормальным человеком, где найти сил? Может в психушку а? Думаю подать на развод, а вдруг поможет?

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Александр, добрый день!

Как вы все описываете! Меня проняло до глубины души! Я вам искренне сочувствую и понимаю.

Вы ответственный, целеустремленный, чувствительный, действенный, глубоко чувствующий человек. При описании вашей истории вы ни разу не позволили себе оскорбить вашу жену. Это говорит о том, что вы достойный мужчина. Что еще я вижу из вашего письма про вас:

1. Вы обеспечивали семью, хорошо обеспечивали, и продолжаете это делать- это очень хорошо вас характеризует как настоящего мужчину.

2. Вы не оставили детей, хотя хотели уйти из семьи- вы хороший отец.

3. Вы анализируете ваши взаимоотношения с женой, даже когда все разрушено вы говорите об остатках отношений- это говорит о вашей глубокой эмоциональной, чувствующей натуре.

4. Вы осознаете что с вами происходит- обида, злость, разрушение самооценки- значит вы растущий, взрослеющий, зрелый человек. Который не бежит и не прячется от трудностей в жизни в алкоголе, случайных связях и прочих заменителях. Вы готовы принять и пережить то, что с вами и вашей семьей происходит. Это вызывает уважение!

Вы успешный, интересный, хороший мужчина и отец.

Может быть вы не альфа-самец))), но те качества которые я выше перечислила настолько весомы, что ни одному альфа-самцу их не переплюнуть. Загляните внутрь себя, найдите точку опоры, чтобы противостоять потоку обвинений и унижений со стороны жены.

Так бывает, что мы очень много отдаем сил какому-то аспекту жизни, желая в этом добиться совершенства. Для вас очень много значила ваша семья. Вы даже поступились собственными интересами ради благополучия семьи. К сожалению, в жизни бывает все, и рушится то, что нам всего дороже. Нужно оценить что осталось хорошего и можно ли с этим жить в семье? Детям полезнее будет увидеть достойный развод родителей, чем недостойную совместную жизнь, где мучаются оба родителя. А если разрешить конфликт, то это было бы еще лучше, чтобы воцарилась любовь и гармония в семье. Но решать что делать только вам.

Rating 4.32 (14 Votes)

Почему человеку постоянно плохо | Журнал Esquire.ru

ЯНВАРЬ

ТАТЬЯНА ЗАЛЕТОВА, диетолог Клиники НИИ питания РАМН: «Мы эволюционировали, когда не было электричества, и зависим от светового дня и смены сезонов. В холодное время года шансов получить еду было меньше, и поэтому организм настроен зимой экономить — обмен веществ замедляется. Доступная еда и транспорт нам вредят: когда мы мало двигаемся, то начинаем поправляться. Кроме того, в холодное время аппетит увеличивается: нужно производить больше тепла, чтобы согревать самого себя, а зимой гулять некомфортно, и многие набирают по 2−3 кг. После новогодних праздников некоторые люди пытаются начать «новую жизнь» и, в частности, хотят похудеть. Женщины наконец-то замечают эти свои лишние 2−3 кг и начинают испытывать неудовлетворенность собой».

ЕЛЕНА ПЕРОВА, частнопрактикующий психотерапевт: «Когда человеку нужно сделать что-то болезненное — допустим, закончить отношения, — опора на дату как будто упрощает задачу, поэтому недовольные друг другом люди часто решают расстаться именно после Нового года. Случаются и более спонтанные расставания. Люди испытывают стресс от толп в магазинах, от необходимости выбирать подарки, покупать авиабилеты, все слишком дорого, сил под конец года нет, они срываются друг на друга, потом едут вместе куда-то или сидят дома, пьют, думают про жизнь, начинают скандалить и в конце концов расходятся — речь, конечно, об отношениях с трещиной. Отпуск или длинные выходные — стресс для отношений, бывает, что именно после этого они и заканчиваются: когда у человека много времени, чтобы думать, он может додуматься до всяких неожиданных вещей».

ФЕВРАЛЬ

ВЛАДИМИР АЛОНСО, эпидемиолог, исследователь в Fogarty International Center (National Institutes of Health, США): «Зимой некоторые патогены (в основном вирусы и бактерии) чаще всего вызывают респираторные инфекционные заболевания. Это не просто доставляет неудобства и снижает работоспособность, а иногда приводит даже к смертельным случаям. Есть хорошие доказательства того, что вирусов, вызывающих респираторные заболевания, не становится меньше в зависимости от сезона, а меняется только наша способность с ними бороться. Февраль во многих регионах месяц с наименьшей влажностью. Холодный и сухой воздух раздражает эпителий респираторного тракта (вы это даже можете в какой-то степени почувствовать, выходя на улицу в особенно морозный день). Он оставляет микрораны, которые вирусы могут использовать для проникновения. Также предполагается, что ее охлаждение вызывает сужение кровеносных сосудов в эпителии верхних дыхательных путей, из-за чего сокращается количество лейкоцитов и ухудшается местный иммунитет. Сокращение солнечного света также может играть роль в развитии респираторных инфекций. Витамин D влияет на антимикробный ответ организма, но он синтезируется в коже под воздействием солнечных лучей».

БОРИС РЕВИЧ, эпидемиолог, доктор медицинских наук, заведующий лабораторией Института народнохозяйственного прогнозирования РАН: «Во время холодов случаются пики различных заболеваний. Например, при очень низкой температуре стенки сосудов сужаются, изменяются некоторые показатели крови. Холодный воздух также раздражает органы дыхания, и люди с астмой, хроническими заболеваниями легких испытывают значительный дискомфорт. Зимой повышается смертность, особенно среди пожилых, причем даже в южных странах. Объясняется это повышением числа различных заболеваний органов дыхания или сердечно-сосудистой системы».

МАРТ

ОЛЬГА КАМЕНЧУК, социолог, директор по международным исследованиям ВЦИОМ: «Индекс социального самочувствия ВЦИОМ составляется по шести основным показателям, которые включают в себя как оценку происходящего в стране, так и положение дел у самих людей. В марте мы нередко фиксируем проседание этого индекса. Эффект новогодних каникул уже исчерпался (23 Февраля и 8 Марта — праздники не столь значимые в сравнении с ними), накопилась усталость за зиму, еще по‑прежнему короток световой день, холод и отсутствие красок за окном способствуют чуть более мрачной оценке окружающего, чем в среднем за год».

ИГОРЬ СЕРГЕЕВ, травматолог городской клинической больницы: «Весной к нам часто поступают две категории пациентов: психические больные — у них обострение, и они, к примеру, успешно разбивают себе головы о стены, и попавшие в автоаварии. В марте ДТП случаются особенно часто: появляется солнце, хочется погазовать, дороги днем сухие, а вечером покрыты тонкой коркой льда — машина в таких условиях неуправляема».

АПРЕЛЬ

ЕЛЕНА ВРОНО, психиатр, кандидат медицинских наук, член правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов: «Зима требует больших затрат на всех уровнях работы организма, и после ее окончания сил ни на что не остается: снижается стрессоустойчивость, проявляются самые разные проблемы. Когда случаются резкие перепады температур, организму нужна невероятная пластичность. Нередко возникают нарушения, вызванные истощением приспособительных механизмов, возникают и обостряются психические расстройства, особенно те, которые лечатся вне психиатрической клиники, и такие, которыми страдают пациенты, не обращающиеся к врачу, думая, что «это не лечится». К примеру, разнообразные фобии».

ДЖОН ШАРП, нейропсихиатр, преподаватель Harvard Medical School (США): «С наступлением весны люди нередко испытывают депрессию. Человек, с трудом переживший острую фазу зимы и впавший в депрессию, приходит в бешенство оттого, что другие люди, как только теплеет, начинают улыбаться, а птицы — щебетать. Невыносимо возвращаться домой после рабочего дня, и на улице уже потеплело, и друзья зовут погулять, но нет совершенно никаких сил на веселье после этой проклятой зимы. Если говорить просто о плохом самочувствии, которое накрывает весной, то в разных странах даже есть для него специальные названия».

МАЙ

ЕЛЕНА ПЕРОВА, частнопрактикующий психотерапевт: «В мае отмечается рост количества самоубийств, потому что наше самоощущение во многом зависит от результатов сравнения себя с окружающими: друзьями, знакомыми — теми, на кого мы равняется. Если нам кажется, что у всех кругом все прекрасно, а мы, допустим, переживаем некоторый упадок и застой, то наше состояние (совсем не катастрофическое) на фоне общего волшебного счастья кажется еще более унылым, тоскливым и безнадежным. В мае многие едут в отпуск и выкладывают фотографии из разных далеких и прекрасных мест. Не исключено, что в целом их выходные прошли не лучшим образом, но их друг не знает всех подробностей и решает, что все кругом счастливы «и только я один, как лох, сижу дома, у меня все плохо». Исследования показали, что чтение френд-ленты способно негативно влиять на самооценку тех людей, у которых она нестабильна, а именно они наиболее склонны к депрессии и входят в группу риска. Добавляется и второй фактор — много свободного времени. Друзья разъехались, за поддержкой обратиться не к кому. А если зимой депрессия сопровождалась упадком сил, то весна и солнечный свет придают человеку энергии. Горькая ирония заключается в том, что направить он ее может на совершение самоубийства».

ИЮНЬ

ЛЮСИ МИКАЭЛЯН, семейный психотерапевт, преподаватель Центра системной семейной терапии: «В июне ко мне обращается больше людей, чем обычно. Лето — это время, когда многое меняется, а перемены могут пугать, даже если это перемены к лучшему. К примеру, многие уходят в отпуска, а отпуск — это изменения, возможно, расставания, смена жизненного уклада. Девушки надевают купальники и задумываются о своей фигуре. Или жена с ребенком уезжают на дачу, а муж остался в городе — это расставание, дискомфортная ситуация, и вообще: «чем он там без меня занимается?» — беспокоится жена. «Приходишь домой после рабочего дня, в холодильнике пусто, тополиный пух по полу катается, тоскливо становится», — переживает муж. Другие задумываются: «С кем я проведу отпуск? Опять с этой подругой. Да сколько уже можно?» Все это специфические, «летние» тревоги».

РОЗА ВАКОЛЮК, терапевт, доцент Первого МГМУ им. И.М. Сеченова: «Летом больше распространены кишечные инфекции: из-за плохо вымытых фруктов и овощей. Из-за кондиционеров, настроенных на слишком низкие температуры, нередко случаются ОРЗ. У пожилых обостряется гипертония — не только из-за жары, но и из-за активных наклонов на даче. Многие просто забывают контролировать давление, не пьют таблетки, «ведь летом все и так замечательно». Повышается риск обезвоживания, а недостаток жидкости в организме — одна из причин многих патологий».

ИЮЛЬ

БРЭД БУШМАН, психолог, профессор The Ohio State University (США): «В жару повышается уровень агрессии, это доказывает масса исследований: если день или месяц жарче, чем обычно, количество убийств, грабежей, изнасилований растет. О биологических механизмах пока можно только догадываться. Предполагается, что когда людям жарко, у них учащается сердцебиение, и они воспринимают эту реакцию как злость. Если вас подрезали, вы скорее посигналите и выругаетесь в жаркий день, чем в прохладный».

ДМИТРИЙ ШАПОШНИКОВ, биостатистик, старший научный сотрудник Института народнохозяйственного прогнозирования РАН: «Жара вызывает рост количества вызовов скорой помощи, госпитализаций и смертности. Увеличивается число инсультов, инфарктов, сердечно-сосудистых патологий. Если говорить о других факторах, то в 2010 году в Москве прослеживалась четкая связь между сильным загрязнением воздуха из-за смога и смертностью, причем по многим группам диагнозов: не только болезней сердечно-сосудистой системы, но и мочеполовой, эндокринной систем».

АВГУСТ

ДЖОН ШАРП: «В конце лета появляется чувство, что оно не оправдало наших ожиданий. Мы развили пару интересных отношений, но не встретили Того самого или Ту самую. Ездили по удивительным местам, но не получили такого захватывающего опыта, на который рассчитывали. Кроме того, некоторые люди испытывают отчетливую тревогу перед началом учебного года. Не только школьники, студенты или преподаватели, но и те, кто закончил учиться 20 лет назад. Это заставляет нас лучше понимать факт эмоционального календаря: за время обучения у этих пациентов выработался устойчивый «синдром тревоги», который не прошел с окончанием учебного заведения».

СЕНТЯБРЬ

ЛЮСИ МИКАЭЛЯН: «В сентябре становится меньше солнца, начинается деловой год, и жизнь человека, его отношения с самим собой тоже меняются. Сокращается световой день, и становится ясно, что дальше будет все холоднее и темнее, отпуск только что был — следующий не скоро. Работа, школа, погода побуждают людей переключиться на повседневность и, возможно, почувствовать какую-то обеспокоенность и неудовлетворенность либо своей жизнью, либо отношениями с родственниками. Другими словами, осенью проблемные стороны жизни громче заявляют о себе».

ОКТЯБРЬ

ТАТЬЯНА ЗАЛЕТОВА: «Когда уменьшается световой день и становится холоднее, хочется пойти в пещерку, погреться у костра, а надо работать и учиться не меньше, чем в остальное время года. Поэтому настроение снижается. И мы очень часто заедаем его, просто потому что поесть — самый простой способ удовлетворить себя. Это называется гиперфагическая реакция на стресс».

ЕЛЕНА ВРОНО: «В классификации болезней есть отдельная строчка — «сезонная депрессия». Выработка мелатонина связана с деятельностью зрительных нервов, которая в значительной степени регулируется освещенностью. Мелатонин включен в систему регуляции суточных ритмов смены сна и бодрствования. Когда продолжительность светового дня меняется, мелатониновый обмен расстраивается, нарушаются ритмы смены сна и бодрствования, и организм отвечает на это депрессией. Потом добавляются нарушение концентрации внимания, появление ощущения собственной несостоятельности, общая угнетенность. Сон при начинающейся депрессии похож на сон родителей маленьких детей: ты спишь, но все слышишь, сон носит поверхностный характер и не очень способствует восстановлению сил или же часто прерывается. Когда накапливается дефицит сна, человек не может сосредоточиться, все забывает и путает, становится ужасно раздражительным».

НОЯБРЬ

ЕВГЕНИЙ ТИШКОВЕЦ, метеоролог, ведущий сотрудник центра ФОБОС: «В Москве такой климат, что в ноябре 29 пасмурных дней и всего лишь один — ясный. Отсутствие солнца — это всегда депрессивный фактор. В середине месяца наступает климатическая зима — среднесуточная температура уходит в минус. Мокрый снег, низкая облачность, хмурое небо, постоянно какие-то осадки, гололедица, обледенения, ледяные дожди, скачки давления, оттепель сменяется резким похолоданием и наоборот. В таких условиях очень сложно работать, перемещаться по городу, управлять автомобилем и сохранять хорошее настроение».

МАРГАРИТА ЗОБНИНА, экономист, доцент НИУ «Высшая школа экономики»: «Погода влияет на потребительское поведение. Малое количество солнечного света связано с плохим настроением, и люди адаптируются к пасмурной погоде, покупая больше алкоголя, кофе и табака. В плохую погоду, когда идет снег и очень холодно, люди предпочитают не выходить из дома, соответственно, продажи снижаются. А когда человек все-таки добирается до магазина, там ему все видится в негативном свете: цена, которая в хорошую погоду ему казалась нормальной, в пасмурную выглядит завышенной».

ДЕКАБРЬ

АНДРЕЙ БРЕМЗЕН, экономист, профессор Российской экономической школы: «Удовлетворенность жизнью положительно коррелирует с количеством солнечных дней и отрицательно — со временем, проводимым в автомобиле. По обоим этим показателям самым тяжелым месяцем является декабрь с его зимним солнцестоянием и предпраздничными пробками. К этим факторам добавляются и рукотворные особенности: не секрет, что бюджетирование в организациях часто предусматривает необходимость непременно потратить средства в тот же календарный год, в который они выделены, что добавляет хлопот в конце года».

ИЛЬЯ ЗАХАРОВ, психофизиолог, аспирант факультета психологии МГУ: «Искусственный свет мешает адаптивным механизмам: от него не вырабатывается витамин D, и лампы дневного света приводят к усталости — они мерцают с определенной частотой, и наша нервная система успевает усваивать эти колебания. Человек в наших широтах всегда весной сеял, осенью пахал, а зимой ел все, что накопил. То есть зимой активность должна снижаться. Но в современном мире все иначе, и это приводит к стрессу. Нам меньше интересен секс, а значит, у нас меньше удовольствий. Вокруг холодно, плохо, и не понятно, стоит ли размножаться в таких условиях. Снижается выработка гормона кисспептина, который влияет на половое влечение и зачатие. Из-за холода мы хуже решаем простые задачи и совершаем больше ошибок».

ИГОРЬ СЕРГЕЕВ: «Когда выпадает снег, повышается травматизм: люди падают на улицах, происходят страшные автоаварии. Самый тяжелый месяц — это декабрь: у всех корпоративы, пьяные девушки на каблуках ломают ноги. Бабушки часто ломают руки, реже — шейку бедра. Случаются обморожения, разбитые головы. У нас в стране любой праздник повышает риск травматизма. И гололед в сочетании с повышенным содержанием алкоголя в крови устраивает в нашем отделении аншлаг».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Эссе Esquire: почему современный человек все время думает о конце света и должен ли он надеяться на лучшее

Есть ли жизнь до марта? 4 способа почувствовать себя бодрее (и выглядеть лучше) в конце зимы

Что такое ретроградный Меркурий, или Так ли страшен зверь: комикс Esquire

почему так плохо и как все исправить – «Еда»

Если мы говорим о похмелье здорового человека, если так можно выразиться, — то это принципиально иное состояние. Если в первом случае негативные последствия наступают из-за недостатка этанола, то здесь, наоборот, проблемы появляются потому, что этанола много, больше, чем могут переработать ферментные системы человека. Похмелье здорового человека — это отравление в первую очередь уксусным альдегидом, продуктом окисления этанола, а также метаболитами ингредиентов спиртных напитков.

Этанол для нас безусловный выраженный яд. Его полулетальная доза, то есть доза, от которой умирает половина из ее принявших, — 10 г (7,8 мл) на 1 кг массы человеческого тела. Поэтому организм старается от этанола побыстрее избавиться, превращая его в менее опасный яд — в ацетальдегид. В цепочке обезвреживания алкоголя участвуют два фермента: первый — алкогольдегидрогеназа (АДГ) — превращает этанол в уксусный альдегид, второй — ацетальдегиддегидрогеназа (АЛДГ) — потом превращает уксусный альдегид в уксусную кислоту.

Давайте поговорим о похмелье здорового человек, о том состоянии, с которым многие сталкиваются после праздника.

Похмелье — это многокомпонентное состояние. Основной удар нам наносит уксусный альдегид. Начнем с того, что цельная молекула обычного этанола не сразу разбирается на запчасти и не сразу превращается в уксусный альдегид. Если мы пьем в промышленных масштабах, которые потом вызывают похмелье, то долгое время наш организм имеет дело с цельной молекулой этанола. А у нее, помимо эйфорического эффекта, из-за которого мы с радостью принимаем алкоголь, есть масса других эффектов.

Например, цельная молекула этанола хорошо растворяется в жирах и воде, и это значит, что она проникает везде и повсюду. Из задней доли гипофиза в кровь выделяется антидиуретический гормон, задача которого сохранять в организме калий, натрий, глюкозу и так далее, забирая все ценное из первичной мочи. Так вот, молекула этанола блокирует выход этого гормона. Она физически встраивается в мембраны клеток задней доли гипофиза, «поджимает» немножко белковый канал, через который должен выбрасываться этот гормон, и он временно прекращает работу. Представьте себе набитую маршрутку: туда еще влетает кто-то, всех двигает и поджимает, так и тут. И у нас получается, что, во-первых, у человека образуется больше вторичной мочи, во-вторых, с ней уходят жизненно важные вещества. Из организма вымываются калий, натрий и глюкоза.

Если знать патогенез, то можно очень четко понять, какие именно похмельные проявления связаны с этой потерей, и понять, как с этим справляться. Мы знаем, что если мы теряем большое количество глюкозы, то наутро будет слабость и оглушенное состояние, то есть гипогликемия. Если мы теряем калий с натрием, значит, у нас будут проблемы с сердцем (вроде тахикардии) и проблемы с мышцами — судороги и спазмы. Таким образом, просто зная, что происходит с организмом от отравления этанолом, мы поймем, как его потом привести в норму.

Этанол действует на весь организм, и получившийся из него уксусный альдегид тоже действует на весь организм.

У отравления уксусным альдегидом своя когорта симптомов. В первую очередь — расширение сосудов. В основном это расширение сосудов кожи, и чаще — кожи головы. Бывают люди со специфическим набором ферментов, которым достаточно выпить совсем немного спиртного, и у них сразу краснеет лицо. Это означает, что у таких людей на генетическом уровне есть защита от алкоголизма. Их набор ферментов составлен таким образом, что он не позволяет этанолу долго плескаться в крови и очень быстро перегоняет его в менее опасный уксусный альдегид, отчего у человека тут же краснеет лицо. А поскольку похмелье у нас наступает именно от уксусного альдегида, соответственно, если он очень быстро образовался в крови, то и человек быстрее получает похмелье, часто минуя стадию эйфории, ради которой многие и пьют. Другие эффекты уксусного альдегида — тошнота и рвота.

Часто говорят, что похмелье связано с обезвоживанием. Я бы сказал по-другому — похмелье включает в себя в том числе обезвоживание. Мы говорили о том, что этанол является мочегонным. У выпившего человека уходит большое количество воды, и опасно то, что мы теряем не воду, а электролиты и глюкозу, критически важные вещи. По сути, тут происходит то же самое, что и при холере, только при холере мы теряем их с большим количеством воды, которая выходит во время поноса, а здесь — из-за учащенного мочеиспускания.

От разных напитков — разное похмелье. Например, если мы в больших количествах пили только пшеничную водку, то основное похмелье у нас будет уксусноальдегидное. То есть нас травит уксусный альдегид, который образовался из этанола, и к нему почти больше ничего не примешано. А если мы, например, пили кальвадос, который в прошлом когда-то был яблоками, то происходит вот что. Яблоки содержат большое количество пектина, который с помощью некоторых бактерий превращается в метанол. В кальвадосе, граппе, коньяке и во всех балканских национальных напитках, которые произведены из фруктов (груши, яблоки, вишня, в меньшей степени виноград), содержится большое количество пектина, а значит, и похмелье будет тяжелее, чем от водки. Мы получим и этанол, и метанол, и еще целый химический набор, а такая смесь только усиливает тяжесть состояния.

Все эти яды комплексно разрушающе действуют на наше состояние. Нельзя сказать, что один действует на голову, а второй на сердце. Они вредят нам одинаково со всех сторон, но у каждого есть уникальные признаки, как, например, мочегонный эффект от этанола и расширение сосудов от уксусного альдегида. А еще в некоторых напитках встречаются и изопропиловые спирты, и даже этиленгликоль — чаще в домашнем алкоголе, который хуже очищен и который, если сравнивать его с алкоголем, выпущенным в промышленных масштабах, — совсем другой продукт. Я специально уточнял у людей, которые занимаются производством алкоголя: те говорят, что в промышленных условиях граппа или кальвадос проходят дополнительную стадию обработки, для того чтобы убрать максимум сивушных масел.

Чем больше этих разных составляющих в напитке, тем больше у нас будет вариантов получить еще какой-нибудь интересный симптом похмелья. Поэтому от смешивания напитков и похмелье тяжелее. Отсюда идет это поверье про опасность понижения градуса, под которым на самом деле нет основания. Чаще всего бывает, что при понижении градуса люди смешивают разные виды напитков — и именно из-за этого усиливается отравление и похмелье. То есть если и смешивать напитки, то лучше пить вино с коньяком, но не вино с водкой.

Цельная молекула этанола воздействует на разные когнитивные процессы. Вот, например, у нас в лобной доле расположена система контроля. И есть, условно назовем, эмоциональный центр — миндалина. Это все очень грубо и условно, чтобы было понятно. Миндалина — импульсивная, и она нам говорит: «Давайте сделаем что-нибудь!» А контролирующий центр отвечает: «Нет, мы хорошие люди, мы себя так не ведем». Так вот, алкоголь сначала приглушает, а потом и вовсе отключает этот контролирующий центр, после чего миндалина отрывается по полной программе. Контролирующие функции включаются обратно очень медленно, не сразу. Деятельность мозга сильно затруднена на следующий день, и контролирующий центр восстанавливается одним из последних. Не исключено, что с этим связано беспочвенное чувство страха и стыда, возникающее иногда у людей с похмелья.

Предотвратить похмелье можно только одним-единственным способом — не нажираться. Тема похмелья очень важна во всем мире, все пытались искать какие-то от него средства, внимательно изучали явление, проводили масштабные исследования. Если все это собрать в кучу и проанализировать, то вывод один, и он печальный: у нас не существует пока что ни одного средства, которое предотвратило бы развитие похмелья. Все разговоры о том, что похмелье можно предотвратить, выпив, например, заранее ложку оливкового масла, — ерунда. Ложка масла — это еда, которая будет расщепляться. Если уж мы хотим создать некий защитный барьер, то нам нужно выпить, например, стакан глицеринового масла, а потом еще и повертеться как следует, чтобы оно там все хорошо размазалось ровным слоем. Но: даже это не поможет. Ничего из всех этих народных и псевдомедицинских средств не работает. Таковы физиология и биохимия.

Единственный вариант, который работает, но работает совсем чуть-чуть, — перед сном желательно выпить от полулитра до 700 миллилитров воды, чтобы не было резкого обезвоживания. Во время самого застолья тоже теоретически можно запивать, но это исключительно для того, чтобы дать почкам дополнительное количество жидкости, которую они иначе начнут вытаскивать из крови.

Роль закуски тоже заметно преувеличена. Вот мы выпиваем, алкоголь пошел, и когда он дошел до двенадцатиперстной кишки, то он уже всосался на 35%. У этанола мизерная молекула, которая растворяется во всем, которая начинает всасываться уже в полости рта. Помните, было такое студенческое развлечение — наперсток: упиваешься с его помощью моментально именно потому, что всасывание начинается во рту. Поэтому практически нет разницы: будете вы закусывать капустным листом или свиной рулькой. То есть разница есть, но она мизерная, не в десятках процентов, а в единицах.

Если похмелье уже случилось, то тут надо действовать так же, как при любом другом отравлении. Надо дать организму и ферментам доделать свою работу и не мешать ему, а по возможности чуть помочь. Нужен постельный режим. Нужно восстановление электролитов и жидкости — можно пить морсы, кефир, тан, бульоны, огуречный рассол. Нужно пить воду. Можно купить минералку, но лучше перед этим выпустить из нее газ. Можно купить в аптеке пакетики «Регидрона», он разбавляется в воде и выпивается; это лекарство применяется при кишечных инфекциях и при похмелье тоже поможет. Можно выпить аспирин, который разжижает кровь, сгустившуюся от обезвоживания. Это даст утром некоторое облегчение. А вот активированный уголь использовать с похмелья поздно, похмелье — это отравление продуктами метаболизма, то есть все уже впиталось. Заранее пить уголь тоже не имеет смысла — молекула этанола очень маленькая и юркая, она везде проберется.

Теперь о том, чего с похмелья делать не надо. Не надо пить маринады и есть маринованные овощи. Если возьметесь пить огуречный рассол, проверьте — нет ли там уксуса. В крови и так плещется уксус, если добавлять к нему еще уксуса, то ничем хорошим это не закончится. По законам химии будет идти торможение основного процесса, и все будет расщепляться медленней. Жирные супы, которые так хвалят с похмелья, можно есть — а можно и не есть. Если вы эту еду нормально переносите, то ради бога, ешьте, а если вы эту еду в принципе не едите — то и с похмелья есть ее не обязательно. Не стоит забывать, что жирная пища дает нагрузку на печень и поджелудочную, а они у нас и так сильно накануне пострадали. Нет никаких обязательных продуктов с похмелья, это все мифология. Если хорошо идет еда — ешьте, не идет — не надо.

Еще с похмелья категорически не стоит лезть в баню. Баня —это и обезвоживание, и нагрузка на сердце. Когда я подрабатывал в скорой помощи, мы регулярно похмельный народ забирали из бань с инфарктом или гипертоническим кризом. Вторая опасность для похмельного человека — любые водоемы: нельзя заплывать далеко — организм, потерявший калий и магний, может свести судорогой. Похмеляться тоже не надо, эта привычка взята из арсенала профессионалов. Алкоголикам становится лучше, когда они выпивают с утра и поднимают уровень наркотика в крови, а у здоровых людей, нет никаких физиологических обоснований того, что полегчает. Нам надо избавиться от яда, а мы, наоборот, его добавляем. С похмелья ферменты работают на своих максимальных возможностях, и, если мы туда вбрасываем этанол, он моментально перерабатывается в уксусный альдегид, то есть мы просто добавляем еще уксусного альдегида. Вечером следующего дня после того, как много выпили, тоже лучше не выпивать, потому что организм еще не восстановился. Не стоит принимать с похмелья парацетамол. Это лекарство — чемпион по лекарственным гепатитам, и он бьет по печени, с которой у нас после алкоголя и так проблемы. С похмелья также надо быть аккуратным с сексом — сердце лучше сильно не тревожить. Не стоит пить наутро кофе. Это хоть и слабый, но диуретик, то есть мочегонное, а кофеин еще и увеличивает потребность миокарда в кислороде, с доставкой которого к тканям у нас и так проблемы.

Что касается общего состояния. Болит голова — принимаем привычное для нас болеутоляющее. Если повышается давление — принимаем тот препарат, которым обычно пользуемся. Пока весь уксусный альдегид не переработается — будет похмелье. Ферментная система справляется с устранением отравления — а ускорять эту работу ферментов мы никак не умеем. Все эти средства из супермаркетов, помогающие бороться с похмельем, — полнейшая ерунда. У каждого есть свой рецепт от простуды, и у каждого — свой рецепт лечения похмелья. Но и то и другое проходит само. Будьте добры отдать похмелью несколько часов — считайте, что это налог на веселье, от которого никуда не денешься».

Незаменимых нет: что делать, если плохо от молока

Первая еда, которую вкушает человек в своей жизни, это молоко. Диетологи придерживаются мнения, что это не напиток, а настоящая еда, поэтому не стоит им утолять жажду.

По словам экспертов, молоко содержит в себе достаточное для человеческого организма количество белка и незаменимые аминокислоты. Однако некоторые люди страдают от непереносимости лактозы (молочный сахар) из-за возраста или наследственного фактора.

Но при этом желание употреблять молочные продукты у них не исчезает.

06.2021″ data-mainview=»https://cdn2.img.crimea.ria.ru/images//111836/25/1118362501.jpg» data-preview=»/images/» data-title=»Незаменимых нет: что делать, если плохо от молока» data-articleurl=»» data-description=» » data-copyright=»© Фото: pixabay.com»/>

Чем можно заменить молоко без потери удовольствия? Во Всемирный день молока — рассказываем.

Первое. Возьмите козу.

Сельхозпроизводители в Крыму считают убытки и ищут возможности»Чаще, когда мы говорим о молоке, мы подразумеваем молоко коровы. Но многие не помнят, что существуют продукты из молока других животных. Людям с непереносимостью лактозы можно употреблять козье молоко. Это поможет избежать вздутия и диареи, так как количество молочного сахара в нем минимальное», — рассказала в эфире радио «Спутник в Крыму» врач-методист Центра медицинской профилактики Минздрава Крыма Вера Павлова.

Второе. Пейте айран, кефир, снежок.

Кисломолочные продукты также являются хорошей заменой молоку. По словам Павловой, «кисломолочка» делится на два типа: продукты молочногокислого брожения (творог, сметана, йогурт, ряженка, айран и снежок), бактерии которого расщепляют молочный сахар с образованием молочной кислоты. И продукты смешанного брожения (кефир, кумыс, шубат) – в них вместе с молочной кислотой образуется углекислый глаз, спирт и ряд летучих кислот, которые помогают хорошо усвоиться всем питательным веществам.

Третье. Уберите лактозу. 

Еще одним «выходом» будет молоко без содержания лактозы. Благодаря обработке, этот продукт становится предназначенным для людей, страдающих непереносимостью. При этом производители подбирают технологии, обеспечивающие сохранение продукту вкуса и прочих свойств.

Четвертое. Пейте кокос, но это уже другое.

Растительное молоко также пользуется популярностью у людей с аллергией на лактозу. Однако, как отметила Павлова, это всего лишь имитация.

«Люди употребляют молоко, так как им нравится его вкус. Но некоторые чувствуют себя после этого плохо. Так вот кокосовое, овсяное, гречневое, соевое – это всего лишь замена молока по вкусу. Это совершенно другой продукт по составу и свойствам», — отметила врач.

Молоко: польза или вред?

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob. ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться. ..

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Что делать, если

ГлавнаяИнформацияЧто делать, если

• Если вы забыли свои вещи в метро, следует обратиться в Справочную о забытых вещах Московского метрополитена.
• Если ваши вещи упали на рельсы, следует незамедлительно обратиться к дежурной по станции или к сотруднику УВД на метрополитене.
• Если вы обнаружили бесхозный предмет в вагоне поезда, незамедлительно свяжитесь с машинистом через устройство экстренной связи «Пассажир-Машинист». Эти устройства находятся в каждом вагоне. Сообщите о бесхозном предмете, укажите номер вагона и четко выполняйте инструкции машиниста.
  
• Если вы обнаружили бесхозный предмет на станции или в переходе, следует незамедлительно обратиться в полицию и сообщить о местоположении бесхозного предмета. В случае если комната полиции находится далеко, а сотрудника полиции нет в зоне видимости, о местоположении бесхозного предмета необходимо сообщить любому работнику станции или оператору Ситуационного центра метрополитена, нажав кнопку «SOS» на колонне экстренного вызова.
  
• Если произошло задымление или возгорание в вагоне, следует незамедлительно связаться с машинистом электропоезда по экстренной связи «Пассажир-Машинист», которая находится в каждом вагоне, и сообщить ему о случившемся, обязательно указав номер вагона, и четко исполнять его инструкции.
• Если произошло задымление или возгорание на станции, следует незамедлительно обратиться к любому работнику станции (дежурной по станции, начальнику станции, сотруднику УВД на метрополитене, дежурной у эскалатора) или сообщить оператору метрополитена, нажав тревожную кнопку на колонне экстренного вызова.
• Если вы упали на путь, не получив при падении серьезных травм, и можете самостоятельно двигаться — вам нужно встать и, не приближаясь к краю платформы с которого вы упали, быстро идти по ходу поезда к началу платформы. Ориентиром для вас послужит черно-белая рейка, укрепленная на пути. Стойте за этой рейкой — вы в безопасности! Ожидайте работника метрополитена, который выведет вас из тоннеля.
• Если при падении вы получили травму или видите приближающийся электропоезд — лягте лицом вниз в лоток между рельсами головой к поезду (чтобы не задиралась одежда), пригните голову и постарайтесь не шевелиться. В этом случае поезд, даже и накрыв вас, не причинит вреда. Находитесь в таком положении до тех пор, пока машинист электропоезда или дежурный персонал не придут к Вам на помощь.
• Ни в коем случае нельзя прятаться под край пассажирской платформы или пытаться самостоятельно выбраться с пути: вдоль края платформы проходит контактный рельс, на который подано напряжение 825В, приближение к нему, а тем более касание — опасно для жизни.
• Если на ваших глазах человек упал на путь нужно незамедлительно обратиться к любому работнику метрополитена на станции или передать информацию оператору ситуационного центра с помощью колонны экстренного вызова.
• Если происходит драка в вагоне, следует незамедлительно связаться с машинистом электропоезда по экстренной связи «Пассажир-Машинист» и сообщить ему о случившемся, обязательно указав номер вагона. В этом случае машинист вызовет наряд полиции к ближайшей станции.
• Если на ваших глазах пассажиру стало плохо в вагоне, следует незамедлительно связаться с машинистом электропоезда по экстренной связи «Пассажир-Машинист» и сообщить ему о случившемся, обязательно указав номер вагона. В этом случае машинист информирует по радиосвязи поездного диспетчера о сложившейся ситуации. Поездной диспетчер передает информацию дежурному близлежащей по маршруту следования поезда станции о необходимости оперативного вызова бригады скорой медицинской помощи (далее – СМП). До прибытия СМП дежурный по станции организует оказание первой помощи больному.
  
• Если на ваших глазах пассажиру стало плохо на станции следует незамедлительно обратиться к дежурному по станции либо к любому работнику станции (сотруднику УВД на метрополитене, дежурному у эскалатора) или сообщить оператору метрополитена, нажав тревожную кнопку на колонне экстренного вызова, которые оперативно вызовут бригаду скорой медицинской помощи (СМП). До прибытия СМП дежурный по станции (работник метрополитена) организует оказание первой помощи больному.
  
• Если внезапно остановился эскалатор, следует четко следовать указаниям дежурного у эскалатора. При кратковременной остановке эскалатора — стоять на месте, держась за поручни, при более длительной — подниматься или спускаться по ходу движения.
• Если на ваших глазах пассажир упал на эскалаторе или его вещи попали в гребенку эскалатора следует незамедлительно остановить движение эскалатора ручкой «Стоп», которая находится на балюстраде, и обратиться к дежурному у эскалатора.
• Если на территории метрополитена причинен вред вашей жизни, здоровью или имуществу, вам необходимо обратиться к сотрудникам полиции (дежурному по станции, начальнику станции, сотруднику УВД на метрополитене, дежурной у эскалатора) для оформления Акта о транспортном происшествии на объектах ГУП «Московский метрополитен».

Человек подавился. Что делать? — Первая помощь

Правила поведения

Порядок оказания первой помощи при частичном и полном нарушении проходимости верхних дыхательных путей, вызванном инородным телом у пострадавших в сознании, без сознания. Особенности оказания первой помощи тучному пострадавшему, беременной женщине, ребёнку

Типичным признаком нарушения проходимости дыхательных путей является поза, при которой человек держится рукой за горло и одновременно пытается кашлять, чтобы удалить инородное тело.

В соответствии с рекомендациями Российского Национального Совета по реанимации и Европейского Совета по реанимации выделяют частичное или полное нарушение проходимости верхних дыхательных путей, вызванное инородным телом. Для того, чтобы определить степень нарушения, можно спросить пострадавшего, подавился ли он.

При частичном нарушении проходимости верхних дыхательных путей пострадавший отвечает на вопрос, может кашлять.

При полном нарушении проходимости верхних дыхательных путей пострадавший не может говорить, не может дышать или дыхание явно затруднено (шумное, хриплое), может хватать себя за горло, может кивать.

При частичном нарушении проходимости следует предложить пострадавшему покашлять.

При полном нарушении проходимости верхних дыхательных путей необходимо предпринять меры по удалению инородного тела:

1. Встать сбоку и немного сзади пострадавшего.

2. Придерживая пострадавшего одной рукой, другой наклонить его вперёд, чтобы в случае смещения инородного тела оно попало в рот пострадавшего, а не опустилось ниже в дыхательные пути.

3. Нанести 5 резких ударов основанием своей ладони между лопатками пострадавшего.

4. Проверять после каждого удара, не удалось ли устранить нарушение проходимости.

5. Если после 5 ударов инородное тело не удалено, то следует:

— встать позади пострадавшего и обхватить его обеими руками на уровне верхней части живота;

— сжать кулак одной из рук и поместить его над пупком большим пальцем к себе;

— обхватить кулак другой рукой и, слегка наклонив пострадавшего вперед, резко надавить на его живот в направлении внутрь и кверху;

— при необходимости надавливания повторить до 5 раз.

Если удалить инородное тело не удалось, необходимо продолжать попытки его удаления, перемежая пять ударов по спине с пятью надавливаниями на живот.

Если пострадавший потерял сознание – необходимо начать сердечно-лёгочную реанимацию в объеме давления руками на грудину и искусственного дыхания. При этом следует следить за возможным появлением инородного тела во рту для того, чтобы своевременно удалить его.

В случае, если инородное тело нарушило проходимость дыхательных путей у тучного человека или беременной женщины, оказание первой помощи начинается также, как описано выше, с 5 ударов между лопатками.

У тучных людей или беременных женщин не осуществляется давление на живот. Вместо него проводятся надавливания на нижнюю часть груди.

Если инородное тело перекрыло дыхательные пути ребенку, то помощь оказывается похожим образом. Однако следует помнить о необходимости дозирования усилий (удары и надавливания наносятся с меньшей силой). Кроме того, детям до 1 года нельзя выполнять надавливания на живот. Вместо них производятся толчки в нижнюю часть грудной клетки двумя пальцами. При выполнении ударов и толчков грудным детям следует располагать их на предплечье человека, оказывающего помощь, головой вниз; при этом необходимо придерживать голову ребенка.

Детям старше 1 года можно выполнять надавливания на живот над пупком, дозируя усилие соответственно возрасту.

При отсутствии эффекта от этих действий необходимо приступить к сердечно-легочной реанимации.

Как оказать первую помощь пострадавшему

Как перестать чувствовать себя плохо

Источник: CC / Pexels

Как вы думаете, на что чаще всего жалуются люди, обращающиеся за терапией? По моему опыту, это вариант «Мне плохо, и я хочу чувствовать себя лучше».

Конкретные эмоции, которые необходимо изменить, варьируются от человека к человеку. Иногда нужно избавиться от беспокойства или печали. В других случаях речь идет об изменении стыда, гнева или оцепенения. Какой бы ни была эмоция, она должна уйти.

Но чувства нужно испытывать.На самом деле мы часто платим хорошие деньги, чтобы почувствовать свои эмоции. Мы смотрим грустные фильмы и катаемся на аттракционах, вызывающих сильный страх. Мы читаем романы о стыде и предательстве и поем песни о зависти или утрате.

Проблема , а не в наших эмоциях. Вместо этого проблема в нашем уме. Разум может решить, что некоторые эмоции «плохие» или «слишком сильные». Внезапно нам становится не просто грустно — нам кажется, что слишком грустно, грустно. Мы не просто чувствуем тревогу — мы чувствуем, что слишком тревожны.

Мы застреваем в мыслях типа «Только неудачники чувствуют такую ​​грусть» или «Если я буду беспокоиться, я не смогу функционировать». И вуаля, наши эмоции стали врагами. Теперь нам грустно из-за грусти. Теперь мы беспокоимся о тревоге.

Каждый раз, когда мы пытаемся уйти от эмоций, мы демонизируем их, тем самым усиливая их силу и власть над нами. Теперь, когда эмоция стала сильнее, мы еще больше хотим от нее избавиться. Это самоусиливающаяся петля, втягивающая нас все глубже и глубже в нашу умственную борьбу.Добро пожаловать в ловушку!

Наука избавиться от затруднений

Если вы хотите выйти из тупика и преуспеть, несмотря на «плохие» чувства, вам нужно перевернуть борьбу и взглянуть на лежащее в основе стремление.

В моей новой книге Освобожденный разум: как повернуться к тому, что имеет значение , я покажу вам, как применить науку психологической гибкости, чтобы выбраться из тупика и жить в соответствии со своими целями и ценностями. На написание книги у меня ушло 11 лет, но целому исследовательскому и практическому сообществу потребовалось почти 40 лет, чтобы создать ее содержание.

Психологическая гибкость — это набор из шести психологических процессов, объясняющих, как мы можем эффективно справляться со своими эмоциями и жить насыщенной и значимой жизнью. Каждый из шести процессов позитивной гибкости сочетается с процессом негативной негибкости, и их связывает лежащая в основе мотивация.

Мотивация, скрывающаяся за желанием избежать «плохих» эмоций, — это желание чувствовать. Разум говорит, что единственный безопасный способ почувствовать — это только испытывать «хорошие» эмоции.

Однако, независимо от того, какую эмоцию вы пытаетесь отключить — тревогу, депрессию, стыд, негодование, панику, ярость, ненависть к себе, пустоту, онемение, одиночество, страх, потерю, ревность или что-то еще — эмоция будет неизбежно вернусь. Вместо этого гораздо лучше открыться своим эмоциям.

Учимся чувствовать себя лучше

Посмотрите на свою жизнь и посмотрите, чего вы избегали. Может быть, вы откладываете сложный разговор с любимым человеком, потому что это заставит вас чувствовать себя некомфортно.Или, может быть, вы избегали задачи на работе, потому что она заставляет вас чувствовать себя глупо и некомпетентно.

Чего бы вы ни избегали, давайте создадим контекст, в котором вы соприкасаетесь с ужасным чувством. Это означает активный поиск ситуации, в которой чувства проявляются естественным образом. Но вместо того, чтобы пытаться изменить эмоцию, мы хотим смотреть на нее с беспристрастным любопытством:

Где именно в вашем теле вы чувствуете это чувство? Если бы у него был голос, что бы он сказал? А когда это чувство особенно полезно?

Вы можете заметить, что ваш разум бунтует, когда вы приближаетесь к чувству.Хорошо. Продолжайте двигаться вперед маленькими шагами. Вы можете установить ограничение по времени, в течение которого вы готовы позволить себе испытывать дискомфорт. Вы можете начать с 10 секунд, затем перейти к 30 секундам, затем к двум минутам и дальше увеличиваться.

Вы также можете ежедневно бросать вызов себе и экспериментировать со своей готовностью испытывать неприятные чувства — каждый раз пытаясь превзойти себя. По мере того, как вы практикуете свою готовность открываться дискомфортным эмоциям, вы можете заметить, что а) сила дискомфорта ослабевает, а б) ваша готовность испытывать тяжелые чувства становится сильнее.Это здорово!

Но будьте осторожны: не используйте этот метод принятия эмоций как новый способ избежать дискомфорта, иначе вы снова попадете в ментальную ловушку. Решение не в том, чтобы изменить чувства, а в том, чтобы открыться им. Чем больше мы открываемся своим чувствам, тем больше мы можем делать то, что для нас наиболее важно, и тем больше мы можем наслаждаться всем богатством, которое может предложить жизнь, вместе с «плохими» и «хорошими» эмоциями — как бы они ни были .

Изображение в Facebook: Doucefleur / Shutterstock

5 вещей, которые нужно делать, когда вы чувствуете себя плохо из-за своего тела — Пейдж Филдстед

Ладно, на самом деле вам не нужно потеть, а нужно двигать телом.Неважно, бегаете ли вы по кварталу, тренируетесь с килограммами, занимаетесь йогой в гостиной или танцуете с детьми, просто двигайте своим телом. Трудно чувствовать себя плохо, когда вы двигаете своим телом и прекрасно проводите время. Мне тяжело чувствовать себя плохо, когда я делаю убийственную тренировку и чувствую, насколько сильно мое тело.

Здесь есть одно предостережение: делайте то, что вам нравится или у вас хорошо получается. Для меня попытки и потенциальная неудача в новом занятии только ухудшат мое отношение к своему телу.Если я буду делать то, что мне неловко, мне не станет лучше. Однако, если новые занятия заставляют вас чувствовать себя задирой, обязательно сделайте это.

Если вы плохо себя чувствуете, включите музыку и начните двигаться, потому что доказано, что упражнения высвобождают эндорфины хорошего самочувствия и снимают стресс.

Составьте список благодарностей телу

В первый раз, когда я сделал это, это было действительно странно и немного глупо, но это полностью сработало.Я слышал много раз, что невозможно одновременно чувствовать негатив и благодарность. Поэтому, когда вы чувствуете себя неважно из-за своего тела, попробуйте составить список телесной благодарности. Вы можете записать это, сделать заметку на телефоне или просто перечислить их в своей голове. Как бы вы это ни делали, составьте список всего, за что в своем теле вы благодарны, или всего того, за что ваше тело помогло вам добиться, за что вы благодарны.

Может быть, вы мама, и ваше тело помогло принести новую жизнь в этот мир.Может быть, ваше тело позволяет вам бегать на скачки или просто бегать с детьми. Может быть, вы просто благодарны, что вы были живы и смогли встать с постели этим утром. Что бы это ни было, перечислите это, поблагодарите свое тело за все, что оно для вас сделало, и продолжайте свой день. Обещаю, от этого тебе станет легче.

Носите свой любимый наряд

Как справиться с чувством вины — управление стрессом от MindTools.com

Вы чувствуете себя виноватым?

Может быть, вы сделали не очень приятный комментарий об одном члене команды другому.Или, возможно, вы разрываетесь между потребностями дома и работы и боитесь, что не уделяете достаточно времени или внимания ни тому, ни другому.

В любой ситуации чувство вины может стать тяжелым бременем. Если с ней не справиться, она может грызть вас и тащить вниз. Вы можете даже избегать других, пытаясь скрыть свою вину, или действовать нерационально из-за своих чувств.

Но чувство вины также может быть очень полезным чувством. Согласно исследованиям, в своем самом конструктивном виде он напоминает вам, что вы можете добиться большего успеха в будущем.Опыт также показывает, что у вас есть моральные и этические нормы и сочувствие.

Иногда, однако, мы необоснованно чувствуем вину за вещи, в которых мы не виноваты. Это может быть опасно, если не остановить. В этой статье рассказывается о различных видах вины и объясняется, как с ними бороться.

Почему я чувствую себя виноватым?

Вина — это эмоция, которую мы испытываем, если подводим себя или других из-за несоблюдения определенного стандарта. Этот стандарт может быть широко признан (например, пропуск крайнего срока и задержка проекта).Это также может быть навязано самому себе: личное мнение о том, что вы не соответствуете своим ценностям. .

Вообще говоря, есть два вида вины: «здоровая» и «нездоровая». Каждый раз, когда вы испытываете чувство вины, важно понимать, с каким видом вы имеете дело. Затем вы можете предпринять соответствующие шаги для решения этой проблемы.

Если вы чувствуете себя виноватым, важно определить, «полезно» оно или «нездорово».

Признание здоровой вины

Здоровое чувство вины соразмерно или рационально.Это негативное чувство, которое возникает, когда вы знаете, что вели себя ненадлежащим образом.

Вы испытаете здоровое чувство вины, когда обидите кого-то или создадите проблему, которой можно было бы избежать. Вина говорит вам исправить ситуацию и изменить свое поведение.

Испытывают нездоровую вину

Нездоровая вина непропорциональна, неуместна и иррациональна. Здесь вы чувствуете себя виноватым в чем-то, но на самом деле вы не виноваты или не имеете реального контроля над ситуацией.

Представьте, что ваш друг потерпел серьезную неудачу в карьере одновременно с вашим повышением по службе. Несмотря на радость, которую вы испытываете по поводу собственного успеха, вы чувствуете себя плохо из-за них и чувствуете вину за собственное счастье. Эта вина не является рациональной или здоровой, потому что вы не можете контролировать обстоятельства, которые ее вызвали. Это никому не помогает — и вы не сделали ничего плохого!

Крайний случай — «вина выжившего». Например, из-за внезапной потери работы из-за COVID-19 некоторые люди, которые все еще работают, могут чувствовать вину выживших.

Редко есть очевидное средство от нездоровой вины, потому что мало что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Главное — вместо этого поработать над своим мышлением.

Как справиться со здоровым чувством вины

Чувство вины за что-то плохое может быть неприятным. Однако, когда это произойдет, вы можете использовать это как трамплин для улучшения ваших отношений и стимулирования личностного роста.

Попробуйте эти советы по управлению здоровым чувством вины:

Подтвердить и извиниться

Если то, за что вы чувствуете себя виноватым, затрагивает другого человека, извинитесь немедленно и принесите свои извинения безоговорочным.Не пытайтесь оправдать свои действия или перекладывать вину на других людей, даже если они были вовлечены. Просто признайте гнев, разочарование или боль, которые вы причинили.

Простое раскрытие проблемы таким образом может во многом исправить ситуацию. Вы даже можете обнаружить, что этот человек уже «над этим». Но если человек, которому вы причинили боль, не сразу принимает ваши извинения, вы, по крайней мере, признали свои действия и приняли на себя ответственность.

Быстрое возмещение ущерба

Найдите способ исправить ситуацию , и сделайте это как можно скорее.Откладывание этого шага и развитие даже здорового чувства вины может вызвать у вас беспокойство и ничего не сделать, чтобы положить конец боли для другого человека.

Сделайте свои действия полезными для человека, перед которым вы поправляетесь. Например, если вы забыли сделать что-то важное, из-за чего у коллеги осталась лишняя работа, предложите сказать его руководителю, что вы виноваты. Тогда помогите с работой. Это будет более ценно, чем предложить им пообедать.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Измени свое поведение

Поведение, которое вызывает у вас чувство вины, может быть разовым действием, например, сказать что-то бесчувственное. Или это может быть что-то, что вы делаете часто, например, плохой учет, что вызывает повторяющиеся проблемы у ваших коллег.

Важно проявлять инициативу и решать проблемы поведения. Это может включать в себя что угодно: от улучшения ваших навыков управления временем или делегирования полномочий до создания лучшего баланса между работой и личной жизнью и борьбы с вредными привычками. .

Положительные изменения улучшат ваше взаимодействие с другими людьми и помогут предотвратить повторное чувство вины. Попробуйте обратиться к своему руководителю за помощью в отношении поведения, которое вы хотели бы изменить, поскольку он может предложить обучение или совет.

Принять и двигаться дальше

Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию и предотвратить повторение такой же ситуации, отпустите чувство вины. Чем раньше вы избавитесь от чувства вины, тем скорее сможете сосредоточиться на более продуктивной деятельности.Внимательность может быть полезно для принятия своих чувств и начала процесса самопрощения.

Вы также можете использовать свой опыт для развития эмоционального интеллекта. . Это может помочь вам понять и контролировать свои собственные эмоции, чтобы вы могли надлежащим образом управлять своей виной.

Совет:

Если вам сложно двигаться дальше, примените тот же подход, который вы использовали бы с другом. Скорее всего, если они извинятся за свои действия, вы примете их и двинетесь дальше.Относитесь к себе с таким же состраданием — иначе вы рискуете ощутить нездоровую вину.

Как справиться с нездоровым чувством вины

Нездоровое чувство вины не имеет тех преимуществ, которые может принести здоровое чувство вины, и его бывает трудно преодолеть. Однако с помощью правильных стратегий можно управлять своими чувствами и достичь более сбалансированной точки зрения.

Будьте реалистичны в том, что вы можете контролировать

Начните с перечисления того, что вы можете честно контролировать в ситуации.Затем перечислите то, что вы не можете. Помните, что вы несете ответственность только за своих действий, а не за то, что думают или делают другие. Если ваш второй список длиннее, ваша вина, скорее всего, необоснованна и непродуктивна.

Не обращайте внимания на то, что вы не можете контролировать. Сосредоточьтесь на элементах ситуации, с которыми вы, , можете что-то сделать, . И, при необходимости, составьте план по их устранению. Ранее в этой статье мы коснулись проблемы вины выживших — и, вероятно, многие люди будут с ней знакомы, поскольку миллионы людей во всем мире теряют работу из-за COVID-19.

Это нормально — признать свою удачу в «выживании» и сочувствовать другим. Но вы также должны признать, что чувство вины по этому поводу может быть обузой. Однако простая попытка вырваться из этого состояния и двигаться дальше — значит нечестно говорить о своих чувствах.

Вместо этого используйте силу эмоций, стоящих за чувством вины, чтобы сделать что-нибудь положительное в ответ. Это принесет чувство контроля в то время, когда вы иначе чувствуете себя бессильным. Наша статья о модели принятия управляющего воздействия может быть здесь полезен.

Например, вы могли бы помочь кому-то, не избегая его из-за смущения, или потратив время на то, чтобы выслушать и признать его ситуацию. Вы можете изменить ситуацию, просто спросив кого-то, чего он хочет или в чем нуждается.

Независимо от того, помогаете вы кому-либо или нет, вы также можете выбрать «поймать день» и извлечь максимум из своей «удачи», выполняя свою работу как можно лучше. Поиск цели после плохой ситуации превращает вину выжившего в благодарность и действие.

Используйте утверждения

Вы можете бороться с постоянным или повторяющимся необоснованным чувством вины, успокаивая негативный разговор с самим собой. , и поиск мнений других людей для объективной точки зрения.Следуйте за этим, используя аффирмации чтобы убедить вас в том, что ситуация на самом деле не ваша вина.

Определив части ситуации, которые вы можете и не можете контролировать, ответьте на них простым утвердительным заявлением. Например, «Я получил повышение раньше Кайла, потому что у меня было лучшее сочетание навыков и опыта» вместо «Я получил повышение раньше Кайла, хотя он здесь дольше, поэтому я, должно быть, был напористым и чрезмерным». амбициозный.»

Совет:

Полезным подтверждением для широкого круга ситуаций может быть следующее: «Я сделал все, что мог, с теми знаниями, которые у меня были.«

Вызов перфекционизму

Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что придерживаетесь нереально высоких стандартов. Это может привести к появлению виноватых мыслей о том, что вы не сделали или сделали недостаточно хорошо, даже если это не ваша ответственность. В то же время вы полностью упускаете из виду то, что у вас и сделали хорошо.

Найдите время, чтобы поразмыслить и бросить вызов своему перфекционистскому поведению чтобы переориентировать ваши стандарты более реалистично. И помните — никто не идеален!

Будьте напористыми

Возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за ситуации, потому что кто-то еще не осознает нереалистичное давление, которое они оказывают на вас.

Или человек намеренно манипулирует чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы контролировать свое поведение. Некоторые люди особенно хорошо умеют замечать, когда их коллеги чувствуют себя виноватыми, и используют это.

Рассмотрим менеджера, который постоянно просит членов команды работать сверхурочно «на благо команды» — и тонко предполагает, что любой, кто ищет хороший баланс между работой и личной жизнью, «не является командным игроком». Это может вызвать чувство вины без уважительной причины.

Постоять за себя в таких ситуациях и, если вы уверены, что не ошиблись, уверенно донесите свое сообщение и напористо .

Предупреждение:

Негативное мышление, связанное с нездоровым чувством вины, может происходить из таких состояний, как депрессия, выгорание или ОКР, и вызывать серьезные проблемы со здоровьем.

Методы, описанные в этой статье, могут оказать положительное влияние на уменьшение нездоровой вины, но они предназначены только для ознакомления.Всегда обращайтесь за советом к квалифицированным специалистам в области здравоохранения, если вас беспокоят связанные с этим заболевания, или если постоянное чувство вины вызывает значительное или стойкое несчастье.

Ключевые моменты

Вина вызывает стресс и снижает эффективность работы. Если не принять меры, это может серьезно помешать отношениям и усугубить психологические проблемы.

Есть два основных типа вины. Здоровое чувство вины включает в себя признание того, что вы поступили неправильно, и использование его в качестве подсказки для улучшения ваших отношений и поведения:

• Извинения.
• Исправление.
• Изменение вашего поведения.
• Признать свои ошибки и двигаться дальше.

Нездоровая вина — это чувство вины за вещи, которые воображаемы или находятся вне вашего контроля. Это может быть сложно, но вы можете управлять своими чувствами:

• Понимание того, что вы можете и что не можете контролировать.
• Бросить вызов собственным стандартам.
• Подтверждаю положительные стороны ситуации.
• Настойчиво относиться к тем, кто пытается заставить вас чувствовать себя виноватым.

Как перестать чувствовать вину и лучше использовать эту энергию

Каждый чувствует себя виноватым в разные моменты времени. Тем не менее, есть большая разница между ощущением отсутствия веселья, когда вы на самом деле сделали что-то не так, и тем, когда вы этого не делали.

Показательный пример: чувство вины из-за того, что вы нарушили диету, не сложили белье, когда сказали себе, что вы это сделаете, или на самом деле нашли время для себя. «Большинство людей склонны чувствовать себя виноватыми, даже если они не сделали ничего плохого, потому что они возлагают большие надежды на себя», — говорит Теа Галлахер, психолог.«Они почему-то чувствуют, что подводят себя, когда не оправдывают этих ожиданий». А лицензированный клинический психолог Алисия Х. Кларк, психолог, автор книги Hack Your Anxiety , говорит, что эти ожидания часто рождаются из правил и стандартов, выработанных в период взросления (читай: они глубоко укоренились).

«Большинство людей склонны чувствовать себя виноватыми, даже если они не сделали ничего плохого, потому что они возлагают на себя более высокие ожидания. Они почему-то чувствуют, что подводят себя, когда не оправдывают этих ожиданий.- Теа Галлахер, PsyD

Хотя вина, безусловно, имеет некрасивую сторону, не все так плохо. В конце концов, это эмоция, которая может помочь вам мотивировать, — отмечает лицензированный клинический психолог Джон Майер, доктор философии, автор книги Family Fit: Find Your Balance in Life . Тем не менее, постоянное чувство вины не приносит вам никакой пользы в отделе психического здоровья, поэтому используйте следующие стратегии, чтобы не дать ему занять так много места в вашей жизни.

Узнайте о 10 проверенных экспертами способах раз и навсегда избавиться от чувства вины.

1. Принимайте собственные решения

Если вы действуете в соответствии с выбором, который вы сделали, он уже сделан — и мучительные размышления о том, что вам следовало сделать по-другому, ничего не меняют. «Важно понимать, что вы приняли решение, опираясь на самую лучшую информацию, которая у вас была на тот момент», — говорит доктор Галлахер.

Кроме того, размышления о том, что вы сделали или не сделали, только ухудшат ваше самочувствие. «Принятие этой ответственности за свой выбор кладет конец излишним размышлениям», — сказал д-р.- говорит Майер. Если вы не можете принять свой выбор, попробуйте эту технику: подумайте о принятом вами решении, знайте, что вы сделали все, что в ваших силах, и осознайте, что в будущем вы можете подойти к нему по-другому. Тогда отпусти это.

2. Взгляните на вещи в перспективе

Легко подумать, что что-то гораздо важнее, чем есть на самом деле. «Мы склонны преувеличивать важность негативных переживаний», — говорит лицензированный семейный терапевт Лесли Доарс. «Полезно иметь возможность более реалистично взглянуть на любое конкретное действие или событие.”

Истории по теме

Ну, здорово… но как? Для начала практикуйте благодарность за то, что у вас есть в жизни, например, за еду, одежду и кров. Как только вы сможете это сделать, забыть разгрузить посудомоечную машину уже не будет такой серьезной неудачей. И угадай что? Это просто не так.

3. Сосредоточьтесь на том, чем вы занимаетесь.Кларк говорит. Но сосредоточение внимания на положительных моментах вашей жизни может помочь нейтрализовать это, что, в свою очередь, может облегчить беспокойство и чувство вины.

Итак, поставьте перед собой задачу сбалансировать каждую критическую или виноватую мысль с положительной. Например, если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что опоздали на игру своей подруги, продолжайте эту мысль, напоминая себе, что вы все еще пришли, чтобы поддержать ее, и это здорово.

4. Спросите людей в своей жизни, как они на самом деле себя чувствуют.

Вы можете предположить, что ваш партнер или друзья чувствуют себя так, как будто они получают удовольствие благодаря вашим напряженным рабочим часам, но в действительности может быть совсем иначе.Но, если это так, выясните, как именно ваши действия вызывают у них такое чувство. «Получите примеры. Также спросите, как они чувствуют, что вы заботитесь о них, и есть ли что-то еще, что помогло бы им почувствовать заботу », — говорит Дорес. «Часто мы делаем предположения о том, что нас поддерживает, вместо того, чтобы позволить другому человеку рассказать нам».

Практическая обратная связь (или знание того, что вы совсем не пренебрегаете своим любимым человеком), дает вам возможность эффективно реагировать на ситуацию, а не пытаться разобраться в ней самостоятельно.

5. Разбейте то, что подпитывает вашу спираль вины

Может быть, вы чувствуете себя виноватым из-за того, как вы всегда реагировали в подобных ситуациях? В таком случае доктор Галлахер рекомендует «следовать по цепи вниз». Во-первых, определите, действительно ли вы сделали что-нибудь не так. Затем попытайтесь понять, что подпитывает ваши эмоции. «Спросите себя:« Какой цели это служит? »- говорит Галлахер. Если вы не можете дать верный ответ, пора немного расслабиться.

6. Подумайте, как бы вы поступили с кем-то еще в такой же ситуации.

Люди, как правило, гораздо более добрые к другим, чем к себе, доктор.Галлахер говорит, поэтому разумно определить, как вы будете разговаривать с другом, испытывающим муки вины. «Вы, вероятно, не скажете:« Ты действительно отстой в этом ». Лучше возьми себя в руки », — говорит она. «Вы придерживаетесь иных стандартов, чем других, и это несправедливо по отношению к вам».

7. Поймите, что не всегда все бывает «правильно» или «неправильно»

Когда дело доходит до вины, легко мыслить абсолютными понятиями, но в жизни так не бывает. «Нет ничего плохого или хорошего, включая людей», — говорит Доарс.«Мы люди, а это значит, что мы делаем ошибки. Это действия, а не черты характера ».

«Нет ничего плохого или хорошего, включая людей. Мы люди, а это значит, что мы делаем ошибки. Это действия, а не черты характера ». — Лесли Доарс, терапевт

Также важно понимать, что не обязательно есть правильный или неправильный способ делать многие вещи в жизни — просто много разных способов.

8. Примите тот факт, что заботиться о своих потребностях — это круто.

«Забота о своих потребностях — это естественная и здоровая часть жизни», — сказал доктор.- говорит Галлахер. «Если вы не заботитесь о себе, как вы можете помочь кому-то еще?»

В следующий раз, когда вы почувствуете себя виноватым, скажем, за занятие йогой, потому что это сокращает время, которое вы могли бы провести с семьей, или потому, что оно требует от вас тратить деньги на себя, подумайте о том, как это повлияет на вас. Вы чувствуете себя более энергичным и свежим? Умеете лучше заботиться о своих близких? Если да, то оно того стоит. «Смотрите на это как на вложение в вас как личность», — говорит доктор Галлахер.

9.Практика внимательности

Регулярная практика внимательности поможет вам понять, почему вы делаете определенные вещи, а также даст себе передышку. «Найдите минутку, чтобы вдохнуть и настроиться на то, что происходит с вашим телом», — говорит Доарс. Определив, что вы чувствуете, проследите за мыслью до ее источника, а затем решите, происходит ли это прямо сейчас. «Перенести себя в настоящее и отпустить прошлое — важная часть внимательности», — говорит она.

10.Признайте, что вина часто бывает бесполезной эмоцией

Иногда вина может быть положительным источником мотивации, но часто у нее просто нет цели. «Чувство вины связано с прошлым, и ничто не может его изменить», — говорит Доарс. «Что возможно, так это взять на себя ответственность за любую роль, которую вы играли в прошлом, и сосредоточиться на настоящем и будущем».

Если вы обнаружите, что чувство вины — это постоянная борьба с вами, подумайте, что вы можете сделать, чтобы изменить свое мышление, чтобы оно не было постоянным в вашей жизни.Но если вы пробовали эти методы и все еще чувствуете, что надоедливые эмоции правят вашей жизнью, возможно, пришло время поговорить со специалистом в области психического здоровья, который предложит индивидуальные решения, чтобы вы могли избавиться от хронического чувства вины раз и навсегда. .

Нужно больше доказательств того, что в уходе за собой нечего чувствовать себя виноватым? Просто спросите AOC — а затем проглотите ее любимые рецепты Instant Pot.

Почему границы заставляют нас чувствовать себя плохо? — Откровенно

Границы должны выглядеть по-разному для всех.

Установка границ может казаться дерьмовой, потому что рост часто кажется дерьмовым.

Рост означает вырваться из наших безопасных коконов запутанности, механизмов выживания, удовлетворения людей и моделей привязанности и стать полностью сформировавшимися взрослыми, которые больше не полагаются на очень эффективные инструменты и модели, которые мы создали в детстве, но которые больше не служить нам в настоящем.

Но найти эту тонкую грань — между дискомфортом роста, который возникает из-за установления границ, и дискомфортом, когда мы говорим, казалось бы, обидные вещи людям, которых мы любим, — это то, что нам всем нужно найти для себя.Это означает, что МЫ должны выяснить, как найти способы установить границы, которые работают для нас, будь проклят Instagram.

Для некоторых эти границы должны быть четкими и определенными, как для Урбана, для которого границы были «вопросом жизни и смерти». «Я только что закончил реабилитацию от наркозависимости, и, чтобы сохранить свое выздоровление, мне нужно было защитить свое пространство — иногда от других, иногда от себя», — объясняет Урбан. «Поэтому я сказал друзьям, которые все еще курили травку:« Чтобы оставаться друзьями, вы не можете делать это рядом со мной и никогда не предлагайте это мне ».Я сказал коллегам: «Я не пью, но я все равно пойду с вами после работы». Наличие этого места научило меня многим урокам о том, как эффективно защищать себя ».

Для Стенсби, вместо того, чтобы твердо сказать «нет», она говорит, «позвольте мне проверить свой календарь. Мне нужно время, чтобы выяснить, свободен ли я ». По ее словам, «если установление границ для вас ново, может быть сложно найти формулировку в момент ответа. Таким образом, эта техника даст вам время выработать сочувственный и искренний ответ, но сдерживающий ваши границы.Скажите своим друзьям и семье: «Я работаю над собой, и я решил, что не буду этим заниматься. Это не потому, что я не ценю вас, ваше мнение или время, проведенное с вами, но это что-то то, что мне нужно для себя ».

Понятно. Границы большие. Что теперь?

Вот несколько одобренных экспертами идей для установления границ таким образом, чтобы они больше соответствовали нашей реальной жизни и отношениям:

• Сосредоточьтесь на своем запуске: Нам не нужно говорить дословно , что мы читаем в посте в Instagram.Суровые стартапы — то есть то, как мы поднимаем тему — являются рецептом защиты и реакционной реакции. Поэтому вместо этого «мы можем обозначать границы с чувством любви, сострадания и понимания», — предлагает Стенсби. «Ключевым моментом является установление границ без какой-либо критики или презрения. Вы можете найти способы установить более мягкие границы. Вы можете сказать: «Большое спасибо за вопрос. Пожалуйста, продолжайте спрашивать меня. Прямо сейчас у меня нет пропускной способности для этого, но мне нравится, что вы спросили ».

• Замените« но »на« а также »: Вот трюк прямо из учебника Урбана.Замена «но» на «а также» «помогает смягчить утверждение и напоминает людям, что две вещи могут существовать одновременно», — говорит она. Вот пример из Урбана; «Мне нравится встречаться с вами за обедом, а также, когда вы опаздываете без предупреждения, это неуважительно к моему времени. В следующий раз, когда вы опоздаете, напишите мне, пожалуйста ».

• Не зацикливайтесь на психологических болтовнях: «Часто люди путают терапевтический жаргон с бессвязным психотрепом», — объясняет Стенсби. «Нам не нужно говорить:« Здесь нужна граница.«Вместо этого мы можем использовать« Я-утверждение »и сказать:« То, что вы сказали, заставило меня почувствовать себя действительно неудобно и обидно, и мне нужно _____ »(заполните поле)» ».

• «Возьмите на себя ответственность за установление границ», — говорит д-р Рамани. «Не говорите человеку, что вы устанавливаете границы из-за него, но берите на себя ответственность за это».

• Объясните: Если мы устанавливаем твердую границу с кем-то в нашей жизни, кого мы действительно любим и уважаем, то этот человек, возможно, заслуживает объяснения.«Чтобы избежать разрывов и потерянных отношений, вы можете объяснить им, почему вы устанавливаете эти границы, и со временем они исчезнут», — говорит Стенсби.

• Воспринимайте их как положительный шаг в отношениях: Установление здоровых границ может укрепить наши отношения, так почему бы не сообщить об этом? По словам Стенсби, очень продуктивно устанавливать эти границы, говоря такие вещи, как: «Я хочу показать вам в этих отношениях как можно лучше себя, и вот то, что мне нужно, чтобы я мог чувствовать себя лучше всех.«Вы также можете попросить их поговорить и подумать о том, каковы их границы, чтобы это была улица с двусторонним движением, и вы оба вместе работаете над установлением этих границ».

• Не предполагайте, что вы знаете их чувства: «Признайте, что ваши границы могут не понравиться другому человеку, но также не предполагайте, что вы знаете, что другой человек чувствует», — объясняет доктор Рамани. «Предположение, что они опустошены, что вы не можете попасть на вечеринку, или что они спровоцированы вашим отказом, на самом деле граничит с газлайтингом.

Неважно, как мы устанавливаем наши границы — твердо, четко, мягко, мягко — мы все неуклюже приближаемся к цели создания и поддержания более подлинных отношений с людьми, которых мы любим больше всего в мире. Но это все равно, что убирать наши туалеты. Иногда нужно стать беспорядочным, прежде чем все станет в фокусе и найдет свое место.

Как перестать чувствовать себя виноватым по мнению терапевтов

PeopleImagesGetty Images

Ты не мог позвонить с работы, чтобы быть с мамой во время ее большой операции.Ваш коллега взял на себя провал на проекте (опять же!), Когда вам пришлось уйти раньше, потому что ваш ребенок заболел. О, и вы опоздали на 20 минут на встречу со своим другом за кофе. И мальчик, ты чувствуешь себя виноватым?

Это человеческая природа — чувствовать себя плохо, если вы думаете, что подвели кого-то или расстроили. Но чувство вины — это не то, в чем мы должны долго валяться. «Нам суждено чувствовать вину на короткое время, и, если мы осознаем, что поступили плохо, мы должны исправить ситуацию как можно скорее», — объясняет психотерапевт Карен Кениг, медицинский работник, LCSW.«Здоровое чувство вины побуждает нас к действию и облегчению эмоциональной боли — нашей и боли другого человека».

Что, конечно, хорошо в теории. Но на практике не всегда все так просто. Итак, что вы можете сделать, чтобы избавиться от неприятностей и уже двигаться дальше? Вот тактика, рекомендованная экспертами, как перестать чувствовать себя виноватой.

Реклама — продолжить чтение ниже

Различайте вину и плохое самочувствие

Вы не должны чувствовать себя виноватыми, если поступили правильно, но ваши действия все равно кого-то расстраивают.«Мы должны понимать, что есть разница между плохим отношением к кому-то, кто причиняет боль, и чувством вины за то, что кто-то причинил боль», — говорит Кениг.

Например, вы решили устроить небольшую свадьбу из-за бюджетных ограничений, и подруга обиделась, что ее не пригласили. Вам не нужно чувствовать себя виноватым, если вы действительно оставили ее в стороне, потому что пытались ограничить список гостей. Но вы все равно можете признать, что ее чувства задеты. «Это нормально — выражать плохие чувства, а не вину, говоря:« Мне плохо, что ты расстроен », — говорит Кениг.

Выясните, чего вы действительно хотите

Трудно когда-либо чувствовать, что вы добились успеха, если у вас нет конкретной цели. «Вы чувствуете себя виноватым из-за отсутствия критериев того, чего вы действительно хотите и что помогло бы вам чувствовать себя достаточно хорошо», — говорит Шэрон Мельник, доктор философии, автор книги Success Under Stress .

Хотя вы можете не чувствовать себя достаточно хорошим родителем, если не можете посещать все футбольные матчи вашего ребенка из-за того, что вам нужно работать допоздна, вы можете подумать, сколько игр вам нужно будет посетить, чтобы по порядку чувствовать себя хорошим родителем.

«Может быть, если бы вы были в состоянии посещать две игры из четырех в месяц, тогда было бы легче спланировать эти два раза, и вы бы не чувствовали себя виноватыми из-за того, что не смогли прийти ни на одну из них», Мельник объясняет.

Не борись со своими чувствами

Неоднократно повторять себе, что нужно перестать чувствовать себя виноватым. На самом деле, это, вероятно, просто заставит вас еще больше задуматься о ситуации. «Цель состоит в том, чтобы перенаправить ваши действия и поведение.Если вы в чем-то виноваты, занимайтесь позитивными мыслями и действиями », — рекомендует терапевт Энн Руссо, LCSW.

Не можете перестать винить себя за то, что забыли день рождения сестры? Направьте этот негативный разговор с самим собой на то, что заставит вас обоих почувствовать себя лучше, например, составьте планы поехать с ней на спа-день. «Если вы продолжите перенаправлять, вы в конечном итоге продвинетесь вперед», — говорит Руссо.

Перестань думать о тебе

Иногда то, из-за чего вы чувствуете себя виноватым, на самом деле совсем не беспокоит другого человека.Поэтому, прежде чем тратить больше времени и энергии на беспокойство по поводу ситуации, поговорите с человеком, которого, по вашему мнению, вы обидели.

«Не думайте о шумном чувстве вины в вашей голове. Поймите точку зрения другого человека, — говорит Мельник. Возможно, вы чувствуете себя виноватым, потому что полагаете, что ваш партнер предпочел бы, чтобы вы, например, не ездили так много по работе. Но когда вы поговорите с ними, вы можете обнаружить, что они не возражают против вашего образа жизни, установленного в соответствии с вашими требованиями, пока вы приходите домой к обеду, когда вы не путешествуете.

Перефразируйте свою вину как благодарность

Сохранение чувства вины заставляет вас зацикливаться на плохих вещах, которые произошли в прошлом. Но сосредоточение внимания на том, за что вы благодарны, помогает избавиться от грязи, объясняет лицензированный психолог и сертифицированный нейротерапевт Кэтрин Джексон, доктор философии. Допустим, вы чувствуете себя плохо, потому что вы нарушили свой план похудания, когда решили купить пончик в ближайшей пекарне.

Вместо того, чтобы говорить себе, что вы неудачник и никогда не потеряете ни фунта, оцените тот факт, что вы сделали другие хорошие решения, например, овсяную кашу с фруктами на завтрак и куриный салат на гриле на обед.«Такое мышление постепенно побуждает вас работать над достижением своей цели, укрепляет уверенность и усиливает выражение положительных эмоций», — говорит Джексон.

Проявить сострадание

Мы склонны считать, что другие люди думают так же, как мы. Так что, если вы быстро судите других, велика вероятность, что вам часто кажется, что другие судят вас. В следующий раз, когда вы заметите, что кто-то совершил ошибку, не поддавайтесь желанию быть критичным — даже если это касается только самого себя — и вместо этого проявите немного сострадания.

«Когда мы проявляем сострадание к другим, мы с большей вероятностью предполагаем, что люди будут относиться к нам с состраданием», — говорит Линдси Форд, тренер по воспитанию и основатель Think Feel Decide. «Такой тип мышления создает привычку к состраданию и пониманию и затрудняет самообвинение».

Станьте наблюдателем

Вам сложно понять, что вы сделали правильно? Делайте маленькие шаги в правильном направлении, становясь доброжелательным самонаблюдателем, и просто замечайте, когда вы начинаете чувствовать себя виноватым и критичным.

«Вам следует просто подумать о легком пожатии плечами, например:« Вот, я снова иду, размышляю критически! »Вот и все. Не пытайтесь ничего изменить — просто наблюдайте без осуждения », — говорит семейный психотерапевт Фрэн Уолфиш, PsyD. «Это первый гигантский шаг к позитивному мышлению».

Подумайте, как бы вы относились к другу

«Что бы вы ни ругали, разговор в вашей голове, вероятно, жестче, чем все, что вы когда-либо говорили другу», — отмечает Форд.

Когда вы чувствуете себя переполненным чувством вины, подумайте о том, что бы вы сказали тем, кто вам небезразличен. «Вы, вероятно, успокоите ее, что у нее все хорошо, что ошибки не определяют ее, что она старается изо всех сил, и этого достаточно. Несовершенный не означает неадекватный », — говорит Форд. Звучит примерно так? Хорошо. А теперь попробуйте сами провести такой же напутственный разговор на .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

Как заставить кого-то чувствовать себя плохо, как они сделали со мной

Автор: Уильям Дрейк

Обновлено 9 февраля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Элизабет Стронг

Когда кто-то обижает вас или заставляет вас чувствовать себя плохо, вы можете захотеть, чтобы карма отправила ему небольшую расплату.В зависимости от того, насколько вы злы, вы можете даже замышлять собственную месть, пытаясь понять, как заставить их чувствовать себя так же ужасно, как и вы. Часто кажется несправедливым и неоправданным не иметь возможности отомстить или быть принужденным к тому, чтобы что-то уйти. Мы можем захотеть заставить другого человека чувствовать себя так же плохо, как мы; но такое поведение может заставить нас цепляться за ядовитые обиды, которые в конечном итоге причиняют нам еще больший вред.

Мы можем спросить себя: «Почему одни люди так жестоко обращаются с другими?» Если какой-то кто-то всегда заставляет вас чувствовать себя несчастным, грустным или злым, следует ли вам что-то с этим делать? Что лучше — не обращать внимания на это и двигаться дальше, или лучше сразу заняться своими негативными чувствами? В этой статье мы поговорим о том, как лучше всего справиться с оправданным гневом.

Выражать свои чувства сложно, но для этого нужны практика и усилия.

Онлайн-терапия — отличный способ управлять своими чувствами. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: pexels.com

Помогите им понять, что их действия были неправильными

Если вы считаете, что кто-то причинил вам вред, один из лучших способов отомстить — помочь им понять, как его действия повлияли на вас.Если вы поговорите с ними один на один, вы сможете понять, что произошло между вами, и предложить другую точку зрения. В лучшем случае этот человек увидит, как его действия причинят вам боль, извинится и будет избегать такого поведения в будущем.

Чтобы иметь наилучшие шансы на успех, не забудьте организовать свои мысли, прежде чем говорить с ними, и подготовьтесь к тому, к чему вы хотите обратиться. Вам лучше всего быть в спокойном, уравновешенном настроении, говорить четко и кратко, не отклоняясь от темы, не связанной с тем, что произошло.Может быть даже полезно попрактиковаться в том, что вы планируете сказать, или вначале разыграть разговор с кем-то, кому вы доверяете.

Однако есть вероятность, что человек, с которым вы столкнетесь, не поймет или не согласится с тем, что его действия были неправильными. В этом случае вам, возможно, придется согласиться, чтобы не согласиться, но, по крайней мере, у вас была возможность выразить свои чувства. Надеюсь, уважительное высказывание своего мнения поможет рассеять негативные чувства, которые вы испытывали. Если нет, есть другие способы избавиться от этой негативной энергии.

Источник: freepik.com

Возмездие — это не путь

Возможно, этот человек сделал что-то непростительное. Возможно, вы почувствуете необходимость отомстить, чтобы спасти свою гордость. Хотя это и понятно, это не лучший вариант для всех, кто причастен к этому. Это тоже ничего не дает.

Хотя в данный момент вы можете почувствовать себя оправданным, это чувство вряд ли продлится долго. Тогда вам придется разобраться с чувствами, вызванными изначальной несправедливостью, в дополнение к чувству вины, которое будет сопровождать возмездие.Если вы считаете, что то, что они сделали, непростительно, разве вы не сможете себе этого простить? Уверены ли вы? Мы никогда не рекомендуем причинять кому-либо эмоциональную или физическую боль. Если вы уже пробовали поговорить с ними, пора рассмотреть другие варианты.

Обработка эмоций

Поговорите с другом или членом семьи о том, что произошло. Они, скорее всего, согласятся, что с вами поступили несправедливо, и иногда подтверждение может быть именно тем, что вам нужно, чтобы что-то оставить позади.В качестве альтернативы они могут предложить другую точку зрения на проблему, которая позволит вам двигаться дальше.

Также неплохо посидеть с чувствами, которые вы испытываете. Чувства со временем проходят; как волна, они в конце концов разбиваются о берег. Чем лучше вы будете сидеть с чувствами и позволять им проходить, тем лучше вы поймете, что эти чувства не причинят вам вреда. Часто худшее, что они могут сделать, — это заставить вас ненадолго почувствовать дискомфорт. Это не весело, но лучше, чем бороться с последствиями, если вы действительно ответите.И подумайте о том, как вы почувствуете ответные меры Разве это не поставит вас на один уровень с человеком, который вам не нравится? Обработайте эти чувства и двигайтесь дальше.

Выражать свои чувства может быть сложно, но это требует практики и усилий.

Онлайн-терапия — отличный способ управлять своими чувствами.

Источник: pexels.com

Сострадание

Один из лучших способов изменить свое мышление — проявить сострадание к человеку, который вас обидел.Может быть, они набросились на вас, потому что реагировали на что-то, что произошло в их собственной жизни? Возможно, это совсем не о тебе. Они могут даже не знать, что вы понесли сопутствующий ущерб в чем-то, что совершенно не связано с вами.

Сострадание к другим может дать нам возможность лучше понять других и увидеть, что они не так уж сильно отличаются от нас. Конечно, это не делает определенные действия нормальными, но может помочь нам понять, что их вызвало.

Границы

Наконец, установите границы. Здоровые границы в отношениях гарантируют, что с каждым человеком обращаются так, как он или она заслуживает. Честно говорите о своих убеждениях и чувствах, чтобы установить здоровые ограничения, чтобы вас обоих уважали и понимали. Мы учим других обращаться с нами, и при здоровых границах отношения могут процветать,

Обратиться за помощью через консультации

Если вы решите, что хотите отпустить гнев, который испытываете к этому человеку, вы можете заметить, что в одиночку это непросто.Консультант может помочь вам осмыслить то, что он сделал, и помочь вам смириться с этим.

Все больше и больше исследований указывает на то, что онлайн-терапия является эффективным методом помощи людям с сильными эмоциями, такими как гнев или печаль, управлять этими чувствами. Например, в одном исследовании исследователи изучили влияние онлайн-терапии на людей, испытывающих вредный или деструктивный гнев, особо отметив ее негативное влияние на межличностные отношения. Исследование показало, что онлайн-консультирование может помочь значительно снизить гнев участников.Платформы онлайн-терапии часто предоставляют удаленный доступ к ресурсам, включая консультации, интерактивные упражнения и образовательные ресурсы, которые могут помочь людям, имеющим дело со сложными эмоциями, пройти лечение, даже когда они не находятся на сеансах.

Как упоминалось выше, если вам трудно избавиться от эмоций, возникающих из-за конфликта с другом или любимым человеком, онлайн-терапия поможет вам справиться со своими чувствами. С BetterHelp у вас есть возможность принимать участие в терапии полностью анонимно.Вам не нужно будет указывать свою контактную информацию при регистрации — просто выберите «псевдоним», и ваша личность будет защищена. А поскольку здесь нет дорогих офисов или аналогичных расходов, онлайн-терапия через BetterHelp часто бывает более доступной, чем традиционная личная терапия. Членство в BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю, и вы можете отказаться от него в любой момент. Лицензированный онлайн-консультант поможет вам избавиться от нездоровых эмоций, направленных на определенных людей в вашей жизни.Ниже приведены обзоры терапевтов BetterHelp от тех, кто обращался за помощью в прошлом.

Источник: freepik.com

Отзывы консультанта

«За короткое время работы с Тенекой я чувствую, что меня понимают и поддерживают больше, чем я думал, что это возможно. После нашего первого сеанса она обратила мое внимание на так много нового, о чем я никогда раньше не думал. с нетерпением жду моих занятий и чувствую, что она помогла мне раскрыть глубокие проблемы и раны, которые я испытал в детстве, которые действительно изменили и сформировали мой взгляд на себя и свою жизнь.Мне нравится, что она честная, но позитивная. Исходя из низкого положения в жизни, часто именно этот небольшой светлый день может вывести кого-то из непреодолимой тьмы. Так благодарен, что мне повезло работать с Тенекой ».

« Мэри Смит очень вдумчивая и отличный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает соответствующие предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами.Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

Заключение

Ощущение, что нам нужно отомстить кому-то, может быть ядовитым, влияя на наши мысли и действия негативным и нездоровым образом. Мы все в тот или иной момент были обижены, но впереди еще много света.Возможно, ваши чувства к другому человеку никогда полностью не изменятся, но вы можете научиться отпускать злобу ради собственного счастья. По-настоящему полноценные отношения возможны — все, что вам нужно, — это правильные инструменты. Сделайте первый шаг сегодня.

.

No related posts.