Когда станет легче после смерти мужа: «Проживание горя»: как быть сильнее ситуации

Содержание

Пять стадий горя — правда или миф?

  • Клаудия Хэммонд
  • BBC Future

Отрицание, гнев, компромисс, депрессия и принятие. Действительно ли человек, переживающий боль утраты, проходит определенные стадии? Посмотрим на данные исследований.

Автор фото, Milan Popovic / Unsplash

«Тоска — это место нам неизвестно, пока мы сами там не побываем. Мы осознаем, что близкие люди могут умереть, но точно не знаем, что нас ожидает в первые дни и недели после потери».

Это — слова американской писательницы Джоан Дидион, которая описала свои чувства в первый год после смерти мужа в чрезвычайно эмоциональной исповеди «Год магического мышления».

Теория о пяти стадиях горя — отрицании, гневе, компромиссе, депрессии и принятии — прочно укоренилась в массовой культуре.

О ней пишут статьи и вспоминают в сериалах, а художник Дэмиен Хёрст создал серию картин, назвав их акронимом «DABDA» (denial, anger, bargaining, depression, acceptance).

Сколько длится каждый этап — не уточняется, но считается, что все они должны пройти в определенной последовательности.

Концепция стадий скорби возникла в ходе исследования, которое в 1960-х годах провели психологи Джон Боулби (который также изучал расположение детей к родителям) и Колин Мюррей-Паркс.

Ученые провели интервью с 22 вдовами и определили четыре этапа скорби: онемение, поиски и тоска, депрессия и переосмысление.

Современную классификацию разработала психолог Элизабет Кюблер-Росс, которая работала со смертельно больными пациентами и расспрашивала об их предсмертных переживаниях.

Кюблер-Росс, кстати, кардинальным образом изменила отношение к паллиативной медицине и поставила вопрос об ответственности врача не только за здоровье пациентов, но и за то, как они проживут свои последние дни.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Что чувствует смертельно больной человек?

Впрочем, системной проверки концепция о пяти этапах скорби не проходила, и лишь в начале 2000-х исследователи Йельского университета впервые взялись за эту тему.

В течение трех лет они опросили 233 человека, потерявших близких (обычно жену или мужа). Интервью проводились примерно через шесть, одиннадцать и девятнадцать месяцев после смерти.

Исследователи не рассматривали случаи насильственной смерти родственника или состояния сложной реакции на горе.

Полученная ими картина была сложнее, чем гипотеза о пяти стадиях. Исследователи обнаружили, что самой распространенной эмоцией было принятие, тогда как отрицание переживали далеко не все или не в одинаковой степени.

Второй сильной эмоцией была тоска, а подавленное состояние сопровождало все этапы, и оно было более выраженным, чем гнев.

Кроме того, эмоциональные стадии не меняли друг друга в четкой последовательности. Человек на третий стадий скорби мог, например, переживать принятие, а не гнев.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Популярная теория гласит, что переживая горе, мы проходим пять последовательных этапов

Примерно через полгода почти все участники исследования отмечали уменьшение негативных эмоций, но полного выздоровления это не означало.

Тоска по умершему может длиться годами, но в итоге большинство людей справляется с горем.

Из соображений этики первые интервью проводились только через месяц после смерти, и поэтому точной картины о том, что чувствует человек в первые дни и недели после потери, исследователи не имели.

Время лечит

Позже было проведено исследование реакции людей на насильственную смерть, но его участниками стали преимущественно студенты, потерявшие более дальних родственников, чем супруг.

Строгая последовательность этапов также не подтвердилась, хотя острая душевная боль была более присуща первому этапу, а принятие — последнему. Однако в отличие от предыдущего исследования, ученые не отслеживали реакции одного человека в течение длительного времени.

Другое исследование показало, что пожилые люди переживают потерю иначе.

Джордж Бонанно из Колумбийского университета наблюдал за пожилыми парами до и после смерти одного из супругов. Он обнаружил, что 45% людей не чувствовали сильной боли ни сразу после смерти их второй половины, ни позже.

10% вдовцов и вдов даже чувствовали некоторое облегчение. Люди проявляли жизненную стойкость и были способны справиться с горем.

Последнее исследование, проведенное Бонанно в 2012 году, также опровергло идею стадий скорби.

Впрочем, какими бы ни были результаты исследований, теория пяти стадий переживания горя является в определенном смысле привлекательной, ведь она дает людям надежду на постепенное облегчение.

Рут Дэвид Кенигсберг, автор исследования «Правда о скорби», отмечает, что теория пяти стадий навязывает людям определенные чувства.

«Это успокаивает тех, кто имеет схожие эмоции, но заставляет чувствовать вину тех, кто переживает смерть близких иначе», — пишет Кенигсберг.

Автор фото, Unsplash

Підпис до фото,

Каждый переживает утрату по-своему

«Человек может думать, что с ним что-то не так, что он не чувствует того, что должен чувствовать», — добавляет автор.

Впрочем, исследования однозначно свидетельствуют о том, что «правильного» способа оплакивать любимого человека просто не существует. Все переживают горе по-разному, и это естественно.

Ощущение потери остается, но тоска со временем проходит, по крайней мере у большинства людей.

Некий «сценарий» того, что вы будете переживать дальше, может несколько успокаивать, но, к сожалению, реальный опыт часто отличается от теории.

Ведь жизнь — гораздо сложнее.

Целью статьи является общее информирование. Она не может заменить медицинскую консультацию специалиста. BBC не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основании информации с сайта. BBC не несет ответственности за содержание любых внешних интернет-сайтов, на которые ссылаются авторы статьи, а также не рекомендует любые коммерческие продукты или услуги, упомянутые на любом сайте. Всегда консультируйтесь со своим врачом, если у вас возникают вопросы, связанные с вашим здоровьем.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Смерть, которая приносит облегчение

Психоаналитик Виржини Меггле (Virginie Megglé) рекомендует в первые дни и недели после потери не анализировать свои чувства, просто принять их неоднозначность. «Понимание придет позже, по мере того как вас перестанет смущать то, что вашу жизнь не переполняет без остатка одна только скорбь», — говорит она. Признать амбивалентность — значит перестать бояться того, что мы чувствовали к человеку одновременно ненависть и любовь, уверена психолог: «Но даже если мы его ненавидели, затем нам становится ясно, что мы его и любили и не можем требовать от себя большего. Это признание необходимо для того, чтобы совершить работу горя, которая сопровождает каждую утрату».

В ситуации утраты в амбивалентных отношениях механизм переживания горя часто дает сбой. «Мы начинаем оплакивать умершего, но вдруг вспоминаем, сколько боли он нам причинил, и на смену слезам приходит злость. А потом мы спохватываемся и стыдимся этой злости, — перечисляет Варвара Сидорова. — В результате ни одно из чувств не переживается до конца, и мы рискуем «зависнуть» на той или иной стадии горя».

«Я наконец стала собой»

Освобождение, о котором говорят психологи, — это не только избавление от гнета мучительных противоречий в отношениях с ушедшим человеком. Это в известном смысле еще и обретение свободы быть самим собой. В этом убедилась 34-летняя Кира. Ей было 13 лет, когда ее мама овдовела. И выбрала Киру, младшего ребенка в семье, своим ребенком на всю оставшуюся жизнь и «опорой в старости».

«Мои брат и сестра вскоре выпорхнули из гнезда, а я оставалась с мамой. Я чувствовала, что она рассчитывает на меня, возлагает надежды. Не осознавая этого, я до 27 лет была маленькой маминой дочкой, пока вдруг подруга не предложила мне вместе снимать квартиру. И я даже не успела подумать, как услышала свой голос, он говорил: «да». Я переехала, хотя и переживала оттого, что оставляю маму одну. Она умерла через два года. Умерла тихо и быстро — во сне. У меня была депрессия, я чувствовала себя ответственной за ее смерть. Но к этому переживанию примешивалось и другое. Я поняла, что мне не надо больше думать о том, порадую я маму или разочарую ее».

«Нельзя запрещать себе свои чувства, даже если опасаешься, что кто-то сочтет их неправильными, — настаивает Виржини Меггле. — Принять свое желание жить — единственный верный и ответственный путь. Только на нем можно встретиться с самими собой. И обрести способность осветить ваши отношения с умершим прекрасным светом».

Женщина эффектная и властная, мать Киры посвятила себя семье. «Мама любила меня, но была так требовательна, что я всегда боялась оказаться несовершенной. Например, я всегда ходила на каблуках — чтобы выглядеть «как настоящая женщина». Вскоре после смерти матери Кира влюбилась. Муж стал первым человеком, которому она решилась рассказать о сложных чувствах, вызванных маминой смертью.

«Если есть возможность поделиться своими эмоциями, это стоит сделать, — подтверждает Варвара Сидорова. — Хотя выбор того, кому можно доверить горе, — сложный выбор. Иногда люди не знают, как помочь, и от беспомощности начинают делать глупости. Но если вы доверяете человеку, то лучше все же поделиться».

«Сегодня я гораздо счастливее, потому что действительно чувствую себя собой. И если мне хочется, ношу туфли на плоской подошве или кроссовки!» — улыбается Кира. В мамину честь она посадила деревце на дачном участке. И раз в год, в мамин день рождения, повязывает на нем лиловую ленту — любимый мамин цвет. Сидя под этим деревом, Кира чувствует, что ее мама была бы теперь всем довольна. И зятем, и внучкой, и даже кроссовками на Кириных ногах.

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Адриана Имж

психолог-консультант

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж

психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж

психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж

психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж

психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж

психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Тяжелая утрата и горе — simply miu — ЖЖ

Добрый день!

У меня нет истории для вас. Есть одни только вопросы. Как жить после потери близкого человека? После смерти того, кого любил больше жизни, больше всего на свете, больше себя, больше всех? Без которого не представлял жизни себе? Что делать? Как жить дальше? Как не сдаться? Как не пойти вслед за этим человеком во тьму? Как не умереть? Потому что жить уже не можешь, потому что жизнь уже не будет прежней. Потому что все потеряло смысл. И соломинка, на которой ты держишься это даже не соломинка, а иллюзия как будто. Как пережить смерть любимого человека? Как идти дальше? Как жить, дышать, спать, есть, работать, смеяться, радоваться чему-то?

спасибо

***


Здравствуйте!

На самом деле да — жизнь не будет прежней, это факт. И это — большая потеря. И люди любят свою жизнь, когда она хорошо устроена, доставляет радость, в ней все ладно работает. А потом, иногда, жизнь разваливается. И теоретически есть какая-то альтернативная новая, которую можно построить. Но совершенно не хочется этого делать, и не понятно, зачем. Но миллионы людей все же делают это. Я вас уверяю, что есть и для вас другая жизнь, которая тоже может сделать вас счастливым. Просто вам отсюда пока не видно.

После такой потери можно только пытаться дальше функционировать, жить дальше, пока горе не отпустит. Это кажется невероятным. Но оно со временем отпускает. Во всяких книгах о «работе с горем» написано, что на это нужен год. В более современных трудах уже часто писали, что года — мало. Пишут, что по-настоящему оно отступает через полтора-два года. Но все равно — важно не задерживаться в этом состоянии навечно, а жить чем-то еще. Чем угодно. У вас ведь что-нибудь в жизни есть? Работа, семья, друзья, увлечения? Надеюсь, что есть. Занимайтесь всем, чем хоть как-то можется. Ну и старайтесь делать все, что нужно. В такие моменты обязательства могут быть хорошей поддержкой.

О суициде я бы предложила не думать в этой ситуации. Вам сейчас очень больно. И видится, что умереть — это было бы освобождением от боли. Но суицид — это на самом деле тоже очень сильно больно, очень неприятно, и к тому же дико страшно. А еще страшнее в сто миллионов раз — перспектива неудавшегося суицида, который мог бы сделать вас тяжелым инвалидом. Так что — не надо. Придет когда-нибудь и наше время. А пока мы тут, надо стараться сделать из этого лучшее, жить как можно лучше, и что-нибудь созидательное делать.

Я сама часто говорю, что не боюсь смерти, скорее бывает страшно жить. Или как-нибудь долго и мучительно умирать. Жизь бывает очень трудной, тяжелой, неприятной, бывают длительные периоды, когда очень больно и страшно. Но ничего тут не поделаешь — тут можно только пытаться отвлекаться на что-то хорошее, на что угодно, и пытаться сделать лучшее из имеющегося.

А пустое мето, дыра, которая осталась от потери, рано или поздно чем-то заполнится.

Если вы этого человека любили, эта любовь никуда не делась, она есть в вас. Вы и дальше его или ее будете любить. У вас не будет больше общения, или того, что вы делили. Но будет светлая память о человеке. И т.к. любовь эта есть в вас, вы ее можете дать кому-то другому. И получить в ответ любовь и все остальное от другого человека, который станет близким. Или от многих других людей. Вы это все обязательно найдете, когда время пройдет и вы сможете раскрыть свое сердце для чего-то или кого-то нового.

Я вам просто желаю сил, держитесь, терпите, живите как можете. И обещаю, что со временем станет легче. Все такое когда-нибдуь становится легче.
Удачи вам!


from Miu’s inspiration board

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

«Я думала, ковид — это несерьезно. Пока после него не умерла мама». Обыкновенная история

«Я думала: «Ха-ха, я-то знаю, что такое ковид!»

Я переболела ковидом еще в марте 2020 года. Мне даже кажется, что я знаю, как заразилась: была в Москве, в метро очень близко столкнулась с мужчиной, и он дыхнул прямо мне в лицо. Маски тогда еще не носили. Я вернулась домой в Ростов, у меня была температура 37, кружилась голова и пропало обоняние. Когда просыпалась, чувствовала себя, словно за ночь разгрузила пару вагонов. Не могла собрать мозги в кучу. Я не делала тест, но все симптомы совпадали, так что я не сомневаюсь, что это был ковид.

Я не ходила к врачу, потому что не воспринимала это как болезнь. «Что-то мне не работается» — это же не симптом, не диагноз. Ну, проснулась я не отдохнувшая, и о’кей. Я вообще не привыкла болеть — сплю всегда с открытым окном, много хожу пешком, пью витамины, в молодости моржевала. В общем, болею реально очень редко. Так что я лечилась горстями витаминов и аспирином, которым лечусь от всего и всегда. Я работаю удаленно, к тому же тогда как раз начались ограничения, так что мы с ребенком просто сидели дома. Он, кстати, не заразился. Но с родителями — они живут отдельно — я во время болезни все-таки не встречалась. Соврала, что мне продуло спину, чтобы их не пугать.

И поскольку я сама переболела легко, то решила, что ковид — это что-то несерьезное, что-то вроде того, что было у меня. В конце концов, мало ли возбудителей могут вызвать воспаление легких! Плюс были очень противоречивые новости о самой болезни. К тому же я тогда писала об инвестициях, и мне казалось, что пандемия — это просто повод «уронить» рынок… Я не люблю теории заговора, но информационный фон был именно таким.

И я смотрела на все происходящее и думала: «Ха-ха, я-то знаю, что такое ковид! Что вы мне за фигню рассказываете, конечно, это все просто кому-то нужно!»

© Алексей Дурасов/ТАСС

Осенью я вдруг почувствовала себя так, словно из меня выпустили воздух. Начали выпадать волосы — за несколько дней их стало меньше настолько, что кожу головы было всюду видно. Я сначала испугалась, а потом прочла, что это распространено у перенесших ковид, и успокоилась. От этого же не умирают. Закупила мешок витаминов, и вскоре все наладилось. Потом была хандра — ничего не хотелось делать, я спала по 13 часов в сутки. Работа позволяла утром отправить несколько писем, сделать пару звонков и снова лечь спать. Думаю, тут последствия болезни наложились на усталость — последние несколько лет у меня проекты шли один за другим, я работала без отпусков. К зиме это прошло, и я почувствовала невероятное количество сил. Казалось, пандемия скоро уйдет, я строила планы и уже в декабре хотела, чтобы каникулы поскорее закончились и можно было начать их реализовывать.

«Я заорала: «Быстро вызывай скорую!»

А на новогодних праздниках ковидом заболела моя мама. Ей было 69, у нее была инвалидность, и последние 30 лет я очень часто слышала от нее: «Ой, мне сегодня так плохо было, я думала, умру». Можно сказать, что это был ее способ общения с людьми — болеть на публику. Все родственники это давно раскусили. Помню, я думала: у нее подходит возраст, когда начинаются реальные проблемы со здоровьем. Как же теперь я пойму, что на этот раз все по-настоящему? И мне кажется, с ковидом вышло еще хуже: она настолько привыкла чувствовать себя больной, что сама не поняла, как все серьезно.

Родители в пандемию сидели дома, так что это был «ковид с доставкой на дом» — к ним знакомая пришла в гости.

Конечно, точно сказать нельзя, но я просто не вижу других вариантов. Папа, как и я, очень здоровый человек — и он болезнь вообще не заметил, только обоняние ненадолго пропало. Он до сих пор сомневается, что болел, хотя у него держится высокий уровень антител. Но уже после выздоровления у него начались проблемы по урологии, и пришлось делать операцию.

А мама трижды лежала в больнице с поражением легких. Когда ее выписали в первый раз, ей нужно было восстанавливаться — делать дыхательную гимнастику. А она заставила нас купить ей кислородный концентратор и лежала под ним постоянно. Я до сих пор думаю — может, просто не надо было его покупать? Может, если б она делала эти упражнения, все было бы иначе? Но я пошла у нее на поводу и, наверное, всегда буду чувствовать себя за это виноватой. Ей стало хуже, и через две недели ее снова забрали в больницу — к тому же самому доктору, на тот же самый этаж.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Во второй раз в нее вливали какое-то огромное количество лекарств, мне кажется, они в ней уже не умещались, начали сильно отекать ноги… И выписали домой с обещанием снова госпитализировать по первому писку. В последний раз мама провела дома примерно неделю. Я пришла проведать ее через несколько дней после выписки — внешне никаких изменений не было заметно, но я заставила на всякий случай вызвать районного врача. Оказалось, у нее была очень низкая сатурация. Но она мне об этом даже не сказала — я с трудом выпытала. В итоге я заорала: «Быстро вызывай скорую!» И приехала, чтобы ее отвезти.

Уже в тот момент я заметила, что она не кашляет и не задыхается, как раньше. Мы ехали в машине скорой помощи, остановились на светофоре — у нее было ровное, глубокое дыхание. Так бывает, когда маленький ребенок набегался, нагулялся, покушал и спит, а мама стоит рядом и думает: «Ах ты мое солнышко!» Я подумала: «О, как она хорошо дышит!» А оказалось, что в тот момент она уже умирала. Видно, в приемном отделении это сразу поняли: разрешили взять с собой только мелочи для гигиены, сказали, что ее отвезут в реанимацию. Мы с мамой испуганно переглянулись, но доктор — высокий, веселый, живой — очень профессионально себя повел, стал шутить, взял маму под ручку, посадил в кресло и быстро отвез в лифт.

Она сказала: «Ну, пока». Я ответила: «Ну, пока». Мы даже не обнялись. В тот момент я видела ее в последний раз

Позже одна медсестра мне сказала: «Да, конечно, у вас мама с характером». Видимо, она дала там жару. Мама и дома во время болезни была агрессивной,  бесконечно ругалась на всех. В больнице она через медсестру попросила принести ей детское питание, фруктовые пюрешки. Я принесла, а когда ей передали, мама отшвырнула и сказала: «Уберите от меня, я это есть не буду, не понимаю, зачем мне это принесли». Мы не говорили с ней по телефону — в реанимацию нельзя передать мобильный, хотя я пыталась «контрабандой». Но когда я ее увозила, она была такой энергичной, громкой, здравой!

В последний раз она провела в больнице шесть дней. Вечером я поговорила с папой по телефону, он сказал, что плохо себя чувствует и сейчас ляжет спать. Мы попрощались, и минут через 40 мне позвонили и сказали, что мама умерла. Я не стала будить папу. И полночи тупо сидела за компьютером, глядя в пустой экран… У меня абсолютно не было ощущения, что это реальность.

Первые месяцы после смерти мамы я все время думала: как так? Я же за день до этого ей отнесла бульон с мясом, и она его съела! Я это знаю, потому что в больнице мне вернули абсолютно все ее вещи, включая посуду. У меня не укладывалось в голове — если человек хорошо ест, если она была такой живой, как она могла умереть? 

Основной причиной смерти у мамы указали сердечно-легочную недостаточность и воспаление легких. Ковид был только на третьем месте. Видимо, сам вирус к тому моменту уже прошел, и ее положили в открытый гроб. Я приехала, загрузила его в автобус и отвезла на кремацию. По дороге я с ней разговаривала — сказала спасибо, попрощалась… Но когда ты видишь человека в гробу, это уже совсем не он. Последнее, что я помню о маме, — это то, как ее завезли в лифт. И это не то прощание, которого хочешь в такой ситуации.

«Смешно в XXI веке бояться прививок»

Возможно, из-за того, что я не видела ее умирающей, у меня нет ощущения, что это произошло. И у папы нет. Прошло полгода, а мы до сих пор не трогали ее вещи — папа не давал. Они прожили вместе почти 50 лет, чуть-чуть не дотянули. И папа без нее стал разрушаться морально. Я езжу к нему каждую неделю, готовлю, помогаю. У меня чувство, что мама в соседней комнате, потому что там ничего не изменилось.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Когда я приходила к маме, то надевала маску, — не потому что боялась заболеть во второй раз, скорее было страшно ей еще что-то «принести». Больше я ковидом не болела. Сейчас я чувствую еще одно последствие — я как будто стала глупенькая. Мне на работе нужно писать большие тексты, а я строю фразу и не могу понять — так по-русски можно сказать или нет? Я сходила к неврологу, мне выписали таблеточки, и вроде бы они уже начали действовать.

Теперь я понимаю, что мне и папе просто повезло. Ковид — это, конечно, ужасная гадость, но то, как будет протекать болезнь, зависит от каждого конкретного случая. Я по-прежнему не сомневаюсь, что кто-то использует пандемию в своих целях, кто-то на этом наживается. Но и сама болезнь реальна, она действительно может быть опасной.

Я не ношу маску на улице, но в транспорте и в общественных местах — да. Как бы это ни было противно. Прошлой зимой даже купила маску со стразиками, цвета чайной розы. Должны же быть хоть такие радости!

Я пока не привилась, но это чисто вопрос моей неорганизованности.

Мне кажется, смешно в XXI веке бояться прививок. Я понимаю, что могу заболеть повторно и что тогда может быть все что угодно, я же не железная. Просто глупо не прививаться, если есть вакцина

Стоит ли соблюдать все эти меры, чтобы не заболеть? История с моими родителями похожа на гадкую шутку: ведь они сидели дома, мама никуда не выходила несколько месяцев, но им, похоже, «принесли» вирус. Но если прививка, маска и сидение дома могут помочь не заразить кого-то и сохранить чью-то жизнь — оно, конечно, того стоит. 

PS. Я очень благодарна врачам, которые боролись за жизнь моей мамы. Даже несмотря на печальный исход нашей истории, я понимаю, что сделано было все возможное.

 

​​​​​​Записала Бэлла Волкова

Горевание: как пережить смерть близкого человека | Социум

К сожалению, современное общество таково, что люди сторонятся всего, связанного со смертью: избегают разговоров о ней, отказываются от траура, стараются «крепиться» и не показывать свое горе при смерти близкого человека. Они боятся отвечать на вопросы детей о смерти. В обществе царит убеждение, что публичное изъявление скорби, а также слишком настойчивое и долгое выражение горя есть нечто болезненное. Приступ слез считается нервным припадком.

Человек в горе оказывается изолированным: в его доме не звонит телефон, его начинают избегать люди. Почему так происходит? Часто приходится слышать: «У моего друга умер близкий человек. Хочу помочь, но даже не знаю, что сказать». Люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Понятно, что общение с ними сейчас не принесет удовольствия, а неудобств — много.


Читайте также: О пользе горя и немного о жизни. Как помочь человеку на первых стадиях горевания


Человек может заплакать, его придется утешать, а как, если такое горе? И о чем с ним можно поговорить, о смерти? А вдруг еще больше травмируешь? О чем-то постороннем? А вдруг покажешься бесчувственным человеком? Не найдя ответов на эти вопросы, люди отстраняются и выжидают, пока человек сам придет в норму. Поэтому лишь немногие сильные духом люди остаются рядом в такой трагический момент времени.

Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе. Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении. Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше.

Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

СТАДИИ ГОРЯ

Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. В этом процессе многое может казаться человеку и окружающим странным («не сходит ли он с ума от горя?»). Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понимать: внутри идет нормальная работа горя, отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.


Читайте также: Прощание с тенью. Когда исчезнет боль?


Шок и оцепенение. До девяти дней
1.

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.

Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.

Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Отрицание. До сорока дней.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Принятие потери, проживание боли. До полугода.

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться.
  • Агрессия на умершего («ты меня бросил»). Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»
  • Агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.

Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

Облегчение боли. До года.

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов. Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

ЧТО СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ

«Недавно в автокатастрофе погибли родители внучки. Внучке 4 года 6 месяцев, осталась жива, но имеет переломы правой руки и правой ноги. Ночью Катенька бьется в истерике: «Хочу к маме, к папе, домой, мне больно, не надо, не трогайте». Подскажите, что отвечать внучке на вопросы: где родители, когда придут забрать ее домой, и как успокоить.

С уважением, дедушка Иван»

Взрослые, оставшиеся опекать ребенка, часто теряются: сказать ребенку о потере или пока не говорить? Брать или нет его с собой на кладбище?

Главное, говорите правду и делайте это своевременно. Ребенок понимает, что приключилось что-то страшное, вся действительность вокруг него об этом говорит. Но пока он точно не знает, у него остается надежда, которой не суждено сбыться. Если известие о потере приходит по прошествии времени, все этапы горевания, которые родственники уже прошли, у ребенка начинаются с опозданием. Вот только к этому может прибавиться обида на родных, из-за того что не сказали правду. И гораздо лучше, если горевание ребенок переживет вместе с семьей. Поэтому найдите в себе силы и скажите ребенку о том, что произошло.


Читайте также: Переживая скорбь. Памятка для тех, кого постигла утрата


Если ребенок столкнулся со смертью впервые, он задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно сказать, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего.

Вопрос, брать или не брать ребенка на кладбище, остается в компетенции каждой семьи и ее традиций. В некоторых семьях берут на кладбище и маленьких детей, а в других избегают брать даже подростков. Однозначной рекомендации здесь невозможно дать. Но если ребенок просит взять его с собой, зная, что это последняя возможность увидеть человека, пусть и умершим, стоит прислушаться к его желанию.

Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душой: «А дедушка нас видит? Он на небе? А он может вернуться?» На это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во сне, но этого не надо бояться. Подчеркните, что умерший не может вернуться.


Читайте также: Подвиг каждый день. Как действовать, если у близкого смертельная болезнь


Говоря о том, что близкий умер, нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон. Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. У него может даже остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

Ребенок, проживая горе, может часто плакать, быть подавленным, и к этому стоит относиться с пониманием. Но детская душа тянется к светлому, и порой, заигравшись, он может громко рассмеяться. Не стоит одергивать его напоминанием о потере, пусть его душа уравновешивается положительными эмоциями. Взрослые могут также заметить такую «странность»: ребенок может в играх отыгрывать момент смерти близкого, его похорон. Не нужно блокировать эти игры, через них идет проживание горя в наиболее близкой ребенку форме – игры.

ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ

«Мой вопрос может показаться вам глупым, но я очень переживаю, правильно ли я поступила. У моей старенькой собаки был рак. И я ее усыпила, теперь я об этом жалею. Меня замучила совесть, как я могла лишить жизни живое существо. Все время вспоминаю ее глаза. Как будто она чувствовала, что это конец. Она была мне очень предана, а я ее предала.

Людмила, 25 лет»

Смерть домашних любимцев порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом.

Видимо, оно прожило счастливую жизнь рядом с вами, усыпление в этом случае было не предательством, а лишь избавлением от мук. Оно нашло быструю, безболезненную смерть, лучшую из смертей, учитывая диагноз. Переживания говорят о том, что вы приняли это тяжелое решение с любовью к домашнему любимцу, желая избавить его от страданий. Сейчас, чтобы облегчить боль, сделайте что-нибудь в память о животном. Можно, например, купить что-либо для собачьего приюта.

ПОМНИТЬ ПО-ДОБРОМУ

Люди часто спрашивают: как облегчить свое горе? Но это порой невозможно, да и не нужно. Будьте уверены: настанет время, когда вы сможете управлять своим горем, а не горе будет управлять вами. Не мешайте его работе, не блокируйте ее. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям.


Читайте также: Экстренная психологическая помощь. Как помочь человеку, пережившему горе


В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

 

Рекомендуем книгу: «Психология экстремальных ситуаций»


1 Стадия может длиться от нескольких часов до двух недель.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Юлия Шилова закрутила новый роман через три месяца после смерти мужа

Юлия Шилова

Фото: Instagram

В начале этого года у писательницы Юлии Шиловой умер муж Бо. Она старалась никак не комментировать трагедию, сообщив поклонникам лишь то, что причиной внезапной кончины стал оторвавшийся тромб. Юлия очень долго переживала трагедию, стараясь говорить о своем горе как можно меньше. Однако сейчас она нашла в себе силы рассказать, как все было на самом деле. Как оказалось, супруга призналась, что давно настаивала на том, чтобы он следил за своим здоровьем.

«Я теперь одна. Ему было всего 47 лет. Оторвался тромб, все внезапно, мгновенно. Мы отдыхали вместе на Кубе, я сама везла тело. И осталась маленькая обида на него — за своим здоровьем он следил плохо. Ходил с давлением 250 на 120, это же постоянный гипертонический криз! Но я не могла заставить его пойти к врачам, он не слушал», — рассказала писательница.
Юлия с мужем была на Кубе, когда его не стало

Фото: Instagram

Юлия признается, что очень любила своего супруга – они познакомились на дне рождения общих друзей в Черногории. После свадьбы и венчания они не стали жить одной семьей, а предпочли гостевой брак: Бо остался на родине, а Юлия вернулась в Москву спустя месяц после переезда.

Несмотря на то, что встречу с третьим мужем писательница считала судьбоносной, спустя три месяца после его смерти она встретила другого мужчину. Сейчас Шилова говорит, что не хочет замуж, но и не терпит одиночества. 

«На меня сильно обиделись его родственники. Они считают, что я должна тонуть в горе. Но я не могу все бросить и закрыться дома. Если я сейчас надену черную косынку, буду плакать и стенать, что жизнь кончена, — кому от этого станет легче? Играть в жертву проще всего. Сложнее найти силы быть счастливой дальше», — призналась Юлия.

Сейчас Юлия счастлива в новых отношениях

Фото: Instagram

Однако пока ее новый избранник не может помочь в неприятной ситуации с ее квартирой. Как оказалось, Юлия воюет с коммунальщиками. Помимо того, что ей приходят огромные счета за воду, так как расчет идет по метражу жилья, ей нужно получать особое разрешение, если к ней захотят прийти друзья.

«Когда я купила пентхаус, меня поразило, что гостей тут можно приглашать только за деньги. Если их больше семи человек (а ко мне на день рождения может и 20 прийти), это называется «массовое мероприятие». За три дня надо заявить в ТСЖ, принести копии паспортов приглашенных, оплатить почасовую работу охранников, которые будут дежурить у дверей квартиры, и уборщицы, которая подметет лестницу. Да еще после 23:00 выставляй всех за дверь», — пожаловалась писательница.
Юлия живет в пентхаусе

Фото: Instagram

Юлия живет на 29-м этаже дома на Ленинском проспекте. Однако чтобы полюбоваться прекрасным видом из окна собственного жилья, ей приходится преодолеть непростой путь – доехать на лифте до последнего этажа, пройти по пожарной лестнице, а потом через балконы. Когда-то в дом вел обычный проход, который замуровали.

«Суды были, все их я проиграла — с этими людьми бороться бесполезно. А продать теперь пентхаус я не могу – только за бесценок. Ну какой дурак купит, чтобы через балкон ходить? Поэтому я принципиально не сдамся. Да и война с ТСЖ уже привычна: приехала, поставила машину – пошла покричала. Они мне вслед сообщения на телефон шлют», — рассказала Шилова «Откровениям звезд».

Несмотря на проблемы, писательница не намерена продавать жилье

Фото: Instagram

Уходит ли горе когда-нибудь? Сколько времени нужно, чтобы пережить потерю?

  • Когда вы теряете близкого человека, это горе никогда полностью не уходит, но со временем вы учитесь справляться с ним.
  • Некоторые эффективные методы преодоления включают разговор с близкими о вашей боли, вспоминание всего хорошего в вашей жизни, участие в ваших любимых занятиях и консультации с консультантом по горю.
  • Вы никогда не «справитесь» с потерей любимого человека, но болезненные ощущения, которые вы испытываете, уменьшатся, когда вы смиритесь с потерей.
  • Хотя ваши болезненные чувства будут иметь приоритет, потеря любимого человека может многому нас научить, например, насколько прекрасны жизнь и любовь.

Ничто не готовит нас к опустошительной потере близкого человека – было ли ясно, что их время подходит к концу, или это был полный шок. Горе, которое приходит со смертью друга или члена семьи, непреодолимо. И быстро не проходит. Месяцы, даже годы спустя мы умоляем: «Пройдет ли когда-нибудь мое горе? Смогу ли я когда-нибудь пережить эту потерю? Когда я буду двигаться дальше?»

Ни у кого нет ответов на все вопросы в такое трудное время, как это, но Крисс Кеворкян, доктор философии, MSW, здесь, чтобы ответить на некоторые трудные вопросы, которые сеют хаос в вашем уме.Мы надеемся, что ее ответы принесут некоторое утешение.

Уйдет ли когда-нибудь мое горе?

Первый вопрос: «Пройдет ли когда-нибудь мое горе?» Короткий ответ: нет. Но, как объясняет Кеворкян, со временем вы начнете выздоравливать, что сделает ваше горе более терпимым. «Это уменьшится, когда мы научимся справляться с этим», — настаивает она. “ Часто говорят, что время лечит все раны. Это не лечит их, но дает нам возможность учиться у них . Либо мы можем извлечь уроки из этих уроков, либо игнорировать их и снова и снова сталкиваться с проблемами, пока мы их не усвоим. Горе учит нас ценить то, что у нас есть, а не принимать это как должное».

Когда любимый человек уходит из жизни, ваша естественная реакция — это не «Эй, все в порядке, это поучительный опыт». Вместо этого инстинктивно чувствовать себя расстроенным, злым, растерянным, обиженным, безнадежным. Часто требуется немного времени, чтобы принять этот неприятный опыт как урок, и это нормально. До тех пор вы можете реализовать несколько стратегий, чтобы начать справляться с потерей и двигаться вперед отсюда:

.
  1. Поделитесь своей потерей и болью с близкими. Есть ли у вас близкий друг или член семьи, которому вы не против открыться? Разговор о своей потере и о своих чувствах, связанных с ней, поможет вам справиться со своими чувствами, а не избегать их.
  2. Подумай обо всем, что у тебя еще есть; подумай обо всем хорошем в своей жизни. Вы, без сомнения, попали в ужасно несчастную и болезненную ситуацию, но это не значит, что вся ваша жизнь плоха. Постарайтесь напомнить себе обо всем хорошем, что осталось, и ищите в этом утешение.
  3. Проведите время, занимаясь своими любимыми делами. Поначалу может быть трудно вернуться к любимым занятиям, но важно, чтобы вы продолжали заниматься любимым делом: бегом, танцами, рисованием, вязанием, чтением или просто общением с друзьями.
  4. Подумайте о встрече с психологом. Консультанты по горю могут помочь вам справиться с потерей и смириться с ней, чтобы вы могли в конечном итоге двигаться вперед в своей жизни.

Смогу ли я когда-нибудь преодолеть эту потерю?

Давайте начнем с ответа на вопрос: «Смогу ли я когда-нибудь преодолеть эту потерю?» перефразируя его: перестанете ли вы когда-нибудь скучать по любимому человеку? Вы когда-нибудь перестанете желать, чтобы они все еще были здесь? Ответ — нет. Вы никогда полностью не оправитесь от потери любимого человека, потому что вы любили его. Тот факт, что потерю так трудно принять, является доказательством этой любви.

Кеворкян далее подчеркивает необратимые последствия разрушительной утраты: «Люди часто говорят другим, кто горюет, чтобы пережить это, но почему? Смогли бы вы пережить потерю человека, который значил для вас целый мир? Зачем тебе вообще такое рассматривать? Сверстники часто говорят детям, чтобы они пережили это, когда близкий человек умирает, говоря что-то вроде: «Итак, твоя бабушка умерла».Она была старой! Преодолей это!» Мы никогда не знаем, какие отношения были у этого ребенка с его/ее бабушкой. Они могли быть очень близки, так что, конечно, они не собираются с этим смириться».

При этом болезненные ощущения, которые вы испытываете, уменьшатся, когда вы начнете осознавать свою потерю. И ключ к тому, чтобы помочь этому процессу, — действительно позволить себе чувствовать эти эмоции. Я знаю, что расстраиваться или злиться не очень весело, и вы бы предпочли этого избегать. Но избегание только подавит ваши эмоции и усложнит процесс скорби.Итак, сделайте себе одолжение и примите тот факт, что вы проходите через что-то ужасное, но знайте, что вы справитесь с этим.

Когда я буду двигаться дальше?

И, наконец, «Когда я перееду?» Другими словами, когда прекратится боль? Когда вы сможете вернуться к своему обычному состоянию? Как мы только что обсуждали, когда вы теряете любимого человека, о котором вы так сильно заботитесь, вы просто уже не тот человек. На вас повлияло то, что навсегда изменит вас, но это не значит, что вы навсегда изменились в негативную сторону.Как объясняет Кеворкян, из потерь можно извлечь много жизненных уроков: один из них — насколько прекрасна любовь… не говоря уже о жизни.

Становится лучше, когда ты начинаешь находить смысл в утрате и ценить отношения, которые у тебя были, независимо от того, как долго они длились. Если подумать, жизнь прекрасна тем, что мы можем найти кого-то или что-то, что так много значит для нас, что, когда этого человека или вещи больше нет, мы чувствуем из-за этого боль и печаль», — объясняет она.«Можете ли вы представить, что проживете всю жизнь, так и не познав такой огромной любви, которая впоследствии вызовет глубокое горе? Мы бы жили бесчувственной жизнью».

Ознакомьтесь с последними советами и обсуждениями по психологическому оздоровлению, доставленными прямо в ваш почтовый ящик.

Начните отношения с выдающимся советником

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принятие всех основных и большинства видов страхования
  • Высококлассное обслуживание клиентов и премиальные преимущества
  • Встречи в тот же или на следующий день
  • Сверхгибкий 23.Отмены за 5 часов

Как долго длится горе? | Помощь в связи с тяжелой утратой

Люди думают, что я должен двигаться дальше, но я не могу

Другим людям свойственно, возможно, потому, что им трудно справиться с вашим горем, побуждать вас двигаться дальше. Люди могут даже сказать, что человек, которого вы любили, не хотел бы, чтобы вы продолжали горевать.

Все эти комментарии, а также некоторые ожидания и непреднамеренное давление со стороны других людей могут заставить вас почувствовать, что вы должны были каким-то образом двигаться дальше.Но для горя нет расписания или временных рамок. Совершенно нормально чувствовать глубокую печаль более года, а иногда и много лет после смерти любимого человека.

Не заставляйте себя чувствовать себя лучше или двигаться дальше, потому что другие люди считают, что вы должны это делать. Будьте сострадательны к себе и найдите место и время, необходимые для скорби. Вы не можете пережить смерть того, кого любите и кто был важен в вашей жизни, за год или к установленному сроку. Ваша жизнь изменилась и уже никогда не будет такой, какой она была при жизни человека.

То, как вы себя чувствуете, зависит от целого ряда факторов, включая ваши отношения с ними и ваш этап жизни. Совершенно нормально жить с глубоким чувством печали. Люди иногда строят предположения о том, что вы должны делать или уже сделали, например, разбирать вещи вашего друга или родственника. Они рассматривают эти действия как маркеры того, насколько «хорошо» вы справляетесь.

Но нет правильного или неправильного времени для того, чтобы что-то делать. Вы должны делать то, что считаете правильным для себя.Вы можете понемногу разбирать вещи своего друга или родственника. Вы можете сделать это через три месяца, шесть месяцев, год, три года и более. Возможно, вы никогда этого не сделаете, потому что вещи вашего друга или родственника рядом с вами утешают вас.

Все люди разные и все это нормально.

Кажется, другие люди справляются лучше, чем я

Сравнивать свои чувства и справляться с тем, как, по вашему мнению, поступают другие люди, — очень распространенное занятие.Вы можете сравнить себя с другим членом семьи или, возможно, с соседкой, у которой умер муж. Вы можете подумать, что другие люди справляются или каким-то образом справляются лучше, чем вы.

Но важно помнить, что даже если вы оплакивали одного и того же человека, ваши отношения с ним были другими.

Практические аспекты — например, быть их основным опекуном или всегда звонить им по воскресеньям — другие, и то, что вы потеряли, другое. Эти различия означают, что вы не можете сравнивать свои чувства с чьими-то еще.Вы также должны иметь в виду, что невозможно знать, что люди чувствуют или справляются, когда они не с вами. Они могут казаться хорошими на публике, но чувствовать себя расстроенными наедине. Другими словами, вы должны быть нежны с собой.

Не возлагайте на себя надежд, что вы должны делать что-то таким же образом или в то же время, что и другие люди.

Прочтите журнальную статью «Траектории скорби» на ResearchGate, в которой рассматривается, как мы все по-разному реагируем и справляемся после смерти близкого человека.

Я не могу общаться или встречаться с друзьями

Вы можете столкнуться с трудностями при общении, например, при встречах с друзьями. Иногда, если умер ваш партнер, вам может быть трудно встречаться с другими парами, даже если они были близкими друзьями. Вы можете завидовать тому, что ваши друзья все еще пара. Или это может быть болезненным напоминанием о том, что вашего собственного партнера больше нет.

Если умер ребенок, пусть даже взрослый ребенок или внук, вам может быть трудно слушать, как другие говорят о своих детях или внуках. Вы можете беспокоиться о том, что другие не захотят быть рядом с вами, когда вы несчастны.

Или, может быть, вы просто не можете выйти на улицу. Все эти чувства нормальны, и большинство людей испытывают их в какой-то момент. В конце концов, если вы никогда не выходите, когда вас спрашивают, люди могут перестать спрашивать. В краткосрочной перспективе это может показаться нормальным, но со временем общение с друзьями и не слишком изоляция могут помочь вам справиться.Вместо того, чтобы говорить «нет» каждый раз, попробуйте выходить на улицу каждый раз, когда кто-то вас попросит.

Вы всегда можете сообщить людям, что хотели бы их видеть, но можете уйти пораньше. Вам может быть трудно находиться в большой компании или среди большого количества людей, но вы чувствуете, что лучше справляетесь, если это всего лишь пара друзей. Вы могли бы сообщить своим друзьям, как вы себя чувствуете, и, возможно, организовать встречи только с одним или двумя людьми за раз. Вам может быть трудно общаться, потому что вокруг вас мало друзей или семьи.

Например, если ваша семья живет далеко, или если вы были очень сосредоточены на делах в паре, а не с друзьями или социальной группой. Когда вы уже чувствуете, что боретесь, создание новых друзей может показаться тяжелой работой. Группа для людей, переживших утрату, может стать хорошей отправной точкой для того, чтобы поделиться своими чувствами и убедиться, что вы не слишком изолированы. Местная группа, которая разделяет некоторые из ваших интересов — будь то рукоделие, прогулки или что-то совершенно другое — также может стать хорошей отправной точкой.

Я чувствую себя подавленным горем и просто хочу, чтобы оно прекратилось

Иногда ваше чувство горя может быть настолько болезненным, что вы чувствуете себя разбитым. Вам может быть трудно увидеть смысл или цель в своей жизни, и вы захотите найти способ остановить это. Нет ничего необычного в том, что вы не можете справиться с интенсивностью своего горя, но большинство людей могут и справляются.

Эти очень сильные эмоции являются нормальной реакцией на смерть кого-то, кого вы любите, и они могут длиться долго.Если вы чувствуете, что не справляетесь, или если вы знаете, что то, как вы справляетесь, не приносит вам пользы, например, если вы сильно пьете, вам может понадобиться помощь, чтобы справиться с ситуацией.

Эта помощь может состоять в разговоре с врачом общей практики или в рецептурных лекарствах, например, в антидепрессантах. Ваш врач общей практики является хорошей отправной точкой, так как он может направить вас в службу поддержки. При необходимости они могут прописать лекарство, которое снимет остроту ваших чувств и может помочь вам, если вы изо всех сил пытаетесь уснуть.

Я не могу говорить с людьми о своих чувствах

Есть много причин, по которым вам может быть трудно говорить о том, что вы чувствуете. Если вы обычно не тот человек, который говорит о своих эмоциях, вы вряд ли начнете сейчас.

Но вы можете обнаружить, что другие люди, которые тоже скорбят, хотят поговорить об этом или хотят, чтобы вы об этом рассказали.Когда это происходит, вам нужно попытаться найти способ быть чуткими к потребностям друг друга, при этом справляться со своими чувствами по-своему. Когда кто-то умирает, отношения и общение внутри семьи могут обостриться. Иногда семьи не говорят друг другу о своих эмоциях.

Может случиться так, что вы обычно говорите о вещах вместе, но вы не хотите этого, потому что знаете, что расстроитесь или человек, с которым вы разговариваете, расстроится. Это может помочь, если вы сможете найти способы поговорить.В других случаях может случиться так, что вы чувствуете, что не можете говорить о своих чувствах, потому что другие люди не поймут или потому что вы чувствуете, что они ожидают, что вы пойдете дальше.

Хотя никто не может точно понять, что вы чувствуете, вам может помочь обмен своими чувствами и переживаниями с другими в группе поддержки или в Интернете.

Люди Не думайте, что я должен скорбиться на всех

Иногда характер ваших отношений с умершим человеком означает, что другие люди не ожидают, что вы будете горевать.Это часто случается, когда ваши отношения были в некотором роде отдаленными. Это может быть связано с тем, что вы почти никогда не видели этого человека, у вас были сложные отношения с ним или вы были отчуждены, например, если вы развелись с ним.

Если это так, ваше чувство горя может застать вас врасплох, и другие люди также могут изо всех сил пытаться понять, что вы чувствуете. Иногда, возможно, из-за того, что люди не знали, что у вас были отношения с этим человеком, люди могут не осознавать, что вы скорбите.

Все эти вещи могут заставить вас почувствовать и заставить других людей предположить, что ваше горе как-то необоснованно или что ваши чувства должны быть менее сильными. Когда это происходит, у вас нет эмоциональной поддержки вокруг вас, которую обычно получают другие люди.

Это может означать, что вы не чувствуете себя способным поделиться своими чувствами с окружающими или открыто горевать. Может быть полезно найти другой выход для своих чувств, например, консультацию по поводу тяжелой утраты, группу поддержки или онлайн-сообщество.

Как помочь человеку, перенесшему горе после внезапной смерти

Мисс Вэнс сказала, что ценит все молитвы после смерти мужа, но больше всего ее воодушевили те, кто предложил облегчить ее бремя.

Продолжайте общение.

Исследование, опубликованное в августе Американской психологической ассоциацией, показало, что потеря близкого человека в результате травматического события может вызвать у тех, кто остался дома, сложные реакции, включая длительное горе. Другие исследования показали, что люди, которые пережили травмирующую потерю, с большей вероятностью будут испытывать тяжелые, интенсивные и стойкие психологические реакции, такие как посттравматическое стрессовое расстройство, по сравнению с теми, кто пережил ожидаемую потерю, согласно Кристин Алве Глэд, клинический психолог и ведущий автор книги А.П.А. изучать. В таких ситуациях, по словам доктора Вортмана, скорбящие могут бороться в течение многих лет или десятилетий.

«Время не лечит все раны», — сказала мисс Вэнс. «Бывают моменты, когда я чувствую себя забытым. Все возвращаются к своей нормальной жизни, и для нас нормальной жизни больше никогда не будет».

Доктор Вортман предложил периодически приходить на прием и связываться с людьми в моменты, когда те, кто скорбит, могут быть особенно уязвимы, например, в годовщину свадьбы или большие праздники.Она составила список полезных веб-сайтов и статей, посвященных поддержке в таких ситуациях.

Рассмотрите возможность добавления простых сообщений «думаю о вас» в свой список дел. Лиза Залески, живущая в Уайт-Лейк, штат Мичиган, столкнулась с невообразимым: сначала она потеряла свою дочь Сидни в июне 2017 года в возрасте 23 лет в автокатастрофе, а затем своего сына Роберта в декабре 2019 года покончила жизнь самоубийством, когда ему был 31 год. Старый. После того, как ее дочь умерла, подруга, с которой она не была особенно близка, каждый день в течение года отправляла ей текст с благодарностью.«Это было похоже на огромную поддержку», — сказала она.

Соедините скорбящих с общественной поддержкой.

Ннека Нджидека, лицензированный клинический социальный работник из Бруклина, штат Нью-Йорк, специализирующийся на горе, объяснила, что те, у кого больше ресурсов, имеют «привилегию горя». Например, они могут взять продолжительный отпуск и позволить команде профессионалов справиться с потерей. Но она сказала, что это не относится к тем, у кого мало ресурсов, и в частности к цветным людям, которые, помимо потери любимого человека, могут столкнуться с «жизненными потерями», такими как безработица или отсутствие продовольственной безопасности.

Каландриан Симпсон Кемп, чернокожая, живет в Хьюстоне, работала в ночную смену в приюте для бездомных женщин в 2013 году, когда ей позвонили и сообщили, что ее единственный сын Джордж Кемп-младший был застрелен в возрасте 20 лет. . «Все, что вы придумывали для них, было украдено у вас», — сказала она. Это было слишком тяжело для ее мужа. Когда она сообщила ему эту новость, «он уронил ключи и больше не вернулся на работу», — сказала она. В результате семья, в которую входят ее дочь и падчерица, лишилась страховки.Она не могла позволить себе психиатрическую помощь, и в какой-то момент ей пришлось пользоваться кладовой для еды.

Как вдовы могут жить полноценной жизнью после горя и роста

Через пять лет после смерти моего мужа я написала в своем дневнике: «Я гораздо больше, чем просто вдова. Я преуспевающая независимая женщина!»

Да, я твердо стоял на третьей стадии вдовства — трансформации — после прохождения первых двух фаз горя и роста. Как и многие другие женщины, которые также испытали ужасную боль вдовства, третья фаза была для меня весьма приятной.

Это когда вдова проходит мучительно уязвимую и сбивающую с толку печь Стадии 1. Там она сосредоточилась на неотложных потребностях, подала заявку на пособие в связи со смертью, проверила свой денежный поток и не принимала серьезных, бесповоротных финансовых решений. С точки зрения йоги, это было просто время дышать.

Переходя к Стадии 2 (рост), вдова занимается финансовыми делами помимо основ: обновляет свое завещание и формы бенефициара, оценивает инвестиции на предмет уместности, вносит необходимые изменения со страховым покрытием, решает, остаться ли в своем доме или переехать, и рассмотрение вариантов до или после выхода на пенсию.

Если у вдовы есть несовершеннолетние дети, она думает о денежных последствиях как неполная семья. На этой стадии роста жизнь вдовы становится более сбалансированной.

Еще от Invest in You:
Недавним вдовам нужна финансовая помощь
После первоначального горя вдовы должны изучить финансы
4 шага, которые женщины должны предпринять для обеспечения пенсионного обеспечения

Последний этап для женщины после смерти ее супруга – это время свершение — преображение. Это может быть очень важным временем.

Часто появляются новые цели и интересы, когда она учится жить без супруга. Она готова к более сложным вопросам управления состоянием, включая планирование наследства и будущие семейные завещания. Это может включать живой траст.

В ее имущественный план можно добавить благотворительный компонент. Она также рассматривает специальные решения, связанные с семьей, такие как помощь в покрытии расходов на образование внуков или помощь взрослому ребенку в стартапе.

Психический доход

Нахождение нового направления в жизни может стать особой радостью.Это может быть ее большая семья. Если она еще не на пенсии, профессиональная работа может обеспечить гораздо больше, чем зарплата. Поддержка коллег и чувство выполненного долга являются важным «психическим доходом».

Возможно, ее приход, синагога или некоммерческая организация предлагают значимую волонтерскую деятельность, давая вдове уникальное чувство намерения.

Для меня писать и говорить о вдовах и их финансовых проблемах становится моей страстью, моей миссией. Действительно, эта сосредоточенность на помощи моим «овдовевшим сестрам» и их финансовым консультантам стала важной частью моего собственного процесса исцеления.

Проведение времени с друзьями и семьей или новое приятное хобби может принести счастье вдове на стадии 3. Она захочет составить соответствующий бюджет, принимая во внимание увеличение затрат на эти мероприятия.

Не будь кошельком

Конечно, в этой главе вдова может приветствовать новые романтические отношения в своей жизни. Если вы вдова и решили снова встречаться, будьте осторожны с потенциальным партнером, который ожидает, что вы станете его кошельком, обеспечивающим ему финансовую стабильность.

Будьте осторожны с намерениями женихов, которые считают вас мягкотелым. Наше исследование показало, что многие вдовы, особенно зрелые женщины, могут быть восприимчивы к нездоровым ухаживаниям.

Держите денежные вопросы при себе, пока вы не узнаете другого человека как следует. Если особые отношения перерастают в повторный брак, вдова может подумать о том, чтобы попросить своего адвоката подготовить брачный договор.

Точно так же, если это серьезные долгосрочные отношения, она захочет обсудить с партнером, как будут распоряжаться деньгами — отдельные, смешанные или оба типа счетов.Финансовый планировщик вдовы может дать здесь полезные советы.

Оставить собственное наследие

На этапе 3, который я называю «жизненный отпечаток наследия», деятельность может приносить удовлетворение. Эти действия включают в себя обмен историями, ценностями и подарками вдовы для будущих поколений. (Некоторые из этих действий также называются наследственными завещаниями или наследственными письмами.)

Они могут принимать различные формы, включая печать, фото-, видео- и аудиозаписи или документы. Это может быть альбом для вырезок, картина, книга памяти, кулинарная книга любимых семейных рецептов, видео и многое другое.Также может быть включена специальная благотворительная составляющая.

Например, через несколько лет после смерти мужа моей подруги Джуди она расширила план своего наследия, чтобы особым образом принести пользу своей семье. Работая со своим местным общественным фондом, она создала фонд, который будет выплачивать доход ее двум детям после ее смерти. Каждый из них будет получать ежегодный чек в день своего рождения или около него каждый год. Она считает, что это отличный подарок, который будет дарить ее детям на протяжении всей жизни.

Эти приносящие удовлетворение занятия могут сделать Стадию 3 богатым периодом в жизни вдовы.

Кэтлин М. Рел

финансовый планировщик и автор

После того, как все эти чеки на «день рождения» будут розданы, оставшаяся часть основного долга будет передана университету, где Джуди и ее муж познакомились много лет назад. В это время стипендиальный фонд увековечит их имена в школе. Создание этого будущего подарка также сделало Джуди непосредственным членом Общества наследия фонда.

Сюда входят приглашения на общественные мероприятия. (Техническое примечание: этот подарок будет финансироваться за счет части индивидуального пенсионного счета Джуди после ее ухода из жизни. При передаче этого актива некоммерческому общественному фонду налог не взимается.)

Джуди написала письмо о наследстве. своим детям, поделившись своей историей о том, как она и ее покойный муж ценили свой университет, который свел их вместе. Она также прикрепила сентиментальную фотографию себя и их отца, сделанную в этом кампусе.

В ее письме подчеркивалось, как она была счастлива реализовать планы для стипендиального фонда, который навсегда сохранит их имена после выплаты дохода ее детям на всю жизнь. Как сказала Джуди: «Я чувствую, что ем свой пирог и ем его тоже с этим планом подарков».

Эти и другие приносящие удовлетворение занятия могут сделать Стадию 3 богатым периодом в жизни вдовы. Она всегда будет любить своего мужа, и его любовь будет у нее всегда, только по-другому во время вдовства.

Да, она любила.Да, она потеряла образ жизни со своим предыдущим мужем. Но она может двигаться вперед к преображенной жизни, которая имеет большой смысл.

— Кэтлин М. Рел, доктор философии, сертифицированный специалист по финансовому планированию и автор книги «Движение вперед самостоятельно: финансовое руководство для вдов».

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ: Money 101 — это 8-недельный обучающий курс финансовой свободы, который еженедельно доставляется на ваш почтовый ящик.

CHECK OUT: Очищайте свой телефон не реже одного раза в день, советует специалист по инфекционным заболеваниям.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами Acorns .

Как справиться с потерей родителя

Через несколько месяцев после смерти мамы Кары Зиззо она вернулась к своему обычному распорядку дня. Она пошла на работу и болтала с друзьями. Но небольшие напоминания посылали ее по спирали печали. «Я находил на своем столе открытку, которую она прислала мне, и начинал рыдать», — говорит Зиззо, который живет в Нью-Йорке. Зиззо, которому в то время было 32 года, был раздавлен.«Самое сложное — это знать, что у меня больше никогда не будет матери», — говорит она.

Даже во взрослом возрасте смерть родителя разрушительна. «Вы часто теряете кого-то, кто любил вас безоговорочно и давал вам чувство безопасности и стабильности», — говорит Холли Шифф, психотерапевт, психолог из Службы еврейских семей в Гринвиче, Коннектикут. Если у вас были более сложные отношения, вы можете бороться с чувством гнева или сожаления.

Горевать о потере родителя — личное дело. Не существует «нормального» пути или временной шкалы.Каждый справляется с этим по-своему. Но если вы примете меры, чтобы понять свои эмоции и найти поддержку, это может немного облегчить этот процесс. Начните с этих стратегий.

Знайте, что ваши эмоции изменятся. Горе связано с печалью. Но вы, вероятно, испытаете множество эмоций. «Когда умер мой отец, я был в шоке, — говорит Джейсон Филлипс, терапевт из Роли, Северная Каролина. «Смерть не была тем, о чем мы говорили в моей семье, поэтому через несколько дней все вернулось на круги своя». Несколько недель спустя, когда Филлипс начал осознавать смерть своего отца, его переполняли эмоции.

Вы можете пройти следующие стадии горя:

  • Отрицание. Вы можете почувствовать оцепенение или шок. Это способ вашего мозга справиться с ошеломляющими новостями.
  • Гнев. Когда вы смиритесь с потерей, ваши эмоции могут превратиться в гнев. Вы можете направить его на других людей, на умершего родителя или на высшую силу.
  • Торг. Вы можете чувствовать себя виноватым и думать «если бы…» и «а что, если…». Это отдаляет реальность вашей утраты.
  • Депрессия. По мере осознания утраты вам становится грустно. Вы можете плакать и иметь проблемы со сном и едой.
  • Приемка. Вы приняли реальность. Пока вы все еще расстроены, вы продолжаете жить своей жизнью.

В большинстве случаев вы не проходите эти этапы по порядку, говорит Александра Эмери, доктор философии, психолог из Grit City Psychology в Сиэтле. Вы можете прыгать от одного к другому или испытывать более одного раза за раз.

Позвольте себе погоревать. Единственное лекарство — позволить себе чувствовать эмоции, — говорит Шифф. Отталкивание их может привести к неполному горю. Вот когда вы застреваете. Вы не можете двигаться дальше из-за оцепенения или гнева. Шифф предлагает выделить определенное время для скорби. «Когда это время закончится, сделайте все возможное, чтобы продолжить свой день», — говорит она.

Для Филлипса он извлек уроки из смерти своего отца. Когда спустя десятилетия его мать скончалась, он понял, что должен справиться со своим горем. Он посещал психолога и вел дневник, чтобы работать со своими эмоциями.

Получите необходимую поддержку. Положитесь на свою семью, друзей и близких. Вы также можете найти группу поддержки скорбящих. «Полезно поговорить с другими людьми, переживающими то же самое, — говорит Шифф. Если вам удобно, скажите об этом своему начальнику и близким коллегам. «Таким образом, они не будут ожидать, что та же самая версия вас появится в офисе», — говорит она.

Берегите себя. Легко потерять себя в горе. Но сделать собственное здоровье приоритетом поможет вам лучше справляться с грустью и стрессом, говорит Филлипс.Найдите время, чтобы выспаться, хорошо питаться и регулярно заниматься спортом. Также делайте то, что приносит вам радость. «Мне нравится тренироваться и путешествовать, — говорит он. «Выполнение этих двух вещей после смерти моей мамы имело большое значение».

Просить и принимать помощь. Позвольте другим помочь вам, будь то помощь в подготовке к похоронам, доставка еды или помощь с детьми. Ради Зиззо, потерявшей маму, она отказалась от предложения друзей лететь через всю страну, чтобы провести с ней время. «Я не хотела причинять им неудобства, — говорит она.Но, оглядываясь назад, она понимает, что должна была позволить им помочь. «Они хотели быть рядом со мной, — говорит она.

Найдите способы помнить своих родителей. Делайте то, что поможет вам чувствовать себя ближе к родителям, предлагает Эмери. Вы можете приготовить их любимый рецепт, написать им письма и отпраздновать их дни рождения. Эти действия могут помочь вам справиться со своими эмоциями. «Каждый год в день рождения моей мамы мы с сестрой всегда собираемся вместе, чтобы отпраздновать его, — говорит Зиззо. У нее также есть ежедневные напоминания.«Я ношу украшения моей мамы, — говорит она. «Она была художницей, и у меня по всей квартире развешаны ее работы».

Приготовьтесь к возвращению эмоций. Больше всего горя вы чувствуете в течение первых 6 месяцев после потери. По словам Шиффа, в первый год бывает трудно. После этого вы часто принимаете смерть своего родителя и идете дальше. Но горе может нахлынуть, особенно в праздники и дни рождения.

Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи. Специалист в области психического здоровья, например терапевт или психолог, может помочь вам справиться со своими эмоциями.Вы можете увидеть один в любой момент. Но важно поговорить с ним, если ваше горе не проходит со временем или если оно мешает вашей повседневной жизни. Например, вы не можете успевать за своей работой или семьей. Специалист в области психического здоровья может дать вам инструменты, чтобы справиться с вашим горем.

Как справиться с горем после смерти ребенка

Что такое горе?

Горе – это все чувства, которые вы испытываете, когда умирает близкий вам человек. Вам может быть трудно поверить, что ваш ребенок умер.Возможно, вам захочется кричать, кричать или плакать. Возможно, вы захотите обвинить кого-то. Или вы можете захотеть спрятаться под одеялом и никогда не выходить. Иногда ваши чувства могут казаться больше, чем вы можете вынести. Вы можете чувствовать грусть, депрессию, злость или чувство вины. Вы можете легко заболеть простудой и болями в животе, и у вас могут возникнуть проблемы с концентрацией внимания. Все это часть горя.

Когда ваш ребенок умирает в результате выкидыша, мертворождения, во время или после рождения, умирает и ваша надежда стать родителем. Выкидыш — это смерть ребенка в утробе матери до 20 недель беременности; мертворождение — это смерть ребенка в утробе матери после 20 недель беременности.Мечты, которые у вас были, когда вы держали своего ребенка на руках и смотрели, как он растет, ушли. Многое из того, что вы хотели и планировали, потеряно. Это может оставить внутри вас большое пустое пространство. Это может занять много времени, чтобы исцелить это пространство.

Смерть ребенка — одно из самых болезненных событий, которые могут случиться в семье. Возможно, вы так и не оправитесь от смерти вашего ребенка. Но вы можете пройти через свое горе к исцелению. Со временем ваша боль ослабевает. Вы можете освободить место в своем сердце и разуме для воспоминаний о своем ребенке.Вы можете долго горевать о ребенке, может быть, даже всю жизнь. Нет подходящего времени для скорби. Это займет столько времени, сколько потребуется для вас. Со временем вы можете обрести покой и стать готовыми думать о будущем.

Как скорбят мужчины и женщины?

Каждый горюет по-своему. Мужчины и женщины часто проявляют горе по-разному. Даже если вы и ваш партнер согласны во многих вещах, вы можете чувствовать и показывать свое горе по-разному.

Различные способы справиться с горем могут создать проблемы для вас и вашего партнера.Например, вы можете думать, что ваш партнер не так расстроен смертью вашего ребенка, как вы. Вы можете подумать, что ему все равно. Это может вас разозлить. В то же время ваш партнер может чувствовать, что вы слишком эмоциональны. Он может не хотеть так часто слышать о ваших чувствах и думать, что вы никогда не справитесь со своим горем. Он также может чувствовать себя обделенным всей поддержкой, которую вы получаете. Все могут спросить его, как дела, но забудьте спросить, как дела у него.

У вас особая связь с ребенком во время беременности.Ваш ребенок очень реален для вас. Вы можете почувствовать сильную привязанность к ребенку. Ваш партнер может не чувствовать себя так близко к ребенку во время беременности. Он не носит ребенка в своем теле, поэтому ребенок может казаться ему менее реальным. Он может стать более привязанным к ребенку на более поздних сроках беременности, когда почувствует, как ребенок пинается, или увидит ребенка на УЗИ. Ваш партнер может быть более привязан к вашему ребенку, если он умрет после рождения.

В общем, вот как можно показать свое горе:

  • Возможно, вам захочется часто и с большим количеством людей говорить о смерти вашего ребенка.
  • Вы можете чаще показывать свои чувства. Вы можете много плакать или злиться.
  • Возможно, вы с большей вероятностью обратитесь за помощью к своему партнеру, семье или друзьям. Или вы можете пойти в место отправления культа или в группу поддержки.

В общем, вот как ваш партнер может показать свое горе:

  • Он может горевать один. Он может не захотеть говорить о своей потере. Он может проводить больше времени на работе или заниматься чем-то вне дома, чтобы отвлечься от потери.
  • Ему может казаться, что он должен быть сильным и выносливым и защищать свою семью.Он может не знать, как показать свои чувства. Он может подумать, что разговоры о его чувствах делают его слабым.
  • Он может попытаться справиться со своим горем самостоятельно, а не просить о помощи.

Демонстрация горя не имеет правил или инструкций. Мужчины и женщины часто могут выражать горе таким образом. Но на самом деле нет правильного или неправильного способа для вас или вашего партнера горевать или делиться своими чувствами. Это нормально — показывать свою боль и горе по-разному. Будьте терпеливы и заботливы друг к другу.Попробуйте рассказать о своих мыслях и чувствах и о том, каким вы хотите запомнить своего ребенка.

Как горюют дети?

Дети всех возрастов скорбят. Если у вас есть дети старшего возраста, они могут бояться, капризничать или нуждаться в особом внимании после смерти вашего ребенка. Они могут думать, что тоже умрут или что они виноваты в смерти своего брата или сестры. Дети лучше справляются с горем, когда вы объясняете им вещи, чтобы они понимали, что происходит.

Вот несколько способов помочь им лучше понять смерть ребенка:

  • Говорите с ними о смерти ребенка простыми и честными словами.Вы можете сказать что-то вроде: «Ребенок не вырос» или «Ребенок родился очень маленьким». Не говорите вещей, которые могут сбить их с толку, например: «Ребенок спит» или «Мама потеряла ребенка».
  • Прочтите им истории о смерти и потерях. В похоронном бюро, библиотеке или школе могут быть детские книги, которые помогут им понять смерть.
  • Предложите им рассказать вам, что они думают о смерти ребенка. Позвольте им задавать вопросы о том, что случилось с ребенком и как вы себя чувствуете.
  • Попросите их помочь вам вспомнить ребенка.Попросите их нарисовать картинку или сделать что-то, что вы сможете сохранить.
  • Скажи им, что они не умрут и что никто не виноват в смерти ребенка.

Как и вы, дети могут чувствовать себя обиженными, растерянными и злыми, когда они горюют. Младшие дети могут быть прилипчивыми или капризными и вести себя так, как не делали уже долгое время. Дети старшего возраста могут больше беспокоиться о вещах вне дома, таких как школа, друзья или спорт. Или они могут вообще никак не реагировать на смерть ребенка или задавать вопросы, которые вы считаете грубыми или безразличными.Если ваши дети капризничают, проявите терпение и любовь.

Детям старшего возраста может быть полезно обратиться к психологу. Это человек, обученный помогать людям справляться с горем. Консультант по вопросам горя, работающий с детьми, может порекомендовать ресурсы, например группы для детей, переживающих утрату. Группа переживающих утрату — это группа людей, которые собираются вместе, чтобы исцелиться от горя. Чтобы найти консультанта по горю для ваших детей или помочь вам с вашими детьми, обратитесь к своему поставщику медицинских услуг, поставщику услуг вашего ребенка или социальному работнику в больнице.

Кто может помочь вам и вашей семье справиться с горем?

Разговоры о вашем ребенке и о ваших чувствах могут быть полезными и утешительными. Конечно, вы можете поговорить со своим партнером, друзьями и семьей. Но разговор с кем-то, кто обучен помогать вам справляться с горем, может быть полезным. Например:

  • Ваш провайдер. Ваш врач может помочь вам понять, что стало причиной смерти вашего ребенка. Она также может помочь вам найти людей, которые помогут вам справиться с горем, например, социального работника или консультанта по вопросам горя. И если вы готовы, она может помочь вам снова забеременеть. Если вы чувствуете сильную печаль в течение длительного времени, ваш лечащий врач может помочь вам пройти лечение от депрессии.
  • Социальный работник. Это специалист в области психического здоровья, который помогает людям решать проблемы и делать их жизнь лучше. Социальный работник может помочь вам справиться с вашим горем, а также помочь с такими вещами, как медицинские, страховые и похоронные счета. В штате вашей больницы может быть социальный работник.
  • Консультант по горю. Это тот, кто обучен помогать людям справляться с горем.
  • Ваш религиозный или духовный лидер. Ваши религиозные и духовные убеждения могут быть утешением для вас, когда вы скорбите.

Вы можете присоединиться к группе поддержки или скорбящей. Группа поддержки – это группа людей, которые имеют схожие проблемы. Они встречаются, чтобы поделиться своими чувствами и попытаться помочь друг другу. Существуют группы поддержки и скорби только для родителей и семей, потерявших ребенка.Члены группы понимают, через что вы проходите, и могут помочь вам почувствовать, что вы не одиноки. Ваш поставщик медицинских услуг, социальный работник или консультант по вопросам горя могут помочь вам найти группу, или в вашей больнице может быть группа в рамках программы помощи семьям в случае утраты и горя. Вы также можете найти группы в Интернете, такие как Share Your Story, интернет-сообщество March of Dimes, где семьи, потерявшие ребенка, могут поговорить и утешить друг друга. Мы также предлагаем бесплатный буклет От боли к исцелению , в котором есть информация и ресурсы для скорбящих родителей.

Как вы можете позаботиться о себе, когда скорбите?

Вашему телу нужно время, чтобы восстановиться после беременности. Вам может понадобиться больше времени в зависимости от того, на каком сроке вы находитесь, когда заканчивается беременность. Вот что вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе:  

  • Ешьте здоровую пищу, такую ​​как фрукты и овощи, цельнозерновой хлеб и макаронные изделия, нежирную курицу и мясо. Держитесь подальше от нездоровой пищи и слишком большого количества сладостей.
  • Делайте что-нибудь активное каждый день.
  • Старайтесь придерживаться графика сна.Вставайте и ложитесь спать в обычное время.
  • Не пейте алкоголь (пиво, вино, винные кулеры и ликеры) и напитки с кофеином, такие как кофе, спортивные напитки, чай и газированные напитки. Шоколад и некоторые лекарства также содержат кофеин. Алкоголь и кофеин могут вызвать у вас плохое самочувствие и затруднить сон. Вместо этого пейте воду или сок.
  • Не курите и держитесь подальше от пассивного и третьего табачного дыма. Пассивное курение — это дым, который вы вдыхаете от чужой сигареты, сигары или трубки.Табак из третьих рук — это то, что вы чувствуете на вещах, которые были в дыму или рядом с ним.
  • Поговорите со своим врачом, если у вас кровотечение из влагалища или если в груди есть молоко
  • Сообщите своему врачу, если вы испытываете сильное чувство грусти, которое длится более 2 недель и мешает вам вести нормальный образ жизни. Если это так, вам может потребоваться лечение депрессии. Лечение может помочь вам почувствовать себя лучше. Если вы думаете о самоубийстве или смерти, позвоните по номеру 911.

Вам тоже нужно время, чтобы восстановиться эмоционально.Некоторые вещи, например, услышанные имена, которые вы придумали для своего ребенка, или видя детскую дома дома, могут быть болезненными напоминаниями о вашей утрате. Физическое восстановление вашего тела также может напоминать вам о вашем ребенке, например, если у вас появляется грудное молоко после мертворождения. Консультант, социальный работник или группа поддержки могут помочь вам научиться справляться с такими ситуациями и чувствами, которые они вызывают.

Как вы можете вести себя с семьей и друзьями, пока вы скорбите?

Смерть вашего ребенка затронет и ваших друзей и семью.Вам может быть трудно иметь дело с другими, поскольку вы скорбите о себе. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь другим справиться с горем. Делайте только то, что считаете правильным:

  • Скажите им, что их звонки и визиты важны для вас.
  • Решите, можно ли им задавать вопросы о том, что случилось с вашим ребенком. Если нет, скажите им, что вы не готовы говорить об этом.
  • Скажите им, что все в порядке, если они не знают, что сказать. Скажите им, что честные слова вроде «Я просто не знаю, что сказать» или «Я хочу помочь, но не знаю как» могут утешить.Люди могут говорить бесполезные для вас вещи, например: «Это к лучшему» или «Ты всегда можешь родить еще одного ребенка». Постарайтесь помнить, что они делают все возможное, чтобы поддержать вас, даже если то, что они говорят, причиняет вам боль.
  • Скажите им, что именно вам нужно. Вы просто хотите, чтобы они проводили время с вами дома? Вам нужен кто-то, кто принесет вам еду, купит продукты, выведет ваших детей старшего возраста или постирает белье? Расскажите им о конкретных вещах, которые они могут сделать для вас.
  • Если вы хотите, чтобы они использовали имя вашего ребенка и помнили вашего ребенка. Скажите им, что даже если у вас будут другие дети, вы не забудете умершего ребенка.
  • Спасибо им за терпение и поддержку.

Некоторые люди могут ожидать, что вы уменьшите свое горе или преодолеете его за определенное время. Возьмите столько времени, сколько вам нужно, чтобы справиться с вашей потерей. Поддержка со стороны других может со временем ослабнуть. Это не означает, что они забыли о вашем ребенке или что им все равно. Возможно, вам придется сказать им, что вы все еще скорбите и что вам все еще нужна их поддержка.

Что делать, если вы потеряете несколько?

Любой родитель, потерявший ребенка, испытывает горе. Но потеря одного, двух или целого набора кратных может создать свой собственный набор чувств. Многоплодие означает беременность более чем одним ребенком, например, двойней, тройней или более. Если вы потеряли несколько, вы можете почувствовать:

  • Печально, что нет времени оплакивать умершего ребенка. Если вы потеряли ребенка, а у вас есть живой, может быть трудно найти время, чтобы горевать, пока вы заботитесь о своем живом ребенке.
  • Испуганный. Если ваш живой ребенок болен, вы можете бояться, что он тоже умрет. Вы можете не захотеть держать его на руках, приближаться к нему или слишком заботиться о нем. Вам может быть трудно попасть в отделение интенсивной терапии новорожденных (также называемое отделением интенсивной терапии новорожденных) для ухода за живым ребенком, если другой ребенок умер там. Отделение интенсивной терапии новорожденных — это палата в больнице, где больным новорожденным оказывается медицинская помощь.
  • Запутался. Даже если выживет только один ребенок, вы все равно являетесь родителем нескольких детей. Но другие могут не видеть вас таким.Ваша семья и друзья могут не захотеть говорить об умершем ребенке. Они могут подумать, что воспоминание о ребенке, которого вы потеряли, расстроит вас.
  • Радость и грусть по поводу возвращения ребенка домой. Вы можете радоваться ребенку, которого принесли домой из больницы, и грустить о ребенке, которого потеряли.
  • Беспокойство. Наиболее частым осложнением многоплодной беременности являются преждевременные роды (до 37 недель беременности). Преждевременные роды могут вызвать проблемы со здоровьем у младенцев. Если ваш ребенок родился преждевременно, вы можете беспокоиться о его здоровье.
  • Всегда напоминай о ребенке, которого ты потерял. Вы можете задаться вопросом, что было бы, если бы ваш ребенок выжил. Вам может быть трудно отмечать дни рождения и праздники, если вы думаете об умершем ребенке.

Что вы можете сделать, чтобы помнить о своем ребенке?

Вы можете делать особые вещи, чтобы помнить о своем ребенке, даже если у вас не было возможности увидеть, потрогать или подержать его на руках. Помните о своем ребенке особенными для вас способами. Вы можете:

  • Соберите вещи, которые напоминают вам о вашем ребенке, например, снимки УЗИ, следы ног, прядь волос, больничный браслет, фотографии, одежду, одеяла или игрушки.Положите их в специальную коробку или альбом для вырезок. Такие сувениры помогут вам вспомнить своего ребенка.
  • Организуйте службу для своего ребенка, например, панихиду или похороны. Услуга может дать вам возможность попрощаться с ребенком и поделиться своим горем с семьей и друзьями. В вашей больнице может проводиться ежегодная служба поминовения умерших младенцев.
  • Записывайте свои мысли и чувства в дневник или пишите письма или стихи своему ребенку. Расскажите ребенку, что вы чувствуете и как сильно скучаете по нему.Или нарисовать для нее картину.
  • Зажгите свечу или помолитесь в честь своего ребенка в праздники или особые дни, например, в день его рождения или в день его смерти. Сделайте что-нибудь самостоятельно или соберите семью и друзей вместе, чтобы вспомнить вашего ребенка. Читайте книги и стихи или слушайте музыку, которая вам нравится и успокаивает.
  • Посадите дерево или небольшой садик в честь своего малыша.
  • Сделайте украшение с инициалами вашего ребенка или его камнем.
  • Пожертвуйте или станьте волонтером благотворительной организации от имени вашего ребенка или подарите что-нибудь нуждающемуся ребенку, который примерно того же возраста, что и ваш ребенок. Посвятите ребенку какой-нибудь проект, например, соберите деньги на постройку качелей в парке.

Дополнительная информация

Последнее рассмотрение: октябрь 2017 г.

Как справиться с горем | Умереть от рака

Горе очень личное. Вы можете испытать целый ряд чувств и иногда чувствовать себя подавленным. Две вещи, которые помогают больше всего, это время и поддержка.

Что такое горе

Когда умирает близкий друг или родственник, вы проходите через нормальный процесс, называемый скорбью.Мы скорбим после любой потери в нашей жизни. Но сильнее всего это бывает, когда умирает любимый человек.

Скорбь – это не просто одно чувство, обычно оно включает целый ряд различных чувств. Со временем это поможет вам принять и понять вашу потерю.

Каждый переживает горе по-своему, и нет правильного или неправильного способа реагировать. Далее следует некоторая общая информация о различных реакциях людей. Может немного помочь осознание того, что другие люди испытывают некоторые из тех же эмоций.

Процесс горя

Некоторые люди говорят, что когда вы горюете, вы проходите через разные этапы.

Но вам может показаться, что это не так. Вместо этого может показаться, что вы переключаетесь между чувством сильного расстройства и улучшением самочувствия или сосредоточением внимания на чем-то другом.

Итак, время от времени вы будете сталкиваться со своей потерей и бороться с сильными чувствами по этому поводу. А в другое время вы будете избегать этих чувств и можете сосредоточиться на других занятиях.Это может быть способом справиться с ситуацией и остановить вас от переутомления.

Другие вещи также влияют на то, как вы скорбите. К ним относятся ваши отношения с человеком, как он умер и ваш собственный жизненный опыт.

Некоторые эмоции, которые вы можете испытать

Когда умер близкий друг или родственник, у вас может возникнуть ряд чувств, которые являются общей частью процесса горя.

В шоке и оцепенении

Сразу после смерти близкого друга или родственника вы можете оцепенеть.Некоторые люди настолько потрясены, что не могут смириться с тем, что человек вообще умер. Они даже отрицают, что это правда.

Это ощущение обычно проходит, когда они начинают рассказывать другим людям о смерти.

Волнение и тоска

Когда онемение пройдет, вы можете почувствовать непреодолимое чувство волнения или тоски по человеку, которого потеряли.Это чувство скучания по человеку может затруднить расслабление или концентрацию.

Вам может присниться, что человек все еще жив. Вы можете даже войти в комнату и представить, что видите своего любимого человека, стоящего там.

Одних это беспокоит, других успокаивает. Кажется, это происходит потому, что мы так хотим снова увидеть этого человека.

Гнев

Обычно злиться.Вы можете подумать, что это несправедливо, что кто-то из ваших близких умер. Это может заставить вас чувствовать себя очень сердитым на все и всех.

Нет ничего необычного в том, чтобы злиться на человека, который умер за то, что оставил вас. Или вы можете злиться на других людей, таких как врачи, за то, что они не остановили их от смерти.

Вина

Некоторые люди чувствуют себя виноватыми, перебирая в уме то, что им хотелось бы сказать или сделать перед смертью человека.

Вы можете обнаружить, что чувствуете вину за то, что все еще живы, или за то, что не смогли предотвратить смерть человека.

Или вы можете почувствовать облегчение, когда человек умирает, возможно, потому, что он очень плохо себя чувствовал в течение длительного времени – и это чувство облегчения заставляет вас чувствовать вину.

Важно знать, что чувство вины очень распространено, и стараться не зацикливаться на нем.

Грусть или депрессия

Для начала у вас могут быть периоды сильной печали, когда вы сильно скучаете по человеку и громко плачете о нем.Со временем эти моменты могут стать менее частыми. Но у вас могут быть времена тихой грусти.

Многие люди могут какое-то время очень грустить после смерти близкого человека. Время, проведенное в размышлениях о человеке, которого вы потеряли, может быть тихой, но важной частью того, чтобы смириться с его смертью.

Депрессия — гораздо более сильное чувство. Это может помешать вам относиться к вещам, которые вы раньше считали важными. Вы можете чувствовать, что вас не могут беспокоить повседневные дела, такие как еда, сон, гигиена, социальная деятельность и работа.

Пустота

Вам может показаться, что вы потеряли часть себя. Может показаться, что в вашей жизни есть большая дыра, оставленная человеком, который умер.

Поначалу это чувство боли и пустоты может быть очень сильным. Это может никогда не исчезнуть полностью. Но со временем вы можете снова начать чувствовать себя цельным, даже если часть вас отсутствует.

Приемка

Принятие не всегда означает, что вы снова почувствуете себя счастливым. Но это означает, что вы начнете чувствовать себя способным справиться со смертью любимого человека.

Большинство людей, которые потеряли кого-то из близких, говорят, что никогда полностью не оправляются от этого. Но они находят способ справиться с этим. И они могут снова наслаждаться жизнью и чувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить.

Услышав это, иногда можно испытать облегчение для людей, переживающих тяжелые стадии горя.

Со временем вы сможете думать о человеке, который умер, и это не будет так больно. Все достигают этой точки в разное время. Вы почувствуете, что планируете заранее и с нетерпением ждете новых хороших моментов.

Это никоим образом не означает, что у вас меньше чувств к умершему человеку. Вы всегда будете помнить и любить их за то, что вы разделили вместе.

Как долго длится горе

Как долго люди скорбят, это очень индивидуально. Это могут быть месяцы или даже годы. Но это не всегда будет так интенсивно. Не волнуйтесь, если спустя месяцы после смерти вы все еще испытываете очень сильные эмоции. Первое Рождество и день рождения любимого человека после его смерти обычно очень огорчают.

Вы можете обнаружить, что знаменательные годовщины влияют на вас в течение многих лет после того, как кто-то умер. Некоторым людям полезно запланировать что-нибудь на эти дни, например, посетить особое место.Другим людям это кажется слишком болезненным. Вы должны найти свой собственный путь и делать то, что подходит именно вам.

С некоторыми эмоциями может быть очень трудно справиться, и некоторые люди могут попытаться избежать боли горя. Они очень заняты, чтобы отвлечься от болезненной потери. А некоторые люди пьют больше алкоголя, чем обычно, или принимают другие лекарства, чтобы заглушить боль. Но это может замедлить выздоровление и вызвать новые проблемы.

Советы, как помочь себе, когда вы скорбите

Самая важная часть исцеления — признать, что вы скорбите.Две вещи, которые больше всего помогают справиться с горем, — это время и поддержка. Вы не можете заставить себя чувствовать себя лучше.

Важно, чтобы вы горевали о любимом человеке и позволяли себе чувствовать то, что вы чувствуете. Вот несколько советов, которые могут помочь.

  • Не пытайтесь бороться со своими чувствами. Дайте время своим мыслям и чувствам, как положительным, так и отрицательным.
  • Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, о том, как умер ваш друг или родственник и как вы себя чувствуете.
  • Не бойся много плакать.Плач — важная часть горя, и он даст вам облегчение.
  • Если вам нужно очистить дом человека или закончить какое-либо дело, которое он оставил, может быть полезно попытаться сделать это как можно раньше, а не позже. Попросите друга или родственника помочь.
  • Не забывайте заботиться о себе. Хорошо питайтесь, много отдыхайте и занимайтесь спортом.
  • Некоторым людям помогает запись того, что они чувствуют или о своем любимом человеке.
  • Некоторым людям помогает посещение группы поддержки и общение с теми, кто потерял близких.
  • Будь терпелив с собой. Это займет время, и некоторые дни будут легче, чем другие.

Обратитесь к своему терапевту, если в любое время вы чувствуете, что все слишком много. Они могут порекомендовать вам обратиться за консультацией по поводу горя. Или вам может быть полезно связаться с организацией, которая предлагает поддержку и совет людям в этой ситуации.

Сложное горе

Скорбь может быть одним из самых болезненных переживаний, которые вы когда-либо переживали. Ваши чувства могут быть невероятно сильными и подавляющими.Несмотря на это, это нормальная часть жизни, и обычно люди не нуждаются в помощи врача.

Но некоторым нужна помощь. Может быть трудно понять, что является нормальным, поскольку процесс скорби у всех разный и индивидуальный. Но вы можете обнаружить, что начинаете горевать, а затем застреваете. Таким образом, раннее чувство шока и неверия могло продолжаться и продолжаться. Или вы можете застрять, чувствуя себя очень злым и неспособным принять смерть. Иногда непризнание чувств приводит к проблемам.У некоторых людей в последующие годы развиваются физические симптомы или периоды депрессии.

Эти ситуации называются сложным горем. Их также можно назвать неразрешенным горем или отсроченным горем. Обратитесь к своему врачу общей практики, если это произойдет, или если в любое время вы чувствуете, что все слишком много. Они могут предложить:

  • общение с другими людьми, пережившими подобный опыт
  • консультирование по вопросам горя
  • короткий курс таблеток, помогающих заснуть
  • антидепрессанты

Возможно, вам будет полезно связаться с организацией, которая предлагает поддержку и советы людям в этой ситуации, такие как Cruse Bereavement Care.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.