Ты влюблен в кого-то другого? Выбор между любовником и супругом

Выбор между любовником или супругом. Вам нужно принять решение.

Возможно, кто-то сказал вам, что вы на самом деле не любите этого другого человека; что это фантазия, что это увлечение, или что это пройдет. Я предполагаю, конечно, что вы здесь из-за того, что пытаетесь сделать выбор между тем, чтобы уйти, чтобы быть с вашим любовником, или остаться с вашим супругом. Другими словами, вы женаты, но думаете:

«Может быть, мне следует расторгнуть брак и пойти к другому человеку, потому что я никогда не чувствовала такой любви.

Если вы ожидаете, что я скажу вам, что вы не любите этого человека, вам нужно изменить свои ожидания. я не буду. Я понимаю, что вы влюблены в этого другого человека, и не буду этого отрицать, но я попрошу вас подумать о нескольких вещах, когда вы планируете свое будущее.

Потому что, делая этот выбор, ты должен сделать лучший выбор в отношении всех (особенно себя).

Я доктор Джо Бим, помощник по браку. Мы затрагиваем всевозможные темы, связанные с отношениями, в том числе и такую: «Я замужем за одним человеком, но влюблена в другого человека.Я пытаюсь решить, расторгнуть ли свой брак и уйти ли с этим другим человеком».

Теперь поймите, это «своего рода» любовь. Видите ли, в социальных науках мы можем определить различные виды любви. Между прочим, та, которую мы никогда не пытаемся определить, и есть настоящая любовь. Почему? Потому что это то, что человек чувствует в данный момент. Это слишком субъективно или слишком индивидуально для каждого человека. Поэтому мы не можем точно определить или определить его количество.

Но есть много видов любви, которые мы можем определить.Если вы безумно влюблены в этого другого человека, то мы можем посмотреть на определенные характеристики и классифицировать это в социальных науках как известность . Без сомнения, это своего рода любовь. Это интенсивный вид любви. Если вы хотите узнать об этом больше, обязательно ознакомьтесь с другими нашими статьями и видео. Ищите те, которые говорят о лимеренции.

Я понимаю. Я испытал это.

На самом деле, я был в том же месте, что и вы сейчас.Я был женат на одной и безумно любил другую. Я должен был сделать выбор.

«Разорвусь ли я с этим браком, разведусь ли я с женой, чтобы быть с этим человеком, который является любовью всей моей жизни?» Для меня это было то, что люди сегодня называют «родственными душами».

Поверьте мне, я понимаю силу этого решения. Но сам факт, что вы это читаете, означает, что вы еще не определились. Теперь я предлагаю кое-что, что вам следует серьезно обдумать, если вы пытаетесь принять это решение.То, что я бы назвал «существенными соображениями».

Можно было бы спросить: «На кого все повлияет ваше решение?» Кто-то пострадает от любого вашего решения. Вы говорите: «Что ты имеешь в виду?» Что ж, если вы женаты на той, кто любит вас и хочет быть с вами, то, если вы бросите ее или его ради этого другого человека, то вы, очевидно, причините боль человеку, на котором вы были женаты какое-то время.

Или, если вы решите: «Нет, я собираюсь разорвать отношения с человеком, которого я безумно люблю, и я собираюсь вернуться и заставить свой брак работать», тогда вам будет больно тот человек.

И, кстати, весьма вероятно, что любое из этих решений навредит вам.

Итак, это не вопрос «Как я могу принять решение, которое никому не навредит?» Потому что на данный момент это невозможно.

Я имею в виду, я бы хотел, чтобы это было возможно, но это не так.Кто-то пострадает.

Да, и кстати, если у вас в этом браке будут дети, то вы их тоже обидите. Неважно, сколько им лет, это причинит им какую-то боль. На младших детей влияет развод родителей. Дети старшего возраста имеют немного другой эффект, чем развод.

Если вы думаете: «Ну, как дети обижаются?» Существует множество исследований по этому поводу.Я не говорю, что это погубит ваших детей или навсегда разрушит их жизнь. Не поймите меня неправильно (потому что я никогда не буду вам лгать)…

…но будет ли на них влиять? И ответ, по всей вероятности, да. На самом деле, не причинить им вреда практически невозможно.

Например, если у вас есть дети школьного возраста, мы знаем, что некоторые из способов, которыми это проявится, будут в их оценках, особенно в курсах, связанных с логикой, таких как естествознание и математика. Почему? Потому что их эмоции станут немного сырыми. И также гораздо более вероятно, что они будут вовлечены в какие-то поведенческие проблемы. Я не говорю, что они обязательно будут, но вероятность того, что это произойдет, возрастает.

Кроме того, если вы разведетесь и у вас появятся дети, а она или он женятся на ком-то другом, то эти дети будут иметь контакт с этим другим человеком. Теперь у вас происходит совершенно новое. Вы подумаете, насколько хорош новый человек; этот новый человек, который может быть представлен в картине, если ваш супруг снова выйдет замуж.

Или даже если он или она не вступит в повторный брак, если они вступят в действительно напряженные отношения. Даже если они начнут встречаться с множеством разных людей..

Ваши дети знакомятся с другими людьми.

Вы должны думать: «Вау, я не знаю, всегда ли это будет хороший мужчина в жизни моих детей или хорошая женщина в жизни моих детей. Как на них это повлияет?»

Теперь я не пытаюсь тебя избить. Помните, мы всегда говорим правду, несмотря ни на что.Все, что я пытаюсь сказать, , если вы собираетесь принять это решение, есть вещи, которые, я надеюсь, вы обдумываете. Потому что, если вы хороший человек, пытающийся принять решение, которое нанесет как можно меньший ущерб, вы будете думать: « Кто пострадает и как это будет повлиять на них?»

А теперь будь честен с собой. Не слушайте того, кто говорит: «О, дети стойкие, ничего страшного, они справятся, ничего страшного.

Один парень, который уходил от жены к женщине, которая была старше его на 20 лет, что интересно, сказал: «Она сказала мне, что мой трехлетний и мой годовалый не будут иметь никаких негативных последствий, если я оставлю этих двух маленьких». девочки, и побудьте с ней, потому что много лет назад она ушла от мужа, и это никак не повлияло на ее маленькую девочку».

Теперь я задал ему такой вопрос: «Как вы думаете, раз она хочет, чтобы вы поехали с ней, развелись с женой, чтобы быть с ней… как вы думаете, она может быть немного предвзятой в своем мнении по этому поводу?»

И, из-за того, что она не хочет чувствовать себя плохо из-за того, что могло случиться негативного в жизни ее собственной дочери, «Как вы думаете, может быть, она хочет видеть только хорошее, а не плохое?» Другими словами, я не уверен, что этот человек может помочь вам принять решение. Она предвзято заинтересована в том, чтобы вы принимали решение определенным образом.

Мы даже иногда слышим, как консультанты и терапевты говорят: «Дети устойчивы. Никаких негативных проблем, все будет хорошо, я помогу ему пройти через это».

Это неправильно!

Если они говорят вам, что дети устойчивы или что «нет долгосрочных проблем и что они очень быстро преодолеют краткосрочные проблемы…», этот консультант или терапевт не понимает, о чем говорит о.

Хорошие вожатые — это круто! Если у вас есть хороший консультант, используйте его или ее, чтобы помочь своим детям, если вы решите принять какое-либо решение, которое причинит боль вашим детям. Но, , будьте очень осторожны, чтобы они не сказали: «Дети быстро справятся». Статья за статьей в научных журналах или журналах по общественным наукам — все они содержат информацию обо всех различных способах, которыми это негативно влияет на детей.

Я не говорю, что вы не можете принимать собственные решения. Конечно, можете.Но я говорю, «Будь честен с собой». Не верьте лжи и не лгите себе: «Нет проблем! С детьми все будет хорошо, и для них не будет никаких негативных последствий». По крайней мере, будьте честны и скажите: «Если я приму решение идти этим путем, а не этим, то именно так это повлияет на моих детей».

По крайней мере, будьте честны с собой, потому что вы любите своих детей. И если вы думаете: «Но у меня нет детей, вы просто потратили кучу времени на разговоры о детях, это ко мне не применимо», ну, все равно подумайте о любовнике и супруге.Потому что какое бы решение вы ни приняли, оно окажет на них негативное влияние.

Вы скажете: «Ну как?»

Что ж, у вашего супруга будет период траура из-за того, что вас там не будет, если они захотят, чтобы вы были там. Это своего рода «смерть» в каком-то смысле. Кроме того, это вызовет у вашего супруга много вопросов к себе, например: «Что со мной не так, что я сделал неправильно, почему я не равен тому человеку, ради которого ты меня бросил?»

Вы знаете, что он или она будут проходить через подобные вещи, независимо от того, что вы говорите и что вы делаете; они собираются.

С другой стороны, если вы бросите любовника и вернетесь к своему браку, то любовник будет проходить через те же самые вещи, задаваясь вопросом: » Что со мной не так?» «Почему он или она бросили меня?» и «Как ты мог прийти и ввязаться со мной и заставить меня любить тебя так сильно, а теперь обратно?»

Это трудное решение.

И, как я уже сказал, в любом случае…

…кто-то пострадает.

Если вы глубоко влюблены в этого человека, в эту вещь, которую мы в социальных науках называем известностью, вы, вероятно, не искали ее. Я имею в виду, что в вашей жизни был человек, с которым у вас был какой-то «контакт». Может быть, он или она работали в соседнем офисе, или, может быть, вы видели их за обедом, потому что всегда ходили в одно и то же место. Может быть, вы ходили в ту же церковь. Может быть, эта другая пара была вашими лучшими друзьями, и именно так вы связались с ним или с ней, потому что у вас всегда был доступ. Доступ — это ключ.

В начале вы обнаружили, что можете говорить с этим человеком о вещах, о которых обычно не говорите с другими людьми.

Они были очень гостеприимны. Вероятно, у вас не было такого первого разговора, но из-за того, что вы нравились друг другу, вы наслаждались друг другом или вы находили его или ее привлекательным… где-то по пути вы начали открываться и делиться своим сердцем, своим умом, своими мыслями. , ваши страхи, ваши стремления и все такое.

Разговоры с ним или с ней стали выглядеть примерно так:

«Никто никогда не получал меня так, как ты. Никто никогда не понимал меня так, как ты меня понимаешь».

Затем он или она начали открываться вам. Это понимание укрепилось не только в том, что он или она понимает вас, но и в том, что вы понимаете его или ее, и тогда вы сформировали сильную эмоциональную связь.

Например: «Я не думаю, что кто-то еще когда-либо чувствовал себя так, когда-либо.Я имею в виду, почему мой брак не мог быть таким? Почему у меня никогда не было таких отношений? Я даже не знаю, как сказать кому-то еще, потому что я не думаю, что кто-то еще когда-либо чувствовал себя так». Как будто две души сливаются в одно тело.

Эта связь настолько велика, что вы не хотите ее терять, но вот вы читаете об этом. Что, вероятно, означает, что вы также думаете: «Но я замужем за вот этим человеком, и было бы неправильно оставить его или ее ради моего любовника.

Итак, вы начали что-то прятать.

Вы начали ходить туда, где никто не знал, где вы двое. Вы говорили о вещах, выходящих за рамки того, о чем вы можете или должны говорить с кем-либо, с кем вы не женаты. Вероятно, вы держались за руки, что привело к объятиям, которые привели к поцелуям, и, по всей вероятности, вы занимались любовью друг с другом, и у вас были смешанные чувства по этому поводу.

Ты прятался и прятался, и больше не хочешь прятаться.

Вы же не хотите улизнуть в какой-то ресторан в другом городе. Не хочется улизнуть в какой-нибудь отель. Вы хотите, чтобы он был открыт. Вы хотите просто полностью быть с этим человеком. Так все началось, и теперь вы добрались до настоящего.

Если у вас эмоциональная борьба с принятием решения: «Уйти ли мне с любовником или остаться с супругом?» Вы, вероятно, будете проходить через то, что мы в социальных науках называем когнитивным диссонансом .Вот что происходит, когда вы делаете что-то вопреки своим убеждениям и ценностям.

Это бесит тебя внутри.

Вы чувствуете блаженство, когда вы с этим другим человеком, и вы скучаете по нему или по ней, когда вы не с вашим возлюбленным, но с другой стороны, вы также чувствуете вину за это. Когда вы смотрите на своих детей или супруга…

или, может быть, вы все еще ходите в церковь, если вы церковный человек, и вы сидите там, слушая проповедника или пастора…

, и у вас есть эти муки вины, и это как бы разрывает вас на части.Вы попадаете в эти эмоциональные американские горки.

Поскольку твои убеждения и ценности — это одно, а то, что ты делаешь, — другое, это как бы спутало тебя изнутри. Теперь вы на самом деле обдумываете изменение своих убеждений и ценностей, чтобы все было в порядке. Думая: «Может быть, это будет хорошо, может быть, это то, что мне нужно сделать». И в этих эмоциональных американских горках, из-за того, что вы так сильно влюблены, эта «лимеренция» с вашим возлюбленным заставляет вас много думать о ней или о нем.

Вы склонны мечтать о том, что делали вместе, и о чем говорили. Вы склонны дорожить мелочами, которыми вы поделились друг с другом. Вы склонны дорожить местами, где вы были вместе. Вы склонны фантазировать о будущем, о том, «как бы это было с ним или с ней», поэтому вы испытываете весь этот экстаз. Потом, когда ты с ним или с ней и ты видишь знаки взаимности, или видишь любовь, или даже слышишь «хочу» в голосе. Затем кажется: «Ах, это рай.Это совершенно потрясающе».

Но… вы также замечаете, когда он или она начинают вести себя по-другому…

Иногда вы видите, что у него или нее «не очень хороший день», а иногда может показаться, что они немного отдаляются от вас. Или иногда они видят что-то негативное, когда они были такими теплыми и дружелюбными, а вы следите за признаками отказа.

В любое время, когда вы думаете, что он или она не отвечает вам взаимностью на эту удивительную любовь, которую вы испытываете, на это «глубокое желание», вы должны быть друг с другом.Это просто заставляет вас чувствовать себя несчастным.

На самом деле, у вас могли быть даже физические проявления, когда вы думаете о том, что он или она отдаляются от вас..

…Сердцебиение

… Расстройство желудка

…Потоотделение

…Учащенное дыхание.

Даже если у вас нет физических проявлений, вы можете получить эмоциональные, такие как: переход от экстаза к страданию (иногда так быстро), а затем мысль про себя: «Боже мой, что произойдет, если она уйдет или он уходит?»

Вы боретесь с этим; вы сравниваете.

Вы сравниваете его или ее со своим супругом. Когда вы это делаете, ваш супруг почти всегда проигрывает, потому что ваш супруг, а не ваш любовник, к которому вы испытываете все эти сильные положительные эмоции, «мешает вам» быть с вашим любовником. Опять же, ваш супруг «удерживает вас» от вашего любовника.

Итак, когда вы проводите эти сравнения, ваш супруг, как правило, проигрывает. Даже если вы говорите о нем или о ней хорошее, например: «О, но я люблю его, я люблю ее. Это хороший человек, ничего плохого о нем сказать не могу.«Вы знаете в своем уме, всякий раз, когда вы сравниваете двоих, кто побеждает. Это настоящее, в котором вы живете, и оно делает вас несчастным.

Теперь ты должен что-то сделать. Когда дело доходит до твоего будущего, ты понимаешь, что так жить нельзя.

Вам предстоит принять какое-то решение. Вы решите либо разорвать брак и попытаться быть с этим человеком, ЛИБО вы разорвете это и попытаетесь заставить свой брак работать.

Кстати, не пытайтесь делать и то, и другое одновременно. Ты сказал Что?» Не пытайтесь делать обе эти вещи одновременно. Не думайте: «Ну, мне нужно принять решение об этом и исправить свой брак или принять решение о моем браке одновременно».

На самом деле это ДВА разных решения:

«Что ты собираешься с этим делать?» Это решение номер один.

Затем: «Попытаюсь ли я устроить свой брак?» Это решение номер два.

Подсчитайте стоимость. Я имею в виду,

• Что вы получите, если уйдете со своим любовником?
• Что вы получите, если останетесь со своим супругом?
• Что ты потеряешь, если уйдешь с любовником?
• Что вы потеряете, если останетесь с супругом?
• Что я получу? «О, я собираюсь быть с этим человеком, к которому я испытываю эти удивительные эмоции. Это стоит всех потерь с другой стороны.

Плохие новости. Я был там, я знаю, как это чувствуется. Не только у меня, у тысяч людей. Я знаю, ты не веришь этому. Прямо сейчас вы думаете: «Никто никогда так не чувствовал». Но да, тысячи и тысячи и тысячи имеют. Я сам работал со многими из них. Помимо собственной истории, я слышал их истории и могу рассказать вам вот что:

То, что вы чувствуете прямо сейчас, эта интенсивная положительная эмоция, которую вы испытываете в данный момент по отношению к своему возлюбленному, не останется такой навсегда.

Я знаю, ты так думаешь; на самом деле я знаю, что вы верите, что это будет.

Ты смотришь на меня и думаешь: «Ты идиот. Ты понятия не имеешь, о чем говоришь». Это именно то, что я бы сказал, если бы я был в ситуации, в которой вы сейчас находитесь. Но в конце концов это изменится.

Прямо сейчас вы принимаете решения, думая: «Вот что я буду чувствовать. Он/она будет чувствовать всю оставшуюся жизнь. Поэтому это стоит всего, что я отдам за это», и я говорю вам, гарантируя вам, что это изменится. Это не может оставаться таким интенсивным. Ничто в жизни не может оставаться таким напряженным. Это закончится. Итак, подумайте об этом: «Что я приобрету, что потеряю?

Предположим, вы решили вступить в эти отношения со своим возлюбленным… однажды вы осознаете, что они начинают угасать/начинают уходить. Знаете ли вы, что, по всей вероятности, даже если вы разведетесь со своим супругом из-за этого человека, вероятность того, что вы действительно выйдете замуж за этого человека, крайне мала?

И если вы женитесь на этом человеке, вероятность вашего развода исключительно высока, чрезвычайно высока. Большинство этих пар просто не живут долго. Частично причина связана с подсчетом потерь. Она, он, они… будут считать потери. Ты, ты будешь считать потери.

Вы посмотрите на то, от чего вы отказались, вы посмотрите на человека, который любил вас, вы посмотрите на своих детей и на то, через что вы их заставили, и вы увидите, чего это стоило вам с точки зрения дружбы или даже чего это стоило вам с точки зрения вашей собственной морали.

Итак, подумайте об этом так: 10-10-10, если вы можете быть честны с собой.То есть:

Какое бы решение я ни принял, как я буду относиться к нему через 10 МИНУТ, 10 МЕСЯЦЕВ и 10 ЛЕТ?

Теперь, если вы решите остаться в браке и прекратить отношения с этим человеком здесь, вы будете горевать. Ты. Ты будешь оплакивать. Вам предстоит пройти через много страданий из-за того, что вы отказываетесь от кого-то, кто очень важен для вас.

Но подумайте 10-10-10, а не только о том, как это будет ощущаться прямо сейчас… даже через 10 дней. Но 10 месяцев вперед, как это будет себя чувствовать? Это кое-что изменит. И через 10 лет я оглянусь назад и буду ли очень счастлив, что это было решение, которое я принял для своей жизни? Если можешь, думай так.

И последнее, о чем вам следует подумать. Подумайте, кто ВЫ. Потому что, если вы измените свои убеждения и ценности, чтобы сделать что-то, противоречащее вашим убеждениям и ценностям, вы станете другим человеком.

Когда-нибудь вы посмотрите на себя в зеркало (а может быть, уже видели) и подумаете: «Где тот «я», которым я был раньше? Где хороший парень, хорошая девочка; где человек, который мне нравился? Почему я стал кем-то другим?» Когда вы меняете свои убеждения и ценности, вы становитесь другим человеком.

Просто чтобы вы знали, есть еще много вещей, о которых нужно подумать. Зайдите на наш сайт MarriageHelper.com, где есть много бесплатных ресурсов. Или позвоните нам, чтобы поговорить с одним из наших представителей по работе с клиентами, и мы поможем найти хорошие ресурсы, которыми вы сможете воспользоваться, принимая это решение.

Еще раз, хорошенько подумайте о своем будущем , прежде чем принимать решение. Попросите кого-нибудь помочь вам подумать обо всех сторонах этого. Это твое решение.

Оставляйте комментарии ниже [на YouTube], задавайте свои вопросы ниже [на YouTube].Мы хотели бы ответить на эти вопросы. Мы здесь, и мы хотели бы помочь.

Выбор между супругом и любовником может показаться невыносимым. Мы можем помочь. Получите это бесплатное руководство!

«Я никогда никого не любил так, как ее. Я никогда не знал, что могу чувствовать себя так. Так глубоко. Выполнение. Удивительный. Я могу сказать ей что угодно; мои мечты, мои страхи, мои сильные стороны, мои недостатки».

Джон говорил медленно, но страстно, объясняя свои отношения с Шейлой.Это была не его идея посетить меня; он пришел, потому что другой друг попросил его сделать это.

«Я доверяю ей свои секреты. Она понимает меня больше, чем кто-либо. И я знаю о ней все. Она мне все рассказала. Он отвернулся, видимо представляя себе Шейлу. «Внутри она еще красивее, чем снаружи. Я бы умер за нее, и она сделала бы то же самое для меня. Я не знаю, почему Бог до сих пор не послал ее в мою жизнь, но Он это сделал. Нам суждено быть вместе.

За несколько дней до нашего разговора пастор Джона рассказал ему о Шейле. Джон признался в своих чувствах к ней и в своем намерении развестись с женой и жениться на ней. Пастор проповедовал Джону, что то, что он чувствует, было не любовью, а нездоровой похотью, которая разрушит его и его семью.

«Итак, ты веришь, что я люблю Шейлу, или ты тоже думаешь, что я заблуждаюсь?» он спросил.

— Я верю, что ты ее любишь, — ответил я.

Он казался удивленным, хотя и приятным.Он полагал, что я буду придерживаться того же подхода, что и его пастор и другие, которые определяли любовь таким образом, что отрицали подлинность его сильных эмоций. Я не сомневался, что Джон глубоко любил Шейлу такой любовью, которая включает в себя концентрацию чувств, которых не может затронуть большинство видов любви.

«Любовь существует во многих формах, Джон. Например, ваш пастор знает, что в его Библии вид любви, называемый агапе , отличается от симпатии или дружеской любви. То, что вы чувствуете, является измеримой и опознаваемой любовью.Это сильная любовь, которую мы называем знанием. Так что да, я тебе верю».

Он заметно расслабился.

Я мягко сказал ему, что прежде чем он устроится поудобнее, ему нужно выслушать остальную часть того, чем я хочу поделиться. Он говорил уже почти полчаса; теперь была моя очередь.

«Джон, нужно учитывать не то, любишь ли ты Шейлу. Самое важное, о чем нужно подумать, это то, что вы будете делать дальше и как это повлияет на всю оставшуюся жизнь. Не только твоя жизнь, но и жизнь Шейлы.А также жизнь вашей жены, детей, родителей, друзей и даже вашей церкви. Я не сомневаюсь, что ты любишь ее, Джон, но я призываю тебя подумать о том, к чему ведет эта любовь».

Начало

Перед тем, как провести Джона через размышления о его будущем, я провел его через его недавнее прошлое, начиная с того момента, когда он и Шейла установили эмоциональную связь. Я не просил его рассказывать мне о своем прошлом. Вместо этого я рассказал ему об этом, хотя ни от кого этого не слышал. Это была попытка не произвести на него впечатление, а продемонстрировать ему, насколько глубоко я его понимаю.

«Я просто расскажу о главных моментах без особых объяснений, Джон. Поправьте меня, если я что-то не так понял.

«Хотя ты находил Шейлу привлекательной, изначально у тебя не было никаких намерений, кроме дружбы. Поначалу в ваших разговорах не было ничего особенного, просто друзья говорили о в основном несущественных вещах. Однако, поскольку вам нравилось находиться рядом друг с другом, вы становились более открытыми и прозрачными. Постепенно вы стали обсуждать личные дела, доверять друг другу и любить внимание и одобрение. Где-то по ходу кто-то из вас начал проскальзывать в словах ласки, сначала осторожно, а потом открыто. Задолго до того, как кто-либо из вас открыто заявил о любви к другому, вы оба знали, что чувствует другой.

«По мере того, как ваши отношения углублялись, вы начали скрывать количество времени, которое вы проводили вместе, увеличивающееся количество звонков или сообщений и растущие эмоции, которые вы испытывали друг к другу. Ни один из вас не рассматривал возможность того, что вы нарушили границы как друзья, коллеги или христиане, хотя вы оба по-прежнему активно участвовали в своих церквях.Ни у кого из вас не возникло мысли, что своим усиливающимся желанием быть друг с другом вы нарушили свои брачные клятвы, данные Мелинде. Каждый из вас твердо верил, что вы оба хорошие люди, не желающие делать ничего плохого.

«Со временем разговор превратился в держание за руку. В конце концов это привело к теплым, крепким объятиям. Затем последовали поцелуи, которые, наконец, перешли в полное физическое выражение ваших эмоций.

«Чувство вины последовало за твоим первым долгим поцелуем. Это достигло своего пика, когда вы стали сексуально близки.Прежде чем расстаться после того первого раза, вы вместе плакали и молились, прося Бога простить вас и помочь вам больше не грешить.

«Вскоре молитвы прекратились.

«Теперь ни тебе, ни Шейле не нужно просить у Бога прощения. Вместо этого вы благодарите Его за то, что он собрал вас вместе».

Прежде чем заговорить, он несколько минут смотрел на меня.

«Да, примерно так и развивалась наша любовь. Так какое это имеет отношение к чему-либо?» — осторожно спросил Джон.

«Я провел тебя через эту очень короткую историю по двум причинам, Джон. Во-первых, важно, что я рассказал вашу историю вам, а не вы мне. Возможно, я что-то упустил здесь или там, но основные части я уловил правильно, не так ли? Почему это важно? Потому что это означает, что вы не уникальны. То, что у вас есть, не волшебно и не экстраординарно. Я так много раз слышал эту историю в своей работе с проблемными браками — иногда с точки зрения парня, иногда с точки зрения девушки, — что я хорошо ее знаю.

«Во-вторых, Джон, поскольку я знаю, как ты попал туда, где ты сейчас, ты должен понять, что я могу сказать тебе, куда ты направляешься.Как? Та же самая причина. Я слышал истории.

Сотни из них. Конечно, я могу что-то упустить здесь или там, потому что каждая ситуация немного отличается, но большую часть я исправлю».

Он не был в восторге от моих предсказаний, но понял, что отказываться от них было бы неразумно.

«Джон, если ты разведешься с Мелиндой и женишься на Шейле, вероятность того, что ты и Шейла разведетесь, выше 8 из 10. Даже если вы останетесь вместе, что маловероятно, у вас будут трудности в этом браке из-за того, как он начался.Я знаю, что ты считаешь, что я ошибаюсь. Даже когда я говорю вам, что неоднократно видел одно и то же за последние двадцать лет, вы думаете, что будете исключением. Все так думают. Никто не. Позвольте мне объяснить, что у вас есть, прежде чем я предскажу, где вы окажетесь.

«Джон, ты так сильно любишь Шейлу, что думаешь, что никто другой не сможет понять, что ты чувствуешь. Это настолько глубоко, что вы не знаете, как найти слова, чтобы адекватно описать эти чувства. Поскольку ваши эмоции существуют на уровне, превосходящем все, что вы испытывали ранее, вы считаете их экстраординарными — почти волшебными.Вы так дорожите этими чувствами, что хотите сделать все возможное, чтобы сохранить их.

«Я понимаю это. Действительно. И я не виню тебя за то, что ты не хочешь их отпускать. Однако, что бы вы ни делали, то, что вы чувствуете сейчас, не будет длиться долго. Мы знаем из науки и из нашего собственного опыта с тысячами людей, что известность длится где-то от трех месяцев до трех лет, а затем начинает исчезать.

Как давно ты так думаешь о Шейле, Джон?

Джон сердито ответил: «Около девяти месяцев.Но ты ошибаешься, Джо. Это не исчезнет. Это реально. Очень реально. Это не какое-то увлечение, которое вспыхивает и умирает. Я не наркоман. Я влюблен.»

Я заверил его: «Я не сомневаюсь, что это правда, Джон. Однако, хотя вы не хотите этого слышать, вы опьянены. Ваш мозг вырабатывает химические вещества, вызывающие эти удивительные эмоции. Я это почувствовал. Я знаю, на что это похоже. Причина, по которой он должен исчезнуть, Джон, заключается в том, что эмоциональное состояние, в котором вы сейчас находитесь, разрушило бы вашу жизнь и средства к существованию, если бы оно продолжалось всю жизнь.Признай это; ты проводишь много времени, думая о Шейле. Настолько, что некоторым вещам в вашей жизни не уделяется должного внимания».

Он начал спорить: «Нет. Ничего. Ты ошибаешься.

«Джон, подумай о своих детях. Честно говоря, вы проводите с ними столько времени, сколько раньше? Вы по-прежнему любите их, но если вы честны с собой, вы знаете, что пропустите события с ними, если Шейла захочет, чтобы вы были с ней. То же самое с вашими родителями и вашими близкими друзьями. Проводишь много времени с кем-нибудь из них в последнее время, Джон?

«А как же работа? Вы не тот парень, который выполняет рутинную работу по 8 часов в день и уходит домой.Ваша работа требует, чтобы вы думали, проявляли творческий подход и планировали. Разве не правда, что в некоторые дни, когда вы чувствуете эйфорию по поводу Шейлы, вы обнаруживаете, что на несколько часов удивительно продуктивны, но постепенно теряете продуктивность, потому что слишком сосредоточены на мыслях о ней? А как насчет тех дней, когда вы очень мало успеваете, потому что зацикливаетесь на том, счастлива ли она с вами? Разве это не правда, что если у нее не выдался день, ты беспокоишься и чувствуешь себя неэффективным во всем, что делаешь? Да, Джон, я был там.Я все об этом знаю.

«Долгосрочные отношения не основаны на эйфории. Они особенно не могут кататься на эмоциональных американских горках, на которых вы оказались, потому что вы настолько тонко настроены на эмоции Шейлы, что реагируете почти на все.

«Как я уже говорил, Джон, любовь, которую ты чувствуешь, называется лимеренцией. Это идентифицируемый и измеримый вид любви. Она может быть более интенсивной, чем любая другая форма любви. Дороти Теннов, доктор философии, назвала это понятие в 1977 году лимеренцией, чтобы описать, что чувствуют люди, когда безумно влюблены в другого человека.Хелен Фишер, доктор философии, и ее коллеги сейчас проводят большую часть исследований, касающихся этого. Из их исследований мы знаем, что мощные химические вещества мозга связаны с известностью, и в результате человек в известности ведет себя не так, как раньше, и не так, как после исчезновения известности. И это исчезнет, ​​Джон. Это всегда так. Это не длится долго.

«Я пройдусь по некоторым характеристикам известных людей, Джон. Я опишу их так, как будто они представляют то, что вы думаете о Шейле.Останавливайте меня всякий раз, когда я перечисляю неверное.

«Вы не видите недостатков или изъянов в Шейле. На самом деле вы дорожите и обожаете буквы, слова и события, связанные с ней. Эти вещи особенные для вас.

«Ваша жизнь стала сумасшедшей как физически, так и эмоционально. Например, вы испытываете некоторые из них — эйфорию, приливы энергии, бессонницу, потерю аппетита, резкие перепады настроения или учащенное сердцебиение. Иногда вы даже можете испытывать тревогу и панику.

«Когда ваш пастор сказал вам, что вы не любите Шейлу и должны покончить с ней, вы почувствовали к ней еще более сильные чувства и захотели немедленно пойти к ней.

«Вы проявляете признаки эмоциональной зависимости от ваших отношений с Шейлой, такие как собственничество, ревность, страх отвержения с ее стороны и чувство беспокойства при разлуке с ней.

«Ты жаждешь эмоционального союза с ней. Вы чувствуете к ней понимание и связь до такой степени, что готовы пожертвовать ради Шейлы. Если это означает расторжение брака, потерю работы или даже отказ от религии, вы сделаете все возможное, чтобы доставить ей удовольствие и быть с ней.

«Вы уже изменили для нее некоторые из своих приоритетов. Например, чтобы доставить ей удовольствие, изменили ли вы манеру одеваться, свои манеры или, может быть, даже какие-то свои привычки?

«Кроме того, ты изменил некоторые из своих убеждений, чтобы быть с ней. Вы когда-то считали, что прелюбодеяние было нарушением Десяти Заповедей, а теперь верите, что Бог послал вам женщину, с которой вы прелюбодействуете? Раньше вы ходили в церковь, но теперь вы ищете церковь другого типа – ту, о которой вы никогда бы не подумали раньше – церковь, которая примет вас и Шейлу, несмотря на то, что вы бросили ради нее свою жену.

«Вы любите заниматься любовью с Шейлой, но секс не является основой ваших отношений, и вы хотите эмоционального союза гораздо глубже, чем сексуального союза с ней.

«Я не все перечислил, Джон, но этого достаточно, чтобы получить представление. Ты знаком с Шейлой, Джон, не так ли?

Он попытался выглядеть самодовольным, но не смог. Вместо этого он продемонстрировал смесь гнева, разочарования и беспокойства. «Хорошо, в основном вы описали то, что у меня с Шейлой, но не совсем так.Кроме того, когда человек влюблен, он чувствует эти вещи. Ты описал настоящую любовь, не более того, а я уже сказал тебе, что действительно люблю Шейлу».

«Джон, эти вещи описывают особый тип любви, называемый известностью. Лимеренция — это не всегда плохо. Когда два одиноких человека попадают в известность, никто не беспокоится о них. Но одна из причин, по которой мы не беспокоимся, Джон, заключается в том, что мы знаем, что их известность перерастет в другую любовь.Никто не ожидает, что они будут находиться в этой эйфорической романтической стадии всю оставшуюся жизнь. Если бы мы это сделали, мы бы волновались, потому что знаем, что так долго жить нельзя. Это слишком эксклюзивно, слишком эгоистично и слишком непродуктивно для них как для отдельных людей, пары и для общества в целом. Мы ожидаем, что они разовьют более зрелый и более широкий уровень любви, которая будет не такой интенсивной, но гораздо более полноценной; любовь, основанная на том, чтобы отдавать, а не брать, любовь, которая гораздо более надежна и меньше зависит от настроения, любовь, которая стабильна, а не реактивна.

«Если вы думаете, что это то, что вы разовьете с Шейлой и это удовлетворит вас, когда спадет известность, вы ошибаетесь по нескольким причинам.

«Во-первых, лучший человек, с которым можно иметь стабильную, долгую любовь, — это Мелинда, твоя жена, мать твоих детей.

— Во-вторых, когда известность утихнет, вы потеряете свою жену, своих детей, многих своих друзей, свою церковь и, возможно, собственное представление о себе. Вы обмениваете все это на сильные эмоции, которые вы испытываете сегодня.Как вы думаете, что вы будете чувствовать, когда этой сильной эмоции больше не будет, как сейчас? Мы знаем из нашей работы с тысячами кризисных браков, что у вас есть большая вероятность обидеться на Шейлу. Объект вашей любви, вероятно, станет объектом вашей обиды. Пока ты в известности, ты не увидишь ее недостатков. Когда известность исчезнет и вы осознаете цену всего, чем вы пожертвовали ради нее, весьма вероятно, что ваш разум усугубит ее недостатки. Вы будете удивляться, как вы были настолько ослеплены, и будете возмущаться, чего вам стоили ваши отношения с ней. Мы видим это каждый день. Почти каждый человек, с которым мы работаем, который уходит от своего супруга к кому-то, кого он очень любит, а затем женится на этом человеке, в конце концов разводится.

«В-третьих, как изменятся ваши отношения с детьми. То же самое с дорогими друзьями и любимыми людьми, с которыми вы ходили в церковь, но давайте сосредоточимся на детях. Шейла может любить их, но она никогда не будет их матерью, даже если Мелинда умрет преждевременно. Большинство детей обижаются на человека, ради которого папа оставил маму или на которого мама бросила папу.Они могут относиться к ней доброжелательно, бессердечно или равнодушно, в зависимости от того, насколько они злы на вас и хотят ли они поддерживать эмоциональную связь с вами. Ужасно несправедливо по отношению к ним и игнорируя реальность, ожидать, что они будут любить и лелеять человека, которого они считают разрушителем своей семьи. Если вы обманываете себя, думая, что они переживут это или что они достаточно взрослые, чтобы понять, ваше заблуждение не продлится долго. Ваши дети разорвут эту фантазию.

«Добавьте к этому эмоциональную логистику, касающуюся того, кто где проводит праздники и каникулы, какие роли люди играют и на какой скамье сидят, когда происходят свадьбы ваших детей, и как люди взаимодействуют, когда кто-то уходит из жизни.

«Наконец, подумайте о том, как на все это смотрит Бог. Я упомянул об этом, потому что вы упомянули своего пастора и свое прошлое участие в церкви. Библия, в которую вы когда-то верили, говорит, что Бог ненавидит развод (Малахия 2:10) и что прелюбодеи не наследуют Царства Божьего (1 Коринфянам 6:9-10). Если вы честны с собой, вы знаете, что перестали верить им, потому что они противоречат тому, что вы хотите иметь с Шейлой. Однако, когда вы отказываетесь от этих убеждений ради нее, что меняется внутри вас? Видите ли, частью вашей личности являются ваши убеждения и система ценностей.Когда вы измените это, вы измените себя. Это принцип преобразования. Когда человек становится христианином, он становится другим человеком, потому что изменил свои убеждения и ценности. Это работает и в обратном направлении, Джон. Когда вы меняете свои убеждения и ценности, вы становитесь другим человеком. Сейчас, в глубине известности, вы, наверное, этого не видите. Если вы это сделаете, вам может быть все равно. Поверьте мне; вы увидите это в ближайшие годы, если будете следовать этому курсу. Если потом вам будет все равно, это будет из-за того, кем вы стали.Думаешь, ты хочешь быть этим человеком, Джон?

«Ваше будущее будет зависеть от того, решите ли вы продолжить развод и преследовать Шейлу, или покончить с Шейлой и урегулировать свой брак. Я знаю, вы чувствуете, что ваш брак безнадежен, но это часть того, чтобы быть в известности. Я совершенно уверен, Джон, что если бы я встретил тебя до того, как у тебя завязались отношения с Шейлой, ты бы, возможно, не назвал свой брак прекрасным, но и не перечислил бы никаких серьезных проблем.Однако я так же уверен, что теперь у вас есть список разочарований и разочарований, связанных с Мелиндой и вашим браком. Мы называем это переписыванием истории. Это означает, что ваш разум на самом деле сосредотачивается на любых плохих вещах, которые произошли с Мелиндой, и делает их еще хуже. Из-за сильных эмоций по поводу Шейлы твоя собственная совесть должна была оправдать твой уход от Мелинды. Если ты хочешь рассказать мне все ужасные вещи о ней, я выслушаю, но то, что ты чувствуешь и думаешь о ней сейчас, испорчено. Ваша память реальна, но она недействительна.Хотели вы того или нет, но вы изменили вещи в своей памяти, чтобы сделать то, что вы хотите сделать, приемлемым.

«Короче говоря, Джон, в отличие от вашего пастора, я верю, что вы любите Шейлу. Я также знаю, куда ведет эта любовь. Если бы вы оба были одиноки, я бы вас поздравил. Но ты женат. Развод с женой, чтобы быть с Шейлой, создает негативные последствия для вас, Шейлы, Мелинды, ваших детей, родителей, друзей и Царства Божьего.

«Вы можете обосновать это в уме и продолжить. Какое-то время это даже может показаться хорошим.Тем не менее известность исчезнет. Когда это произойдет, вы столкнетесь лицом к лицу с последствиями для вас и всех тех, кого я упомянул.

«Мы поможем вам тогда или мы можем помочь вам сейчас. Если вы позволите нам помочь вам сейчас, ужасных последствий будет гораздо меньше. Поступай правильно, Джон, и хорошие вещи случаются. Они не будут такими волнующими, как известность, но они намного глубже и приносят больше удовлетворения».

Его глаза показали, что наш разговор окончен; он забаррикадировал свой разум и сердце от меня.Я предвидел это и выступил так сильно, потому что боялся, что у меня не будет второго шанса. Поэтому я старался посадить как можно больше семян.

Этот разговор произошел несколько лет назад.

Хотя мало кто верил, что это может произойти, Джон решил разорвать отношения с Шейлой и попытаться восстановить свой брак. Примерно через год после того, как он принял решение, он объяснил его мне: «Я ненавидел тебя за то, что ты это сказал, но ты был прав.Я стал бы кем-то другим, потому что я отпустил то, что и кто я есть. После долгого самоанализа я понял, что хочу снова быть собой. Я любил Шейлу, но в конце концов признал, что будущее, которое я желал для нас, никогда не могло сравниться с фантазией, которую я построил в своем уме. Я хотел быть с ней — бывают дни, когда я сильно по ней скучаю, — но в глубине души я хотел мира с собой, с моим Богом и с моими детьми. Поначалу я не особо стремился к миру или воссоединению с Мелиндой, но со временем это тоже сработало.Я люблю ее… думаю, как всегда. Она хорошая женщина, и у нас хорошая жизнь. Она не только простила меня, но и заступилась за меня перед своей семьей, нашими друзьями и нашей церковью, когда забрала меня обратно.

«Приятно осознавать, что я поступил правильно. Всегда буду.»

Джон и Мелинда работали над исцелением своего брака. Они позволили мне помочь им понять, как он впал в известность, как исцелить их брак и как снова научиться любить друг друга. На самом деле, они научились любить друг друга больше, чем когда-либо прежде.

Джону и Мелинде было нелегко. Его глубокие эмоции к Шейле не закончились сразу. Им потребовалось время, чтобы развиться, и, следовательно, им потребовалось время, чтобы жить. Во время этого процесса Джон прошел через процесс горя, подобный тем, которые переживают люди, потерявшие близких насмерть. Тем не менее, он проработал это.

Удивительно, но Мелинда поняла и справилась с удивительной силой. Она простила Джона. Она простила Шейлу, хотя по понятным причинам не поддерживала с ней никаких контактов.Как и Джон, хотя, когда он разорвал отношения с Шейлой, он беспокоился о ее будущем. Сначала Шейла отреагировала плохо, но в конце концов она тоже исцелила свое сердце и пошла дальше. Она влюбилась в хорошего человека. Она мудро рассказала ему о своем опыте, и они обратились за советом, прежде чем пожениться. У них тоже удачный брак.

История Джона, Мелинды и Шейлы не уникальна и не редка. Иногда муж впадает в известность с другой. В другой раз жена. Хотя динамика немного меняется, применяются те же принципы.С правильной помощью их брак можно спасти, и они смогут любить друг друга глубже, чем раньше.

Мы видим это каждый день и можем помочь вашему браку так же, как и тысячам других, независимо от того, что вы сейчас чувствуете.

Если вашему браку грозит разделение или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990, чтобы поговорить с кем-нибудь, или , используйте форму ниже , чтобы запросить дополнительную информацию о нашем семинаре для супружеских помощников для проблемных браков. Наш уровень успеха за последнее десятилетие составляет 75% случаев, когда мы спасаем браки, даже если супружеская измена, порнография, гнев или другие вещи глубоко навредили отношениям! (Если вы думаете, что ваш супруг никогда не приедет, свяжитесь с нами по телефону или с помощью формы ниже, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы привести своих супругов.) Мы будем хранить все, что вы нам расскажете, в полной конфиденциальности. Наша мотивация – помочь вам определить, подходит ли этот семинар для вашей конкретной ситуации. Мы также предлагаем решения для пар, которые не могут посетить семинар.

Когда любовница получает одобрение жены | by Emeh Achanga

Image-Scandal

Я знаю «другую женщину ». Она близкая подруга. Она живет на деньги женатого мужчины, с которым встречается.

Она утверждает, что они влюблены, и продолжает говорить мне:

«Он скоро бросит свою жену ради меня.Ему просто нужно немного времени».

Впервые я услышал обещание в 2015 году. Сейчас 2019 год, а мужчина так и не ушел от своей «скоро разведенной» жены, не ушел от моей подруги.

Но одно несомненно; он изменил ее жизнь, теперь она, так сказать, «финансово мобильна вверх». Я бенефициар ее дела, могу похвастаться некоторыми «трофеями» в драгоценностях и в деньгах.

Иногда меня одолевает чувство вины за то, что я каким-то образом одобряю то, во что меня приучили верить как «нечестивые отношения», и я читаю лекцию о том, что это рискованно: « эта женщина может навредить тебе, она может облить тебя кислотой ».

В какой-то момент романа я услышал в ответ пренебрежительный смех:

«Жена знает, что я любовница ее мужа. Все, что она просит, это позволить ему хорошо заботиться о своих детях, оставаться дома на выходных и в некоторые особые дни».

Когда я впервые услышал это, я был потрясен, сбит с толку и поражен тяжелым случаем потери речи.

«Ты имеешь в виду, что она знает, что ты спишь с ее мужем, и ее это устраивает?»

Моя подруга посмеялась над моей «наивностью» и ответила

: «Начнем с того, что я не просто сплю с ним, мы влюблены.У нее нет выбора, кроме как жить с этим».

Что случилось со святостью брака, с брачными клятвами? Зачем предполагаемому христианину, который ходит в церковь по воскресеньям, платит десятину, имеет пастора, верит, что Бог благоволит к нему, открыто вступает в прелюбодейную связь, выставляя напоказ свою любовницу во всем суетном обществе.