Если у мужа любовница: Что точно не надо делать, если вы узнали, что у мужа любовница | Отношения

Содержание

Что точно не надо делать, если вы узнали, что у мужа любовница | Отношения

Когда женщина узнает, что у нее появилась соперница, первая мысль: как избавиться от любовницы мужа навсегда? Нередко в такой ситуации уговоры, призыв к здравому смыслу оказываются бессмысленными. Попытайтесь подойти к вопросу с другой стороны. Найдите для себя выгоду и не опускайтесь до уровня истеричной женщины, будьте мудрее. Понятны ваши эмоции и боль, но важно остановиться и сначала задать себе вопросы, чего я хочу на самом деле, что мне это даст?

Не нужно пытаться выяснить отношения с любовницей, устраивать скандалы и пытаться угрожать. Это не решит проблему, которая возникла между вами и партнером. Отличие в фокусе вашего внимания – его можно сосредоточить на любовнице, а можно направить на мужчину и на поиск проблемы, которая привела к измене.

Мудрые вопросы мужу

Предлагаю вопросы, которые помогут вам понять друг друга, выяснить причины измены и объединить вас. Задайте их мужчине, если  хотите устранить проблемы в отношениях и попытаться остаться вместе:

  • Что для тебя значила эта связь?
  • Это вышло случайно или ты это планировал?
  • Безопасный ли был секс или нам надо идти к врачу?
  • Каково тебе было после этого возвращаться домой?
  • Что такого ты чувствовал там, чего не было со мной?
  • Ты считаешь, что достоин прощения?
  • Ты рад, что всё раскрылось, или хотел и дальше это скрывать?

Не допускайте скандалов, успокойтесь и будьте рассудительны.

Не умоляйте его остановиться и остаться. Не допускайте потери собственного достоинства. Если вы будете унижаться, то не рассчитывайте на благополучный исход.

Мстить любовнице не стоит, это лишь поспособствует появлению у партнера чувства отвращения к вам.

Постарайтесь честно ответить себе на вопрос: «Мешает ли любовница вам жить?». Ломать голову и пытаться выяснить, почему она появилась, не стоит. Если она появилась, значит, есть на то причины.

Не прощайте измену мужа сразу. Это даёт виновнику возможность повторить предательство. Подсознательно он поймет, что вы готовы принять его  после предательства, а значит, не готовы отпустить и никогда не сможете этого сделать.

Инсценируйте свой уход. Необходимо открыто заявить, что для прощения придётся сильно постараться.

И самое главное, не пытайтесь найти защиту в лице подруг или родителей. Не рассказывайте о похождениях мужа. Выясняйте отношения исключительно между собой.

Если настигла проблема любовного треугольника, теперь вы знаете, что нужно делать, чтобы выйти из неё лучшим образом, а может, и спасти брак. Пользуясь этими советами, сможете не только устранить любовницу без нанесения ей физического или морального вреда, но и наладите отношения с мужчиной.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Тест: Есть ли у вашего мужа любовница?

Случалось ли такое, что ваш муж не ночевал дома?

Да, бывает и такое

Да, но я точно знала, где он (у друзей или родителей)

Нет, такого не было никогда!

Как вы относитесь к друзьям вашего мужа?

Как часто вы ссоритесь?

Когда у вас обоих случается выходной, чем вы занимаетесь?

Проводим его вместе

Каждый занят своими делами

Я понятия не имею, чем он занят

Что будет, если вы позвоните ему, пока он на работе или с друзьями?

Он будет очень рад меня слышать

Иногда раздражается, но по важным вопросам всегда отвечает

Долго не отвечает и быстро заканчивает разговор

Насколько вы сами уверены в том, что у него есть кто-то еще?

Если вы хотите поговорить о ваших отношениях, как он реагирует?

Он злится от таких разговоров

Отвечает не очень охотно

Он всегда ласков, старается меня поддержать

Может ли ваш муж поделиться с вами своими переживаниями, рассказать о личных проблемах?

Да, конечно! У нас доверительные отношения

Только если я первой спрошу об этом

Нет, он не хочет жаловаться и ныть

Представьте такую ситуацию: вы решили пойти туда, где он давно хотел побывать. Но неожиданно у вас появляются дела на работе, вы отменяете планы. Какова будет его реакция?

Он будет молчать и долго обижаться

Поедет один, зачем ему компания?

Конечно, расстроится, но будет спокоен

А как часто он сам отменяет ваши свидания?

Есть серьезные основания для подозрений

Конечно, нельзя сказать наверняка, но ваши подозрения вполне обоснованы. Вы часто стараетесь оправдать поступки вашего партнера, закрываете глаза на важные вещи, поэтому вам так сложно увидеть реальное положение дел. Но частые отсутствия, холодность в отношениях, конфликты, некомфортная обстановка дома — все это признаки, что ваша семейная жизнь под угрозой. Возможно, у ваших подруг тоже есть сомнения. Поделитесь с ними этим тестом!

Стоит поработать над вашими отношениями

Скорее всего, об измене речи не идет, но ваши отношения зашли в тупик. Холодность в отношениях, конфликты, некомфортная обстановка дома, постоянная усталось — все это признаки, что ваша семейная жизнь под угрозой. Но это можно исправить совместной работой над семейным счастьем! Возможно, у ваших подруг тоже есть сомнения. Поделитесь с ними этим тестом!

Семейная идиллия

Ваша семья могла бы украшать обложки журналов и газет — настоящий образец любви и взаимопонимания. Вам не о чем беспокоиться, можете быть уверены в чувствах вашего партнера. Остается только пожелать вам сохранить это семейное счастье! Возможно, у ваших подруг тоже есть сомнения. Поделитесь с ними этим тестом!

«Помогите, что делать? Бывшая?! любовница мужа»

Друзья, у нас просят совет, пожалуйста, давайте поможем. И еще у меня большая просьба к вам. Молодая женщина, наша с вами подруга по ЖЖ, у неё очень тяжёлый период, она просит помочь, на самом деле, это очень личное и человек нуждается в совете и поддержке. Никто из нас не застрахован от такой ситуации, поэтому я прошу быть максимально тактичными. Как сохранить семью?

От автора http://eva-vitli.livejournal.com/205259.html «Помогите, что делать? Бывшая?! любовница мужа»

Бывшая или нет любовница мужа не замужем. С моим мужем работает в одной организации. Встречались они, как он сказал месяцев 6, под новый год он решил с ней распрощаться. А первого января я нашла доказательства моим догадкам. Когда сказала, что не уверена за наше будущее, начал разговаривать нормально. Сказал, что заигрался, что идиот, что больше не даст мне повода сомневаться и все такое… Но. Он жесток если дело касается его. Припоминает все наши ссоры, не слушает меня, разворачивает разговор так, чтобы я была виновата. Мне сложно противостоять этому, я все время жду человеческих отношений, понимания… Но не получаю этого.
В общем, они вроде расстались, но она периодами пишет ему в личку всякие поздравления с праздниками, с днем рождения. Он не хочет удалять ее телефон. Теперь вот решилась на публичное заявление о своем присутствии.

1.Любовница появилась приблизительно год назад, а в браке мы уже семь с лишним лет. Если бы это касалось девушки, которая была до брака, вообще бы внимания не обратила. и не обратила бы внимания на это если бы она (любовница)не знала, что я про неё знаю.
2.Поржала бы, если бы по первой же просьбе удалил или вразумительно объяснил почему не хочет этого сделать.
3.blue_button заданные вами вопросы задавала, но ответа не получила.
4.Она не просто хочет с ним каких-то отношений, она хочет быть его женой, ей нужна семья. дети и дом полная чаша. Она завидует этому. Это не просто моё мнение, это ее слова из переписки с моим мужем.
5.tat_belitskaya Если у мужа кто-то был определенно не все так хорошо, но есть вещи которые преодолеть в то время было невозможно, а от него требовалось понимание и терпение… но есть то, что есть. Многое изменилось уже.. Задевает сам факт. То есть картина вырисовывается типа:» смотри! я делаю что хочу, и я знаю, что тебе это не приятно! а если он позволяет мне это делать, значит я что-то значу для него!» По крайней мере, в данный период это именно так. Пройдет еще полгода и будет другая картина. Более похожая на ту, что написана коментом выше про «Пашу».
6. nadine_sh Знаете, сообщения в личку меня не бесят. Спрашиваю что пишет ответил или нет, на этом интерес заканчивается. А вот такие вещи мне извините не приятны. Побольше внимания себе…дык, я о себе еще не забывала. Одно из обвинений в мою сторону, что я не стала для него подругой))
7.alisine если бы была уверена, что дороги назад нет, не стала бы морочить голову себе и окружающим. Вы же понимаете, что прокалываются на мелочах, а картина вырисовывается не очень. Если факт повтора отношений подтвердится, то наша история закончится, поэтому не обращать внимания на эти мелочи не возможно. Я по природе не истеричка. Многое замечаю, но не говорю. А вот такие вещи явно выказывают не уважение ко мне. Причем здесь моя самооценка?

Имеет ли значение для суда наличие неверности в браке?

Будет ли наказан в суде неверный супруг за свою неверность? Повлияет ли неверность каким-либо образом на ваш развод? На эти вопросы нет прямого ответа «да» или «нет», но вы можете начать предсказывать, как суд отнесется к неверности при разводе, изучив пять следующих факторов:

  • Доказательство неверности;
  • Вовлечение детей младшего возраста;
  • Если деньги были потрачены на любовницу;
  • Независимо от того, добиваетесь ли вы развода без вины; и
  • Честность или нечестность изменяющего супруга.

Фактор 1: есть ли доказательства прелюбодеяния?

Доказать, что жена или муж изменяет, не всегда просто. В Техасе стандартом, по которому вы должны доказать неверность, является бремя «ясных и убедительных» доказательств. Стандарт четких и убедительных доказательств — это стандарт, который означает, что предлагаемые доказательства имеют высокую вероятность истинности. Чтобы соответствовать этому стандарту, вам, вероятно, потребуется больше, чем просто свидетельство о том, что ваш супруг был вам неверен во время вашего брака.Иногда фотографий тоже недостаточно.

Например, размещенная в Facebook фотография вашей жены, стоящей рядом с парнем, не доказывает, что у нее с ним внебрачная связь. Однако фотографии могут быть полезны для доказательства неверности (если они используются в сочетании с другими доказательствами). Например, фотография, на которой ваша жена целует другого мужчину в губы или держит его за руки, может быть более устрашающей и может помочь доказать ее неверность. Найти человека, с которым изменяет ваш супруг, — сложная задача, но это жизненно важная часть бракоразводного процесса, когда речь идет о неверности.Человека может быть не только физически трудно найти, но сам процесс его поиска может быть эмоционально неприятным и неприятным. Что делать, если ваш супруг изменял с кем-то, кого вы считали просто другом? Что, если бы это был один из ваших друзей, начальник, коллега или школьная подружка? Это может быть даже незнакомец, с которым ваш супруг познакомился в Интернете.

Если вы знаете, с кем изменяет ваш супруг, вы можете не только найти решение, но и вызвать его в суд для дачи показаний по делу.Чтобы вызвать человека в суд, вы должны знать его полное имя и надлежащий адрес, по которому его можно вручить. Конечно, поскольку этот человек является любовником вашего неверного супруга, есть шанс, что он либо солжет о романе, либо преуменьшит масштабы своих отношений. Даже если они не откровенны, прямые доказательства дела (такие как фотографии, записи голоса, электронные письма, другие свидетели и т.

д.) и опытный адвокат, который может использовать эти доказательства, могут дискредитировать их ложные показания. Для подготовки некоторые супруги предпочитают нанимать частных детективов для сбора улик.Если вы выберете этот метод, вы должны раскрыть частного детектива другой стороне. Проконсультируйтесь с вашим адвокатом о том, как это сделать.

Фактор 2: Участвуют ли в иске маленькие дети?

Некоторые люди думают, что наличие детей не повлияет на бракоразводный процесс, если есть роман, но если в иске участвуют маленькие дети (обычно 13 лет и младше), суд может наказать изменяющего супруга за их неверность. Первый вопрос, который может задать суд, заключается в том, находился ли любовник изменяющего супруга в присутствии детей.Если они есть — особенно при возражении или неосведомленности другого супруга — суд может вынести санкции (в случае нарушения предыдущего приказа) или запретительный судебный приказ. Суды, как правило, стремятся оградить детей от проблем развода и осознают, как наличие детей в центре обвинений в неверности может негативно повлиять на них.

Иногда защита детей также продлевает судебный процесс и может еще больше осложнить совместное воспитание, поскольку один из супругов с меньшей вероятностью захочет пойти на компромисс вне суда.Следующий вопрос, который задаст суд, — представляет ли любовник опасность для детей. Это означает, что вы должны помнить о любовниках, которые имеют судимость за тяжкие преступления, склонность к насилию или склонность к насилию или потеряли опеку над собственными детьми.

 

Фактор 3: Тратил ли неверный супруг деньги на своего любовника или любовницу?

Если ваш развод связан с большим количеством имущества/активов, вы должны знать, тратил ли ваш супруг деньги на любовника. Если ваш муж или жена тратили совместное имущество (имущество, приобретенное во время брака) на своего любовника (и вы можете это доказать), то вы можете иметь право на непропорциональную долю общего имущества.Представьте, что ваша совместная/супружеская собственность стоит 100 000 долларов, а ваш супруг потратил 20 000 долларов на разные подарки, снятие наличных и чеки, выписанные любовнику (любовникам).

Вы знаете, что 20 000 долларов были потрачены на это, потому что вы можете увидеть подробности в выписках по вашим совместным банковским счетам, счетах по кредитным картам и т. д. Если вы представите все эти доказательства в суд (и будете соответствовать стандарту доказывания), суд возместить общину в размере 20 000 долларов. Деньги будут поступать из половины семейного имущества, которое получил бы неверный супруг.

 

Фактор 4: Вы ищете развод без вины?

В Техасе развод разрешается на основании причин или «оснований». Если будет доказано, что один из супругов совершил прелюбодеяние, они могут быть признаны виновными в разводе, а раздел совместно нажитого имущества и их шансы на получение супружеской поддержки могут измениться, особенно если они потратили общественные средства. Кроме того, даже если супруги жили раздельно на момент начала внебрачных отношений, Техас не признает «юридическое разделение», поэтому считается, что сторона, у которой был роман, все еще совершает прелюбодеяние.

 

Фактор 5: Был ли честен с судом неверный супруг?

Супруги часто пытаются скрыть свои внебрачные связи, поэтому неудивительно, что они также могут пытаться скрыть их от суда и своего адвоката. Некоторых людей смущает их роман, а другие хотят, чтобы это оставалось в секрете, чтобы они не были наказаны или возмущены сообществом (или судом). Если вы являетесь супругом, совершившим прелюбодеяние, очень важно, чтобы вы были честны в отношении этого романа.Если вы говорите неправду и вас поймают, вы можете получить неблагоприятный исход при разводе, потерять уважение со стороны тех, кто знает правду, и вбить клин между вами и вашими детьми или бывшими. супруг. Вам также следует подумать о том, чтобы сделать перерыв во внебрачных отношениях, по крайней мере, до тех пор, пока вы не оформите развод.

 

Резюме

В заключение, если ваш супруг изменяет вам, вашей основной задачей будет доказать его измену в суде.Если вы участвуете в отношениях на стороне, будьте честны и поставьте эти отношения на паузу, пока развод не будет окончательным. В любом случае, проконсультируйтесь с опытным адвокатом по семейному праву, который может помочь вам разработать план действий для конкретного случая, чтобы вы могли получить максимально благоприятный исход.

Как наказать неверного мужа на Филиппинах — Юридическая фирма в Маниле, Филиппины

Почему мужья изменяют своим женам? Мы не знаем ответа на этот вопрос.Однако мы знаем, что измена жене преследуется по закону.

 

Статья 334 Пересмотренного Уголовного кодекса наказывает мужа, когда он совершает любое из следующих действий:

 

1.  Он должен иметь любовницу в супружеском жилище;

2. Он должен вступить в половую связь при скандальных обстоятельствах с женщиной, не являющейся его женой; или

3. Он должен сожительствовать со своей любовницей в любом другом месте.

 

Любовница также подлежит уголовной ответственности, если она совершает вышеуказанные действия, хорошо зная, что мужчина женат.

 

Обратите внимание, что недостаточно, чтобы женатый мужчина вступал в половую связь со своей любовницей. Нужно показать, что это было сделано при скандальных обстоятельствах. Не поймите неправильно. Это не значит, что сексом нужно заниматься публично. Скандальные обстоятельства означают, что дело было совершено на глазах у общества, как оскорбляющее скромность и врожденное чувство морали и порядочности общества. Зачем нужны скандальные обстоятельства? Честно говоря, мы в таком же тупике, как и вы.

 

Сожительство наказывается лишением свободы на срок от 6 месяцев и 1 дня до 4 лет и 2 месяцев. С другой стороны, любовнице просто налагается наказание destierro. Это похоже на запретительный судебный приказ, когда любовнице не разрешается входить в определенные места в пределах радиуса, установленного законом. Почему любовница не подвергается тюремному заключению? Опять же, мы также задаемся вопросом, почему.

 

Сожительство является частным преступлением. Таким образом, жалоба должна быть подана обиженной женой и никем другим.

 

Измена также наказуема в соответствии с Законом Республики № RA 9262, также известным как Закон о борьбе с насилием в отношении женщин и их детей («Закон о борьбе с насилием в отношении женщин»). Повторная супружеская неверность рассматривается как психологическое насилие, за которое предусмотрено более строгое наказание в виде лишения свободы на срок от 6 лет и 1 дня до 12 лет. Поскольку нарушение закона о НОЖ является публичным преступлением, жалобу может подать любой гражданин, лично осведомленный об обстоятельствах.

 

Вот как по закону наказать неверного мужа на Филиппинах.

 

Nicolas & De Vega Law Offices — филиппинская юридическая фирма, в которой работают юристы и адвокаты по семейным делам, которые помогают клиентам в семейных делах на Филиппинах. Мы находимся по адресу 16 th  Flr., Suite 1607 AIC Burgundy Empire Tower, ADB Ave., Ortigas Center, 1605 Pasig City, Metro Manila, Филиппины. Вы также можете позвонить нам по телефону +632 4706126, +632 4706130, +632 4016392.

Ваш бизнес – ребенок или любовница? Советы по работе с супругом

Ваш партнер рассматривает бизнес как «наше детище» или как «вашу любовницу»?

Ответ помогает показать, как супруг(а) относится к вашему бизнесу, в том числе уровень его приверженности.

«В этом контексте я думаю, что вас разлучает «любовница» — она становится для вас важнее, чем ваши отношения друг с другом. И когда я думаю о «ребенке», я думаю о том, как ребенок объединяет вас, и у вас есть общая цель», — говорит Марджи Бланшар, доктор философии, опытный консультант по менеджменту и тренер, автор бестселлеров, предприниматель. и мотивационный спикер. «Идея «любовницы» — это когда работа становится важнее вашего брака, или вы начинаете неуважительно относиться друг к другу», — добавляет она, когда ее спросили о приведенном выше заявлении.

Марджи является совладельцем The Ken Blanchard Companies ® , основанной в 1979 году ее мужем Кеном Бланшаром. Ken Blanchard Companies — одна из ведущих мировых компаний, занимающихся консалтингом и обучением в области управления.

В этой серии из четырех частей мы поговорили с Марджи, чтобы задать ей несколько важных советов и практических советов по преодолению общих проблем, с которыми сталкиваются супруги при совместной работе над бизнесом. Вот проверенные временем подходы, которые вы можете использовать, чтобы работа вместе с вашим супругом приносила положительный и полезный опыт.

Определите цель совместной работы

Для начала, по словам Марджи, важно собраться вместе, поделиться информацией и определить, почему вы хотите вести совместный бизнес.

«Люди иногда забывают, зачем они вообще это делают. Каково их видение совместной работы или совместного создания компании? Или какое видение, если один из супругов добился некоторого успеха и нуждается в дополнительной помощи?» она сказала. «Одна из самых важных вещей, которые вам нужно помнить, — это «почему».’”

Что касается Марджи и Кена, у них было так много идей о том, как вести бизнес, что они хотели иметь возможность применять эти идеи на практике, чтобы учиться и развиваться на собственном опыте. «На самом деле мы становились все умнее и умнее как благодаря нашим неудачам, так и благодаря нашим успехам, и мы смогли больше помочь нашим клиентам по мере развития бизнеса».

Знайте свои общие ожидания и видение

«[Если] кто-то нашел успешный бизнес, это само по себе чудо», — отмечает Марджи.«Они нашли что-то, что продается, что клиенты хотят, и им нужна помощь, и они рассматривают возможность привлечения своей супруги, потому что им нужна эта помощь», — говорит Марджи.

В таком сценарии всегда начинайте с рассмотрения того, как вы оба ладите в целом, и копайте глубже, чтобы увидеть реальную мотивацию, ожидания и видение вовлечения супруга.

Когда наступает неизбежный стресс, повторное рассмотрение вопроса «почему» может помочь вашим отношениям с партнером. и это может помочь бизнесу.«Если бы мы могли помнить, почему — что это поможет нам не только как паре, но и как бизнесу, быть более полезными для наших клиентов, — тогда мы могли бы простить многие ошибки и по-настоящему напрячься. перспектива.»

Создайте свое личное видение

Нашли ли вы время, чтобы изучить или обновить свои личные ценности и видение? В конце концов, это важнейшие принципы, которые определяют философию вашего бизнеса, процесс принятия решений и практически все, что вы делаете, включая то, как вы взаимодействуете со своей семьей. Загрузите рабочий лист Aileron Personal Vision  , чтобы прояснить и определить свое личное видение, чтобы вы могли убедиться, что ваши жизненные цели управляют вашим бизнесом, а не наоборот.

Сообщение от любовницы Ниобии Брайант

Сообщение от любовницы было моим первым прочитанным от автора Ниобии Брайант. Должен сказать, что я был немного разочарован. Я не фанат клиффхэнгеров, и этот заканчивается огромным.

По сути, это история трех пар и их овдовевшей подруги Джессы Белл.Три мужа (Эрик, Кингстон и Джексон) отправляются на рыбалку в тот день, когда все три жены (Джейми, Рене и Ария) получают сообщение от Джессы, сообщающее им, что у нее был незаконный роман с одним из их husb

«Сообщение от любовницы» было моим первым чтением от автора Ниобии Брайант. Должен сказать, что я был немного разочарован. Я не фанат клиффхэнгеров, и этот заканчивается огромным.

По сути, это история трех пар и их овдовевшей подруги Джессы Белл.Три мужа (Эрик, Кингстон и Джексон) отправляются на рыбалку в тот день, когда все три жены (Джейми, Рене и Ария) получают сообщение от Джессы, сообщающее им, что у нее был незаконный роман с одним из их мужей и что после их поездки он вернется домой к ней, а не к жене. Теперь позвольте мне сначала сказать, что я не припомню, чтобы когда-либо читал книгу, в которой вся история происходила бы всего за один день, но эта помнит. И я бы сказал, что автор отлично справился с этой конкретной гранью.Изюминка, конечно, в том, что в своем тексте Джесса не раскрывает, какой муж. Я почти смирилась с тем, что муж-изменщик не будет раскрыт до конца романа; т. е. когда мужчины вернулись с рыбалки. Однако это было бы не так. На протяжении всей истории автор никогда не раскрывает, с кем у Джессы роман.

Однако вы узнаете, что все три жены считали Джессу не чем иным, как преданным и внимательным другом, достойным их доверия, общения и хранительницей их секретов.И это является источником раздора для всех трех женщин. Джейми, Ария и Рене поделились секретами своего прошлого с этим теперь заклятым врагом, и они проводят весь день, перефразируя все годы, которые они и их мужья провели с разлучницей. Анализируя каждую встречу и каждую деталь, которая приходит на ум. Интересно, является ли их обман супругом. Вновь переживая каждую неосмотрительность, которую они совершили во время их брака, а затем мучаясь из-за того, что поделились этими подробностями с Джессой.

В целом, я думаю, что подача истории (за исключением того, что мы не выяснили, кто является развратным супругом) была хорошей.В этом романе было довольно много описательных эротических сцен, которые, я думаю, добавили сюжета. Эти сцены, которые были представлены в основном через воспоминания, дали некоторое представление о том, что на самом деле нравится мужчинам, что было полезно, поскольку они были ограничены в диалогах в настоящей форме. Сюжет был настолько сочным, что даже сквозь пелену тайны я продолжал читать (в моем случае слушать), чтобы увидеть, что будет дальше. Хотя я не в восторге от того, что мне нужно читать продолжение, мой мозг устроен так, что я должен это сделать, чтобы узнать, что происходит дальше с Джессой и парочками.

Филиппины: информация о законах о прелюбодеянии, в том числе о правоприменении (2014 г.

– июнь 2017 г.) 30 июня 2017 г.
PHL105832.E
Филиппины: информация о законах о супружеской неверности, в том числе о правоприменении (2014 г. – июнь 2017 г.)

Управление исследований, Совет по делам иммиграции и беженцев Канады, Оттава

1. Законодательство

Статьи 333 и 334 Пересмотренного Уголовного кодекса предусматривают следующее:

Арт.333. Кто виновен в прелюбодеянии. — Прелюбодеяние совершается любой замужней женщиной, которая вступает в половую связь с мужчиной, не являющимся ее мужем, и мужчиной, который плотским сведением знает о том, что она замужем, даже если впоследствии брак будет признан недействительным.

Прелюбодеяние наказывается исправительными тюрьмами в средние и максимальные сроки.

Если лицо, виновное в супружеской неверности, совершило это преступление, будучи покинутым без уважительных причин оскорбленным супругом, должно быть назначено наказание, следующее по степени ниже той, которая предусмотрена в следующем предыдущем абзаце.

Арт. 334. Сожительство. — Любой муж, который будет иметь любовницу в супружеском жилище или вступит в половую связь при скандальных обстоятельствах с женщиной, которая не является его женой, или будет сожительствовать с ней в любом другом месте, подлежит наказанию в виде исправительного заключения в его минимальный и средний периоды.

Наложница понесет наказание destierro. (Филиппины, 1930 г.)

Согласно статье Agence France-Presse (AFP) за ноябрь 2014 года, минимальное наказание за прелюбодеяние и внебрачный союз составляет 6 месяцев тюремного заключения (AFP, 30 ноября 2014 г.).2014). В аналитической записке относительно «обоснования отмены» статей 333 и 334, подготовленной Филиппинской комиссией по делам женщин (ФКЖ), «основным директивным и координирующим органом по проблемам женщин и гендерного равенства» (Филиппины, nda), говорится, что максимальное наказание за супружескую измену «как для виновной жены, так и для ее любовника» составляет шесть лет, а «четыре года и 1 день» для внебрачного сожительства, «в то время как его наложнице назначается отдельное наказание, которое является« destierro »или изгнанием, а не тюремным заключением» ( Филиппины [2016], 1). Статья 87 Пересмотренного Уголовного кодекса предусматривает следующее:

Арт. 87. Дестьерро. — Любому лицу, приговоренному к destierro, не разрешается входить в место или места, указанные в приговоре, а также в пределах указанного в нем радиуса, который должен составлять не более 250 и не менее 25 километров от указанного места. (Филиппины, 1930 г.)

Источники сообщают, что были поданы законопроекты об изменении Пересмотренного Уголовного кодекса в отношении супружеской неверности и внебрачного сожительства (UN 2 Mar.2015 г., абз. 17; Филиппины [2016], 3). В отчете CEDAW ООН Рассмотрение отчетов, представленных государствами-участниками в соответствии со статьей 18 Конвенции , законопроекты описываются как направленные на «устранение различия между преступлениями внебрачного сожительства и супружеской неверности, которые классифицируются как преступления сексуальной неверности и должны наказываться в равной степени с prision correccional » (ООН, 2 марта 2015 г. , п. 17, курсив в оригинале). В аналитической записке PCW поясняется, что на «женщин/жен» ложится «более высокое бремя», чем на «мужчин/мужей», что касается супружеской неверности.

муж должен только доказать, что его жена имела половую связь с другим мужчиной, кроме него.В случае сожительства жена должна сначала доказать, что ее муж совершил одно или все из следующих действий: держал любовницу в супружеском жилище; вступал в половую связь при скандальных обстоятельствах; и/или проживал вместе со своей любовницей в любом другом месте. (Филиппины [2016], 1)

Согласно информации, представленной на веб-сайте Палаты представителей Филиппин, законопроект о декриминализации супружеской неверности и сожительства, вносящий поправки в статьи 333 и 334 пересмотренного Уголовного кодекса , находится на рассмотрении «в Комитете по [пересмотру законов] с 2016-07-26″ (Филиппины н.д.б).

2. Правоприменение

Статья 344 Пересмотренный Уголовный кодекс предусматривает следующее:

Арт. 344. Преследование за преступления супружеской неверности, внебрачного сожительства, совращения, похищения, изнасилования и актов распутства. — Прелюбодеяние и сожительство не подлежат судебному преследованию, кроме как по жалобе, поданной оскорбленным супругом.

Обиженная сторона не может возбудить уголовное преследование без привлечения обеих виновных сторон, если они оба живы, и, во всяком случае, если он дал согласие или помиловал преступников.

(Филиппины, 1930 г.)

В статье агентства AFP за ноябрь 2014 г. со ссылкой на министра юстиции Лейлу Де Лиму сообщается, что закон о прелюбодеянии «в значительной степени не соблюдается и [Филиппины] являются страной, где многие влиятельные мужчины выставляют напоказ своих любовниц» (AFP, 30 ноября 2014 г.) . Пояснительная записка, представленная Палате представителей Филиппин Женской партией Габриэлы, «ответвлением крупнейшего союза женских организаций на Филиппинах» (Женская партия Габриэлы n. д.), в части введения «деяния, декриминализирующего супружескую измену и внебрачный союз», предусматривает следующее:

К статьям 333 и 334 [ Пересмотренного Уголовного кодекса ] часто прибегают только как к «торговым искам», чтобы заставить другую сторону в ходатайстве о недействительности «сотрудничать» или уступить [,] в переговорах о поддержке. Эти иски, хотя и рассматриваются на начальных этапах, часто отзываются или отклоняются. Хуже того, разведенные или брошенные жены, у которых нет средств правовой защиты в соответствии с законом в отсутствие закона о разводе, всегда находятся под постоянной угрозой судебного иска со стороны своих раздельно проживающих мужей.Их шантажируют их отчужденные мужья по статье 333 Уголовного кодекса [ Пересмотренный Уголовный кодекс ], и, хотя у них также есть основания для подачи иска по статье 334, они сталкиваются с трудностями доказывания преступления из-за сложности, присущей установленным стандартам. по закону. Во многих случаях женщины, столкнувшиеся с этими угрозами, вынуждены отказываться от законных требований опеки над своими детьми, в то время как некоторые вынуждены отказываться от своих прав на супружеское имущество, активы и т. п. (Женская партия Габриэлы, 30 июня 2016 г.)

В статье 2014 года The Freeman , «старейшей англоязычной газете Себу» (Philstar n.г.), сообщает, что «мужчина был арестован и ему предъявлены обвинения после того, как он был уличен в измене своей жене», и далее заявляет, что жена «обратилась за помощью в городскую полицию Мандауэ», вернувшись домой. с офицером ( The Freeman 10 марта 2014 г.). В статье 2015 года тот же источник сообщает, что женщина была арестована «после того, как ее муж и полиция поймали ее за половым актом с другим мужчиной в доме пары в Барангай Ламеса, город Баламбан» ( The Freeman). 10 сент.2015). 7 июня 2017 года SunStar, «сеть общественных газет» из 12 крупных городов Филиппин (SunStar nd), сообщает, что в прокуратуру города Замбоанга были предъявлены обвинения рядовому «Джеймсу» в супружеском сношении и против «Клэр», сотрудницы городского правительства, за супружескую измену после того, как «муж «Клэр»… обратился за помощью в полицию» (SunStar, 7 июня 2017 г. ). Дополнительную информацию о применении статей 333 и 334, включая другие случаи арестов, статистические данные о количестве привлеченных к ответственности и/или продолжительности приговоров, не удалось найти среди источников, с которыми Исследовательское управление консультировалось в рамках временных ограничений для настоящего Ответа.

Этот ответ был подготовлен после изучения общедоступной информации, имеющейся в настоящее время в Управлении исследований в сжатые сроки. Этот ответ не является и не претендует на то, чтобы быть окончательным в отношении существа любого конкретного заявления о предоставлении защиты беженца. Пожалуйста, найдите ниже список источников, с которыми проводились консультации при исследовании этого информационного запроса.

Каталожные номера

Агентство Франс-Пресс (AFP). 30 ноября 2014 г. «Министерство юстиции пытается заблокировать веб-сайт о прелюбодеянии Эшли Мэдисон.» [По состоянию на 21 июня 2017 г.]

Фримен . 10 сентября 2015 г. «Изменяющая жена, любовник арестован». [По состоянию на 20 июня 2017 г.]

Фримен . 10 марта 2014 г. «Мужчина арестован за измену жене». [По состоянию на 20 июня 2017 г.]

Женская вечеринка Габриэлы. 30 июня 2016 г. Пояснительная записка . [По состоянию на 27 июня 2017 г.]

Женская вечеринка Габриэлы. Н.Д. «Ее история.» [По состоянию на 27 июня 2017 г.]

Филиппины.[2016]. Филиппинская комиссия по делам женщин. Ликвидация дискриминации в отношении женщин в пересмотренном Уголовном кодексе (УПК): декриминализация прелюбодеяния и сожительства . [По состоянию на 15 июня 2017 г.]

Филиппины. 1930 г. Пересмотренный Уголовный кодекс Филиппин . [По состоянию на 15 июня 2017 г.]

Филиппины. Н.д.а. Филиппинская комиссия по делам женщин. «Ее история.» [По состоянию на 26 июня 2017 г.]

Филиппины. Н.д.б. Палата представителей. «17 съезд.» [По состоянию на 26 июня 2017 г. ]

Филстар. Н.Д. «О нас.» [По состоянию на 26 июня 2017 г.]

СанСтар. 7 июня 2017 г. Бонг Гарсия. «Солдат, жена военнослужащего ВВС поймана на измене». [По состоянию на 26 июня 2017 г.]

СанСтар. Н.Д. «О нас.» [По состоянию на 26 июня 2017 г.]

Организация Объединенных Наций (ООН). 2 марта 2015 г. Комитет по ликвидации дискриминации в отношении женщин. «Филиппины.» Рассмотрение докладов , представленных государствами — участниками в соответствии со статьей 18 Конвенции .(CEDAW/C/PHL/7-8) [По состоянию на 27 июня 2017 г.]

Дополнительные источники, с которыми проводились консультации

Устные источники: Адвокатское бюро в городе Макати; Филиппины – Министерство юстиции, Филиппинская комиссия по делам женщин; Объединенные одинокие родители Филиппин.

Интернет-сайты, в том числе: ecoi.net; Фактива; Манила Таймс ; Филиппины – Министерство юстиции, Филиппинская национальная полиция, Верховный суд; Сегодня ; Организация Объединенных Наций – Refworld; США – Государственный департамент.

Уведомление об авторских правах: этот документ опубликован с разрешения владельца авторских прав и производителя Совета по делам иммиграции и беженцев Канады (IRB). Оригинальную версию этого документа можно найти на официальном веб-сайте IRB по адресу http://www.irb-cisr.gc.ca/en/. Документы до 2003 года можно найти только на Refworld.

Ты влюблен в кого-то другого? Выбор между любовником и супругом

 

 

Выбор между любовником или супругом. Вам нужно принять решение.

Возможно, кто-то сказал вам, что вы на самом деле не любите этого другого человека; что это фантазия, что это увлечение, или что это пройдет. Я предполагаю, конечно, что вы здесь из-за того, что пытаетесь сделать выбор между тем, чтобы уйти, чтобы быть с вашим любовником, или остаться с вашим супругом. Другими словами, вы женаты, но думаете:

«Может быть, мне следует расторгнуть брак и пойти к другому человеку, потому что я никогда не чувствовала такой любви.

Если вы ожидаете, что я скажу вам, что вы не любите этого человека, вам нужно изменить свои ожидания. я не буду. Я понимаю, что вы влюблены в этого другого человека, и не буду этого отрицать, но я попрошу вас подумать о нескольких вещах, когда вы планируете свое будущее.

Потому что, делая этот выбор, ты должен сделать лучший выбор в отношении всех (особенно себя).

Я доктор Джо Бим, помощник по браку. Мы затрагиваем всевозможные темы, связанные с отношениями, в том числе и такую: «Я замужем за одним человеком, но влюблена в другого человека.Я пытаюсь решить, расторгнуть ли свой брак и уйти ли с этим другим человеком».

Теперь поймите, это «своего рода» любовь. Видите ли, в социальных науках мы можем определить различные виды любви. Между прочим, та, которую мы никогда не пытаемся определить, и есть настоящая любовь. Почему? Потому что это то, что человек чувствует в данный момент. Это слишком субъективно или слишком индивидуально для каждого человека. Поэтому мы не можем точно определить или определить его количество.

Но есть много видов любви, которые мы можем определить.Если вы безумно влюблены в этого другого человека, то мы можем посмотреть на определенные характеристики и классифицировать это в социальных науках как известность . Без сомнения, это своего рода любовь. Это интенсивный вид любви. Если вы хотите узнать об этом больше, обязательно ознакомьтесь с другими нашими статьями и видео. Ищите те, которые говорят о лимеренции.

Я понимаю. Я испытал это.

На самом деле, я был в том же месте, что и вы сейчас.Я был женат на одной и безумно любил другую. Я должен был сделать выбор.

«Разорвусь ли я с этим браком, разведусь ли я с женой, чтобы быть с этим человеком, который является любовью всей моей жизни?» Для меня это было то, что люди сегодня называют «родственными душами».

Поверьте мне, я понимаю силу этого решения. Но сам факт, что вы это читаете, означает, что вы еще не определились. Теперь я предлагаю кое-что, что вам следует серьезно обдумать, если вы пытаетесь принять это решение.То, что я бы назвал «существенными соображениями».

 

Сначала подумайте, на кого повлияет ваше решение..

Можно было бы спросить: «На кого все повлияет ваше решение?» Кто-то пострадает от любого вашего решения. Вы говорите: «Что ты имеешь в виду?» Что ж, если вы женаты на той, кто любит вас и хочет быть с вами, то, если вы бросите ее или его ради этого другого человека, то вы, очевидно, причините боль человеку, на котором вы были женаты какое-то время.

Или, если вы решите: «Нет, я собираюсь разорвать отношения с человеком, которого я безумно люблю, и я собираюсь вернуться и заставить свой брак работать», тогда вам будет больно тот человек.

И, кстати, весьма вероятно, что любое из этих решений навредит вам.

Итак, это не вопрос «Как я могу принять решение, которое никому не навредит?» Потому что на данный момент это невозможно.

Я имею в виду, я бы хотел, чтобы это было возможно, но это не так.Кто-то пострадает.

 

Далее, Возможные негативные последствия для детей:

Да, и кстати, если у вас в этом браке будут дети, то вы их тоже обидите. Неважно, сколько им лет, это причинит им какую-то боль. На младших детей влияет развод родителей. Дети старшего возраста имеют немного другой эффект, чем развод.

Если вы думаете: «Ну, как дети обижаются?» Существует множество исследований по этому поводу.Я не говорю, что это погубит ваших детей или навсегда разрушит их жизнь. Не поймите меня неправильно (потому что я никогда не буду вам лгать)…

…но будет ли на них влиять? И ответ, по всей вероятности, да. На самом деле, не причинить им вреда практически невозможно.

Например, если у вас есть дети школьного возраста, мы знаем, что некоторые из способов, которыми это проявится, будут в их оценках, особенно в курсах, связанных с логикой, таких как естествознание и математика. Почему? Потому что их эмоции станут немного сырыми. И также гораздо более вероятно, что они будут вовлечены в какие-то поведенческие проблемы. Я не говорю, что они обязательно будут, но вероятность того, что это произойдет, возрастает.

Кроме того, если вы разведетесь и у вас появятся дети, а она или он женятся на ком-то другом, то эти дети будут иметь контакт с этим другим человеком. Теперь у вас происходит совершенно новое. Вы подумаете, насколько хорош новый человек; этот новый человек, который может быть представлен в картине, если ваш супруг снова выйдет замуж.

Или даже если он или она не вступит в повторный брак, если они вступят в действительно напряженные отношения. Даже если они начнут встречаться с множеством разных людей..

Ваши дети знакомятся с другими людьми.

Вы должны думать: «Вау, я не знаю, всегда ли это будет хороший мужчина в жизни моих детей или хорошая женщина в жизни моих детей. Как на них это повлияет?»

Теперь я не пытаюсь тебя избить. Помните, мы всегда говорим правду, несмотря ни на что.Все, что я пытаюсь сказать, , если вы собираетесь принять это решение, есть вещи, которые, я надеюсь, вы обдумываете. Потому что, если вы хороший человек, пытающийся принять решение, которое нанесет как можно меньший ущерб, вы будете думать: « Кто пострадает и как это будет повлиять на них?»

А теперь будь честен с собой. Не слушайте того, кто говорит: «О, дети стойкие, ничего страшного, они справятся, ничего страшного.

Один парень, который уходил от жены к женщине, которая была старше его на 20 лет, что интересно, сказал: «Она сказала мне, что мой трехлетний и мой годовалый не будут иметь никаких негативных последствий, если я оставлю этих двух маленьких». девочки, и побудьте с ней, потому что много лет назад она ушла от мужа, и это никак не повлияло на ее маленькую девочку».

Теперь я задал ему такой вопрос: «Как вы думаете, раз она хочет, чтобы вы поехали с ней, развелись с женой, чтобы быть с ней… как вы думаете, она может быть немного предвзятой в своем мнении по этому поводу?»

И, из-за того, что она не хочет чувствовать себя плохо из-за того, что могло случиться негативного в жизни ее собственной дочери, «Как вы думаете, может быть, она хочет видеть только хорошее, а не плохое?» Другими словами, я не уверен, что этот человек может помочь вам принять решение. Она предвзято заинтересована в том, чтобы вы принимали решение определенным образом.

Мы даже иногда слышим, как консультанты и терапевты говорят: «Дети устойчивы. Никаких негативных проблем, все будет хорошо, я помогу ему пройти через это».

Это неправильно!

Если они говорят вам, что дети устойчивы или что «нет долгосрочных проблем и что они очень быстро преодолеют краткосрочные проблемы…», этот консультант или терапевт не понимает, о чем говорит о.

Хорошие вожатые — это круто! Если у вас есть хороший консультант, используйте его или ее, чтобы помочь своим детям, если вы решите принять какое-либо решение, которое причинит боль вашим детям. Но, , будьте очень осторожны, чтобы они не сказали: «Дети быстро справятся». Статья за статьей в научных журналах или журналах по общественным наукам — все они содержат информацию обо всех различных способах, которыми это негативно влияет на детей.

Я не говорю, что вы не можете принимать собственные решения. Конечно, можете.Но я говорю, «Будь честен с собой». Не верьте лжи и не лгите себе: «Нет проблем! С детьми все будет хорошо, и для них не будет никаких негативных последствий». По крайней мере, будьте честны и скажите: «Если я приму решение идти этим путем, а не этим, то именно так это повлияет на моих детей».

По крайней мере, будьте честны с собой, потому что вы любите своих детей. И если вы думаете: «Но у меня нет детей, вы просто потратили кучу времени на разговоры о детях, это ко мне не применимо», ну, все равно подумайте о любовнике и супруге.Потому что какое бы решение вы ни приняли, оно окажет на них негативное влияние.

Вы скажете: «Ну как?»

Что ж, у вашего супруга будет период траура из-за того, что вас там не будет, если они захотят, чтобы вы были там. Это своего рода «смерть» в каком-то смысле. Кроме того, это вызовет у вашего супруга много вопросов к себе, например: «Что со мной не так, что я сделал неправильно, почему я не равен тому человеку, ради которого ты меня бросил?»

Вы знаете, что он или она будут проходить через подобные вещи, независимо от того, что вы говорите и что вы делаете; они собираются.

С другой стороны, если вы бросите любовника и вернетесь к своему браку, то любовник будет проходить через те же самые вещи, задаваясь вопросом: » Что со мной не так?» «Почему он или она бросили меня?» и «Как ты мог прийти и ввязаться со мной и заставить меня любить тебя так сильно, а теперь обратно?»

Это трудное решение.

И, как я уже сказал, в любом случае…

…кто-то пострадает.

 

Вот как происходит Лимеренс:

Если вы глубоко влюблены в этого человека, в эту вещь, которую мы в социальных науках называем известностью, вы, вероятно, не искали ее. Я имею в виду, что в вашей жизни был человек, с которым у вас был какой-то «контакт». Может быть, он или она работали в соседнем офисе, или, может быть, вы видели их за обедом, потому что всегда ходили в одно и то же место. Может быть, вы ходили в ту же церковь. Может быть, эта другая пара была вашими лучшими друзьями, и именно так вы связались с ним или с ней, потому что у вас всегда был доступ. Доступ — это ключ.

В начале вы обнаружили, что можете говорить с этим человеком о вещах, о которых обычно не говорите с другими людьми.

Они были очень гостеприимны. Вероятно, у вас не было такого первого разговора, но из-за того, что вы нравились друг другу, вы наслаждались друг другом или вы находили его или ее привлекательным… где-то по пути вы начали открываться и делиться своим сердцем, своим умом, своими мыслями. , ваши страхи, ваши стремления и все такое.

Разговоры с ним или с ней стали выглядеть примерно так:

«Никто никогда не получал меня так, как ты. Никто никогда не понимал меня так, как ты меня понимаешь».

Затем он или она начали открываться вам. Это понимание укрепилось не только в том, что он или она понимает вас, но и в том, что вы понимаете его или ее, и тогда вы сформировали сильную эмоциональную связь.

Например: «Я не думаю, что кто-то еще когда-либо чувствовал себя так, когда-либо.Я имею в виду, почему мой брак не мог быть таким? Почему у меня никогда не было таких отношений? Я даже не знаю, как сказать кому-то еще, потому что я не думаю, что кто-то еще когда-либо чувствовал себя так». Как будто две души сливаются в одно тело.

Эта связь настолько велика, что вы не хотите ее терять, но вот вы читаете об этом. Что, вероятно, означает, что вы также думаете: «Но я замужем за вот этим человеком, и было бы неправильно оставить его или ее ради моего любовника.

Итак, вы начали что-то прятать.

Вы начали ходить туда, где никто не знал, где вы двое. Вы говорили о вещах, выходящих за рамки того, о чем вы можете или должны говорить с кем-либо, с кем вы не женаты. Вероятно, вы держались за руки, что привело к объятиям, которые привели к поцелуям, и, по всей вероятности, вы занимались любовью друг с другом, и у вас были смешанные чувства по этому поводу.

Ты прятался и прятался, и больше не хочешь прятаться.

Вы же не хотите улизнуть в какой-то ресторан в другом городе. Не хочется улизнуть в какой-нибудь отель. Вы хотите, чтобы он был открыт. Вы хотите просто полностью быть с этим человеком. Так все началось, и теперь вы добрались до настоящего.

 

Вот к чему приводит Limerence:

Если у вас эмоциональная борьба с принятием решения: «Уйти ли мне с любовником или остаться с супругом?» Вы, вероятно, будете проходить через то, что мы в социальных науках называем когнитивным диссонансом .Вот что происходит, когда вы делаете что-то вопреки своим убеждениям и ценностям.

Это бесит тебя внутри.

Вы чувствуете блаженство, когда вы с этим другим человеком, и вы скучаете по нему или по ней, когда вы не с вашим возлюбленным, но с другой стороны, вы также чувствуете вину за это. Когда вы смотрите на своих детей или супруга…

или, может быть, вы все еще ходите в церковь, если вы церковный человек, и вы сидите там, слушая проповедника или пастора…

, и у вас есть эти муки вины, и это как бы разрывает вас на части.Вы попадаете в эти эмоциональные американские горки.

Поскольку твои убеждения и ценности — это одно, а то, что ты делаешь, — другое, это как бы спутало тебя изнутри. Теперь вы на самом деле обдумываете изменение своих убеждений и ценностей, чтобы все было в порядке. Думая: «Может быть, это будет хорошо, может быть, это то, что мне нужно сделать». И в этих эмоциональных американских горках, из-за того, что вы так сильно влюблены, эта «лимеренция» с вашим возлюбленным заставляет вас много думать о ней или о нем.

Вы склонны мечтать о том, что делали вместе, и о чем говорили. Вы склонны дорожить мелочами, которыми вы поделились друг с другом. Вы склонны дорожить местами, где вы были вместе. Вы склонны фантазировать о будущем, о том, «как бы это было с ним или с ней», поэтому вы испытываете весь этот экстаз. Потом, когда ты с ним или с ней и ты видишь знаки взаимности, или видишь любовь, или даже слышишь «хочу» в голосе. Затем кажется: «Ах, это рай.Это совершенно потрясающе».

Но… вы также замечаете, когда он или она начинают вести себя по-другому…

Иногда вы видите, что у него или нее «не очень хороший день», а иногда может показаться, что они немного отдаляются от вас. Или иногда они видят что-то негативное, когда они были такими теплыми и дружелюбными, а вы следите за признаками отказа.

В любое время, когда вы думаете, что он или она не отвечает вам взаимностью на эту удивительную любовь, которую вы испытываете, на это «глубокое желание», вы должны быть друг с другом.Это просто заставляет вас чувствовать себя несчастным.

На самом деле, у вас могли быть даже физические проявления, когда вы думаете о том, что он или она отдаляются от вас..

…Сердцебиение

… Расстройство желудка

…Потоотделение

…Учащенное дыхание.

Даже если у вас нет физических проявлений, вы можете получить эмоциональные, такие как: переход от экстаза к страданию (иногда так быстро), а затем мысль про себя: «Боже мой, что произойдет, если она уйдет или он уходит?»

Вы боретесь с этим; вы сравниваете.

Вы сравниваете его или ее со своим супругом. Когда вы это делаете, ваш супруг почти всегда проигрывает, потому что ваш супруг, а не ваш любовник, к которому вы испытываете все эти сильные положительные эмоции, «мешает вам» быть с вашим любовником. Опять же, ваш супруг «удерживает вас» от вашего любовника.

Итак, когда вы проводите эти сравнения, ваш супруг, как правило, проигрывает. Даже если вы говорите о нем или о ней хорошее, например: «О, но я люблю его, я люблю ее. Это хороший человек, ничего плохого о нем сказать не могу.«Вы знаете в своем уме, всякий раз, когда вы сравниваете двоих, кто побеждает. Это настоящее, в котором вы живете, и оно делает вас несчастным.

 

Мудро обдумывайте свои решения

Теперь ты должен что-то сделать. Когда дело доходит до твоего будущего, ты понимаешь, что так жить нельзя.

Вам предстоит принять какое-то решение. Вы решите либо разорвать брак и попытаться быть с этим человеком, ЛИБО вы разорвете это и попытаетесь заставить свой брак работать.

Кстати, не пытайтесь делать и то, и другое одновременно. Ты сказал Что?» Не пытайтесь делать обе эти вещи одновременно. Не думайте: «Ну, мне нужно принять решение об этом и исправить свой брак или принять решение о моем браке одновременно».

На самом деле это ДВА разных решения:

«Что ты собираешься с этим делать?» Это решение номер один.

Затем: «Попытаюсь ли я устроить свой брак?» Это решение номер два.

Подсчитайте стоимость. Я имею в виду,

  • Что вы получите, если уйдете со своим любовником?
  • Что вы получите, если останетесь со своим супругом?
  • Что ты потеряешь, если уйдешь с любовником?
  • Что вы потеряете, если останетесь с супругом?
  • Что я получу? «О, я собираюсь быть с этим человеком, к которому я испытываю эти удивительные эмоции. Это стоит всех потерь с другой стороны.

Плохие новости. Я был там, я знаю, как это чувствуется. Не только у меня, у тысяч людей. Я знаю, ты не веришь этому. Прямо сейчас вы думаете: «Никто никогда так не чувствовал». Но да, тысячи и тысячи и тысячи имеют. Я сам работал со многими из них. Помимо собственной истории, я слышал их истории и могу рассказать вам вот что:

То, что вы чувствуете прямо сейчас, эта интенсивная положительная эмоция, которую вы испытываете в данный момент по отношению к своему возлюбленному, не останется такой навсегда.

Я знаю, ты так думаешь; на самом деле я знаю, что вы верите, что это будет.

Ты смотришь на меня и думаешь: «Ты идиот. Ты понятия не имеешь, о чем говоришь». Это именно то, что я бы сказал, если бы я был в ситуации, в которой вы сейчас находитесь. Но в конце концов это изменится.

Прямо сейчас вы принимаете решения, думая: «Вот что я буду чувствовать. Он/она будет чувствовать всю оставшуюся жизнь. Поэтому это стоит всего, что я отдам за это», и я говорю вам, гарантируя вам, что это изменится. Это не может оставаться таким интенсивным. Ничто в жизни не может оставаться таким напряженным. Это закончится. Итак, подумайте об этом: «Что я приобрету, что потеряю?

 

Правило 10-10-10, которому следует следовать при выборе между любовником или супругом

Предположим, вы решили вступить в эти отношения со своим возлюбленным… однажды вы осознаете, что они начинают угасать/начинают уходить. Знаете ли вы, что, по всей вероятности, даже если вы разведетесь со своим супругом из-за этого человека, вероятность того, что вы действительно выйдете замуж за этого человека, крайне мала?

И если вы женитесь на этом человеке, вероятность вашего развода исключительно высока, чрезвычайно высока. Большинство этих пар просто не живут долго. Частично причина связана с подсчетом потерь. Она, он, они… будут считать потери. Ты, ты будешь считать потери.

Вы посмотрите на то, от чего вы отказались, вы посмотрите на человека, который любил вас, вы посмотрите на своих детей и на то, через что вы их заставили, и вы увидите, чего это стоило вам с точки зрения дружбы или даже чего это стоило вам с точки зрения вашей собственной морали.

Итак, подумайте об этом так: 10-10-10, если вы можете быть честны с собой.То есть:

Какое бы решение я ни принял, как я буду относиться к нему через 10 МИНУТ, 10 МЕСЯЦЕВ и 10 ЛЕТ?

Теперь, если вы решите остаться в браке и прекратить отношения с этим человеком здесь, вы будете горевать. Ты. Ты будешь оплакивать. Вам предстоит пройти через много страданий из-за того, что вы отказываетесь от кого-то, кто очень важен для вас.

Но подумайте 10-10-10, а не только о том, как это будет ощущаться прямо сейчас… даже через 10 дней. Но 10 месяцев вперед, как это будет себя чувствовать? Это кое-что изменит. И через 10 лет я оглянусь назад и буду ли очень счастлив, что это было решение, которое я принял для своей жизни? Если можешь, думай так.

И последнее, о чем вам следует подумать. Подумайте, кто ВЫ. Потому что, если вы измените свои убеждения и ценности, чтобы сделать что-то, противоречащее вашим убеждениям и ценностям, вы станете другим человеком.

Когда-нибудь вы посмотрите на себя в зеркало (а может быть, уже видели) и подумаете: «Где тот «я», которым я был раньше? Где хороший парень, хорошая девочка; где человек, который мне нравился? Почему я стал кем-то другим?» Когда вы меняете свои убеждения и ценности, вы становитесь другим человеком.

Просто чтобы вы знали, есть еще много вещей, о которых нужно подумать. Зайдите на наш сайт MarriageHelper.com, где есть много бесплатных ресурсов. Или позвоните нам, чтобы поговорить с одним из наших представителей по работе с клиентами, и мы поможем найти хорошие ресурсы, которыми вы сможете воспользоваться, принимая это решение.

Еще раз, хорошенько подумайте о своем будущем , прежде чем принимать решение. Попросите кого-нибудь помочь вам подумать обо всех сторонах этого. Это твое решение.

Оставляйте комментарии ниже [на YouTube], задавайте свои вопросы ниже [на YouTube].Мы хотели бы ответить на эти вопросы. Мы здесь, и мы хотели бы помочь.

Выбор между супругом и любовником может показаться невыносимым. Мы можем помочь. Получите это бесплатное руководство!

 

 

…БОЛЬШЕ о выборе между любовником или супругом

«Я никогда никого не любил так, как ее. Я никогда не знал, что могу чувствовать себя так. Так глубоко. Выполнение. Удивительный. Я могу сказать ей что угодно; мои мечты, мои страхи, мои сильные стороны, мои недостатки».

Джон говорил медленно, но страстно, объясняя свои отношения с Шейлой.Это была не его идея посетить меня; он пришел, потому что другой друг попросил его сделать это.

«Я доверяю ей свои секреты. Она понимает меня больше, чем кто-либо. И я знаю о ней все. Она мне все рассказала. Он отвернулся, видимо представляя себе Шейлу. «Внутри она еще красивее, чем снаружи. Я бы умер за нее, и она сделала бы то же самое для меня. Я не знаю, почему Бог до сих пор не послал ее в мою жизнь, но Он это сделал. Нам суждено быть вместе.

За несколько дней до нашего разговора пастор Джона рассказал ему о Шейле. Джон признался в своих чувствах к ней и в своем намерении развестись с женой и жениться на ней. Пастор проповедовал Джону, что то, что он чувствует, было не любовью, а нездоровой похотью, которая разрушит его и его семью.

«Итак, ты веришь, что я люблю Шейлу, или ты тоже думаешь, что я заблуждаюсь?» он спросил.

— Я верю, что ты ее любишь, — ответил я.

Он казался удивленным, хотя и приятным.Он полагал, что я буду придерживаться того же подхода, что и его пастор и другие, которые определяли любовь таким образом, что отрицали подлинность его сильных эмоций. Я не сомневался, что Джон глубоко любил Шейлу такой любовью, которая включает в себя концентрацию чувств, которых не может затронуть большинство видов любви.

«Любовь существует во многих формах, Джон. Например, ваш пастор знает, что в его Библии вид любви, называемый агапе , отличается от симпатии или дружеской любви. То, что вы чувствуете, является измеримой и опознаваемой любовью.Это сильная любовь, которую мы называем знанием. Так что да, я тебе верю».

Он заметно расслабился.

Я мягко сказал ему, что прежде чем он устроится поудобнее, ему нужно выслушать остальную часть того, чем я хочу поделиться. Он говорил уже почти полчаса; теперь была моя очередь.

«Джон, нужно учитывать не то, любишь ли ты Шейлу. Самое важное, о чем нужно подумать, это то, что вы будете делать дальше и как это повлияет на всю оставшуюся жизнь. Не только твоя жизнь, но и жизнь Шейлы.А также жизнь вашей жены, детей, родителей, друзей и даже вашей церкви. Я не сомневаюсь, что ты любишь ее, Джон, но я призываю тебя подумать о том, к чему ведет эта любовь».

 

Начало

Перед тем, как провести Джона через размышления о его будущем, я провел его через его недавнее прошлое, начиная с того момента, когда он и Шейла установили эмоциональную связь. Я не просил его рассказывать мне о своем прошлом. Вместо этого я рассказал ему об этом, хотя ни от кого этого не слышал. Это была попытка не произвести на него впечатление, а продемонстрировать ему, насколько глубоко я его понимаю.

«Я просто расскажу о главных моментах без особых объяснений, Джон. Поправьте меня, если я что-то не так понял.

«Хотя ты находил Шейлу привлекательной, изначально у тебя не было никаких намерений, кроме дружбы. Поначалу в ваших разговорах не было ничего особенного, просто друзья говорили о в основном несущественных вещах. Однако, поскольку вам нравилось находиться рядом друг с другом, вы становились более открытыми и прозрачными. Постепенно вы стали обсуждать личные дела, доверять друг другу и любить внимание и одобрение. Где-то по ходу кто-то из вас начал проскальзывать в словах ласки, сначала осторожно, а потом открыто. Задолго до того, как кто-либо из вас открыто заявил о любви к другому, вы оба знали, что чувствует другой.

«По мере того, как ваши отношения углублялись, вы начали скрывать количество времени, которое вы проводили вместе, увеличивающееся количество звонков или сообщений и растущие эмоции, которые вы испытывали друг к другу. Ни один из вас не рассматривал возможность того, что вы нарушили границы как друзья, коллеги или христиане, хотя вы оба по-прежнему активно участвовали в своих церквях.Ни у кого из вас не возникло мысли, что своим усиливающимся желанием быть друг с другом вы нарушили свои брачные клятвы, данные Мелинде. Каждый из вас твердо верил, что вы оба хорошие люди, не желающие делать ничего плохого.

«Со временем разговор превратился в держание за руку. В конце концов это привело к теплым, крепким объятиям. Затем последовали поцелуи, которые, наконец, перешли в полное физическое выражение ваших эмоций.

«Чувство вины последовало за твоим первым долгим поцелуем. Это достигло своего пика, когда вы стали сексуально близки.Прежде чем расстаться после того первого раза, вы вместе плакали и молились, прося Бога простить вас и помочь вам больше не грешить.

«Вскоре молитвы прекратились.

«Теперь ни тебе, ни Шейле не нужно просить у Бога прощения. Вместо этого вы благодарите Его за то, что он собрал вас вместе».

 

Настоящее

Прежде чем заговорить, он несколько минут смотрел на меня.

«Да, примерно так и развивалась наша любовь. Так какое это имеет отношение к чему-либо?» — осторожно спросил Джон.

«Я провел тебя через эту очень короткую историю по двум причинам, Джон. Во-первых, важно, что я рассказал вашу историю вам, а не вы мне. Возможно, я что-то упустил здесь или там, но основные части я уловил правильно, не так ли? Почему это важно? Потому что это означает, что вы не уникальны. То, что у вас есть, не волшебно и не экстраординарно. Я так много раз слышал эту историю в своей работе с проблемными браками — иногда с точки зрения парня, иногда с точки зрения девушки, — что я хорошо ее знаю.

«Во-вторых, Джон, поскольку я знаю, как ты попал туда, где ты сейчас, ты должен понять, что я могу сказать тебе, куда ты направляешься.Как? Та же самая причина. Я слышал истории.

Сотни из них. Конечно, я могу что-то упустить здесь или там, потому что каждая ситуация немного отличается, но большую часть я исправлю».

Он не был в восторге от моих предсказаний, но понял, что отказываться от них было бы неразумно.

«Джон, если ты разведешься с Мелиндой и женишься на Шейле, вероятность того, что ты и Шейла разведетесь, выше 8 из 10. Даже если вы останетесь вместе, что маловероятно, у вас будут трудности в этом браке из-за того, как он начался.Я знаю, что ты считаешь, что я ошибаюсь. Даже когда я говорю вам, что неоднократно видел одно и то же за последние двадцать лет, вы думаете, что будете исключением. Все так думают. Никто не. Позвольте мне объяснить, что у вас есть, прежде чем я предскажу, где вы окажетесь.

«Джон, ты так сильно любишь Шейлу, что думаешь, что никто другой не сможет понять, что ты чувствуешь. Это настолько глубоко, что вы не знаете, как найти слова, чтобы адекватно описать эти чувства. Поскольку ваши эмоции существуют на уровне, превосходящем все, что вы испытывали ранее, вы считаете их экстраординарными — почти волшебными.Вы так дорожите этими чувствами, что хотите сделать все возможное, чтобы сохранить их.

«Я понимаю это. Действительно. И я не виню тебя за то, что ты не хочешь их отпускать. Однако, что бы вы ни делали, то, что вы чувствуете сейчас, не будет длиться долго. Мы знаем из науки и из нашего собственного опыта с тысячами людей, что известность длится где-то от трех месяцев до трех лет, а затем начинает исчезать.

Как давно ты так думаешь о Шейле, Джон?

Джон сердито ответил: «Около девяти месяцев.Но ты ошибаешься, Джо. Это не исчезнет. Это реально. Очень реально. Это не какое-то увлечение, которое вспыхивает и умирает. Я не наркоман. Я влюблен.»

Я заверил его: «Я не сомневаюсь, что это правда, Джон. Однако, хотя вы не хотите этого слышать, вы опьянены. Ваш мозг вырабатывает химические вещества, вызывающие эти удивительные эмоции. Я это почувствовал. Я знаю, на что это похоже. Причина, по которой он должен исчезнуть, Джон, заключается в том, что эмоциональное состояние, в котором вы сейчас находитесь, разрушило бы вашу жизнь и средства к существованию, если бы оно продолжалось всю жизнь.Признай это; ты проводишь много времени, думая о Шейле. Настолько, что некоторым вещам в вашей жизни не уделяется должного внимания».

Он начал спорить: «Нет. Ничего. Ты ошибаешься.

«Джон, подумай о своих детях. Честно говоря, вы проводите с ними столько времени, сколько раньше? Вы по-прежнему любите их, но если вы честны с собой, вы знаете, что пропустите события с ними, если Шейла захочет, чтобы вы были с ней. То же самое с вашими родителями и вашими близкими друзьями. Проводишь много времени с кем-нибудь из них в последнее время, Джон?

«А как же работа? Вы не тот парень, который выполняет рутинную работу по 8 часов в день и уходит домой.Ваша работа требует, чтобы вы думали, проявляли творческий подход и планировали. Разве не правда, что в некоторые дни, когда вы чувствуете эйфорию по поводу Шейлы, вы обнаруживаете, что на несколько часов удивительно продуктивны, но постепенно теряете продуктивность, потому что слишком сосредоточены на мыслях о ней? А как насчет тех дней, когда вы очень мало успеваете, потому что зацикливаетесь на том, счастлива ли она с вами? Разве это не правда, что если у нее не выдался день, ты беспокоишься и чувствуешь себя неэффективным во всем, что делаешь? Да, Джон, я был там.Я все об этом знаю.

«Долгосрочные отношения не основаны на эйфории. Они особенно не могут кататься на эмоциональных американских горках, на которых вы оказались, потому что вы настолько тонко настроены на эмоции Шейлы, что реагируете почти на все.

«Как я уже говорил, Джон, любовь, которую ты чувствуешь, называется лимеренцией. Это идентифицируемый и измеримый вид любви. Она может быть более интенсивной, чем любая другая форма любви. Дороти Теннов, доктор философии, назвала это понятие в 1977 году лимеренцией, чтобы описать, что чувствуют люди, когда безумно влюблены в другого человека.Хелен Фишер, доктор философии, и ее коллеги сейчас проводят большую часть исследований, касающихся этого. Из их исследований мы знаем, что мощные химические вещества мозга связаны с известностью, и в результате человек в известности ведет себя не так, как раньше, и не так, как после исчезновения известности. И это исчезнет, ​​Джон. Это всегда так. Это не длится долго.

«Я пройдусь по некоторым характеристикам известных людей, Джон. Я опишу их так, как будто они представляют то, что вы думаете о Шейле.Останавливайте меня всякий раз, когда я перечисляю неверное.

«Вы не видите недостатков или изъянов в Шейле. На самом деле вы дорожите и обожаете буквы, слова и события, связанные с ней. Эти вещи особенные для вас.

«Ваша жизнь стала сумасшедшей как физически, так и эмоционально. Например, вы испытываете некоторые из них — эйфорию, приливы энергии, бессонницу, потерю аппетита, резкие перепады настроения или учащенное сердцебиение. Иногда вы даже можете испытывать тревогу и панику.

«Когда ваш пастор сказал вам, что вы не любите Шейлу и должны покончить с ней, вы почувствовали к ней еще более сильные чувства и захотели немедленно пойти к ней.

«Вы проявляете признаки эмоциональной зависимости от ваших отношений с Шейлой, такие как собственничество, ревность, страх отвержения с ее стороны и чувство беспокойства при разлуке с ней.

«Ты жаждешь эмоционального союза с ней. Вы чувствуете к ней понимание и связь до такой степени, что готовы пожертвовать ради Шейлы. Если это означает расторжение брака, потерю работы или даже отказ от религии, вы сделаете все возможное, чтобы доставить ей удовольствие и быть с ней.

«Вы уже изменили для нее некоторые из своих приоритетов. Например, чтобы доставить ей удовольствие, изменили ли вы манеру одеваться, свои манеры или, может быть, даже какие-то свои привычки?

«Кроме того, ты изменил некоторые из своих убеждений, чтобы быть с ней. Вы когда-то считали, что прелюбодеяние было нарушением Десяти Заповедей, а теперь верите, что Бог послал вам женщину, с которой вы прелюбодействуете? Раньше вы ходили в церковь, но теперь вы ищете церковь другого типа – ту, о которой вы никогда бы не подумали раньше – церковь, которая примет вас и Шейлу, несмотря на то, что вы бросили ради нее свою жену.

«Вы любите заниматься любовью с Шейлой, но секс не является основой ваших отношений, и вы хотите эмоционального союза гораздо глубже, чем сексуального союза с ней.

«Я не все перечислил, Джон, но этого достаточно, чтобы получить представление. Ты знаком с Шейлой, Джон, не так ли?

Он попытался выглядеть самодовольным, но не смог. Вместо этого он продемонстрировал смесь гнева, разочарования и беспокойства. «Хорошо, в основном вы описали то, что у меня с Шейлой, но не совсем так.Кроме того, когда человек влюблен, он чувствует эти вещи. Ты описал настоящую любовь, не более того, а я уже сказал тебе, что действительно люблю Шейлу».

 

Будущее

«Джон, эти вещи описывают особый тип любви, называемый известностью. Лимеренция — это не всегда плохо. Когда два одиноких человека попадают в известность, никто не беспокоится о них. Но одна из причин, по которой мы не беспокоимся, Джон, заключается в том, что мы знаем, что их известность перерастет в другую любовь.Никто не ожидает, что они будут находиться в этой эйфорической романтической стадии всю оставшуюся жизнь. Если бы мы это сделали, мы бы волновались, потому что знаем, что так долго жить нельзя. Это слишком эксклюзивно, слишком эгоистично и слишком непродуктивно для них как для отдельных людей, пары и для общества в целом. Мы ожидаем, что они разовьют более зрелый и более широкий уровень любви, которая будет не такой интенсивной, но гораздо более полноценной; любовь, основанная на том, чтобы отдавать, а не брать, любовь, которая гораздо более надежна и меньше зависит от настроения, любовь, которая стабильна, а не реактивна.

«Если вы думаете, что это то, что вы разовьете с Шейлой и это удовлетворит вас, когда спадет известность, вы ошибаетесь по нескольким причинам.

«Во-первых, лучший человек, с которым можно иметь стабильную, долгую любовь, — это Мелинда, твоя жена, мать твоих детей.

— Во-вторых, когда известность утихнет, вы потеряете свою жену, своих детей, многих своих друзей, свою церковь и, возможно, собственное представление о себе. Вы обмениваете все это на сильные эмоции, которые вы испытываете сегодня.Как вы думаете, что вы будете чувствовать, когда этой сильной эмоции больше не будет, как сейчас? Мы знаем из нашей работы с тысячами кризисных браков, что у вас есть большая вероятность обидеться на Шейлу. Объект вашей любви, вероятно, станет объектом вашей обиды. Пока ты в известности, ты не увидишь ее недостатков. Когда известность исчезнет и вы осознаете цену всего, чем вы пожертвовали ради нее, весьма вероятно, что ваш разум усугубит ее недостатки. Вы будете удивляться, как вы были настолько ослеплены, и будете возмущаться, чего вам стоили ваши отношения с ней. Мы видим это каждый день. Почти каждый человек, с которым мы работаем, который уходит от своего супруга к кому-то, кого он очень любит, а затем женится на этом человеке, в конце концов разводится.

«В-третьих, как изменятся ваши отношения с детьми. То же самое с дорогими друзьями и любимыми людьми, с которыми вы ходили в церковь, но давайте сосредоточимся на детях. Шейла может любить их, но она никогда не будет их матерью, даже если Мелинда умрет преждевременно. Большинство детей обижаются на человека, ради которого папа оставил маму или на которого мама бросила папу.Они могут относиться к ней доброжелательно, бессердечно или равнодушно, в зависимости от того, насколько они злы на вас и хотят ли они поддерживать эмоциональную связь с вами. Ужасно несправедливо по отношению к ним и игнорируя реальность, ожидать, что они будут любить и лелеять человека, которого они считают разрушителем своей семьи. Если вы обманываете себя, думая, что они переживут это или что они достаточно взрослые, чтобы понять, ваше заблуждение не продлится долго. Ваши дети разорвут эту фантазию.

«Добавьте к этому эмоциональную логистику, касающуюся того, кто где проводит праздники и каникулы, какие роли люди играют и на какой скамье сидят, когда происходят свадьбы ваших детей, и как люди взаимодействуют, когда кто-то уходит из жизни.

«Наконец, подумайте о том, как на все это смотрит Бог. Я упомянул об этом, потому что вы упомянули своего пастора и свое прошлое участие в церкви. Библия, в которую вы когда-то верили, говорит, что Бог ненавидит развод (Малахия 2:10) и что прелюбодеи не наследуют Царства Божьего (1 Коринфянам 6:9-10). Если вы честны с собой, вы знаете, что перестали верить им, потому что они противоречат тому, что вы хотите иметь с Шейлой. Однако, когда вы отказываетесь от этих убеждений ради нее, что меняется внутри вас? Видите ли, частью вашей личности являются ваши убеждения и система ценностей.Когда вы измените это, вы измените себя. Это принцип преобразования. Когда человек становится христианином, он становится другим человеком, потому что изменил свои убеждения и ценности. Это работает и в обратном направлении, Джон. Когда вы меняете свои убеждения и ценности, вы становитесь другим человеком. Сейчас, в глубине известности, вы, наверное, этого не видите. Если вы это сделаете, вам может быть все равно. Поверьте мне; вы увидите это в ближайшие годы, если будете следовать этому курсу. Если потом вам будет все равно, это будет из-за того, кем вы стали.Думаешь, ты хочешь быть этим человеком, Джон?

«Ваше будущее будет зависеть от того, решите ли вы продолжить развод и преследовать Шейлу, или покончить с Шейлой и урегулировать свой брак. Я знаю, вы чувствуете, что ваш брак безнадежен, но это часть того, чтобы быть в известности. Я совершенно уверен, Джон, что если бы я встретил тебя до того, как у тебя завязались отношения с Шейлой, ты бы, возможно, не назвал свой брак прекрасным, но и не перечислил бы никаких серьезных проблем.Однако я так же уверен, что теперь у вас есть список разочарований и разочарований, связанных с Мелиндой и вашим браком. Мы называем это переписыванием истории. Это означает, что ваш разум на самом деле сосредотачивается на любых плохих вещах, которые произошли с Мелиндой, и делает их еще хуже. Из-за сильных эмоций по поводу Шейлы твоя собственная совесть должна была оправдать твой уход от Мелинды. Если ты хочешь рассказать мне все ужасные вещи о ней, я выслушаю, но то, что ты чувствуешь и думаешь о ней сейчас, испорчено. Ваша память реальна, но она недействительна.Хотели вы того или нет, но вы изменили вещи в своей памяти, чтобы сделать то, что вы хотите сделать, приемлемым.

«Короче говоря, Джон, в отличие от вашего пастора, я верю, что вы любите Шейлу. Я также знаю, куда ведет эта любовь. Если бы вы оба были одиноки, я бы вас поздравил. Но ты женат. Развод с женой, чтобы быть с Шейлой, создает негативные последствия для вас, Шейлы, Мелинды, ваших детей, родителей, друзей и Царства Божьего.

«Вы можете обосновать это в уме и продолжить. Какое-то время это даже может показаться хорошим.Тем не менее известность исчезнет. Когда это произойдет, вы столкнетесь лицом к лицу с последствиями для вас и всех тех, кого я упомянул.

«Мы поможем вам тогда или мы можем помочь вам сейчас. Если вы позволите нам помочь вам сейчас, ужасных последствий будет гораздо меньше. Поступай правильно, Джон, и хорошие вещи случаются. Они не будут такими волнующими, как известность, но они намного глубже и приносят больше удовлетворения».

Его глаза показали, что наш разговор окончен; он забаррикадировал свой разум и сердце от меня.Я предвидел это и выступил так сильно, потому что боялся, что у меня не будет второго шанса. Поэтому я старался посадить как можно больше семян.

 

Решение

Этот разговор произошел несколько лет назад.

Хотя мало кто верил, что это может произойти, Джон решил разорвать отношения с Шейлой и попытаться восстановить свой брак. Примерно через год после того, как он принял решение, он объяснил его мне: «Я ненавидел тебя за то, что ты это сказал, но ты был прав.Я стал бы кем-то другим, потому что я отпустил то, что и кто я есть. После долгого самоанализа я понял, что хочу снова быть собой. Я любил Шейлу, но в конце концов признал, что будущее, которое я желал для нас, никогда не могло сравниться с фантазией, которую я построил в своем уме. Я хотел быть с ней — бывают дни, когда я сильно по ней скучаю, — но в глубине души я хотел мира с собой, с моим Богом и с моими детьми. Поначалу я не особо стремился к миру или воссоединению с Мелиндой, но со временем это тоже сработало.Я люблю ее… думаю, как всегда. Она хорошая женщина, и у нас хорошая жизнь. Она не только простила меня, но и заступилась за меня перед своей семьей, нашими друзьями и нашей церковью, когда забрала меня обратно.

«Приятно осознавать, что я поступил правильно. Всегда буду.»

Джон и Мелинда работали над исцелением своего брака. Они позволили мне помочь им понять, как он впал в известность, как исцелить их брак и как снова научиться любить друг друга. На самом деле, они научились любить друг друга больше, чем когда-либо прежде.

Джону и Мелинде было нелегко. Его глубокие эмоции к Шейле не закончились сразу. Им потребовалось время, чтобы развиться, и, следовательно, им потребовалось время, чтобы жить. Во время этого процесса Джон прошел через процесс горя, подобный тем, которые переживают люди, потерявшие близких насмерть. Тем не менее, он проработал это.

Удивительно, но Мелинда поняла и справилась с удивительной силой. Она простила Джона. Она простила Шейлу, хотя по понятным причинам не поддерживала с ней никаких контактов.Как и Джон, хотя, когда он разорвал отношения с Шейлой, он беспокоился о ее будущем. Сначала Шейла отреагировала плохо, но в конце концов она тоже исцелила свое сердце и пошла дальше. Она влюбилась в хорошего человека. Она мудро рассказала ему о своем опыте, и они обратились за советом, прежде чем пожениться. У них тоже удачный брак.

История Джона, Мелинды и Шейлы не уникальна и не редка. Иногда муж впадает в известность с другой. В другой раз жена. Хотя динамика немного меняется, применяются те же принципы.С правильной помощью их брак можно спасти, и они смогут любить друг друга глубже, чем раньше.

Мы видим это каждый день и можем помочь вашему браку так же, как и тысячам других, независимо от того, что вы сейчас чувствуете.

 

Если вашему браку грозит разделение или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990, чтобы поговорить с кем-нибудь, или , используйте форму ниже , чтобы запросить дополнительную информацию о нашем семинаре для супружеских помощников для проблемных браков. Наш уровень успеха за последнее десятилетие составляет 75% случаев, когда мы спасаем браки, даже если супружеская измена, порнография, гнев или другие вещи глубоко навредили отношениям! (Если вы думаете, что ваш супруг никогда не приедет, свяжитесь с нами по телефону или с помощью формы ниже, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы привести своих супругов.) Мы будем хранить все, что вы нам расскажете, в полной конфиденциальности. Наша мотивация – помочь вам определить, подходит ли этот семинар для вашей конкретной ситуации. Мы также предлагаем решения для пар, которые не могут посетить семинар.

Когда любовница получает одобрение жены | by Emeh Achanga

Image-Scandal

Я знаю «другую женщину ». Она близкая подруга. Она живет на деньги женатого мужчины, с которым встречается.

Она утверждает, что они влюблены, и продолжает говорить мне:

«Он скоро бросит свою жену ради меня.Ему просто нужно немного времени».

Впервые я услышал обещание в 2015 году. Сейчас 2019 год, а мужчина так и не ушел от своей «скоро разведенной» жены, не ушел от моей подруги.

Но одно несомненно; он изменил ее жизнь, теперь она, так сказать, «финансово мобильна вверх». Я бенефициар ее дела, могу похвастаться некоторыми «трофеями» в драгоценностях и в деньгах.

Иногда меня одолевает чувство вины за то, что я каким-то образом одобряю то, во что меня приучили верить как «нечестивые отношения», и я читаю лекцию о том, что это рискованно: « эта женщина может навредить тебе, она может облить тебя кислотой ».

В какой-то момент романа я услышал в ответ пренебрежительный смех:

«Жена знает, что я любовница ее мужа. Все, что она просит, это позволить ему хорошо заботиться о своих детях, оставаться дома на выходных и в некоторые особые дни».

Когда я впервые услышал это, я был потрясен, сбит с толку и поражен тяжелым случаем потери речи.

«Ты имеешь в виду, что она знает, что ты спишь с ее мужем, и ее это устраивает?»

Моя подруга посмеялась над моей «наивностью» и ответила

: «Начнем с того, что я не просто сплю с ним, мы влюблены.У нее нет выбора, кроме как жить с этим».

Что случилось со святостью брака, с брачными клятвами? Зачем предполагаемому христианину, который ходит в церковь по воскресеньям, платит десятину, имеет пастора, верит, что Бог благоволит к нему, открыто вступает в прелюбодейную связь, выставляя напоказ свою любовницу во всем суетном обществе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.