Ты никому не нужен…

Если ты думаешь, что окружающий мир тебе чем-то обязан, у меня плохие новости. Возможно, ты уже слышал такую фразу: никто тебе ничего не должен. А ведь так и есть. Но в реальной жизни большинство людей уверены, что окружающие и судьба им чем-то обязаны только потому, что они есть.

Я сам когда-то так думал. Я думал, что жизнь у меня сложится как по маслу. Что я реализую свои мечты, что я стану богатым и знаменитым. Просто потому, что я отличный парень. Ведь отличные парни всегда становятся успешными во всем.

Не правда ли — смешно так думать? И сколько же страданий человек способен себе причинить, сталкиваясь с одной ужасной несправедливостью — мир не дает ему всё, чего он так хочет. Не дает хорошую работу, хороших сотрудников, хороших партнеров, друзей, не дает верную девушку и так далее… Насмотревшись фильмов про успех, мотивирующих видео, начитавшись воодушевляющих цитат и книг, человек думает, что он уже готов получить все лавры.

А лавры просто так не приходят в реальной жизни.

В реальной жизни слишком большая конкуренция за эти лавры. И чем быстрее ты это осознаешь и перестанешь жить в иллюзиях, что тебе откуда-то придет внезапно успех и вознесет в рай, тем спасительнее для тебя же. Больше времени останется на создание результатов.

Посмотри на людей, которые тебя окружают. Послушай, о чем они говорят. Если ты снова и снова слышишь от них жалобы, недовольство жизнью и людьми, будь уверен — они глубоко погружены в свои юллюзии, о которых я сказал выше. И, похоже, выходить оттуда не собираются.

Потому что в иллюзиях жить очень удобно. Это прекрасная зона комфорта, с которой сложно расстаться. Что проще: жаловаться на то, что начальник … (вставь любое подходящее слово), а коллеги унылые … (вставь еще одно подходящее слово), или сделать так, чтобы оказаться в том месте, где начальник вызывает уважение и желание учиться у него, а коллеги вдохновляют своей командной работой и личными качествами?

Увы, но мы живем в обществе нытиков. Почему? Я думаю, что нытье — прекрасный способ потратить нереализованную энергию. Ведь, как я уже говорил, большинство верит, что мир им обязан. Но получить желаемое человек не может как раз из-за того, что …. (вставьте сюда список жалоб).

Так почему же «ты никому не нужен»? Прям уж так никому? Ведь есть же у тебя родители, друзья, любимая женщина, другие близкие люди. Это прекрасно, что они есть. Но ты никому не нужен именно в том случае, если ты ничего из себя не представляешь и не несешь никакой ценности этому миру.

Если ты не развиваешь свои способности, не ищешь ответы на вопрос «а в чем я смогу круто реализоваться?», не пробуешь снова и снова получать результаты, не берешь на себя ответственность за эти результаты, не учишься новому и не покоряешь новые вершины — ты никому не нужен.

Поставь себя на место каждого из тех, кому бы тебе было интересно стать нужным и тогда все встанет на свои места.

• Нужен ли тебе работник, который исполняет обязанности «левой ногой» да еще просит прибавку к зарплате?
• Нужен ли тебе друг, который не держит слово, подводит, с которым не о чем поговорить и которому не доверить что-то личное и важное?
• Нужен ли тебе сын, который давно вырос из детского возраста, но до сих пор ноет, жалуется на жизнь и просит денег? Который не может выбрать время, чтобы просто позвонить или приехать в гости, чтобы ты знал, что у него все хорошо? Сын, в которого ты вложил силы и душу, но который прожигает жизнь в алкоголе, бессмысленных тусовках и прочем деструктиве и даже не собирается создавать ничего ценного в своей жизни?
• Нужна ли тебе девушка, которая врет, которая будет неверной, которая похожа на пустышку, в которой нет искренности?

Думаю, примеров достаточно.

Ты никому не нужен, пока будешь бродить в иллюзиях «я красавчик и мир мне должен». Скорее всего, тебе не скажут об этом в лицо, но об этом стоит знать. Я прекрасно отдаю себе отчет, что я тоже не нужен своей семье унылым, ленивым, не приносящем в дом денег, не имеющим серьезных планов на будущее и без стремления их реализовать. Я не нужен своей женщине неромантичным, неуделяющим ей внимание, не говорящим ей о том, сколь много она для меня значит. Я не нужен своему сыну с грустной миной и пропадающий где-то целыми днями. Я не нужен своим партнерам, если я не приношу в наши проекты прибыль. Такой я не нужен этому миру. Таким я не нужен и себе. А это самое важное. Осознание этого простого факта дает огромное преимущество в жизни.

Пока кто-то сливает силы на бессмысленное сотрясание воздуха своими жалобами и обидами, ты работаешь над своими навыками, тренируешь свою компетентность, становишься таким, чтобы окружающие хотели видеть именно тебя в качестве друга, ценного сотрудника, начальника и тд. И уже через ценность, которую ты сможешь круто создавать для мира ты станешь по-настоящему нужным самому себе. Это чертовски вдохновляет — видеть свои результаты, обретать веру в себя через нужность другим людям. Нужность в хорошем смысле этого слова. Ты нужен другим потому, что именно ты способен принести благо в их жизнь, а не потому, что тобой легко воспользоваться для решения бытовых задач.

А если ты до сих пор веришь в то, что тебя должны принимать таким, какой есть, то тебе рано задумываться над моей статьей, потому что она даст еще одну причину жаловаться.

Автор: Алексей Одиноков

0 0 голоса

Рейтинг статьи

В Этом Мире Ты Никому Не Нужен

«В этом мире ты никому не нужен. Никто не будет тебя уговаривать следовать своей мечте, просить остаться верным своему выбору, уговаривать не бросать начатое, двигаться вперед, самореализовываться. Никто. Никогда. Разве что тренеры, которые поняли, что это их «предназначение» показывать другим их путь. Но и то, делают они это потому, что торговать мечтой выгодно. И потому что только так чувствуют себя востребованными и значимыми.

И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее начнутся изменения.

Это только твой путь и твоя дорога. И никому нет до этого дела.

Легко двигаться, когда тешишь себя мыслью, что ты так сильно нужен этому миру, и без тебя ему вообще капец-капец. Но это иллюзия и заблуждение. Мир нейтрален. Есть ты, нет тебя, он продолжит существовать.

А если ты хочешь быть заметным, то тогда ты должен что-то делать. Потому что ты нужен людям только тогда, когда создаешь для них какую-то ценность. А не просто потому, что ты такой красавец-молодец с глубоко спрятанным потенциалом.

Если ты что-то умеешь делать и это хорошо получается – делай. Возможно, это станет важным и другим людям, и тогда ты получишь свое признание.

Но если ты вдруг засомневаешься и расхочешь делать, то тебя, может, и поуговаривают какое-то время продолжать, а потом забудут. Потому что свято место пусто не бывает. И на твое место придет другой человек. Нас тут больше 7 миллиардов, неужели ты думаешь, что ты такой в этом мире самый уникальный со своими талантами?

Всем дано много. А вот сможешь ли ты это донести и показать, это лишь вопрос внутреннего выбора и готовности действовать без ожиданий.

И самое глупое, на что можно надеяться, это ждать, когда придет кто-то, кто поверит в тебя и скажет «Иди, солнышко, свети миру, без тебя тут всем капец как плохо».

Хочешь делать — делай. Боишься делать — сиди и плачь.

Запомни — ты нужен другим людям, пока ты создаешь для них какую-то ценность. Потому что все эгоцентричны и всегда думают только о том, что можно получить от другого. Любой мотив, любая потребность всегда внутри содержит такой вот вопрос — а что мне это дает?

Так что, если хочешь, чтобы тебя любили — будь полезным.

Бесполезного любить может только мама, потому что родила и потому что радовалась всему, даже когда просто «хорошо покакал».

А всем остальным ты нужен как тот, кто создает что-то, что можно использовать, испытать, получить.

Даже в отношениях люди находятся только потому, что второй дает им что-то. Та самая любовь — это ведь чисто эгоистичный мотив — ты мне нужен, потому что рядом с тобой я испытываю эйфорию. Так что будь рядом и продолжай мне это давать. И это не говоря уже о более приземленных вещах вроде подарков, денег, заботы и всего такого.

Так что если хочешь что-то в жизни получить, сначала просто много и долго отдавай. Делай без ожиданий.

Смирись с тем, что ты такой же уникальный, как и остальные 7 миллиардов.

И помни, что твои достижения нужны только тебе. Всем остальным нужны только их достижения. И если ты как-то будешь способствовать достижениями других, они тебя заметят и выделят, а до этого каждый сам за себя. И чтобы выделиться из общей массы таких же потенциально уникальных, надо очень сильно постараться.

Но опять же никто не будет тебя тянуть и упрашивать. Это надо только тебе, так что сам иди и делай.

Не жди, не надейся, а делай просто потому, что не делать ты не можешь. И забудь о своей выгоде.

Пока ты ничего не создал для другого, ты — ноль, и ничего не получишь, ни признания, ни славы, ни уважения.

Хочешь получить, сначала отдай.

Добро пожаловать в реальный взрослый мир.»

Это письмо я написала когда-то себе, как ответ на вопрос, почему я не получаю то, что хочу. И после понимания этих вещей моя жизнь стала меняться.

Когда не нужен человеку. Как жить, если ты никому не нужна? Попробуем разобраться с этим

Очень часто мы сомневаемся в своих отношениях, мы не знаем, что думают наши любимые, что они чувствуют. Если мужчина уделяет мало внимания или постоянно занят, возникает закономерный вопрос: а нужна ли ты своему мужчине? Для того чтоб найти ответ, порой приходится использовать некоторые способы, о которых мы расскажем в этой статье.

Ты нужна мужчине, если:

¨ Он прислушивается к тебе. Порой мы не замечаем, как нас ценят. Даже согласие с нашим решением сейчас очень ответственный шаг. Он прислушивается к тебе, к твоему мнению. Даже если он не согласен с тобой, но делает то, что ты его попросила – он ценит тебя;

¨ Этикет и комплименты. Он говорит тебе, какая ты замечательная, красивая, солнечная и многое-многое другое. Это не просто слова, это значит, что он ценит тебя и замечает каждую деталь в тебе. Не каждый парень просто так подаст тебе руку или откроет перед тобой дверь. Это хороший способ узнать, нужна ли ты мужчине;

¨ Подарки. Это очень яркий пример внимания Вашего мужчины к Вам. Даже если он и подарил один подарок за полгода, это не должно Вас огорчать. Ведь походы в магазин за одеждой и за продуктами не всегда осуществляются за Ваш счет. И, тем более, каждый подарок имеет цену, а мы, женщины, всегда понимаем его цену. Исходите из этих соображений;

¨ Нежность и ласка со стороны Вашего мужчины – это точный ответ на Ваш вопрос. А если он не может без Вашего нежного взгляда и Вашей нежности, значит, Вы ему точно необходимы. Зачастую, мужчины, когда влюблены, очень много времени уделяют Вам. Нежность и ласку они отдают, не считая минуты, а после того, как Ваши отношения приняли спокойное русло – способны не уделять нежности много внимания.

¨ Все для тебя. Да, звучит также правдоподобно и сказочно, как и в песне. Но все же, ради женщины, которую он хочет видеть рядом, мужчина пойдет на всё. Конечно, мужчины — гордые и важные птицы, и следует это учитывать, но и понимать, когда он готов на всё ради тебя.

Ты НЕ нужна мужчине, если:

¨ Он не следит за своими словами. Как узнать, нужна ли ты мужчине, подскажет его общение с вами. Если он и говорит комплименты, то это выглядит как спектакль в дешевом театре. Он не ценит тебя, а значит, и не подбирает слов, чтоб обратиться к тебе. Оскорбления в твой адрес также можно считать неуважением. Но некоторые мужчины не умеют разговаривать без ненормативной лексики, и это тоже следует учитывать;

¨ Внимание. Ты его получаешь, но только тогда, когда ему что-то нужно от тебя. Например, секс. Мы все понимаем, что мужчины без этого не могут. И если ты сказала нет, а он отреагировал на это грубо и неадекватно, не гонись за ним.

Как испытать чувства мужчине и узнать, нужна ли ты ему

Вы желаете проверить силу чувств вашего мужчины? Прежде чем переходить к активным действиям, подумайте, а действительно ли вам нужно это знать, нужна ли ты мужчине, ведь результаты подобной авантюры могут быть самыми непредсказуемыми. Если вы все-таки твердо решились на подобный шаг, изучите наши предложения.

Прекратите на время у него интересоваться тем, где он был, почему не звонил, как он провел день, что нового на работе и т.д. Постарайтесь не проявлять интерес к его делам. Со временем мужчина заметит подобное ваше поведение, и сам начнет задавать вам подобные встречные вопросы;

Изменитесь сами. Например, приобретите в магазине новое сексуальное платье, эротическое белье, туфли на высоком каблуке или поменяйте прическу. Это хороший способ узнать, нужна ли ты своему мужчине. Если он не слепой, он однозначно обратит внимание на подобные перемены, и тогда уже все будет напрямую зависеть от вашего поведения.

Не стоит открыто акцентировать на себе его внимание. Пусть теряется в догадках, думая постоянно над тем, для кого вы затеяли подобное преображение. Поверьте, первым делом он придет к выводу о том, что вы не просто выбрасываете деньги на ветер, а значит, стараетесь ради кого-то;

Чтобы узнать, нужна ли ты мужчине, можно воспользоваться помощью друзей. Попросите лучшего друга, коллегу или мужа подружки подвезти вас домой после работы. А во время разговора с парнем дома скажите — как бы между прочим — что вас сегодня подвезли. Подробностей уточнять не стоит – пусть ваш мужчина сам задумается над окончанием истории.

Самый элементарный и распространенный способ – это тайные смс и звонки на телефон. Опять же, пусть вас выручат товарищи. Сделайте вид, как будто эти звонки либо сообщения застали вас врасплох. Отвечая на звонок, употребляйте известные клише («Занята. Перезвоню позже.» или «Не могу сейчас говорить») или же просто отбивайте вызов. Терпение мужчины не бесконечно – рано или поздно он вскипит;

Узнать нужна ли ты мужчине, можно кардинальным способом – скажите ему о своей беременности. Его реакция будет поводом для дальнейших действий. Если парень сдрейфит, значит туда ему и дорога. А вот признание в любви в ответ – это свидетельство того, что вам прямая дорога в ЗАГС.

© Цаплева Лера
© Фото: depositphotos.com

Отношения между двумя людьми — труд и желание этих людей быть вместе. Но иногда, кажется, что партнер охладел и с удовольствием бы прервал общение. Чаще всего слабая половина испытывает такое чувству, так как девчонки более эмоциональные и мнительные. Тогда их начинает мучить вопрос: как понять, что ты не нужна мужчине? Ведь мало кому хочется быть в тягость.

Не торопитесь, может он нуждается в вас

Если в вашу голову закрались сомнения, не поддавайтесь им и сиюминутным эмоциям, не порите горячку. Часто так бывает, что вам это кажется. Возможно, где-то в подсознании вы боитесь быть ненужной и ищите то, чего нет на самом деле, провоцируя тем самым проблемы:

1. Необоснованные подозрения напрягают обстановку.
2. Раздражительность, появившаяся с вашей стороны, отталкивает партнера.
3. Неуверенность портит настроение, а вы портите его тем, кто находится рядом.

Поэтому просто не торопитесь . Да, вы замечаете, что между вами появилась напряженность: вы реже видитесь или он не так ласков, внимателен, каким был раньше. Но никто не мешает вам поговорить. Расскажите, что вас беспокоит. Вот увидите, скорее всего, ваши сомнения напрасны.

Непринужденная беседа — лучший способ решить любые проблемы и предугадать их.

Как понять, что ты надоела парню?

Бывает, что спросить вот так в лицо нет возможности, понаблюдайте: что-то в его поведении развеет ваши догадки или наоборот подтвердит:

• Неискренность. Комплименты сыплются, как и прежде, и даже чаще, но все это похоже на спектакль.
• Приходит и звонит, но только по его необходимости.
• Он грубо реагирует, если вы отказали ему в близости сегодня из-за плохого самочувствия.
• Не может дать четких ответов, на ваши вопросы. Заботливый партнер почувствует ваше беспокойство и примет меры, чтобы унять тревогу — все объяснит. Если ему все равно, конечно, проще отмахнуться простой фразой.

Главное держите себя в руках и не устраивайте сцен, допросов с пристрастием. В отношениях всегда случаются кризисы. Пара либо переживает их, либо распадается. Дайте времени расставить все на свои места .

В этом видео психолог Мария Розова расскажет о десяти признаках того, что вы нужны парню, даст несколько советов:

Как понять, что надоела мужу?

Муж и жена, находящиеся постоянно рядом иногда немного устают друг от друга. Это не значит: «Все конец, я ему больше не интересна». Это сигнал, что надо чуть-чуть передохнуть и сменить обстановку.

Да, некоторые пары, всю жизнь живут вместе душа в душу. Но не все так могут. Поэтому умейте, вовремя почувствовать этот момент и чтобы не доводить до крайности, правильно ведите себя.

Вот некоторые признаки:

1. Муж стал раздражительным. Его буквально все злит, а с другими людьми он приветлив, общителен.
2. Перестал заниматься детьми. Их улыбка его больше не умиляет его, а на предложения пойти погулять, поиграть в футбол он всегда дает отрицательный ответ.
3. Не знакомит со своими друзьями. Предпочитает посещать компанию один.
4. Перестал следить за собой: бреется только перед работой, не пытается рядом с вами выглядеть опрятно.
5. Может отменить ваши планы в последнюю минуту, или оставить вас посреди улицы убежав при этом по зову соседа помочь перевезти диван.

Такое поведение не оставит равнодушным и вызовет подозрения. Наверное, это тот самый момент, который наступает в совместной жизни любой пары. Сейчас все зависит от вас, ведь мужьям несвойственно проникаться такими вещами. У них и так много проблем: работа, машина, дача.

Меняем положение дел

Возьмите инициативу в свои руки и не отчаивайтесь. Начинайте незаметно перестраивать ваш быт:

• Если в последнее время вы часто спрашивали его, куда он пошел и когда придет. Перестаньте это делать: «Пока, хорошего дня!» Со временем он сам удивится, почему вы реже звоните, не интересуетесь им. Когда его встревожит этот факт, объясните все как есть;
• А вдруг вы наоборот, слишком неласковы с ним, и он решил, что неинтересен вам. И это не редкость, когда люди не слышат один другого. Он думает, что вы охладели к нему, а вы наоборот. Из-за таких простых вещей распалось уже много пар. Возьмите это на заметку;
• Заставьте его немного поревновать. Но здесь надо быть очень осторожной, многие ребята в такой ситуации уходят. Дело не в том, что вы ему безразличны. А в том, что если вам так лучше, то он желает только счастья.

Советовать легко, а воплотить в реальность — сложнее. Но сейчас все в ваших руках: от того, насколько мудрыми будут поступки, зависит будущее семьи .

Как понять, что ты нужна мужчине?

И в дополнение ко всему хочется сказать, что лучше обращать внимание не на то, как он убегает от вас, а на то, чем он показывает, как вы дороги ему. Нужно со всех сторон взглянуть на ситуацию.

1. Он поддерживает прекрасные отношения с вашими родителями. Это очень важно, так как обычно молодые люди небольшие охотники до семейных посиделок и со своими мамами, а уж с потенциальными или состоявшимися тещами и подавно;
2. Он считается с вашим мнением. Выслушивает и слушает его. Да, возможно где-то невнимателен, но он старается. Это всегда видно;
3. Никогда мужчина, уважающий, ценящий свою женщину, не позволит себе унижать ее или оскорблять. Как бы там ни было.

Не старайтесь увидеть недостатки. От этого не станет легче. Постарайтесь увидеть намек на то, что все хорошо.

Сильный пол отличается от девушек своей психологией. Очень часто они не придают своим словам и поступкам тот смысл, который понимают женщины.

Вот советы, которые помогут разобраться в происходящем:

• Не требуйте немедленного объяснения сказанному или сделанному. Это вызовет бурю эмоций.
• Если вы сомневаетесь, не обвиняйте его в этом. Ваши заявления будут раздражать.
• Меньше обижайтесь и тем более не говорите: «Нет, нет, все хорошо!» Вас что-то беспокоит, скажите лично. Такие недоговорки накапливаются и потом выливаются в неприятности. Ребята прямолинейны и этого ждут от вас.
• Еще им несвойственно так бурно радоваться каким-то событиям или вашим новым платьям. Они — более молчаливый и сдержанный народ по природе. У них нет того набора эмоций, который имеют девчонки.

Вообще старайтесь меньше искать подвохов. Скажите о своих тревогах. С парнями, все строго, как в математике, если самой не придумывать и не накручивать.

Итак, подведем итоги: не стоит терзать себя мыслями, как понять, что ты не нужна мужчине? Лучше не вспоминать об этом лишний раз. Доверяйте ему, он подойдет и скажет прямо, когда такая проблема возникнет, а не будет ходить вокруг да около.

Видео: если вы не нужны любимому…

В этом ролике профессиональный психолог, эксперт в семейных отношениях Сергей Ключников расскажет, по каким признакам можно точно определить, нуждается ли в вас мужчина:

Бывает у людей такое необъяснимое ощущение что «я никому не нужен». Ощущение такое сильное и вызывает такой внутренний «перекос», что с кем бы ты в контакт не входил, ты видишь что людям на тебя просто наплевать, что ты не нужен ни одной живой душе, ни даже «друзьям» и жене, а если нуждаются так это им что-то от тебя надо, Ты сам не нужен никому. Все хорошее, приятное и просто нормальное что бывает при общении между людьми просто не воспринимается и не ощущаются. Со временем эти постоянные «предательства» только накапливаются, и в конце концов возникает ненависть. А как еще на вас реагировать?

Это колоссальная пелена, абсолютная. И причиной всему — большой шрам в душе — обида. Детская обида. Обида, на самого дорогого и важного человека — Маму. Очень часто это обида родом именно «на маму». Со временем человек вырастает, и обида перестает быть персонифицированной. Т.е. человек просто пребывает в состоянии обиды. Тяжелейшее состояние, неадекватное.

Это исключительно проблема людей с анальным вектором. Во первых, обижаться могут только они, во вторых, обиды такого рода являются для них просто остановкой жизни. Ничего, я подожду до следующего раза. И неважно что следующего раза не будет.

Для начала понять что такое анальный вектор , и каким образом в нем возникает обида . Потом нужно потрудиться понять каким образом на нас, анальных людей, реаригуют люди с другими векторами, например, с кожным . Чуть чуть абстрагироваться от себя любимого. (Читайте почему мама — самый важный человек для анального ребенка )

Вот крик души из одного блога:
Депрессия затянулась. Уже полгода одиночество, которое я так люблю, медленно уничтожает меня. Каждый день контактирую с десятком людей, но никому из них я не нужен. Постоянно ищу новых знакомств, но и новым знакомым я не нужен. Разыскиваю старых знакомых, но они даже не помнят меня.

Опять воскресенье. Утром просыпаешься и понимаешь, что ты никому не нужен. Что бы чувствовать присутствие кого-нибудь, берешь книгу и идешь в парк. Но гуляющие молодые мамаши только усиливают чувство твоей ненужности. Ведь ты помнишь, что девушка, которую так любил, подсчитала, что на содержание семьи нужна n-нная сумма. Иначе ты семье не нужен. После парка идешь в кино. Но даже если идешь не один, то все равно размышлять о фильме и обсуждать его смысл и подтекст придется в одиночестве. Окружающим скучно слушать о том, что ты думаешь. Им не нужны твои мысли вызванные просмотром картины. Ты им не нужен.

Очередная рабочая неделя. Казалось бы на работе тебя любят и ценят, но им нужны лишь твои умения. Ты им не нужен. Тебе хочется учиться новому, генерировать идеи, но в этом никто не нуждается. Тебя считают винтиком механизма, а все твои идеи — смешными и бесполезными. И никто не поможет в трудную минуту. Готовы только подставить подножку. Потому что ты никому там не нужен.

Идешь на тренировку, но словно занимаешься в одиночестве. Никто не позвонил и не спросил почему тебя не было целую неделю. Никто и не спросит. Ты им тоже не нужен.

Праздники, подарки… Мучительно долго размышляешь что кому подарить. Подставляешь себя на их место. Вспоминаешь каждый разговор, каждый намек. И вот из десятка выбираешь то, что действительно достойно названия подарка. Несколько дней ездишь, что бы его найти. Гордишься тем, что твой подарок будут помнить. А взамен тебе дарят какую-нибудь гадость, которая будет пылиться и вызывать только боль. Или вообще дарят деньги. Или вообще забывают. Потому что никто не думает о тебе. Ты никому не нужен.

Всем плевать, когда тебе грустно. Оказываешься нужным только улыбаясь, рассыпаясь в комплиментах и помогая всем подряд. Но стоит раскрыться и рассказать о том, что тебя беспокоит, ты становишься ненужным. Боль приходит когда тебе советуют работать над собой, зарабатывать деньги, купить кота. Это только усиливает уверенность в том, что я никому не нужен.

Совсем нет друзей. Всегда готов ехать в любое время суток в любой конец города помочь или поддержать человека, но никто не приедет на мою просьбу. Сколько нужно помогать человеку, давать советы, решать за него проблемы, что бы он стал другом. Я всегда готов помочь с радостью и жертвуя собой. Но никто не пожертвует собой ради меня. Я никому не нужен.

Опять нет девушки. Долго нет. Изредка находишь кого-нибудь, но несмотря на все хорошее что ты ей приносишь, сколько бы ты подарков не сделал и сколько бы ты ее не развлекал, она не приедет если ты заболел. Пара сухих советов по телефону и все. Тебе придется самому готовить малиновый чай. Ведь ей я не нужен.

Когда мужчина плачет, это жуткое зрелище. Смутно помнил этот процесс из далекого детства. Но когда несколько раз, за полчаса до начала, девушка отменяет культурную программу, планы которой ты вынашивал целую неделю. Когда с тобой постоянно советуются куда поехать на пикник или в какой кафешке посидеть, но никогда не приглашают. Когда договариваешься к первым теплым денькам купить ролики, спрыгнуть с парашютом, съездить на выходные на море и т.д., а потом от всего отказываются… Это не возможно удержать в себе. Особенно, если это происходит по несколько раз в неделю. Особенно, если в этот момент замерзаешь от высокой температуры. Особенно когда понимаешь, что до всего этого никому нет дела.

Мать должна бы в этом помочь. Но и она постоянно упрекает меня во всем, добавляя в конец вопросительно-утвердительную фразу «кому же ты нужен».

Перебрал все контакты на почте, всех коллег, всех знакомых. Никому нельзя отправить такое сообщение, которое я написал. Никто его не дочитает и не поможет.
Телефон молчит. Молчит почти постоянно. Изредка он звонит и говорит, что кому-то нужно что-то от меня. А я никому не нужен…

никак только то что я никому не нужен, а если нужен то только потому чтоДаже когда у меня есть жена, дети, друзья и даже такая важная вещь как компания друзей с пивом.
Все равно я им не нужен.

Что адекватно, а что нет, судить не нам… Чужая душа — потемки.
Это не так! Посветите тут фонариком. Потом посадите обиду на диванчик и поставьте ей часы чтобы видела как перед ней год за годом оттикивает жизнь.

Состояние депрессии — одно из самых разрушительных. И, к огромному сожалению, не такое уж и редкое. Особенно часто оно бывает у женщин. Это они вопрошают в жуткие часы одиночества: «Как жить дальше? Как жить, если ты никому не нужна? Может быть, лучше тогда и не жить вовсе?»

А новая любовь забыть его поможет…

Честно сказать, вопрос этот риторический. Человек может быть не нужен абсолютно никому в чрезвычайно редких ситуациях. Обязательно кто-то есть на земле, кому необходимо общение с тобой. Но ты сама отвергаешь это общение или недооцениваешь его. «Как жить, если ты никому не нужна?» — вопрошает обычно та, которая вдруг понимает, что не нужна всего-то лишь одному, но значимому для неё человеку. И больно это сознавать в любом возрасте: в пятнадцать лет и в двадцать восемь, в сорок пять и шестьдесят три… Помочь в этом случае может только следование поговорке: «Клин клином». То есть, следует в этот момент встряхнуться и пойти на «захват новых рубежей». Свежая влюблённость, новые чувства, появившийся возлюбленный наверняка притупят боль и заронят в душу понимание того, что женщина вновь любима, необходима, востребована. И забудется вопрос: «Как жить, если ты никому не нужна?»

Мужской взгляд на проблему одиночества и женский

А вот кто-нибудь задумывался над тем, почему вопрос формулируется именно в такой форме: «Как жить, если ты никому не нужна?», а не таким образом: «Как жить, если ты никому не нужен?» Почему от страдают острее, чем мужчины? А ведь происходит этого чаще всего потому, что именно представительницы слабого пола проецируют весь свой внутренний мир на избранника. У мужчин же, кроме любви, существуют обычно другие приоритеты, такие как карьера, друзья, хобби. Значит, чтобы такого не произошло с тобой, ты — женщина — должна заранее позаботиться о себе сама. Не стоит «растворяться» в своём любимом без остатка. Нужно тоже обеспечить себе тыл: вести активный образ жизни и после замужества, не ограничиваться рамками семейных интересов, не терять друзей, иметь увлечения, стремиться к самосовершенствованию, читать, ходить в театры, ездить на фестивали и спортивные соревнования. Нельзя ни в коем случае допускать потери смысла жизни! Нет на свете ничего, дороже жизни — а тебе она дарована. Значит, ты — уже избранница, и не какого-то неблагодарного и недостойного тебя смертного, а самого Бога.

Смерть близкого человека — самое трудное испытание

Другой вопрос, когда близкий и родной человек умирает. Эту потерю трудно принять, трудно осознать. Особенно больно, когда теряют детей… Мать, посвятившая себя своим детям, после их смерти чувствует, что теперь нет смысла жизни. Но и в этой ситуации помогают предложенные выше советы. Легче пережить потерю тем, у кого кроме детей в жизни были и другие интересы: любимая работа, хобби, друзья, творчество. Но если жизнь уже на закате, а все перечисленные отдушины женщина потеряла, как быть в этом случае? Тогда будем применять позицию «клин клином». Нет, в данной ситуации никто не советует искать возлюбленного, хотя и этот вариант не исключается. Но есть такой способ «выживания», как помощь тем, кому хуже, чем тебе. Потерянные души часто находят выход в помощи инвалидам, брошенным животным, страждущим заботы, ласки, любви. Те, кого обогреешь ты в трудную минуту, ответит таким ярким ответным чувством, что одиночество отступит на второй план. И вот уже появится в судьбе тот, кому ты по-настоящему нужен. Любите, и да любимы будете!

Пожалуй, ощущение ненужности человек испытывает не один раз за свою жизнь. Сначала, детям кажется, что в них не нуждаются родители, постоянно пропадающие на работе.

Затем, когда настает горечь от первой любви, каждый чувствует себя отвратительным и никому не нужным. Такие же чувства можно пережить при разводе или уходе собственных детей во взрослую жизнь. А вот как с этим бороться, чтобы не впасть в депрессию, стоит спросить у профессионалов.

Нет таких в мире людей, которые бы никогда не чувствовали себя одинокими. Но чаще это происходит с теми, кому заниматься нечем. А вот постоянно занятым людям некогда заморачиваться по поводу одиночества, поскольку у них есть цель в жизни – развивать бизнес и зарабатывать деньги.

Каждый по-своему воспринимает одиночество. Для одних – это не повод расстраиваться, ведь им хватает себя, а другие хандрят, находятся в депрессивном состоянии, которое часто приводит к суицидам.

Важно занимать себя делом. Пусть это будет банальная уборка, во время которой нет времени на мысли о ненужности кому-либо. Когда наступает скукота, можно позвонить знакомым, с которыми уже давно не было общения. Кто-то же должен сделать первый шаг, а потом и они будут перезванивать в свободное время.

Для человека очень важно быть значимым, чтобы его любили, дарили тепло и думали о нем. Но для этого нужно действовать, а не сидеть и ждать, пока манна пойдет с небес. Многие молодые люди страдают от неразделенной любви, ограждая себя от новых знакомств с противоположным полом.

Да, действительно, это больно, когда тебя бросают, но это надо научиться переживать, вставать и строить жизнь дальше. Общение с людьми очень помогает заводить новые отношения, или хотя бы ограждать себя от мыслей о плохих вещах.

Но при этом нельзя становиться слишком навязчивым, поскольку именно таких людей и не любят, и очень часто игнорируют либо отвергают. В общении нужно становиться самодостаточными людьми. Для усовершенствования своих способностей в этом деле можно приобрести книгу об искусстве общения.

Необходимо выбираться в свет, а не сидеть и жалеть себя в комнате. Недостаточно переписки с друзьями в социальных сетях, необходимо видеть людей, заниматься какими-либо полезными делами. Если взаимодействовать с обществом, можно стать нужным человеком для знакомых и других людей.

В крайнем случае можно завести себе домашнего животного, который может облегчить чувство одиночества. Так, даже собака будет покорно ожидать своего хозяина дома. Получается, что уже появляется ощущение того, что ты кому-то нужен.

Бывают ситуации, когда человек постоянно находится в обществе, но приходя домой, понимает, что он никому не нужен. Иногда это становится психологическим заболеванием, с которым нужно обратиться к специалисту. Чтобы изменить отношение к себе других людей, в первую очередь, необходимо измениться самому. Если в итоге в поисках друзей кто-то отвергнет общение, не стоит огорчаться, ведь когда-нибудь найдется человек, который будет нуждаться в этом.

Психологи утверждают, что счастливые люди выглядят примерно одинаково. У них не возникают жалобы касательно негативных условий жизни и некоторых обстоятельств.

Счастливые люди имеют свойство радоваться тому, что у них есть, и они не нуждаются в большем доме, высокой зарплате и шикарных курортах. Поэтому они кажутся более спокойными и беспечными. У них есть ощущение того, что их любят в семье, ценят на работе, поэтому одиночество и ненужность – не про них.

Даже не всем счастливчикам очень везет по жизни. Каждый полученный результат требует, чтобы в труд вкладывались силы, время и внимание. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях с людьми.

Это вроде кажется и мелочью, но ее обычно упускают из виду. Получается, что люди начинают искать виновного в своих несчастьях, но забывают подумать о том, что было сделано для окружающих людей.

Когда дела идут плохо, человек обычно отстраняется от общества до тех времен, пока все наладится. Не стоит забывать, что решение проблем может занять много времени, и за такой период пропадает желание общения. Да и окружающие привыкают к подобной отстраненности, и не стараются влезать в чужую жизнь и проблемы.

Нельзя стараться решать свои трудности самостоятельно, лучше обращаться к людям. Возможно, в будущем и они обратятся за помощью, и дружеские отношения продлятся многие годы.

Чтобы не ощущать себя ненужным, очень важно не отгораживаться от людей, не отказываться от их общения и помощи. Выход в свет дает возможность быть в окружении, быть нужным и полезным.

Таким образом, одиночество никогда не станет единственным чувством среди всех возможных в этой жизни.

Что делать если ты никому не нужен: инструкция + примеры

Что делать если ты никому не нужен: что рождает чувство невостребованности + преимущества и недостатки комплекса ненужности + до и после преодоления ситуации + 10 лучших мотиваций, помогающих стать для кого-то необходимым.

Приходилось ли вам сталкиваться с ощущением, будто вы совершенно одиноки в этом большом мире?

Если да, сегодня я расскажу о том, в чем особенности такого состояния, и что делать, если ты никому не нужен.

Что представляет собой чувство невостребованности?

Чувство ненужности, невостребованности, никчёмности – одно из самых болезненных переживаний, с которыми сталкиваются современные люди. Оно воспринимается даже более остро, чем одиночество. Одинокий человек страдает от того, что он – в этом мире один. А человек, убеждённый в своей ненужности (даже если он ошибается), чувствует, что его вообще, как бы нет в этом мире.

Что делать, если ты никому не нужен?

Важно: ощущение ненужности – обратная сторона другого, жизненно необходимого человеку чувства – собственной значимости, востребованности, вовлечённости в круг близких людей, единомышленников, коллег. Без этого ощущения невозможна человеческая реализация.

Быть нужным кому-то: плюсы и минусы

Для того чтобы избавиться от чувства собственной ненужности, важно разубедить себя в этом, а значит, стать кому-то нужным. А может, оставить всё как есть? Каковы преимущества и недостатки преодоления комплекса ненужности?

Преимущества	Недостатки
Понимание того, что ты нужен близким людям, друзьям, коллегам, избавляет человека от чувства собственной незначительности. Он начинает больше ценить жизнь и своё здоровье, не рискуя понапрасну, думая о последствиях своих действий: а вдруг они принесут неприятности тем, кому ты небезразличен?	Понимание того, что ты являешься для кого-то необходимым, требует особой бережности и деликатности. Хорошо, если чувства взаимны. А если нет? Как выйти из ситуации, не перекрыв человеку, испытывающему потребность в тебе, кислород? А вдруг он сломается? Очень важно ослабить эту одностороннюю связь с наименьшими потерями.
Чувство собственной нужности помогает каждому из нас преодолевать трудности, ставить цели, достигать их. Иными словами, человек воспринимает свою жизнь как нечто, принадлежащее не только ему, чувствует ответственность перед теми, кто поддерживает его, старается быть на высоте, чтобы не подвести.	Человек не может позволить себе рисковать по-крупному (а иногда этого очень хочется). Каждый шаг придётся делать с оглядкой на тех, кто переживает, заботится, ждёт, скучает. Иногда, чего уж там, чрезмерная забота напрягает. С этим приходится смириться.
Жизнь человека, который знает, что он небезразличен второй половине, родителям, детям, друзьям, наполнена смыслом. Он знает, что не зря живёт на этой земле. Это даёт ему мощную эмоциональную подпитку и поддерживает в трудные минуты.	Зная, что он нужен родным людям и друзьям, человек должен забыть о чувстве абсолютной свободы. Ответственность перед близкими, забота о них не позволяет жить как вздумается, рисковать, пренебрегать своим здоровьем.

Не хочу ничего делать! Как с этим бороться?

Комплекс «лишнего человека»

Человек – существо социальное. Жить в полном коммуникативном вакууме он не может. Да, есть исключение – отшельники. Но, сознательно отказываясь от общества других людей, они полностью посвящают себя Богу, то есть абсолютно уверены в том, что их жизнь больше всего нужна именно Ему. Значит, никакие комплексы ненужности, никчёмности и нереализованности ему не грозят.

А если ты – никакой не отшельник, а нормальный человек, который хочет любить, иметь друзей, профессионально развиваться, но почему-то всё это пробуксовывает? В конце концов ты начинаешь подозревать, что все, по большому счёту, могут запросто обойтись без тебя. И если ты в какой-то момент исчезнешь, то твоё отсутствие и обнаружат-то не сразу, а может, и вовсе не заметят.

Постепенно человек привыкает к собственной ненужности и верит в то, что он – какой-то дефектный, неправильный, недостойный того, чтобы на него и внимание-то обращали. Словом – лишний.

Он добровольно задвигает себя в угол, ни на что не претендуя, и не живёт, а влачит никчёмное существование.

Человек, уверенный в том, что он никому не нужен, считает себя «лишним» на этом празднике жизни

«Я вам всем докажу обратное! », или Комплекс Наполеона

Но бывают и другие ситуации, когда такой человек, разуверившийся в том, что кто-то по-настоящему оценит его, принимает решение доказать обратное. Причём в качестве доказательств он выбирает не самые хорошие «аргументы»: например, грубую силу или подлость. Сколько книг написано на эту тему, сколько фильмов снято, да и сама жизнь периодически подбрасывает жуткие сюжеты о том, как какой-нибудь старшеклассник с комплексом Наполеона, серенький и незаметный, вдруг заявляется в школу с огнестрельным оружием и вымещает обиды на тех, кто его в своё время недооценил.

Но это всё – клинические случаи, достойные внимания психиатров.

А нас интересует психология нормального человека, попавшего в ловушку неудачного стечения обстоятельств или ставшего заложником неуверенности в себе. А может, и того, и другого одновременно.

Преодоление ощущения ненужности: до и после

Итак, человек проанализировал причину, породившую чувство ненужности, и решил попробовать всё исправить. Что последует за этим?

Что делать если не хочется жить?

ДО	ПОСЛЕ
Человеку, испытывающему чувство ненужности, кажется, что он – «пустое место».	Осознав свою нужность, человек ощущает эмоциональную вовлечённость в некое коммуникативное пространство, где ему отведено определённое место.
Человек, уверенный в том, что все к нему равнодушны, словно идёт по канату без страховки. Если он упадёт, никто этого даже не заметит. Это формирует комплекс никчёмности.	Почувствовав свою нужность, человек начинает верить в то, что в его жизни есть смысл. Он получает энергетическую поддержку, помогающую ему преодолеть трудности и не оступиться.
Человек, по сути, испытывает комплекс неполноценности. Постепенно он даже начинает сам верить в свою никчёмность.	Удостоверившись в том, что есть люди, которым он всё-таки нужен, человек получает все шансы превратиться из «гадкого утёнка» в «прекрасного лебедя».

Все мы родом из детства: как не потерять контроль над ситуацией?

Осознание человеком собственной значимости закладывается ещё в младенчестве, когда ребёнок эмоционально и биологически связан с матерью. Малыш чувствует эту связь сначала на подсознательном уровне, а со временем начинает понимать, что он нужен родителям и всей семье в целом.

Близкие радуются его успехам, поддерживают, желают добра. Так ребёнок осознаёт: «Я есть», «Я нужен», «Моя жизнь важна для родных и близких».

Всё это, конечно, «работает» тогда, когда семья – дружная и благополучная. А вот когда она проблемная или её вовсе нет, ребёнок уже в раннем детстве начинает подозревать, что ему в этом мире не очень-то и рады.

Люди, детство которых не отличалось благополучием, по-разному взрослеют: кто-то хочет выровнять ситуацию, создать крепкую семью, оградить своих детей от того, что пришлось пережить ему самому. У многих это здорово получается. Но есть и «отрицательные персонажи», которые, затаив обиду на весь мир, превращаются в одиноких и жестоких волков.

Есть и такие люди, у которых при вполне благополучном детстве в какой-то момент что-то пошло не так. Например, родители развелись, первая влюблённость оказалась неудачной, предал лучший друг.

И вот здесь очень важно включить волю, удержать себя на плаву и не убедить себя в том, что «всё пропало». Иначе комплекс никчёмности и никому-не-нужности накроет с головой. А за ним пожалует и его верная спутница – депрессия. Выплывать потом будет гораздо труднее. Как известно, неприятность лучше предупредить, чем потом ликвидировать её разрушительные последствия.

Итак, что я предлагаю?

Пошаговая инструкция, что делать если ты никому не нужен

Ниже представлены 9 шагов, помогающих перестать воспринимать себя как чужого на этом празднике жизни. Как почувствовать себя нужным?

Шаги	Описание
Шаг 1.	Часто комплекс невостребованности возникает на фоне отсутствия единомышленников. Вас просто некому оценить по достоинству. Ваша задача – найти тех, кто сможет это сделать. В социальных сетях есть профессиональные сообщества, где можно не только показать, на что ты способен, но и найти свою судьбу. Недавно я была на свадьбе замечательной художницы и талантливого скульптора. Таких историй – море. А если вы ещё не открыли в себе никакого таланта – никогда не поздно это сделать.
Шаг 2.	Если вы осознали, что кто-то вам жизненно необходим, а вы этому «кому-то» безразличны, нужно включить чувство собственного достоинства. Во-первых, факт отсутствия взаимности нужно осознать – желательно, на холодную голову. Во-вторых, нужно жёстко объяснить себе: это не ваш человек. Вы ошиблись, приняв его за своего и убедив себя в этом. А ошибки признавать нужно уметь. И исправлять их тоже. Не будьте размазнёй.
Шаг 3.	Очень важно чувствовать свою связь не только с людьми, но и с миров в целом, со звёздным небом, морем, вообще с природой. Это даёт ощущение гармонии. Когда вы ощущаете свою недостаточную востребованность, неоцененность – увеличьте количество прогулок. Включите режим созерцательности. Это разворачивает мысли в нужном направлении и очень успокаивает.
Шаг 4.	Срочно включайте диалог со своим «внутренним ребёнком». Поддерживайте себя, вспоминайте лучшие эпизоды детства, когда вы чувствовали свою эмоциональную вовлечённость в круг самых близких и дорогих людей. Эти диалоги лучше вести перед сном и сразу же после пробуждения, когда связь с подсознанием наиболее прочна. Главная задача – вернуть себе самому веру в себя и в то, что всё постепенно наладится.
Шаг 5.	К вопросу о «внутреннем ребёнке». Не держите негатив в себе. Если вы попали в «зону турбулентности», всё валится из рук, вам кажется, что вы кого-то разочаровали, разрешите себе погрустить. Можно даже поплакать. Ведь дети очень непосредственны в выражении чувств: они смеются, когда смешно, плачут, когда грустно. Именно поэтому их психика гармонична и сбалансирована. Но плакать нужно недолго, просто чтобы сбросить напряжение. Дальше нужно действовать.
Шаг 6.	Постарайтесь поменьше хандрить и вгонять себя в состояние депрессии. Это может вызвать эффект привыкания, когда человек начинает получать что-то вроде мазохистского кайфа: чем хуже, тем лучше. Долго жалеть себя – вредно. Это – удел слабых. После этого нужно включать самоиронию. Ну, посмотрите на себя со стороны: кому может быть нужен тоскливый дятел? А вот если девушка в страдательной позе вечером сидит одна в безлюдном парке, это может обернуться большими неприятностями. Маньяки не дремлют!
Шаг 7.	Заведите домашнего питомца. Идеально – собаку. Она быстренько отвлечёт вас от плохих мыслей, наполнит жизнь преданностью и любовью, заставит гулять, выровняет режим дня, наладит сон. Животные – лучшие психотерапевты. Если вы в этом ещё не убедились – вперёд, самое время! Если вы пока не можете завести собаку, подумайте о котёнке, хорьке, джунгарских хомячках, попугайчике. Это – очень действенный способ.
Шаг 8.	Осмотритесь вокруг. Может быть, пока вы думаете, что никому не нужны, кто-то ждёт, когда вы обратите на него внимание? Не теряйте связи с действительностью, погружаясь в свои меланхоличные фантазии. Очень часто люди страдают от выдуманных проблем, которые к реальности не имеют отношения. Не старайтесь упрямо завоевать внимание тех, кто вас отвергает или не замечает, ищите тех, кому вы действительно нужны.
Шаг 9.	Бывает так, что, страдая от своей невостребованности и нереализованности, человек ведёт себя как настоящий эгоист. А в это время его самые родные люди с нетерпением ждут, когда же «наш мальчик» (или «наша девочка») наконец-то вспомнит о них. Вопрос на засыпку: когда вы в последний раз звонили родителям? Проведывали бабушку или дедушку?

Что делать если все надоело: 11 вариантов

Что делать, если ты никому не нужен?

История из жизни о том, что делать, если кажется, будто ты никому не нужен

Когда Светлана узнала, что Юра женат, у неё был настоящий шок. К этому времени они уже год как встречались. Он был удивительно внимательным, импозантным, ироничным. Мама, правда, насторожилась с самого начала.

–А сколько Юре лет? – спросила она однажды за ужином.

– Тридцать скоро, – ответила Света. – Смотри, какой он у меня красивый.

И она начала листать фотографии в смартфоне, комментируя каждую из них.

– А тебе двадцати ещё нет, – заметила мама. – По-моему, разница великовата.

– Ой, подумаешь, – отмахнулась Света. – Мне даже нравится, что он такой взрослый, не то, что Толик.

Толик был однокурсником Светы и на два года старше её.

– Ну да, куда уж Толику до этого твоего ловеласа, – иронично сказала мама и ушла в другую комнату, так и не досмотрев фотографии до конца. – Посуду помой, хорошо?

Настроение у Светланы тогда слегка испортилось, но значения она этому не придала. А зря.

Они продолжали встречаться, а накануне дня рождения Юры Света решила сделать ему сюрприз и приехать на работу.  Она подъехала к офису на такси, вытащила огромный букет из воздушных шаров с надписью «Настоящему мужчине», еле прошла с ними в двери… и тут её остановил охранник.

– Девушка вы к кому?

– К Юрию Александрову, директору рекламного агентства «Effect», – бодро ответила Света и улыбнулась охраннику как можно более обворожительно.

– Александрову? Не знаю такого. Директора агентства «Effect» зовут по-другому. Девушка, вы мешаете, отойдите.

Не зная, что и думать, Света вышла на крыльцо и набрала нужный номер на смартфоне. Трубку долго никто не брал. Наконец послышался раздражённый голос Юры:

– Да? Алё?

Света не слышала ещё таких резких нот в его интонации.

– Юра, с днём рождения… Я тут возле твоего офиса стою…

– С каким ещё днём рождения? – не понял Юра, ещё более раздражаясь. – Возле какого офиса? Кто тебя просил? Мы договорились, что я тебе сам позвоню, когда буду свободен… Не звони мне, жди, когда я сам!

Сдерживая слёзы, Света поплелась к остановке. Шарики волочились по тротуару.

Юра позвонил через 10 дней. За это время Света выпила огромное количество «Ново-Пассита» и подумывала переходить на антидепрессанты.

Услышав его голос в трубке, девушка сразу же ожила. Вечер, проведённый с Юрой, был похож на волшебную сказку. Жизнь налаживалась.

А на следующий день приехала подруга Анька и показала Светлане его страничку в Фейсбуке. Это был Юра. Точнее, звали его совсем по-другому. И фамилия у него была другая. Но ошибки быть не могло. Даже шрам на плече был такой же.

– И он женат, – сказала Анька загробным голосом. – Я пробила информацию. У него двое детей.

Света ревела неделю, а может, две. Она запустила учёбу, рассорилась с Анькой, которая принесла ей плохую весть, стала отвратительно вести себя с родителями.

Аня, предприняв несколько попыток вразумить подругу, всерьёз обиделась. Мама уговаривала Свету сходить к психологу, но дочь в ответ устроила безобразную истерику. У отца стало болеть сердце.

Между тем началась сессия, к которой Светлану не допустили. В деканате разговор был короткий: отработаешь прогулы – допустим к экзаменам, нет – отчислим. Никакой заинтересованности в ней декан не проявила. Ну, и ладно, подумала Света. Одна-единственная мысль вертелась в её голове: «Я никому не нужна». Родители были не в счёт.

Ночью, страдая о том, что «всё пропало», Света даже не сразу услышала шум в прихожей. Оказалось, что у отца схватило сердце, и мама вызвала «Скорую». Отца увезли, а мама осталась сидеть на кухне. Худенькая, осунувшаяся, она сидела у окна на фоне ночного неба.

У Светланы сжалось сердце. Перед ней сидела её родная мама, которая даже не дождалась от дочери ни слова поддержки. Глотая слёзы, Света подошла к матери и обняла её. Вместе они просидели до утра, а потом поехали в больницу отцу.

Вскоре его выписали. Света взяла себя в руки, написала заявление с просьбой о переносе сроков сессии и отработала все пропуски.

Готовиться к экзаменам ей помогал тот самый Толик, которому она была очень-очень нужна ещё с первого курса. А ещё через некоторое время Света увидела в нём не просто надёжного друга, а человека, достойного любви. Хорошо, что не опоздала: пока она страдала по ловеласу Юре, у неё появилось немало потенциальных конкуренток, желающих завоевать сердце Толика. Однако ему была нужна только Светлана.

Что делать, если ты никому не нужен? Прежде всего, разобраться, действительно ли это так. Потому что в 99% случаев комплекс ненужности – это результат элементарной близорукости. Если же ваша ситуация попадает в этот 1%, и вы не сумели стать для кого-то важной частью его жизни, – дело в вашей неспособности использовать шансы, которые вам даёт судьба. Начинайте срочно работать над собой, научитесь быть щедрым, благородным и открытым. И тогда обязательно найдутся люди, которые это оценят и захотят установить с вами прочные отношения.  И человек, который станет вашей второй половинкой, тоже обязательно появится.

Написано статей

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Сам по себе ты никому не нужен, и вот почему

Отношения и то, что ты нужен своим родителям, — это закономерные вещи. Родительская любовь безусловна. Хотя отношения между мужчиной и женщиной — это вполне себе сотрудничество на выгодных условиях (а бывает, что и не на выгодных). Но сам по себе в этом (а может, и в каком-то еще) мире ты не нужен никому. Тебя не схватят за руку и не поведут к твоей мечте. Никто не будет тратить время на то, чтобы уговорить тебя доводить дело до конца и двигаться вперед. Всё это твоя жизнь и твои проблемы.

Единственные люди, которые могут попытаться вбить тебе в голову, что нужно следовать за мечтой и самореализацией, — это лайф-коучи. А делают они это не потому, что ты им нужен, а потому, что они знают правила торговли и занимаются продажей мечты. Однако в том, что ты никому не нужен сам по себе, нет ничего плохого. Так всё устроено. Но стоит осознать некоторые вещи, чтобы как можно скорее в твоей жизни начались положительные изменения.

Никто не станет упрашивать тебя не бросать дело на полпути

О каком бы занятии ни шла речь. Никто не станет тебя уговаривать, потому что это не чьё-то дело, а твое. Совершить попытку, чтобы изменить свое решение, — значит взять на себя ответственность. Подсознательно или осознанно, но люди не хотят брать такой груз на свои плечи. У всех своих забот хватает, знаешь ли. Так что не стоит ждать момента, когда кто-то придет и даст тебе совет, — действуй по-своему. Или бездействуй.

Мы слишком много времени тратим на подобные пустые ожидания. Всё это продиктовано неуверенностью, жаждой подтверждения наших мыслей со стороны. В таких ситуациях поможет одна простая мысль: решился — не сомневайся, а сомневаешься — не решайся. Повсеместно эти слова применять не стоит. Иногда нужно действовать вопреки сомнениям.

Никто не будет умолять тебя идти за мечтой

Твоя мечта — она только твоя. И выбранный жизненный путь или путь, который ты прокладываешь сам,  тоже только твои. Предпринимать какие-либо действия намного проще, когда мы тешим себя мыслями о том, что мы здесь не просто так, что мир и люди в нём в нас нуждаются. Использовать эти мысли в качестве помощников можно, но в целом они являются большим заблуждением.

Штука в том, что мир нейтрален. И он продолжает существовать вне зависимости от того, есть ты в нём или нет. Однако если ты жаждешь внимания, грезишь о том, чтобы быть заметным, нужно предпринимать какие-то действия. Но тут стоит понимать, что безусловной нужности ты не сыщешь.

Не жди того, кто поверит в тебя

Каждому из нас дано много. И это нужно доказывать самому себе. Сможешь ли ты сделать это — вопрос твоего выбора. Но дело не только в выборе, но и в готовности к действиям. Ждать, пока в двери постучит кто-то, кто подбодрит тебя словами о том, какой ты сильный и всё можешь, и о том, что без тебя мир не так красив, — глупость и пустая трата драгоценного времени. Хочешь самореализации — бери и делай. Трусишь — сиди в углу и трясись.

Ты нужен лишь тогда, когда создаешь что-то для других

Лишь потому, что ты красавчик и молодец и вообще парень талантливый, ты никому не нужен. Ну кроме родителей. Если ты что-то умеешь, если есть что-то, что получается у тебя лучше всего, — делай это. Вполне вероятно, что твое занятие станет важным для других, тогда-то ты и получишь долгожданное признание. Тут стоит упомянуть и о пункте, где мы говорили, что тебя не будут уговаривать доводить дело до конца.

В случае с занятием, которое может представлять ценность для других, тебя могут и поуговаривать какое-то время, если ты передумаешь делать то, что решил. Но как говорится, незаменимых людей не бывает, и если ты будешь отнекиваться — уговаривать тебя перестанут, и вскоре твое место займет кто-то другой.

Хочешь быть нужным — будь полезным

Все люди эгоцентричны, и каждый думает о том, что может получить от другого. Вне зависимости от ситуации внутри каждого из нас всегда есть вопрос: «А что мне это даст?»

Хочешь быть нужным, хочешь, чтобы тебя любили? Тогда напрягись и будь полезным. А бесполезный ты нужен только родителям, которые вкладывали в тебя душу, силы, деньги и вообще многое. Другим людям ты нужен как созидатель. Они хотят чего-то, что могут получить, испытать и использовать.

Ты так же уникален, как и все на земле

Смирись с этим. Чтобы что-то получить от жизни, для начала нужно много и долго отдавать. Причем делать это без ожиданий. Главное, не забывай, что достижения, о которых ты грезишь, нужны лишь тебе. Остальных волнуют их собственные достижения. Но тут есть лазейка, которая поможет приобрести нужность: если поспособствовать достижениям других, ты будешь замечен, а до тех пор — каждый за себя. Или человек человеку волк — как угодно.

Чтобы выделиться из массы уникальных людей, придется очень постараться. Только помни о главном: никто не станет тебя уговаривать. Тебе надо — иди и делай всё сам. Забудь об ожиданиях и делай просто потому, что бездействовать у тебя не получается. Не думай о выгоде. Чтобы быть нужным, получить уважение и признание — создавай что-то для других. А если не хочешь — твое дело, твой выбор. Преврати свою жизнь в одно большое ожидание.

5 вопросов, которые стоит задавать себе снова и снова

Кажется что ты никому не нужен. Почему меня никто не любит? Предложение и требование

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…»

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение «нужности» в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: «Ты меня не любишь!» Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир — это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: «Я хочу быть тебе нужным». У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: «Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!» Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие «приятности» человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую «нужность».

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход — уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: «Никому не нужна».

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: «Я никому не нужна». Мальчик с недоумением посмотрел на нее: «Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?»
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

В жизни наступают моменты, когда женщина отчетливо понимает: “я совсем никому не нужна”. Это не жалоба подруге или претензия мужу. Это говорит ее внутренний голос, а значит, мысли ее искренни, а боль огромна. Ощущение ненужности может возникать независимо от возраста, финансовой обеспеченности, количества знакомых, наличия семьи. В такие моменты внутри образуется пустота, и не видишь, как можно исправить ситуацию.

Зародыш этого ощущения, как правило, формируется еще в детстве. Если родители были слишком заняты карьерой или личной жизнью и не уделяли ребенку достаточно времени, он не мог поговорить с ними, посоветоваться — уже в тот момент он понял, что никому не нужен, и это чувство прочно засело внутри. Потом могут происходить разные ситуации – потеря работы, развод, и все эти эмоции снова возвращаются. Если у вашей проблемы такие же корни – постарайтесь проанализировать ситуацию. Вы ведь знаете, что ваши родители любили вас. Возможно, они просто не могли найти способ выразить свою любовь, нежность, заботу.

Что делать?

На самом деле, выход есть и даже не один. Во-первых, действительно ли вы ощущаете потребность быть кому-то нужным? Что для вас означает эта потребность?

Многие люди живут, получая удовольствие от жизни, удовлетворяют собственные потребности, исполняют собственные желания и счастливы при этом. Эти люди самодостаточны, они не нуждаются в любви других, не нуждаются в подтверждении собственной значимости. Кто-то может назвать их эгоистами – но какая разница? В действительности, состояние одиночества является неизбежным. Ведь рано или поздно дети вырастут и уедут в свой дом, и нет гарантии, что партнер не разлюбит.

Так что самое важное, что может быть у человека – научиться ценить и быть благодарным за моменты одиночества, которые дает судьба. Ведь это – возможность уделить время себе, своим интересам, развитию. Все что нужно – правильно использовать появляющиеся возможности.

Если этот вариант не подходит вам, то остается другой – стать нужной: сделать первый шаг, помочь решить чью-то проблему, быть рядом, когда в этом нуждаются, развивать себя. Проблема человека, у которого не складываются отношения с окружающими, может таиться в нем самом. Много ли вы видели веселых, жизнерадостных людей, которые никому не нужны?

В тоже время угрюмые и замкнутые люди не вызывают желания общаться с ними, ведь всем своим видом показывают, что не хотят идти на контакт. Человек, который улыбается, всегда притягивает к себе других. Неудивительно – ведь окружающим кажется, что у него нет никаких проблем, и они хотят присоединиться к этой атмосфере беззаботности.

На самом деле все может быть иначе: проблемы, сложные ситуации, вопросы, которые нужно было решить еще вчера, есть у всех. Но есть люди, которые никогда своим видом не покажут, что им тяжело. Они знают – проблемы притягивают новые проблемы. Поэтому эти люди всегда в отличном расположении духа — это их привычка. Если вы выработаете ее в себе, вы увидите, как изменится ситуация.

Ценность человека для окружающих измеряется тем, что он им может дать. Это могут быть знания, внимание, забота, помощь. Занимайтесь собой, овладейте в совершенстве своей профессией, приобретите необходимые навыки, развивайте таланты.

Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.

Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.

Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

Когда теряешь близкого человека

Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

Психологи рекомендуют найти занятие, которое сможет отвлекать вас хоть на какое-то время. Очень важно не закрываться в четырех стенах, а обязательно выходить. Прогулки помогут вам немного прийти в себя и понять, что жизнь не остановилась.

Ольга, г. Санкт-Петербург

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

• Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
• Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
• Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри — боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.

Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем — не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?

Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Человеку нужен человек

Все наши состояния — это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.

Щемящее чувство в сердце, а в душе — истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство — любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он — никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.

Но утрата — это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.

Я вижу тебя настоящего

Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности — оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.

Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:

«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания… В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет — знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их — это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Когда ты никому не нужен: один против всех

Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.

В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »

Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные — на другой.

Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие — он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Но как ни крути, а мы — люди — это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.

Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.

Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом

Ты никому не нужен текст песни

Нет, ты никому не нужен
Нет, я никому не нужен
Оглянитесь вокруг тут каждый только за себя
Нет, ты никому не нужен
И я никому не нужен
Они все молчат, как только деньги говорят

Нет, ты никому не нужен
Нет, я никому не нужен
Оглянитесь вокруг тут каждый только за себя
Нет, ты никому не нужен
И я никому не нужен
Они все молчат, как только деньги говорят

Выкурю всю жизнь сейчас и не оставлю ничего на потом
Крысы за углом, я и для них как будто Том
Я смотрю на мир, и он как будто то за стеклом
Так много людей вокруг, но рядом никого
Да твой лучший друг убл*док
Даст отправлено блюдо
Держу мелким этот круг, ведь зависть и обман повсюду
Завтра будет точно так же, я давно не верю в чудо
Люди падают все ниже, доживая дни в лачугах
Это не улыбка, а маска
Я пою малышке, как Басков
Она говорит, меня любит, но с*ка я не верю в те сказки
Время далеко убежало, и все походу напрасно
Все походу напрасно
Оу черт

Нет, ты никому не нужен
Нет, я никому не нужен
Оглянитесь вокруг тут каждый только за себя
Нет, ты никому не нужен
И я никому не нужен
Они все молчат, как только деньги говорят

Нет, ты никому не нужен
Нет, я никому не нужен
Оглянитесь вокруг тут каждый только за себя
Нет, ты никому не нужен
И я никому не нужен
Они все молчат, как только деньги говорят

Новый день такой же, как и был вчера, и все по новой снова
Если ты свободен, почему тогда так скован?
У тебя есть слово, чтобы сказать ищешь повод
Это жизнь будто в оковах, болью избалован

Нет, ты никому не нужен
Нет, я никому не нужен
Оглянитесь вокруг тут каждый только за себя
Нет, ты никому не нужен
И я никому не нужен
Они все молчат, как только деньги говорят

Нет, ты никому не нужен
Нет, я никому не нужен
Оглянитесь вокруг тут каждый только за себя
Нет, ты никому не нужен
И я никому не нужен
Они все молчат, как только деньги говорят

Понравился текст песни?
Оставьте комментарий ниже

Что делать, если о тебе никто не заботится

Разум и смысл

5 причин, по которым вы так себя чувствуете — и что с этим делать Сообщение от:

Команда Тони Мы живем в разрозненном мире. Несмотря на Интернет и социальные сети, люди чувствуют себя более изолированными, чем когда-либо. Для тех, кто уже склонен к депрессии или тревоге, легко попасть в ловушку нисходящей спирали мысли: «Никто не заботится обо мне.«Но это неправда. Подобные чувства являются результатом вашего мышления, а не внешних обстоятельств. Вы можете научиться их преодолевать.

Почему никто не заботится обо мне ?

Иногда чувствовать грусть или одиночество — это естественно. — это не , когда одиночество приводит к таким мыслям, как «никто не заботится обо мне». Если вы чувствуете, что о вас никто не заботится, этому может быть несколько причин.

Ваше восприятие неверно

Наши убеждения создают наш мир.То, как мы воспринимаем событие или опыт, гораздо важнее того, что произошло на самом деле. Изменение нашей точки зрения может превратить проблемы в возможности, неудачи — в моменты обучения, а негативное прошлое — в позитивное будущее. Он также может превратить тревогу в благодарность, страх в достижение, а одиночество в изобилие. Вероятно, многие люди заботятся о вас. Вам просто нужно изменить свою точку зрения, протянуть руку и сообщить им, что они вам нужны.

Вы отталкиваете других

Когда мысли типа «никто не заботится обо мне» овладевают вами, не кажется ли вам, что общение с друзьями — это последнее, что вы хотите сделать? Вы обнаруживаете, что у вас не так много близких отношений? Возможно, вы на самом деле отталкиваете других.Вам нужно будет изучить ограничивающие убеждения, которые вы создали в детстве, которые мешают вам создавать полноценные отношения.

Ваши отношения потеряли страсть

Многие из нас полагаются на наших партнеров, чтобы облегчить повторяющиеся чувства, например, «никто не заботится обо мне». Когда мы чувствуем, что любимый человек отдалился и больше не заботится, это может быть особенно разрушительным. Однако в отношениях существует множество факторов стресса, которые не имеют ничего общего с тем, насколько они о вас заботятся — причиной могут быть деньги, стресс на работе или потеря полярности, которую вы почувствовали при первой встрече.Найдите первопричину, чтобы восстановить чувство поддержки и любви.

Вы не сообщаете о своих потребностях

Даже если в вашей жизни есть любовные отношения, возможно, они не знают, что вам нужно, или не знают, как поддержать вас. Они могут не подозревать, что что-то не так, или чувствовать себя неловко, говоря о вашем эмоциональном здоровье. У большинства людей нет опыта помощи близким в депрессии. Скажите им, что вам нужно. Попросите обнять вас, долго поговорить или что-то еще, что вам нужно.

Вы не окружаете себя нужными людьми

Не всем посчастливилось родиться в благоприятной семье. Однако ваши ограничивающие убеждения также могут удерживать вас от общения с поддерживающими друзьями. Убеждения типа «Я не заслуживаю хороших друзей» или «Никто не заботится обо мне, потому что я этого не достоин» заставляют вас принимать нездоровые отношения вместо того, чтобы повышать свои стандарты и окружать себя хорошими людьми.

Что вы делаете, когда о вас никто не заботится ?

Какова бы ни была причина, по которой вы задаетесь вопросом: «Почему никто не заботится обо мне?», Помните, что это состояние души, а не факт реальности.Вы можете контролировать это чувство, как и любую другую эмоцию.

1. Используйте силу рефрейминга

Значение — это все, и вы можете узнать, как изменить значение, которое вы придаете своему опыту, мыслям и эмоциям. Вместо того, чтобы думать «никто не заботится обо мне», проявляйте благодарность за все, что у вас есть в жизни. Вместо того, чтобы позволять негативным мыслям с самим собой овладеть вашим разумом, научитесь признавать эти мысли и отпускать их. Вы начнете замечать все меньше и меньше отрицательных эмоций.

2. Измените свою историю

Вы не можете контролировать, кто заботится о вас — единственное, что вы можете контролировать, это себя. Вы можете переключить свое мышление с жертвы на героя и вернуть себе контроль над своей жизнью. Вы можете понять, что жизнь происходит для вас, а не для вас. Вы решаете, что с вами происходит. И только вы можете изменить свою историю навсегда. Примите решение жить полноценной и значимой жизнью, независимо от того, кто о вас заботится или нет.

3. Береги себя

Что вы делаете, когда о вас никто не заботится? Вы должны заботиться о себе.Физические упражнения и правильное питание вашего тела имеют большое значение для улучшения вашего настроения и мышления. Приобретите здоровые привычки, такие как прайминг, медитация, йога или ведение дневника. Занимайтесь тем, что любите. Включите свою любимую песню и пойте как можно громче. Напомните себе, что вам больше не нужен ни один человек, чтобы чувствовать себя счастливым.

4. Взгляните в лицо своим страхам

Суровая правда: легче остаться одному и сказать себе: «Никто не заботится обо мне», чем выбраться и наладить отношения.Многие из нас боятся обращаться за помощью к своим близким. Мы боимся заводить новых друзей или заводить отношения. Мы боимся неудач, смущения или того, что о нас думают другие. Но только столкнувшись со своими страхами, вы когда-нибудь перестанете чувствовать себя одиноким.

5. Вернуть

Есть причина, по которой Тони всегда говорит: «Секрет жизни — давать». Нет ничего лучше, чем отдать деньги тем, кому повезло меньше, чтобы мы осознали, насколько мы на самом деле счастливы. Кроме того, волонтерство предоставит вам сообщество единомышленников, которые могут стать близкими друзьями.Это отличный способ выйти из зоны комфорта и избавиться от ощущения, что вы никому не интересны.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Что нужно помнить, когда чувствуешь, что никто не заботится

Вот как пережить время, когда вы чувствуете себя потерянным, ненужным и никому не нужным.Поверьте — вы не одиноки! Каждый человек, независимо от того, насколько любимым или счастливым он кажется снаружи , в какой-то момент чувствует, что никому нет до него дела. Некоторые из нас скрывают и хоронят свои чувства из-за смущения или стыда. Другие — люди более мудрые и опытные — знают, что и это пройдет. Они также подвергают сомнению свои мысли.

Прочтите раздел комментариев в конце этой статьи, и вы увидите, что вы не одиноки. Если не помогает понять, что не только вам нужна помощь, чтобы справиться с чувством нелюбимости и нежелания, попробуйте подвергнуть сомнению свои мысли.Это мой любимый способ справиться с любой проблемой, с которой я сталкиваюсь! Байрон Кэти научила меня ставить под сомнение то, что я думаю и во что верю. Когда я проверяю свои мысли, даже такие болезненные, как «никто не заботится обо мне», я открываю правду. Правда в том, что кто-то действительно заботится обо мне . Правда в том, что даже если бы я обратился за помощью к незнакомцам, я бы нашел того, кому небезразлично.

Это , а не , правда, что никто не заботится обо мне. , а не , правда, что я совсем один. И если это не правда для меня, это не правда и для вас.Вы попали в ловушку веры в то, что думаете. Проблема с верой в то, что вы думаете — например, с мыслью о том, что вы один в этом мире, и никто не возражает, — состоит в том, что — это неправда .

Но вы должны открыть это сами! Я не могу убедить вас, что члены вашей семьи, друзья, коллеги или соседи заботятся о вас. Я не хочу с вами спорить или спорить. Я просто хочу показать вам лучший способ справиться с чувством нелюбимости, нежеланности и покинутости.

Когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным, помните:

1. Ощущения нормальные, даже здоровые. Вы ищете чего-то более глубокого, чего этот мир — и люди — не могут вам дать. Вы можете столкнуться с «экзистенциальной тоской», с этим глубоким чувством одиночества и покинутости. Как будто ты хочешь домой, но не можешь. Или вы уже дома, а все еще чувствуете, что никому до вас нет дела. Вы тоскуете по дому, но это не дом на этой земле.Истина в том, что вы стремитесь соединиться с Богом, быть духовно связанным с чем-то большим, более сильным и могущественным, чем вы. Это нормальные желания, и они никогда не могут быть удовлетворены чем-то, чем-то отвлекающим, едой, наркотиками или даже любовью к другим людям. Ничего из этого не длится. И, в конце концов, все это не имеет значения.
2. Существует большая разница между экзистенциальной тревогой и серьезной эмоциональной борьбой за здоровье, такой как депрессия, которая требует внимания. Каждый чувствует, что в какой-то момент его жизни никому нет дела.Не все борются с проблемами со здоровьем, которые истощают их энергию, мотивацию и способность радоваться жизни. Если вы столкнулись с проблемой со здоровьем, мои советы не помогут. Я сосредотачиваюсь на том, что вы думаете и верите о себе, мире и Боге.
3. На вопрос: «Могу ли я точно знать, что никто не заботится обо мне?» и размышление над ответом изменит ваше самочувствие . Вы позволяете себе верить лжи. Истина в том, что вы были созданы с тоской в ​​сердце, стремлением к глубокой связи и любви.Ощущение, что чего-то не хватает и никого не волнует, — это просто часть того, чтобы быть здоровым человеком. Каждый в какой-то момент так чувствует; одни люди просто справляются с этим лучше, чем другие.

Хорошая новость о том, что вы чувствуете себя потерянным, ненужным и одиноким, заключается в том, что вы соприкасаетесь со своим истинным «я». Вы осознаете, как вы на самом деле думаете и чувствуете. Вы не игнорируете, не отрицаете и не делаете вид, что ваших чувств не существует. Вы не прячетесь за стенами. Вы позволяете себе быть живым .

И быть живым иногда бывает больно.

6 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете, что о вас никто не заботится

Вот что сказал читатель в недавнем сообщении в блоге «Она цветет»:

«Я никогда не чувствовал себя более одиноким, чем сейчас», — говорит Марк в книге «Как справиться, когда ты хочешь вернуться к старой жизни». «Я никогда не была замужем и не имею детей. Я всегда был один, но никогда не был таким социально изолированным и нелюбимым. Это новый опыт [ощущение, что обо мне никто не заботится], потому что я решил побыть один.Я выбрал карьеру и образование, у меня есть докторская степень, и я работаю над второй. Но мне недавно исполнилось 60, и меня мучают мысли, что я никому не интересен, что я никчемный и неважный. Я считаю, что это ложь, и я не всегда буду так себя чувствовать, особенно после того, как социальная изоляция закончится, но я не знаю, как с этим справиться ».

Марк упомянул одну из самых важных вещей, которые нужно помнить, когда вы боретесь с чувством одиночества, покинутости и даже ненависти к себе: Вы не всегда будете так себя чувствовать .Это тоже пройдет.

1. Знайте, что вы не всегда будете чувствовать себя одиноким и нелюбимым.

Я знаю, каково быть одному в этом мире. Я рос, переезжая в приемные семьи и из них. Моя мама боролась с параноидной шизофренией, шоковой терапией и мощными антипсихотическими препаратами всю мою жизнь. Она называла меня по именам, говорила, что хотела бы отдать меня на усыновление. Моя сводная сестра-канадец со мной не разговаривает; У меня нет контактов ни с одним другим членом семьи.Мой папа живет в Израиле с женой и тремя взрослыми детьми, у которых есть 10 собственных детей! Я даже не встречался со своим отцом, пока не поехал в Иерусалим, когда мне было 27 лет.

Большую часть своей жизни я чувствовал, что никто не заботится обо мне. Когда мне было чуть больше 20, когда я встретил своего отца в Израиле, я научился прощать своих родителей за то, что они не ведут себя так, как будто они обо мне заботятся. Но только когда мне исполнилось 40 лет, я по-настоящему начал выходить из-под тени чувства нелюбимости и нежелания. Это был долгий процесс исцеления от боли, которую так долго отвергают, бросают, нелюбимы и нежелательны.

Хорошие новости! Вам не нужно жить с болью от ощущения, что никто не заботится о вас так долго, как я. Вы живете дома или с жестокими членами семьи? Прочтите, как справиться с насилием, когда вы не можете выйти из дома.

2. Знайте, что разочарование, потеря и боль — это просто часть жизни

Чем раньше вы примете, что ваша жизнь всегда будет приносить печаль, потери и боль, тем счастливее вы станете! Есть сотни возможных причин, по которым вы чувствуете себя нежеланным и одиноким: социальная изоляция, смерть, развод, разрыв, потеря домашних животных, потеря работы, серьезная проблема со здоровьем, госпитализация или даже тюремное заключение.Может быть, вы потеряли кого-то, кого любите, собаку, которую обожаете, нужную работу, члена семьи или лучшего друга. Может быть, вы впали в депрессию из-за разрыва, например, ваше сердце начнет исцеляться, и вы начнете заново строить свою жизнь. Возможно, вы горюете из-за того, что потеряли мужа после десятилетий брака и оказались в одиночестве. Даже если у вас есть семья и друзья, ваша жизнь никогда не будет прежней. В вашем сердце и в вашем доме есть дыра, которую невозможно заполнить так, как это было раньше.

Это сложно.Я знаю. Годами я жила с болью от ощущения, что меня никто не любит и даже не замечает. Это иронично; Мне нужно было утешение и объятия от кого-то, кто знает и любит меня, но я чувствовал, что никому нет дела! Но теперь, когда я испытываю глубокое чувство одиночества, я не ищу быстрых советов или простых решений. Я позволяю мыслям и чувствам выходить на поверхность, чтобы я мог встретиться с ними лицом к лицу. Я не сижу в боли и одиночестве надолго — всего несколько минут.

3. Знайте, что нам

нужно вас.Вы важнее, чем думаете!

Вчера вечером я был на ужине у подруги и сказал ей, что хочу переехать в новый город. Ванкувер красивый, но многолюдный, дорогой и многолюдный. Я хочу жить проще и спокойнее. Мой друг сказал мне, что я не знаю, как сильно меня будут скучать мои друзья и сообщество здесь. Я отмахнулся от нее, сказав, что вообще не со многими людьми общался. Она категорически не согласилась. Она сказала, что я на самом деле понятия не имею, насколько я важен для людей

Что нужно помнить, когда вам кажется, что никто не заботится

То же самое и для вас: вы значите больше, чем думаете. Вы не представляете, насколько важно ваше присутствие, личность, смех, мудрость и компания. Вы верите ложным мыслям вместо того, чтобы смотреть на правду своей жизни. Вы позволяете своему чувству нежеланности и нелюбимости изменить реальность мира: вы значите больше, чем думаете.

Читатель She Blossoms недавно прислал мне письмо по электронной почте. Она понятия не имела, как ее ежедневная прогулка повлияла на пожилую женщину, жившую на ее улице. Эта дама наблюдала за ней каждое утро; Присутствие Марии было главным событием дня этой маленькой старушки — и Мария понятия не имела! Я делюсь ее историей в книге «Вы важнее, чем вы знаете ~ Эхо Марии».

4. Выберите то, во что вы верите

Мне нравится, что ты здесь! Я считаю, как часто просматривается каждое сообщение в блоге, которое я пишу. Я тебя считаю. Вы считаете . Вы значите для меня . Вы можете поверить, что значите для меня, или можете игнорировать меня. Во что вы решите верить — ваше дело. Просто обратите внимание, насколько сильны ваши мысли и убеждения.

Что вы чувствуете, когда решаете верить, что и являются частью моего ежедневного подсчета? Что я поддерживаю вас и всех моих читателей в молитве каждую ночь? Иногда я даже молюсь за вас всех в течение дня, когда иду или пишу Богу в дневнике.Вы можете поверить в это. Что вы чувствуете, когда в это верите? То же самое и с вашей убежденностью в том, что о вас никто не заботится. Что вы чувствуете, когда верите в то, что думали ? Просто обратите внимание, как ваши мысли влияют на ваши чувства.

Вы даже можете поверить, что что-то — или Кто-то — звонит вам. Когда вы чувствуете себя одиноким и ненужным, вы можете осознать присутствие Бога в своем духе и душе. Вы можете поверить, что попали сюда по какой-то причине. Вы можете поверить в то, что чувство, будто никого не волнует, может помочь вам найти более глубокие и значимые отношения с Богом.Речь идет не только о том, чтобы чувствовать себя ненужным и о том, что никто не заботится о вас … это часть более глубокого и важного призвания вашей жизни.

«Лучшее лекарство для тех, кто напуган, одинок или несчастен, — это выйти на улицу, где они могут побыть в тишине, наедине с небесами, природой и Богом. Потому что только тогда чувствуется, что все так, как должно быть ». — Анна Франк.

5. Ставьте под сомнение мысль о том, что «никто не заботится обо мне».

правда ?

Вот мое любимое занятие, когда я чувствую, что никто не заботится обо мне: я сомневаюсь в своих мыслях.Байрон Кэти — автор и учитель, создавшая произведение, которое можно бесплатно загрузить на ее веб-сайте. Просто поищите в Интернете и на YouTube Байрон Кэти и Работу.

По сути, это четыре вопроса. Они предназначены для вас, чтобы вы ответили письменно, в своем дневнике или даже в разделе комментариев ниже. Если вы серьезно настроены противостоять и исцелить веру в то, что никто не заботится о вас, сделайте эту работу .

4 вопроса, которые следует задать, когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным :

1. Правда ли, что вы никому не интересны?
2. Можете ли вы точно знать , что это правда?
3. Как вы реагируете, когда верите, что никому до вас нет дела?
4. Кем бы вы были без этой мысли?

В Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь , Байрон Кэти также учит «поворотам», которые имеют большое значение.Обращение к своим мыслям дает вам возможность проверить их. Что кажется вам наиболее верным? Это практика, медитация. Вы даже можете принести это Богу в молитве, чтобы разобраться в своем духе и душе.

Один поворот может быть таким: « Я не заботится обо мне». Затем вы напишите примеры того, как вы пренебрегали заботой о себе. Возможно, вы не спали большую часть ночи, ели и смотрели фильмы, вместо того, чтобы дать себе необходимый сон. Может быть, вы игнорируете семью и друзей, которым вы действительно небезразличны.

Как ты не ухаживаешь за собой? Если вы не можете хорошо позаботиться о себе, вы не можете ожидать, что другие будут заботиться о вас. Они будут относиться к вам так, как вы относитесь к себе, потому что это то, чему вы их учите.

6. Делитесь своими мыслями и убеждениями

Не подавляйте свои чувства. Если сдерживать негативные болезненные эмоции, это усилит и омрачит их. Вместо того, чтобы хоронить свои чувства нежеланности, избавьтесь от них письмом, рисованием, танцами, бегом, рисованием, вязанием, приготовлением пищи или даже просто плачем! Поговорите с кем-то, кому доверяете, о том, сколько боли и пустоты вы чувствуете.По иронии судьбы, когда вы чувствуете, что никому нет дела, вы, скорее всего, сдерживаете свои чувства … но это самое важное время, чтобы выразить свои чувства.

Когда вы говорите «никто не заботится обо мне», вы признаете свои истинные чувства. Это хорошо — пока вы не , оставайтесь там . Большинство из нас отвлекается от ощущения себя ненужными и одинокими, занимаясь серфингом в Интернете, тратя деньги, зарабатывая деньги, принимая наркотики, ища прилив адреналина. Некоторые из нас не замечают чувства одиночества, потому что мы погрязли в семье, воспитании детей, работе, обязанностях и отношениях.Но в конце концов отвлечение уходит, например, расставание или смерть любимого человека, о которых я говорю в «Словах утешения, когда твое сердце разбито».

Как вы думаете? Я призываю вас ответить на комментарии других читателей ниже, если хотите, и поделиться своим опытом. Написание часто приносит ясность и понимание и может помочь вам справиться со своими чувствами.

В мире и страсти,

Лори

*

Что делать, если никого нет

Легко сказать: «Обратитесь за помощью.

Легко сказать: «Доверьтесь своей системе поддержки».

Легко сказать: «Ты никогда не одинок».

Но что, если, несмотря на то, что все говорят, вы все еще чувствуете себя одиноким?

К сожалению, это реальность для многих людей, которые чувствуют, что у них нет системы поддержки, к которой можно было бы обратиться, или друзей, которым они могли бы доверять. Вот почему мы хотели перечислить некоторые реальные вещи, которые вы можете сделать, когда вам кажется, что у вас никого нет. Мы попросили наше сообщество психиатров дать несколько советов, которые помогут нам начать работу.Этот список никоим образом не является исчерпывающим, но мы надеемся, что это только начало.

Прежде всего, мы хотим, чтобы вы знали, что если вас расстраивают люди, которые просят вас протянуть руку помощи, мы чувствуем вас. Ощущение, что никто вас не понимает, ужасно, и мы обещаем, что есть кто-то, кому не все равно, и кто хочет общаться с вами.

С другой стороны, если вы знаете кого-то, кто борется в изоляции, не ждите, пока он обратится к вам. Вот список сообщений, которые люди хотели бы получить, когда изолировались, если вы хотите протянуть руку, но не знаете, что сказать.

Даже когда мы чувствуем себя одинокими, есть кто-то, кто это понимает. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, когда вам кажется, что у вас никого нет:

В 2010 году сообщалось, что существует 620 миллионов групп в Facebook, поэтому я могу только представить, сколько их сегодня. Это также означает, что существует группа в Facebook практически по любой возможной теме, о которой вы только можете подумать, от поддержки психического здоровья до «обнаружения собак». Есть даже один для людей, которым очень-очень нравится «Назад в будущее» — в среднем он публикует 10 сообщений в день.

Обратная сторона групп Facebook: поскольку их так много, большинство из них не контролируются по качеству, поэтому определенно будьте осторожны. Если вы чувствуете себя комфортно, обратитесь к администратору группы и посмотрите, отреагирует ли он на то, чтобы сделать группу безопасной.

Хотя этот процесс может быть непростым, он того стоит, когда вы найдете подходящий. Могучего члена сообщества Katlyn S. поделились:

Когда я оборвал контакт со своей семьей, я почувствовал, что никто из моих друзей не понимает.У всех у них были «нормальные» отношения, поэтому, хотя они могли слушать, это было не то же самое. Я искал в Facebook, пока не нашел пару групп, которые, казалось, соответствовали тому, через что я проходил. Время от времени это может быть ошеломляющим из-за побуждений из чужого опыта, но вы найдете много поддержки.

Член сообщества Эллисон М. поделилась, что, когда она не чувствовала, что люди в ее собственной жизни понимают ее, она обнаружила, что люди в Интернете были более понимающими:

Когда в вашей жизни нет систем поддержки… их так много в Интернете, особенно на Facebook.Я нахожу, что люди в этих онлайн-группах поддержки гораздо менее осуждающие, чем люди в нашей жизни, которые не могут понять, что мы переживаем, они более заботливы, сострадательны, поддерживают и действительно готовы друг к другу.

Если вы хотите найти общий язык с людьми или просто хотите куда-нибудь обратиться, когда у вас плохой день, для вас может быть группа в Facebook. Перейдите в эту панель поиска Facebook, отсортируйте по «Группам» и посмотрите, что вы можете найти.

Владение домашним животным в целом может быть отличной формой поддержки, и существует множество исследований, которые показывают, что домашние животные полезны для вашего психического здоровья.

Домашние животные также являются отличными ледоколами, и если взять с собой пушистого приятеля, когда вы выходите из дома, это может немного облегчить общение. Если вы чувствуете себя изолированным и хотите куда-нибудь пойти со своим питомцем, такие сайты, как BringFido, могут помочь вам найти рестораны, кафе и даже развлечения в вашем районе, где разрешено проживание с собаками. Рядом с вами может быть Cat Cafe, где вы можете общаться с людьми и кошками (но, эй, скорее всего, в основном кошки — в этом нет ничего плохого!).

Гуляете ли вы со своим домашним животным, берете уроки верховой езды или находите другие способы привнести животных в свою жизнь, животные иногда могут утешить нас, когда никто другой не может — и, надеюсь, они заставят вас чувствовать себя немного менее одиноким . Как посоветовала Могущественный член Мелиссы А. «Обратитесь к домашнему животному. Они могут дать безусловную любовь и поддержку, которые люди не могут оказать ».

Если чтение может на время вывести нас из головы… книжный клуб — это то же самое (в реальной жизни).Хотя знакомство с новыми людьми может быть трудным, может быть немного легче ориентироваться, когда вас объединяет общая цель (например, фонтанирование / анализ книги, которую вы читаете).

Если вы не знаете, с чего начать, вы можете найти книжные клубы в вашем районе на сайте my-bookclub.com. Если вы говорите о книгах лично, если не о вас, вы также можете найти виртуальные книжные клубы. Например, BuzzFeed только что запустил книжный клуб. Вы также можете найти список книжных клубов на GoodReads здесь.

Хотя вступление в книжный клуб — не обязательно способ получить немедленную поддержку в области психического здоровья, чтение и беседа о книгах могут дать вам что-то, чего стоит ждать, и соединит вас с людьми уникальным способом.

Если вам действительно нужно безопасное место, чтобы поговорить о своем психическом здоровье, не бойтесь. Группы поддержки — отличный способ как найти поддержку в области психического здоровья, так и наладить контакт с людьми. Группа поддержки, которую обычно ведет обученный фасилитатор или специалист в области психического здоровья, может дать вам возможность поговорить о том, через что вы проходите. Как сказала член общины Ребекка В.:

Вы либо узнаете, что у вас больше поддержки, чем вы думали, у ваших близких есть потенциал стать хорошей поддержкой, если они хотят расти, либо вы сможете построить отношения внутри группы, которые могут стать вашей поддержкой вне группы.

Если вы ищете группу поддержки в вашем районе, вы можете выполнить поиск по почтовому индексу здесь и по штату здесь. В To Write Love on Her Arms также есть отличный ресурс, где вы можете искать как терапевтов, так и группы поддержки.

Если вы ищете способ познакомиться с людьми лично, Meetup — это сайт, который может связать вас с людьми в вашем районе с помощью мероприятий. Вы можете исследовать категории, которые варьируются от приключений на свежем воздухе до фильмов. Если у вас есть интерес, который вы так давно хотели исследовать, или вам просто нужна причина, чтобы выбраться из дома, это может быть хорошим вариантом для вас.

Очевидно, встречи с незнакомцами могут быть трудными. Если вам не нравится «социальная» часть общения, может быть полезно выбрать категорию, основанную на том, что делает что-то , например пишет или занимается творчеством. Таким образом, возможно, вы все еще сможете познакомиться с людьми, но, по крайней мере, ваши руки будут заняты.

Этот вариант может подойти не всем — и это нормально. Часто нам нужно позаботиться о себе, прежде чем помогать другим. Но даже когда вы чувствуете себя никчемным и одиноким, вы удивитесь, сколько вы готовы дать.Найдите в своем сообществе дело, которое вас увлечет, и присоединитесь к команде людей, которые с энтузиазмом относятся к делу. Вот несколько способов найти возможности для волонтеров:

The Buddy Project, основанная Габби Фрост, одной из ментальных героев The Mighty’s Mental Heroes 2017 года, — это некоммерческое движение, объединяющее людей с онлайн-друзьями с целью предотвращения самоубийств и членовредительства. Согласно сайту Buddy Project, Габби была заинтересована, когда заметила, что многие из ее друзей, которые боролись со своим психическим здоровьем, обратились за помощью в Интернете.

По состоянию на декабрь этого года более 195 000 человек подписались на создание пары с приятелем. Их сайт подбирает людей по возрасту и интересам, а в 2018 году они запустят приложение, которое упростит процесс. Хотя наличие «приятеля» не может заменить терапию или лечение путем сопоставления людей со схожими интересами, проект «Приятель» направлен на развитие сетей поддержки сверстников в Интернете.

Зарегистрируйтесь, чтобы получить друга здесь.

7 Cups — это «безопасное» онлайн-пространство для людей, которые хотят поговорить о психическом здоровье.Общайтесь один на один с одним из своих «слушателей» бесплатно или связывайтесь с другими участниками на их досках чата.

Могучее сообщество Екатерина Сергеевна поделилась следующими отзывами:

Когда я впервые начал активно работать над созданием системы поддержки, я опробовал несколько сайтов онлайн-поддержки. Мой фаворит — 7 чашек. Это отличный сайт с множеством способов (доступен чат, упражнения для благодарности, групповые обсуждения и т. Д.), Чтобы найти поддержку, которая подходит вам и вашим потребностям.

Зайдите сюда и узнайте, как можно общаться с людьми.

Если вы в Твиттере столько же, сколько и я, вы знаете, что это может быть ошеломляющим, а иногда и злым местом. Но среди троллей и вызывающих разногласия хэштегов спрятаны люди в сообществе психиатров, которые ведут удивительные беседы — вам просто нужно знать, где их найти. Если вы хотите познакомиться с новыми людьми или сделать свою хронику в Твиттере более благоприятной, для начала вам подойдут следующие хэштеги:

На собственной платформе The Mighty члены нашего сообщества используют хэштег #checkinwithme, чтобы люди знали, как у них дела.У этой страницы более 1000 подписчиков, и люди почти ежедневно публикуют свои мысли #checkinwithme. Члены нашего сообщества могут прокомментировать вашу запись, чтобы сообщить вам, как они поживают, или могут предложить поддержку, если у вас не лучший день. Используйте другие хэштеги, такие как #anxiety, #depression и #bipolardisorder, чтобы общаться с людьми с определенными заболеваниями, а пока вы там, просматривайте истории и списки, созданные людьми в нашем сообществе.

Не гудеть себе в рог, а член сообщества Эшли Т.поделился следующим:

Вот для чего нужен The Mighty. Здесь есть такие люди, как вы, и даже если вы никогда не общаетесь с ними, чтение статей и списков поможет вам понять, что вы не одиноки.

(Мы вас всех любим.)

Всем нужны люди. Каждый заслуживает поддержки и любви. Но в то же время у нас есть возможность строить собственные основы. Мы можем работать над тем, чтобы общаться с другими, так как мы работаем над установлением связи с собой — нам просто нужны правильные инструменты и поддержка.

Вот несколько последних слов нашего сообщества о поиске системы поддержки, когда вам кажется, что у вас никого нет. Если мы упустили что-то, что помогло вам наладить контакт с людьми, сообщите нам об этом в комментариях ниже.

«Будьте собственной системой поддержки. Единственный человек, на которого вы можете рассчитывать в этой жизни, — это вы сами, и этого должно быть достаточно. В тот момент, когда я понял, что у меня нет системы поддержки, я сначала полюбил себя, а затем окружил себя людьми, которые, как я знал, будут любить меня так, как я заслуживаю, чтобы меня любили.»- Breanne B.

« Будьте конкретны, когда просите, что вам нужно. Ваши друзья могут не знать, что вы имеете в виду, и им может быть неудобно спрашивать, что вы имеете в виду, когда говорите, что вам нужна поддержка или помощь. У меня гораздо больше возможностей быть хорошим сторонником, если кто-то просит меня послушать их высказывание, отвезти их на терапию или прийти с удобной едой, чем если они просто скажут: «Поддержите меня» »- Дженнифер К.

«Легко попасть в ловушку« никто никогда не сможет понять », но я обнаружил, что всегда есть кто-то, кто понимает, вам просто нужно найти их.Те, кто не понимает, не должны понимать, и это нормально. Продолжайте использовать эту смелость, чтобы протянуть руку помощи. Никогда не измеряйте свою ценность тем, что люди хотят / могут понять ». — Алисса К.

Как бы то ни было, находясь здесь, на этой странице, мы считаем вас частью сообщества The Mighty. Если вы испытываете трудности, мы рекомендуем вам опубликовать мысль или вопрос на нашем сайте, чтобы заручиться поддержкой других людей в нашем сообществе, которые их понимают.

Что делать, когда вы чувствуете, что никто не заботится

Thinkstock

Один из распространенных причитаний человека, страдающего депрессией, — «Никому нет дела.«Когда кто-то произносит эти слова, часто очень трудно оценить реальность ситуации. Это правда, что никому нет дела, или это просто то, что мы чувствуем в данный момент?

Я сам сказал эти слова во время сеанса терапии. Я чувствовал себя крайне подавленным и был очень мрачен в отношении перспектив того, что кто-то действительно сможет мне помочь. Более того, я усомнился в чьей-либо мотивации помочь мне. Это переводится словами: «Всем наплевать». Это была эмоциональная пощечина моему терапевту, который отчаянно пытался мне помочь, но я отказывался слушать.Казалось, легче поверить, что никому нет дела, поэтому мне не нужно было заботиться о себе.

Я помню образ, как мой терапевт в отчаянии закрывал лицо ладонями.

Теперь у меня есть некоторое представление о том, о чем он, возможно, думал. Как убедить кого-то в своей заботе, если он вообще не чувствует себя достойным любви и заботы? Как сказать «мне не все равно», чтобы это не прозвучало поверхностно или как клише? Как вы проявляете заботу о человеке, который отказывается ее принимать?

В этом посте мы собираемся исследовать множество значений фразы «Никто не заботится» и в процессе оспорить наши предположения.В следующем посте мы также рассмотрим, как депрессия может лишить нас способности заботиться о себе и других, и что мы можем с этим сделать.

Что означает, когда кто-то говорит: «Всем наплевать»? Для некоторых людей фраза «никого не волнует» — это способ осудить собственную самооценку.

Заменить словами «Я чувствую себя нелюбимым» или «Я не чувствую себя достойным заботы и любви», и логично будет заключить, что никому нет дела. Это предположение, основанное на ошибочной исходной посылке.

Как бросить вызов этому убеждению: Знайте, что вы достойны и любви, и заботы. Страдание от депрессии не делает вас менее достойным.

«Никто не заботится» также может быть гневным заявлением, которое, как утверждается, вызывает реакцию у других. Возможно, вы чувствуете обиду из-за того, что люди в вашей жизни не обращают внимания на ваши страдания. Вы хотите, чтобы они почувствовали часть боли, которую вы чувствуете. Итак, вы говорите что-то, чтобы разбудить их и заставить их почувствовать себя виноватыми за то, что они не ответили вам так, как вы хотите.

Как бросить вызов этому убеждению: Вы не можете заставить людей заботиться так, как вы ожидаете, используя чувство вины. Разжигание гнева или вины в других не заставит их больше заботиться о вас или удовлетворить ваши потребности. Прямое указание того, что вам нужно, дает вам больше шансов быть услышанным и получить положительный ответ.

Эту фразу можно также сказать как смелость, например: «Смею вас сказать, что вы заботитесь обо мне».

Это способ переложить ответственность на другого человека, чтобы он доказал свою ценность.Это также ловушка для неудач, потому что, если другой человек говорит, что ему не все равно, его легко осудить. Мышление «все или ничего», которое может сопровождать депрессию, может вызвать «никого не волнует», а также «это никогда не улучшится». Подобные обобщенные утверждения гарантируют, что вы останетесь на дне депрессии, потому что сделали невозможным для кого-либо дать вам надежду.

Как опровергнуть это убеждение: Жизнь — это редко все или ничего. Мышление «все или ничего» может быть для вас способом сохранить контроль.Это способ подтвердить то, как вы видите мир в очках от депрессии. Рискните понять, что людям не все равно. Просто они могут не всегда соответствовать вашим ожиданиям. Простите других за то, что они несовершенны. Отпустите свою потребность быть правым в своем взгляде на мир как на безразличное место.

«Никто не заботится» может означать «в настоящее время у меня нет эмоциональной поддержки». Не все происходят из благоприятных семей. На самом деле, в некоторых семьях симптомы депрессии могут усугубляться, потому что вы не можете об этом говорить.Депрессия также может нанести ущерб существующим отношениям и дружбе. Если вы чувствуете, что вам не к кому обратиться за поддержкой, это может усугубить вашу депрессию.

Как бросить вызов этому убеждению: Вполне возможно, что вам сейчас не хватает поддержки. Иногда нам нужно создать свою собственную «семью», например, создать семью друзей. Это может показаться сложным, но обращение к другим людям, которые переживают подобную борьбу с депрессией, и присоединение к группе поддержки может быть хорошим первым шагом.Некоторые люди обращаются к месту поклонения. Другие находят поддержку через терапию. То, что вам сейчас не хватает поддержки, не означает, что так и должно быть.

Когда кто-то говорит «никого не волнует», это также можно перевести как «я не чувствую, что кто-то меня понимает». Чувствовать, что другие тебя «понимают» — очень глубокая человеческая потребность. Вы хотите чувствовать себя принятым, несмотря на то, насколько уродливыми вы себя чувствуете из-за депрессии.

Как опровергнуть это убеждение: Другие люди могут не понимать вашу депрессию.Но это не значит, что они должны оставаться в неведении. Вы можете попытаться объяснить, что вы чувствуете и что с вами делает депрессия. Некоторые люди могут иметь опыт борьбы с депрессией, но им может не хватать навыков, чтобы выразить свое сочувствие. Ваша депрессия может напоминать им об их собственных чувствах, которые они оттолкнули, и они могут неохотно открываться. Однако найдутся люди, которые понимают это и могут выразить вам свою заботу таким образом, чтобы вы почувствовали себя принятым. Поиск этих людей может занять некоторое время, но они существуют.

Некоторые люди считают, что «никому нет дела», потому что их не устраивает система психиатрической помощи. Может показаться, что система не заботится о вас. Некоторые сталкивались с тем, что звонили на горячие линии только для того, чтобы их отключили или обнаружили, что предложенная помощь была неадекватной или безличной. У некоторых из вас был опыт обращения за психиатрической помощью без страховки или денег. Это может казаться отчаянным временем, когда кажется, что ты нигде не можешь получить никаких ответов.

Как бросить вызов этому убеждению: Истина в том, что наша система психического здоровья в беспорядке.Нет простых ответов или быстрых решений. Система несовершенна, но это не означает, что каждый профессионал, с которым вы сталкиваетесь, равнодушен. Они могут быть просто ограничены в том, что они могут вам предложить. Возможно, вам придется сделать сотню звонков, прежде чем человек, который действительно может сделать что-то конкретное, поможет вам. Не сдавайся. Будьте настойчивы. Ваше психическое здоровье слишком важно.

Мысль о том, что всем наплевать, исходит из места нашей депрессии, где мы верим, что это правда. Но это неправда.Людям не все равно. Они могут просто не понять, как это показать. Ваши близкие могут быть не в состоянии выразить заботу так, как вы хотите или ожидаете. В некоторых случаях вам, возможно, придется выйти за рамки своей семьи, чтобы найти друзей, которые будут вам помогать.

Главный человек, о котором вам нужно заботиться, — это вы. Как бы ни заботились другие, они не могут прожить вашу жизнь за вас. Они не могут нести ответственность за ваше счастье или благополучие. Когда вы заботитесь о себе, вы обнаружите, что другим легче показать свою любовь и заботу о вас.Позвольте своим друзьям и близким поддержать вас … Протяните руку помощи и не сдавайтесь. Вы не одиноки в этом.

Познакомьтесь с нашим писателем

Энн Уиндермир

Эти статьи были написаны давним членом сообщества HealthCentral, которая поделилась ценными выводами из своего опыта жизни с множественными хроническими заболеваниями. Она использовала псевдоним «Просто я».

Обо мне никто не заботится: что я могу сделать, чтобы получить поддержку?

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 10 февраля 2021 г.

Медицинское заключение: Стефани Дивер, LCSW

Желать, чтобы о вас заботились, — это естественно.Когда вы думаете или говорите слова: «Никто не заботится обо мне», вы можете почувствовать себя одиноким или грустным. Но обращение к здоровой системе поддержки возможно. На то, чтобы заручиться поддержкой, потребуется время, но оно того стоит.

Вы чувствуете себя одиноким и боитесь обратиться за помощью?

Мы заботимся о вас и хотим помочь — зарегистрируйтесь сегодня, чтобы поговорить с консультантом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pxhere.com

Почему им все равно?

Первое, что нужно сделать, это подумать, почему вы чувствуете, что никому нет дела. Вы можете начать с оценки любых близких отношений в вашей жизни, как если бы вы описывали их кому-то другому. Если вы чувствуете, что отношения стали более отдаленными или менее заботливыми, рассмотрите возможные способствующие факторы, такие как географическое расстояние, значительные изменения в жизни (с вашей или их стороны), семейные проблемы или обязательства, личный или связанный с работой стресс и т. Д.Неужели правда, что им все равно? Или может быть что-то мешает им сейчас это показать?

Может быть, вы чувствуете себя обиженным или злым из-за их отсутствия или чувствуете себя невидимым. У тебя есть право на свои чувства. Однако иногда наши чувства маскируют нашу способность ясно видеть вещи. Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как справиться с чувством, что никому нет дела.

Источник: CC0 Public Domain Good Free Photos

Желание заботы о людях

Признают они это или нет, но каждый хочет, чтобы его чувства заботили других.Если вы выражаете свои потребности своей системе поддержки друзей и семьи и чувствуете, что они вас не слышат, это разочаровывающее чувство. Если вы обнаружите, что кто-то из ваших близких игнорирует ваши эмоции, вы можете пострадать. Более того, вы имеете право выражать эти чувства.

Вы можете начать со слов: «Я не чувствую, что меня слышат». Это простое заявление может помочь начать диалог. Естественно, что друзья и близкие слышат ваши чувства. Помимо того, что вы поделитесь своими чувствами со службой поддержки, вы можете поговорить с лицензированным специалистом в области психического здоровья.Психотерапевт может помочь вам преодолеть чувство одиночества или разочарования, если другие не заботятся о вас.

Взгляните на свою расширенную семью

Если вы чувствуете, что никто не заботится о вас, возможно, вы уже исчерпали возможные источники поддержки со стороны ваших ближайших родственников. Не стесняйтесь расширяться. Есть ли у вас дальние родственники, которые проводили бы с вами время и прислушивались бы к вам, если бы знали, что они вам нужны? Подумайте о том, чтобы связаться с кузеном, с которым вы давно не общались, или с более старшим родственником, который мог бы поделиться своей жизненной мудростью.Обязательно сделайте все возможное, чтобы в ответ выслушать вас — независимо от того, разговариваете ли вы с близким членом семьи или с кем-то более далеким, двусторонний разговор — гораздо лучшая основа для близости, чем одностороннее высказывание или напыщенная речь.

Присоединяйтесь к группе поддержки

Есть ли у вас конкретная проблема, с которой могут столкнуться другие? Есть ли у вас интересы, которые могут быть разделены другими? Ищите поддержку или группы по интересам в Интернете или в вашем районе. Присоединяйтесь к групповым обсуждениям, чтобы найти людей, которые знакомы с ситуациями, подобными вашей, и сочувствуют им.

Вы чувствуете себя одиноким и боитесь обратиться за помощью?

Мы заботимся о вас и хотим помочь — зарегистрируйтесь сегодня, чтобы поговорить с консультантом

Источник: pxhere.com

Смените фокус

Иногда мы очень сосредоточены на том, чего хотим или в чем нуждаемся от других. Возможно, вы сможете подавить чувство одиночества или изоляции, помогая другим. Служение другим не только поможет им, но вы также лучше почувствуете себя и свою ценность.Кроме того, обслуживание может быть отличным способом познакомиться с людьми и завести новых друзей. Осознание того, что вы можете оказывать положительное влияние на других и в обществе, поможет вам лучше относиться к себе, а эта положительная энергия привлечет к вам других.

Если вы хотите помочь другим, но не знаете, с чего начать, посетите такие сайты, как United Way или Just Serve, которые могут предоставить вам возможности волонтерской работы в вашем районе. Если участие в чем-то большом кажется слишком сложным, можно начать с малого.Может быть, вы знаете кого-то, кто переживает тяжелые времена, и ваше слуховое ухо может иметь большое значение. Даже если вы переживаете трудные обстоятельства, служение другим дает вам новую перспективу и может помочь вам почувствовать себя лучше.

Реалистичные ожидания от других

Реалистичные ожидания относительно того, что другие могут сделать для вас, крайне важны для защиты себя от чувства нелюбви, одиночества или игнорирования. Избегайте соблазна сравнивать себя с другими людьми.Важно понимать, что ситуация у всех разная, и могут происходить вещи, о которых вы не знаете, поэтому важно не делать предположений. Иногда вы не знаете, через какую борьбу проходят другие люди. Что-то может мешать им связаться с вами, но не потому, что им все равно.

Не забывайте думать об ошибках

То, как вы интерпретируете свой опыт, может сильно повлиять на ваши эмоции. Иногда наш разум обманывает нас, заставляя поверить в истинность определенных вещей, но на самом деле мы сосредоточены на одном небольшом аспекте ситуации или смотрим на нее через искаженную линзу.Когда вы ловите себя на чувстве одиночества, проверьте себя наяву. Например, один человек забыл позвонить вам, и теперь вы чувствуете, что никому нет дела? Это называется мышлением «все или ничего»: когда человек рассматривает события с точки зрения крайностей. То, что вас подводит один человек, не означает, что все люди вас подведут. Еще одна ошибка мышления — полагаться на «Заявления о необходимости». У вас могут быть мысли о том, что другим людям следует делать , и когда они ведут себя не так, вы расстраиваетесь.Научившись улавливать эти типы мыслей и работая над их преобразованием в более рациональные мысли, вы сможете испытать более позитивные чувства и поведение. Работа с консультантом, который поможет вам определить любые когнитивные искажения, может быть очень полезной.

Поговорите с кем-нибудь, кто знает, как заботиться

Если вы считаете, что заботливая поддержка пациента может помочь вам развить более здоровые привычки общения с близкими, особенно если ваше чувство одиночества перерастает в чувство тревоги или депрессии, вы можете подумать о работе с терапевтом или консультантом через службу. как BetterHelp.Недавние исследования показали, что индивидуальная онлайн-терапия может уменьшить симптомы депрессии на 50 процентов и симптомы тревоги на 57 процентов за четырехмесячный период. Подумайте, насколько лучше вы можете почувствовать себя через четыре месяца или меньше — не говоря уже о том, насколько здоровее и счастливее могут стать ваши отношения — при поддержке и руководстве лицензированного специалиста по психическому здоровью.

Онлайн-терапия может предоставить вам неосуждающего и сострадательного эксперта, который поможет вам справиться со своими чувствами в соответствии с вашим собственным графиком и в вашей собственной зоне комфорта.Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы добраться через город на встречу и сидеть в переполненном зале ожидания, когда вы можете войти на любое устройство с доступом в Интернет и связаться с терапевтом, не выходя из дома. Терапевт с BetterHelp может помочь вам разработать стратегии, позволяющие переосмыслить негативные или унизительные мысли и повысить вашу самооценку. Если вы когда-либо думали: «Никто не заботится обо мне», знайте, что онлайн-консультант с радостью будет работать вместе с вами, чтобы преодолеть негативные чувства.Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и любили, и онлайн-консультации могут вам помочь. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от пользователей, которые обратились за помощью с проблемами самооценки.

Отзывы консультанта

Ивонн помогла мне разобраться в корне проблем, с которыми я имел дело, и помогла предоставить мне инструменты, которые улучшили мое мировоззрение и самооценку. Она помогла мне осознать способы мышления, которые мне не помогали, и предпринять шаги, чтобы преодолеть мои страхи и неуверенность.Она также отлично показывала мне перспективу. Мне понравилось работать с ней, и я получил много утешения. Очень рекомендую работать с Ивонн!

«Я работаю с Самантой уже 5 месяцев, и она не только старается назначать встречи, но также прилежно относится к содержанию своих сессий. Она чрезвычайно поддерживает и воодушевляет. Она призывает меня подумать о причины моих эмоций и возможные объяснения того, почему я чувствую себя определенным образом.Саманта также помнит мелкие детали моей жизни и вспоминает их позже, когда это актуально в нашем разговоре. Такое ощущение, что я разговариваю с надежным другом. Несмотря на то, что она любезна, она остается абсолютно беспристрастной и не навязывает мне свои мнения или убеждения. Она действительно изменила мою жизнь, и я счастлив работать с ней. Я продолжу проводить с ней сеансы в обозримом будущем ».

Заключение

Умение выражать свои чувства и потребности убедительно и конструктивно может улучшить ваши отношения и мировоззрение.Ожидание, когда к вам обратятся другие, может заставить вас почувствовать, что никому нет дела, но с правильными инструментами и правильным подходом вы можете предпринять шаги, чтобы укрепить свои отношения с людьми, которые вам небезразличны. Сделайте первый шаг сегодня.

Я никому не нравлюсь — MHA Screening

Мы все хотим нравиться. Когда кажется, что мир против вас, легко чувствовать себя одиноким, никчемным, отвергнутым. Эти чувства реальны, и они глубоки.Мы живем во взаимосвязанном мире — люди зависят друг от друга в удовлетворении своих потребностей. Ваш мозг знает важность принадлежности. Сильные эмоции, возникающие из-за того, что вы чувствуете, что вас не любят или не принимают, побуждают вас больше общаться с другими.

Но те самые эмоции легко могут выйти из-под контроля. Когда вы все время чувствуете себя одиноким и отвергнутым, эти эмоции начинают формировать ваши представления о себе. «Я никому не нравлюсь» — одно из таких убеждений.

Откуда взялось это убеждение?

Есть много причин, по которым вы можете верить, что вы никому не нравитесь:

• Может быть, вам трудно общаться с другими людьми или заводить друзей.Вы не можете понять, что это могло быть, кроме того, что вы им не нравитесь.
• Может быть, вам отказали, и повредило . Вы не хотите снова так себя чувствовать! Если вы предполагаете, что все вас ненавидят, вы никогда не оправдаете надежд и никогда не пострадаете. Иногда мы развиваем негативные представления о себе, чтобы обезопасить себя.
• Может быть, кто-то прямо сказал вам, что вы никому не нравитесь — может быть, кто-то из ваших родителей. Или хулиган. Или кого-то, кого вы считали своим другом. Возможно, это было так давно, что вы даже не помните!
• Иногда подобные убеждения, казалось бы, возникают из ниоткуда.Когда вы находитесь в негативном состоянии ума, вы можете начать верить в негативные вещи о себе, даже если у вас нет доказательств того, что это правда. Подобные негативные мысли — частый симптом депрессии и социальной тревожности.

Если вы можете определить, откуда исходит эта мысль, вы сможете увидеть, что это такое. Это не факт — это отрицательное мнение. И убеждения можно изменить!

В поисках золотой середины

«Я никому не нравлюсь» — это пример черно-белого мышления .Ваш мозг видит только два варианта: либо я нравлюсь всем, либо никому. Так что, если я смогу найти доказательства того, что хотя бы одному человеку я не нравлюсь, что ж … вы уловили картину.

Черно-белое мышление редко бывает правдой. Одни люди нравятся большинству людей, а другие не любят. Как гласит пословица, «всем угодить нельзя», — и это правда. Около человек, вероятно, тебе не нравятся. Ничего страшного, большинство из них тебе, наверное, тоже не нравится!

Конечно, легче сказать, чем сделать, согласиться с тем, что не всем ты всегда нравишься.«Но я хочу, чтобы я нравился всем!» Привет, я тоже, но, в конце концов, я все еще могу жить счастливой и полноценной жизнью, даже если не все хотят быть моими лучшими друзьями.

Теперь у нас есть две мысли, чтобы заменить «я никому не нравлюсь»:

1. Некоторым я нравлюсь, а некоторым нет.
2. Я могу жить счастливой и полноценной жизнью, даже если я не нравлюсь некоторым людям.

Попробуйте сказать себе одну или обе эти вещи в следующий раз, когда вы поймете, что думаете, что вы никому не нравитесь.

Ты не можешь читать мысли людей

«Я никому не нравлюсь» — это может быть то, что вы говорите себе после того, как социальное взаимодействие идет плохо.

Давайте рассмотрим пример. Допустим, вы разговариваете с кем-то, и у него такое косое выражение на лице, как будто они думают, что вы говорите глупо. К концу разговора вы убеждены: они должны ненавидеть вас.

Конечно, это одна из возможностей. Давайте посмотрим на некоторых других:

• Может быть, они обычно носят очки или контактные линзы, но сегодня они их забыли.Им трудно видеть, поэтому они прищуриваются.
• Может быть, им было так интересно то, о чем вы говорите, что они действительно упорно концентрировались, пытаясь осознать все это.
• Может быть, именно так выглядит их лицо. У некоторых людей просто естественное выражение лица, которое выглядит злым или злым.
• Или, может быть, вы слишком чувствительны к такому виду. Люди, которые подвергались насилию или на которых много кричали в детстве, часто замечают гнев на лицах других людей, когда его нет.То же самое и с людьми, которые испытывают депрессию или социальную тревогу.

Ваша первая реакция — «они должны ненавидеть меня» — может показаться вам очевидной в данный момент. Но вы можете быть удивлены, узнав, сколько социальных взаимодействий вы неправильно понимаете из-за своих негативных убеждений. Все фильтруется через эту линзу. Со временем вы научитесь не доверять своим негативным мыслям и рассматривать другие возможности.

Бросить вызов своим мыслям может быть сложно, особенно вначале.Если у вас много негативных убеждений и эмоций, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту — он профессионально подготовлен, чтобы помочь вам с этим!

Чувствовать себя более связанным

Надеюсь, теперь вы понимаете, что «я никому не нравлюсь» — это убеждение о себе, и что у вас есть сила изменить его. Это здорово, но как насчет этих ощущений одиночества и изоляции?

Изменение своих убеждений так, как мы уже говорили, на самом деле может помочь вам почувствовать себя более связанными с другими.Когда вы меньше зацикливаетесь на негативных убеждениях о себе, вы естественным образом становитесь более общительным и желаете общаться с другими. Вы также можете начать видеть меньше доказательств того, что люди вас ненавидят, и больше свидетельств того, что вы хоть немного нравитесь некоторым из них. Это восходящая спираль: вы чувствуете себя лучше, поэтому вы более общительны, поэтому у вас лучше социальный опыт, поэтому вы лучше чувствуете себя… и так далее!

Вы также можете попробовать поработать над своими социальными навыками. Никто не обладает идеальными социальными навыками, поэтому всегда есть что улучшить.Спросите кого-нибудь, кому вы доверяете, есть ли что-нибудь, из-за чего вам труднее быть другом. Вам не нужно менять то, кем вы являетесь — вы можете найти способы помочь другим людям увидеть ваши лучшие стороны. Succeed Socially — хороший онлайн-ресурс для развития ваших социальных навыков.

Здесь вы можете узнать больше о том, как справиться с одиночеством, в том числе о других способах почувствовать себя более связанными с другими. У нас также есть рабочий лист под названием «Остановить глупые мысли», который поможет вам бросить вызов негативным мыслям, подобным этой.

Если вас никто не любит, создайте требование

ПОЛУЧАЙТЕ СВОИ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСКИЕ СОКИ!

«Каждый год миллионы людей задумываются о том, чтобы начать собственное предпринимательское занятие. Освежающая и точная книга Джоэла Фримена является важным руководством для тех, кто обладает смелостью и стремлением следовать своей мечте». — Стив Форбс, президент и генеральный директор Forbes, Inc. и главный редактор журнала Forbes, кандидат в президенты, 1996 и 2000 гг.

«Я однажды сбежал из дома и был несовершеннолетним правонарушителем.Перенесемся на 14 лет вперед. Как писатель-бестселлер и владелец моей собственной книгоиздательской компании, мы независимо продали более 1 миллиона книг и внесли свой вклад в создание более 12 миллионов долларов на рынке. Все это было нелегко. Я много работал, пока меня не нашел. Вот почему мне нравится эта книга. Это не для слабонервных. Он говорит так, как есть — на уровне улицы. Не курить. Никаких зеркал. Доктор Джоэл Фриман мастерски справился со сложными проблемами и разбил их на простые в реализации, небольшие по размеру куски предпринимательской мудрости.Эта проницательная книга — жемчужина, которая стоит потраченного времени. — Тери Вудс, издатель и автор, True to the Game

За эти годы я прочитал много книг на похожие темы. Но эта книга выделяется. Freeman проделал исключительную работу, сочетая практические советы, личную уязвимость и вызывающий воспоминания контент, не теряя ни единого слова. Замечательное чтение! Если у вас есть предпринимательский зуд, чтобы почесаться, эта книга для вас. — Джозеф Герриеро, издатель журнала Success

Если вас никто не любит, создавайте спрос! Джоэла Фримена — это наполненная энергией книга, в которой рассказывается о том, как стать успешным предпринимателем.Веселое чтение, которое нельзя пропустить. — Кен Бланшар, соавтор, «Одноминутный менеджер» и «Секрет»

В этой легкой для чтения книге Джоэл Фриман сделал то, что я всегда подчеркивал; а именно, что человек, который имеет самое непосредственное отношение к тому, что с вами происходит, — это ВЫ. Когда люди понимают свой потенциал, нет предела. Если вас никто не любит, создайте спрос! поможет вам раскрыть свой потенциал, повысив качество вашего предпринимательского пути. В этой информативной, наполненной энергией книге нет ни одного потерянного слова! — Бенджамин С.Карсон-старший, доктор медицины, директор детской нейрохирургии, больница Джона Хопкинса

Ваша жизнь и ваш успех в ваших руках; эта книга «Если тебя никто не любит, создавай спрос!» показывает, как сесть за руль своего будущего. — Брайан Трейси, автор, «Дорога к богатству»

Джоэл Фриман написал серьезную книгу, которая поможет вам развлечься. Прочтите это и будьте готовы потрясти мир. — Пэт Уильямс, старший вице-президент, Orlando Magic

Ча-Чинг! Найдите час или два и прочтите всю книгу прямо сейчас! Предпринимательская мудрость, советы и секреты Джоэла Фримена действительно могут положить в ваш карман тысячи новых долларов в течение 90 дней.. . Я гарантирую. Это самая короткая и лучшая книга, которую я читал на эту тему за последние годы. Спасибо, Джоэл, за создание драгоценного камня и за то, что поделился с нами своим успехом. Это микрошедевр. — Джордж Фрейзер, автор, Успех бежит в нашей гонке

Очень хорошая книга, которую должен прочитать серьезный маркетолог. — Питер Ши, председатель / генеральный директор Entrepreneur Magazine

Удивительно! Какой подарок! Как бывший руководитель Century 21 Real Estate в течение беспрецедентных лет роста, я работал с сотнями предпринимателей и был знаком со многими книгами о том, как составлять бизнес-планы и составлять финансовые отчеты.Среди таких книг создайте спрос, если вас никто не любит! уникален. Это ценный ресурс, наполненный множеством заданий и золотых самородков о том, как успешно позиционировать свою бизнес-практику. Джоэл, спасибо за то, что поделились своим творчеством и идеями! »- Дик Иган, президент Dynamic Management

— Отзывы читателей

«Каждый год миллионы людей задумываются о том, чтобы начать собственное предпринимательское занятие. Освежающая и содержательная книга Джоэла Фримена является важным руководством для тех, кто обладает смелостью и стремлением следовать своей мечте.Стив Форбс, главный редактор журнала Forbes

Об авторе

Успех / бизнес-тренер для руководителей. Мотивационный консультант и наставник профессиональных спортсменов. Всемирно востребованный корпоративный тренер, спикер конференций и фасилитатор семинаров. Специалист по изменению организационной культуры. Поведенческий аналитик. Профессиональный консультант. Отмеченный наградами режиссер. На почве любопытства. Преданный муж и отец. Ключевой певец и очень плохой танцор.

.

No related posts.